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Miami, façam barulho
para o sr. Marlon Wayans!
Tudo bem, Miami?
Obrigado, eu também amo vocês. Obrigado.
Eu realmente amo vocês. É sério, eu juro, eu gosto de pessoas.
Eu amo a vida. Sabe, a vida de um modo geral.
E quando fiquei velho, eu aprendi que sou 90% amor,
mas ainda tenho 10% de coisas que eu odeio.
Muitas das coisas e das pessoas que eu odeio vêm do medo, certo?
O que eu mais odeio vem do meu maior medo
e vem de um trauma de infância.
E isso vai parecer loucura pra você, mas que se dane.
Eu tenho muito medo...
de caras com umbigo pra fora.
É algo assustador ver um cara com o umbigo pra fora.
Sabe do que estou falando?
Andre McLaurin, ele tinha o umbigo pra fora.
Ele fazia bullying no meu bairro.
Ele aterrorizou minha infância.
Ele era um moleque do mal.
Com quatro anos, ele já era sarado.
Sarado como o Kevin Hart,
parecia que ele tinha acabado de sair da prisão infantil.
Ele era uma criança de quatro anos, mas tinha músculos.
Você só fica musculoso se fizer flexões na prisão.
Ele era um moleque fodão.
Ele era tão mau que o primeiro dente de leite dele nasceu quebrado.
Ele era malvado,
ele sempre roubava a cereja
da minha salada de frutas no almoço.
Se você estudou em escola pública,
sabe o valor que tinha aquela maldita cereja.
Você tinha que pegar 15 tigelas para conseguir a cereja.
Senão, só vinham uvas e as malditas nectarinas.
Eu não quero essa merda, eu quero a cereja.
E o Andre era, você sabe... Ele tinha o umbigo pra fora, certo?
Ele tinha o abdômen trincado,
e, no umbigo, era como se alguém tivesse jogado uma salsicha
e tivesse ficado presa.
Ele tinha pernas tortas. Pessoas com umbigos pra fora
têm as pernas tortas
porque as mães as fazem andar com cinco meses de idade,
antes das pernas ficarem fortes.
Ela também dava para ele...
Ela não confiava em andadores nem em carrinhos.
Ela falava que eram para covardes.
Por isso o filho dela já andava com cinco meses de idade
e era responsável como um adulto,
porque o pai não era presente.
Caras com umbigo pra fora não têm pais, droga.
"Leve o seu irmão Lamar para a escola!"
Ela colocava o Lamar no pescoço dele,
e isso sobrecarregou as pernas dele.
Ele andava com o Lamar nos ombros,
e depois ouvia: "Leve o Dede para a creche!"
Agora precisava levar o irmãozinho para a creche.
E ela sempre gritava com ele pela janela.
"Pare de fumar meus cigarros! Eu sei que é você, seu merdinha!"
Esse era o apelido dele: "Merdinha!"
Ele ficava na rua até as cinco e meia da manhã,
com a fralda cheia de cocô... Eles não são treinados.
Caras com umbigo pra fora são muito burros.
Não sabem ler nem escrever, não sabem o alfabeto nem os números,
mas são bons em esportes.
Eles dão um mortal na piscina de calça jeans e tênis.
Então ele andava pelo bairro procurando confusão
com a fralda cheia, a calça jeans abaixada...
Ele estava sempre procurando confusão.
Andando pelo bairro, fumando os cigarros da mãe...
Ele era uma criança, então ainda chupava o dedo.
Nunca entre numa briga com uma mulher com umbigo pra fora.
Você vai perder a briga.
As mulheres com umbigo pra fora
podem fazer duas coisas.
Elas sabem brigar e falar coisas sem sentido.
Elas sempre andam com vaselina no bolso.
Elas passam no rosto e falam maldades:
"Sua vaca, era isso que eu queria fazer!
Eu pedi a Deus para você acabar comigo!
Eu vou acabar com você."
Elas sempre têm... penteados de briga.
Elas usam tranças, não é?
Mas as tranças são bem pequenas
porque elas não têm muito cabelo, então parecem pontos.
Parece que o Wolverine usou as garras!
O cabelo é tão ralo que começa a desenrolar.
Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.
Então elas colocam prendedores coloridos atrás.
Mas nem sempre elas podem pagar, então fazem como a Venus e a Serena:
miçangas nas pontas presas com papel alumínio.
Deus me livre se ela tiver o rabo de cavalo de briga.
Sabem esse rabo de cavalo?
Parece um rabo de rottweiler ou de um doberman pinscher.
É um rabo para lutar.
E a amiga ajuda a prender o pouco de cabelo que tem.
"Fica parada, Faye, parada! Falta pouco!"
Mas o cabelo não resiste. O rabo de cavalo não resiste.
O cabelo não prende, ficam nove fios de um lado
e uns sete fios do outro.
Ela passa vaselina para o cabelo abaixar
e ficar como cabelo de bebê.
Mas quando ela suar, bum! O cabelo fica para o alto.
E essa parte fica careca. Toda careca.
Parece que alguém raspou tudo.
Mas é por causa do estresse de tentar fazer o rabo de cavalo
quando, gata, você não tem cabelo para isso...
Os olhos ficam apertados. Ela tem olhos apertados.
Porque ela tem que puxar a pele até o cabelo
para fazer o rabo de cavalo.
E quando finalmente fica pronto, é um rabo de cavalo bem pequeno.
É muito pequeno!
E, gata, parece uma bexiga com água.
Vou dar mais informações sobre pessoas com umbigo pra fora
para podermos continuar, porque eu estou ofendendo
esse cara com o umbigo pra fora na primeira fileira.
Ele e o amigo dele.
Esses dados são reais, vocês podem pesquisar depois.
Podem usar o Google, ou qualquer outro, o Safari talvez.
Firefox...
Pessoas com umbigo pra fora são terríveis,
uma ameaça para sociedade.
Vocês sabiam que 87,3% de todo o sistema carcerário
são compostos por caras com umbigo pra fora?
E 84,6% de todos os pais
que não cuidam dos filhos,
é uma pena, mas o umbigo...
Todo rapper que já foi preso...
Todos tinham umbigo pra fora.
Não é mentira, eles sempre tiram fotos sem camisa.
Procurem no Google. Meek Mill. Umbigo pra fora.
Lil Wayne. Umbigo pra fora.
