Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
PREKRASNA, VELIKA ČUDAKINJA
Trebala bih odraditi nastup.
Dame i gospodo,
Nicole Byer!
NICOLE BYER: PREKRASNA, VELIKA ČUDAKINJA
Bok.
Hvala vam na dolasku.
Kakva poslastica, kakav san!
Radujem se što sam ovdje
u New Yorku!
U ovom sam gradu započela karijeru.
U ovom mi je gradu komad pizze pao na pod
na stranu sa sirom…
I pojela sam ga!
U ovom sam gradu jebala taksista,
a drugi me prstenjačio.
U redu.
Znam da je svima dosta pričanja
o koroni i pandemieji,
ali pričat ćemo o tome
jer sam potrošila godinu života.
Mislim da je tatama bilo teško
tijekom pandemieje.
Zovem je „pandemie“, opušteno.
Da, tatama je bilo teško
u 2020.
Teško je biti odsutan ako nemaš kamo otići.
U publici je tata kojeg je ovo pogodilo.
Mislim da su krivo predstavili maske.
Rekli su, „Nosite masku. Spasite nekoga drugoga.“
Ne, mi smo jako sebični.
Trebali su reći, „Ako si zgodan,
nosi masku.
Samo lijepi ljudi nose maske!
Ako si slatkica,
nosi masku!“
Masku nisu htjeli nositi
najružniji ljudi.
Ne.
Govorili su, „Što je s mojim građanskim slobodama?“
Tvoje lice je građanski neposluh, u redu?
Ja sam usred pandemije
otišla na drive-by sprovod za mačku.
Ne šalim se.
Učinila sam to.
Crni mačak moje prijateljice Marcy, Bo, tragično je uginuo.
Naša nam je prijateljica poslala poruku i rekla,
„Hej, provozajmo se uz njenu kuću vičući.“
To smo i učinili.
Prošli smo uz njenu kuću, 10 km/h,
„Jako mi je žao!“
Ona je plakala. Pitala sam se,
„Jesi li tužna ili se sramiš?“
Ali ne možete to nekoga pitati.
Kasnije smo snimale podcast.
O emisiji 90 Day Fiancé.
U redu.
Šestero ljudi zna.
Vi ostali, počnite pratiti emisiju.
To je najdivlja emisija na televiziji.
Snimale smo podcast, zove se 90 Day Bae.
Na Patreonu je, pet dolara.
Bile smo na Zoomu.
Znaju li svi što je Zoom?
Jesu lis vi na Zoomu?
Znamo li što je Zoom?
Koji kurac je Zoom?
„Zoom“ znači juriti. Kamo, do mojeg dnevnog boravka?
Dakle…
Na Zoomu smo razgovarale o tim luđacima…
i odjednom se iza nje pojavila mala crna mačka.
Pomislila sam,
„O, ne.
O, ne. Moram prijateljici reći da će,
ako se okrene,
iza sebe vidjeti duha mrtvog mačka
kako se zabavlja.
Moram prijateljici reći
da joj je kuća ukleta.“
Počela sam plakati, zaista.
Marcy me pitala, „Koji ti je kurac?“
Rekla sam, „Marcy,
ako se okreneš,
vidjet ćeš duha svojeg mrtvog mačka.“
Marcy je rekla, „Nicole,
nabavila sam novu mačku.“
Trebala mi je to reći.
Ispričala sam to psihologinji
i smijala se.
„Prvo, previše ti plaćam.
Drugo. Bila je 2020. godina.
Bilo je azijskih stršljena. To je mogao biti duh.“
Ima li ovdje crnaca?
Da!
Jedna u prvom redu!
To! Rosa je sjela za sve nas!
Nema nas samo u autobusima.
Mogu li…
Mogu li te nešto pitati?
U redu.
Tijekom prosvjeda Black Lives Matter,
ne znam za tebe,
ali meni je svaki bijelac
kojem sam trepnula, mahnula ili zamahnula nogom poslao poruku.
Puno se bijelaca smije. „Da, poslao sam poruku.“
Ali
jesu li tebi slali poruke?
Jesu. Jesu li pisali,
„Ako ikako mogu pomoći,
samo mi reci“?
Da. Koji kurac, bijelci?
Koji kurac?
Ne moram znati da sam ti jedina prijateljica crnkinja.
Zadrži to u svojem srcu.
Ne trebam ništa, živa sam!
Ali…
Što sam rekla?
Jako me uvrijedilo
što su jedini bijelci
koji mi se nisu javili
bijelci koje sam jebala.
„Slušaj me!
Jesu li životi crnaca važni samo dok si u njima?“
Dajte, bijelci!
Dajte!
Spakirajte svoju krivnju i pošaljite je poštom!
Sjećate li se kako smo prije izbora mislili
da se pošta zatvara?
Kakva šašava godina!
Mislili smo,
„Moramo kupiti markice!“ Za koga? Na Zoomu smo!
Volim jebati bijelce.
Jebem ih tako jako
da njihovi preci plaču.
