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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
DAS ZEITZMUSEUM FÜR MODERNE AFRIKANISCHE KUNST
KAPSTADT 2020 (WÄHREND CORONA)
Danke.
Hallo, meine Süßen.
Ihr hättet überall auf der Welt sein können
und seid mit mir hier in Kapstadt! Ja!
Halt die Klappe, wir haben Lockdown. Was soll das?
Wir können nirgendwo hin. Wir sitzen hier fest.
Schon gut.
Danke, Leute, die mir von der Seite zuschauen.
Ich werde euch auch etwas Aufmerksamkeit schenken.
Hallo, Madame. Hallo. VIP.
Dort wurde Lincoln erschossen. Ja.
Auf dem Balkon.
Glaubt nicht, ihr seid dort sicher. Jeder kann erschossen werden.
Das Verrückte ist,
wegen Corona kann ich nicht reisen, was…
Ich bin ein echter Nomade und bin
für meine Karriere um die Welt gereist, bevor diese Pandemie begann.
Dabei fand ich etwas wirklich belastend,
nämlich, dass die Leute so überhaupt keine Ahnung haben von Südafrika.
Ich weiß nicht, was sie denken, aber ihre Fragen an mich sind seltsam.
In einem Interview wurde ich gefragt: "Wo waren Sie…
Wo waren Sie, als Nelson Mandela
aus dem Gefängnis entlassen wurde?"
Ich dachte: "Hättest du recherchiert, wüsstest du, dass ich sechs war."
Ich war sechs Jahre alt.
Ich war nur sauer, weil alles geschlossen war.
Ich dachte: "Ich will bloß Fußball spielen.
Aber die Felder sind geschlossen.
Alle Eisdielen sind geschlossen.
Warum?" "Nelson Mandela kommt raus."
"Verdammt!"
So sah's aus.
Sie fragen mich, als wäre ich Nelson Mandelas Cousin.
Als würde ich antworten: "Wir waren zusammen."
Nein, ich war nicht dabei.
Ich sage nicht, dass wir uns als Kinder politisch nicht bewusst waren.
Das waren wir.
Als wir jung waren, wurde uns immer gesagt,
wir sollen Nelson Mandela befreien.
Ich machte mir deswegen schon mit vier Sorgen.
Ich dachte mit vier: "Wir müssen den Kerl befreien."
Das machte mir wirklich zu schaffen, also begann ich im Kindergarten
die anderen Kinder zu mobilisieren,
um Nelson Mandela zu befreien.
Ich sagte: "Wir weigern uns zu schlafen.
Wir spielen nicht mit Spielsachen und Lego, bis Nelson Mandela frei ist."
Die Lehrer gerieten in Panik. Wir sagten: "Wir essen nichts,
bis Nelson Mandela frei ist!"
Wir wussten nicht mal, wie er aussah,
denn seine Bilder waren seit den 60ern verboten.
Wir hatten keine Ahnung.
Die Lehrer brachten also einen Typen von der Straße rein
und sagten: "Hier ist Nelson Mandela." Und wir: "Wieso habt ihr nichts gesagt?
Jetzt haben wir uns umsonst angestrengt.
Dieser Typ."
Uns war es egal. Wir wussten nichts. Wir waren Kinder.
Das Jahr 2020 war ein sehr interessantes Jahr.
Eine Sache, bei der ich 2020 umdenken musste,
ist die Vorstellung, Amerika sei das tollste Land der Welt.
Die sind zum Schandfleck verkommen.
Höchstens Top 50.
Gleich nach Bangladesch und Sri Lanka.
Malawi ist mit ihnen im Wettstreit.
Ich meine, jetzt haben sie Biden, aber wir haben Trump nicht vergessen.
Es gab eine ganze, vollständige Trump…
Trump ist bei weitem das Verrückteste, was ich seit langem miterlebt hatte."
Einmal, im Jahr 2016,
als Donald Trump zum Präsidenten gewählt wurde, war ich in New York.
Ich war seit einer Woche in New York. Ich traf dieses Mädchen,
diese Frau, und sie war toll, wir verstanden uns blendend,
wir fanden einander toll, es war…
Sie kennen diese Gefühle bestimmt.
Sie war fantastisch. Es knisterte zwischen uns.
Das erste Date war gut, das zweite, ihr wisst schon, es waren gute Zeiten.
Beim vierten Date nahm sie mich mit zu einer Wahlparty.
Ich weiß nicht, ob ihr je… Sie nehmen die Wahl sehr ernst.
Sie haben eine Party mit Bildschirmen, auf denen über die Wahl berichtet wird.
In Südafrika tun wir das nicht. Wir wissen, wer gewinnen wird.
Wir sagen: "Ja, die ANC."
Der Afrikanische Nationalkongress gewinnt.
Ob sie die Mehrheit hatten, wissen wir nicht.
Also…
Ich bin bei dieser Wahlparty, es knistert,
und es ist das vierte Date, wir verstehen uns immer besser.
Ich dachte, ich würde bei ihr übernachten.
Jetzt sind wir auf der Party, alles ist toll.
Alles läuft gut. "Möchtest du noch etwas Wein?" "Ja"
Diese Art von Date.
Irgendwann wird ihnen klar,
dass Trump die Wahl anführt. Die Stimmung in New York ist düster.
Der ganze Raum, düster.
Ich denke mir: "Scheiße."
Schließlich gewinnt Trump die Wahl.
Alle im Raum fangen an zu weinen. Aber nicht bloß…
Richtig…
Mein Date weint auch. Und ich sage: "Cool. Ich verstehe das mit der Wahl,
aber läuft das mit uns…
Gehen wir noch zu mir?" Sie sagt: "Nein, bring mich nach Hause."
Dieser verdammte Trump ist mein Ende!
Deswegen bin ich sauer auf Trump, weil er mich um den Sex gebracht hat.
Darum mag ich Trump nicht.
Er sagt verrü… Ok, er sagte, er will nicht,
dass Leute aus Drecksländern nach Amerika kommen.
Er will nicht, dass Leute aus Scheißlöchern kommen.
Er will, dass Leute aus Norwegen nach Amerika kommen.
Ich dachte nur: "Der Nigga ist noch nie in Norwegen gewesen."
Niemand in Norwegen sagt: "Ich muss nach Amerika."
Ich war in Norwegen. Diese Weißen genießen ihr Weißsein.
Sie laufen auf der Straße und können es in der Luft schmecken.
"Köstlich. Schnee und Lachs, das kann nicht schiefgehen."
Schnee und Lachs ist der Himmel für Weiße. Glaubt mir.
Kein Weißer denkt in Norwegen an Amerika.
Mir doch scheißegal.
Ich bin 37 Jahre alt,
und mir wurde klar, dass ich mit 37 Dinge aus meinem Leben aufarbeiten muss.
Da kommt keiner drum rum, nicht wahr?
Es ist, wie wenn man fürs Handy ein Upgrade durchführt.
Wenn man es auf…
An irgendeinem Dienstag heißt es: "Möchten Sie ein iOS-Upgrade durchführen?"
Man denkt sich: "Nicht nötig. Mein Handy ist ok."
Und dann lädt man eine App runter.
Eine ganz gewöhnliche App.
Die meldet: "Ich funktioniere nicht ohne Update."
"Mist!" Man muss sich auf den neuesten Stand bringen. Wie im Leben.
Auch im Leben muss man seine Software ständig aktualisieren.
Man muss einfach, nicht wahr?
