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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Lo he pasado genial, papá.
- ¿Has montado a caballo? - Sí.
Pero hoy ha sido mejor porque he montado…
Bueno.
Harper, debo salir a actuar.
¡Sé gracioso!
- Os quiero. - Te queremos.
Y ahora un aplauso para mi papá, Nate Bargatze.
Vale.
Pues ya está.
Lo estamos pasando bien, ¿eh?
Esto… ¡Sí!
Quería comentaros que 2020 ha sido mi año favorito.
De todos los años, este ha sido el mejor.
Por ejemplo, hay alienígenas.
Dijeron que había ovnis.
Y a nadie le importa.
En ningún otro año hubieses podido colar…
en las noticias, al cierre de las noticias:
"Hay ovnis".
Y dices: "¿Tienen COVID? No.
No sé, no se harán la prueba".
Es curioso, se lo dije a mi mujer, que había ovnis,
y ella siguió a lo suyo, como si nada.
Has podido verlo y no enterarte. Y ahí está el tema.
Así de increíble ha sido el 2020.
También me parece un buen año para evaluar a tus amigos.
Interesa ser un término medio.
Tengo amigos que se duchan con la mascarilla puesta,
y duermen con la mascarilla,
porque tienen un hámster, y seguramente está contagiado,
y viven solos, ellos y el hámster.
También tengo amigos que no deben ni haber oído hablar del COVID.
Viven como si les hubieran dicho que intentasen pillarlo.
También tengo amigos que dicen que ya lo pasaron.
En plan: "Lo pasé, tuve fiebre.
En febrero tuve fiebre unas horas, seguramente ya lo pasé".
Un amigo me dijo que lo había pasado en 2015.
Está…
Está convencido. "Yo lo pasé en 2015.
Fui el primero, y entonces no se extendió como ahora, pero…".
Una cosa que ha desaparecido para siempre
es lo de toser en público.
Se acabó.
Si te atragantas en un restaurante,
sal a que te atropellen.
El restaurante se paraliza.
En tu propia mesa dicen: "Lárgate de aquí".
¿Sabéis a quién les dolerá más esto? A mis padres.
Porque una de sus cosas preferidas
es toser en público.
Les encanta.
No hacen otra cosa.
Tosen allá donde vayan. Mi padre siempre se atraganta.
Si no se atraganta, nos preocupamos.
Se atraganta mucho. En un restaurante
me preguntaron si mi padre estaba bien. Y yo: "Sí, ese es su rollo".
He recorrido todo el país durante la pandemia,
y he comprobado que en la zona central la cosa va bien.
Fui a una carrera de NASCAR. Llevaban mascarilla y cumplían.
Muchos cumplimos. Lo intentamos. Nos tomamos la temperatura.
Fui a un Buffalo Wild Wings y me la tomaron.
¿Pretendes decirme que ese adolescente no sabe lo que hace?
¿No crees que vaya a ser médico? Empiezan así.
Te toma la temperatura y dice: "Siete grados. Estás bien".
Sí, estás a 15 grados del problema.
Y ni siquiera les preocupa.
"Catorce grados". Y tú: "De hecho estoy muerto. Muy mal".
Le digo: "¿Funciona?".
Dice: "No sé. Cuando suena, les digo que pasen".
Os juro que un chaval dijo: "Bip". Su sonido no funcionaba y lo hizo él.
Y yo me quedé…
Y me dice: "Pase, todo bien".
Me ha ido bien durante el COVID.
Porque tienes dos…
Yo he perdido peso. Tienes dos opciones.
Si querías engordar, este es tu momento.
A todos les parece bien.
Pero yo lo había estado haciendo antes.
Siempre fue mi estilo de vida.
Decidí ponerle fin durante el COVID.
Mi vecino empezó a hacer ejercicio en la entrada de su casa.
Me propuso que me uniera a él.
Hay pocas excusas con el COVID.
"Estoy muy ocupado. No puedo, tengo muchas cosas que hacer".
Y él está ahí fuera.
Empecé a ejercitarme. Él tenía un entrenador.
No me gusta hacer ejercicio. Nunca lo había hecho.
Les dije: "Solo quiero hacer torso".
Y ellos: "¿Y si hacemos piernas todos los días?".
Solo eso, piernas.
Es una gran conspiración de entrenadores.
Nunca llegas a ejercitar el torso.
Le pregunté: "¿Con esto ejercitamos el torso?".
Y él: "Sí". Y yo: "¿Sí? Porque me estoy agachando".
El problema principal es lo que como.
Como como un niño.
No como nada bien.
Me dice: "Repasemos lo que desayunas,
y lo que comes en un día. A ver, el día de ayer".
Y yo pensaba: "Ayer no fue un buen día".
"Elijamos otro".
Él insiste: "Ayer". Y yo: "Vale, dónuts por la mañana".
Y dice: "Vale, ¿estaban recién hechos o algo?".
Digo: "No, fui en coche a por ellos.
En coche". Dice: "¿Está de camino?".
Y yo: "No, llegué tarde adonde iba por eso".
"¿Y el picoteo nocturno?".
Y digo: "Anoche comí golosinas".
Dice: "¿Viendo una peli?". Y yo: "No, la tele normal".
Y él: "¿La bolsa pequeñita?".
Y yo: "No, era una buena bolsa".
"Si la ves sin etiqueta y alguien te pide la bolsa, no hay confusión posible".
A veces me cuesta dormirme.
Y todos los médicos…
Como golosinas y bebo refrescos.
Les digo: "¿Qué me pasa? No puedo…
Tío, mi cerebro no descansa de noche".
Y ellos me dicen: "No puedes comer golosinas en la cama.
Igual es un problema".
Hemos estado viajando como locos.
Hice actuaciones estilo autocine, muy guay.
Me gustan los viajes.
Recuerdo una vez, estando en Los Ángeles,
y al día siguiente iba al South by Southwest, en Austin, Texas.
Mi vuelo salía temprano.
La noche anterior me dije: "Esta noche sé normal, no te pases".
Acabé saliendo y tuve un problemilla.
Cuando me despierto, mi vuelo ha salido.
Lo he perdido. No es que vaya a salir,
es que está en Austin, Texas.
Se están registrando en el hotel.
Busco mi móvil para comprar otro vuelo
pero no lo tengo. Lo perdí la noche anterior.
No tengo el móvil.
He de comprar un billete en el mostrador como en los años 50.
Cuando vas al mostrador,
no se esperan que compres así un billete.
Llegué. Me saludaron.
Dije: "Un billete a Austin, Texas, por favor".
Me dijo: "Pues vaya a comprarlo y no haga cosas raras".
