Downloaded from YTS.MX
‪HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Nhờ anh máy quay nhé. ‪Đừng nhìn tôi như thế được không?
‪Anh làm tôi không thoải mái đấy.
‪Cảm ơn Monterrey. Cảm ơn rất nhiều!
‪Các bạn là tuyệt nhất!
‪Cảm ơn đã cùng chung giấc mơ với tôi. ‪Cảm ơn đã đến đây.
‪Ta sẽ rất vui vẻ. Cảm ơn rất nhiều.
‪Để tôi tự giới thiệu ‪cho ai chưa biết vì một số…
‪Được rồi. Rõ ràng họ đang ở trên cao đó.
‪Đó là gia đình tôi. Cảm ơn mẹ đã tới.
‪Vui vẻ tí nhé. ‪Để tôi tự giới thiệu cho ai chưa biết.
‪Tôi là Alan Saldaña. ‪Tôi không ở thành phố xinh đẹp này.
‪Tôi quê ở Monterrey, ‪nhưng lớn lên ở Reynosa,
‪một thành phố tĩnh lặng, không bạo lực, ‪hài hòa và yên bình.
‪Gì cơ? Ở đây khá là tồi tệ. ‪Tôi ở đây chắc bị giết sáu lần rồi.
‪Mà tôi bị giết rồi. Tôi còn ‪thấy mình bất tử cơ. Tôi đâu có chết.
‪Nhưng hài kịch của tôi là về gì? ‪Hài độc thoại, hài quan sát.
‪Tôi phân tích mọi thứ xảy ra, ‪cứ thế sống qua một trải nghiệm tàn khốc.
‪Trải nghiệm tồi tệ nhất ‪có thể của đàn ông.
‪Giơ tay nào, tất cả đàn ông có mặt ở đây,
‪những người đã trải qua ‪thời gian cách ly sau khi có thai.
‪Các anh em, gì? Không "làm" sao?
‪Ra ngoài đi, sinh sản đi.
‪Khi bác sĩ nói với tôi
‪"Sẽ là 40 ngày đêm không gì cả",
‪tôi bảo: "Không vấn đề".
‪Tôi quay ra nhìn tay như thể: ‪"Nhớ tao chứ?".
‪Nhưng vợ tôi nói: ‪"Đừng léng phéng đó, anh kia".
‪Tôi nói: "40 ngày đêm thì được bao lâu?".
‪Không, dài như địa ngục ấy.
‪Mười lăm ngày đầu cách ly ‪như thể không có gì, dễ dàng.
‪Tôi ở đây, điềm tĩnh, làm chủ tình hình.
‪Tôi ở đây.
‪Sau 20 ngày, tôi dần bứt rứt.
‪Tôi đã kiểu này rồi: ‪"Chết tiệt. Ôi chết tiệt".
‪Hai lăm ngày, ‪một bên bi đã to hơn bên kia rồi.
‪Tôi đi như thế này.
‪Như thằng gù Quasimodo, thế này.
‪Ba lăm ngày, ‪tôi đã ôm bạn bè rất tình cảm.
‪Tôi nhìn họ: "Khỏe không, anh bạn?
‪Qua đây đi, anh bạn".
‪Sau 40 ngày, tôi chờ bác sĩ nói: ‪"Giờ anh được làm rồi".
‪Vì tôi đã gặp bác sĩ riêng, bác sĩ Simi.
‪Tôi đã chờ bác sĩ nói ‪"Giờ anh được làm rồi" đến khi…
‪Tôi đã chờ bác sĩ tự phụ khỉ gió đó. ‪Cứ như vậy…
‪Tôi kiểu: "Ông bạn, đã 40 ngày rồi. ‪Tôi muốn lắm rồi".
‪Bác sĩ thì thế này. Tôi kiểu: "Rồi mà".
‪Tôi khẩn nài đến mức đập bàn như thế này.
‪Và nó không đau.
‪Tôi thậm chí có thể tách quả hạch.
‪Đôi khi tôi cũng bổ quả dừa. ‪Vài Chủ Nhật ở trung tâm mua sắm Macro:
‪"Một quả dừa". ‪"Được, để tôi bổ cho anh. Đây".
‪"Với ớt?".