Ich bin manchmal völlig perplex, wenn ich mit Leuten diskutiere,
über Abtreibung, und sie zitieren die Bibel,
und ich sage: "Die wurde vor 2000 Jahren geschrieben.
Damals gab es keine Sandwichs und Klimaanlagen."
Ich finde, im Jahr 2020 kann man die Bibel nicht mehr zitieren.
Wisst ihr, vor wie langer Zeit das geschrieben wurde?
Die Leute ließen sich die Zähne von Friseuren ziehen.
Der schnitt…
…einem die Zähne raus…
Weißt du, wie verrückt es ist, etwas zu zitieren…
Was du zitierst… Leute wurden an Kreuze gehängt.
Weißt du, wie verrückt das ist?
"Ja, aber Moses sagte…" Moses lebte in einer ganz anderen Zeit.
Die Bibel sagt dumme Dinge: "Liebe deinen Nächsten."
Hast du je in einem Komplex gewohnt?
Liebe deinen Nächsten?
Ich scheiß auf meinen Nachbarn.
Der Nigga macht immer Lärm, scheiß auf den.
Ich liebe meinen Nächsten nicht. Verschwinde!
Also…
So kam ich zu der Erkenntnis, dass ich umdenken muss.
Es ist eine ziemlich…
…komplizierte Sache. Ich erklär's.
Ich sah mir Der Pate an. Habt ihr Der Pate gesehen?
Ich sah ihn mir während des Lockdowns an.
Ich sah ihn mir an und dachte: "Wow, der ist großartig."
Falls ihr ihn nicht gesehen habt, Marlon Brando spielt den Paten
Vito Corleone.
Drei Stunden Film…
So redet der Don…
Drei verdammte Stunden lang.
Nicht eine Szene, in der jemand sagt: "Ich habe nicht alles verstanden.
Du sprichst undeutlich, Bruder.
An welcher Adresse sollen wir die Familie töten?
Wir brauchen wenigstens die Adresse. Ist es Straße? Allee?
Was?
Leg die Katze hin und schreib sie auf."
Er spricht wirklich…
Ich fand ihn so toll, dass ich alle Filme gesehen habe.
Als Francis Coppola diesen Film drehen wollte,
wollte die Mafia ihn davon abhalten. Er musste mit ihnen verhandeln.
Die Mafia verlangte,
dass er das Wort "Mafia" nicht erwähnte.
Das Wort "Mafia" wird in all den Filmen tatsächlich nur zweimal erwähnt.
Der Film kam heraus und war so ein Erfolg,
dass die Mafia, als sie den Film sahen,
ihn so toll fanden,
dass sie dachten: "Wir müssen uns mehr wie die benehmen."
Der Hammer.
Ich dachte: "Wie viel von meinem Leben ist so?"
Wie viel von eurem Leben ist so? Wie viel davon lebt ihr nur
nach den Erwartungen, die andere an euch haben?
Man lebt nach der Vorstellung anderer.
Nach dieser Erfahrung in meinem Kopf fing ich an, Dinge zu hinterfragen.
Zum Beispiel, mein Freund verlobte sich und kaufte diesen teuren Verlobungsring,
und ich freute mich,
aber mein Gehirn sagte: "Woher kommt ein Verlobungsring?
Woher kommt das Ganze?"
Der Verlobungsring war eine Idee von De Beers.
Es war eine Werbekampagne von De Beers.
Sie dachten: "Der Verkauf von Diamanten läuft nicht gut.
Wie überzeugen wir…"
Will man die Leute dazu bringen Coca-Cola zu trinken,
startet man eine Werbekampagne.
Sie wollten Diamanten verkaufen, 100 Jahre später kaufen wir sie immer noch.
Die Frauen denken sich: "Alles schön und gut,
aber ich will meinen verdammten Ring."
Ich verstehe das ja.
Ich bin in einem Restaurant,
die Leute essen, ich schaue mir die Karte an,
ich sehe: "Hummer."
Hummer ist das teuerste auf der Karte.
Immer.
Warum?
Ich forschte nach.
Ich fand heraus, dass Hummer früher Sklavenfutter war.
Wusstet ihr das?
Wie verrückt ist das? Hummer war früher Essen für Sklaven und Bauern in Amerika.
Dann fingen die Sklaven und Bauern an zu rebellieren.
Die Arbeiter sagten: "Wir sind den Hummer leid."
Sie fackelten Zeugs ab, wie bei Black-Lives-Matter-Protesten,
aber wenn man fragte: "Wofür kämpft ihr?"
Sagten sie: "Wir sind den Hummer leid! Scheiß auf Hummer!"
Scheiße explodiert. Wirklich, ja.
Bitte googelt zu Hause: "Der Hummeraufstand."
Und dann wurde Hummer zu einem Essen, das niemand haben wollte.
Dann mussten sie Hummer neu vermarkten, und deshalb ist Hummer so teuer.
Es gibt keinen Grund dafür.
Versteht ihr das?
Mein Gehirn explodiert von all den Informationen.
Alles, was in meinem Leben passiert, nicht wahr?
Ich treffe mich mit einer Freundin. "Bin spät dran, musste mich rasieren."
Ich frage: "Seit wann rasieren sich Frauen?"
Also recherchiere ich, seit wann sie sich rasieren.
Gillette.
Frauen war das egal, und Männern auch.
Wir fickten eure haarigen Ärsche.
Das war uns doch…
Es war uns scheißegal, bis vor 100 Jahren…
…Gillette beschloss, da Männer in den Krieg zogen…
"Wer kauft jetzt unsere Klingen?"
Sie überredeten Frauen, sich zu rasieren. Frauen war es egal.
Und Männer interessiert es auch nicht, ob ihr behaart seid oder nicht.
Ich gebe euch ein Beispiel, wie Männer denken.
Ein Freund von mir hatte einen Autounfall, er kann nie wieder laufen.
Nie wieder.
Zwei Wochen später besuchten wir ihn im Krankenhaus.
Er lag dort.
So…
Wir fragen den Arzt: "Wie steht's um ihn? Ist er ok?"
Er sagt: "Er wird nie wieder gehen."
Wir sagen: "Aber, Herr Doktor, wird er je wieder…"
Der Arzt meinte: "Das wird wieder." Ich sage: "Was ist dann das Problem?
Dann ist doch alles ok.
Komm, Mann. Zieh dich an. Gehen wir. Was zum Teufel?"
So sind Männer. Uns ist es egal.
Im Ernst, Mann. Sie trinken hier Wein?
Wein. Ist es Rotwein?
Wisst ihr, woher das Weinglas kommt?
Habt ihr euch mal gefragt, warum das Glas so aussieht und nicht wie ein Becher?
Im 15. Jahrhundert gab es einen venezianischen Glasmacher.
Die Winzer machten den ganzen Wein,
und die Leute kippten ihn einfach weg.
Sie tranken…
Sie tranken ihn einfach so weg.
Die Winzer sagten: "Wir wollen, dass die Leute diesen Wein schätzen."
Also meinte der venezianische Glasmacher: "Ich mache ein Glas, so zerbrechlich,
dass die Leute es ganz vorsichtig halten müssen.
Dann werden sie auch vorsichtig trinken.
Und dann kosten sie den köstlichen Wein,
den wir mit viel Aufwand hergestellt haben."
Deshalb existiert das Weinglas.
Einige von euch sehen mich an und sagen: "Ich halte es vorsichtig.
Wirklich. Das Halten ist ganz vorsichtig.
Aber wenn es ums Bechern geht, da kennen wir nichts.
Auf ex.
Es ist Freitag, ich habe Probleme."
