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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Das war so toll, Daddy.
-Du warst beim Reiten? -Ja.
Aber heute war es wirklich gut, weil ich…
Ok.
Harper, meine Show geht los.
-Sei witzig. -Sei witzig.
-Hab euch lieb. -Wir dich auch.
Begrüßen Sie jetzt meinen Daddy, Nate Bargatze.
Alles klar.
Da wären wir.
Ist doch super, oder?
Das ist… Ja.
Ich sag's euch, das Jahr 2020 war mein Lieblingsjahr.
Von allen Jahren war das das Beste.
Ich meine… Es gibt Aliens.
Sie haben gesagt, es gibt Ufos.
Und keinen hat's interessiert.
In welchem anderen Jahr würde so eine Information
in den Nachrichten komplett untergehen?
"Es gibt Ufos."
"Haben sie COVID?" Und sie sagen: "Nein.
Vielleicht. Sie werden nicht getestet."
Ich hab das mit den Ufos meiner Frau erzählt,
und sie war vollkommen unbeeindruckt.
Ihr habt davon vielleicht gar nichts gehört. Und das meine ich.
So toll war das Jahr 2020.
2020 konnte man auch gut sehen, wo die eigenen Freunde stehen.
Bestenfalls ist man genau in der Mitte.
Ich habe Freunde, die mit Maske duschen
und mit Maske schlafen,
weil ihr Hamster es wahrscheinlich hat
und sie allein mit dem Hamster leben.
Andere Freunde von mir haben glaube ich noch nichts von COVID gehört.
Sie leben so, als würden sie ständig versuchen, es zu kriegen.
Dann sind da die, die sagen, sie hatten es schon.
"Ich hatte es. Ich hatte Fieber.
Im Februar hatte ich ein paar Stunden Fieber, also ja."
Ein Freund behauptete, er hatte es 2015.
Er ist überzeugt. Er sagt: "Ich hatte es 2015.
Ich war der Erste. Es hat sich damals nur nicht verbreitet."
Eine Sache, die es nie mehr geben wird:
in der Öffentlichkeit husten.
Das war's. Ich meine…
Einmal im Restaurant kurz verschluckt
und man kann sich erschießen.
Alles stoppt. Die Leute am Tisch sagen: "Verschwinde sofort."
Wisst ihr, wem das am meisten wehtut? Meinen Eltern.
In der Öffentlichkeit zu husten ist ihre Lieblingsbeschäftigung.
Sie lieben es. Sie tun nichts anderes.
Sie husten überall. Mein Dad erstickt ständig.
Wenn er nicht fast erstickt, machen wir uns Sorgen.
Im Restaurant fragen sie mich: "Geht's ihm gut?",
und ich sage: "Ja, klar, das macht er ständig."
Ich bin während COVID durchs ganze Land gereist.
Im Landesinneren läuft alles super.
Ich war bei einem NASCAR-Rennen. Alle trugen Masken.
Die meisten tun, was sie können.
Wir messen Fieber.
Bei Buffalo Wild Wings haben sie Fieber gemessen.
Wollt ihr mir erzählen, dieser Teenager weiß nicht, was er tut?
Dass er nicht Medizin studiert? So fangen sie an.
Er misst Fieber und sagt: "7 Grad. Alles super.
25 Grad mehr und es wäre ein Problem."
Und das beunruhigt ihn nicht mal.
"57 Grad." Ich sage: "Das heißt, ich bin tot.
Das ist nicht gut.
Funktioniert das überhaupt?"
"Weiß nicht. Wenn's piept, lasse ich sie rein."
Ein Typ sagte wirklich: "Piep."
Sein Gerät piepte nicht, also sagte er: "Piep."
Daraufhin ich: "War das…" Und er: "Kannst reingehen."
Ich hab mich während COVID bisher ganz gut geschlagen.
Ich habe abgenommen. Es gibt zwei Optionen.
Wenn ihr zunehmen wollt, ist das eure Zeit.
Es stört niemanden. Macht's einfach.
Aber das hab ich vor COVID gemacht. Das war schon immer mein Motto.
Während COVID wurde es zu viel.
Mein Nachbar fing an, in seiner Auffahrt zu trainieren.
Er meinte: "Trainier mit mir."
Und Ausreden zählen während COVID nicht.
"Ich bin so beschäftigt. Ich kann nicht, ich habe viel zu tun."
Während er da draußen ist.
Also mache ich mit, und er hat einen Trainer.
Ich mag Training nicht, hab's noch nie gemacht.
Ich wollte nur was für den Oberkörper tun.
Stattdessen machen sie nur Beintraining.
Jeden Tag.
Ich sehe da eine große Verschwörung der Trainer,
dass man nie seinen Oberkörper trainiert.
Und wenn doch… Ich frage ihn: "Ist das für den Oberkörper?"
"Ja." "Ja? Dafür bücke ich mich ganz schön oft runter."
Meine Ernährung ist das Hauptproblem.
Ich esse wie ein Kind.
Es ist gar nicht gut.
Er sagt zu mir: "Was isst du zum Frühstück
und den ganzen Tag über? Gestern zum Beispiel."
Und ich denke: "Lieber nicht gestern.
Nimm einen anderen Tag."
Er sagt: "Geh gestern durch." "Ok, Donuts zum Frühstück."
Und er fragt: "Die lagen einfach so bei dir rum?"
"Nein, ich bin hingefahren."
Und er: "Lag der Laden auf dem Weg?"
"Nein, ich kam deswegen zu spät zu einem Termin."
"Was ist mit Mitternachtssnacks?"
"Gestern Abend gab's saure Gummibären."
"Hast du einen Film geschaut?" "Nein, normales Fernsehen."
"War es eine kleine Tüte?"
"Nein, die normale. Eine ganze Tüte.
Hätte ich gesagt: 'Reich mir die Tüte',
hätte jeder gewusst, was ich meine."
Ich kann nie einschlafen. Ich war schon bei vielen Ärzten.
Ich esse Gummibären und trinke Cola,
und wenn ich sie frage: "Was ist los?
Mein Gehirn schaltet nachts nicht ab",
sagen sie: "Ja, weil Sie Gummibären im Bett essen.
Daran könnte es liegen."
Wir sind viel umhergereist
und haben Drive-in-Shows gespielt. Es war toll.
Ich liebe es zu reisen.
Einmal war ich in Los Angeles
und musste am nächsten Tag nach Austin, Texas, zum South by Southwest.
Es war ein sehr früher Flug.
Am Abend davor sagte ich mir: "Sei normal, geh ganz normal ins Bett."
Am Ende war ich zu lange wach, und dann hatte ich ein Problem.
Als ich aufwachte, war das Flugzeug weg.
Es war nicht nur schon am Gate,
sondern in Austin, Texas.
Die anderen sind schon ins Hotel eingecheckt.
Ich wollte einen neuen Flug buchen,
aber mein Handy war weg. Ich hatte es verloren.
Und weil ich kein Handy hatte,
musste ich am Schalter ein Ticket kaufen, als wären es die 50er.
Und die am Schalter erwarten nicht, dass man bei ihnen ein Ticket kaufen will.
Ich komme also da hin und sage:
"Ich möchte bitte ein Ticket nach Austin, Texas."
Und die Person sagt: "Ja und? Dann kaufen Sie doch eins."
"Nein, ich möchte Ihnen einen Scheck ausstellen für ein Ticket
nach Austin, Texas."
