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Hey, chicos.
¿Cómo está todo el mundo?
Emocionado de anunciar que propuse
a mi novia de dos años ayer y ella dijo que sí.
Noviembre de 2020
Estoy bromeando.
Realmente he estado soltera
de los últimos siete años y mi vida está un poco descalada.
Tengo 25 años,
Comparto un baño con tres compañeros de cuarto.
Y el año pasado me quebre un diente en un fidget spinner.
Sólo quería ver lo que
sentí ganas de entusiasmar a la gente por mí por una vez.
Y me siento mal, mentí.
Obviamente no tengo 25 años.
Soy como 19 o algo así.
Pero sin embargo,
Voy a tratar de hacer una gran comedia para todos ustedes.
Pero si no va bien, realmente no me importa porque
comedia es sólo mi hobby y las ventas es mi pasión.
Ventas, obteniendo los números en verde.
Eso es bastante bueno.
Gracias.
Mi nombre es Carmen Christopher y soy comediante.
En los últimos años,
He estado haciendo espectáculos casi todas las noches de la semana
por la ciudad de Nueva York y de gira por el país,
realmente refinando mi acto para que apele a más de
sólo un montón de tipos malolientes en un sótano de Brooklyn.
Pero luego el éxito pandémico y los lugares de comedia han cerrado.
Pero creo que la gente todavía quiere reírse.
Así que digo, joder,
Voy a tomar mi mejor material y voy a hacer
en las calles de la ciudad de Nueva York,
no solicitado para las personas que ni siquiera lo ven venir.
Especial Carmen Christopher Street
Noté recientemente mucho
de personas han estado cambiando sus nombres para reflejar su
patrimonio con mayor precisión.
Y eso me inspiró a hacerlo.
Soy mitad mexicano, mitad italiano.
Así que voy a cambiar mi nombre de Carmen Christopher
a Carlos, el cartel, de-christophono, el jefe mafioso.
Vengo de una clase trabajadora, familia católica de cuello azul en Chicago.
Así que cuando me vaya a casa
para las vacaciones y decirles que medito y hago yoga,
tratan de ponerme en terapia de conversión.
- Falla.
Como dije, crecí en Chicago
y un poco de un barrio más áspero,
como en lugar de cantar el Juramento de Lealtad
antes de la clase cada día, cantaríamos
"Insane In the Membrane" de Cypress Hill.
Mano sobre el corazón y todo.
Estaba de acuerdo con eso, sin embargo, porque me encanta el hip hop.
Siempre quise ser rapero creciendo, pero nadie me llevó
en serio porque mi nombre de rap era
Lil Peepee Cry Baby Boy.
Gracias. No debe confundirse
con Lil Dickie, si alguien conoce a ese rapero,
dile que le voy a ganar el trasero.
Tengo un camino
pene más pequeño que él. Mi pene es tan pequeño que tú
puede empacar dentro de un bateador y fumarlo.
- Empúychalo de nuevo, ¿verdad?
Exactamente, hombre.
Mi pene es tan pequeño que
podría limpiar un cartucho de Nintendo con él
Sólo estoy jugando con chicos,
Tengo un tipo bastante normal ahí abajo.
Entrevisté para un trabajo en Footlocker hace algunos años
y desafortunadamente, no me contrataron.
Si me contrataron, hombre,
estarías caminando y yo estaría como, oye, ¿qué pasa, Papi?
Bienvenido a Foot Locker
Si necesita ayuda con algo,
sólo llamen en mí. Soy el jefe de distrito.
He estado trabajando aquí por 12
años y me cortan el pelo en Chipotle.
Aquí estoy haciendo stand up, y la razón por la que estoy haciendo stand
arriba es porque realmente me echaron todos mis equipos de improvisación
porque sólo haría escenas de "Recuerda a los Titanes"
Y porque traje un arma al ensayo.
Oh, mierda. En realidad estoy recibiendo una llamada.
¿Les importa si tomo esto?
Oh mierda.
Hola.
¿Qué pasa, amigos?
Bueno, bueno, en realidad estoy en medio de un set de comedia.
¿Puedo llamarte?
Ok, claro, sólo hazlo rápido.
Lo siento.