Ja, ich bin schon lange nicht mehr gereist, aber auf meinen Reisen
habe ich auch viel über mich gelernt.
Was habe ich über mich gelernt?
Als ich durch Europa reiste und in Litauen landete,
wurde mir klar, dass ich nicht mehr als drei arme Weiße aushalte.
Drei.
Drei…
Mehr als drei ist traumatisch. Ich denke: "Herrgott!"
Scheiß auf dieses Trauma, ich war immer…
Litauen… Wenn wir an Europa denken, denken wir an reiche Länder. Nein.
In Litauen sind sie arm.
Und man denkt, Leute, sucht…
Ich bin in Südafrika in einer gewissen Kultur aufgewachsen.
Weil ich in Südafrika aufwuchs,
stellt mein Gehirn Armut gleich mit Schwarzsein.
Das ist eine verrückte Sache, bei der ich auch umdenken will.
Aber wenn ich in Litauen bin, sehe ich Leute auf der Straße hungern,
und anstatt zu helfen und ihnen Geld zu geben,
denkt mein Kopf: "Du bist weiß, reiß dich zusammen.
Komm schon, Mann.
Reiß dich zusammen. Hätte ich ein Achtel deiner Weißheit,
würde ich die Welt erobern. Komm schon!"
Wisst ihr, was ich meine?
So funktioniert das Gehirn. Das Gehirn ist eigenartig.
Das Gehirn zieht manchmal Schlüsse, die keinen Sinn ergeben, oder?
Wenn du zum Beispiel mit zehn schwulen Typen abhängst,
ihr amüsiert euch, und sie trinken den ganzen Tag nur Cream Soda,
dann sagt dein Gehirn: "Schwule lieben Cream Soda."
Das sagt dein Gehirn.
Das bleibt hängen: "Schwule und Cream Soda."
Jetzt bist du 60 Jahre alt, und deine Enkel fragen:
"Was weißt du über Homosexualität?"
"Cream Soda, so.
Sie lieben Cream Soda.
Diese Leute lieben Cream Soda."
"Bist du sicher, Opa?" "Ja, die lieben es.
Vor langer Zeit, im Jahr 2020, sah ich,
wie sie einen Tag lang Cream Soda tranken."
Ich weiß noch, bevor ich überhaupt Weiße kannte,
dachte ich, Weiße essen ihr Frühstück nie auf.
Das ist das Einzige…
Denn im Fernsehen aßen sie nie ihr Frühstück auf.
Sie sagten: "Mami, ich muss los." Ich dachte: "Iss auf, Mann. Meine Güte!"
So funktioniert das Gehirn. Das will ich damit sagen.
Als ich zum ersten Mal mit weißen Kindern zur Schule ging, war ich baff.
Ich konnte nicht fassen…
…was Weiße alles… Ich erinnere mich an einen Freund,
Seth Langley. Er aß ein Thunfisch-Sandwich.
Ein Thunfisch-Sandwich, nicht wahr?
Ich konnte es nicht glauben, denn Thunfisch war für mich Weihnachtsessen.
Dieser Kerl…
…erste Pause, Thunfisch.
Meine Fresse.
Alltäglich. Nicht mal…
Kein besonderer Genuss. Einfach… Alltäglich.
An einem Dienstagmorgen Thunfisch essen, ich konnte es nicht fassen.
Mein Gehirn war so perplex, dass ich dumme Fragen stellte.
Fragen wie: "Hast du dieses…
Hast du dieses Sandwich seit Dezember aufbewahrt?"
"Meine Mutter hat es heut Morgen gemacht." "Heut Morgen?"
"Ja." Ich: "Meine Güte!"
"In deinem Haus gibt es also in diesem Moment Thunfisch."
Er: "Ja." Ich sagte: "Ich komme zu Besuch."
Diese Leute sind… Mann, ich wohne in einem…
In einem 60 Quadratmeter großen Haus, und die wohnen in…
Die hatten einen Basketballplatz, einen Tennisplatz,
sechs Zufahrten, nicht zu fassen.
Es hat mich umgehauen, und wir sind da, und Seth Langleys Eltern sagen:
"Du musst mich nicht Mr. Langley nennen." Sein Vater.
"Du musst mich nicht Mr. Langley nennen. Nenn mich David."
Ich sagte "Nein, mein Bruder, ich werde Sie Mr. Langley nennen.
Denn eines Tages nenne ich Sie David, während meine Mutter dabei ist,
und sie sieht mich an, als ob…"
"Er sagte, ich darf ihn so nennen."
Deine Mutter hat das nicht gehört.
"Sprich nicht so mit alten Leuten."
Ich war also bei Seth Langley
und hatte noch nie ein so großes Haus gesehen.
Dieses Haus war traumhaft.
Wir spielen PlayStation, alles ist cool…
Nein, es war nicht PlayStation, sondern Sega Genesis damals.
Und am Abend sagt Seth Langley: "Lass uns Verstecken spielen."
Ich konnte… Ich wusste nicht mal, dass man drinnen Verstecken spielen kann.
Drinnen!
Versteckspiel im Haus!
Ich bin in einem winzigen Haus aufgewachsen.
Was, drinnen? Drinnen kann man nicht Verstecken spielen.
"Ich sehe dich in der Küche, komm raus."
"Es gibt keine… Bist du verrückt? "
Ich bin in diesem Haus, ich bin total aufgeregt.
Ich bin total aufgeregt, Verstecken zu spielen,
und renne los, um mich zu verstecken.
Ich weiß nicht, wo ich bin. Das Haus ist so groß.
Ich hatte mich verlaufen.
Wenn man sich verirrt, denkt man: "Was zur Hölle ist los?
Sechs Stunden, und keiner hat mich gefunden."
Jetzt sitzt man im Versteck und denkt…
Irgendwann fanden sie mich, aber nur, weil man damals
Telefonnummern auswendig kannte.
Ich fand ein Telefon im Haus,
und ich wählte und sagte: "Hey, Leute, ich habe mich verlaufen.
Ich bin hier, aber nicht hier."
Und die Person fragte: "Was siehst du?"
"Ich sehe Bücher und eine Hundestatue."
"Du bist im anderen Arbeitszimmer."
"Ja, holt mich bitte ab.
Schicken Sie einen Suchtrupp, bitte."
Als ich in der Schule war,
hatte ich meinen Freund Seth Langley, er war mein Kumpel.
Er war mein bester Kumpel.
Er war mein verdammter Kumpel.
Wenn wir Unfug anstellten, sagte meine Mutter:
"Wenn Seth Langley ins Feuer springt, springst du dann auch ins Feuer?"
Ich meinte: "Ja, ich kann meinen Freund doch nicht
einsam im Feuer zurücklassen.
Dann brennt er ganz allein. Was zum Teufel?"
Einmal sagte Seth Langley zu mir:
"Loyiso, lass uns Scheiße sprengen."
Wenn einer sagt, er will Scheiße sprengen, denkt man nicht an echte Scheiße.
Nein, der Typ meinte echten Kot.
Ich denke: "Das ist verrückt. Ok, erzähl mir mehr über diesen Plan."
Er sagt: "Ich scheiße seit einer Woche in einen Aktenkoffer."
"Was?"
"Ich habe Ballaststoffe gegessen. Es fließt nur so raus.
Ich habe Kot in der Aktentasche."
"Wo ist der Kot jetzt? Wo ist er? "
"Er ist hinter der Schule. Der Kot steht bereit."
"Ok.
Was… Was ist… Was ist meine…
Was ist meine Aufgabe?"
