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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Acho que tenho que ir fazer meu show.
Senhoras e senhores,
Nicole Byer!
Oi.
Muito obrigada por terem vindo.
Que delícia, que sonho!
Estou tão animada de fazer este show aqui
em Nova York!
É a cidade onde comecei a fazer comédia.
É a cidade onde derrubei um pedaço de pizza
com o queijo pra baixo,
e depois comi!
Também é a cidade onde transei com um taxista,
e tomei uma dedada de outro.
Tá bom.
Sei que estão todos cansados de falar
do corona e da pandemia,
mas vamos falar,
pois minha vida parou por um ano!
Acho que foi duro para os pais
durante a pande-minha.
Eu chamo de "a pande-minha", leve e divertida.
É, foi duro para os pais
em 2020,
pois é duro estar ausente quando não se vai a lugar algum.
Tem pai aqui que se identificou.
Acho que lidamos errado com as máscaras.
Eles diziam: "Usem máscara, salvem o próximo."
Não, somos um povo egoísta.
Deviam ter dito: "Se você se acha bonito,
use máscara.
Só gente bonita usa máscara!
Se for bonita e popozuda,
você usa máscara!"
Porque os idiotas feiosos
não quiseram usar máscara.
Não.
Eles diziam: "E a minha liberdade civil?"
"Seu rosto é uma desobediência civil, tá bom?"
Eu fiz uma coisa durante a pandemia,
fui a um cortejo fúnebre de um gato.
Isso não é uma piada.
É só uma atividade que eu fiz.
Então, o gato preto da minha amiga Marcy, o Bo, morreu tragicamente.
Uma amiga mandou no nosso grupo dizendo:
"Vamos passar de carro pela casa dela e gritar."
E fizemos isso.
Passamos por lá a 8km por hora e gritamos:
"Sinto muito!"
Ela estava chorando, e eu:
"Está triste ou com vergonha?"
Isso não se pergunta a ninguém.
Mais tarde, gravando nosso podcast.
É sobre 90 Dias para Casar.
Ah, tudo bem.
Seis pessoas conhecem.
Certo, o resto do pessoal ali, prestem atenção, beleza?
É o programa mais louco da TV.
Estávamos gravando o podcast 90 Dias de Namoro.
Está no Patreon, são US$ 5.
E estamos no Zoom.
Alguém aqui sabe o que é o Zoom?
Todo mundo está no Zoom?
Sabem o que é o Zoom?
Que merda é o Zoom?
A definição de "zoom" é ir rápido. Pra onde? Pra minha sala?
Então…
estávamos no Zoom falando sobre esses doidos e…
de repente, um gatinho preto pulou atrás dela.
E eu fiquei…
"Ai, não.
Ai, não. Vou ter que dizer à minha amiga
que, quando ela se virar,
o fantasma do gato morto
está atrás dela zoando.
Vou ter que dizer à minha amiga
que a casa dela é assombrada."
E comecei a chorar de verdade.
E Marcy perguntou: "Que diabos há com você?"
Eu disse: "Marcy,
quando você se virar,
vai dar de cara com o fantasma do seu gato morto."
E ela disse: "Nicole,
eu tenho um novo gato."
Você tem que avisar as amigas, beleza?
Contei essa história pra minha terapeuta,
e ela riu de mim.
Eu disse: "Primeiro, te pago uma fortuna.
Segundo, foi em 2020.
Se tínhamos vespas assassinas, poderíamos ter um gato fantasma!"
Há negros aqui?
Isso aí!
Tem um bem aqui na frente!
Isso aí! A Rosa arrumou lugares pra todos nós.
E não são só ônibus.
Posso…
- Posso te fazer uma pergunta? - Por favor.
Beleza.
No auge dos protestos de Vidas Negras Importam,
não sei quanto a você,
mas toda pessoa branca
que eu piscava, acenava, sorria, levantava a perna, me mandava mensagem.
Ouvi muito branco rindo: "Sim, mandei."
Mas
mandaram mensagens pra você?
A mensagem dizia:
"Se eu puder fazer algo,
me avise."
Sim! Mas que porra, gente branca?
Que porra é essa?
Não preciso saber que sou a única amiga negra de vocês.
Guarde essa merda pra vocês.
Não preciso de nada. Estou viva.
Mas…
Mas preciso dizer,
eu fiquei muito, mas muito ofendida mesmo
que os únicos brancos
que não me mandaram mensagem
foram os caras com quem transei.
Foi tipo: "Como assim?"
Vidas negras só importam se você está dentro de uma?
Qual é, gente branca?
Qual é?
Embrulhem sua culpa branca e mandem pelo correio!
Lembram, antes das eleições, quando achamos
que os correios iam fechar?
Que ano maluco!
A gente dizia:
"Vou comprar selos pra quem? Usamos o Zoom!"
Mas gosto de transar com brancos.
Transo com tanta força
que seus antepassados choram.
E tenho outra.
Adoro transar com brancos.
Adoro!
Mas tenho que ter cuidado,
pois gosto de sexo selvagem,
e tem um jeito certo de ser amarrada e um errado.
Tenho outra!
Ah, baby! Adoro transar com caras brancos!
Adoro!
