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NETFLIX PRESENTA
Si me hubieras dicho
hace un año
que estaría encerrado en mi casa…
Ah, ah, ah.
…te habría dicho,
hace un año:
"Interesante, ahora déjame en paz".
Siento estar hecho un desastre.
Ah, ah, ah.
Pedí cita para cortarme el pelo, pero me la han aplazado.
Robert ha estado un poco deprimido.
¡No!
Así que hoy voy a tratar
de levantarme, sentarme,
volver al trabajo.
Puede que no ayude, pero no me perjudicará.
Estoy sentado, escribiendo chistes
y cantando canciones tontas.
Siento haberme ido.
Pero mirad, os traigo contenido
Papi os ha hecho vuestro favorito, abierto de par en par.
Aquí viene el contenido.
Hace un día precioso
para quedarse dentro.
ESCRITO, EDITADO, GRABADO Y DIRIGIDO POR BO BURNHAM
Prueba de cámara.
El mundo está cambiando.
El planeta se está calentando.
¿Qué coño está pasando?
Reorganizando.
Es como si todo hubiera pasado de golpe.
¿Qué coño está pasando?
En las calles, la gente se está alzando.
La guerra, la sequía.
Cuanto más miraba,
menos cosas sobre las que hacer chistes encontraba.
¿Es el fin de la comedia?
¿Debería dejaros en paz?
¿Porque quién va
a contar chistes en un momento como este?
¿Debería contar chistes en estos tiempos?
Quiero contribuir a dejar este mundo
mejor que como me lo encontré.
Y me temo que la comedia no ayudará.
Y mi miedo no es infundado.
¿Debería dejar de intentar ser gracioso?
¿Debería regalar mi dinero?
¡No!
¿Qué hago?
Cura el mundo con el humor.
El poder indescriptible de tu humor.
El mundo necesita que lo guíe…
Un tío blanco como yo.
- Bingo. - ¿Quién cura el mundo con la comedia?
Eso es.
El mundo está muy jodido.
Opresión sistematizada.
Desigualdad salarial.
Las demás cosas.
Y solo puedo hacer una cosa
por la que me paguen y sea el centro de atención.
Curar el mundo con la comedia.
Marcar la diferencia literal metafóricamente.
Un judío entra en un bar
y yo le he guardado un sitio.
Eso es curar el mundo con la comedia.
Soy un tipo blanco especial.
He reflexionado, quiero ser un agente de cambio,
así que voy a usar mi privilegio para el bien.
¡Bien, así se hace!
Tíos blancos estadounidenses,
llevamos al menos 400 años teniendo la palabra,
así que quizá debería callarme la puta boca…
Me aburro.
Eso no es lo que quiero hacer.
Tiene que haber otra forma…
- Sí. - …de poder ayudar
sin quedarme al margen.
Nunca. Se acabó la espera.
Soy blanco y quiero ser la solución.
Señor, ayúdame a canalizar a Sandra Bullock en Un sueño posible.
¡Sandra Bullock!
Curar el mundo con la comedia.
Marcar la diferencia literal metafóricamente.
Y sí, lo más probable es que me paguen,
pero lo haría gratis.
Estoy curando el mundo con la comedia.
Si te despiertas en una casa que está llena de humo,
no te asustes.
Llámame y te contaré un chiste.
Si ves a tíos blancos con túnicas blancas,
no te asustes.
Llámame y te contaré un chiste
Ay, mierda.
¿Debería contar chistes en estos tiempos?
Si te viene olor a tostada quemada,
te está dando un ictus o se te quema el pan.
Si te despiertas en una casa llena de humo,
No te asustes. Llámame y te contaré un chiste.
Si ves a tíos blancos con túnicas blancas,
No te asustes. Llámame y te contaré un chiste.
Ay, mierda.
¿Debería contar chistes en estos tiempos?
Que alguien me ayude
porque no lo sé.
Y quiero contribuir a dejar este mundo
mejor que como me lo encontré.
Y me temo que la comedia no ayudará.
Y mi miedo no es infundado.
¿Debo dejar de intentar ser gracioso?
¿Debería regalar mi dinero?
¡No!
Sé lo que debo hacer.
Curar el mundo con la comedia.
Marcar la diferencia literal metafóricamente.
Juré que jamás volvería,
pero ahora vuelvo a estar en pie.
Y voy a curar el mundo con la comedia.
Hola.
Bienvenidos a lo que sea que es esto.
Llevo unos meses trabajando,
probando esta cámara, probando las luces y escribiendo,
y he decidido intentar hacer un nuevo especial.
De verdad.
No será un especial normal
porque no tengo público ni equipo.
Solo estamos mi cámara y yo,
y tú y tu pantalla.
Así es como lo ha querido Dios.
Y grabaré todo el especial en esta habitación.
Y en vez de grabarlo
en una sola noche, se grabará en
tanto tiempo como requiera.
Espero que te guste.
Espero que este especial pueda hacer por ti
lo que ha hecho por mí en estos meses,
que es…
alejarme del deseo
de querer pegarme un tiro entre ceja y ceja.
Así que…
Gracias.
Y una advertencia.
Ya puedo predecir que este especial será
un poco incoherente,
así que no esperéis una increíble fluidez en las transi…
Me sirvo una copa y despejo mi agenda.
Esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Estos 40 minutos son esenciales.
Esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Llamo, contesta y tiene el pelo mojado.
Le digo: "¿Te acabas de duchar?".
Me dice: "¿Cómo lo sabes?".
Digo: "Tienes el pelo mojado", y dice: "Ah, sí".
Pido algo de espacio a mis colegas, sí.
Esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Se pondrá su iPhone 5 a no más de 15 centímetros de la cara.
