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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Che ridere, papà.
- Sei andata a cavallo? - Sì.
Oggi mi è piaciuto perché ho cavalcato…
Ok.
Harper, devo andare sul palco.
Fai ridere tutti.
- Vi voglio bene. - Anche noi.
Date il benvenuto al mio papà, Nate Bargatze!
Allora.
Ci siamo!
Divertente, no?
È… Sì.
Devo ammetterlo, il 2020 è stato un anno fantastico.
Il migliore finora.
Cioè, non… Sono arrivati gli alieni.
Hanno detto che ci sono gli Ufo.
E a nessuno importa. È…
Che anno perfetto per arrivare di soppiatto:
"Ehi, al telegiornale…" In fondo al telegiornale!
"Ci sono gli Ufo."
"Hanno il Covid?" "No.
Che ne so, non fanno il tampone." Ma…
L'ho detto a mia moglie: "Dicono che ci sono gli Ufo".
E lei non ha avuto reazioni. Cioè, come se…
Magari è la prima volta che ne sentite parlare anche voi.
È la prova che il 2020 è stato incredibile.
Penso sia stato anche un buon anno per capire i propri amici.
Io opto sempre per la moderazione.
Alcuni miei amici fanno la doccia con la mascherina
e ci dormono anche
perché hanno un criceto che forse ha il Covid
e vivono da soli con il criceto.
Altri, invece, sembra che non sappiano neanche cosa sia.
Come se qualcuno avesse detto loro di provare a contrarlo.
Molti mi hanno detto di averlo già preso:
"L'ho avuto, ho avuto un po' di febbre.
Ho avuto la febbre per un paio d'ore a febbraio, era quello."
Un amico mi ha detto di averlo preso nel 2015.
È…
Cioè, è convinto: "L'ho avuto nel 2015".
"Sono stato il primo, allora non si era diffuso come adesso, ma…
C'è una cosa che non faremo mai più:
tossire in pubblico.
Ce lo siamo giocato. Insomma…
Ti va l'acqua di traverso al ristorante e sei finito.
Tutti si fermano.
Chi è al tuo tavolo ti dice: "Vattene".
Chi ne soffrirà maggiormente sono i miei.
Perché adorano
tossire in pubblico.
Ne vanno pazzi.
Non fanno altro.
Ovunque. A mio padre va di traverso qualsiasi cosa.
Ci preoccupiamo se non succede.
Per darvi un'idea… Se al ristorante
ci chiedono se mio padre sta bene, diciamo: "Sì, è fatto così".
Ho viaggiato per il Paese durante la pandemia
e ho notato che… Al centro se la stanno cavando bene.
Sono andato a una gara NASCAR. Tutti con la maschera.
In molti seguiamo le regole.
Ci proviamo la febbre.
Me l'hanno misurata anche da Buffalo Wild Wings.
Dite che quell'adolescente non sapeva cosa stesse facendo?
Alla facoltà di medicina si inizia così.
Misura la temperatura: "7°C, perfetto, vada".
Certo, 15°C in meno rispetto al problema.
Non saprei… E non sembrano nemmeno preoccupati.
"Quattordici gradi." "Quindi sono morto.
Non è ottimale."
Ho chiesto: "Ma va?"
"Non lo so, fa bip e io vi faccio passare."
E un bambino fa: "Bip".
Perché con lui non aveva suonato.
E io:
"Ma è stato…" E il tizio: "Puoi andare".
A me è andata bene.
Perché c'erano due opzioni…
Io ho perso peso durante il lockdown.
Era il periodo perfetto per ingrassare.
Erano tutti dalla tua parte.
Fallo e basta. Io l'ho fatto prima del Covid.
Era la mia routine.
In lockdown ho detto basta.
Il mio vicino si è messo ad allenarsi nel vialetto.
E mi fa: "Alleniamoci insieme". E cosa vuoi mai,
è dura trovare una scusa ora.
"È che sono molto occupato. Mi dispiace, ho tantissime cose da fare oggi".
Mentre lui si allena.
Ho iniziato con il suo allenatore.
Non amo tantissimo allenarmi, non l'ho mai fatto.
Quindi dico: "Alleno solo le braccia".
"Allora facciamo gambe ogni giorno, ok?"
Sempre e solo gambe.
Tutti gli allenatori si sono messi d'accordo
per non fare mai allenare l'upper
e quando lo fai… Gli faccio: "Questo è braccia?"
"Sì." "Sì? Perché è un po' che sono in squat."
Il mio problema è l'alimentazione.
Mangio come un bambino.
Mangio… Non va bene.
Mi fa: "Dimmi cosa mangi a colazione,
e in giornata. Cos'hai mangiato ieri?"
E penso: "Ieri è una pessima giornata.
Scegli un altro giorno".
"Quindi, ieri?" Dico: "Ok, ciambelle a colazione".
E lui: "Va bene, le avevi già pronte in casa?"
"No, le sono andate a comprare.
In auto." Lui fa: "Eri di strada?"
"No. Ho fatto tardi per andare a prenderle."
"Spizzichi la sera tardi?"
E io: "Ho mangiato delle caramelle Sour Patch Kids".
"Hai guardato un film?" "No, la TV normale."
"Ma il pacchetto per bambini?"
Io: "No, un pacco intero. Di quelli grandi".
Anche senza etichetta
le riconosceresti a occhi chiusi.
Fatico ad addormentarmi.
e ogni medico…
Tipo, mangio caramelle e bevo bibite gassate
e poi mi chiedo: "Ma come mai? Non…
Di notte il mio cervello non dorme".
E loro: "Sì, beh, non fa bene mangiare le caramelle a letto.
Magari è per quello".
Abbiamo viaggiato tantissimo.
Ho fatto molti spettacoli drive-in.
Adoro viaggiare.
Una volta ero a Los Angeles
e il giorno dopo avevo un volo Southwest per Austin in Texas.
Era la mattina presto.
Ricordo che la sera prima mi sono detto: "Non fare niente di strano".
Ma mi sono ritrovato a uscire ed è stato un problema.
Il giorno dopo mi sveglio tardi per il volo.
Ma non che hanno appena chiuso le porte.
È già atterrato ad Austin.
I passeggeri sono già in hotel.
Cerco il telefono per prenotarne un altro
e non c'è. L'ho perso la sera prima.
Sono senza telefono.
Quindi devo comprare il biglietto in aeroporto come negli anni '50.