Ohne Erfolg, also muss ich in jeden Terminal.
Immer das Gleiche: "Ein Ticket nach Austin, Texas, bitte."
Am Ende bekam ich eins, aber für die Frau am Schalter war das eine neue Erfahrung:
"Das hat mich in zehn Jahren noch nie einer gefragt.
Keine Ahnung, wie das geht."
Sie holt die älteste Dame, die ich je gesehen habe.
Ich glaube, sie ist nur aus einem Grund da.
Sie hat eins dieser alten Kreditkartengeräte bei sich
und sagt: "Ich mach das schon, das macht Spaß."
Es war komisch, kein Handy zu haben. Jeder hat eins.
Ohne Handy kann man im Flughafen nur in die Gegend starren.
Ich stehe also in der Schlange
und starre einfach nur vor mich hin.
Die Leute um mich herum fragen: "Was ist los mit dir? Wo ist dein Handy?"
"Ich hab keins.
Aber wenn du willst, können wir uns gerne ein bisschen unterhalten."
Ich dachte, ich komme schnell durch die Kontrollen,
aber der Typ vor mir hält uns alle auf.
Der Metalldetektor piept, als er durchgeht,
und sie fragen ihn: "Haben Sie Metall an sich?"
Daraufhin er: "Nur meine Schlüssel."
Wäre es sein Knie oder seine Hüfte, hätte ich es verstanden.
Viele alte Leute sind voll mit Metall. "Könnte es mein Schlüssel sein?"
Und wir: "Beim Familien-Duell wäre 'Schlüssel'
die Top-Antwort auf die Frage, was Metalldetektoren auslöst."
Ich sage: "Versuchen wir es mit und ohne Schlüssel.
Ich will's wissen. Vielleicht lügen sie uns nur an."
Wie gesagt, ich spiele oft Drive-in-Shows auf Freilichtbühnen,
zusammen mit meinem Kumpel Nic Novicki.
Nic ist kleinwüchsig, und wir machen gemeinsam Comedy.
Man kann Nic unglaublich einfach reinlegen.
Wir waren mal in einem Café,
und neben uns saß ein Typ mit einem großen Husky.
Und Nic fragt mich: "Ist das ein Wolf?"
Darauf ich: "Ja, ich glaube, es ist ein Wolf.
Man darf jetzt laut Gesetz Wölfe fangen
und sie als Haustier halten."
Er: "Soll ich ihn mal fragen?"
Ich: "Absolut. Er will darüber reden. Darum hat er den Wolf mitgebracht."
Er geht also zu ihm rüber und sagt: "Ist das ein Wolf?"
Der Typ ist einigermaßen sprachlos.
"Was?
Du denkst, ich bringe einen wilden Wolf mit in ein Café…
…und der Wolf findet das total in Ordnung und dreht nicht durch?"
Im Bus auf dem Weg zu den Drive-in-Shows hab ich Nic davon überzeugt,
dass ich nicht weiß, wer Nancy Kerrigan und Tonya Harding sind.
Nic erfährt jetzt gerade erst, dass ich das sehr wohl weiß.
Ich hab's ihm nie gesagt.
Ich weiß, wer sie sind.
Er macht ständig Anspielungen auf Sportler aus den 90ern.
Es sind immer nur die 90er.
Er erwähnt also Nancy Kerrigan und Tonya Harding.
Daraufhin ich: "Wer ist das?" "Das weißt du nicht?"
Ich: "Die kennt niemand."
"Das war eine Riesensache. Eiskunstlauf. Es war wie bei der Mafia."
"Nie davon gehört. Meinst du nicht, ich wüsste davon?
Niemand kennt diese Geschichte."
Er flippt total aus.
Ich: "Warum gibt es keine Doku darüber?"
Er: "Die gibt es!"
Ein anderer sagt: "Sie sollten es verfilmen."
"Das haben sie schon!" Er dreht total durch.
Eine meiner liebsten Situationen war…
Das ist ewig her. Wir haben einen Freund besucht,
im 4. Stock ohne Fahrstuhl. Wir mussten also vier Treppen hochlaufen.
Nic ist langsamer, und früher hab ich immer gewartet,
aber wir sind schon zu lange Freunde.
Wir sind wie ein altes Ehepaar. Ich gehe einfach vor.
Ich kannte den Weg, er nicht. Das wusste ich.
Ich gehe in die Wohnung meines Kumpels
und sage: "Nic weiß nicht, wo du wohnst. Das wird lustig,
mal sehen, was passiert."
Dreißig Minuten später
kommt Nic in die Wohnung, und ich frage: "Wo warst du?"
Er sagt: "Ich wusste nicht, wohin."
"Ich weiß.
Du warst lange weg. Bist du wieder rausgegangen?
Er: "Nein, ich war die ganze Zeit in einer anderen Wohnung."
Er hat einfach versucht, irgendwelche Türen aufzumachen.
Eine ging auf, er sagte: "Ich gehöre zu Nate" und setzte sich aufs Sofa.
So weit ist er gekommen.
Überlegt mal, wo euer Sofa ist. So weit hat er es geschafft.
Und er war so selbstsicher, dass sie dachten:
"Vielleicht kennen wir einen Nate."
Die Drive-in-Shows haben Spaß gemacht. Sie finden im Autokino statt.
Schwierig ist, wenn einer früher geht, weil er dich nicht mag.
Plötzlich strahlen einem Scheinwerfer voll ins Gesicht, und er fährt rückwärts raus.
Weg ist er.
Ich hatte eine Show über Zoom,
da sehen die Leute nur dein Gesicht.
Kurz vor Beginn höre ich jemanden sagen:
"Weiß nicht. Irgendeine blöde Comedyshow. "
Was? Was hat sie gesagt?
Hubschrauber. So ist das, wenn man draußen auftritt.
Das nächste Special findet am Flughafen statt. Das wird toll.
Ich kann es kaum erwarten, in geschlossenen Gebäuden zu versagen.
Das ist alles, was ich will.
Einen meiner letzten Flops
als Comedian hatte ich bei einem Firmenevent in Tampa, Florida.
Für den Typen, der in Tampa den Strom managt oder so.
Ich weiß nicht, was genau,
aber er hat den Strom in Florida erfunden, also…
Ja, supererfolgreicher Typ. Und…
Er war sehr nett, sehr großzügig.
Er hat unter all seinen Angestellten zwei Autos verlost,
außerdem Fernseher, iPads…
Ich bin mir sicher, er hat Geschenke im Wert von $100.000 verteilt. Echt nett.
Nun, ich war eins dieser Geschenke.
Während der Verlosung hört er plötzlich auf und sagt:
"Ich habe eine große Überraschung. Unglaublich, dass er gekommen ist."
Und er holt mich nach vorne. Keiner von denen weiß, wer ich bin.
Die denken wahrscheinlich:
"Zu mir wäre der sicher auch gekommen. Wer ist…"
Ich fange an.
Eine Stunde vergeht, und keiner lacht.
Und das sind nicht mal neue Witze.
Ich bringe meine größten Hits.
Die Eiskaffee-mit-Milch-Geschichte hab ich dreimal erzählt.
Immer wieder von vorne.
"Noch einmal. Ich glaube, Sie haben nicht zugehört."
Die ersten gehen.
Mein Fahrer fragte einen, der gegangen ist,
ob die Comedy-Show bald zu Ende ist.
Der Kerl sagt: "Keine Ahnung, was Sie meinen.
