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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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C'était génial, papa.
- Tu as fait du cheval ? - Oui.
Mais aujourd'hui, c'était super, j'ai pu monter…
D'accord.
Bon, Harper, mon spectacle va commencer.
Sois drôle.
- Je t'aime. - On t'aime.
Maintenant, veuillez accueillir mon papa, Nate Bargatze !
Bon.
Voilà.
C'est cool, non ?
C'est… Ouais.
Vous savez quoi ? L'année 2020 a été ma préférée.
Ça a été la meilleure de toutes.
Sérieux… Il y a des extraterrestres.
Ils disent qu'il y a des ovnis.
Et tout le monde s'en fout. C'est…
Dans quel genre d'année, tu pourrais faufiler :
"Chers téléspectateurs…" À la fin des infos !
Ils balancent : "Il y a des ovnis."
On s'est dit : "Ils ont le COVID ? Non.
"Je ne sais pas. Ils ne seront pas testés." Mais…
C'est drôle, je l'ai dit à ma femme : "Il y a des ovnis",
et elle n'a pas sourcillé. C'est fou…
On pourrait voir ça et se dire : "J'ai rien entendu." C'est le but.
L'année 2020 a été aussi dingue que ça.
C'est aussi une bonne occasion de mieux connaître ses amis.
Je crois qu'il faut viser le juste équilibre.
Et j'ai des amis qui se douchent avec un masque,
qui dorment avec un masque,
parce qu'ils ont un hamster, et que le hamster l'a sûrement,
et qu'ils vivent seuls avec lui.
J'ai aussi des amis qui n'ont pas dû entendre parler du COVID.
Ils vivent comme si on leur avait dit de l'attraper.
D'autres amis m'ont dit qu'ils l'avaient déjà eu.
Du genre : "Je l'ai eu, j'ai eu de la fièvre.
"Quelques heures en février, c'était sûrement ça."
Un ami m'a aussi dit qu'il l'a eu en 2015.
Il est…
Absolument convaincu. Il m'a dit : "Je l'ai eu en 2015.
"J'étais le premier, on n'en parlait pas autant, mais…"
Je vais citer un truc qui a disparu pour toujours :
tousser en public.
C'est du passé. Par exemple…
Si tu avales de travers dans un restaurant,
vaut mieux te jeter sous un bus.
Tout le restaurant s'arrête.
Votre table vous dit : "Dégage."
Qui ça va embêter le plus ? De ne pas tousser ? Mes parents,
une de leurs activités préférées,
c'est de tousser en public.
Ils adorent.
Ils ne font que ça.
Ils toussent partout. Mon père s'étouffe constamment.
S'il ne s'étouffe pas, on s'inquiète.
Il s'étouffe à ce point… Dans un restaurant,
on nous demande : "Votre père va bien ?" Et je réponds : "Oui, c'est normal."
J'ai voyagé dans tout le pays pendant ce COVID,
et j'ai vu qu'ils s'en sortent bien au milieu du pays.
J'ai vu une course NASCAR. Ils avaient des masques, rien d'anormal.
Beaucoup de gens le font, on essaie.
On prend notre température.
Je suis allé dans un bar. Ils ont pris ma température.
Cet ado sait pas ce qu'il fait ? C'est ce que vous pensez…
Il fait pas médecine ? Ils commencent comme ça.
Il prend la température et il dit : "Sept degrés. Tout va bien."
Oui, tu es juste à 15 degrés du problème.
Donc vous voyez… Ils sont même pas inquiets.
" - Quatorze degrés. - En fait, je suis mort, mec.
"Ça va pas du tout.
"T'es sûr que ça marche ?"
"Je sais pas. Quand ça sonne, je leur dis d'entrer."
Je vous jure, un gamin a dit : "Bip".
Son bip marchait pas, je crois. Il a fait : "Bip."
J'ai demandé :
"C'était…" Et il a répondu : "Allez-y."
Je m'en suis pas mal sorti.
Parce qu'il y a deux voies possibles…
J'ai perdu du poids pendant le COVID. Deux possibilités.
Si vous vouliez prendre du poids, allez-y.
Tout le monde est d'accord.
Vous pouvez, mais je faisais déjà ça avant le COVID.
J'ai toujours suivi cette règle.
Donc, avec le COVID, je me suis dit : "Stop."
Et mon voisin a commencé à faire du sport dans son allée.
Il m'a dit : "Viens, on fait de la muscu dans mon allée."
Dur de trouver des excuses.
Du genre : "Je suis trop occupé. Je peux pas, j'ai trop de trucs à faire."
Et il est là dehors.
Je me suis joint à lui, il avait un coach,
et j'aime pas trop faire du sport, j'en ai jamais fait.
Je leur ai dit : "Je veux juste me muscler le haut."
Ils ont dit : "D'accord. Mais plutôt jambes tous les jours ?"
C'est tout, que les jambes.
Je pense que c'est un complot des coachs,
tu travailles jamais le haut du corps,
et quand tu le fais… J'ai dit : "On travaille le haut là ?"
"- Oui. - Oui ? Parce que je me baisse pas mal."
Le problème principal, c'est ce que je mange.
Je mange comme un gosse.
Je suis loin d'être un exemple.
Il me dit : "Décrivez-moi votre petit-déjeuner,
"tous vos repas de la journée. En commençant par hier."
J'ai pensé : "Hier, c'était affreux.
"Je vais choisir un autre jour."
Il veut entendre la veille. Je réponds : "Donuts, le matin."
Il me sort : "Parce qu'ils étaient sous votre nez ?"
"Non, j'ai conduit. Jusqu'aux donuts."
Il demande : "C'était sur votre route ?"
"Non, j'ai pris du retard pour m'y arrêter."
Il m'a demandé si je grignotais le soir.
J'ai avoué avoir mangé des bonbons la veille.
"- Vous avez regardé un film ? - Non, juste la télé."
"Le petit sachet pour enfant ?"
"Non, c'était un sac entier de bonbons.
"Même sans étiquette, en entendant : 'Donne-moi ce sac',
"on saurait tout de suite ce que c'est."
J'ai toujours du mal à dormir,
et je vous jure, tous les médecins…
Je mange des bonbons, bois un soda :
"Je comprends pas. J'arrive pas à…
"Mec, le soir, mon cerveau est en feu."
Ils me disent : "Oui, mon pote, tu peux pas manger de bonbons au lit.
"Ça doit être le problème."
On a beaucoup bougé
pour faire des spectacles drive-in, c'était génial.
J'aime voyager, être sur la route.
Une fois, je me souviens, j'étais à Los Angeles.
Je devais parler à une conférence à Austin, au Texas, le lendemain.
Mon vol partait très tôt.
Je me souviens me dire la nuit d'avant : "Sois normal, dors normalement."
J'ai fini par traîner, c'est devenu un problème.
À mon réveil, le lendemain, mon vol était parti.
Je l'avais raté, pas à la porte d'embarquement,
il était déjà à Austin, au Texas.
Les passagers déjà à l'hôtel.
Je cherche mon téléphone pour réserver un autre vol,
et j'ai perdu mon portable. Je l'ai égaré, la nuit d'avant.
Donc, je n'ai plus de téléphone.
Je dois acheter un billet au comptoir comme dans les années 50.
Et quand on va au comptoir,
les gens ne s'attendent pas à ce que tu achètes un billet comme ça.
