Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Bố ơi, vui quá!
‎- Con đã cưỡi ngựa à? ‎- Vâng.
‎Nhưng hôm nay rất tuyệt vì con cưỡi ngựa…
‎Ừ.
‎Harper, bố phải diễn rồi.
‎- Hài hước! ‎- Hài hước!
‎- Yêu cả nhà. ‎- Cả nhà yêu bố.
‎Và bây giờ, hãy nhiệt liệt chào mừng ‎bố tôi, Nate Bargatze!
‎Được rồi.
‎Đúng rồi.
‎Như này vui nhỉ?
‎Như này… Tuyệt.
‎Ý tôi là, để tôi nói, ‎2020 là năm tôi thích.
‎Trong bao năm, đây là năm tốt nhất.
‎Ý tôi là… có người ngoài hành tinh. ‎Họ nói có UFO, vật thể bay không xác định.
‎Và không ai quan tâm.
‎Cái năm gì mà bạn có thể lẻn vào:
‎"Chào quý vị, đây là bản tin…" ‎Ở cuối bản tin!
‎Họ nói: "Có UFO".
‎Bạn hỏi: "Họ có COVID không?" ‎Bạn nói: "Không".
‎"Tôi không rõ. Họ không được xét nghiệm". ‎Nhưng…
‎Thật buồn cười, tôi đã bảo vợ: ‎"Họ nói có UFO", cô ấy tỉnh bơ.
‎Ý tôi là… Bạn có thể xem và nói: ‎"Tôi không nghe thấy". Đó là ý của tôi.
‎Đó là sự tuyệt vời của năm 2020.
‎Tôi cũng nghĩ đây là năm ‎để xem bạn bè của bạn đang ở đâu.
‎Bạn muốn ở giữa, tôi nghĩ thế.
‎Và tôi có bạn bè ‎mà tắm rửa cũng đeo khẩu trang,
‎và họ đeo khẩu trang đi ngủ
‎vì họ nuôi chuột hamster ‎và có lẽ hamster có COVID.
‎và chỉ có họ và hamster ở nhà.
‎Tôi cũng có bạn bè mà tôi nghĩ ‎họ chưa từng nghe đến COVID.
‎Giống như ai đó bảo họ cố mà dính COVID, ‎đó là cách họ sống.
‎Tôi cũng có bạn ‎mà họ bảo là họ đã dính rồi.
‎Họ nói: "Tôi bị rồi, tôi sốt".
‎"Tháng hai, ‎sốt trong vài tiếng, nên chắc đã bị".
‎Tôi có anh bạn, ‎anh ấy bảo là đã bị từ năm 2015.
‎Anh ấy…
‎rất tin điều đó:
‎"Tớ đã bị hồi 2015. Tớ là người đầu tiên ‎và nó không lây nhiễm như bây giờ, nhưng…"
‎Tôi có thể kể một điều ‎đã mãi mãi biến mất,
‎đó là ho ở nơi công cộng.
‎Hết rồi. Ý tôi là…
‎Bạn bị sặc nước ở nhà hàng,
‎bạn ho sù sụ.
‎Cả nhà hàng sẽ dừng lại.
‎Họ sẽ nói: "Mời anh ra khỏi đây".
‎Ai sẽ buồn nhất khi không được ho ‎ở nơi công cộng?
‎Bố mẹ tôi. Vì họ thích điều đó, ‎ho ở nơi công cộng.
‎Họ thích điều đó.
‎Họ thích làm thế.
‎Họ ho khắp nơi. Bố tôi liên tục bị nghẹn.
‎Nếu bố không bị nghẹn, ‎chúng tôi sẽ lo lắng.
‎Bố nghẹn rất nhiều… ‎Chúng tôi đến một nhà hàng,
‎họ hỏi: "Bố anh ổn chứ?" ‎Tôi nói: "Ổn, chuyện thường".
‎Tôi đã đi khắp Mỹ thời COVID,
‎và điều tôi thấy… ‎Ở vùng Trung Tây Hoa Kỳ, họ đang làm tốt.
‎Tôi đến cuộc đua NASCAR. ‎Họ đeo khẩu trang, làm các việc bắt buộc.
‎Vô số người như thế, ta cố gắng. ‎Ta được kiểm tra nhiệt độ.
‎Tôi đến Buffalo Wild Wings, ‎họ kiểm tra thân nhiệt tôi.
‎Bạn định nói cậu thiếu niên đó ‎không biết kiểm tra thân nhiệt?
‎Cậu ấy sẽ không học trường y? ‎Đó là bài học đầu tiên.
‎Cậu ấy kiểm tra thân nhiệt và nói: ‎"Bảy độ C. Anh ổn".
‎Tuyệt, phải thêm 15 độ C, ‎anh mới có vấn đề.
‎Nên tôi không… ‎Và họ còn không lo lắng về điều đó.
‎"Mười bốn độ C". Bạn nói: ‎"Thế tôi ngỏm củ tỏi rồi. Không ổn đâu".
‎Tôi hỏi: "Có hiệu quả không?"
‎"Tôi không rõ. ‎Khi kêu bíp, tôi bảo họ đi tiếp".
‎Tôi thề có nhóc nói: "Bíp".
‎Tôi nghĩ bíp đó không ổn. Nhóc nói: "Bíp". ‎Và tôi hỏi:
‎"Đó là…?" Và nhóc nói: "Anh ổn".
‎Tôi khá ổn thời COVID.
‎Vì bạn nghĩ bạn hoặc là…
‎Tôi đã giảm cân thời COVID. ‎Bạn có hai lựa chọn.
‎Nếu bạn muốn tăng cân, đây là thời cơ.
‎Ý tôi là, mọi người đều nghĩ thế là ổn.
‎Bạn có thể tăng cân ‎nhưng trước COVID, tôi đã tăng cân suốt.
‎Tôi luôn sống theo quy luật đó.
‎Nên thời COVID, tôi cần giảm cân.
‎Và hàng xóm của tôi bắt đầu tập luyện ‎trên đường lái xe vào nhà.
‎Anh ấy bảo: "Tập cùng nhé!" ‎Bạn biết khó mà từ chối thời COVID.
‎Bạn nói: "Tôi bận quá. Tôi không thể. ‎Vô số việc phải làm hôm nay".
‎Và anh ấy đứng ngoài đó.
‎Tôi bắt đầu tập cùng. Anh ấy có HLV,
‎và tôi không mê tập luyện, chưa từng tập.
‎Tôi bảo: "Tôi chỉ tập phần thân trên".
‎Họ nói: " Hay là hôm nào cũng tập chân? ‎Chỉ tập chân thôi".
‎Tôi nghĩ ‎đó là một thuyết âm mưu lớn với các HLV
‎khi bạn không bao giờ ‎thực sự tập phần thân trên,
‎và khi bạn tập phần đó. ‎Tôi hỏi: "Đây là phần thân trên à?"
‎Anh ấy nói: "Ừ". Tôi nói: ‎"Ừ? Vì tôi đang gập người rất nhiều".
‎Những gì tôi ăn, đó là vấn đề chính.
‎Tôi ăn như trẻ con.
‎Tôi ăn… Ý tôi là nó không tốt. Anh ấy nói:
‎"Liệt kê bữa sáng, đồ ăn cả ngày của anh. ‎Liệt kê cho hôm qua".
‎Và trong đầu, tôi nghĩ: ‎"Hôm qua thì không ổn. Chọn hôm khác".
‎Anh ấy nói: "Hôm qua". ‎Tôi nói: "Được rồi, sáng tôi ăn donut".
‎Anh ấy hỏi: ‎"Ừ, ai đó mua donut mang về cho anh à?"
‎Tôi nói: "Không, tôi tự lái xe đi mua".
‎Anh ấy hỏi: "Tiện thì mua à?"
‎Tôi nói: "Không, tôi đến muộn vì nó".
‎Anh ấy hỏi: "Ăn vặt đêm thì sao?"
‎Tôi nói: ‎"Đêm qua tôi ăn kẹo Sour Patch Kids".
‎Anh ấy hỏi: "Anh xem phim à?" ‎Tôi nói: "Không, xem tivi thôi".
‎Anh ấy hỏi: "Gói bé cho trẻ con à?" ‎Tôi nói: "Không, gói to. Một gói to".
‎Nếu gói to mà không có nhãn, ‎người khác sẽ không thể nhầm lẫn.
‎Tôi luôn khó ngủ,
‎và tôi thề, mọi bác sĩ…
‎kiểu như tôi ăn kẹo Sour Patch Kids ‎và uống soda,
‎và tôi nói: "Sao thế? Tôi không thể…
‎Não tôi vẫn hoạt động cả đêm".
‎Và họ nói: ‎"Phải, đừng ăn Sour Patch Kids ban đêm".
‎"Có lẽ vấn đề là ở đó".
‎Chúng tôi đi khắp nơi suốt thời gian qua. ‎Các chương trình hài ngoài trời rất vui.
‎Tôi thích du lịch, đi lại.
‎Tôi nhớ có lần, tôi ở Los Angeles,
‎hôm sau, tôi sẽ dự Liên hoan ‎South by Southwest ở Austin, Texas,
‎và chuyến bay rất sớm.
‎Tôi nhớ đêm trước, tôi nghĩ: ‎"Hãy là một đêm bình thường".
‎Nhưng cuối cùng tôi lại đi chơi, ‎phát sinh chút vấn đề.
‎Sáng sau khi thức dậy, ‎máy bay đã cất cánh.
‎Tôi đã lỡ chuyến. Khi tôi tỉnh dậy,
‎nó đã hạ cánh ở Austin, Texas.
‎Họ đã nhận phòng khách sạn.
‎Nên tôi lấy điện thoại đặt chuyến khác,
‎nhưng điện thoại bị mất từ đêm qua. ‎Nên lúc đó, tôi không có điện thoại.
‎Nên tôi phải mua vé ở quầy ‎như những năm 1950.
