Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Clóvis!
‪Ai vorbit cu iubita tatălui tău?
‪- Nu ești tu iubita tatei? ‪- Iubita tatei e mătușa Jussara.
‪Fii atent!
‪Mama și tata nu mai sunt împreună.
‪Vei locui cu ei.
‪Mătușa Jussara e bogată! Foarte bogată!
‪Așa e cel mai bine, scumpule.
‪Mama nu te părăsește, să știi.
‪Vreau doar să ai de toate. ‪O să înțelegi cândva.
‪N-am înțeles niciodată.
‪Și eu înțeleg cum e cu familiile.
‪Am avut destule.
‪Mama m-a lăsat cu tata ‪și cu mătușa Jussara.
‪La mulți ani!
‪Pune-ți o dorință!
‪Apoi, tata a plecat ‪și m-a lăsat doar cu ea.
‪- Suflă! ‪- Ea s-a măritat cu Dirceu.
‪Pune-ți o dorință! Hai!
‪Hai odată, Clóvis!
‪Ura!
‪Apoi m-a părăsit și mătușa Jussara.
‪- Suflă! ‪- Dirceu s-a căsătorit cu Soninha.
‪Pune-ți o dorință, repede!
‪Hai, băiete!
‪- Super. ‪- Apoi Soninha l-a părăsit.
‪Pe vremea aia ‪locuiam cu Soninha și Rubens.
‪Să cântăm „Mulți ani trăiască!” ‪Vino repede!
‪- Lohane! ‪- Tatăl Lohanei.
‪Vreau o poză!
‪Nu, Clóvis! Stai! Faci parte din familie!
‪Ea e Lohane, fiica lui Rubens. ‪Sora mea vitregă.
‪Ne-am înțeles destul de bine.
‪Cu ei am stat cel mai mult.
‪Am crescut împreună. ‪Chiar îmi plăcea de ea.
‪Dar timpul a trecut
‪și am plecat ‪cum am putut să mă întrețin singur.
‪15 ANI MAI TÂRZIU
‪Cum anume?
‪Știam să pictez foarte bine.
‪Cu timpul, m-am perfecționat.
‪Am reușit să pictez opere de artă.
‪Adică, opere de artă care erau, de fapt…
‪false.
‪Apoi am întâlnit un tip ‪care cumpăra așa ceva.
‪E minunat!
‪E lucrarea ‪unui artist cunoscut în toată lumea!
‪E cunoscut peste tot, în Paris, Milano ‪și New York.
‪Îți plătesc jumătate.
‪Ce? Am negociat deja prețul!
‪Știi asta!
‪Îți dau jumătate.
‪Nici gând.
‪Vino cu tati, fiule. Din artă nu ies bani.
‪Fortunato, ce se petrece aici?
‪- Tranzacția pentru licitație. ‪- Tranzacție?
‪Vrea să-mi plătească doar jumate ‪din prețul convenit.
‪Să rup lucrarea în două
‪și să vând doar jumătate?
‪Fortunato,
‪plătește-i prețul corect.
‪Mulțumesc, dle senator!
‪Mulțumesc mult, sunteți un om bun.
‪Dacă aveți nevoie de ceva, îmi spuneți.
‪Tabloul lui Portinari?
‪S-a vândut ‪la un preț de cinci ori mai mare.
‪Bine. Discută cu Fortunato.
‪I-am vândut un tablou la un preț bun.
‪Ascultă.
‪Tati te iubește, ‪dar așa e cel mai bine, da?
‪Mulțumesc, dle senator! ‪Sunteți foarte generos.
‪Pe curând!
‪Ziua mea abia începea.
‪Opera unui escroc ‪are întotdeauna mai multe acte.
‪Ajutor!
‪- Ajutor! ‪- Ce s-a întâmplat?
‪Poate intra așa oricine aici?
‪Vă deranjează cineva?
‪Musca care a intrat aici ‪și s-a scăldat în ciocolata mea caldă.
‪Era s-o înghit.
‪Din fericire, am scuipat-o.
‪Mă ocup eu.
‪Te rog.
‪- Avem o problemă. ‪- Ce e?
‪Se pare că o muscă i-a căzut în băutură.
‪Îmi cer scuze.
‪- Să evităm alte situații jenante. ‪- Da.
‪Ciocolata caldă e din partea casei.
‪Ciocolata caldă?
‪Doar ciocolata caldă. Minunat!
‪Și restul?
‪Restul e tot meniul. Ați mâncat de toate.
‪Chiar și o muscă!
‪Doamnelor și domnilor, un minut, vă rog!
‪Atenție la mine!
‪Fii atentă, prostuțo!
‪Regret că vă întrerup micul dejun,
‪dar, din păcate, în Brazilia ‪suntem hrăniți cu muște.
‪Nu puteți pleca fără să plătiți, ‪după ce ați mâncat tot ce era în meniu.
‪Nu-i bai, îmi voi achita consumația. ‪Dar pe voi o să vă coste mai mult.
‪O să plătesc. ‪N-am nevoie de caritate sau așa ceva.
‪- Eu vreau să se facă dreptate! ‪- Curăță, te rog!
‪Nu contamina locul crimei! Da?
‪Vreau o expertiză medico-legală. O fac eu.
‪Băieți, nu pot. E trist, înțelegeți?
‪A murit într-o dimineață atât de frumoasă. ‪Ați văzut-o?
‪Zbura pe aici fără nicio grijă.
‪Ce moarte subită și fără sens!
‪Am ucis-o, doamnă! ‪Am ucis-o, sunt distrus!
‪Săraca!
‪Iartă-mă, Buddha!
‪Bine, nu face nimic. ‪Nu e nevoie să plătiți nimic.
‪E din partea casei, bine?
‪Puteți pleca acum.
‪Ce bine! Așa evităm alte situații jenante.
‪- Sigur. ‪- O să vă iert.
‪Nu mi-e rușine.
‪Oamenii ne păcălesc tot timpul.
‪De ce să plătesc mult pentru o masă?
‪O escrocherie după alta m-au adus aici,
‪în cea mai importantă zi a vieții mele.
‪Ascultă, e ultima dată ‪când te ajut cu escrocherii. Am terminat.
‪Ce bine!
‪Azi e ultima oară. ‪Apoi nici nu mai am nevoie de tine.
‪Mereu spui asta.
‪Și la nicio săptămână, mă chemi iar.
‪Te cunosc, Clóvis.
‪L-am vândut pe Hristos.
‪Care Hristos?
‪Hristos Mântuitorul.
‪Minți!
‪Cine ar cumpăra statuia aia?
‪Un escroc, ‪cineva care vrea să profite de criză.
‪Am făcut o favoare Braziliei, ‪luând bani de la un om de afaceri corupt.
‪Mă lași, Robin Hood!
‪N-ai tupeul să faci asta!
‪Îți dovedesc. Am toate actele.
‪Hai, spune-mi! Ți se par false?
‪Am creat până și un site ‪cu un cod de acces pentru verificare.
‪Totul e acolo.
‪HRISTOS MÂNTUITORUL
‪- N-ai pic de rușine? ‪- Nu.
‪Le-am spus că e confidențial,
‪ca să nu compromită ‪un secret de stat.
‪Că guvernul nu face vânzarea publică, ‪pentru a evita protestele,
‪iar presa e plătită să tacă.
‪Am cerut șpagă pentru primar, pentru mine,
‪pentru guvernator și iar pentru mine,
‪ca să-l trec în fruntea listei.
‪- Și te-au crezut? ‪- Sigur că da.
‪Șpaga e garanția în astfel de tranzacții.
‪Acum o sută de ani, la Paris, ‪un bărbat a încercat să vândă
‪Turnul Eiffel ‪unui mare dealer de fier vechi.
‪I-a reușit atât de bine,
‪încât s-a întors în Franța ‪și l-a vândut din nou.
‪Aici se copiază des ‪ce fac cei din străinătate‪.
‪Statuia lui Hristos nu era supravegheată, ‪așa că am vândut-o.
‪Serios.
‪VÂNDUTĂ
‪Era nevoie doar de un om corupt ‪dispus să cadă la înțelegere.
‪Și avem mulți ca el aici.
‪Unde sunt banii?
‪- Acum? În plină zi? ‪- Nu-ți face griji, totul e în regulă.
‪Oamenii nu se mai ascund. ‪Cu cât e mai evident, cu atât mai bine.
‪Totul e de vânzare.
‪Amazonul nu mai e al nostru.
‪Nici măcar un greiere ‪nu mai vorbește portugheză acolo.
‪Unde sunt banii?
‪De ce îi ascunzi?
‪Dă-mi asta, nu te comporta aiurea.
‪Mi-a plăcut vaza asta. ‪O iau eu, nu mă băgați în seamă. Pa!
‪Am soluția pentru tot poporul
‪O afacere minune ‪Nimeni n-o să-i ducă dorul
‪E ceva ce-ți va prinde bine ‪Și mie și ție
‪Soluția e să dăm Brazilia în chirie
‪Nu vom mai plăti niciodată nimic
‪Țara asta e o glumă. ‪De ce aș fi serios vreun pic?
‪Hai că a fost o escrocherie bună.
‪- Ai reușit! ‪- Da! Mulțumesc pentru apreciere!
‪Nu mă laud, dar mi-a ieșit la fix.
‪Străinii vor adora ideea mea
‪Are Atlanticul și vedere la mare
‪După tot ce am pățit, ‪toate necazurile prin care am trecut,
‪am muncit enorm
‪iar acum trăiam ‪cel mai frumos moment din viața mea.
‪Nu vom mai plăti niciodată nimic
‪E totul gratis
‪Acum e momentul
‪Dar cum oamenii săraci nu pot fi fericiți, ‪totul s-a schimbat brusc.
‪Clóvis.
‪Te uiți la TV?
‪Probabil că nu.
‪Uită-te la știri! Suntem terminați.
‪Aceasta este cafeneaua
‪în care se presupune ‪că oamenii de afaceri l-au cunoscut
‪pe cel care le-a vândut ‪pe Hristos Mântuitorul,
‪folosind numele fals Lívio Romero.