Sí, esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Me dice: "Mira quién está aquí.
Saluda a papá".
Él me dice: "¿Cómo te va, hijo?".
Le digo: "No me puedo quejar".
Es la charla más profunda de nuestra vida.
La observaré mientras busca sus gafas.
Esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Me va a dar detalles
sobre el final de la sexta temporada de The Blacklist.
Esta noche, haré un FaceTime con mi madre.
Mi madre está tapando su cámara con el pulgar.
Perderé el tiempo haciendo un FaceTime con mi madre.
Mi madre está tapando su cámara con el pulgar.
Perderé el tiempo haciendo un FaceTime con mi madre.
Mi madre está tapando su cámara con el pulgar.
Perderé el tiempo haciendo un FaceTime con mi madre.
Mi madre está tapando su cámara con el pulgar.
Perderé el tiempo haciendo un FaceTime con mi madre.
Hola, niños.
Hoy os hablaré sobre el mundo.
El mundo que nos rodea
es bastante increíble.
Pero ¿cómo funciona?
Debe ser complicado.
El secreto es que el mundo solo puede funcionar
cuando todo trabaja en armonía.
Una abeja bebe de una flor
y se va con su polen.
Una ardilla en un árbol esparce las semillas que caen.
Todo funciona en armonía.
El gran elefante, la pequeña mosca.
Las ratas en la cloaca. Los pájaros en el cielo.
Y cada grillo y cada pez en el mar
da todo lo que puede y coge lo que pueda necesitar.
Así es como funciona el mundo.
De la A hasta el zorro, pasando por los gusanos de tierra.
Así es como
funciona.
Chicos, mirad quién se ha pasado a saludar.
Es Calcetinín.
¡Hola!
¿Dónde andabas?
Estaba donde siempre estoy cuando no me llevas en la mano.
En un espantoso espacio liminal entre estados del ser.
Ni muerto ni vivo.
Es similar a un estado constante de parálisis del sueño.
Calcetinín, hablábamos del mundo y de cómo funciona.
Jolín, qué complicado.
¿Hay algo que quieras enseñar sobre el mundo?
Probablemente no diría nada que no hayas dicho tú.
No sé yo, Calcetinín.
¿Por qué no pruebas?
Vale.
El simple discurso narrativo
de cada clase de Historia
es manifiestamente falso
y pedagógicamente clasista.
¿No sabéis que el mundo está construido con sangre,
genocidios y explotación?
La red global de capital
trabaja esencialmente
para separar al obrero
de los medios de producción.
Y el FBI mató a Martin Luther King.
La propiedad privada es esencialmente un robo.
Los fascistas neoliberales están destruyendo la izquierda
y todos los políticos
y los polis de la calle
protegen los intereses de la pedófila élite empresarial.
Así funciona el mundo…
¿En serio?
Así funciona el mundo.
Genocidio. Los nativos dicen que lo hicisteis primero.
Así es como
funciona.
Eso es bastante fuerte.
No jodas.
¿Cómo puedo ayudar?
Léete un libro o algo, no sé.
Pero no me cargues con la responsabilidad de educarte.
Es increíblemente agotador.
Lo siento.
Solo intentaba ser mejor persona.
¿Por qué los putos blancos ricos
insistís en ver todos los conflictos sociopolíticos
desde el punto de vista miope de vuestra autorrealización?
Esto no trata sobre ti.
Así que o te informas o te echas a un lado, joder.
Vigila ese lenguaje, amigo. Recuerda quién está en la mano de quién.
Pero eso es lo que… ¿No estabas escuchándome?
- Nos atrincheramos… - Ya.
¡Espera! ¡No! No quiero volver.
No puedo volver.
Por favor.
Lo siento.
¿Vas a comportarte?
Sí.
Sí, ¿qué?
- Sí, señor. - Mírame.
Sí, señor.
Eso está mejor.
Así funciona el mundo.
Habrás aprendido la lección.
¡Pues sí y me ha dolido!
Así
funciona.
¡No!
Hola, soy Bo Burnham.
Y soy un excómico
convertido en asesor de marcas sociales.
INSIDE
Es una era emocionante para ser una marca.
También es un momento aterrador porque los clientes esperan mucho más
de sus marcas que en el pasado.
Durante este juicio social
de nuestra cultura tan esperado y necesario,
ya no es aceptable que las marcas se mantengan al margen de la conversación.
El consumidor quiere saber si usaréis vuestra imagen de marca
para causar un cambio social positivo.
Y eso creará más imagen de marca.
La pregunta que hago a las marcas con las que trabajo es…
"¿Estarás en el lado bueno?".
La pregunta no es: "¿Qué vendéis?".
O: "¿Qué servicio prestáis?".
La pregunta es: "¿Qué apoyáis?".
¿Quiénes sois, Bimbo?
Todas esas grandes empresas temen
todo este cambio social, y llego yo y aplaco sus miedos.
Les digo: "Sed sinceros.
Decidles a los clientes que vuestro banco está en contra del racismo".
En teoría.
La pregunta ya no es:
"¿Quieres comprar unas Tuc?", por ejemplo.
La pregunta ahora es:
"¿Apoyarás a Tuc en la lucha contra la enfermedad de Lyme?".
Sin rodeos. El mundo está…
jodido.
Y, como marca, tienes una elección. Puedes…
esconder la cabeza bajo tierra y esperar a que se arregle solo,
o puedes arremangarte
y trabajar,
y vender KitKats.
Una ventana abierta.
Una novela.
Una pareja de la mano.
Un aguacate.
Un poema
escrito en la arena.
Nieve recién caída en el suelo.