‎Và khi bạn bước đến quầy,
‎họ nghĩ bạn không mua vé ở quầy.
‎Tôi đến đó, họ nói: "Được rồi".
‎Tôi nói: ‎"Cho tôi một vé đi Austin, Texas".
‎Họ nói: ‎"Vâng, anh đi mua đi. Đừng làm quá".
‎Tôi nói: "Không, tôi muốn thanh toán ‎bằng séc một vé
‎đi Austin, Texas".
‎Họ hết vé nên tôi phải lặp lại ‎ở các hãng khác.
‎Tôi cứ như này: ‎"Cho tôi một vé đi Austin, Texas".
‎Cuối cùng cũng còn vé nhưng cô nhân viên ‎chưa từng bán vé kiểu này.
‎"Tôi làm ở đây 10 năm. Chưa ai mua vé ‎như này. Tôi không biết cách bán".
‎Cô ấy đi vào hỏi đồng nghiệp, ‎bà già nhất tôi từng gặp đi ra.
‎Tôi nghĩ bà ấy làm ở đó chỉ vì lý do này.
‎Bà ấy đi ra ‎với máy quẹt thẻ tín dụng cũ kĩ.
‎Bà ấy nói: ‎"Để tôi xử lý. Việc này cực vui với tôi".
‎Thật kỳ cục khi không có điện thoại. ‎Ai cũng có.
‎Tôi đến sân bay, không có điện thoại, ‎và phải nhìn cái khác.
‎Ý tôi là khi xếp hàng chờ đợi, ‎bạn mong đến lượt, ai cũng hỏi:
‎"Được rồi, anh bị làm sao?" ‎Chỉ là dân thường…
‎- "Điện thoại của anh đâu?" ‎- "Tôi không có".
‎"Hai ta có thể nói chuyện. ‎Tôi thích chuyện trò một chút".
‎Tôi tưởng kiểm tra an ninh sẽ nhanh gọn
‎nhưng tôi bị trễ vì gã phía trước tôi.
‎Máy dò kim loại kêu khi gã đi qua,
‎và họ hỏi: "Anh có đồ kim loại gì không?"
‎Và gã nói: ‎"Tôi có chùm chìa khóa, của tôi".
‎Chúng tôi tưởng ‎gã sẽ nói là đầu gối hoặc hông…
‎Người già hay có các khớp kim loại.
‎Gã hỏi: "Chùm chìa khóa làm máy kêu à?"
‎Chúng tôi nói: ‎"Câu trả lời số một cho ‎Family Feud
‎về thứ làm máy dò kim loại kêu. ‎Chùm chìa khóa".
‎Tôi bảo gã: "Thử khi có và không có nó.
‎Tôi muốn biết. Có lẽ họ nói dối ta ‎về điều quan trọng này".
‎Tôi đã diễn hài ngoài trời, ‎các chương trình ngoài trời,
‎và bạn tôi, Nic Novicki, diễn cùng.
‎Nic nhỏ bé, rất vui tính. ‎Bọn tôi đã bắt đầu tấu hài cùng nhau.
‎Làm bạn với Nic rất vui, lừa Nic rất dễ.
‎Bọn tôi đến một quán cà phê,
‎và một gã ngồi gần chúng tôi ‎với con chó husky to lớn.
‎Nic hỏi tôi: "Anh nghĩ đó là sói à?"
‎Tôi nói: "Ừ, tôi nghĩ đó là một con sói.
‎Họ vừa thông qua luật nếu anh bắt được sói ‎anh có thể nuôi nó như thú cưng".
‎Nic hỏi: "Tôi có nên hỏi gã không?"
‎Tôi nói: "Hoàn toàn được. ‎Gã muốn nói về điều này.
‎Nên gã mang sói đến đây".
‎Tôi nhìn Nic bước tới và hỏi gã: ‎"Xin lỗi, nó là sói à?"
‎Và gã kia không biết trả lời thế nào. ‎Gã nói: "Cái gì?
‎Anh nghĩ tôi mang sói hoang ‎đến quán cà phê này…
‎và sói chỉ vui vẻ thôi sao? ‎Giờ nó không bị mất trí à?"
‎Khi chúng tôi trên xe ‎đến các chương trình ngoài trời,
‎tôi đã khiến Nic tin tôi không biết ‎Nancy Kerrigan và Tonya Harding là ai.
‎Giờ Nic mới biết sự thật là tôi biết họ. ‎Giờ Nic mới biết, y như các bạn.
‎Tôi chưa từng bảo Nic ‎tôi hoàn toàn biết họ là ai.
‎Nic toàn nhắc đến thể thao những năm 1990.
‎Nic chỉ liên hệ được hồi đó,
‎nên Nic nhắc đến ‎Nancy Kerrigan và Tonya Harding.
‎Tôi hỏi: "Ai thế?" ‎Nic nói: "Anh không biết họ là ai?"
‎Tôi nói: "Tôi nghĩ không ai biết họ".
‎Nic nói: "Đây là chuyện lớn. ‎Trượt băng nghệ thuật".
‎Tôi nói: "Không ai biết cả. Anh không nghĩ ‎thế à? Không ai biết chuyện này".
‎Nic làm quá lên. Tôi nói: "Danh sách ‎xuất sắc dưới 30 tuổi phải có họ".
‎Nic nói: "Có mà!"
‎Một cậu nói: "Nên có phim về họ". ‎Nic nói: "Có phim mà!"
‎Nic đã hơi lố.
‎Một trong những cái tôi thích là…
‎Từ lâu lắm rồi, ‎bọn tôi đến nhà một người bạn,
‎ở tầng bốn, ‎bọn tôi phải leo bốn tầng cầu thang,
‎Rõ ràng, tôi leo nhanh hơn Nic ‎và thường đợi Nic,
‎nhưng là bạn bè quá lâu, ‎tôi không thể đợi.
‎Như cặp vợ chồng già, tôi đi trước.
‎Tôi biết nơi bọn tôi sẽ đến ‎và tôi biết Nic không biết.
‎Tôi đi trước Nic và đến căn hộ bạn tôi.
‎Tôi nói: "Nic không biết nơi cậu sống, ‎vui đấy, cậu biết mà,
‎cùng xem chuyện gì sẽ xảy ra".
‎Khoảng 30 phút trôi qua, ‎cuối cùng, Nic cũng đến nơi.
‎Tôi hỏi: "Cậu đã ở đâu?" ‎Nic nói: "Tớ không biết chỗ".
‎Tôi nói: "Tớ biết. Mất 30 phút, ‎cậu mới đến. Cậu đã ra ngoài à?"
‎Nic nói: "Không, lúc đó, ‎tôi ở căn hộ người khác".
‎Nic đã vào nhầm nhà, gõ nhầm cửa.
‎Cửa mở ra, Nic bước vào, nói: ‎"Tôi đi cùng Nate" và ngồi xuống đi-văng.
‎Nic nhầm lẫn đến như thế.
‎Nghĩ về nơi để đi-văng trong nhà. ‎Nic đã tiến đến tận đó.
‎Nic rất tự tin, người kia nói: ‎"Tôi không rõ. Có lẽ chúng tôi biết Nate".
‎Các chương trình ngoài trời rất vui. ‎Bạn ngồi trong xe và xem phim bên ngoài.
‎Vấn đề là khi khán giả muốn về sớm ‎vì không thích diễn xuất.
‎Bạn sẽ thấy đèn pha dội vào mắt bạn,
‎và họ lùi xe. ‎Và bạn nghĩ: "Được rồi, anh bạn về sớm".
‎Tôi đã biểu diễn qua Zoom,
‎và nó chỉ có… ‎Ý tôi là, chỉ có mặt bạn thôi,
‎ngay trước khi bắt đầu, có người nói: ‎"Tôi không rõ. Đây là hài kịch ngu ngốc".
‎Cái gì thế? Cô ấy nói gì?
‎Trực thăng cả ngày.
‎Đó là buổi diễn ngoài trời.
‎Chương trình đặc biệt kế tiếp ‎sẽ ở sân bay Lax, sẽ vui lắm.
‎Tôi háo hức muốn về thời xưa, ‎diễn không tốt bên trong một tòa nhà.
‎Đó là tất cả những gì bạn muốn.
‎Một trong các buổi diễn hài tệ cuối cùng ‎của tôi là diễn ở sự kiện cho các công ty.
‎Có một sự kiện như thế ở Tampa, Florida.
‎Một sếp điện lực Tampa hay gì đó ‎đã thuê tôi.
‎Tôi không rõ lắm, nhưng ông ấy ‎đã phát minh ra điện ở Florida, nên…
‎Ông ấy ăn nên làm ra.
‎Và…
‎ông ấy rất tử tế, rất hào phóng, ‎hết lòng vì nhân viên.
‎Ông ấy cho nhân viên bốc thăm ‎trúng hai ô tô, rất nhiều tivi, iPad…
‎Trị giá quà tặng cho nhân viên ‎có thể lên đến 100.000 đô la. Rất tử tế.
‎Tôi là một món quà mà ông ấy tặng,
‎khi đang trao quà, ông ấy dừng lại nói:
‎"Tôi có bất ngờ lớn cho các bạn. ‎Không thể tin là anh ấy ở đây".
‎Và ông ấy đưa tôi ra ngoài. ‎Ý tôi là, không ai biết về tôi.
‎Họ đều nhìn tôi và nghĩ:
‎"Tôi cũng mời được gã đến nhà tôi. ‎Ý tôi là, gã là ai…"
‎Tôi bắt đầu diễn hài trong một tiếng.
‎Và không một ai cười.
‎Tôi không hề diễn nội dung mới. ‎Tôi diễn những màn hay nhất.
‎Tôi tấu hài về "cà phê sữa" ba lần.
‎Tôi cứ diễn thôi.
‎Tôi nói: "Tôi sẽ diễn lần nữa. ‎Tôi nghĩ các bạn chưa lắng nghe".