‪Acesta este ‪portretul robot al suspectului.
‪Băga-mi-aș să-mi bag!
‪Hei, barosane! Am nevoie de mașină!
‪Îmi pare rău, Tavinho, ‪dar eu am nevoie de mașină mai mult.
‪- Clóvis! ‪- Te-am plătit! Ești complicele meu!
‪- Ce? Nu, serios, Clóvis! ‪- Complice! Nu uita!
‪Acum să îmi iau banii ‪și să mă car de aici.
‪Totuși, senatorul a fost mai rapid ‪decât mine și poliția.
‪E vina mea că m-am pus cu ei.
‪PLEACĂ FERICIT, FIULE! ‪DIN ARTĂ NU IES BANI.
‪Omul acela s-a răzbunat pe mine.
‪Mi-a spart casa și mi-a luat toți banii.
‪Trebuia să fug cât de repede puteam.
‪Fir-aș al dracului! Te-am omorât?
‪Scuze, nu te pot ajuta acum.
‪Lohane? Trebuia să apari taman acum?
‪Credeți că el a avut zi proastă? ‪S-o vedeți pe a mea!
‪Fac cel mai bun mic dejun din Magé. ‪Aici, La Lohane.
‪LA UN BURGER, ‪PRIMEȘTI UN PAHAR GRATIS DE SUC
‪Burgerul e gata imediat!
‪Ți-am dat și 800 de șervețele de hârtie.
‪Sunt din alea ieftine, 800 fac cât unul.
‪Nu mi le permit pe cele scumpe,
‪dar promit că le voi cumpăra.
‪- Avem și un suc delicios gratis. ‪- Super!
‪Aroma artificială de fructe de caju, ‪nemaiîntâlnită vreodată în natură!
‪Dar e posibil să fie de ananas.
‪E delicios! Foarte dulce!
‪Râzi tu râzi, ‪dar eu mă spetesc aici că să fac față.
‪Muncesc de luni până duminică.
‪Dacă închid vreodată afacerea asta, ‪sunt terminată.
‪E suferință continuă aici.
‪E grea rău, știi?
‪Ce?
‪Viața.
‪Magé ar trebui studiată.
‪E prea cald aici!
‪NASA ar trebui să vină
‪s-o studieze, căci eu cred că suntem ‪mai aproape de soare aici.
‪Aș putea prăji burgerii direct pe asfalt. ‪Dar n-am s-o fac. Am principii.
‪Dar etica e un concept complicat.
‪- Bună ziua! Totul bine aici? ‪- Bună!
‪Ce clienți distinși!
‪Am Lohane cu brânză, salată Lohane, ‪pui Lohane și Lohane de dietă.
‪Sper că vorbești engleză.
‪- Cu ce te servesc? ‪- Cu autorizația de funcționare.
‪Asta nu…
‪Nu e în meniu. Am rămas fără.
‪Nu poți vinde mâncare fără ea.
‪Trebuie să-ți confisc furgoneta.
‪Nu, domnule.
‪Vă rog, nu! E afacerea mea!
‪Îmi veți distruge viața.
‪Vă rog să fiți înțelegător!
‪Poate dacă mă simt motivat.
‪Înțelegi?
‪- Un îndulcitor? ‪- Da.
‪O șpagă, înțelegi?
‪Să-mi pot hrăni copiii.
‪Știu.
‪Nu-i nimic dulce aici.
‪Poftim! Asta e tot ce am.
‪Nu e suficient pentru mine ‪și amicul meu Pantoja, de acolo.
‪- Deci? ‪- O să…
‪Mă duc să mai caut.
‪- Tot venitul pe luna asta. ‪- Așa mai merge!
‪M-ai îndulcit de tot!
‪O zi bună!
‪Să mergem, Pantoja!
‪Ce a fost asta?
‪Ce situație!
‪Am nevoie de autorizație, dar costă bani ‪pentru care trebuie să muncesc.
‪E o nebunie!
‪I-am plătit, ‪dar nu mi-am pierdut furgoneta.
‪Dar cum oamenii săraci nu pot fi fericiți, ‪totul s-a schimbat brusc.
‪Nu face asta! Te implor! ‪Furgoneta ăsta e viața mea!
‪- N-o lua! ‪- Calmați-vă, doamnă!
‪Nu aveți voie să vindeți mâncare aici, ‪trebuie s-o ridicăm.
‪Da! Adică nu!
‪Da sau un nu?
‪Da, nu am permis, ‪dar nu-mi poți lua furgoneta.
‪M-am înțeles deja ‪cu colegul tău de mai devreme.
‪- Colegul? ‪- Da!
‪- Nu am colegi. Dar tu? ‪- N-avem.
‪Inspectori impostori?
‪Da, sunt mulți.
‪Ei iau bani de la oameni ca tine.
‪- Ești o victimă. ‪- Nu chiar o victimă.
‪Dacă nu i-ai fi plătit, ‪ar fi plecat și gata.
‪- Dar furgoneta tot mi-ați fi luat-o. ‪- Da, dar măcar rămâneai cu banii.
‪Să mergem, Santos!
‪Singură, fără furgonetă și fără bani.
‪Nu mai aveam nimic.
‪Adică…
‪aproape nimic.
‪Trebuia să ajung în Rio.
‪Mă duc la Rio, Jerusa!
‪În căutarea singurului om ‪care m-ar putea ajuta.
‪Fratele meu.
‪A fost mereu discret, dar credeam ‪că se descurcă bine în viață,
‪că are succes într-un oraș mare.
‪Mai mult succes decât mine.
‪Fir-aș al dracului!
‪Te-am omorât?
‪Lohane?
‪Clóvis!
‪Trebuia să apari tocmai acum?
‪Stai! Clóvis!
‪Mulțumesc, Doamne!
‪Clóvis!
‪De ce te grăbești așa? ‪Nici nu mi-ai dat un pupic.
‪Ai întârziat undeva?
‪Te concentrezi pe trafic, ‪ca să-mi eviți întrebările.
‪Vorbim cu șoferul ‪doar când e absolut necesar.
‪Pleci în călătorie?
‪Nu trebuie să răspunzi, nu vreau să știu.
‪Credeam că ai o mașină mai frumoasă.
‪Nu te judec.
‪Doar că mereu credem ‪că alții se descurcă mai bine.
‪Nu spun că nu te descurci bine.
‪- Doar mai rău decât credeam. ‪- Mă concentrez, nu vezi?
‪Îmi pare rău, calmează-te!
‪Arăți ca Wesley Safadão.
‪Din cauza părului, cred.
‪Porecla ta la școală ‪era Clóvis Bornay, mai ții minte?
‪Apropo, unde mergem?
‪Poți să vorbești? Trebuie să vorbim.
‪Nu!
‪Conducem de ore întregi. ‪Unde mă duci? Sunt curioasă.
‪REGIUNEA LACURILOR
‪Asta s-ar putea considera răpire.
‪Da, conduc de ore întregi.
‪Nu, nu e o răpire.
‪Nu te-am luat cu forța, ‪tu ai intrat în mașina mea.
‪Ieși, te rog!
‪- Ești atât de necioplit! ‪- Nu sunt necioplit.
‪Am spus „te rog”. Ieși, te rog!
‪- Nu m-ai văzut de atâta timp! ‪- Ieși!
‪- Clóvis, am nevoie de ajutorul tău. ‪- Ieși!
‪- Am mari probleme! ‪- Și crezi că eu n-am?
‪Sunt în mare rahat.
‪Sunt în rahat până la gât.
‪Nu cât sunt eu.
‪- Am probleme cu poliția! ‪- Nu mă interesează. Mișcă!
‪Ascultă, Clóvis. Am o furgonetă.
‪Am avut, dar mi-a confiscat-o poliția ‪fiindcă n-am autorizație.
‪Înainte de asta, a mai fost un control ‪și i-am mituit, dar erau impostori!
‪Acum nu mai am bani și nici furgonetă!
‪Nu mai am cum să-mi câștig existența.
‪Am crezut că pot apela la fratele meu. ‪Îți dau banii înapoi.
‪N-am niciun ban. Cum să te ajut?
‪Înțeleg.
‪Escrocii ăștia sunt peste tot. ‪Poate nu mă crezi, dar îți pot dovedi.
‪Îți voi arăta.
‪Ești un infractor?
‪Sunt un artist, nu un infractor.
‪Tu…
‪Ești la fel ca escrocii ‪care m-au dus de nas, nu?
‪Nu, eu am principii.
‪Principii proprii, dar oricum.
‪N-aș fura niciodată ‪furgoneta unui muncitor cinstit.
‪Nu vreau să am de-a face cu tine.
‪Nici vorbă.
‪Ba mai mult, #joscuclovis!
‪Nici n-ar fi trebuit să vii. Bine?
‪Baftă! Pa!
‪Nici gând să fac asta!
‪Nu voi cere ajutorul unui escroc. ‪Mi-am pierdut furgoneta, dar n-o s-o fac.
‪Lumea e deja plină de escroci.
‪Țara asta e plină de escroci.
‪N-ai nevoie de mine?
‪Nici eu de tine!
‪De fapt, cam am.
‪Dar Dumnezeu mă va ajuta.
‪Doar că nu încă.
‪Până la urmă, o va face. ‪Nu știu când, dar El o va face.
‪Nu merit asta.
‪M-am rătăcit de tot.
‪E Clóvis!
‪- Nu am toată ziua. Unde sunt? ‪- Voi găsi actele.
‪Doamne!
‪Ce să fac?
‪Nu le găsesc. Cred că sunt în altă parte.
‪PATRULA RUTIERĂ
‪Vino înapoi, nenorocitule!
‪Vorbesc cu tine, jigodie! Nemernicule!
‪Boule!
‪Lașule!
‪Ești un monstru mincinos!
‪Nu trebuia să te naști!
‪Scuze, ‪te las să-ți faci treaba într-un minut.
‪Stai, tu cine ești?
‪Eu?
‪Sunt idioata ‪pe care a păcălit-o cu vrăjeala lui!
‪Nu o să-ți vină să crezi.
‪Omul ăsta a venit la tata acasă ‪și m-a făcut de rușine!