Un golden retriever con una corona de flores.
¿Es esto el cielo?
¿O es solo el Instagram
de una mujer blanca?
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Arte con la espuma del café.
Minicalabazas.
Calcetines mullidos y cómodos.
Mesa de centro hecha de madera antigua.
Una muñeca de Ruth Bader Ginsburg.
Un bordado de un zorro.
Una cita cualquiera de El señor de los anillos
que se le atribuye incorrectamente a Martin Luther King.
¿Es esto el cielo?
¿O estoy mirando el Instagram
de una mujer blanca?
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Su foto favorita de su madre.
En el pie de foto pone:
"No me lo puedo creer.
Ha pasado una década desde que te fuiste.
Te echo de menos.
Echo de menos sentarme contigo en el jardín.
Sigo tratando de aprender a seguir viviendo sin ti.
Voy a mejor, pero sigue siendo difícil.
Mamá, tengo un trabajo que me encanta y mi propio piso.
Mamá, tengo novio y estoy loca por él.
A tu niña no le ha ido tan mal.
Te quiero, mamá. Dale un abrazo y un beso a papá.
Una ensalada de queso de cabra.
Una hamaca a contraluz.
Una simple copa de vino.
Arte callejero político muy poco original.
Un atrapasueños comprado en Urban Outfitters.
Un letrero de neón vintage.
Tres palabritas, un par de palomas.
Y un anillo en el dedo de la persona a la que ama.
¿Es esto el cielo?
¿O es solo el Instagram
de una mujer blanca?
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Mujer blanca.
El Instagram de una mujer blanca.
Os hago una pregunta.
¿Es necesario?
¿Es necesario que todas las personas de este planeta
expresen todas y cada una de las opiniones que tengan
sobre todas las cosas que ocurren
a la vez?
¿Eso… es necesario?
O lo preguntaré de otra forma.
¿Hay alguien que pueda
callarse la boca?
¿Puede alguien,
cualquiera,
quien sea, cualquiera,
pero puede alguien
callarse la puta boca sobre cualquier…
sobre cualquier cosa?
¿Hay una sola persona que pueda
callarse la puta boca sobre cualquier cosa
durante una hora?
O sea, ¿es posible?
Y estaréis pensando:
"Ahora mismo, tú no te callas",
y es cierto, pero…
Voy a por café, ¿quién quiere uno?
Voy a anotar lo que quiere cada uno.
El café es gratis, igual que yo.
Soy un becario sin sueldo.
Ordeno documentos, voy de aquí para allá.
Atiendo a la reunión, pero me tengo que callar.
Casi no somos personas, pero aún así es legal.
Becario sin sueldo.
Curras todo el día, vives en la residencia
y como no tienes ni un duro, te bajas una porno.
Porque eres un becario.
Sin sueldo.
Hola a todos.
Voy a hacer una vídeo reacción sobre la canción que acabáis de ver.
Podría ser divertido.
Tengo el portátil preparado, así que ya estoy listo, vamos allá.
Voy a por café, ¿quién quiere uno? Voy a anotar lo que…
La canción mola.
La idea de la canción básicamente fue que se han hecho muchos temas
sobre el trabajo de la clase obrera,
pero no sobre la explotación laboral en la era moderna,
así que esa era mi idea.
Casi no somos personas, pero…
Mi barba ahí está un poco más corta porque lo grabé hace dos semanas.
…vives en la residencia
tu dormitorio y como no tienes ni…
Es potente. El tema, no la barba.
Sin sueldo.
Y luego corto. Creo que es gracioso cortar…
…una vídeo reacción sobre la canción que acabáis de ver.
- Será divertido. - ¿Qué…?
Tengo el…
Porque ese vídeo va después del otro.
Claro. Así que ahora, vale.
Vale, sigo reaccionando.
Ese soy yo reaccionando a la canción.
Estoy explicando qué significa la canción.
Y de qué trata. Soy algo pretencioso.
Tengo el instinto de hacer que todo lo que escribo
tenga un significado profundo.
Pero es una canción tonta, realmente no significa nada
y es bastante desagradable que sienta esa necesidad,
esa necesidad imperiosa de ser visto como alguien inteligente.
Y el vídeo se acaba aquí,
como veis,
y mirad, estoy bastante confuso porque me veo a mí mismo.
No sé qué estoy viendo y empiezo a darme cuenta
y a pillar lo que ocurre.
Sí, y ahora decido reaccionar
a la vídeo reacción.
Y ahí estoy, reaccionando a mi propia reacción
y criticando mi reacción inicial por haber sido pretencioso
y, sinceramente, es un mecanismo defensivo.
Me preocupa tanto que me vayan a caer críticas
que me las hago yo antes de que lo haga otro.
Y creo que decir: "sé que soy un gilipollas",
de alguna manera, me hará menos gilipollas, pero no.
La autoconciencia no exime de nada.
¿Me estoy quedando calvo? Es inquietante.
No me gusta verme a mí mismo así y quiero que esto se acabe.
Quiero que se acabe, voy a parar.
Pues sí, esa ha sido mi reacción a la canción,
ojalá que os haya gustado.
CEO, empresario.
Nació en 1964.
Jeffrey.
Jeffrey Bezos.
CEO, empresario.
Nació en 1964.
Jeffrey.
Jeffrey Bezos.
Vamos, Jeffrey, puedes hacerlo.
Allana el camino, esfuérzate.
Dinos por qué, muéstranos cómo.
Mira tus orígenes y mírate ahora.
Zuckerberg y Gates y Buffet,
sois unos aficionados, jodeos.
Tírate a sus mujeres, desángralas.
¡Venga, Jeff, a por ellos!