‎Họ bỏ đi.
‎Gã lái xe chở tôi đã hỏi một người bỏ đi: ‎"Chương trình hài sắp hết à?"
‎Ổng nói: ‎"Tôi còn không biết anh đang nói gì.
‎Có gã đang phát biểu trên đó, ‎nên có lẽ sau đó".
‎Cuối chương trình, sếp điện lực xuất hiện.
‎Tôi phải nói chuyện với ổng, tôi nói: ‎"Tôi xin lỗi. Tôi từng có thể diễn hài,
‎và tôi đã mất khả năng đó. Kết thúc rồi".
‎Ổng rất tử tế và nói: ‎"Không sao, không phải lỗi của anh".
‎Tôi hỏi: "Vì sao ông nói thế?".
‎Ổng nói: "Khi anh diễn ở trên,
‎tôi nhớ ra hầu hết nhân viên của tôi ‎không nói tiếng Anh".
‎Tôi nói: "À, ra thế!" Bạn hiểu chứ?
‎Có lẽ đừng thuê ‎tay hài chỉ diễn bằng tiếng Anh.
‎Không có cảnh báo gì.
‎Không phải tôi có thể thay đổi, ‎nhưng biết trước, sẽ tốt hơn.
‎Tôi có cô con gái tên là Harper.
‎Vô số người hỏi: "Anh đặt tên theo ‎Harper Lee, tác giả ‎Giết con chim nhại‎ à?"
‎Cả đời tôi chưa từng nghĩ về tác giả nên…
‎Điều đó không đúng. Tên đệm tôi là Lee, ‎tôi chưa từng nghĩ đến tác giả kia.
‎Tôi mê có con.
‎Tôi mê khi trẻ con khóc, thật ngây thơ.
‎Tôi mê sự ngây thơ đó. ‎Chúng khóc vì nhãn mác trên áo.
‎Chúng gào khóc.
‎Chúng không thích… nó kì.
‎Chúng khóc như cháy nhà. ‎Tôi chưa từng thấy ai khóc như thế.
‎Không lý do.
‎Con dùng iPad rất nhiều. Đó là vấn đề.
‎Bạn không muốn con suốt ngày đồ công nghệ.
‎Con tôi chỉ ngồi nghịch iPad. ‎Nó muốn làm một YouTuber,
‎điều khiến tay hài như tôi tức giận.
‎Nó xem video trẻ con trên YouTube ‎và giờ nó tự làm video.
‎Nó chỉ ngồi đó và nói:
‎"Chào các bạn. Bấm vào đường dẫn ở dưới, ‎đăng ký, bình luận".
‎Tôi phải xem 90 giờ ở điện thoại của tôi. ‎Chỉ có tôi và vợ đăng ký kênh của nó.
‎Nó xem bọn trẻ chơi với đồ chơi. ‎Điều đó thật điên rồ.
‎Nó không phải chương trình. ‎Tôi sẽ đồng ý nếu nó xem chương trình.
‎Nó xem một đứa trẻ nói:
‎"Bạn không có đồ chơi này, tôi thì có. ‎Muốn xem tôi mở nó không?"
‎Nó có năm tỷ lượt xem.
‎Cứ như chúng tôi không mua gì cho con, ‎chỉ cho nó xem.
‎"Con xem trẻ con vui đùa nhưng ‎con sẽ không bao giờ vui đùa ở nhà".
‎Chúng tôi đưa con đi chơi, ‎thường xuyên đến Chuck E. Cheese.
‎Bạn có thể đến đó, ‎họ từng bị COVID hồi 1984.
‎Nên… đúng rồi.
‎COVID còn không thể sống sót ở đó, vì…
‎Chuck E. Cheese khắc nghiệt.
‎Tôi không rõ bạn đã đến đó chưa. ‎Họ có vẻ rất cố để phá sản mà không thể.
‎Họ nộp đơn xin phá sản ‎và họ vẫn kinh doanh.
‎Họ hỏi Blockbuster: ‎"Ông thoát như nào? Bọn tôi muốn thoát".
‎Họ không cập nhật gì cả. ‎Nhóm Chuck E. đó chỉ là rô-bốt.
‎Họ còn không bật công tắc cho tay trống ‎và nó cứ ngồi mãi như này.
‎Họ nói giờ họ bán đồ uống có cồn, ‎bia Bud Light cho phụ huynh.
‎Họ say trong buồng lúc 9:00 giờ sáng.
‎Khi bọn trẻ cần phải về nhà, ‎tôi không thấy tài xế Uber và Lyft.
‎Một cơ sở Chuck E. Cheese bị bắt quả tang.
‎Nếu khách không ăn hết pizza, ‎họ sẽ đưa món đó vào tiệc tự chọn.
‎Làm ăn như thế thì chắc chắn sẽ lụi bại.
‎Nhưng Chuck E. Cheese đã phất lên.
‎Khi tôi đọc báo, tôi nghĩ: ‎"Tôi tưởng đó là điều họ đang làm.
‎Tôi tưởng ta đã đồng ý". ‎Tôi không biết bài báo nói về cái gì.
‎Con gái vẫn ngủ cùng vợ chồng tôi
‎và nhiều phụ huynh không thích điều đó.
‎Họ nói: ‎"Cho chúng ngủ riêng. Đừng nhìn chúng".
‎Lỗi của tôi. Chúng tôi có con ‎khi đã nhiều tuổi. Một đứa.
‎Chúng tôi đi tham quan nhiều…
‎Tôi đi lại nhiều và khi về nhà,
‎tôi muốn cả nhà ngủ chung giường, ‎tôi đã xây dựng thói quen đó.
‎Việc này khó ‎vì trẻ con không biết cách ngủ.
‎Giường to nhất của tôi ‎trở nên bé nhỏ với con tôi.
‎Tôi bị đẩy ra rìa.
‎Khi ngủ một mình ở khách sạn, ‎đầu tôi ở trên bàn đầu giường,
‎thói quen đi ngủ của tôi.
‎Con tôi nằm xoay ngang, xoay dọc.
‎Nếu làm các việc quá trái khoáy, ‎nó sẽ thành trái tai gai mắt.
‎Con tôi có thể đã mãn kinh
‎vì là người có nhiệt độ cao nhất ‎từ trước đến nay.
‎Tôi lạnh cóng vào ban đêm. ‎Con đá tung mọi chăn.
‎Tôi nói: "Đá đi. Giường của con. ‎Bố mẹ may có con ở đây".
‎Sớm muộn gì con cũng ngủ riêng. ‎Tôi không rõ.
‎Con sẽ 37 tuổi… "Con ngủ cùng bố mẹ nhé?"
‎Con của con thì ngủ riêng.
‎Chồng của con đã bỏ đi vì không chịu nổi.
‎Tôi nhớ tôi rơi từ giường tầng. ‎Tôi ngủ tầng trên cùng, lăn qua rào chắn.
‎và rơi xuống sàn từ độ cao gần hai mét
‎và rơi xuống…
‎Bạn không quyết định ‎bộ phận nào hạ cánh đầu tiên.
‎Toàn bộ cơ thể đổ dồn vào đầu.
‎Đầu tôi bị chấn động nặng, tôi khóc.
‎Bố mẹ tôi nói: ‎"Quay trở về ngủ sâu trong bảy tiếng".
‎Tôi bị ba lần chấn động trong đời, ‎đều không phải vì chơi thể thao.
‎Toàn các tình huống sinh hoạt hàng ngày.
‎Đầu bị như thế, bạn sẽ làm gì?
‎Một vụ hồi cấp ba.
‎Tôi bị dúi đầu vào tường.
‎Sau ba tiết học, ‎tôi mới biết tôi bị chấn động não.
‎tôi nhanh trí như thế đó.
‎Hai giáo viên còn không để ý,
‎giáo viên thứ ba thì nói: ‎"Đầu em trông không ổn".
‎"Nó khác với các bạn khác", nên tôi biết.
‎Chấn động não lớn nhất là khi tôi 12 tuổi. ‎Tôi ngã xuống vực.
‎Tôi lớn lên ở Old Hickory, Tennessee,
‎hay trèo vách đá xuống hồ Old Hickory ‎và đã làm thế vô số lần.
‎Một ngày, tôi trượt chân ngã xuống.
‎Bạn đi cùng tôi đã báo cho mẹ tôi.
‎Có anh đang câu cá trên thuyền dưới hồ, ‎anh ấy thấy tôi và đưa tôi lên thuyền.
‎Anh ấy đưa tôi đến cầu thang lên xuống ‎và hỏi tôi:
‎"Sao em không dùng cầu thang? ‎Nó ở ngay vách đá đó. Thật khó hiểu".
‎Anh ấy nhờ hai ông ở cuối bậc thang: ‎"Em này ngã. Hai ông bế em nó lên nhé?"
‎Nên họ bế tôi lên. Lúc này, ‎mẹ tôi mặc đồ ngủ ở trong xe cứu thương.
‎Bố tôi là ảo thuật gia, quý vị đã biết,
‎đang diễn một tiết mục trong bộ tuxedo.
‎Bố mẹ tôi đến bệnh viện ‎và bắt đầu nói chuyện với bác sĩ.
‎Mẹ tôi trông như vô gia cư. ‎Bố tôi mặc tuxedo.
‎Họ trông như…
‎đã ly dị ‎và có người đã không trả tiền nuôi con.
‎Chúng tôi chưa từng biết danh tính ‎anh trên thuyền hay hai ông đã bế tôi lên,
‎và chúng tôi luôn muốn cảm ơn họ.
‎Chính họ đã cứu mạng tôi ‎và chúng tôi không thể biết họ là ai.
‎Chúng tôi đã không hề biết.
‎Và giờ tôi sẽ kể, năm ngoái, ‎bố tôi đang diễn chương trình.
‎Bố tôi diễn ảo thuật trong nhà tù.
‎Bố tôi đang diễn ở nhà tù,
‎trong khi diễn, một tù nhân đứng dậy, nói: ‎"Tôi biết con trai anh".