J'arrive et ils me disent : "Oui ?"
"Un billet pour Austin, au Texas, s'il vous plaît."
Ils m'ont répondu : "Va l'acheter comme tout le monde."
"Non, j'aimerais vous faire un chèque pour acheter un billet
"pour Austin, au Texas."
Ils n'avaient plus de vol, j'ai dû le faire à chaque terminal.
J'ai continué : "Un billet pour Austin, s'il vous plaît."
J'ai trouvé, mais la fille savait pas vendre un billet comme ça :
"Ça fait 10 ans que je travaille ici. C’est une première.
"Je sais pas comment faire."
Elle est allée chercher la plus vieille dame que j'aie jamais vue.
Je pense qu'elle est là juste pour ça.
Elle est venue avec un vieux terminal à carte bancaire,
en disant : "Je m'en charge. J'adore faire ça."
Ça m'a fait bizarre sans téléphone. Tout le monde a un portable.
À l'aéroport, sans téléphone, tu as le regard vide.
Dans la queue,
tu regardes devant toi, et les gens se disent :
"Bon, mec, ça va pas ou quoi ?" Les gens normaux…
" - Où est ton téléphone ? - Je ne l'ai pas.
"Mais je veux bien qu'on parle. Ce serait sympa de discuter."
Je croyais que j'allais vite passer la sécurité,
mais j'ai été retenu à cause du type devant moi.
Le détecteur de métal a sonné à son passage.
Ils lui ont demandé : "Vous portez un objet métallique ?"
"J'ai des clés sur moi, mes clés."
On pensait tous qu'il allait dire son genou ou sa hanche…
Les vieux ont beaucoup de métal.
Et il dit : "Des clés ? Vous croyez que c'est ça ?"
Ce serait la première réponse dans Une famille en or
pour ce qui déclencherait un détecteur de métal. Des clés !
Je lui ai dit : "Écoutez, essayons avec et sans.
"J'aimerais savoir. Peut-être qu'iIs nous ont menti sur les clés."
Je fais ces spectacles drive-in, dans les drive-in de cinéma,
avec mon pote Nic Novicki.
Nic est de petite taille, très drôle. On a commencé ensemble.
On s'amuse bien avec lui, il est très facile à piéger.
Un jour, on était dans un café,
et un type était assis près de nous avec un gros husky.
Nic a dit : "Tu crois que c'est un loup ?"
Et j'ai répondu : "Oui, je crois bien.
"La loi vient de passer. Si tu arrives à attraper un loup,
"tu peux le garder en laisse."
Il a dit : "Je lui demande ?"
J'ai répondu : "Bien sûr. Il veut en parler.
"C'est pour ça qu'il a amené son loup."
Je l'ai vu s'approcher de lui : "Excusez-moi, c'est un loup ?"
Le type ne savait pas vraiment comment répondre.
Il a dit : "Quoi ?
"Tu crois que j'ai amené un loup sauvage dans ce café…
"et qu'il est tranquille ? Qu'iI ne pète pas un plomb ?"
Quand on se rendait en bus à ces spectacles,
j'ai dit à Nic que je ne connaissais pas Nancy Kerrigan et Tonya Harding.
Nic apprend que je sais qui elles sont
en même temps que vous, ce soir.
Je ne lui ai jamais dit.
Je sais qui elles sont.
Il ne fait que parler de sport dans les années 90.
Uniquement cette décennie.
Donc, il a mentionné Nancy Kerrigan et Tonya Harding.
J'ai dit : " - C'est qui ? - Tu ne sais pas qui c'est ?"
"Personne ne sait qui elles sont."
"C'était énorme comme histoire. Patinage artistique. Digne de la mafia."
"Je sais pas de quoi tu parles. J'en aurais entendu parler.
"Personne ne connaît."
Il devenait fou.
J'ai dit : "Ils devraient faire un documentaire."
"Ils en ont fait un !"
Un autre type a dit : "Ils devraient en faire un film."
"Il y a un film !" Il était dingue.
Un de mes moments préférés, c'était…
C'était il y a longtemps. On allait chez un ami,
au quatrième sans ascenseur,
il fallait les monter.
Évidemment, je marche plus vite que Nic. Avant, je l'attendais.
On est amis depuis longtemps, je le fais plus.
On dirait un vieux couple marié. Je suis loin devant.
Je savais où on allait, mais pas lui.
Donc, je le laisse et je vais chez mon pote.
"Nic ne sait pas où tu vis, ça va être marrant.
"Attendons de voir ce qu'il va se passer."
On a attendu 30 minutes.
Nic entre enfin dans l'appartement et je lui demande : "T'étais où ?"
Il me répond : "Je savais pas où aller."
"Je sais.
"Mais t'as disparu longtemps. Tu es retourné dehors ?"
Il me sort : "Non, j'étais chez quelqu'un d'autre."
Chez quelqu'un… Il essayait toutes les portes.
Il est entré, s'est assis sur leur canapé et a dit : "Je suis avec Nate."
Il est allé jusque-là.
Vous voyez où est votre canapé ? Il est entré chez eux jusque-là.
Il est si confiant qu'ils ont dû se dire :
"Je sais pas, peut-être qu'on connaît un Nate."
Super, ces spectacles drive-in.
Les gens regardent le spectacle depuis leur voiture.
C'est juste compliqué quand les ils veulent partir avant la fin.
Des phares t'éblouissent,
le mec… et il recule.
Et tu te dis : "Bon, un de moins."
J'ai fait un spectacle en ligne,
et c'était… Tu ne vois que ton visage,
et juste avant de commencer, j'entends quelqu'un :
"Je sais pas. C'est un comique à la con."
Quoi ? Elle a dit quoi ?
Juste un hélicoptère.
C'est un spectacle en extérieur.
Le prochain est prévu à l'aéroport. Ça sera super.
J'ai hâte de retrouver le bon vieux temps, où on foirait un spectacle à l'intérieur.
On attend que ça, vous savez ?
La dernière fois que j'ai fait un bide,
les comiques font beaucoup de fêtes d'entreprise,
c'était un évènement d'entreprise à Tampa, en Floride.
C'était pour ce type qui gérait l'électricité de Tampa.
Je sais pas ce que vous faites,
mais le mec a inventé l'électricité en Floride, alors…
Oui, il s'en sort très bien.
Et…
Il était très gentil et très généreux.
Il y avait tous ses employés, deux voitures à gagner.
Il a donné plein de télé, tablettes…
Il reversait des cadeaux d'une valeur de 100 000 dollars
à ses employés. Très gentil.
Eh bien, j'étais l'un de ces cadeaux.
En pleine distribution, il s'arrête et dit : "Bon.
"J'ai une grosse surprise pour vous. Dire qu'on l'a fait venir ici."
Sur ce, je débarque. Personne n'avait entendu parler de moi.
Ils me regardent d'un air :
"Je pourrais le faire venir chez moi. Sérieux, qui est…"
Je commence mon spectacle.
J'ai tenu une heure, pas un rire.
Pas un, et je sors pas de nouvelles blagues.
Je reprends les meilleures.
J'ai raconté trois fois l'histoire du "café glacé au lait".
J'arrêtais pas.
Je disais : "Je vais la refaire. Vous avez peut-être mal entendu."
Les gens partaient.
Mon chauffeur a demandé à quelqu'un :
"Le spectacle est presque fini ?"