Y yo: "No, quiero extenderle un cheque para comprar un billete
a Austin, Texas".
Como no tenían vuelos, hice eso en cada terminal.
Sin parar: "Un billete a Austin, Texas, por favor".
Al final había uno, pero la del mostrador nunca había vendido un billete así.
"Llevo 20 años aquí y nadie ha hecho esto.
No sé cómo se hace".
Se fue a buscar a la mujer más vieja que he visto, seguramente.
Creo que está ahí solo para eso.
Salió con una de esas viejas máquinas para tarjetas
y me dijo: "Yo me ocupo. Esto es superdivertido".
Era raro no tener mi móvil. Todo el mundo lo lleva.
Estás en el aeropuerto sin él, y te quedas mirando al vacío.
Estábamos en la cola
y yo solo podía mirar al frente, y la peña:
"Vale, tío, ¿qué te pasa?
¿Dónde está tu móvil?". Y yo: "No lo tengo.
"Pero hablaré contigo si tú me hablas. Me encantaría charlar".
Creí que pasaría por seguridad sin más,
pero me retrasó el tío que tenía delante.
Le suena el detector de metales.
Le preguntan: "¿Lleva algo metálico?".
Y dice: "Llevo mis llaves".
Todos creíamos que diría la rodilla, o la cadera.
Los ancianos llevan mucho metal.
Y dice: "¿Cree que podrían ser las llaves?".
Sería la respuesta número uno en un concurso
a qué activaría un detector de metales: "Llaves".
Le dije: "Probemos a pasar con y sin ellas.
Me gustaría saberlo. Igual nos han estado mintiendo".
He ido haciendo actuaciones con el público en sus coches.
Me acompañaba mi amigo Nic Novicki.
Nic es una persona pequeña. Empezamos juntos.
Nic es un amigo muy divertido y muy fácil de engañar.
Estábamos en una cafetería,
y había un tío sentado con un perro husky.
Y Nic dice: "¿Crees que es un lobo?".
Y le dije: "Sí, creo que es un lobo.
Una nueva ley dice que si cazas un lobo, puedes quedártelo de mascota".
Me dice: "¿Se lo pregunto?".
Y yo: "Desde luego. Él quiere hablar de ello.
Por eso ha traído al lobo".
Se le acercó y le dijo: "Disculpa, ¿eso es un lobo?".
El tío no sabía cómo contestar.
Dijo: "¿Cómo?
¿Crees que he traído un lobo salvaje a esta cafetería…
y que el lobo está de tranqui, manteniendo la cordura?".
Cuando íbamos en autobús de gira,
le convencí de que no sabía quiénes eran Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Nic se está enterando de que sí lo sé
ahora mismo, con vosotros.
Nunca se lo dije.
Sé perfectamente quiénes son.
Todos sus referentes son referencias deportivas de los 90.
Solo tiene referencias de los 90.
Mencionó a Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Le dije: "¿Quiénes son?". Y él: "¿No lo sabes?".
Y yo: "No creo que nadie las conozca".
Y él: "Fue un bombazo. Patinaje artístico, crimen de la mafia".
Digo: "Jamás lo he oído. ¿No crees que habría oído algo?
Nadie lo conoce".
Se estaba volviendo loco.
Digo: "Si es tan bueno, que hagan un documental".
Y él: "¡Lo hicieron!".
Y otro dice: "Deberían hacer una película".
Y él, como loco: "¡Hay una película!".
Una de mis anécdotas preferidas
sucedió hace mucho. Fuimos a casa de un amigo.
Eran cuatro pisos andando.
Teníamos que subir cuatro pisos.
Obviamente yo ando más rápido que Nic, y solía esperarlo,
pero hace tanto que somos amigos que paso.
Como una pareja de ancianos. Paso.
Yo sabía adónde íbamos y sabía que él no.
Lo dejo y entro al piso de mi colega.
Le digo: "Nic no sabe dónde vives, será gracioso.
A ver qué pasa".
Pasan unos 30 minutos.
Nic entra en el piso y le pregunto: "¿Dónde estabas?".
Y dice: "No sabía adónde ir".
Y yo: "Ya lo sé.
Has tardado un montón. ¿Has vuelto a salir?".
Y dice: "No, he estado en otro piso todo este tiempo".
Se metió en casa de otro. Fue probando los pomos.
Se abrió una puerta, entró y dijo: "Voy con Nate" y se sentó en su sofá.
Hasta ese punto llegó.
Pensad dónde tenéis el sofá. Hasta ahí se metió en su casa.
Con tanta confianza, que pensaron: "No sé, igual conocemos a un Nate".
Lo de los autocines molaba.
Lo haces en un verdadero autocine.
Lo malo es cuando uno se va antes si no le está gustando.
Ves los faros que te dan en la cara.
Sale marcha atrás.
Y piensas: "Bueno, ahí se va uno".
Actué una sola vez por Zoom.
Solo ves tu cara,
y antes de empezar, oigo a alguien decir:
"No sé. Alguna chorrada de humor".
¿Cómo? ¿Qué ha dicho?
Helicópteros todo el día.
Un monólogo en exteriores.
El próximo especial, en el aeropuerto. Y a pasarlo bien.
Estoy deseando volver a los viejos tiempos de no triunfar dentro de una sala.
No quiero nada más.
Uno de mis últimos patinazos…
Los humoristas hacemos eventos corporativos,
y fui a uno de estos en Tampa, Florida.
Era para un tío que gestiona la electricidad de Tampa.
No sé qué hace nadie,
pero él inventó la electricidad en Florida.
Y le va muy bien.
Y…
Era un tipo muy amable y generoso.
Rifaba dos coches entre todos sus empelados.
Regaló teles, iPads…
Regalos por valor de 100 000 dólares,
todos para sus empleados. Muy bonito.
Yo era uno de esos regalos que les hacía.
En pleno reparto de regalos, para y dice: "Bueno.
Tengo un sorpresón. Es increíble haber podido traerlo".
Y me saca. Nadie ha oído hablar de mí.
Todos me miran pensando:
"A este tío podría llevarlo a mi casa. ¿Quién es…?".
Empiezo mi actuación.
Después de una hora, ni una sola risa.
Nada de nada. Y no son chistes nuevos.
Hago los grandes éxitos.
Conté tres veces la historia del café helado con leche.
La repetía.
"Voy a hacerla otra vez porque no me estáis escuchando".
La gente se iba.
Mi chófer le preguntó a uno que se iba si ya se había acabado la actuación
y el tío le dijo que no sabía de qué le hablaba.
"Hay un tío dando un discurso, quizá cuando él acabe".