Bobby Shmurda e a galera dele...
Pegamos as gatas do bairro, segue o som até o final
Todos têm umbigo pra fora, e fraldas por baixo da calça jeans.
Preparados? Lil Baby e DaBaby. Umbigo pra fora.
Prontos para essa? Kodak Black.
Esse cara tem uma barriga pra fora com um umbigo pra fora.
Ele é uma anomalia.
Mas não é uma coisa só de negros, sabiam?
Caras brancos sentados aqui, rindo de nós, a minoria.
É o maior número de todos.
Preparados, branquelos?
99,99%...
de todos os caras brancos que invadiram o Capitólio...
Todos aqueles rebeldes tinham o umbigo pra fora.
Donald Trump também tem...
Por isso usa gravatas longas. Quer esconder.
Sabe o que é engraçado?
Eu quase não tive filhos...
porque tinha medo que eles tivessem o umbigo pra fora.
Eu tenho filhos. Dois.
Isso mesmo.
Uma mulher corajosa transou comigo duas vezes.
E 90%... Eu amo os dois, cara.
Minha filha se formou no ensino médio.
E foi para o baile de formatura.
Isso.
Essa, para o pai da filha, é uma noite muito triste.
Porque o baile de formatura
é a noite que a sua garotinha vai perder a virgindade.
Senhoras, vocês não valem nada. Não valem nada.
Nenhuma me corrigiu. Vocês não valem um centavo.
Olha só para vocês.
Vão ficar sentadas e deixar
o cara ao seu lado e eu acreditarmos que perderam a virgindade no baile?
Até parece.
Você sabe que perdeu a virgindade no 9º ano,
na escada
com um porto-riquenho chamado Orlando.
A noite do baile é a primeira vez que você vai transar na cama,
e o seu pai vai pagar.
Eu não gosto desse esquema. Parece que sou um pai ruim.
O baile não é para impressionar a filha nem a mãe.
Não.
A mãe e a filha
estão conspirando com esse filho da mãe
que está tentando transar com a sua filha.
É o que eles querem fazer: comer a sua filha.
O que ele quer fazer? Comer a sua filha.
Então ele vem parecendo o príncipe encantado.
Ele veio de limusine.
Ele está usando um smoking, os sapatos estão brilhando.
Ele toca a campainha, cheio de respeito.
Quando eu abro a porta, ele diz coisas educadas:
"Como vai você, sr. Wayans? É um prazer conhecê-lo.
Eu vim buscar a Amai."
Então ele entrega um buquê.
"Olha, um buquê! Para a minha filha?
Que gentileza sua! Pronto. Podem transar.
Pode comer a minha filha, você é um cavalheiro!"
Dá o fora daqui...
Vou bater na sua cara.
Não apareça na minha casa assim. Não faça isso.
Se quiser vir na minha casa e pegar a minha filha, seja homem!
Quer sair com a minha filha? Seja homem.
Não venha de limusine que o seu pai pagou para você.
Não, não vai me impressionar.
Venha do jeito que você consegue pagar.
Você pode vir naqueles...
patinetes que você aluga na rua.
Ou melhor, venha de skate.
Pode chegar fazendo...
Me impressione! Faça uma manobra na escada.
E não use smoking. Não vai me impressionar.
Não use smoking. É uma roupa alugada.
Olha só, cara.
Você usou hoje, mas ontem era de um morto.
Você está cheirando a formol.
Quer vir na minha casa? Eu sou um cara dos anos 1990.
Se quiser vir na minha casa, me impressione.
Use um jeans da FUBU.
Isso, alguma coisa do Karl Kani, com algo escrito no bolso.
E também uma camisa da Aniche e um moletom da Mecca por cima.
Amarre seu casaco Phat Farm no pescoço.
E coloque sua jaqueta da Eight-Ball no ombro,
no estilo Dom Pérignon.
E arrume um boné do Yankees,
mas não coloque todo na cabeça, ele tem que ficar meio de lado.
E não dobre a aba. Deixe aquilo como novo.
Não dobre a aba e não tire o adesivo.
Quero ver o adesivo com o tamanho da sua cabeça.
Eu quero ver: "60 centímetros?
Ele tem uma cabeça grande, ele é inteligente!"
Quando chegar na minha casa, me faça um favor.
Não toque a campainha.
Não. Não. Seja honesto.
Não disfarce suas más intenções influenciadas pelo Trey Songz.
Você quer transar com a minha filha.
"Bum-bum" significa "eu te amo". Cai fora.
Chegue batendo na minha porta. Bata! Quero ouvir você bater.
Não toque a campainha. Bata.
Isso, esse é um cara de verdade.
Quero ouvir suas intenções na batida.
Quero que a sua batida diga: "Quero comer a sua filha!"
Sacou? Isso vai chamar minha atenção.
"Bum-bum" não me atrai. "Bum-bum."
Se estou no banheiro e ouço "bum-bum, bum-bum,"
eu ignoro. Continuo vendo o Instagram.
"Bum-bum, bum-bum," eu continuo soltando um barro.
Mas se eu ouço: "Quero comer a sua filha!"
"Merda, ele chegou!"
Eu nem limpo a minha bunda.
"Ele chegou! Ele está aqui, cara!"
Eu limpo depois.
E quando eu abrir a porta, me faça um favor.
Não fale nada engraçadinho para mim. "Como você está, sr. Wayans?
Muito prazer em conhecê-lo.
Estou aqui para..." Eu vou acabar com você!
Não faça isso. Fique de boca calada.
Você veio pegar a minha filha, vamos ser honestos. Fique calado.
Tenha um pouco de empatia. O que você está querendo?
Você quer o amor dela? Não, não. Você quer comer a minha filha.
Vou te falar uma coisa, cara, é a minha garota.
Minha vagina fez aquela vagina, então respeite quem manda aqui!
Não diga nada bonitinho para mim, "Como você está, sr. Way..." Calado!
Olhe para mim e tenha compaixão, um pouco de empatia.
Você fez vestibular? É vocabulário de vestibular.
Se fez vestibular e tirou uma nota alta,
você sabe o que é empatia.
Me olhe como se soubesse o que estou passando como pai.
Quando eu abrir a porta, me olhe como se entendesse.
Depois diga algo legal tipo...
"Você sabe como é."
Esse é o papo reto.