Imam još jednu.
Obožavam jebati bijelce.
Obožavam.
Ali moram biti oprezna
jer volim grubi seks,
a mogu me zavezati na ispravan i na krivi način.
Imam još jednu!
Obožavam jebati bijelce.
Obožavam!
Volim osjećaj privilegije u sebi.
Šalim se.
Ne jebem samo bijelce.
Moja pizda ne vidi boju kožu.
Ali napaljena sam
i prošle je godine bilo kritično.
Bilo je ozbiljno.
Tražila sam način da se sigurno jebem.
„Natjerat ću tipove da nose masku.“
Ne, to nije seksi.
„Jebat ću nekoga koga poznajem.“
Pogledala sam popis kita…
Našla sam jednog tipa.
Poslala sam poruku tipu s Bumblea.
Prijatelji smo, javila sam mu se.
„Hej, zanima li te rupa u zidu?“
Rekao je „Ne“.
A onda je napisao, „U vezi sam.
Želiš li mi biti gost u podcastu?“
Taj drugi dio
bolio je više od prvog dijela.
Znaju li svi što je rupa u zidu?
Ima sramežljivih.
Reći ću vam.
Tradicionalna rupa u zidu,
klasična.
To je zid s rupom
u koju staviš kitu, ti si senator.
I…
Na drugoj strani je dečko,
liči na tebe.
I
on je na drugoj strani na koljenima.
„Fino,
želučić mi je pun.“
To je rupa u zidu.
I…
Na Googleu sam tražila rupe u zidu za žene.
Jer je inače za muškarce.
Gdje su rupe u zidu za dame?
Ima li ih ovdje u New Yorku?
Vjerojatno.
To nije „da“.
Da, dugo sam to tražila.
FBI se pita, „Je li ona dobro?“
Nisam.
Ne, jako sam napaljena.
To bi bila dobra reklama. „Upoznati ste s rupama u zidu,
sad predstavljamo rupe za žene!“
Ne mogu ih naći ovdje u SAD-u.
Ali našla sam ih u Njemačkoj!
Zato idem na odmor!
U Njemačkoj
žena leži na stolu
i zid je prepolovi.
Njezina pizda je ponuđena svima.
Pomislila sam,
„Što ako me nitko ne odabere?
Što ako ne čujem srkanje?
Što ako budem osjećala samo propuh na ćelavoj pizdi?“
Nisam spremna za takvo odbijanje.
Tijekom pandemieje naučila sam
i da možete naručiti jednu teglu umaka.
Ali platit ćete je 20 dolara.
Zato sam veganka. Hvala.
Hvala, junakinja sam. To je moj križ.
Hvala.
Pripremala sam veganske
pileće medaljone, znate.
Veganske medaljone.
Kako…
Kako to da je sva veganska hrana glasna
iako ne treba biti?
„Piletina!
Piletina!“
I…
Pripremala sam medaljone,
ja sam veganka.
Ja sam veganka, u redu?
Osim jaja.
Ponekad jedem umake.
Ponekad rebarca.
Možda nisam veganka,
ali važno je
što se smatram vegankom.
Dobro.
Ja sam Rachel Dolezal veganizma.
U redu?
Pripremala sam veganske medaljone
i htjela sam umak.
Naručila sam umak
i čekala da ga dostave.
Ding, dong. Evo ga.
Otvorila sam vrata
i vidjela teglu umaka.
Nije bilo vrećice.
Za 20 dolara mogli su mi dati vrećicu
ili poškakljati klitoris.
Zamislite gumb, „Napojnica ili škakljanje.“
Razmišljala sam o tome
iz perspektive dostavljača.
Radi tijekom pandemije.
„Dostavljam potrepštine.
Radim Božji posao.
Jedna tegla umaka?
Ova kuja želi da ugrozim svoj život
za umak?
Ne, neću joj dati vrećicu.
Ne.
Susjedi će misliti da je naručila potrepštine.
Ne!
Prokleta bila!“
Na kraju 2020.
iščašila sam gležanj.
Da. Gospod je rekao, „Dijete moje, jebi se.“
Iščašila sam zglob, pala sam s vrha stepenica
jer sam se veselila izlasku iz kuće.
Morala sam ići u bolnicu Glendale Memorial.
Ako ste u blizini Los Angelesa,
ne idite onamo.
Nisam se lijepo provela.
Ne, bilo je jako loše.
Medicinska sestra htjela mi je ukrasti gaće.
Doći ćemo do toga. Ali prvo…
Vožnja do bolnice stajala me 700 dolara
s osiguranjem!
Nisu mi ponudili čak ni vodu.
To je bila najgora vožnja Uberom ikad.
Bože. U bolnici su mi
nogu poduprli jastukom
iz mojeg dnevnog boravka.
Ljudi su prolazili uz mene, „Target?“
Ne, Anthropologie.
Ide mi.
Sedmorica muškaraca morala su me iznijeti iz kuće.
„Mogla bih se sramiti
ili sudjelovati u orgiji!“
Ali nisam se lijepo provela,
nije bilo orgije.
