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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Foi tão divertido, pai.
- Andaste a cavalo? - Sim.
Foi um dia ótimo, porque andei a cavalo.
Está bem.
Harper, vou dar um espetáculo.
Sê engraçado!
- Adoro-vos. - Adoramos-te.
E, agora, um aplauso para o meu pai, Nate Bargatze!
Muito bem.
É agora.
Isto é divertido, não é?
Isto é… Sim.
Deixem-me dizer-vos que 2020 foi o meu ano preferido.
De todos os anos, este foi o melhor.
Não sei. Há alienígenas.
Disseram que há óvnis.
E ninguém quer saber.
Em que tipo de ano poderiam encaixar,
no final do noticiário…
Eles disseram: "Há óvnis."
Têm COVID?
E eles: "Não.
Não sabemos. Não farão o teste, mas…"
É curioso, eu disse à minha mulher: "Disseram que há óvnis."
E ela simplesmente descreveu o dia dela.
Podem ver isto e pensar: "Não sabia disso."
É essa a questão. É para verem como 2020 foi fantástico.
Também é um bom ano para ver em que ponto estão os nossos amigos.
Devemos ser o meio-termo.
Eu tenho amigos que tomam banho com máscara
e dormem com a máscara,
porque têm um hamster que deve estar infetado.
Vivem sozinhos, eles e o hamster.
Também tenho amigos que acho que nunca ouviram falar da COVID.
Eu…
É como se lhes tivessem dito para apanharem o vírus.
Também tenho amigos que já estiveram infetados.
Eles disseram: "Tive COVID, tive febre.
Em fevereiro, tive febre durante umas horas,
logo, deve ter sido.
Um amigo disse-me que teve COVID em 2015.
Ele…
Ele está convencido. Disse-me: "Tive em 2015.
Fui o primeiro, mas não se espalhou como agora."
Uma coisa que deixou de existir para sempre
é tossir em público.
Isso acabou. Quer dizer…
Se se engasgarem com água num restaurante, metam-se à frente de um carro.
Todo o restaurante para. Os vossos acompanhantes diriam: "Baza!"
Sabem quem vai sofrer sem tossir em público? Os meus pais.
É uma das coisas preferidas deles,
tossir em público.
Eles adoram. Passam a vida nisso.
Tossem em todo o lado. O meu pai engasga-se constantemente.
Se ele não se engasgar, isso é preocupante.
Engasga-se mesmo muito.
Vamos a um restaurante, e perguntam: "O seu pai está bem?"
Sim, é o normal dele.
Tenho viajado pelo país durante esta fase da COVID.
No meio do país, estão todos tranquilos.
Fui a uma corrida da NASCAR. Usaram máscaras e tudo.
Muitas pessoas usam, estamos a esforçar-nos.
Medimos a temperatura.
Fui ao Buffalo Wild Wings. Mediram-me a temperatura.
Vão dizer-me que aquele adolescente não sabe o que faz?
Acham que não vai para Medicina? É assim que começam.
Ele mede a temperatura e diz: "7 ºC, está tudo bem."
Certo, estás a 33 ºC do problema.
Não sei… E eles nem sequer estão preocupados.
"13 ºC."
Eu estou morto, meu!
Isso não é bom.
Perguntei se aquilo funcionava.
Ele disse: "Não sei. Quando apita, mando-os entrar."
Juro! Um miúdo disse: "Bip!"
O termómetro não apitou e ele disse: "Bip!"
Eu perguntei:
"Isso foi…"
E ele disse: "Está ótimo."
Saí-me muito bem durante a COVID. Achei que havia…
Emagreci durante a COVID. Havia duas opções.
Se quisessem engordar, era a altura certa. Ninguém se importa.
Podem engordar à vontade, mas eu fiz isso até à COVID.
Sempre vivi assim.
Durante a COVID, pensei: "Tenho de parar." E o vizinho começou a treinar na entrada.
Ele perguntou-me se queria treinar com ele e é difícil baldar-nos durante a COVID.
Tipo: "Estou muito ocupado. Tenho muito para fazer hoje."
Ele começou a treinar. Juntei-me a ele e ele tinha um treinador.
Eu não adoro treinar, nunca o fiz.
E disse-lhes: "Só quero treinar peito e braços."
Eles disseram: "Está bem. Que tal treinarmos só pernas?"
Só as pernas importam.
Acho que é uma grande conspiração dos treinadores,
o facto de nunca exercitarmos peito e braços.
Enquanto treinava, perguntei-lhe: "Isto é peito e braços?"
E ele disse: "Sim." A sério? Tenho-me curvado muito.
O problema principal é o que como.
Pareço uma criança a comer.
Não é bom.
Ele perguntou-me o que tinha comido ao pequeno-almoço
e todas as refeições que tinha feito no dia anterior.
E eu pensei: "Ontem não foi um dia bom. Vamos escolher outro dia."
Ele disse: "Descreve o dia de ontem." Comi dónutes de manhã.
E ele disse: "Certo. Estavam à mão ou assim?"
Não, fui buscá-los de carro.
Fui buscá-los.
"Ficavam no caminho?"
Não, cheguei atrasado ao meu destino por causa disso.
Ele perguntou: "Comes à noite?"
Bem, comi gomas ontem à noite.
"Viste um filme?"
E eu disse: "Não, apenas vi televisão."
"Foi um pacote dos pequenos?"
Não, foi um pacote dos grandes.
Se o visses sem o rótulo
e alguém te pedisse o pacote, saberiam o que estavam a pedir.
Sempre me custou a adormecer
e todos os médicos…
Eu como gomas, bebo refrigerante e penso: "O que se passa? Não consigo…
À noite, o meu cérebro não desliga!"
E eles dizem-me: "Pois, não podes comer gomas na cama.
Talvez isso seja um problema."
Temos viajado imenso.
Dei espetáculos divertidos de drive-in.
Adoro viajar, de andar na estrada.
Uma vez, estava em Los Angeles,
ia para o South by Southwest, em Austin, Texas, no dia seguinte,
e tinha um voo cedo.
Na véspera, pensei: "Sê normal, tem uma noite normal."
Acabei por sair e isso tornou-se num pequeno problema.
No dia seguinte, perdi o voo.
E o avião não tinha acabado de sair, já estava em Austin, Texas.
Eles estavam a fazer o check-in no hotel.
Ia buscar o telemóvel para marcar outro voo
e tinha-o perdido, na noite anterior.
Não tinha telemóvel.
Tive de comprar um bilhete ao balcão como se estivesse nos anos 50.
Quando vamos a um balcão,
eles não estão à espera que compremos um bilhete lá.
Eu cheguei e fui atendido.
Disse: "Um bilhete para Austin, Texas, por favor."
Disseram-me: "Compre-o, mas não aja de forma estranha."