Da hält einer 'ne Rede, also vielleicht danach."
Nach der Show kommt der Typ zu mir.
Ich muss mit ihm reden, also sage ich: "Tut mir leid,
ich war mal ein guter Comedian,
aber die Zeiten sind wohl vorbei."
Er war sehr nett, und er sagte: "Das ist nicht Ihre Schuld."
Ich: "Wie denn das?"
Er: "Als Sie da oben standen, fiel mir ein,
dass die meisten meiner Angestellten kein Englisch sprechen."
Ich: "Ja, das könnte es sein."
Warum engagiert er einen englischsprachigen Comedian?
Keine Vorwarnung.
Nicht, dass ich es hätte ändern können, aber ich hätte es gerne gewusst.
Ich habe eine Tochter, und meine Tochter heißt Harper.
Viele fragen: "Habt ihr sie nach Harper Lee benannt,
der Autorin von To Kill a Mockingbird?"
Und ich hab nie in meinem Leben an irgendwelche Autoren gedacht, also…
Kam mir nie in den Sinn.
Dabei ist mein zweiter Vorname Lee.
Kinder sind toll.
Wenn Kinder weinen, ist es so unschuldig.
So unschuldig. Sie weinen wegen einem Schild im T-Shirt.
Sie heulen richtig los. Weil es kratzt.
Als ob gerade ihr Haus abbrennt.
Ich hab noch nie jemanden so weinen sehen. Ohne Grund.
Sie hängt viel am iPad. Das ist der harte Teil.
Sie sollen nicht ständig von Technologie umgeben sein.
Sie sitzt vor ihrem iPad.
Sie will YouTuberin werden, was mich als Comedian rasend macht.
Sie sieht sich Kindervideos an und macht jetzt eigene.
Sie sitzt da und sagt:
"Hey, Leute, was geht ab?"
Klickt auf die Links, abonniert mich, kommentiert."
Das alles ist nur auf meinem Handy.
Neunzig Stunden davon. Es ist nicht auf YouTube.
Ihre Eltern sind ihre einzigen Abonnenten.
Sie sieht Kindern beim Spielen zu. Das ist das Verrückte daran.
Es wäre ok, wenn sie sich Shows ansehen würde.
Aber diese Kinder sagen: "Hey,
das Spielzeug hast du nicht. Sieh zu, wie ich es auspacke."
Es hat fünf Milliarden Aufrufe.
Es sieht aus als würden wir sagen:
"Sieh Kindern beim Spaßhaben zu. Du kriegst kein Spielzeug."
Wir unternehmen viel zusammen.
Wir gehen oft zu Chuck E. Cheese.
Dort ist es sicher, die hatten 1984 COVID.
Es überlebt da drinnen nicht mal.
Chuck E. Cheese ist krass. Wart ihr in letzter Zeit mal da?
Es ist, als würden sie daran scheitern, pleite zu gehen.
Sie melden Konkurs an und sind immer noch da.
Sie haben Blockbuster gefragt: "Wie habt ihr das gemacht?"
Nichts wird erneuert. Die Chuck E. Band besteht aus Robotern.
Der Schlagzeuger geht nicht mehr an, er sitzt die ganze Zeit nur da.
Sie verkaufen jetzt Alkohol an Eltern. Es gibt eimerweise Bud Light.
Um 21 Uhr sind sie betrunken.
Fährt die Kinder jemand nach Hause? Ich sehe keine Ubers und Lyfts.
Eine Filiale haben sie drangekriegt.
Da kam von Gästen übrig gelassene Pizza zurück aufs Bü­fett.
Andere Unternehmen hätte so etwas ruiniert.
Aber nicht Chuck E. Cheese. Im Gegenteil.
Als ich die Geschichte las, dachte ich:
"Darauf hatten wir uns doch geeinigt. Worum geht's in dem Artikel?"
Unsere Tochter schläft noch in unserem Bett,
und Eltern mögen es nicht, wenn man das sagst.
Sie sagen: "Schick sie raus, sieh sie nicht an."
Ich bin schuld.
Wir wurden spät Eltern, haben nur ein Kind.
Wir wollen alles mitnehmen.
Wenn ich von Reisen heimkomme, möchte ich, dass wir zusammen im Bett schlafen.
Das haben wir uns so angewöhnt.
Leider wissen Kinder nicht, wie man schläft.
Sie verwandelt das größte Bett in eine Einzelmatratze.
Ich liege am Rand. Wenn ich alleine im Hotel schlafe,
liege ich mit dem Kopf auf dem Nachttisch. So bin ich's gewohnt.
Manchmal ist ihr Kopf am Fußende.
Wenn ihr so aufwachen würdet,
würdet ihr einen Notarzt rufen.
Anscheinend ist sie auch in den Wechseljahren,
denn ihr ist ständig heiß.
Ich friere nachts,
sie wirft alle Decken von sich. Ich denke:
"Ok. Es ist dein Bett. Wir sind nur geduldet."
Irgendwann muss sie raus.
Mit 37 sagt sie immer noch: "Hey, darf ich mit in euer Bett?"
Ihre Kinder schlafen oben in ihren Betten.
Ihr Mann ist schon lange abgehauen.
Ich bin mal aus 'nem Doppelstockbett gefallen.
Ich lag oben, kletterte über das Geländer
und fiel aus zwei Metern auf den Boden.
Man sucht sich nicht aus, mit welchem Körperteil man aufkommt.
Bei mir war es der Kopf, mit voller Wucht.
Ich hatte eine Gehirnerschütterung und hab geheult.
Meine Eltern schickten mich einfach zurück ins Bett.
Ich hatte bisher drei Gehirnerschütterungen,
und keine hatte mit Sport zu tun.
Es ist einfach so passiert.
Manchmal stößt man sich eben den Kopf.
Eine war in der Highschool.
Jemand knallte meinen Kopf an eine Wand.
Es dauerte drei Schulstunden, bis meine Gehirnerschütterung jemandem auffiel.
Zwei Lehrer merkten gar nichts,
und der dritte sagte: "Er sah nicht geradeaus,
und da wurde es mir klar.
Er ist sonst ein sehr guter Geradeausseher, darum fiel es auf."
Meine schlimmste Gehirnerschütterung war mit 12. bei einem Klippensturz.
Zuhause in Old Hickory, Tennessee,
sind wir oft eine Klippe zum Old Hickory Lake runtergeklettert.
An diesem Tag rutsche ich aus und falle.
Mein Freund, der dabei ist, holt meine Mutter.
Ein Typ, der in einem Boot auf dem See angelt,
sieht mich und holt mich in sein Boot.
Er bringt mich zu einer Treppe und denkt sicher:
"Warum hat er nicht die Treppe direkt neben der Klippe genommen?"
Es ergibt keinen Sinn.
Am Fuß der Treppe sind zwei Typen,
und die bittet er, mich hochzutragen. Und das machen sie.
Währenddessen sitzt meine Mom im Schlafanzug im Krankenwagen.
Mein Dad, bekanntermaßen ein Zauberkünstler,
hatte gerade einen Auftritt.
Sie kommen also beide im Krankenhaus an.
Meine Mom sieht obdachlos aus,
mein Dad trägt einen Smoking.
Es sieht aus,
als wären sie geschieden, und jemand zahlt keinen Unterhalt.
Wir wussten nie, wer der Kerl im Boot war,
oder die Jungs, die mich hochgetragen haben, und wir wollten uns bedanken.
