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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Foi muito divertido, pai.
-Você andou a cavalo? -Andei.
Foi muito legal hoje porque eu montei na…
Certo.
Harper, preciso fazer um show.
Seja engraçado.
-Amo vocês. -Amamos você.
Vamos receber o meu pai, Nate Bargatze!
Muito bem.
Chegou a hora.
É divertido, né?
É… Isso aí!
Devo dizer que 2020 tem sido meu ano favorito.
De todos os anos, este foi o melhor.
Sabem, existem alienígenas.
Disseram que existem óvnis.
E ninguém se importa. Isso é…
Em que tipo de ano você noticia isso sem alarde,
no finzinho do jornal:
"Existem óvnis."
E você diz: "Eles têm COVID?" E depois: "Não.
Sei lá. Não vão fazer exame."
Eu disse para a minha esposa: "Disseram que existem óvnis."
E ela nem deu a mínima.
Você pode estar vendo e pensando: "Não fiquei sabendo."
Por isso 2020 tem sido incrível.
Também acho que é um bom ano para entender seus amigos.
Acho que é bom estar no meio-termo.
Eu tenho amigos que tomam banho de máscara
e dormem de máscara,
porque o hamster deles deve ter pegado,
e moram só eles e o hamster.
E tenho amigos que acho que nem ficaram sabendo do COVID.
Parece que alguém os mandou pegar. Eles vivem assim.
Tenho vários amigos que dizem que já pegaram.
Eles dizem: "Eu tive febre.
Em fevereiro, tive um pouco de febre. Então deve ter pegado."
Um amigo me disse que teve em 2015.
Ele…
Ele tem certeza e disse: "Eu tive em 2015.
Fui o primeiro. Não espalhou como agora, mas…"
Uma coisa que acabou para sempre
é tossir em público.
Já era. Quer dizer…
Se você se engasgar com água num restaurante, é seu fim.
O restaurante vai parar, e até sua mesa vai dizer: "Cai fora."
Meus pais vão sofrer por não poder tossir em público.
Eles adoravam fazer isso,
tossir em público.
Eles adoram.
Só fazem isso.
Eles tossem em todo lugar. Meu pai vive se engasgando.
Ficamos preocupados quando ele não se engasga.
Se vamos a um restaurante,
e perguntam se ele está bem, digo: "Ele é assim mesmo."
Tenho viajado pelo país todo durante a pandemia
e vejo que na região central do país está tudo bem.
Fui a uma corrida da NASCAR, e todos usavam máscara.
Estamos tentando.
Medimos a temperatura.
Mediram minha temperatura no Buffalo Wild Wings.
Estão querendo dizer que o garoto que mede não sabe nada?
Acha que ele não faz Medicina? Começa assim.
Ele mede e diz: "7°C. Você está bem."
Está a 33°C do problema.
E eles nem se preocupam.
Eles dizem: "14°C." E eu: "Estou morto, cara.
Isso não é bom."
Perguntei se funcionava,
e ele: "Sei lá. Quando apita, mando entrar."
Um rapaz disse "bipe".
Acho que não estava funcionando, e ele disse, e eu fiquei…
"Isso foi…" E ele: "Você está bem."
Me dei bem durante o COVID.
Você pode…
Emagreci durante a pandemia. Tem dois caminhos.
Se quer ganhar peso, a hora é essa.
Está todo mundo de boa com isso.
Você pode engordar, mas eu já engordava até o COVID.
Sempre segui essa regra.
Na pandemia, resolvi parar.
Meu vizinho começou a malhar na garagem dele.
E ele me chamou para malhar com ele.
É difícil ter desculpas na pandemia:
"Estou ocupado. Não dá. Tenho muita coisa pra fazer."
E ele estava ali.
Ele tinha um personal trainer,
e não sou fã de malhar, nunca fui.
Eu disse: "Só vou fazer membros superiores."
E eles disseram: "Que tal fazermos pernas todo dia?"
Eles só fazem pernas.
Os personal trainers fazem parte de uma conspiração
para nunca treinar membros superiores.
Durante o exercício, eu disse: "É pra membros superiores?"
E ele: "É." E eu: "Mas não paro de me curvar."
O problema é minha alimentação.
Eu como feito criança.
Não é nada bom.
Ele perguntou: "Qual foi seu café da manhã?
O que comeu ontem durante o dia todo?"
Eu pensei: "Ontem não foi um bom dia.
Vamos escolher outro."
Ele perguntou, e eu disse: "Comi donuts de manhã."
E ele: "Tudo bem. Você já tinha em casa?"
E eu: "Saí de carro para comprar."
E ele perguntou se era meu caminho.
E eu: "Não, eu me atrasei por causa disso."
E ele: "E os lanches da madrugada?"
E eu: "Comi balas azedas ontem."
E ele: "Estava vendo filme?" E eu: "Não, só TV normal."
Ele perguntou se era o pacotinho. E eu: "Não, era o pacotão."
Mesmo sem rótulo, se alguém pedisse o pacotão,
todo mundo saberia do que estava falando.
Sempre tive problema para dormir e juro que todo médico…
Eu como bala azeda, tomo refrigerante
e penso: "O que acontece? Não consigo…
Meu cérebro não para à noite."
E eles dizem: "Você não pode ingerir açúcar antes de dormir.
Esse é o problema."
Não paramos de viajar.
Fiz shows em drive-ins, e foi bem legal.
Eu gosto de viajar.
Uma vez, eu estava em Los Angeles
e ia ao South by Southwest em Austin, Texas, no dia seguinte,
e o voo era bem cedo.
Na noite anterior, eu pensei: "Seja normal e tenha uma noite normal."
E isso acabou se tornando um problema.
Acordei, no dia seguinte, e meu voo já era.
Eu perdi, e ele não estava no portão.
Já estava em Austin, Texas.
Eles estavam fazendo check-in no hotel.
Peguei o celular para reservar outro voo
e o tinha perdido na noite anterior.
Eu estava sem o celular.
Fui comprar a passagem no balcão como se fossem os anos 50.
Quando você vai ao balcão,
eles não esperam que você compre a passagem.
Eu cheguei, e disseram: "Pois não?"
E eu: "Uma passagem para Austin, Texas, por favor."
Disseram: "Pode comprar, mas não precisa anunciar."
