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Miami, denle un aplauso...
¡al señor Marlon Wayans!
¿Cómo rayos estamos, Miami?
Gracias a todos. También los amo, gracias.
Lo hago, en verdad los amo. Lo juro, amo a la gente.
Soy amante de la vida. ¿Saben? A la vida en general.
Y es como, mientras vas envejeciendo aprendí que soy como 90% amor,
pero hay como un 10% de cosas que odio.
Muchas cosas que odio, o gente que odio, se deben al miedo.
Lo que más odio proviene de las cosas que más odio,
y eso viene de los traumas de la niñez.
Esto les va a parecer una locura pero... De acuerdo, al demonio.
Tengo mucho miedo...
de las personas con ombligos salidos.
Hay... algo malvado en una persona con el obligo salido.
¿Saben a qué me refiero?
Como Andre McLaurin, tenía el ombligo salido.
Era el bravucón de mi vecindario.
Me aterrorizó durante toda mi niñez.
Era un malvado pequeño negro.
Tenía cuatro años y era musculoso.
Se veía como un Kevin Hart musculoso.
Se veía como si acabara de salir de la prisión para bebés.
Y era un niño, tenía cuatro años, tenía músculos dorsales.
La única forma de tener esos músculos es por ir a prisión y hacer barras.
Era un niño impresionante.
Era tan malvado que su primer diente salió ya astillado.
Era un maldito muy malvado,
siempre solía robarse la única cereza
de mi coctel de frutas en el almuerzo.
Y si fuiste a una escuela pública,
¿sabes lo mucho que esa maldita cereza significaba para ti?
Necesitabas 15 tazas para llegar a la maldita cereza.
Si no, eran puras uvas y malditas nectarinas.
¡No quiero esa basura, quiero una cereza!
Y Andre era... tenía el ombligo salido.
Tenía el abdomen marcado
y su ombligo salido se veía como si alguien hubiera lanzado
una salchicha de coctel a su estómago y la hubiera atrapado.
Era patizambo. Todas las personas con el ombligo salido,
todas son patizambas
porque su mamás los hacía caminar cuando tenían solo 5 meses de edad,
antes de que sus piernas estuvieran bien formadas.
Y les daba...
Porque ella no creía en las caminadoras o las carriolas.
Dice, "Eso es para afeminados!".
Así que lo hacía caminar cuando tenía 5 meses de edad
y le deba responsabilidades de hombre,
porque saben que su papá no está ahí.
Los negros con los ombligos salidos no tienen papás, maldición.
"¡Lleva a tu hermanito, Lamar, a la escuela!".
Y le ponía a Lamar en los hombros
y decía, "Yo lo llevaré", y eso le pesaba en las piernas.
Así que caminaba con el pesado Lamar sobre los hombros.
Y ahora debe ir, "¡Lleva a Dede a la guardería!".
Ahora debe arrastrar a su hermano Dede a la guardería. ¡Vamos!
Y siempre le grita cosas desde la ventana.
"¡Deja de fumar mis Newports! ¡Sé que eres tú, pedazo de mierda!".
Ese era su apodo. "¡Pedazo de mierda!".
Solía estar afuera como hasta las 5:30 de la mañana,
con el pantalón lleno de mierda. No le habían enseñado a ir al baño.
Los negros con los ombligos salidos son completamente tontos.
No saben leer ni escribir, ni se saben el abecedario o los números,
pero son increíblemente atléticos.
Pueden saltar hacia atrás a la alberca en pantalones y tenis.
Así que va por el vecindario buscando problemas con el pañal lleno
saliendo de sus pantalones G-star,
solo buscando problemas.
Caminando por el vecindario, fumando los cigarrillos de su mamá...
Pero sigue siendo un niño, así que también se chupa el dedo.
Nunca peleen contra una mujer que tenga el ombligo salido.
Perderán esa pelea.
Déjenme decirles algo, las mujeres con el ombligo salido
pueden hacer dos cosas.
Pueden pelear y pueden saltar la cuerda.
Maldición, siempre tienen vaselina en el bolsillo trasero.
Se la ponen en la cara y dicen cosas malvadas como,
"¡Perra, esto es lo que quería que hicieras!
¡Perra, le recé a Dios que hoy te metieras conmigo!
¡Te voy a destrozar!".
Y siempre tienen... siempre tienen peinados de "perra, sé pelear".
Tienen trenzas cosidas, ¿verdad?
Pero las trenzas son muy pequeñas,
porque no tienen mucho cabello, así que se ven como puntadas.
Se ve como si Guepardo hubiera dicho, "¡Ven aquí, perra!".
Su cabello es tan corto que las trenzas se deshacen.
Así que les ponen pequeñas pinzas coloridas en la parte de atrás.
Pero luego no les alcanza, así que les hacen trenzas de Venus y Serena,
cuentas al final y las unen con un poco de papel aluminio.
Y que Dios nos perdone si tiene esa cola de caballo de "perra, sé pelear".
¿Ya saben qué cola de caballo?
Parece más como cola de rottweiler o cola de dóberman.
Es una pequeña cola de lucha.
Y su amiga le ayuda a meter ese poco cabello en la cola de caballo,
"¡Maldición, quédate quieta, Faye! ¡Quédate quieta! ¡Ya casi está!".
Y el cabello nunca llega. La cola de caballo nunca alcanza.
Todo esto está salido, hay como nueve cabellos por aquí
y otros siete por aquí.
Y tiene que aplastarlo con vaselina
e intentar hacer un poco de cabello.
Pero en cuanto suda... Esos cabellos vuelven a salir.
Y todo esto no tiene cabello. Todo esto sin cabello.
Parece como si alguien le hubiera hecho un desvanecimiento todo el tiempo.
Pero es por todo el estrés de intentar tener una cola de caballo
cuando, perra, no tienes cabello, así que...
Sus ojos están muy jalados, ¿saben? Tiene los ojos jalados.
Es porque tiene que poner su piel en la cola de caballo
para que la cola de caballo alcance.
Y cuando finalmente alcanza, es una pequeña, diminuta cola de caballo.
¡Es tan pequeña!
Y parece como... la perra parece un globo lleno de agua.
Les voy a dar algunas estadísticas de la gente con el ombligo salido
y después podemos continuar, porque estoy ofendiendo mucho
a este hermano con el ombligo salido que está en la primera fila.
Él y su compañero.
Estas son estadísticas reales, pueden buscarlas cuando salgan.
Busquen en Google o cualquier buscador que usen. Safari, tal vez.
Firefox...
Son gente terrible, la gente con el ombligo salido.
Son una amenaza para la sociedad.
El 87.4% de todo nuestro sistema penitenciario
está lleno de negros con el ombligo salido.
El 84.6% de todos los padres
que no se hacen cargo de sus hijos,
es una lástima, el ombligo salido...
Todos los raperos que han ido a prisión,
ese negro tiene el ombligo salido.
No miento, en sus fotos siempre salen sin playeras.
Búsquenlo en Google. Meek Mill, ombligo salido.