Quando arrivi al bancone
non si aspettano che tu voglia comprare un biglietto.
Vado al bancone: "Ok.
Mi servirebbe un biglietto per Austin, Texas".
E loro: "Ok, vallo a comprare, cosa vuoi da noi?"
"No, vorrei pagare voi per comprare un biglietto
per Austin, Texas."
Non hanno voli, quindi mi passo tutti i terminal.
Avanti così: "Vorrei un biglietto per Austin, Texas".
Trovo un volo e la ragazza al bancone non aveva mai venduto un biglietto così.
"Lavoro qui da 10 anni. È la prima volta.
Non so come si fa."
Va a chiamare la signora più anziana che abbia mai visto.
Credo la tengano solo per i biglietti.
Arriva con un POS vecchio come il cucco.
E fa: "Eccomi. È uno spasso per me".
Fa strano non avere il telefono.
Sei in aeroporto, tutti ce l'hanno tranne te e fissi il vuoto.
Sei in fila
e guardi davanti a te e la gente ti fa:
"Ehi, tutto bene?" Ma gente normale…
"Non hai il telefono?" "No.
Però se ti va, scambiamo due parole. Vorrei chiacchierare."
Pensavo di passare velocemente i controlli,
ma il tizio davanti a me
fa suonare il metal detector.
Gli chiedono: "Ha qualcosa di metallo addosso?"
E lui: "Sì, ho le chiavi".
Pensavamo che dicesse: "Un'anca" o "Il ginocchio".
Sapete come sono gli anziani.
Ma lui fa: "Le chiavi? Saranno quelle?"
"Di sicuro è la risposta numero uno a Family Feud
se chiedono cosa fa suonare un metal detector." "Chiavi."
Gli dico: "Faccia la prova con e senza.
Chi lo sa, magari è una bugia questa delle chiavi".
Dicevo che ho fatto tanti spettacoli drive-in
con il mio amico Nic Novicki.
È un comico di bassa statura divertentissimo. Ho iniziato con lui.
È un amico divertente, facile da raggirare.
Una volta eravamo in un bar
e c'era un tizio con un husky seduto di fianco a noi.
E Nic mi fa: "Secondo te è un lupo?"
E io: "Sì, secondo me è un lupo.
C'è una nuova legge che se ne catturi uno,
puoi tenerlo".
Lui: "Glielo chiedo?"
"Certo. Sicuramente ne vorrà parlare.
L'ha portato per quello."
Nic va dal tipo e gli fa: "Scusa, è un lupo?"
Lui non sapeva come rispondere: "Cosa?
Secondo te porto un lupo selvatico in un bar…
e lui non fa una piega? Non si ribella o niente?"
Sul pullman per andare agli spettacoli drive-in,
l'ho convinto che non sapevo chi fossero Nancy Kerrigan e Tonya Harding.
E Nic scoprirà solo ora che so chi sono,
mentre lo dico a voi.
Non lo sa.
So perfettamente chi sono.
I suoi unici riferimenti sono personalità sportive degli anni '90.
Parla sempre degli anni '90.
E quando ha nominato Nancy Kerrigan e Tonya Harding,
gli ho chiesto: "Chi?" E lui: "Non le conosci?"
Io: "Credo tu sia l'unico a conoscerle".
"Quell'aggressione fu uno scandalo enorme nel pattinaggio!"
"Se fosse così, ne avrei sentito parlare, no?
Le conosci solo tu."
Ha sclerato. Io: "Se non è male, dovrebbero fare un episodio di 30 for 30".
E lui: "C'è già!"
Un altro gli fa: "O un film".
"Hanno fatto anche quello!"
Ma la mia preferita…
Mille anni fa. Stavamo andando a casa di amici
e c'erano quattro rampe di scale.
Facciamo queste quattro rampe
e io vado più veloce. Un tempo mi fermavo ad aspettarlo.
Ma ora ci conosciamo troppo bene.
Siamo come una vecchia coppia sposata.
Io ero l'unico a sapere dove dovevamo andare.
Quindi non lo aspetto. Arrivo dal nostro amico:
"Nic non sa dove vivi, ora ci divertiamo.
vediamo cosa succede."
Passa mezz'ora.
Finalmente Nic arriva e gli chiedo: "Dov'eri?"
"Non sapevo dove andare."
E io: "Lo so.
Ma ci hai messo tanto. Sei tornato fuori?"
E lui: "No, ero a casa di qualcun altro".
È andato… Ha provato ad aprire tutte le porte.
Una si è aperta, è entrato e ha detto: "Sono con Nate" e si è seduto sul divano.
È arrivato al divano.
Pensate a dove avete il divano e a fin dove è arrivato lui.
È così sicuro di sé che hanno detto: "Magari conosciamo un Nate".
Che spasso quegli spettacoli.
Erano nei drive-in.
Se lo spettacolo non piace, è impossibile andarsene.
Sei illuminato da tutti i fari,
cerchi di fare retromarcia e tutti pensano: "Guarda quello".
Ho fatto uno show su Zoom
e c'è solo… Cioè, c'è solo la tua faccia
e poco prima dell'inizio una fa:
"Non lo so, è una cavolata di un comico."
Come? Cos'ha detto?
Un altro elicottero.
Il bello degli spettacoli all'aperto.
Il prossimo lo farò all'aeroporto di Los Angeles. Ci divertiremo.
Non vedo l'ora di tornare ai vecchi tempi e fare pena dentro un edificio.
È il massimo, no?
Uno dei miei ultimi spettacoli flop…
I comici vanno a molti eventi aziendali
ed ero a uno di questi a Tampa, Florida,
per il capo della compagnia elettrica della città, tipo.
Non so cosa faccia,
ma ha inventato l'elettricità in Florida…
Non gli va male.
E…
È un tipo molto gentile, molto generoso.
All'evento ci sono tutti i dipendenti, ci sono due auto in palio a una pesca.
Regala TV, iPad…
Saranno 100.000 $ in regali,
vuole ringraziare i suoi dipendenti.
E io sono uno di quei regali.
Mentre distribuisce i regali, si ferma e fa: "Ok.
Ho una sorpresa per voi. Ancora non ci credo che sia qui".
E mi chiama. Giuro, nessuno aveva mai sentito il mio nome.
Tutti mi guardano tipo:
"Secondo me fa anche gli spettacoli a casa. Ma chi è…"
Inizio lo spettacolo.
Dopo un'ora nemmeno una risata.