‎Đó không phải nơi tốt nhất ‎để người cha nghe câu đó.
‎"Tôi biết con anh. ‎Im miệng. Nó là người tốt.
‎Nên…
‎Bố tôi hỏi: "Sao anh biết con trai tôi?"
‎Ông ấy là một trong hai người ‎bế tôi lên cầu thang hôm đó.
‎Hồi đó, tôi 12 tuổi,
‎và chúng tôi đã không biết ‎ai bế tôi lên cầu thang,
‎và chính anh em ông ấy, ‎đã xem tôi trên ‎The Tonight Show‎.
‎Họ nói: "Bọn tôi đã bế cậu ấy ‎lên cầu thang hôm đó".
‎Nên nó khá là điên rồ.
‎Nên từ đó, tôi đã đưa ông ấy đi diễn. ‎Chương trình hôm nay cũng thế. Và…
‎Không, ông ấy đang ngồi tù ‎nên không ở đây,
‎Xin lỗi. Vâng.
‎Hãy tin tôi. ‎Ông ấy muốn ở đây. Tin tôi đi.
‎Ý tôi là ‎ông ấy thực sự rất muốn ở đây nhưng…
‎Một ngày, ông ấy sẽ ở đây.
‎Tôi đã biết lý do ông ấy ngồi tù, ‎điều đó thật điên rồ.
‎Chính là ngày hôm đó.
‎Họ đã mang một cái xác xuống cầu thang,
‎và bạn có thể hình dung sự khó hiểu ‎khi lại phải bê tôi lên.
‎Kiểu như: "Anh nghiêm túc chứ? Bọn tôi ‎mới làm việc này, anh biết không?"
‎Vâng, phần đó tôi bịa ra.
‎Nhưng phần còn lại, tôi thề là có thật.
‎Con gái tôi đang học lớp ba.
‎Nó bắt đầu đi xe buýt từ lớp một ‎và lần đầu tiên nó đi xe buýt.
‎Phụ huynh sẽ đưa con cái đến trạm xe buýt ‎để đến trường, rất vui. Bọn tôi cũng thế.
‎Cuối ngày, có người ở trường ‎gọi di động cho tôi.
‎Họ có số di động của vợ tôi và của tôi.
‎Họ gọi vào số của tôi và hỏi:
‎"Anh biết con gái anh ‎phải lên xe số mấy không?"
‎Tôi nói: "Tôi là bố em ấy".
‎Tôi nghĩ: "Cô điên à? Cô nghĩ hỏi tôi, ‎một ông bố, cô sẽ có thông tin à?
‎Cô thấy điện thoại của bố lẫn mẹ ‎và cô chắc là bố sẽ biết".
‎Tôi hỏi: "Cô có bố mẹ không? ‎Đã từng thấy một gia đình?
‎Cô nghĩ: 'Gọi cho ông bố?'
‎Trừ khi cả hai đều là bố, ‎cô đừng bao giờ gọi cho ông bố.
‎Tôi sẽ hỏi một bà mẹ khác ‎mà không biết con tôi
‎nhưng sẽ có câu trả lời nhanh hơn tôi.
‎Tôi phải đến đón con.
‎Cho tôi biết tên trường ‎và tôi sẽ đến đón con".
‎Khi gói ghém đồ ăn trưa, bạn phải cẩn thận ‎vì rất nhiều trẻ em bị dị ứng lạc.
‎Con gái tôi bị dị ứng hạt điều, ‎dị ứng hạt cây.
‎Tôi không rõ hạt cây là gì ‎nhưng nó có thể giết chết con gái tôi.
‎Bác sĩ nói: "Cấm hạt cây". ‎Nói xong, ông ấy bỏ đi.
‎Tôi nghĩ: "Tôi rất muốn biết. ‎Tôi không rõ hạt cây đến từ đâu,
‎nhưng rõ ràng đến từ hai nơi khác nhau, ‎một nơi là cái cây".
‎Tôi thấy tệ. Nghe này, ‎tôi muốn bảo vệ các em bé bị dị ứng lạc.
‎Tôi nghĩ chúng không được bảo vệ. ‎Người lớn quát mắng chúng.
‎Nước Mỹ có vô số người lớn nghiện lạc.
‎Và họ rất tức giận. ‎Lâu lắm rồi tôi không ăn lạc.
‎Bạn có thể vứt nó ra khỏi đời tôi, ‎tôi cũng kệ.
‎Có người lớn quát trẻ con ‎như thể chúng chọn điều đó,
‎như khi chúng ra đời, bác sĩ hỏi: ‎"Muốn là ác mộng của mọi người không?"
‎Chỉ có lựa chọn: sống hoặc chết.
‎Đã từng đi máy bay? Họ mới thông báo.
‎Máy bay… chỉ phục vụ bánh pretzel ‎và đừng đòi hỏi.
‎Họ thử mọi chuyến bay và họ không thể…
‎Họ nói: "Hôm nay, ‎quý vị không có lạc vì nhóc dị ứng lạc".
‎Nhóm người lớn la ó cậu bé:
‎"Tôi đi máy bay chỉ vì lạc. ‎Thiếu lạc, tôi chả biết đang đi đâu".
‎Bố con tôi cũng làm bài tập. ‎Con gái làm bài tập về nhà. Vui lắm.
‎Lớp một và lớp hai thật tuyệt. ‎Lớp ba thì tàm tạm.
‎Con cái hỏi bài bạn, bạn nói: "Được thôi".
‎"Con học cái này sớm hơn hồi mình nhỉ?" ‎Tôi còn không rõ có đúng không, nhưng…
‎Con gái có bài tập môn Toán Cơ bản.
‎Vui quá. Đó là loại toán mới họ đã tìm ra.
‎Cứ đưa cho bố mẹ mà chưa từng học.
‎Nó hoàn toàn mới… Không thể tin được.
‎Để giải toán, bạn phải xem clip 40 phút ‎về Toán Cơ bản trên YouTube.
‎Tôi còn không hiểu.
‎Nếu bạn không rõ Cơ bản, ‎đó chỉ là một loại toán mới.
‎Và mục tiêu của nó ‎là dùng một tờ giấy cho mọi vấn đề.
‎Bạn phải liên tục chia nhỏ vấn đề.
‎Bạn đặt bài toán ở trên cùng, cứ tiếp tục.
‎Và điều thú vị hơn, ‎khi làm như thế, bạn thấy toán cũ.
‎Khi bạn chia nhỏ, ‎toán cũ xuất hiện, bạn nghĩ:
‎"Làm thế ở trên cùng. ‎Tôi không hề hiểu cách mới".
‎Không phải vì toán cũ sai. Toán cũ vẫn…
‎Tôi không nhận sai tiền thừa ‎vì họ dùng toán cũ.
‎Thật sự khó khăn để có cùng đáp án.
‎Tôi bảo vợ, cảm giác như khi ‎vợ gõ cửa trước, tôi ra mở cửa.
‎Vợ hỏi: "Em vào nhé?" ‎Tôi trả lời: "Mời em đi cửa sau nhé"
‎"Cửa trước hỏng à?" "Nó không hỏng. ‎Anh và vô số người vẫn dùng nó,
‎nhưng cách mới là nhảy qua hàng rào, ‎đi cửa sau, gặp anh ở chỗ cũ".
‎Dù tôi nhạo Cơ Bản, tôi học hỏi được ‎từ bài tập về nhà cấp tiểu học,
‎điều đáng xấu hổ.
‎Tôi 41. Con gái tôi tám tuổi.
‎Lẽ ra tôi không nên thốt ra: ‎"Cái gì? Sao thế?"
‎Tôi đã học khi nào dùng "a" hoặc "an".
‎Tôi đã không biết có quy tắc đó.
‎Tôi tưởng dùng theo cảm giác, ‎kiểu cảm giác đúng thì dùng thôi.
‎Tôi cũng làm y xì với dấu phẩy. ‎Tôi chưa từng biết dấu phẩy để ở đâu.
‎Nếu sắp phải dùng dấu phẩy, ‎tôi sẽ cố tổng cổ nó.
‎Nếu không thể, tôi sẽ dùng dấu phẩy ‎và xem có ai nói gì không.
‎Họ hỏi: "Đó là dấu phẩy à?"
‎Tôi nói: "Vậy à? ‎Điện thoại tôi hỏng nút dấu phẩy".
‎Tôi không nhớ gì hồi đi học. ‎Họ kể lịch sử và tôi nghĩ:
‎"Tôi không rõ các anh học nó khi nào. ‎Tôi nghĩ bọn tôi đã bỏ qua tất cả".
‎Tôi suýt không tốt nghiệp cấp ba. ‎Tôi trượt môn khoa học.
‎Năm cuối cấp ba, tôi học môn "khoa học".
‎Tôi đã trượt môn đấy. ‎Bố tôi đến gặp cô giáo và nói:
‎"Cô cho nó qua môn này. ‎Nó sẽ không làm khoa học".
‎Và cô giáo đã đồng ý với câu đó,
‎rất tự tin tôi sẽ không làm gì ‎liên quan đến khoa học.
‎Chúng tôi thi ACT và tôi có 17 điểm.
‎Với ai không biết ACT, 18 điểm thì là: ‎"Không tốt, nhưng bạn đã làm được".
‎Với 17 điểm, họ hỏi: "Cậu có đi học, ‎nghe giảng không? Trong lớp, cậu làm gì?"
‎Tôi chỉ nhớ hồi lớp bảy,
‎học sinh đánh nhau với giáo viên thể dục.
‎Tôi nhớ điều đó.
‎Thầy giáo quá già để dạy lớp bảy.
‎Nếu bạn là giáo viên lớp bảy ‎với một học sinh bướng,
‎bạn biết sẽ phải trị học sinh đó.
‎Chuyện bình thường.
‎Họ luôn nghĩ tôi rất dễ dãi hoặc ngu ngốc.