Você me ganhou quando disse "você sabe como é",
porque "você sabe como é" diz muita coisa sem dizer nada.
Vamos imaginar... Os caras vão entender.
Imagina que na saída do teatro,
eu vejo uns caras lá fora querendo me roubar.
Mas eles me reconhecem e mandam um: "Merda!
Cara, é o Marlon Wayans! Eu te amo!
'Dupla do Barulho'? 'Dupla do Barulho'?"
Chega aí, cara.
Somos irmãos, estamos felizes e cantando
Somos de cor
Toca aqui!
"Era a minha parada. Cara, 'O Pequenino'?
Eu chorei vendo 'O Pequenino',
porque eu tenho um primo baixinho, então sei que o filme é real.
E 'As Branquelas'? Aquilo foi um pouco...
Foi um pouco gay, mas, cara, foi muito engraçado.
Mas, cara, eu te amo!
Minha família ama a sua família, mas, cara...
Meus camaradas e eu estamos com fome.
Você está usando essa corrente, saca?
E me amarrei nesse seu tênis.
Então por mais que eu ame você...
Você sabe como é."
Se alguém mandar essa para mim, pode levar minha corrente.
Pode levar meu tênis. Esse é um cara de verdade.
Nem precisa mostrar a arma, pode levar. O assalto acabou.
A mesma coisa com a minha filha. Pode levar, pode levar.
Ela merece um cara como você.
Quando segurar a mão dela,
pode mandar: "Cara, você mandou bem.
Faça um favor a si mesmo.
Não espere acordado."
E saia andando de skate.
Mas ela não pode subir. Ela vai correndo atrás.
Depois você se vira e mostra seu umbigo pra fora:
"Você sabe como é! Você sabe que é de verdade!"
Eu não fiquei nervoso no dia do baile da minha filha.
Nem um pouco. Sabe por quê?
Porque minha filha é gay, é mesmo.
Isso tirou todo o nervosismo. Sabe o que é engraçado?
Saber que a minha filha não vai transar com um cara,
engravidar nem pegar uma doença me deixou tranquilo.
A campainha tocou...
Olhei pelo olho mágico, vi que era uma garota e comemorei.
Essa garota é irada também. "Ei, como vai você?
Ah, não me chame de sr. Wayans, me chame de Mama."
Amai, o seu par chegou.
"Querida, você está linda! Olha para você. Ela não está linda?
Por que o vestido é tão longo? Suba essa vestido.
Isso, mostre um pouco de vagina. Ela... isso.
Garota, isso é como pescar. Jogue a isca na água.
Vamos, mostre um pouco de vagina!
Agora vão se divertir. Não façam nada que eu não faria.
Olha só, eu reservei um hotel para vocês, e sabem o melhor?
É uma suíte! Hora para sair? Gata, pode ficar até quinta-feira.
Eu trouxe uns presentinhos para vocês.
Eu trouxe um pouco de maconha.
É só falar para o motorista que querem 'repolho'.
Ele vai enrolar para vocês.
Eu trouxe umas bebidas.. Bebidas de qualidade.
Vodca Ciroc.
Essa parada faz o Diddy e os filhos dançarem assim.
Sempre que falam 'Ciroc', eles começam a dançar.
Peguem o MDMA. Podem pegar. Não tomem a pastilha toda.
Eu arrumei isso em Miami, nem sei que merda é essa.
Dê metade para ela e tome a outra metade.
Se tomar inteiro,
vai ser muito difícil chupar uma vagina assim."
Foi assim que rolou, cara.
Não estou viajando. Minha filha me contou que era gay
quando ela tinha... Quantos anos? Ela tinha 15 anos.
Eu percebi que não sou Deus. Não posso julgar.
Eu sou pai.
E meu trabalho de pai é amar a minha filha
de forma incondicional, não importa o quê.
Então, falei com a minha filha: "Preste atenção, querida."
Eu disse: "Sabe, eu aceito você, mas...
não fique presa nesse pensamento,
você ainda é um bebê.
A vida não é uma arrancada.
É uma maratona.
E o que você ama hoje pode odiar amanhã."
Eu dei um exemplo: "Você odiava ervilhas quando era nova, lembra?"
Isso, é verdade. Você odiava ervilhas.
Então o que a gente fez?
Fomos à livraria e compramos um livro.
"Ovos Verdes e Presunto", do Dr. Seuss.
E quem ama ervilhas hoje? Você!
Então vamos à livraria comprar outro livro.
"Ovos Verdes e Pintos", do Dr. Seuss.
O papai vai ler para você igual quando você era menor.
"Você pode chupar no parque.
Você pode transar no escuro.
Você pode chupar na chuva.
Cuidado com o pinto grande, sarado e preto.
Com certeza vai te machucar."
Existem pintos de todos os jeitos.
Alguns são finos, outros são grossos!
Alguns são redondos na ponta, outros têm uma manga.
Os que não são circuncidados.
Se quiser encontrar esses pintos que eu falei,
os não circuncidados, geralmente são de dominicanos
ou de porto-riquenhos."
Mas a minha filha falou: "Não, pai, você não entendeu."
Ela disse: "Sou gay.
Ou você me ama ou me deixa em paz."
Ela me deu duas opções, mas eu só podia amá-la, certo?
Isso.
Isso me fez olhar para mim mesmo.
Ela está vivendo o que ela acredita.
Me olhei no espelho e pensei: "Estou vivendo o que acredito?"
Eu durmo ao lado da mãe dela, mas tem alguma coisa estranha.
Eu uso essa calça de couro justa, que deixa tudo volumoso.
Que merda é essa?
Então, eu percebi. Eu não estava vivendo o que eu acredito.
Eu agradeci à minha filha. "Obrigado por me libertar."
Eu disse: "Minha filha, o papai...
também gosta de vaginas.
É verdade! Eu adoro vaginas!
A da sua mãe, não. Já enjoei daquela."
Eu transo com ela há 25 anos.
Parece um chiclete velho que eu quero grudar debaixo da mesa
para prender na calça de alguém e eu ficar rindo.
Gosto de todos os tipos de vaginas. Gosto de vaginas brancas.
Eu disse isso mesmo, senhoras.
E vou dizer na sua cara. Eu gosto de vaginas brancas.
Tão brancas que até dói na hora de falar. "Branca!"