Zero. E non sto provando delle battute nuove,
ma i miei cavalli di battaglia.
Racconto la storia del caffè freddo con latte tre volte.
Di continuo:
"Ve la ridico, forse non ascoltavate."
Gente che se ne va. Il mio autista chiede a uno che esce:
"Lo spettacolo comico sta finendo?"
E lui: "Quale spettacolo?
Magari è dopo il tizio che parla sul palco ora".
Va beh, finisco e il tipo viene da me.
Devo scambiarci due parole. Gli dico: "Mi dispiace.
Di solito faccio ridere,
ma non ci riesco più, capito? È finita".
Lui, gentilissimo, mi fa: "Figurati, non è colpa tua".
E io: "Mi sembra improbabile".
Lui: "Mentre eri sul palco mi sono ricordato
che pochi miei dipendenti parlano inglese".
Io gli faccio: "Ah, ora si spiega tutto".
Magari non chiamare un comico che sa solo l'inglese.
Zero avvertimenti.
Non che avrei potuto farci niente, ma magari saperlo.
Comunque, ho una figlia di nome Harper.
Molti mi chiedono "Come Harper Lee, l'autrice de Il buio oltre la siepe?"
Ma io non ho mai speso neanche un pensiero per un autore di un libro…
Non ci ho pensato.
Faccio Lee di secondo nome, eppure…
Amo essere padre.
Adoro quando i bambini piangono, sono innocenti.
Piangono per l'etichetta dei vestiti.
Si disperano.
Non gli piace… È scomoda.
Ma è come se gli bruciassero la casa.
Nessuno piange in modo così disperato per un niente.
Usa molto l'iPad. Ed è difficile.
Bisogna toglierli… Non devono usare sempre la tecnologia.
È sempre lì che usa l'iPad.
Vuole fare la YouTuber,
il che, da comico, mi fa infuriare.
Vede altri bambini su YouTube e fa anche lei dei video
di lei seduta che fa:
"Ehi, ragazzi, come va?
Cliccate sul link, iscrivetevi, commentate."
E sono sul mio telefono.
Novanta ore di video, non sono su YouTube.
Gli unici suoi iscritti siamo io e sua madre.
Guarda gli altri giocare con i giocattoli. È assurdo.
Non guarda dei programmi. Andrebbero bene.
Guarda altri bambini che fanno:
"Vuoi vedere mentre apro questo gioco che non hai?"
Cinque miliardi di visualizzazioni.
Sembra che le facciamo solo vedere i giochi:
"Puoi guardare gli altri divertirsi, ma tutto qui."
La portiamo a divertirsi.
Andiamo sempre da Chuck E. Cheese.
Anche ora: hanno avuto il Covid nel 1984.
Comunque…
Anzi, lì dentro non sopravvive, ecco…
È un luogo spietato.
Non so se ci siate stati di recente.
Sembra che vogliano fallire, ma non ci riescano.
Dichiarano fallimento, ma non chiudono.
Chiamano Blockbuster:
"Come facciamo a fallire?"
È tutto antiquato. La Chuck E. band è fatta di robot.
Il batterista neanche funziona. È sempre seduto lì così.
Ora vendono alcolici ai genitori, litri di Bud Light.
E si ritrovano sbronzi già alle 9:00.
Chi li porta a casa i bambini? Non vedo mai tanti Uber o Lyft.
In un Chuck E. Cheese hanno scoperto
che rimettevano la pizza avanzata sui piatti nel buffet.
Chiunque altro avrebbe chiuso.
Chuch E. Cheese ha aperto altre sedi.
Quando ho letto la notizia, ho pensato: "Credevo lo sapessero tutti.
Eravamo tutti d'accordo". Non capivo dove fosse la notizia?
Nostra figlia dorme ancora con noi
e gli altri genitori non approvano:
"Non fatela entrare. Non guardatela."
È colpa mia.
L'abbiamo avuta tardi. È figlia unica.
Non le facciamo mancare nulla…
Io viaggio molto e quando torno a casa
voglio che dormiamo tutti insieme, è un'abitudine ormai,
irreversibile.
Ed è dura perché i bambini non sanno dormire.
Con lei un matrimoniale sembra un letto singolo.
Dormo sul bordo. Ormai quando sono da solo in hotel
dormo con la testa sul comodino. Riesco a dormire solo così.
Si mette in orizzontale, a testa in giù
Se lo faccio io, il giorno dopo sono in ospedale.
E sembra anche in menopausa,
perché emana un calore senza precedenti.
Di notte io congelo.
Lei toglie tutte le coperte. "Fai pure. È il tuo letto. Grazie che ci accogli."
A un certo punto smetterà, no? Chissà.
A 37 anni sarà ancora: "Posso dormire nel lettone con voi?"
I suoi figli di sopra nei loro letti.
Il marito non ne poteva più e l'ha lasciata.
Sono caduto dal letto a castello. Dormivo nel letto sopra.
Scavalco la sponda,
cado da 2 m di altezza
e atterro…
Non cerco neanche di appoggiare le mani, mi lascio cadere.
Cado di faccia con tutto il peso.
Commozione cerebrale, inizio a piangere.
E i miei mi fanno: "Fatti una dormita di sette ore".
Ho avuto tre commozioni cerebrali,
nessuna a causa dello sport.
La vita è così, no?
Capita. Cosa vuoi mai?
Una alle superiori.
Mi hanno spinto di testa contro un muro.
Hanno capito che avevo una commozione dopo tre ore.
Ero molto intelligente.
Due insegnanti neanche se ne sono accorti e il terzo fa: "Era seduto al contrario
quindi ho capito…
È bravissimo a stare seduto dritto, quindi ho capito subito".
La peggiore commozione è stata a 12 anni. Sono caduto da una scogliera.
Sono di Old Hickory, Tennessee,
e scendevamo per una scogliera sull'Old Hickory Lake,
lo facevamo sempre.
E così un giorno scivolo e cado.
Il mio amico va a chiamare mia madre.
Nel lago c'è un tizio in barca che pesca,
mi vede e mi fa salire in barca.
Mi porta su delle scale e avrà pensato:
"Perché non le hanno prese? Sono qui di fianco."
Non aveva senso.
Ci sono due ragazzi lì
e fa: "Questo bambino è caduto. Potete portarlo su?" Lo fanno.
Poi sono in ambulanza con mia madre in pigiama.