‎Nếu nói chuyện với người lạ, ‎tôi luôn cảm nhận được.
‎Tôi nghĩ do tôi có đôi mắt to, ‎bạn thấy đấy.
‎Họ rất hay hỏi tôi: ‎"Anh vẫn nghe tôi nói à?"
‎Tôi ngồi đó và nói: "Vâng, tôi đang nghe".
‎Anh ta nói: "Tôi nghĩ đầu óc anh ‎đang lơ lửng ở đâu đó".
‎Tôi có cái áo khoác hai mặt ở nhà,
‎tôi mua hai cái ‎vì tôi không biết nó có hai mặt.
‎Mua cùng một lúc,
‎thử từng cái một.
‎Tôi thích áo đen và thích áo xanh lam.
‎Khi thanh toán, họ hỏi: "Anh chắc chứ?"
‎Tôi nói: "Tôi biết tôi đang làm gì ở đây".
‎Điều ngu nhất tôi từng nghe…
‎Tôi thích chơi golf, một gã bảo tôi,
‎một sân golf ở Bắc Carolina ‎có các caddie là lạc đà không bướu.
‎Nếu bạn mù tịt về golf, caddie ‎là người kéo bao gậy của bạn trên sân,
‎giúp bạn đoán khoảng cách ‎từ bóng đến lỗ cờ.
‎Sân golf này có lạc đà không bướu.
‎Bạn đặt túi gậy lên lạc đà không bướu ‎và nó mang túi gậy cho bạn.
‎Gã bảo tôi như thế ‎rồi nhìn đôi mắt to đùng ngu ngốc của tôi
‎và nói: ‎"Lạc đà không bướu không nói được".
‎Gã tự trả lời luôn câu hỏi gã nghĩ tôi ‎sẽ hỏi khi thấy mắt to ngu ngốc của tôi.
‎Gã nghĩ: ‎"Mình sẽ nói luôn để hắn không phải hỏi".
‎Tôi ở sở thú nói chuyện với hươu cao cổ: ‎"Các bạn từ đâu đến?
‎Tôi biết các bạn từ đâu đến ‎nhưng tôi vẫn cứ hỏi".
‎Tôi sẽ chờ để nó bay qua. ‎Điều khó là tôi biết trước các bạn,
‎tôi thấy ánh sáng nhấp nháy ‎cách xa tám cây số,
‎tôi nghĩ chúng sắp đến.
‎Tôi nghĩ như thế trong đầu. ‎Đôi lần tôi nhìn và chúng là các vì sao.
‎Nói thật, tôi nhìn lên và nghĩ: ‎"Sao thì không di chuyển nhanh như thế".
‎"Thứ ở ngay trên đầu ta. Đó là mặt trăng".
‎"Có đúng không?"
‎Giờ tôi 41 tuổi.
‎Tôi không muốn bước sang tuổi 40.
‎Tôi nhớ khi bố mẹ tôi 40 tuổi. ‎Cảm giác sắp già rồi.
‎Đó cũng là độ tuổi mà bạn nhận ra ‎bạn già hơn người bạn đang nói chuyện với.
‎Trước 40 tuổi, ‎người bạn nói chuyện đều tầm tuổi bạn.
‎Vì lý do nào đó, khi bạn 40, ‎bạn nghĩ bạn già hơn 40…
‎Tôi bảo họ: ‎"Nhớ chứ? Đó là năm 1997, 1998".
‎"Tôi vẫn chưa ra đời". ‎Bạn nói: "Trời, cậu đùa à?"
‎"Trong mắt tôi, hai ta giống nhau".
‎"Bố cậu ở đâu?
‎Tôi muốn hỏi bố cậu. ‎Tôi thề tôi tưởng cậu bằng tuổi tôi".
‎Khi lên U50, ‎tôi bị chứng sợ không gian kín.
‎Trước thì không sao. Tôi bị thế ‎sau khi chơi trò Simpsons Ride điên rồ.
‎Ý tôi là tôi đã rất gần lưỡi hái tử thần.
‎Tôi chơi trò đó với con gái ‎và chúng tôi ngồi lên,
‎cùng một anh khác với hai cô con gái.
‎Chúng tôi ngồi đó, ‎họ kéo thanh an toàn xuống,
‎chân tôi bị kẹt ở giữa,
‎và nó mở ra một cánh cửa ‎mà tôi không hề biết là ở đó.
‎Ý tôi là, nó như một vấn đề. ‎Tôi phải dừng trò này lại.
‎Thật xấu hổ khi dừng trò của trẻ con.
‎Tôi vẫy tay và nói: "Tôi không chơi được".
‎Họ nhấc thanh an toàn lên và nói, ‎"Anh có thể làm lại".
‎Tôi nói: "Tôi xin thôi". ‎Thế là chả ai chơi được trò đó.
‎Vì tôi, cả nhóm không được chơi trò đó.
‎Chứng sợ không gian kín ‎đã phá cuộc vui của mọi người.
‎Nhưng sự hoảng loạn khi bị chứng sợ này ‎lại khá buồn cười.
‎Nó không hề buồn cười khi bạn bị thế
‎nhưng chỉ trong nháy máy, ‎bạn thay đổi từ bình thường sang điên rồ.
‎Nó hoàn toàn mới mẻ với tôi ‎nên tôi quên là tôi có nó,
‎tôi đặt mình vào tình huống, và nghĩ: ‎"Đây rồi".
‎Tôi đã từng ngồi xe Uber với bảy người. ‎Mọi người lên xe, tôi ở ghế cuối.
‎Tôi cố cư xử tốt, xuống phía sau, ‎ngồi xuống, và rồi tôi bắt đầu hoảng.
‎Tôi ở ghế cuối, ‎cố tỏ ra bình thường, không nói gì cả.
‎Rồi tôi nói: "Anh hạ cửa kính xuống nhé? ‎Tất cả ra khỏi xe van thật nhanh nhé?"
‎Xe đang trên đường cao tốc. ‎"Anh có thể hé cửa kính?"
‎"Hay là để tôi lái Uber? ‎Anh nghĩ tôi có thể lái?"
‎Tôi sinh năm 1979.
‎Và tôi nói thế
‎vì nếu bạn bằng tuổi hoặc tầm tuổi tôi, ‎có thể là 1978 đến 1980,
‎bạn có thể nhận ra hoặc có thể không biết,
‎tôi chưa từng được gọi là ‎Thế hệ Millennials hay Thế hệ X.
‎Khi lớn lên, ‎tôi chưa từng nghe những thuật ngữ đó,
‎và giờ chúng xuất hiện liên tục.
‎Nên tôi tìm hiểu để biết: ‎"Tôi được gọi là gì?"
‎Về lý thuyết, tôi không là gì cả. ‎Tôi ở khoảng trống của các thế hệ.
‎Và những người đó là… Xennial,
‎hay thế hệ‎ Đường mòn Oregon‎.
‎Hoặc là… ‎Tên tôi thích nhất là‎ Nhóm May Mắn‎.
‎Đúng, chúng tôi rất may mắn, ‎lớn lên ở hai thế giới khác nhau.
‎Khi tôi bé, ‎thế giới lúc đó như những năm 1950.
‎Khi bạn ra ngoài, ‎bố mẹ không biết bạn ở đâu.
‎Bọn tôi đi học và chơi‎ Đường mòn Oregon ‎trên máy tính ở trường.
‎Không ai có máy tính ở nhà. ‎"Bạn là ai, tỷ phú đô la?" Bạn không thể…
‎Nhưng khi vào cấp ba, tôi có AOL. ‎Nhà tôi đã có một máy tính.
‎Rồi tôi có máy nhắn tin, rồi di động.
‎Bạn biết không, khi 26 tuổi, ‎tôi mới có tài khoản mạng xã hội?
‎Ý tôi là, mạng xã hội…
‎Việc tôi làm hồi cấp ba chỉ là lời đồn, ‎nó không thể hủy hoại đời tôi.
‎Nếu bạn tầm tuổi tôi, ‎bạn có thể thấy bạn luôn kẹt ở giữa.
‎Bạn hiểu những gì Gen-X nói ‎và cả những gì thế hệ Millennials nói.
‎Bạn luôn ở giữa. ‎Nhưng hai thế hệ đó ghét nhau.
‎Khi ở giữa, điều tôi cảm thấy rõ nhất, ‎một khách sạn mà tôi đã ở.
‎Giờ vô số khách sạn có Chromecast, ‎bạn có thể xem Netflix ở phòng khách sạn.
‎Nên tôi vào phòng, bật Chromecast lên. ‎Nó không hoạt động.
‎Tôi gọi quầy lễ tân, giọng nói già nhất ‎tôi từng nghe trả lời điện thoại.
‎Ông ấy đã sống sót qua Nội chiến Mỹ. ‎Ý tôi là, ông ấy..
‎ở độ tuổi mà bạn sẽ nói: ‎"Cảm ơn vì đã phụng sự".
‎"Ông đã phục vụ trong quân đội?" ‎"Chắc là có".
‎"Hồi đó, ‎tất cả đều phục vụ trong quân đội".
‎Tôi bảo ông ấy: ‎"Chromecast của cháu bị hỏng".
‎Lẽ ra tôi nên bịa từ khác. ‎Ông ấy chưa từng nghe Chromecast.
‎Lẽ ra tôi nên nói: "Máy gì gì đó bị hỏng".
‎Ông ấy hỏi: ‎"Anh đang ở khách sạn chỗ chúng tôi à?"
‎Tôi nói: "Ông nghĩ tôi gọi quầy lễ tân ‎của khách sạn khác?"
‎Rồi ông ấy nói: "Tôi không biết nó là gì, ‎nhưng có người trẻ hơn sẽ đến giúp anh".
‎Tôi nói: "Tuyệt".
‎Người đó đến và gõ cửa, tôi mở cửa. ‎Ông ta tầm tuổi bố tôi.