No sé vosotros,
pero últimamente he estado pensando que…
bueno, quizá permitir
que las empresas gigantes de comunicación digital
explotaran el drama neuroquímico
de nuestros hijos para lucrarse…
Bueno, quizá fue…
una mala decisión
que tomamos.
Tal vez…
Tal vez arrasar con la totalidad
de la experiencia humana subjetiva
para dar paso a un intercambio de valor inerte
que no beneficia a nadie,
a excepción de, ya sabéis,
a un puñado de salamandras de ojos saltones de Silicon Valley.
Quizá eso,
como una forma de vida para siempre…
quizá no sea… bueno.
Estoy…
cachondo.
Mensajes sexuales.
No es sexo, pero es la mejor alternativa.
Mensajes sexuales.
Ah, ah.
Amena.
Estoy en la cama
y estoy listo para estar contigo.
Esta noche, pienso ir despacio.
Solo usaremos emojis.
No necesitamos dicción fonética.
Nos diremos guarradas como si fuéramos del Antiguo Egipto.
Tú me mandas un melocotón
y yo te mandaré una zanahoria.
Tú me mandas una noria.
Eso es bastante abstracto.
Yo te mandaré un boleto
para insinuar que la noria es tu cuerpo
y me gustaría tener una entrada.
¡Ay, no!
¿Y si ahora crees que insinúo
que tu vagina es tan grande como una noria?
Mierda.
Me respondes con un muñeco de nieve.
Crisis superada.
- Gracias a Dios. - Mensajes sexuales.
No es sexo, pero es la mejor alternativa.
Mensajes sexuales.
Ah, ah.
Amena.
Se acabaron los emojis, ahora pasamos a las palabras.
Te pregunto qué llevas puesto, respondes que una camiseta.
Me dices: "¿estás desnudo?".
Yo digo que sí, pero con un sombrero de copa.
Dices "me parto", pero lo dudo.
Me pongo caliente con solo pensar en lo que te haría.
Porque en mi imaginación, estoy en tu cama a punto de tocarte.
Crearon internet para las noches así.
Te quiero, nena. Por favor, envíame una foto de tus tetas.
Mensajes sexuales.
No es sexo, pero es la mejor alternativa.
Mensajes sexuales.
- Nos enviamos mensajes sexuales. - Ah, ah.
Amena.
Envías la foto y me dices que me toca.
Me cago en la puta, es que nunca aprendo.
El flash del móvil es mi única luz,
pero el flash hace que mi polla parezca asustada.
Me rajo y en su lugar envío una foto de mi cara
porque mi polla parece el bebé de Eraserhead.
Me dices que no es justo, que tú me has enviado tus tetas.
Así que te la envío y se me muere el móvil.
Otra noche solo, sí.
Atrapado en casa, sí.
Solo, con una mano en la polla y la otra en el móvil, sí.
Otra noche solo, sí.
Atrapado en casa, sí.
Solo, con una mano en la polla y la otra en el móvil, sí.
Otra noche solo, sí.
Atrapado en casa, sí.
Solo, una mano en la polla,
- la otra en el móvil. - Coño.
- Otra noche solo, sí. - Tetas.
- Atrapado en casa, sí. - Pelotas.
Solo, con una mano en la polla y la otra en el móvil, sí.
Hola a todos.
Quería hacer un vídeo rápido para daros las gracias.
Gracias por ver mi contenido.
Como sabéis,
me esfuerzo mucho para proporcionaros
contenido de calidad que creo que os gustará.
Así que, que lo disfrutéis, significa mucho para mí.
Muchas gracias y seguid viéndome
porque aquí hay mucho más contenido.
Bueno, nos vemos, chicos.
Intento ser gracioso, pero estando atrapado en una habitación,
no me queda mucho más que decir.
¿Se puede ser gracioso al estar atrapado en una habitación…?
He respirado demasiado.
Intento ser gracioso, pero estando metido en una habitación,
no me queda mucho más que decir.
¿Se puede ser gracioso al estar atrapado en una habitación?
Estoy aquí dentro e intento sacar algo.
Intento poner caras.
Intento contar chistes
y hacer ruiditos.
Era un niño atrapado en su habitación.
No me queda mucho más que decir.
Cuando eres un niño y estás atrapado en tu habitación,
haces cualquier mierda para salir de ella.
Intento poner caras.
Intento contar chistes
y hacer ruiditos.
Vaya, vaya.
Mira quién vuelve a estar adentro.
Saliste a buscar
un motivo para volver a esconderte.
Vaya, vaya.
Amigo, ya lo has encontrado.
Ahora sal con las manos en alto.
Estás rodeado.
Una más.
Crecí como un típico habitante de las afueras.
Un pequeño pueblo de Massachusetts abrumadoramente blanco.
Iba a la iglesia los domingos con traje y corbata,
luego pasaba el día viendo Padre de familia.
Empecé a hacer comedia cuando era un niño protegido.
Escribí cosas ofensivas y las dije.
Padre, por favor, perdóname porque no sabía lo que hacía
ni que llegaría a arrepentirme.
Los tiempos están cambiando y me estoy haciendo mayor.
¿Vas a hacerme responsable?
Mi cama está vacía y tengo frío.
¿Nadie va a hacerme responsable?
Soy problemático.
Es un problema.
Con 17 años, en Halloween,
me disfracé de Aladdín.
Es un problema.
No me pinté la piel
pero, si lo pienso, aún así es raro.
Quiero demostrarte cómo crezco como persona, pero primero
creo que debo hablar sobre la letra de la estrofa anterior.
He intentado esconderme tras mi infancia y no está bien.
Mis acciones son mías, no me justificaré.
