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‪NETFLIX 喜劇特輯
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‪（棉花糖怪咖美女）
‪我想我該上節目了
‪女士們、先生們
‪有請妮可拜爾！
‪妮可·拜爾：棉花糖怪咖美女
‪嗨
‪非常感謝大家來到現場
‪太難得了，我不是在做夢吧？
‪這次來到紐約做節目
‪我的心情特別激動！
‪因為這個城市 ‪是我的喜劇生涯開始的地方
‪也是在這個城市，我掉了一塊披薩
‪乳酪的那一面朝下…
‪然後又把它吃了！
‪也是在這個城市 ‪我上了一個計程車司機
‪然後另一個人給我指交
‪好啦
‪我知道大傢伙兒對新冠病毒疫情
‪都膩煩透了
‪不過今天我仍然想聊一下這個話題
‪因為它浪費了我一年時間，好嗎？
‪我想，爸爸們在“小疫疫”期間
‪日子應該挺難過的
‪我叫它“小疫疫”，好讓這個話題 ‪變得輕鬆和小清新一些
‪不過爸爸們在2020年的日子
‪的確不好過
‪因為既然你們哪都去不了 ‪自然沒有什麼理由缺席家長會
‪在座的爸爸們對此肯定深有感觸
‪此外，我覺得 ‪他們戴口罩的目的也不對
‪他們說：“快戴上口罩 ‪現在戴口罩就是救人命”
‪不，我們都是自私鬼
‪他們應該這樣說 ‪“如果妳覺得自己很漂亮
‪那就戴上口罩吧
‪只有漂亮的人才戴口罩！
‪如果妳是翹臀美女
‪就戴口罩吧！”
‪因為只有醜八怪
‪才不願意戴口罩
‪對
‪他們問：“我的公民自由呢？”
‪我說：“但你明明長了一張 ‪‘公民不服從’的臉啊，好吧？”
‪疫情期間
‪我開車去參加了貓的葬禮
‪沒開玩笑
‪我真的去參加了貓的葬禮
‪我朋友瑪西的小黑貓布不幸去世
‪所以我們的一個朋友 ‪給所有朋友傳電郵說
‪“嘿，我們開車經過 ‪她家門口去哭喪吧”
‪於是我們就這樣了
‪我們開車以8米時速的樣子 ‪從她家門口經過
‪“節哀呀！”
‪然後她大哭起來，我心想
‪“妳是因為傷心還是尷尬呀？”
‪可是這種問題不好問出口
‪不久後，我們錄製了播客
‪節目圍繞《到美國結婚去》展開
‪淡定
‪有六個聽眾知道
‪好啦，現場所有人 ‪你們一定要收聽我們的節目，好吧？
‪這個節目的電視收視率非常高
‪於是我們就錄製了播客 ‪節目名叫《90天寶貝》
‪在Patreon平台上推出 ‪請大家收聽我們的節目
‪我們用Zoom
‪在座的各位知道Zoom是什麼嗎？
‪你們用Zoom嗎？
‪大家知道Zoom是什麼嗎？
‪Zoom是什麼鬼？
‪“zoom”的定義是 ‪快速移動到哪裡？我的客廳？
‪所以…
‪我們在Zoom上聊這些神經病
‪突然，這隻小黑貓在她身後蹦蹦跳跳
‪我心想
‪“天哪
‪天哪，我得告訴朋友
‪當她轉過身後
‪她死去的貓的鬼魂
‪在她身後玩得不亦樂乎呢
‪我得告訴朋友
‪她家鬧鬼了”
‪然後我開始大哭，淚流滿面
‪瑪西就問：“妳搞什麼？”
‪我說：“瑪西
‪在妳轉過身後
‪我看到妳死去的貓的鬼魂了”
‪瑪西說：“妮可
‪我又養了一隻貓”
‪妳總得打聲招呼吧，對不對？
‪我把這事告訴了我的心理醫生
‪她還笑我
‪我心想：“一，我付妳很多錢
‪二，這是2020年
‪前腳有殺人大黃蜂 ‪說不定貓咪鬼魂後腳就來了呢？”
‪在座的有黑人同胞嗎？
‪對！
‪那個前排的女孩！
‪沒錯！羅莎代表我們全家來現場！
‪而不僅限於公車
‪能不能…
‪能問你們一個問題嗎？
‪好
‪在去年夏天 ‪“黑人的命也是命”抗議活動的高潮
‪我並不認識你們
‪但是我朝他們眨眼睛
‪招手、微笑、踢腿的 ‪每一個白人朋友都給我傳了簡訊
‪我聽見很多白人在笑 ‪他們心想：“對，我傳了”
‪但是
‪他們給你們傳簡訊了嗎？
‪對，簡訊是不是這樣寫的
‪“如果有任何事情可以為妳效勞
‪請告訴我”
‪對，你們白人是怎麼回事？
‪搞什麼？
‪我不需要知道 ‪我是你們唯一的黑人朋友
‪你們自己知道這件事就好了嘛
‪另外，我不需要任何説明 ‪我活得好好的
‪可是…
‪我剛才說什麼來著？
‪我感覺自己被深深地冒犯了
‪那些和我上過床的
‪白人老兄
‪他們沒有一個人給我傳簡訊
‪我心想：“有沒有搞錯？”
‪難道只有正在跟你們上床的 ‪黑人的命才是命嗎？
‪太離譜了吧，白種人！
‪太離譜了！
‪把你們的白人負疚感 ‪打包郵寄給你們！
‪還記得嗎？大選之前我們還以為
‪郵局會倒閉呢