U bolnici sam pitala,
„Mogu li dobiti lijekove protiv bolova?
Ne osjećam se dobro.“
Medicinski tehničar je rekao „U redu“.
Dao mi je infuziju i pumpicu.
„Njam-njam. Da, živa sam.“
Ali svejedno sam se onesvijestila.
Što je to bilo?
Rekao je da je placebo.
Dao mi je fiziološku otopinu.
„Gospodine, moj gležanj izgleda kao raskrižje.
Morate mi nešto dati.“
Ne znam znate li ovo,
ali crnim i smeđim ljudima opioide izdaju
rjeđe nego bijelcima.
Zato ima više ovisnika o heroinu bijelaca.
Začudila sam se.
Možda je rasizam ponekad dobar?
Crni i smeđi ljudi izbjegli su ovisnost o opioidima.
Vratimo se sestri koja mi je htjela ukrasti gaće.
Ležala sam u krevetu i rekla,
„Oprostite, moram pišati.“
On je rekao, „Ne, ne možete hodati.“
Rekla sam, „Puno bolesnika ovdje ne može hodati,
kako oni pišaju?“
Odgovorio je, „Idem po Jenny.“
Tko je Jenny?
Tko? Šaptačica pišačima?
Što se događa?
Jenny je došla, ovako je zvučala,
„O, ne!
Moraš piškiti.“
Rekla sam, „Da, Jenny,
moram piškiti.“
Objasnila mi je kako uređaj radi.
„Ovo je posuda,
a ovo je cijev.
Ovaj mali dio
staviš na pipicu.“
„Pipicu?“
Pipicu?
Medicinski izraz je „pizda“.
Što je to? Odrasti.
I
stavila sam to na pipicu.
Jenny je rekla,
„Kreni!“
Počela sam pišati
i sve se skupilo ispod mene.
Pogledala sam Jenny i rekla,
„Mislim da ne radi.“
Jenny je rekla,
„O, ne!
Moramo te očistiti!“
I onda me Jenny očistila kao da sam velika beba.
„Moramo očistiti desnu stranu
Očistiti lijevu
Moramo u dubinu
Volim tvoju škinu“
Nije pjevala.
Pjevušila je, to je jezivije.
Na kraju je rekla,
„Moramo odnijeti gaćice, mokre su.“
„Jenny, nisu mokre.
Skinula sam ih.“
Rekla je, „Uzet ću ih.“
„Molim te, nemoj.“
„Hoću.“ „Ne.“
Natezale smo moje jebene gaće
dok nisam rekla, „Jenny, nisu jebeno mokre!“
A onda je Jenny rekla…
I zatim…
I dalje sam ležala
u jebenom bolničkom krevetu.
Dugo sam bila tamo.
Punih osam sati.
Odradila sam radni dan…
Pogledala sam tehničara i rekla,
„Oprostite,
opet moram pišati.“
Rekao je, „Idem po Jenny.“
„Idi po Jenny.“
Jenny se vratila i rekla,
„Opet?“
Da, jebeni Teletubby, opet.
Ponovile smo isto.
Stavila sam to.
Ali drugi put
tehničar nije izašao iz sobe.
Jenny je rekla,
„Kreni!“
Ali tehničar je rekao
da Jenny nije uključila uređaj.
Mislite li da Jenny
ima specifični fetiš?
Upisala je medicinsku školu,
zaposlila se u bolnici
i rekla, „Držim fige“.
Čistit ću upišanu crnkinju
i džepove napuniti gaćama.
Taj smijeh.
Imala sam puno vremena za oporavak
i puno sam gledala televiziju,
sve što se nudilo.
Gledala sam dokumentarac o Ku Klux Klanu.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Gledala sam to i čovjek na ekranu je rekao,
„Ja sam veliki čarobnjak.“
Koji kurac?
Drugi je rekao,
„Ja sam veliki zmaj.“
Hej,
zvuči kao nešto iz Harryja Pottera.
Odlučila sam to istražiti.
Otišla sam na ulicu.
Pogledala sam Wikipediju i…
Slušajte me.
Mislim da je Harry Potter
temeljen na KKK-u.
Pođimo na putovanje!
U KKK-u imaju Velike čarobnjake.
Što je Harry?
Veliki čarobnjak.
U KKK-u nose plašteve s kapuljačom.
Što nose u Hogwartsu?
Plašteve s kapuljačom.
U KKK-u imaju Noćnog sokola i Sultana.
To možete znači u Zabranjenoj šumi.
Premisa KKK-a… Premisa?
Što?
Cilj KKK-a je…
Žele da bijelci i crnci žive odvojeno.
Premisa Harryja Pottera je
odvajanje čarobnih i nečarobnih ljudi.
Dakle…
slijedeći moju logiku…
Sve odgovara, dobro?
Nečarobni ljudi
su crnci
i zovu ih „Bezjaci“.
Uvreda za njih je „mutnjak“,
to je kao riječ na C u čarobnjačkom svijetu.