Adoro sentir o privilégio dentro de mim.
Estou brincando.
Não transo só com brancos.
Minha xoxota não faz distinção de cor.
Mas tenho tesão
e fiquei num estado crítico no ano passado.
Foi sinal vermelho.
Fiquei pensando em como transar com segurança.
Pensei: "Faço os caras usarem máscara.
Não é bonito, não é sexy."
Aí pensei: "Vou transar com quem conheço."
Olhei meu porta-cartões, porta-pintos…
Conheci um cara, tá bom?
Mandei mensagem pra esse cara que conheci no Bumble.
Ele é tipo um amigo, aí mandei mensagem.
Disse: "Vamos nos encontrar no buraco da glória?"
E ele disse: "Não."
Aí ele disse: "Estou namorando uma pessoa.
Quer fazer meu podcast?"
Esta segunda parte
doeu mais que a primeira parte.
Esperem, alguém aqui sabe o que é um buraco da glória?
Vocês estão tímidos.
Participem. Eu vou contar.
Um buraco da glória tradicional,
clássico, digamos assim…
é uma parede com um buraco
onde você enfia o pinto e vira um senador.
E…
um bofe fofo do outro lado,
parecido com você…
E,
ele fica de joelhos do outro lado:
"Delícia!
Piuí! Estou de barriga cheia!"
É o buraco da glória.
E…
eu pesquisei buracos da glória pra mulheres,
pois é uma coisa masculina.
Eu disse: "Cadê os buracos da glória pra mulheres?"
Tem isso pra mulheres aqui em Nova York?
Provavelmente.
Isso não é um sim, tá bom?
É sério. Ando pesquisando.
Meu agente do FBI diz: "Ela está bem?"
Não estou.
Não. Estou com muito tesão.
É como um comercial noturno: "Ouviram falar de buracos da glória,
então apresentamos buracos da glória pra mulheres!"
Não achei nenhum aqui no nosso bom e velho EUA.
Mas achei alguns na Alemanha!
Então, estou saindo de férias!
O jeito que fazem na Alemanha,
a mulher se deita numa mesa
e tem uma divisória que a divide em dois,
aí a xoxota fica pra fora à disposição.
Eu só pude pensar:
"E se ninguém me escolher?
E se eu não sentir o lambe, lambe, chupa, chupa?
E se a única coisa que sentir for o vento na minha xoxota careca?"
Esse é um nível de rejeição que não estou pronta, tá?
Outra coisa que aprendi na pandemia
é que você pode pedir apenas uma garrafa de molho pra entrega.
Mas vai te custar US$ 20.
Sou vegana. Obrigada.
Obrigada, ela é uma heroína. É minha cruz.
Obrigada.
Estava fazendo nuggets de frango
vegano, nuggets de frango.
Nuggets de frango vegano.
Por que…
Por que toda comida vegana tem letras K e apóstrofos
fora do lugar?
"É k'arne, não carne.
É k'arne."
Então…
Estava fazendo minha k'arne
e sou vegana, beleza?
Antes que perguntem, sou vegana.
Exceto ovos.
E
às vezes molho rancheiro.
Às vezes uma costela.
Talvez eu não seja vegana,
mas o que importa
é que me identifico como vegana.
Tá bom?
Sou a Rachel Dolezal do veganismo.
Beleza?
Estava fazendo minha k'arninha,
e queria molho rancheiro.
Então, pedi meu molho rancheiro no Postmates
e estava esperando a entrega.
Dim-dom. Chegou.
Eu abri a porta
e tinha uma garrafa de molho solta.
Sem sacola, nada.
Por US$ 20, poderiam ter mandado ao menos uma sacola
ou feito cosquinhas na minha xoxota.
Imaginem um botão: "Gorjeta ou cosquinhas?"
Não pude deixar de pensar
pela perspectiva do Postmates.
Trabalharam na pandemia.
Dizem: "Entrego produtos essenciais.
Faço o trabalho de Deus.
Uma garrafa de molho?
Esta vaca quer que me arrisque
por um molho?
Não vai ganhar sacola, não.
Não!
Quer que os vizinhos pensem que está comprando o essencial?
Não!
Ela que se foda!"
No fim de 2020,
desloquei o tornozelo.
Porque o bom Deus pensou: "Minha filha, foda-se."
Desloquei meu tornozelo quando caí da escada
porque estava muito animada pra sair de casa.
Tive que ir ao Hospital Glendale Memorial.
Se estiverem na área da grande Los Angeles,
já aviso pra não irem, tá bom?
Não foi legal pra mim.
Na verdade, foi péssimo.
A enfermeira tentou roubar minha calcinha.
Já falo disso, mas, antes…
ir até lá de ambulância me custou US$ 700
mesmo tendo plano de saúde!
E não me ofereceram nem água.
Pensei: "É o pior Uber que já peguei na vida."
Meu Deus. O hospital
apoiou minha perna numa almofada
da minha própria sala.
As pessoas passavam e perguntavam: "É da Target?"
"Não, da Anthropology.
Eu me dei bem na vida."
Precisou de sete homens pra me tirar de casa.
Não sabia se ficava com vergonha
ou se fazia uma suruba!