Cuando terminamos, viene el tipo.
Tenía que hablar con él. Le dije: "Lo siento.
Antes sabía hacer reír,
pero he perdido ese don. Se acabó".
Y él fue muy amable. Me dice: "Tranquilo, no es culpa tuya".
Y yo: "No veo cómo puede ser eso".
Y dice: "Es que cuando estabas ahí
he recordado que pocos de mis empleados hablan inglés".
Y dije: "Ah, claro, eso lo explica".
No contrates humoristas que solo hablen inglés.
Sin previo aviso.
No es que hubiese cambiado nada, pero habría molado saberlo.
Tengo una hija. Se llama Harper.
Muchos me preguntan: ¿La llamaste así por Harper Lee,
la autora de Matar a un ruiseñor?".
Ni un solo día de mi vida he pensado en un escritor.
Jamás se me ocurrió.
Mi segundo nombre es Lee y ni se me pasó por la cabeza.
Me encanta tener una hija.
Me encanta cuando los niños lloran, son pura inocencia.
Qué inocentes. Lloran por una etiqueta de la camisa.
O sea, berrean.
Es muy raro.
En plan: "¿Tu casa está en llamas?".
Nunca he visto a nadie llorar así. Sin razón alguna.
Siempre está con su iPad. Eso es lo difícil.
Hay que evitar que los niños se rodeen de tanta tecnología.
Se sienta ahí con su iPad.
Quiere ser youtuber,
algo que, como humorista, me enfurece.
Ve vídeos de YouTube y ahora crea sus propios vídeos.
Solo sale ella en plan: "Hola, chicos, ¿qué tal?
Haz clic en estos enlaces, suscríbete, deja un comentario".
Y solo está en mi teléfono.
Tengo 90 horas de esto. No está en YouTube.
Solo estamos suscritos su madre y yo.
Solo ve a niños jugando con juguetes.
Es flipante.
Nadie actúa. Estaría bien si alguien actuase.
Ve a un niño que dice:
"Tú no tienes este juguete, yo sí. ¿Quieres verme abrirlo?".
Tiene cinco mil millones de visitas.
Como si no le comprásemos nada. Solo se lo enseñamos.
"Mira al niño divertirse, tú nunca te divertirás".
Salimos con ella a hacer cosas. Vamos mucho al Chuck E. Cheese.
Podéis ir, ya pasaron el COVID en 1984.
Sí, sí.
Allí no puede sobrevivir.
Chuck E. Cheese es duro.
No sé si lleváis tiempo sin ir.
Parece que intenten cerrar el negocio y no lo consigan.
Se declaran en quiebra y siguen abiertos.
Llamaron al Blockbuster: "¿Cómo se sale? ¡Queremos salir!".
No renuevan nada. La banda de Chuck E. es robótica.
El batería ni siquiera se enciende, se queda así todo el tiempo.
Ahora venden alcohol a los padres, les dan cubos de Bud Light.
A las 9:00 de la mañana están borrachos.
Cuando llevan a casa a esos niños no veo muchos coches de Uber o Lyft.
Pillaron a un Chuck E. Cheese
que reponía en el bufé la pizza que la gente no se comía.
Con eso, cualquier negocio normal cerraría.
Pero Chuck E. Cheese ha prosperado.
Lo leí en la prensa y pensé: "Creí que era lo suyo,
que eso nos parecía aceptable". No entendía el artículo.
Nuestra hija aún duerme con nosotros,
y a los padres no les gusta que lo digas.
Dicen: "Que no se metan en tu cama. No los mires".
Es culpa mía.
Tardamos en tener a nuestra hija.
Así que pasamos por todo.
Viajo mucho y, cuando llego a casa,
quiero que durmamos juntos en la cama. He creado el hábito.
Ya está hecho.
Pero es difícil, porque los niños no saben dormir.
Ella hace que una cama de 200 cm parezca de 80 cm.
Estoy en el borde. Cuando duermo solo en un hotel,
duermo con la cabeza en la mesita. Solo sé dormir de ese modo.
Se pone de lado, del revés.
Si tú te despertaras del revés, irías al hospital.
Y debe de estar pasando la menopausia, porque no conozco ser humano más caliente.
Yo me congelo por la noche.
Ella se destapa toda. Y tú: "No te cortes.
Es tu cama, tenemos suerte de usarla".
En algún momento tendrá que salir.
Tendrá 37 años y aún nos preguntará si puede dormir con nosotros.
Sus hijos están arriba, dormidos en su cama.
Su marido se fue hace tiempo, no lo toleraba.
Recuerdo que me caía de la litera.
Dormía en la litera de arriba.
Pasaba la barandilla,
y caía casi dos metros hasta el suelo,
y aterrizaba…
No te puedes parar, vas con lo que golpee primero.
Todo tu peso recae sobre tu cabeza.
Tengo conmoción cerebral, estoy llorando.
Mis padres dicen: "Vuelve al sueño profundo siete horas".
He tenido tres conmociones en mi vida
y ninguna fue haciendo deporte.
Solo viviendo la vida.
Tu cabeza sufre accidentes. Así son las cosas.
Una fue en el instituto.
Me empujaron de cabeza contra un muro
y tardaron tres horas en descubrir que tenía una conmoción.
Fijaos lo que aportaba en clase.
Dos profesores ni se percataron,
y el tercero dijo: "No miraba al frente,
y entonces me di cuenta.
Es uno de los mejores mirando al frente, por eso lo supe".
Mi mayor conmoción cerebral fue a los 12 años. Caí por un acantilado.
Me crié en Old Hickory, Tennessee.
Bajábamos por un acantilado al lago Old Hickory. Lo habíamos hecho mil veces.
Y un día resbalé y me caí.
Iba con un amigo, que fue a buscar a mi madre.
Había un tipo pescando en una barca en el lago,
que me vio y me subió a la barca.
Me llevó hasta unas escaleras y debió de pensar:
"¿Por qué no usó las escaleras?". Estaban junto al acantilado.
Era absurdo.
Había dos tíos allí abajo,
y les dijo que me había caído, que si podían subirme. Y me subieron.
Mi madre estaba en pijama dentro de una ambulancia.
Mi padre, que todos sabréis que es mago,
estaba en una actuación, iba de esmoquin.
Llegan al hospital y el médico habla con mis padres.
Mi madre parece una sintecho. Mi padre va de esmoquin.
Parece como si…
estuvieran divorciados y alguien no pagase la pensión.
Nunca supimos quién iba en la barca ni quién me subió por las escaleras.
No supimos quiénes eran, y queríamos darles las gracias.