Olha só esse cara, ele está rindo.
Ele disse: "Cara, eu também!"
Eu gosto das racistas. Eu gosto no estilo conservador.
Eu vou até Sarasota pegar a racista conservadora
e vou transar tanto com ela que ela vai mudar de opinião.
Eu vou enfiar tão fundo que ela vai gritar: "Vidas negras importam!"
E eu gosto de latinas. Si!
Gosto mucho de latinas!
Isso, eu gosto das gorda labias.
Isso. Isso, isso.
Ela me xinga enquanto a gente transa.
Ela manda: "Vamos, negro sujo!"
Eu respondo: "Isso, negro sujo!"
E eu gosto das negras.
Eu gosto de vaginas negras, negras, negras, negras!
Negro como as vidas negras que importam.
Negro como o Movimento dos Direitos Civis.
Negro como o joelho do Wyclef Jean.
Negro como os dedos queimados do Bobby Brown.
Negro como tudo do Wesley Snipes.
Essas vaginas passaram por muita coisa.
Todas mulheres negras lutaram tanto e sofreram tanta opressão
que elas não se impressionam. Não dá pra machucar essa vagina.
Você abaixa a calcinha,
a vagina olha para você assim...
"Isso é o seu melhor?"
Ah, é muito bom viver o que eu acredito.
"Obrigado minha filha por me aceitar.
Vamos. Vamos viver o que acreditamos.
Agora conta para a sua mãe. Você primeiro. Eu vou ficar aqui."
Tenho muito orgulho dela. No Mês do Orgulho Gay,
eu fiz um post no Instagram
e escrevi uma linda mensagem para ela.
Escrevi: "Feliz Mês do Orgulho. Você é o meu orgulho.
Estou orgulhoso por você viver o que acredita.
Pela coragem de simplesmente ser você mesma.
Papai ama você mais do que tudo nessa vida,
mais que as estrelas e as galáxias.
E um dia, quando Deus me levar,
quero voltar só para encontrar você do jeito que você é.
E te amar pelo resto da eternidade.
Sempre vou te amar. Papai."
No Instagram, sempre tem aquele comentário.
Daquele cara negativo com o pinto pequeno.
Solitário, inseguro, nervoso porque ainda mora com a mãe
num porão cheio de mofo.
Sabe, aquele merdinha. Chaz0135.
Ele escreveu: "Não acredito que você ensinou isso a sua filha."
Eu disse: "Ei, seu merdinha.
Eu não ensinei minha filha a ser gay!
Como você ensina alguém a ser gay?
Me fala. O que você acha que eu fiz?
Você acha que eu ensinei o alfabeto assim?
'Olha, que se foda o ABC! Você só precisa saber LGBTQ.
Só isso!'
Ela não aprendeu a ser gay. Às vezes é só como eles são."
Vocês precisam escutar os seus filhos.
Eu devia saber que ela era gay. Sabe como?
Eu lembro quando minha filha nasceu, certo?
Ela estava três semanas e meia atrasada
quando ela nasceu.
Três semanas e meia. O parto teve que ser induzido.
Tivemos que usar ocitocina para ela sair.
A mãe ficou no parto 42 horas tentando tirar essa garota.
Então estava claro que ela adorava uma vagina!
Mas eu não estava atento.
Então eu olho para caras como o Chaz0135,
e digo: "Às vezes os filhos vêm ao mundo assim.
E como você ousa envergonhar uma garota
que só quer encontrar o lugar dela no mundo?"
Aquilo me deixou irritado.
Eu sou um troll, então entrei no perfil do merdinha.
Comecei a pensar em piadas.
Eu chamei os meus irmãos. Eu pedi reforço.
Eu disse: "Shawn, Keenan, Damon. Instagram. Chaz0135."
Somos uma família negra. Então eles responderam...
A gente já estava pronto para começar com as piadas,
mas então eu vi que o Chaz0135 tinha acabado de ter uma filha.
Então eu vi de onde estava vindo a insegurança dele.
Na mesma hora, falei com os meus irmãos.
Esse é o código para reforço.
E eles responderam...
O que significa: "Beleza, cara, está tudo bem, tudo bem."
Vou contar uma coisa.
Eu sou um homem de Deus.
"Nenhuma arma fabricada contra nós prosperará."
Eu vi o mesmo filme do Tyler Perry que você, o mesmo.
Você percebe que existe carma.
Esqueça as pessoas ruins.
Vou falar sobre o Chaz0135.
Quando a sua filha crescer e fizer 19 anos,
ela vai sair do armário...
Eu vou fazer a minha filha transar com ela!
Esse é o tipo de troll que eu sou.
E sabe de uma coisa? Eu tenho amigos gays.
Você devia ver a cara que as pessoas fazem
quando eu saio com meus amigos gays.
Até meus amigos héteros olham para mim
quando eu saio com meus amigos gays.
Eles ficam falando: "Ei, cara, fica esperto."
"Ficar esperto"? Cara, ficar espero com o quê?
Isso não é contagioso.
Isso não é Covid.
Ser gay não pega, cara.
Você acha que se eu sair com meus amigos gays,
eu vou virar gay e começar a tossir pintos?
"E aí, Marlon, tudo certo?"
"Não estou me sentindo bem!" "O que houve?"
"Ah, eu saí com o Aubrey, e ele espirrou em mim,
e estou tossindo pintos o dia todo!
Se isso continuar, vou ter que avisar no trabalho.
Isso está uma loucura."
Não, você não vira gay. Eu adoro meus amigos gays.
Foram eles que me ajudaram
quando eu precisei falar com a minha filha.
Falei com o meu amigo gay: "Ei, cara.
Posso te fazer uma pergunta?
Quando você soube que era gay?"
Ele olhou e disse: "Então..."
Ele ficou todo soltinho
e disse: "Então..."
E depois fez esse barulho. Eu disse: "Que merda é essa?
Que barulho foi esse?
Você tirou um pênis imaginário da boca para me responder?"
Meu amigo e eu continuamos conversando.
Ele perguntou o que eu faria. Eu disse que aceitaria.
"É a única coisa que pode fazer. Eu não tive essa sorte.
Eu não falo com o meu pai desde o dia que eu me assumi."
Isso me deixou ferrado, cara, me deixou pensando.
Foi tipo, caramba.
"E se o meu filho fosse gay?"