Não, quero passar-vos um cheque para comprar um bilhete
para Austin, Texas.
Não havia um voo, logo, repeti isto em todos os terminais.
Tive de repetir: "Um bilhete para Austin, Texas."
Encontrei um voo, mas a rapariga nunca tinha vendido um bilhete assim.
"Trabalho aqui há dez anos e nunca fiz isto.
Não sei fazer isto."
Ela foi às traseiras e chamou a senhora mais velhota que já vi.
Acho que ela estava lá por isto.
Ela chegou com um terminal de pagamento automático.
Ela disse: "Eu trato disto. É muito divertido."
Era estranho não ter o telemóvel. Todos tinham telemóvel.
Estava no aeroporto, sem telemóvel, e ficava a olhar.
Estava na fila,
a olhar para a frente e as pessoas diziam:
"Qual é o teu problema, meu?" Tipo, pessoas normais.
"O teu telemóvel?"
Não o tenho.
Mas adorava conversar contigo, se quiseres. Adorava falar um pouco.
Pensei que ia passar depressa pela segurança,
mas fiquei retido por causa do tipo da frente.
Ele passou pelo detetor de metais e disparou.
Perguntaram-lhe: "Tem algo de metal?"
E ele disse: "Tenho as minhas chaves."
Pensámos que ele ia dizer que era o joelho ou a anca.
Os velhotes costumam ter algo de metal.
E ele disse: "Podem ser as chaves?"
Nós respondemos: "Isso seria a resposta em Family Feud
em relação ao que faria disparar um detetor de metais. Chaves."
Eu disse: "Experimente com elas e sem elas.
Adorava saber. Talvez isto das chaves seja mentira."
Tenho dado espetáculos de drive-in
com o meu amigo Nic Novicki.
O Nic é anão muito divertido. Começámos a fazer comédia juntos.
É divertido ser amigo do Nic, ele é fácil de enganar.
Uma vez, estávamos num café
e estava um tipo ao nosso lado com um husky.
O Nic perguntou-me: "Achas que é um lobo?"
E eu respondi: "Acho que sim.
Acabaram de aprovar a lei.
Quem apanhar um lobo, pode ficar com ele."
Ele disse: "Pergunto-lhe?"
Eu respondi: "Claro. Ele quer falar sobre isso.
Foi por isso que trouxe o lobo."
Eu vi-o a ir ter com ele e a perguntar: "Desculpe, é um lobo?"
O tipo nem sabia como responder. Ele disse: "O quê?
Acha que trouxe um lobo selvagem para este café
e que o lobo está tranquilo em vez de perder a cabeça?"
Fomos de espetáculo para espetáculo num autocarro.
Eu convenci o Nic de que não conhecia a Nancy Kerrigan e a Tonya Harding.
O Nic está a descobrir que sei quem elas são, neste momento.
Nunca lhe disse.
É óbvio que sei quem são.
Todas as referências desportivas dele são dos anos 90.
Só sabe fazer referências desse ano.
E falou da Nancy Kerrigan e da Tonya Harding.
Quem são essas?
E ele disse: "Não sabes?"
Acho que ninguém sabe quem elas são.
E ele disse: "Foi uma grande história! Patinagem artística, um ataque!"
Eu disse: "Nunca ouvi falar disto. Não achas estranho?
Ninguém sabe disto."
E ele começou a passar-se.
Se é assim tão bom, deviam falar disso na 30 for 30.
"E falaram!"
Alguém disse: "Deviam fazer um filme."
E ele disse: "Há um filme!" Estava a passar-se.
Uma das minhas situações preferidas…
Foi há muito tempo. Íamos a casa de um amigo.
Tínhamos de subir quatro lanços de escadas,
passámos por quatro andares.
Caminho mais depressa do que o Nic e costumava esperar por ele,
mas somos amigos há muito tempo e não dá, parecemos um casal de idosos.
Eu sabia para onde íamos, mas ele não.
Deixei-o e entrei no apartamento do meu amigo.
Disse-lhe: "O Nic não sabe onde vives, isso é divertido.
Vamos ver o que acontece."
Passaram 30 minutos.
O Nic chegou ao apartamento e perguntei-lhe: "Onde estavas?"
Ele disse: "Não sabia onde era."
E eu disse: "Eu sei.
Demoraste imenso tempo. Voltaste lá para fora?"
Ele respondeu: "Não, estive no apartamento de outra pessoa."
Ele esteve noutro… Andou a tentar abrir portas.
Uma porta abriu-se, ele entrou e disse: "Vim com o Nate." E sentou-se no sofá.
Ele chegou até esse ponto.
Pensem onde têm o sofá. Ele chegou a essa parte do apartamento.
Estava tão confiante que eles devem ter pensado:
"Devemos conhecer um Nate."
Os espetáculos drive-in foram divertidos. São feitos em cinemas ao ar livre.
O mais difícil é quando as pessoas não gostam do número e vão embora.
A luz dos faróis bate-nos na cara
e ele faz marcha atrás.
E nós pensamos: "Lá se vai aquele."
Dei um espetáculo no Zoom.
Só se veem as caras
e antes de começarmos, ouvi alguém a dizer:
"Não sei. È uma cena de comédia estúpida."
O quê? O que disse ela?
Tantos helicópteros. Os espetáculos no exterior são assim.
O próximo espetáculo será no LAX. Será divertido.
Estou ansioso por voltar a como era antes e não me sair bem no interior.
É só isso que quero.
Num dos últimos espetáculos maus que dei…
Os comediantes atuam em eventos corporativos
e eu atuei num evento em Tampa, Flórida.
Era de um tipo que geria a eletricidade de Tampa ou assim.
Não sei o que as pessoas fazem,
mas ele inventou a eletricidade na Flórida.
Ele está bem de vida.
E…
Ele era muito simpático e generoso.
Estavam lá todos os funcionários dele e ele ia sortear dois carros.
Ofereceu televisões e iPads.
Deve ter dado 100 mil dólares em presentes aos funcionários dele.
Muito amável.
Eu era um dos presentes que ele ia dar.
Quando estava a dar presentes, parou e disse: "Muito bem.
"Tenho uma grande surpresa. Não acredito que ele está aqui."
Ele mandou-me entrar e ninguém sabia quem eu era.
Ficaram a olhar para mim, tipo: "Acho que ele iria a minha casa, tipo…"
Comecei o meu número.
Falei durante uma hora e ninguém se riu.
E nem sequer usei piadas novas,
usei os maiores êxitos.
Contei a história do café gelado com leite três vezes.
Continuei a fazê-lo.
Disse: "Vou repetir mais uma vez. Acho que não ouviram."
Alguns foram-se embora.
O tipo que me levou até lá perguntou a alguém que saiu:
"O espetáculo vai acabar?"
E o homem disse: "Não sei do que está a falar.