He reflexionado mucho desde que empecé a cantar esta canción.
Me he equivocado cuando he dicho eso.
Padre, por favor, perdóname porque no sabía lo que hacía
ni que llegaría a arrepentirme.
Los tiempos están cambiando y me estoy haciendo mayor.
¿Vas a hacerme responsable?
Mi cama está vacía y tengo frío.
¿Nadie va a hacerme responsable?
Soy problemático.
Es un problema.
He recordado que el disfraz de Aladdín está en casa de mi madre.
- Es un problema. - Iré a casa a quemarlo…
O no. ¿Quemarlo es malo? ¿Qué hago con él?
Y he sido terrible.
Mi armario está a reventar de cosas. Eso es ligeramente asqueroso.
Todo era perfectamente legal,
pero no muy considerado y sí muy asqueroso.
Y he sido terrible.
Mi armario está a reventar de cosas. Eso es ligeramente asqueroso.
Todo era perfectamente legal,
pero no muy considerado y sí muy…
Y lo siento mucho, joder.
Zorra, intento escuchar. Mierda, me he querido contentar.
Lo siento.
Si me voy a actualizar, primero debo confesar.
Lo siento.
23:58
Bueno,
llevo seis meses trabajando en este especial.
Y, en todo momento, tenía un objetivo en mente,
que era que quería terminarlo todo
antes de cumplir los 30.
Porque la idea de cumplir 30 años
estando en esta puta habitación
y trabajando en esto solo
me parecía…
Quería evitarlo.
Y…
Y puede que estéis pensando: "Eso está bien. Mírate.
Irradias tal juventud.
Deben quedarte años para cumplir los 30".
Y eso es muy amable por vuestra parte.
Pero la verdad es
que cumplo los 30
en menos de un minuto.
23:59
Así que voy a sentarme aquí a disfrutar
de mis 20 años
y luego volveré al trabajo.
00:00
Viva.
Solía correr kilómetros,
solía montar en bici,
solía despertarme con una sonrisa
e irme a dormir por la noche con un sueño.
Pero ahora cumplo los 30.
¡No!
Yo solía ser el joven.
Me habitué a conocer a gente
que no solía conocer a gente
que hubiera nacido en 1990.
¡No puede ser!
Sí, nací en 1990.
Ahora cumplo los 30.
Joder.
- Yo… - Cumple los 30.
- …cumplo… - Cumple los 30.
- …los 30. - Cumple los 30.
- Cumplo los 30. - Cumple los 30.
Cuando tenía 27 años,
mi abuelo combatió en Vietnam.
Cuando yo tenía 27 años,
construí una pajarera con mi madre.
Mierda.
¿Cómo puedo tener los 30?
Solía burlarme de los boomers.
En retrospectiva, quizá demasiado.
Ahora toda la generación Z
me dice que estoy desfasado…
Ya. Pues vuestros putos móviles os envenenan la mente, ¿vale?
Si desarrolláis un trastorno mental
antes de los 30, no acudáis a mí.
- Yo… - Cumple los 30.
- …cumplo… - Cumple los 30.
- …los 30. - Cumple los 30.
- Cumplo los 30. - Cumple los 30.
Y ahora mis estúpidos amigos están teniendo estúpidos niños.
Mis estúpidos amigos están teniendo estúpidos niños.
Y ahora mis estúpidos amigos están teniendo estúpidos niños.
Mis estúpidos amigos están teniendo estúpidos niños.
Niños estúpidos, jodidamente feos y aburridos.
Es el 2020 y tengo 30 años.
Viviré otros diez.
En 2030, tendré los 40 y me suicidaré.
Vale.
Descarta esta.
Haremos otra.
Solo para que conste, no quiero suicidarme, ¿vale?
No quiero suicidarme y no voy a suicidarme.
Y si tú estás ahí y tienes ideas suicidas
y quieres suicidarte,
solo quiero decirte que no lo hagas.
¿Vale? ¿Podrías no hacerlo, por favor?
No lo hagas, ¿vale?
Joder, deja ya de…
En serio, no te suicides. No te conviene porque…
Hay gente que te quiere…
Quizá no es así,
pero quizá haya quien te quiera en el futuro.
No lo hagas.
Hubo gente cercana que se suicidó
y, te seré sincero, no me moló.
No me moló.
No lo hagas.
Pero si pudiera suicidarme un año…
Si puedo… Lo haría hoy.
Si pudiera suicidarme hoy y estar muerto
hasta dentro de 18 meses,
lo haría pero, por desgracia,
cuando te suicidas, te mueres,
y aún no deberíamos estar muertos para siempre.
Así que no lo hagamos, ¿eh?
Venga, chicos.
INTERMEDIO
¿Cómo os sentís?
¿Os gusta el espectáculo?
¿Os habéis cansado ya de él?
Da igual, no quiero saberlo.
¿Os está pareciendo aburrido?
¿Demasiado rápido o lento?
Os lo pregunto, pero no respondáis
porque no quiero saberlo.
¿Tengo vuestra atención?
¿Sí o no?
Seguro que adivinaría la respuesta,
pero no quiero saberlo.
¿Estoy en segundo plano?
¿Estáis mirando el móvil?
Os preguntaría qué estáis viendo,
pero no quiero saberlo.
¿Hay alguien ahí fuera?
¿O estoy solo?
No cambiaría nada
pero, aun así, no quiero saberlo.
Pensaba que, a estas alturas, ya habría acabado,
pero aún me queda un rato.
Os desvelaría el final,
pero no queréis sa…
Buenas. Bienvenidos al stream.
Por primera vez en un tiempo, voy a jugar en vivo.
Queríais que lo hiciera, así que vamos a…
Se llama Inside.