E eu: "Não, quero te pagar em cheque por uma passagem
para Austin, Texas."
Não tinha voo. Tive que repetir em cada companhia.
Não parava: "Uma passagem para Austin, Texas, por favor."
Achei um voo, mas a atendente nunca tinha vendido uma passagem.
Ela disse: "Em dez anos, ninguém nunca fez isso.
Não sei como vender."
Ela foi nos fundos e voltou com a mulher mais velha que já vi.
Acho que ela está lá só para isso.
Ela veio com a máquina de cartão que precisa passar
e disse: "Deixa comigo. É superdivertido."
Era estranho estar sem celular. Todos estavam.
Eu estava no aeroporto sem ele, então fiquei olhando.
Estava na fila,
olhei para a frente, e as pessoas:
"Qual seu problema? Pessoas normais…
Cadê seu celular?" E eu: "Perdi.
Gostaria de falar com você se quiser. Adoraria bater um papo."
Achei que passaria de boa pela segurança,
mas fui parado por causa do cara na minha frente.
O detector de metal disparou quando ele passou
e perguntaram se ele tinha algo de metal.
Ele disse: "Estou com minhas chaves."
Achamos que ele ia falar do joelho ou do quadril.
Velhos têm muito metal no corpo.
E ele disse: "Chaves? Elas disparam?"
Dissemos: "É a coisa mais óbvia que dispararia."
O que dispararia um detector de metal?
Chaves.
Eu lhe disse: "Vamos tentar com e sem chave.
Talvez estejam mentindo para nós sobre a chave."
Tenho feito shows em drive-ins.
Meu amigo Nic Novicki faz comigo.
O Nic tem nanismo. Começamos a fazer show juntos.
É muito legal ser amigo do Nic e é fácil enganá-lo.
Estávamos num café,
e tinha um cara perto de nós com um husky grande.
O Nic disse: "Será que é um lobo?"
E eu: "Acho que é um lobo, sim.
Aprovaram uma lei que se você pegar um lobo,
pode criá-lo como de estimação."
E ele: "Devo perguntar a ele?"
E eu: "É claro. Ele quer falar sobre isso.
Por isso trouxe o lobo aqui."
Ele chegou até o cara e disse: "Com licença. É um lobo?"
E o cara não sabia o que responder.
Ele disse: "O quê?
Acha que eu trouxe um lobo selvagem a um café?
E o lobo está de boa? Não está pirando?"
Nós vamos todos juntos de ônibus para os shows.
Eu convenci o Nic de que não sabia quem eram Nancy Kerrigan e Tonya Harding.
O Nic está descobrindo que sei quem são agora junto com vocês.
Eu nunca contei a ele. Eu sei quem elas são.
Ele só usa referências esportivas dos anos 90.
Ele só fala dos anos 90.
Ele falou da Nancy Kerrigan e da Tonya Harding.
Eu perguntei quem eram. E ele: "Não conhece?"
E eu: "Acho que ninguém conhece."
E ele: "É quase um assassinato de máfia na patinação artística."
E eu: "Nunca ouvi falar. Você não acha que eu saberia?
Ninguém sabe disso."
E ele estava surtando.
Eu disse: "Deveriam fazer um documentário."
E ele: "Fizeram!"
E outro cara disse: "Deveriam fazer um filme."
E ele: "Tem filme!" Surtando.
Minha zoeira favorita foi…
Faz muito tempo. Fomos a casa de um amigo.
Tínhamos que subir quatro lances de escada.
Eu ando mais rápido que o Nic e costumava esperá-lo,
mas somos amigos há muito tempo e não dá.
Somos um casal de anos. Eu vou na frente.
Eu sabia aonde estávamos indo, e ele não.
Então entrei no apartamento do meu amigo
e pensei: "O Nic não sabe onde ele mora, então é engraçado.
Vamos ver no que dá."
Passou meia hora.
O Nic entrou no apartamento e perguntei: "Onde estava?"
E ele: "Não sabia aonde ir."
E eu: "Eu sei.
Você sumiu por um bom tempo. Foi lá para fora?"
E ele: "Estava no apartamento de alguém esse tempo todo."
Ele saiu tentando abrir as portas.
Uma porta abriu, ele entrou e disse: "Estou com o Nate."
E se sentou no sofá. Ele fez tudo isso.
Pense onde é seu sofá. Ele entrou no apartamento nesse nível.
Ele foi tão confiante que as pessoas acharam que conheciam o Nate.
É legal fazer show em drive-in.
Num cinema drive-in.
O problema é a pessoa querer sair cedo porque não gostou.
A luz do farol bate na sua cara,
e ele vira para dar a ré.
E você pensa: "Um já foi."
Fiz um show pelo Zoom,
e fica só sua cara.
Antes de começarmos, ouvi alguém dizer:
"Sei lá. É um show de comédia idiota."
O que ela disse?
Não para de passar helicóptero. Show ao ar livre é assim.
O próximo show será no aeroporto de Los Angeles.
Quero voltar à moda antiga e fazer show ruim em lugar fechado.
Vocês só querem isso.
Um dos últimos fracassos que tive…
Eu estava fazendo um evento corporativo em Tampa, Flórida.
Era de um cara que gerencia a eletricidade em Tampa.
Eu nunca lembro profissão.
Ele inventou a eletricidade na Flórida.
Ele estava muito bem.
E…
Ele era muito legal e generoso.
Ele estava sorteando dois carros para os funcionários.
Deu várias TVs, iPads…
Deu cerca de US$ 100 mil em presentes aos funcionários.
Muito generoso.
Eu era um dos presentes que ele estava dando.
Enquanto dava os presentes, ele parou e disse:
"Tenho uma surpresa. Não acredito que consegui trazê-lo."
Ele me trouxe. Ninguém me conhecia.
Eles me olhavam:
"Ele faria show até na minha casa. Quem é…"
Comecei meu show.
Durante uma hora, não teve uma risada.
Nada mesmo. E não eram piadas novas.
Só mandei os sucessos.
Contei a história do "café gelado com leite" três vezes.
Então eu disse:
"Vou contar de novo. Acho que não ouviram."
Alguns foram saindo.
O cara que me levou perguntou:
"O show de comédia está acabando?"
O cara disse: "Não sei do que está falando.
Acho que é depois do cara que está dando discurso."