‪A fost de comun acord,
‪dar s-a folosit de mine și a fugit.
‪Nu e corect.
‪- Calmați-vă, doamnă! ‪- Nu-mi spune așa!
‪Îmi amintește de o carte din copilărie ‪pe care m-au obligat să o citesc.
‪Dar n-am citit-o.
‪Am picat clasa.
‪- Nu face asta! ‪- Mă lovește.
‪Ți-e milă de el?
‪Știi ce? Arestează-mă! ‪Izolează-mă de societate!
‪Dar nu mă face să trăiesc cu nebuna asta.
‪E nebună, e evident, o vedeți cu toții!
‪Vrea să fie închis
‪fiindcă nu vrea ‪să-și asume responsabilitatea ca tată.
‪- Nu vrea să-și crească propriul copil! ‪- Care copil?
‪Ăsta! Din burta mea.
‪De când se numește ăla copil? E o tenie!
‪Vrei să cresc un parazit?
‪Vrei să botez un parazit?
‪- Glumești? ‪- Copilul meu!
‪Tatăl tău a început să te jignească ‪înainte să te naști!
‪Vrei să fiu obligat de polițist ‪să plătesc pensie alimentară?
‪- Da! Firește! ‪- Mama ta e nebună!
‪Ascultă bine ce îți spune tatăl tău! ‪Ești dusă!
‪Nici nu știi dacă copilul e al tău!
‪Sunteți amândoi nebuni! ‪Duceți-vă să vă certați în altă parte!
‪Nu! ‪Acum chiar vreau să rezolv problema asta.
‪- Nu, domnule! Nu aici! ‪- Vom rezolva problema asta!
‪Vreau să rezolv problema, frate. ‪Ai înțeles?
‪- Vreau să rezolv asta! ‪- Destul!
‪Vedeți-vă de drum, vă rog,
‪până nu mă răzgândesc ‪și vă arestez pe amândoi!
‪- Ați înțeles? ‪- Aveți dreptate.
‪Vă rog!
‪- Să nu mi se rupă apa. ‪- Calmează-te!
‪- E în regulă, stai calm. ‪- Hai!
‪Totul e în regulă.
‪Oricum voiam să prind un val azi.
‪Geniala faza cu tenia!
‪Nu mi-a venit să cred că am zis asta.
‪Nu-mi vine să cred că tu, Clóvis,
‪băiatul ăla tăcut și timid,
‪ai devenit un mafiot.
‪Am fost agresat, scumpo.
‪Hărțuit! Am fost agresat.
‪Lady Gaga a fost agresată. Și Madonna. ‪Am auzit că și Tom Cruise.
‪Toți oamenii minunați, ca mine.
‪Cinste ție, agresiune!
‪Când eram bun, mi-am luat-o în freză.
‪Acum, sunt rău și îmi merge bine. ‪Nu-i mai bine așa?
‪Probabil.
‪Uită-te la tine, ai dus poliția de nas!
‪Îmi vei face rost de furgonetă.
‪- Poftim? ‪- M-ai auzit.
‪Te-am salvat, ‪deci fă-mi rost de furgonetă!
‪Mă șantajezi?
‪Ești fratele meu, Clóvis,
‪nu mai am nimic, sunt lefteră. ‪Mă poți ajuta?
‪Bine.
‪Găsesc eu o soluție.
‪Dar, după aceea, ‪își vede fiecare de viață.
‪Dă-te de pe mine! Nu!
‪Ce faci?
‪Fac rezervări.
‪Fără niciun ban pe ele?
‪Să-ți explic ceva.
‪Am nevoie de furgonetă,
‪dar credeam ‪că îmi obții una pe cale cinstită.
‪Chiar asta credeai?
‪Ce drăguț! ‪Stai liniștită, e doar un truc magic.
‪În loc să scot un iepure din pălăria mea, ‪îl scot din pălăria altuia.
‪Nu pot rămâne aici. Las-o baltă!
‪Mi-e rușine.
‪Grozav, dar eu voi rămâne.
‪Salut!
‪- Bună dimineața! ‪- Bună dimineața!
‪- Aveți rezervare? ‪- Da.
‪- Ce faci? Bine? ‪- Grozav.
‪E sub numele de Máximo Marques.
‪Am făcut o depunere mai devreme.
‪Am avut o problemă cu contul meu online, ‪așa că am depus banii la bancă.
‪Enervantă treabă!
‪V-am găsit. Ați achitat ‪apartamentul de lux pentru zece zile.
‪Foarte bine.
‪Totuși, ‪banii îi vom putea încasa abia luni.
‪Și?
‪Nu mă pot odihni după o călătorie lungă, ‪fiindcă băncile nu-s deschise în weekend?
‪Nu am spus asta. Doar că, practic, ‪rezervarea încă nu a fost achitată.
‪Dar am depus banii.
‪Chiar sunt intrigat.
‪Prin transfer banii sunt încasați imediat,
‪dar când facem o depunere, ‪e nevoie de mult timp.
‪Băncile adoră depozitele, ‪dar nu se grăbesc să elibereze banii.
‪Atunci, te întreb:
‪dacă banii mei nu au fost transferați,
‪unde se află acum?
‪Da, e o întrebare bună.
‪Slavă Domnului, ‪care n-are zile de odihnă,
‪că suntem oameni cinstiți.
‪- Nu-i așa? ‪- Amin!
‪Sunt într-o călătorie de afaceri, ‪sunt obosit.
‪Eu lucrez și în weekend, ‪spre deosebire de bănci.
‪Cheile de la camera mea, te rog!
‪Sigur că da.
‪- Poftiți! ‪- Minunat!
‪Clóvis, nu sunt de acord cu ceea ce faci.
‪Serios? E problema ta.
‪Dar asta îmi place la nebunie.
‪- Ce mai faci? ‪- Bună!
‪Eu nu călătoresc nicăieri.
‪E nevoie de timp și bani pentru asta.
‪Un muncitor cu timp liber e șomer, ‪deci nu mai are bani de călătorit.
‪Ceva nu se leagă, Clóvis.
‪Am călătorit doar ca să iau ‪maioneza artificială pe care o servesc.
‪Le dai maioneză artificială! Ce frumos!
‪Altfel, n-aș avea maioneză deloc.
‪Visul meu e să pot servi maioneză scumpă
‪și șervețele groase.
‪Ești enervantă, vorbești mult.
‪Nu fi așa.
‪- Locul ăsta e atât de frumos, nu? ‪- Nu.
‪Sunt îndrăgostită.
‪- Dă-mi numărul tău! ‪- Unde te duci?
‪Să urmăresc peștii ăia ca un rechin.
‪- Vino înapoi! ‪- Unde mergem?
‪Să îți cumpăr niște haine. ‪Ținuta asta e oribilă.
‪Nu te credeam în stare ‪de așa ceva, Clóvis.
‪- Refuz să intru. ‪- Taci! Haide odată!
‪Bună, ce faci?
‪- Bună ziua! ‪- Bună ziua!
‪Mi-am adus sora la cumpărături.
‪De fapt are nevoie ‪de o schimbare integrală de look.
‪Are nevoie de o transformare totală.
‪Ador rochia aia!
‪Doamne!
‪Ce mărime poartă? S?
‪Nu, S, M și L. E diformă.
‪Are o coapsă e mai mare decât cealaltă, ‪un sân mai mare, un fund ciudat.
‪Totul asimetric.
‪Dacă iei drept reper cartea de anatomie, ‪vei vedea că e extraterestră.
‪Dacă o privești când e culcată și goală, ‪te ia durerea de cap.
‪Mă descurc, nu fii absurdă. ‪Îmi aduci o cafea?
‪- M-ai speriat. ‪- Încă una.
‪- Nu pot! ‪- Ba poți!
‪Nu te certa cu mine!
‪Bagă-le pe alea și du-i câteva înapoi! ‪Spune-i că nu cumperi nimic!
‪Nu! Doamne, iartă-mă!
‪Nu e vina mea! Îmi pare rău!
‪- Bună! ‪- Bună!
‪Bun venit în Brazilia! E cald aici, nu?
‪Deci cred că n-o să iau nimic.
‪Haide! Doar o chestie! Una măcar!
‪Are dreptate.
‪Nu-mi vine nimic. Mulțumesc!
‪Ești supărată fiindcă te-ai îngrășat.
‪Rețin apă în partea superioară a corpului.
‪Nu se simte bine în pielea ei.
‪Trebuie să cumpărăm hainele ideale,
‪hainele pe care le vei purta într-o zi, ‪după ce vei slăbi.
‪Eu am multe din astea acasă.
‪- Pa! ‪- O să-mi vină într-o zi.
‪- Să mergem, te rog! ‪- Ești plină de etichete.
‪O să explodezi când treci de detector.
‪Doamne, nu vreau la închisoare!
‪Stai liniștită, ne descurcăm. ‪Trebuie doar să așteptăm.
‪Acum, vino!
‪- Nu-mi vine să cred. ‪- Succes!
‪Nu vrea să cumpere nimic. ‪Trebuie dusă la terapie.
‪- Mersi pentru revistă! ‪- Sigur!
‪Bietele turiste!
‪Aici, în Brazilia, ‪fiecare e pe cont propriu.
‪Mașina aia a trecut pe roșu și a dispărut. ‪Cealaltă a rămas mult în urmă.
‪A făcut ce trebuie. Merită tot respectul.
‪Am întâlnit și un brazilian cinstit! ‪Nu știam cum arată.
‪Voi anunța presa.
‪În curând ‪ți se va dedica un cântec.
‪Omule, ai înscenat o persoană nevinovată ‪și ne-ai făcut țara de râs.
‪Brazilia are deja o reputație proastă.
‪Camerele vor arăta ‪că eu i-am pus hainele în geantă
‪și nu vor păți nimic.
‪Cum ai putut? De unde curajul?
‪Nu-i vorba de curaj. ‪N-am bani, așa am putut.
‪Să fim cu ochii în patru.
‪Ne vor da sub urmărire ‪și mai am multe de făcut.
‪EXCURSII CU BARCA
‪Nu trebuia să terminăm repede?