Me salvaron la vida y nunca averiguamos quiénes eran.
Os cuento esto porque el año pasado,
mi padre estaba actuando…
Hace números de magia en cárceles.
Está actuando en una cárcel
y uno de los reclusos se levanta y dice: "Yo conozco a tu hijo".
Para un padre, no es el mejor sitio para oír eso.
En plan: "Conozco a tu hijo. Sabe callar, es buena gente".
En fin…
Mi padre le dice: "¿De qué conoces a mi hijo?".
Era uno de los que ese día me subió por las escaleras.
En serio, yo tenía 12 años
y nunca supimos quién me había subido.
Eran él y su hermano, que me vio en The Tonight Show,
y dijo: "Ese es el chaval al que subimos por las escaleras".
Es flipante.
Desde entonces me lo traigo a mis actuaciones.
Hoy os lo he traído, y…
No está aquí, está en la cárcel.
Lo siento.
Creedme, le encantaría estar aquí.
Sí, mataría por estar aquí, sinceramente.
Un día me lo traeré.
Descubrí por qué estaba en la cárcel y aluciné.
Fue aquel mismo día.
Acababan de bajar un cuerpo por aquellas escaleras.
Imaginad qué frustrante sería que les dieran otro cuerpo.
Y pensarían: "¿Vas en serio?
Acabamos de hacer esto, tío".
Esa parte me la he inventado. Pero os juro que el resto es cierto.
Nuestra hija va a tercero.
En primero empezó a coger el autobús.
Era la primera vez que lo cogía.
Como padre, es divertido acompañarlos a la parada.
La subimos al bus y fue al cole.
Al final del día, alguien del cole llamó a mi móvil.
Tienen el móvil de mi mujer y el mío.
Me llamaron a mí y dijeron:
"¿Sabe a qué autobús debía subirse su hija?".
Le dije: "Soy su padre".
En plan: "¿Estás loca?
¿Así pretendes obtener esa información, llamando al padre?
Tienes el móvil de ambos padres, ¿y optas por el padre?
¿Tú tienes padres? ¿Sabes lo que es una familia?
¿Se te ocurre llamar al marido?
A menos que haya dos maridos, jamás llames al marido.
Pregunta mejor a una mujer que no la conozca.
Ella podría averiguarlo antes que yo.
Tuve que recogerla.
"Dime el nombre del colegio y voy. ¿A qué colegio va?".
Al prepararles el almuerzo, debes estar atento.
Muchos niños tienen alergia a los cacahuetes.
Nuestra hija tiene alergia a los anacardos, a los frutos secos.
No sé qué frutos son esos, pero podrían matar a mi hija.
El médico dijo que no podía comer frutos secos de árbol y se fue.
Pregunté de dónde salían esos frutos secos de árbol.
Parece ser que proceden de dos sitios.
Uno de ellos es un árbol.
Me siento mal. Quiero defender a los niños alérgicos a los cacahuetes.
No los defendemos.
Los adultos les gritan.
Hay muchos adultos adictos al cacahuete en este país.
Están furiosos. Hace años que no como cacahuetes.
Saca los cacahuetes de mi vida y ni me entero.
Y hay adultos que gritan a estos niños como si lo hubiesen elegido.
Como si al nacer el médico dijera: "¿Quieres ser la pesadilla de todos?".
Todo es a vida o muerte.
En los aviones lo hacen público.
En los aviones… ¡Sirve pretzels y se acabó!
Pero en todos los vuelos lo intentan.
Dicen: "Bueno, amigos, hoy no podemos servir cacahuetes por ese niño pringado".
Los adultos lo abuchean.
En plan: "Solo he cogido este vuelo por los cacahuetes, no sé ni adónde va".
Hacemos los deberes.
Mi hija los trae a casa. Es divertido.
Los de primero y segundo molaban. En tercero ya dices: "Vale".
Van metiendo cosas y dices: "Vale.
Eso lo aprendéis antes que nosotros".
No sé si eso es verdad, pero…
Trajo Matemáticas Common Core.
Son unas nuevas mates que se han inventado.
Para padres que nunca las aprendieron.
Todo nuevo… Es increíble.
Tienes que ver un vídeo de YouTube de 40 minutos
sobre Matemáticas Common core. Y no lo entiendo.
Por si no las conocéis, son las nuevas matemáticas.
Y el objetivo de este estándar es usar una hoja para cada problema.
Debes ir descomponiendo el problema.
Pones el problema arriba y ya no paras.
Lo curioso es que a mitad ves las mates de siempre.
Al descomponer, aparecen las viejas mates.
"Hazlo al principio, hombre. No sé ni lo que hago".
No es que las viejas mates no funcionen.
No me devuelven mal el cambio por culpa de las viejas mates.
Es el camino largo a la misma solución.
Le dije a mi mujer que es como si llamas a mi puerta, te abro
y dices: "¿Puedo pasar?".
Y yo digo: "¿Te importa entrar por detrás?".
"¿Esta puerta no funciona?".
"Funciona. Yo la uso, como muchos otros,
pero la moda ahora es saltar la valla,
entrar por detrás y reunirte conmigo aquí mismo".
Aunque me burle del Common Core,
he aprendido cosas de los deberes de primaria.
Lo cual es vergonzoso.
Tengo 41 años. Mi hija, ocho.
No debería decir nada ante lo cual mi reacción sea: "¿Qué? ¿Cómo es eso?".
Aprendí a usar "y" o "e" en una frase.
No sabía que había una regla.
Creía que ibas probando
y, cuando quedaba bien, lo usabas.
Hago lo mismo con la coma.
Nunca he sabido dónde van las comas.
Si noto que llega una coma, intento salir rápido de esa frase.
Si no puedo, pongo una coma y veo si alguien dice algo.
Si dicen: "¿Eso es una coma?", finjo que se me atascó el botón de la coma.
No recuerdo nada del colegio: Me hablan de historia y digo:
"No sé cuándo aprendisteis eso, nosotros nos lo saltamos todo".
Por poco no acabo secundaria.
Suspendí Ciencias Naturales.
En mi último curso tenía una clase de "Ciencias Naturales".
La suspendí.
Mi padre habló con la profesora y le dijo: "Apruébelo. No estudiará nada científico".
Y la profesora aceptó.
Estaba segura de que no tocaría el mundo de la ciencia.
En las pruebas de acceso a la universidad saqué un 17.
Por si no lo sabéis, un 18 es malo pero pasas justito.
Sacar un 17 es: "¿Estás matriculado en esta escuela?
Pero ¿a qué te dedicas?".
Solo recuerdo
que en séptimo un chaval se pegó con el profesor de Educación Física.