Quando terminei, subiu um cara.
Tive que falar com ele e disse: "Sinto muito.
Eu fazia comédia,
mas perdi o talento.
Já era."
Ele foi gentil e disse: "Tudo bem. Não é culpa sua."
E eu: "Não sei como isso é possível."
E ele: "Quando estava no palco,
lembrei que a maioria dos funcionários não fala inglês.
E eu pensei: "Menos mal.
Não contrate um comediante que só fala inglês."
Nem me avisou.
Não que eu pudesse fazer algo, mas seria bom saber.
Poxa!
Eu tenho uma filha, e ela se chama Harper.
Muitos perguntam: "É em homenagem à Harper Lee?
A autora de O Sol É para Todos?"
E eu nunca pensei numa autora um dia sequer na vida.
Isso nunca me ocorreu.
Meu nome do meio é Lee, e nunca pensei nisso.
Adoro ter uma filha.
Quando crianças choram, você vê a inocência.
Adoro a inocência disso. Elas choram por uma etiqueta na camisa.
E choram pra valer.
Parece estranho.
Você pensa: "A casa está em chamas?"
Nunca vi alguém chorar tanto por nada.
Ela vive no iPad. Essa é a parte difícil.
Não pode deixá-las com a tecnologia o tempo todo.
Ela fica vendo o iPad.
Ela quer ser YouTuber.
Como comediante, fico furioso.
Ela vê vídeos no YouTube e quer fazer os dela.
Ela só fica dizendo:
"Oi, galera. Tudo bem?
Clique nos links abaixo, inscreva-se e comente."
Só está no meu celular.
São 90 horas disso. Não está no YouTube.
Só tem a mãe dela e eu de inscrito.
Ela vê crianças brincando com brinquedos.
Isso que é louco.
Não é um programa. Não teria problema se fosse.
Ela vê uma criança dizer:
"Quer me ver abrindo o brinquedo que você não tem?"
Tem cinco bilhões de visualizações.
Parece que só mostramos, nunca lhe damos nada:
"Vai vê-lo se divertir, mas aqui nunca se divertirá."
Nós saímos com ela. Sempre a levamos ao Chuck E. Cheese.
Podem ir lá. Tiveram COVID em 84.
Então… É.
Ele nem sobrevive lá.
Chuck E. Cheese é tenso.
Não sei se faz tempo que não vão lá.
Parece que estão querendo fechar e não conseguem.
Eles pediram falência e continuam abertos.
Eles ligaram para a Blockbuster: "Como fecharam? Também queremos."
Eles não atualizaram nada. A banda Chuck E. é robótica.
O baterista nem liga. Fica lá sentado o tempo todo.
Agora vendem álcool para os pais. Oferecem baldes de Bud Light.
Ficam bêbados numa cabine às 9h.
Alguém leva as crianças para casa, e não vejo muitos Ubers e Lyfts lá.
Pegaram um Chuck E. Cheese
que devolviam as pizzas não comidas ao buffet.
Isso fecharia qualquer empresa normal,
mas o Chuck E. Cheese se deu bem.
Quando li a matéria, pensei:
"Achava que era assim mesmo, que era normal."
Não via o problema na matéria.
Nossa filha ainda dorme na nossa cama,
e pais não gostam quando dizemos isso.
Eles dizem: "Não os deixe entrar nem olhe para eles."
A culpa é minha.
Tivemos uma filha mais velhos.
Queremos aproveitar tudo.
Eu viajava muito e, quando voltava,
queria todos na cama e acabei criando esse hábito.
Mas é difícil porque as crianças não sabem dormir.
Ela faz uma cama king parecer de solteiro.
Eu fico na beirada.
No hotel, durmo com a cabeça na mesa de cabeceira.
Só sei dormir assim.
Ela fica de lado, de ponta-cabeça.
Se você acordar de ponta-cabeça amanhã, vai parar no hospital.
Ela deve estar na menopausa
porque ela é o ser mais quente do mundo.
Estou congelando à noite.
Ela chuta as cobertas e digo: "Isso aí. A cama é sua. Estamos aqui de favor."
Ela precisa sair uma hora, sabem? Sei lá.
Ela vai ter 37 anos: "Posso dormir com vocês?"
Os filhos dela vão dormir na cama deles.
O marido já vai tê-la largado. Não aguentou.
Me lembro de que caía do beliche.
Eu dormia na cama de cima,
subia por uma escada
e sofri uma queda de dois metros
e fiquei lá…
Não dá para amortecer. É o que bate primeiro.
Seu corpo todo cai na sua cabeça.
Tive uma concussão séria. Fiquei chorando.
Meus pais disseram: "Durma por sete horas."
Bati a cabeça três vezes na vida,
e nenhuma delas foi por esporte.
Foi só vivendo, cara, sabe?
A gente bate a cabeça. Vai fazer o quê?
Uma vez foi no colégio.
Me empurraram de cabeça na parede.
Levaram três aulas para perceberem que tive uma concussão
de tão burro que eu era.
Dois professores nem notaram,
e o terceiro disse: "Eu percebi, pois ele não estava virado para frente.
Ele se vira para frente como ninguém. Foi quando soube."
Minha maior concussão foi aos 12 anos. Eu caí de uma ribanceira.
Eu cresci em Old Hickory, Tennessee,
e nós subíamos uma ribanceira no Lago Old Hickory.
Subimos várias vezes.
Um dia, escorreguei e caí.
Meu amigo foi chamar minha mãe.
Tinha um cara pescando no lago.
Ele me viu e me pôs no barco.
Ele me levou a uns degraus e deve ter pensado:
"Por que ele não usou os degraus?" Era do lado da ribanceira.
Não fazia sentido.
Tinha dois caras nos degraus,
e ele disse: "O garoto caiu. Pode levá-lo?"
Eles subiram comigo.
Minha mãe estava numa ambulância de pijama.
Acho que todos sabem que meu pai é mágico,
e ele estava fazendo um show de smoking.
No hospital, o médico estava falando com meus pais.
Minha mãe parecia sem-teto. Meu pai estava de smoking.
Parecia…
Parecia que eram divorciados, e alguém não pagava pensão.
Não sabemos quem estava no barco nem que subiu comigo.
Nunca soubemos e sempre quisemos lhes agradecer.
