Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Было так весело, папочка.
- Ты покаталась на лошадках? - Да.
Я так рада, что сегодня удалось покататься…
Ясно.
Ладно, Харпер, пора на сцену.
Шути смешно.
- Люблю вас. - И мы тебя.
А теперь поприветствуйте моего папу Нейта Баргатзе!
Ну, что ж.
Поехали.
Веселуха, да?
Это… Да.
Знаете, 2020 — мой любимый год.
За всю историю этот год — самый лучший.
Даже не знаю… Инопланетяне есть.
Говорят, и НЛО видели.
И всем плевать. Это…
В какой другой год вписалось бы такое:
«Привет, сегодня в новостях…» И в самом конце
говорят: «НЛО существуют».
А ты: «У них COVID?» И ответ: «Нет.
Как знать. Они анализы не сдают». Но…
Забавно, я сказал жене: «Прикинь, НЛО существует».
А она и глазом не моргнула. Ну как так?
Смотришь и думаешь: «Я даже не услышал». Вот именно.
Вот такой удивительный 2020 год.
А еще в этот год очень интересно наблюдать за друзьями.
Хочется быть где-то посередине.
У меня есть друзья, которые принимают душ в маске,
и даже спят в маске,
ведь у них хомяк, и, скорее всего, он болен,
а они живут вдвоем с этим хомяком.
Но есть и друзья, которые словно и не слыхали ни про какой COVID.
Будто им приказали взять и заразиться, и так они и живут.
А есть друзья, которые якобы переболели.
И говорят: «У меня была температура.
В феврале пару часов была температура — точно переболел».
Один друг сказал, что переболел аж в 2015 году.
Он…
Он сам в это верит: «Я болел в 2015.
Я заболел первым, просто не началась эпидемия, как сейчас…»
Одно явление исчезло безвозвратно,
и это — кашель на людях.
Напрочь. Правда…
Закашлялся водой в ресторане —
бросайся под машину.
Ресторан замирает.
И твои спутники такие: «Пошел вон».
И кому плохо без кашля на людях? Моим родителям,
ведь это — их самое любимое занятие,
кашель на людях.
Они это обожают.
Любимое дело.
Повсюду кашляют. Папа аж задыхается от кашля.
Если не задыхается, то мы сразу напрягаемся.
Он постоянно задыхается… Идем в ресторан,
и там спрашивают: «Что с вашим папой?» А я говорю: «Да он всегда такой».
Я много ездил по стране во время пандемии,
и заметил, что в средних штатах у всех всё хорошо.
Я был на гонках НАСКАР. Все были в масках, как надо.
И многие люди стараются, верно?
Мы меряем температуру.
Я пошел в спорт-бар — тоже померили.
Хотите сказать, что этот подросток не знает, что делает?
Он не на врача учится? Это только начало.
Меряет температуру и говорит: «У вас 7 градусов. Проходите».
Напрягаться будете градусов через 30».
Даже не знаю… А они вообще не парятся.
«У вас 13 градусов» А ты: «Чувак, да я уже умер.
Это нехорошо».
«Градусник рабочий?»
«Не знаю. Он пикает, и я приглашаю пройти».
Один чувак сам сказал: «Пип».
Не сработало, и он повторяет: «Пип».
Я ему говорю:
«Это вы пикнули?…» А он такой: «Проходите».
Но у меня дела шли хорошо.
Потому что можно либо…
Я похудел за время COVID. Есть 2 варианта.
Хотите поправиться — это ваш шанс.
И никто уже не парится.
Берешь и толстеешь, но я толстел и до пандемии.
Всегда жил по этому правилу.
А на карантине решил: «Хватит».
Мой сосед начал тренироваться возле своего гаража.
И предлагает: «Давай и ты со мной».
И знаете, на карантине не отмажешься.
Не скажешь: «Я так занят. Не могу, куча дел».
А он поджидает.
И я начал, а у него есть тренер,
но я не люблю спорт, никогда им не занимался.
Я сказал: «Хочу подкачать торс и руки».
Они такие: «Супер. Значит, сегодня займемся ногами?»
Вечно так: качаем ноги.
По-моем, это заговор в тренерских кругах,
чтобы до торса и рук дело не доходило,
и я вроде начал качать… Спрашиваю: «Это на торс?»
Он такой: «Да». «Точно? А то я многовато нагибаюсь».
Еда — вот, в чём главная проблема.
Я ем как ребенок.
Я ем… Всякое вредное.
Он говорит: «Давай разберем твой завтрак,
и вообще всю еду за день. За вчера, например».
И я про себя думаю: «Вчера денек выдался так себе.
Давай обсудим другой».
Он: «Нет, расскажи про вчера». Я: «На завтрак были пончики».
И он говорит: «Просто увидел и не смог сдержаться?»
Я: «Нет, я на машине поехал за ними.
Поехал, да». Он: «Было по пути?»
Я: «Нет, из-за них я опоздал туда, куда ехал».
Он такой: «А по ночам жрёшь?»
Отвечаю: «Вчера ночью сожрал 4 пакета конфет».
Он: «Кино смотрел, что ли?» Я: «Нет, просто телик».
Он такой: «Детские пакетики?»
А я: «Нет, это был пакет. Целый большой пакет».
«Без логотипа его можно принять за обычный,
и человек взял бы его без сомнений».
Мне всегда трудно уснуть,
и клянусь, потом у врача,
объевшись конфет и напившись газировки,
спрашиваю: «Почему, я не могу спать?
Блин, мозг всю ночь пашет».
А врач говорит: «Может, не стоит есть конфеты на ночь?
Может, в этом дело?»
Мы путешествовали как угорелые.
Выступали в автокинотеатрах, было классно.
Я вообще люблю путешествия.
Помню, как-то раз я был в Лос-Анджелесе
и собирался на фестиваль South by Southwest в Остине,
рейс был ранним утром.
И накануне я сказал себе: «Успокойся, выспись как следует».
В итоге пошел тусить, и это кончилось не очень.
Наутро проснулся и пропустил рейс.
И конкретно так: самолет не у выхода,
а уже в Остине, штат Техас.
И пассажиры уже заселяются в отель.
Ищу телефон, чтобы купить новый билет,
а телефона нет. Я его ночью потерял.
И я без телефона.
И нужно идти покупать телефон лично как в 50-е.
И когда приходишь лично,
то в агентстве не готовы к такому покупателю.
Я пришел, а мне: «Что вам?»
Я: «Один билет в Остин, штат Техас, пожалуйста».