Lil Wayne, ombligo salido.
Bobby Shmurda y todo su grupo de...
Estamos en un vecindario, perras Al tono del tono de la cima...
Todos tienen el ombligo salido y el pañal saliendo de sus G-stars.
¿Listos? Lil Baby y Da Baby, ombligos salidos.
¿Listos para esto? Kodak Black.
Sí, este negro tiene la panza salida con el ombligo salido.
Es una anomalía.
Y no es solo cosa de negros, ¿de acuerdo?
Blancos, están aquí sentados riéndose de nosotros, las minorías.
Esta es la estadística más grande.
¿Listos, gente blanca?
El 99.99%...
de todas las personas blancas que entraron al Capitolio...
Todos los insurgentes tenían el ombligo salido.
Donald Trump tiene el ombligo...
Por eso usa corbatas tan largas. Está intentando ocultarlo.
Lo sé, esto es real. ¿Saben qué es gracioso?
Por poco y no tuve hijos...
porque tenía miedo de que alguno fuera a tener el ombligo salido.
Tengo hijos, tengo dos.
Sí.
Alguna valiente mujer me dejó venirme dos veces en ella.
Y eso es el 90%... Los amo, amigo.
Mi hija acaba de salir de la preparatoria.
Y fue a su baile de graduación.
Sí.
Que para el padre de una hija es una maldita tarde miserable.
No, porque saben que en la noche de graduación
es la noche en que su bebé va a perder su virginidad.
Damas, no valen nada. No valen nada.
Que nadie me corrija. Ninguna de ustedes vale un centavo.
Mírense.
¿Se van a quedar sentadas y me van a dejar que yo
y el negro sentado junto a ustedes crea que la perdieron esa noche?
Sí, claro.
Saben que perdieron esa basura en la secundaria
en alguna maldita escalera
con un puertorriqueño cualquiera llamado Orlando.
La noche de graduación es solo la primera noche que lo harán en una cama
y en que su papá debe pagar por eso.
Verán, no me gusta la preparación. Porque, como padre, me siento como tonto.
Porque la noche de graduación no existe para impresionar a la hija o a la madre.
No.
Verán, la madre y la hija están confabulando
con este maldito desgraciado del otro lado de la ciudad
que está intentando venir a acostarse con tu hija.
Eso es lo que están intentando, acostarse con tu hija.
¿Qué está haciendo? Intenta acostarse con tu hija.
Y llega creyendo que es el Príncipe Encantador.
Llega en una limusina.
Usa un smoking y tiene los zapatos brillantes.
Y toca el timbre de forma muy respetuosa.
Y abres la puerta y dice algo muy educado como,
"¿Cómo está, señor Wayans? Es un placer conocerlo.
Estoy aquí para recoger a Amai".
Y entonces saca un corsage.
"¡Un corsage! ¿Para mi hija?
¡Qué caballeroso! Ten. Acuéstate con ella.
Acuéstate con mi hija, eres un caballero".
Largo de aquí con esa basura...
Te voy a abofetear la cara.
No vengas a mi casa con esa basura. No hagas eso.
Si vienes a mi casa intentando acostarte con mi hija, ¡sé un hombre!
¿Quieres venir por mi hija? Sé un hombre.
No llegues en una limusina que tu papá rentó para ti.
No, no estoy impresionado.
Llega en algo que puedas costear.
Ven a mi casa en esas pequeñas...
esos diablos motorizados que rentas en la calle, como...
Sí. O mejor aún, ven en una patineta.
Solo llega a la casa como...
¡Impresióname! Haz un truco subiendo las escaleras o algo.
Y no uses un smoking. Eso no me impresiona.
No uses un esmoquin rentado.
Vamos, amigo.
Lo estás usando hoy, pero ayer estaba en un cadáver.
Hueles a líquido embalsamador.
Si vienes a mi casa sería mejor... Soy un negro de los 90.
Así que si quieres ir a mi casa a impresionarme
usa pantalones FUBU.
Sí, o Karl Kani, algo que tenga letras grandes en los bolsillos.
Y asegúrate de tener una playera Aniche y un suéter Mecca sobre ella.
Con un cárdigan de Phat Farm alrededor del cuello.
Sí, y tener una chaqueta de Bola Ocho
sobre los hombros, como Dom Perignon.
Y debes tener una gorra de los Yankees,
que no esté ajustada, inclinada sobre tu cabeza.
Y no dobles el borde. ¡Deja esa cosa como nueva!
No dobles el borde. Y más vale que no le quites la etiqueta.
Quiero ver esa pequeña etiqueta con el tamaño de tu cabeza.
Quiero decir, "¿Siete y ocho cuartos?
¡Tiene una cabeza grande! ¡Es listo!".
Y cuando vayas a mi casa, hazme un favor,
no toques el timbre.
No. No, seamos reales.
No vengas conmigo disfrazando tus malvadas intenciones, no.
Intentas acostarte con mi hija.
Dice, "¡Te amo!". Largo de aquí.
Ven y golpea la puerta. ¡Golpea! Déjame escucharte golpearla.
No toques el timbre. Golpea.
Sí, ese es un verdadero negro.
Y déjame escuchar tus intenciones en tu golpeteo.
Quiero escucharte golpear diciendo, "¡Vengo a acostarme con tu hija!".
¿Me entienden? Eso me llama la atención.
"Boom-boom" no me llama la atención. "Boom-boom".
Si estoy en el retrete y escucho "Boom-boom",
lo ignoro y sigo revisando mi Instagram.
"Boom-boom", defecando.
Pero si escucho, "¡Vengo a acostarme con tu hija!".
Voy a decir, "¡Rayos, está aquí!".
Ni siquiera me limpiaré el trasero, solo me levanto y digo,
"¡Está aquí! ¡Está aquí!".
Me limpiaré después.
Y al abrir la puerta, hazme un favor,
no me digas nada listo como, "¿Cómo está, señor Wayans?
Es un gusto conocerlo.
Estoy aquí para...". ¡Te estrangularé, cobarde!
No hagas eso. Solo cierra la boca.
Vienes a acostarte con mi hija, seamos honestos. No digas nada.
Ten un poco de empatía. ¿Qué intentas hacer?
¿Intentas amarla? No, no. Intentas acostarte con mi hija.
Déjame decirte algo, amigo, ¡esa es mi perra!
¡Sí, mi vagina hizo a esa vagina, así que muestra respeto al entrar!
No me digas nada listo, "¿Cómo está, señor...?"... ¡Cállate!
Solo mírame y ten algo de compasión, ten un poco de empatía.
¿Presentaste el SAT? Esa es una palabra del SAT.
Si presentaste el SAT y sacaste 870 o más,
sabes qué rayos es la empatía.
Mírame como si supieras lo que estoy pasando como padre.
Abro la puerta como, "Solo mírame como si entendieras, como...".
Después di algo genial como...
"Ya sabe cómo es esto".
Eso es un verdadero negro.
Te ganaste mi corazón con, "Ya sabe cómo es esto",
porque "Ya sabe cómo es esto" dice mucho sin decir nada.