Há um tipo a fazer um discurso, por isso, deve ser depois disso."
O espetáculo acabou e o organizador aproximou-se.
Tinha de falar com ele e disse-lhe: "Desculpa.
Eu tinha jeito para a comédia,
mas já não tenho. Acabou."
Ele foi simpático, disse-me: "Não faz mal. A culpa não é tua."
Não sei como isso é possível.
"Quando começaste o espetáculo,
lembrei-me que a maioria dos funcionários não fala Inglês."
Isso faz sentido.
Não devias ter contratado um comediante que só fala Inglês.
Ninguém me avisou.
Não teria conseguido alterar nada, mas teria sido bom saber.
Tenho uma filha chamada Harper.
Muitos perguntam-me: "Inspiraste-te no Harper Lee,
o autor de Mataram a Cotovia?"
Eu nunca pensei num autor nem uma vez na minha vida.
Aquilo nunca me ocorreu.
O meu segundo nome é Lee e isso nunca me passou pela cabeça.
Adoro ter uma filha.
Adoro quando os miúdos choram, é tão inocente.
Adoro essa inocência. Choram por causa de etiquetas da roupa.
Eles gritam.
É estranho.
Tipo: "A tua casa está a arder?"
Nunca vi ninguém a chorar tanto por causa de nada.
Ela usa muito o iPad. Isso é o mais difícil.
Não queremos as crianças sempre presas à tecnologia.
Ela fica a olhar para o iPad.
Ela quer ser YouTuber e, como sou comediante, fico furioso.
Ela vê vídeos de miúdos no YouTube e faz vídeos dela.
Ela senta-se e diz:
"Olá, malta. Tudo bem?
Cliquem nos links abaixo, subscrevam e comentem."
Os vídeos só estão no meu telemóvel. São 90 horas disto. Não estão no YouTube.
Eu e a mãe dela somos os únicos subscritores.
Ela vê crianças a brincar com brinquedos. Isso é de loucos.
Não é um programa. Se fosse, não me importava.
Ela vê miúdos a dizer:
"Tu não tens este brinquedo, eu tenho. Queres ver-me a abri-lo?"
Tem cinco mil milhões de visualizações.
Parece que não lhe damos nada, só mostramos.
Vais ver um miúdo a divertir-se, mas nunca te divertirás aqui!
Saímos com ela e fazemos coisas. Levava-a muito ao Chuck E. Cheese.
Podem ir lá. Tiveram COVID em 1984.
Por isso… Sim.
O vírus não consegue sobreviver lá.
O Chuck E. Cheese tem mau aspeto. Não sei se lá foram recentemente.
Parece que querem abrir falência, mas não conseguem.
Eles declararam falência e continuam abertos.
Ligaram para a Blockbuster: "Como fecharam? Também queremos!"
Não modernizam nada. A banda deles é robotizada.
O baterista nem sequer se liga, fica assim durante o tempo todo.
Agora, vendem bebidas alcoólicas aos pais, dão-lhes grades de Bud Light.
Ficam bêbedos às 9 da manhã.
Quando levam os miúdos para casa, não vejo Ubers nem Lyfts.
Um Chuck E. Cheese foi apanhado.
Se as pessoas não comessem a piza toda, colocavam-na no bufete.
Isso acabaria com um negócio normal.
Mas o Chuck E. Cheese prosperou.
Quando li a notícia, disse: "Pensei que faziam sempre isto.
Pensei que aceitávamos."
Não sabia qual era o tema do artigo.
A nossa filha ainda dorme na nossa cama e os pais não gostam quando dizemos isso.
Dizem: "Os miúdos devem ficar lá fora. Não olhem para eles."
A culpa é minha.
Fomos pais tarde. Temos uma filha.
Estamos a desfrutar de tudo.
Eu viajava muito e, quando chegava a casa,
queria que dormíssemos juntos e fiz disso um hábito, está feito.
E é difícil, porque as crianças não sabem dormir.
Ela faz uma cama de casal parecer uma cama de solteiro.
Durmo na ponta.
Quando durmo sozinho num hotel,
deito a cabeça na mesa de cabeceira, só sei dormir assim.
Ela dorme de lado, de pernas para cima.
Se acordassem de pernas para cima, iriam ao hospital.
E parece estar na menopausa,
porque é o ser humano com mais calor de sempre.
Eu tenho frio à noite. Ela descobre-se toda.
E eu digo: "Força. A cama é tua. Temos sorte por estar aqui."
Ela vai ter de acabar por sair. Não sei.
Aos 37 anos, dirá: "Posso dormir com vocês?"
Os filhos dela estarão na cama deles.
O marido já a terá deixado, não ia aturar aquilo.
Lembro-me de cair de um beliche.
Dormia na cama de cima,
passava por cima da grade,
dava uma queda de 1,80 m
e aterrava…
Não conseguimos amparar a queda, é o que bater primeiro no chão.
Todo o peso do corpo aterra na cabeça.
Tive um traumatismo craniano. Chorei.
Os meus pais disseram: "Volta e dorme durante sete horas."
Tive três traumatismos cranianos
e nenhum foi a fazer desporto.
Aconteceu enquanto vivia a vida.
Acontecem coisas à nossa cabeça. O que podemos fazer?
Um aconteceu na secundária.
Empurraram-me contra uma parede e bati com a cabeça.
Demoraram três aulas a perceber que tinha um traumatismo.
É para verem como era promissor.
Dois professores não repararam
e o terceiro disse: "Ele não estava virado para a frente.
Foi aí que percebi.
Ele é um dos melhores alunos a olhar para a frente. Eu vi logo."
O meu maior traumatismo foi aos 12 anos. Caí de um penhasco.
Cresci em Old Hickory, no Tennessee,
e descíamos o penhasco para ir para o lago.
Fizemo-lo muitas vezes.
Um dia, escorreguei e caí.
O meu amigo foi chamar a minha mãe.
Havia um tipo a pescar num barco, no lago,
e, ao ver-me, levou-me para lá.
Ele levou-me até umas escadas e deve ter pensado:
"Porque não veio por aqui?" Estavam ao lado do penhasco.
Não fazia sentido nenhum.
Havia dois tipos ao pé das escadas
e ele disse: "O miúdo caiu. Podem levá-lo?"
Eles levaram-me para cima.
A minha mãe foi de pijama numa ambulância.
O meu pai, que já devem saber que é mágico,
estava a dar um espetáculo de smoking.
Chegaram ao hospital e o médico falou com os meus pais.
A minha mãe parecia uma sem-abrigo. O meu pai estava de smoking.
Parecia…
Parecia que eram divorciados e alguém não dava a pensão de alimentos.
Nunca soubemos quem estava no barco nem quem me levou pelas escadas.
Nunca soubemos quem foi e sempre lhes quisemos agradecer.