"Hör zu, Loyiso, ich will, dass du die Aktentasche holst,
Knallfrösche in die Kacke steckst,
den Kot auf dem Spielplatz anzündest, wo die Kinder spielen,
und ihn explodieren lässt und allen den Tag versaust."
Ich sagte: "Ja.
Das ist eine fantastische Idee. Los geht's."
Meine einzige Sorge war, dass ich nicht wusste, wie weit weg
ich bei der Explosion sein musste, um nichts abzubekommen.
Das war im Jahr '96, und das Experiment gab es noch nicht bei Mythbusters.
Einige wissen wohl nicht, was Mythbusters ist.
Eine Sendung auf Discovery Channel,
in der es darum geht, Mythen zu entlarven oder zu bestätigen.
Es kann ein physiologischer Mythos sein,
ein wissenschaftlicher Mythos oder nur eine Redensart.
Ihr kennt das Sprichwort: "Wie ein Bulle im Porzellanladen."
Kennt ihr das?
In einer Folge nahmen sie einen Bullen mit in einen Porzellanladen,
und der Bulle zerbrach nichts.
Der Bulle dachte sich: "Ich bin der erste Bulle im Fernsehen.
Warum blamiere ich meine Leute?
Warum?
Wir haben es gerade auf die Mütze der Chicago Bulls geschafft.
Jetzt sollen wir es vermiesen?"
Echt verrückt. Wenn ihr online seid, googelt das.
Mythbusters, Bulle im Porzellanladen.
Also…
Alles ist voll mit Kacke, Mann.
Ich sag's euch.
Alle sind voll mit Scheiße. Echt, von oben bis unten.
Alle sind voll mit Scheiße. Es war ziemlich verrückt.
Mit Scheiße bedeckt.
Wenn die ganze Schule mit Scheiße bedeckt ist,
ist der Unterricht vorbei.
Man kann nicht Mathe abhalten, als ob nichts wäre.
Chor, Rugby, alles abgesagt.
Eltern kriegen Anrufe: "Holt euer Kind ab."
"Warum?" "Er ist voll mit Scheiße."
"Alle. Ich bin auch voll mit Scheiße.
Während ich rede, bin ich voll mit Scheiße."
Also werden ich und Seth Langley von der Schule geworfen.
Nach der Ermittlung
werfen sie uns aus der Schule.
Sie schickten mich auf eine Schule in Athlone.
Und Seth Langley auf eine andere Privatschule.
Kennt ihr die Privatschulen für Straftäter?
Kennt ihr die? Die sind teuer.
Sie sagen: "Sie wissen, wie Ihr Kind ist, geben Sie uns einen Zuschlag."
Er sagt: "Ich gehe an eine Privatschule." "Ja, aber nicht wirklich."
Er geht also auf eine dieser Schulen.
Ich gehe auf eine Schule in Rylands,
einer überwiegend
muslimischen Gemeinde, was für mich eine andere Welt ist.
Denn dort ist es volle Kanne. Es ist total muslimisch…
Es ist keine Madrassa. Ich weiß nicht, ob ihr…
Eine Madrassa ist eine Schule, in der man
die Lehren des Islam und des Korans lehrt.
Nein, es war keine Madr… Es war eine Schule
in einer muslimischen Gegend,
die normales Zeug unterrichtet wie Mathe und Englisch.
Das ist es. Es ist keine Madrassa.
Nicht dass man sagt: "Du warst in einer Madrassa."
Ich ging nicht…
Ich will mal für die amerikanische Präsidentschaft kandidieren.
Mir wurde schon sehr früh klar,
dass ich immer wieder neue Dinge lernte.
Und rückblickend glaube ich, ich habe viel gelernt,
weil ich mich immer wieder an neue Situationen anpassen musste,
als ich jung war.
Ich lebte in einem Township, ging mit Muslimen zur Schule,
ich hatte Umgang mit weißen Kindern, also kannte ich all diese Kulturen.
Für mich persönlich war das die beste Lektion.
Ich lernte so viel an der Schule.
Wisst ihr, was Istinja ist?
Habt ihr von Istinja gehört?
Er weiß es. Sie wissen genau, wovon ich rede.
Istinja. Im Nahen Osten haben sie einen kleinen Hahn an der Seite.
Es ist… Nach dem Abwischen säubert man mit Wasser.
Das heißt Istinja.
Es ist im Nahen Osten ganz alltäglich.
Es wird im Koran ermutigt, es ist etwas alltägliches.
Jeder tut es.
Manchmal benutzt man sogar eine Flasche und reinigt weiter.
Also das… Mein erster Schultag.
Am ersten Schultag fragte ich…
Ich fragte die Lehrerin: "Darf ich zur Toilette gehen?"
Sie meinte: "Ja", und…
Sie gibt mir diese Flasche, keine Erklärung, keine Anleitung, nichts.
Sie gibt sie mir einfach. Ich bin in der Toilette und trinke daraus.
Es ist etwas salzig, aber so lernen wir kulturell dazu.
Ich bin nicht in einer Madr… Es ist eine Schule, aber es ist verrückt,
denn gleich daneben ist eine Moschee.
Und in der Moschee ertönt täglich der Adhan, ausnahmslos.
Der Adhan ertönt. Wisst ihr, was der Adhan ist?
Ihr seid ein Haufen Nasaras.
Er weiß, wovon ich rede. Nasaras bedeutet Heiden.
Wie auch immer, in der muslimischen Gemeinschaft ist der Witz ein Knüller!
Die sagen: "Der gehört zu uns."
Aber…
Direkt neben der Schule gibt es eine Moschee, und der Adhan ertönt.
Es ist der Gebetsruf.
Das ist… Ich kenne ihn sehr gut.
Das ist der Gebetsruf.
Als praktizierender Muslim muss man, wenn der Adhan ertönt,
mit dem aufhören, was man tut,
und dem Gebetsruf folgen.
Selbst mitten in einer Prüfung.
Der Aufsatz läuft toll.
Die Matheprüfung auch, großartig.
Der Adhan ertönt, du hörst auf.
Ich verstehe das.
Einmal kämpfe ich gegen diesen Typen, Walid.
Walid macht mich fertig.
Wie aus dem Nichts ertönt der Adhan,
Walid hört auf.
Ich habe Walid total fertiggemacht.
Ich habe ihn gründlich verdroschen. So richtig. Echt.
Trat ihm in den Nacken.
Ich habe Walid so richtig verprügelt.
Warum sollte ich es nicht tun? Sein Gott sagte: "Du bist dran.
Deine Chance, zahl's ihm heim."
Und ich erinnere mich, nach 9/11, wenn es hieß:
"Diese Muslime kommen, um uns zu terrorisieren!"
Da dachte ich: "Muslime? Die hier? Nein, das sind total freundliche Leute.
Fahid will was bombardieren?
Nein, Fahid will nur einen Joint.
Er will nur eine Tüte und eine Samosa, dann ist er zufrieden.
Shahid sprengt auf keinen Fall… Nein."
Es war seltsam, weil ich keine solchen Vorurteile hatte.
Ich fand den Islam nicht schrecklich.
Ich dachte: "Die sind freundlich. Das sind freundliche Menschen."
Ich war mit ihrer Kultur vertraut.
Das Beste am Islam ist, dass sie einen sofort begraben.
Bei muslimischen Leuten wird man…
Stirbt man heute um 13:00 Uhr,
ist man um 18:00 Uhr weg.
