Downloaded from YTS.MX
KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Už bych měla jít na tu svoji show.
Dámy a pánové,
Nicole Byerová!
Ahoj.
Moc vám děkuju, že jste přišli.
Jaká radost, je to jako sen!
Jsem strašně nadšená, že jsem tady,
v New Yorku!
Je to město, kde jsem s komediemi začínala.
Je to město, ve kterým mi spadl kus pizzy
sýrem dolů…
a já ho pak snědla!
Taky jsem si to tady rozdala s jedním taxikářem.
a druhej mě vyprstil.
Dobře.
Já vím, nikdo se už nechce bavit
o koroně a o pandemi,
ale my ji properem,
protože mi ta kurva vzala rok života!
Podle mě byla pandemi dost náročná
pro tatínky.
Říkám „pandemi“, abych ji odlehčila a osvěžila.
Ale tatínkové to měli v roce 2020
dost náročný,
protože je těžký být nepřítomný, když nikam nemůžete.
Je tu jeden takovej, kterýho to zasáhlo.
I s maskama na to šli špatně.
Říkali nám: „Noste masky. Zachraňte ostatním životy.“
Ne, lidi jsou hrozně sobečtí.
Měli říkat: „Jestli jste krásní,
budete nosit masku.
Jen ti nejkrásnější lidi nosí masky!
Máte pěkný tvářičky,
tak noste masečky!“
Protože jen ti nejškaredější ksichti
masku nechtěli nosit.
Ne.
Říkali: „A co moje občanský svobody?“
„Fuj, tvůj obličej je občanská neposlušnost, jasný?“
To já jsem během té pandemi
jela na průjezdní pohřeb pro kočku.
To není vtip.
Je to jen něco, co jsem podnikla.
Černá kočka Bo mojí kamarádky Marcy tragicky zemřela.
Tak naše kamarádka napsala naší skupině:
„Pojedeme kolem jejího domu a budeme křičet.“
Tak jsme jely.
Projížděly jsme rychlostí chůze a křičely:
„Je mi to líto!“
A ona brečela a já se ptala:
„Jsi smutná, nebo je ti trapně?“
Ale na to nesmíte nikoho ptát.
Později jsme natáčely náš podcast.
Je to o 90 dnech do svatby.
Dobře, jasně.
Šest lidí to zná.
A vy všichni ostatní, do prdele podívejte se na to, jasný?
Je to ta nejšílenější show v televizi.
Natáčely jsme ten podcast 90 dní Bae.
Na Patreonu za pět dolarů.
Byly jsme na Zoomu.
Ví všichni, co je to Zoom?
Jsou všichni na Zoomu?
Víme, co je Zoom?
Co je to sakra Zoom?
Definice slova zoom je rychlý pohyb, ale kam? Do obýváku?
Takže…
mluvíme na Zoomu o těch magorech a…
najednou jí za zády vyskočí černá kočka.
A já:
„To ne.
budu muset své kamarádce říct,
že až se otočí,
tak uvidí ducha své mrtvé kočky…
jak si za jejími zády hraje.
Budu jí muset říct,
že v jejím domě straší.“
A začala jsem doopravdy brečet.
A Marcy říká: „Co ti sakra je?“
Já jsem řekla: „Marcy,
až se otočíš,
uvidíš za sebou ducha svý kočky.“
A Marcy řekla: „Nicole,
mám novou kočku.“
Takový věci mi musíš do prdele říct!
Vyprávěla jsem to mojí terapeutce
a ona se mi smála.
A já ji řekla: „Za prvé, platím tady docela dost peněz.
A zadruhé, byl rok 2020.
Měli jsme tu i vražedný sršně. Proč ne duch kočky?
Jsou tu nějací černoši?
Jo!
Tady mám jednu vepředu!
Jo! Rosa seděla za nás za všechny!
A nejenom v autobusech.
Můžu…
Můžu se vás na něco zeptat?
Dobře.
Uprostřed Black Lives Matter minulý léto,
nevím, jak vy,
ale mně každej běloch,
na kterýho jsem kdy mrkla, mávla, usmála, nakopla, napsal.
Spousta bílýho smíchu: „Jo, psala jsem.“
Ale…
psali vám zprávy?
Jo. Napsali vám zprávu:
„Pokud pro tebe můžu něco udělat,
dej mi vědět.“
Jo. Co to má do prdele být, běloši?
Co sakra?
Nepotřebuju vědět, že jsem vaše jediná černá kamarádka.
Takový sračky si nechte pro sebe.
A nic nepotřebuju, žiju.
Ale…
Ale musím říct,
byla jsem opravdu hluboce raněná,
že jediní běloši,
kteří mi nic nenapsali,
byli všichni běloši, se kterýma jsem spala.
Říkala jsem si: „No pardón?“
Na černým životě ti záleží jen když jsi uvnitř?
Ale no tak, běloši!
No tak!
Sbalte si svou bílou vinu a odneste ji na poštu!
Pamatujete, jak jsme před volbami mysleli,
že pošta bude zavřená?
To byl blázinec!
Říkali jsme:
„Musíme koupit známky! A pro koho? Jsme na Zoomu!“
Ale sex s bělochama mám ráda.
Děláme to tak tvrdě,
až jejich předci pláčou.
Mám další.
Miluju sex s bělochama.
Miluju ho.
Ale musím být dost opatrná,
mám ráda tvrdý sex,
ale nejsou pouta jako pouta.
Mám další!
Bejby, miluju sex s bělochama.
Miluju ho!