Mas não foi legal,
a suruba não rolou.
No hospital, eu disse:
"Por favor, pode me dar um analgésico?
Não estou me dando bem."
E o enfermeiro disse: "Certo."
E me deu uma injeção ou algo assim.
E eu: "Oba, ela está viva."
E pensei: "Não, ainda estou morta.
Que merda foi essa?"
Ele disse que era placebo.
Era soro fisiológico.
Eu disse: "Senhor, meu tornozelo parece uma bola,
é melhor me dar alguma merda."
Não sei se vocês sabem,
mas opioides são muito menos prescritos
pra negros do que pra brancos.
A taxa de dependência de heroína entre brancos é maior.
E falei comigo mesma: "Hã!
Talvez o racismo seja bom às vezes?"
Os negros ficam de fora da crise de opioides.
De volta à enfermeira que queria roubar minha calcinha.
Estava deitada na cama do hospital e disse:
"Desculpe, preciso fazer xixi."
O cara disse: "Não, você não pode andar."
E eu: "Tem montes de idiotas aqui que não podem andar.
Como fazem xixi?"
Ele disse: "Vamos chamar a Jenny."
E eu: "Quem diabos é Jenny?
Quem? A Encantadora de Xixi?
O que está rolando?"
Aí a Jenny chegou exatamente com esta voz:
"Ai, não!
Você precisa fazer pipi."
Eu disse: "Sim, Jenny,
preciso fazer pipi."
Aí ela explicou a máquina pra mim.
Ela disse: "Este é o recipiente,
e aqui está a mangueira.
Encaixe aqui e coloque esta parte
bem na sua xereca."
Eu pensei: "Xereca?
Xereca?
Use o termo médico: "xoxota".
O que está fazendo? Cresça."
Aí,
eu pus na minha xereca.
E Jenny disse:
"Pronto, vai!"
Comecei a fazer xixi,
e formou uma poça embaixo de mim.
Olhei pra Jenny e disse:
"Acho que não funciona."
E Jenny disse:
"Ah, não!
Temos que te limpar!"
Aí, a Jenny me limpou como se eu fosse um bebezão.
Ela disse: "Vou limpar a nádega direita
E a nádega esquerda
O rego do bumbum
Adoro seu traseiro"
Ela não cantou.
Cantarolou, o que é mais sinistro.
Quando terminou, disse:
"Vamos tirar sua calcinha, está molhada."
Eu disse: "Jenny, não está.
Eu a abaixei bem."
Ela disse: "Estou tirando."
E eu: "Não, por favor."
Ela disse: "Sim." E eu: "Não."
Fizemos cabo de guerra com a calcinha
até eu dizer: "Jenny, não está molhada!"
E Jenny disse…
Aí…
Aí, eu ainda estava deitada
na porra da maca do hospital.
Fiquei lá por horas.
Foram umas oito horas.
Bati o cartão de entrada e saída.
Olhei pro enfermeiro e disse:
"Com licença,
preciso fazer xixi de novo."
Ele disse: "Vamos chamar a Jenny."
E eu: "Vamos lá."
Jenny voltou e disse:
"De novo?"
E eu: "É, Teletubby de merda, de novo."
Ela fez tudo de novo.
Pus o treco na xereca.
A única diferença é
que o enfermeiro não saiu do quarto.
E Jenny disse:
"Beleza, vai!"
Antes que eu fosse, o enfermeiro disse:
"Jenny, você não ligou a máquina."
Vocês acham que a Jenny
tem o fetiche mais específico do mundo?
Ela fez enfermagem,
arrumou um emprego num hospital
e pensou: "Vamos torcer!
Vou limpar a bunda de uma gordinha
e encher os bolsos de calcinhas."
Essa risada.
Tive tempo de sobra pra me recuperar
e estava vendo muita TV,
consumindo todo o conteúdo.
Assisti a um documentário sobre a KKK.
Linda e Descontraída Terça-Feira.
Estava assistindo, e o cara na tela disse:
"Sou um grande mago."
E eu: "Que porra é essa?"
Aí o amigo dele disse:
"Sou um grande dragão."
E eu: "Ei,
isso parece Harry Potter."
Fiz um jornalismo investigativo.
Fui às ruas.
Olhei no Wikipedia e…
Acompanhem meu raciocínio.
Acho que Harry Potter
é baseado na KKK.
Vamos embarcar na viagem!
Na KKK, eles têm Grandes Magos.
O Harry é o quê?
Um grande mago.
Na KKK, eles usam capas com capuzes.
E em Hogwarts?
Capas com capuzes.
Na KKK tem algo chamado Falcão Noturno e tem o Grande Turco.
E pensei: "Isso se acha na Floresta Proibida."
Toda a premissa da KKK… Premissa.
O quê?
Não, o negócio da KKK…
é manter brancos e negros separados.
A premissa do Harry Potter
é manter mágicos e não mágicos separados.
Então…
se seguirmos minha lógica…
Ainda não foi confirmada, certo?
…pessoas não mágicas
são os negros,
que são chamados de "trouxas".
"Mestiço" é um insulto,
é tipo chamar de preto no mundo dos bruxos.
Em Hogwarts, há estudos dos trouxas.