Digamos como... Y los hermanos entienden esto.
Digamos que esta noche dejaré el anfiteatro
y veo a algunos jóvenes afuera y quieren asaltarme.
Y ven que soy yo y se impresionan como, "¡Rayos!
"¡Amigo, es Marlon Wayans! ¡Te amo!
¿Los hermanos Wayans? ¿Los hermanos Wayans?".
¡Vamos, amigo!
Brothers We happy and we singing
and we colored
Give me a high five!
¡Eso me encantaba! Amigo, ¿"Chiquito pero peligroso"?
Lloré con "Chiquito pero peligroso",
porque tenía un primo así de pequeño, así que sé que eso es real.
Y... "¿Y dónde están las rubias?", esa película fue...
"Sí, fue un poco homosexual, pero fue bastante graciosa.
Pero, amigo, ¡me encantas!
Mi familia te adora, pero amigo...
Mis amigos y yo tenemos hambre.
Tienes esa pequeña cadena, ¿sabes a lo que me refiero?
Y me gustan los tenis que traes.
Así que, por mucho que me gustes,
ya sabes cómo es esto".
Si alguien me dice eso, ten, toma la cadena.
Toma mis tenis. Ese es un verdadero negro.
Ni siquiera saques el arma, solo llévatelos. Ya terminó el asalto.
Lo mismo con mi hija. Ten, tómala, tómala.
Se merece a un verdadero negro como tú.
Y después, cuando la tome, que la tome de la mano y diga,
"Escucha, hiciste un buen trabajo.
Solo hazte un favor.
No esperes despierto".
Y vete en tu patineta.
Y no la dejes subir. Deja que corra detrás de ti.
Y después date la vuelta y muéstrame tu ombligo salido como,
"¡Ya sabe cómo es esto! ¡Sabe que esto es real!".
De hecho no tenía nada de ansiedad en el baile de graduación de mi hija.
Nada. ¿Saben por qué?
Porque mi hija es lesbiana. Así que... sí.
Eso me quitó toda la ansiedad. ¿Saben qué es gracioso?
Saber que mi hija no se iba a acostar con algún sujeto o quedaría embarazada
o estaría contagiada de alguna enfermedad. Cuando sonó el timbre me sentí aliviado.
Fui a la puerta...
Vi por la mirilla, vi que era una mujer y dije, "¡Sí!
Y esta perra es mala. Hola, ¿cómo estás?
No me llames 'Señor Wayans', llámame 'Mamá'".
¡Amai, ya llegó tu pareja!
Cariño, te ves hermosa. Mírate. ¿No se ve linda?
¿Por qué es tan largo tu vestido? Súbete el vestido.
Sí, muertas algo de vagina. Ella... sí.
Amiga, estás a salvo. Es como pescar. Arroja la carnada al agua.
¡Vamos, muestra algo de vagina!
Diviértanse, chicas. No hagan nada que yo no haría.
Miren, les conseguí un pequeño cuarto de hotel. ¿Adivinen qué?
¡Es una suite! ¿Hora de llegada? Perra, quédate hasta el jueves.
Miren, les tengo algunos obsequios.
Les conseguí un poco de marihuana.
Solo díganle al conductor que quieren "hojas de berza",
va a enrollar esa cosa para ustedes.
Les conseguí licor. Tengo ese buen licor.
Tengo ese Ciroc.
Sí, la cosa que hace que Diddy y sus hijos bailen así.
Cada vez que escuchan Ciroc comienzan a bailar así.
Tengan éxtasis. Tomen el éxtasis. No consuman toda la pastilla.
Conseguí esto en Miami, no sé qué rayos tenga esto.
Solo dale la mitad y tú tomas la otra mitad.
Si te la tomas toda, créeme,
va a ser muy difícil que comas vagina así.
Así sucedió.
No estoy mintiendo. Cuando mi hija me dijo que era lesbiana
cuando tenía... ¿qué edad tenía? Tenía 15 años.
Y me di cuenta que no soy Dios. No puedo juzgar.
Soy un padre.
Y mi trabajo como padre es amar a mi hija
de forma incondicional, sin importar qué suceda.
Así que le dije a mi hija, "Escucha, cariño".
Dije, "¿Sabes? Te acepto, pero...".
Dije, "No te cierres en la cabeza,
porque sigues siendo una bebé.
Digo, la vida no es una carrera,
es una maratón,
y lo que amas hoy tal vez lo odies mañana".
Y cité un ejemplo. "¿Recuerdas cuando eras pequeña y odiabas los chícharos?
Sí, lo hacías. Odiabas los chícharos.
¿Y qué fue lo que hicimos?
Fuimos a la librería y compramos ese libro,
'Huevos verdes con jamón' de Dr. Seuss.
¿Ahora quién adora los chícharos? ¡Tú!
Bien, así que vayamos a la librería y veamos si encontramos otro libro.
'Huevos verdes con pene' de Dr. Seuss.
Sí, y papá te lo va a leer como lo hice cuando eras pequeña".
"En el parque puedes chuparlo.
En la obscuridad puedes tomarlo.
Puedes chuparlo cuando está diluviando.
Cuidado con el gran, grueso pene negro.
Seguramente te dejará llorando.
Los penes vienen en todas formas.
Algunos son angostos, otros gruesos.
Algunos son redondos en la punta y otros tienen mangas.
Esos son incircuncisos.
Y si sabes de los que estoy hablando,
los incircuncisos normalmente son de los dominicanos
y puertorriqueños".
No, pero mi hija estaba como, "No, papá. No lo entiendes".
Dijo, "Soy lesbiana.
Así que ámame o déjame en paz".
Me dio dos opciones, pero solo escuché una, que era amarla, ¿cierto?
Sí.
Digo, en verdad hizo que me viera a mí mismo.
El hecho de que ella esté viviendo su verdad.
Tomé un espejo y dije, "Cielos, ¿estoy viviendo mi verdad?".
Estoy aquí acostado junto a su madre todas las noches. No se siente bien.
Usando estos pantalones de cuero que hacen que se me vea todo.
¿Qué diablos está sucediendo?
Y me di cuenta de algo. No estaba viviendo mi verdad.
Y le agradecí a mi hija. Dije, "Gracias, me liberaste".
Dije, "Cariño, a papá...
también le gusta la vagina".
¡Es cierto! ¡Me encanta la vagina!
No la de tu mamá, estoy harto de esa cosa.
He estado usando eso durante 25 años.
Es como un chicle viejo, solo quiero ponerlo debajo de la mesa
y ver que se embarre en los pantalones de alguien más mientras yo río.
Aprendí que me gustan todas las vaginas. Me gustan las vaginas blancas.
Sí. Lo dije, hermanas.
Y se los digo a la cara. Me gustan las vaginas blancas.
Tan blancas que pueden escuchar la "B" cuando lo pronuncio. ¡Blancas!
Y miren a este hermano, está sonriendo.
Dijo, "¡Amigo, a mí también!".