Le mec a répondu : "Je sais pas de quoi vous parlez.
"Un type fait un discours, c'est peut-être après."
À la fin, le gars se ramène.
Il fallait que je lui parle, j'ai dit : "Désolé, mec.
"J'étais drôle avant,
"mais j'y arrive plus. C'est fini."
Et il a été très gentil, il a dit : "C'est pas grave, c'est pas de ta faute."
"Qui d'autre sinon moi ?"
Et il a répondu : "Quand tu as commencé,
"je me suis souvenu que mes employés ne parlent pas anglais."
Je me suis dit : "Ouais, tout s'explique."
Ne pas engager un humoriste qui parle seulement anglais.
Sans l'avertir.
Pas que j'aurais pu changer un truc, mais ça aurait été bien de le savoir.
Alors, j'ai une fille. Elle s'appelle Harper.
Beaucoup de gens demandent : "Comme Harper Lee, l'auteure
"de Ne tirez pas sur l'oiseau moqueur ?"
J'ai jamais pensé à un auteur de toute ma vie, alors…
Jamais fait le rapprochement.
Mon deuxième prénom est Lee, et ça ne m'a jamais traversé l'esprit.
J'adore avoir un enfant.
J'adore quand ils pleurent, c'est si innocent.
J'adore cette innocence. Pleurer pour une étiquette.
Sérieux, ils hurlent.
Ils n'aiment pas… Ça pique.
On pourrait se demander si la maison est en feu.
Jamais vu quelqu'un pleurer autant. Pour rien, en plus.
Elle utilise beaucoup sa tablette. C'est le plus dur.
Il faut qu'ils décrochent. Trop de technologie, c'est mauvais.
Elle est assise avec sa tablette.
Elle veut être YouTubeuse.
En tant qu'humoriste, ça me rend furieux.
Elle regarde ces vidéos de gamins, et elle fait les siennes.
Elle est assise là à dire :
"Salut, tout le monde, ça va ?
"Cliquez sur les liens dessous, abonnez-vous, et commentez."
Tout ça n'est que sur mon portable.
J'ai 90 heures de contenu. C'est pas sur YouTube.
Moi et sa mère sommes les seuls abonnés.
Elle regarde des enfants jouer.
C'est ça qui est dingue !
C'est pas un spectacle. Si c'était ça, ça m'irait.
Elle regarde un gamin qui dit :
"Tu n'as pas ce jouet, moi oui. Tu veux que je l'ouvre ?"
La vidéo a cinq milliards de vues.
On dirait qu'on ne lui achète rien, on lui montre juste.
"Tu regardes un enfant s'amuser, mais tu ne t'amuseras jamais ici."
On sort avec elle, on fait des trucs.
Je l'emmenais dans un restaurant pour enfants.
Ils avaient le COVID en 1984 là-bas.
Alors… ouais.
Le virus peut pas survivre là-dedans, voilà pourquoi…
C'est dingue ce restaurant.
Vous y êtes allés récemment ?
On dirait qu'ils essaient de faire faillite sans y parvenir.
Banqueroute et ils sont toujours ouverts.
Ils se demandent :
"Comment on coule ? On n'en peut plus."
Ils ne rénovent rien. Leur groupe musical est robotique.
Le batteur ne s'allume même pas, il reste comme ça tout le temps.
Ils vendent même de l'alcool aux parents. Ils leur donnent des seaux de bières.
Ils sont ivres à 9 h.
Les enfants ne rentrent pas en taxis.
Un de ces restaurants a été dénoncé.
Quand les gens finissaient pas leur pizza, elle était remise sur le buffet.
Un truc comme ça coulerait n'importe qui.
Pas eux, ils prospèrent.
Quand j'ai lu cette histoire, je me suis dit : "Je n'apprends rien.
"On le savait tous." Pourquoi en faire un article ?
En plus, notre fille dort encore avec nous.
Les parents n'aiment pas entendre ça.
Ils disent : "Il faut les mettre dehors. Zéro contact visuel."
C'est ma faute.
On a eu notre enfant tard. On n'a qu'un enfant.
On coche toutes les cases…
Je voyage beaucoup, et quand je rentre,
je veux qu'on dorme ensemble. On a pris l'habitude maintenant,
et voilà.
C'est dur, car les enfants ne savent pas dormir.
Quand elle est là, notre grand lit semble minuscule.
Je suis sur le bord. Seul à l'hôtel,
je dors la tête sur la table de nuit. Je sais pas m'endormir autrement.
Elle se met sur le côté, la tête aux pieds.
Si ça vous arrivait,
vous iriez à l'hôpital.
Apparemment, elle est aussi ménopausée
parce que c'est l'être humain le plus chaud de la planète.
Je me gèle la nuit.
Elle pousse toutes les couvertures. Et tu te dis : "Vas-y.
"C'est ton lit. On est chanceux d'être là."
Faudra qu'elle arrête à un moment. Je sais pas.
À 37 ans, elle dira : "Je peux dormir avec vous ?"
Ses enfants sont couchés dans leur lit.
Son mari l'a quittée, il pouvait pas accepter ça.
Je suis déjà tombé d'un lit superposé.
Je dormais dans celui du haut,
je passais la balustrade,
et chutais de deux mètres
en atterrissant…
Impossible de se retenir, ce qui tape en premier prend le choc.
Ta tête encaisse tout ton poids.
J'ai eu une commotion cérébrale, j'ai pleuré.
Mes parents m'ont dit : "Rendors-toi pendant sept heures."
J'ai eu trois commotions cérébrales dans ma vie,
aucune à cause du sport.
Juste en ayant une vie normale.
La tête, ça ramasse beaucoup. On y peut rien.
Une fois, c'était au lycée.
J'ai été poussé la tête la première contre un mur.
Il leur a fallu trois cours pour réaliser ma commotion.
Pour vous dire à quel point je participais.
Deux profs n'ont même pas remarqué,
et le troisième a dit : "Il me faisait pas face,
"c'est là que j'ai compris.
"C'est un de ceux qui regardent, j'ai tout de suite su."
J'ai eu ma plus grosse commotion à 12 ans. Je suis tombé d'une falaise.
J'ai grandi à Old Hickory, dans le Tennessee.
On descendait souvent cette falaise vers le lac Old Hickory.
On l'avait fait plein de fois.
Et un jour, j'ai glissé et je suis tombé.
L'ami qui m'accompagnait est allé chercher ma mère.
Il y avait un pêcheur sur le lac.
Il m'a vu et m'a mis dans son bateau.
Il m'a emmené vers des escaliers, où il a dû se demander :
"Il aurait pu utiliser ces marches" C'était juste à côté de la falaise.
Ça n'avait aucun sens.
Il y avait deux gars en bas des marches :
"Ce gamin est tombé. Vous pouvez le porter ?"
Alors, ils m'ont porté.
Ma mère se retrouve en pyjama dans une ambulance.
Mon père, vous savez maintenant qu'il est un magicien,
faisait un spectacle en smoking.
On arrive à l'hôpital. Le médecin parle à mes parents.
Ma mère a l'air d'une sans-abri.
Mon père est en smoking.
On dirait…
qu'ils sont divorcés et que quelqu'un ne paie pas la pension.
On n'a jamais su qui était le pêcheur, ou les types qui m'ont porté.
On n'a jamais su qui c'était, et toujours voulu les remercier.