Salvaram-me a vida e nunca conseguimos descobrir quem eram.
Contei-vos isto para vos dizer
que, no ano passado, o meu pai deu um espetáculo.
Ele dá espetáculos de magia em prisões.
Ele estava a atuar numa prisão
e, durante o espetáculo, um recluso disse: "Conheço o seu filho."
Provavelmente, não é o melhor sítio para um pai ouvir aquilo.
"Conheço o seu filho. Não abre a boca. É um bom rapaz."
Então…
O meu pai perguntou: "Como o conhece?"
Ele foi um dos tipos que me levou pelas escadas, naquele dia.
Eu tinha 12 anos
e não sabíamos quem me tinha levado para cima.
Foi ele e o irmão dele. O irmão dele viu-me no The Tonight Show
e disse: É o miúdo que carregámos pelas escadas."
É de loucos.
Desde então, ele tem vindo aos meus espetáculos.
E está cá esta noite.
Ele não está aqui. Está na prisão.
Desculpem.
Acreditem em mim, ele adoraria estar aqui.
Sinceramente, ele mataria para estar aqui.
Um dia, ele virá.
Descobri porque é que ele estava preso. É de loucos.
Aconteceu no mesmo dia.
Eles desceram as escadas com um corpo
e imaginem a frustração quando lhe passaram outro corpo.
Tipo "A sério, meu?
Acabámos de fazer isto."
Pronto, isto foi inventado.
Mas juro que o resto é verdade.
A nossa filha anda no terceiro ano
e, no primeiro ano, começou a ir de autocarro.
Foi a primeira vez que andou de autocarro.
Nós levamo-la à paragem de autocarro, é divertido.
E lá foi para a escola.
No fim do dia de aulas, ligaram-me da escola.
Têm o meu número e o número da minha mulher.
Ligaram para mim e disseram:
"Sabe em que autocarro é que a sua filha vai?"
Eu respondi: "Sou o pai dela.
Tipo, está doida?
Pensou que ia obter esta informação ligando ao pai?
Viu os números do pai e da mãe e achou que o pai sabia?
Tem pais? Alguma vez viu uma família assim?
Achou melhor ligar ao marido?
A menos que haja dois maridos, nunca se deve ligar ao marido.
Era melhor perguntar a uma senhora que não a conhece.
Aposto que responderia mais depressa do que eu."
Tive de ir buscar a minha filha.
"Diga-me o nome da escola e eu vou buscá-la. Onde anda?"
Quando preparamos os almoços, temos de ter cuidado.
Muitos miúdos são alérgicos a amendoim.
A nossa filha tem alergia ao caju, a frutos secos de árvores.
Não sei o que são frutos secos de árvores, mas podem matar a minha filha.
O médico só disse que ela não podia comer frutos secos de árvores.
Eu pensei: "Não sabia de onde vinham os frutos secos,
mas, pelos vistos, vêm de dois sítios diferentes
e um deles é uma árvore."
Sinto-me mal. Quero defender os miúdos alérgicos a amendoins.
Acho que ninguém os defende. Os adultos berram-lhes.
Há muitos adultos viciados em amendoins neste país.
E eles estão furiosos.
Não como amendoins há imenso tempo. Podem tirar-mos, acho que nem reparo.
Os adultos berram com estas crianças como se fosse opção delas,
como se o médico lhes tivesse perguntado ao nascer: "Querem infernizar os outros?"
Todos os cenários são de vida e morte.
Já andaram de avião? Eles anunciam.
Os aviões podiam servir só pretzels e pronto.
Mas eles tentam em todos os voos, não conseguem e dizem: "Atenção!
Hoje não podem comer amendoins por causa daquele miúdo falhado."
Os adultos vaiam-no.
"Só estou no avião por causa dos amendoins.
Nem sei para onde vai."
Também fazemos o TPC.
A nossa filha traz para casa. O TPC é divertido.
No 1.º e 2.º ano era fixe. No 3.º ano, pensamos: "Certo."
Acrescentam umas coisas e nós: "Certo.
Estamos a aprender isto mais cedo do que antes."
Não sei se isto é verdade.
Trouxe o TPC de matemática Common Core.
É divertida. É uma matemática nova. Passam-na aos pais que nunca a aprenderam.
É totalmente… É inacreditável.
Têm de ver um vídeo de 40 minutos no YouTube
sobre matemática Common Core.
Não entendo.
Para quem não sabe, Common Core é uma matemática nova.
O objetivo é usar só uma página para cada problema.
Continuamos a resolver o problema.
Colocamos o problema no topo e vamos descendo.
O mais curioso é que vemos matemática antiga lá no meio.
Ao resolver o problema, usamos matemática antiga.
"Faz isso no topo. Não percebo nada disto."
E não é por a matemática antiga não funcionar.
Eu não recebo trocos errados só por usar a matemática antiga.
É um caminho longo para obter a mesma resposta.
É como se batessem à minha porta da frente, eu abrisse
e dissessem: "Posso entrar?"
E eu dissesse: "Podes entrar pelas traseiras?"
"A porta da frente não funciona?"
Funciona. Eu uso-a e muita gente também,
mas a nova forma é saltar a cerca,
entrar pelas traseiras e vir ter aqui.
Apesar de gozar com a Common Core, aprendi coisas com o TPC da primária,
o que é vergonhoso.
Tenho 41 anos. A minha filha tem oito.
Não devia reagir a nada do que ela dissesse assim: "O quê?"
Aprendi a usar "a" ou "uma" numa frase.
Não sabia que havia uma regra.
Pensei que dependia de como soava.
Tipo: "Isto soa bem, vou usar isto."
Faço o mesmo com a vírgula.
Nunca sei quando devo usar vírgula.
Quando acho que vai levar vírgula, tento mudar a frase.
Se não conseguir, uso a vírgula e vejo se alguém diz algo.
Dizem: "Isso é uma vírgula?"
É? A tecla da vírgula do meu telemóvel está presa.
Não me lembro de nada da escola. Falam-me de história e digo:
"Não sei quando aprenderam isso. Acho que saltámos isso."
Quase não acabei o secundário.
Reprovei a Ciências.
Tinha uma aula chamada Ciências no último ano do secundário.
Reprovei.
O meu pai falou com a professora e disse: "Passe-o. Ele não vai seguir ciências."
E a professora fez isso.
Estava confiante de que ficaria longe do mundo da ciência.
Fizemos o ACT e eu tive 17.
Para quem não conhece o teste ACT, 18 não é bom, mas dá para passar.
Quando temos 17, é tipo: "Estás matriculado nesta escola?
O que estás a fazer?"
Só me lembro que,
no sétimo ano, um miúdo lutou com o professor de Educação Física.
Lembro-me bem disso.
Ele era velho demais para o sétimo ano. Ele já conduzia.