А мне: «Так покупайте, а мы тут при чём?»
А я: «Ну, уж нет, я выпишу чек за один билет
до Остина, штат Техас».
Рейса не было, и я прошелся по всем окошкам.
Талдычил: «Один билет в Остин, штат Техас».
И таки нашел рейс, но девушка в окошке впервые так продавала билет.
«10 лет работаю и впервые такое вижу.
Не знаю, как быть».
Она ушла и привела, наверное, самую старую женщину в мире.
Которую там держали только для этого.
И она вынесла копировальный аппарат для кредиток.
И говорит: «Сейчас всё будет. Мне даже в радость».
Без телефона было стремно. Сейчас все с телефонами.
Я еду в аэропорт без телефона и просто глазею.
Мы стоим очереди,
и ты смотришь вперед, а люди такие:
«Чувак, да что тебе надо?» Самые обычные люди…
«Где твой телефон?» — «Потерял.
Но давайте поболтаем, если хотите. Я только за».
Я думал, что быстро проскочу досмотр,
но задержался из-за мужчины передо мной.
На нём металлоискатель начинает пищать,
и его спрашивают: «Металлические предметы?»
Он отвечает: «У меня только ключи».
И мы думали, он скажет про колено или бедро, знаете…
В стариках много металла.
Он говорит: «Ключи? Думаете, всё из-за них?»
Это же самый очевидный ответ в телевикторине
на вопрос «На что сработал металлоискатель?» — «На ключи».
Я говорю: «Так пройдите с ключами и без них.
Самому интересно. Вдруг нам врали про ключи».
В общем, я выступал в автокинотеатрах
со своим другом Ником Новики.
Ник — карлик, очень смешной. Мы начинали вместе.
С Ником очень классно дружить, его легко обмануть.
Как-то мы зашли в кофейню,
и рядом сидел парень с крупной хаски.
Ник спрашивает: «Может, это волк?»
Я отвечаю: «Да, по-моему, волк.
Недавно приняли закон, что поймав волка,
можно оставить его себе».
Он такой: «А давай спросим?»
Я такой: «Конечно. Он наверняка расскажет.
Для того он и привел сюда волка».
Ник подходит к парню и спрашивает: «Извините, это волк?»
А парень даже не знал, что ответит.
Он такой: «Что?»
«Думаете, я привел дикого волка в кафе…
И волка всё устраивает? И он не сходит тут с ума?»
Когда мы в автобусе ездили в туре по автокинотеатрам,
я убедил Ника, что не знаю, кто такие Нэнси Керриган и Тоня Хардинг.
Ник узнаёт, что я знаю, кто они такие,
причем сейчас, вместе с вами.
Я ему не признался.
Естественно, я знаю их.
Он вечно вспоминает про спортсменов 90-х.
Причем только из 90-х.
И он вспомнил Нэсни Керриган и Тоню Хардинг.
Я такой: «Это кто?» А он: «Ты что, не знаешь?»
Я: «Да их вообще никто не знает».
А он: «Был скандал. Фигурное катание. Мафиозный "заказ"».
Я отвечаю: «Впервые слышу. Я бы знал, ты не думаешь?»
Добавляю: «Никто не знает».
И он выходит из себя.
«Иначе бы про это документалку сняли».
Он орет: «Ее сняли!»
Какой-то чел: «Пусть киношку снимут».
Ник орет: «Да сняли!» Его просто бомбит.
Но мой самый любимый прикол…
Это было очень давно. Мы шли домой к другу,
нужно было подняться на четвертый этаж,
мы прошли четыре лестничных пролета.
Естественно, я хожу быстрее Ника и обычно я его жду,
но мы давно дружим, и я не могу.
Мы как старые супруги. Я сваливаю.
И я знал, куда мы идем, а он — нет.
Я его бросил и зашел в квартиру друга.
И говорю ему: «Ник не знает, где ты живешь, вот ржака,
посмотрим, что будет».
Прошло минут 30.
Ник заходит в квартиру, и я спрашиваю: «Где ты был?»
Он: «Я не знал, куда идти».
А я: «Я в курсе.
Тебя долго не было. Ты выходил на улицу?»
Он: «Нет, я всё это время был в чужой квартире».
Он зашел к кому-то… Просто дергал дверные ручки.
Ему открыли, он зашел и сказал: «Я с Нейтом», — и уселся на диван.
Вот как далеко он зашел.
Прикиньте, где у людей диван. Он прошел вглубь квартиры.
И так уверенно, а хозяева такие:
«А вдруг мы знаем какого-то Нейта?»
Те выступления были супер.
Ты же выступаешь в автокинотеатре.
Обидно когда людям не понравилось и они хотят уехать.
То есть вдруг тебе в лицо лупят фарами,
и водитель просто… сдает назад.
И ты думаешь: «Ну вот, минус один».
Я как-то выступал по зуму,
и это было… Ну, там же просто твое лицо,
и прямо перед началом кто-то говорит:
«Ну, не знаю. Будет какая-то тупая комедия».
Что-то? Что он сказал?
Вертолеты весь день.
Вот вам и шоу на воздухе.
В следующий раз выступлю в аэропорте. Будет прикольно.
Жду не дождусь, когда снова буду плохо выступать в помещении, как раньше.
Что еще хотеть, да?
Было у меня недавно не очень удачное шоу,
ведь мы выступаем на корпоративах,
и я выступал на таком в Тампе, штат Флорида.
Пригласил чувак из энергетической компании Тампы.
Точнее не скажу,
но он принес электричество во Флориду.
Да, он в шоколаде.
И…
Он был очень милым и очень щедрым.
Собрались все сотрудники, он разыгрывал 2 машины.
Подарил кучу теликов, айпадов…
Реально, там подарков было тысяч на 100 баксов,
которые он раздарил всем. Очень мило.
Ну, и я был одним из таких подарков,
и посреди раздачи подарков, он вдруг говорит: «Итак.
У меня для вас сюрприз. Не верится, что он приехал».
И выводит меня. А про меня никто и не слышал.
И все на меня смотрят:
«Может, пусть у меня дома выступит? Это кто вообще?»
Я начинаю шоу.
Час шучу — смеха ноль.
Вообще по нулям, и это без новых шуток.
Вещаю величайшие хиты.
Трижды рассказал шутку про «кофе со льдом и молоком».
И повторял.
Я такой: «Повторю-ка еще разок. Вдруг вы не расслышали».
Люди начали уходить.
Мой водитель спросил у ушедшего:
«Комедийное шоу скоро закончится?»