Sie haben mein Leben gerettet, und wir haben sie nie gefunden.
Und jetzt passt auf.
Letztes Jahr hatte mein Dad eine Show.
Er macht Zaubershows in Gefängnissen.
Und bei einer dieser Shows
steht mittendrin einer der Insassen auf und sagt: "Ich kenne Ihren Sohn."
Das will ein Vater an so einem Ort nicht hören.
So was wie: "Ich kenne Ihren Sohn. Hält die Klappe. Guter Typ."
Also…
Mein Vater sagt: "Ok, woher kennen Sie meinen Sohn?"
Er war einer der Typen, die mich die Treppe hochgetragen haben.
Ernsthaft, ich war 12 Jahre alt,
und wir wussten nie, wer es war.
Es waren er und sein Bruder. Der Bruder sah mich in der Tonight Show.
"Das ist der Junge, den wir hochgetragen haben."
Ziemlich verrückt, was?
Seitdem hole ich ihn bei jeder Show auf die Bühne.
Er kommt gleich raus. Und…
Nein, Quatsch. Er ist im Gefängnis.
Tut mir leid.
Er wäre gerne hier gewesen. Wirklich.
Er würde töten, um hier sein zu können, aber…
Eines Tages kriege ich ihn.
Ich weiß auch, warum er im Gefängnis ist. Krasse Story.
Es war am selben Tag.
Sie hatten gerade jemanden die Stufen runtergetragen,
und sie waren genervt, weil sie jetzt mich hochtragen sollten.
"Alter, ist das dein Ernst? Noch einer?"
Ok, der Teil ist erfunden.
Aber ich schwöre, der Rest ist wahr.
Unsere Tochter ist in der 3. Klasse,
und sie fährt seit der 1. Klasse mit dem Bus.
Es ist der erste Tag, an dem sie Bus fährt.
Wir bringen sie zur Bushaltestelle, alles ist toll.
Sie fährt also zur Schule,
und nachmittags ruft mich jemand aus der Schule an.
Sie haben meine und die Nummer meiner Frau.
Die Lehrerin ruft mich an und fragt:
"Wissen Sie, mit welchem Bus Ihre Tochter fährt?"
Ich antworte: "Ich bin ihr Vater."
Spinnt die?
"Sie glauben, der Vater kann Ihnen solche Informationen geben?
Sie dachten wirklich: 'Der Vater weiß das bestimmt.'?
Haben Sie Eltern? Kennen Sie Familien?
Wieso rufen Sie den Ehemann an?
Nur wenn es zwei Ehemänner gibt, rufen Sie den Ehemann an.
Sogar eine völlig fremde Frau hätte das schneller rausbekommen als ich."
Ich sage: "Ok, ich hole sie ab.
Sagen Sie mir nur schnell, auf welche Schule sie geht."
Man muss aufpassen, was man seinen Kindern zu Essen mitgibt,
weil viele Kinder Erdnussallergien haben.
Unsere Tochter ist allergisch gegen Baumnüsse.
Ich weiß nicht, was Baumnüsse sind, aber sie könnten meine Tochter töten.
Der Arzt sagt: "Baumnüsse sind tabu", und geht.
Ich hatte keine Ahnung, wo Nüsse herkommen,
aber anscheinend sind es zwei unterschiedliche Orte,
und einer davon ist ein Baum.
Die Kinder, die Erdnussallergien haben, tun mir leid.
Niemand verteidigt sie.
Sie werden von Erwachsenen angeschrien.
Es gibt in diesem Land viele erdnusssüchtige Erwachsene.
Und sie sind wütend.
Ich esse total selten Erdnüsse.
Ich würde sie nicht vermissen.
Erwachsene schreien diese Kinder an, als hätten sie es sich ausgesucht.
Als hätte man sie bei der Geburt gefragt: "Willst du für alle ein Albtraum sein?"
Es geht immer um Leben und Tod.
Im Flugzeug, zum Beispiel. Diese Ansagen.
Flugzeuge… Serviert einfach Brezeln, so einfach ist das.
Aber sie probieren es auf jedem Flug.
"Alle mal herhören,
heute keine Erdnüsse. Es ist ein Loser-Kind an Bord."
Und die Erwachsenen buhen.
"Ich fliege nur wegen der Erdnüsse.
Wo geht's überhaupt hin?"
Hausaufgaben gibt es jetzt auch. Das macht Spaß.
Bis zur 2. Klasse war alles super. In der 3. Klasse denkt man langsam: "Ok.
Das lernt ihr früher als wir damals, was?"
Weiß nicht, ob das stimmt, aber…
Es gibt jetzt "Common Core" Mathe.
Sie haben Mathe neu erfunden, ohne Vorwarnung.
Wir Eltern haben das nie so gelernt.
Es ist alles komplett neu. Unglaublich.
Man muss sich erst mal
ein 40-minütiges YouTube-Video dazu ansehen.
Ich versteh's nicht.
Dieser Basislehrplan ist neue Mathematik.
Das Ziel ist es, dass man für jede Aufgabe ein Blatt Papier braucht.
Alles wird einzeln ausgerechnet.
Man schreibt die Aufgabe auf, und es nimmt kein Ende.
Witzigerweise taucht zwischendrin alte Mathematik auf,
je weiter man es aufschlüsselt, und man denkt:
"Mach das doch von Anfang an. Was soll das denn?"
Alte Mathematik funktioniert doch.
Ich kriege doch nicht plötzlich ständig falsches Wechselgeld.
Es dauert länger, und die Lösung bleibt gleich.
Stellt euch vor, ihr klopft an meine Haustür, ich öffne,
und ihr fragt: "Darf ich rein?"
Und ich sage: "Kommt durch die Hintertür rein."
"Ist die Haustür kaputt?"
"Nein. Ich benutze sie, viele andere auch,
aber der neue Weg ist über den Zaun zu springen,
hinten reinzukommen und mich genau hier zu treffen."
Ich mache Witze darüber,
aber ich lerne viel durch Grundschulhausaufgaben.
Peinlich, ich weiß.
Ich bin 41. Meine Tochter ist 8.
Ich sollte die Dinge verstehen können, die aus ihrem Mund kommen.
Ich kann jetzt zwischen "das" und "dass" unterscheiden.
Ich wusste nicht, dass es da Regeln gibt.
Ich dachte, es geht nach Gefühl.
"Das sieht gut aus, so schreibe ich es."
Dasselbe mit Kommas.
Ich weiß nie, wo ein Komma hin soll.
Wenn ich spüre, dass ein Komma kommt, versuche ich, aus dem Satz rauszukommen.
Oder ich setze ein Komma und warte ab, ob jemand etwas sagt.
"Ist das ein Komma?"
"Ja? Meine Kommataste klemmt."
Ich weiß nicht mehr, was ich zum Beispiel in Geschichte gelernt habe.
"Wann habt ihr das gelernt? Wir haben das übersprungen."
Ich wäre fast durchgefallen.
Ich hatte eine 5 in Naturwissenschaften in meinem Abschlussjahr an der Highschool.
Ich hatte eine 5, und mein Dad sagte zu meiner Lehrerin:
"Geben Sie ihm eine 4. Er wird kein Wissenschaftler."
Und die Lehrerin war einverstanden.
Sie wusste, dass ich mich von der Wissenschaft fernhalte.