Eles salvaram minha vida, e nunca descobrimos quem foi.
Contei isso para dizer
que, ano passado, meu pai estava fazendo um show.
Ele faz shows de mágica em prisões.
Ele estava num show na prisão,
e um dos detentos se levantou e disse: "Conheço seu filho."
Não é um lugar onde seu pai quer ouvir isso.
"Conheço seu filho. Ele não abre o bico. É gente boa."
Então…
Meu pai disse: "De onde o conhece?"
E ele era um dos caras que subiu comigo naquele dia.
Eu tinha 12 anos,
e nunca soubemos quem tinha subido comigo,
e foi ele e o irmão dele, que me viu no The Tonight Show,
e ele disse: "Subimos com esse garoto naquele dia."
É muito louco.
Desde então, eu o trago aos meus shows.
Queria chamá-lo ao palco e…
Ele não está aqui. Está preso.
Desculpem. É.
Ele adoraria estar aqui. Vão por mim.
Ele mataria para estar aqui, sendo sincero, mas…
Um dia, eu o trago.
Eu descobri por que ele foi preso, o que é loucura.
Foi naquele dia.
Eles tinham descido com um corpo,
e podem imaginar a frustração de receber outro corpo.
Foi, tipo: "É sério mesmo?
Acabamos de deixar um, sabe?"
Essa parte eu inventei,
mas o resto é verdade.
Nossa filha está no 3º ano.
No primeiro, ela começou a ir de ônibus.
Foi a primeira vez dela.
Como pai, você leva ao ponto. É muito divertido.
Ela foi para a escola de ônibus.
No fim do dia, alguém da escola ligou para meu celular.
Eles têm o meu número e da minha mulher.
A professora me ligou e disse:
"Sabe o número do ônibus da sua filha?"
E eu disse: "Sou o pai."
Eu disse:
"Achou que ia conseguir essa informação ligando para o pai?
Viu o celular da mãe e do pai e pensou: 'O pai deve saber.'
Você tem pais? Já viu uma família antes?
Pensou em ligar para o marido?
Se não tiver dois maridos, jamais ligue para o marido.
Uma mulher que não conhece minha filha chegaria à resposta antes de mim."
Eu tinha que buscá-la e disse:
"Diga o nome da escola, que eu a busco. Onde ela estuda?"
Tem que tomar cuidado ao mandar o almoço
porque muitas crianças tem alergia a amendoim.
Nossa filha é alérgica à castanha de caju e sementes oleaginosas.
Não sei o que é semente oleaginosa, mas pode matar minha filha.
O médico proibiu de comer oleaginosas e saiu da sala.
Eu disse: "Não sabia que castanha é semente,
muito menos que o óleo de cozinha tinha semente."
Me sinto mal e quero defender as crianças alérgicas a amendoim.
Acho que elas não são defendidas. Os adultos gritam com elas.
Temos muitos adultos viciados em amendoim neste país.
E eles ficam furiosos.
Faz séculos que não como amendoim. Se tirá-los da minha vida, nem notaria.
Os adultos gritam com as crianças, como se elas tivessem escolhido.
Quando nasceram, o médico disse: "Quer ser um pesadelo para todos?"
É uma questão de vida e morte.
No avião, eles anunciam.
Sirva pretzels e pronto.
Mas eles tentam em todo voo, não conseguem
e dizem: "Olha, pessoal,
não serviremos amendoim por causa daquele garoto idiota!"
E os adultos o vaiam.
"Só peguei o voo para comer amendoim.
Nem sei para onde vai."
Temos ajudado nossa filha com o dever de casa.
É divertido.
Do 1º e 2º ano, era legal. Do 3º ano, você assusta.
Ela joga umas coisas, e você diz: "Tudo bem.
Estão aprendendo mais cedo do que aprendíamos."
Nem sei se é verdade.
Ela trouxe o novo padrão de matemática. Eles inventaram e não avisaram.
Dão aos pais que nunca aprenderam.
É um sistema novo… É inacreditável.
Você tem que ver um vídeo de 40 minutos no YouTube
sobre a nova matemática.
Eu nem entendo.
Para quem não sabe, é um sistema novo.
O objetivo é usar uma folha de papel para cada problema.
Você vai repartindo o problema.
O problema começa em cima e vai descendo.
O engraçado é que você vê a matemática velha no meio.
Ao repartir, vê a matemática velha e diz:
"Faça isso no começo. Nem sei o que estamos fazendo."
A matemática velha ainda funciona.
Eu não recebo troco errado por causa da matemática velha.
É um caminho longo para ter a mesma resposta.
É como alguém bater à sua porta, você abre e ouve: "Posso entrar?"
E eu: "Pode dar a volta e entrar pelos fundos?"
"Não pode ser pela frente?"
"Eu uso, muita gente também,
mas a moda nova é pular a cerca,
entrar pelos fundos e me encontrar aqui."
Eu tiro sarro do novo padrão,
mas já aprendi coisas com o dever do fundamental um,
o que é vergonhoso.
Tenho 41 anos. Minha filha tem oito.
Nada deveria sair da boca dela e me fazer dizer: "O que disse?"
Aprendi a usar "onde" e "aonde" na frase.
Eu não sabia que tinha regra.
Eu achava que era instintivo.
Você usava o que parecia certo.
Faço o mesmo com a vírgula.
Nunca aprendi onde se deve usar.
Se sinto que vai vir uma vírgula, tento me livrar da frase na hora.
Se não dá, coloco a vírgula e vejo se alguém diz algo, sabem?
"É uma vírgula?"
E eu: "É? O botão da vírgula no celular fica prendendo."
Não lembro nada da escola.
As pessoas falam de história, e eu:
"Não sei quando aprenderam isso. Acho que pulamos isso."
Quase não me formei no colégio.
Tirei cinco em Ciências.
Tinha aula de Ciências até o último ano do colégio.
Eu tirei cinco.
Meu pai falou com a professora: "Dá um sete para ele.
Ele não vai ser cientista."
E ela concordou.
Ela tinha certeza de que não chegaria perto da ciência.
Minha pontuação no vestibular foi 17.
Se não sabem, 18 significa: "Não foi bem, mas passou."
Já 17, é: "Você está matriculado na escola?
O que está fazendo?"