‪Suntem aici de ore întregi. ‪Sunt la a cincea granita.
‪Studiem zona. ‪Vezi agenția aia de închiriat bărci?
‪Acceptă doar numerar sau cecuri.
‪Trebuie să așteptăm ‪să plătească cineva cu un cec,
‪facem o poză cu semnătura,
‪apoi facem un cec fals ‪și îl schimbăm cu originalul.
‪- Ar fi mai ușor să jefuim o bancă. ‪- Facem și asta.
‪- Vom jefui o bancă? ‪- Da.
‪Femeia aia pare ‪că vrea să închirieze o barcă.
‪- Du-te acolo. ‪- Și ce să fac?
‪- Fă o poză cu cecul! ‪- Cum?
‪Găsești tu o cale! Apoi adu-mi poza!
‪Bine. Ține! Doamne, ajută-mă!
‪Mai e și Forte Beach, ‪cea mai faimoasă plajă a noastră,
‪excursiile noastre speciale, ‪spre Plaja Peró, de pildă.
‪Avem o barca cu motor lungă de 4 metri
‪și un velier care va pleca în curând,
‪pentru care mai sunt bilete disponibile.
‪- Bună! ‪- Bună! Probez și eu masca asta.
‪Dacă port masca asta, ‪voi speria toți peștii.
‪Dispar toți.
‪Îi duc spre extincție.
‪Am o întrebare. ‪Aveți doar excursii de 500 de persoane?
‪- Nu, avem… ‪- Ce?
‪Scuze. Asta e partea distractivă.
‪Să vezi 500 de inși clătinându-se ‪și îmbrâncindu-se. Îmi place mai mult așa.
‪Mă amuză.
‪Aveți ceva mai intim?
‪Un vas sau un iaht?
‪Puteți cumpăra toate biletele ‪pentru un voiaj și vă luați doar amicii.
‪Super. Cât costă?
‪- O mie de reali. ‪- O mie?
‪Da, o mie.
‪Singură pe o barcă, ‪fără un tip cu care să flirtezi?
‪Am văzut un marinar acolo ‪cu picioare uriașe.
‪Imaginează-ți cum ar trage ‪de ancoră cu brațele alea puternice.
‪Deșteaptă fată!
‪Îmi place… Scuze.
‪Scuză-mă, e o tranzacție privată.
‪- Cu cardul de credit? ‪- Îmi fac un selfie.
‪- Nu, doar numerar sau un cec. ‪- Bine.
‪- Grozavă lumină! ‪- E o zi frumoasă.
‪E minunată.
‪Foarte frumoasă…
‪Ăsta e un unghi bun. Scuze.
‪Una lume nu știe când să se oprească.
‪Vorbești despre mine? Atunci, ‪uită-te la mine. De ce te uiți la ea?
‪Ce snoabă! Ce stabiliment oribil!
‪Un loc dubios cu un câine puturos.
‪Câinele tău e jegos.
‪Doamne, ce pute!
‪Ce agenție mizerabilă! Doamne Dumnezeule!
‪- Bună! Bună ziua! ‪- Bună ziua, cum îți merge?
‪Sper că ție îți merge bine, ‪fiindcă mie nu.
‪Șefa mea e supărată foc.
‪Nu m-am prezentat. Eu sunt Wendell.
‪Sunt șoferul Silviei, ‪care tocmai a închiriat o barcă de aici.
‪- Doamna aia. ‪- Exact. Ai un șef de treabă?
‪Niciunul nu e.
‪Dar nu e vina ta, ‪ci a unei fete care își făcea selfie-uri.
‪Îți plac?
‪Eu n-am nimic cu ele,
‪dar fata aia vorbea întruna.
‪Te zăpăcești dacă cineva vorbește ‪prea repede? Eu nu, dar șefa mea, da.
‪Din cauza ei, ‪șefa mea a încurcat cecurile.
‪Ți-a dat un cec greșit ‪și m-a rugat să-l recuperez
‪și să ți-l dau pe ăsta.
‪- Bine? ‪- Da.
‪E identic, dar diferă banca.
‪- Bine atunci… ‪- Dacă ai putea să te grăbești…
‪Mă așteaptă afară ‪și nu e deloc în toane bune.
‪- Știi cum e? ‪- Da!
‪- N-are răbdare. E… ‪- Doar să verific…
‪- E la fel, în afară de bancă. ‪- Bine.
‪- Super.
‪- Mulțumesc! ‪- Cu plăcere!
‪Unsprezece mii de reali.
‪Numărul 11 e prea înghesuit.
‪Îmi pare rău, dar nu pot.
‪- Totul bine? Ce mai faci? Bună ziua! ‪- Bună ziua!
‪Ce scrie acolo? ‪Unsprezece mii de reali, nu?
‪Deci asta e suma.
‪E urgent, ‪trebuie să încasez cecul ăsta.
‪Dar mai întâi, ‪trebuie să contactez emitentul.
‪E cineva care suferă de Parkinson. ‪Ai auzit de asta?
‪Am nevoie de confirmarea băncii, ‪mai exact.
‪Bine.
‪Doamnelor și domnilor, ‪puțină atenție, vă rog!
‪Scuze că vă deranjez, ‪dar trebuie să spun ceva.
‪Banca ne ia banii, ‪dar nu ne satisface niciodată.
‪Mătușa Silvia, care m-a crescut, ‪suferă de boala Parkinson.
‪Săraca a insistat să completeze cecul ‪cu propriile ei mânuțe firave.
‪S-a simțit vie, s-a simțit utilă, ‪s-a simțit activă, înțelegeți?
‪Fiindcă cecul reprezintă ‪donația ei către un copil nevoiaș.
‪Totuși, ea susține ‪că scrisul de mână nu e citeț.
‪Evident! Are Parkinson!
‪- Suma abia se vede. ‪- Acum mai și minți!
‪- N-am spus nimic! ‪- Serios?
‪Acum nu a spus nimic. ‪Preferă să tacă ca o lașă.
‪Nu acționează în numele ei ‪ci în numele băncii, înțelegeți?
‪Nu protejează banii ei, ci banii băncii!
‪Dar banca ne menajează pe noi?
‪- Nu! ‪- Nu, chiar deloc!
‪Vreau să mă reîncarnez într-o bancă.
‪Sunt mereu menajate, ‪dar ele nu menajează pe nimeni.
‪Uite cum merge coada la casierie!
‪Se mișcă ca melcul!
‪E scandalos ‪să lăsăm bătrâni să aștepte la coadă.
‪E oribil. Sunt deja în vârstă!
‪Ai auzit vreodată de vârsta a patra?
‪Nu? De ce? Fiindcă nu există!
‪E vârsta a treia și gata!
‪Fiecare minut din viața lor e prețios, ‪nu înțelegeți?
‪Unul dintre ei ‪ar putea da ortul popii aici, pe loc.
‪Uită-te la ea cum mănâncă nervos!
‪E nervoasă, mănâncă fursecuri, ‪ronțăie întruna.
‪Anxietatea ei e din vina băncii.
‪Așteaptă acolo de ore întregi ‪și mănâncă ca să treacă timpul mai repede.
‪Era slabă când a venit aici. ‪Acum uită-te la ea!
‪Mai are puțin și explodează pe loc.
‪Ce ziceți de ușile rotative? ‪Sunt ceva de coșmar!
‪Nici nu mai vrem să intrăm de frică ‪să nu rămânem blocați.
‪Dacă ne tratează ca niște infractori, ‪devenim infractori.
‪Ne scoatem telefoanele, cheile, tot. ‪Ne vor cere și pacemakerul.
‪Cineva ar putea ‪să facă infarct chiar aici.
‪Și e numai vina băncii!
‪Are dreptate!
‪Vrem respect!
‪Respect! Să fim respectați!
‪Să știți ‪că nu vreau să țin coada asta pe loc.
‪Dar nu-mi încasează cecul.
‪Încasează-l!
‪Încasează-i cecul!
‪Ascultă vocea experienței! ‪El a trecut prin multe.
‪Încasează-l odată!
‪Până și prietena noastră dolofană ‪e de acord. Și eu sunt dolofan.
‪Încasează-l odată!
‪- Încasează cecul! ‪- Încasează-l!
‪Uriașul s-a trezit.
‪Grandioasă, că așa ți-e natura
‪Ești frumoasă, puternică ‪Un colos neînfricat
‪Iar viitorul îți oglindește măreția
‪Ținut venerat
‪Printre alte mii ‪Te numeri tu, Brazilia, patrie iubită
‪Pentru copiii acestui pământ, ‪Tu ești o mamă desăvârșită
‪Patrie mult iubită, Brazilia!
‪Da!
‪Încasează-l!
‪Mă furnică pielea.
‪N-am zis că jefuiesc o bancă?
‪- Ai jefuit-o pe Silvia! ‪- Ce?
‪E victima unei escrocherii.
‪Pierderea băncii e câștigul nostru.
‪Unsprezece mii de reali, frate!
‪N-am văzut de când trăiesc atâția bani!
‪- Cât e partea mea? ‪- Nimic.
‪Cam întinzi coarda.
‪Îți cumpăr furgoneta mâine.
‪Și apoi?
‪Apoi fiecare pe drumul lui, ‪așa cum am stabilit.
‪Nu!
‪- Nu accept asta. ‪- Vrei furgonetă. Nu pentru asta ai venit?
‪Dar hai să ieșim, să ne distrăm! ‪Când am făcut asta ultima oară?
‪E o petrecere aproape de hotel.
‪În niciun caz, ‪tot orașul e pe urmele noastre.
‪Unde te duci?
‪La saună, să mă relaxez după o zi grea.
‪Sauna? Hai să petrecem, bre!
‪Ce petrecere, Lohane?
‪Am terminat pe ziua de azi.
‪Eu mă duc la saună și tu la culcare.
‪- Te vei culca și te vei odihni. ‪- Ba nu!
‪Pentru o femeie de vârsta ta, ‪în situația ta,
‪nu se cade.
‪Ce-i cu vârsta mea?
‪Clóvis?
‪Clóvis, deschide ușa!
‪Clóvis!
‪Lohane?