Se forem professores do sétimo ano e um dos miúdos conduzir,
sabem que, um dia, irão lutar com ele.
Vai acontecer.
As pessoas usam linguagem simples comigo.
Quando falo com um desconhecido, sinto isso.
Acho que são os meus olhos. Tenho olhos grandes.
Dizem-me muito: "Estás a ouvir, meu?"
E eu respondo: "Sim, estou a ouvir."
"Não sei, parecia que tinhas a cabeça na lua."
Tenho um casaco reversível,
e tenho dois iguais, porque não sabia que era reversível.
Comprei-os ao mesmo tempo, experimentei-os separadamente.
Gostei do preto e pensei: "Vou levar o azul também."
Fui pagar e perguntaram-me: "Tem a certeza?"
E eu disse: "Sim, eu sei o que estou a fazer."
Quando falaram comigo como se fosse mesmo burro…
Eu gosto de jogar golfe e um tipo disse-me
que havia um campo de golfe na Carolina do Norte
onde os caddies eram lamas.
Para quem não percebe de golfe, o caddie carrega o nosso saco,
diz-nos a que distância estamos do buraco e ajuda-nos.
Neste campo, tinham lamas.
Colocávamos o saco num lama e ele carregava-o.
Ele disse-me isso, olhou nos meus olhos idiotas
e disse: "Mas ficas a saber que os lamas não falam."
Ele achou que lhe ia perguntar aquilo
quando olhou nos meus olhos idiotas.
Ele pensou: "Vou dizê-lo, para ele não ter de perguntar."
Estou no zoo a falar com as girafas:
"De onde é que vocês são?
Eu sei de onde vocês são, mas de onde são mesmo?"
Vou deixar este passar.
O pior é que os vejo a aproximar-se antes de vocês.
Vejo uma luz a piscar, a 8 km de distância, e penso:
"Parece que vai passar por aqui."
Na minha cabeça, penso: "Acho que…"
Algumas vezes olhei e eram só estrelas.
Olho para cima e penso: "Aquele não se está a mover depressa."
"Há um em cima de nós."
É a Lua.
"Será?"
Tenho 41 anos.
Quando fiz 40 anos, foi a primeira vez que não quis fazer anos.
Lembro-me de os meus pais fazerem 40 anos. Senti-me velho.
E é aquela idade em que percebemos
quando falamos com pessoas mais novas.
Antes dos 40 anos, todos com quem falamos são da nossa idade,
mas, por alguma razão, quando fazemos 40, somos mais velhos…
Digo: "Lembras-te? Foi em 1997, 1998."
Ainda não tinha nascido. "Céus! A sério, meu?
Parecemos da mesma idade.
Onde está o teu pai? Vou falar com ele, pensei que éramos da mesma idade."
Quando fiz 40 anos, passei a ser claustrofóbico.
Nunca tinha sido.
Passei a ser aqui, na The Simpsons Ride, o que é de loucos.
Estamos a 100 m de distância de onde a minha vida ruiu.
Andei na atração com a minha filha, estávamos sentados
e havia outro homem com as duas filhas.
Sentámo-nos, puxaram a barra para baixo e a minha perna ficou presa no meio.
Foi assim que se abriu uma porta que não sabia que existia.
É um problema. Tive de sair da atração.
É vergonhoso mandar parar uma atração infantil
e acenar como quem diz: "Não sou capaz."
Abriram a barra e disseram: "Pode repetir."
E eu: "Estou fora!"
Ninguém andou na atração, porque eu não fui capaz.
Tivemos de sair. Estraguei tudo para todos.
A claustrofobia é assim, estraga a diversão de todos.
O pânico da claustrofobia é muito engraçado.
Não é engraçado quando nos acontece, mas a rapidez com que passamos de normal
para uma pessoal louca…
Acontece tudo ao mesmo tempo.
Ainda é novidade para mim, esqueço-me que tenho isto,
coloco-me numa situação e penso: "Aqui está ela."
Uma vez, entrei num Uber com sete pessoas.
Entrámos e eu disse: "Eu vou na terceira fila."
Estava a tentar ser amável. Fui para trás, puseram os bancos
e comecei a ficar afetado.
Estava lá atrás, a tentar ser normal, sem dizer nada.
Até que perguntam: "Podes abrir a janela?"
Sabem que mais? Podem sair todos da carrinha?
Estávamos na autoestrada. "Podes abrir a janela?"
Importam-se que eu conduza o Uber? Acham que posso?
Eu nasci em 1979.
E estou a dizer isto
porque se forem do meu ano ou perto disso,
talvez 1978 ou 1980,
devem saber, ou talvez não,
que nunca me chamaram Millennial ou Generation X.
Nunca tinha ouvido estes termos, em miúdo,
e agora estão sempre a mencioná-los.
Pesquisei para saber o que é que eu era.
Tecnicamente, não sou nada.
Estou numa ponta.
Sou uma lacuna geracional.
Chamam-nos Xennials
ou a geração do jogo The Oregon Trail.
O meu preferido é Sortudos.
É verdade. Tivemos muita sorte. Crescemos em dois mundos diferentes.
Quando era miúdo, cresci como se fossem os anos 50.
Íamos para a rua e os nossos pais não sabiam onde estávamos.
Íamos para a escola e jogávamos The Oregon Trail num PC de lá.
Ninguém tinha PC em casa. "És bilionário ou quê?"
Não podíamos…
Depois, no secundário, tinha AOL. Tínhamos um PC em casa.
Tive um pager e, depois, um telemóvel.
Só entrei nas redes sociais aos 26 anos, com o Myspace.
As redes sociais…
O que fiz no secundário é um boato, não pode arruinar a minha vida.
Se tiverem a minha idade,
já devem ter percebido que acabam sempre no meio.
Alguém da Gen X diz algo, eu entendo.
Um Millennial diz algo, eu entendo.
Sentimo-nos sempre no meio. E estes grupos odeiam-se.
A situação em que me senti mais no meio foi num hotel onde fiquei.
Agora, muitos hotéis têm Chromecast e podemos ver Netflix no quarto de hotel.
Entrei no meu quarto e liguei-o. O Chromecast não estava a funcionar.
Liguei para a receção
e a voz mais idosa que ouvi atendeu o telefone.
Ele era um sobrevivente da Guerra Civil.
Era daquela idade em que dizemos: "Obrigado pelo seu serviço."
"Esteve no Exército?"
É provável, meu.
Há uma idade em que todos tiveram de ir, por isso…
Disse-lhe: "O meu Chromecast não funciona."
Podia ter inventado algo. Ele não sabia o que era.
Podia ter dito: "O meu beep-bop avariou."
Ele perguntou-me: "Está hospedado neste hotel?"
Eu disse: "Acha que liguei para a receção de outro hotel?"
Ele disse: "Eu não sei o que isso é,
mas há um funcionário mais jovem e ele vai ajudá-lo."