‎Ngay khi thấy ông ta, tôi nói:
‎"Ta không phải làm việc này. ‎Tôi biết ông đã nghe về nó,
‎nhưng nếu tôi không sửa được, ‎ông sẽ không sửa được".
‎Nhưng ông ta là thế hệ không bỏ cuộc, nên…
‎tôi cho ông ta vào phòng,
‎ngồi trên giường tôi, ‎hơi quá xa Chromecast, tôi nghĩ vậy.
‎Tôi nhớ phần sau của bắp chân ông ta ‎chạm vào giường,
‎tôi nghĩ: "Chân ông đung đưa? ‎Ông có thể ngồi cách xa đến đâu?"
‎"Ông lạnh à? Ông cần chăn không?"
‎Ông ta lấy điều khiển ‎và bắt đầu bấm loạn xạ.
‎Tôi nói: "Như thế có ổn không?"
‎Ông ta nói: "Cứ thử tiếp đi". ‎Tôi nói: "Được".
‎"Tôi sẽ mở vòi hoa sen, mở cửa sổ. ‎Thử mọi cách.
‎Thử nào. Có thể nó sẽ bật lên. ‎Ai biết? Có lẽ tất cả đều có kết nối".
‎Nhưng đều không được. Ông ta nói: ‎"Có một cậu ít tuổi hơn sắp đi làm".
‎Lúc đó, tôi nói: "Tôi là người trẻ hơn. ‎Thôi, tôi không cần nó nữa".
‎Ổng nói: "Cậu ấy là thế hệ Millennials". ‎Tôi nói: "Giờ thì có triển vọng.
‎Thế hệ Millennials từ khi sinh ra ‎đã ngập trong công nghệ và sẽ có cách".
‎Tôi đã rất vui và nói: "Tuyệt". Ổng nói: ‎"Một tiếng nữa, cậu ấy sẽ có mặt".
‎Bạn biết thế hệ Millennials ‎sửa nhanh như nào không?
‎Tôi không thể biết ‎vì cậu ấy không đi làm hôm đó…
‎Không gọi điện báo gì cả.
‎Tôi biết vì nhân viên nhiều tuổi làm thay ‎anh ấy đã gọi cho tôi.
‎Ông ấy rất tức giận ‎và ghét thế hệ Millennials.
‎"Nó không bao giờ đi làm, ‎hời hợt, bị dị ứng lạc".
‎Tôi nói: "Vâng…"
‎Cuối cùng, tôi đã tự sửa ‎vì nó chưa cắm điện.
‎Vậy đó là lỗi của tôi.
‎Sáng hôm sau, tôi phải đối phó ‎với thế hệ của con gái tôi.
‎Tôi nghĩ thế hệ đó ‎chỉ nghĩ về bản thân mình, bạn biết đấy.
‎Tôi đi ăn sáng, bữa sáng tự chọn.
‎Chúng tôi đi chọn món ăn, ‎cô gái có món bánh quế ở phía trước tôi.
‎Cô ấy có món bánh quế,
‎và có một bình xi-rô để trên đĩa.
‎Bạn rót xi-rô rồi đặt bình trên đĩa,
‎rồi đến chỗ ngồi để ăn sáng.
‎Nhưng cô ấy đã mang bình xi-rô ‎đến bàn cô ấy ngồi.
‎Thế là không còn bình xi-rô.
‎Tôi thấy điều đó, người khác thì không.
‎Tôi nghe thấy họ hỏi xi-rô ở đâu. ‎Nó bắt đầu trở thành một vấn đề.
‎Họ hỏi: "Xi-rô đâu?"
‎Khách sạn nói: "Tôi không rõ. ‎Đó là tất cả xi-rô chúng tôi có".
‎Tôi biết xi-rô ở đâu ‎nhưng không muốn bị ảnh hưởng.
‎Tôi không tỉnh dậy và đặt mục tiêu ‎nói chuyện với tất cả mọi người sáng nay.
‎Khi lăn ra khỏi giường, bạn không nghĩ: ‎"Tôi mong được là nhân tố chính ở đó".
‎Nên tôi nói bâng quơ khi đi ngang qua họ:
‎"Có lẽ ai đó cầm nó ra bàn của họ, ‎nhìn thử xem".
‎Tôi nói tiếp:
‎"Anh thấy bàn của cô gái đó không? ‎Có lẽ ở đó".
‎Và không ai nhận ra điều này.
‎Tôi phải đi lấy nó. ‎Cô gái đang ngồi với nhóm bạn.
‎Tôi đến chỗ họ,
‎tôi nói: "Chào, tôi lấy lại xi-rô nhé? ‎Đó là cho cả khách sạn".
‎Và cô ấy nói: "Sao cũng được." ‎Cả nhóm cô ấy lờ tôi đi.
‎Bản năng người cha trong tôi trỗi dậy:
‎"Nói cho các em biết, tôi không làm gì sai ‎các em đã làm hỏng bữa sáng của mọi người.
‎Tôi không rõ các em ‎đã từng ăn ở chỗ nhiều người.
‎nhưng các em có thấy tôi ‎lấy hết chỗ trứng không?
‎Các em làm như đây là ‎xi-rô ở nhà của các em.
‎Bố mẹ các em ở đâu?"
‎Vài đứa bắt đầu khóc. ‎Thú thật là tôi thấy vui.
‎Tôi đã đi hơi xa một chút. ‎Tôi thích dạy tính kỷ luật cho tụi trẻ.
‎Và để cười chính thế hệ tôi,
‎tôi không bỏ qua đâu.
‎Một khách sạn khác… Một vụ xi-rô khác.
‎Tôi cực mê bánh quế với xi-rô.
‎Tôi hay đến chỗ có xi-rô và…
‎Chúng tôi ở Holiday Inn Express ‎với bữa sáng tự chọn.
‎Họ có ngũ cốc, bạn vặn nút ‎thì sẽ có bốn miếng ngũ cốc,
‎kiểu nuôi mèo ‎cho kỳ nghỉ cuối tuần kéo dài.
‎Nhưng như thế là đủ.
‎Họ có bột và xi-rô.
‎Họ có máy nướng bánh quế ở đó.
‎Bạn đổ bột lên máy nướng, ‎đậy nắp, lật, khóa lại.
‎Nó nướng trong hai phút, ‎bạn lật lại, mở ra.
‎Bạn lấy ra một nửa bánh quế, ‎một nửa dính chặt.
‎Đó là cách làm bánh quế.
‎Phía trước tôi là anh bạn tầm tuổi.
‎Không nói chuyện, chỉ đứng chờ đến lượt.
‎Đến lượt anh ấy. ‎Bột và xi-rô ở các hộp trong suốt,
‎không có nhãn, nhưng trong suốt.
‎Anh ấy lấy xi -rô và đổ lên máy nướng.
‎Tôi còn không cản anh ấy ‎vì anh ấy không nói: "Tôi chưa từng làm".
‎Anh ấy làm và chúng tôi rất háo hức.
‎Ý tôi là, anh ấy như đang…
‎Bạn sẽ rất háo hức ‎xem anh ấy sẽ có món gì.
‎Anh ấy có thể biết điều tôi không biết.
‎Anh ấy đậy nắp, lật lại, để máy nướng.
‎Anh ấy nhìn chúng tôi… ‎Mọi người đứng chờ và nghĩ:
‎"Đó sẽ là món gì?"
‎Món khói đen.
‎Ý tôi là khói đen sì ở khắp sảnh. ‎Quản lý đến hỏi: "Anh đang làm gì vậy?"
‎- "Tôi đổ nhầm hộp. Hộp không có nhãn". ‎- "Hộp trong suốt".
‎"Anh không biết phân biệt bột và xi-rô?
‎Ai cũng biết. Tôi đã làm ở đây cả đời, ‎chưa từng thấy việc này".
‎Nên họ ném máy nướng bánh quế đi.
‎Họ đã làm như thế, ném máy nướng đi. ‎Thế là hết. Hết bánh quế.
‎Chúng tôi đã rất háo hức ‎nhưng lúc này, máy nướng đã ở thùng rác.
‎Rồi anh ấy quay lại và nhìn dòng người ‎xếp hàng với đĩa xốp nhỏ trên tay.
‎Tất cả đều buồn.
‎Có người phía sau tôi nói: ‎"Tôi dậy sớm vì món này".
‎Hai gã không giày nói: ‎"Tôi không đi giày chỉ vì món này".
‎Bố mẹ tôi thì U70.
‎Khi bố mẹ bạn đến tầm tuổi đó,
‎bạn nhận ra: ‎"Giờ mình sẽ gánh vác gia đình này",
‎bạn biết đấy?
‎Họ không từ bỏ, không trao gì cả.
‎Họ chỉ bắt đầu làm những việc ‎mà bạn nói: "Tôi không biết".
‎Hôm nọ, chúng tôi đến cửa hàng ‎và đi bộ ra xe.
‎Chúng tôi ở cửa hàng một tiếng. ‎Khi quay ra, bố tôi…
‎Cửa xe chỗ người lái vẫn đang mở.
‎Bố tôi lái xe,
‎mở cửa xe để vào cửa hàng ‎mà không đóng cửa.
‎Bố đã lái xe trong 50 năm.
‎Xe hơi ngày càng hiện đại ‎nhưng một điều vẫn y nguyên trong 50 năm:
‎bạn phải mở và đóng cửa.
‎Bố tôi mặc quần của mẹ đến một đám tang.
‎Đó là ngày tôi nghĩ: ‎"Không thể nghe theo bố được nữa.
‎Ta phải giúp bố. Bố không còn minh mẫn".
‎Nó thường bắt đầu ‎khi bạn bắt đầu nghỉ lễ ở nhà bạn
‎thay vì ở nhà bố mẹ. Đó là điểm bắt đầu.
‎Khi tôi làm thế, bố mẹ tôi ‎chuyển đến nơi chỉ có hai phòng ngủ.