Como seria a noite do baile de formatura?
Vamos fazer uma viagem.
A campainha toca...
Eu fico todo animado. Vamos ver quem ele está pegando?
Que merda é essa?
Um cara.
"Shawn, pode descer, o seu pinto chegou.
Quer dizer, o seu par chegou!
Ah, tem maconha no porta-luvas.
Enrola um para mim, por favor. Preciso de um.
E, rapazes, também tem bebidas. Comprei bebidas.
Tem vodca Ciroc. Isso, isso, podem beber Ciroc.
Também tem conhaque Hennessy.
Você pode jogar a bebida marrom no seu buraco de trás
para ficar dormente antes de vocês fazerem o que vão fazer."
Eu falo: "Peguem, peguem.
Levem o MDMA. Levem o MDMA.
Espera aí, qual a sua altura? 1,90m?
Caramba, leva uns cinco.
Talvez facilite engolir esse pinto se você estiver chapado."
Mas então eu paro um pouco
e começo a pensar
que do outro lado do meu medo está o meu filho.
O filho que Deus me deu, o garoto que eu criei.
E nenhuma criança deve deixar de ser amada por sua sexualidade.
É um problema real para os pais, principalmente na comunidade negra.
Então, eu chamei meu filho gay de volta.
"Venha cá, garoto. Venha. Venha.
Só ele, por favor. Valeu, Pé-grande.
Olha, foi mal, tá bom? Me desculpe.
É que essa coisa de ser gay me pegou por trás.
Não por trás assim... Entendeu?
É que, você sabe...
Está sendo difícil para mim engolir isso.
Não engolir como...
Quando você era pequeno, eu pensava:
'Eu tenho um filho e a gente vai jogar bola juntos! Isso!'
Mas você quer brincar com duas bolas,
isso está me matando.
Mas eu preciso perguntar. Você está feliz?
Você está mesmo feliz? Essa é a sua vida?
Então, que se foda! Fico feliz por você. Eu aceito.
Você é meu filho. Eu amo você. Tenho muito orgulho de você.
Me dá um abraço, vem.
Coloque os braços em volta de mim. Pare de ser gay. Use os braços.
Eu te amo, garoto.
Isso, cara. Agora divirta-se no baile.
Sim, você está lindo nesse vestido.
Só faça um favor para o seu pai. De um cara para uma mina.
Não seja o passivo desse cara, mande ver na bunda dele.
Ele vai sentir a batida dos Wayans..."
Eu tenho um filho. Ele não é gay, mas é um idiota.
Não sei o que acontece com eles quando viram adolescentes.
Eles viram idiotas. Meu filho é um idiota.
Quando ele era pequeno, tipo uns quatro anos,
aquele garoto idolatrava o chão que eu pisava.
Eu não podia sair de perto que ele me seguia e chorava.
Eu saía de casa por um minuto, e o garoto ficava desesperado.
"Eu quero o papai! Eu quero o papai!
Sai daqui, mamãe!
Eu não quero você, quero o papai!"
Eu voltava para casa. "Ei, filho, cheguei!"
Ele falava: "Papai!" E corria na minha direção
e agarrava na minha perna. "Pai, você é meu melhor amigo.
Não saia nunca mais.
Não saia nunca mais."
Eu falava: "Calma aí, carinha.
Eu só fui fazer compras, cara, dá um tempo."
Isso era quando meu filho tinha quatro anos.
Meu filho tem 18 anos hoje.
Cara, as coisas mudaram.
Eu fiquei fora por três meses e meio.
Três meses e meio. Quando ligava para o meu filho,
ia direto para a caixa postal.
Então mandei uma mensagem. Ele não respondeu.
Não mandou nada. Nem tentou responder.
Então usei o FaceTime.
A mensagem: indisponível.
E uma foto minha com cara de idiota...
Mandei mensagem no Facebook. Acredita que ele não é meu amigo?
Então fui para o Instagram dele. O merdinha não me segue mais.
Mas ele ainda segue o Chaz0135.
Nessa hora eu pensei: "Qual o problema desse cara?"
Eu fiquei bravo, mas depois pensei:
"Talvez ele esteja com saudade,
mas não sabe como demonstrar."
Quando eu voltar para casa depois de três meses e meio,
ele vai vir correndo para mim como fazia quando era pequeno.
Ele vai agarrar a minha perna e dizer: "Pai, não saia nunca mais.
Não saia nunca mais."
Rapaz, eu estava errado.
Voltei pra casa depois de três meses e meio. Estava confiante.
Eu entrei, deixei as malas e disse: "Filho! O papai chegou!"
O babaca me olhou e disse: "Qual é, cara?"
E saiu de perto.
Eu disse: "Ei, ei, rapaz. Se você não voltar aqui
e me cumprimentar direito, com um abraço e um beijo,
vou fazer você voltar pro meu pinto e gozar numa meia!"
Isso, você tem sorte de estar aqui.
É por minha causa. Por causa da minha gozada.
"Eu poderia gozar em qualquer lugar.
Poderia ser na parede, poderia ser no teto.
Ela chega lá! Eu só preciso segurar e... pronto!
Poderia gozar na pia, bem no meio do ralo.
Eu poderia usar a mão e jogar no cabelo da sua mãe.
Eu poderia jogar na cara da sua mãe, porque ela gosta, filho."
Não é porque eu fiquei chateado. Eu fiquei magoado.
O Dia dos Pais
é o único dia em que os pais são amados e valorizados.
Minha filha postou uma foto minha e escreveu míseras nove palavras.
"Feliz Dia dos Pais.
Você é um cara legal."
"Não, sua vaca gay. Você é um cara legal."
Vou pegar leve com ela. Pelo menos ela se deu ao trabalho.
Ela escreveu palavras.
Meu filho, aquele idiota, ele escreveu três letras.
#FDP.
Eu fiquei confuso. Ele está me xingando? É isso?
Eu demorei muito tempo para entender que era "Feliz Dia dos Pais".
Eu não sei onde errei, porque quando você se torna pai,
não existe uma fórmula.
Mas eu sei que eu deixei um ingrediente importante de fora.
Eu não bati nos meus filhos.
Todas as mulheres ficaram: "Você fez o quê?
Mandem esses merdinhas para minha casa. Vocês vão ver.
Vou dar uma surra neles e mandá-los de volta para você.