Ich hab den ACT, den Collegetest, gemacht, und ich hatte 17 Punkte.
Zur Erinnerung, 18 Punkte bedeuten: "Das ist nicht gut, aber du bist dabei."
Bei 17 heißt es: "Gehst du überhaupt zur Schule?
Was machst du?"
Ich weiß noch,
in der 7. Klasse hat sich ein Schüler mit dem Sportlehrer geprügelt.
Das vergesse ich nie.
Er war zu alt für die 7. Klasse. Er fuhr in die 7. Klasse.
Wenn ein Siebtklässler Auto fährt, weißt du als Lehrer,
dass du dich irgendwann mit ihm prügelst.
Da kann man nichts machen.
Die Leute reden auch oft mit mir, als wäre ich dumm.
Bei Fremden spüre ich das ständig.
Es liegt wohl an meinen Augen. Ich habe große Augen.
Darum sagen die Leute oft: "Kannst du mir folgen?"
Und ich antworte: "Ja, Mann, ich höre zu."
"Ok, du hast irgendwie abwesend gewirkt."
Ich habe eine Wendejacke.
Doppelt, weil ich nicht wusste, dass sie wendbar ist.
Hab sie gleichzeitig gekauft und separat anprobiert.
Ich mochte die schwarze und dachte: "Die blaue nehme ich auch."
Ich weiß noch, an der Kasse sagten sie:
"Sind Sie sich sicher?" "Ja, ich weiß doch, was ich tue."
Einmal dachte einer echt, ich bin dumm.
Ich spiele gern Golf, und ein Typ erzählt mir,
dass es einen Golfplatz gibt,
wo Lamas die Caddies sind.
Caddies sind die Leute, die einem die Tasche tragen
und einem helfen.
Auf diesem Platz gibt es also Lamas. Man hängt seine Golftasche an ein Lama.
Als er mir das erzählt, sieht er in meine dummen Augen
und sagt: "Die Lamas können aber nicht sprechen."
Er dachte, er kommt mir damit zuvor.
Er guckt in meine Dummen Augen und denkt:
"Ich sage es lieber, damit der Typ es nicht sagen muss."
Als ob ich im Zoo die Giraffen frage: "Hey, wo kommt ihr her?
Ich weiß schon, aber wo kommt ihr wirklich her?"
Den lasse ich vorbeifliegen. Wisst ihr, ich sehe sie eher als ihr,
und wenn ich dieses Licht in fünf Kilometern Entfernung sehe,
denke ich: "Der ist gleich über uns."
Das denke ich jedes Mal.
Manchmal ist es am Ende nur ein Stern.
Ehrlich, ich schaue hoch und denke: "Der bewegt sich nicht sehr schnell."
"Da ist einer über uns." "Ja, das ist der Mond."
"Wirklich?"
Also, ich bin 41.
Ich wollte absolut nicht 40 werden.
Ich erinnere mich an meine Eltern mit 40.
Es fühlt sich alt an.
Mit 40 realisiert man außerdem,
dass man älter ist als alle, mit denen man spricht.
Unter 40 sind alle im gleichen Alter wie man selbst,
und danach sind sie aus irgendeinem Grund jünger.
Ich sage so was wie: "Weißt du noch, '98?"
"Da war ich noch nicht geboren." "Ernsthaft, Mann?
Wir sehen doch gleich aus.
Wo ist dein Vater?
Ich hätte schwören können, du und ich sind ein Alter."
Mit 40 begann ich plötzlich, Platzangst zu kriegen.
Das Verrückteste ist, dass es hier losging, auf dem Simpsons-Fahrgeschäft.
Hundert Meter von hier geriet mein Leben aus den Fugen.
Ich sitze mit meiner Tochter da drin,
zusammen mit einem Kumpel und seinen beiden Töchtern.
Sie lassen den Bügel runter,
und mein Bein bleibt in der Mitte stecken.
Ich wusste nicht, wie mir geschieht. Das war neu für mich.
Es ist ein echtes Problem. Ich musste da raus.
Es ist peinlich, ein Fahrgeschäft für Kinder anzuhalten,
zu winken und zu sagen: "Ich kann das nicht."
"Wollen Sie es noch mal versuchen?"
"Auf keinen Fall."
Die anderen mussten auch raus, alles nur meinetwegen.
Ich hab's allen versaut.
So ist das mit Platzangst, sie versaut allen den Spaß.
Die Panik, die damit einhergeht, ist aber schon ziemlich witzig.
Nicht, wenn es einem selbst passiert, aber wie schnell
aus einem normalen Menschen ein Irrer wird, ist… Es geht so schnell.
Für mich ist das alles noch neu, und ich vergesse es manchmal
und bringe mich in Situationen, in denen es passiert.
Einmal hab ich mir mit sieben anderen ein Uber geteilt.
Ich bot an, ganz hinten zu sitzen. Ich wollte nett sein.
Ich klettere nach hinten, sie klappen die Sitze hoch,
und schon geht's los.
Ich hab versucht, ganz normal zu wirken, hab nichts gesagt.
Und dann: "Können wir das Fenster aufmachen?
Noch besser, könnt ihr alle schnell aussteigen?"
Wir sind auf der Autobahn. "Mach das Fenster auf.
Darf ich das Uber-Auto fahren? Wäre das möglich?"
Ich wurde 1979 geboren.
Falls jemand von euch in meinem Alter ist,
oder ungefähr in meinem Alter,
Jahrgang '78 bis '80,
kennt ihr das vielleicht auch:
Niemand nennt mich Millennial oder Generation X.
Als ich jung war, kannte ich diese Begriffe nicht,
und jetzt hört man sie ständig.
Ich wollte herausfinden, was ich bin,
und im Grunde bin ich nichts.
Ich stehe genau dazwischen.
Ich bin eine Generationslücke.
Man nennt uns Xennials,
die Oregon-Trail-Generation
oder, mein Lieblingsname, die Glücklichen.
Es stimmt. Wir haben Glück.
Wir wuchsen in zwei Welten auf.
Meine Kindheit fühlte sich an wie in den 50ern.
Wir spielten draußen, und keiner wusste, wo wir waren.
Wir spielten Oregon Trail auf Computern in der Schule.
Nur Superreiche hatten einen Computer zu Hause.
In der Highschool hatte ich dann AOL und einen Computer zu Hause.
Dann bekam ich einen Beeper, danach ein Handy.
Soziale Medien hatte ich erst mit 26, und das war Myspace.
Soziale Medien…
Was ich in der Highschool getan habe, verfolgt mich nicht.
Wer in meinem Alter ist, ist immer irgendwo in der Mitte.
Wir verstehen sowohl Generation X
als auch die Millennials.
Wir stehen immer zwischen zwei Gruppen, die sich hassen.
Am meisten ist mir das mal bei einem Hotelbesuch aufgefallen.
Viele Hotels haben jetzt Chromecast,
und man kann in seinem Zimmer Netflix gucken.
Ich versuche es also anzuschalten, und mein Chromecast funktioniert nicht.
Ich rufe die Rezeption an,
und die älteste Stimme, die ich je gehört habe, antwortet.
Der Typ hat den Bürgerkrieg überlebt.
Man sagt automatisch: "Danke für Ihre Dienste."
"War er in der Armee?" "Vermutlich schon.
In seinem Alter waren alle bei der Armee."
Ich sage also: "Mein Chromecast geht nicht."
Ich hätte genauso gut ein Wort erfinden können.