‎Bố mẹ vẫn muốn tổ chức Lễ Tạ Ơn ‎ở nhà bố mẹ,
‎nhưng không có phòng cho con cháu, ‎tầm 20 người.
‎Kiểu sinh viên đại học nói: ‎"Làm Giáng sinh ở phòng KTX của tớ nhé?"
‎Có một bàn cho bốn người,
‎rồi một loạt kệ để tivi, bàn đầu giường ‎nối đuôi nhau dọc hành lang.
‎Bạn ngồi ở cầu thang. ‎Trẻ con ăn ở trong xe.
‎"Quay lại xe. ‎Trong nhà không có chỗ ngồi ăn".
‎Mẹ tôi không có sốt cà chua. ‎Tôi nói: "Mọi nhà đều có sốt cà chua".
‎Nhà gã nghiện rượu cũng có sốt cà chua.
‎Gia đình đã bỏ gã, tôi hỏi: ‎"Anh có sốt cà chua không?"
‎Gã nói: "Sốt cà chua không bỏ rơi tôi".
‎Tôi lớn lên trong giai đoạn 1980 - 1990.
‎Tôi là đứa trẻ của thời kỳ đó.
‎Thời đó, trẻ con rất dễ bị bắt cóc.
‎Này, tôi không có ý nói ‎chúng tôi đáng yêu hơn hay gì đó.
‎Có lẽ chúng tôi đã ở bên ngoài nhiều hơn, ‎nhiều cơ hội hơn.
‎Và đưa chúng tôi lên xe cũng dễ hơn.
‎Không khó lắm.
‎Phụ huynh thời đó thường xem ‎các chương trình truyền hình gay cấn.
‎Giờ mọi chương trình tivi, nghe podcast, ‎phim ảnh đều về tội phạm. Quá nhiều.
‎Nhưng hồi xưa có rất nhiều kênh, khán giả ‎xem nhiều chương trình rất hấp dẫn.
‎Bố mẹ tôi ‎hay xem chương trình ‎Giải cứu 911
‎tái hiện các tội ác và nó rất ấn tượng.
‎Tôi đã xem ba giây của ‎Giải cứu 911‎.
‎Tôi nhớ khi đi qua phòng khách,
‎bố mẹ đang xem, tôi xem tivi, ‎một gã đeo mặt nạ trượt tuyết,
‎một cô đang ngủ, thò chân ra khỏi chăn, ‎và gã bắt đầu chà chân cô ấy.
‎Tôi đã thấy thế và tôi đi tiếp.
‎Tôi không rõ ‎trước hay sau lúc đó sẽ như nào,
‎nhưng tôi biết tôi sẽ không dám ‎thò chân ra ngoài chăn khi ngủ,
‎vì tôi vô tình thấy điều đó 30 năm trước.
‎Có lúc chân tôi nóng quá, ‎tôi rất muốn thò chân ra.
‎Ý tôi là, ‎tôi đã thử nó hàng đêm trong 30 năm,
‎rồi cảnh đó lởn vởn trong đầu tôi, ‎tôi vội thu chân dưới chăn.
‎Tôi ở một khách sạn và nghĩ: ‎"Hắn không thể ở đây, cửa đã khóa".
‎Tôi nghĩ: "Đó chính là điều hắn muốn. ‎Có lẽ hắn đã ở đây rồi".
‎Bố mẹ tôi xem chương trình ‎Giải cứu 911 ‎về một đứa trẻ mất tích. Họ sợ hãi.
‎Và tôi nghĩ họ nghĩ là: ‎"Này, các con sẽ bị bắt cóc.
‎Bố mẹ chẳng thể làm gì. Đời mà".
‎Nên bố mẹ muốn chúng tôi sẵn sàng.
‎Nên thay vì tự vệ, đưa súng cho chúng tôi, ‎tôi không biết nữa,
‎bố mẹ đã làm… ‎Bạn sẽ phát tờ rơi nếu đứa trẻ mất tích.
‎Bố mẹ nói: "Hãy chuẩn bị tờ rơi".
‎"Ta ta sẽ làm thế", bạn biết chứ?
‎Nếu con mất tích, họ luôn có tờ rơi,
‎ảnh của đứa trẻ và thông tin bên dưới,
‎chiều cao, cân nặng, màu mắt, v.v.
‎Thay vì làm tờ rơi, ‎bố mẹ bảo bọn tôi viết trên một tờ giấy:
‎tên, chiều cao, cân nặng, màu mắt,
‎rồi bọn tôi cầm nó, đứng dựa vào tường,
‎và bố mẹ chụp ảnh bọn tôi.
‎Ảnh của bọn tôi ‎cầm tờ thông tin của chính mình.
‎Khi cảnh sát nhắc chuẩn bị tờ rơi, ‎bố mẹ sẽ bảo:
‎"Chúng tôi đã chuẩn bị sẵn sàng.
‎Chúng tôi đã làm từ trước ‎và sẽ đưa cho cảnh sát".
‎Nếu bọn tôi đã bị bắt cóc, ‎bố mẹ sẽ ở trong tù ngay bây giờ.
‎Không ai tin ‎bạn chụp ảnh như thế từ trước.
‎Họ sẽ nhìn vào và nói: ‎"Cho chúng tôi biết bọn trẻ ở đâu".
‎"Đó sẽ là việc dễ nhất. ‎Tôi chưa từng thấy cái này".
‎Họ phải in nó ở Walmart. ‎Bạn không thể làm thế ở nhà.
‎Bạn phải cho người ta thấy bạn điên rồ.
‎Chúng tôi đi trong Walmart. Một gã nói:
‎"Tôi có thể nói chuyện riêng với các cháu ‎một lát? Tôi thích điều đó".
‎Tôi cũng đã kết hôn.
‎Vợ chồng tôi mới kỷ niệm 14 năm ngày cưới.
‎Và… Cảm ơn.
‎Chúng tôi đã ở bên nhau 20 năm.
‎Tôi đã gặp vợ trước khi tôi diễn hài.
‎Cả hai cùng làm ở Applebee, ‎nơi cả hai gặp nhau.
‎Cả hai cực mê Applebee, giờ vẫn thế. ‎Chờ đã.
‎Để tôi… Cảm giác như là… Phải, hay đấy.
‎Họ không làm cùng một việc sao? ‎Bạn biết đấy, như…
‎"Tôi đã ở đây nên bạn không cần phải đến", ‎bạn biết chứ?
‎Họ nên làm như thế, nên bàn bạc nhiều hơn.
‎- "Tôi ở đây". ‎- "Ừ, anh nói nên tôi đã biết".
‎"Ừ, vậy đừng đi. ‎Tôi ở đây, còn anh ở kia".
‎"Đó là mấu chốt, để ta có thể ở ngay đây".
‎Được rồi. ‎Vợ chồng tôi gặp nhau ở quán Applebee.
‎Trước khi diễn hài, tôi đón khách nhà hàng ‎vợ tôi là người phục vụ.
‎Gần đây có người hỏi vợ tôi:
‎"Khi cô bắt đầu hẹn hò, ‎cô có bao giờ hình dung được
‎cuộc sống của cô sẽ như bây giờ?"
‎Vợ nói: "Khi đó, anh ấy đón khách,
‎tôi nghĩ anh ấy không đủ thông minh ‎để làm người phục vụ". Vậy đó.
‎Cả hai đã tiến xa hơn tôi nghĩ một chút. ‎Bạn biết không?
‎Tôi bảo tôi muốn làm người phục vụ. ‎Cô ấy bảo: "Anh cứ mơ đi".
‎"Nếu anh cố, ‎anh có thể thuộc lòng thực đơn".
‎Tôi và vợ… ‎Tôi là người mơ mộng trong hai người.
‎Tôi nghĩ trong hôn nhân, ‎một người sẽ là người mơ mộng:
‎"Tiền không quan trọng, ‎hãy vui, làm điều thú vị nhất có thể".
‎Và người kia ghét sự thú vị.
‎Đó là sự kết hợp của hôn nhân. ‎Nếu cả hai mơ mộng, họ sẽ sớm vô gia cư.
‎Bạn cần một người nói: ‎"Thú vị à? Đừng thú vị nữa.
‎Anh đang vui? Thôi đi. ‎Điều hòa đang bật? Tắt đi".
‎Tôi cưới người hệt như bố tôi.
‎Bố tôi nghĩ sẽ tốn 100.000 đô một ngày ‎để chạy điều hòa.
‎Nếu đang trên ô tô và bật máy lạnh, ‎bạn sẽ bị ăn mắng ngay lập tức:
‎"Ai đó bật máy lạnh à?"
‎Vợ tôi luôn ở bên.
‎Tôi luôn cảm thấy… ‎Khi ở nhà, tôi nghĩ tôi như là cưới mèo.
‎Tôi nói: "Em luôn ở bên anh".
‎Tôi đi vệ sinh, vợ sẽ nói:
‎"Em sẽ sơn cửa phòng tắm ‎khi anh ở trong đó".
‎- "Lát nữa em làm nhé?" ‎- "Không, không được".
‎"Em đợi đến khi anh vào, em sẽ bắt đầu".
‎Nếu tôi ăn thứ mà vợ không đồng ý, ‎vợ sẽ xuất hiện.
‎Tôi sẽ cố lén lút.
‎Tôi có thể ăn bánh Oreo ‎trên gác mái lúc 3:00 giờ sáng,
‎tôi cá với bạn là đèn sẽ bật ‎và vợ sẽ hỏi: "Anh đang làm gì trên đó?"
‎Nếu tôi hỏi: "Em đang làm gì ở đây?"
‎Vợ nói: "Em luôn ở đây. ‎Đây là lúc em làm trên gác mái".
‎Vợ cài Life360 vào di động tôi ‎để dõi theo tôi kể cả khi vợ không ở gần.
‎Bạn còn có thể không biết ‎di động của bạn có nó.
‎Nó còn tệ hơn việc chính phủ đang làm.