Wenn man als Muslim ins Krankenhaus kommt,
und der Arzt sagt: "Sie haben 24 Stunden zu leben",
sagen die Freunde nach der 23. Stunde: "Muhammad, steig in die Kiste.
Du stirbst gleich, mein Freund, steig ein."
Ich beendete die Schule und setzte mein Leben fort,
Seth Langley lebt auch sein Leben.
Vor drei Jahren, unlängst,
ruft er mich an und sagt: "Ich werde heiraten.
Ich möchte, dass du einer meiner Trauzeugen bist."
Ich sage: "Ok, cool.
Du hast meinen Segen.
Ich stimme zu. Aber…
…diese Person, die du heiratest,
hast du der erzählt, dass du früher mal
Kacke gesprengt hast?"
Er sagt: "Nein, Loyiso.
Liebe besiegt alles, Bruder."
Ich sagte: "Nein, Liebe besiegt keine Kacke.
Du musst es dieser Person sagen.
Diese Person muss die Entscheidung mit allen Informationen treffen."
Er sagt: "Loyiso, das liegt hinter uns. Die Sache ist abgeschlossen.
Jetzt gibt es ein neues Ich. Ich war ein Teenager."
Ich sagte: "Nein, Bruder, wenn du glaubst, es sei akzeptabel, Kacke zu sprengen,
tickt bei dir etwas nicht richtig.
Du musst die Sache aufarbeiten,
um einen Neuanfang zu machen."
Er meinte: "Du denkst zu viel nach."
Ich sagte: "Ich komme zur Hochzeit. Kein Problem."
Es war eine Junggesellenparty geplant
und dann die Hochzeit eine Woche später,
an einem Wochenende die Junggesellenparty, am nächsten die Hochzeit.
Cool. Ich fliege ab Johannesburg,
denn Hochzeit und Junggesellenabschied finden in Kapstadt statt.
Toll.
Ich übernachte bei meiner Mutter.
Alles super. Ich habe meine Mutter lange nicht gesehen.
Wir unterhalten uns. Alles ist cool. Sie kocht etwas Nettes.
Ich ziehe mir das Hemd an, trage Parfüm auf.
Ich gehe zum Junggesellenabschied, das wird lustig.
Geh zu Seth Langleys Haus,
im ganzen Zimmer Drogen, Tequila.
Was finden Weiße an Tequila? Ich bitte euch!
Tequila.
Alle möglichen Drogen. Ich sage: "Ich nehme keine…
Ich will keine Drogen nehmen. Nein, Mann."
"Sei keine Memme und probier was aus."
Ich sage: "Cool. Ich probiere was.
Ich probiere nur etwas, was ich noch nie probiert habe."
Er sagt: "Wir haben Ecstasy." Ich sage: "Hatte ich schon."
"Wir haben…"
"Was ist das?"
"Das ist LSD." Ich sagte: "Cool. Ich probier's."
Yo, LSD, ich bin total high!
Falls ihr noch nie LSD probiert habt, davon halluziniert man
und sieht Dinge, die nicht da sind.
Ich habe eine Bitte. Falls heute ein LSD-Hersteller im Raum ist,
habe ich eine Bitte.
Könnten wir alle dasselbe sehen?
Andere Leute sehen Pinguine, ich Schweine.
Schweine fliegen durch den Raum. Ich: "Was ist los?
Ein Schwein ist geflogen." "Nein, das war ein Pinguin."
Ich: "Nein."
Jetzt streiten wir uns über Blödsinn. Das ist verrückt.
Sie sagen: "Wir bestellen einen UberVAN.
Wir springen alle in den UberVAN."
Dieser große UberLkw soll uns zum Junggesellenabschied bringen.
Ich sagte: "Cool."
Als der UberVAN kommt, bin ich so high, dass es in meinem Gehirn ein U-Boot ist.
Ich nur: "Wunderbar.
Was für eine stilvolle Art zu reisen.
Du hast ein Flair dafür. Seth Langley, ich liebe das Flair. Ich liebe es."
Als wir im Uber sind,
sagt mein Gehirn: "Warum fehlt die U-Boot-Option in meiner Uber-App?
Diese Weißen verheimlichen uns wieder Dinge. Warum?"
Leute, ich bin zugedröhnt.
Ihr wisst schon, wenn man… Ich bin im Rausch.
Schweine fliegen vorbei, wir kommen zum Stripclub.
Ich mag Stripclubs nicht besonders. Das liegt daran,
ihr wisst schon, wenn man außerhalb einer Großstadt fährt,
wie Kapstadt, und man fährt in eine andere Stadt,
und zwischen den Städten gibt es wunderschöne Natur?
Man verlässt die Stadt und sagt: "Oh mein Gott, Natur,
Bäume, Berge, Kühe, Springböcke, alle möglichen Tiere."
Es ist eine wunderschöne Landschaft. Und die Reise dauert fünf Stunden, oder?
In den ersten 45 Minuten genießt man alles. "Oh, du meine Güte."
Und nach einer Stunde: "Scheiß auf diese Natur.
Ich will endlich in Durban sein.
Diese Natur ist mir scheißegal."
So fühle ich mich im Stripclub.
"Ich hab deine Möpse gesehen, mach was anderes.
Jonglieren, irgendwas.
Nimm zwei Bälle. Nimm die Flaschen und jongliere.
Deine Möpse sind nicht mehr beeindruckend. So fühle ich mich."
Wie dem auch sei, ich bin so high,
dass die Stripperinnen in meinem Gehirn hin und her stolzieren, aber…
In meinem Kopf sehen sie aus wie Schweine.
Ich denke "Schweinekotelett Nummer eins, Schweinekotelett Nummer zwei, Schweine…"
Sie tanzen überall herum.
Irgendwann gab es einen Konflikt.
Jemand, der neben uns sitzt und mit seinen Freunden da ist,
schreit eine Stripperin an.
Ich will die Stripperin verteidigen und sage: "Hey, Mann!
Hör auf, das Schwein anzuschreien!"
Sie sagt: "Wenn nennst du ein Schwein?"
Sie flippt aus.
"Wen nennst du ein Schwein?" Der Türsteher schmeißt mich raus.
Ich sage: "Nein, ich bin high.
Du siehst aus wie ein Delfin."
Nun sitze ich draußen. Den anderen Kerl haben sie auch rausgeworfen.
Wir stehen also beide draußen.
Er will gegen mich kämpfen. Ich will nicht gegen ihn kämpfen,
weil ich 37 bin.
Kriege ich seinen Ellbogen ins Auge, heilt das erst in sechs Monaten.
Wenn man alt ist und sich prügelt, hat man ein blaues Auge für sechs Monate.
Wisst ihr, wie blöd das ist? Oder wenn man getreten wird…
Sechs Monate. Ich will das nicht.
Außerdem will ich auch nicht dauernd ein harter Kerl sein müssen.
Frauen… Wisst ihr, was? Diese verdammten Frauen…
Ich rufe meine Freundinnen an: "Was hast du vor?"
"Ich werde Champagner trinken und weinen."
"Was?"
"Ich werde zu Hause sitzen, Champagner trinken und…"
Ich sage: "Das will ich auch tun.
Ich will Champagner trinken und weinen."
Warum dürft nur ihr Champagner trinken und weinen?
Ich will auch Champagner trinken und weinen. Warum?
Darum beneide ich euch. Das ist…
Ihr könnt sagen: "Ich werde einfach nur dasitzen und…"
Männer müssen ständig hart sein.
Ich will nicht ständig hart sein, das ist anstrengend.