Y me gustan un poco racistas. Me gusta una pequeña Karen.
Iré a Sarasota y tomaré una maldita Karen
y tomaré su trasero y le cambiaré toda la perspectiva.
Meteré el pene tan profundo que dirá, "¡Black Lives Matter!".
Y me gusta la "chocha" latina. Sí.
¡Me gusta latina chocha mucho!
Sí, me gustan las gordas labias.
Sí. Y sí, sí.
Y después las cojo y me dice nombres.
Dice, "¡Ay, negrito sucio!".
Y digo, "Sí. Mi negrito sucio".
Y me gustan negras.
¡Negras, negras! ¡Vaginas negras!
Hablo de negras como de "Black Lives Matter".
Negras como de movimientos de derechos civiles.
Negras como las rodillas de Wyclef Jean.
Negras como los dedos de Bobby Brown.
Negras como todo Wesley Snipes.
Y esa vagina ha pasado por tanto.
Todas las mujeres negras han pasado por tantos problemas y opresión.
No le impresiona nada de lo que haces. No puedes herir esa vagina.
Bajas su ropa interior
y esa vagina tiene actitud, te está viendo como...
"¿Eso es todo lo que tienes?".
Se siente tan bien vivir mi verdad.
Gracias, cariño, por aceptarme.
Vamos. Vamos a vivir nuestra verdad.
Vamos a decirle a tu madre. Tú primero, perra. Yo estaré por aquí.
Estoy orgulloso. Tan orgulloso de ella que pasó el mes del Orgullo
y puse un mensaje en mi Instagram
y le escribí un hermoso título.
Dije, "Feliz Mes del Orgullo a mi orgullo y felicidad.
Estoy tan orgulloso de ti por vivir tu verdad.
Por tener el valor de ser tú misma".
Dije, "Papá te ama hasta la Luna y de regreso,
alrededor de las estrellas, por toda la galaxia.
Y un día, cuando Dios me lleve,
que me traiga de nuevo para encontrarte exactamente como eres
y te amaré por toda la eternidad.
Siempre te amaré. Tu papá".
En Instagram siempre está ese comentario.
Ese negro negativo con un pene pequeño.
Solo, inseguro, enojado por vivir en el sótano de su mamá
que está lleno de moho.
Bueno, este maldito, Chaz0135,
escribió, "No puedo creer que le enseñes esto a tu hija".
Dije, "Oye, desgraciado,
No le enseñé a este niña cómo ser lesbiana".
¿Cómo le enseñas a alguien a ser homosexual?
Dime. ¿Qué crees que hice?
¿Crees que me senté con ella y le enseñé el abecedario así?
"Escucha, al diablo con ABC. Lo que necesitas saber es LGBTQ.
¡Eso es todo!".
No le enseñé a ser lesbiana. A veces así es como son.
Necesito que escuchen a sus hijos.
Debí haber sabido que era lesbiana. ¿Saben cómo?
Recuerdo cuando nació mi hija.
Mi hija se retrasó... se retrasó tres semanas y media
cuando, por fin, nació.
Tres semanas y media. Tuvimos que inducir el parto.
Usamos oxitocina para hacer que saliera.
Su madre estuvo en labor 42 horas, intentando sacar a esta pequeña niña.
¡Obviamente a esta perra le encantaba la vagina!
Pero, verán, no estaba escuchando.
Así que veo a sujetos como Chaz0135
y digo, "Escucha, a veces así es como llega la niña.
¿Y cómo te atreves a avergonzar a una pequeña niña
que solo está intentando encontrar su camino en el mundo?".
Eso me hizo enojar.
Soy un trol. Fui al perfil de ese desgraciado,
comencé a ver, pensando en bromas.
Llamé a mis hermanos. Sí, llamé pidiendo refuerzos.
Dije, "Shawn, Keenan, Damon. Instagram. Chaz0135".
Somos una familia llena de negros. Me contestaron...
Sí, y comencé a... Estábamos a punto de usar bromas,
pero después vi que Chaz0135 tenía una bebé recién nacida.
Así que vi de dónde salió su inseguridad.
Así que inmediatamente detuve a mis chicos, los detuve.
Dije... Eso es lenguaje de aves para decir, "Deténganse, deténganse".
Y me respondieron...
"Está bien, amigo. Está bien".
Porque sé algo. Déjenme decirles algo.
Soy un hombre de Dios.
"No prosperará ningún arma creada contra mí". Sí.
Vi la misma película de Tyler Perry que tú, hermana. La misma.
Porque te das cuenta de algo, que en la vida existe el karma.
No tienes que hacerle nada a la gente mala.
Déjame decirte algo, Chaz0135.
Un día, cuando tu bebé crezca y cumpla 19 años
y te diga que es lesbiana...
¡Haré que mi hija se acueste con ella!
Porque soy un maldito trol.
¿Y adivina qué? Tengo amigos homosexuales.
Deberías ver cómo me mira la gente
cuando salgo con mis amigos homosexuales.
Incluso mis amigos heterosexuales me voltean a ver
cuando salgo con mis amigos homosexuales.
Me ven como, "Oye. Cuidado, amigo".
¿Cuidado? ¿Cuidado con qué?
Eso no es contagioso.
Eso no es COVID.
No te puedes contagiar de homosexualidad, amigo.
Actúas como si fuera a salir con mis amigos homosexuales
y me contagie de homosexualidad y tosa penes al día siguiente.
"Marlon, ¿cómo estás?".
No me siento muy bien. "¿Qué te pasó?".
Salí con Aubrey y me estornudó.
He estado tosiendo penes todo el día.
Si sigo así creo que tendré que llamar al trabajo y decir que tengo penes.
Esto es una locura.
No, no te puedes contagiar. Me alegra tener amigos homosexuales.
Porque consulté con ellos
cuando fue momento de hablar con mi hija.
Me senté con mi amigo y le dije, "Oye, amigo.
Déjame hacerte una pregunta".
Dije, "¿Cuándo supiste que eras homosexual?".
Me vio y me dijo, "Bueno...".
Lo hizo. Se puso como fideo conmigo.
Dijo, "Bueno...".
Hizo este sonido como de... Dije, "¿Qué demonios?
¿Qué fue ese sonido?
¿Sacaste un pene imaginario para contestar mi pregunta?".
Mi amigo y yo seguimos hablando.
Me preguntó, "¿Qué vas a hacer?". Le dije, "Voy a aceptarla".
Dijo, "Eso es lo único que puedes hacer. Yo no tuve tanta suerte.
No he hablado con mi padre desde el día en que me declaré".
Y eso me destrozó. Eso me dejó pensando.
Me quedé como, "¡Rayos!
¿Y si mi hijo fuera homosexual?".
¿Cómo hubiera sido esa noche de la graduación?
Vamos a un pequeño viaje.
Suena el timbre...
Yo estoy todo emocionado. "Sí, veamos con qué está trabajando!
¿Qué demonios?
¡Este negro!
¡Shawn, baja! ¡Tu pene está aquí!
Digo, ¡tu pareja está aquí!