Sí, pensé en tu
chicos ofrecen, pero desafortunadamente, voy a tener que pasar.
No,
no puedes simplemente matarme porque no quiero unirme a ISIS.
Ok, bueno, entonces puedes venir
encuéntrome ahora que todos estamos en la Plaza del Gran Ejército.
Jódete.
Lo siento.
Me encanta hacer comedia, excepto que tengo este padrastro
desde el Sur que siempre siente la necesidad de ejecutarlos
chistes realmente malos por mí que no tienen líneas de golpe.
La única manera que sabrás
el chiste ha terminado porque va a ir así.
- Lo estaba esperando.
Él estará como, yo estaba en Nueva York el otro
día por primera vez. Estaba caminando por la calle
y veo esta gran bolsa negra en la acera.
Bueno, me gustan las cosas gratis.
Así que lo llevo de vuelta al hotel, lo abro.
Es basura.
Cosas buenas. - Muy bien.
- Gracias chicos. Es suficiente. Gracias hombre.
- Vamos a seguir llevando esto.
- Muy bien. Que tengas un buen día.
Me gustaría compartir un talento especial que tengo con todos ustedes.
Hace unos años, me nombraron
El mejor clicker de lengua del mundo por la revista Bizzaro.
La mayoría de la gente,estaban ahí fuera,
estaban haciendo clic en sus lenguas así.
Pero cuando hago clic en mi lengua, suena así.
Sí, he estado
en mi molienda esta cuarentena. Cada mañana me despierto,
Me empape la ropa interior y los calcetines en agua fría, los pongo,
entonces haz todas mis tareas para el día, porque una vez que
se ponen cómodos, dejas de moler.
Y siento que si sigo trabajando duro y sigo trabajando
duro, encontraré una manera de traer a mis abuelos de vuelta a la vida.
Esto es jodidamente enfermo.
Así que aparentemente, como
la gente está empezando a etiquetarme en Insta Stories.
Así que es como si ya se hiciera viral.
1,310.
Siguen 3,752
¡Joder! Esto es... Esto es bueno.
Oye, si a los perros les encanta comer tanto,
¿Por qué no aprenden a cocinar?
Ha ha.
He estado haciendo una meditación trascendental
últimamente y es realmente genial para mí.
Me ayuda a concentrarme.
Siento que literalmente podría hacer cualquier cosa.
Como el otro día,
un tirador caminó hacia el tren y yo sólo
me mantuve tranquilo, con los ojos cerrados,
rápidamente se desarmó y se rompió el brazo, lo derribó y esperó
para que las autoridades vengan a arrestarlo.
Cuando los policías llegaron allí, acabamos de subir cinco por
media hora y bebió Miller High Lifes.
Incluso me dejaron montar
en la parte superior de su coche patrulla como Teen Wolf.
Ha ha.
Muy bien. Que tengan buenas noches, amigos.
- ¿Cómo estás? - Bien.
¿Cómo estás? - Bien.
No se puede predicar frente a mi bar. Lo siento.
- Oh, no estaba predicando. Estaba haciendo stand up.
- Muy bien. - Muy bien.
Pero mi verdadero sueño es conseguir
tiroteado y que todas mis ex novias vengan de visita
yo en el hospital, toma una foto con ellos
publicarlo en Instagram y subtitularlo
"Ha ha ha. Mira, todavía están obsesionados"
Y creo que mis sueños se harán realidad.
No estoy tratando de nombrar drop ni nada más que,
el Señor es mi salvador.
Ha.
El Señor es mi salvador, sí.
Estuve en Los Ángeles hace unas semanas
y vi a este tipo frente a una cafetería.
Él estaba alrededor de mi edad teniendo esta conversación...
Mamá, cálmate.
Mamá, detente.
¡Mamá, cálmate!
¡Mamá, detente!
MAMÁ, ¡¡CALMATE!!
MAMÁ, ¡¡DETENTE!!
¡Va a tomar tiempo convertirse en actor!
No, no me digas que mecalme
y no me llames Mike, el nombre que me diste.
Después de ver a Lady Bird y darse cuenta
Puedo tener el nombre que quiera,
Quiero que empieces a llamarme Víbora Cabrón.
Gracias.