Miluju, když v sobě cítím výsady.
Dělám si srandu.
Nešukám jen bělochy.
Frndu jsem si vychovala, aby nerozlišovala barvy.
Ale jsem nadržená.
A minulý rok byl kritický. Bylo to špatný.
Pohotovost.
Přemýšlela jsem, jak šukat bezpečně.
Říkala jsem si: „Vezmou si masku.
Ne, to není vůbec sexy.“
Nebo: „Ošukám někoho, koho znám.“
Procházela jsem seznamem, sexnamem a…
Potkala jsem týpka.
Napsala jsem jednomu týpkovi z Bumble.
Taky je to kamarád a napsala jsem mu:
„Hej, nesejdeme se u glory hole?“
A on na to: „Ne.“
A pak pokračoval: „Vlastně s někým chodím.
Nechceš dělat můj podcast?“
Ta druhá část
bolela víc, než ta první.
Počkat, víte všichni, co je to glory hole?
Myslím, že je tu pár stydlivek.
Poslouchejte. Já vám to povím.
Dobře, takže tradiční glory hole,
nebo chcete-li, klasická.
Je zeď s vyříznutou dírou,
do které dáte svý péro a stojíte jako člen senátu.
A…
na druhé straně je takový piškotek,
trochu jako vy.
A…
tam klečí na kolenou a říká:
„Mňam, mňam!
Vláček! Mé bříško plné.“
Tak to je glory hole.
A…
googlovala jsem glory holes pro ženy.
Protože to je dost chlapská věc.
Říkala jsem si, kde jsou glory holes pro dámy?
Jsou glory holes pro ženy v New Yorku?
- Možná. - Možná?
To není ano.
Opravdu, googlovala jsem tolik,
že agent FBI: „Je jí dobře?“
„Ne, to nejsem.“
Ne. Jsem kurva hodně nadržená.
Dobrá reklama po desáté: „Slyšeli jste o glory holes?
Představujeme glory holes pro dámy!“
Ale nemůžu žádný najít v naší staré dobré Americe.
Ale našla jsem jich pár v Německu!
Takže jedu na dovolenou!
V Německu to dělají tak,
že žena si lehne na stůl
a ta zeď ji jakoby rozpůlí.
A její frnda je připravená k odběru.
A mně se honilo hlavou jediný:
„Co když si mě nikdo nevybere?
Co když nebude žádný hopy hop, šuky šuk?
Co když moje vyholená frnda zůstane ležet ladem?“
Na takovej level odmítnutí fakt nejsem připravená, jasný?
Taky jsem se během pandemi naučila,
že si můžete objednat jen jednu láhev dresinku přímo domů.
Ale bude vás to stát 20 dolarů.
Já jsem vegan. Děkuji.
Děkuji, je to hrdinka. Nesu si svůj kříž.
Děkuji.
Dělala jsem veganský ’kuřecí’
medailonky. ’Kuřecí’ medailonky,
veganský ’kuřecí’.
Jak…
Jak to, že veganský jídla mají apostrofy,
kde by nemají co dělat?
’Kuře’, ne kuře.
Je to ’kuře’…
Takže…
Takže ’kuřecí’ medailonky
a já jsem vegan. Jasný?
Abyste si nemysleli… Jsem vegan.
Kromě vajíček.
Ehm…
občas dresink Kraft,
žebírko nebo dvě.
Dobře, možná nejsem vegan,
ale důležitý je,
že se identifikuji jako vegan.
Jasný?
Já jsem Rachel Dolezalová veganismu.
Jasný?
K těm ’kuřecím’ medailonkům
jsem chtěla dresink.
Tak jsem mrkla online, objednala si dresink
a čekala jsem, až dorazí.
Cink cink. Dorazil.
Otevřu dveře
a tam stojí samotná láhev dresinku.
Žádná taška, nic.
Za 20 dolarů mi aspoň můžete dát tašku.
Nebo mi pošimrat klitoris no ne?
Kdyby tam byl knoflík: „Dýško a pošimrat.“
Musela jsem se na to podívat
z perspektivy toho rozvozu jídla.
Makají během pandemi a říkají si:
„Doručuji všechny nezbytné věci.
Konám dílo Páně.
Jedna jediná láhev dresinku?
Ona chce, abych riskoval život
kvůli nějaké omáčce?
Nedám jí tašku. Ani náhodou.
Ne.
Aby si sousedi mysleli, že kupuje nezbytnosti?
Ne!
Ať si nasere!“
Na konci roku 2020
jsem si vykloubila kotník.
Jo. Protože Bůh si řekl: „Mé dítě, seru na tebe.“
Vykloubila jsem si kotník, protože jsem spadla doma ze schodů,
protože jsem byla natěšená, že můžu ven.
Musela jsem do nemocnice Glendale Memorial.
Pokud někdy budete v okolí Los Angeles,
tak tam nechoďte.
Ne, nebylo to hezký.
Ne. Fakt, bylo to špatný.
Sestřička mi chtěla ukrást kalhotky.
K tomu se dostaneme. Nejdřív…
sanitka mě stála podělaných 700 dolarů
i s pojištěním!
A ani mi nikdo nenabídl vodu.
Nejhorší Uber, co jsem kdy zažila.
Bože. A v nemocnici
mi podepřeli nohu polštářem
z mýho vlastního obýváku.
Lidi chodili kolem a ptali se: „Z Tesca?“
A já: „To je z butiku.
j Mně se daří.“
Z domu mě muselo vynést sedm chlapů.