No 7º ano, um garoto saiu no soco com o professor de Educação Física.
Isso me marcou.
Ele era do 7º ano, mas era tão velho que ia dirigindo.
Um professor do 7º ano com um aluno que dirige
sabe que vai brigar com ele.
Não tem jeito.
As pessoas falavam comigo de forma fácil e tosca.
Sempre sentia isso falando com um desconhecido.
Acho que é porque tenho olhos grandes, sabem?
Ouvia muito: "Está entendendo?"
Eu dizia: "Estou ouvindo."
E ele: "Achei que podia ter se perdido."
Eu tenho uma jaqueta reversível.
Tenho duas. Não sabia que eram reversíveis.
Comprei juntas. Experimentei as duas separadamente.
Gostei da preta e pensei: "Vou levar a azul também."
Fui ao caixa e me lembro de dizerem:
"Tem certeza?" E eu: "Eu sei o que estou fazendo, falou?"
A vez que mais me trataram como idiota…
Gosto de jogar golfe, e um cara me disse
que tinha um campo de golfe na Carolina do Norte
onde lhamas eram os caddies.
Se não entende de golfe, caddie é quem leva os tacos
e te ajuda com a distância dos buracos.
Você coloca a bolsa de tacos na lhama, e elas levam para você.
Ele me contou, olhou nos meus olhos grandes e idiotas
e disse: "Só para avisar, lhamas não falam."
Foi isso que ele quis esclarecer quando olhou para os meus olhos idiotas.
Foi, tipo: "Vou dizer para que ele não tenha que dizer."
Como se, no zoológico, eu dissesse às girafas: "De onde são?
Sei de onde, mas qual é sua etnia?"
Vou deixar este passar.
O pior é que vejo antes de vocês.
Vejo uma luz piscando a 8km e penso:
"Parece que está vindo para cá."
Eu penso: "Eu acho que…"
Algumas vezes eu vi, mas eram estrelas.
Eu olho para cima e penso: "Aquela luz não está tão rápida.
Tem uma parada em cima de nós."
E vocês: "É a lua."
"Será?"
Tenho 41 anos.
A primeira idade que não quis fazer foi 40 anos.
Me lembro de meus pais fazerem 40. Parece velho.
E é a idade em que você percebe
que é mais velho que todos com que conversa.
Antes dos 40, você fala com gente da sua idade
e, por algum motivo, aos 40, você fica mais velho…
Eu digo: "Lembra-se daquilo? Foi em 97, 98."
"Não tinha nascido."
"Puxa vida! É sério?
A meu ver, parecemos iguais.
Cadê seu pai?
Vou falar com ele. Achava que você tinha minha idade."
Aos 40 anos, desenvolvi claustrofobia. Não tinha antes.
Começou aqui na atração dos Simpsons, o que é louco.
Estamos a 90m de onde minha vida desabou.
Fui à atração com minha filha, nos sentamos.
Um amigo estava com as duas filhas.
Nós nos sentamos, eles abaixaram a barra,
e minha perna ficou presa no meio,
e isso abriu uma porta que eu nem sabia que existia.
Foi um problema. Tive que parar a atração.
É um baita mico parar uma atração infantil.
Eu acenei e gritei: "Não consigo."
Eles soltaram e disseram: "Pode ir de novo."
E eu: "Estou fora."
Todos eles tiveram que sair por minha causa.
Estraguei tudo.
A claustrofobia atrapalhou todo mundo.
O pânico da claustrofobia é muito engraçado.
Quando acontece com você, não é, mas a rapidez que vai de normal
a uma pessoa maluca…
Acontece tudo ao mesmo tempo.
É tudo novo para mim. Eu esqueço que tenho.
Quando estou na situação, penso: "Lá vai."
Uma vez, peguei um Uber com sete pessoas.
Me ofereci para ficar na terceira fileira. Quis ser bonzinho.
Fui até o fundo, todos colocaram o cinto,
e aí começou.
Eu estava tentando agir normalmente e não falar.
Aí disse: "Pode abaixar o vidro?
Quer saber? Podem todos sair bem rápido?"
Nós estávamos na rodovia. "Pode abrir a janela?
Posso dirigir o Uber? Será que posso?"
Eu nasci em 1979.
Eu disse isso
porque se vocês tiverem aproximadamente a minha idade,
se nasceram de 78 a 80,
podem perceber, ou talvez nem saibam…
Nunca fui considerado millenial ou geração X.
Nunca tinha ouvido esses termos na infância.
Agora ouço o tempo todo.
Então pesquisei para saber o que sou.
Tecnicamente, não sou nada. Estou na transição.
Sou uma lacuna geracional.
E somos chamados de xennials,
a geração The Oregon Trail,
ou meu termo favorito "os sortudos".
E temos muita sorte mesmo.
Nós crescemos em dois mundos diferentes.
Minha infância parecia a dos anos 50.
Você saía, e seus pais não sabiam onde você estava.
Nós íamos à escola e jogávamos Oregon Trail no computador da escola.
Ninguém tinha em casa. "Você é zilionário?"
Não dava…
No colégio, eu tinha AOL. Tínhamos computador em casa.
Depois tive beeper, depois celular.
Só tive rede social aos 26, com o MySpace, sabem?
A rede social…
O que fazia no colégio era boato. Não destruía minha vida.
Se tiver minha idade, deve perceber
que ficamos no meio.
Quando alguém da geração X diz algo, você entende.
É o mesmo com um millenial.
Você fica no meio, e esses grupos se odeiam.
A vez que me senti mais no meio foi num hotel em que fiquei.
Muitos hotéis têm Chromecast,
e você pode ver Netflix no quarto.
Eu entrei no quarto e liguei.
O Chromecast não funcionava.
Eu liguei para a recepção, e a voz mais velha que já ouvi atendeu.
Ele tinha sobrevivido à Guerra Civil.
A quem é dessa idade, você diz: "Obrigado por servir."
"Ele lutou na guerra?" E você: "Provavelmente.
Ele tinha a idade que todos tiveram que ir."
Eu disse: "Meu Chromecast não funciona."
Ele nunca tinha ouvido essa palavra.
Poderia ter dito: "Meu bip-bop quebrou."
Ele perguntou se eu estava no hotel. Ele disse: "Está hospedado aqui?"