Se me quedó grabado.
Era demasiado mayor para ir a séptimo. Iba en coche a clase.
Si eres profesor de séptimo y un alumno conduce,
sabes que un día tendrás que pegarte con él.
Tiene que pasar.
La gente siempre me habla despacio, como si fuera tonto.
Si hablo con un desconocido, lo noto.
Creo que es porque tengo los ojos grandes.
Me dicen mucho: "¿Sigues conmigo, tío?".
Y yo estoy ahí, sentado: "Sí, te escucho".
Y él: "Podrías haber estado en cualquier parte".
Tengo una chaqueta reversible.
Tengo dos porque no sabía que fuera reversible.
Las compré al mismo tiempo y me las probé por separado.
Me gustó la negra y pensé: "Me compro la azul también".
Fui a pagar y me dijeron:
"¿Está seguro?". Y yo: "Sí, sé lo que me hago".
El que más de tonto me ha tratado
fue un tío que, como me gusta el golf,
me contó que en un club de golf en Carolina del Norte
los cadis son llamas.
Por si no sabéis de golf, el cadi es el que te lleva la bolsa
y te dice lo lejos que estás del hoyo.
Este club tiene llamas.
Pones tu bolsa de golf sobre una llama y ella te la lleva.
Me lo contó y luego me miró a mis grandes ojos de tonto
y dijo: "Por si no lo sabes, las llamas no hablan".
Intentaba anticiparse a esa pregunta mientras me miraba a mis ojos de tonto.
En plan: "Lo digo yo para que el pobre no tenga que decirlo".
Como si en el zoo hablase con las jirafas: "¿De dónde sois?
Sé de dónde sois, pero ¿de dónde venís?".
Este lo dejo pasar.
Lo peor es que los veo venir antes que vosotros,
y solo veo una luz intermitente a lo lejos, y pienso para mí:
"Parece que ese viene aquí".
Me lo digo para mí…
Alguna vez he mirado y eran estrellas.
En serio, miro hacia arriba y digo: "Ese no se mueve tan rápido".
"Tenemos uno justo encima". "Es la luna".
"¿En serio?".
Tengo 41 años.
Cuando cumplí 40 años, esa era la edad a la que no quería llegar.
Recuerdo a mis padres cumpliendo 40. Suena a viejo.
Es la edad en la que te das cuenta
de que, hables con quien hables, tú eres mayor.
Antes de cumplir 40, todos son de tu edad,
y, de repente, al cumplir 40 eres mayor que ellos.
Hablas con uno: "¿Recuerdas? Fue en el 97 o 98".
"Yo no había nacido". Y tú: "¿En serio, tío?
Yo nos veo iguales.
¿Dónde está tu padre? Quiero hablar con él porque te echaba mi edad".
Al cumplir los 40 me volví claustrofóbico.
Nunca lo había sido, y fue aquí al lado, en la atracción de Los Simpson.
Estamos a 100 metros de donde mi vida se desmoronó.
Me subí a la atracción con mi hija.
Íbamos con otro amigo, que estaba con sus dos niñas.
Nos sentamos allí, bajan la barra,
y mi pierna se atasca en medio.
Y se abrió una puerta que yo desconocía.
Un gran problema. Tuve que parar la atracción.
Da mucha vergüenza parar una atracción infantil.
Les hacía señales: "¡No puedo!".
Abrieron la barra y me dijeron: "Ya puede".
Y yo: "Me largo".
Nadie pudo montar porque yo no era capaz.
Tuvimos que irnos todos. Se lo fastidié a todos.
Así es la claustrofobia. Un fastidio para todos.
Pero el pánico de la claustrofobia es muy gracioso.
No es gracioso que te pase, pero sí qué rápido pasas de ser normal
a ser un loco. Es todo simultáneo.
Como es nuevo para mí, se me olvida,
y cuando me pongo en esa situación, lo veo venir.
Una vez me subí a un Uber con siete personas.
Dije: "Yo en la tercera fila".
Intento ser bueno. Subo detrás, levantan todos los asientos,
y empieza a darme.
Trato de aparentar normalidad. No hablo.
Y luego: "¿Podrías bajar la ventanilla?
O mejor, ¿podéis bajaros todos del coche?".
En plena autopista: "¿Puedes abrir la ventana un poco?
¿Te importa si conduzco yo? ¿Me dejas conducir a mí?".
Nací en 1979.
La razón por la que lo digo
es porque, si tienes más o menos mi edad,
si sois del 78 al 80,
os daréis cuenta, o quizá no lo sepáis.
A mí nunca me han llamado milenial o Generación X.
De joven, nunca oí esos términos.
Ahora no paras de oírlos.
Busqué a ver qué era yo, y técnicamente no soy nada.
Estoy en el umbral.
En la brecha generacional.
Es lo que llaman xennials
o generación Oregon Trail.
O nos llaman… Mi favorito es "Los afortunados".
Es cierto, tenemos suerte.
Crecimos en dos mundos diferentes.
De pequeño, crecí como en los años 50.
Salías por ahí y tus padres no sabían dónde estabas.
Jugábamos al Oregon Trail en el ordenador del colegio.
Nadie tenía ordenador en casa. "¿Acaso eres multimillonario?".
Pero en el instituto tenía internet.
En casa teníamos ordenador. Luego tuve un busca, luego un móvil.
No tuve redes sociales hasta los 26 años, con Myspace.
Lo que hice en el instituto es un rumor. No puede arruinarme la vida.
Si tienes mi edad, te das cuenta de que siempre estás en medio.
Entiendes a los de la Generación X.
A un milenial también lo entiendes.
Te sientes en el medio. Esos dos grupos se odian.
Cuando más en el medio me sentí fue en un hotel en el que me alojé.
Ahora muchos hoteles tienen Chromecast
para que veas Netflix en tu habitación.
Entro en mi habitación y lo enciendo.
Mi Chromecast no funciona.
Llamo a recepción
y me contesta la voz más antigua del mundo.
Un superviviente de la Guerra Civil.
Tenía esa edad que dices: "Gracias por su servicio".
"¿Sirvió en el ejército?". "Seguramente".
"En su época, todos tenían que hacerlo".
Le digo: "Mi Chromecast no funciona".
Podía haberme inventado la palabra. Jamás la ha oído.
Podía haber dicho: "Se ha averiado mi bip-bop".
Me pregunta si me alojo en ese hotel.
Digo: "¿Cree que he llamado a recepción desde otro hotel?".
Me dice: "No sé lo que es eso,
pero ahora le mando a alguien más joven a ayudarle".
Y yo dije: "Bien".