‪Lohane!
‪Trebuie să stăm de vorbă.
‪Lohane, răspunde-mi!
‪Lohane!
‪Nu se poate! Nu pot să cred.
‪Lohane?
‪Te dai la soția altuia?
‪Vorbești serios?
‪Nu mă obosesc să-ți răspund. ‪Uită-te la mine!
‪Nici nu-ți cunosc soția!
‪Și știi de ce? Fiindcă e femeie. ‪Nu mă interesează.
‪Te rog!
‪Unde e ciudata aia?
‪- Uite-o! Te-am găsit! ‪- Au! Încetează!
‪- Fugaro! ‪- M-ai speriat!
‪Unde mergi?
‪Încerc să intru la petrecere.
‪- Petrecerea asta jalnică? ‪- Stai puțin, Clóvis!
‪- Înapoi la hotel! ‪- Mă doare!
‪- Dar vreau să merg la petrecere! ‪- Încetează!
‪- Doar puțin, Clóvis! ‪- Nici vorbă!
‪- Te rog, doar 30 de minute! ‪- Dă-mi drumul!
‪- Să ne distrăm! ‪- Lasă-mă!
‪- Vino cu mine! ‪- Dă-mi drumul!
‪Scuze.
‪Uite ce ai făcut, fată!
‪Mi-ai spus să-ți dau drumul ‪și asta am făcut.
‪Abia făcusem duș, acum sunt mizerabil.
‪Uite. E incredibil, Lohane.
‪Uită-te la asta.
‪Nu a fost vina mea.
‪Vreau o îmbrățișare.
‪- Nu, Clóvis! Nu te răzbuna, stai! ‪- Îmbrățișează-mă.
‪Tu! Tu ești cel care m-a tras în piept!
‪Fugi!
‪- E nebună! Unde mi-e cecul? ‪- Vino înapoi!
‪- Unde mi-e cecul? ‪- Prindeți-i!
‪Opriți hoții!
‪Fugi!
‪Vezi ce ai făcut, idioato? ‪Trebuia să mă asculți.
‪Acum nici nu mai pot ‪să mă odihnesc în hotel.
‪Mi-e tare frică!
‪Nu vreau să merg închisoare, Clóvis!
‪Ascultă, du-te să ne iei lucrurile ‪din cameră și ne vedem la mașină.
‪Vă pot ajuta?
‪Bună seara! Ce mai faci?
‪Aș vrea să eliberez camera.
‪E vreo problemă?
‪Hotelul ăsta e o speluncă.
‪De fapt, orașul ăsta e o speluncă.
‪Tot statul.
‪Toată țara.
‪Planeta asta e o speluncă.
‪Dacă aș putea, ‪aș părăsi Calea Lactee cu totul.
‪Dar nu pot nici să mor. Unde să mă duc? ‪Dacă dincolo e și mai rău?
‪Haide, puștiule! Trebuie să plec.
‪Așadar anulați depunerea?
‪Bineînțeles că nu. Depozitul a fost făcut.
‪Veți primi banii luni. ‪Doar restituiți-mi diferența.
‪Nu pot restitui ce nu avem.
‪Ascultă, puștiule!
‪Sunt deja în rahat.
‪Vrei să înrăutățești situația?
‪- Dă-mi banii înapoi! ‪- Nu!
‪- Încerci să mă duci de nas? ‪- Vă rambursez banii luni.
‪Luni o sa fiu deja departe de aici, ‪de-o da Domnul!
‪Toată apa mării de aici
‪n-ar putea spăla ‪rahatul prin care am trecut.
‪Din păcate, trebuie să așteptați.
‪Bine, aștept.
‪Dar o să mă așez ca să nu obosesc.
‪Nu, domnule, vă rog!
‪Ce plăcut!
‪Nu faceți asta, vă rog! Pentru Dumnezeu!
‪- Nu, vă rog! ‪- Sunt obosit! O să mă întind.
‪- E foarte confortabil. Mi-e somn. ‪- Nu, domnule!
‪- Ce bine e! ‪- Pentru Dumnezeu, n-o faceți!
‪- Ridicați-vă, vă rog! ‪- Bine.
‪Nicio problemă, îmi cer scuze. ‪Am dat peste asta.
‪Veți plăti pentru asta!
‪Atunci, dă-mi banii înapoi!
‪Vai, frate!
‪Am ieșit ca rahatul la suprafață!
‪Ieri m-am umilit, ‪dar azi m-am îmbogățit!
‪Noi?
‪Nu există „noi”. Cine suntem „noi”?
‪Suntem complet diferiți. ‪Tu vrei alte lucruri.
‪Vrei doar să te distrezi,
‪să petreci, nu-i așa?
‪Eu nu. Sunt murdar. ‪N-am putut nici să fac un duș.
‪Suntem diferiți, Lohane.
‪Vreau să fiu singur. Îmi place așa.
‪Vreau să fiu singur.
‪Ca Greta Garbo.
‪Îți cumpăr furgoneta dimineață ‪și încheiem socotelile.
‪De ce ești atât de dur?
‪Să încercăm să dormim!
‪Urât.
‪Asta e furgoneta ta.
‪Nu, nu e o furgonetă. Nu e ce am vrut.
‪Ai vrut, la trecut.
‪Pe asta ne-am permis-o. Nu-ți place?
‪Pentru a face burgeri, ‪ideală ar fi o furgonetă..
‪Unde ți-e creativitatea braziliană? ‪Instinctul de supraviețuire?
‪Noi, brazilienii, ‪știm cum să ne reinventăm!
‪Te poți folosi de dubă ‪să inventezi un slogan.
‪Duba fără mâncare dubioasă!
‪M-am săturat să fiu braziliană!
‪Ai de pierdut, fiindcă brazilienii ‪au adus mari contribuții umanității.
‪Avionul, ceasurile de mână, ‪votul electronic, îndreptarea părului,
‪și, cea mai faimoasă, epilarea braziliană.
‪- Epilarea inghinală totală. ‪- Nu.
‪Epilarea braziliană e groaznică ‪când faci pipi. Se împrăștie peste tot.
‪- Mi-ai dat prea multe detalii. ‪- Ba nu!
‪Femeile se chinuie ‪în toaletele alea publice!
‪Trebuie să-și antreneze ‪cvadricepșii să facă pipi,
‪ca jetul să fie constant și drept.
‪Nu vreau să știu asta. ‪Suntem de acord cu duba?
‪- Am de ales? ‪- Nu!
‪Deci asta e. Mulțumesc!
‪Pentru nimic! A fost plăcerea mea.
‪Ne mai vedem?
‪Poate. Viața e imprevizibilă.
‪Bine, atunci.
‪Grozav.
‪Bine, atunci.
‪Pa!
‪Acum chiar ne despărțim.
‪Baftă, Clóvis! Ai grijă de tine!
‪Și tu!
‪N-am învățat să-mi iau rămas-bun
‪Nu știu dacă mă voi obișnui vreodată
‪Te privesc cu intensitate
‪Știu că privirea ta
‪Va rămâne gravată în inima mea
‪Nu am nimic de spus.
‪Ce naiba?
‪Ai înnebunit? Ce faci?
‪Mi-ai dat o dubă.
‪Mi-ai promis o furgonetă. ‪Vreau o furgonetă!
‪Nu te mai plânge atât!
‪Asta e o porcărie!
‪Ți-am dat ce am putut, ia-o și gata!
‪Ai zis că-mi dai o furgonetă, ‪vreau furgonetă!
‪- Nu vreau! ‪- O să vrei!
‪- Ești proastă! ‪- Ba tu ești!
‪La naiba!
‪Ce dracului?
‪Nu-mi vine să cred.
‪Futu-i!
‪Schimbă postul! E un cântec nașpa!
‪- Mie îmi place. ‪- Și mie mi-a plăcut mașina mea.
‪Dar a trebuit s-o abandonez ‪cu un motor stricat.
‪Ești atât de morocănos!
‪Serios, Clóvis.
‪Să sărbătorim ‪că familia noastră s-a reunit iar!
‪Ce? Sunt aici fiindcă n-am de ales.
‪Te-ai ținut scai de mine ca o boală, ‪un virus. O să scap de tine în curând.
‪Ne confruntăm cu dificultăți tehnice. ‪Mă aude cineva?
‪Ador melodia asta!
‪Frate, melodia asta e grozavă!
‪Foarte mișto.
‪E un cântec bun când ești la volan, ‪te eliberează. Simte libertatea!
‪Sunt urmărit de poliție, mai știi?
‪Ești foarte pesimist.
‪Și atragi lucruri rele.
‪Ești prea serios, prea morocănos.
‪Trebuie să te bucuri de viață.
‪Vrei să mă bucur?
‪Să trăiesc din plin?
‪- Asta vrei? ‪- Da.
‪- Vrei libertate? Bine. ‪- Libertate.
‪Libertate!
‪Senzații tari!
‪Poftim!
‪N-am simțit nimic. ‪Viața mea nu s-a schimbat deloc.
‪N-ai făcut-o cu toată inima.
‪Nu te-ai eliberat complet.
‪Uită-te la mine!
‪Sunt debusolată, ‪călătoresc cu un infractor,
‪dar trăiesc clipa ‪cu toată intensitatea.
‪- Vrei să-mi dau frâu liber? ‪- Da.
‪Și să trăiesc?
‪Iar tu nu faci decât să critici.
‪A fost doar un sfat, ‪nu trebuie să-l urmezi.
‪Dacă libertate vrei, libertate vei primi.
‪Anunță oamenii că trăiesc…
‪Eliberează-mă, DJ!
‪Riscați, sărutați-vă, faceți greșeli‪!
‪Dragostea nu are un semn de avertizare
‪Anunță oamenii că trăiesc
‪Lohane!
‪Lohane! Fii atentă!
‪Am terminat!
‪Mi-a fost greu să trăiesc așa!
‪Foarte greu!
‪După această încarnare, ‪nu mai vreau să mă întorc. Cruță-mă!
‪Nu mi-a mai rămas nimic de îndurat!
‪Serios!
‪Iartă-mă, Clóvis.
‪La naiba!