Ces types m'ont sauvé la vie et on n'a jamais trouvé qui c'était.
On n'a jamais su. Je vous raconte ça pour vous dire
que l'an dernier, mon père faisait un spectacle.
Il fait des spectacles de magie en prison.
Il faisait un spectacle dans une prison,
et d'un coup, un détenu s'est levé et a dit : "Je connais votre fils."
Pas le meilleur endroit pour entendre ça pour un père.
"Je connais votre garçon. C'est pas une balance. C'est un bon gars."
Alors…
Mon père lui demande : "Comment tu connais mon fils ?"
C'était l'un des gars qui m'ont porté dans les escaliers ce jour-là.
Je vous jure, j'avais 12 ans,
on n'avait jamais su qui m'avait porté dans les escaliers.
C'était lui et son frère qui m'a vu à la télé
et s'est dit : "C'est le gamin qu'on a porté sur les marches."
C'est vraiment dingue.
Donc depuis, je l'invite à mes spectacles.
Il est là ce soir. Et…
Non, je déconne. Il est en prison.
Désolé. Oui.
Croyez-moi. Il adorerait être ici.
Je suis sérieux, il tuerait pour être là, mais…
Je le ferai venir, un jour.
J'ai su pourquoi il était en prison, c'est dingue.
Ce jour-là,
ils ont descendu les marches en portant un cadavre.
Imaginez leur frustration à devoir porter un autre corps.
Ils ont dû se dire : "Mec, t'es sérieux ?
"On vient de le faire."
Je rigole, je fabule.
Mais je vous jure que le reste est vrai.
Notre fille est en CE2,
et elle a commencé à prendre le bus scolaire en CP.
Première fois qu'elle prenait le bus.
Donc, tu l'accompagnes à l'arrêt. C'est très amusant.
Et elle est montée dans le bus scolaire.
À la fin de la journée, quelqu'un de l'école m'a appelé.
Ils ont le numéro de ma femme, le mien aussi.
C'est moi qu'ils ont appelé pour dire :
"Vous savez quel est le numéro de bus de votre fille ?"
J'ai répondu : "Je suis son père."
Du genre : "Vous êtes dingue ?
"Vous pensiez avoir l'info en appelant le père ?
"Vous aviez le choix, vous vous êtes dit : 'Je parie que le papa le sait.'
"Vous avez des parents ? Vous avez déjà vu une famille ?
"Vous avez pensé : 'On appelle le mari' ?
"Sauf s'il y a deux maris, n'appelez jamais l'homme.
"Demandez plutôt à une femme qui ne la connaît pas.
"Elle trouverait la réponse plus vite que moi."
J'ai dû aller la chercher : "J'arrive.
"Donnez-moi le nom de l'école et je viens la chercher."
Quand on prépare son repas pour l'école, faut être prudent.
Plein d'enfants sont allergiques aux cacahuètes.
Par exemple, notre fille a une allergie aux noix de cajou, aux fruits à coque.
Je sais pas ce que c'est, mais ça pourrait tuer ma fille.
Le docteur a dit : "Pas de fruits à coque" et il est parti.
J'ai répondu : "On aimerait savoir…" Je savais pas d'où ils venaient.
De deux endroits différents, apparemment.
Certains viennent des arbres.
Je suis désolé pour eux. Je veux défendre ces allergiques aux arachides.
Personne ne les défend.
Les adultes doivent leur crier dessus.
Beaucoup d'adultes sont accros aux cacahuètes dans ce pays.
Ce sont des fous furieux.
Je mange pas de cacahuètes.
Si vous les enleviez de ma vie, je m'en rendrais pas compte.
Les adultes crient sur ces enfants comme si c'était un choix.
À leur naissance, le médecin dit : "Tu veux être un cauchemar pour tous ?"
Tout est question de vie ou de mort.
Vous avez déjà pris l'avion ? Ils l'annoncent.
Qu'ils servent des bretzels et n'en parlons plus.
Ils essaient tous les avions et ils peuvent pas…
"Votre attention, s'il vous plaît,
"pas de cacahuètes sur ce vol à cause de ce gosse là-bas."
Et les adultes le huent.
"Je suis là pour les cacahuètes, moi.
"Je sais même pas où on va."
On a droit aux devoirs aussi.
Notre fille a commencé à en ramener. C'est génial.
En CP et en CE1, c'était chouette. Au CE2, tu te dis : "Bon."
Ils envoient du lourd : "D'accord.
"Tu apprends ça plus tôt que nous, non ?"
Je sais même pas si c'est vrai, mais…
Tout nouveau programme de maths.
Super. Ils ont réinventé la matière, sans prévenir.
Ils donnent ça aux parents qui n'ont jamais appris.
Complètement différent… C'est incroyable.
Ils ramènent ça à la maison, faut regarder 40 minutes de vidéo
sur ce nouveau programme.
Je ne comprends même pas.
Si vous connaissez pas, c'est un autre procédé mathématique.
Le but est d'utiliser une feuille pour chaque problème.
Il faut résoudre le problème par étapes.
T'écris le problème en haut de la page, et ça n'en finit plus.
Le plus drôle, c'est de voir des maths ordinaires au milieu.
Au fur et à mesure des étapes, ça revient et tu te dis :
"Fais ça en haut. Je sais même pas ce qu'on fait."
Les maths d'avant fonctionnent encore.
Je me trompe pas partout avec l'ancienne méthode stupide.
C'est plein d'étapes pour arriver au même résultat.
C'est comme si quelqu'un frappait à ma porte en demandant :
"Je peux entrer ?"
Et je dirais : "Tu peux entrer par derrière ?"
"L'entrée ne marche pas ?"
"Si. Je l'utilise, beaucoup de gens le font encore,
"mais la nouvelle façon c'est de sauter la clôture
"et de passer par derrière pour me rejoindre au même endroit."
Je me moque beaucoup de ce programme
mais j'ai appris des trucs avec des devoirs de primaire,
ce qui est gênant.
J'ai 41 ans. Ma fille a huit ans.
Rien ne devrait sortir de sa bouche où je dirais : "De quoi tu parles ?"
J'ai appris quand utiliser "a" ou "an" en anglais.
Je savais pas qu'il y avait une règle.
Je pensais à ce qui allait le mieux,
du genre : "Ça sonne bien", et c'est tout.
Je fais pareil avec les virgules.
J'ai jamais su où les mettre.
Si je sens l'arrivée d'une virgule, j'essaie de finir la phrase.
Sinon, je mets une virgule et j'attends de voir si quelqu'un dit un truc.
" - C'est une virgule ? - Ah bon ?
"C'est encore mon portable."
Je me souviens de rien de l'école. Les gens me parlent d'Histoire et je dis :
"Je sais pas quand vous avez appris ça. On a dû sauter ce chapitre."
J'ai failli rater le bac.
J'ai échoué en science.
Je suivais un cours de "science générale" en terminale.
J'ai eu zéro.
Mon père est allé parler à la prof : "Mettez-lui au moins un point.
"Il fera rien en science."
Et la prof a accepté.
Elle savait que je serais pas scientifique.
Au test d'entrée à l'université, j'ai eu 17 points.
Si vous ne connaissez pas le principe, 18 c'est : "Mauvais, mais ça passe."
À 17, ils demandent : "Tu es bien inscrit dans ce lycée ?
"Tu fous quoi ?"