Ótimo!
Esse funcionário subiu, bateu à porta e eu abri.
Era da idade do meu pai.
Quando o vi, eu disse: "Não temos de fazer isto.
Sei que sabes o que é,
mas se eu não o consigo arranjar, também não vais conseguir."
Mas ele era da geração que gosta de tentar na mesma.
Deixei-o entrar.
Ele entrou, sentou-se na minha cama, talvez demasiado para trás.
Lembro-me que as pernas estavam a tocar na cama e eu pensei:
"Tens os pés pendurados? Vais mais para trás?
Tens frio? Queres cobertores, meu?"
Ele pegou no comando e carregou em todos os botões.
Eu disse: "Não sei se isso resolverá."
E ele disse: "Vamos tentar na mesma." Está bem!
Vou ligar o chuveiro, abrir uma janela. Vamos tentar tudo.
Talvez funcione. Quem sabe? Está tudo interligado.
Não resultou e ele disse: "Há um tipo mais jovem que chega agora."
Na altura, pensei: "Eu sou o mais jovem."
Eu disse: "Não é preciso." E ele respondeu: "É um Millennial."
E eu pensei: "Estamos a chegar a algum lado.
É isto que os Millennials fazem. Ele nasceu com tecnologia.
Vai conseguir resolver isto." Estava entusiasmado.
Respondi: "Ótimo!" E ele disse: "Ele chega daqui a uma hora."
Sabem em quanto tempo é que o Millennial resolveu aquilo?
Nunca saberei, porque ele faltou ao trabalho.
Não avisou nem nada.
Só sei porque o velhote me ligou, porque ia substituí-lo.
Ele estava furioso. Odiava aquele Millennial.
"Nunca vem trabalhar. Não leva isto a sério.
É alérgico a amendoins."
E eu disse: "Pronto."
Acabei por resolver o problema, só tive de ligar na ficha.
Por isso, a culpa foi minha.
Na manhã seguinte,
lidei com a geração da minha filha.
Acho que é uma geração que só pensa em si mesma.
Fui tomar o pequeno-almoço, havia um bufete.
Estava no bufete e a menina à minha frente tirou waffles.
Ela tirou um waffle
e havia um jarro de xarope num prato.
É suposto pegar no jarro, colocá-lo no prato e sentar para comer.
Ela pegou no xarope e levou-o para a mesa dela.
O xarope desapareceu.
Eu vi isto a acontecer, mas fui o único.
Ouvi pessoas a perguntar onde estava o xarope.
Começava a ser um problema.
As pessoas perguntaram pelo xarope e o hotel não sabia.
"Era o único xarope que tínhamos."
Eu sabia onde estava, mas não me queria envolver.
Não acordei e pensei: "Espero falar com todos esta manhã."
Quando acordamos, não pensamos:
"Espero meter-me numa alhada."
Tentei dizer algo quando passei pelas pessoas.
"Se calhar levaram-no para uma mesa. Olhem à volta."
Continuei a andar.
"Estão a ver a mesa daquela menina? Pode estar lá."
Ninguém estava a perceber.
Tinha de o ir buscar. A menina estava com amigos.
Fui ter com eles
e disse: "Podes devolver o xarope?
É para o hotel todo."
Eles disseram: "Fixe." Ignoraram-me completamente.
O pai em mim entrou em ação: "Ficam a saber
que não fiz nada de mal e vocês estragaram o pequeno-almoço.
Não sei se já tinham comido em público, mas estão a ver-me com um pote de ovos?
Tenho os ovos todos?
Serviram-se de tudo, mas pensaram que o xarope era vosso.
Onde estão os vossos pais?"
Alguns começaram a chorar. Até soube bem.
Estive ausente algum tempo.
Gosto de praticar a disciplina com outras crianças.
Agora, vou gozar com a minha geração,
para não parecer que a deixei para trás.
Estive noutro hotel e houve outro incidente com o xarope.
Eu adoro waffles com xarope.
Passo algum tempo a servir-me de xarope.
Era um Holiday Inn Express e no bufete de pequeno-almoço deles
tiramos os cereais, abrindo torneiras, e caem quatro bocados.
É como alimentamos um gato num fim de semana longo.
Tipo: "Isso chega."
Têm massa e xarope.
Têm uma máquina de waffles e somos nós que fazemos.
Vertemos massa na máquina, fechamo-la e tranca-se.
Cozinha durante dois minutos e abrimo-la.
Metade do waffle sai, metade fica lá.
É assim que se come um waffle.
Estava com um amigo da minha idade, ele ia à minha frente.
Estávamos a servir-nos sem falar.
Ele chegou à massa e ao xarope em recipientes transparentes.
Não havia rótulos, mas via-se o conteúdo.
Ele começou a verter xarope na máquina de waffles.
Eu não o impedi, porque não parecia ser a primeira vez.
Estava a fazê-lo como se fôssemos experimentar a seguir.
Ele estava a…
Tipo: "Mal posso esperar para ver o que ele vai fazer!
Ele deve saber algo que eu não sei."
Ele fechou-a e deixou cozinhar.
Ele olhou para nós e todos da fila se questionaram:
"O que vai sair dali?"
E saiu de lá fumo preto.
Um fumo muito negro espalhou-se pelo átrio.
O gerente apareceu: "O que está a fazer?"
Acho que me enganei. Não há rótulos.
E o tipo disse: "Os recipientes são transparentes.
Não distingue a massa do xarope?"
Isto deve acontecer muito.
Ele disse: "Sempre trabalhei aqui e nunca vi isto."
Deitaram a máquina de waffles ao lixo.
Tiveram mesmo de o fazer. Foi o fim. Já não havia waffles.
Passámos de "quase a comer waffles" para "está no caixote do lixo".
Depois, ele virou-se, olhou
e viu uma fila de pessoas com aquele prato de papel.
Estavam todos tristes.
Ouvi alguém a dizer: "Eu pus um alarme para vir."
Dois tipos estavam descalços.
"Eu vim a correr sem sapatos com medo de perder isto."
Os meus pais estão na casa dos 60.
Quando os nossos pais chegam aos 60, ficam já a saber,
apercebemo-nos: "Agora sou o responsável pela família."
Entendem?
Eles não desistem, não passam a responsabilidade.
Apenas começam a fazer coisas estranhas.
No outro dia, fomos ao supermercado e voltamos para o carro.
Estivemos lá durante uma hora. Voltamos para o carro…
A porta do condutor estava aberta.
Ele foi a conduzir,
abriu a porta para ir ao supermercado e continuou a andar.
Ele conduz há 50 anos.
Os carros evoluíram muito,
mas uma das coisas que não mudou em 50 anos
foi o facto de termos de abrir e fechar a porta.
O meu pai levou umas calças da minha mãe a um funeral.