‪這一年真是衰到家了！
‪所有人都說
‪“買什麼討厭的郵票？ ‪我們現在用Zoom！”
‪不過我喜歡和白種男做愛
‪我喜歡和他們狠狠做愛
‪做到讓他們的老祖宗哭
‪我又想到一個梗
‪我喜歡和白種男做愛
‪超愛
‪不過我必須當心
‪因為我喜歡粗暴的性愛
‪千萬不能把捆綁方式搞錯了
‪又有一個！
‪天哪，我好喜歡和白種男做愛
‪超愛！
‪我喜歡那種“身懷特權”的感覺
‪開玩笑啦
‪我不僅和白種男做愛
‪在這件事上我不挑膚色
‪不過我很急色
‪去年真是到了非常嚴重的程度 ‪非常糟糕
‪亮起了紅燈
‪我想盡辦法確保做愛時候的安全
‪我心想：“噢，我要讓他們戴口罩
‪不行，這樣就不好玩了 ‪一點都不性感”
‪我轉念又想 ‪“噢，我去找熟人就行了嘛”
‪於是我開始翻名片夾 ‪我的炮友名錄，然後…
‪我看到這位老兄，好耶
‪我就給他傳簡訊 ‪他是我在交友軟體上認識的
‪也算是朋友吧，我就給他傳簡訊
‪我說：“嘿，你想和我 ‪在‘尋歡洞’幽會嗎？”
‪他說：“不想”
‪然後他接著說：“我有女朋友了
‪妳願意上我的播客嗎？”
‪這第二句話
‪比第一句更傷人
‪等等，在座的各位知道 ‪“尋歡洞”是什麼嗎？
‪我感覺有些人比較害羞
‪別回避，我來告訴你們
‪好吧，傳統的“尋歡洞”
‪也可以稱之為經典款
‪它是一堵牆，中間掏個洞
‪然後你把老二放進去 ‪就像參議員那樣
‪然後…
‪有一個超帥的花美男在另一邊
‪他差不多長得像你這樣
‪然後
‪他們跪在另一邊，就像這樣
‪“嗯
‪我的肚子飽了”
‪這就是“尋歡洞”了
‪然後
‪我有上網搜尋“女性的尋歡洞”
‪因為這是大老爺們兒才會做的事吧
‪我心想：“哪裡有女性的尋歡洞？”
‪紐約有沒有女性的尋歡洞呢？
‪也許吧
‪我並沒有說有，好吧？
‪真的，我上網搜尋了很多次
‪我的聯調局特工心想 ‪“她沒事吧？”
‪不，我有事
‪我很不好，我欲火中燒
‪剛才的“尋歡洞”深夜廣告多好啊
‪介紹女性的“尋歡洞”！
‪可是我在美國卻怎麼都找不到
‪但我在德國真的找到了“尋歡洞”！
‪於是我就去那裡度假！
‪德國的玩法是
‪一個女士躺在桌上
‪有一堵牆把她的身體分隔成兩半
‪然後她的私處完全裸露
‪我滿腦子都在想
‪“萬一沒人選我可怎麼辦？
‪萬一沒感覺到有人 ‪對著我又啜又吸的可怎麼辦？
‪萬一我只感覺風吹拂過 ‪我裸露的私處，那可怎麼辦？”
‪我還沒準備好 ‪接受這種程度的拒絕，好吧？
‪我在“小疫疫”期間還明白了一件事
‪你可以網購一瓶優酪乳油沙拉醬 ‪並要求送貨上門
‪不過這要花你20美元
‪所以我吃素，謝謝
‪謝謝，她是英雄 ‪這是我必須承受的宿命
‪謝謝
‪於是我做了一些純素
‪雞塊，我要吃雞塊
‪純素雞塊
‪怎麼…
‪為什麼英文裡的純素詞彙 ‪都包含“K”和撇號？
‪它們顯然不屬於這裡
‪它們心想：“是雞肉，不是雞肉
‪是雞肉”
‪所以…
‪我做的是純素雞塊
‪我吃素，對
‪事先聲明，我是純素主義者，好嗎？
‪只吃雞蛋
‪嗯…
‪偶爾吃卡夫沙拉醬
‪偶爾來一兩根肋骨
‪好吧，也許我不是純素主義者
‪不過問題的關鍵是
‪我自認為是純素主義者
‪好吧？
‪我是吃素的蕾切爾多爾扎爾
‪好嗎？
‪所以我做了純素雞塊
‪我想蘸沙拉醬吃
‪於是我打開外送平台下單購買沙拉醬
‪然後等著送貨上門
‪叮咚，沙拉醬到了
‪我打開門
‪只有光禿禿的一瓶沙拉醬在那裡
‪沒有包裝袋，什麼都沒有
‪我花了20塊錢，你至少該給個袋子
‪或者讓我爽一下吧
‪想像一下有一個瓶子 ‪上面寫道：“不給小費就撓癢癢”
‪我忍不住想
‪外送小哥看到這個會是什麼感受
‪他們在“小疫疫”期間也辛苦工作
‪他們心想 ‪“我在為人們送生活必需品
‪我的工作多麼神聖
‪區區一瓶沙拉醬？
‪這個女人要我冒著生命危險
‪給她送調味醬？
‪不行，不能給她袋子，不可能
‪不行
‪什麼？讓她的鄰居以為 ‪她訂購的是生活必需品？
‪不可能！
‪臭女人！”
‪2020年的年底
‪我扭傷了腳踝
‪對，因為上帝說 ‪“我的孩子，去死吧”
‪我扭傷了腳踝，我從樓梯上摔了下來
‪因為我迫不及待地想出門
‪然後我不得不去了格倫代爾紀念醫院
‪你如果住在大洛杉磯地區
‪聽我一句勸 ‪千萬別去這家醫院，好嗎？
‪那裡給我的體驗很不好
‪老實說，非常差勁
‪一個護士想偷我的內褲
‪這個事情等會兒再說，首先
‪我坐救護車，用了保險後
‪一共還花了700美元！
‪沒人給我一口水喝