Mio padre, che, come ormai saprete, fa il mago,
stava facendo uno spettacolo in smoking.
In ospedale il medico parla con i miei.
Mia madre sembra una senzatetto, mio padre è in smoking.
Sembra che…
abbiano divorziato e qualcuno non paghi gli alimenti.
Non abbiamo mai scoperto chi fossero l'uomo in barca e i due ragazzi.
Ma vogliamo ringraziarli da sempre.
Mi hanno salvato la vita e non sappiamo chi sono.
Vi ho raccontato questa cosa per dirvi
che l'anno scorso mio padre ha fatto uno spettacolo.
Fa spettacoli di magia nelle carceri e durante uno
uno dei detenuti si alza e fa: "Conosco tuo figlio".
Come padre, non è il massimo come cosa.
"Conosco tuo figlio. Non fa la spia. È un fratello."
Comunque…
Mio padre gli fa: "Come fai a conoscerlo?"
Era uno dei ragazzi che mi aveva portato su per le scale.
Giuro che avevo 12 anni
e non conoscevo quelle persone.
Erano lui e suo fratello, mi avevano visto al The Tonight Show:
"Ehi, quello è il bambino che abbiamo aiutato."
Pazzesco.
Da allora, lo porto con me agli spettacoli.
Chiamiamolo qui sul palco…
No, scherzo. È in prigione.
Scusate.
Ma fidatevi, vorrebbe essere qui.
Ucciderebbe per essere qui, a dire il vero, ma…
Un giorno verrà.
Ho scoperto perché è in prigione, il che è assurdo.
Quello stesso giorno,
avevano portato un cadavere giù per le scale.
Immaginate la rottura di dover trasportare un altro corpo.
Tipo: "Dai, ma sei serio?
Abbiamo appena finito con l'altro".
No, scherzo.
Ma il resto è tutto vero.
Harper è in terza elementare
e ha iniziato a prendere l'autobus in prima.
Era la prima volta.
Accompagnarla alla fermata è stato divertente.
Prende l'autobus, va a scuola.
A fine lezioni mi chiamano dalla scuola.
Hanno il mio numero e quello di mia moglie
Mi chiamano e la signora mi dice:
"Sa che autobus deve prendere sua figlia?"
Rispondo: "Sono il padre".
Tipo: "Sei pazza…" Penso:
"Per ottenere quel tipo di informazione chiami il padre?
Hai il numero del padre e della madre e chiami lui?"
Le faccio: "Sa come funziona una famiglia?
E ha chiamato il marito?
A meno che non ci siano due mariti, mai chiamare il padre.
Fa prima a chiedere a una sconosciuta.
Di sicuro sa più cose di me."
Sono dovuto andarla a prendere.
"Mi dica il nome della scuola e vengo. In che scuola va?"
Bisogna fare attenzione con il pranzo,
molti sono allergici alle arachidi.
Nostra figlia è allergica agli anacardi e alle noci.
Non so cosa si intenda per noci, ma potrebbero uccidere mia figlia.
Il dottore fa: "Non può mangiare le noci". Fine.
E io: "Se ci dice…" Non sapevo dove crescessero le noci,
ma a quanto pare vengono da due posti diversi,
uno sono gli alberi.
Mi sento in colpa. Voglio difendere chi è allergico alle arachidi.
Nessuno lo fa.
Vengono sgridati dagli adulti.
Tantissimi adulti sono drogati di arachidi.
E sono furibondi.
Io non le mangio da secoli.
Neanche ci faccio caso se non le mangio.
C'è… Vedo adulti che urlano contro i bambini come se lo facessero apposta,
tipo alla nascita il dottore chiede: "Vuoi essere odiato da tutti?"
Rischi la vita ogni giorno.
Tipo in aereo, no? Fanno l'annuncio.
Date solo dei brezel così avete risolto.
Ma a ogni volo ci provano, non riescono…
Fanno: "Ok, gente,
niente arachidi oggi, ringraziate quel bambino".
E gli adulti lo fischiano.
"Ho preso l'aereo solo per le arachidi. Non so neanche dove va."
Facciamo i compiti insieme.
Porta a casa i compiti ed è divertente.
In prima e seconda era stupendo. Ora però…
Ci sono cose che le guardi e fai: "Ah, ok".
"Ora ve lo insegnano presto questo, eh?"
No, non so se è vero, ma…
La matematica Common Core.
È una nuova matematica inventata, così.
Non importa se non la conosciamo.
È tutto nuovo… È incredibile.
Mi è toccato vedere un video di 40 minuti sulla matematica Common Core.
Non ho capito nulla.
Se non sapete cos'è, è una nuova matematica.
L'obiettivo è usare un foglio intero per ogni problema.
Devi…
Devi continuare a risolverlo.
Scrivi il problema in cima e non ti fermi.
E poi ti ritrovi in mezzo della matematica normale.
È lì, nel mezzo della soluzione, e pensi:
"Mettila in cima. Cosa sto facendo?"
Non è che la matematica normale non funziona…
Anzi, usandola non c'è mai del resto a caso.
Il risultato è uguale. Ma ci si mette di più.
È come se mia moglie bussasse alla porta, io aprissi e dicesse:
"Posso entrare?"
E io rispondessi: "Sì, ma passa dal retro".
"Questa porta non va?"
"No, funziona. Io e tanti altri la usiamo,
ma c'è un nuovo metodo: salti la staccionata, passi dal retro
e arrivi qui."
Prendo in giro la matematica Common Core, ma ho imparato tanto da questi compiti.
Che vergogna.
Ho 41 anni. Mia figlia otto.
Niente di ciò che dice dovrebbe farmi chiedere: "Come? Di cosa parli?"
Ho imparato a usare "un" e "un'".
Non credevo che ci fosse una regola.
Pensavo si andasse a sentimento,
tipo: "Sì, ci sta bene". Così.
Idem con la virgola.
Non so mai dove va.
Se capisco che sta per arrivare una virgola, cerco di finire la frase.
Se non ci riesco, ne uso una e vedo se qualcuno dice qualcosa.
"Quella è una virgola?" E io: "Lo è?
La virgola sul telefono si blocca".
Non ricordo nulla della scuola. La gente parla di storia e io:
"Quando l'avete studiato? Forse noi l'abbiamo saltato."
Mi sono diplomato al pelo.
Ero insufficiente in scienze.
Facevo questa materia, scienze, all'ultimo anno.
Ed ero insufficiente.