Vou passar manteiga de cacau nos machucados
e mandar de volta para vocês."
Bater é uma parada que a gente herdou da escravidão.
A gente só está passando o estrago para nossos filhos.
Caras brancos não fazem isso, eles conversam com os filhos.
Você vê as crianças derrubando tudo no mercado,
cagando nas caixas de cereal...
"Pare com isso, Jimmy. Jimmy, não, isso não é legal.
Você está me deixando nervoso, Jimmy."
Os negros com a caixa de cereal: "Vou te matar!"
Temos que parar com isso. É uma besteira.
Eu me lembro do dia que eu estava numa situação
onde eu iria bater...
Eu escolhi não bater nos meus filhos.
Meu filho tinha quatro anos, e um amigo dele estava em casa.
Um garoto malvado. Se chamava Tyrese ou Tyrell,
algo assim, eu acho... Algum nome com "Ty"...
Tyrese, Tyrell, Ty-Ty, Tyrone.
Ele vai passar um tempo no reformatório alguma hora.
Ele era do mal. Ele tinha tranças
e uma tatuagem no pescoço.
Eles estavam brincando... Jogando basquete dentro de casa.
E, claro, a mãe dos meus filhos ficou toda irritada
e começou a reclamar. "Shawn, para com essa bola!"
Mas as crianças não obedecem às mães.
Tipo, "Tá bom, vaca."
Então ela me chamou.
"Marlon, já falei para o Shawn parar com a bola, mas ele não obedeceu!"
Então falei com a minha voz de pai.
"Ei, ei, ei!"
Toda criança quando ouve o pai...
Foi o que o meu filho fez. "Ei, ei, ei!"
"Sua mãe mandou você parar com essa bola,
então é melhor você parar, entendeu?"
Meu filho disse: "Tá bom."
Mas o Tyrese, aquele idiota sem pai...
Digo isso porque ele era imune à minha voz de pai.
Então eu apertei as minhas bolas
para a minha voz ficar mais grave.
"Ei, cara, é melhor você parar de jogar basquete
dentro de casa antes que eu acabe com você."
Ele disse: "Cara, você não é meu pai."
"Já sei por que seu pai fugiu, seu merdinha."
Ele não parou, mas eu disse ao meu filho: "Você não pode.
Ele faz o que quer, você não.
É melhor me obedecer."
Tyrese está quicando a bola.
De um lado para o outro.
Por entre as pernas.
Jogando de costas.
Ele jogava tão bem que estava divertido.
Eu queria que ele me passasse a bola.
Num momento, meu filho olhando para o Tyrese,
ficou todo impressionado e depois olhou para mim.
Depois voltou a olhar o Tyrese quicando a bola
e depois olhava para mim,
voltou a olhar o Tyrese com a bola e falou:
"Ei, Tyrese, passa a bola!"
Cara, eu fiquei tão bravo que esqueci que ele era meu filho.
Na verdade, esqueci que ele era uma criança.
Falei com ele como se fosse um adulto.
"Cara, você ficou doidão?
Você sabe com quem está falando, rapaz?
Você não me conhece... Eu acabo com você, garoto.
Eu acabo com você, você não me conhece, cara.
Minha mãe não me conhece, e eu saí de dentro dela.
Você sabe com que está se metendo? Vou engasgar você com a sua bunda."
A mãe dele entrou na sala: "Marlon, o que está fazendo?"
"Isso é culpa sua, vaca."
"Coloca o garoto no chão!" Então, eu fiz isso.
"O que deu em você?" "Não sei."
Então ela me agarrou e me levou para o banheiro.
Eu fui até a porta e gritei: "Vou acabar com você, Shawn,
e com você também, Tyrese."
Foi quando o Tyrese puxou uma faca
e disse: "Pode vir, cara, pode vir."
A Angela me prendeu no banheiro.
Nessa hora eu já estava chorando e tremendo.
Ela disse: "O que deu em você?"
"Eu não sei, droga!"
Eu me olho no espelho,
e o meu rosto volta a ser de um garotinho...
Eu começo a lembrar de todas as surras que meu pai me deu.
E começo a lembrar de como as surras machucavam.
Não só no coração, mas na bunda também.
Eu me lembro de que toda vez que meu pai me batia,
eu me afastava cada vez mais dele.
Me fez ficar distante dele. Eu amo meu pai agora,
mas quando era criança, eu não o amava, eu o temia.
Toda vez que ele gritava o meu nome: "Marlon!"
Meu coração disparava, eu me mijava um pouco,
minha perna coçava, minha bunda ficava dura.
Meu buraco de trás ficava nervoso: "Você está ferrado agora."
Algumas vezes nem era para me bater,
era algo bom, mas dava medo.
"Marlon!"
"Toma, vai comprar sorvete."
"Meu Deus, que jogo mental ele está fazendo?"
O que pais e mães não sabem, principalmente o pai,
é que você é o super-herói do seu filho.
Toda vez que você bate no seu filho, é como se a teia do Homem-Aranha
fosse um cinto e batesse na bunda do seu filho.
Como se o Super-Homem tirasse a capa
e a usasse para bater na bunda dos caras no vestiário.
É isso que parece.
E, por isso, eu escolhi não bater no meu filho.
Eu falei para ele ir dormir e ficar sem comer.
"Nunca mais. Você nunca mais vai comer!"
Às 4h da manhã eu vou no quarto dele.
"Shawn!" Ele acorda todo assustado, coração disparado...
Deu para ver um xixizinho escorrendo pela perna.
A bunda dele ficou dura,
o buraco de trás começou a falar: "Ih, você está ferrado."
Então meu filho começou a chorar. "Você vai me bater?
Você vai me bater, papai?
Pode me bater, eu não ligo, me bata, eu não ligo, me bata."
"Eu não vou bater. Filho, quero conversar com você.
"Vou falar uma coisa:
o que você fez ontem...
me magoou muito."
Meu filho começou a chorar e disse: "Meu Deus, papai...
não fala isso. Não queria te magoar, pai."
"Você quebrou a minha confiança" "Ai, meu Deus, não.
Diga que não é verdade. Diga que não é verdade
Não quero perder sua confiança. Pai, pode confiar.
O que é confiança?
Quanto custa? A mamãe pode comprar na Amazon?"
"Você me decepcionou."
"Ah, papai, eu não queria...
decepcionar você."