‪Clóvis, mi-e foame.
‪Ție nu?
‪Cu tine vorbesc!
‪- Vorbește cu piciorul meu! ‪- Piciorul tău pute!
‪Trecutul tău pute.
‪- E identic cu al tău. ‪- Ba bine că nu.
‪Eu am crescut, am evoluat, ‪m-am autodepășit.
‪Am ajuns în halul ăsta din cauza ta.
‪Clóvis, nu te amăgi.
‪Eu te-am salvat ‪când erai urmărit de polițiști.
‪Ți-am adus bucurie în viață.
‪Oprește chestia aia. ‪Nu am ce discuta cu tine.
‪Vorbește cu piciorul.
‪Lohane.
‪- Ce e? ‪- Un țânțar.
‪- Lasă-l să fie. ‪- Vorbesc serios, îmi trebuie.
‪- Pentru ce? ‪- Să-l mănânc.
‪- Un țânțar? ‪- Stai!
‪Nu te mișca.
‪Nu mă mișc, Clóvis.
‪Sunt anesteziată de foame. N-am energia.
‪Stomacul meu se mănâncă singur.
‪Dacă pun mâncare în gură, ‪se dezintegrează.
‪A aterizat.
‪Ce a fost asta, Clóvis?
‪Ai comis o crimă.
‪Asta e violență domestică.
‪Oamenii spun că agresiunile au loc ‪cel mai des în familie, în propriul cămin!
‪Care cămin, fată?
‪Așa arată un cămin? De când?
‪Suntem la fundul sacului.
‪Nu e vorba de furgonetă
‪sau de cum facem bani.
‪- Nu? ‪- Nu, e legea junglei.
‪E vorba de supraviețuire. ‪E vorba de a nu muri de foame.
‪Unde te duci?
‪- Să caut mâncare. ‪- Și eu rămân aici și mor de foame?
‪Nu știu.
‪Nu ești în custodia mea. ‪N-o să hrănesc o haimana.
‪Eu nu-s o haimana!
‪Am o afacere, Clóvis. ‪Am o microîntreprindere.
‪Micro? De-a dreptul microscopică. ‪Nimeni nu știe de ea.
‪Nu mai vreau să te ascult. ‪Nu-mi pasă de tine!
‪DJ, pornește muzica! Pe sistem!
‪Oamenii au început să-și facă griji
‪după ce doi escroci, ‪au sosit în Regiunea Lacurilor,
‪și au început să comită infracțiuni.
‪Clóvis! Vino înapoi, grăbește-te!
‪Au escrocat deja o agenție de turism,
‪o bancă și un hotel de lux ‪din Arraial do Cabo.
‪- Ce e? ‪- Ascultă!
‪Camerele de supraveghere stradale ‪i-au surprins în acțiune.
‪Poliția a fost informată,
‪iar înregistrările ‪se vor folosi în anchetă.
‪Clóvis!
‪Am mers prea departe.
‪Am pierdut controlul, Clóvis!
‪De ce n-am învățat mai bine la școală? ‪Puteam să devin medic, avocat.
‪Aș putea fi acum la tribunal, ‪dar uită-te la mine!
‪Ce ai spus?
‪Voiam să mă fac medic.
‪Problema e…
‪că pe mine, cea de azi, ‪și pe viitorul medic
‪ne desparte ‪o școală de medicină care durează opt ani.
‪Ceea ce ar trebui ‪să mă apropie de medicină,
‪e ceea ce mă ține departe.
‪Viața e atât de absurdă.
‪Ce nebunie!
‪Știu cum să ieșim de aici.
‪AEROPORTUL UMBERTO MODIANO
‪PLECĂRI
‪- Urgență! ‪- E un transplant! Pardon!
‪- E o urgență. ‪- Trebuie să ne îmbarcăm imediat.
‪- N-am fost informat. ‪- Te informez acum.
‪Există un anumit protocol ‪pentru această procedură.
‪Știi ce-i lipsește lumii în ziua de azi? ‪O inimă!
‪Ce am eu aici? O inimă!
‪O persoană stă să moară, ‪iar tu ne irosești timpul!
‪Forțele Aeriene se ocupă de asta.
‪Ei transportă doar politicieni fără inima.
‪Forțele Aeriene ne-au trimis ‪și tu ne trimiți înapoi la ele?
‪Și eu ce să fac?
‪Să-i cer lui Moș Crăciun o sanie?
‪Ce ziceți?
‪E revoltător! Nu mă lasă să urc!
‪- Ne vom revolta! ‪- Ne vom revolta!
‪Bine, mai avem locuri libere.
‪- Documentele, vă rog! ‪- Iată!
‪SĂO PAULO
‪Nu-mi vine să cred că am reușit.
‪Poți vorbi mai tare? ‪Vrei să fim arestați acum sau mai târziu?
‪- Ce? N-am făcut nimic. ‪- Da, acum ești o sfântă.
‪- Mă duc la baie. ‪- Hai, repede!
‪- Să nu pleci de aici! Nu cunosc orașul. ‪- Bine.
‪Dacă pleci acum, mă vor găsi ‪peste zece ani cu părul îmbâcsit.
‪- Fata din boschete! ‪- Grăbește-te, fată!
‪- O cerșetoare! ‪- Du-te odată!
‪Clóvis.
‪- Ești arestat. ‪- Rahat!
‪La naiba.
‪Grăbiți-vă! De ce durează atât?
‪Nici să aresteze oameni eficient ‪nu știu în țara asta.
‪Haide!
‪Clóvis?
‪DATA INTRĂRII: 14-04-2017
‪În pușcărie, fără bani, fără Lohane ‪și cu bărbosul ăla țăcănit de lângă mine.
‪Aici ar trage linie oricine.
‪Dar un escroc adevărat ‪nu renunță niciodată.
‪Știi că ești terminat, nu?
‪Pe baza cazierului, vei petrece,
‪vreo 20 de ani de închisoare.
‪- Hai să discutăm. ‪- N-am ce să discut cu tine.
‪Nunes, ia-l și gata!
‪Dacă te ajut, mă ajuți?
‪Nici pe tine n-ai știut să te ajuți.
‪Ia spune-mi! Crezi că măscăriciul ăsta ‪are ce să-mi ofere?
‪O târâtură!
‪Acum două sute de ani,
‪un stegar, revoltat ‪de nedreptățile Casei Regale portugheze‪,
‪a luptat pentru libertatea noastră.
‪Dar a fost trădat de proprii lui complici.
‪A fost spânzurat, tăiat în patru, ‪rămășițele sale au fost expuse public.
‪Trădătorii au fost grațiați de regină.
‪De atunci, termenul ‪a primit mai multe sinonime:
‪turnător, pârâcios, informator, ‪securist, șobolan.
‪De curând, a primit unul și mai mișto:
‪negociere pentru reducerea sentinței.
‪Lasă-mă să vorbesc cu el.
‪E la modă acum, nu?
‪Toată lumea o face.
‪Nu pot să ratez ocazia asta.
‪Nici tu, nu-i așa?
‪Scuipă tot!
‪O fac doar în schimbul grațierii.
‪Despre ce ar fi vorba?
‪Un senator federal.
‪Continuă!
‪O schemă de spălare de bani ‪prin intermediul unor tablouri false.
‪Eu știu despre asta ‪fiindcă eu sunt falsificatorul.
‪Încântat! De fapt, eu sunt artistul!
‪Cel care e mereu subminat, subapreciat, ‪plătit mai puțin…
‪Dar să lăsăm asta.
‪Sunt dispus să cooperez.
‪Astfel poți prinde nu doar un peștișor ‪cum sunt eu
‪cât și un rechin.
‪Un rechin! Așa să știi!
‪- Nunes! ‪- Da?
‪Ai mâncat vreodată rechin?
‪Ascultă, pramatie, s-au implicat și ‪agenții federali în caz.
‪Înțelegi?
‪Crezi că brățara asta e doar un accesoriu?
‪Ești monitorizat non-stop.
‪Am promis ‪că livrez capul senatorului pe un platou,
‪așa că nu te gândi să mă tragi pe sfoară.
‪Stai liniștit, ‪nu-ți voi face nimic pe la spate.
‪Și încă ceva.
‪Dacă ceva scârțâie, ești terminat.
‪Și nu pentru 20 de ani, ci pe viață.
‪Totul o să meargă conform planului, ‪totul va fi bine.
‪Gândește-te la promoția ta.
‪Hei, ia asta.
‪Am o copie. O săptămână. ‪Atât ai la dispoziție. O săptămână.
‪Lohane? Unde ești?
‪Schema cu cecul ‪funcționează de minune aici, în São Paulo.
‪- Era să cad singură în plasă. ‪- Am creat un monstru.
‪Nu, n-ai creat un monstru,
‪ai născut un monstru ‪și l-ai lăsat de izbeliște.
‪Te-am rugat să nu mă abandonezi.
‪Din fericire, sunt foarte șarmantă.
‪Bună!
‪Mă lași și pe mine să vorbesc?
‪Clóvis, nu mă voi supăra pe tine
‪fiindcă am plecat ‪doar cu hainele de pe mine
‪și acum sunt aici și arăt uluitor
‪într-un mare oraș al lumii, ‪São Paulo ,
‪în căutarea unor oportunități mai bune…
‪Înțelegi?
‪- Lohane, unde ești? ‪- Unde sunt?
‪Sunt pe Oscar. Oscar Freire.
‪Nu te-ai înșelat, ai dreptate. ‪Suntem frați.
‪Frații se mai ceartă, nu?
‪Se enervează, se ceartă, ‪spun că nu își vor mai vorbi niciodată.
‪- Dar le trece după o jumate de oră. ‪- Jumate de oră?
‪Am petrecut o noapte oribilă singură ‪în São Paulo.
‪- Am văzut lucruri terifiante. ‪- Ascultă.
‪A trebuit să rezolv niște treburi ‪și să ne găsesc o locuință.
‪Iar acum am venit să te iau ‪la apartamentul pe care l-am găsit.
‪- L-ai și găsit? ‪- Am relații.