U Hogwartsu imaju predmet o Bezjacima.
Što?
To je Mjesec afroameričke povijesti.
Mislim da je JKKKK Rowling…
Sjedila je u kafiću,
odmarala se od mržnje prema trans osobama.
I…
To je pravi posao.
I
služila se internetom,
pomislila je, „KKK.
To je užasno,
ali i čarobno!“
Ako razmislite, Harry je pola Bezjak, pola čarobnjak.
Miješan. Hermione je Bezjak.
Crnkinja. Ron je Čarobnjak, bijelac.
Ako razmislite,
to je priča o miješanom dječaku,
crnoj prijateljici i bijelom prijatelju
koji žele svrgnuti rasni patrijarhat svijeta čarobnjaka!
Netko me treba izjebati.
Putujem više otkad glumimo
da je pandemija gotova.
Nije.
Otišla sam u Pennsylvaniju.
Fuj. Ajme!
Kakav pravokutnik smeća.
Od Philadelphije do Sranjesburga,
bacite sve to.
Je li netko iz Pennsylvanije?
Ne kajem se.
Pobjegli ste. S razlogom niste ondje.
Vozila sam se tim jebenim pravokutnikom
i ostala bez goriva u White Havenu.
Blago meni.
Previše se smijete mojoj nesreći.
Stala sam na benzinskoj stanici.
Izašla sam iz auta.
Pokušavala sam platiti karticom. Ne radi.
Koji kurac?
Morala sam ući. Ušla sam i rekla,
„Jedno gorivo, molim vas.“
Ne znam kako se gorivo naručuje.
Ja sam iz New Jerseyja, tamo ne smijete sami točiti gorivo.
To rade seljaci.
U New Jerseyju svi smo kraljevi i kraljice vozila.
Spustimo prozor i kažemo…
Napunite ga najjeftinijim.“
„Jedno gorivo, molim vas.“
Unutra su bila dvojica debelih bijelca s ukupno šest zubiju.
Iz nekog razloga imali su južnjački naglasak.
Ajme meni,
moram naručiti za van.
Naručila sam gorivo.
Vraćam se do auta
i smotana sam.
Spotaknula sam se i uganula gležanj.
Pomislila sam,
„Ovako crnci umiru.“
Počela sam šepati do auta,
okretati se, šepati,
okretati se.
Ali ne bi me ulovili. Bili su predebeli.
Također…
Što su mislili kad su pogledali kroz prozor?
Jesu li mislili,
„Pogledaj, ona crnkinja pleše Thriller.“
Bila sam i u Appletonu u Wisconsinu.
Kako slatko ime za grad.
Appleton, Wisconsin.
Onda dođete tamo,
„Zeznuli smo te, otpad.“
Neću reći da su svi u publici bili loši,
ali puno se ljudi užasno ponašalo.
Pojeli su previše sira i zaboravili biti pristojni.
Tijekom nastupa vidjela sam bjelkinju koja je slavila rođendan.
Već znate.
Gotovo ništa na Zemlji
nije glasnije i moćnije
od bjelkinje koja slavi rođendan.
Mogla bi ukrasti bebu i reći,
„Rođendan mi je!“
Po zakonu je beba njezina.
Bjelkinja na rođendanu koju sam vidjela…
Zovimo je…
Krista,
jer se tako zove.
Kako to znam?
Tijekom nastupa je rekla „Ja sam Krista,
slavim rođendan!“
Onda sam joj se malo smijala,
reći ću vam nešto.
Kristi se to nije svidjelo.
Ne, Krista je dostigla posljednji oblik,
plačuća bjelkinja koja slavi rođendan.
Plačuća bjelkinja na rođendanu je kao Pokémon Mewtwo.
Plačuća bjelkinja je
Santova rukavica.
Razumijete li me?
Plačuća bjelkinja na rođendanu je kriptonit zdravom razumu,
da.
U zahodu u baru
jedna je plakala, okružena drugima,
„Pomozite joj, rođendan joj je!“
Mogu li vam nešto reći?
Uživala sam u Kristinom plaču.
Je li to moj rođendanski poklon?
Ja uzimam moć i energiju bjelkinja.
Plakala je, a ja…
Bila sam kao Bette Midler u Hocusu Pocusu.
Uzimala sam energiju kako bih dostigla svoj posljednji oblik,
crnkinja koju nije briga što ti plačeš
i što ti je rođendan.
Žao mi je, nije me briga!
Da plačem svaki put kad nije po mome,
bila bih hodajući bazen.
Ne smijem smočiti periku, preskupa je.
Besplatna.
Ja…
Pogledala sam puno
videa o ludim Karenicama.
Jeste li ih vidjeli?
Bože, stvarno su potpuno lude.
Obožavam ih.
Svaki se put pitam
tko ih čeka kod kuće.
Tko tebe voli?
Zaista.
Tvoje dijete sjedi na kauču,
na Instagramu je…
„Mama?!“
Vratiš se u istoj majici,
„Zločin iz mržnje pa ravno kući?“
Kako razgovaraš s partnericom kad se tako ponaša?