¿Quién está ganando? Oh, oh.
Escuchas muchas conversaciones telefónicas extrañas en Nueva York.
Fui anfitrión en un restaurante en Wall Street y he oído
este tipo teniendo esta conversación.
Uh huh, sí.
Uh huh, sí. Ok, bueno, dile a tu jefe,
Dije la única diferencia entre dinero y papel higiénico
es cuando termine de limpiarme el trasero con dinero, me lo como.
Hola, tabla para 12, por favor.
No, sólo seré yo solo esta noche.
¿Qué quieres decir con que no puedo tener mi propia mesa?
¿No sabes quién soy?
Mi nombre es Clyde Maxwell, vivo en el Upper West Side
en un baño de cinco dormitorios y tres.
Pero soy de la ciudad tan agradable que casi lo nombran dos veces.
Wisconsin Dells, Wisconsin.
¿Tal vez ahora reconozcas este rostro?
Yo era un extraen Réquiem por un sueño.
Yo era uno de los hombres de negocios gritando al culo.
Realmente improvisé esa línea en el set.
El director le gustó tanto que había
todos los demás empresarios también lo cantan.
Terminó obteniendo un crédito de escritura y actuación.
Sí, así que estoy soltero y apesta.
Es como ser un personaje terciario en una rom com, ¿verdad?
Soy el tipo de la película que está
viendo a su mejor amigo hablar con una hermosadama.
La hermosa señora se va y me suba a mi mejor amiga
y yo voy, um, amigo, ¿quién era?
Soy ese tipo de la película.
Mierda, estoy recibiendo una llamada telefónica.
¿Les importa si tomo esto?
- No.
- Gracias. Gracias, hermano.
Hola.
¿Qué?
¿Por qué me llamarías y me dirías eso ahora?
Estoy en medio de un espectáculo. Tengo que irme.
Ustedes, acabo de recibir una llamada.
Mis padres se están divorciando.
Sike. Se divorciaron hace 20 años.
Vamos a la fiesta.
Hora del partido, hora del partido
Voy al centro comercial.
Toma medio Xanax.
Me siento como mucha gente cuando miran
comedia, realmente no quieren pensar.
Sólo quieren hacerlo que sea.
Para mi comedia realmente te hace pensar
sí.
Mi padre más o menos hizo fantasmas a la familia después de eso.
También tengo carne con mi mamá.
Cuando era niño,
mi mamá me pilló robando gusanos gomosos de un Wal-Mart
y me azotó tan fuerte que la caca salió volando de mi boca.
¿Te imaginas eso?
Doblarse, azotado tan fuerte
que el taburete que está sentado
por el culo sale de la boca?
yeah, los tiempos son raros.
Las veces son raras.
Esperando las cosas
para volver a la normalidad para poder finalmente ir con un niño
viaje a Italia con 50 chicos que acabo de conocer en Zoom.
Mi resolución de Año Nuevo este próximo año va a ser
para estar en contacto con mis amigos más.
Mirando a facetime al menos 20 amigos a la semana
para preguntarles en qué están trabajando.
Y una vez que empiecen a hablar, los cortaré y les diré
ellos en lo que estoy trabajando. Que es un nuevo guión
donde Joker recibe café con todos los irlandeses.
Pero CGI todas sus caras se parecen a Baby Boss.
Sí.
Si yo fuera maestra, no hay descansos en el baño.
Estamos aquí para aprender, no para orinar y hacer caca.
Estoy emocionado de decir que tengo
a través de la mayoría de mis metas de este año, excepto para mi verano
lista de lectura, que era la Biblia,
un puente a Terabithia y una caja de DVD de Dusk Till Dawn.
- Discúlpeme.
¿Puedes hacer eso en otro lugar?
- Sí, lo siento.
Tratando de traer alegría a Nueva York.
Trabajando duro.
Para que salga y diga, discúlpeme,
¿Puedes hacer eso en otro lugar?
Es realmente bastante inapropiado
porque sentía que la gente estaba en eso.
No lo sé.
Lo bueno de la cuarentena es que he podido
ponerse al día con los espectáculos que nunca había visto antes.
Comenzó a ver Sexo y la Ciudad.
No duermas en este programa, amigo. Es bastante bueno.