Říkala jsem si: „Můžu se zastydět,
nebo si užít orgie!“
Ale nebylo to pěkný,
k žádnýmu sexu nedošlo.
A v nemocnici jsem říkala:
„Prosím vás, dáte mi léky proti bolesti?
Protože mi není nejlíp.“
Zdravotní bratr: „Dobře.”
A dal mi infuzi a pumpičku nebo co.
A já: „Mňam, mňam. Jo, já žiju!
Vlastně ne. Pořád umírám.
Co to sakra bylo?“
A on, že to bylo placebo.
Že to byl solný roztok.
A já: „Můj kotník vypadá jak obrat do protisměru.
Takže mi dejte pořádnej matroš.“
Nevím, jestli tohle víte,
ale lidem s tmavou pletí jsou opiody
předepisovány míň než bělochům.
Takže běloši mají vyšší míru závislosti na heroinu.
A já si říkám: „Cože?
Možná rasismus je k něčemu dobrej?“
Protože lidé tmavé pleti si opioidní krizi tak nějak obešli.
Ale zpátky k té sestřičce, co mi chtěla ukrást kalhotky.
Ležela jsem v nemocniční posteli a:
„Promiňte, potřebuju čůrat.“
A on na to: „To ne, nemůžete chodit.“
A já: „V téhle nemocnici je plno kreténů, co nemůžou chodit,
jak ti čůrají?“
A on na to: „Zavoláme Jenny.“
„No do prdele, kdo je Jenny?“
Kdo je to? Zaříkávač čůrání?
Co to má jako být?
Takže přišla Jenny a takhle opravdu mluvila:
„Ale ne!
Musíte jít čururu.“
Já: „Jo, Jenny,
potřebuju čururu.“
A pak mi ukázala ten přístroj.
Říkala: „Tady je ta nádoba
a tady je hadička.
Zapneme to a tuhle malou část
si nasadíte na pipinku.“
A já na to: „Pipinku?“
Pipinku?
A co lékařský termín: „Frnda.“
Jako co? Jsme dospělí, ne?
Takže…
jsem si to nasadila na pipinku.
A Jenny říká:
„A čůráme!“
Takže začnu čůrat
a pode mnou se dělá louže.
Říkám Jenny:
„Asi to nefunguje.“
A Jenny na to:
„Ale ne!
Musíme vás umýt!“
A pak mě Jenny umyla, jako kdybych byla velký posraný mimino.
A ona: „Myjeme se napravo
a myjeme se nalevo,
taky tuhle dírečku
a na zadečku.“
Ona nezpívala.
Broukala si, což je podle mě ještě horší.
A pak říkala:
„Musíme vám sundat kalhotky, jsou mokré.“
Já: „Jenny, nejsou mokrý.
Byly dole.“
A ona: „Beru je.“
A já: „Prosím vás, ne.“
Ona: „Ano.“ Já: „Ne.“
Přetahovaly jsme se o moje kalhotky,
než jsem řekla: „Kurva, nejsou mokrý!“
A Jenny na to…
Takže pak…
Takže pak jsem tam ležela
v té podělané nemocniční posteli.
Byla jsem tam dlouho.
Celých osm hodin.
Píchla jsem si příchod i odchod…
Řekla jsem tomu bratrovi:
„Prosím vás,
musím zase čůrat.“
A on řekl: „Zavoláme Jenny.“
A já: „Zavolám Jenny.“
Jenny přišla a říká:
„Znovu?“
A já: „Jasně, že znovu. Přitroublá Teletubby.“
Takže znovu to samý.
Moje pipinka.
Jedinej rozdíl je,
že ten bratr neodešel.
A Jenny říká:
„A čůráme!“
A než jsem začala, bratr říká:
„Počkat, Jenny, přístroj není zapnutý.“
Myslíte, že Jenny má
tu nejzvláštnější úchylku všech dob?
Vystudovala celou zdravotní školu,
začala pracovat v nemocnici
a říkala si: „Teď budu doufat,
že budu moct umývat tlustý černochy
a cpát si kapsy kalhotkama.
Ten smích.
Měla jsem spoustu času na zotavení
a hodně jsem se dívala na televizi,
všechno jsem sledovala.
Dívala jsem se na dokument o KKK.
Takové odlehčené úterý.
A jak jsem to sledovala, chlápek ve filmu říkal:
„Jsem Velký čaroděj.“
Já: „Co, do prdele?“
A jeho kámoš řekl:
„A já jsem Velký drak.“
Říkala jsem si:
„Hovadiny z Harryho Pottera.“
Takže jsem to začala vyšetřovat.
Vyrazila jsem do ulic.
Otevřela jsem si wikipedii a…
Poslouchejte.
Já si myslím, že Harry Potter
je založen na KKK.
Pojďme se na to podívat!
V KKK mají Velkýho čaroděje.
Co je Harry?
Velký čaroděj.
KKK nosili pláště s kapucí.
Co nosí v Bradavicích?
Pláště s kapucí.
KKK měli cosi, čemu říkali noční jestřáb a Velký Turek
To zní jako něco ze Zapovězeného lesa.
Takže základ KKK je vlastně… Základ.
Co?
Ne, celá pointa KKK je…
Je udržovat bělochy a černochy odděleně.
Základ Harryho Pottera
je udržovat kouzelné a nekouzelné lidi odděleně
Takže…
podle mojí logiky…
Ještě ne, ale dojdeme tam.
…nekouzelní lidé
jsou černoši
a říkají jim „mudlové.“
A nadávka je „mudlovský šmejd,“
což je N slovo kouzelnického světa.