Čekaš noć prije nego što je ližeš?
Ne, šalim se.
Te žene nitko ne liže.
Ne!
Inače ne bi vikale u javnosti.
Znam da je ironično što ja vičem na vas.
Treba me više lizati.
Dok sam gledala videe,
shvatila sam da postoje tri razine Karen.
Prva razina, ogorčena je. „Da,
rekla sam toj crnkinji da se vrati u zemlju crnaca.
Pa što?“
Druga, malo je bjesnija.
„Da.
Rekla sam toj crnkinji da se vrati u zemlju crnaca.
Mislim da krade jer joj oko blista.
Ne, ne radim ovdje.
Ne, nikad nisam ovdje kupovala.
Jesu li hlače snižene?“
Treća razina, to je Najveća Karen.
Naći ćete je u supermarketu.
Baca stvari iz kolica.
„Da, rekla sam toj crnkinji
da se vrati u zemlju crnaca!
Ne jedem grožđice, izgledaju kao crnci!
Ne jedem datulje, izgledaju kao stari debeli crnci!
Ne jedem perece!
Gipki crnci.
Ne jedem medenjake!
Izgledaju kao otmjeni goli crnci!
Ako su otmjeni,
zašto su goli?
Vrijeđala sam je!
Jako sam je psovala!
Ali ne znate da ću se kasnije ispričati
jer mi je pas uginuo!
Prava žrtva sam ja!
Bjelkinja!
Nemam četveronožnog prijatelja!
Napadaju me
jer sam bjelkinja!“
U publici je sigurno jedna takva.
„Govori o meni!“
Poslušaj Kelly Clarkson.
Poželi to, riskiraj i pobjegni.
Umorna sam.
Jako sam umorna.
Neki dan sam brijala pizdu u tušu
i umorila sam se.
Stala sam.
Kako bih se oraspoložila,
rekla sam, „To je posao za dva tuširanja.“
Još nisam gotova.
Umorna sam.
Ispričala sam to u Tacomi i žena je viknula,
„Posao za tri tuširanja!“
Sad mislim o tome koliku pizdu ima.
Ja imam samo dvije usne.
Ja…
Jednom sam jebala tipa iz publike nakon nastupa.
Hvala.
Bio je Irac iz Irske.
Imao je onaj naglasak.
Kad je svršio, rekao je,
„Znam tko je ukrao zlato.“
Šalim se.
Zapravo je rekao,
„Nisi se šalila kad si rekla da si polu-obrijana.
U Irskoj bih te zvao 'Nejednaka O'Hoolaghan'.“
Rekla sam,
„Kako u Irskoj izletite iz vlastite hotelske sobe?“
Umorna sam.
Jako, dosta mi je remakeova filmova.
Odličan prijelaz, zar ne?
Znate…
Zašto sve ponovno rade? Već sam to vidjela.
Za koga je bio novi Kralj lavova?
Koje dijete je pogledalo original i reklo,
„Imaju lavove, ali…
nisu dovoljno realistični!“
Za koga je to?
Beyoncé je bila Nala.
Tko je na to pristao?
Tko je mislio da je to dobra ideja?
„Simba, hajmo do pojilišta.“
Tko je mislio da je to dobra ideja?
Ako ne znate kako Beyoncé zvuči dok govori,
kasnije se ušuškajte u krevet.
Pogledajte video i reći ćete,
„Hej, to je bila dobra imitacija.“
Želim reći da je Beyoncé presnažna
da bude sporedni lik.
Ako radite Kralja lavova s Beyoncé,
neka Beyoncé bude Kralj lavova!
Ali smiješno je. „Simba.“
Također…
Također su snimili remake filma Što žene vole.
Sjećate li se tog filma?
Ako ga se ne sjećate,
glavni glumac je Mel Gibson.
Mogao je čuti što…
U redu. Mogao je…
Navijate za Mela Gibsona?
Jeste li cijeli život u karanteni?
U redu. Što žene vole je film s Melom Gibsonom.
Mogao je čuti što žene misle
i tako je bio bolji prema njima.
Mel Gibson je rekao,
„To ostaje u filmu.“
Jesam ga!
Zatim su…
Snimili su verziju s Taraji P. Henson.
Zove se Što muškarci žele.
Što?
Već znamo…
što muškarci žele.
Kakav je to film? Kakav?
Taraji se šeće, uživa u danu?
Vidi muškarca. Mahne mu,
i on njoj. Onda čuje njegovu misao,
a to je,
„Želim da gutaš moju spermu.“
Kakav je to film?
Ona se sat i pol samo boji?
Što je to?
Možda se čini da mrzim muškarce.
Hej! Mrzim ih.
Mrzim.
Puno vas gospode je smeće.
Ali želim dečka.
Samo želim pušiti kurac,
znate?
Ovako…
Zamislite da tako pušim kurac.
Kao da sviram saksofon.