E eu: "Acha que liguei para a recepção estando em outro hotel?"
Ele disse: "Não sei o que é.
Vou mandar um cara mais jovem aí para te ajudar."
E eu disse: "Ótimo."
O cara bateu à minha porta, e eu abri. Ele era da idade do meu pai.
Ao vê-lo, disse: "Não precisamos disso.
Sei que já ouviu falar,
mas se não consigo, você não vai conseguir consertar."
Ele é da geração que quer tentar mesmo assim.
Eu o deixei entrar.
Ele entrou e se sentou na cama.
E não foi na beirada.
Lembro que as panturrilhas pegavam na cama
e disse: "Seus pés estão fora do chão? Até onde vai?
Está com frio? Quer uma coberta?"
Ele pegou o controle e apertou todos os botões.
Eu disse: "Acho que não é assim."
E ele: "Vamos tentar." E eu: "Beleza.
Vou ligar o chuveiro, abrir a janela. Vamos tentar tudo.
Pode ser que ligue. Vai saber? Talvez esteja tudo conectado."
Não deu certo, e ele disse:
"Tem um cara mais jovem que está para chegar."
E eu pensei: "Eu sou mais jovem."
Eu disse: "Tudo bem. Não precisa."
E ele: "É um millenial."
E eu: "Agora sim.
Millenials fazem isso. Ele nasceu com a tecnologia.
Vai saber consertar."
Fiquei feliz.
E eu: "Legal." E ele: "Ele chega em uma hora."
Sabem em quanto tempo o millenial consertou?
Nunca vou saber. Ele não foi trabalhar naquela noite.
Não avisou. Nada.
Como ele ia ficar no lugar do velho, ele me avisou.
Ele estava furioso. Ele odeia aquele millenial.
"Ele sempre falta. Não leva a sério. É alérgico a amendoim."
E eu: "Então…"
Eu mesmo consertei porque só estava desconectado.
Então era minha culpa.
Na manhã seguinte,
lidei com a geração da minha filha.
Eu acho que é uma geração que só pensa em si, sabem?
Eu estava no bufê do café da manhã.
Estávamos ali. A garota estava na minha frente.
Ela tinha pegado waffles.
Ela pegou um,
e tinha uma jarra de café com calda num prato.
Você pegava, colocava de volta
e ia tomar café.
Ela pegou a jarra e levou para a mesa dela.
Não tinha mais calda.
Só eu vi isso acontecer.
Vi outras pessoas perguntando da calda.
E começou a virar um problema.
As pessoas perguntavam. O hotel: "Não sei.
Toda a nossa calda estava ali."
Eu sabia onde estava, mas não queria me meter.
Não acordei e pensei:
"Quero falar com todo mundo hoje de manhã."
Quando saí da cama, não pensei:
"Quero arrumar problema."
Estava tentando avisar ao cruzar com as pessoas.
"Podem ter levado para a mesa. Olhem em volta."
Eu continuei.
"Está vendo a mesa da menina? Talvez esteja ali."
E ninguém percebeu.
Eu tive que ir pegar. Ela estava com vários amigos.
Fui até lá
e disse: "Pode devolver a calda?
É para o hotel todo."
E todos eles: "Tanto faz." Tiraram com a minha cara.
Isso acionou meu lado pai
e disse: "Só para avisar,
eu não errei, e vocês destruíram o café da manhã.
Não sei se já comeram em público,
mas eu peguei a tigela de ovos?
Peguei todo o ovo?
Por algum motivo, acharam que a calda era só para vocês.
Cadê os pais de vocês?"
Alguns começaram a chorar. Me senti bem.
Estava viajando há um tempo.
Gosto de praticar disciplina em outras crianças.
E para zoar minha geração,
para não parecer que quero pular…
Teve outro incidente com calda em hotel.
Sou fã de waffles com calda.
Estou sempre perto de calda.
Estávamos no Holiday Inn Express e, no bufê do café de lá,
você gira um botão e cai quatro pedaços de cereal.
É como alimentar gato quando passa o fim de semana fora.
Tipo: "Já está bom."
Tinha massa e calda.
Você tinha que fazer o waffle.
Você colocava na máquina de waffle e fechava.
Cozinha por dois minutos. Você vira e abre.
Metade do waffle sai, metade gruda para sempre.
É assim que se come waffle.
Eu estava com um amigo da minha idade. Ele estava na minha frente.
Não estávamos conversando e andando.
Ele chegou à massa e à calda em recipientes transparentes.
Não tinha etiqueta, mas era transparente.
Ele pegou a calda e jogou na máquina.
Eu nem o impedi porque ele não estava dizendo:
"Nunca fiz isso."
Provavelmente vamos experimentar depois.
Tipo assim…
"Quero muito provar o que ele está fazendo.
Ele deve saber algo que eu não sei."
Ele fechou, virou e deixou cozinhar.
Ele olhou para nós. A fila toda pensou:
"No que vai dar isso?"
Tudo isso deu em fumaça preta.
Uma fumaça bem preta começou a encher o saguão.
O gerente disse: "O que está fazendo?"
E ele: "Pus errado. Não tem etiqueta."
E o gerente: "O recipiente é transparente.
Não sabe a diferença entre massa e calda?"
E ele: "Deve acontecer sempre."
O gerente: "Nunca vi isso aqui."
Eles jogaram a máquina de waffle fora.
Eles tiveram que jogar fora. Acabou.
Fomos de "vamos comer waffles"
para "máquina jogada no lixo".
Ele se virou e viu
uma fila de pessoas segurando seu prato de isopor.
Todos estavam tristes.
Alguém no fundo disse: "Pus o despertador para isso."
Dois caras sem sapatos: "Peguei o elevador descalço.
Achei que ia perder."
Meus pais têm cerca de 60 anos.
Quando seus pais chegam aos 60, fiquem sabendo,
vocês pensam: "Agora estou no comando da família."
Sabem?
Eles não abrem mão nem oferecem.
Eles começam a fazer coisas duvidosas, sabem?
Fomos a uma loja e voltamos ao carro.
Ficamos uma hora na loja. Voltamos, e meu pai…
A porta do motorista estava aberta.
Ele chegou de carro,
abriu a porta e saiu andando.
Ele dirige há 50 anos.
Sei que os carros estão uma loucura,
mas uma coisa que nunca mudou
é que tem que abrir e fechar a porta.