Sí, hay marihuana en la guantera.
Enróllame uno, por favor. Maldición, necesito uno.
Chicos, les conseguí licor. Conseguí licor.
Tengo Ciroc ahí adentro. Sí, sí. Beban el Ciroc.
Pero también conseguí Hennessy.
Tal vez quieran verter el licor café en sus anos
y entumecerlos un poco antes de hacer lo que van a hacer".
Y yo diría, "Tomen, chicos. Tomen.
Tomen el éxtasis. Tomen el éxtasis.
Espera... ¿qué tan alto eres? ¿Mides 1.95?
¡Rayos! Ten, toma cinco.
Tal vez será más fácil recibir ese pene si estás un poco drogado". Como...
Pero después tomaría un momento
y pensaría yo solo
que del otro lado de mi miedo está mi hijo.
El hijo que Dios me dio, el niño que crie.
Y ningún niño merece crecer sin amor o sin apoyo por su sexualidad.
Este es un problema real para los padres, especialmente en una comunidad negra.
Así que, sí. Llamaré de regreso a mi hijo homosexual.
Diré, "Ven aquí. Ven aquí.
Solo él, por favor. Gracias, Pie Grande".
Diría como, "Escucha, lo siento. ¿De acuerdo? Lo siento.
Es solo que todo esto de ser homosexual me llegó de sorpresa".
No sorpresa como... ¿Saben a qué me refiero?
Ya sabes, es solo que...
Estoy tendiendo problemas intentando tragar eso.
No tragar como...
De acuerdo, es solo que, cuando eras pequeño yo dije,
"Tengo un hijo y jugaremos juntos con la pelota".
Y no sabía que querías jugar con otros hombres,
así que eso me confundió.
Pero déjame preguntarte algo, ¿eres feliz?
No, ¿en verdad eres feliz? ¿Y esta es tu vida?
Entonces, al demonio. Estoy feliz por ti y te acepto.
Eres mi hijo. Ven aquí, hijo. Te quiero. Estoy orgulloso de ti. Ven.
Dame un abrazo, ven aquí.
Abrázame. No seas homosexual y abrázame.
Te quiero, hijo.
De acuerdo. Sí, ve a disfrutar tu noche de graduación.
Sí, te ves lindo con tu vestido, ¿de acuerdo?
Solo hazme un favor, por tu padre. De negro... a "negresa".
Solo no seas una perra. Tú ve a tomarlo a él por el culo.
Sí, dale el empujón Wayans...
Tengo un hijo. No es homosexual, pero es un desgraciado.
No sé qué les sucede a los niños cuando se vuelven adolescentes.
Se convierten en unos patanes. Mi hijo es un patán.
Cuando era pequeño, cuando tenía 4 años,
ese niño adoraba la tierra por la que caminaba.
No podía ir a ningún lugar sin que él me siguiera, llorando.
Dejaba la casa por un minuto y el niño perdía la cabeza.
"¡Quiero a mi papi! ¡Quiero a mi papi!
¡Quiero a mi papi! ¡No, suéltame, mamá!
¡No te quiero a ti, quiero a papá!".
Y yo regresaba a la casa y decía, "¡Hola, hijo! ¡Llegué a casa!".
Y él decía, "¡Papá!". Y corría hacia mí
y me sujetaba de la pierna y decía, "Papá, eres mi mejor amigo.
No vuelvas a irte.
No vuelvas a irte".
Y yo decía, "Ya, ya, pequeño negro.
Solo fui a la tienda, amigo. Suéltame".
Era cuando mi hijo tenía 4 años.
Ahora mi hijo tiene 18 años.
Cielos, sí que cambian los tiempos.
Me fui durante tres meses y medio.
Tres meses y medio. Le llamaba a mi hijo
y me mandaba directo al buzón.
Así que le mandé un mensaje de texto. No me contestó.
Ni burbujas ni nada. Ni siquiera intentaba contestarme.
Así que le hice una videollamada.
Decía "No disponible".
Solo una foto de mí viéndome como un tonto, como...
Así que lo busqué en Facebook. Me quitó de su lista de amigos.
Así que entré a su Instagram. Este maldito dejó de seguirme.
Pero todavía sigue a Chaz0135.
Así que en este punto estoy como, "¿Cuál es su problema?".
Y comencé a enojarme. Pero después comencé a pensar,
"Bueno, tal vez solo me extraña
y no sabe cómo expresarlo".
¿Pero saben qué? Cuando llegue a casa después de tres meses y medio
va a correr hacia mí como lo hacía cuando era pequeño.
Me va a tomar de la pierna y dirá, "Papá, nunca vuelvas a irte.
Nunca vuelvas a irte".
Y, cielos, vaya que me equivoqué.
Llegué a casa después de tres meses y medio. Estaba tan confiado.
Entré, dejé mis maletas y dije, "¡Hijo! ¡Papá llegó a casa!".
Este maldito me vio y dijo, "¿Qué hay, amigo?".
Y después se fue.
Le dije, "Oye, oye. Si no vienes aquí
y me saludas adecuadamente, un abrazo y un beso,
juro por Dios que te regresaré a mi pene y te lanzaré a un calcetín".
"Sí, más vale que te consideres con suerte.
Estás aquí por mí. Es por mi disparo.
Porque pude haberte disparado a cualquier lugar.
Pude haberte disparado a una pared, pude haberte disparado al techo.
Puedo llegar. Solo debo esperar y...".
"Pude haberte disparado en el lavabo, directo al drenaje.
Pude haber cambiado el agarre y dispararte al cabello de tu mamá.
Pude haberte disparado en su cara, porque a tu mamá le gusta eso, hijo".
Y no es que esté molesto, es que me siento herido.
Llega el Día del Padre,
el único día en los que los padres pueden ser amados y apreciados.
Mi hija puso una foto de mí y escribió nueve míseras palabras.
"Feliz Día del Padre, Papá.
"Eres una buena persona".
Dije, "No, pequeña perra lesbiana. Tú eres una buena persona".
Pero debo darle crédito, al menos hizo algo de esfuerzo.
Al menos escribió algo.
Mi hijo, este pequeño patán, escribió tres letras.
"#FDP".
Estaba muy confundido, pensé, "Fuerza Democrática Popular. ¿Qué demonios?
Tardé hasta Navidad para darme cuenta que dijo, "Feliz Día del Padre".
Y no sé en qué me equivoqué, porque cuando eres padre
no existe una fórmula.
Pero sé que se me olvidó un ingrediente importante.
No le di nalgadas a mis hijos.
Todas las hermanas pensaron, "¿Hiciste qué?.
Envía a esos malditos a mi casa. Yo me encargo, cariño.
Los voy a nalguear y te los enviaré de regreso.
No, les pondré aceite de cacao en sus pequeñas cicatrices
y los enviaré de regreso".
Las nalgadas es algo que heredamos de la esclavitud.
Y solo estamos pasándole ese daño a nuestros propios hijos.
La gente blanca no hace eso. Hablan con sus hijos.