Nesse dia, pensei: "Não lhe podemos dar mais ouvidos.
Temos de o ir buscar. Ele não sabe o que se passa."
Costuma começar quando passamos a comemorar as festividades em nossa casa
em vez de em casa dos nossos pais.
Quando passamos a fazer isso, os meus pais passaram para uma casa com dois quartos.
Queriam fazer a Ação de Graças em casa deles, mas não tinham espaço.
Nós somos 20.
É como se um universitário nos convidasse para passar o Natal no quarto dele.
Havia uma mesa para quatro
e puseram vários tabuleiros e mesas de cabeceira
ao longo de um corredor.
Sentámo-nos nas escadas. As crianças comeram no carro.
"Vão para o carro. Não podem comer em casa."
A minha mãe não tinha ketchup.
Eu disse: "Todos têm ketchup. Já vem com a casa."
Se fosse a casa de um alcoólico, haveria ketchup.
Não teria família, mas eu diria: "Tens ketchup?"
E ele responderia: "Não estou assim tão mal!"
Eu cresci nos anos 80 e 90. Era um miúdo nos anos 80 e 90.
Durante os anos 80 e 90, os miúdos eram raptados rapidamente.
Não estou a tentar dizer que éramos mais desejáveis ou assim.
Passávamos mais tempo na tua, havia mais oportunidades.
E era mais fácil meter-nos em carrinhas.
Não era preciso muito.
Na altura, os pais viam televisão e ficavam assustados.
Agora, tudo o que vemos é sobre crime.
Tudo tem crime, os podcasts são sobre crimes e os filmes têm crime.
Vemos isso demasiado.
Na altura, havia poucos canais
e quando viam programas sobre crime, afetava-os.
Os meus pais costumavam ver o programa Rescue 911,
que mostrava reconstituições de crimes, e era poderoso.
Eu vi três segundos de Rescue 911.
Lembro-me de entrar na sala,
os meus pais estavam a ver, eu olhei, um tipo tinha uma máscara de esqui,
uma mulher dormia com os pés descobertos e ele começou a massajá-los.
Só vi isso e fui-me embora.
Não sei o que aconteceu antes ou depois,
mas eu nunca consegui dormir com os pés descobertos,
porque, acidentalmente, vi aquilo há 30 anos.
Os meus pés ficam com tanto calor e quero muito pô-los de fora.
Tento fazê-lo, todas as noites, desde há 30 anos,
mas aquela imagem vem-me à cabeça e eu volto a cobri-los.
Quando estou num hotel, penso: "Ele não consegue entrar, trancaste tudo."
E, depois, penso: "É disso que ele está à espera!
Já deve estar cá dentro!"
Os meus pais viram um episódio em que um miúdo desapareceu
e ficaram com medo.
Acho que ficaram a pensar: "Vocês vão ser raptados.
Não podemos fazer nada."
Queriam que estivéssemos preparados.
Em vez de nos ensinarem autodefesa,
darem-nos uma arma ou assim, o que fizeram foi…
Sabem quando dão panfletos quando um miúdo desaparece?
Eles queriam fazer os panfletos já.
"Vamos tratar disso."
Quando uma criança desaparece, fazem panfletos.
Põem uma foto e toda a informação, a altura, o peso, a cor dos olhos e assim.
Então, em vez de fazer um panfleto, eles mandaram-nos escrever
o nome, a altura, o peso e a cor dos olhos.
Depois, levantámo-nos com o papel
e eles tiraram-nos uma foto.
A foto éramos nós a segurar na nossa informação.
Eles disseram: "Quando a polícia nos mandar fazer um panfleto,
diremos que estávamos à espera disto
e que já temos um panfleto para lhes dar."
Se tivéssemos sido raptados, os meus pais estariam presos.
Ninguém iria acreditar que tiraram fotos antecipadamente.
Eles iriam olhar para elas e dizer: "Digam-nos onde eles estão.
Isso é fácil. Nunca vi nada assim."
Tiveram de imprimir no Walmart. Não podiam fazê-lo em casa.
Tinham de mostrar às pessoas que eram loucos.
Fomos ao Walmart. E o tipo deve ter dito: "Posso falar com os vossos filhos a sós?"
Eu sou casado.
Eu e a minha mulher fizemos 14 anos de casados.
Obrigado.
Estamos juntos há 20 anos.
Eu conheci-a antes de ser comediante.
Trabalhámos no Applebee's e conhecemo-nos lá.
Ainda adoramos o Applebee's. Esperem.
Parece que… Este é um dos bons.
Quantos… Não fazem todos o mesmo trabalho?
Deviam dizer: "Eu já cá estou, não têm de vir."
Era isso que deviam fazer. Deviam comunicar.
"Eu estou aqui." Certo, não sabia que estavas…
"Sim, por isso, não venhas. Eu fico aqui e tu ficas aí.
A nossa cena principal é podermos ficar aqui."
Muito bem.
Eu e a minha mulher conhecemo-nos no Applebee's.
Antes de ser comediante, estava na receção e ela servia às mesas.
Recentemente, perguntaram-lhe:
"Quando começou a namorar imaginou
que a sua vida seria o que é hoje?"
Ela disse: "Na altura, ele estava na receção
e pensei que não era capaz de servir às mesas.
Por isso, sim.
Fomos um pouco mais além do que esperava."
Eu disse-lhe que queria servir às mesas.
E ela disse: "Luta por esse sonho.
Se te esforçares, decoras a ementa."
Entre mim e a minha melhor, eu sou o sonhador.
Num casamento, uma pessoa é a sonhadora:
"O dinheiro não é real, vamos divertir-nos o máximo possível."
E a outra pessoa odeia diversão.
É assim que um casamento dá certo.
Não podem ser os dois sonhadores ou passam a ser sem-abrigo.
É preciso haver quem diga: "Há diversão? Tenho de acabar com ela.
Estás a divertir-te? Para! O ar condicionado está ligado? Desliga."
Eu casei-me com o meu pai.
Graças ao meu pai,
pensava que o ar condicionado ligado ficava em 100 mil dólares por dia.
Em viagens, pensava que o carro explodia, se o ligássemos.
E ficávamos sem combustível.
"Alguém ligou o ar condicionado?"
A minha mulher está sempre por perto. Sinto sempre que…
Parece que me casei com um gato.
"Estás sempre em cima de mim."
Se for à casa de banho, ela diz:
"Vou pintar a porta do WC enquanto estás aí."
Não podes fazer isso depois?
"Não, tive muito tempo, mas esperei até entrares para começar."
Se comer algo que ela desaprova, ela aparece logo.
Eu tento esconder-me.
Podia comer uma Oreo no sótão, às três da manhã,
e aposto que minha mulher ia aparecer e dizer: "O que fazes aqui?"
E se dissesse: "O que fazes aqui?"