А тот: «Понятия не имею, о чём ты».
Там какой-то парень речь толкает, может, после».
После окончания шоу ко мне подошел заказчик.
И мне пришлось сказать ему: «Прости, дружище.
Раньше я умел шутить,
но разучился, понимаешь? Это конец».
Он был очень добр и ответил: «Не переживай, ты не виноват».
Я такой: «Не знаю, как такое возможно».
А он говорит: «Когда ты выступал,
я вспомнил, что мои сотрудники не знают английский».
А я: «Ну, теперь всё ясно». Так ведь?
Не стоит приглашать англоговорящего комика.
И не предупредил.
Я бы вряд ли что-то изменил, но был бы рад знать заранее.
У меня есть дочь, ее зовут Харпер.
Всем интересно: «Ее назвали в честь Харпер Ли,
автора "Убить пересмешника"?»
И, знаете, я ни разу в жизни не думал об этой писательнице, так что…
Даже мысли не было.
Мое второе имя — Ли, поэтому, нет, даже не думал.
Дети — это классно.
Люблю детский плач, он такой невинный.
Чистая искренность. Они ревут из-за бирки на футболке.
Реально воют.
Просто она им мешает.
Ты спрашиваешь: «У тебя дом сгорел?»
Никогда не видел таких рыданий из-за ерунды.
Она много сидит в айпаде. И в этом загвоздка.
Детей нужно отвлекать. Нельзя постоянно сидеть в гаджетах.
А она сидит в айпаде.
Хочет стать ютьюбером,
что бесит меня как комика.
Насмотрелась детских роликов и хочет снимать свои.
Снимает и говорит:
«Всем привет, как дела?»
«Жмите ссылку, подписывайтесь, комментируйте».
И причем снимает на мой телефон.
У меня 90 часов таких роликов. Не на YouTube.
Мы с ее мамой — вот и вся аудитория.
Она смотрит, как играют с игрушками.
Это же полная дичь.
Это же не шоу. Пусть смотрит шоу на здоровье.
А там ребенок такой:
«У тебя нет такой игрушки, а у меня есть. Показать?»
И пять миллиардов просмотров.
Будто мы ее дразним, ничего не покупая.
«Вон тому ребенку весело, а у нас не забалуешь».
Поэтому мы ведем ее гулять.
Я вожу ее в кафе «Chuck E. Cheese».
Туда можно, COVID там был в 84-м.
Так что… да.
Выжить там нереально, это правда.
Это суровое место.
Вдруг вы давно не бывали.
Они будто хотят разориться, но никак не выходит.
Вроде банкроты, но все равно работают.
Позвонили в «Блокбастер»:
«Как вы закрылись? Мы тоже хотим».
Никаких новшеств. В ансамбле — роботы.
Барабанщика вообще не включают, он просто сидит для вида.
Обещали продавать родителям бухло, а продают вёдра пива.
И вот 9 утра, а они уже в стельку.
Кто-то же потом везет этих детей домой, а я не вижу там съезда уберов.
Один из этих ресторанов попался на том,
что недоеденную пиццу выкладывал обратно в буфет.
Любую другую сеть просто закрыли бы.
А у этой дела пошли в гору.
Когда я читал эту статью, то подумал: «Они же всегда так делали.
Мы решили, что это нормально». Я не понял, о чём статья.
Дочь всё еще спит с нами,
и многие родители от этого не восторге.
Они говорят: «Выстави за дверь и не смотри».
Это я виноват.
Мы поздно завели ребенка. Одного.
И понеслось…
Я уехал, вернулся домой
и хочу спать в постели вместе. Так выработалась привычка,
Так уж вышло.
Но это непросто, потому что дети не умеют спать.
С ней на огромной кровати как на подростковой.
То есть я лежу на краю. Ночуя в отеле,
я кладу голову на тумбочку. Потому что иначе спать не умею.
Она спит поперек, вверх тормашками.
Проснитесь вы в такой позе,
то побежали бы к врачу.
И, видимо, у нее уже менопауза,
потому что это самый горячий человек в мире.
Я по ночам мёрзну.
Она скидывает все одеяла. А я: «Ну, давай.
Это же твоя кровать. А мы так».
Когда-то же придется ее выселить, да?
А то удет ей 37 лет, а она: «Можно с вами в кровать?»
А ее дети спят в своих кроватках.
Муж сбежал, потому что не мог это терпеть.
Я упал с двухъярусной кровати.
Как-то спал на верхней полке,
перегнулся через бортик
и полетел с высоты трёх метров от пола,
и как шмякнусь…
И не сгруппируешься, а падаешь как кирпич.
И всем весом тела — на голову.
У меня реально сотрясение, я реву.
А родители говорят: «Ложись и крепко поспи 7 часов».
У меня было 3 сотрясения в жизни,
и спорт тут не при делах.
Просто жизнь такая, да ведь?
Приложился головой. Что поделать?
Одно получил в школе.
Припечатали головой в стену,
и только спустя 3 урока заметили у меня сотрясение.
Таким я был одаренным.
То есть 2 учители не заметили,
пока третий не сказал: «Он сидел задом-наперед,
так я и догадался.
А ведь он лучше всех сидел лицом вперед на моих уроках».
Но самое крутое сотрясение я получил в 12 лет. Я упал с обрыва.
Я вырос в Олд-Хикори, штат Теннесси,
и мы лазали по обрыву возле озера Олд-Хикори,
миллион раз там бывали.
Однажды я поскользнулся и упал.
Мой друг побежал за моей мамой.
На озере был рыбак в лодке,
он меня увидел и затащил в лодку.
А потом повел меня по лестнице, думая:
«Почему он не пошел по лестнице? Она же совсем рядом».
Это же бред какой-то.
Внизу лестницы стояли два парня,
и он говорит: «Пацан упал. Поможете?»
И они меня понесли.
И тут подъехала скорая, а в ней — мама в пижаме.
Мой папа, как всем уже известно, фокусник,
обычно выступает в смокинге.
Вот, мы в больнице и врач беседует с моими родителями.
Мама выглядит, как бомжиха.
А папа — в смокинге.
Выглядит это…
…так, будто они в разводе, и кое-кто не платит алименты.
Мы так и не узнали имя рыбака и парней, которые несли меня.
Мы не знали, кто они, но хотели отблагодарить.
Парни правда спасли мне жизнь, а мы не могли их разыскать.
Так и не нашли. Это всё предыстория
к папиному прошлогоднему шоу.