A v Bradavicích mají studium mudlů.
A já: „Cože?
To je jako Měsíc černošské historie.“
Myslím, že JKKKK Rowlingová…
seděla v té kavárně,
dávala si pauzu od nesnášení transsexuálů
a…
Práce na plný úvazek.
A…
studovala internet
a říkala si:
„Ó, ten KKK.
To je opravdu hrozné, ale taky rozmarné!”
Protože Harry je vlastně půl mudla, půl čaroděj.
Míšenec. Hermiona je mudla.
Je černá. Ron je čaroděj. Je bílej.
Když se nad tím zamyslíte,
Harry Potter je příběh míšence,
černé kámošky a bílýho kámoše,
co chtějí svrhnout rasový patriarchát kouzelnického světa!
Já potřebuju sex, jasný?
Cestuju mnohem častěji
teď, když předstíráme, že je po pandemii.
Není.
Musela jsem jet do Pensylvánie.
Fuj. Blé, fuj!
Fuj!
Je to obdélník odpadu, fakt.
Od Filadelfie až po Prd-burg,
vyhodit.
Je tu někdo z Pensylvánie?
Tak ať, stojím si za tím.
Utekli jste. Existuje důvod, proč tam nejste.
Projížděla jsem tím podělaným obdélníkem
a došel mi benzín v místě Bílé nebe.
Jsem to ale štístko.
Smějete se mýmu neštěstí.
Zastavila jsem u jakési benzínky,
vystoupím z auta,
a zkouším tam narvat kartu. Nebere to.
A: „No do prdele?“
Tak jsem musela dovnitř a říkám:
„Jeden benzín, prosím.“
Nevím, jak objednat benzín.
Jsem z New Jersey, tam je nelegální tankovat sama.
Jasný? To je pičovina z venkova, jasný?
V New Jersey jsme králové a královny našich vozidel.
My stáhneme okýnko a:
„Nazdar, plnou toho nejlevnějšího.“
Takže: „Jeden benzín, prosím.“
Uvnitř byli dva tlustí běloši, dohromady měli šest zubů.
A z nějakýho důvodu měli jižanský přízvuk.
Tak jsem řekla: „Ó, božínku,
radši si to koupím s sebou.“
Takže to bylo s sebou.
A jdu zpátky do auta
a jsem tak nemotorná.
Špatně jsem šlápla a zvrtla si kotník.
A myslela jsem jen na jedno:
„Takhle černoši umírají.“
Tak jsem kulhala k autu,
podívala se za sebe, kulhala k autu,
podívala se za sebe.
Ale oni by mě nedohonili. Byli moc tlustí.
Taky…
Co si myslíte, že si mysleli, když se podívali z okna?
Myslíte, že říkali:
„Hele, ta milá černoška tancuje Thriller.“
Taky jsem byla v Appletonu ve Wisconsinu.
Panečku, takový pěkný jméno pro město.
Appleton ve Wisconsinu.
A pak tam jste a oni:
„To byl trik! Jsme odpad.“
Neříkám, že všichni na mojí show byli špatní,
ale hodně lidí se vůbec neumělo chovat.
Jako kdyby se přejedli sýrem a zapomněli na dobrý mravy.
Na mojí show byla běloška, která slavila narozeniny.
Jo. Vy to víte.
Na této planetě neexistuje téměř nic,
co by bylo hlasitější a silnější,
než běloška, která slaví narozeniny.
Běloška může ukrást dítě a říct:
„Mám narozeniny!“
A ze zákona je to její dítě.
Ta běloška s narozeninami, kterou jsem já potkala…
Budeme jí říkat…
Nevím, třeba Krista,
protože tak se jmenuje.
Jak vím její jméno?
Na mojí show řekla: „Jsem Krista,
mám narozeniny!“
Tak jsem jí trošičku popichovala
a něco vám řeknu.
Ta Krista. Panečku, vůbec se jí to nelíbilo.
Ne, protože Krista se vyvinula do své konečné podoby,
což je plačící běloška s narozeninami.
Plačící běloška s narozeninami je Mewtwo světa Pokémonů.
Taková plačící běloška je
Thanosova rukavice.
Chápete, co tím myslím?
Plačící běloška s narozeninami je kryptonit zdravého rozumu,
jasný?
Byla jsem na záchodcích v baru
a tam jedna mrcha brečela a ty další:
„Pomozte nám, ona má narozeniny!“
Můžu vám něco říct?
Líbilo se mi sledovat Kristu, jak brečí.
Říkala jsem si: „Mám snad narozeniny?“
Protože já umím běloškám vysát sílu a energii.
Dívala jsem se, jak brečí…
Bette Midlerová ve filmu Hokus Pokus, jasný?
Sála jsem, abych se mohla vyvinout do své konečné podoby,
což je černoška, který je u prdele, že brečíš,
nebo že máš narozeniny.
Je mi to líto, je mi to jedno!
Protože když budu brečet pokaždý, když se mi něco nepovede,
budu chodící koupaliště.
Tu paruku nesmím namočit, byla drahá.
Byla zadarmo.
Já…
Sledovala jsem spoustu
videí s tou šílenou Karen.
Viděli jste je?
Panebože. Ty jsou fakt totálně ujetý, úplně mimo.
Miluju je.
Jak je tak sleduju, říkám si:
„Kdo na tebe do prdele doma čeká?“
Jako: „Sakra, kdo tě může mít rád?
Jako fakt.