Ves a los niños en el supermercado aventando cosas
y defecando en cajas de cereal y...
"Detente, Jimmy. Jimmy, no. Eso no es agradable.
Me estás dando ansiedad, Jimmy".
El hijo de un negro toma una caja de cereal, "¡Te mataré!".
Debemos dejar de hacer eso. Esas son tonterías.
Y recuerdo el día en el que estuve en esa encrucijada
en el que iba a dar nalgadas...
Elegí no darle nalgadas a mi hijo, o a mis hijos.
Mi hijo tenía cuatro años e invitó a un amigo en la casa.
Un pequeño niño. Se llamaba Tyrese o Tyrell, algo...
Creo que es... Era algo con "Ty".
Tyrese, Tyrell, Ty-Ty, Tyrone.
En algún momento de su vida va a pasar tiempo en el reformatorio.
Es un pequeño muy malo. Tiene trenzas cosidas,
un pequeño tatuaje en el cuello y todo eso.
Y mi hijo... estaban jugando con la pelota en la casa.
La madre de mi hijo se molestó.
Comenzó a quejarse, "¡Shawn, deja de jugar con la pelota en la casa!".
Y ya conocen a los niños, no escuchan a su madre.
Como, "Sí, como sea, perra".
Así que me llama.
"Marlon, le dije a Shawn que no jugara en la casa y no hizo caso!".
Así que usé la voz de papá.
Dije, "¡Oye, oye!".
Todos los negros con padres hicieron...
Es lo que hizo mi hijo. Dije, "¡Oye, oye!".
Dije, "Si tu mamá dice que dejes de jugar con la pelota en la casa,
dejas de jugar con la pelota en la casa, ¿entendido?".
Mi hijo dijo, "Está bien".
Y Tyrese, este pequeño desgraciado sin padre.
Digo eso porque era inmune a la voz de papá.
Así que me aprieto un testículo
para hacer que... para que la voz fuera más profunda.
Dije, "Oye. No me importa si tienes o no papá, deja de jugar con la pelota
en la maldita casa o te voy a patear el pequeño trasero".
Dijo, "Amigo, no eres mi papá".
Dije, "Ya veo por qué tu papá te abandonó, pequeño pedazo de mierda".
Siguió botando el balón, le dije a mi hijo, "Más vale que no juegues.
Él puede hacer lo que quiera,
pero más vale que tú me hagas caso". Mi hijo dijo, "Está bien".
Tyrese siguió botando el balón.
Está cambiando de mano.
Entre las piernas.
Lo pasa por atrás de la espalda.
Está jugando tan bien que se veía bastante divertido.
Quiero que me pase el balón.
Así que, en algún momento mi hijo está viendo a Tyrese
y está todo impresionado y voltea a verme,
voltea a ver a Tyrese, botando el balón,
y me voltea a ver.
Y ve a Tyrese botando el balón, voltea con Tyrese y dice,
"¡Oye, Tyrese, pásame el balón!".
Me enojé tanto que olvidé que mi hijo era mi hijo.
De hecho, olvidé que era un niño.
Le hablé como si fuera un adulto.
Le dije, "Negro, ¿estás completamente loco?
¿Sabes quién diablos soy, negro?
¡No me conoces! ¡Te voy a destrozar! Te voy a destrozar.
No me conoces. No me conoces, negro.
Mi mamá no me conoce y salí de ella.
¿Sabes con quién te estás metiendo? ¡Te voy a estrangular!".
Y su mamá corrió a la habitación y dijo, "¡Marlon! ¿Qué estás haciendo?".
Dije, "¡Perra, esto es tu culpa!".
Dijo, "Bájalo", así que lo bajé.
Dijo, "¿Qué te sucede?". Dije, "¡No sé!".
Así que me sujetó y me llevó al baño.
Salí por la puerta y dije, "¡Te voy a destrozar, Shawn!
Y, Tyrese, también te voy a destrozar!".
Fue entonces cuando Tyrese sacó su cuchillo y dijo,
"Sí, negro. Ven. Ven por él".
Angela me lleva al baño.
En este momento estoy llorando, estoy temblando
y me dijo, "¿Qué te sucede?".
Y le dije, "¡No tengo idea!".
Y me vi en el espejo
y mi rostro se transformó, a cuando yo era pequeño...
y comencé a pensar en todas las golpizas que mi padre me dio.
Y comencé a pensar en lo mucho que dolían esas golpizas.
No solo en mi corazón, también en mi trasero.
Y comencé a pensar en todas las veces que mi padre me golpeó
y eso solo me alejó más de él.
Me distanció de mi padre. Ahora, como hombre, amo a mi padre.
Pero de pequeño no lo amaba, le temía.
Cada vez que mi padre decía mi nombre, "¡Marlon!".
Mi corazón latía rápido, orinaba un poco en mi pierna.
Me picaba la pierna, mi trasero se encogía.
Mi ano se ponía nervioso. Decía como, "Ahora estás en problemas".
Y llegó al punto en el que algunas veces ni siquiera era para darme nalgadas,
me asustaba por cosas buenas.
"¡Marlon!".
"Ten, toma esto y ve por helado".
¡Cielos! ¿Qué clase de juego mental es este?
Porque los padres no se dan cuenta, especialmente como un padre,
es que eres el superhéroe de tu hijo.
Cada vez que lo golpeas es como si el Hombre Araña lanzara una telaraña...
que es un cinturón y lo golpeas con él.
Como si Superman se quitara la capa e hiciera una de esas toallas
con la que golpeas niños en el trasero en los vestidores.
Así se siente.
Así que elegí no golpear a mis hijos.
En vez de eso lo envié a dormir. Dije, "¡Ve a la cama! ¡Y no comas!
¡Nunca! ¡Más te vale no volver a comer!".
Así que a las cuatro de la mañana lo despierto.
"¡Shawn!". Se despierta espantado, con el corazón latiendo...
Puedo ver un poco de orina bajando por su pierna.
Su pequeño trasero se apretó,
su pequeño ano comenzó a hablarle, "Ahora estás en problemas".
Entonces mi hijo comenzó a llorar, "¿Me vas a dar nalgadas?
¿Me vas a dar nalgadas, papá?
¿Me vas a dar nalgadas? No me importa. Dame nalgadas, puedes darme nalgadas".
Dije, "No te voy a dar nalgadas. Hijo, voy a hablar contigo".
Me senté con él y dije, "Déjame decirte algo,
lo que hiciste ayer...".
Dije, "Heriste mis sentimientos".
Y mi hijo comenzó a llorar. Dijo, "¡Cielos, papá!
No digas eso. No quise herir tus sentimientos, papá".
Dije, "Rompiste la confianza". Dijo, "¡Dios, no!
¡Di que no es cierto! ¡Di que no es verdad!
¡No quise romper la confianza, papá! ¡No la confianza!
¿Qué es 'confianza'?
¿Cuánto costó? ¿Mamá puede comprarla en Amazon?".
Dije, "Me decepcionaste".
Dijo, "Papá, no quise...
decepcionarte".