Viene el tipo, llama a mi puerta y abro.
Tiene la edad de mi padre.
Nada más verlo, digo: "No hace falta.
Sé que sabes lo que es,
pero si yo no puedo arreglarlo, tú tampoco".
Pero es de esa generación que aún quiere intentarlo.
Le dejo pasar.
Entra, se sienta en mi cama. Demasiado hacia dentro, creo yo.
Recuerdo que tocaba la cama con sus pantorrillas.
Pensé: "¿Te cuelgan los pies? ¿Cuánto piensas meterte?
¿Tienes frío? ¿Quieres un edredón?".
Coge el mando y pulsa todos los botones.
Digo: "No sé si eso servirá".
Y él: "Vamos a intentarlo". Y yo: "Muy bien.
Abro la ducha, abro una ventana. Probemos todo.
A lo mejor se enciende. Igual todo está conectado".
No lo conseguimos, y me dice:
"Uno más joven está a punto de llegar".
Pero ya digo: "El más joven soy yo. No pasa nada, no lo necesito".
Dice: "No, él es milenial".
Y yo: "Eso ya es otra cosa.
Es el rollo del milenial, que nació con tecnología.
Sabrá repararlo". Me entusiasmé.
Digo: "Genial". Y él: "Llega dentro de una hora".
¿Sabéis lo rápido que lo reparó el milenial?
Nunca lo sabré, porque no vino a trabajar aquella noche.
No llamó ni nada.
Me enteré porque el viejo me llamó porque tenía que sustituirlo.
Estaba furioso. Odia a ese milenial.
"Nunca viene al trabajo, no se lo toma en serio, es alérgico a los cacahuetes".
Y le dije…
"Al final lo he arreglado yo, estaba desenchufado.
Es culpa mía".
A la mañana siguiente
me enfrenté a la generación de mi hija.
Es una generación que creo que solo piensa en sí misma.
En fin, bajo a desayunar al bufé.
Vamos pasando y delante tengo a una niña
que lleva gofres.
Coge un gofre
y hay una botella grande de sirope en un plato.
Te sirves y dejas la botella en el plato.
Y luego vas a desayunar.
Coge el sirope y se lo lleva a su mesa.
Ya no hay sirope.
Solo yo lo he visto, nadie más.
Oigo a otros preguntar dónde está el sirope.
Empieza a ser un problema.
Preguntan dónde está el sirope. Los del hotel no lo saben.
"Es todo el sirope que teníamos".
Yo sé dónde está pero no quiero involucrarme.
No me desperté pensando que quería hablar con todo el mundo.
Uno no sale de la cama pensando:
"Espero meterme en plena acción ahí abajo".
Así que voy diciendo cosas sobre la marcha.
"Quizá alguien se lo llevó a su mesa. Busquen".
Y sigo.
"¿Ve la mesa de esa niña? Quizá lo tengan ahí".
Y nadie se entera.
Debo ir yo a por él. La niña está con sus amigos.
Me acerco
y digo: "¿Nos devolvéis el sirope?
Es para todo el hotel".
Y dicen: "Lo que tú digas". Y pasan de mí.
Y el padre que llevo dentro actúa: "Yo solo os aviso, que lo sepáis.
Yo no he hecho nada, pero vosotros nos habéis estropeado el desayuno.
No sé si habéis comido en público antes,
pero ¿veis que yo lleve la huevera? ¿Llevo todos los huevos?
Hiciste lo demás pero pensaste que el sirope era todo tuyo.
¿Dónde están tus padres?".
Algunos empezaron a llorar. Me sentí bien, la verdad.
Llevaba un tiempo fuera.
Me gusta practicar mi disciplina con otros niños.
Por burlarme de mi generación,
para que no parezca que intento evitarlo.
Otro hotel en el que estuve. Otro incidente con el sirope.
Soy muy fan de los gofres con sirope. Tengo mucho contacto con el sirope.
Era un Holiday Inn Express. Allí, en el desayuno
tienen cereales de esos que giras el botón y caen cuatro.
Como dejar comida a un gato para el fin de semana.
En plan: "Suficiente".
Tenían masa y sirope.
Y la gofrera para que te lo hicieras tú.
Viertes la masa en la gofrera, la cierras y la giras.
Se hace durante dos minutos, giras y abres.
Una mitad sale, la otra se queda para siempre.
Así se come un gofre.
Estoy con un amigo de mi edad. Pasamos, él va delante de mí.
Sin hablar ni nada, solo pasamos.
Masa y sirope están en recipientes transparentes.
Sin etiquetas, pero transparentes.
Coge el sirope y lo echa en la gofrera.
Y yo no le detengo, porque no es que diga…
"Nunca lo he hecho".
Lo hace de tal modo que hasta lo vamos a probar.
Está ahí en plan…
Y piensas: "Qué ganas de ver lo que ha hecho.
Igual sabe algo que yo no sé".
Lo cierra, lo gira, se hace.
Nos mira así… Y toda la cola está pensando:
"Sí, ¿qué va a salir de ahí?".
Y lo que sale es humo negro.
Un humo negrísimo empieza a invadir el vestíbulo.
Viene el encargado: "¿Qué hace?".
"Me he equivocado. No tienen etiqueta".
Y el tío dice: "Están en recipientes transparentes.
¿No distingues la masa del sirope?".
Y él dice: "Pasará a menudo".
Y el otro: "En mi vida había visto esto".
Así que tiraron la gofrera.
Ya está, la tiran y se acabó.
No hay gofres. Pasamos de "casi tengo un gofre"
a "boca abajo en un cubo de basura".
Luego se gira y nos mira.
Una fila de gente con ese platito desechable.
Y todos están tristes.
Al fondo se oye a alguien: "Me puse la alarma para esto".
Hay dos tíos descalzos. "Corrí descalzo hasta el ascensor para no perdérmelo".
Mis padres tienen sesenta y tantos.
Y cuando tus padres llegan a los 60, por si no lo sabéis,
te das cuenta de que te toca hacerte cargo de la familia.
¿Sabéis?
No es que lo cedan o te lo ofrezcan.
Pero empiezan a hacer cosas raras.
Fuimos a comprar el otro día y volvimos al coche.
Estuvimos comprando una hora. Volvemos al coche
y la puerta del conductor está abierta.
Condujo,
abrió la puerta y siguió andando.
Lleva 50 años conduciendo.
Sé que ahora los coches son raros,
pero algo no ha cambiado en 50 años:
la puerta hay que abrirla y cerrarla.
Se puso unos pantalones de mi madre en un funeral.
Ese día pensé: "Ya no podemos hacerle caso a este tío.