Hace un gran trabajo para capturarla vida nocturna de la ciudad de Nueva York.
Ahora nos asusta ir al patio trasero de alguien,
siéntate en un círculo y habla de lo cachondas que somos.
Ya ni siquiera se puede abrazar.
Y no es porque tengamos miedo de conseguir Covid,
pero tenemos miedo de despertarnos
No he tocado a nadie en tanto tiempo.
Una gran cosa que recogí
del programa Sexo en la ciudad es un nuevo rompehielos para cuando
Voy a las fechas.
Ahora, cuando saldré con la señora, me gusta preguntarle
¿Qué personaje de Sexo y Ciudad eres?
Y si dice Carrie,
y luego me voy de ahí porque no estoy tratando de oír
el teclado cuando estoy tratando de ir a dormir por la noche.
Estoy cansado. Tengo que levantarme a trabajar por la mañana.
Tengo que escuchar esto---
Y eso suena como un ratón.
Y todo el mundo sabe que sufro de musofobia.
- Eso estuvo bien.
- Gracias. Gracias, hermano.
Sufro de una musofobia, el miedo de los ratones.
No debe confundirse con mi queso favorito,
que es muso-rella!
Ha ha
Es más nuevo.
No demasiado bueno con las damas, pero ¿qué esperas?
Aprendí de mi hermano.
Vi a mi hermano subir a una dama en un bar como este una vez.
Maldición, niña, bebes demasiado.
sí, crees que va a ser un depredador sexual,
resulta que es grosero. Es grosero.
Vea qué más tenemos.
Y estoy realmente emocionado
para anunciar que nunca he estado deprimido.
Es una de las alegrías de mi vida,
y me gusta hablar de ello tanto como sea posible,
especialmente alrededor de mis amigos de la comedia.
Les diré algo, no lo apruebo.
Por favor, por favor, por favor, pero si tuviera que suicidame
la forma en que lo haría, es tomar un arma y
iría bang, bang. Dos disparos en la boca.
Porque si puedes bajarte
que el primer disparo, bang, y bajar un segundo
tiro, bang, eso es como un poco genial.
Sobreviviste a un disparo en la boca
y luego tienes otro?
¿Tengo razón, chicos?
Dang, siente que estas líneas se están haciendo largas, ¿eh?
Ha ha
¿Tres horas? No, gracias.
Prefiero ver El Irlandés.
Siento hacer la broma del irlandés, chicos.
No han salido nuevas películas en el último año.
He oído que vamos a recibir otro cheque de estímulo.
Oh, genial, ahora finalmente puedo
darse el lujo de sacarme ese culo.
¿Sabes de lo que estoy hablando?
Siento que todo el mundo me está ignorando.
Te diré cuál es la verdadera pandemia,
es un, doscientos veinticinco
millones Los estadounidenses son adictos a decir "no te preocupes"
Trate de actuar muy bien en las fechas, pero me ponndo nervioso.
Este soy yo cuando no sé de qué hablar en una fecha.
¿No es una locura que
todos los Power Rangers fueron a la misma escuela secundaria?
Eso sería como si todos
las mujeres de The View fueron a la misma escuela secundaria.
Esta es también mi cara
cuando mi mamá dice que puedo quedarme
en el plan de datos hasta bien entrados los 30.
- Ni siquiera me reí y quería.
Y he visto peor.
Quiero decir, ni siquiera estaba cerca---
No creo que esté listo todavía.
Podría ser gracioso si lo retoca,
ya sabes, Washington Square Park,
si hizo esa broma en Washington SquarePark.
Así es como pudo probar para ver si es realmente bueno.
Washington Square Park en la fuente.
Si no puede hacer que se rían,
os lo digo.
- Vi a este tipo trotar
el otro día sin máscara, así que le grito, le dije,
¡Oye, amigo, ponte una maldita máscara!
Mientras la mía yacía suavemente debajo
mi barbilla mientras estaba explotando el modo Sicko en esta caja de plumas.
¿Conocen esa canción Sicko Mode?
- No, nunca lo oí.
Yeah, escribieron Modo Sicko después de que entraron sobre mí
y mi primo bajando el uno al otro.
yeah, entraron,
decían: ¡Yo! ¡Esto es modo enfermizo!