‪我心想：“這是我經歷過 ‪最糟糕的優步服務”
‪天哪，而且這家醫院
‪從我家客廳拿了個枕頭
‪來給我墊腿
‪不斷有人從我旁邊走過 ‪他們說：“塔吉特”
‪我說：“不，人類
‪我感覺很好”
‪而且他們用七個男人 ‪把我從家裡抬出來
‪我心想：“我是應該感到難為情呢
‪還是應該和他們來個群交呢？”
‪不過我一點也不開心
‪也沒有什麼群交
‪到了醫院，我說
‪“打擾一下，能給我一點止疼藥嗎？
‪我感覺很不好”
‪然後護士說：“好的”
‪他給我掛上點滴開始輸液
‪然後我心想：“好耶，她還活著”
‪但我轉念一想 ‪“不對，我還在那裡躺著”
‪那到底是什麼東西？
‪然後他說那是安慰劑
‪只是注射的生理鹽水
‪我說：“先生，我的腳踝好像骨折了
‪你最好給我用點真東西”
‪不曉得大家知不知道
‪和白人比起來，醫院很少
‪給黑人和棕色人種開阿片類藥物
‪所以白人對海洛因的上癮率更高
‪於是我心想：“嗯？
‪種族歧視偶爾也有好處？”
‪這還幫黑人和棕色人種 ‪避開了阿片類藥物危機呢
‪說回那個想偷我內褲的護士
‪我躺在病床上，我說
‪“打擾一下，我想尿尿”
‪他回答說：“不行，妳不能走路”
‪我說：“醫院裡不能走路的人那麼多
‪他們是怎麼小便的？”
‪他說：“我去叫珍妮過來”
‪我說：“珍妮是誰？”
‪她是什麼人？小便耳語者？
‪這到底是怎麼回事？
‪然後珍妮過來了 ‪我來模仿一下她的語調，她說
‪“糟了！
‪妳想噓噓了”
‪我說：“是的，珍妮
‪我必須去噓噓”
‪然後她開始給我講解一台機器怎麼用
‪她說：“好的，這是一個罐子
‪這是一根軟管
‪把它架好，然後把這個小東西
‪放進妳的‘妹妹’裡”
‪我一臉懵：“妹妹？”
‪妹妹？
‪請使用醫學術語：“陰道”
‪這是做什麼？成熟點
‪於是
‪我把它放進我的“妹妹”
‪然後珍妮說
‪“好了，來吧！”
‪於是我就開始尿
‪我的身下濕了一片
‪我看著珍妮，說
‪“我覺得不管用”
‪然後珍妮說
‪“糟了
‪我們得把妳清理乾淨！”
‪然後珍妮開始幫我清理 ‪好像我是個巨嬰一樣
‪她唱道：“右邊屁股擦擦
‪左邊屁股擦擦
‪股溝裡面擦擦
‪妳的屁屁真可愛”
‪她沒有用唱的
‪只是哼哼，不過我覺得那樣更變態
‪等清理完了，她說
‪“我們得把妳的褲褲脫掉 ‪都濕透了”
‪我說：“珍妮，沒濕
‪我剛才把它褪得很低”
‪她說：“快脫下來”
‪我說：“不要啊，拜託不要”
‪她說：“快脫”，我說：“不要啊”
‪我們兩人拉著我的內褲玩拔河
‪直到我忍無可忍 ‪“珍妮，該死的，它沒濕！”
‪然後珍妮說…
‪然後…
‪然後我還是
‪在該死的病床上躺著
‪我在那躺了很久
‪足足待了八小時
‪打卡上班，又打卡下班，然後…
‪我又看向那個護士，我說
‪“打擾一下
‪我又想尿尿了”
‪他說：“我去叫珍妮過來”
‪我說：“對，叫珍妮過來”
‪於是珍妮又回來了，她說
‪“還來？”
‪我說：“是的，又是妳這個 ‪該死的天線寶寶”
‪於是我們又重複了一遍前面的操作
‪我把那東西放入我的“妹妹”
‪唯一的不同是
‪那個護士這次沒有離開病房
‪珍妮說
‪“好了，來吧！”
‪還沒等我開始尿，另一個護士說
‪“等等，珍妮，妳沒有打開機器”
‪你們有沒有覺得
‪珍妮的癖好很特別？
‪她千辛萬苦從護士學校畢業
‪在醫院找了份工作
‪然後手指交叉祈禱 ‪“千萬別出什麼岔子
‪我要幫這個黑肥妞收拾爛攤子
‪把我的口袋裝滿小褲褲”
‪那一聲笑
‪我有很多時間可以在家養病
‪我看了很多電視節目
‪消化裡面的內容
‪我看了一部關於三K黨的紀錄片
‪《美麗的星期二，輕鬆又愜意》
‪我正看著，電視裡的男人說
‪“我是大巫師”
‪我心想：“搞什麼？”
‪然後他朋友說
‪“我是一條巨龍”
‪我說：“嘿
‪這有點像《哈利波特》裡面的情節”
‪於是我做了一些調查性報導
‪然後把它公之於眾
‪我查看維基百科…
‪你們聽我說
‪我覺得哈利波特的原型
‪就是三K黨
‪隨我一起瞭解一下吧！
‪三K黨裡面有大巫師
‪哈利是什麼？
‪大巫師啊
‪三K黨成員穿連帽斗篷
‪霍格華茲學院裡面的人穿什麼呢？
‪連帽斗篷
‪三K黨裡有“夜鷹”和“大土耳其”
‪我心想：“這不就是 ‪禁林裡面的東西嗎？”
‪三K黨的大前提…“前提”
‪什麼？
‪不對，應該說三K黨這整件事…
‪它的目的是把白人和黑人區分開
‪而哈利波特的大前提是
‪把魔法界和非魔法界的人區分開
‪所以…
‪按照我的邏輯
‪這個尚待查證，好吧？