Dieser Typ will mit mir kämpfen, er will, dass ich hart bin und mich behaupte.
"Ich mache nicht mit."
Er fordert mich heraus: "Deine Mutter ist eine Hure!"
Ich sage: "Meine Mutter ist 60. Die ist unmöglich eine Hure.
Meine Mutter kann nicht mal den Zug eines kaputten Fensters ertragen.
Sie steht niemals mitten in der Nacht
im Minirock an einer Straßenecke und verkauft ihre Muschi.
Ich bin nicht beleidigt, weil deine Beleidigungen inkorrekt sind."
Der Typ wird rasend. "Fick dich!
Ich hab deine Mom gefickt." "Lass sie in Ruhe.
Du bist eine gutaussehende Person in deinen 30ern,
du kriegst was besseres ab als meine Mom.
Meine Mom ist die Glückliche.
Ich sollte nach Hause gehen und ihr ein High Five geben."
Es ist verrückt.
Der Kerl will immer noch gegen mich kämpfen. Ich sage: "Vergiss es."
Er springt mich an. Seine Freunde kommen raus und schlagen mich,
und ich liege auf dem Boden.
Und sobald meine Kumpel rauskommen, rennen sie weg.
Meine weißen Freunde sagen: "Rufen wir die Polizei!"
Ich war so neidisch auf Weiße und ihre Beziehung zur Polizei.
Ich sagte: "Scheiße, Mann."
Für Schwarze ist die Polizei nicht die erste Option.
Vielleicht die fünfte oder sechste.
Option eins für Schwarze ist:
"Habe ich einen Cousin, der diesen Wichser töten könnte?
Habe ich einen Cousin, der bereit ist, für mich ins Gefängnis zu gehen?
Welcher meiner Cousins liebt mich genug,
um diesen Wichser zu töten und weitere 18 Jahre für mich zu sitzen."
Das ist Option eins für Schwarze.
Jetzt stehe ich vor dem Club, und sie haben mich verprügelt. Alter…
Die Nase blutet, das Hemd ist zerrissen. Ich sage: "Ich will nach Hause gehen."
"Loyiso, komm schon. Die Nacht ist noch jung. Sei keine Memme."
Was die Typen angeht, Frauen, lasst mich euch was sagen,
Männer sind echte Trottel.
Ein Typ lässt sich von Jugendfreunden
zu allem überreden.
Habt ihr je Typen mit ihren Jugendfreunden gesehen?
Die rufen: "Mein Kumpel!"
"Das ist eine Vorstandssitzung." "Aber das ist mein Kumpel!
Das ist mein Kumpel."
Wisst ihr, was ich meine?
Die können einen zu allem überreden. Man ist wie…
Es ist verrückt. Er sagt: "Loyiso, sei keine Memme, los geht's!"
"Scheiße, ok. Wo gehen wir hin?" "Ich habe einen Freund in der Nähe.
Er hat Gras,
du ziehst dich um, dann geht's auf eine andere Party."
"Scheiße. Ok, cool. Gehen wir."
Ich nehme… Ich hätte das Gras nie anfassen sollen.
Habt ihr je was geraucht… Leute.
Ihr Kapstadt-Leute, kennt ihr die Kapstadt-Typen mit den langen Bärten?
Kennt ihr diese Hipster-Typen? Fasst deren Gras nicht an.
Das macht euch fertig. Wisst ihr, die Leute, die Kaffee zu ernst nehmen?
Finger weg von deren Zeug.
Dieser Typ sagte: "Loyiso, Bruder. Freut mich, mein Bruder.
Ich war in Äthiopien in den Lalibela Tempeln, Bruder, studierte den Kaffee."
Ich denke: "Besorg dir einen Job."
Habt ihr das Gras je geraucht?
Nach dem man sein Gesicht anschauen muss.
Das Gras sagt: "Schau dich im Spiegel an."
Dann, wenn man zum Spiegel kommt, sagt das Gehirn: "Benimm dich normal."
Du sagst: "Wenn ich dort bin, benehme ich mich normal."
Das ist das Gras.
Ich rauchte also dieses Gras
und dachte: "Mann, das ist verrückt. Ich bin total high."
Aber wir gehen zur nächsten Party.
Ok. Wir kommen zur nächsten Party, die ist im 17. Stock.
Kennt ihr die Aufzüge, bei denen man auf einer Seite einsteigt,
aber aussteigen muss man auf… der anderen Seite?
Wir sind so high, mein Bruder, wir sind so high,
dass wir auf der Eingangsseite aussteigen wollen.
Wir warten alle darauf, dass sich diese Seite öffnet, das passiert nicht.
Auf der Seite steigen Leute ein und aus.
Aber wir kriegen nichts mit. Gar nichts.
Irgendwann klopft mir einer auf die Schulter: "Leute, alles ok?"
Ich frage: "Wann sind Sie reingekommen?"
Er ist verwirrt. Ich bin verwirrt. Ich sage: "Meine Güte."
Der Aufzug gelangt zum 17. Stock, die Türen öffnen sich…
Wunderbare Party.
Es ist eine tolle Party.
Sobald ich rauskomme,
merke ich, dass ich der einzige Schwarze auf der Party bin.
Wisst ihr, was Schwarzen passiert, wenn sie die Einzigen sind?
Sie verwandeln sich von Flavor Flav in Nelson Mandela.
Sie verwandeln sich von: "Yeah, boy!" In: "Hallo, allerseits."
"Das ist eine sehr gefährliche Umgebung.
Wenn hier was passiert, kriege ich die Schuld.
Ich setze mich in die Ecke, bestes Benehmen.
Bestes Benehmen in der Ecke da drüben."
So verhält man sich. Klare Sache! Ein Glas fehlt, alle schauen sich um…
"Hey! Ich bin auch hier, um Spaß zu haben, Arschloch."
Also, Seth Langley sagt: "Hey, Loyiso,
ich hole uns ein paar Drinks an der Bar,
besorg du uns Stühle."
Ich sagte: "Klar. Ich besorge uns Stühle."
Ich sehe mich um. Ich finde keine Stühle.
Er bringt die Drinks.
Er ist sauer. Er fragt: "Wo sind die Stühle?"
"Seth, ich konnte keine…
Ich konnte keine Stühle finden. Es tut mir leid."
Direkt neben uns tanzen acht weiße Frauen.
Neben dem Takt. Total daneben!
Wirklich völlig daneben.
Was für mich ein komisches Klischee ist.
Klischees ergeben manchmal keinen Sinn.
Wir müssen diese Stereotypen hinterfragen,
wie zum Beispiel, dass Weiße nicht tanzen können
oder dass Schwarze nicht schwimmen können.
Das ergibt keinen Sinn. Keiner von uns ist genetisch dazu veranlagt.
Wenn Weiße sagen: "Ich könnte nicht mal tanzen, um mein Leben zu retten."
Denke ich: "Keine Sorge."
Man wird nie tanzen müssen, um sich das Leben zu retten.
Aber wenn Schwarze sagen: "Ich könnte nicht schwimmen, um mein Leben zu retten."
Das ist ein Problem. Ein Gesundheits…
Das ist…
Das ist ein Gesundheits- und Sicherheitsrisiko.
Da musst du was dran ändern.
Diese Klischees ergeben keinen Sinn.
Diese acht weißen Frauen tanzen neben dem Takt.
Ich werde mich nicht über Weiße lustig machen,
weil sie nicht ohne Hilfe tanzen können.
Wir wollen hier ein Land aufbauen, also helfe ich.