Tenemos que ir al estudio esta noche.
Me di cuenta de que estoy envejeciendo recientemente.
Y la razón por la que sé que estoy envejeciendo es
porque hace unos años fui a un concierto de Travis Scott.
Y antes de que comenzara el concierto,
hicieron un anuncio de que la escuela sería cancelada
mañana debido a un día de nieve.
Y el lugar estalló.
Fue un grupo de estudiantes de secundaria enloqueciendo.
Pasaban por lasarticulaciones
como si fuera Woodstock '94.
Y esta joven a mi lado, comienza a saltar
y derribó mi bebida de dieciocho dólares.
Y quería gritarle,
pero no pude porque es como, esta es una niña.
Debería estar en casa comprando bienes raíces.
Y los dedos cruzados para otra crisis de vivienda.
¿Tengo razón?
Estoy buscando engullir algunas ejecuciones hipotecarias
JK. Realmente no tengo dinero.
Realmente no tengo dinero así.
Muy bien, pandilla, gracias por salir.
Que tengas una buena noche.
Bueno, esos son el grupo
de los niños más geniales jamás vistos en mi vida, y no lo hicieron
ríete de mí una vez. Me gustaría pensar
que ese iba a ser mi pan y mantequilla.
Aquellos como niños pequeños y frescos.
- No entendí la mayoría de los chistes.
Algunos de ellos me hicieron reír, pero no por las razones
que querrías que alguien se riera de los chistes.
¿Sabes a qué me refiero?
- Uh, me hace pensar, sin embargo,
¿Es como si fuera yo? No lo sé.
¿Como Jerry Seinfeld lo han hecho bien allí?
No lo creo.
No creo que demasiados cómics hubieran podido hacerlo bien allí.
¡Woo! Eso estuvo mal.
Mi dentista dijo que, uh
Debo obtener Invisalign
porque mis dientes inferiores están torcidos.
No gracias. - Lo siento. Lo siento, no.
- Mis dientes son buenos.
- Estoy tomando órdenes y no puedo oírlas.
Lo siento. Es demasiado fuerte. - Ok.
Oye, amigo. Tus dientes inferiores están torcidos.
Necesitas Invisalign.
No, no si soy feliz.
Soy un gran fan del programa Family Feud.
Lo estaba viendo el otro
día y yo estaba como, maldición, nunca puedo estar en este programa
con mi familia porque lo que sucedería es
mi hermana estaría a la altura y Steve Harvey
preguntaría, ¿qué es un detergente doméstico popular?
¡Ella zumbaba, Irish Springs!
Mi hermano estaría como, No, eso es un jabón, idiota tonto.
Yo estaría como, Whoa, perro, no puedes hablar con ella de esa manera.
Y honestamente, no estan malo una respuesta.
Primavera irlandesa---
Mierda, metí la pata.
¿Qué es Irish Springs?
Se siente como todo el mundo
en Brooklyn es un poco demasiado fresco para la escuela.
¿Tengo razón? Esto es literalmente cómo
todo el mundo cruza la calle en Brooklyn.
¿Tengo razón?
Y todo el mundo tiene estas vainas de aire zumbando.
Mi hermana zumbando.
Irish Springs.
Whoa, muchas gracias.
Dios los bendiga.
Voy a tratar de averiguar esta broma.
Todo el mundo tiene vainas de aire.
Creo que los llaman vainas de aire
porque una vez que los abres,
desaparecen en el aire. ¿Verdad?
Tengo un mejor trabajo rastreando a---
- Dijiste una broma.
- Mejor abajo---- Dijiste una broma.
- Tengo un mejor trabajo rastreando un moco que
- Son dos.
- Tengo un mejor trabajo rastreando un moco que perdí en el---
- Ambos son horribles.
- Hasta ahora no es ninguno.
- Tengo un... Tengo un - Fuera.
- Tengo un mejor seguimiento detrabajo
un moco que me estrelló en cuarto grado.
- Fuera.
- Mejor seguimiento del trabajo
un moco que golpeé en cuarto grado.
- Esto va a ser una botella de agua. Vamos, vamos.
- Me tiras eso, te demandaré.