‪非魔法界的人
‪代表黑人
‪書上管他們叫“麻瓜”
‪對他們還有一種蔑稱，叫“泥巴種”
‪他們其實相當於 ‪魔法世界裡的“黑鬼”
‪而且霍格華茲學院 ‪也開設麻瓜研究課程
‪我心想：“咦？
‪這不就是‘黑人歷史月’嗎？”
‪說真的，我覺得JKKKK羅琳
‪當初應該是坐在咖啡館裡
‪從寫作和憎恨變性者的情緒裡抽身 ‪稍微休息一下
‪然後…
‪這是一份全職工作
‪然後
‪她瀏覽著網路
‪然後突發奇想：“噢，三K黨
‪這也太可怕了吧
‪不過，也真夠異想天開！”
‪大家想想，哈利是一半麻瓜一半巫師
‪他是混血，妙麗是麻瓜
‪是黑人，榮恩是巫師，是白人
‪仔細想想
‪哈利波特其實講了 ‪一個混血男孩的故事
‪他的黑人朋友，以及覺醒的白人朋友
‪他們一起努力推翻 ‪魔法世界的種族父權制！
‪我亟需做愛，好嗎？
‪自從我們假裝“小疫疫”結束後
‪我就經常出差
‪它沒有結束
‪我去了賓州
‪咦，呃，噢！
‪噢！
‪簡直是一片矩形的垃圾場，真的
‪從費城一路到“屎”茲堡
‪全部丟掉
‪現場觀眾有人來自賓州嗎？
‪無論如何我都支持
‪你逃離了，你離開那裡是有道理的
‪我開車穿過這個矩形垃圾場
‪到了白避風港，汽車沒油了
‪我真走運
‪一聽見我倒楣，你們就笑得特別開心
‪我把車開進一個加油站
‪我從租的車裡下來
‪把信用卡插進加油機 ‪但它不接受信用卡
‪我暗自咒駡：“什麼鬼？”
‪我不得不進店裡，我走進去說
‪“嘿，打擾一下，加箱油，謝謝”
‪我不知道怎麼買汽油
‪我是紐澤西人 ‪在那裡擅自加油是違法的
‪好吧，確實有點老土
‪在紐澤西，我們是汽車的國王和王后
‪我們搖下車窗說
‪“勞駕，最便宜的油，加滿”
‪話說回來，我說：“加箱油，謝謝”
‪裡面有兩個胖子白種男 ‪其中一個只有六顆牙齒
‪不知為何，他們帶有南方口音
‪我說：“噢，我的天哪
‪我還是走吧”
‪於是我就走了
‪我向我的車走去
‪我真是笨手笨腳的
‪我走下馬路牙子時扭傷了腳踝
‪然後我滿腦子想的是
‪“黑人就是這麼死的”
‪我一瘸一拐地走向我的車
‪一面回頭看 ‪一面一瘸一拐地走向我的車
‪再回頭看
‪不過他們不可能追上來，他們太胖了
‪而且
‪你們覺得他們 ‪往窗外看時會怎麼想呢？
‪他們會不會想
‪“噢，看那個黑人美女 ‪在跳《顫慄》舞”
‪此外，我還去了威斯康辛州阿爾普頓
‪天哪，多可愛的城市名字啊
‪威斯康辛州阿爾普頓
‪然後等妳到了那裡，它彷彿在對妳說
‪“妳上當啦，我們是垃圾！”
‪我不想說 ‪來看我節目的每個人都很糟糕
‪不過很多人的行為都很惡劣
‪他們好像吃了太多乳酪 ‪忘記了如何做人一樣
‪我在做節目時 ‪遇到一個過生日的白人女性
‪對，你們已經知道了
‪這世上幾乎再沒有一種生物
‪比過生日的白人女性
‪更喧鬧或更強勢
‪白人女性可能會偷一個寶寶，然後說
‪“今天是我生日！”
‪從法律上講，那是她的孩子
‪我遇到的這個過生日的白人女性
‪我們姑且叫她…
‪克麗絲塔吧
‪因為這是她的名字
‪我怎麼知道她的名字？
‪她自己在我的節目上說 ‪“我是克麗絲塔
‪今天是我生日！”
‪然後我就斥責了她
‪告訴你們一件事
‪克麗絲塔，天哪，她不高興了
‪因為克麗絲塔進化成了她的究極體
‪過生日的哭泣白人女性
‪就像《寶可夢》世界裡的超夢
‪過生日的哭泣白人女性
‪就像薩諾斯的手套
‪懂我意思嗎？
‪過生日的哭泣白人女性是常識的剋星
‪好嗎？
‪我在酒吧的洗手間
‪看見一個女人在哭 ‪旁邊圍著另外幾個女人，她們說
‪“誰來幫幫她，今天是她生日！”
‪我能告訴你們一件事嗎？
‪看著克麗絲塔哭，我心裡暗爽
‪我心想：“今天是我生日嗎？”
‪因為我吸取了白人女性的力量和能量
‪看著她哭，我心想
‪“我是《女巫也瘋狂》裡的 ‪貝特米德勒，好吧？
‪我一直在吸取能量 ‪於是我也進化成了我的究極體
‪一個毫不做作的黑人女性 ‪不在乎妳是不是在哭
‪或者今天是不是妳生日”
‪很抱歉，我不在乎！
‪因為如果每當不順心我就哭
‪我會變成一個行走的游泳池
‪我不能把這頂假髮弄濕，它好貴的
‪其實是免費的啦
‪我…
‪我看了很多
‪《瘋狂凱倫》視頻
‪你們都看了嗎？
‪我的天哪，她們太瘋狂了
‪我喜歡
‪看的時候，我常常想
‪誰會在家等妳呢？
‪誰會愛上妳這種人呢？
‪真的
‪妳的孩子會不會坐在沙發上
‪翻看照片牆，突然驚呼
‪“媽媽！”
‪妳穿著同一件衣服回家，他大驚