Weiße Leute…
…jedes Lied…
…hat viele Instrumente, zu denen man tanzen kann.
Wählt eins.
Wählt einfach ein verdammtes… Wählt ein Instrument und bleibt dabei.
Wenn du sagst: "Ich habe mich von Anfang an dem Klavier verschrieben",
bleib dann von Anfang bis Ende dabei.
Denk nicht mitten im Song: "Der Bass klingt toll."
Scheiß auf den Bass. Bleib
beim Klavier.
So gerät man aus dem Takt. Mitten im Lied aus dem Takt.
Ich habe schon mit Weißen getanzt und gedacht: "Ist das der Remix?
Hören die ihre eigene Musik? Was zum Teufel?"
Die Frauen tanzen also,
neben ihnen stehen acht Stühle.
Seth Langley geht rüber,
und auf den Stühlen haben sie Taschen. Er geht rüber, nimmt die Taschen
und sagt: "Sind das eure Taschen?"
"Ja."
Er sagt: "Darf ich diese Taschen
auf zwei Stühle legen und den Rest mitnehmen?"
Wir sagen: "Ja."
Nimmt alle Stühle, bringt sie herüber,
sieht mich an und sagt: "Warum konntest du das nicht tun?"
Und ich sage: "Was?"
Er sagte: "Das."
Ich sage: "Du willst, dass ich als einziger Schwarzer
zu weißen Frauen gehe und ihre Taschen anfasse? Bist du…
Dir ist meine Gesundheit wohl egal.
Das. Nein!"
Er sagt: "Warum bringst du immer das Rassenthema auf?"
Ich sage: "Du denkst, wieso hast du die Stühle nicht gesehen?
Nein, du irrst dich. Ich habe die Stühle gesehen. Aber das ist keine Möglichkeit."
Nicht mal Barack Obama würde an diese verdammte Option denken.
Kein Schwarzer würde… Wir wissen, wie die Gesellschaft uns sieht.
Unser Gehirn sagt: "Das Sonderkommando kommt durchs Dach."
Was zum Teufel? Auf keinen Fall.
Niemals. Ich versuche zu erklären: "Das hätte ich niemals getan."
"Nein, Loyiso.
Du machst immer ein Rassending draus."
Ich sage: "Ja, so ist die Welt."
Es ist bizarr. Ich frage mich: "Wieso versteht er das nicht?
Wieso versteht mein Freund nicht, dass die Welt uns anders behandelt?"
Es ist schwer, Weiße Privilegien zu erklären,
besonders weißen Menschen.
Oder einem Saal voller Leute, nicht jeder versteht es.
Das ist mein Versuch, das Weiße Privileg zu erklären.
Ein Weißes Privileg ist es, seine Band The Killers nennen zu können.
Und alle sagen: "Ja, das ist eine tolle Band."
Dann zu den Grammys eingeladen…. Eine Schwarze Band namens The Killers
hätte verdammt noch mal keine Chance, bei den Grammys zu spielen.
Schwarze Bands müssen unkonventionelle Namen finden.
"Wie wollen wir uns nennen?" "Earth, Wind & Fire."
"Was meinst du?" "Hauptsache nicht The Killers.
The Killers ist einschränkend."
Ich bin also high.
Ich bin high, dieser Typ diskutiert über Rasse, ich denke:
"Ich will nicht streiten. Du vermiest mein High. Darf ich heim gehen?"
"Wir sehen uns auf der Hochzeit." Ich gehe raus.
Aber jetzt gehe ich zu McDonald's.
Ich gehe zu McDonald's, weil die 24 Stunden offen haben, ich sitze dort,
bis mein High abebbt, denn ich will nicht high nach Hause gehen.
Dann wäre das High ruiniert.
Das habe ich schon mal gemacht. Völlig zugedröhnt nach Hause kommen.
Jetzt hast du den Alarmcode vergessen.
Der Alarm geht los.
Anstatt den Alarm auszuschalten, was tust du?
Du tanzt zum Alarmton.
Deine Mutter wacht auf: "Was machst du?"
Du sagst: "Hast du das nicht gehört?"
Deshalb gehe ich nicht high nach Hause.
Schließlich gehe ich nach Hause.
Ich bestelle ein Uber und…
Aber ich denke: "Ich kam stilvoll her.
Lass mich ein U-Boot bestellen."
Ich sehe nach und denke: "Es ist keins verfügbar."
Also bestelle ich ein normales Uber. "Normales Uber, das ist ok.
Das kommt hin."
Der Typ mit dem normalen Uber kommt, ich sage: "Hey, Mann,
Mir ist aufgefallen, dass ihr auf meiner App…
Ihr habt keine…
Wie bestelle ich das U-Boot,
damit es mich abholt?"
Der Typ sagt…
Der Typ sieht mich lässig an und sagt: "Software upgraden, Mann!"
Und ich sage: "Ok."
Ich sage: "Ok, klar."
Ich komme nach Hause. Meine Mutter macht sich bereit für die Kirche.
Sie steht auf und bereitet das Essen zu, das sie nach der Kirche kochen wird.
Sie steht extrem früh auf. Ich komme um sechs nach Hause.
Meine Mom ist da und sieht mich fragend an.
"Wo ist dein Hemd?"
Ich denke: "Scheiße. Ich habe mir keine Geschichte überlegt."
"Bei Seth Langley fiel mir Pizza drauf. Ich war voll davon
und musste das Hemd ausziehen."
"Was ist mit deinem Auge, und warum blutet deine Nase?"
Ich sagte: "Ich bin gestolpert und gefallen."
Ich kann nicht sagen. "Ich kämpfte gegen einen, der sagte, er hatte Sex mit dir.
Ich sollte es sein, der Fragen stellt.
Du hast eine Menge zu erklären."
Das geht nicht, ich muss bei meiner Geschichte bleiben.
"Pizza. Auf meiner Brust war Pizza.
Ich besudelte mich mit Pizza,
stolperte und fiel."
Sie sieht mich an, schneidet eine Karotte und macht…
Dieses: "Ok.
Erzähl mehr." Und ich sage: "Als ich die Pizza trug."
So hören Schwarze zu, wenn Weiße über Geschichte sprechen. Wir denken:
"Ok, erzählt weiter.
Ok, Entdeckungsreise.
Erkunden. Ok.
Ok. Zivilisiert, waren wir. Ok.
Unzivilisiert. Ok."
Es ist verrückt.
Ich war… Als ich nach England zog,
als ich neu war in England, vor fünf Jahren,
benutzte ich eine App namens Bumble und…
Ich traf Leute online, das ist cool,
und ich traf dieses spanische Mädchen, diese Spanierin, sie war toll.
Wir haben getextet und uns dann getroffen.
Wir trafen uns, und als wir uns trafen,
hatten wir ein Date, und es lief weder gut noch schlecht, es war halt ein Date.
Ihr wisst schon, man versucht…
Beide sind angespannt und werden immer lockerer.
Irgendwann sagt sie mir, dass sie aus Granada ist.
Ich sage: "Ich kenne mich mit der Geschichte von Granada aus."
Und ich sage: "Granada ist der letzte Ort, an dem die Mauren
gegen die Spanier um deren Unabhängigkeit gekämpft haben,
und damit wurde Spanien befreit."
Sie sagte: "Wovon redest du?"
Ich sagte: "Spanien wurde 700 Jahre lang von einem Haufen Niggas geführt."
"Wovon redest du?" Sie hatte noch nie davon gehört.
Sie hörte das zum ersten Mal. Wie einige von euch.