Hay que pasar de él, no se entera de nada".
Suele empezar cuando celebras los festivos en tu casa
en vez de en la de tus padres.
Cuando pasó esto, se mudaron a una casa más pequeña de dos dormitorios.
Quieren celebrar Acción de Gracias en su casa, pero no hay sitio para todos.
Somos unos 20.
Como si un universitario dijera: "¿Celebramos la Navidad en mi cuarto?".
Hay una mesa para cuatro a la que añaden una ristra de mesillas de tele y de noche
que serpentea por el pasillo.
Nos sentamos en las escaleras. Los niños comieron en el coche.
"Volved al coche. Dentro no podéis comer".
Mi madre no tenía kétchup.
Dije: "Todos tenemos kétchup. Viene con la casa".
En casa de un alcohólico hay kétchup.
Perdió a su familia, pero pídele kétchup y te dirá que tan mal no está.
En fin, crecí en los 80 y los 90.
Era pequeño en esas décadas.
Durante los años 80 y 90, secuestraban niños con facilidad.
No quiero decir que fuéramos más deseables.
Pero salíamos más de casa, había más oportunidades.
Y era más fácil meternos en furgonetas.
No les costaba mucho.
Los padres veían la tele y se asustaban.
Ahora cualquier programa trata de crímenes.
Solo hay crímenes en los pódcast y en las películas.
Es lo que más hay.
Pero entonces había pocos canales.
Y veían programas muy impactantes.
Mis padres solían ver un programa llamado Rescue 911.
Hacían reconstrucciones de crímenes.
Era impactante.
Vi tres segundos de Rescue 911.
Recuerdo caminar por el salón,
y mis padres estaban viéndolo. Veo un tío con pasamontañas
y una mujer que duerme con los pies fuera de las sábanas,
y él le frota el pie.
Solo vi eso. Seguí andando.
No sé qué pasaba antes o después,
pero nunca he podido dormir con los pies fuera de las sábanas
porque hace 30 años vi aquello accidentalmente.
Se me calientan los pies y me muero de ganas por sacarlos.
Llevo intentándolo cada noche desde hace 30 años.
Y esa imagen surge en mi cabeza y vuelvo a meterlos.
Estoy en un hotel y pienso: "No puede entrar, está todo cerrado".
Y me digo: "Eso es justo lo que él espera. Seguramente ya está dentro".
Mis padres vieron un Rescue 911 en el que un niño desaparecía,
y se asustaron.
Y pensaron: "Os van a secuestrar.
No podemos evitarlo, es así".
Querían que estuviéramos preparados.
Y en vez de enseñarnos autodefensa,
o darnos un arma,
lo que hicieron… ¿Sabéis esos volantes que reparten al desaparecer un niño?
Dijeron: "Preparemos ese volante.
Hacemos eso y ya está".
Cuando desaparece un niño,
ahí se pone su foto y debajo sus datos.
Altura, peso, color de ojos.
En vez de crear ese volante, nos pidieron
que escribiésemos en un papel
nuestro nombre, altura, peso, color de ojos.
Lo sostuvimos contra la pared
y nos sacaron una foto.
Una foto de nosotros sosteniendo nuestros datos.
Dijeron: "Así, cuando la policía pida que hagamos un volante,
diremos que estábamos deseando que llegara este día,
que ya lo tenemos, y se lo daremos a la policía".
Y si nos hubieran secuestrado, mis padres estarían en la cárcel.
Nadie creerá que sacaras fotos por adelantado.
Las mirarán y dirán: "Díganos dónde están los niños.
Sería lo más fácil. Nunca había visto algo así".
Y tuvieron que imprimirlo en una tienda, en casa no se podía.
Para demostrarle a la gente que estás loco.
Entramos y el tipo seguramente diría: "¿Puedo hablar a solas con sus hijos?".
En fin, también estoy casado.
Y acabamos de celebrar nuestro 14.º aniversario de boda.
Y… Gracias.
Llevamos juntos 20 años.
La conocí antes de hacerme humorista,
trabajando juntos en Applebee's.
Aún somos muy aficionados a Applebee's. Esperad.
Es como si…
Sí, ese es bueno.
¿No hacen todos el mismo trabajo?
¿No creéis?
Podrían decir: "Ya estoy aquí, no hace falta que vengas".
Deberían hablarse más.
"Ya estoy yo aquí". "Ah, no me había dado cuenta".
"Sí, no vengas. Yo me quedo aquí y tú te quedas ahí.
Es nuestra virtud: podemos quedarnos en un sitio".
Bueno.
Conocí a mi mujer en Applebee's.
Antes de empezar en la comedia.
Yo recibía y ella servía mesas.
Alguien le preguntó hace poco:
"¿Alguna vez te imaginaste cuando empezasteis a salir
que vuestra vida llegaría a ser así?".
Ella dijo: "Cuando lo conocí, él recibía,
y no lo creía lo bastante listo para servir mesas".
En fin… Sí.
Hemos llegado algo más lejos de lo que esperaba.
Le dije que quería servir mesas.
Ella me dijo: "Sigue soñando.
Si te esfuerzas, puedes memorizar el menú".
Entre mi mujer y yo, yo soy el soñador.
En un matrimonio, uno es el soñador:
"El dinero no importa, pasémoslo todo lo bien que podamos".
Y el otro odia la diversión.
Eso es un matrimonio.
No podéis ser dos soñadores o acabaríais en la calle.
Necesitas a alguien que ponga fin a la diversión nada más verla.
"¿Te diviertes? Para. ¡Apaga el aire acondicionado!".
Me casé con mi padre.
Mi padre creía que el aire acondicionado costaba 100 000 dólares al día.
En el coche creía que, si lo encendías, tu coche explotaba.
La palmabas de inmediato.
"¿Alguien ha encendido el aire?".
Mi mujer siempre me ronda.
Tengo la sensación
de haberme casado con un gato.
"Siempre estás encima de mí".
Si voy al baño, dice: "Voy a pintar la puerta del baño mientras estás ahí".
Digo: "¿No puedes hacerlo luego?". "No, me sobra tiempo,
pero quería esperar a que entrases tú para empezar".
Si como algo que no aprueba, ahí está.
Intento esconderme.
Podría comerme una galleta Oreo a las 3:00, en el desván,
y estoy seguro de que si enciendo la luz,
aparecerá ella: "¿Qué haces aquí?".
Si le pregunto yo qué hace ella ahí,
dirá: "Siempre estoy aquí haciendo mis cosas de desván".
Instaló Life360 en mi móvil.
Te localiza sin estar cerca de ti.