„Možeš li na koljena?“
Ulovi me.
Gore sam, Naslijeđeno zlo.
Početkom godine odlučila sam
napustiti svoju zonu komfora
i isprobati nešto novo…
Analni seks. Ne, šalim se.
Obožavam analni. Daj mi lubrikant.
Ali…
Upisala sam se na tečaj twerkanja.
Tamo sam bila ja i 11 bjelkinja.
Stigla sam ranije,
imam debelo dupe. 22 para oči gledalo me.
„Stigla je.
Uzdigla se kako bi nas naučila twerkati.“
Rekla sam vam da sišem moć bjelkinja
i uzimam im energiju.
To! Ovo je za sve vas, Becky i Laura.
Naučit ću vas kako se ovo radi! Hej!
Ali onda je stigla instruktorica. „Ovdje.“
Glazba je počela. Ja nemam ritma.
Užasno je to saznati.
Moja guzica je bila kao cigla.
„Odbijam pomaknuti se.“ Zaista.
Beskorisna je. Kao Zvono slobode.
Veliko je i ima rupu. Gledaju ga,
beskorisno je. Mrzim Pennsylvaniju.
U zvonu je detektor metala.
Tko se raduje zvonu,
„Ding, dong!“
Nakon tečaja bila sam jako tužna.
Vraćala sam se do auta. „Jao.
Kvragu.
Ja sam loša crnkinja.“
U redu.
Ne želim da bijelci to zapamte, u redu?
Ja to smijem reći, loša sam crnkinja.
Razmišljala sam o tome zašto sam loša crnkinja.
Izgledam kao da znam pjevati.
„Ta kuja je puna soula.“
Ne, nemam sluha.
Ali…
Svaki put kad odem na karaoke,
svi se vesele.
Ja dođem, oni misle,
„Aretha je stigla.
Jennifer Hudson prije nego što je smršavila.“
Gonite se. To je savršena šala.
Znam da ne znam pjevati.
Malo ih zadirkujem. „Možda hoću, možda neću.
Možda hoću, ne mogu.
Možda hoću. Ne.“
Onda se napijem. „Ispričavam se.
Učinit ću to.“
I
popnem se na pozornicu. Njišem se izvan ritma.
Svi misle da ću se snaći.
Neću.
Onda počnem pjevati. Potrudit ću se.
Do you believe in love after love ?
After love
Nije dobro, loše je.
Cher bi me upucala.
Ali…
Pjevala sam tu pjesmu
i kad sam utihnula, netko je viknuo „Gadno!“
U redu. Još nešto o meni.
Već sam to rekla sto puta,
nisam u vezi.
Razmišljala sam.
„Nicole,
kako si bila u vezama duljim od tri spoja?
Kako?“
Razmišljala sam.
Lagala sam im.
Muškarci vole opuštenu djevojku.
Opuštenu djevojku.
Opuštenu.
A ja nisam opuštena, ja sam luda.
Naglas tipu govorim normalne stvari
i razmišljam o ludostima. Naglas
govorim…
„Da, baš si duhovit.
Idemo na piće. Tko, ja?
Volim tacose.“
A onda…
Onda razmišljam o ludostima.
„Zašto mi ne odgovoriš na poruku za 30 sekundi?
Hoćeš li me ikada voljeti više nego psa?
Prošla su samo tri mjeseca,
ali ako umreš, idem li na tvoj sprovod?
Hoću li upoznati tvoju majku?“
To nije šala.
To…
To sam rekla prijateljici.
Rekla je, „Kujo, saberi se.“
Promatrala sam parove u divljini.
Mislim da sve znam.
Prevarite ih glumeći da ste opušteni.
Nakon dva mjeseca
možete biti ludi.
Vi se u javnosti svađate oko suludih stvari.
Ja to želim.
Želim biti u dizalu s dečkom
i šest žrtava.
I…
Želim ga pogledati, viši je od mene…
Hej, napravimo bebu.
„Nicole, sad nije dobar trenutak.“
Nikad nije dobar trenutak.
Ni ne želim bebu. Želim da ljudi znaju
da ćemo o tome pričati.
Bila sam u supermarketu pokraj voća i povrća.
Hvala.
I…
Par je kupovao jabuke. Ona ga je pitala,
„Ti si crveni delišes, što sam ja?“
On je rekao, „Ne znam, Granny Smith.“
Kako je ta žena reagirala.
Odgurnula je kolica.
„Granny Smith?“
Onda su se bijesno ševili.
Ja to želim.
Nedavno sam bila u restoranu
i prisluškivala par.
Konobar je došao
i pitao, „Kako je sve?“
Ona: „Smiješna priča.
Kad smo dobili hranu, zamijenila sam svoje jelo njegovim.“
Kuja mu je ukrala hranu.
Postoje pravila.
On je došao u restoran.
Sjeo je, pogledao jelovnik.
„Želim ovo, sviđa mi se.“
Ona je rekla ne. Razumijete li?
Vjerojatno ju je dobro izjebao.
Ja to želim!