Verrückt. Ich erkläre es ihr. "Wann war das?"
"Vom 7. bis zum 14. Jahrhundert wurde Spanien al-Andalus genannt."
Und sie konnte es nicht glauben. Sie nannte mich einen Lügner.
Ich dachte: "Was zum Teufel?"
Das wäre echt schräg, deswegen zu lügen,
ich bin kein Geschichtslehrer, mir doch egal.
Hätte ich gewusst, dass mich das den Sex kosten würde, hätte ich nichts gesagt.
Ich versuche nicht… Das ist mir scheißegal. Wirklich.
Dann dachte ich: "Warum regt sie sich über historische Fakten auf?"
Dann wurde mir klar, dass Weiße ihr Leben lang hören,
sie hätten uns alles gegeben.
Das heißt es, weiß zu sein.
Sie gehen umher und denken: "Lautsprecher, von mir.
Eiscreme. Das kommt von uns, danke.
Kerzen! Auch von uns, danke."
Ich habe einen indischen Freund Rabin.
Mein indischer Freund Rabin, ich rief Rabin an: "Ich komme später.
Yoga dauerte heute etwas länger.
Eine Sekunde, ich bin gleich da." Er sagt: "Loyiso, Yoga?
Du machst immer weiße Sachen." Ich sagte: "Du bist Inder, das ist dein Zeug!
Das ist… Yoga ist dein… Lass dich nicht von Weißen verarschen!
Das ist dein Zeug!"
In Wahrheit stammen einige unserer besten menschlichen Errungenschaften
nicht von den Weißen.
Die Ersten, die schrieben, waren nicht weiß, die Ersten…
Die Ersten, die Astrologie studierten, waren keine Weißen,
die Ersten, die Mathe machten, waren keine Weißen.
Selbst die Technologie, die Weißen den größten Vorteil verschafft,
und zwar seit 500 Jahren,
nämlich Schießpulver, wurde nicht von Weißen erfunden.
Schießpulver wurde von den Chinesen erfunden, und als sie es erfanden,
war es für Feuerwerk und um Kacke zu sprengen wie zivilisierte Menschen.
Ich finde, wir sollten…
Schwarze sollten ihre Minderwertigkeitskomplexe ablegen,
anstatt ihr Leben lang zu glauben, sie hätten nichts beigetragen.
Denn man kann…
Man kann sein Leben lang glauben, man hätte nichts beigetragen
zur menschlichen Zivilisation, was nicht stimmt.
Alle haben zu verschiedenen Zeiten dazu beigetragen.
Weiße, ihr müsst euch eure Überlegenheitskomplexe abgewöhnen.
Und ich rede so locker darüber, als wäre es leicht.
Es ist nicht leicht, es ist wie…
Es ist viel Arbeit, man muss sich anstrengen. Man muss es wollen.
Meine größte Inspiration fürs Umdenken ist meine Mutter.
Meine Mutter wurde 1959 geboren.
Auf dem Höhepunkt der Apart… Die schrecklichste Zeit, zu leben.
Meine Mutter war eine Muster-Schülerin, und meine Mutter wuchs auf mit
zwei Eltern, und meine Großmutter war Analphabetin,
sie konnte nicht lesen und schreiben.
Wir verbrachten viel Zeit damit, ihre Briefe zu lesen.
Sie bewahrte diese Briefe auf, und ich las sie ihr vor,
das war unsere gemeinsame Tätigkeit.
Und die Sache ist, sie sagte immer…
"Halt dir die Ohren zu, damit du nicht hörst, was drin steht."
Also las ich den Brief so.
Ich las den Brief, aber am Ende fügte ich meine eigenen Wünsche hinzu.
"Wenn Sie ein Brötchen mit Erdnussbutter und Marmelade machen,
tun Sie die Marmelade bitte oben drauf."
Das verwirrte meine Oma total,
denn sie dachte: "Warum sagt mir die Gemeinde,
wie man Sandwichs macht?"
Ich glaube, die Leute verstehen nicht, wie hektisch die Apartheid war.
Ich weiß, die Leute plädieren jetzt für Chancengleichheit.
Damals gab es so was gar nicht.
Man konnte in der zehnten Klasse sein und lernen…
Aber wofür? Rechtlich konnte man nichts werden.
Man konnte nicht Astronaut werden.
Das ging nicht. Stellt euch vor, man geht zur Highschool,
und im Hinterkopf hat man:
"Du darfst das nicht sein. Es ist gegen das Gesetz."
Ich weiß nicht, ob ihr je von dem Typen gehört habt, der 1950
Präsident der ANC war.
Der Typ war Chirurg.
Er war einer der wenigen qualifizierten, googelt ihn, James Moroka,
er war ein qualifizierter Chirurg.
Aber er durfte nicht operieren.
Er studierte in Venedig und in Edinburgh.
Er war einer der qualifiziertesten Ärzte des Landes.
Aber durfte nicht operieren.
Das hieß es, Schwarz zu sein. Selbst wenn man diesen Scheiß hatte,
selbst wenn man eine…
Das Gesetz schränkte einen ein.
Wenn man heute studiert, denkt man: "Ich weiß nicht, was ich werden will."
Dann hieß es: "Wollen ist eine Sache,
was das Gesetz betrifft, bist du am Arsch."
Es war also schwer. Im Jahr 1978 beendete sie die Highschool
und versuchte dann,
an die Uni zu gehen.
Das wurde nichts. 1983 hatte sie mich. Ihr wisst, was Kinder tun.
Sie vermiesen alles.
Kinder! Sie werden alles vermiesen.
Man ist da, amüsiert sich, Kinder sagen: "Schluss damit.
Lass alles stehen.
Ich hab die Hosen voll.
Ich brauche Aufmerksamkeit, sofort."
Scheiß auf Kinder. Wisst ihr, wie sehr ich keine Kinder will?
Ich trage in diesem Moment ein Kondom.
So sehr will ich keine Kinder. "Vergiss es."
Was? Nein.
Die Leute wollen einen austricksen. "Sie sind so ein Segen."
Ich sah dich am Flughafen mit deinem Segen.
Dein Segen denkt, sie können ohne Bordkarte in ein Flugzeug steigen.
Dein Segen hat die Vorstellungen vom Leben zerstört.
Meine Mutter zog mich und meinen Bruder groß.
Zog uns auf.
Wir sind beide ausgezogen.
Sie arbeitete 26 Jahre bei der Bank
und ging dann wieder zur Uni, wie sie es immer gewollt hatte.
Im Alter von 58 Jahren, vor drei Jahren,
machte sie ihren Abschluss.
Ja. Der Wahnsinn.
Diese Vorstellung ist ihr gewidmet, weil sie mich zum Umdenken inspiriert hat.
Und ich hoffe, sie kann euch inspirieren, umzudenken, Dinge aufzuarbeiten,
das zu tun, was ihr wirklich wollt, und euch zu hinterfragen.
Das war die Vorstellung. Vielen Dank. Ihr wart toll!
Für die, die es interessiert, einigen ist es vielleicht egal,
aber Seth Langley lässt sich scheiden.
Natürlich lässt er sich scheiden.
Was meinst du? Er lässt sich scheiden.
Man sprengt keinen Kot und lebt glücklich bis ans Lebensende.
So läuft das im Leben nicht. Man muss die Scheiße aufarbeiten. Ok?
Lasst uns umdenken, meine Damen und Herren. Danke, ihr wart fantastisch.
Ich muss jetzt los…
…mein U-Boot wartet.
Danke.
Untertitel von: Karin Flückiger