Mio padre andò dalla professoressa: "Gli dia almeno sei.
Non farà lo scienziato".
E lei accettò.
Era sicura che non avrei mai lavorato nella scienza.
Ai test d'ingresso per l'università ACT ho preso 17.
Se non lo sapete, agli ACT un 18 è: "Pessimo risultato, ma è sufficiente".
Diciassette è: "Ma… Sei iscritto a questa scuola o no?
Cosa stai facendo?"
Mi ricordo solo questo:
in prima media uno ha preso a pugni l'insegnante di ginnastica.
Mi è rimasto impresso.
Era troppo grande per fare la prima media. Veniva in auto.
Se uno dei tuoi alunni di prima media guida,
lo sai che, prima o poi, si arriverà alle mani.
Per forza.
La gente mi parla in modo semplice, per stupidi.
Lo vedo quando parlo con gli sconosciuti.
È per via dei miei occhi. Sono grandi, no?
Ed è sempre un: "Mi segui?" E…
"Sì, ti ascolto."
"Sembra che tu sia altrove invece."
Ho una giacca double face,
cioè due: non avevo capito che fosse double face.
Le ho comprate insieme,
le ho provate separatamente.
Mi piaceva nera e ho pensato: "La prendo anche blu".
Alla cassa mi fanno: "È sicuro?"
E io: "Certo, non sono mica scemo".
Ma la scena peggiore…
Mi piace giocare a golf e un tipo mi parla
di un campo in Carolina del Nord
in cui usano dei lama come caddy.
Se non lo sapete, i caddy portano le borse dei giocatori,
comunicano la distanza dalla buca e aiutano.
Lì hanno dei lama.
Carichi la borsa su un lama e lui te la porta in giro.
Quando me lo dice, vede i miei occhioni stupidi
e fa: "I lama non parlano, se volevi saperlo".
Pensava che glielo avrei chiesto
vedendo i miei occhi stupidi.
Tipo: "Lo dico io così lo anticipo".
Come se parlassi con le giraffe allo zoo: "Ehi, da dove venite?
Intendo proprio originariamente."
Non farò battute.
Il punto è che li vedo arrivare prima di voi,
vedo questa lucina lampeggiante a 8 km e penso:
"Ne arriva un altro."
Nella mia testa: "Sembra che…"
Un paio di volte erano solo stelle.
Ho alzato lo sguardo e: "Quello non va tanto veloce".
"Ce n'è uno fermo sopra di noi." "È la luna." "Ah, sì?"
Ho 41 anni.
Non volevo assolutamente compierne 40.
Mi ricordavo i miei a 40 anni.
Ti senti vecchio.
E ti rendi conto che…
gli altri sono tutti più giovani.
Prima dei 40 anni, hanno tutti la tua età,
ma quando li compi, è strano, diventi il più vecchio.
"Ti ricordi? Era il 1997 o 1998."
"Non ero ancora nato." "Cavolo! Ma dici sul serio?
Per me siamo uguali.
Dov'è tuo padre? Fammici parlare. Giuro, credevo avessimo la stessa età."
A 40 anni sono diventato claustrofobico.
Mai stato.
È successo qui, sulla montagna russa dei Simpsons, pazzesco.
Cioè, siamo a 100 m da dove la mia vita è andata in pezzi.
Ci sono salito con mia figlia. Ci sediamo
con di fianco un altro tipo e le sue due figlie.
Abbassiamo la sbarra
e le gambe mi rimangono incastrate in mezzo.
Mi si è aperta una porta che non credevo esistesse.
Diventa problematico. Devo far fermare la giostra.
È imbarazzante far fermare una giostra per bambini,
fare segno con la mano: "Fatemi scendere".
Sbloccano la sbarra e: "Fai pure un altro giro. Io passo".
Se non riesco io, nessuno può farlo. Ce ne siamo andati via tutti.
Giostra rovinata.
La claustrofobia rovina il divertimento di tutti.
Il panico della claustrofobia è piuttosto divertente.
Non quando capita a te… Ma in quanto poco tempo passi da normale
a un folle, è… Succede in un attimo.
È un problema recente, quindi mi scordo di averlo
e mi metto in situazioni scatenanti e: "Eccola".
Una volta ho preso un Uber con sette persone.
Saliamo, io vado nella terza fila,
faccio il gentile. Mi siedo, alzano tutti gli altri sedili
e mi parte l'attacco.
Sono lì, cerco di comportarmi normalmente, non parlo.
E poi dico: "Apriresti il finestrino?"
"Non è che scendereste tutti velocemente?"
Cioè, siamo in autostrada: "Apriresti il finestrino?"
"Ti dispiace se guido io l'Uber? Posso?"
Sono nato nel 1979.
E lo dico
perché se avete la mia età,
siete del 1978 o del 1980,
mi capite, o forse no.
Io non sono né Millenial né Generazione X.
Da piccolo non conoscevo questi termini,
ora si sentono ovunque.
Li ho cercati e mi sono chiesto quale fossi.
Tecnicamente nessuno.
Sono in un limbo.
In un divario tra generazioni.
Ci chiamano… Xennial
o generazione del The Oregon Trail.
Oppure, il mio preferito… I fortunati.
Ed è vero. Siamo fortunati.
Siamo cresciuti in due mondi diversi.
Da piccolo era come negli anni '50.
Uscivi e i tuoi non sapevano dove fossi.
Giocavamo a The Oregon Trail sul computer della scuola.
Nessuno l'aveva a casa: mica eravamo miliardari. Capito?
Poi al liceo arrivò AOL.
Il computer a casa.
Poi il cercapersone e il cellulare.
Niente social media fino ai 26 anni. Myspace, avete presente?
Cioè, i social media…
Non ci sono prove di ciò che ho fatto al liceo. Sono salvo.
Se avete circa la mia età,
siete in questo limbo.
Capisco ciò che dice la Generazione X.
Idem per i Millennial.
Sono in mezzo. E questi due gruppi si odiano.
Ho capito di essere in mezzo una volta in hotel.
Molti hotel ora hanno il Chromecast
per guardare Netflix in stanza.
Entro in camera e accendo la TV.
Il Chromecast non va.
Chiamo la reception
e mi risponde la voce più vecchia del mondo.
Era un sopravvissuto alla Guerra Civile. Cioè…
Tipo: "Grazie per aver servito il Paese".
"Ha servito nell'esercito?" "Probabile."
"In un certo periodo dovevano andare tutti."