Želim se loše ponašati u javnosti, a u tajnosti
on će me podnositi. Razumijete li?
Želim iscrpljenog muškarca. To želim.
Iscrpljenog muškarca.
Želim ga dovesti na tulum. „Ovo je moj dečko.“
A on…
„Volim je.“
Želim iscrpljenog.
Ako je umoran, ne može pobjeći!
Razmišljala sam.
Kako da nađem iscrpljenog muškarca?
Kako?
I sjetila sam se.
Nekoga ću upoznati tradicionalno.
Napuštam aplikacije, upoznat ću ga u baru.
Sjedim u baru
i razgovaram s tipom.
On: „Hej, ja sam Dave.
Jako volim knjige.“
Dobro, Dave,
kakve knjige voliš?
„One pune opisa
koje ti dočaraju prizor.“
Znači knjige?
Ne mogu jebati glupana.
Počela sam flertati s barmenom.
„Hej, ja sam Benny.
Kao 'Bennie and the Jets'.“
Da, čula sam za ime „Benny“.
Ne trebam opis. Znaš li što je knjiga?
Rekao je „Znam“.
Poslužit ćeš.
I…
Prenoćila sam u hotelu iznad bara
jer je praktičnost nužna.
I…
On je došao nakon posla,
pokucao je na vrata.
Otvorila sam ih, vidjela ga
s posudom punom piletine.
Ne pohane piletine.
O tome bismo trebali porazgovarati.
„Benny, ne poznajemo se dovoljno dobro da bi bilo smiješno.“
Posuda piletine sa žara.
Pitala sam, „Benny,
zašto imaš posudu punu piletine?“
Rekao je, „Proteini“.
To je odgovor, znate.
Ali ne odgovor koji sam tražila.
„Benny, piletinu stavi na stol.
Ne na noćni ormarić.“
Ne mogu ga jahati i gledati proteine.
To nisu proteini
koje sam ja htjela.
Zabrijali smo.
Zaslinila sam ga.
Pušila sam mu i…
Napola mu se dignuo. „Brzo, stavi ga unutra.“
Ako ga stavi, možeš raditi Kegelove vježbe
kako bi ostao budan.
A i osjećaš se kao grabilica.
Kakva glupa šala.
Benny je na meni i ja mu kažem,
„Hej, davi me.“
Odrasla sam i želim svršiti.
I…
Benny je pristao.
I počeo me daviti.
Shvatila sam da nije u meni.
Udarao je svojom poludignutom kitom o moje bedro.
Pogledala sam ga i rekla,
„Samo me ubijaš.“
Ne znam jeste li ikad vidjeli lice muškarca koji vas ubija
bez namjere,
smiješno je.
Benny je rekao, „Okreni se.“
Razumijem.
Ni ja ne bih gledala žrtvu.
Benny je iza mene rekao nešto što nikad neću zaboraviti.
Rekao je, „Ajme.
Izgleda kao mokra tjestenina.“
Sve cure žele to čuti.
Rekla sam, „Znaš što?
Tjestenina je odlična s piletinom, doviđenja.“
I…
Vratila sam se aplikacijama.
Moram reći
da se vi muškarci loše ponašate.
Ne znam zašto i dalje šaljete slike kite.
Mislila sam da je jasno.
Ne želimo ih.
Šalje li netko ovdje slike?
Mogu li te nešto pitati?
Jesi li homoseksualac?
Što me odalo?
Šalješ ih ljudima koje ih žele, zar ne?
Imaš pristanak.
Zaista?
„Želiš vidjeti kitu?“
Je li to…
Piše im na profilu.
Zaista?
Prihvaćaju li slike ili ne.
Gayevi znaju što rade.
Koji kurac?
Mi to trebamo.
Mene nitko ništa nije pitao.
„Pogledaj moju kitu.
I metlu za usporedbu.“
Koji ku…
Stvarno, ne želim slike kite.
Beskorisne su.
Ne pomažu. Kao da nekome šaljete upute iz IKEE.
Ako ste vidjeli 4 kite, vidjeli ste sve.
Velika, mala, zakrivljena i ravna.
To je sve, četiri.
U Buffalu u New Yorku jedna je cura viknula,
„Što je s tankima?“
Kujo, to je tvoje putovanje.
Nikad nisam vidjela tanku kitu.
Zar jebeš olovke?
Što ti je?
Dečko ti se zove „Ticonderoga“?
Nikad nisam vidjela…
tanku kitu.
Ako niste razumjeli šalu,
to je bila vrsta olovke.
Postoje četiri: velika, mala, zakrivljena i ravna.
Postoje varijacije.
Velika i ravna, velika i zakrivljena, velika i mala.
Kakvo užasno iznenađenje.
Skine hlače i pomisliš,
„Jao, razvalit će me.“
A onda te jebe.
„Mogla sam računati porez.“
Postoje mala i ravna, mala i velika.
Kakvo ugodno iznenađenje.
Skine hlače i pomisliš, „Što god.“
A kasnije zoveš prijateljicu.