‪Tôi đã đợi bác sĩ nói "Giờ được làm rồi" ‪đến khi ông ta nói: "Giờ được làm rồi".
‪Đặt vào vị trí của tôi đi. ‪Mọi cảm giác của tôi.
‪Bốn mươi ngày không gì cả. ‪Nghĩ tôi chờ đến về nhà ư?
‪Không, tôi chả quan tâm. ‪Ở phòng bác sĩ luôn.
‪Lên xuống như kiểu truyền giáo.
‪Và bác sĩ kiểu: ‪"Bỏ tôi ra, đồ khốn. Tha cho tôi đi".
‪Đi ra, tôi đã "chơi" bộ đồ thú. ‪"Rồi, bộ đồ thú chết tiệt!".
‪Tôi về nhà, vợ hỏi: "Sao vậy?".
‪Tôi bảo: "Mai đi, giờ anh đau đầu. ‪Anh vừa mới tách quả hạch".
‪Tôi phân tích mọi thứ ‪xảy đến với mình trong đời.
‪Tôi hài lòng với đời tôi. ‪Nói rõ này, tôi là ông bố tốt.
‪Tôi cho bọn trẻ vào trường Ireland ở đây.
‪Khỉ thật, vậy là không?
‪Vậy là đưa đứa trẻ ra? ‪Mai không cho nó đi học.
‪"Sao con không đi học, bố?". ‪"Vì họ không tin bố".
‪Tôi cho nó vào trường tốt ‪và tôi sẽ nói cho bạn lý do.
‪Vì thằng bé cần nó cho việc ăn học của nó.
‪Vì nó đến đó lúc bảy rưỡi sáng,
‪hai rưỡi chiều tan,
‪rồi tôi có thể để nó ‪tham gia hoạt động ngoại khóa,
‪rồi tôi đón nó khoảng chín rưỡi tối, ‪chỉ việc cho đi ngủ.
‪Nếu tùy tôi, tôi sẽ để nó ngủ ở đó. ‪Nhưng đâu thể, không.
‪Người coi nhà không muốn đâu.
‪Nên tôi thích trường đó.
‪Một lần nó về lúc chín giờ tối, ‪và tôi quên mất.
‪Tôi đến đón lúc chín rưỡi.
‪Không có ai ở đó, chỉ có thầy võ karate.
‪Tôi đến nói thế này:
‪"Bố xin lỗi. Bố quên mất".
‪Con trai tôi hễ thấy tôi là vui rồi. ‪Vì nó không bao giờ thấy tôi nên khá vui.
‪"Bố ơi!". ‪Tôi nói: "Chuyện gì vậy, con trai?".
‪"Đoán xem thầy karate ‪đã dạy con gì. Đoán xem".
‪Tôi nói: "Gì, con trai?".
‪Cạnh nó có một đứa khác.
‪Con tôi quay lại và bằng cú đánh mạnh,
‪nó hạ đo ván cậu bé kia.
‪Phải thừa nhận là tôi rất tự hào ‪là con tôi đã hạ đứa kia bằng một cú đấm.
‪Tôi không thích thú nữa khi phát hiện ra ‪cậu bé đó là con trai thầy karate.
‪Vì nhờ nó, tôi có thể đã bị hạ rồi.
‪Nên lúc đó, tôi đổi thái độ và nói: ‪"Này, bố đã nói gì với con hả?
‪Đỡ bạn lên, ‪cầm nạng của bạn lên, con trai!
‪Đừng đánh mấy đứa ‪đậu xe ở khu vực màu xanh da trời".
‪Vì tôi phân tích mọi thứ xảy ra với tôi,
‪tôi cũng phân tích hành vi của người ta.
‪Nhận thấy thời thế đã thay đổi.
‪Người ta có định kiến.
‪Giơ tay nào, những người có định kiến.
‪Được rồi, giơ tay ‪nếu bạn biết có định kiến nghĩa là gì.
‪Họ phán xét mà không cần biết, ví dụ,
‪tôi để ý người ta đối xử khác với tôi
‪khi tôi mặc âu phục thanh lịch ‪hơn là mặc như phụ nữ.
‪Họ thay đổi theo tôi. Họ rất dễ lừa nhỉ?