Meu pai foi ao funeral da minha mãe com a calça dela.
Foi quando pensei: "Não podemos mais dar ouvidos a ele.
Ele não sabe o que está acontecendo."
O início se dá quando começa a fazer as festas de fim de ano na sua casa
em vez da casa dos seus pais.
Meus pais foram morar numa casa menor de dois quartos.
Eles queriam fazer o Dia de Ação de Graças na casa deles, mas não cabia.
Éramos 20.
Era como fazer o Natal no dormitório de um universitário.
Tinha uma mesa para quatro
e uma fila de estantes e mesas de cabeceira
pelo corredor.
Nos sentamos na escada. As crianças comeram no carro.
"Voltem para o carro. Não podem comer aqui."
Não tinha ketchup.
E eu: "Todo mundo tem. Já vem com a casa."
Na casa de um alcoólatra, teria ketchup.
Ele não teria família, mas ketchup, pelo menos, teria.
Cresci nos anos 80 e 90.
Fui criança nos 80 e 90.
Nessa época, as crianças viviam sendo sequestradas.
Não estou querendo dizer que éramos mais desejáveis.
Acho que ficávamos mais na rua, tinha mais chance.
E era mais fácil nos colocar em vans.
Não precisava de muito.
Naquela época, os pais assistiam à TV, e acho que se assustavam.
Hoje em dia, tudo é programa de crime.
Tudo o que veem tem crime. Tem podcast e filmes de crimes.
Nós vemos demais.
Antigamente, havia poucos canais.
Quando via esses programas, eram muito poderosos.
Meus pais assistiam ao Emergência 911.
Ele recriava crimes.
Era pesado.
Vi três segundos de Emergência 911.
Me lembro de ir à sala,
olhar para a TV, tinha um cara com máscara de esqui,
uma mulher dormindo com os pés para fora da coberta,
e ele massageou os pés dela.
Só vi isso. Continuei andando.
Não sei o que houve antes, nem depois,
mas nunca mais dormi com o pé para fora das cobertas
porque vi aquilo sem querer há 30 anos.
Meus pés ficam muito quentes, e quero muito descobri-los.
Eu tento toda noite há 30 anos.
Aí me lembro daquela cena e cubro correndo.
No hotel, penso: "Ele não pode entrar. Você trancou tudo."
E depois: "É o que ele esperava. Já deve ter entrado."
Meus pais viram um Emergência 911 quando uma criança desapareceu
e ficaram com medo.
Eles pensaram: "Vocês vão ser sequestrados.
Não há como impedir. Vai acontecer."
Eles queriam que nos preparássemos.
Em vez de aula de autodefesa,
nos dar uma arma, algo assim…
Sabem como entregam cartazes quando uma criança desaparece?
Eles disseram: "Já vamos fazer o cartaz.
Vamos deixar pronto."
A criança desaparecida tinha cartaz.
Tinha a foto e os dados abaixo:
altura, peso, cor dos olhos e tal.
Em vez de fazer um cartaz,
eles nos fizeram escrever num papel nosso nome, altura, peso, cor dos olhos,
depois seguramos, de costas para a parede,
e eles tiraram uma foto nossa.
A foto era nós segurando nossos dados.
E disseram: "Quando a polícia quiser fazer o cartaz,
vamos dizer: 'Estávamos torcendo para que acontecesse.
Já fizemos.' E vamos dar à polícia."
Se tivéssemos sido sequestrados, meus pais estariam presos agora.
Ninguém acreditaria que tinham tirado as fotos antes.
Eles iam dizer: "Digam onde as crianças estão.
Seria o mais fácil. Nunca vi isso."
Eles foram revelar no Walmart. Não dava para fazer em casa.
Tem que mostrar que é louco.
Entramos no Walmart, e o cara disse:
"Posso falar com seus filhos sozinho? Queria bater um papo."
Eu sou casado também.
Minha esposa e eu fizemos 14 anos de casados.
E… Obrigado.
Estamos juntos há 20 anos.
Eu a conheci antes de ser comediante.
Trabalhávamos no Applebee's. Nos conhecemos lá.
Somos fãs do Applebee's até hoje. Esperem.
Eu vou só… Parece…
É dos grandes.
Eles não estão fazendo o mesmo trabalho?
Tipo…
Não era para dizer: "Já estou aqui. Não precisa vir."
Eles deveriam fazer isso, conversar mais.
"Estou aqui." E o outro: "Eu não sabia."
E ele: "Não vá. Vou ficar aqui. Você fica aí.
Cada um pode ficar onde está, sabe?"
Muito bem.
Conheci minha mulher no Applebee's
e antes de ser comediante.
Eu era recepcionista, e ela, garçonete.
Recentemente, alguém perguntou:
"Quando começaram a namorar, vocês imaginavam
que a vida de vocês seria como é hoje?"
E ela: "Ele era recepcionista,
e não o achava inteligente suficiente para ser garçom."
Então, é.
Fomos mais longe do que eu esperava.
Eu disse que queria ser garçom.
E ela: "Não deixe de sonhar.
Se você se esforçar, consegue decorar o cardápio."
Eu sou o sonhador do casal.
Num casamento, um é o sonhador:
"Dinheiro não é real. Vamos nos divertir ao máximo."
E a outra pessoa odeia diversão.
Casamento é assim.
Dois sonhadores viram sem-teto em uma hora.
Um tem que dizer:
"Vou acabar com qualquer diversão.
Estão se divertindo? Parem. Desligue o ar-condicionado."
Me casei com meu pai.
Ele achava que ligar o ar-condicionado custava US$ 100 mil por dia.
Se ligasse no carro, ele explodiria.
Ele desligava na hora.
"Alguém ligou o ar-condicionado?"
Minha esposa está sempre por perto, sabem…
Em casa, parece que me casei com um gato: "Você não larga de mim."
Se vou ao banheiro, ela diz:
"Vou pintar a porta do banheiro com você aí."
E eu: "Não pode ser depois?"
E ela: "Não, eu esperei você entrar para pintar."
Se como algo que ela não aprova, ela aparece do nada.
Tento comer escondido.
Posso comer um biscoito Oreo no sótão às 3h da manhã
e aposto minha vida que a luz acenderia
e ela diria: "O que faz aqui em cima?"