Ela diria: "Estou sempre aqui! É quando faço as cenas do sótão."
Ela instalou a Life360 no meu telemóvel. Pode localizar-me quando está longe.
Podem nem saber que está instalada.
É pior do que o governo faz.
Preferia que fosse o governo a localizar-me.
Ela liga-me: "Porque estás na loja de dónutes?"
Escuta, eu não vou viver assim.
Se quiser dónutes, não vou pôr o telemóvel num cacifo do ginásio
e comprar os dónutes em dinheiro.
Já fiz isso, mas não o vou fazer sempre.
Deus me livre de ir a uma loja quando ela tem um cupão.
Ainda estou no estacionamento quando ela liga:
"Não compres nada. Tenho um cupão."
Achas que vou buscar o cupão a casa? Achas mesmo?
Agora que ligaste, vou tentar pagar mais.
Não sei se a Target permite,
mas vou tentar negociar o preço da pasta de dentes.
E reza para que não me peçam para arredondar!"
Eu odeio cupões e ela é viciada neles.
Ela não me deixa… "Tenho um cupão." Sinto-me estúpido.
Vou comprar desodorizante e tipo:
"Falta-me algum dinheiro, é pouco,
mas tenho este cupão.
Um dia, espero conseguir pagar tudo.
Estamos a poupar o máximo possível."
Uma das nossas melhores discussões…
A discussão não foi boa, foi ridícula.
… foi sobre a expressão "de uma assentada."
Foi por causa disso.
Eu e a minha mulher…
Esperem. É o último. Estou a ouvir um ao longe.
Consigo ouvi-lo à distância
e parece que vai para ali.
Não parece que vai para aquele lado?
Vocês estão a pensar: "Nem sequer o estamos a ouvir."
Isto vai assombrar-me para sempre.
Em todos os espetáculos, voltámos aos teatros.
Eu digo: "Ouvem um helicóptero?" E vocês: "Dentro do edifício?"
Sim, estão todos a ouvi-lo?
Façam todos silêncio. É um helicóptero?
Muito bem.
Começámos a discutir por causa da frase "de uma assentada".
Só por causa disso.
Se forem recém-casados, vão achar que não faz sentido e não faz.
É uma discussão de um casamento com dois dígitos.
Isto acontece após discutirem tudo sobre a louça e a roupa fora do sítio.
Isto acontece quando vos tentam afetar mentalmente.
Vocês estão quase no ponto e esta é a derradeira discussão.
A minha mulher queria visitar os pais num fim de semana.
Eles são divorciados e isso tem-me custado mais a mim.
As pessoas não falam sobre o divórcio dos sogros.
Divorciaram-se por causa dela,
então, porque tenho de ir a 50 casas diferentes?
Então…
Queria visitar os pais e disse: "Quero fazê-lo de uma assentada."
Nunca tinha ouvido a minha mulher a dizer isto.
Estamos juntos há 20 anos e ela nunca o tinha dito.
Pareceu-me que alguém lhe tinha dito: "Devias dizer mais 'de uma assentada'."
E ela disse: "Vou ligar ao meu marido." Perfeito, diz isso umas 50 vezes.
Ela ligou-me: "Quero visitar os meus pais de uma assentada."
Vamos fazê-lo de um assentada.
"Quero fazê-lo de uma assentada."
Vamos fazê-lo de uma assentada. De uma assentada, eu alinho!
Ela repetiu "de uma assentada" imensas vezes.
Depois, ela descreveu como seria a viagem de assentada:
"Vamos a casa da minha mãe, voltamos e vamos a casa do meu pai."
Então, eu esperei, mas ela não disse nada,
por isso, acrescentei: "Isso não é de uma assentada."
Em vez de ponderar se estava errada, ela disse: "Eu sei o que significa!"
Sabes? É que não é isso que parece!
Temos o mesmo apelido.
Não te posso deixar dizer "de uma assentada".
E "matar dois coelhos de uma cajadada"?
Vamos revê-las todas. Acho que não as conheces.
Ela desligou.
Sabem quando chegam a casa após uma discussão e pensam:
"Quanto tempo vai durar? Ainda continua?
Acabou? Não sei."
Tenho de perceber pelo ambiente. Ela nunca pede desculpa. Eu ia adorar.
Ela não sabe o que "desculpa" significa.
Eu digo muitas vezes. Ando com um saco de "desculpa"
e vou dizendo durante o dia.
Tentei dar-lhe alguns: "Queres?"
Ela disse: "Não tenho bolsos, obrigada."
Não falámos a noite toda. Sentámo-nos com a nossa filha.
Vimos televisão e comemos.
Eu disse: "A tua mãe é louca, sabias?"
E ela disse: "Fizeste o TPC? Não queres ser burra como o teu pai."
E a nossa filha pensou: "São ambos doidos?"
Estava deitado no sofá,
a minha mulher deu-me um beijo de boa noite
e foi para a cama, mais nada.
Acho que foi o pedido de desculpas dela, mas não o disse.
Fiquei deitado a pensar nisso.
Pensamos muito, porque ao longo do casamento percebemos
que, às vezes, é melhor esquecer.
Na manhã seguinte, ainda queria falar sobre o assunto,
porque não falámos a noite toda.
Eu fui ter com ela e disse: "Tenho de te dizer
que não significa o que pensas."
E isso reacendeu a discussão.
Eu sabia que tinha razão, tinha pensado naquilo a noite toda.
Pensei: "Está no papo, meu. Devias voltar a puxar o assunto.
Não a quero conquistar. Quero vencer uma vez.
Vamos morrer juntos."
Eu quase a acordei durante a noite, estava mesmo empolgado.
Quase a abanei e disse: "Não é isso que significa."
O nosso casamento quase acabou de uma assentada.
Obrigado por terem vindo, pessoal.
Agradeço-vos imenso.
- Não sabes quem é a Tonya Harding? - Não.
Todos os fãs de desporto a conhecem.
- Não sabes quem é a Tonya Harding? - Ninguém a conhece, meu!
Não acredito que não a conheces.
Sou o maior fã de desporto que conheces.
Se não a conheço, ninguém que está a ver isto conhece.
Se perguntares sobre a Tonya Harding e a Nancy Kerrigan,
80 % dos EUA sabe quem são.
Nem 80 % deste autocarro sabe quem são!
Uma ficou em primeiro e a outra ficou em segundo?
Por favor!
Eu convenci o Nic de que não conhecia a Nancy Kerrigan e a Tonya Harding.
O Nic está a descobrir que sei quem elas são, neste momento.
Nunca lhe disse.
É óbvio que sei quem são.
Disseste que era a primeira vez que estava a ouvir aquilo.
E eu pensei: "Pois é!"
Bati na minha cabeça.
- Foi muito bom. - "Por favor!"
Legendas: Maria João Fernandes