Jako, tvoje dítě sedí na gauči,
prohlíží si Instagram a říká:
,Mami?‘
Máš na sobě stejný tričko a tvoje dítě:
,Přišlas přímo ze zločinu z nenávisti?‘“
Jak se bavíte se svým partnerem, když se chová takhle?
Čekáte, až bude noc, až jí budete lízat?
Ne, žertuju.
Takový ženský nikdo nelíže.
Ne!
Jinak by nekřičely na veřejnosti.
Jo, je to ironie, že já na vás tady křičím.
Potřebuju vylízat.
Ale jak jsem je sledovala,
došlo mi, že jsou jen tři úrovně Karen.
První je pobouřená Karen. Ta říká: „Ano,
řekla jsem té hnědé ženě, aby šla zpět do své hnědé země.
No a co?“
Druhá je rozzlobená:
Říká: „Ano,
řekla jsem té hnědé ženě, aby šla do své hnědé země.
Taky tu asi krade, měla v očích jiskru.
Ne, nepracuju tady.
Ne, nikdy jsem tu nenakupovala.
A jsou tyhle ve slevě?
Třetí úrovni říkám „Maximální Karen“.
Našla obchod s potravinami.
Vyhazuje všechno z vozíku.
A říká: „Ano, řekla jsem té hnědé ženě,
aby šla zpět do své hnědé země.
Hrozinky nejím. Jsou jak staří černoši.
Datle nejím. Vypadají jak staří tlustí černoši.
Preclíky nemůžu.
Ohební černoši.
Nejím panáky z perníku.
Vypadají jak nazí nóbl černoši.
Když jsou tak nóbl,
tak proč jsou nazí?
Jo, bylo to N slovo
a vyslovila jsem R i G.
Ale vy nevíte, že později napíšu omluvný dopis,
protože mi umřel pes.
Já jsem tady oběť. Já!
Běloška. Je to temný život
bez čtyřnohého přítele, mého hafana.
Pronásledují mě,
protože jsem běloška!
Sedí tu běloška, co si říká: „Jé.
Hele, ona mluví o mně!“
Ale poslechni Kelly Clarksonovou.
Něco si přej, využij šance a uteč.
Jsem unavená.
Jsem tak unavená.
Nedávno jsem si ve sprše holila frndu
a uprostřed holení jsem se unavila.
Tak jsem toho nechala.
A abych si to ulehčila,
říkám: „Nicole, to si vyžaduje dvě sprchy.
Pořád to nemám hotový.
Jsem unavená.
Říkala jsem to v Tacomě a někdo křičel:
„Tři sprchy!“
A teď pořád myslím na to, jak má asi velkou frndu.
Protože já mám jenom dva pysky.
Já…
Jednou jsem po show měla sex s někým z publika.
Díky.
Byl to Ir z Irska.
Takže měl takový… přízvuk.
Když se udělal:
„Vím, kdo vzal Čtyřlístek.“
Dělám si srandu.
Doopravdy řekl:
„Nelhala jsi o tom, že jsi vyholená jen napůl, co?
V Irsku bych ti říkal Pička O'Vyholenová.“
A já přemýšlela,
jak se vypařit po irsku z vlastního pokoje?
Jsem unavená.
Jsem tak unavená. Unavují mě remaky filmů.
Super přechod, co?
Jako fakt,
proč všechno předělávají? Už jsem to viděla.
Pro koho byl ten novej Lví král?
Který dítě, co vidělo toho původního si řeklo:
„Jo, vím, že to jsou lvi, ale tý jo,
nejsou dost realističtí!“
Pro koho?
A Beyoncé jako Nala.
Kdo tohle schválil?
Podle koho je to dobrej nápad?
„Simbo, pojďme k napajedlu.“
Čí to byl nápad?
A jestli nevíte, jak zní hlas Beyoncé.
Až dnes přijdete domů, usaďte se.
Otevřete si na YouTube video a:
„Hej to byla dost dobrá imitace.“
Ale pointa je, že Beyoncé je příliš silná
na to, aby byla vedlejší charakter.
Když chcete Lvího krále s Beyoncé,
tak Beyoncé musí být Lví král!
Ale je to vtipný, Simbo.
Taky…
předělali film Po čem ženy touží.
Pamatujete si ten film?
Jestli si ho nepamatujete,
je to film s Melem Gibsonem.
On slyšel myšlen… Dobře.
On slyšel…
Jů pro Mela Gibsona?
Byli jste v karanténě celej život?
Dobře. Takže Po čem ženy touží je film s Melem Gibsonem.
Slyšel, co si ženy myslí
a použil to, aby s nimi lépe zacházel.
A pak Mel Gibson řekl:
„To zůstane ve filmu.“
Mám ho.
Takže…
ten film předělali s Taraji P Hensonovou
a jmenuje se Po čem muži touží.
A já říkám: „Co?“
My už víme…
po čem muži touží.
Co je to za film? Co je to?
Taraji se tam prochází a má se dobře.
Vidí muže. Zamává,
on zamává. Pak slyší, co si myslí
a to je:
„Budeš polykat moje semeno.“
Co to má být za film?
Je to jen hodina a půl jejího strachu?
Co to má být?
Možná to vypadá, že nesnáším muže.
Hej. Jo, nesnáším.
Nesnáším je.
Spousta z vás, pánové jste fakt prohnilej odpad.
Ale taky bych moc chtěla kluka.
Prostě chci skočit do odpadků a kouřit péro,
chápete mě?
Prostě tam skočit a…
Představte si, že tak kouřím.
Jako kdybych hrála na saxofon.