Он показывает фокусы в тюрьмах.
В общем, выступает он в тюрьме,
и во время шоу один зек встает и говорит: «А я знаю вашего сына».
Вряд ли папа обрадовался, услышав такое в тюрьме.
Типа: «Знаю вашего пацана. Он не трепло. Он четкий».
В общем…
Папа спрашивает: «Откуда вы знаете моего сына?»
И это был один из тех парней, которые вынесли меня.
Ну, серьезно, мне было 12 лет,
и мы не знали, кто меня тогда вынес,
а они с братом узнали меня в шоу Джимми Фэллона
и такие: «Это же пацан, которого мы вынесли».
Просто с ума сойти.
И с тех пор я стал брать его на выступления.
Вы его сегодня увидите. И…
Нет, его тут нет. Он в тюрьме, но всё же.
Простите. Да.
Поверьте. Но он был бы рад здесь быть.
Он бы убил за возможность тут побывать, но…
Как-нибудь приглашу.
Я узнал, как он попал в тюрьму, и вы не поверите.
Попал в тот самый день.
Они только что отнесли труп вниз по лестнице,
и тут им вручают очередное бездыханное тело.
И ты такой: «Чувак, да ты гонишь.
Мы только что одного вынесли, ясно?»
Ладно, это я выдумал.
Но остальное, клянусь, это чистая правда.
Наша дочь в третьем классе,
с первого класса она ездит в школу на автобусе,
и настал день первой поездки.
Как положено родителям, мы отвели ее на остановку.
Посадили в автобус, и она уехала.
Под конец уроков мне на мобильный звонят из школы.
У школы есть и мой номер и номер жены.
В общем, звонят мне и спрашивают:
«Вы знаете номер автобуса своей дочери?»
Я такой: «Это ее папа.
Вы спятили, что ли?
Решили выяснить эту информацию именно у папы?
Увидели номер мамы и папы и решили: «Папа точно знает»?
У вас родители есть? Знаете, что такое семья?
Вы решили: «Позвоню мужу?»
Если мужей не два, то никогда в жизни не звоните мужу.
Проще спросить незнакомую женщину.
Она бы быстрее меня разобралась во всём».
Я такой: «Ладно, я за ней приеду.
Скажите, где она учится, и я приеду. В какой школе?»
Собирая обед в школу, нужно быть осторожным:
нынче у детей аллергия на арахис.
У нашей дочери аллергия на кешью как на древесный орех.
Без понятия, что за древесный орех, но это может убить мою дочь.
Врач сказал: «Древесные орехи нельзя». И всё. И ушел.
А я такой: «Надо же, знать бы еще, откуда эти орехи,
видимо, они водятся в двух разных местах,
одно из которых — дерево».
Мне стыдно. Я хочу встать на защиту детей-аллергиков.
Их плохо защищают.
На них орут взрослые.
В нашей стране куча взрослых с арахисовой зависимостью.
И они негодуют.
Я сто лет не ел арахис.
Забрать из моей жизни арахис — я и не замечу.
А некоторые взрослые орут на детей, будто дети виноваты,
типа, они родились и врач такой: «Хочешь стать кошмаром для всех?»
Жизнь постоянно на волоске.
Летали на самолете? Там объявляют.
Ох уж эти самолеты… Раздайте вы крендельки — и хватит.
Но они на каждом рейсе упорно пытаются…
Но нет: «Итак, пассажиры,
арахиса нет будет — на борту мелкий неудачник».
И он освистан взрослыми:
«Я же лечу только ради арахиса.
Я даже не знаю, куда лечу».
Домашку мы тоже делаем.
Дома с дочкой. Домашка — это весело.
Первый и второй класс — легко. В третьем посложнее.
Как зададут, а ты такой: «Ого, ладно.
Учите такое раньше, чем мы учили?»
Вряд ли это правда…
Взять «Продвинутую математику».
Веселуха. Придумали новую математику.
И свалили на родителей, не учивших ее.
Абсолютная новая… Невероятно.
И дома приходится смотреть сорокаминутный ролик
о продвинутой математике.
Я вообще не понимаю.
Для справки: «продвинутая» — это новая математика.
И ее суть в том, чтобы находить все решения на одном листе бумаги.
Просто берешь и расписываешь проблему.
Пишешь сверху — и погнали.
И в середине натыкаешься на старую математику.
Видишь старую математику и говоришь ей:
«Реши то уравнение. А то я не знаю, что мы делаем».
Дело не в том, что старая уже негодная.
Я хотя бы сдачу могу правильно посчитать благодаря старой.
А такой же ответ получить не могу.
Говорю жене: «Будто ты постучала в мою дверь, я открыл,
а ты: "Можно войти?"»
Я: «Можешь зайти с черного хода?»
«А здесь нельзя, что ли?»
«Нет, можно. Я тут захожу и многие другие,
но по новому стилю перепрыгни через забор,
зайди с черного входа, встречаемся тут».
Я вот стебусь над продвинутой,
но из домашки младших классов я многое узнал,
и это позор.
Мне 41. А дочке — 8.
Не положено мне на ее слова отвечать: «Что? Что ты сказала?»
Я научился верно использовать артикли.
Я и не знал, что есть какое-то правило.
Я думал, что надо чувствовать,
если кажется, что верно, то такой артикль и ставишь.
То же самое с запятыми.
Вообще без понятия, где их ставить.
Если где-то должна быть запятая, то нафиг это предложение.
Если не отвертеться, то ставлю наобум и жду комментариев.
Спросят: «Это запятая?»?
А я такой: «Разве? Запятая на телефоне залипла».
Ничего не помню из школы. Люди обсуждают историю, а я:
«И откуда вы это знаете? Походу, нас этому не учили».
Я вообще еле школу окончил.
По физике была двойка.
В старших классах ходил на «общую физику».
У меня же была двойка.
Мой папа пошел к учительнице и попросил поставить три.
«Ученым он не станет».
И она согласилась.
Настолько верила, что ученым мне не быть.
Я сдал вступительный в колледж, набрал 17 баллов.
Чтобы вы понимали, если набрал 18, то это «слабовато, но поступил».
А если 17, то это «а тебе точно сюда надо?»
То есть «что ты делаешь?»
Единственное, что запомнилось,
это кулачный бой одного пацана с физруком в седьмом классе.
Врезалось в память.
Для 7 класса он был слишком взрослый. Он на машине приезжал.
Если твой ученик в 7 классе уже водит машину,
то рано или поздно придется с ним подраться.