‪“妳是剛從仇恨犯罪現場回來嗎？”
‪如果你的另一半是那副樣子 ‪你會跟她說什麼？
‪你會不會等到夜幕降臨把她吃掉？
‪不會啦，開個玩笑
‪沒人吃這些女人
‪沒人！
‪否則她們就 ‪不會在公共場合大喊大叫了
‪這還滿諷刺的，我自己 ‪就在大庭廣眾下對你們大喊大叫
‪更應該被吃掉的人是我
‪不過，我在看視頻時
‪發現凱倫的情緒只有三級模式
‪第一級，她生氣了，她說：“對
‪我讓那個棕色皮膚的女人 ‪滾回她的棕色國家
‪那又怎樣？”
‪第二級，她的生氣程度稍微提高
‪她說：“對
‪我讓那個棕色女人滾回她的棕色國家
‪而且我覺得她在商店偷東西 ‪因為我看見她眼光閃爍
‪不，我不在這裡工作
‪不，我從沒來這裡購物過
‪還有，這些凱西商品打折嗎？”
‪第三級，我管它叫“究極體凱倫”
‪她在一個雜貨店裡
‪一邊把購物車裡的東西往外扔
‪一邊說：“對，我讓那個棕色女人 ‪滾回她的棕色國家
‪不，我不吃葡萄乾 ‪它們就像乾癟的黑人
‪不，我不吃棗子 ‪它們就像又老又肥的黑人
‪椒鹽餅乾？我不吃
‪有彈性的黑人
‪我不吃薑餅人
‪它們就像闊氣的裸體黑人
‪他們既然這麼闊氣
‪為什麼赤身裸體，不穿衣服？
‪對，我叫她‘黑鬼’
‪我還用了強調語氣
‪不過你們不知道的是 ‪我稍後會發道歉聲明
‪因為我的狗死了
‪所以真正的受害者是我，我！
‪作為白人女性，我們都認為
‪無論是面對四條腿的朋友還是狗
‪我都是受害者
‪因為我是白種女人！”
‪現場的白人心想
‪“噢，她在說我呢！”
‪聽聽你們的朋友凱莉克拉克森怎麼說
‪許下心願，抓住機會，遠走他鄉
‪好累
‪太累了
‪前幾天，我在洗澡的時候剃陰毛
‪中途覺得累了
‪於是我就停下來
‪為了自我安慰
‪我說：“噢，妮可 ‪這絕對要洗兩次澡才能刮完”
‪到現在都沒刮完
‪好累
‪我在塔科馬講了這個段子 ‪然後一位女士就衝我大吼
‪“明明是洗三次澡才能刮完！”
‪我忍不住想像她的陰部得多大啊
‪因為我只有兩片嘴唇
‪我…
‪下節目後，我和一個觀眾上床了
‪謝謝
‪他是個愛爾蘭人，來自愛爾蘭
‪所以他帶愛爾蘭口音
‪他來的時候說
‪“我知道是誰偷了我的護身符了”
‪開個玩笑
‪他其實是這樣說的
‪“妳說妳一次只剃一半 ‪不是開玩笑吧？現在剃到哪了？
‪如果我們在愛爾蘭，我會管妳叫 ‪‘分佈不均’的奧胡拉漢”
‪我說
‪“你們愛爾蘭人怎麼 ‪在自己的酒店房間裡送客呢？”
‪我累了
‪累極了，我厭倦了各種翻拍電影
‪話題轉換得真不錯，對吧？
‪話說
‪他們怎麼什麼都要翻拍？ ‪我都已經看過了，認真的嗎？
‪新版《獅子王》是拍給誰看的呀？
‪哪個小孩看了原版《獅子王》會說
‪“我知道牠們是獅子，但是，天哪
‪牠們簡直太假了！”
‪這是拍給誰看呢？
‪然後碧昂絲出演娜娜
‪誰同意的？
‪是誰想到的這個餿主意？
‪“辛巴，一起去酒吧玩”
‪是誰想到的這個餿主意？
‪如果你們不知道 ‪碧昂絲說話的聲音是什麼樣
‪今晚回家後，鑽進被窩
‪打開油管，看段視頻，然後你會覺得
‪“感覺還是挺好的
‪不過我還是覺得碧昂絲氣場太強大了
‪不適合出演配角
‪如果真要請碧昂絲翻拍《獅子王》
‪讓碧昂絲出演獅子王就好了嘛！
‪不過那也很搞笑，辛巴”
‪他們還…
‪我們還翻拍了電影《男人百分百》？
‪你們記得這部電影嗎？
‪好吧，如果你們不記得了
‪這部電影是梅爾吉勃遜主演的
‪他會讀心術…好吧
‪他可以…
‪那一聲吼是獻給梅爾吉勃遜的嗎？
‪你們這輩子有被隔離過嗎？
‪好吧，女人們只想看 ‪梅爾吉勃遜主演的電影
‪他能讀懂女人的心事
‪藉此來滿足女人真正的需要
‪然後，梅爾吉勃遜說
‪“這只是電影角色”
‪整到他嘍
‪然後
‪這部電影被翻拍了 ‪由塔拉吉漢森主演
‪電影名叫《傾聽男人心》
‪我心想：“啊？
‪我們已經知道
‪男人想要什麼了
‪為何還要翻拍這部電影？什麼玩意？
‪不會是塔拉吉 ‪一邊走來走去，心情愉快
‪她看見一個男人，於是向他招手
‪男人招手回應 ‪然後她讀出了男人的心事
‪男人滿腦子想的是
‪‘我想讓妳吞下我的精液’吧”
‪這到底是一部什麼樣的電影啊？
‪難道一個半小時 ‪全部演女主角如何擔驚受怕嗎？
‪什麼玩意？
‪你們可能會覺得我厭男
‪沒錯
‪我的確是
‪很多男人 ‪真的就像“垃圾箱”，好吧？
‪不過我滿想交男朋友
‪我想跳進“垃圾箱”吃屌
‪懂我意思嗎？
‪跳進垃圾箱，然後這樣…
‪想像一下我吃屌的樣子