‪Acum să mergem! ‪Fiindcă suntem frați cu adevărat
‪și suntem o familie, ‪am o propunere pentru tine.
‪O propunere?
‪Ultima noastră escrocherie.
‪Una de pomină.
‪Eram sigură, Clóvis.
‪Când vorbeai despre frați și familie, ‪știam că pui la cale ceva.
‪Din păcate, nu pot.
‪Am un eveniment care nu poate fi amânat: ‪viața mea!
‪Nu pot s-o ratez.
‪Dacă am supraviețuit 24 de ore aici ‪fără tine, pot supraviețui toată luna.
‪Nu e vorba de supraviețuire, ‪ci de ceva super important. Mulți bani.
‪Imposibil. Cât?
‪Știi că mi-a plăcut mereu să desenez.
‪Cu timpul, ‪am devenit un pictor foarte bun.
‪Atât de bun, ‪încât puteam să falsific tablouri celebre.
‪Am luat legătura cu un senator ‪amator să cumpere tablourile astea.
‪Apoi i-am vândut un tablou fals ‪din care am scos mulți bani.
‪Dar omul ăla mi-a intrat apoi în casă ‪și și-a recuperat toți banii
‪și mi-a furat ‪și banii din vânzarea lui Hristos.
‪De asta am fugit în ziua în care ai apărut ‪și am dat cu mașina peste tine.
‪Un falsificator de opere de artă?
‪Da.
‪Doamne!
‪Nu încetezi să mă uimești.
‪Trebuie doar să-i vindem un tablou nou.
‪Și plătește bine.
‪Eu voi produce totul, va ieși perfect, ‪ca de obicei.
‪Dar mă cunoaște și deja mi-a tras țeapă, ‪așa că am nevoie de un intermediar.
‪Și mai bine dacă e o fată. Tu, dragă.
‪Nu! În niciun caz.
‪Ascultă, vrei să faci afaceri ‪cu marele senator care ți-a tras țeapă?
‪Ce vrei să fac, să sar de pe un pod?
‪Să fac gargară cu apa din Tietê? ‪Nici vorbă!
‪- Ce mai vrei? ‪- O să meargă de data asta.
‪Trebuie doar să vinzi tabloul ‪și să iei banii.
‪Ai încredere în mine!
‪E ultima oară, promit.
‪Vom avea o viață mai bună.
‪Crede-mă!
‪- Voi primi jumătate din bani? ‪- Desigur!
‪Îți vei putea cumpăra ‪o furgonetă nouă și multe altele.
‪Nu, furgoneta o cumperi cu partea ta, ‪cum mi-ai promis.
‪Îmi dai partea mea ‪și o să-mi cumperi o furgonetă cu a ta.
‪- Îți merge mintea! ‪- Am avut un profesor bun.
‪În regulă.
‪Batem palma.
‪Abaporu.
‪Unul dintre cele mai importante tablouri ‪din istoria artei.
‪A fost cumpărat la o licitație ‪pentru 2,5 milioane de dolari.
‪- Adică peste șase milioane de reali. ‪- Prea scump.
‪- Valorează 30 de milioane în prezent. ‪- Văleu!
‪Burgerii mei sunt trei reali fiecare.
‪A fost pictat de Tarsila do Amaral.
‪Tarsila? Cine e?
‪Tarsila era modernă.
‪Și eu mă consider modernă, Clóvis.
‪- Avea o tehnică curată. ‪- Și eu am stăpânit tehnica aia.
‪Mi-am curățat complet contul bancar.
‪Scrie acolo că a promovat ‪erecția primitivismului brazilian.
‪Ce baftă pe ea!
‪Eu încă îl promovez.
‪De ani de zile nu reușesc să mi-o pun ‪decât cu bărbați brazilieni primitivi.
‪Ascultă!
‪Trebuie să fii convingătoare!
‪- Bine. ‪- Bine?
‪Voi falsifica acum un Portinari.
‪Un cine?
‪Fată…
‪Impresionismul, expresionismul, cubismul ‪și suprarealismul, hai!
‪Impresioniștii pictează impresia lor ‪asupra realității. Plictisitor!
‪Expresioniștii ‪își exprimă suferința, emoțiile.
‪Se îmbată, iar picturile lor sunt amețite. ‪Îmi place de ei!
‪Ce e, Clóvis?
‪- O criză creativă. ‪- Criza economică, vrei să zici.
‪O persoană nu poate avea ‪o criză creativă când e lefter.
‪Pictează orice!
‪Știu. Vrei să fiu muza ta?
‪Picturi erotice de doi bani? Ai înnebunit?
‪Nu-mi mai ies din criză. ‪Du-te și studiază, Lohane!
‪Picasso: spaniol, cubist, milionar.
‪Eu: braziliană, escroacă, fugară.
‪Uimitor!
‪Oribil.
‪Nu-s pregătită. E o mare ciorbă ‪în capul meu. Sunt disperată.
‪Spune doar ce ți-am spus.
‪Că îl știi interesat de piese ‪de valoare artistică și financiară
‪și că ai ceva pe gustul lui.
‪Nu știu ce am.
‪Am mințit și acum ‪mă dă sinceritatea pe afară? Mi-e rău.
‪Adu-mi niște apă.
‪Gusturile nu se discută, ‪dar banii sunt bani.
‪Poate nu-ți place ‪un Picasso în sufragerie,
‪dar, sigur, ‪îți place în contul tău bancar.
‪Da, o trimit. O trimit acum.
‪O clipă.
‪Trimisă.
‪Dar fiți discreți.
‪Prefaceți-vă că ați primit niște nuduri.
‪Ceea ce e adevărat,
‪pentru că artistul se expune prin arta sa.
‪Ți-am spus, e uimitor. Impresionant!
‪- Treizeci de mii? ‪- O sută!
‪Nu, îmi pare rău. ‪Poate doar ca o primă rată.
‪O vindem pentru 100, 90 doar pentru tine.
‪- E ultimul preț. Fii dură! ‪- Ultima ofertă.
‪Fii dur!
‪Deci?
‪N-a vrut.
‪Nenorocitul!
‪Am fost respinsă ‪pentru ceva ce nici nu voiam, Clóvis.
‪E numai vina ta. Acum ce facem?
‪„Cincizeci de mii și batem palma.”
‪Batem palma.
‪Mă auzi, Clóvis?
‪Tare și clar.
‪Poartă-te firesc, ‪de parcă ai fi un om cinstit.
‪Nu știu cum, m-am născut necinstită.
‪Nu-mi răspunde! Lumea te va crede nebună.
‪Deja mă cred.
‪Sunt clarvăzătoare, ‪sunt aici pentru familia ta.
‪Decedatul tocmai a ajuns în Rai, ‪totul e bine.
‪Energia voastră mă tulbură.
‪Mă voi ruga pentru voi.
‪Fir-ar să fie!
‪Ești mort sau viu?
‪Vine un bărbat? E viu?
‪E Fortunato.
‪- Iisuse! ‪- Fortunato. Încântat!
‪Nu face asta, nu-mi pot da seama ‪dacă ești viu. Arăți ca o fantomă.
‪São Paulo a fost construit ‪pe un cimitir indigen.
‪São Paulo e un cimitir cu două etaje.
‪Energia de aici e atât de stranie.
‪Mi s-a făcut pielea de găină. Ce naiba?
‪Am venit pentru tablou.
‪Legat de asta, nu sunt eu falsificatorul.
‪Sunt o clarvăzătoare și pictez ‪prin intermediul spiritualității.
‪Nu-mi folosesc mâinile, e o tehnică unică.
‪Pictez cu picioarele și fac…
‪Ar trebui să mă vezi.
‪Nu-mi pasă dacă le pictezi sau nu.
‪Am venit doar pentru tablou. Unde e?
‪- Ce tot spui acolo, Lohane? ‪- Ce?
‪- Poftim? ‪- Da!
‪Da!
‪Vorbesc prea mulți în același timp.
‪Îmi cer scuze.
‪Conexiunea e foarte bună acum, ‪sunt pe aproape.
‪Mari artiști sunt îngropați aici, da? ‪M-au apelat chiar acum. Îmi vorbesc.
‪Sunt mulțumiți de înțelegerea noastră. ‪E o afacere pe viață sau pe moarte.
‪Glumesc.
‪Spune că ai ceva în ochi.
‪- Ce se întâmplă aici? ‪- Mi-a intrat ceva în ochi.
‪Ochiul meu! E ceva acolo.
‪- De ce se uită boschetarul ăla la noi? ‪- Ce? Boschetar?
‪Acela de acolo.
‪E ușor de trecut cu vederea.
‪Cimitirele au cerșetori.
‪Punguțele de pomană.
‪Vin să primească pomană ‪când nu au mâncare.
‪E hrană pentru sfinți.
‪Gumbo, tocană. E ceva divin, delicios.
‪- Scuze. ‪- Te mai întreb o dată.
‪- Îl cunoști pe omul fără adăpost? ‪- De unde să-l cunosc?
‪E absurd! ‪Nimeni nu cunoaște un boschetar.
‪Nu e ca și când îl poți suna ‪și invita să ieșiți în oraș?
‪Nu există așa ceva. ‪Să trecem la subiect. Portinari-ul.
‪Ți-am zis că va merge.
‪Suntem o echipă, suntem un duo!
‪Da, suntem un duo!
‪Să cântăm un duet. Nu cântăm singuri.
‪Ai spus că suntem un duo, ‪deci să cântăm.
‪- Care duo suntem? ‪- Sandy & Junior, evident.
‪- Și ei sunt frați. ‪- Eu voi fi Sandy!
‪- Eu am spus-o mai întâi. ‪- Ba nu!
‪Sunt Sandy, sunt fată. Tu ești Junior.
‪Nu vreau să fiu Júnior.
‪Nu e obligatoriu să fiu. ‪Nu-l înțeleg pe el.
‪Semăn mai mult cu Sandy.
‪Regret, dar o să fiu Sandy.
‪Vom fi Sandy și Sandy. ‪Tu nu vei fi Junior fiindcă ești Sandy.
‪Bine, Sandy și Sandy.
‪Vom declara ‪că nu respectăm regulile societății.