Это неизбежно.
Люди общаются со мной по-простому, либо как с тупым.
Особо ощутимо, когда общаюсь с незнакомыми.
Видимо, дело в глазах. Они у меня большие, так?
Меня часто спрашивают: «Чувак, ты слушаешь?»
А я сижу такой: «Да-да, я слушаю».
А он: «Мне показалось, что мыслями не здесь».
У меня есть двусторонняя куртка,
то есть две: я же не знал, что она двусторонняя.
Я купил их вместе
и мерил по отдельности.
Понравилась черная, я подумал: «Куплю-ка еще и синюю».
Пошел на кассу, а продавец спрашивает:
«Вы уверены?» А я такой: «Да, я знаю, что делаю, ясно?»
Но максимально тупым меня посчитали…
Я играю в гольф, и один друг мне рассказал про
поле для гольфа в Северной Каролине,
где вместо кэдди — ламы.
Если вы не в теме, то «кэдди» — это тот, кто носит ваши клюшки
и говорит, какой недолёт до лунки.
В общем, на том поле — ламы.
И ты вешаешь сумку с клюшками на ламу, и она ее носит.
Он это сказал, посмотрел в мои большие, тупые глаза
и говорит: «Но учти, ламы не умеют говорить».
Он попытался заранее ответить на мой вопрос,
глядя в мои тупые глаза.
«Отвечу ему сразу, чтобы ему не пришлось спрашивать».
Как в зоопарке у жирафов спросить:
«Пацаны, а вы откуда вообще?
Я знаю, откуда, но откуда ваши предки?»
Пусть этот пролетит.
Беда в том, что я их замечаю раньше, чем вы:
я вижу, как километрах в восьми мигает огонек.
И думаю: «Кажется, сюда летит».
Думаю: «Точно сюда летит…»
Пару раз пригляделся, а это — звезды.
Присмотрелся и думаю: «Эта как-то медленно летит.
А эта тупо сверху светит». — «Так это же Луна».
«Разве?»
Итак, мне 41 год.
Мне очень сильно не хотелось, чтобы мне исполнялось 40.
Помню, когда родителям было 40.
Это же старость.
И в этом возрасте понимаешь,
что ты старше всех своих собеседников.
До сорока все собеседники — это ровесники,
но почему-то после 40 ты автоматически старше…
Говорю кому-то: «Помнишь? Это было 97-98 году».
«Я тогда не родился» А ты: «Боже, ты серьезно?»
Мы же выглядим на один возраст.
Где твой папа?
Я поговорю с ним, я же думал, что мы ровесники».
И после сорока у меня началась клаустрофобия.
До этого не было,
но после местного аттракциона по мотивам «Симпсонов» началась.
Мы находимся в 100 метрах от места, где испортилась моя жизнь.
На аттракцион я пошел с дочкой, мы сидим,
с нами мой друг тоже с двумя дочками.
Мы сели, опустили защиту,
и моя нога застряла посередине
и открыла дверцу, о которой я не догадывался.
Это же серьезно. Я попросил остановить.
Какой позор: остановить детский аттракцион.
Я сижу, машу рукой типа: «Я не могу».
Защиту подняли и говорят: «Еще раз?»
А я: «Ну уж нет».
И никто не поехал, потому что я не смог.
Мы все ушла оттуда.
Да, я испортил веселье.
Такова клаустрофобия — портишь всем веселье.
Хотя паника при клаустрофобии забавная.
Не забавно, когда она у тебя, но как же быстро из нормального
ты становишься психом. Просто в один момент.
Для меня это в новинку, так что я периодически забываюсь,
попадаю в какую-то ситуацию и думаю: «Началось».
Как-то оказался в убере с семью людьми.
Садимся, и я: «Я сяду в третий ряд».
Стараюсь всем угодить, сажусь, поднимаются спинки сидений,
и тут меня как накроет.
Я сижу, пытаюсь вести себя нормально, не разговаривать.
А потом: «Не могли бы вы открыть окно?
А лучше выйдите-ка все по-быстрому».
То есть мы едем по шоссе. Я: «Можете приоткрыть окно?
А можно мне за руль? Можно мне?»
Я родился в 1979 году.
Я заострил на этом внимание,
потому что если вы — мои ровесники или около того,
1978-80 годов,
то, наверное, поймете, ну или нет,
меня не называли ни миллениалом, ни поколением Х.
В ходе жизни я вообще не слышал эти термины,
а теперь слышу их постоянно.
И я пошел гуглить: «Что же я такое?»
И формально я — ничто.
Родился на стыке.
На стыке поколений.
И мы называемся… «Ксенниалы».
И «поколением игры "Oregon Trail"».
И еще вариант, мой любимый — «Везунчики».
И это правда. Нам повезло.
Мы выросли в двух разных мирах.
В детстве всё было как в 50-х.
Идешь гулять, и родители не знают, где тебя носит.
Мы шли в школу и играли там на компьютере в «Oregon Trail».
Дома компьютера не было. «Миллиардер, что ли?»
Да откуда…
Но в старших классах появился AOL.
Дома появился комп.
У меня был пейджер, потом и мобильный.
Первый аккаунт в соцсети я завел в 26, и это был MySpace.
Взять соцсети…
Всё, что я творил в школе, это слухи. Они безвредны.
И если вы — мой ровесник, то знаете,
что мы ни туда, ни сюда.
Мы в чём-то соглашаемся и с поколением Х,
и миллениалов мы тоже понимаем.
Мы — неприкаянные. А эти поколения друг друга ненавидят.
Но пик неприкаянности я ощутил, однажды остановившись в отеле.
Во отелях сейчас есть Chromecast,
и Netflix можно смотреть в номере.
Я прихожу в номер и включаю.
Chromecast не работает.
Я позвонил на ресепшн
и услышал самый старый голос на свете.
Наверное, ветеран Гражданской войны. Он был…
Таким говорят: «Благодарим за службу».
«Он что, служил?» — «Наверное, чувак.
Тогда всем надо было идти, так что благодари за службу».
Говорю ему: «У меня Chromecast не работает».
Можно было любое слово сказать. Он же не в теме.
Мог бы сказать: «У меня бип-боп сломался».
Он спросил, постоялец ли я. Он такой: «Вы живете у нас?»
А я: «Думаете, я стал бы вам звонить из какого-то другого отеля?»
И он отвечает: «Я не знаю, о чём речь,
я отправлю к вам сотрудника помоложе. Он поможет».
Я такой: «Супер».