Aí pensei: "Ah!
É o Mês da História Negra."
Com certeza JKKKK Rowling…
estava sentada num café,
dando uma pausa na escrita e odiando os trans.
E…
é trabalho em tempo integral.
E…
ela estava na internet
e pensou:
"Ah, a KKK.
Nossa, isso é péssimo, mas também excêntrico."
Porque Harry é metade trouxa, metade bruxo.
É misturado. Hermione é trouxa.
É negra. Ron é bruxo, é branco.
Então, se pensarmos,
Harry Potter é a história de um mestiço,
da amiga negra e do ativista branco
tentando derrubar o patriarcado racial do mundo bruxo!
Preciso transar.
Tenho viajado bem mais
desde que fingimos que a pandemia acabou.
Não acabou.
Tive que ir à Pensilvânia.
Credo. Que nojo, eca!
Credo!
Que retângulo de lixo, é sério.
Da Filadélfia a Merdasburgo,
pode jogar tudo fora.
Tem alguém aqui da Pensilvânia?
Dane-se, mantenho o que disse.
Você escapou. Há uma razão de não estar lá.
Eu estava dirigindo pela porra do retângulo e…
acabou a gasolina em White Haven.
Que sorte.
Está rindo demais da minha desgraça.
Parei num posto caindo aos pedaços,
saí do carro alugado
e tentei pôr o cartão na bomba. Não aceitava cartão.
"Que porra."
Tive que entrar, aí disse:
"Uma gasolina, por favor."
Não sei como comprar gasolina.
Sou de Nova Jersey, lá é ilegal você mesmo abastecer.
Isso é coisa de caipira.
Em Nova Jersey, somos a realeza de nossos carros.
Baixamos o vidro e:
"Olá, encha com o mais barato."
Aí eu disse: "Uma gasolina, por favor."
E tinha dois brancos gordos com seis dentes entre os dois.
Por algum motivo, tinham um sotaque do sul.
Então pensei: "Cruzes,
melhor levar a gasolina pra viagem."
Peguei minha gasolina
e voltei pro carro alugado,
mas sou desastrada.
Tropecei e torci o tornozelo.
E só pensava:
"É assim que os negros morrem."
Então fui mancando pro carro,
olhando pra trás, mancando pro carro,
olhando pra trás.
Eles nunca me alcançariam. Eram muito gordos.
E também…
o que acham que pensaram quando olharam pela janela?
Acham que disseram
que era uma negra bonita dançando Thriller?
Também tive que ir a Appleton, Wisconsin.
Caramba, que nome bonito pra uma cidade.
Appleton, Wisconsin.
Aí você chega lá e dizem:
"Pegadinha, somos um lixo!"
Não é que o público dos meus shows fosse ruim,
mas muita gente se comportou mal pra caramba.
Comeram muito queijo e se esqueceram de como se portar.
No show, tinha uma mulher branca fazendo aniversário.
É, vocês já sabem.
Não há quase nada neste planeta
mais barulhento ou mais poderoso
que uma mulher branca fazendo aniversário.
Ela pode roubar um bebê e dizer:
"É meu aniversário!"
E legalmente o bebê é dela.
A aniversariante branca que encontrei,
vamos chamá-la de…
Sei lá, Krista,
porque é o nome dela.
Como eu sei?
No meu show, ela disse: "Sou a Krista,
é meu aniversário!"
Aí tirei um sarro dela
e vou dizer uma coisa:
Krista, vixe, ela não gostou disso.
Não, porque Krista se transformou em sua forma final:
mulher branca chorando no aniversário.
Uma branca chorando no aniversário é o Mewtwo do Pokémon.
Uma branca chorando no aniversário
é a Manopla do Infinito.
Entendem o que digo?
Uma mulher branca chorando no aniversário é a criptonita do bom senso,
beleza?
Fui ao banheiro de um bar
e vi uma mulher chorando rodeada de amigas:
"Alguém ajude, é aniversário dela!"
Posso dizer uma coisa pra vocês?
Gostei de ver a Krista chorar.
Foi tipo: "É meu aniversário?"
Porque sugo o poder e a energia das mulheres brancas.
Eu a vi chorar e fiz…
Eu era Bette Midler em Abracadraba, tá bom?
Estava sugando aquilo e evolui pra minha forma final:
uma negra impassível que não liga se você está chorando
ou se é seu aniversário.
Sinto muito, eu não ligo!
Porque, se chorasse toda vez que alguém não concordasse comigo,
eu seria uma piscina ambulante.
E não posso molhar esta peruca, custou caro.
Foi de graça.
Eu…
ando assistindo a um monte
de vídeos Karen Gone Wild.
Vocês já assistiram?
Minha Nossa! São umas doidas varridas.
Eu adoro.
Eu assisto e sempre penso:
"Quem espera vocês em casa?
Quem ama vocês?"
É sério.
O filho de vocês fica no sofá
olhando o Instagram e dizendo:
"Mãe!"
Aí você aparece com a mesma camiseta.
"Você veio direto da cena do ataque de ódio?"
Como conversam com suas parceiras quando elas agem assim?
Vocês esperam a noite cair pra comê-las?
Não, brincadeira.