Igual ni sabes que lo tienes en tu móvil. Es peor que lo que hace el gobierno.
Prefiero que me localice el gobierno antes que ella.
Me llama: "¿Qué haces en Krispy Kreme?".
Y yo: "No pienso vivir así.
Si quiero dónuts, no voy a dejar el móvil en un gimnasio y pagarlos en efectivo.
Lo he hecho, pero no quiero hacerlo cada vez.
Y que no vaya a una tienda para la que tiene cupones.
Estoy en el aparcamiento y me llama:
"No compres, tengo un cupón".
Digo: "¿Crees que volveré a casa?
¿Es lo que crees que va a pasar?
Voy a intentar pagar de más, por llamar.
No sé si se puede, pero intentaré que me cobren más por la pasta de dientes.
Ojalá no me pidan que redondee, porque iré al alza".
Odio los cupones y ella es adicta a ellos.
No me deja… "Tengo un cupón". Me siento tan tonto.
Voy a comprar desodorante.
"No tengo todo el dinero, me falta poco,
pero tengo este cupón.
Algún día espero poder pagar su precio completo.
Ahorramos todo lo que podemos".
Una de nuestras mejores peleas…
No es que fuera una buena pelea, fue ridícula.
Fue a causa del dicho "de un tirón".
Por esa expresión.
Mi mujer y yo…
Esperad. Esta es la última vez. Oigo uno de fondo.
Lo oyes a lo lejos,
y luego parece que va para allá.
¿No parece que va para allá?
Ahora todos decís: "Ni siquiera lo oímos".
A mí me atormentará el resto de mi vida.
En cada actuación, ya en los teatros.
Diré: "¿Oís un helicóptero?". Y vosotros: "¿Dentro del teatro?".
Y yo: "¿Todos lo estáis oyendo?
Agachaos, silencio. ¿Es un helicóptero?".
Bueno.
Nos peleamos por la expresión "de un tirón".
Por ese dicho.
Si acabas de casarte, esto te parecerá absurdo,
porque esta pelea es para matrimonios de dos cifras.
Ya os habéis peleado por los platos,
y por lo de guardar la ropa.
Es cuando intentan hundirte mentalmente.
Ya te tienen donde quieren, y esta es la gota que colma el vaso.
Mi mujer quería ir a ver a sus padres un fin de semana.
Están divorciados,
lo cual ha sido más duro para mí.
De esto no se habla, cuando te casas y hay un divorcio.
Se divorciaron por ella, no por mí. ¿Por qué he de ir yo a 50 casas distintas?
En fin…
Quería verlos y dijo: "Quiero hacerlo de un tirón".
Nunca he oído a mi mujer decir "de un tirón".
Llevamos 20 años juntos y nunca lo ha dicho.
Era como si ese día le hubiesen dicho que usara más la frase "de un tirón".
Y ella: "Voy a llamar a mi marido".
"Perfecto, úsala unas 40 o 50 veces".
Me llama y dice: "Quiero ver a mis padres de un tirón".
Digo: "Vale, hagámoslo de un tirón".
"Quiero ir de un tirón". "Hagámoslo de un tirón.
Vamos a tironear a tope".
Ella no paraba de repetir "de un tirón".
Y cuando pasó a describir este viaje de un tirón, va y dice:
"Vamos a casa de mi madre, volvemos a casa y luego a ver a mi padre".
Esperé y, como ella no decía nada,
le dije: "'De un tirón' no significa eso".
Y en vez de reconocer el error, dice: "Sé lo que significa".
Y yo: "¿Ah, sí? ¡Pues no lo parece!
Llevas mi apellido,
no vayas por ahí soltando ese 'de un tirón'.
¿Qué crees que es 'dos pájaros de un tiro'?
Repasémoslos. No sé si los conoces".
Me cuelga.
Llego a casa. Sabéis cómo es llegar después de reñir.
Te preguntas: "¿Cuánto dura esta pelea? ¿Sigue en pie?
¿Se ha acabado? No lo sé". Tengo que adivinar.
Ella nunca usa palabras como "perdona". Me encantaría oírla.
Esa palabra sí que no sabe qué significa.
Yo la digo mucho. Llevo un saco lleno de "perdona"
y los voy repartiendo todo el día.
Intenté darle unos cuantos a ella.
Me dijo: "No llevo bolsillos, paso".
No hablamos en toda la noche. Estábamos con mi hija,
viendo la tele y cenando.
Le digo: "¿Sabes que tu madre está loca?".
Y ella: "Haz los deberes para no acabar tonta como tu padre".
Y nuestra hija dice: "¿Estáis pirados?".
Estaba tumbado en el sofá y mi mujer me dio un beso de buenas noches
y luego se fue a la cama. Y ya está.
Era su manera de pedir perdón,
pero no lo dijo.
Y me quedé allí pensando.
Porque aprendes que, cuanto más llevas casado,
a veces lo dejas correr. ¿Qué más da?
Al día siguiente me levanto y quiero hablar de ello
porque no hablamos en toda la noche.
Así que me acerqué a ella y le dije: "Debo decirte
que no es eso lo que significa".
Y ahí se armó una buena.
Pero esa discusión me apetecía, había pensado toda la noche.
"Tienes la discusión en el bote, vuelve a sacar el tema.
No es para ligártela, es para ganar la pelea. Moriremos juntos".
Casi la desperté mientras dormía, del ansia que tenía.
Casi la sacudí para decirle: "No significa eso".
Nuestro matrimonio casi acabó de un tirón.
Bueno, muchas gracias a todos por venir.
Os lo agradezco mucho.
- ¿No sabes quién es Tonya Harding? - No la conozco.
Todo aficionado al deporte la conoce.
- ¿No sabes quién es Tonya Harding? - ¡Nadie conoce a Tonya Harding!
No puedo creer que no lo sepas.
Soy muy aficionado a los deportes.
Si yo no la conozco, fijo que nadie la conoce.
Pregunta por Tonya Harding y Nancy Kerrigan
y el 80 % de estadounidenses las conocen.
¡Ni el 80 % de este autobús las conoce!
¿Una fue primera y la otra segunda?
¡Venga ya!
Convencí a Nic de que no sabía quiénes eran Nancy Kerrigan y Tonya Harding.
Nic se está enterando de que sí lo sé
ahora mismo, con vosotros.
Nunca se lo dije.
Sé perfectamente quiénes son.
Y dices: "Se está enterando por primera vez".
Y pienso: "¡Sí que es la primera!".
Y me golpeaba la cabeza.
- Ha sido genial, sí. - "¡Venga ya!".
Subtítulos: S. Torregrosa