- Contar otra broma moco. Adelante.
- Me encantan los mocos.
Oh, eso fue difícil.
Que tengas uno bueno. - No te quieren.
- Ok, gracias.
Siento que es medio bueno.
Medio malo.
Pero supongo que eso es parte del juego.
Creo que eso es parte del estilo de vida que elegí.
¿Pueden importarles si tengo unsegundo?
- Sí. - Muy bien. Sí, gracias.
Follando---
Se va, odio esto.
soy malo a todo, apesta a esta mierda.
Ok, pon la cabeza en el juego.
¡Hagámoslo! De acuerdo.
¿Están listos para llegar a la ciudad?
La ciudad suele moverse por la noche, así que---
No sé ustedes,
pero me gusta beber para poder conducir más rápido.
Sólo estoy jugando. No tengo licencia.
Que tengan una buena noche, amigos.
sí, obtuve una calificación de Uber muy baja.
Ya no se puede llevar Ubers
porque insisto en que conduzcamos con todas las puertas abiertas.
Y sabes que tengo que tener esecordón auxiliar.
No para escuchar música, sino para escuchar
Memorias del audiolibro de Bryan Cranston.
La primera vez que vi un especial de standup,
fue Martin Lawrence: You So Crazy.
Y yo estaba como, nunca puedo hacer eso.
Quiero decir, este tipo es sólo
otro nivel haciendo todos estos caracteres.
Era tan grande y tan divertido y tan animado.
Mierda. ¿Nada?
Pero luego destello hacia adelante hasta ahora y aquí estoy.
Estoy haciendo mi propio especial de comedia y es---
va bien. Sólo tengo que terminar fuerte.
Me ignorarán
así no fue una buena broma?
Ustedes me miran y ustedes están como, este tipo es perfecto.
Realmente te equivocas.
La primera vez que tuve un YouTube
video obtener más de mil vistas, me puse súper arrogante
y les dijo a mis padres que desearía que murieran.
sí, me siento bastante mal por eso
Folla... No te ríes, ¿eh? Está bien.
Creo que es devastador
para que Nueva York tenga clubes de comedia cerrados ahora mismo porque
la gente quiere salir y reírse.
Y hay toda una industria que
necesita este dinero que ganan fuera de los clubes.
Lo intenté.
Hombre de mierda.
En realidad nunca lo he hecho.
Nunca he actuado aquí antes.
Pero lo haría.
Ustedes recuerdan cuando sushi
salió en los años 90 y todo el mundo pensó que era gay?
Bueno, eso no está bien.
Mi mamá me vio robando gusanos de Wal-Mart una vez
y me azotó tan fuerte que la caca salió volando de mi boca.
- Eso es repugnante.
- Lo siento. Estoy realmente---
- Nueva broma, nueva broma en el restaurante.
- Mierda.
Necesito a mi cerrador para golpear fuerte.
Hey, ustedes alguna vez van a aplaudir a una mosca muerta
y desaparece por completo? Y no hay rastros de
¿La mosca sobre tu mano? ¿Eso es magia?
Ha ha
¿Es magia?
Están jodiendo afuera extendiendo Covid y están
¿Me miraré como si fuera un puto pedazo de basura?
Muy bien, voy a hacer un poco de trabajo público.
Mira a este tipo. ¿A quién tienes?
Eminem se encuentra con Limp Bizkit? Haha
- Deja de molestar a esta maldita gente.
- Lo siento, amigo, sólo estoy haciendo stand up.
- ¡Vete!
- Esos malditos tipos apesta.
Todo lo que intentaba haceres ser gracioso
y nada más.
Hey chicos. - ¿Qué pasa?
- Oye, si a los perros les encanta la comida tanto,
¿Por qué no aprenden a cocinar?
sí. Lo que sea. Es una buena broma.
Coma su comida. Diviértete.
- ¡Adiós! - Déjame en paz.
Voy a tener que golpearte con un adiós adiós.
¡Mierda! Lo siento, lo siento, lo siento.
calmado, calmado.
Odien esto.
Espera, espera, espera, espera, espera.
Tengo una idea.
¿Puedo hacer algo de stand up por ti? Tres minutos.