‎Chính phủ theo dõi tôi ‎còn sướng hơn là vợ theo dõi tôi.
‎Vợ hỏi: ‎"Sao anh ở tiệm donut Krispy Kreme?"
‎Tôi nói: "Anh sẽ không sống như này, nhé?"
‎Nếu muốn donut, tôi sẽ không khóa ‎điện thoại rồi để ở tủ đồ phòng gym
‎rồi đi mua donut bằng tiền mặt.
‎Tôi đã làm thế ‎nhưng tôi sẽ không luôn làm thế.
‎Tôi đến một cửa hàng ‎mà cô ấy có phiếu giảm giá.
‎Tôi đang đi bộ ở bãi đỗ xe, vợ gọi: ‎"Đừng mua gì cả. Em có phiếu giảm giá".
‎Tôi nói: "Em nghĩ anh sẽ về nhà và lấy nó? ‎Em nghĩ chuyện đó sẽ xảy ra?"
‎"Anh đang cố trả nhiều tiền hơn ‎thì em gọi".
‎"Anh không rõ cửa hàng có cho phép không ‎nhưng sẽ cố mặc cả kem đánh răng".
‎"Em nên mong họ không bảo anh làm tròn. ‎Anh sẽ làm tròn."
‎Tôi căm ghét phiếu giảm giá ‎và cô ấy nghiện chúng.
‎Cô ấy luôn nói: "Em có phiếu giảm giá". ‎Tôi thấy thật ngu ngốc.
‎Đi mua chất khử mùi, tôi nói:
‎"Tôi không có đủ tiền, nhưng gần đủ, ‎nhưng tôi có phiếu giảm giá".
‎"Mong có ngày, ‎tôi không cần phiếu giảm giá.
‎Chúng tôi đang cố tiết kiệm ‎nhiều nhất có thể".
‎Một vụ cãi nhau ‎thuộc dạng hay nhất của chúng tôi…
‎Cãi nhau thì không hay, nó thật lố bịch.
‎Lý do là cụm từ "cùng một lúc".
‎Chỉ vì cụm từ đó.
‎Vợ chồng tôi…
‎Chờ đã, để tôi… Đây là màn cuối cùng. ‎Tôi nghe thấy ai đó nói từ xa.
‎Bởi vì bạn nghe thấy nó từ xa,
‎kiểu như anh ta sắp đi hướng đó.
‎Có vẻ anh ta sắp đi hướng khác? ‎Phải không?
‎Các bạn đều nghĩ: "Chúng tôi còn không ‎nghe thấy" và tôi ở đây, ý tôi…
‎Nó sẽ ám ảnh tôi suốt đời.
‎Chúng tôi đều chuẩn bị sân khấu ‎cho mọi buổi.
‎Tôi nói: "Bạn nghe tiếng trực thăng?" ‎Bạn hỏi: "Bên trong tòa nhà?"
‎Tôi nói: "Mọi người nghe thấy nó?
‎Tất cả xuống đi, trật tự. ‎Đó là trực thăng?
‎Được rồi.
‎Vợ chồng tôi cãi nhau ‎vì cụm từ "cùng một lúc".
‎Chỉ vì cụm từ này.
‎Nếu bạn mới cưới và nghĩ nó không hợp lý, ‎bạn đúng, nó không hợp lý.
‎Đây là cãi nhau ‎của cặp đôi lấy nhau hơn mươi năm.
‎Nó sẽ đến sau màn cãi nhau về rửa bát
‎hay quần áo bẩn để lung tung.
‎Vụ này sẽ khiến bạn phát điên.
‎Nó khiến bạn mất hết kiểm soát ‎và không biết gì điểm dừng.
‎Vợ tôi muốn thăm bố mẹ đẻ vào cuối tuần
‎và bố mẹ cô ấy đã ly dị, ‎điều khó khăn nhất với tôi, nói thật đấy.
‎Họ không nói đến điều này ‎khi họ kết hôn người có bố mẹ ly hôn.
‎Họ ly dị vì cô ấy, không phải tôi,
‎vậy tại sao tôi phải đến ‎50 căn nhà khác nhau?
‎Vậy là…
‎vợ muốn thăm bố mẹ. Vợ bảo tôi: ‎"Em muốn làm cùng một lúc".
‎Lúc đó, tôi chưa từng nghe vợ dùng cụm từ ‎"cùng một lúc".
‎Bên nhau 20 năm, ‎vợ chưa từng nói cụm từ đó.
‎Kiểu hôm đó, ai đó đã bảo cô ấy: ‎"Cô nên bắt đầu dùng 'cùng một lúc'".
‎- "Tôi sắp gọi cho chồng". ‎- "Tuyệt, nói 40, 50 lần với anh ấy".
‎Vợ gọi tôi và nói: ‎"Em muốn thăm bố mẹ cùng một lúc".
‎Tôi nói: "Hãy thăm cùng một lúc".
‎Vợ: "Em muốn làm cùng một lúc". ‎Tôi: "Hãy làm cùng một lúc".
‎Cùng một lúc cũng được.
‎Vợ cứ nói đi nói lại "cùng một lúc".
‎Rồi vợ mô tả chuyến đi cùng một lúc này:
‎"Hai ta sẽ thăm mẹ, về nhà, rồi thăm bố".
‎Tôi chờ đợi, vợ không nói gì, rồi tôi nói:
‎"Đó không phải nghĩa của 'cùng một lúc'".
‎Thay vì nhận sai, vợ nói: ‎"Em biết nghĩa của 'cùng một lúc'".
‎Tôi nói: ‎"Vậy á? Nghe như em không biết nhé!
‎Chúng ta có cùng họ.
‎Anh không thể có em ‎khi nói về 'cùng một lúc'
‎Em hiểu "một mũi tên bắn trúng hai đích"?
‎Hãy nói về nó. ‎Anh không rõ em có biết không".
‎Vợ cúp máy với tôi.
‎Tôi về nhà, bạn biết khi ‎bạn về nhà sau màn cãi nhau
‎bạn nghĩ: "Lần cãi nhau này sẽ bao lâu? ‎Vẫn đang giận? Hết chưa? Tôi không rõ".
‎Tôi phải dò la xem sao.
‎Cô ấy chưa từng dùng từ "xin lỗi". ‎Tôi rất muốn nghe điều đó.
‎Cô ấy chắc chắn không biết nghĩa từ đó.
‎Tôi thì liên tục nói "xin lỗi", ‎vừa đi quanh nhà, vừa nói cả ngày.
‎Tôi đã cố đưa vợ một chút. ‎"Em mang nó hộ anh nhé?"
‎Vợ nói: "Không được, em không có túi".
‎Cả đêm đó, cả hai im lặng. ‎Cả hai ngồi đó, con gái…
‎Cả nhà xem tivi và ăn uống.
‎Tôi nói: "Con biết mẹ điên, phải không?"
‎Vợ nói: "Con làm bài tập chưa? ‎Đừng ngu như bố".
‎Rồi con gái nói: "Bố mẹ bị điên à?"
‎Tôi nằm trên đi-văng,
‎vợ đến chỗ tôi để hôn chúc ngủ ngon,
‎rồi vợ đi ngủ, thế đó.
‎Tôi nghĩ đó là kiểu xin lỗi của cô ấy, ‎không nói ra thành lời.
‎Tôi nằm đó và suy nghĩ về nó.
‎Bạn suy nghĩ nhiều ‎vì bạn biết kết hôn càng lâu,
‎có lúc cứ kệ mọi chuyện. Ai quan tâm chứ.
‎Sáng hôm sau, tôi thức dậy, ‎vẫn muốn nói về việc đó,
‎vì cả hai không nói chuyện cả đêm.
‎Nên tôi đến chỗ vợ và nói: ‎"Anh phải nói với em, ý anh là,
‎thế là không đúng, em biết không?"
‎Và chiến tranh lạnh sẽ vẫn tiếp tục.
‎Tôi thấy tôi đúng lần tranh cãi này. ‎Tôi đã nghĩ về nó cả đêm.
‎Tôi nghĩ: "Mình là người nói đúng. ‎Mình nên khơi lại".
‎Mình muốn thắng ‎chứ không muốn hẹn hò vợ. Khơi lại thôi".
‎Tôi suýt đánh thức vợ, tôi rất phấn khích.
‎Tôi suýt thì lay vợ dậy và nói: ‎"Em sai rồi".
‎Hôn nhân của chúng tôi ‎suýt kết thúc cùng một lúc.
‎Vâng. Cảm ơn các bạn rất nhiều ‎vì đã đến đây. Thực sự cảm kích.
‎- Anh không biết Tonya Harding? ‎- Tôi không biết Tonya. Không.
‎Những ai mê thể thao đều biết điều đó.
‎Anh không biết Tonya Harding?
‎Không ai biết Tonya Harding, anh bạn!
‎Không thể tin là anh không biết.
‎Tôi cực kỳ mê thể thao.
‎Nếu tôi không biết, ‎tôi cá là khán giả cũng không biết.
‎Anh hỏi họ ‎về Tonya Harding, Nancy Kerrigan
‎anh sẽ thấy 80% dân Mỹ biết điều đó.
‎80% trên xe buýt không biết điều đó!
‎Một người vô địch, một người thứ hai?
‎Ý tôi là, thôi nào!
‎Tôi đã thuyết phục Nic: tôi không biết ‎Nancy Kerrigan và Tonya Harding là ai.
‎Nic đang nhận ra tôi biết họ, lúc này, ‎anh ấy đang nhận ra, cùng với quý vị.
‎Tôi chưa từng bảo Nic: ‎Tôi hoàn toàn biết họ là ai.
‎Chính anh nói: ‎"Đây là lần đầu tiên anh ấy nghe thấy",
‎và tôi nghĩ: "Đây là lần đầu tiên!" ‎Tôi cứ… lấy tay đập đầu.
‎- Nó khá tuyệt, đúng vậy. ‎- "Thôi nào!"