‪- Putem să facem ce vrem. ‪- Bine, hai să bem ceva, Sandy!
‪Am decis să dau cărțile pe față
‪Am decis să te cuceresc
‪Și să arăt cât sunt de nebună
‪Și că te iubesc
‪Gândește-te bine
‪Până vorbești cu mine
‪Vreau o dragoste sinceră
‪Gândește-te bine
‪Înainte să faci ceva
‪Vreau să știu că îți pasă de mine
‪Eu te voi iubi mereu
‪Mi-ai căzut cu tronc ‪Și nu-mi arde de glume
‪Vino la mine
‪Să fim fericiți
‪Clóvis?
‪Bună ziua!
‪Bun venit tuturor ‪la acest eveniment frumos!
‪Voi îl faceți așa!
‪Văd multe persoane distinse ‪în sală, în după-amiaza aceasta,
‪dar vedeta evenimentului
‪e o operă foarte prețioasă ‪pictată de Portinari.
‪Haideți s-o admirăm! Te rog!
‪Ce pictură frumoasă! ‪Mi s-a făcut pielea de găină.
‪N-am mai văzut un Portinari ‪atât de aproape de mult timp.
‪Proprietarul acestei opere deosebite
‪e o personalitate eminentă a Braziliei,
‪senatorul Afonso Narcos, ‪care e aici, de față.
‪Vă rog, dle senator, ridicați-vă!
‪Frumos costum, dle senator!
‪Mulțumesc! Luați loc!
‪Prețul de pornire ‪pentru capodopera noastră,
‪estimat de evaluatorii noștri
‪este 800,000 de reali.
‪Cine dă mai mult?
‪Un milion? Minunat!
‪Cine dă mai mult?
‪Avem un pasionat de artă acolo. ‪1,2 milioane.
‪Cine dă mai mult?
‪1,4 milioane.
‪Pregătește-te, Clóvis! E timpul.
‪- Umple-mi paharul! ‪- Mai încolo! Găsește altul!
‪Acum, Clóvis!
‪Lohane, nu! Ce cauți aici?
‪- Ce cauți tu aici? ‪- O dată…
‪Cum ai ajuns aici?
‪Te-am urmărit.
‪Pleacă! Ai încredere în mine, ‪așa e cel mai bine.
‪Să am încredere în tine?
‪Ce-mi ascunzi?
‪Te ascund de polițiști. Pleacă!
‪Scuză-mă.
‪Mai vrea cineva? 2,3 milioane acolo.
‪Cine dă mai mult?
‪2,6 milioane de reali.
‪Cine dă mai mult? 2,8 milioane.
‪E o cursă foarte strânsă.
‪Cine dă mai mult?
‪Trei milioane acolo!
‪Cel care l-a cumpărat de la mine ‪îl cumpără iar?
‪Ce pui la cale?
‪Vândut domnului de aici. Felicitări!
‪Să-l aplaudăm!
‪Nu-ți pot explica acum. Pleacă!
‪Nu, până nu-mi explici totul.
‪Îmi stai în drum. Dă-te!
‪Opriți-vă!
‪Doar un minut.
‪Am ceva pentru voi.
‪De ce ne întrerupe licitația un ospătar?
‪Și se mai spune ‪că oamenii de rând nu apreciază arta.
‪Ai de gând să licitezi? ‪Te-ai înscris la eveniment?
‪N-am venit pentru asta.
‪Am venit să vă fac o ofertă.
‪Dacă tabloul ăsta valorează trei milioane, ‪spune-mi, te rog…
‪Cât valorează ăsta de aici?
‪Ce? O copie?
‪Care? Al meu sau al senatorului?
‪Sau ambele.
‪Care e cel fals?
‪- Arestați-l, dle polițist! ‪- E nebun! Paza!
‪Atenție! Licitația s-a terminat!
‪Poftim?
‪Ce se întâmplă?
‪Am să vă rog să părăsiți sala ‪în mod civilizat.
‪Vă voi prelua declarațiile.
‪Nu și dvs, dle senator. Stați puțin!
‪Stai un pic, da!
‪Stai pe loc!
‪Domnule senator, sunt șeful poliției.
‪Îmi cer scuze,
‪am primit un pont legat de o schemă ‪de spălare a banilor
‪în care e implicat și tabloul dvs.
‪Nu sunteți neapărat suspect,
‪dar există dovezi că acest tablou e fals.
‪Sunt senator federal.
‪Am imunitate parlamentară.
‪- Serios? ‪- Nu vă faceți griji.
‪Voi face tot posibilul ‪să clarific situația.
‪Vă ajut eu.
‪A plătit 50,000 pentru tablou,
‪ca să-l poată re-cumpăra ‪cu trei milioane legal.
‪Banii murdari de proveniență necunoscută ‪i-ar intra în cont în mod legal.
‪Puteți vorbi cu avocații mei.
‪- Am încredere în sistemul de justiție. ‪- Nu-l arestezi?
‪- Arestați-l! Atunci, o fac eu. ‪- Nu!
‪- Mă doare! ‪- Voi aresta un cetățean!
‪- Arestează-l, omule! ‪- Șefule!
‪Ce se întâmplă, Clóvis?
‪Nu, nu ea.
‪Senatorul e liber, dar ea nu?
‪Asta este situația.
‪Mi-ai promis o schemă de spălare ‪de bani cu tablouri false și un senator.
‪Senatorii au imunitate. Cine rămâne? ‪Falsificatorul și beneficiarul.
‪Nu știi că cel mai slab și-o ia mereu?
‪- Nu așa ne-am înțeles! ‪- Înțelegerea a fost cu tine.
‪Tu ai implicat-o pe ea.
‪Dacă îmi spuneai adevărul, ‪te-aș fi ajutat.
‪Nu mă pot întoarce cu mâna goală. ‪Trebuie să mă gândesc la promovare.
‪Nu-i așa?
‪- Ia-o. ‪- E o persoană cinstită.
‪- Lucrează, are o furgonetă. ‪- Așa e.
‪Se zbate să supraviețuiască. ‪Eu am pus-o să facă asta.
‪Ai zis că totul e gata ‪și că e o chestie sigură.
‪Ți-am spus că sunt o piază rea.
‪Folosește totul împotriva mea, ‪dar dă-i drumul ei.
‪Izolează-mă de societate, închide-mă
‪dar nu-mi lua singura persoană ‪pe care o iubesc.
‪Ce e asta, o telenovelă? Ce e între voi?
‪Suntem frați.
‪18 LUNI MAI TÂRZIU
‪Mi-am executat sentința, da?
‪Dar tribunalul, după ce m-a condamnat ‪la opt ani de închisoare,
‪mi-a redus treptat pedeapsa ‪aproape de tot.
‪Inițial au redus-o fiindcă am ajutat ‪la elucidarea crimei comise de mine.
‪Apoi au redus-o și mai mult.
‪Au fost atâtea apeluri,
‪încât e posibil ‪să fi fost eliberat „cum laude”.
‪Și dacă ți se pare ‪că sentința mea a fost scurtă,
‪gândește-te că, cu toate probele,
‪senatorul a scăpat basma curată.
‪Nu pot să cred!
‪ȚEPARII DIN RIO
‪Poftiți!
‪Țeapa Dublă conține doi burgeri, ‪cașcaval, salată și roșii.
‪Condamnarea constă într-o plăcintă de pui ‪și sosul nostru special.
‪Frauda Vegană are gust de carne, dar e ‪vânătă coaptă cu sos barbecue, de fapt.
‪Și Salata Șmecheră e cu tofu.
‪- Mie nu-mi place. ‪- Mie da.
‪- Serios? ‪- Da.
‪- Două salate. ‪- Două?
‪Două Salatele Șmechere, Lohane!
‪Imediat!
‪Ăsta chiar e un șervețel bun! E grozav!
‪Sunt mândră să-mi servesc clienții ‪cu produse de calitate.
‪Aici avem sos barbecue și maioneză.
‪Maioneză adevărată. E bestială.
‪- Poftă bună! ‪- Mersi!
‪Salata Șmecheră n-a făcut rău nimănui.
‪Există chestii mult mai rele.
‪Nu fi leneș, Clóvis!
‪Treci înapoi la treabă!
‪- Facturile trebuie plătite. ‪- Dar muncesc!
‪Nu vezi? Muncesc.
‪Mai vreți altceva? Vezi? Lucrez.
‪Du-te și fă-ți sandvișurile!
‪Scrie că a promovat ‪erecția primitivismului.
‪Incredibil.
‪Impresioniștii pictează ‪impresia lor despre realitate, frumusețe.
‪- Plictisitor. ‪- Da.
‪Și ai spus tuturor că ești gay? ‪Cât mai durează?
‪Lohane cu brânză, Lohane cu pui, ‪Salata Lohane și Ho…
‪Holane!
‪De la capăt.
‪Mai încearcă!
‪Da, nu am autorizație să vând mâncare
‪dar nu poți…
‪- Stai! ‪- Hai să ne întoarcem!
‪- Petrecerea asta e grozavă! ‪- E odioasă!
‪Stai, omule!
‪Dă-mi drumul. De ce plecăm?
‪Să ne întoarcem!
‪- Stai aici, cu mine! ‪- Dă-mi drumul!
‪- Nu vreau.
‪Hai să ne culcăm!
‪Încerc.
‪Forțele Aeriene ne-au trimis la voi ‪și tu ne trimiți înapoi la…
‪Și eu ce să fac?
‪- Le dai maioneză artificială… ‪- Ai grijă!
‪S-a desprins.
‪Pentru Dumnezeu, nu face asta!
‪Voiam să mă fac medic.
‪Problema e…
‪că pe mine, cea de azi ‪și pe viitorul medic…
‪Scuze.
‪- Două salate. ‪- Doi? Două salate…
‪Pa!
‪Ți-a căzut microfonul.
‪Și ascultă, dacă eu supravivesc…
‪- Supraviețuiesc. ‪- „Supravivesc”.
‪Ultima noastră escrocherie, una mare.
‪Știam eu, știi ce zic?
‪Știam eu…
‪Știi ce știam?
‪Subtitrarea: Adina Chirica