So was wie: "Mein Bimm-Bap ist kaputt."
Er fragt mich, ob ich Gast in dem Hotel bin.
Als würde ich die Rezeption von einem anderen Hotel aus anrufen.
Er sagt: "Ich weiß nicht, was das ist,
aber ich schicke einen jüngeren Mitarbeiter hoch."
Großartig.
Der Typ klopft an meine Tür, und ich mache auf.
Er ist so alt wie mein Vater.
Und ich sage direkt: "Wir müssen das nicht machen.
Ich weiß, Sie haben davon gehört,
aber wenn ich es nicht reparieren kann, dann Sie auch nicht."
Aber in seiner Generation will man es wenigstens probieren.
Ich lasse ihn rein,
und er setzt sich auf mein Bett. Etwas zu weit nach hinten, wie ich finde.
Seine Wadenrückseite berührt das Bett,
und ich denke: "Baumeln deine Füße? Wie weit willst du noch zurück?
Ist dir kalt? Willst du eine Decke?"
Er nimmt die Fernbedienung und drückt alle Knöpfe.
Ich sage: "Ob das klappt?"
"Wir versuchen es einfach." Ich sage: "Ok,
Dusche an, Fenster auf, wir versuchen alles.
Mal sehen. Vielleicht geht es an. Es könnte zusammenhängen."
Es geht nicht an, und er sagt:
"Hier arbeitet noch ein Jüngerer."
Und ich denke: "Ich bin der Jüngere."
Ich sage: "Schon ok, nicht nötig."
"Er ist ein Millennial."
Ich denke: "Es wird doch noch was."
Millennials wurden mit Technologie geboren.
Er weiß, was zu tun ist. Ich war begeistert.
Er sagt: "Seine Schicht beginnt in einer Stunde."
Ratet, wie schnell der Millennial es repariert hat.
Keine Ahnung. Er kam an dem Abend nicht zur Arbeit.
Kein Anruf, nichts.
Ich weiß es nur, weil der alte Mann für ihn einspringen musste.
Er war wütend. Er hasst diesen Millennial.
"Er kommt nie zur Arbeit, und er ist allergisch gegen Erdnüsse."
Na gut…
Am Ende hab ich es repariert. Der Stecker war draußen.
Also ja, das war meine Schuld.
Am nächsten Morgen
bekam ich es mit der Generation meiner Tochter zu tun.
Eine Generation, die nur an sich selbst denkt.
Ich gehe also runter zum Frühstücksbüfett.
Ich stelle mich an, und vor mir steht ein Mädchen.
Sie nimmt sich Waffeln,
und auf einem Teller steht eine Kanne mit Sirup.
Man nimmt sich etwas Sirup, stellt ihn zurück
und geht essen.
Aber sie nimmt den Sirup und bringt ihn an ihren Tisch.
Der Sirup ist weg.
Außer mir hat das niemand beobachtet,
und ich höre die anderen fragen, wo der Sirup ist.
Langsam wird es zum Problem.
"Wo ist der Sirup?" Das Hotel sagt: "Ich weiß es nicht.
Mehr Sirup haben wir nicht."
Ich weiß, wo er ist, aber ich will mich nicht einmischen.
Ich habe keine Lust,
mich morgens mit Menschen zu unterhalten.
Man wacht doch nicht auf und denkt:
"Hoffentlich wird es heute richtig chaotisch."
Also versuche ich, es möglichst unauffällig zu machen.
"Vielleicht hat ihn jemand mit an den Tisch genommen. Sehen Sie sich um.
Vielleicht waren es die kleinen Mädchen dort."
Niemand reagiert, also muss ich ihn selbst holen.
Ich gehe rüber zum Tisch mit den Mädchen
und sage: "Hey, kann ich den Sirup haben?
Der ist für das ganze Hotel."
"Von mir aus." Sie haben mich eiskalt abserviert.
Da kommt der Vater in mir durch. Ich sage: "Nur dass ihr es wisst,
ihr habt allen das Frühstück versaut.
Ich nehme ja auch nicht einfach alle Eier mit an meinen Tisch.
Habe ich alle Eier?
Dachtet ihr, der Sirup gehört nur euch?
Und wo sind eure Eltern?"
Ein paar fangen an zu weinen. Fühlt sich gut an.
Ich war eine Zeit lang weg.
Ich erziehe zur Übung gern andere Kinder.
Ich mache mich auch über meine Generation lustig,
so ist es ja nicht.
Ich war wieder in einem Hotel, und es hat auch mit Sirup zu tun.
Ich mag eben Waffeln mit Sirup.
Ich habe oft mit Sirup zu tun.
Wir waren an einem dieser Frühstückbüfetts,
wo man an einem Rad dreht und vier Stückchen Müsli rausfallen.
Als würde man seine Katze für ein langes Wochenende füttern.
"Das reicht."
Es gab Teig und Sirup.
Jeder machte sich seine eigenen Waffeln.
Man gießt Teig auf das Waffeleisen und schließt es.
Man wartet zwei Minuten, dann macht man es auf.
Eine Hälfte kommt raus, die andere bleibt für immer kleben.
So isst man Waffeln.
Vor mir steht ein Kumpel von mir, der auch in meinem Alter ist.
Wir reden nicht, sondern gehen nur durch.
Er ist dran. Teig und Sirup sind in durchsichtigen Behältern,
aber sie sind nicht beschriftet.
Er nimmt den Sirup und gießt ihn auf das Waffeleisen.
Ich sage nichts, weil er aussieht wie einer,
der weiß, was er tut.
So wie er das macht, will ich das hinterher probieren.
Wirklich.
Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, was er da macht.
Weiß er etwas, das ich nicht weiß?
Er schließt es, dreht es um, es backt.
Er sieht uns an. Die ganze Schlange denkt:
"Was wird das, wenn's fertig ist?"
Schwarzer Rauch, das wird es.
Dunkler, schwarzer Rauch füllt das Foyer.
Der Manager kommt. "Was machen Sie?"
"Die Behälter waren nicht beschriftet."
"Aber sie sind durchsichtig.
Der Unterschied ist doch eindeutig."
"Ich wette, das passiert oft."
"Ich arbeite mein Leben lang hier. Nein."
Sie haben das Waffeleisen weggeworfen. Es ging nicht anders.
Das war's.
Es gibt keine Waffeln. Wir waren so nah dran,
und jetzt liegt es im Müll.
Mein Kumpel dreht sich um
um sieht die Schlange voller Menschen mit kleinen Papptellern.
Und alle sind traurig.
Von hinten ruft jemand: "Ich bin extra dafür aufgestanden."
Zwei Männer waren ohne Schuhe runtergerannt.
"Ich dachte, ich verpasse es."
Meine Eltern sind über 60.
Und wenn eure Eltern 60 werden,
wird euch klar: "Ok, jetzt bin ich für diese Familie verantwortlich."
Das bieten sie einem nicht an.
Sie fangen einfach irgendwann an, merkwürdige Dinge zu tun.
Neulich waren wir im Supermarkt. Wir gehen zurück zum Auto,
nach einer Stunde im Laden. Wir gehen zurück,
und die Fahrertür steht weit offen.
Er ist gefahren,
hat die Tür aufgemacht und ist einfach gegangen.
Er fährt seit 50 Jahren Auto.
Ja, Autos werden immer verrückter,
aber eins ist seit 50 Jahren gleich:
Man muss die Fahrertür öffnen und schließen.