Ninguém come essas mulheres.
Não!
Ou não estariam gritando em público.
E que ironia eu aqui gritando com vocês em público.
Eu preciso ser comida mais vezes.
Quando assisti aos vídeos,
percebi que existem três níveis de Karen.
No primeiro, ela está indignada e diz: "É,
falei pra essa negra voltar pro país negro dela.
O que é que tem?"
No segundo, está mais brava
e diz: "É,
falei pra essa negra voltar pro país negro dela!
E acho que está roubando, vi um brilho nos olhos dela.
Não, eu não trabalho aqui!
Não, nunca comprei aqui!
As calças estão em promoção?"
E o terceiro, eu chamo de "A Derradeira Karen".
Ela é encontrada no mercado.
Está jogando coisas pra fora do carrinho.
Ela diz: "É, falei para aquela negra
voltar pro país negro dela!
Não como uva-passa, parece velho enrugado!
Não como tâmaras. Parecem negros enrugados e gordos!
Pretzels, eu não como.
Gente negra flexível!
Não como biscoitos de gengibre.
Parecem negros chiques e pelados!
E, se são chiques,
por que estão pelados?
É, eu a chamei de preta.
E caprichei no P e no R.
Mas o que você não sabe é que quero um pedido de desculpas,
pois meu cachorro morreu.
Eu sou a vítima aqui. Eu!
Uma mulher branca. Estamos falando como
um amigo de quatro patas ou um vira-lata.
Estou sendo processada
porque sou branca!"
Tem uma mulher branca aqui pensando: "Ah…
ela está falando de mim!"
Escute sua amiga Kelly Clarkson.
Faça um pedido, se arrisque e caia fora.
Estou cansada.
Estou tão cansada.
Estava raspando a xoxota no chuveiro outro dia
e fiquei cansada no meio.
Aí parei.
Pra me sentir melhor,
disse: "Nicole, isto é trabalho pra dois banhos."
Continuo peluda.
Estou cansada.
Contei essa piada em Tacoma, e uma senhora gritou:
"Trabalho pra três banhos."
E fiquei pensando que a xoxota dela deve ser enorme.
Porque só tenho dois lábios.
Eu…
Eu transei com um cara da plateia após o show.
Obrigada.
Era um irlandês da Irlanda.
Então tinha aquele sotaque.
Ele falava assim:
"Sei quem roubou meu talismã."
Estou brincando.
Na verdade, ele disse:
"E não é que era sério o lance da xoxota?
Na Irlanda, chamaríamos você de Patchy O'Hollaghan."
E eu disse:
"Como os irlandeses fazem pra cair fora do próprio quarto?"
Estou cansada.
Muito cansada. Cansada de refilmagens.
Boa sequência, né?
Tipo…
por que tem refilmagem de tudo. Já vi. É sério.
Pra que um novo Rei Leão?
Que criança assistiu ao original e disse:
"Entendi que são leões, mas, caramba,
não são muito realistas!"
Pra que isso?
E Beyoncé era a Nala.
Quem aprovou isso?
Quem achou que era boa ideia?
"Simba, vamos ao poço."
Quem achou que era boa ideia?
E, se você não sabe qual é a voz da Beyoncé,
hoje, quando for pra casa, vá pra cama
ponha um vídeo no YouTube e verá:
"Ei, foi uma boa imitação."
O que quero dizer é que Beyoncé é muito forte
pra ter um papel secundário.
Se vai fazer o Rei Leão com ela,
deixe que ela seja o Rei Leão!
Mas é engraçado, Simba.
Eles também…
Também refilmaram Do Que as Mulheres Gostam?
Vocês se lembram desse?
Se não se lembram,
é um filme com Mel Gibson.
Ele ouvia o pensamento… Tá bom.
Ele ouvia…
"Uhu" pro Mel Gibson?
Você passou a vida em quarentena?
Tá bom. Do Que as Mulheres Gostam é um filme com Mel Gibson.
Ele ouvia os pensamentos das mulheres
e usava isso pra tratá-las melhor.
Aí Mel Gibson disse:
"Isto é só no filme."
Entendemos.
Aí…
refizeram o filme com Taraji P. Henson.
E se chama Do Que os Homens Gostam.
E eu pensei: "Oi?
Nós já sabemos
o que eles querem."
Que filme é esse?
É Taraji passeando, aproveitando o dia.
Ela vê um cara, acena,
ele acena de volta. Aí, ela o ouve pensando
algo assim:
"Quero que beba minha porra."
Que filme é esse?
Uma hora e meia de medo?
O que é isso?
Falando assim, parece que odeio os homens.
Ei, eu odeio.
Odeio.
Muitos de vocês, cavalheiros, são uns lixos, beleza?
Mas também quero um namorado.
Quero pular no lixo e chupar um pau,
vocês me entendem?
Quero entrar lá e…
Imaginem, é como eu chupo um pau.
Como se eu tocasse sax.
E ele: "Pode se ajoelhar?"
E eu: "Me pega."
Estou no teto, tipo Hereditário.
No começo do ano decidi
sair da minha zona de conforto
e tentar algo novo,
anal. Não, é brincadeira.
Não, adoro anal. Passa lubrificante.