Então eu pensei: "Ah, merda.
As palavras de branco funcionam."
Então comecei a usar palavras que os brancos usam.
"Isso, mas por outro lado..." "Não, pai, não posso ir para lá."
"Eu, eu, estou chocado." "Não, pai, isso é coisa de galinha."
"Estou exacerbado com suas ações."
"Não, pai, não precisa masturbar nas ações!"
"Por que deu ouvidos para o Tyrese e não para mim?"
"Não sei, pai."
"Porque eu estava com medo, pai. Estava com medo."
"Por quê? Medo de quê?" "Do Tyrese."
"Por quê?" Ele disse: "Pai...
ele tem o umbigo pra fora."
Sabe o que é engraçado, cara?
Culpar meus filhos pela nossa relação,
mas seria errado da minha parte e muito imaturo.
Como homem, eu tenho que assumir a culpa.
Eu estraguei tudo, em algum momento eu ferrei tudo.
Quero rever os meus passos. O que eu fiz? Eles foram mimados?
Nunca devia ter dito que eu tinha dinheiro.
Eles deviam ter sido criados em projetos sociais.
Eles precisam receber vale-refeição na vida.
Ou foi porque eu traí a mãe deles em um barco em Saint-Barth?
Não acho que foi isso. Acho que...
eles foram mimados, isso mesmo...
Eu estraguei tudo, cara, sério.
Vou contar a história, que se foda, sabe.
O que aconteceu foi...
Você sabe que foi ruim, quando começa com "o que aconteceu foi..."
Tá bom, tá bom, vou mandar a real.
Há alguns anos, eu fiz um filme chamado "Inatividade Paranormal".
Ele fez muito sucesso, ele custou US$ 1 milhão,
mas fez centenas de milhões de dólares pelo mundo.
Eu ganhei muito dinheiro, me senti como o Jay-Z,
e pensei: "Vou para um lugar quente, mas sem mosquitos.
Eu vou para Saint-Barth, vou alugar um iate."
Mas o Jay-Z é muito sagaz, por isso o cara é bilionário.
Porque o Jay-Z leva a Beyoncé
e os filhos com ele para Saint-Barth.
Eu caguei tudo, eu levei um cara chamado Steve.
Eu estava em Saint-Barth, no meio do oceano,
eu nem sei como os paparazzi tiraram a foto.
Eu estava no meio do oceano com umas garotas em um barco.
Eu juro, os paparazzi têm as manhas. Onde eles estão?
Eles estão em cima do golfinho? Só...
Eu não sei onde eles estavam.
E, por isso, eu não soube até eu voltar para o hotel.
Cheguei no hotel me achando, tirei a camisa,
passei protetor solar e falei: "É, a gente fez isso, Steve,
a gente fez mesmo." Então, meu telefone vibrou.
Que porra é essa?
Eu peguei o telefone.
Eu recebo notificações sobre mim, porque como vocês podem ver,
eu falo muita merda, então preciso saber qual merda eu falei
para minha agente dizer que foi mentira,
quando, provavelmente, foi verdade.
Peguei.
"Notícias de Paris: Marlon Wayans flagrado em um barco
beijando uma mulher. Seria uma amante?
Em Saint-Barth."
Uh-oh.
Eu desligo o telefone e penso: "Merda, merda. Que merda."
Pensei: "A Angie não sabe nada sobre a França.
Ela não sabe nada sobre a França mesmo.
Ela chama Gucci de Gucky. Não sabe nada.
Ela ainda acha que eu comprei uma bolsa Chanel de Natal para ela.
É melhor eu ir na loja da "Lewis Vooton"
e comprar uma bolsa para ela, caso ela descubra."
Pensei: Tá tudo bem, relaxa, relaxa,
ela não lê notícias internacionais. Isso é coisa de gente branca."
Mas a porra do telefone vibra de novo.
Eu pego. Cara...
Bossip. Media Takeout.
Shade Room. Revista "Magazine". Revista "Ebony".
Todos tinham o mesmo título.
"Marlon Wayans flagrado em um barco, em Saint-Barth,
traindo a mãe de seus filhos com uma garota branca."
Não sei se conhecem a cultura negra.
Uma coisa é você ser flagrado traindo,
outra coisa é ser flagrado com uma branquela.
Por isso que mentimos: "Ela não era... não era branca.
Ela era mestiça.
Ela era sueca, irlandesa e alemã,
mas ela não era branca, sacou?
Vocês deviam ter vistos os artigos, eles acabaram comigo.
"Não acredito que ele teve coragem de trair."
Se fosse o Shawn, tudo bem, mas não esse cara de passarinho,
que parece um avestruz coberto de petróleo.
O Damon pelo menos é engraçado. Quero sentar naquela cara amassada.
Mas o Marlon? Ele tem muita coragem,
ele o Nick Cannon deviam sumir e morrer."
Pensei: "Merda."
"Não acredito que ele foi flagrado traindo com uma garota branca."
"Está bem, gente, se ela fosse negra, vocês ficariam felizes?"
Você olha a foto e pensa:
"Meu Deus, não acredito que Marlon Wayans traiu.
Com uma garota negra!
Por isso que eu sempre gostei mais do Marlon.
Sempre gostei. Ele tem um pinto grande."
E, então, eu começo a receber ligações.
Os paparazzi tiraram tantas fotos
que meus irmãos descobriram coisas que eles não sabiam.
O telefone toca. É o Keenan.
"Ei, qual é, meu irmãozinho? O que está fazendo?
Parece que o seu dia está bem ruim.
Quando você aprendeu a mergulhar?"
Desligo na cara dele. Shawn.
"E aí, imbecil, o que você fez?
O que estava fazendo no oceano?
Você se afogou numa banheira quando tinha oito anos.
Seu burro.
Quando aprendeu a andar de jet-ski? Você já bateu umas três vezes,
por que andou de jet-ski, idiota?"
Ele desliga o telefone. Damon.
"E aí, feioso, como você está?
Estou melhor que você, com certeza.
Deixa eu perguntar: quando você aprendeu a mergulhar de snorkel?"
Então a mãe dos meus filhos.
"Seu idiota. Não acredito que você me traiu.
Não podia ter sido mais discreto?
"Querida, eu estava no meio do Oceano Atlântico,
a 14.000km de distância. Você precisava da latitude
e da longitude do meu pinto para me flagrar."