Bei einer Beerdigung trug er die Hose meiner Mutter.
An dem Tag wusste ich, wir können nicht mehr auf ihn hören.
Er weiß nicht mehr, was los ist.
Oft geht es los, wenn man anfängt, die Feiertage bei sich zu verbringen,
und nicht mehr bei seinen Eltern.
Als es damit losging, zogen meine Eltern in eine kleinere Dreizimmerwohnung.
Sie wollen trotzdem Thanksgiving ausrichten,
aber sie haben keinen Platz. Wir sind 20 Leute.
Als würde ein Student sagen: "Lust auf Weihnachten im Wohnheim?"
Vier Leute sitzen am Tisch,
und durch den Flur schlängelt sich eine Reihe an Nachttischen.
Alle sitzen auf der Treppe. Die Kinder essen im Auto.
"Steigt wieder ein, hier ist kein Platz."
Meine Mom hatte keinen Ketchup.
Ich: "Jeder hat Ketchup. Den gibt's zum Haus dazu."
Sogar Alkoholiker haben Ketchup zu Hause.
Ihre Familien sind vielleicht abgehauen, aber Ketchup hat jeder.
Ich bin in den 80ern und 90ern aufgewachsen.
In den 80ern und 90ern wurden ständig Kinder entführt.
Und ich will damit nicht sagen, dass wir begehrenswerter waren.
Wir waren mehr draußen, es gab mehr Möglichkeiten.
Man konnte uns auch leichter in Transporter locken.
Es brauchte nicht viel.
Was damals im Fernsehen lief, hat unseren Eltern sicher Angst gemacht.
Heutzutage geht es nur um Verbrechen.
Serien, Podcasts, Filme, überall geht's um Verbrechen.
Es ist zu viel.
Aber damals gab es weniger Sender,
und diese Sendungen hatten einen großen Effekt auf sie.
Meine Eltern haben immer Rescue 911 geguckt,
eine Serie, in der Verbrechen nachgestellt wurden.
Es war krass. Ich habe nur drei Sekunden davon gesehen.
Es war so: Ich laufe durchs Zimmer,
der Fernseher ist an, und ich sehe einen Typen mit Skimaske
und eine Frau, deren Füße beim Schlafen rausgucken,
und er massiert ihre Füße.
Mehr hab ich nicht gesehen.
Ich weiß nicht, was noch passiert ist,
aber meine Füße müssen seitdem immer zugedeckt sein,
weil ich das vor 30 Jahren aus Versehen gesehen hab.
Dabei werden meine Füße so schnell warm.
Ich versuche seit 30 Jahren jede Nacht, sie nicht zuzudecken,
bis dieses Bild wieder in meinem Kopf auftaucht.
Sogar in Hotels. Ich weiß, dass er nicht reinkommen kann
und denke trotzdem: "Darauf wartet er nur. Er ist sicher schon hier."
Meine Eltern hatten eine Folge gesehen, in der ein Kind verschwindet.
Und seitdem waren sie sich sicher, dass wir entführt werden.
"Was soll man machen? Es wird passieren."
Sie wollten uns darauf vorbereiten.
Sie hätten uns Selbstverteidigung beibringen
oder uns Waffen geben können.
Stattdessen… Wenn Kinder verschwinden, werden doch immer Flyer verteilt.
Sie sagten: "Wir bereiten den Flyer vor.
Lasst uns das machen."
Auf dem Flyer ist ein Bild des Kindes und darunter alle Informationen,
also Größe, Gewicht, Augenfarbe.
Anstatt einen Flyer zu machen,
haben wir unseren Namen, Größe, etc. auf ein Stück Papier geschrieben
und uns damit vor eine Wand gestellt.
Und das haben sie fotografiert.
Es war ein Foto von uns mit unseren Informationen.
Sie meinten: "Wenn die Polizei sagt, wir müssen einen Flyer erstellen,
sagen wir: 'Auf den Moment haben wir hingefiebert.
Wir haben schon einen.'"
Wenn wir entführt worden wären, säßen meine Eltern jetzt im Knast.
Das mit den Fotos glaubt einem doch keiner.
Sie würden sagen: "Rücken Sie einfach die Kinder raus.
Das wäre einfacher. Was soll der Quatsch?"
Sie mussten die Bilder bei Walmart drucken lassen.
Sie konnten nicht verstecken, dass sie irre sind.
Der Typ im Walmart wollte sagen:
"Könnte ich mal kurz allein mit Ihren Kindern reden?"
Ich bin auch verheiratet.
Meine Frau und ich hatten gerade unseren 14. Hochzeitstag.
Und… Danke.
Wir sind seit 20 Jahren zusammen,
damals hab ich noch keine Comedy gemacht.
Wir haben zusammen bei Applebee's gearbeitet.
Wir sind immer noch große Fans von Applebee's. Moment.
Lasst mich kurz… Ich glaube… Ja, der ist gut.
Wie viele… Machen die nicht alle denselben Job?
Warum sagen die nicht: "Ich bin schon da, du musst nicht herkommen"?
Die sollten sich besser absprechen.
"Ich bin hier drüben." "Ok, wusste ich nicht."
"Ja, also bleib da. Ich bleibe hier und du dort.
Darum geht's doch, oder? Dass wir hierbleiben."
Ok. Also, wir haben uns bei Applebee's kennengelernt.
Noch bevor ich mit Comedy anfing.
Ich war Host, sie Kellnerin.
Vor Kurzem wurde sie gefragt,
ob sie sich bei unserem ersten Date hätte träumen lassen,
dass unser Leben mal so wird.
Sie antwortete: "Ich hab ihm nicht mal zugetraut, dass er Kellner werden kann."
Also ja.
Wir sind weiter gekommen als erwartet.
Ich sagte ihr, dass ich Kellner werden will.
Und sie: "Halt an deinem Traum fest.
Irgendwann kannst du die Karte auswendig.
Meine Frau und ich… Ich bin der Träumer in unserer Ehe.
In jeder Ehe gibt es einen Träumer, einen der sagt:
"Geld ist nicht echt, lass uns so viel Spaß haben wie möglich."
Und die andere Person hasst Spaß.
So funktionieren Ehen.
Wenn beide Träumer sind, seid ihr sofort obdachlos.
Einer muss die ganze Zeit sagen: "Spaß? So was gibt's hier nicht.
Du hast Spaß? Hör auf. Mach die Klimaanlage aus."
Ich habe meinen Vater geheiratet.
Mein Dad tat immer so, als ob die Klimaanlage $100.000 pro Tag kostet.
Auf Autofahrten dachte ich immer, das Auto explodiert, wenn man sie anmacht.
"Ist die Klimaanlage an?"
Meine Frau ist immer da.
Sie ist immer in der Nähe.
Als hätte ich eine Katze geheiratet.
Sie ist immer auf mir drauf.
Wenn ich ins Bad gehe, fängt sie an, die Badezimmertür zu streichen.
Ich frage: "Geht das nicht später?" "Eigentlich schon,
aber ich wollte dann anfangen, wenn du reingehst."
Wenn ich etwas esse, das sie nicht mag, taucht sie auf.
Ich tue es schon heimlich.
Ich könnte nachts um 3 Uhr auf dem Dachboden einen Oreo essen,
und ich wette, ein Licht würde angehen
und sie würde sagen: "Was machst du hier?"