Mas…
o que acabei fazendo foi entrar numa aula de rebolado.
Quando cheguei lá, era eu e 11 mulheres brancas.
Cheguei antes da professora.
Eu tenho bunda gorda e senti 22 olhos em cima de mim:
"Ela chegou
Ela veio nos ensinar a rebolar."
Como já disse, sugo o poder e a energia
das brancas. Aí eu disse:
"Uhu! Essa é pra vocês, suas barraqueiras recalcadas.
Vou ensiná-las a fazer essa porra!"
Mas aí a professora chegou, e eu: "Sim, aqui."
E a música começou. Gente, eu não tenho ritmo.
Que coisa terrível de se ver numa pessoa.
Minha bunda era um tijolo, não se mexia.
Eu fazia movimentos reprimidos.
Foi inútil. Parecia o Sino da Liberdade.
Grande, com uma fenda. Gente olhando,
mas inútil. Odeio a Pensilvânia.
Tem um detector de metais no sino.
Quem diabos ia subir lá pra fazer
dim-dom, tum-tum?
Depois da aula, fiquei triste.
Voltei pro carro e pensei: "Droga.
Que porcaria.
Sou uma péssima negra."
E, tá bom.
Não é uma frase que vocês podem sair dizendo.
Mas eu posso, sou uma péssima negra.
E pensei em quais outros modos sou péssima.
E pareço alguém que sabe cantar.
Você pensou: "Que convencida!"
Não, desafinada.
Mas…
toda vez que vou a um caraoquê,
as pessoas ficam animadas.
Eu entro, e eles dizem:
"A pequena Aretha chegou.
É a Jennifer Hudson antes dos Vigilantes do Peso."
Vão se foder. A piada é perfeita.
Sei que não canto.
Aí faço uma provocação. Talvez eu cante, talvez não.
Talvez sim. Não vou.
Talvez sim, acho que não.
Fiquei bêbada e disse: "Com licença.
Vou cantar."
Então,
subi no palco e comecei a dançar fora do ritmo.
Todos diziam: "Ela consegue."
Não consigo.
Aí, comecei a cantar. Eu tentava assim:
Do you believe in love after love?
After love?
Não é bom, é péssimo.
Cher me daria um tiro.
Mas,
a última vez que cantei no caraoquê, cantei essa música.
Na pausa, um homem gritou: "É de doer!"
Certo. Mais sobre mim.
Eu já disse cem vezes
que sou uma mulher solteira.
E estava me perguntando:
"Nicole,
como saiu com alguém por mais de três dias?
Como?"
E eu pensei:
"Claro, eu os enganei."
Porque os homens gostam das sossegadas.
Alguém que é sossegada.
Uma garota sossegada.
E não sou sossegada. Sou doidona.
Eu digo coisas normais em voz alta pra um cara
e penso as coisas mais doidas em voz alta.
Coisas do tipo:
"É, você é muito engraçado.
Vamos tomar uma. Quem, eu?
Adoro um taco."
E aí…
penso coisas doidas como:
"Por que levou mais de 30 segundos pra responder minha mensagem?
Vai me amar mais do que ama seu cão?
Sei que são só três meses,
mas, se você morrer, posso ir ao seu enterro?
E lá que vou conhecer sua mãe?"
A última não é piada.
Eu…
disse isso em voz alta a uma amiga,
e ela disse: "Garota, sossegue."
Mas ando observando casais por aí.
E acho que entendi.
Vocês dizem que são sossegadas,
aí, uns meses depois,
viram umas doidas varridas.
Sério, as brigas de vocês em público são malucas.
Dá vontade de entrar no meio.
Quero entrar no elevador com meu namorado
e seis vítimas.
E…
Ele é mais alto que eu. Quero olhar e dizer:
"Ei, vamos ter um bebê."
Ele vai dizer: "Nicole, agora não é hora."
E eu digo: "Nunca é hora.
Não quero um bebê, só quero que esta gente saiba
que vamos falar disso depois."
Estava no supermercado, na seção de hortifruti.
Obrigada.
E…
tinha um casal comprando maçãs. Ele acariciava o pescoço dela. Ela disse:
"Se você é uma delícia vermelha, eu sou o quê?"
E ele: "Não sei, uma Granny Smith."
O jeito que essa mulher reagiu.
Ela chutou o carrinho e disse:
"Uma Granny Smith?"
Devem ter ido fazer sexo com raiva.
Quero entrar no meio.
Eu estava num restaurante
ouvindo um casal desenterrar segredos.
Aí o garçom chegou
e disse: "Que tal o jantar?"
Ela disse: "Foi engraçado.
Quando a comida chegou, eu troquei com ele."
Eu pensei: "A vaca roubou a comida do homem."
Existem regras.
Ele topou ir ao restaurante.
Ele se sentou, abriu o cardápio
e disse: "Eu quero isso."
Ela disse: "Não." Percebem?
Devem ter ido pra casa, e ela ganhou uma boa foda.
Quero me meter no meio!
Quero me portar mal em público e entre quatro paredes,
e que ele me diga: "Eu te tolero." Sabem?
Quero um homem exausto. É o que quero!
Quero um homem exausto!