‪就像在彈奏爵士薩克斯管一樣
‪他說：“妳可以跪下來嗎？”
‪我說：“接住我”
‪我像《宿怨》裡面一樣 ‪貼在天花板上
‪今天年初，我做了一個決定
‪我要逼迫自己跳出舒適區
‪進行一些新嘗試
‪肛交，不，開個玩笑
‪不，我喜歡肛交，快給我潤滑
‪可是
‪最後我報名參加了電臀舞班
‪到地方之後，我發現除了我 ‪還有11個白人女性
‪我比老師早到
‪我的大肥臀一亮相 ‪我感覺有11雙眼睛看著我，好像說
‪“她來了
‪她挺身而出來教我們電臀舞了”
‪我在前面說過 ‪我吸取了白人女性的力量
‪和能量，我心想
‪喔！貝基燒烤店，勞倫斯圖書館
‪讓我來教你們怎麼跳電臀舞
‪然後老師進來了 ‪我慌忙說：“噢，您請”
‪然後音樂響起，我完全沒有節奏感
‪切身體會到這點的感覺糟透了
‪我的屁股僵硬得像磚頭 ‪根本扭不起來
‪就好像我在下意識抗拒扭動，真的
‪可是沒用，跟自由鐘一樣
‪巨大無比，上面有條縫 ‪人們喜歡排隊去看
‪不過沒用，我討厭賓州
‪自由鐘那裡設了金屬探測器
‪不知道什麼人跑到大鐘前高聲喊
‪“叮咚，開花的大隻玉米花！”
‪下課後，我很難過
‪我走到車旁，懊惱不已：“見鬼
‪真該死
‪我是差勁的黑人”
‪等等
‪不許你們白人學我說這個詞，好嗎？
‪只有我能說，我是個差勁的黑人
‪於是我開始想其他辦法 ‪我是個差勁的黑人
‪我長了一副貌似很會唱歌的樣子
‪你們心想：“那女人是個靈魂歌者”
‪不，我五音不全
‪可是…
‪每次我去卡拉OK
‪別人都很興奮
‪我一走進去，他們心想
‪“來了個小艾瑞莎”
‪“天哪，簡直跟減肥前的 ‪珍妮佛哈德森一模一樣”
‪你們給我滾，真是天大的笑話
‪我心知肚明，我不會唱歌
‪所以我有點糾結 ‪我心想：“也許我可以，不行
‪也許我可以，不行，我做不到
‪也許我可以，其實不行”
‪然後我就喝醉了，我心想：“請原諒
‪我唱”
‪於是
‪我走上台，開始不在節奏地搖擺身體
‪所有人都在想：“她會找到節奏的”
‪不會的
‪然後我開始唱歌，我真的已經盡力了
‪愛過之後，你還相信愛嗎？
‪愛過之後？
‪唱得不好，糟透了
‪糟糕，她肯定會在大街上給我一槍
‪不過
‪我最近一次唱卡拉OK ‪的確是唱的這首歌
‪間歇時，有個人說：“真難聽！”
‪好，再說說我吧
‪我在節目上已經說過無數次了
‪我是單身
‪然後我心想
‪“妮可
‪你是如何跟男人約會超過三天的？
‪怎麼交往三天以上？”
‪我心想
‪“太棒了，我騙過了他們”
‪因為男人貌似很喜歡高冷女
‪就是那種很高冷的女生
‪高冷女
‪我不高冷，我是個瘋子，好吧？
‪我嘴上對男人說著平常的事兒
‪但腦子裡想的事情特別瘋狂
‪我心想
‪“你真有趣
‪我們去喝一杯吧，我是誰？
‪我愛吃墨西哥卷餅”
‪然後
‪然後我開始想一些瘋狂的事情
‪“你為什麼沒在30秒內回我簡訊？
‪你會愛我勝過愛你的狗嗎？
‪我知道我們才交往三個月
‪但如果你死了 ‪我能參加你的葬禮嗎？
‪到時候我能見到你母親嗎？”
‪最後一個不是段子
‪我…
‪的確跟一個朋友這樣說
‪但她卻說：“女人，妳冷靜一下”
‪我一直在觀察生活中的情侶
‪似乎找到了答案
‪一開始，裝出高冷的樣子騙他們
‪幾個月之後
‪你就會徹底瘋狂
‪你們在公共場合的爭吵 ‪真的有夠瘋狂，好嗎？
‪該死的，我想加入，好嗎？
‪我想和男朋友進電梯
‪結果有六個受害者
‪然後
‪我想仰頭看他 ‪因為他個子比我高，我說
‪“嘿，我們要個孩子吧”
‪他說：“妮可，現在還不是時候”
‪我說：“永遠沒有準備好的時候”
‪我根本不想要孩子 ‪我只想讓那六個人知道
‪待會兒再說這個
‪最近我去了一家超市的農產品區
‪謝謝
‪然後
‪有一對情侶在買蘋果 ‪男人用鼻子蹭女人的脖子，女人說
‪“你像蛇果一樣誘人，我是什麼？”
‪男人說：“不好說，澳洲青蘋吧”
‪這個女人是什麼反應呢？
‪她對著購物車踢了一腳，說
‪“澳洲青蘋！”
‪他們回家後大概會打個“仇恨炮”
‪我想加入，好嗎？
‪我最近在一家餐廳
‪偷聽一對情侶講話 ‪想從中挖掘出點秘密
‪然後服務生走上來
‪說：“你們用餐愉快嗎？”
‪女人說：“真好笑
‪我們的食物上桌後 ‪我讓他跟我換了”
‪我心想：“這女人 ‪偷了這男人的食物”
‪做事要講規矩
‪男人答應去餐廳吃飯
‪坐下來，打開菜單
‪他說：“我要吃這個”
‪女人說：“休想”，懂我意思嗎？
‪他們回到家 ‪女人肯定會爽到欲仙欲死
‪我想加入！