E se eu devolvesse a pergunta,
ela diria: "Essa é a hora que mexo no sótão."
Ela baixou o Life360 no meu celular.
É para te rastrear quando estão longe.
Talvez vocês nem saibam que tenha.
É pior do que o que o governo faz.
Prefiro que o governo me rastreie a ela.
Ela me liga: "Por que está na loja de donuts?"
E eu: "Não vou viver assim, falou?"
Não vou trancar meu celular no armário da academia
e comprar donuts com dinheiro vivo.
Já fiz isso, mas não vou fazer sempre.
Se vou a uma loja que ela tem cupom de desconto,
estou no estacionamento, e ela liga:
"Não compre. Tenho cupom."
E eu: "Acha que vou voltar em casa para pegar?
Vou tentar pagar mais agora que ligou.
Não sei se a Target deixa,
mas vou pedir para pagar mais pela pasta de dente.
Se pedirem, vou arredondar para cima."
Eu odeio cupons, e ela é viciada nisso.
Quando ela diz que tem cupom, me sinto um idiota.
Vou comprar desodorante:
"Não tenho todo o dinheiro, mas tenho um cupom.
Um dia, espero poder pagar o preço cheio.
Estamos economizando o máximo possível."
Uma das nossas melhores brigas…
A briga não foi boa, foi ridícula.
Foi sobre "numa tacada".
A expressão.
Minha esposa e eu…
Esperem. É a última piada. Ouvi um helicóptero no fundo.
Dá para ouvir de longe,
e depois ele vai para lá.
Não parece que está indo para lá?
Vocês nem ouviram, e eu estou aqui…
Isso vai me assombrar para sempre.
Voltando os shows em teatro, vou dizer: "Ouviram um helicóptero?"
E eles: "Dentro do teatro?"
E eu: "É. Estão ouvindo?
Todo mundo quieto. É um helicóptero?"
Muito bem.
Nós brigamos só por causa da expressão "numa tacada".
Um recém-casado pensa: "Não faz sentido."
Não faz mesmo. É briga de casal de mais de dez anos.
É depois das brigas por louça
ou para guardar as roupas.
A intenção aqui é destruir mentalmente.
Você já está como a outra pessoa quer, e essa é a gota d'água.
Minha esposa queria visitar os pais,
e eles são divorciados.
Eu fui quem mais sofreu com isso.
Ninguém fala sobre se casar com quem tem pais divorciados.
A culpa foi dela, não minha.
Por que eu tenho que ir a 50 casas?
Então…
Ela disse que queria visitar os pais numa tacada.
Nunca a tinha ouvido dizer "numa tacada".
Nesses 20 anos, ela nunca disse.
Parece que lhe disseram naquele dia:
"Use mais 'numa tacada'."
E ela: "Vou ligar para meu marido."
E ele: "Perfeito. Use de 40 a 50 vezes com ele."
Ela disse que queria visitar os pais numa tacada,
eu concordei, e ela:
"Quero numa tacada." E eu: "Numa tacada.
Vamos dar uma tacada. Eu topo."
Ela não parava de falar "numa tacada".
Ao descrever a visita numa tacada, ela disse:
"Vamos à casa da minha mãe, voltamos e depois a do meu pai."
Eu esperei, e ela não disse nada.
E eu: "'Numa tacada' não significa isso."
Como ela jamais poderia estar errada, ela disse: "Sei o que significa."
E eu: "É? Parece que não sabe, falou?
Temos o mesmo sobrenome.
Não podemos discutir relação numa tacada.
O que é 'dois coelhos numa cajadada'? Talvez não saiba nenhuma expressão."
Ela desligou.
Sabem quando chega em casa e sabe que teve briga
e pensa: "A briga ainda está rolando?
Já acabou? Sei lá."
Preciso sentir o clima.
Ela nunca usa palavras como "desculpa". Adoraria ouvir.
Ela não sabe o que essa palavra significa.
Eu vivo dizendo e ando pela casa com um saco de "desculpas",
distribuo o dia todo.
Tentei dar a ela: "Quer uma?"
E ela: "Não tenho bolso. Não quero."
Não conversamos a noite toda. Estávamos com nossa filha.
Vendo TV e comendo.
E eu: "Sabe que sua mãe é doida, né?"
E ela: "Fez sua lição? Não vai ser burra como seu pai."
E nossa filha pensando: "Vocês são malucos?"
Eu estava no sofá,
minha esposa me deu um beijo de boa-noite,
foi para a cama e pronto.
Acho que foi o "desculpa" dela,
mas ela não disse.
Eu fiquei lá deitado, pensando.
No casamento, você aprende a não guardar rancor.
Quem se importa?
Na manhã seguinte, ainda queria falar sobre isso
porque não falamos a noite toda.
Eu disse: "Preciso te dizer.
Você não entendeu o significado."
E aí o pau quebrou.
Mas eu me senti bem com a discussão. Pensei nela a noite toda.
"O jogo está ganho para você. Toque no assunto de novo.
Eu quero ganhar uma briga.
Vamos morrer juntos."
Eu quase a acordei de tão empolgado que estava.
Quase a chacoalhei e disse: "Não significa isso."
Nosso casamento quase acabou numa tacada.
Muito obrigado pela presença de vocês.
Agradeço mesmo.
-Não sabe quem é Tonya Harding? -Não sei.
Todo mundo que gosta de esporte sabe quem é.
Não sabe quem é Tonya Harding?
Ninguém sabe quem é Tonya Harding!
Não acredito que não sabe.
Sou o maior fã de esportes na sua vida.
Se não sei, garanto que ninguém vendo sabe.
Se falar de Tonya Harding e Nancy Kerrigan,
vai ver que 80% dos americanos conhecem.
Nem 80% do ônibus conhece.
Ficaram em primeiro e segundo lugar?
Fala sério!
Eu convenci o Nic de que não sabia quem eram Nancy Kerrigan e Tonya Harding.
O Nic está descobrindo que sei quem são agora junto com vocês.
Eu nunca contei a ele. Eu sei quem elas são.
Você disse que era a primeira vez que eu ouvia isso.
E eu: "É a primeira vez!"
Eu fiquei batendo na cabeça.
-Foi ótimo. -"Fala sério!"
Legendas: Guilherme Ferreira