Quero levar meu namorado a uma festa e apresentá-lo.
E ele faz…
"Eu a amo."
Quero um homem exausto,
sem energia pra ir a lugar algum!
Eu estava pensando:
"Como consigo meu homem exausto?
Como?"
Pensei o seguinte:
"Vou conhecê-lo à moda antiga.
Vou sair dos aplicativos e conhecê-lo num bar."
Então, estava no bar,
falando com um cara,
e ele disse: "Meu nome é Dave.
Ando curtindo livros agora."
E eu disse: "Beleza, Dave,
que tipo de livros gosta?"
E ele disse: "Os bem descritivos,
que criam uma imagem na cabeça."
Eu disse: "Um livro?"
Não transo com tontos.
Aí comecei a paquerar o barman, e ele disse:
"Oi, meu nome é Benny.
Tipo 'Benny and the Jets'."
Eu disse: "Já ouvi o nome Benny.
Não precisava de referências. Sabe o que é um livro?"
Ele disse: "Sei."
E eu: "Vai você mesmo".
Então…
eu estava no hotel em cima do bar.
Conveniência é chave de tudo.
Aí,
ele subiu depois do trabalho
e bateu na porta.
Abri a porta, e lá estava ele,
com uma tigela de frango.
Não era de frango frito,
porque aí a história seria diferente.
Eu disse: "Não te conheço bem pra isso ser engraçado."
Era uma tigela de frango grelhado.
Aí eu disse: "Benny,
pra que essa tigela de frango?"
Ele disse: "Proteína."
Que é uma resposta, sabem.
Mas não a resposta que eu estava esperando.
Eu disse: "Ponha o frango na mesa.
Não pode pôr na mesa de cabeceira, não."
Eu ia montar nele e gritar: "Proteína."
E não era a proteína
que eu estava procurando.
Estávamos curtindo,
eu tinha caído de boca.
Estava chupando o pinto dele e…
estava meia-bomba. Eu disse: "Bota pra dentro."
Porque, se ele põe meia-bomba, você faz exercício pélvico
pra ajudá-lo na ereção.
E você se sente uma máquina de garras.
Que piada mais tonta.
Benny estava em cima de mim, e eu:
"Ei, me enforque rapidinho."
Porque sou adulta e quero gozar.
Então…
Benny disse: "Beleza."
E começou a me enforcar.
Aí percebi que ele não estava dentro de mim.
Ele estava esmagando o pinto semiflácido na minha coxa.
Eu olhei pra ele e disse:
"Você só está me matando."
Se nunca viram a cara de alguém tentando te matar,
mas que não tem a intenção de te matar,
é muito engraçada.
Aí Benny disse: "Vire."
E eu: "Ah, entendi.
Também não ia querer olhar pra vítima."
Benny está atrás de mim e diz algo que não vou esquecer.
Ele diz: "Ai, nossa.
Parece macarrão molhado aqui."
Algo que toda garota quer escutar.
Eu disse: "Quer saber?
Macarrão vai bem com frango. Benny, caia fora."
Então…
Eu voltei para os aplicativos.
Tenho que dizer,
vocês, cavalheiros, se comportam tão mal.
Não sei por que mandam fotos de pinto.
Achei que tínhamos um acordo.
Não as queremos.
Alguém aqui manda foto de pinto?
Posso te fazer uma pergunta?
Você é homossexual?
O que me entregou?
Você manda para pessoas que querem, né?
Com consentimento.
Sério? Você pergunta:
"Consente em olhar meu pinto?"
É assim…
Está no perfil deles.
Sério?
Se aceitam que as fotos sejam encaminhadas ou não.
Os gays estão certos.
Que porra é essa?
Precisamos disso.
Nunca me perguntaram nada.
Dizem: "Olha o meu pau.
Uma referência pra esfregão."
Mas que porra…
Sério, não quero foto de pinto.
Elas não servem pra nada.
Não ajudam em nada. É tipo mandar o manual da IKEA pra alguém.
Se você viu quatro pintos, já viu todos.
Grande, pequeno, torto e reto.
São os quatro.
Estava em Buffalo, Nova York, e uma garota gritou:
"E os fininhos?"
Respondi: "Garota, essa é sua jornada.
Nunca vi um pinto fininho.
Anda transando com lápis?
Qual é seu problema?
Seu namorado se chama Ticonderoga?
Nunca vi…
um pinto fino."
Se não entendeu a piada,
era só um lápis mais específico.
Mas há quatro: grande, pequeno, torto e reto.
E algumas variações do algoritmo.
Pode ter grande e reto, ou grande e torto, ou grande, ou pequeno.
Que surpresa terrível!
Ele abaixa as calças e:
"Nossa! Vai arrebentar minhas costas."
Aí, estão transando, e você diz: "Hein? Podia estar fazendo o imposto de renda."
E tem o pequeno e reto, ou pequeno, ou grande.
Que ótima surpresa.
Ele abaixa as calças, e você diz: "Tanto faz."
Depois liga pra uma amiga:
"Menina, machucou minha cérvix."
E vão perguntar: "O que é cérvix?"
O pior é o pequeno e torto.
Ai, credo. Que nojo, eca!