E gli dico: "Non funziona il Chromecast".
Avrei potuto inventarmi una parola per quanto ne sapeva.
Tipo: "Non funziona il beep-bop".
Mi chiede se sto lì in hotel: "Ha la stanza qui?"
E io: "Pensa che la stia chiamando da un altro hotel?"
Mi fa: "Senta, non so di cosa parla,
ma le mando un collega più giovane ad aiutarla".
"Fantastico."
Arriva il tizio, bussa e io apro.
Ha l'età di mio padre.
Appena lo vedo penso: "Evitiamo ogni umiliazione". No?
"So che sai cos'è, ma se non riesco io a farlo funzionare, figuriamoci tu."
Ma è della generazione che vuole comunque provarci, quindi…
Devo farlo entrare.
Entra, si siede sul letto. Un po' troppo indietro per i miei gusti.
I polpacci toccavano il bordo del letto.
"Non tocchi coi piedi? Vuoi andare più indietro?"
"Hai freddo? Vuoi una coperta?"
Preme tutti i pulsanti del telecomando.
Dico: "Non credo serva".
E lui: "Proviamo lo stesso". "Ok.
Apro la doccia e una finestra. Proviamo.
Vediamo. Magari si accende. Forse è tutto collegato."
Ma non va. Lui fa: "Ok,
ora arriva un collega più giovane".
Stavo per dire: "Sono io".
Ma dico: "Ok, dai, non lo uso".
E fa: "È un Millennial".
E io: "Ora sì che ragioniamo".
"I Millennial sono nati con la tecnologia,
saprà aggiustarlo." Non vedo l'ora.
Dico: "Ottimo". E lui: "Arriva tra un'ora".
Volete sapere in quanto l'ha aggiustato?
Non lo saprò mai: non è andato al lavoro quella sera…
Non ha avvisato.
Me l'ha detto il primo tizio, a cui doveva dare il cambio.
Era furibondo. Odiava quel Millennial:
"Non lavora mai, non è serio,
è allergico alle arachidi."
E io: "Ok, beh…"
Alla fine l'ho aggiustato io: era solo da collegare.
Quindi, sì, colpa mia.
La mattina dopo,
ho incontrato la generazione di Harper.
Che mi sembra molto egoista, no?
Vado a fare colazione, è a buffet.
Siamo in fila. La bambina davanti a me
vuole i waffle.
Ne prende uno
e c'è una caraffa enorme di sciroppo.
Per versarlo, rimetterlo a posto
e andare a fare colazione.
Prende lo sciroppo e se lo porta al tavolo.
Ciao, sciroppo.
E sono l'unico ad averla vista
e sento che tutti chiedono dello sciroppo.
Diventa un problema.
"Dov'è lo sciroppo?" E il personale: "Non lo so.
Non ne abbiamo altro".
Io so dov'è, ma non voglio essere coinvolto.
Appena sveglio non penso: "Che voglia di parlare con tutti".
Appena sveglio non pensi: "Spero proprio nessuno mi lasci in pace".
Quindi suggerisco qua e là:
"Magari qualcuno se l'è portato al tavolo."
Continuo:
"Tipo quella bambina laggiù. Forse."
Ma nessuno ci arriva.
Devo andarlo a prendere. Lei è lì con gli amici,
mi avvicino
e chiedo: "Possiamo riavere lo sciroppo?
È per l'intero hotel".
E lei: "Chi se ne frega". E non mi calcolano nemmeno.
In quanto padre
dico: "Giusto per informarvi,
non ho colpe e voi avete rovinato la colazione a tutti.
Magari non avete mai mangiato fuori,
ma mi vedete con il vassoio delle uova?
Le ho tutte per me?
Ok il resto, ma credevi che lo sciroppo fosse solo tuo?
E i vostri genitori?"
Alcuni hanno pianto. Che soddisfazione.
Ero via da un po'.
Dovevo fare pratica su dei bambini.
E per prendere in giro la mia generazione,
così non sembro di parte.
Altro hotel… Altro problema con lo sciroppo.
Adoro i waffle con lo sciroppo.
Sono sempre nei paraggi dello sciroppo. E…
Siamo in un Holiday Inn Express con buffet.
C'è il dispenser che rilascia quattro cereali alla volta.
Come per il gatto nel fine settimana, no?
"Basta così."
C'erano impasto, sciroppo e stampo così potevi farti tu i waffle.
Versi l'impasto nello stampo, chiudi, giri e si blocca.
Cuoce per due minuti, lo giri e lo apri.
Metà del waffle viene via, l'altra resta lì.
Si mangiano così.
Sono con un amico mio coetaneo, andiamo al buffet, lui è davanti a me.
Non parliamo o niente.
Impasto e sciroppo sono in due ciotole trasparenti.
Non etichettate, ma trasparenti.
Prende lo sciroppo e lo versa nello stampo.
Io non lo fermo, perché non è tipo: "Si fa così?"
È convinto che dopo lo mangeremo.
Cioè, è proprio…
Io non vedo l'ora di vedere cosa esce.
Saprà qualche trucco segreto.
Chiude, gira e cuoce.
Tutti gli altri in fila ci guardano, pensando:
"Cosa vuole fare?"
Lo stampo inizia a fare un fumo nero.
Questo fumo nero e denso invade la lobby.
Arriva il manager: "Cosa fa?"
"Ho versato quello sbagliato. Non c'è l'etichetta."
E lui: "I contenitori sono trasparenti.
Non sai riconoscerli?"
"Capiterà spesso."
Lui: "Mai. E lavoro qui da sempre".
Hanno buttato lo stampo.
Hanno dovuto buttarlo. Per forza.
Ciao, waffle. Ci eravamo quasi fatti un waffle
e ora lo stampo è nel bidone.
Il mio amico si gira
e vede la fila di persone tutte con un piatto in mano.
Sono tutti tristi.
Qualcuno dice: "Avevo puntato la sveglia apposta".
Due ragazzi scalzi: "Sono corso senza scarpe per non ritardare".
I miei genitori hanno 60 anni.
E quando i tuoi genitori raggiungono quell'età, sappiatelo,
capisci… che ora sei tu il responsabile della famiglia, no?
Non lasciano il timone attivamente.
Ma iniziano a fare cose un po' così, capito?
Siamo andati a fare la spesa e siamo tornati alla macchina.
Siamo stati nel negozio un'ora. Mio padre…
La portiera del conducente era spalancata.