Y me dije, "¡Rayos!
Las palabras blancas de poder funcionan".
Así que comencé a decirle todo tipo de palabras blancas de poder.
Dije, "Sí, y además...". "No, papá. No más".
"Yo... estoy horrorizado". "¡No papá. No te hornees!".
"Y estoy exacerbado por tus acciones".
"¡Papá, no masturbes tus acciones!".
Dije, "¿Por qué le haces caso a Tyrese y no a mí?".
Dijo, "No sé, papá".
Dijo, "Porque tenía miedo, papá. Tenía miedo".
Dije, "¿Por qué? ¿De qué?". Dijo, "De Tyrese".
Dije, "¿Por qué? Dijo, "Papá...
tiene el ombligo salido".
¿Y saben qué es gracioso?
Quiero culpar a mis hijos por nuestra relación,
pero eso estaría mal de mi parte, eso sería inmaduro.
Como hombre, debo culparme a mí mismo.
Lo arruiné. En algún punto lo arruiné.
Y he estado intentando recordar. ¿Qué hice? ¿Lo malcrié?
Sé que nunca debí haberles dicho que tenía dinero.
Debí haberlos criado en el vecindario.
Necesitan más queso del gobierno en su vida.
¿O es porque me atraparon engañando a su madre en un bote en San Bartolomé?
No creo que sea eso. Creo que fue...
Los malcrié, definitivamente creo...
Lo arruiné, amigo. Lo hice.
Y les contaré la historia. Al diablo.
Lo que sucedió fue...
Así saben que fue malo, cuando comienza, "Lo que sucedió fue".
De acuerdo. Rayos, de acuerdo. Esto es serio.
De acuerdo, hace años hice una película llamada "¿Y dónde está el fantasma?".
Sí, fue muy exitosa. La hice por un millón de dólares
y generó como 100 millones de dólares alrededor del mundo.
Gané tanto dinero que me sentí como Jay Z.
Estaba como, "Me iré a algún lugar donde no haya mosquitos".
Sí, estaba como, "Iré a San Bartolomé, voy a rentar un yate".
Pero, verán, Jay Z es muy listo. Entiendo por qué es multimillonario.
Porque Jay Z se llevó a Beyoncé
y a los bebés a San Bartolomé con él.
Sí. Yo lo arruiné. Compré a un negro llamado Steve.
Estoy en San Bartolomé y estoy en el océano.
Ni siquiera sé cómo los paparazzi lograron fotografiarme.
Estábamos en medio del océano con algunas chicas en un bote.
Y juro que los paparazzi son sigilosos. Pensé, "¿Dónde rayos estaban?".
¿Estaban en un delfín? Solo...
No sabía dónde estaban.
No supe hasta que regresé al hotel.
Regresé al hotel, me siento bien, no tengo la playera puesta,
tengo un buen bronceado, estoy como, "Sí, lo hicimos, Steve.
Sí, lo hicimos". Y entonces vibró mi teléfono.
¿Qué rayos es eso?
Así que tomé el teléfono.
Verán, me pongo alertas de Google, porque como pueden ver,
digo muchas tonterías, así que necesito saber qué dije.
Así que le llamo a mi publicista para que pueda tomar esas tonterías
y diga que fueron mentira, cuando probablemente fueron la verdad.
Lo levanto.
"Noticias de París. Marlon Wayans en le bote,
besando a hermosa mademoiselle, ¿o era la amante?
En San Bartolomé".
Dejé el teléfono y pensé, "¡Maldición! ¡Maldición! ¡Rayos!".
Pensé, "De acuerdo, Angie no sabe nada de Francia.
No sabe nada de francés.
Pronuncia Gucci, 'gucky'. No sabe nada.
Todavía cree que le compré una bolsa 'Chanel' en Navidad.
Tal vez vaya a la tienda Lewis Vooton
y le compre una bolsa, solo en caso de que se entere".
Pero pensé, "Tranquilo, tranquilo.
No conoce publicaciones extranjeras. Eso es cosa de blancos".
Así que dejé mi teléfono y el maldito vuelve a vibrar.
Lo levanto. ¡Maldición!
Bossip. Media Takeout.
Shade Room. Revista Essence. Revista Ebony.
Todos al mismo tiempo.
"Marlon Wayans visto en bote en San Bartolomé,
engañando a la madre de sus hijos con una perra blanca".
Y no sé si conocen de la cultura negra,
pero una cosa es arruinar las cosas y estar con mujeres,
pero si es con mujeres blancas, a las hermanas no les gusta eso.
Por eso mentimos. Decimos como, "No era... no era blanca.
Era una mezcla.
Sí, era sueca, irlandesa y alemana,
pero no era blanca, ¿saben?".
Hermanas, deberían haber visto los artículos, me estaban destrozando.
Como, "No puedo creer que este feo negro tuvo el valor de engañar.
Podría entenderlo si fuera Shawn, pero no este negro con cara de pájaro.
Parece un avestruz que cayó en aceite.
Entendería si fuera Damon, es gracioso. Quiero sentarme en su cara aplastada.
¿Pero Marlon? Qué atrevimiento.
Nick Cannon y él deben arrastrarse debajo de una roca y morir".
Yo estaba como, "¡Rayos!".
Decían, "No puedo creer que lo atraparan engañando con una perra blanca".
Y pienso, "Hermanas, ¿si fuera negra estarían más contentas con eso?
Toman el artículo y ven,
"¡Cielos, no puedo creer que atraparan a Marlon Wayans engañando.
¡Con una perra negra!
Por eso me acuesto con Marlon. Marlon siempre fue mi favorito.
Lo hice. Tiene estilo de pene grande".
Así que en ese momento comienzo a recibir llamadas.
Los paparazzi tomaron tantas fotografías de mí
que mis hermanos se enteraron de cosas que no sabían que había hecho.
Suena el teléfono. Keenan.
"¿Cómo estás, pequeño? ¿Qué haces?
Parece que estás teniendo un mal día.
¿Cuándo aprendiste a bucear?".
Le cuelgo. Shawn.
"¡Oye, estúpido! ¿Qué estás haciendo, estúpido?
Lo arruinaste. ¿Qué estás haciendo en el océano?
Te ahogabas en la bañera cuando tenías ocho años.
Eres un estúpido.
¿Cuándo aprendiste a esquiar en agua? Chocaste el triciclo tres veces,
¿por qué esquiarías en agua, estúpido?".
Cuelga el teléfono. Damon.
"Hola, feo. ¿Cómo estás?
Estoy mejor que tú, eso es seguro.
Oye, déjame preguntarte algo, ¿cuándo aprendiste a esnorkelear?".
Después la madre de mis hijos.
"Maldito estúpido. No puedo creer que te hayan atrapado engañándome.
¿No puedes ser más discreto?".
Dije, "Cariño, estaba en medio del Océano Atlántico,
a 13 mil kilómetros de distancia. Necesitas saber la latitud
y longitud de mi pene para atraparme".
"Bueno, te atraparon. Y mírate, luciendo como un estúpido".