On: „Můžeš kleknout?“
Já: „Chyť si mě.“
Jak v Děsivým dědictví.
Tento rok jsem se rozhodla
vystoupit se ze své komfortní zóny
a zkusit něco novýho, jako
anál. Ne, žertuju.
Ne, miluju anál. Ať to maže.
Ale,
nakonec jsem se rozhodla, že se naučím twerk.
A když jsem dorazila, byla jsem tam já a 11 bělošek.
Přišla jsem tam první
a na mým tlustým zadku viselo 22 očí
a ony: „Je tady.
Povstala, aby nás naučila twerkovati.“
Jak jsem říkala, běloškám saju sílu
a energii. Takže…
Opera. Vy barbecue Beckies, knihovny v Lawrence.
Já vás to kurva naučím. Hej!
A pak přišla instruktorka a já: „Jo. Tady.“
A pak začala hudba. Lidi, já nemám rytmus.
Jak zničující fakt, který jsem osobně zjistila.
Můj zadek byl jak cihla, nehnul se.
Úplně se odmítl hýbat. Fakt.
Byl k ničemu. Byl jak Zvon svobody.
Velkej, lidi na něj stojí fronty.
Na prd. Nesnáším Pennsylvánii.
U toho zvonu je detektor kovů.
Kdo by chtěl přijít ke zvonu a:
„Bim, bam, pif paf!“
A po té hodině jsem byla smutná.
Šla jsem k autu a říkala si: „A sakra.
A do prdele…
Jsem děsná černoška.“
Dobře.
Tohle není fráze pro bělochy, jasný?
Já můžu říct, že jsem děsná černoška.
Přemýšlela v čem dalším jsem děsná černoška.
Vypadám, že umím zpívat.
Říkáte si: „Soul.“
Ne. Žádnej sluch.
Ale…
Vždycky, když jdu na karaoke,
všichni jsou natěšení.
Přijdu a všichni:
„Máme tady Arethu.
To je Jennifer Hudsonová před dietou.“
Naserte si. To je geniální vtip.
Vím, že neumím zpívat.
Tak je provokuju. Možná zazpívám a možná ne.
Možná zazpívám. Ne, nemůžu.
Možná jo. Ne, to ne.
Pak se opiju a: „Promiňte,
jdu na to.“
Takže…
Vylezu na pódium. Začnu se houpat mimo rytmus.
Oni: „Ona to dá.“
Nedám.
A pak začnu zpívat a tohle se fakt snažím:
Je to děsný.
Ne. Cher by mě odstřelila.
Ale,
když jsem naposledy zpívala karaoke,
někdo ve chvíli ticha zařval: „To bolí!“
Dobrá. Víc o mně.
Už jsem říkala stokrát,
že jsem svobodná.
A říkala jsem si:
„Nicole,
jak s tebou někdo vydržel dýl než tři dny?
Jak?“
A odpověděla jsem:
„Já je obelstila.“
Muži mají asi rádi holky do pohody.
Pohodový holky.
Holky do pohody.
To já nejsem, já jsem magor, jasný?
Říkám chlapovi nahlas normální věci
a myslím na naprosto šílený věci.
Nahlas říkám:
„Jo, jsi moc vtipnej.
Dáme si drink. Kdo já?
Miluju taco.“
A pak…
Pak si myslím šílený věci, jako:
„Proč ti trvá dýl než 30 vteřin mi odepsat?
Budeš mě milovat víc než svýho psa?
Vím, že to je teprve tři měsíce,
ale pokud zemřeš, můžu jít na tvůj pohřeb?
A tam můžu poznat tvoji matku?“
To poslední není vtip.
Já…
jsem to řekla nahlas kamarádce.
Ona: „Holka, hoď se do klidu.“
Ale já ty páry sleduju v akci.
A už jsem na to přišla.
Nejdřív děláte, že jste v pohodě.
A po pár měsících chození
už můžete být magor.
Fakt, ty hádky, který máte venku na veřejnosti jsou naprosto mimo.
A já je chci kurva taky, jasný?
Chci být ve výtahu s přítelem
a šesti oběťmi.
A…
Podívám se nahoru, protože je vyšší a:
„Pojďme si udělat miminko.“
A on: „Nicole, teď není vhodná doba.“
A já: „Nikdy není vhodná doba.“
Nechci mimino. Chci, aby ty lidi věděli,
že pak si o tom promluvíme.
Byla jsem nedávno v supermarketu, v sekci ovoce.
Díky.
A…
byl tam jeden pár nakupovat jablka a on jí hladil krk a ona:
Takže ty jsi sladké červené, které jsem já?
A on: „Hm, nevím, Granny Smith.“
Reakce té ženské.
Kopla do vozíku a:
„Granny Smith!“
A pak měli udobřovací sex.
Já chci taky, jasný?
Nedávno v restauraci
jsem odposlouchávala jeden pár.
Přišel číšník a řekl:
„Jaká je večeře?“
A ona: „Že se ptáte.
Když jídlo dorazilo, vyměnila jsem si s ním talíř.“
A já: „Ta svině mu ukradla jídlo.“
Existují pravidla.
Šel s ní do restaurace.
Sedl si, otevřel menu.
Řekl: „Mám chuť na tohle.“
Ona řekla: „Nene.“ Chápete to?
A on si jí pak doma pěkně naložil.
Já chci taky.
Venku chovám hrozně a on za zavřenými dveřmi:
„Toleruju tě.“ Chápete to?
Chci vyčerpanýho chlapa. Jo.