Значит, он приходит и стучит мою дверь.
Это папин ровесник.
Смотришь и думаешь: «Может, не надо?
Да, вы с этой технологией знакомы,
но если я не смог починить, то вы и подавно».
Но он из поколения тех, кто любит пытаться, так что…
Пришлось уступить.
Он зашел, сел на кровать, как-то глубоко уселся, на мой взгляд.
Я помню, что его икры касались кровати.
Я подумал: «Ножками болтаете? Может, и приляжете заодно?
Замерзли? Накрыть вас одеялом?»
Он берет пульт и начинает тыкать кнопки.
Я такой: «Это вряд ли поможет»
Он отвечает: «Давайте попробуем». А я: «Ладно.
Я включу душ, открою окно. Всё испробуем.
А вдруг? Может, включится. Как знать? Вдруг всё связано?»
Ничего не выходит, он говорит:
«Есть парень помоложе, он скоро придет».
И тут я подумал: «Это я помоложе».
И говорю: «Да ничего, уже не надо».
А он: «Это миллениал».
А я такой: «Совсем другое дело!»
Это суть миллениалов. Они родились с технологиями.
Он точно всё починит. Я обрадовался.
Я такой: «Супер». Он говорит: «Придет через час».
Знаете, как быстро тот миллениал всё починил?
И я не знаю, потому что он в тот вечер не пришел на работу.
Не предупредил, ничего.
Это я узнал от старика: молодой его должен был его подменить.
Он был в ярости. Он ненавидит этого миллениала.
«Вечно прогуливает, относится несерьезно,
плюс аллергия на арахис».
Я такой: «Да уж».
В итоге я починил сам — просто вставил в розетку.
Так что, да, я сам виноват.
На следующее утро
я столкнулся с поколением своей дочки.
И такое ощущение, что это поколение думает только о себе, да?
В общем, я пошел завтракать, там был шведский стол.
Толпимся у стола, а впереди меня девочка,
она берет вафли.
Кладет себе вафлю,
а рядом, на тарелке, стоит кофейник с сиропом.
Поливаешь себе и оставляешь его на месте,
идешь за стол и ешь свой завтрак.
Она взяла этот сироп и просто унесла к своему столу.
И сиропа больше нет.
И этого никто кроме меня не заметил,
люди в очереди начинают спрашивать, где сироп.
Назревает проблема.
Люди такие: «Где сироп?» А работники отеля: «Не знаем.
Весь наш сироп стоял вот тут».
Я-то знаю, где он, но не хочу вмешиваться.
Я с утра не мечтал:
«Вот бы сегодня пообщаться со всеми».
Просыпаясь утром, ты не думаешь:
«Вот бы попасть в самую гущу событий».
И я просто намекаю, проходя мимо.
«Может, кто-то на стол забрал, поищите».
И иду себе дальше.
«Видите ту девочку за столом? Может, сироп там».
И никто не реагирует.
Нужно его забрать. Девочка там сидит с подругами.
Я подхожу к ним
и говорю: «Можете вернуть нам сироп?
А точнее — всему отелю?»
А они мне в ответ: «Да пофиг». Просто отшили меня.
Во мне включился отец.
Я такой: «Просто на будущее, чтобы вы знали.
Я не при делах, а вот вы испортили всем завтрак.
Может, вы раньше в ресторанах не ели,
но вы видите у меня упаковку яиц?
Я забрал все яйца?»
Вы же забрали себе не всю еду, а только сироп.
Где ваши родители?»
Пара девочек расплакались. Я злорадствовал.
Я же был в поездке.
Люблю тренировать свою жесткость на чужих детях.
И люблю стебаться над своим поколением,
чтобы не думали, что я к нему лоялен.
И вот другой отель… И другой случай с сиропом.
Я просто обожаю вафли с сиропом.
Много времени провожу с сиропом.
Мы в «Холидей Инн Экспресс», завтрак — шведский стол,
а хлопья в ёмкости: поворачиваешь ручку и три штуки выпадают.
Как кошке наваливаешь перед выходными, знаете?
«Пожалуй, хватит».
Стояло тесто и сироп.
И в вафельнице сам себе запекаешь.
Наливаешь тесто, закрываешь, переворачиваешь, печёшь.
Готовишь 2 минуты, переворачиваешь, открываешь.
Половина вафли отлипла, вторая пригорела.
Вот так и едят вафли.
Я был там с своим другом, моим ровесником, и он впереди меня.
Молчим, просто двигаемся в очереди.
Он подходит. Тесто и сироп в прозрачных контейнерах.
Контейнеры без надписей, но прозрачные.
Он берет сироп и начинает лить его в вафельницу.
Я не вмешиваюсь, ведь на его лице не написано
«я пеку впервые».
Он готовит так уверенно, что потом все так будут делать.
Берет, наливает…
И думаешь: «Как интересно, что же он приготовит.
Может, он знает то, чего не знаю я».
Закрывает, переворачивает, запекает.
Он смотрит на нас… И вся очередь такая:
«Да, что же там выйдет?»
И в итоге он приготовил черный дым — вот что.
И этот темный, черный дым начинает заполнять фойе.
Подходит менеджер: «В чём дело?»
«Я налил не тот. У вас не подписано».
А он: «Контейнере же прозрачные.
Знаете разницу между тестом и сиропом?»
Друг: «Наверное, многие путают».
А он: «Всю жизнь работаю, впервые вижу».
В итоге вафельницу пришлось выбросить.
Выбора не было: она на выброс. Ее песенка спета.
Вафель нет. В один шаг от «все испекут себе вафлю»
до «вафельница на помойке».
Он обернулся, посмотрел,
а там целая очередь с одноразовыми тарелками.
И все расстроились.
Кто-то в очереди сказал: «Я будильник завел ради вафель».
Два парня вообще босиком: «Я побежал босиком прямо в лифт.
Боялся опоздать».
Итак, моим родителям за 60.
И когда вашим родителям за 60, просто для справки,
то понимаешь: «Ладно, значит, теперь я — глава семьи».
Так ведь?
Причем главенство вам не отдавали.
Просто родители начинают чудить, знаете?
На днях мы ездили в магазин, идем назад к машине.
Мы провели там час. Идем, а у папы…
Водительская дверь нараспашку.
Он приехал,
открыл дверь и просто пошел дальше.
Он за рулем 50 лет.
Сейчас тачки с наворотами,
но эти 50 лет неизменно одно:
нужно открывать и закрывать двери.
На похороны папа надел мамины штаны.