Tout ce dont je me souviens,
c'est qu'en cinquième, un gamin s'est battu avec le prof d'EPS.
Ça m'a marqué.
Il était trop âgé pour être en cinquième. Il venait en conduisant.
Si tu es prof en cinquième, et qu'un gamin conduit déjà,
tu sais que tu vas te battre avec lui un jour.
C'est comme ça.
Les gens me parlent toujours de manière très simple.
C'est évident quand je parle à un inconnu.
Ça doit être mes yeux. J'ai de grands yeux, vous savez ?
On me dit souvent : "Tu suis toujours, mec ?"
Moi, je suis juste assis : "Oui, je t'écoute."
"On aurait dit que tu étais perdu dans tes pensées."
J'ai une veste réversible chez moi,
en double, parce que je savais pas qu'elle était réversible.
Achetées le même jour,
essayées séparément.
J'ai aimé la noire, je me suis dit : "Je vais aussi prendre la bleue."
À la caisse, on m'a demandé :
"Vous êtes sûr ? - Bien sûr, je sais ce que je fais."
On m'a jamais autant pris pour un con…
J'aime jouer au golf et un type m'a dit
qu'il y a un terrain de golf en Caroline du Nord
où ils ont des lamas à la place des caddies.
Si vous ne savez rien du golf, en général, un caddie porte votre sac,
vous dit si vous êtes loin du trou, vous aide.
Sur ce terrain, ils ont des lamas.
Tu mets ton sac de golf sur un lama et il porte ton sac.
Il m'a raconté ça, a regardé mes grands yeux béats,
et il a dit: "Par contre, les lamas ne parlent pas."
Il a répondu à ma question avant que je la pose
en voyant mon regard.
"Je vais le dire pour qu'il pose pas la question."
Au zoo, je parle aux girafes :
"Vous venez d'où ?
"Enfin, je sais bien, mais d'où exactement ?"
Je vais attendre qu'il passe.
Vous savez, le pire, c'est que je les vois venir avant vous.
Je vois une lumière qui brille à des kilomètres, et je me dis :
"Il se rapproche de nous celui-là."
Dans ma tête, je me dis : "Je crois que c'est…"
Plusieurs fois, c'était des étoiles.
Honnêtement, je regarde et je me dis : "Il est pas très rapide celui-là."
"Au-dessus de nous." Et vous dites : "C'est la Lune."
"Vraiment ?"
J'ai donc 41 ans.
J'aurais évité les 40 ans si j'avais pu.
Je me souviens de mes parents à cet âge.
On se sent vieux.
C'est aussi l'âge où on se rend compte
qu'on est plus vieux que tous ceux à qui on parle.
Avant d'avoir 40 ans, tous les gens à qui tu parles ont ton âge.
Après 40 ans, tu deviens le plus âgé…
Je leur dis des trucs du genre : "Tu te souviens ? En 97, 98."
"- J'étais pas né. - T'es sérieux, mec ?
"À mes yeux, on se ressemble.
"Où est ton père ?
"Je vais lui parler, je te jure que je pensais que tu avais mon âge."
J'ai été frappé par un truc à 40 ans : la claustrophobie.
Et pas avant.
Ça m'est arrivé ici dans un manège, c'est dingue.
On est à 100 mètres de là où ma vie s'est effondrée.
J'ai fait ce manège avec ma fille. On était assis
avec un pote et ses deux filles.
On était assis là, ils abaissent la barre,
et ma jambe est restée coincée.
Ça a ouvert des vannes dont j'ignorais l'existence.
C'est un problème. J'ai dû arrêter le manège.
C'est super gênant d'arrêter un manège de gosses
en faisant signe et en disant : "Je peux pas".
Ils ont levé la barre : "Vous pourrez le refaire."
"Sans moi."
Personne n'a pu le faire parce que je ne pouvais pas.
On a tous dû partir.
J'ai tout gâché.
C'est ça la claustrophobie, ça fait chier tout le monde.
Par contre, le moment de panique, c'est assez drôle.
Pas drôle quand ça vous arrive, mais la vitesse où vous passez de normal
à complètement fou, c'est juste… Tout en même temps.
C'est tout nouveau pour moi, alors j'oublie que j'ai ça.
Je me mets dans des situations où je me dis : "Et voilà."
Une fois, je suis monté dans une voiture avec sept personnes.
On monte et je dis : "Je vais passer au fond."
Pour être sympa. Je monte à l'arrière, ils relèvent tous les sièges,
et ça commence à me frapper.
Je suis au fond, j'essaie d'être normal, je parle pas.
Et je demande : "Vous pourriez ouvrir la fenêtre ?
"En fait, vous pourriez tous sortir de là ?"
On est sur l'autoroute. "On peut ouvrir la fenêtre ?
"Je peux conduire ? Ça dérange personne ?"
Je suis né en 1979.
Je dis ça
parce que si vous avez mon âge ou pas loin,
peut-être de 78 à 80,
vous avez dû réaliser, ou vous ne savez pas,
qu'on ne m'a jamais qualifié de Millennial ou de Génération X.
Je n'avais jamais entendu ces termes en grandissant,
et maintenant, on les entend partout.
Alors, j'ai regardé pour voir ce que j'étais.
Techniquement, je ne suis rien.
Je suis dans le néant.
Je suis entre deux générations.
On nous appelle :
les Xennials.
Ou on nous appelle… Mon préféré : Les Chanceux.
C'est vrai. On a beaucoup de chance.
On a grandi dans deux mondes différents.
Enfant, j'ai grandi comme dans les années 50.
Quand on était dehors, les parents savaient pas où on était.
À l'école, on jouait aux jeux vidéos sur un ordinateur.
Personne n'avait d'ordi. "T'es millionnaire, ou quoi ?"
On ne pouvait pas…
Puis, au lycée, j'ai eu internet.
On avait un ordi chez nous.
J'ai eu un beeper, puis un portable.
Pas de réseaux sociaux avant mes 26 ans, avec Myspace, vous vous souvenez ?
Les réseaux sociaux…
Ce que j'ai fait au lycée est une rumeur. Ça peut pas gâcher ma vie.
Donc, si tu as à peu près mon âge, tu vois bien
qu'on est entre deux.
Quand un Gen X dit un truc, on se dit : "Je comprends."
Un Millennial parle : "Je comprends."
On est toujours au milieu. Et ces groupes se détestent.
J'ai vraiment ressenti ça dans un hôtel.
Beaucoup d'hôtels ont un lecteur multimédias.
Tu peux regarder Netflix, par exemple.
Je monte dans ma chambre et je l'allume.
Mon lecteur ne marche pas.
J'appelle la réception,
et la plus vieille voix que j'aie entendue répond.
Ce type avait dû faire la Guerre de Sécession.
Un âge où tu dis : "Merci pour votre service."
" - Il était dans l'armée ? - Je sais pas, sûrement.
"Il y a un âge où ils l'ont tous été, donc tu le dis, c'est tout."
Donc, je lui dis : "Mon lecteur ne marche pas."
Ma phrase n'avait aucun sens. Il n'avait jamais entendu ça.
J'aurais pu dire : "Mon chanteur est cassé."
Il m'a demandé si j'étais dans cet hôtel : "Vous logez ici ?"
"Vous croyez que j'appelle la réception depuis un autre hôtel ?"
Il me dit : "Je sais pas de quoi vous me parlez.
"Il y a un jeune homme avec moi. Je l'envoie vous aider."
J'étais soulagé.
Le mec arrive, frappe à la porte. J'ouvre.
Il a l'âge de mon père.
Dès que je l'ai vu, j'ai dit : "Je peux m'en passer.
"Je sais que vous en avez entendu parler,
"mais si je n'y arrive pas, vous ne pourrez pas non plus."
Mais il est de la génération qui veut essayer quand même, alors…
Je le laisse entrer.
Il entre, s'assoit sur mon lit. Un peu trop à l'aise, d'ailleurs.
Je me souviens, l'arrière de ses mollets touchait le lit :
"Tes pieds touchent encore le sol ? Tu veux te reculer un peu plus ?
"Tu as froid ? Tu veux une couverture ?"
Il prend la télécommande et appuie sur tous les boutons.
"Je sais pas si ça va marcher comme ça."
Il me dit : "Je vais essayer quand même." Je réponds :
"J'ouvre l'eau de la douche, la fenêtre. Essayons tout.
"On verra. Ça pourrait marcher. Qui sait ? C'est peut-être connecté."
On n'y arrive pas. Il me dit : "Bon.
"On a un mec plus jeune, il devrait pas tarder."
Là, je commence à me dire : "Je suis jeune.
"C'est bon. Pas besoin."
"Non, c'est un Millennial."
Je me dis : "On va y arriver.
"C'est une mission de Millennial. Il est né avec la technologie.
"Il saura quoi faire." J'étais trop content :
" - Super. - Il commence dans une heure."
Vous savez en combien de temps ce Millennial l'a réparé ?
Je ne le saurai jamais, il n'est pas venu travailler ce soir-là.
Pas un coup de fil. Rien.
Je l'ai su parce que le vieux m'a appelé pour me dire qu'il le remplaçait.
Il était furieux. Il déteste ce Millennial :
"Il ne vient jamais travailler, il n'est pas sérieux,
"allergique aux cacahuètes."
J'ai dit : "Bon…"
J'ai trouvé le problème moi-même. Il était juste débranché.
C'est ma faute.
Le lendemain matin,
j'ai dû faire face à la génération de ma fille.
Je trouve que cette génération ne pense qu'à elle-même.
Je vais au petit-déjeuner offert en buffet.
Une petite fille est devant moi,
et elle a des gaufres.
Elle prend une gaufre,
et il y a l'équivalent d'une cafetière de sirop à côté.
Toi, tu te servirais, le laisserais à côté,
et irais manger ton petit-déjeuner.
Elle prend le sirop et l'emmène à sa table.
Donc, il y a plus de sirop.
Je suis le seul à remarquer ce qu'elle fait,
et j'entends des gens demander où est le sirop.
Ça devient problématique.
Les gens de l'hôtel ne savent pas :
"Le sirop qu'on a était là."
Je sais où il est, mais je veux pas m'impliquer.
Je me suis pas levé
avec l'envie de parler à tout le monde ce matin-là.
Quand tu te lèves, tu te dis pas :
"J'espère être au cœur de l'action en bas."
J'essaie de suggérer des trucs aux gens :
"Quelqu'un l'a peut-être pris à sa table, regardez bien."
Je les aide un peu :
"Vous voyez la table de cette fille ? Peut-être qu'ils l'ont."
Personne ne m'écoute.
Je dois aller le chercher. Elle est assise avec ses amis.
Je m'approche, et demande :
"On peut récupérer le sirop ?
"Il n'y en a qu'un pour tout l'hôtel."
Ils me disent : "Si tu veux." Comme si je n'existais pas.
Ça a réveillé le père en moi :
"Pour information, je vous préviens,
"j'ai rien fait de mal, et vous avez gâché le petit-déjeuner de tous.
"Je sais pas si vous avez déjà mangé dans un lieu public,
"mais vous me voyez avec le saladier d'œufs ?
"J'ai pris tous les œufs ?
"Vous vous êtes dit : 'Tout le sirop est pour nous'.
"Où sont vos parents, d'abord ?"
Certains ont commencé à pleurer. Ça m'a fait plaisir.
J'étais loin de chez moi.
J'aime bien tester mon autorité sur d'autres enfants.
Et me moquer de ma génération,
faut pas croire que j'essaie de changer de sujet.
Autre hôtel où je suis allé… Autre incident de sirop.
Je suis fan de gaufres au sirop.
Je croise beaucoup de sirop, et…
J'étais donc dans un hôtel avec buffet pour le petit-déjeuner,
et les céréales dans un truc où tu tournes et quatre tombent.
Comme pour nourrir un chat pendant un long week-end.
La vie est trop courte pour ça.
Il y avait de la pâte
avec un gaufrier où tu les fais toi-même.
Tu verses la pâte, tu le fermes, le retournes, et ça se bloque.
Ça cuit deux minutes, tu le retournes et tu l'ouvres.
Une moitié se détache, l'autre met la vie à cuire.
Voilà comment manger une gaufre.
Je suis avec un pote de mon âge. Il est devant moi.
On parle pas, on se sert.
La pâte et le sirop sont dans des récipients transparents.
Des récipients transparents non étiquetés.
Il prend le sirop et le verse sur le gaufrier.
Je dis rien parce qu'il le fait pas genre :
"J'ai jamais fait ça."
Il est sûr de lui, on veut tous essayer après.
Il est vraiment…
On se dit tous : "J'ai hâte de voir ce que ça va faire.
"Il doit avoir un truc que je connais pas."
Il le ferme, le retourne, ça cuit.
Il nous regarde, du genre… Toute la file se demande :
"Ouais, ça va donner quoi ?"
De la fumée noire, voilà ce que ça fait.
Une fumée noire, mais noire, commence à remplir la pièce.
Le responsable arrive : "Que faites-vous ?"
"J'ai pris la mauvaise. Elles sont pas étiquetées."
"Elles sont transparentes.
"Vous ne différenciez pas la pâte du sirop ?"
Et mon pote : "Ça doit arriver souvent."
"Je bosse ici depuis toujours, j'ai jamais vu ça."
Ils ont dû jeter le gaufrier. Le jeter.
C'est ce qu'ils ont dû faire. Il était fichu.
Plus de gaufres. On est passés de "à deux doigts d'une gaufre",
à "gaufrier dans la poubelle".
Il s'est retourné et a vu
toute une file de gens avec leur assiette en papier.
Tous tristes.
Derrière, quelqu'un a dit : "Je me suis levé exprès pour ça."
Deux mecs n'avaient pas de chaussures : "J'ai pris l'ascenseur sans pompes.
"Je voulais pas manquer ça."
Mes parents ont la soixantaine.
Et quand vos parents atteignent les 60 ans, je vous préviens,
vous réalisez vite : "Je suis le chef de famille, maintenant."
Vous voyez ?
Ils n'abandonnent pas ce rôle.
Ils commencent juste à faire des trucs où tu te dis : "Bizarre."
On est allés au magasin l'autre jour, et on est retournés à la voiture.
On est restés une heure dedans. On repart et mon père…
La porte du conducteur est grande ouverte.
Il a conduit,
ouvert la porte pour aller au magasin, et a continué à marcher.
Il conduit depuis 50 ans.
Je sais que les voitures évoluent,
mais une chose n'a pas changé en 50 ans,
il faut ouvrir et refermer la porte.
Il a mis un pantalon de ma mère à un enterrement.
Ce jour-là, je me suis dit : "On ne peut plus écouter ce type",
vous comprenez ?
"Faut lui dire. Il n'est pas au courant."
Ça commence quand vous faites les fêtes chez vous
au lieu de chez vos parents. C'est là que tout commence.
On a fait ça, une fois, et mes parents ont pris une petite maison.
Ils veulent toujours faire Thanksgiving chez eux,
mais il y a plus assez de place.
On est une vingtaine en tout.
Comme si un étudiant disait : "Vous voulez faire Noël dans ma chambre ?"
Il y a une table pour quatre,
ils installent un train de plateaux télé et de tables de nuit
tout le long du couloir.
On s'assoit dans l'escalier. Les gosses mangent dans la voiture :
"Retournez dans la voiture. Vous pouvez pas manger ici."
Ma mère avait pas de ketchup.
Je me suis dit : "Tout le monde en a. Ça vient avec la maison."
Même un alcoolique aurait du ketchup.
Sa famille serait partie mais il aurait du ketchup :
"Je suis pas aussi désespéré, mec."
J'ai grandi dans les années 80 et 90.
J'étais gamin à ce moment-là.
Les enfants se faisaient vite kidnapper à l'époque.
Je ne dis pas qu'on était plus désirables.
On était plus souvent dehors. Je veux dire que c'était plus facile.
Plus facile aussi de nous faire monter dans un fourgon.
Il fallait pas grand-chose.
Les parents regardaient la télé et je pense que ça les effrayait.
De nos jours, on voit du crime partout.
Tout est criminel à la télé : les podcasts, les films.
Il n'y a que ça.
À l'époque, c'était que certaines chaînes.
Et ces émissions, ça les marquait.
Mes parents regardaient une émission sur les urgences
qui montrait des reconstitutions de crimes.
C'était marquant.
J'ai vu trois secondes de ce truc.
Je me souviens traversé le salon,
mes parents regardaient ça. J'ai vu un mec avec un masque de ski,
une femme qui dormait avec ses pieds qui dépassaient
et il lui a caressé le pied.
J'ai vu que ça. J'ai continué mon chemin.
J'ai jamais connu le contexte,
mais je sais que j'ai jamais pu dormir avec mes pieds qui dépassent
après ce que j'ai vu par accident il y a 30 ans.
Pourtant, j'ai chaud aux pieds. Je voudrais les faire dépasser.
J'essaie tous les soirs depuis 30 ans.
Cette image me vient à l'esprit et je les remets vite sous la couette.
Si je dors à l'hôtel, je me dis : "Il peut pas entrer, tu as tout fermé.
"Il n'attendait que ça.
"Il est sûrement déjà là."
Bref, mes parents ont dû regarder un épisode où un enfant est kidnappé
et ça les a effrayés.
Ils ont pris ça du genre : "Écoutez, les gosses se font kidnapper.
"On n'y peut rien. C'est comme ça."
Ils voulaient qu'on soit prêts.
Donc, au lieu de miser sur l'autodéfense,
de nous donner une arme, je sais pas.
Vous savez, on distribue des dépliants si un enfant disparaît ?
Ils se sont dit : "On va préparer le dépliant.
"On va faire ça." Vous voyez ?
Si un enfant disparaît, les gens font ça.
Ils mettent une photo du gamin et des informations :
la taille, le poids, la couleur des yeux.
Au lieu de faire un dépliant, ils nous ont fait écrire
tout ça
sur un bout de papier.
On l'a posé contre un mur,
et ils nous ont pris en photo.
Une photo de nous qui tenons nos renseignements.
Ils ont dit : "Quand les flics diront : 'Préparons un dépliant',
"on dira : 'On espérait que ça arrive.
"Il est déjà prêt.' Et on leur donnera celui-là."
Si on avait été kidnappés, mes parents seraient en prison.
Personne ne croirait qu'ils l'avaient fait à l'avance.
Ils regarderaient ça en disant : "Dites-nous où sont les enfants.
"Ça ira plus vite. J'ai jamais vu un truc pareil."
Ils ont dû l'imprimer au supermarché. Tu pouvais pas faire ça chez toi.
Obligés de montrer leur folie à tout le monde.
Au supermarché, le type a dû dire :
"Je peux parler à vos enfants tout seuls ? J'aimerais discuter avec eux."
Je suis aussi marié.
Ma femme et moi venons de fêter nos 14 ans de mariage.
Et… Merci.
On est ensemble depuis 20 ans.
Je l'ai rencontrée avant de commencer la comédie.
On s'est rencontrés dans le restaurant où on travaillait.
On est encore fans de cet endroit. Une minute.
On dirait que… Pas mal, celui-là.
Il y en a combien… Ils font tous le même boulot ?
Du genre :
"Je suis déjà sur place, ne te déplace pas."
Ils devraient faire ça. Communiquer un peu plus.
" - J'y suis. - Oh, j'avais pas vu que t'étais…
"Ne te déplace pas. Je reste ici, et tu restes là-bas.
"On peut faire que ça, non ? Rester sur place."
Bon…
Ma femme et moi, on s'est rencontrés au resto.
Avant que je commence la comédie.
J'étais à l'accueil et elle était serveuse.
Et récemment, quelqu'un lui a demandé :
"Quand t'as commencé à sortir avec lui, tu te doutais
"que ta vie serait celle qu'elle est aujourd'hui ?"
"À notre rencontre, il était à l'accueil,
"et je le trouvais pas assez malin pour être serveur."
Alors, oui.
On a tenu plus longtemps que ce que je pensais.
Je lui ai dit que je voudrais être serveur.
Elle m'a dit : "Continue de rêver.
"Si tu bosses dur, tu mémoriseras ce menu."
Ma femme et moi… Je suis le rêveur de notre groupe.
J'ai l'impression que dans un mariage, il y a toujours un rêveur :
"L'argent est un détail, amusons-nous, faisons plein de trucs amusants."
Et l'autre personne déteste s'amuser.
C'est ça un mariage.
Deux rêveurs seraient sans-abris dans l'heure.
Il faut quelqu'un qui demande :
"Alors, c'est l'éclate ? Plus maintenant.
"Tu t'amuses bien ? Arrête. La clim est allumée ? Éteins-la."
J'ai épousé mon père, en fait.
À cause de lui, j'ai toujours cru que la clim coûtait 100 000 $ par jour.
Je croyais que la voiture exploserait si on l'allumait.
Une mort instantanée, comme une explosion.
"Quelqu'un a allumé la clim ?"
Ma femme est toujours à l'affût.
Toujours proche… J'ai toujours l'impression
d'avoir épousé un chat, surtout à la maison.
Je lui dis : "Tu me suis partout."
Si je vais aux toilettes, elle dit : "Je vais peindre la porte
"puisque tu es là."
"- Tu pouvais pas le faire plus tard ? - Si, j'avais le temps.
"Je me suis dit que j'attendrais que tu y sois pour commencer."
Si je mange un truc qu'elle désapprouve, elle apparaît.
J'essaie de me planquer.
Je pourrais manger un biscuit dans le grenier à 3 h du matin,
et je parierais ma vie que la lumière s'allumerait
et qu'elle dirait : "Qu'est-ce que tu fais là ?"
Si je réponds : "Je te retourne la question."
Elle me dit : "C'est là que je fais mes trucs de grenier."
Elle a mis une application sur mon portable.
Elle peut voir où je suis, même loin de moi.
Vous savez peut-être même pas qu'elle est installée.
C'est pire que ce que fait le gouvernement.
Je préférerais que ce soit eux qui me surveillent.
Elle m'appelle : "Pourquoi t'achètes des donuts ?"
"Je ne vais pas vivre comme ça, tu comprends ?"
Je vais pas laisser mon portable dans mon casier de sport
et payer mes donuts en liquide.
Je l'ai déjà fait, c'est pas une solution viable.
Pire, aller dans un magasin où elle a un bon de réduction.
Je suis sur le parking, et elle appelle pour dire :
"N'achète rien. J'ai un bon."
"Tu crois que je vais venir le chercher ?
"C'est ça ?
"Je vais essayer de payer plus après cet appel.
"Je sais pas si c'est permis,
"mais je vais négocier pour augmenter ce dentifrice.
"Attends qu'ils me demandent d'arrondir. J'arrondirai."
Je déteste les bons et elle en est accro.
Elle me laisse pas… "J'ai un bon." Je me sens trop bête.
J'achète du déodorant et je dis :
"Je n'ai pas toute la somme, j'y suis presque,
"mais j'ai ce bon.
"Un jour, j'espère pouvoir payer le prix fort.
"On économise autant que possible."
Une de nos meilleures disputes…
La dispute, c'était nul, vraiment ridicule.
C'était sur le dicton "d'une pierre deux coups."
Juste pour ça.
Ma femme et moi…
Attendez… C'est le dernier. J'en entends un en arrière-plan.
Parce qu'on l'entend de loin,
puis il part dans l'autre direction.
On dirait que c'est le cas, non ?
Vous vous dites : "On n'entend rien", et moi, je suis là…
Ça va me hanter pour le restant de mes jours.
Quand on refera des spectacles dedans,
je dirai : "Vous entendez un hélico ? - Dans le bâtiment ?"
"Oui, tout le monde l'entend ?
"Tout le monde à terre, silence. C'est un hélicoptère ?"
Bon…
On s'est disputés pour le dicton "d'une pierre deux coups."
Juste pour ça.
Et si vous êtes jeunes mariés et que vous dites : "Je comprends pas",
c'est vrai, ça n'a aucun sens. C'est une dispute de vieux couple.
Quand vous vous êtes déjà disputés pour la vaisselle,
ranger les vêtements.
Là, on parle de briser le mental.
Tu es presque comme elle l'a voulu, mais celle-là,
elle dépasse la limite.
Ma femme voulait aller voir ses parents un week-end,
et ils sont divorcés.
Et pour être honnête, c'est pour moi que ça a été le plus dur.
On ne parle pas de ces choses-là : les beaux-parents divorcés.
Ils ont divorcé à cause d'elle, pas moi.
Pourquoi je dois aller dans 50 maisons différentes ?
Alors…
Elle voulait leur rendre visite : "Je ferai d'une pierre deux coups."
Je n'ai jamais entendu ma femme dire "d'une pierre deux coups."
Ensemble depuis 20 ans, elle ne l'a jamais dit.
Comme si quelqu'un lui avait dit :
"Tu devrais dire plus souvent d'une pierre deux coups."
"Attends, j'appelle mon mari."
"Parfait, place-le 40 à 50 fois avec lui."
Elle m'appelle : "Je ferai d'une pierre deux coups."
Je réponds : "Allez, d'une pierre deux coups."
" - Vraiment, d'une pierre deux coups. - D'une pierre deux coups.
"Deux coups, ça me va."
Elle répétait tout le temps la même chose.
Et quand elle a parlé de cette sortie une pierre deux coups, elle a dit :
"On ira chez ma mère, rentrera chez nous, puis chez mon père."
J'ai laissé un blanc, elle n'a rien dit,
alors j'ai demandé : "C'est pas ça une pierre deux coups."
Et au lieu d'admettre son erreur,
elle a dit : "Je sais ce que ça veut dire."
"Ah bon ? On dirait pas, d'accord ?
"On a le même nom.
"Tu peux pas parler en plaçant pierre et coups partout.
"Et 'en deux coups de cuiller à pot' ?
"On va les revoir. Tu les connais pas, en fait."
Et elle a raccroché.
Je suis rentré, et quand tu rentres après une dispute,
tu te dis : "C'est encore long ? On est encore fâchés ?
"C'est terminé ? Je sais pas." Ça se sent ce genre de choses.
Elle ne dit jamais "pardon". J'adorerais l'entendre.
C'est sûr qu'elle ne connaît pas ce mot.
Je le dis toujours. Je fais le tour de la maison avec des "désolé",
je les distribue toute la journée.
J'ai voulu lui en donner : "Tu en veux un peu ?"
Elle a répondu : "J'ai pas de poches."
On n'a pas parlé de la soirée. On est assis avec notre fille…
On regarde la télé et on mange.
Et je sors : "Tu sais que ta mère est folle ?"
"Tu as fait tes devoirs ? Faudrait pas être bête comme ton père."
Et notre fille nous dit : "Vous êtes dingues ?"
Je suis couché sur le canapé,
ma femme vient me faire un bisou de bonne nuit,
elle va se coucher, et voilà.
Vous voyez ? Je me suis dit que c'était son "désolée",
mais elle ne l'a pas dit.
Je suis resté allongé à y réfléchir.
Tu réfléchis beaucoup. Quand tu es marié depuis longtemps,
tu apprends à laisser couler certains trucs.
Le lendemain, je me lève et je veux en parler.
On n'a pas parlé de toute la nuit.
Je lui ai dit : "Par contre, il faut que tu saches
"que ça ne veut pas dire ça, tu comprends ?"
C'est reparti comme de l'huile sur le feu.
Mais je pensais gagner la dispute, j'y avais pensé toute la nuit.
Du genre : "C'est toi qui as raison, mec. Elle doit le savoir.
"Je veux plus la séduire, mais gagner un combat.
"On va mourir ensemble."
J'ai failli la réveiller pour ça tellement j'avais hâte.
J'ai failli la secouer : "Ça veut pas dire ça."
J'ai failli briser mon mariage en une pierre deux coups.
Merci d'être venus ce soir.
J'apprécie, vraiment.
- Tu connais pas Tonya Harding ? - Je connais pas. Non.
Tout le monde la connaît, tous les fans de sport.
Tu connais pas Tonya Harding ?
Personne ne connaît Tonya Harding, mec !
J'arrive pas à le croire.
Je suis le plus grand fan de sport.
Si je connais pas, ceux qui regardent ça non plus.
Demande-leur : "Tonya Harding, Nancy Kerrigan",
tu auras 80 % de l'Amérique qui connaîtra.
Les 80 % de ce bus ne connaissent pas !
L'une a fini première et l'autre deuxième ?
C'est pas possible !
Sérieusement !
J'ai dit à Nic que je ne connaissais pas Nancy Kerrigan et Tonya Harding.
Nic apprend que je sais qui elles sont
en même temps que vous, ce soir.
Je ne lui ai jamais dit.
Je sais qui elles sont.
Quand tu as dit : "Il l'apprend en même temps que vous",
je me suis dit : "C'est vrai !"
Je me suis frappé la tête et tout.
- C'était assez génial. - "Sérieusement !"
Sous-titres : Mélissa Sanchez