Chci unavenýho chlapa.
Vezmu ho na párty a řeknu: „To je můj přítel.“
A on…
„Já ji miluju.“
Chci unavenýho chlapa.
Protože unavenej chlap neuteče.
Říkala jsem si:
„Jak seženu vyčerpanýho chlapa?
Jak?“
Tak jsem si řekla:
„Seznámím se s někým postaru,
vypnu aplikace a vyrazím do baru.“
Takže sedím v baru
a bavím se s jedním.
On: „Ahoj, jsem Dave.
Momentálně mě fakt baví knížky.“
Tak jsem řekla: „Dobře Dave,
a jaký knížky tě baví?“
A on: „Ty, co popisují věci
a vykreslí ti obrázek.“
„Takže knížka?“
Nemůžu mít sex s blbem.
Tak jsem začala flirtovat s barmanem a on:
„Jmenuju se Bennie.
Jako Bennie and the Jets.“
Já: „Jméno Bennie znám.
Nepotřebuju nápovědu. Víš, co je knížka?“
A on: „Vím.“
Já: „Budeš stačit.“
Takže…
Spala jsem v hotelu nad tím barem.
Protože pohodlí je co? Klíč.
Takže,
když mu skončila šichta, přišel
a zaklepal na dveře.
Otevřela jsem dveře a on
drží kyblík s kuřetem.
Nebylo to smažený kuře.
To by bylo na celou konverzaci, chápete?
„Bennie, neznám tě tak dobře, abych se tomu zasmála.“
Byl to kyblík s grilovaným kuřetem.
Tak jsem řekla: „Bennie,
proč máš kyblík s grilovaným kuřetem?“
A on: „Protein.“
Což teda je odpověď.
Ale nebyla to odpověď, kterou jsem hledala.
Tak jsem řekla: „Bennie, dej to na stůl.
Nemůže být na nočním stolku, to ne.“
Ojížděla bych ho a: „Protein.“
A není to protein,
kterej jsem hledala.
Tak blbneme.
Hraju si s tou pákou.
Kouřím mu ptáka…
Když je polotvrdej, říkám: „Rychle, do mě.“
Protože tak s ním můžete dělat kegelovy cviky
a dát ho do pozoru.
Taky si připadáte jak automat na plyšáky.
To je stupidní vtip.
Takže Bennie je nahoře a já:
„Hej, trochu mě škrť.“
Jsem dospělá, a chci se udělat.
Takže…
Bennie říká: „Okej.“
A začne mě škrtit.
A já jsem si uvědomila, že není ve mně.
Jen tím svým napůl ochablým pérem přiráží do mýho stehna.
Tak mu říkám:
„Ale ty mě jen vraždíš.“
A jestli jste nikdy neviděli výraz chlapa, který vás vraždí,
aniž by měl v úmyslu vás vraždit,
je dost legrační.
A Bennie řekl: „Otoč se.“
A já: „Aha, chápu.
Taky bych se nedívala.“
Pak Bennie zezadu řekne větu, kterou nikdy nezapomenu:
„Jéžiš.
Je to tu jako mokrá nudle.“
Věta, kterou chce slyšet každá žena.
Tak mu říkám: „Víš co?
Nudle se ti hodí ke kuřeti. Bennie, už musíš jít.
Takže…
Zpátky k aplikacím.
Musím říct,
že se pánové neumíte chovat.
Nechápu, proč posíláte fotky ptáků.
Myslela jsem, že to víte.
My je kurva nechceme vidět.
Pořád je tady někdo posílá?
Můžu se vás na něco zeptat?
Jste homosexuál?
Co mě prozradilo?
Posíláte je lidem, kteří je chtějí, je to tak?
Se souhlasem.
Vážně? Říkáte:
„Souhlas? Fotka péra?“
Je to jako…
Mají to v profilu.
Fakt?
Jestli takový fotky akceptují, nebo ne.
Gayové to mají promyšlený.
No, do prdele.
To potřebujeme.
Mě se nikdy nikdo neptal.
Jen: „Hele, můj pták.
Tady je mop k porovnání.“
Co to má kurva…
Ale vážně, nechci fotky ptáků.
Jsou mi k ničemu.
Úplně na nic. Je to jak posílat někomu instrukce z IKEI.
Stačí vidět čtyři, jiný nejsou.
Velký, malý, křivý a rovný.
Toť vše. Čtyři.
Byla jsem v Buffalo a jedna holka volala:
„A co tenkej?“
A já: „Holka, to je tvůj boj, jasný?“
Já jsem nikdy tenkýho ptáka neviděla.
Ty šukáš pastelky?
Nehrabe ti?
Je tvůj přítel Ticonderoga?
Nikdy jsem neviděla…
tenkýho ptáka.
Jestli jste to nepobrali,
to je mikrotužka.
Ale jsou čtyři: velkej, malej, křivej a rovnej.
A existují různý variace tohoto algoritmu.
Máme velkej a rovnej, velkej a křivej, velkej a malej.
To je ale překvápko.
Sundá si kalhoty a vy:
„Bejby. Ten mě roztrhne vejpůl.“
A pak vás šuká a vy si říkáte:
„Hm, můžu si udělat daně.“
A pak tu máme malej a rovnej, malej a velkej.
To je ale překvápko.
Sundá si kalhoty. A vy: „No co už?“
A pak musíte zavolat kamarádce:
„Bolí mě i děložní hrdlo.“
Vy nevíte, co je děložní hrdlo, co?
Nejhorší je malej a křivej.