Тогда я решил: «Всё, мы больше его не слушаемся».
Понимаете?
«Это его пасти надо. Он же не ориентируется».
Обычно это начинается, когда ты проводишь семейные праздники у себя,
а не у родителей дома. Тогда и начинается.
И тогда мои родители продали дом и купили таунхаус с двумя спальнями.
И хотят отмечать День благодарения у них,
но места на всех мало.
У нас в семье человек 20.
Как студент говорит: «Отметим Рождество у меня в общаге?»
Там стол на четверых,
а подносы и тумбочки с закусками
стоят паровозиком вплоть до коридора.
Ешь на лестнице. Детей отправили есть в машину.
«Иди в машину. Внутри есть негде».
У мамы не было кетчупа.
Я: «У всех есть кетчуп. Он прилагается к дому».
Даже дома у алкаша найдется кетчуп.
Семья от него ушла, но если спросить про кетчуп,
скажет: «Я не настолько спился».
Я рос в 80-е и 90-е.
В те времена я был пацаном.
В 80-е и 90-е постоянно похищали детей.
И не чтобы мы были какими-то особенными и желанными.
Просто чаще тусили на улице, так больше шансов, да?
И нас было проще заманить в фургон.
Проще простого.
А наши родители смотрели телевизор и боялись тогдашних страшилок.
Это сейчас про всё есть криминальное шоу.
Куда ни посмотри: сплошной криминал — в подкастах, в кино.
Постоянно видишь.
А раньше было мало каналов,
и когда показывали криминал, то это было мощно.
Мои родители смотрели шоу «Спасение 911»,
где инсценировали преступления,
это было мощно.
Я видел 3 секунды «Спасения 911».
Захожу как-то в гостиную,
родители его смотрят, на экране чувак в балаклаве,
спящая женщина, ее ноги торчат из-под одеяла,
и вдруг от трёт ее ногу.
Это всё, что я увидел. И ушел.
Не знаю, что было и после этого,
но с тех пор я перестал спать, высунув ноги из-под одеяла
из-за случайно увиденного 30 лет назад.
Ноги так нагреваются, и мне так хочется их высунуть.
Я пытаюсь высунуть ноги каждую ночь на протяжении 30 лет,
но в голове всплывает та картинка, и я прячу ноги под одеяло.
В отеле себя уговариваю: «Он не проберется, ты же всё закрыл».
И отвечаю: «Этого он и ждет.
Он, наверное, уже здесь».
Родители посмотрели «Спасение 911» про пропавшего ребенка,
и сильно перепугались.
И восприняли это как: «Ваших детей точно похитят.
Ничего не поможет. Это неизбежно».
И они решили нас подготовить.
Но вместо того, чтобы научить самообороне,
выдать оружие, не знаю, что-нибудь…
Они сделали вот что. Знаете, когда исчезает ребенок, то раздают флаеры?
Они такие: «Давайте сделаем флаеры.
Сделаем заранее». Прикиньте?
Если пропал ребенок, то делают флаер.
Фотография ребенка, а под ней — информация:
рост, вес, цвет глаз и прочее.
Но чтобы не делать флаер, они заставили
написать на листе бумаги
наши имена, рост, вес, цвет глаз,
а мы встали с листами вдоль стены,
и они нас сфотографировали.
То есть на фотке мы держим листы с информацией.
И сказали: «Когда копы скажут, что нужно делать флаер,
мы ответим: "Мы так на это надеялись".
Мы уже сделали. И передадим полиции».
И если бы нас похитили, наши родители уже сидели бы в тюрьме.
Никто не поверит заранее сделанной фотке.
Копы глянут и скажут: «Колитесь, куда дели детей.
Это было бы проще всего. Никогда такого не видел».
Печатать пришлось в «Уолмарте» — дома же нет принтера.
И показывать людям, что вы чокнутые.
Пришли в «Уолмарт». Парень в ателье:
«Дети, а можно с вами с вами наедине поговорить? Люблю болтать».
В общем, теперь я тоже женат.
Мы с женой отметили 14 годовщину свадьбы.
И… Спасибо.
Вместе мы уже 20 лет.
Мы познакомились до того, как я стал комиком.
Мы с ней работали в одном ресторане.
Мы его до сих пор обожаем. Минутку.
Подождите… Такое ощущение… Да, отлично пролетел.
Сколько же их? У них не одна задача?
Знаете, типа…
Один такой: «Я уже на месте, можешь не лететь сюда».
Вот что им нужно. Теснее общаться.
«Я на месте». А второй такой: «Понял, я тебя не заметил…»
«Так что лети обратно. Я буду тут, а ты оставайся там.
Это же наша фишка: можно никуда не летать».
Ладно.
Мы с женой познакомились в «Эпплбис».
До того, как стать комиком,
я был администратором. Она — официанткой.
И недавно кто-то задал ей вопрос:
«Слушай, а на заре отношений ты могла представить,
что ваша жизнь сложится вот так?»
А она: «Он был администратором,
я думала, что для работы официанта он туповат».
Да, такие дела.
Но мы добились большего, чем я ожидал. Знаете?
Я мечтал стать официантом.
А она: «Мечтать не вредно.
Если будешь стараться, то выучишь меню».
Вот мы с женой… У нас мечтатель — это я.
В браке всегда кто-то мечтатель, типа:
«Деньги — фигня, давай веселиться и развлекаться изо всех сил».
А другой ненавидит веселье.
И это — рецепт брака.
Если оба — мечтатели, то вы станете бомжами.
Кто-то должен талдычить:
«Веселье, значит? Ни в воем случае.
Веселишься? Прекращай. Кондиционер включен? Выключи».
Выходит, я женился на своем отце.
Который внушил, что работа кондиционера обходится в 100 000 баксов в день.
В поездках я думал, что если включить кондей, машина взорвется.
Только заправился — и бензин закончился.
«Кто включил кондиционер?»
Моя жена всегда рядом.
Я постоянно ощущаю ее присутствие…
А дома — будто я женат на кошке.
Я такой: «Ты же меня преследуешь».
Иду в ванную, а она такая: «Покрашу дверь в ванную, пока ты там».
«А попозже нельзя?» — «Нет, у меня была куча времени,
но я решила подождать, когда ты туда зайдешь».
Если я ем какую-то вредную еду, то она тут как тут.
Я пытаюсь есть тайком.
Могу есть печеньку на чердаке в 3 часа ночи,
и могу поспорить, что включится свет,
и жена такая: «Что ты тут делаешь?»