"Bom, eles flagraram você. Olha para você agora, otário."
As mulheres são engraçadas, ela não ficou brava com o beijo,
mas com as coisas menores.
"Eu sei, não acredito que eu estava beijando a garota...
Eu sei, é constrangedor."
"Não ligo para aquela vadia branquela
com aqueles lábios e aquele visual descabelado.
Olha o seu pé, olha a porra do seu pé.
Olha esses dedos de pombo de merda.
Parece um papagaio velho que torceu o tornozelo.
Olha como o seu pé está ridículo, parece um imbecil."
Ela me fez olhar a foto. "Merda, eu tenho dedos de pombo!"
"Não acredito que flagraram você me traindo com uma branquela."
"Ange, ela não era branca.
Ela era mestiça. Ela era sueca, irlandesa e alemã,
e acho que ela era um pouco nazista,
mas ela não era branca, você está viajando."
Ela desliga o telefone, e meu amigo Steve vem me salvar.
"Marlon, olha só, ela só viu as fotos.
Fotos valem mil palavras.
Você precisa criar uma história.
Não sabemos o que aconteceu nessa foto,
então eu vou contar a história.
A gente estava no meio do oceano,
em um iate, quando vimos umas sereias.
As sereias estavam se afogando...
E como bom samaritano que você é, você pulou para ajudar, um herói.
Você resgatou a sereia,
trouxe a sereia para o barco, mas aquilo não era um beijo, não, não.
Você estava fazendo respiração boca a boca."
"Cara, se você não ficar longe de mim, eu juro,
que vou amarrar a âncora no seu pescoço
e deixar você no fundo do oceano, se Deus quiser."
Eu precisava voltar para casa e enfrentar a situação.
Aquele foi o pior dia da minha vida.
É uma parada que vou me arrepender até o fim da minha vida.
Eu vou estar no caixão, a tampa fechando,
mas vou falar: "Foi mal pelo barco!"
Uma coisa é partir o coração da sua mulher.
Outra coisa é partir o coração dos seus filhos.
Eu fui para a casa dela, mas peguei uma Bíblia antes.
Porque é difícil jogar comida em um cara segurando uma Bíblia.
Eu chego perto da casa, bato na porta...
Ela me vê com a Bíblia, e eu digo: "Estudo bíblico, irmã?"
Ela começa a rir,
porque foi por isso que ela se apaixonou:
eu tenho senso de humor.
Eu não sou fofo, então foi por causa do bom humor.
"Não me faça rir. Não. Eu odeio você.
Não me faça... Isso é mesmo uma...?
Eu odeio você, não me faça rir."
Ela me bateu e eu disse: "Irmã, aqui diz: 'Não matarás.'"
"Mas também diz:
'não transarás com vadias branquelas em Saint-Barth.'"
"Ela não era branca, ela era mestiça."
"Entra logo.
Venha falar com seus filhos."
"Falar com as crianças?" "É, conte o que fez."
"Contar o que eu fiz?"
Andou vendo "The Mack"? Que porra é essa?
"Enfie em você, Tony, enfie!"
Ela disse: "Não, fale com eles."
Eu olhei e meus filhos estão sentados à mesa.
Meu filho estava triste, como se a tartaruga dele tivesse morrido.
A minha filha estava com umas bonecas sem roupas...
"E aí, crianças, tudo bem?
Lembram quando o papai falou que ele não era perfeito?
Tem uma história na internet que comprova essa teoria.
Então, nunca deem Google no meu nome."
Minha filha disse: "Tarde demais, pai.
Não acredito que você traiu a mamãe.
Com uma branquela." "Ela não era branca, era mestiça.
Ela era sueca, irlandesa e alemã.
E um pouco ariana, mas não acho que era branca."
"Tudo bem, pai, a gente aceita você."
"Sério? Você me perdoa?" "É, eu perdoo você.
E aceito você.
Mas você também vai precisar
aceitar umas coisas sobre mim."
Ela pegou as bonecas peladas e juntou as vaginas delas.
Eu falei: "Tá bom."
Então falei para o meu filho: "Filho, você me perdoa?"
"Sim, eu te perdoo, pai,
mas estou muito decepcionado.
E, por outro lado, você deveria estar chocado.
Quero que você masturbe as suas ações..."
"Acho que eu sei o que você quer dizer, me desculpe."
"Eu amo vocês e vou recompensar vocês,
eu prometo que vou passar o resto da minha vida
recompensando vocês, eu vou, eu amo vocês."
Eu dei um beijo nos dois e disse: "Beleza."
E comecei a ir embora. Pensei: "Graças a Deus."
Mas ele disse: "Ei, pai?" "O quê?"
"Eu tenho umas perguntas."
"Você tem? Beleza, pode mandar.
O que quer saber? O clima em Saint-Barth?
É quente, úmido, sem mosquitos, é legal."
"Quantas garotas estavam no barco?
Onde conheceu todas elas? Como elas foram para lá?
Você conhecia todas elas?
A garota que você beijou você já conhecia?
De onde você a conhece? Pagou a passagem dela?
Ela viajou na primeira classe? Ou na econômica?
Ou ela era Delta Comfort?
Qual o Instagram dela? E o telefone? Você gosta dela?"
"Cara, de onde você tirou todas essas perguntas?"
Eu olhei para mãe dele,
e ela tinha uma lista de perguntas que ela ia marcando.
"Não se esqueça de perguntar se ele usou camisinha."
"Quer saber a verdade? Foda-se, quer saber a verdade?
Vou contar a verdade. A verdade é esta.
O filme fez muito sucesso e eu ganhei muito dinheiro.
Eu queria ir para um lugar quente, mas sem mosquitos.
Então eu fui para Saint-Barth.
O meu amigo e eu alugamos um barco,
fomos para o meio do oceano...
e nós vimos umas sereias,
que estavam se afogando."
Não, sério, falando sério,
você precisa entender que a fama é difícil, cara.
Eu faço isto há 30 anos, e a tentação é constante, cara.
Eu posso dizer "não" para 1.000 garotas,
mas, cara, para a 1.001,
que às vezes traz a 1.002,
que traz a 1.003, a 1.004...
Você sabe como é.
Eu amo vocês. Muito obrigado. Boa noite!
Tradução: Felipe Hosken