‪我想在公共場合和家裡肆意妄為
‪他會說：“我忍妳”，懂我意思嗎？
‪我想要一個精疲力竭的男人 ‪這就是我想要的
‪我想要一個精疲力竭的男人
‪我想帶男朋友去派對 ‪跟大夥兒介紹說：“這是我男友”
‪然後他說
‪“我愛她”
‪我想要一個精疲力竭的男人
‪因為他太累了，哪都去不了
‪我暗自思忖
‪“怎麼才能搞到 ‪一個精疲力竭的男人呢？
‪我該怎麼做呢？”
‪然後我想到了
‪“好吧，我就用最老土的辦法吧
‪我不玩應用程式了，要去酒吧見真人”
‪於是我來到了一家酒吧
‪和一個男人聊天
‪他說：“嘿，我叫戴夫
‪我現在超愛看書”
‪於是我問：“那麼，戴夫
‪你愛看哪類書呢？”
‪他說：“那類描述得很具體
‪畫面感很強的”
‪我說：“書嗎？”
‪我才不要和蠢貨上床
‪於是我開始和酒吧侍者調情，他說
‪“嘿，我叫班尼
‪《班尼和噴氣機》的班尼”
‪我說：“我聽過班尼這個名字
‪你不需要解釋 ‪你知道什麼是書嗎？”
‪他說：“知道”
‪我說：“你會知道的”
‪於是
‪我入住了酒吧上面的酒店
‪因為方便才是什麼？關鍵
‪然後
‪他下班後上樓來
‪敲我的門
‪我打開門，看見他在門外站著
‪端了一碗雞肉
‪不是一碗炸雞
‪我們將圍繞這一點 ‪進行接下來的整個談話
‪我說：“班尼，我跟你不熟 ‪我覺得這一點也不好玩”
‪因為他端了一碗烤雞
‪於是我問他：“班尼
‪你為什麼端了一碗烤雞？”
‪他說：“蛋白質”
‪這個回答沒問題
‪但不是我想要的答案
‪於是我說：“班尼，把雞肉放桌上
‪不要放在床頭櫃上，不可以”
‪我要騎在他身上 ‪一邊喊：“蛋白質”
‪但這不是我想要的
‪蛋白質
‪然後我們倆就勾搭上了
‪我癱軟在門把手上
‪吃他的屌，然後…
‪我把他搞得半硬，然後對他說 ‪“喂，快進來”
‪因為如果他趁半硬的時候進來 ‪妳就可以做骨盆運動
‪來幫他立正
‪而且妳會感覺自己像個夾娃娃機
‪這笑話真是太蠢了
‪然後班尼來到我上面，我對他說
‪“嘿，快掐我脖子”
‪我是成年人，我想要高潮
‪然後
‪班尼說：“好啊”
‪然後他掐住我的脖子
‪但我發現他根本沒進來
‪他在用他那半軟的老二撞我的大腿
‪我就抬頭看他，我說
‪“你簡直要了我的命”
‪如果妳沒見過快要害死妳
‪但又不是故意要妳命的男人的臉
‪真的特別好笑
‪然後班尼說：“翻過身去”
‪我說：“噢，我懂
‪我也不會想看見我的受害人的臉”
‪然後班尼在我後面 ‪他說了一句話，讓我終身難忘
‪他說：“我的天
‪從後面看妳像一灘泡軟的濕麵條”
‪每個女生都愛聽的一句話
‪於是我說：“你知道嗎？
‪麵條和雞肉是絕配 ‪班尼，你得射了”
‪然後
‪我又開始玩應用程式
‪不得不說
‪你們男人太沒禮貌了
‪真搞不懂你們為什麼還在傳屌照
‪我以為我們已經達成共識了
‪我們女人一點也不想看
‪現場的男士有沒有人還在傳屌照？
‪能問你一個問題嗎？
‪你是同性戀嗎？
‪如果對方同意的話
‪你會把照片傳給想看的人，對嗎？
‪如果對方同意的話
‪真的嗎？你說
‪“妳願意看我的屌嗎？”
‪你那樣…
‪他們的個人資料裡會注明
‪真的嗎？
‪但不會上傳工作照
‪同志們有了重大發現
‪什麼鬼？
‪這個可以有
‪從來沒人問我這種問題
‪他們都很直接：“看我的屌”
‪簡直跟拖把一樣
‪什麼鬼？
‪不過說真的，我不喜歡大屌照片
‪我覺得那沒什麼用，好吧？
‪毫無益處，就像給人寄 ‪宜家的產品使用說明一樣，好吧？
‪然後，它們基本上可以歸為四類
‪大屌、小屌、彎屌、直屌
‪這四類
‪在紐約州布法羅市的時候 ‪一個女孩衝我喊
‪她說：“還有瘦屌呢？”
‪我說：“女人，這只是妳的經歷”
‪我從沒見過瘦屌
‪妳做什麼？和鉛筆做愛嗎？
‪妳有毛病吧？
‪妳男朋友叫巨無霸嗎？
‪我從沒見過
‪瘦屌
‪如果剛才那個梗你們沒聽懂
‪那是一個鉛筆品牌
‪總的來說只有四種 ‪大屌、小屌、彎屌、直屌
‪然後這四種可以進行自由組合
‪它們可能是大而直，大而彎，大而小
‪多可怕的驚喜啊
‪他脫掉褲子後，我暗喜
‪“天哪，他肯定讓我明天下不了床”
‪然後他開始運動，妳心想：“咦？
‪我可以一邊報稅”
‪然後是小而直，小而大
‪多麼美妙的驚喜啊
‪等他把手從口袋裡抽出來 ‪妳嗤之以鼻：“噢，什麼嘛”
‪等到事後，妳忍不住打給朋友說
‪“天哪，他把我的‘星巴克’ ‪弄得淤青”
‪你們中很多人可能很納悶 ‪“‘星巴克’是什麼？”
‪最糟糕的當數小而彎了
‪啊，咦，呃，噢