Aveva guidato lui,
aveva aperto la portiera per scendere e se n'era andato.
Guida da 50 anni.
Ok che le auto cambiano,
ma una cosa è rimasta sempre la stessa:
la portiera va aperta e chiusa.
Si è messo i pantaloni di mia madre a un funerale.
Quel giorno ho capito che non potevamo più fare come dice.
"Dobbiamo guidarlo noi. Non sa cosa fa."
Questo coincide con quando inizi a fare le feste a casa tua,
invece che dai tuoi.
I miei si erano trasferiti in un trilocale ma hanno voluto farlo lo stesso.
Vogliono fare il Ringraziamento da loro, ma non c'è spazio.
Siamo una ventina.
Come dire al college: "Facciamo Natale nella mia stanza?"
Hanno un tavolo da quattro allungato con dei vassoi e dei comodini
lungo il corridoio.
Mangiamo sulle scale, i bambini in auto.
"Torna in macchina. Qui non c'è posto."
Non c'era il ketchup.
"Mamma, ce l'hanno tutti. È di default nelle case."
Anche un alcolizzato ce l'ha in casa.
Non ha più la famiglia, ma il ketchup sì:
"Non sono ancora a quei livelli."
Sono cresciuto negli anni '80 e '90.
Ero bambino all'epoca.
In quegli anni rapivano un sacco di bambini.
Non voglio dire che siamo più appetibili o altro.
È che stavamo di più all'aperto, era più probabile.
Era più facile attirarci in un furgone.
Non ci voleva molto. E…
Secondo me i genitori guardavano la TV e si spaventavano.
Adesso tutti i programmi parlano di crimini.
Tutti: podcast, film. Trattano tutti di crimini.
Sono onnipresenti.
Allora i canali erano pochi
e i programmi sui crimini facevano impressione.
I miei guardavano Rescue 911
in cui ricostruivano dei crimini.
Impressionante.
Ho guardato tre secondi di Rescue 911 mentre passavo per la sala.
C'era un tizio con un passamontagna,
una donna a letto coi piedi fuori dalle coperte
e lui glieli massaggiava.
Nient'altro. Non mi sono fermato.
Non so cosa succeda prima o dopo,
ma non ho mai più dormito coi piedi fuori dalle coperte,
per quella cosa vista per caso 30 anni fa.
I miei piedi bollono di notte e vorrei tanto metterli fuori.
Sono 30 anni che provo a farlo ogni notte.
Poi mi torna in mente quell'immagine e li ritiro dentro.
Sono in hotel e: "Non entrerà mai qui, hai chiuso tutto a chiave".
"Non aspetta altro. Probabilmente è già qui."
Credo che i miei videro su Rescue 911 che un bambino si era perso
e si spaventarono.
E la presero come un: "Bambini, vi rapiscono e non possiamo farci nulla".
Volevano che fossimo preparati.
Ma invece di un corso di difesa personale
o di darci una pistola o altro,
hanno fatto… Avete presente i volantini per quando un bambino scompare?
Hanno preparato i volantini.
"Prepariamoli, non si sa mai."
Quei tipi di volantini
hanno la foto con sotto la descrizione:
altezza, peso, colore degli occhi.
Ma invece di una cosa simile,
ci fecero scrivere su un foglio
nome, altezza, peso e colore degli occhi
e ce lo fecero tenere davanti così
mentre ci facevano una foto.
Nella foto teniamo questo foglio con la descrizione.
E dissero: "Quando la polizia vuole fare i volantini,
possiamo dire che non vedevamo l'ora
e che li abbiamo già pronti".
Se ci avessero davvero rapiti, i miei sarebbero ancora in carcere.
Nessuno crederà che le foto erano per essere pronti.
Chiederanno subito: "Diteci dove sono i bambini.
Vi conviene. Mai vista una cosa del genere".
Sono andati da Walmart a farle stampare.
Per far vedere a tutti che erano pazzi.
Da Walmart avranno detto:
"Posso parlare un attimo coi vostri figli da solo?"
Sono sposato.
Abbiamo appena fatto 14 anni di matrimonio.
E… Grazie.
Siamo insieme da 20 anni.
L'ho conosciuta prima di diventare comico.
Lavoravamo entrambi da Applebee's.
Ancora oggi siamo grandi fan di Applebee's.
Lasciate che… Sembra…
Bello questo.
Quanti… Non vanno tutti nello stesso posto?
Cioè…
"Ci sono già io qui, non venire anche tu." No?
Dovrebbero comunicare di più.
"Io sono qui." "Ok, non me n'ero accorto che eri lì…"
"Sì, quindi non venire. Io sto qui e tu lì."
"È importante che io stia qui e tu lì, no?"
Va bene.
Ci siamo conosciuti da Applebee's.
Prima che diventassi comico.
Io ero all'accoglienza, lei serviva ai tavoli.
Qualche tempo fa qualcuno le fa:
"Avresti mai immaginato quando vi siete messi insieme
che la vostra vita sarebbe stata così?"
Lei: "Non credevo fosse abbastanza sveglio da servire ai tavoli".
Già.
Non credevo di arrivare fin qui. No?
Le dissi che volevo fare il cameriere. "Continua a sognare.
Se ti impegni riesci a imparare il menù."
Io e mia moglie… Io sono il sognatore tra i due.
In ogni relazione c'è un sognatore:
"I soldi non importano, divertiamoci più che possiamo."
E l'altro che odia divertirsi.
È il matrimonio.
Con due sognatori si finisce al verde.
Serve qualcuno che dica:
"Ti diverti? Non mi piace.
Smettila. Il condizionatore è acceso? Spegnilo."
Ho sposato mio padre.
Per colpa sua credevo che usare il condizionatore costasse milioni.
Che accenderlo in auto la facesse esplodere.
O prosciugasse subito la benzina.
"Chi ha acceso l'aria?"
Mi moglie è sempre nei paraggi. Mi sembra sempre vicina.
Sono sposato con un gatto.
"Mi stai sempre addosso."
Se vado in bagno, lei dipinge la porta del bagno
mentre lo uso.
"Non puoi farlo dopo?" "Sì, ho un sacco di tempo dopo,
ma ho aspettato che andassi in bagno per iniziare."
Se mangio qualcosa che non vuole, appare dal nulla.
Provo a fare piano.
Magari sto mangiando un Oreo alle 3:00 in mansarda
e di sicuro si accenderà una luce
e lei dirà: "Cosa fai?"