Las mujeres son graciosas, porque no estaba molesta por el beso,
encontró las cosas pequeñas.
Dije, "Lo sé, no puedo creerlo. Estaba sentado besando a esa mujer.
Lo sé, es tan vergonzoso".
Dijo, "No me importa esa pequeña perra pálida
con sus pequeños labios de boloña, esa perra que se ve desaseada.
Mira tu tonto pie. Mira tu tonto y pequeño pie.
Mira esa cosa, como pata de paloma, desgraciado con pie de pájaro.
Te ves como si un maldito perico se hubiera torcido el tobillo.
Mira lo tonto que se ve tu pie en el aire, todo estúpido".
Me dejó pensando, "Rayos, sí tengo pies de paloma".
Y dice, "No puedo creer que te atraparan engañándome con una perra blanca".
Dije, "Ange, no era blanca.
Era una mezcla. Era sueca, irlandesa y alemana.
Y creo que tal vez haya sido un poco nazi,
pero no era blanca, estás loca".
Cuelga el teléfono y entonces mi amigo, Steve, viene al rescate.
"Marlon, escucha. Solo tiene fotografías.
Las fotografías valen mil palabras.
Solo tienes que corroborar la historia.
No sabemos qué sucedió en esa foto,
así que esta es la historia que contaremos.
Estábamos en medio del océano
y nos subimos en un yate y vimos algunas sirenas.
Y las sirenas se estaban ahogando...
Y tú, como buen samaritano que eres, saltaste al agua, como un héroe.
Salvaste a la sirena,
la subiste a bordo, y no la estabas besando, no.
Le estabas dando respiración de boca a boca".
Dije, "Si no te alejas, juro por Dios
que ataré esta ancla a tu cuello
y te dejaré en el fondo del océano, lo juro por Dios".
Así que ahora debo ir a casa y debo enfrentar las consecuencias.
Y, verán, ese día fue el peor día de mi vida.
Es algo que voy a lamentar por el resto de mi vida.
Estaré en el ataúd, van a cerrar la tapa y diré,
"¡Perdón por lo del bote!".
Porque una cosa es romperle el corazón a tu mujer
y otra cosa es romperle el corazón a tus hijos.
Recuerdo que fui a su casa, pasé a mi casa y tomé mi Biblia.
Sí, porque es difícil arrojarle cosas calientes a alguien con una Biblia.
Y fui a su puerta, llamé a la puerta...
Y me ve con la Biblia y dije, "¿Estudios de la Biblia, hermana?".
Y comienza a reír.
Porque de eso se enamoró.
Del hecho de que tengo humor.
No soy apuesto, así que definitivamente fue el humor.
Y dijo, "No me hagas reír. No, te odio.
No me hagas... ¿Esa es una Bi...?
Te odio, no me hagas reír".
Me golpeó y dije, "Hermana, dice 'No matarás'".
Y dijo, "Sí, y también dice
'No te acostarás con perras blancas en San Bartolomé'".
Dije, "No era blanca, era una mezcla".
Y dijo, "Entra aquí".
Dijo, "Ve a hablar con tus hijos".
Dije, "¿Hablar con los niños?". "Sí. Diles lo que hiciste".
¿Decirles lo que hice?
¿Qué demonios? ¿Como The Mack?
"Apuñálate, Tony. Apuñálate".
Dijo, "No, habla con ellos".
Volteé a la mesa y mis hijos estaban sentados en ella.
Mi hijo se veía tan triste que parecía que su tortuga había muerto.
Y mi hija está ahí sentada sujetando a sus muñecas desnudas, solo...
Dije, "Hola, niños. ¿Cómo están?
¿Recuerdan cuando papá dijo que no era perfecto?
Bueno, hay algo en Internet que prueba esa teoría.
Así que, hagan lo que hagan, no busquen mi nombre en Google".
Mi hija dijo, "Demasiado tarde, papá.
No puedo creer que te hayan atrapado engañando a mamá.
Con una perra blanca". Dije, "No era blanca, era una mezcla.
Era sueca, irlandesa y alemana.
Y un poco aria, pero no... No creo que fuera blanca".
Dijo, "No te preocupes, papá. Te acepto".
Dije, "¿Lo haces? ¿Me perdonas?". Dijo, "Sí , te perdono.
Y te acepto.
Pero hay algunas cosas
que vas a tener que aceptar de mí más adelante en la vida".
Y tomó a sus pequeñas muñecas blancas y juntó sus vaginas.
Y pensé como, "De acuerdo".
Así que le dije a mi hijo, "Hijo, ¿me perdonas?".
Dijo, "Sí. Te perdono, papá.
Pero estoy realmente decepcionado.
Y, además, creo que deberías llamar a Paul.
Y necesito que masturbes tus acciones, porque...".
Y dije, "Creo que entiendo lo que quieres decir. Lo siento".
Dije, "Los amo y se los voy a compensar.
Lo prometo, aunque tenga que pasar el resto de mi vida compensándolo.
Lo haré. Y los amo".
Y los besé a los dos. Y dijeron, "Está bien".
Y ya me iba a ir y pensé, "Gracias a Dios".
Y mi hijo dijo, "Oye, papá". Dije, "¿Qué?".
Dijo, "Tengo algunas preguntas más".
Dije, "¿En verdad? De acuerdo, pregúntame.
¿Qué quieres saber? ¿Quieres saber cómo estaba el clima en San Bartolomé?
Es cálido, húmedo, sin mosquitos. Está bastante bien".
Dijo, "¿Cuántas chicas había en el bote?
¿Dónde conociste a estas chicas? ¿Cómo llegaron ahí?
¿Las conocías a todas?
La que estabas besando, ¿cómo la conociste a ella?
¿De dónde la conoces? ¿La llevaste en avión?
¿Voló en primera clase? ¿Voló en clase económica?
¿Era de Delta Confort?
¿Cuál es el Instagram de la chica? ¿Cuál es su teléfono? ¿La amas?".
Dije, "Oye, ¿de dónde sacaste todas estas malditas preguntas?".
Y veo a su madre,
que tiene una lista de preguntas y las está tachando.
"Y no olvides preguntar si usó condón".
Dije, "¿Quieren saber la verdad? Al demonio, ¿quieren saber la verdad?
Les voy a decir la maldita verdad. Esta es la verdad.
La película fue muy exitosa, gané mucho dinero
y quería ir a algún lugar cálido donde no hubiera mosquitos,
así que fui a San Bartolomé.
Mi amigo y yo rentamos un bote,
nos fuimos en medio del océano...
y vimos unas sirenas
y se estaban ahogando".
No, pero en serio. En serio.
Deben entender que la fama es difícil.
He estado haciendo esto por 30 años y la tentación es real.
Puedo decirle que no a mil chicas.
Pero, cielos, 1001,
a veces se convierten en 1002
y después traen a 1003, 1004 y...
Ya saben cómo es eso.
Los amo a todos. Gracias a todos. ¡Buenas noches!
Traducido por Antonio Ostria Vázquez