Fuj. Ble.
Malej a křivej. Fuj.
To je jak drátěnej věšák. To až později.
Jo. To byl vtip o potratu.
Který jsem ukryla ve vtipu o péru!
A vím, že některým se to nelíbilo.
Přispějte na kliniku plánovaného rodičovství nebo ACLU.
Neukončím to vtipem o potratech,
já jsem vychovaná (s)právně.
Dost času jsem strávila na letištích
a v letadlech.
Nechci generalizovat a zjednodušovat.
V tom se nevidím.
To nejsem já. Ale…
všichni mužští stevardi jsou gayové.
Všichni,
Naprosto všichni.
„Můžu dostat polštář?“
A oni…
A vy: „Prosím vás,
to jste mi jako vynadal?“
Jako kdyby jim někdo řekl, když byli malí kluci:
„Pro nás jsi moc dobrý.
Musíš jít do oblak.“
Jednou jsem letěla s náhrdelníkem se jménem.
S mým jménem Nicole. Jenom šest písmen,
ale mám ho přes celou hruď.
Kamarádka mi ho nechala dělat.
Klenotník se ptal:
„Určitě tak velké?“
Ona: „Ano,
ona nemá žádnej vkus.“
Takže to jsem měla v letadle
a stevard mi říká:
„Vy musíte být Nicole.“
Já: „Jo, mám to napsaný na krku.“
A on: „Jo. Ale taky vás znám z Girl Code.
Jste strašně vtipná.“
Vždycky je moc hezký,
když vám někdo řekne,
že jste vtipná. Někdy si říkám:
„Nevím, jestli se někomu líbím, nebo jsem vtipná.“
A podle Redditu nikomu.
Tak ten stevard říká: „Chcete drink?“
A já: „Prosím.
Můžu vodku se sodou?“
A on: „Zařídím.
Zařídím.“
A já: „Tak zařizuj.“
Jako co tady děláme?
Tak mi přinesl tři malý lahvičky vodky
a trochu sody.
A já: „Rozjedem to.“
Když to vypiju, přinese znovu:
„Chcete další?“
Já: „Ano, prosím.“
Přinesl další tři bez sody a já: „Do toho.“
Vypiju je, on přijde znovu a: „Chcete další?“
A já: „Nevím, jak říct ne.“
Tak mi přinese další tři.
Jestli počítáte se mnou, drazí,
to je devět lahviček vodky z letadla
na nočním čtyř a půlhodinovým letu.
Všichni spí.
Já jsem nebyla nikdy takhle opilá.
Seděla jsem a říkala si:
„Co takhle se kutálet v uličce?“
Představte si, že bych vstala a začala se v té uličce kutálet.
Co by asi hlásili letové kontrole?
„Musíme přistát, takhle mrcha neposedí.“
Ale pak jsem si řekla:
„Vím, co udělám.
Nebudu se kutálet v uličce.
Kouknu se na Návrat do budoucnosti.“
Tak jsem se na ten film dívala,
jako kdybych ho nikdy neviděla.
Mlátila jsem rukama a hlasitě se smála.
Byla jsem tak sedm cm od obrazovky.
Říkala jsem:
„Věkový rozdíl Martyho a doktora je moc.
A je Lorraine někdy v pořádku?
A…
Pak jsme přistáli na JFK v sedm ráno
a Shake Shack byl otevřenej.
Tak jsem řekla nahlas sama pro sebe:
„Ježíš miluje svoje děťátko.“
Byl to můj dar od Boha.
A…
Doklopýtám se k pultu, objednám si
a chlap za pultem mi říká:
„Vy musíte být Nicole.“
A já na to: „Ty víš, kdo jsem, protože jsem slavná.“
Slavní lidé to nemusí říkat.
Viděl můj náhrdelník.
Dal mi jídlo s sebou. Jeho volba, ne moje.
Vrávorám se po JFK s pytlem jídla a říkám si:
„Bože, musím na záchod, chce se mi čůrat.“
Vezmu si to jídlo s sebou a začnu čůrat.
No, na rovinu, začnu srát.
A jak tak seru, tak si říkám:
„Ten hamburger tak voní.“
Tak ho začnu jíst.
Jsem k mání!
A pak si uvědomím, co dělám,
tak začnu brečet.
Takže brečím, jím hamburger a u toho seru.
A říkám si:
„Vím, co udělám, aby mi bylo líp. Zazpívám si.“
Tak začnu nahlas zpívat písničku Tam někde nad duhou
a u toho brečím, jím hamburger a seru.
A pak dole vidím něčí nohy.
A místo toho, abych držela hubu,
zaklepala jsem na tu stěnu.
Řekla jsem: „Prosím vás,
normálně taková nejsem.“
A ta žena, protože byla normální a dospělej člověk, neřekla nic.
A pak mi došlo, že ten záchod je plnej ženských.
Všechny chodily hrozně pomalu.
Říkaly: „Nevím, co za těma dveřma je.
Ne, nevím jaký monstrum tam je.
Glorie, nechám si to uletět jen, abych viděla, co to sakra je.
Tak jsem na ni a na kamarádky zařvala:
„Hej, jsem v pořádku.“
A upřímně, poslední rok byl dost na hovno,
ale všichni budeme v pořádku.
Mockrát vám děkuju, že jste se tu ukázali.
Opravdu.
Děkuju moc. Dobrou noc.
Potřebuju sex.
Nic nepotřebuju, žiju!
Máte pěkný tvářičky…
Miluju ho!
Překlad titulků: Zuzana Maklakowska