Pedís mucho este juego en el chat.
Es de un desarrollador independiente.
Voy a por él sin ninguna pista.
JB, gracias por los tres meses. Se agradecen, amigo.
Vale.
A nivel de gráficos, tiene buena pinta. Sé que es una cinemática.
Esta semana intentaremos jugar en vivo cada día,
conectaos.
Regalaré 30 suscripciones al final de la semana.
Día 253… Vale, o sea que este tío lleva un tiempo aquí.
¿Esto es como un juego de escape room?
O…
Vale.
Puedo llorar.
Así que no le gusta estar en esta habitación.
Me gusta la música. La música está muy bien.
Los controles son bastante suaves. Es un entorno en 2D, ¿no?
No puedo controlar la cámara.
Le daré… Pues volveré a llorar.
Es… ¿El tío es grande o la habitación es pequeña?
Eso es lo que me confunde.
El chat dice que pruebe con la puerta. Vale. A ver,
no creo que sea tan fácil, pero lo haré.
Sí, ahí está.
Seguramente volverá a llorar.
Es duro, colega.
Es duro. Lleva aquí un tiempo.
Eso no mola.
No sé por qué quieren dar la pista tan rápido.
Ojalá me dejaran explorar un poco.
Sostengo la linterna como un poli.
¿Por qué hace eso?
Vale. Bien. Pues…
PULSA X PARA TOCAR EL PIANO
De acuerdo.
Vale, ahora parece algo más feliz. Qué bien.
No sé.
Volveré a llorar, creo.
Vale, no estoy seguro de qué debería hacer…
¡Anda! Muy bien.
Vale, sí.
Sí, genial.
Vale, esto me gusta.
Sí, me recuerda a Death Stranding,
¿no? porque es jodidamente aburrido,
pero creo que ese es el tema.
SE ACERCA OTRA NOCHE…
Dante, gracias por los cuatro meses.
¿Cómo os sentís esta noche?
Sí.
Yo no me siento bien.
Me levanto a las 11:30
- me siento en la mierda. - ¡No!
Toda mi ropa está sucia, así que huelo a mierda.
Me echo el café y se me derrama. Joder, qué mala suerte.
Me miro en el espejo y digo: "¿qué, cosa inútil?".
¿Sentís lo que yo siento?
Llevo nueve días sin ducharme.
¡Ah!
Miro al techo
y espero que esta sensación desaparezca,
pero no se va.
No me apetece ir de marcha.
- Dinos cómo te sientes. - Como una mierda.
¡Ay, mierda!
Me siento como un enorme saco de mierda.
¡Ay, mierda!
Como una puta mochila llena de mierda.
¡Ay, mierda!
Todo el día, pura mierda.
No me apetece ir de marcha.
- ¿Cómo te sientes? - Jodido.
- Chicas, ¿estáis jodidas? - Sí.
- Oíd, ¿estáis jodidas? - Sí.
- Chicos, ¿estáis jodidos? - Sí.
- Decidme, ¿estáis jodidos? - Sí.
- Chicas, ¿estáis jodidas? - Sí.
- Decidme, ¿estáis jodidas? - Sí.
- Chicos, ¿estáis jodidos? - Sí.
- Decidme, ¿estáis jodidos? - Sí.
Bueno,
pues mi estado actual de salud mental se está
acercando rápidamente
al MH,
o sea, a su "mínimo histórico",
no Ministerio de Hacienda.
Y…
Cuando duermo, me siento bien. Cuando estoy dormido, estoy bien,
pero básicamente desde que me despierto,
tengo esa…
Sensación en el cuerpo,
es muy profunda,
pero no trato de combatirla.
Descríbela.
Venga, empiezan a pasar varias cosas.
La visión se me aplana,
el corazón se me dispara
y creo que voy a morir.
Pues sí.
Sí. No…
No me va muy bien.
Bienvenidos a Internet.
Echad un vistazo.
Se puede encontrar cualquier cosa que se os ocurra.
Hay toneladas de contenido.
Lo hay mejor y peor.
Si nada te interesa, serías el primero.
Bienvenidos a Internet.
Pasad, sentaos.
¿Os gustaría leer las noticias o ver los pies de alguna famosa?
No hay que asustarse. Esto no es un examen.
Solo asentid o agitad la cabeza y haremos lo demás.
Bienvenidos a Internet.
¿Qué preferiríais?
¿Luchar por los derechos civiles o tuitear insultos racistas?
Estad felices, estad cachondos. Estad repletos de ira.
Tenemos un millón de formas diferentes de participar.
Bienvenidos a Internet.
No os preocupéis.
Aquí os enseñamos a colar la pasta. Y aquí, a un niño muerto.
Tenemos películas y médicos y deportes de fantasía.
Y miles de dibujos a lápiz de personajes de Harry Potter
follándose. Esto es Internet.
Agárrate los machos
porque un tío cualquiera te envía fotos de su polla.
Son borrosas y desagradables. Acaba de enviarte más.
No te sorprendas. Estás encantada, zorrón.
Ves a un decapitado, te ofendes y al loquero.
Enseña fotos de tus hijos. Di todo lo que piensas.
Cotillea, compra una escoba o amenaza a un viejo.
Sé un pedófilo, haz un Zoom o busca un tumor.
Y este es un desayuno sano. Mata a tu madre.
Por este motivo no follas. Así se crea una bomba.
¿Qué Power Ranger eres? Haz este raro test.
Obama envió a los inmigrantes a vacunar a tus hijos.
¿Te interesaría saberlo todo a todas horas?
Un poco de todo a todas horas.
La apatía es una tragedia, el hastío, un crimen.
Absolutamente todo a todas horas.