E se le chiedo la stessa cosa,
mi fa: "Sono sempre qui a quest'ora".
Mi ha installato Life360 sul telefono.
Vede dove sono anche da lontano.
Non ti accorgi neanche che c'è sul telefono.
È peggio di quello che fa il governo.
Preferirei che fosse il governo a tracciarmi.
Mi chiama: "Perché sei da Krispi Kreme?"
E io: "Non si può vivere così".
Per delle ciambelle devo lasciare il telefono in palestra
e pagare in contanti.
L'ho già fatto una volta, ma mai più.
Se vado in un negozio e ha dei coupon, aiuto.
Sono nel parcheggio e mi chiama:
"Non comprare nulla. Ho i coupon."
"Pensi che tornerò a casa a prenderli? Sei sicura?
Anzi, mi impegnerò per spendere di più.
Se Target lo permette,
proverò ad alzare il prezzo del dentifricio.
Spera non chiedano di arrotondare per eccesso."
Io odio i coupon e lei li adora.
Non mi lascia… "Ho un coupon." Mi fa sentire idiota.
Compro il deodorante e:
"Non ci arrivo coi soldi per un pelo,
ma ho un coupon.
Un giorno vorrei poter pagare il prezzo intero.
Risparmiamo il più possibile."
Una delle nostre migliori liti…
Non migliori, più ridicole.
…è stata sull'espressione "in un colpo solo".
Su quel modo di dire.
Mia moglie e io…
Aspettate… È il mio ultimo sketch e sta arrivando un elicottero.
Si sentono da lontano:
"Va da quella parte."
Sembra che vada dalla parte opposta?
Penserete: "Io non sento nulla". E io sono qui come un…
Non me ne libererò più.
Durante gli spettacoli a teatro
dirò: "Lo sentite l'elicottero?" E il pubblico: "Al chiuso?"
"Sì, non lo sentite?
State un attimo in silenzio. È un elicottero quello?"
Ok.
Abbiamo litigato per "in un colpo solo".
Sul detto.
Da appena sposati avremmo reagito: "Che lite assurda".
"Hai ragione." Ma siamo oltre il decimo anno.
Viene dopo la lite sul lavare i piatti,
sul mettere via i panni stirati.
Lei ti vuole distruggere mentalmente.
Ti ha quasi plasmato come vuole, è l'ultimo sforzo.
Voleva andare un fine settimana dai suoi,
che sono divorziati.
La cosa colpisce più me che lei, a dire il vero.
Non se ne parla, del divorzio dei genitori.
Hanno divorziato per colpa sua,
perché sono io a dover andare in 50 case diverse?
Comunque…
Voleva andarli a trovare "entrambi in un colpo solo".
Non aveva mai usato quell'espressione.
Ed è 20 anni che la conosco.
Come se la mattina le avessero detto:
"Dovresti usare 'in un colpo solo' più spesso."
Lei: "Chiamo mio marito".
"Perfetto, usalo una quarantina di volte."
Mi chiama e fa: "Voglio andare a trovarli in un colpo solo".
Io: "Sì, in un colpo solo." E lei:
"Entrambi in un colpo solo." "In un colpo solo."
"Colpiamo, ci sto."
E lei continua a ripeterlo.
E quando descrive questo viaggio unico fa:
"Andiamo da mia madre, torniamo a casa e poi da mio padre."
Io aspetto, ma lei non dice nulla,
quindi faccio: "Ma non è in un colpo solo".
Non le viene il dubbio e fa: "So cosa significa 'in un colpo solo'".
"Ah, sì? A me non pare.
Porti il mio cognome!
Non puoi non sapere cosa significa.
E 'due piccioni con una fava'?
Vediamo se conosci i vari detti."
Mi butta giù.
Arrivo a casa e… Avete presente quando avete litigato
e: "Ok, da quant'è che dura? Non è ancora finita?
O sì? Non lo so". Devi vedere che aria tira.
Lei non chiede mai scusa. Mi piacerebbe.
Di sicuro non sa cosa significhi "scusa".
Io lo dico sempre. Giro con le tasche piene di scuse
e le distribuisco tutto il giorno.
Ho provato a dirle: "Vuoi portarne un po' tu?"
Lei: "Non ho le tasche".
Quella sera non ci rivolgiamo parola. Harper…
Guardiamo la TV, mangiamo.
E le dico: "Sai che tua mamma è pazza?"
Lei: "Hai fatto i compiti? O diventi stupida come tuo padre".
E Harper: "Ma siete normali?"
Sono lì sul divano e mia moglie mi dà il bacio della buonanotte
e va a letto. Fine.
Mi è sembrato il suo modo di chiedere scusa,
ma non l'ha detto.
Rimango lì a pensare.
Penso molto, perché più dura il matrimonio,
più lasci perdere certe cose, no?
La mattina dopo mi alzo e voglio parlarne,
non l'abbiamo fatto la sera prima.
Le dico: "Devo dirti una cosa.
Non è quello il significato".
E siamo punto e a capo.
Ma ero pronto, ci avevo pensato su tutta la notte.
Tipo: "È una battaglia persa per lei. Parlane di nuovo.
Non devi piacerle, devi vincere.
Si muore combattendo".
Ero così carico che volevo svegliarla di notte
scuotendola: "Non è quello il significato".
Il nostro matrimonio è quasi finito in un colpo solo.
Comunque. Grazie mille di essere venuti qui.
Grazie, davvero.
- Non conosci Tonya Harding? - No.
La conoscono tutti gli appassionati di sport.
Non sai chi è Tonya Harding?
Nessuno sa chi è!
Non ci credo che non la conosci.
Sono un gran appassionato di sport.
Se non la conosco io, figurati chi ci guarda.
Se nomini Tonya Harding e Nancy Kerrigan,
l'80% degli Stati Uniti dirà: "Le conosco".
Nemmeno l'80% di questo pullman le conosce.
Una è arrivata prima e l'altra seconda?
Ma dai!
Ho convinto Nic che non sapevo chi fossero Nancy Kerrigan e Tonya Harding.
E Nic scoprirà solo ora che so chi sono,
mentre lo dico a voi.
Non lo sa.
So perfettamente chi sono.
E dici: "Lo scopre solo ora".
E io: "Oddio, è vero!"
Continuo a colpirmi.
- È stato fantastico. - "Ma dai!"
Sottotitoli: Chiara Belluzzi