‪小而彎
‪真噁心，就像跟掛鉤做愛一樣 ‪這個留待下次再講
‪是的，這是一個墮胎梗！
‪我把它偽裝成了老二梗！
‪我知道你們中有人不喜歡
‪今晚我在此呼籲各位，為當地計生聯 ‪或美國公民自由聯盟捐款
‪我不想以墮胎梗結尾
‪因為我的教養很好
‪我經常去機場
‪和坐飛機
‪我不想一概而論或抱有任何成見
‪我沒有親眼看見
‪這話不是我說的，但是
‪男空服員都是同性戀
‪所有的男空服員
‪每一個都是同性戀
‪妳說：“勞駕，我需要一個枕頭？”
‪然後他們擺出這副樣子
‪妳說：“不好意思
‪你剛才在衝我吼嗎？”
‪就好像有人在他們小時候對他們說
‪“寶貝，這個世界容納不下你
‪你應該到天上去”
‪我曾經坐過一次飛機 ‪戴著一條名牌項鍊
‪上面刻著我的名字，妮可 ‪只有六個英文字母長
‪但它覆蓋了我的整個胸口
‪我最好的朋友在布魯克林給我訂做的
‪珠寶商說
‪“妳確定要做這麼大嗎？”
‪她說：“是的
‪我這個朋友超俗氣”
‪我在飛機上戴著這條項鍊
‪空服員走過來說
‪“噢，妳一定是妮可吧”
‪我說：“對，看我的項鍊就知道了”
‪他說：“沒錯，不過我在 ‪《女孩代碼》裡見過妳
‪我覺得妳很有趣”
‪當別人說喜歡你的作品
‪並覺得你很有趣
‪你就特別開心，因為很多時候
‪我並不知道別人會不會喜歡我 ‪或者覺得我有趣
‪反正紅迪網說 ‪沒人喜歡我或覺得我有趣
‪然後這個空服員對我說 ‪“妳想喝一杯嗎？”
‪我說：“好啊
‪請給我一杯伏特加蘇打水，謝謝”
‪然後他說：“好啊”
‪好啊
‪我說：“快去啊”
‪我們這是在做什麼？
‪然後他就去拿了三小瓶
‪伏特加和少許蘇打水，我說
‪“遊戲開始”
‪我喝完酒，他又走過來
‪他說：“妳想再來一杯嗎？”
‪我說：“是的，謝謝”
‪然後他又拿來三小瓶紅酒 ‪我說：“我們來喝了它”
‪所以我又喝光了，他又走過來 ‪說：“妳想再來一瓶嗎？”
‪我說：“我無法拒絕你”
‪於是他又拿了三小瓶酒來
‪如果你的服務好 ‪客人就會一直喝下去
‪我在四個半小時的紅眼航班上
‪喝了九小瓶伏特加
‪所有人都在睡覺
‪只有我一個人喝得酩酊大醉
‪我坐在我的位置上，心想
‪“如果我在過道上打滾會怎麼樣？”
‪想像一下，我起身在過道上躺下打滾
‪萬一空服員打電話 ‪給地面控制台，那可怎麼辦？
‪“這架飛機必須立刻降落 ‪有個糟糕的胖女人不肯坐在位置上”
‪可是，我轉念一想
‪“我知道我想做什麼了
‪我要在過道上打滾
‪我要看《回到未來》”
‪於是我看了《回到未來》
‪我以前沒看過這部電影
‪我看得拍拍膝蓋，開懷大笑
‪我幾乎整個人貼在熒幕上
‪我說：“馬蒂和博士，年齡各異
‪相當狂野
‪還有羅蘭，她還好嗎？”
‪然後…
‪然後我們在甘迺迪國際機場降落 ‪那時候是早上7點
‪奶昔小站已經開始營業了
‪我大聲地自言自語道
‪“上帝愛他的小寶貝”
‪因為我覺得自己非常幸運
‪然後
‪我跌跌撞撞地走到櫃檯前下單
‪櫃檯後面的傢伙說
‪“你一定是妮可吧”
‪我回答說：“你當然知道我是誰 ‪因為我是名人”
‪名人不需要這樣做
‪而且，我的項鍊上明擺著
‪然後他把食物拿給我 ‪他的選擇，不是我的
‪我帶著那袋食物 ‪跌跌撞撞地穿過甘迺迪國際機場
‪我心想：“天哪 ‪我得去上廁所，我想尿尿”
‪於是我拿著食物來到廁所開始尿尿
‪說實話，我在拉屎
‪我一邊拉屎，一邊心想
‪“噢，漢堡真香啊”
‪於是我就開吃了
‪我是單身！
‪然後我意識到了自己在做什麼
‪我開始大哭
‪我一邊哭，一邊吃漢堡，一邊拉屎
‪然後我暗自想
‪“我知道怎麼讓自己開心起來了 ‪我可以給自己唱首歌”
‪於是我開始大聲唱《彩虹之上》
‪一邊哭，一邊吃漢堡，一邊拉屎
‪然後我往下一看，看到一雙腳
‪我沒有立刻停止我正在做的事
‪而是敲了敲隔板
‪我說：“不好意思
‪我平日裡不是這樣”
‪然後那個女人作為一個 ‪正常的成熟女性，什麼都沒說
‪然後我才意識到廁所裡全是女人
‪她們的動作很輕
‪她們說：“那扇門後面在搞什麼？
‪也不知道裡面是什麼怪物？
‪格羅麗婭，我今天就算錯過航班 ‪也要看看這究竟是什麼人！”
‪於是我大聲對 ‪格羅麗婭和她的朋友們說
‪“嘿，我沒事”
‪說實話，這一年半過得糟透了
‪不過我想我們一定能挺過去
‪非常感謝大家能來現場
‪真的
‪非常感謝，晚安
‪我亟需做愛
‪我不需要任何説明，我活得好好的
‪如果妳是翹臀美女
‪噢，我超愛！
‪字幕翻譯：李炎