„Curo, natukao mi je cerviks.“
Puno vas pita se što je cerviks.
Najgora je mala i zakrivljena.
Fuj! Jao!
Mala i zakrivljena? Fuj!
Kao da jebeš vješalicu, to je za kasnije.
Da, šala o abortusu!
Zamaskirana u šalu o kiti!
Znam da se nekima nije svidjela.
Donirajte novac udruzi za planirano roditeljstvo.
Neću završiti sa šalom o abortusu
jer sam ispravno odgojena.
Puno vremena provodim na aerodromima
i u avionima.
Ne želim generalizirati,
ja nisam takva.
Nisam. Ali…
Svi stjuardi su gay.
Svi.
Do posljednjega.
Mogu li dobiti jastuk?
A oni…
Oprostite,
vi ste mi odbrusili?
Kad su bili maleni, netko im je rekao,
„Presjajan si za Zemlju,
moraš ići do neba.“
Na jednom sam letu nosila ogrlicu s imenom.
Moje ime, Nicole, samo šest slova,
ali zauzimaju moja prsa.
Prijateljica ju je kupila
i zlatar je pitao,
„Sigurno želite tako veliku?“
„Da,
prijateljica nema ukusa.“
Nosila sam tu ogrlicu na letu,
stjuard je rekao,
„Vi ste sigurno Nicole.“
Da, moja ogrlica.
„Da, ali znam vas i iz Girl Codea,
mislim da ste duhoviti.“
Uvijek je lijepo
kad ti kažu da vole tvoj rad
i da si duhovita. Često se pitam
voli li me itko ili misli da sam duhovita.
Na Redditu ne misle.
Stjuard me pitao, „Želite li piće?“
Da, molim.
Mogu li dobiti votku?
Rekao je „Može.
Može, može.“
Onda je donesi.
Što je ovo?
Donio mi je tri bočice votke
i malo vode.
Krećemo.
Popila sam to, vratio se
i pitao, „Još jedna?“
Da, molim.
Donio je još tri i ja sam rekla, „Idemo“.
Popila sam to, vratio se, „Još jedna?“
Ne znam reći ne.
Donio mi je još tri.
Ako ste brojali,
to je devet bočica votke
na noćnom letu od četiri i pol sata.
Svi spavaju,
a ja nikad nisam bila pijanija.
Sjedila sam i pomislila,
„Što da se valjam u prolazu?“
Zamislite da sam se počela valjati.
Što bi rekli kontroli leta?
„Moramo sletjeti, a crna kuja ne želi sjesti.“
Ali onda,
znala sam što ću.
Neću se valjati.
Gledat ću Povratak u budućnost.
Gledala sam Povratak u budućnost
kao da mi je prvi put.
Udarala sam koljena i smijala se.
Bila sam blizu ekranu.
Mislila sam,
„Marty i Doc imaju veliku razliku u godinama.
Je li Lorraine ikada sigurna?“
I…
Sletjeli smo u 7 h,
Shake Shack je otvoren.
Naglas sam nikome rekla,
„Isus voli svoje dijete.“
Bila sam blagoslovljena.
I…
Dovukla sam se do šanka i naručila hranu.
Poslužitelj je rekao,
„Vi ste sigurno Nicole.“
Odgovorila sam, „Znaš tko sam jer sam poznata!“
Poznati ljudi ne moraju to raditi.
A i vidio je moju ogrlicu.
Dao mi je hranu za van. Njegova odluka.
Lutala sam aerodromom s vrećicom hrane.
„Bože, idem na zahod, moram pišati.“
Donijela sam hranu u zahod i počela sam pišati.
Budimo iskreni, srala sam.
I dok sam srala,
hamburger je odlično mirisao.
I počela sam ga jesti.
Nisam u vezi!
Onda sam shvatila što radim
i počela plakati.
Plakala sam, jela hamburger i srala.
Pomislila sam,
„Znam kako ću se razveseliti, otpjevat ću nešto.“
Počela sam pjevati „Negdje iznad duge“.
Dok sam plakala, jela hamburger i srala.
Onda sam pogledala dolje i vidjela dva stopala.
Umjesto da prestanem sa svime,
ja sam pokucala.
„Oprostite,
inače nisam ovakva.“
Ta žena nije rekla ništa jer je normalna odrasla osoba.
Tad sam shvatila da je zahod pun žena.
Sve su se polako micale.
„Ne znam koji je vrag iza vrata.
Ne znam kakvo je to čudovište.
Gloria, propustit ću let kako bih vidjela što je to!“
Gloriji i prijateljicama rekla sam:
„Hej, dobro sam.“
Iskreno, prošla godina i pol bila je poprilično usrana,
ali mislim da će sve biti u redu.
Hvala vam na dolasku.
Zaista.
Hvala vam. Želim vam ugodnu večer.
Moram se jebati
Ne trebam ništa, živa sam !
Ako mi ne daš, koji kurac ?
Odlično !
Prijevod titlova: Iva Jurat