- No. - Tres minutos.
- Estamos bien.
- Muy bien, te pagaré.
Ustedes estén dispuestos a dejarme hacer lo que
dos minutos de bromas para ustedes?
- um, no gracias. - Lo siento.
Mierda. De acuerdo.
Te pagaré.
- Estoy bien.
- Por favor, le pagaré.
¿Vienes, no hablas inglés?
Está bien, todavía lo haré por ti.
¿Puedes fingir reírte de mí?
Vamos, es una buena experiencia en Nueva York.
- Lo siento, G.
- Oye, discúlpame, amigo.
¿Puedo hacer tres minutos para defenderte?
- Lo siento por eso.
Te pagaré para que te defiendas.
- Te lo agradezco, gracias. - ¿Por favor?
¿Puedo hacer tres minutos de stand up comedy para ti?
- Claro.
¿Está listo?
- No creo que esté listo todavía.
- No entendí la mayoría de los chistes.
- va a ser una botella de agua.
- Deja de molestar a esta maldita gente.
[Carmen] Necesito a mi cerrador para golpear duro.
Ustedes nunca vena dos personaspeleando y una persona es como
No me conoces, no me conoces.
No me conoces.
Esa es una forma tan válida
de expresión, porque si se tomaron el tiempo para conocer
tal vez no estarían peleando.
¿Verdad?
¡No me conoces!
Bueno, ok, bueno, ¿de dónde eres?
Soy de Des Moines, Iowa. Pero no me conoces.
Whoa, en realidad estoy
desde Cedar Rapids, Iowa, a sólo dos horas de distancia.
Parece que tenemos más en común de lo que pensábamos.
Ha ha
Di, ¿cuál es tu lenguaje amoroso?
¿Qué? Estás empezando a enojarme.
Está recibiendo regalos, pero no me conoces.
Whoa, el mío es tiempo de calidad.
Di, ¿cuál es tu miedo más profundo y oscuro?
umm...
Supongo que es como ser yo mismo y no ser
aceptado para ello. Pero no me conoces.
Tienes razón, no te conozco,
pero para mí, parece que eres bonita
maldito buen tipo que sólo necesita un bocado para comer.
Entonces, ¿qué dices si bajas el arma?
Ha estado sosteniendo el arma todo el tiempo.
Vuelve a mi casa esta noche
y permítanme hacerles un poco de Bibimbap
y podríamos dejar atrás toda esta disputa de estacionamiento.
Después de todo, ambos estamosconduciendo scooters.
Podríamos poner estas cosas por todas partes.
Suena bien, hombre.
¿Qué carajo, tío? Si mi esposa se enterara de
que, ella estaría mojada como el infierno en este momento.
Oh, sí, bueno,
te has esforzado muy rápido, ¿no?
sí, supongo que es porque estoy
sexualmente agravado y debido a mis problemas de masculinidad,
No tengo a nadie a quien expresar mi enojo.
Así que se convierte en peleas como estas en todas las guerras de la historia.
Whoa. Te veré en la cena.
Ding-Dong.
Oye, lo hiciste. Gracias por venir.
Conoce a mi esposa, Gloria.
Oh, te conozco.
Eres el imbécil que trató de chupar la d de mi esposo.
Y
Soy la mujer de Midsommar.
Y entonces, uh, ese es mi set. Gracias chicos por venir.
Muchas gracias chicos.
Ese fue mi set. Sí, gracias.
Me siento muy orgulloso y bien de poder terminar esto
especial, hicimos un montón de disparos hoy.
Y, ya sabes,
Creo que a algunas personas les gustó y creo que a algunos les gustó
la gente realmente lo odiaba.
Y me humillé mucho.
Así que espero que todos lo disfruten más que yo.
Y si no...
Oh, mierda
Mi mal, voy a tomar esto muy rápido. Lo siento
Hola.
Esto es.
sí.
Oh, Dios mío.
Oh, Dios mío, sí, me encantaría. Muchas gracias.
Ok, eso suena genial.
Estaré allí. Yo estaré allí.
Gracias.
Ok, adiós.
Yo.
No vasa creer esto.
Por primera vez en 10 años, Carmen
fue invitado al Día de Acción de Gracias de su familia.