¿Te interesaría saberlo todo a todas horas?
Un poco de todo a todas horas.
La apatía es una tragedia, el hastío, un crimen.
Absolutamente todo a todas horas…
¿Sabéis qué?
No siempre fue así.
No hace mucho,
justo antes de vuestra era,
justo antes de que cayeran las torres,
en el año 1999, más o menos,
aquí había catálogos,
blogs de viajes,
una o dos salas de chat.
Nos fijamos en él y pasamos las noches
esperándoos
a vosotros,
vosotros,
los insaciables.
Mamá os dejó usar su iPad,
teníais apenas dos años,
e hizo todas las cosas
para las que lo diseñamos.
Ahora miraos.
Miraos.
Vosotros.
Imparables, entretenidos.
Este es vuestro tiempo.
Vuestro interior está afuera.
Chicos, cómo habéis crecido.
Y, si permanecemos unidos,
quién sabe lo que haremos.
El plan siempre fue
dejar el mundo en vuestras manos.
¿Os interesaría saberlo todo a todas horas?
Un poco de todo a todas horas.
La apatía es una tragedia, el hastío, un crimen.
Absolutamente todo a todas horas.
¿Os interesaría saberlo todo a todas horas?
Un poco de todo a todas horas.
La apatía es una tragedia, el hastío, un crimen.
Absolutamente todo a todas horas.
Y absolutamente todo a todas horas.
Llevo mucho tiempo como loco
creyendo que jamás acabaré esto, que siempre trabajaré en ello.
Y últimamente pienso
que quizá esté cerca de acabarlo.
Quizá al final lo acabe, y eso me ha hecho enloquecer totalmente
porque si acabo este especial,
eso significa que no tengo que trabajar más en él.
Y eso significa que solo tendré que vivir mi vida
y eso no lo voy a hacer, así que no acabaré este especial.
Trabajaré en él para siempre.
Sí, trabajaré en esto para siempre
y jamás lo sacaré, por lo que ahora hablo solo,
hablo conmigo mismo.
¿A quién cojones le importa?
Que os den, adiós, y sigamos adelante.
Jeffrey Bezos.
¡Lo has conseguido!
Jeffrey Bezos.
Enhorabuena.
Sois un gran público.
Aplausos para vosotros por venir.
Aplaudid.
Por apoyar a la comedia en vivo ahora.
Es una locura.
Son unos tiempos muy locos, pero es bonito poder vernos
en estos tiempo. Podemos reír.
¿No?
En este año, he aprendido algo
muy divertido.
He aprendido que
el contacto real entre humanos te matará
y que toda la interacción humana
ya sea social, política, espiritual, sexual o interpersonal
debería reservarse al espacio digital interior,
que es mucho más seguro y real.
Que el mundo exterior,
el mundo no digital,
no es más que un espacio teatral en el que uno interpreta y graba contenido
para el mucho más real y vital espacio digital.
Hay que abordar el mundo exterior
como una mina de carbón.
Te pones el traje, recoges lo necesario y vuelves a la superficie.
¿Y es cosa mía o los piratas tienen que cuidar un poco mejor
sus putos mapas?
Es que cuando encuentro el mapa de un pirata,
siempre está manchado de té y los bordes están quemados.
Y pienso: "si eres un pirata y vas
y haces este mapa y esperas que lo lleve por todo el mundo
en busca de tu tesoro,
pues plastifícalo".
No sé tocar la guitarra demasiado bien,
ni cantar, así que,
bueno, disculpadme.
Aplicación de meditación con una impresionante resolución de 8 K.
En honor a la revolución,
la tienda de Gap tiene un ofertón.
Deadpool, autoconciencia.
Padres cariñosos, diversión inofensiva.
La reacción negativa a la reacción negativa
a aquello que acaba de empezar.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
La tienda temporal del cirujano general.
La cara de Robert Iger.
Propaganda política de descuento en Etsy.
Qué opinan los medios sobre las razas.
La coronel Sanders femenina.
Respuestas fáciles, guerra civil.
El mundo entero a vuestro alcance.
El mar en vuestra puerta.
El rey león en acción real.
El espectáculo de la Super Bowl.
Ya van veinte mil años de esto,
nos quedan siete más.
Carpool Karaoke.
Steve Aoki, Logan Paul.
Una tienda de regalos en el campo de tiro.
Un tiroteo masivo en el centro comercial.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
Leer las condiciones de servicio de Pornhub.
Dar una vuelta en coche
y obedecer todas las normas de circulación
en Grand Theft Auto 5.
Totalmente agorafóbico.
Perdiendo el norte, desenmascarado.
Un libro sobre cómo recuperarse
entregado en mano por un dron.
Una completa disociación.
Totalmente fuera de mí,
buscar en Google la desrealización
y odiar lo que vi.
Ese imperceptible aire de verano
a principios de otoño.
La silenciosa comprensión
de que es el fin de todo.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
Ahí está
de nuevo
esa sensación extraña.
Esa sensación extraña.
Oye, ¿qué podéis decir?
Ya nos tocaba,
pero esto pronto se acaba.
Esperad.
Oye, ¿qué podéis decir?
Ya nos tocaba,
pero esto pronto se acaba.
Solo esperad.
Oye, ¿qué podéis decir?
Ya nos tocaba,
pero esto pronto se acaba.
Esperad.
Oye, ¿qué podéis decir?
Ya nos tocaba,
pero esto pronto se acaba.
Esperad.
Oye, ¿qué podéis decir?
Ya nos tocaba,
pero esto pronto se acaba.
Esperad.
Bueno, yo…
Dios.
Llevo trabajando en este especial…
un año.