Pequeno e torto?
Eca. É tipo transar com um cabide, e isso é pra depois.
É. Foi uma piada de aborto!
Que eu disfarcei de piada de pinto!
E sei que alguns não gostaram.
Digo pra vocês, doem ao Planejamento Familiar local ou ACLU.
Não vou terminar com piada de aborto
porque fui bem criada.
Passei muito tempo em aeroportos
e aviões.
Não vou generalizar ou estereotipar.
Não me vejo fazendo isso.
Não sou eu, mas…
todo comissário de bordo é gay.
Todos,
absolutamente todos.
"Por favor, um travesseiro, amigo."
E eles…
E você: "Com licença,
você me esnobou?"
É como se alguém lhes tivesse dito quando pequenos:
"Você é demais pra este mundo.
Tem que ir pro céu."
Eu estava num voo usando um colar com uma placa
com o meu nome, Nicole. Só tem seis letras,
mas pegava meu peito todo.
Minha amiga fez no Brooklyn.
O joalheiro disse:
"Quer mesmo grande assim?"
Ela disse: "Sim,
minha amiga é bem brega."
Eu estava com esse colar no voo,
e o comissário disse:
"Ah, você deve ser a Nicole."
Eu disse: "Sim, meu colar."
Ele disse: "Sim, mas te reconheci do Girl Code.
Você é muito engraçada."
E é sempre tão legal
quando dizem que gostam do seu trabalho
e a acham engraçada, pois nunca sei
se alguém gosta de mim ou me acha engraçada.
E, segundo o Reddit, não acham.
O comissário perguntou: "Quer uma bebida?"
E eu: "Por favor.
Uma vodca com soda."
E ele: "Eu pego.
Eu pego."
E eu: "Vai pegar.
O que está fazendo?"
Ele foi e trouxe três garrafinhas de vodca
e um pouco de soda.
Eu disse: "Tá valendo."
Eu bebi, e ele voltou
e disse: "Quer outra?"
E eu: "Por favor."
Ele trouxe mais três, e eu: "Vamos nessa."
Eu bebi, ele voltou e disse: "Quer outra?"
Eu disse: "Não sei como dizer não."
Ele trouxe mais três.
Se vocês foram legais, estão contando.
Foram nove garrafas de vodca de avião
em quatro horas e meia de voo.
Todo mundo estava dormindo,
e eu mais bêbada do que nunca.
Estava sentada e pensava:
"E se eu rolar no corredor?"
Imagine se eu me levantar e deitar no chão pra rolar no corredor.
Como seria a ligação pra torre de controle?
"Temos que aterrissar. Uma gorda chata não senta."
Mas aí pensei:
"Sei o que vou fazer.
Não vou rolar no corredor.
Vou assistir De Volta para o Futuro."
Aí assisti De Volta para o Futuro
como se nunca tivesse assistido.
Eu estava me matando de rir.
Eu estava a 7cm do monitor.
E eu falei:
"A diferença de idade entre Marty e Doc é enorme.
E Lorraine continua bem?"
E…
Aí aterrissamos no JFK, às 7h da manhã,
o Shake Shack estava aberto.
Então, disse em voz alta pra ninguém:
"Jesus ama seu bebezinho."
Porque pensei: "Fui abençoada."
E…
caí por cima do balcão e fiz meu pedido.
O atendente disse:
"Você deve ser Nicole."
Eu respondi: "Sabe quem sou porque sou famosa."
Gente famosa não deve fazer isso.
E ele podia ler meu colar.
Ele me deu comida pra viagem. Opção dele, não minha.
Eu saí tropeçando pelo JFK com um saco de comida:
"Ai, Deus, preciso ir ao banheiro fazer xixi."
Levei a comida comigo ao banheiro e comecei a fazer xixi.
Vamos falar a real, estava cagando.
Enquanto cagava, pensava:
"Que cheiro bom de hambúrguer."
Aí comecei a comer.
Sou solteira!
Aí percebi o que estava fazendo
e comecei a chorar.
Estava chorando, comendo o hambúrguer e cagando.
E pensei:
"Já sei o que fazer pra me sentir melhor, vou cantar."
Aí comecei a cantar alto "Somewhere Over the Rainbow".
Enquanto chorava, comia o hambúrguer e cagava.
Aí, olhei pra baixo e vi dois pés.
Em vez de fechar a porta,
bati na divisória.
Eu disse: "Desculpe,
normalmente não sou assim."
Essa mulher, sendo uma adulta normal, não disse nada.
Então percebi que o banheiro estava cheio de mulheres.
Todas se movendo lentamente.
Dizendo: "Não sei o que acontece atrás dessa porta.
Não sei que tipo de monstro tem aí.
Gloria, vou perder meu voo só pra ver que merda tem aí!"
Aí, eu disse pra Gloria e suas amigas:
"Ei, eu estou bem!"
E, pra ser sincera, este último ano e meio foi uma merda,
mas acho que vamos ficar bem.
Muito obrigada por virem.
De verdade.
Muito obrigada. Tenham uma boa noite.
Preciso transar.
Não preciso de nada, estou viva!
Se for bonita e popozuda!
Adorei!
Legendas: Nuno Nascimento