Dann würde ich sie das Gleiche zurückfragen,
und sie würde sagen: "Das ist meine Dachbodenzeit. "
Sie hat Life360 auf mein Handy geladen.
Damit tracken sie einen, egal wo man ist.
Vielleicht habt ihr es, ohne es zu wissen.
Das ist schlimmer als die Regierung.
Mir wär's trotzdem lieber, die Regierung trackt mich.
Sie ruft mich an: "Kaufst du etwa Donuts?"
Ich antworte: "Ich kann so nicht leben."
Wenn ich Donuts will, sperre ich mein Handy nicht im Fitnessstudio ein
und zahle die Donuts in bar.
Jedenfalls nicht jedes Mal.
Und wenn ich in einen Laden gehe, für den sie einen Coupon hat,
ruft sie an: "Warte, ich habe einen Coupon."
Dann sage ich: "Denkst du etwa, ich komme nach Hause und hole ihn?
Jetzt versuche ich extra, mehr zu zahlen.
Wenn Target es erlaubt, werde ich die Zahnpasta hochhandeln.
Ich werde so was von aufrunden."
Ich hasse Coupons, und sie ist süchtig danach.
"Ich habe einen Coupon." Das fühlt sich so albern an.
Ich kaufe Deo und denke:
"Ich hab nicht genug Geld, aber dafür habe ich diesen Coupon.
Eines Tages werde ich den vollen Preis zahlen können.
Wir sparen, so viel wir können."
Einer unserer besten Streits war…
Ich meine, er war nicht gut, er war einfach lächerlich.
…über die Redewendung "in einem Aufwasch".
Nur darum ging es.
Meine Frau und ich…
Wartet kurz. Das ist der Letzte. Ich höre einen im Hintergrund.
Erst ist es ganz weit weg,
dann irgendwo in dieser Richtung.
Klingt, als ob er da lang fliegt, oder?
Ihr hört das gar nicht, oder?
Das verfolgt mich den Rest meines Lebens.
Bei jeder Show werde ich sagen:
"Hört ihr den Hubschrauber?" "Hier drinnen im Saal?"
"Ja, hört ihr das nicht?
Duckt euch, ganz ruhig. Ist das ein Hubschrauber?"
Alles klar.
Also, es ging um "in einem Aufwasch".
Das war der Streit.
Ihr seid frisch verheiratet und denkt: "Das ergibt keinen Sinn"?
Stimmt. Dieser Ehestreit ist für Fortgeschrittene.
Für die, die über den Badputzstreit
und den Wäschestreit hinaus sind.
Mit diesem Streit machen sie euch geistig fertig.
Sie haben euch fast so, wie sie euch wollen. Er ist das Sahnehäubchen.
Also, meine Frau wollte ihre Eltern besuchen.
Ihre Eltern sind geschieden,
worunter ich ehrlich gesagt am meisten leide.
Das sagt einem niemand, wenn man ein Scheidungskind heiratet.
Sie sind ihretwegen geschieden,
warum muss ich 50 verschiedene Leute besuchen?
Also…
Sie sagt: "Besuchen wir alle in einem Aufwasch."
Sie hat vorher noch nie den Ausdruck "in einem Aufwasch" gesagt.
Nicht ein Mal in 20 Jahren.
Hat an dem Tag jemand gesagt:
"Hey, sag doch mal öfter 'in einem Aufwasch'?
"Ok, ich rufe meinen Mann an."
"Perfekt, sag es 40 bis 50 Mal."
Sie ruft an: "Ich will meine Eltern in einem Aufwasch besuchen."
Ich sage: "Ok, in einem Aufwasch."
Sie: "In einem Aufwasch, ok?" ich: "Ok, in einem Aufwasch.
Wir waschen es auf, super."
Ständig wiederholt sie "in einem Aufwasch".
Und dann beschreibt sie mir, wie genau sie sich diese Reise vorstellt:
"Wir fahren zu Mom, kommen heim und fahren dann zu Dad."
Ich warte darauf, dass sie noch was sagt, aber das tut sie nicht.
Also sage ich: "In einem Aufwasch ist was anderes."
Statt ihren Fehler zuzugeben, sagt sie: "Ich weiß, was es bedeutet."
"Ach ja? Es klingt aber nicht danach, ok?
Wir haben denselben Nachnamen.
Erzähl niemandem, was du gerade gesagt hast.
Was ist mit 'auf die Tube drücken'?
Weißt du, was das bedeutet?"
Sie legt auf.
Wenn man nach einem Streit nach Hause kommt, denkt man oft:
"Ok, wie lange hält das jetzt an? Streiten wir noch?
Ich weiß nicht." Ich muss die Lage sondieren.
Sie sagt nie "Entschuldigung". Das würde ich gerne hören.
Dieses Wort versteht sie definitiv nicht.
Ich sage es ständig.
Ich verteile den ganzen Tag lang Entschuldigungen.
Wenn ich ihr welche abgeben will,
lehnt sie dankend ab: "Kein Bedarf."
An dem Abend sagt keiner ein Wort.
Wir sitzen zusammen, und ich sage zu unserer Tochter:
"Deine Mutter ist verrückt."
Und sie: "Mach deine Hausaufgaben, sonst wirst du so dumm wie dein Vater."
Und unsere Tochter sagt: "Seid ihr alle geisteskrank?"
Ich liege auf der Couch,
und meine Frau gibt mir einen Kuss,
geht ins Bett und das war's.
Das könnte ich als Entschuldigung deuten,
aber sie hat es nicht gesagt.
Ich liege da und denke nach.
Man lernt, je länger man verheiratet ist,
dass man manche Dinge einfach vergessen muss.
Am nächsten Morgen wache ich auf, und ich will trotzdem darüber reden.
Also gehe ich zu ihr und sage: "Hör zu,
es bedeutet etwas anderes, ok?"
Und dann ging der Streit richtig los.
Aber ich hab mich so gut gefühlt.
Ich dachte: "Du weißt, was du tust. Sprich es noch mal an.
Ich will diesen Streit gewinnen. Wir sterben eh zusammen."
Fast hätte ich sie nachts geweckt, so aufgeregt war ich.
Ich wollte sie schütteln uns sagen: "Du irrst dich."
Fast wäre unsere Ehe in einem Aufwasch geendet.
Vielen Dank fürs Kommen. Ich weiß es zu schätzen.
-Du kennst Tonya Harding nicht? -Nein, keine Ahnung.
Jeder Sportfan weiß, was damit gemeint ist.
Du weißt nicht, wer Tonya Harding ist?
Niemand kennt Tonya Harding!
Ich kann es nicht glauben.
Ich bin ein riesiger Sportfan.
Wenn ich sie nicht kenne, kennt sie niemand.
Tonya Harding, Nancy Kerrigan.
80 % aller Amerikaner wüssten, wer das ist.
80 % der Leute in diesem Bus wissen es nicht.
Eine war Erste, die andere Zweite?
Kommt schon!
Wirklich!
Ich habe Nic davon überzeugt,
dass ich nicht weiß, wer Nancy Kerrigan und Tonya Harding sind.
Nic erfährt jetzt gerade erst, dass ich das sehr wohl weiß.
Ich hab's ihm nie gesagt.
Ich weiß, wer sie sind.
Du sagst: "Er erfährt es erst heute",
und ich denke: "Das stimmt!"
Ich konnte es nicht fassen.
-Das war echt gut. -"Kommt schon!"
Untertitel von: Stefanie Bartlog