Es…
Llevo un año trabajando en este especial,
que es mucho más tiempo
del que esperaba pasar trabajando en él.
Cuando empecé…
Bueno, llevo trabajando…
Joder, yo…
No puedo, joder, no puedo.
A la mierda.
Yo no…
estoy…
bien.
Muchas gracias.
Gracias.
Habéis sido increíbles. Gracias.
Gracias. Sin vosotros, no podría haberlo hecho.
No podría, de verdad. Yo…
Este último año ha sido…
Ha habido momentos en que…
Pero saber que estáis ahí,
me hacía sentir que no estaba solo.
Sí, gracias.
Bueno, odio pediros algo porque
ya me habéis dado mucho.
Pero…
necesito que hagáis algo más por mí.
¿Podéis hacerlo?
Manos arriba, joder.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme,
levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme.
¿Estáis nerviosos?
¿Os estáis divirtiendo?
Ya casi ha acabado.
Solo acaba de empezar.
No le deis muchas vueltas.
Miradme a los ojos.
No temáis, no seáis tímidos.
Entrad, el agua está buena.
Vamos a ir adonde todo el mundo sabe.
Todo el mundo lo sabe.
Todo el mundo.
Vamos a ir adonde todo el mundo sabe.
Todo el mundo lo sabe.
Levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme,
levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme, sí.
Bajad las manos,
rezad por mí.
Ahora bajad la cabeza,
rezad por mí.
Levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme.
¿Os cuento algo gracioso?
Pues mirad,
hace cinco años, dejé
de hacer espectáculos de comedia en vivo
porque empecé a tener ataques de pánico fuertes en el escenario,
y ese no es el mejor lugar para tenerlos.
Así que lo dejé.
Y no actué durante cinco años y pasé ese tiempo
intentando mejorar mentalmente.
¿Y sabéis qué?
¡Lo conseguí!
Mejoré.
De hecho, mejoré tanto
que en enero de
2020,
pensé: "¿Sabes qué? Debería…
volver a actuar.
He estado escondiéndome del mundo
y necesito…
volver".
Y entonces
pasó una cosa graciosísima.
¿Estáis nerviosos?
¿Os estáis divirtiendo?
Ya casi ha acabado.
Solo acaba de empezar.
No le deis muchas vueltas.
Miradme a los ojos.
No temáis, no seáis tímidos.
Entrad, el agua está buena.
Decís que el mar está subiendo.
Y a mí qué coño me importa.
Decís que se acaba el mundo.
Para mí, ya lo ha hecho.
No vais a frenarlo.
Dios sabe que lo habéis intentado.
Lo he pillado, ahora entrad.
Vamos a ir adonde todo el mundo sabe.
Todo el mundo lo sabe.
Vamos a ir adonde todo el mundo sabe.
Todo el mundo lo sabe.
Venga, levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme.
Venga, levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme, sí.
Bajad las manos.
Rezad por mí.
Ahora bajad la cabeza.
Rezad por mí.
He dicho que levantéis las putas manos…
Levantaos.
Os estoy hablando, ¡levantaos!
Levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme.
Eh, levantad las putas manos.
Levantaos de la silla,
no dejéis de mirarme, sí.
Venga, bajad las manos.
Rezad por mí.
Bajad la cabeza.
Rezad por mí.
He dicho que levantéis las putas manos.
Fijad…
vuestra mirada en mí.
Hola.
Bienvenidos a lo que sea que es esto…
Creo…
creo que he acabado.
Vale.
Posible canción final
que aún no está acabada.
Probando.
Toma uno.
Hasta luego.
Adiós.
Os veré cuando os vea.
Podéis elegir la calle,
nos veremos al otro lado.
Hasta luego.
Adiós.
¿De verdad tengo que terminar?
¿Los rendimientos siempre caen?
¿Lo he dicho bien?
¿Alguien quiere contar chistes si no hay nadie
riéndose de fondo?
O sea que así es como se acaba.
Prometo
no salir nunca más.
Hasta luego.
Adiós.
Voy perdiendo potencia poco a poco.
¿Solo ha pasado una hora?
No, no puede ser.
Hasta luego.
Adiós.
Oye, tengo una idea divertida.
¿Y si me siento en el sofá
y la próxima vez os veo yo a vosotros?
Quiero oíros contar
un chiste cuando no haya nadie
riéndose de fondo.
O sea que así es como se acaba.
Prometo
no salir nunca más.
¿Me estoy volviendo loco?
¿Lo sabría?
¿He vuelto a donde empecé hace catorce años?
¿Queréis adivinar el final?
Si alguna vez lo hace,
juro por Dios que todo lo que siempre quise
fue un poco de todo
en todo momento.
Un poco de todo en todo momento.
La apatía es una tragedia, el hastío, un crimen.
He acabado de tocar y me quedo adentro.
Si me despierto en una casa que está llena de humo,
entraré en pánico, así que llámame y cuéntame un chiste.
Cuando sea totalmente irrelevante y no tenga ni un duro… ¡Mierda!
…llámame y cuéntame un chiste.
Ay, mierda.
De verdad estás contando chistes en un momento como este.
Vaya, vaya.
Mira quién vuelve a estar dentro.
Saliste a buscar
un motivo para volver a esconderte.
Vaya, vaya.
Amigo, ya lo has encontrado.
Ahora sal con las manos en alto.
Estás rodeado.
Se acabará un día de estos.
Un día de estos.
Se acabará un día de estos.
Un día de estos.
Se acabará un día de estos.
Un día de estos.
Se acabará un día de estos.
Un día de estos.
Se acabará un día de estos.
Un día de estos.
Subtítulos: Anabel Martínez