И если я спрашиваю в ответ: «А ты?» —
она: «Я в это время чердаком занимаюсь».
Поставила мне на телефон Life360.
Чтобы следить за мной в ее отсутствие.
И не узнаешь, что через телефон следят.
Хуже, чем государственная слежка.
Пусть лучше государство следит, чем она.
«Покупаешь пончики в "Криспи Крем"?»
Я ей: «Слушай, я не могу так жить!»
Не прятать же мне телефон в раздевалке спортзала
и не покупать пончики за наличку.
Было дело, но не вводить же систему.
И не дай бог я поехал в магазин без купона.
Еще только по парковке иду, она звонит:
«Отбой. У меня купон».
А я: «Думаешь, я вернусь за ним?
Думаешь, я поеду за ним?»
Теперь я постараюсь заплатить побольше.
Если так можно в «Таргет»,
но я попрошу продать зубную пасту подороже.
А если попросят округлить сдачу, то я округлю».
Я ненавижу купоны, а она над ними трясется.
Не дает покупать… Говорит: «У меня купон». Я чувствую себя идиотом.
Покупая дезодорант, думаю:
«Денег не хватает самую чуточку,
но у меня есть купон.
Надеюсь, однажды смогу заплатить полную цену.
Мы же экономим каждый цент».
Одна из наших самых классных ссор…
Точнее она была не классная, а просто нелепая.
…была из-за пословицы «одним махом».
Из-за пословицы.
Мы с женой…
Так, стоп… Надеюсь, последний. Кажется, опять вертолет летит.
Вертолет ведь слышно издалека,
а потом он летит в другую сторону.
Этот вроде летит сюда? Да?
А вы такие: «Мы вообще ничего не слышим». Но я-то…
Они будут преследовать до конца жизни.
На последующих шоу в театрах
я буду говорить: «Слышите ветролет?» А зрители: «В здании?»
«Да, вы же все его слышите?
Всем лечь, тишина. Это вертолет?»
Ладно.
Мы поссорились из-за пословицы «Одним махом».
Из-за пословицы.
Если вы — молодожены, то скажете, что это бред,
Да, бред. Это ссора тех, у кого двузначный стаж.
Следующий уровень после ссор из-за посуды
и складывания одежды в шкаф.
Это попытка сломать вам психику.
Вас уже доработали под свои стандарты,
и вот финальный штрих.
В выходные жена решила навестить родителей,
а ее родители разведены,
от чего сильнее пострадал я, если честно.
И все молчат, каково жениться на дочери разведенных.
Причина развода — она, а не я,
и почему мне теперь ездить по 50 разным домам?
В общем…
Она решила поехать к ним. И говорит: «Всё одним махом».
Я от нее никогда не слышал фразу «одним махом».
20 лет прожили, услышал впервые.
Будто кто-то ей сказал:
«Используй-ка "одним махом" почаще».
А она: «Сейчас позвоню мужу».
«Отлично, повтори ему раз 40-50».
Звонит и говорит мне: «Навещу родителей одним махом».
Я : «Да, давай одним махом».
Она: «Давай одним махом». А я: «Да, давай одним махом.
Махом так махом. Я за».
Она повторяла «одним махом» снова и снова.
Потом она решила описать, как это «одним махом»:
«Сначала поедем к маме, потом домой, потом к папе».
Я выжидаю, но она больше ничего не говорит,
и я такой: «Это вовсе не "одним махом"».
И нет, чтобы признать свою ошибку,
она говорит: «Я знаю, что это значит».
Я: «Да? А, по-моему, не знаешь, ясно?
У нас одна фамилия.
Неужели мы будем обсуждать пословицы?
А "двух зайцев одним выстрелом"?
Давай все обсудим, вдруг ты не знаешь».
Бросила трубку.
Прихожу домой, и, знаете, когда приходишь после ссоры,
думаешь: «Это вообще долгая ссора? Мы еще в ссоре?»
Уже всё? Не знаю. Нужно прощупать почву».
Она никогда не говорит «извини». А мне было бы приятно.
Значение этого слова она точно не знает.
Я его часто говорю. Хожу по дому с мешком извинений
и целыми днями их выдаю.
Хотел ей одолжить: «Хочешь тебе отсыплю?»
Она: «У меня карманов нет, не надо».
Весь вечер молчали. Сидим такие, дочка рядом.
Смотрим телик, едим.
И тут я: «Знаешь, что твоя мама чокнутая?»
А жена: «Ты сделала домашку? А то будешь глупая, как папа».
И тут дочка нам: «Вы оба чокнулись, что ли?»
Я лежу такой на диване,
жена подошла поцеловать меня на ночь,
ушла спать, и на этом всё.
Знаете? Видимо, это она так извинилась,
просто не вслух.
А я лежал и думал об этом.
В браке вообще много думаешь потому что усвоил,
что иногда проще забить, так ведь? Пофиг.
Наутро я встаю и вроде хочется это обсудить,
мы же ведь молчали весь вечер, так?
Я подхожу к ней и говорю: «Я тебе скажу, но ты не обижайся,
у пословицы другое значение».
И тут мы поссорились хорошенько.
Я был уверен в своих силах, всю ночь думал над этой ссорой.
Я думал: «Победа в кармане. Подними эту тему снова.
Мы не женихаемся, я хочу победить.
Мы же умрем вместе».
Я ее ночью чуть не разбудил — так сильно радовался.
Почти тряс ее: «У пословицы другое значение».
Наш брак чуть не закончился одним махом.
Ладно, ребята, спасибо, что пришли.
Огромное спасибо.
- Ты не знаешь Тоню Хардинг? - Я не знаю Тоню. Нет.
Все спортивные фанаты о ней слышали.
Правда не знаешь Тоню Хардинг?
Да ее никто не знает, чувак!
Как ты можешь ее не знать?
Я же мега-фанат спорта.
Если я не знаю, то и зрители и не в курсе.
Все знают Тоню Хардинг, Нэнси Керриган,
80% людей в Америке их знают.
А 80% людей в этом автобусе не знают!
Первое место и второе место?
Блин, да ты что!
Я убедил Ника, что не знаю, кто такие Нэнси Керриган и Тоня Хардинг.
Ник узнаёт, что я знаю, кто они такие,
причем сейчас, вместе с вами.
Я ему не признался.
Естественно, я знаю их.
И ты говоришь: «Он сейчас впервые это слышит».
А я: «И правда впервые!»
Для меня это… Взрыв мозга.
- Было круто, да. - «Да ладно!»
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра