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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Fue muy divertido, papi.
- ¿Montaste a caballo? - Sí.
Pero hoy fue especial porque pude montar…
Muy bien. Harper, tengo que dar mi show.
- Sé gracioso. - Sé gracioso.
- Las quiero. - Te queremos.
¡Y ahora, denle la bienvenida a mi papá, Nate Bargatze!
Muy bien.
Aquí estamos.
Qué divertido, ¿no?
Esto es… Sí.
Déjenme decirles que el 2020 ha sido mi año favorito.
De todos los años, este ha sido el mejor.
Es decir, no sé, hay alienígenas.
Dijeron que hay ovnis.
Y a nadie le importa.
Imaginen la clase de año que fue que se pudo decir,
en las noticias, al final del noticiario:
"Existen los ovnis".
Y nos preguntamos: "¿Tienen COVID?".
"No sabemos. No se les hará el test".
Es gracioso, porque le dije a mi esposa que había ovnis
y ella siguió con su día.
Incluso quizá vean esto y digan: "No sabía de eso".
Ese es el punto.
Así de increíble fue el 2020.
También fue un buen año para ver cómo están tus amigos.
Lo mejor es estar en el medio.
Tengo amigos que se duchan con el tapabocas
y duermen con el tapabocas,
porque tienen un hámster que quizá tiene el virus.
Viven solos, con el hámster.
También tengo amigos que ni siquiera oyeron hablar de la COVID.
Viven como si alguien les hubiera dicho que fueran a contagiarse.
También tengo amigos que creen que ya la tuvieron.
Dicen: "Yo la tuve, tuve fiebre.
En febrero tuve fiebre unas horas, así que la tuve".
Un amigo me dijo que la había tenido en 2015.
Está convencido. "Yo la tuve en 2015.
Fui el primero, pero no estaba de moda como ahora".
Algo que se terminó para siempre es toser en público.
Eso se acabó. Es decir…
Si tragas mal el agua en el restaurante, tírate debajo de un auto.
El restaurante se detiene.
Los de tu propia mesa dirán: "Sal de aquí".
¿Saben a quiénes les dolerá esto? A mis padres.
Toser en público es una de sus actividades favoritas.
Les encanta. Es lo único que hacen.
Tosen en todos lados. Mi papá vive atragantándose.
Cuando no se atraganta es cuando nos preocupamos.
En los restaurantes,
me preguntan si está bien y digo: "Sí, eso es lo que hace él".
Viajé por todo el país durante esta pandemia,
y vi que en el medio del país están haciendo las cosas bien.
Fui a una carrera de NASCAR. Todos con tapabocas, como se debe.
Estamos esforzándonos. Nos toman la temperatura.
Me tomaron la temperatura en Buffalo Wild Wings.
¿Creen que ese adolescente no tiene idea de lo que está haciendo?
Quizá estudiará medicina. Así se empieza.
Toma la temperatura
y dice: "Ocho grados, estás bien.
Estás a 32 grados del problema, así que…".
Y ni siquiera les preocupa.
"Trece grados". Y tú dices: "Amigo, estoy muerto.
Eso no es bueno".
Pregunté si esa cosa funcionaba
y me dijo: "No sé. Cuando suena, los dejo pasar".
Un chico incluso dijo: "Pip".
No le funcionaba y dijo: "Pip".
Y yo dije:
"¿Funcionó?". Y respondió: "Pasa".
Me fue bien en la pandemia.
Creo que había dos caminos.
Yo perdí peso, pero había dos caminos.
Si querías subir de peso, es el momento.
Es decir, a nadie le importa, puedes hacerlo.
Pero yo siempre viví así, siguiendo esa regla.
Durante la COVID, dije: "Basta".
Mi vecino empezó a entrenar en la entrada para el auto de su casa.
Me dijo: "Ejercitemos en mi entrada".
Es difícil inventar excusas con la COVID.
"Estoy muy ocupado. No puedo, tengo muchas cosas que hacer hoy".
Y él estaba ahí, así que me uní. Él tenía un entrenador.
Y a mí no me gusta hacer ejercicio, nunca hice.
Les dije: "Quiero ejercitar la parte superior".
Y dijeron: "Bueno, hagamos piernas todos los días".
Es solo piernas.
Los entrenadores tienen un complot para que nunca entrenes la parte superior.
Y cuando lo haces, preguntas: "¿Esto es la parte superior?
Porque me estoy agachando bastante".
Lo que como es el problema principal.
Como comida de niño.
Como… Está muy mal.
El entrenador me dijo: "Cuéntame qué desayunaste,
todo lo que comiste ayer".
Y yo pensaba: "Ayer no fue un buen día.
Elijamos otra fecha".
"Cuéntame de ayer".
"Bien, desayuné donas".
Y dijo: "Está bien. ¿Fue porque las tenías ahí?".
"No, fui en auto a buscarlas".
"¿Te quedaba de camino?".
"No, llegué tarde a donde iba por ellas".
"¿Algún bocadillo a la noche?".
Contesté: "Me comí una bolsa de caramelos".
"¿Viste una película?". "No, la televisión normal".
"¿La bolsita pequeña?".
"No, una bolsa. Una bolsa entera.
Si la vieras sin etiqueta y alguien dijera: 'Dame esa bolsa',
sabrías lo que quieren".
A veces me cuesta dormir.
Y juro que todos los doctores…
Me como una bolsa de caramelos ácidos con gaseosa
y después me pregunto qué me pasa.
"De noche, mi cerebro no se detiene".
Y me dicen: "Sí, no puedes comer esos caramelos en la cama.
Quizá sea el problema".
Viajamos como locos.
Hice shows con la audiencia en los autos.
Me gusta viajar.
Recuerdo una vez que estaba en Los Ángeles,
y al día siguiente iba al South by Southwest en Austin, Texas.
Tenía un vuelo temprano.
La noche anterior me dije: "Sé normal, ten una noche normal".
Terminé quedándome despierto. Fue un problema.
Cuando me desperté, había perdido el vuelo.
Y no es que estaban embarcando.
Ya estaba en Austin, Texas.
La gente se estaba registrando en el hotel.
Busco mi teléfono para comprar otro boleto
y lo había perdido la noche anterior.
Ahora estaba sin teléfono.
Tuve que ir a comprar un boleto en el mostrador como en los años 50.
Y cuando te acercas a un mostrador, no esperan que compres un boleto.
Me acerqué al mostrador y dije: "Un boleto a Austin, Texas, por favor".
Y me dijeron: "Bueno, ve a comprarlo, no seas raro".
"No, me gustaría darles un cheque para comprar un boleto
a Austin, Texas".
No tenían, así que tuve que hacer eso varias veces.
"Un boleto a Austin, Texas, por favor".
Al final encontré un vuelo, pero la chica nunca había vendió un boleto así.
"Trabajo aquí hace 10 años. Nunca nadie hizo esto. No sé hacerlo".
Entonces se fue a buscar a la mujer más vieja que he visto.
Creo que está ahí solo para esto.
Salió con una vieja máquina para tarjetas de crédito.
Y dijo: "Yo lo hago. Esto es muy divertido para mí".
Fue raro no tener teléfono. Todos tienen uno.
De camino al aeropuerto sin el teléfono, solo podía contemplar.
Al hacer una fila, solo podía mirar al frente,
y la gente dice: "¿Qué problema tienes?".
La gente normal no entiende. "¿Y tu teléfono?".
"No lo tengo.
Si quieres, me encantaría hablar un rato contigo".
Pensé que pasaría por seguridad rapidísimo,
pero me demoré por el tipo frente a mí.
Pasa por el detector de metales y suena.
Le preguntan: "¿Tiene algo de metal?".
Y dice: "Tengo llaves. Mis llaves".
Pensamos que iba a decir que tenía algo en la rodilla o cadera.
Los viejos tienen mucho metal.
Y dice: "¿Creen que sonó por las llaves?".
"Esa sería la respuesta número uno
para la pregunta: '¿Qué activaría un detector de metales?'".
Le digo: "Pruebe con y sin ellas.
Quiero saber. Tal vez es mentira eso de las llaves".
Así que estuve haciendo shows con la audiencia en autos,
junto con mi amigo Nic Novicki.
Nic es enano y muy divertido. Empezamos juntos.
Es divertido ser amigo de Nic, es muy fácil de engañar.
Una vez, en una cafetería,
había un tipo cerca de nosotros con un perro husky.
Y Nic dice: "¿Será un lobo?".
Y le digo: "Sí, creo que es un lobo.
Se aprobó una ley que dice que si atrapas un lobo,
puedes tenerlo de mascota".
Y dice: "¿Le pregunto?".
"Absolutamente. Seguro quiere hablar de eso,
por eso trajo al lobo".
Se le acerca y le dice: "Disculpe, ¿eso es un lobo?".
Y el tipo no sabía cómo responder.
Dice: "¿Qué?
¿Crees que traje un lobo salvaje a una cafetería…
y el lobo no tiene problema, no se está volviendo loco?".
Para los shows, viajábamos juntos en un autobús.
Convencí a Nic de que no conocía a Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Nic se está enterando ahora, con ustedes, de que sí sé quiénes son.
Nunca se lo dije.
Sé perfectamente quiénes son.
Todas las referencias de Nic son de deportes de los años 90.
Solo hace referencias a los 90.
Entonces nombra a Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Y le digo: "¿Quiénes?". "¿No sabes quiénes son?".
"Creo que nadie sabe quiénes son".
"Fue un escándalo. Patinaje artístico. Fue como la mafia".
"Nunca me enteré. ¿No crees que lo habría oído?
Nadie sabe sobre esto".
Y él se enloqueció.
Le digo: "Hubieran hecho un documental".
"¡Lo hicieron!".
Otro dice: "Que hagan una película".
"¡Hay una película!". Se enloqueció.
Una de mis favoritas fue…
Fue hace años. Fuimos a la casa de un amigo.
Era en el cuarto piso,
teníamos que subir cuatro pisos.
Yo soy más rápido que Nic, y antes lo esperaba,
pero somos viejos amigos, ya no lo hago.
Como un viejo matrimonio.
Desaparecí.
Yo sabía adónde íbamos y sabía que él no.
Lo dejo, entro al departamento de mi amigo
y digo: "Nic no sabe dónde vives, así que será divertido.
Veamos qué pasa".
Pasa una media hora.
Nic entra al departamento y le pregunto: "¿Dónde estabas?".
Me dice: "No sabía adónde ir".
"Ya sé.
Pero tardaste mucho. ¿Volviste a salir?".
"No, estuve en otro departamento todo este tiempo".
Se metió en otro… Fue probando los picaportes.
Se abrió una puerta, entró, dijo: "Estoy con Nate" y se sentó.
Así de lejos llegó.
Piensen dónde está su sofá. Y él llegó hasta ahí.
Y él estaba tan seguro
que habrán pensado: "Quizá conocemos a un Nate".
Los shows fueron divertidos.
Se hacen en un autocine.
Lo difícil es si la gente quiere irse porque no les gustas.
Solo te encandilan los focos delanteros
y ves el auto que retrocede.
Tú piensas: "Allí va ese tipo".
Hice un show por Zoom y fue…
Está solo tu cara ahí,
y antes de empezar, oí que alguien dijo:
"No sé, es una estupidez de comedia".
¿Qué? ¿Qué dijo?
Muchos helicópteros. Así son los shows al aire libre.
El próximo especial será en el aeropuerto de Los Ángeles.
Extraño los viejos tiempos de fracasar estando dentro de algún lugar.
Es lo único que pido.
Uno de los peores espectáculos que di…
Suelen contratarme para eventos corporativos,
y fui a uno en Tampa, Florida.
Era para un tipo que manejaba la electricidad de Tampa o algo.
No tengo idea,
pero inventó la electricidad en Florida.
Sí, le va muy bien.
Y…
era un tipo muy amable, muy generoso.
Estaban todos sus empleados, y estaba sorteando dos autos.
Regaló televisores, iPads.
Gastó unos 100 000 dólares en regalos para sus empleados.
Muy bien.
Bueno, yo era uno de esos regalos.
Mientras regalaba cosas, se detiene y dice: "Muy bien.
Tengo una sorpresa. No puedo creer que logramos que venga".
Y me trae.
Nadie ha oído hablar de mí.
Todos me miran pensando: "Este tipo hasta podría venir a mi casa".
Empiezo mi espectáculo.
Hablo durante una hora y cero risas.
Nada. Y no eran chistes nuevos, eran los grandes éxitos.
Conté la historia del café helado con leche tres veces.
La seguía repitiendo.
"Una vez más. Creo que no estaban escuchando".
La gente se iba.
Mi conductor le pregunta a alguien: "¿Ya termina el show de comedia?".
Y el tipo dice: "No sé de qué hablas.
Hay un tipo dando un discurso, quizá viene después".
Así que termino y aparece el jefe.
Tenía que hablar con él, así que le digo: "Perdón.
Solía hacer comedia, pero perdí la habilidad. Se acabó".
Y él, muy amable, me dice: "Tranquilo, no es tu culpa".
Y le digo: "No sé cómo eso es posible".
Y me dice: "Durante tu show,
recordé que pocos de mis empleados hablan inglés".
Y le dije: "Está bien, eso me sirve".
No contrates a un comediante que solo habla inglés.
No me avisó nada.
No hubiera podido cambiarlo, pero hubiera sido bueno saberlo.
Tengo una hija.
Su nombre es Harper.
Siempre me preguntan si lo elegí por Harper Lee,
el autor de Matar un ruiseñor.
Y jamás dediqué un minuto de mi vida a pensar en un autor, así que…
Nunca se me ocurrió.
Mi segundo nombre es Lee, y nunca se me pasó por la cabeza.
Adoro tener una hija.
Me encanta cuando los niños lloran, porque es tan inocente.
Lloran por una etiqueta en su camiseta. Lloran desconsoladamente.
No les gusta, les molesta.
"¿Se te prendió fuego la casa?".
Nunca vi a alguien llorar tanto por cualquier cosa.
Usa mucho el iPad.
Eso es lo difícil, hay que alejarlos de la tecnología.
Se sienta con su iPad.
Quiere ser YouTuber, lo cual, como comediante, me enfurece.
Ve videos para niños y ahora hace sus propios videos.
Son de ella diciendo:
"Hola, chicos, ¿qué tal?
Hagan clic en el enlace, suscríbanse, comenten".
Y está todo solo en mi teléfono.
Tengo 90 horas de esto. No está en YouTube.
Su mamá y yo somos los únicos suscriptores.
Mira videos de niños con juguetes, es una locura.
No es un programa. Un programa estaría bien.
Mira a un niño que dice:
"Tú no tienes este juguete, yo sí. ¿Quieres verme abrirlo?".
Y tiene cinco mil millones de visitas.
Parece que solo le mostráramos las cosas.
"Mira al niño divertirse, pero tú nunca te divertirás".
La llevamos a lugares.
Adoro llevarla a Chuck E. Cheese.
Se puede ir, tuvieron COVID en el '84.
Así que…
Sí, el virus no sobrevive ahí.
Chuck E. Cheese es hostil. No sé si han ido recientemente.
Parece que estuvieran intentando fundir y no pueden.
Se declaran en quiebra y siguen abiertos.
Llamaron a Blockbuster. "¿Cómo escapaste? Queremos salir".
No actualizan nada. La banda de Chuck E. es robótica.
El baterista ni siquiera se enciende, se queda así todo el tiempo.
Les venden alcohol a los padres, les dan baldes de cerveza.
Están borrachos a las 9 a. m.
Y después conducen a sus casas, nunca veo Ubers en la puerta.
Se descubrió que un Chuck E. Cheese
volvía a vender la pizza que la gente no terminaba.
Eso acabaría con cualquier negocio normal.
Pero Chuck E. Cheese prosperó.
Es decir, cuando leí la noticia, pensé:
"Creí que eso era lo que hacían, que se sabía".
No entendía el artículo.
Nuestra hija duerme en nuestra cama.
A los padres no les gusta cuando dices eso.
Dicen: "Déjalos afuera. No los mires".
Es mi culpa.
Tuvimos a nuestra única hija de grandes, así que cometemos errores.
Yo viajo mucho y cuando llego a casa, quiero que durmamos juntos en la cama.
Y ahora se hizo un hábito.
Es difícil, porque los niños no saben dormir.
Hace que una cama tamaño king parezca de una plaza.
Duermo al borde.
En los hoteles, duermo con la cabeza en la mesita de noche.
Solo así sé dormir.
Se pone de costado, boca abajo.
Si uno se despierta boca abajo, termina en el hospital.
Y al parecer, está menopaúsica,
porque es el ser humano más caliente que existió.
Me congelo de noche. Ella patea todas las sábanas.
"Adelante, es tu cama. Tenemos suerte de estar aquí".
En algún momento se irá, no sé.
Tendrá 37 años y dirá: "¿Puedo ir a la cama con ustedes?".
Sus hijos estarán dormidos en sus camas.
El esposo la dejó, no iba a soportar eso.
Yo me caía de una litera.
Dormía en la cama de arriba.
Pasaba por encima de una baranda y caía dos metros.
Aterrizaba…
No te frenas, caes como caes.
Todo mi peso cayó sobre mi cabeza.
Me hice una contusión, lloré.
Mis padres me dijeron: "Duérmete profundo durante siete horas".
Tuve tres contusiones en mi vida, y ninguna fue por hacer deporte.
Solo por vivir la vida.
A la cabeza le pasan cosas, es así.
Una fue en la secundaria.
Me empujaron de cabeza contra una pared
y les tomó tres clases descubrir que tenía una contusión.
Así de participativo era.
Dos maestras no se dieron cuenta
y la tercera dijo: "Lo noté porque no miraba hacia el frente.
Y él es uno de los mejores mirando al frente, así que lo noté".
Mi mayor contusión fue a los 12 años. Me caí por un barranco.
Crecí en Old Hickory, Tennessee,
y solíamos bajar por un barranco hasta el lago.
Lo hicimos miles de veces.
Un día, me resbalo y me caigo.
Mi amigo se va a buscar a mi mamá.
Un tipo que estaba pescando en un bote en el lago
me ve y me sube al bote.
Me lleva a unas escaleras, y debe haber pensado:
"¿Por qué no las usó?".
Estaban al lado del barranco. No tenía sentido.
Hay dos tipos al pie de la escalera, y les pregunta si me pueden subir.
Los tipos me cargan.
Mi mamá está en una ambulancia, en pijama.
Mi papá, que creo que todos saben, es mago,
estaba haciendo un espectáculo, con un esmoquin.
Cuando llegan al hospital, el doctor habla con ellos.
Mi mamá parece vagabunda. Mi papá tiene un esmoquin.
Parece
que están divorciados y alguien no paga la manutención.
Nunca supimos quiénes eran los tipos de las escaleras ni el del bote.
Nunca supimos, y siempre quisimos agradecerles.
Me salvaron la vida, y nunca averiguamos quiénes eran.
Y les cuento esto para contarles
que el año pasado, mi papá estaba dando un espectáculo…
Hace magia en cárceles.
Durante un espectáculo en la cárcel,
uno de los reclusos se para y dice: "Yo conozco a tu hijo".
No es el mejor lugar, como padre, para escuchar eso.
"Conozco a tu hijo, no abre la boca. Es buena persona".
Entonces,
mi papá le pregunta: "¿Cómo conoces a mi hijo?".
Era uno de los tipos que me subió por las escaleras.
Les juro, yo tenía 12 años,
y nunca supimos quién me subió por esas escaleras.
Fueron él y su hermano.
Su hermano me vio en televisión
y dijo: "Ese es el chico que ayudamos ese día".
Es muy loco.
Desde entonces, lo traigo a mis presentaciones.
Le pediremos que venga.
No, no está aquí, está preso.
Lo siento.
Le encantaría estar aquí, créanme.
Sí, la verdad que mataría por estar aquí.
Un día lo traeré.
Descubrí por qué estaba preso, y es una locura.
Fue el mismo día.
Acababan de bajar un cuerpo por esas escaleras,
así que imaginen la frustración cuando les dieron otro cuerpo.
Habrán dicho: "¿En serio? Acabamos de hacer esto".
Bueno, eso lo inventé.
Pero les juro que el resto es cierto.
Mi hija está en tercer grado.
En primer grado, empezó a tomar el autobús.
Era la primera vez que lo tomaba,
así que la acompañamos a la parada, muy divertido.
Se subió y se fue a la escuela.
Al final del día, alguien de la escuela me llama.
Tienen el número de mi esposa y el mío.
Llaman a mi celular y me dicen:
"¿Sabes qué número de autobús se toma tu hija?".
Y le digo: "Soy el papá.
¿Estás loco?
¿Así creíste que conseguirías esta información, llamando al papá?
Viste el celular de mamá y de papá y me elegiste a mí.
¿Tienes padres? ¿Alguna vez viste una familia?
¿Pensaste: 'Llamaré al esposo'?
A menos que sean dos esposos, jamás deberías llamar al esposo.
Pregúntale a una mujer que no la conoce. Lo resolvería más rápido".
Le digo: "Iré a buscarla.
Dime el nombre de la escuela y voy. ¿A cuál va?".
Al empacar el almuerzo, debes tener cuidado,
porque hay niños alérgicos al maní.
Mi hija tiene alergia a los anacardos, nueces de árbol.
No tengo idea de qué son, pero pueden matar a mi hija.
El doctor solo dijo: "No puede comer nueces de árbol".
Yo pensé: "No sabía de dónde salían las nueces,
pero aparentemente vienen de dos lugares diferentes,
y uno de ellos es un árbol".
Me siento mal.
Quiero defender a todos los niños alérgicos al maní.
Nadie los defiende.
Los adultos les gritan.
Hay muchos adultos adictos al maní en este país.
Y están furiosos.
No como maní hace siglos.
Si desaparecieran, no me daría cuenta.
Y los adultos les gritan a estos niños como si lo hubieran elegido.
Cuando nacieron, el doctor no dijo: "¿Quieres ser una pesadilla?".
Todo escenario es de vida o muerte.
¿Viajaron en avión? Lo anuncian.
Los aviones podrían servir prétzeles y punto.
Pero lo intentan en cada vuelo.
Y dicen: "Oigan todos.
Hoy no les daremos maní por ese niño perdedor".
Y los adultos lo abuchean.
"Solo me tomé este avión por el maní. Ni siquiera sé adónde va".
También hacemos la tarea.
Empezó a traer tarea. Es divertida.
La de primer y segundo grado fue genial.
En tercero ya mandan algunas cosas que dices: "De acuerdo.
Ahora lo aprenden antes que nosotros".
No sé si eso es cierto.
Trajo Matemática Troncal.
Una matemática que inventaron sin avisar.
"Dáselo a los padres, que nunca lo aprendieron".
Es una nueva… Es increíble.
Tienes que ver un video de YouTube de 40 minutos sobre Matemática Troncal.
No lo entiendo.
Por si no saben, es un nuevo método.
Y el objetivo es usar una hoja de papel para cada problema.
Debes seguir desglosando el problema.
Pones el problema arriba y sigue para abajo.
Lo gracioso es que ves la matemática vieja en el medio.
Al avanzar, aparece la vieja matemática.
"Hagamos eso arriba. No sé qué estamos haciendo".
No es que la vieja matemática no funciona.
No me dan mal el vuelto en todos lados por la vieja matemática.
Es un camino largo para la misma respuesta.
Se siente como si alguien llamara a la puerta principal
y, al abrir, le dijera: "¿Podrías entrar por la puerta de atrás?".
"¿Esta puerta no sirve?".
"Sí, sirve. Mucha gente aún la usa,
pero la nueva forma es saltar la cerca,
entrar por atrás y encontrarme en este mismo lugar".
Aunque me burlo del sistema,
he aprendido cosas con la tarea de la primaria,
lo cual es vergonzoso.
Tengo 41. Mi hija tiene ocho.
Nada que ella diga debería hacerme decir: "¿Qué? ¿Qué es eso?".
Aprendí cuándo usar "e" en lugar de "y".
No sabía que existía esa regla.
Pensé que uno simplemente lo sentía,
que se daba cuenta por cómo sonaba mejor.
Lo mismo con las comas.
Nunca supe dónde poner las comas.
Si siento que viene una coma, intento salir de la oración.
Y si no puedo, pongo una coma y veo si alguien dice algo.
Si dicen: "¿Eso es una coma?",
digo: "¿Sí? Me anda mal la tecla de la coma".
No recuerdo nada de la escuela.
La gente habla de historia,
y yo pienso: "¿Cuándo aprendieron eso? A mí no me lo enseñaron".
Casi no me gradúo de la secundaria. Reprobé Ciencia.
Tomé una clase llamada "Ciencia" en el último año.
Y no la aprobé.
Mi papá le dijo a la maestra: "Apruébelo. No se va a dedicar a la ciencia".
Y la maestra aceptó.
Sabía bien que jamás me acercaría al mundo científico.
Di los exámenes ACT
y me saqué un 17.
Por si no conocen los ACT,
un 18 es como: "No está nada bien, pero lo lograste".
Pero 17 es como: "¿Estás inscrito en esta escuela?
¿Qué haces?".
Solo recuerdo que, en séptimo grado,
un niño se peleó a golpes con el maestro de educación física.
Me quedó grabado.
Era grande para séptimo grado, iba conduciendo a la escuela.
Si eres maestro y un alumno conduce a la escuela,
sabes que tendrás que pelear con él.
Va a suceder.
La gente me habla muy claro, como si fuera tonto.
Lo noto al hablar con extraños.
Creo que son mis ojos. Tengo ojos grandes.
Me dicen mucho: "¿Me sigues, amigo?".
Y yo digo: "Sí, estoy escuchando".
"Sentí que te habías ido a otro lado".
Tengo una chaqueta reversible,
y tengo dos, porque no sabía que era reversible.
Las compré juntas, me probé las dos, por separado.
Me gustó la negra y pensé: "También llevaré la azul".
Las dejé en el mostrador y me dijeron: "¿Seguro?".
"Claro. Sé bien lo que estoy haciendo".
Cuando más de tonto me trataron…
Me gusta el golf, y un tipo me estaba contando
que en un campo de golf en Carolina del Norte,
los cadis son llamas.
Por si no saben de golf, los cadis son los que llevan tu bolsa,
te dicen dónde está el hoyo, te ayudan.
Este campo tiene llamas.
Pones tu bolsa de golf sobre la llama y te la lleva.
Así que me dice eso, me mira a estos ojos grandes de tonto
y me dice: "Para que sepas, las llamas no hablan".
Quiso adelantarse a esa pregunta mientras me miraba a los ojos de idiota.
Pensó: "Lo diré yo, así no tiene que preguntarlo él".
Voy al zoológico a hablar con jirafas.
"¿De dónde son, chicas?
Sé de dónde son, pero ¿de dónde son sus familias?".
Dejaré pasar este.
Lo difícil es que los veo venir antes que ustedes.
Veo una luz intermitente como a diez kilómetros
y pienso: "Ese está viniendo".
En mi cabeza, digo: "Creo que…".
Un par de veces, los confundí con estrellas.
Miré hacia arriba y pensé: "Ese no se mueve tan rápido".
"Tenemos uno parado arriba". "Es la luna".
"¿Lo es?".
Tengo 41 años.
Y 40 fue la primera edad que no quería cumplir.
Recuerdo a mis padres cumpliendo 40. Se siente viejo.
Y es cuando te das cuenta
de que siempre hablas con gente menor que tú.
Antes de los 40, todos con los que hablas tienen tu edad.
Pero a los 40, por alguna razón, eres el mayor.
Digo: "¿Recuerdas? Fue en el '97, '98".
"Yo no había nacido".
"¡Dios! ¿En serio, viejo?
Para mí, somos de la misma edad.
¿Y tu papá? Hablaré con él,
porque juro que pensé que tenías mi edad".
Cuando cumplí 40, empecé a tener claustrofobia.
Nunca había tenido.
De hecho, empezó aquí, en el juego de Los Simpson.
Una locura.
Estamos a 100 metros del lugar donde se derrumbó mi vida.
Subí a ese juego con mi hija, nos sentamos,
y al lado había otro tipo con sus dos hijas.
Nos sentamos, bajaron la barra,
y mi pierna quedó atascada en el medio.
Eso abrió una puerta que nunca supe que estaba ahí.
Fue un problema. Tuve que hacer que pararan el juego.
Es muy vergonzoso detener un juego de niños.
Hice señas. "No puedo hacerlo".
Me levantaron la barra, pero yo dije: "Me voy".
Nadie pudo ir en el juego por mi culpa.
Todos tuvimos que irnos.
Lo arruiné para todos.
Así es la claustrofobia, le arruina la diversión a todos.
El pánico de la claustrofobia es bastante gracioso.
No es gracioso cuando te pasa,
pero lo rápido que pasas de ser normal a ser una persona desquiciada…
Pasa todo al mismo tiempo.
Es muy nueva para mí, así que olvido que la tengo
y me pongo en situaciones donde aparece.
Una vez me subí a un Uber con unas siete personas más.
Me ofrecí a ir en la tercera fila, quise ser bueno.
Me siento atrás, suben todos los asientos,
y me empieza a agarrar.
Y estoy ahí, tratando de ser normal, sin hablar.
Entonces digo: "¿Podrías bajar la ventanilla?
¿Saben? Mejor bájense todos de la camioneta ya".
Íbamos por la interestatal.
"¿Podrían abrir las ventanas? ¿Te importa si conduzco yo el Uber?".
Nací en 1979.
Y lo digo porque,
si tienen mi edad o están cerca de mi edad,
quizá son del '78 al '80,
se habrán dado cuenta, o quizá no,
que nunca nos llaman milenials o generación X.
Nunca escuché esos términos de joven,
y ahora los oyes todo el tiempo.
Así que me pregunté: "¿Qué soy yo?".
Técnicamente, no soy nada.
Estoy en un limbo, un hueco generacional.
Entonces nos llaman xennials
o generación Oregon Trail.
Mi denominación favorita es "los afortunados".
Es cierto. Tuvimos suerte.
Crecimos en dos mundos diferentes.
Mi infancia fue como en los años 50.
Salías y tus padres no sabían dónde estabas.
En la escuela, jugábamos Oregon Trail en la computadora.
Nadie tenía computadora. "¿Eres billonario?".
Digo, no se podía…
Pero en la secundaria,
teníamos AOL, teníamos computadora propia.
Luego tuve un bíper y luego un celular.
No tuve redes sociales hasta los 26, con Myspace.
Lo que hice en la secundaria es un rumor. No puede arruinarme la vida.
Si tienen más o menos mi edad,
notarán que siempre estamos en el medio.
Un gen-X dice algo, lo entiendes. Un milenial dice algo, lo entiendes.
Siempre en el medio.
Y estos dos grupos se odian.
Y la vez que más me sentí en el medio fue en un hotel en el que me alojé.
Muchos hoteles ahora tienen Chromecast
y puedes ver Netflix en tu habitación.
Así que entro a mi habitación y lo enciendo.
Mi Chromecast no funciona.
Llamo a recepción
y atiende la voz más vieja que escuché.
Este tipo sobrevivió a la Guerra Civil.
La edad en la que le dices: "Gracias por su servicio".
Sin duda estuvo en el ejército.
Cuando tienen cierta edad, sabes que tuvieron que ir.
Le digo: "Mi Chromecast no funciona".
Podría haber inventado una palabra. No tenía idea.
Podría haber dicho: "Mi bip-bop se rompió".
Estaba tan confundido, que me preguntó si me hospedaba ahí.
Le digo: "¿Crees que llamé a la recepción desde otro hotel?".
Me dice: "No sé qué es eso,
pero te enviaré a un chico más joven".
Genial.
Llega el tipo, me golpea la puerta, la abro.
Tiene la edad de mi papá.
Lo miro y le digo: "No tenemos que hacer esto.
Sé que oíste hablar de esta cosa,
pero si yo no puedo arreglarlo, tú tampoco".
Pero es de la generación de los que les gusta intentar,
así que lo dejo.
Entra y se sienta en la cama, pero demasiado atrás.
Recuerdo que sus pantorrillas tocaban la cama,
y yo pensaba: "¿Qué tan atrás quieres ir?
¿Tienes frío? ¿Quieres que te tape?".
Toma el control y presiona todos los botones.
Le digo: "No sé si eso servirá".
Me dice: "Sigamos probando".
Le digo: "Está bien. Yo abriré la ducha, la ventana.
Probemos todo. ¿Quién sabe? Quizá todo está conectado".
No lo logra, entonces dice:
"Está por llegar un chico más joven".
A esta altura, yo me sentía joven.
Le digo: "Está bien, no lo necesito".
Me dice: "Es un milenial".
Y pensé: "Ahora sí me interesa.
Esto hacen los milenials. Nacieron con la tecnología.
Sabrá arreglarlo". Estaba emocionado.
Me dice que entra a trabajar en una hora.
¿Saben cuánto tardó el milenial en arreglarlo?
Nunca lo sabré, porque no fue a trabajar esa noche.
No llamó, nada.
Me enteré porque el viejo me llamó. Él debía reemplazarlo.
Estaba furioso. Odiaba a ese milenial.
"Nunca viene, no lo toma en serio, tiene alergia al maní".
Le dije: "Bueno…".
Lo terminé arreglando yo, porque estaba desenchufado.
Así que sí, fue mi culpa.
A la mañana siguiente,
lidié con la generación de mi hija,
que es una generación que creo que solo piensa en sí misma.
Bajo a desayunar, tienen un desayuno bufet.
Hacemos fila y tengo a una chica adelante.
Elige wafles.
Le dan un wafle
y hay una jarra con jarabe sobre un plato.
Te sirves, la dejas en el plato
y te vas a comer.
Ella toma el jarabe y se lo lleva a su mesa.
Ahora, no tenemos jarabe.
Yo la vi, pero los demás no.
Escucho que preguntan dónde está el jarabe.
Empieza a ser un problema.
Todos preguntan dónde está y los empleados dicen:
"No sabemos. Todo el jarabe que había estaba ahí".
Yo sé dónde está, pero no quiero meterme.
No me desperté pensando: "Qué ganas de hablar con todo el mundo".
Cuando recién te levantas, no piensas: "Voy a meterme en un lío".
Intento decir cosas al pasar cerca de la gente.
"Quizá alguien lo tiene en su mesa, miren".
Sigo haciendo eso.
"¿Ven la mesa de esa niña? Quizá lo tienen ahí".
Y nadie se da cuenta, así que voy a buscarlo.
La chica está con sus amigas.
Me acerco y les digo: "¿Pueden devolver el jarabe?
Es para todo el hotel".
Y dicen: "Lo que sea".
Me despachan.
Y me pongo en modo padre.
"Solo para que sepan, yo no hice nada malo,
y ustedes le arruinaron el desayuno a todos.
No sé si han comido afuera alguna vez,
¿pero me ven con un cubo de huevos? ¿Tengo todos los huevos?
Tú pensaste: 'Este jarabe debe ser todo para mí'.
¿Y sus padres dónde están?".
Un par se pusieron a llorar. Me sentí bien.
Me fui un tiempo,
me gusta practicar disciplina con otros niños.
Y para burlarme de mi generación,
para que no crean que intento salteármela,
tuve otro incidente en un hotel, también con jarabe.
Soy fanático de los wafles con jarabe.
Frecuento mucho al jarabe.
Estábamos en un Holiday Inn, y en el desayuno
tienen el sistema de girar la perilla para que caigan cuatro cereales.
Es como para alimentar a un gato.
"Suficiente".
Había mezcla y jarabe.
Tenían una waflera, te los hacías tú.
Pones la mezcla, la cierras, la das vuelta, se traba.
Se cocina dos minutos, la das vuelta, la abres.
Medio wafle sale, medio queda ahí para siempre.
Así consigues un wafle.
Estaba con un amigo de mi edad.
Él iba delante de mí.
No hablábamos, solo avanzábamos.
La mezcla y el jarabe estaban en cuencos transparentes, sin etiquetas.
Él toma el jarabe y lo vierte en la waflera.
Ni siquiera lo detengo, porque no parece estar dudando.
Su actitud implica que nosotros haremos lo mismo después.
Es decir, estaba…
Y pensábamos: "Muero por ver qué hace este tipo.
Debe saber algo que nosotros no".
La cierra, la voltea, se cocina.
Nos mira.
Toda la fila parece decir: "¿Qué va a salir de ahí?".
Y empieza a salir humo negro, eso sale.
Un humo negro oscuro comienza a llenar el vestíbulo.
Viene el gerente. "¿Qué haces?".
"Me equivoqué, no tienen etiquetas".
Y el tipo le dice: "Son cuencos transparentes.
¿No distingues mezcla de jarabe?".
"Debe suceder todo el tiempo".
"Trabajé aquí toda la vida, jamás vi esto".
Tuvieron que tirar la waflera.
No tuvieron opción. Se acabó. Ahora no hay wafles.
Pasamos de casi comer un wafle
a la waflera tirada en la basura.
Luego se da vuelta y mira,
y hay una fila de gente con su platito descartable.
Y todos están tristes.
Alguien desde el fondo dice: "Puse la alarma para esto".
Un tipo sin zapatos dice:
"Bajé sin los zapatos para no perdérmelos".
Mis padres tienen más de 60 años.
Y cuando tus padres llegan a los 60, para que sepan,
te das cuenta de que ahora estás a cargo de la familia. ¿No?
No te lo asignan, no te lo ofrecen.
Solo empiezan a hacer cosas raras.
Fuimos a una tienda el otro día y volvimos al auto.
Pasamos una hora en la tienda.
Volvemos y la puerta del conductor está abierta.
Condujo,
abrió la puerta para salir y siguió caminando.
Hace 50 años que conduce.
Y los autos son muy tecnológicos,
pero algo que sigue igual desde hace 50 años
es que debes abrir y cerrar la puerta.
Mi papá fue con pantalones de mi mamá a un funeral.
Ese día dije: "No podemos escuchar más a este tipo.
Tenemos que cuidarlo, no entiende nada".
Esto suele empezar
cuando tus padres comienzan a pasar las fiestas en tu casa.
Ahí empieza.
Cuando empezamos a hacerlo, su mudaron a una casa de dos habitaciones.
Aún quieren pasar Acción de Gracias en su casa, pero no tienen lugar.
Somos como 20.
Es como festejar Navidad en el dormitorio de un universitario.
Hay una mesa para cuatro
y luego ponen una fila de mesitas de noche
que va por el pasillo.
Te sientas en escaleras, los niños comen en el auto.
"Vuelvan al auto. No pueden comer adentro".
Mi mamá no tenía kétchup.
Todo el mundo tiene kétchup. Viene con la casa.
Incluso un alcohólico tiene.
Su familia se fue, pero si le preguntas si tiene kétchup,
dirá: "No estoy tan perdido".
Yo crecí en los años 80 y 90.
Era niño en los años 80 y 90.
Durante los años 80 y 90, secuestraban a muchos niños.
Y no quiero decir que fuéramos más deseables o algo así.
Pero estábamos más afuera, había más oportunidades.
Más fácil meternos en camionetas.
No se requería mucho.
Los padres en ese entonces veían televisión, y creo que los asustaba.
Ahora todo es sobre crímenes.
Todo lo que vemos es de crímenes: podcasts, películas.
Lo vemos mucho.
Pero antes había pocos canales,
y estos programas eran muy impactantes.
Mis padres veían un programa llamado Rescue 911,
donde reconstruían crímenes, y era impactante.
Vi tres segundos de Rescue 911.
Recuerdo pasar por la sala,
mirar la televisión y ver a un tipo con un pasamontañas,
a mujer durmiendo con los pies destapados,
y al tipo frotándole el pie.
Es lo único que vi.
No sé qué pasó antes o después,
pero nunca más pude dormir con los pies fuera de las sábanas,
porque por accidente vi eso hace 30 años.
Y mis pies se calientan y muero de ganas de sacarlos.
Lo intenté todas las noches durante 30 años,
pero esa imagen aparece en mi cabeza y los vuelvo a meter rápido.
Estoy en un hotel y me digo: "No puede entrar, cerraste todo".
Pero pienso: "Es lo que está esperando. Ya debe estar aquí dentro".
Mis padres vieron un episodio donde un niño desaparece,
y los asustó.
Lo tomaron como: "Miren, los van a secuestrar.
No podemos hacer nada. Va a suceder".
Así que querían prepararnos.
Entonces, en lugar de, no sé, defensa personal,
darnos un arma, no sé, algo, lo que hicieron fue…
¿Vieron que dan volantes si un niño desaparece?
Dijeron: "Preparemos los volantes.
Haremos eso".
En estos volantes,
siempre hay una foto y la información debajo:
peso, color de ojos, esas cosas.
En vez de hacer un volante,
nos hicieron escribir en un papel nuestro nombre, altura, color de ojos.
Lo sostuvimos parados contra una pared
y nos tomaron una foto.
La foto somos nosotros con nuestra propia información.
Y dijeron que cuando la policía les pidiera el volante,
ellos iban a decir: "Estuvimos esperando este momento.
Ya hicimos uno".
Y se lo darían a la policía.
Es decir, si me hubieran secuestrado, mis padres estarían presos.
Nadie creerá que tomaste fotos con antelación.
Las mirarían y dirían: "Dígannos dónde están.
Será lo más sencillo. Jamás vimos algo así".
Fuimos a imprimirlo a Walmart. No podían hacerlo en casa.
La gente tenía que ver que estaban locos.
El tipo de Walmart pudo haber dicho:
"¿Puedo hablar con sus hijos un momento a solas?".
También estoy casado.
Acabamos de celebrar 14 años de casados.
Y…
Gracias.
Llevamos 20 años juntos,
la conocí antes de empezar a hacer comedia.
Nos conocimos trabajando juntos en Applebee's.
Aún somos fanáticos de ese restaurante.
Esperen.
No sé, se siente como…
Sí, ese fue bueno.
¿Cuántos…? ¿No están todos haciendo el mismo trabajo?
¿No se dicen: "Ya estoy yo aquí, así que no tienes que venir"?
Deberían hacerlo, deberían hablar más.
"Estoy aquí". "No me di cuenta de que estabas ahí".
"Sí, no vengas. Yo me quedo aquí y tú te quedas allá.
Eso es lo principal, podemos quedarnos aquí".
Muy bien.
Conocí a mi esposa en Applebee's.
Fue antes de empezar con comedia.
Yo recibía a la gente, ella era mesera.
Y alguien le preguntó hace poco:
"¿Te imaginaste cuando empezaron a salir
que sus vidas llegarían tan lejos?".
Y dijo: "Cuando lo conocí,
creí que era demasiado tonto para ser mesero".
Así que sí,
llegamos más lejos de lo esperado.
Le dije que quería llegar a ser mesero y me dijo: "Aférrate a ese sueño.
Si te esfuerzas, podrás memorizar ese menú".
Entre mi esposa y yo, yo soy el soñador.
En un matrimonio, uno siempre es el soñador,
el que dice: "El dinero no es real, hagamos cosas divertidas".
La otra persona odia la diversión.
Así son los matrimonios.
Con dos soñadores, estarán en la calle en una hora.
Alguien tiene que decir:
"¿Diversión? Acabemos con eso.
¿Te diviertes? Detente. Apaga el aire acondicionado".
Me casé con mi papá,
que creía que el aire acondicionado costaba 100 000 dólares por día.
Me hizo creer que si lo prendías en el auto, el auto explotaba.
Como gas, morías de inmediato.
"¡Prende el aire!".
Mi esposa siempre está cerca. Siempre la siento cerca.
Más que nada en casa. Me casé con un gato. "Siempre estás atrás mío".
Si voy al baño, dice:
"Pintaré la puerta del baño mientras estás ahí".
Yo digo: "¿Ahora?".
"Sí, tuve mucho tiempo, pero esperé a que entraras para empezar".
Si como algo que no le parece bien, aparece.
Intento escabullirme.
Podría estar comiendo una galleta Oreo en el ático a las 3 a. m.
y apuesto que se prendería una luz
y ella diría: "¿Qué haces aquí arriba?".
Y si le dijera: "¿Qué haces tú aquí?",
diría: "Siempre vengo a hacer mis cosas del ático".
Instaló Life360 en mi teléfono.
Es para rastrearte aunque estén lejos.
Quizá no sabes que lo tienes en tu teléfono.
Es peor que lo que hace el gobierno.
Preferiría que me rastreara el gobierno.
Me llama. "¿Por qué estás comiendo donas?".
Le digo: "No voy a vivir así, ¿sí?
Si quiero donas, no dejaré mi teléfono en el gimnasio
y las pagaré en efectivo.
Lo he hecho, pero no lo haré siempre".
Y si voy a una tienda para la que tiene un cupón,
estoy en el estacionamiento y me llama:
"No compres nada. Tengo un cupón".
Le digo: "¿Crees que volveré a casa a buscarlo?
Intentaré gastar más ahora que llamaste.
No sé si lo permiten,
pero trataré de pagar más por la pasta de dientes.
Y reza por que no me pidan que redondee".
Detesto los cupones, y ella es adicta.
"Tengo un cupón". Me siento tan estúpido.
Compro desodorante y digo:
"No tengo todo el dinero, ya casi llego, pero tengo este cupón.
Un día, espero poder pagar el precio completo.
Estamos ahorrando lo más posible".
Una de las mejores peleas…
Bueno, la pelea no fue buena, pero fue ridícula.
Fue por la frase "de un solo golpe".
Solo por esa frase.
Mi esposa y yo…
Esperen, este es el último y escucho un helicóptero.
Escucho uno acercándose.
Porque lo oyes desde lejos,
y luego se va para otro lado.
¿Suena como que va para otro lado?
Ustedes ni siquiera lo escuchan, y yo estoy aquí arriba…
Me perseguirá por el resto de mi vida.
Cuando volvamos a los teatros, diré: "¿Oyen un helicóptero?".
Y ustedes: "¿En el edificio?".
"Sí, ¿no lo escuchan?
Todos al piso, silencio. ¿Es un helicóptero?".
Muy bien.
Nos peleamos por la frase "de un solo golpe".
Solo por esa frase.
Si estás recién casado, pensarás: "No tiene sentido",
y tienes razón.
Es una pelea de viejo matrimonio.
Es cuando ya te peleaste por lavar los platos o colgar la ropa.
Es cuando intentan destruirte mentalmente.
Esta es la pelea que te lleva al límite.
Mi esposa quería visitar a sus padres,
y sus padres están divorciados,
lo cual ha sido muy duro, especialmente para mí.
Nadie habla de cuando tus suegros están divorciados.
Se divorciaron por ella,
¿por qué tengo que ir yo a 50 casas diferentes?
Entonces…
Quería visitarlos. Dijo: "Quiero hacerlo de un solo golpe".
Nunca la había escuchado decir esa frase.
Veinte años juntos, jamás la dijo.
Fue como si alguien le dijera:
"Deberías empezar a usar más esa frase".
Y ella estaba por llamarme.
Y le dijeron: "Perfecto. Dila 40 o 50 veces".
Me dice: "Quiero visitar a mis padres de un solo golpe".
Y le digo: "Bien, hagámoslo".
Me dice: "Quiero hacerlo de un solo golpe".
Le digo: "Sí, de un solo golpe".
Ella seguía diciéndolo una otra vez.
Y luego, cuando me describe este viaje "de un solo golpe", me dice:
"Vamos a lo de mamá, volvemos a casa y vamos a lo de papá".
Así que me quedé esperando. Ella no decía nada.
Entonces le dije: "Eso no es un solo golpe".
Y en vez de aceptar equivocarse, me dice: "¡Sé lo que significa!".
Le digo: "¿Sí? No parece que supieras.
Compartimos apellido.
No puedes andar por ahí diciendo esas cosas.
¿Qué significa 'matar dos pájaros de un tiro'?
Repasemos, a ver cuál sabes".
Me colgó.
Cuando volví a casa… ¿Vieron que después de una pelea,
no sabes cómo está la situación, si la pelea sigue en pie?
"¿Se acabó? No lo sé". Debes tantear el terreno.
Ella nunca pide perdón. Me encantaría oír eso.
Esa palabra sí que no sabe qué significa.
Yo pido perdón siempre.
Voy con una bolsa de disculpas, entregándolas todo el día.
Intenté darle algunas. "¿Quieres una?".
Me dijo: "No, no tengo bolsillos".
No hablamos en toda la noche.
Estábamos con nuestra hija viendo televisión y comiendo.
Y le digo: "¿Sabes que mamá está loca?".
Y ella le dice: "Haz la tarea para no ser tonta como tu papá".
Y nuestra hija pensó que estábamos locos.
Estoy acostado en el sofá
y mi esposa viene, me da un beso y se va a dormir.
Eso fue todo. Sentí que era su "perdón",
pero no lo dijo.
Así que me quedé pensando.
Cuando estás casado por mucho tiempo,
aprendes a dejar pasar algunas cosas.
A la mañana siguiente, aún quiero hablar del tema,
porque no hablamos en toda la noche.
Así que me acerco y le digo: "Mira, debo decírtelo.
La frase no se usa así".
Y ahí sí que se armó.
Pero estaba confiado con mi argumento, lo pensé toda la noche.
Pensaba: "En esto tienes razón, vuelve a sacar el tema.
No quiero conquistarla, quiero ganar una pelea. Moriremos juntos".
Casi la despierto, así de entusiasmado estaba.
Casi la sacudo y le digo: "No significa eso".
Nuestro matrimonio casi termina de un solo golpe.
Muchas gracias por venir.
Se los agradezco.
- ¿No sabes quién es Tonya Harding? - No la conozco.
Todo fanático del deporte conoce esa referencia.
¿No conoces a Tonya Harding?
¡Nadie conoce a Tonya Harding!
No puedo creer que no sepas esto.
Soy fanático de los deportes.
Si yo no lo sé, nadie lo sabe.
Si dices: "Tonya Harding, Nancy Kerrigan",
el 80 % de Estados Unidos sabe del caso.
¡Ni siquiera el 80 % de este autobús lo sabe!
¿Una salió primera y la otra segunda?
¡Vamos!
Convencí a Nic de que no conocía a Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Nic se está enterando ahora, con ustedes, de que sí sé quiénes son.
Nunca se lo dije.
Sé perfectamente quiénes son.
Literalmente dijiste: "Él se está enterando ahora".
¡Y sí me estaba enterando!
Sigo golpeándome la cabeza.
- Fue genial, sí. - "¡Vamos!".
Subtítulos: Julieta Gazzaniga