‪Dĩ nhiên tôi cũng có định kiến. ‪Tôi đâu phủ nhận tôi có định kiến.
‪Nếu thấy một băng nhóm trên phố, ‪có đứa đi như thế này,
‪định kiến của tôi: nó đang phê.
‪Có lẽ cậu ta không hút cần, ‪chỉ rửa xe, song tôi nghĩ thế.
‪Nếu thấy ai mặc âu phục, cầm tờ giới thiệu ‪vào Chủ Nhật khi tôi đang ăn thịt nướng,
‪định kiến của tôi: ‪theo đạo Nhân chứng Jehovah.
‪Nếu thấy một cô ở góc phố ‪mặc váy ngắn cũn, ngực to,
‪điếu xì gà, đứng đường lúc 12 giờ đêm,
‪định kiến của tôi: một gã đàn ông.
‪Ai cũng có định kiến của mình.
‪Ví dụ, họ đánh giá ‪qua thể loại âm nhạc bạn nghe.
‪Nếu bạn nghe nhạc vallenata, ‪họ gán cho bạn là gã nhà quê.
‪Nếu nghe ca sĩ Arjona thì là đồ ngốc.
‪Nếu nghe nhạc reggae, bạn phê cần.
‪Nếu nghe nhạc banda, ‪bạn là người bán cần cho gã reggae.
‪Nếu nghe ca sĩ Jenni Rivera,
‪bạn là mẹ của tay bán cần cho gã reggae.
‪Cảm ơn.
‪Một cái tôi cũng chỉ trích nhiều trong đời ‪là Nhân chứng Jehovah.
‪Và đừng hiểu nhầm tôi. ‪Tôi tôn trọng các đức tin, tôn giáo,
‪nhưng sao họ lại đi nhà thờ vào Chủ Nhật?
‪Lúc tôi thấy nôn nao.
‪Có Chủ Nhật tôi không nôn nao, ‪muốn nói chuyện, họ không đi.
‪Nhưng khi tôi nôn nao, ‪họ ngửi mùi: "Có tội". Và họ bỏ bạn.
‪Sao họ không đi vào thứ Hai? Thề đó.
‪Tôi cảm thấy họ đi vào Chủ Nhật ‪vì thịt nướng cho họ sức mạnh.
‪Thứ Hai đâu có thịt nướng. ‪Ra ngoài là rã rời: "Ôi thứ Hai".
‪Chỉ có Kinh thánh và ô ở đâu là còn đó.
‪Tờ giới thiệu tờ ‪The Watchtower‪ bị ném đi.
‪Mấy người Nhân chứng Jehovah ‪Chủ Nhật đến nhà bạn
‪gõ cửa như thế này…
‪Người của Coppel là đi rồi, ‪nhưng đâu phải họ.
‪"Có ai không?
‪Sao lại tắt đèn?
‪Nghe được tiếng TV mà".
‪Và ngay khi bạn nhìn qua cửa sổ, ‪"Tôi thấy anh mà".
‪Bạn hết phạm tội rồi.
‪"Gì? Giúp được gì?". ‪"Bọn tôi là Nhân chứng".
‪Tôi bảo: "Thấy ô là biết rồi. Muốn gì?". ‪"Muốn xem anh muốn làm Nhân chứng không".
‪Tôi nói: "Tôi chả muốn ‪làm chứng gì. Cảm ơn".
‪"Không, chúng tôi là chị em đạo hữu".
‪Tôi bảo: "Họ thật biết giữ gìn. ‪Nhìn họ đi.
‪Họ uống gì? Herbalife hay cái quái gì? ‪Họ làm thế nào?".
‪Khi đã nhận ra tôi là gã ngốc rồi ‪vì tôi là gã ngốc mà, họ không đến nữa.
‪Họ đã gửi WhatsApp cho tôi. ‪Vì ngốc là theo Công giáo,
‪bạn có một nhãn dán ngoài nhà ghi:
‪"Nhà này theo Công giáo". Nhớ chứ? ‪Dưới viện Thống kê và Địa lý học quốc gia.
‪Nhân chứng cho tôi một cái ghi: ‪"Người này là gã ngốc.
‪Viện à, khỏi tính gã ngốc".
‪Họ không đến nhà nữa, họ gửi WhatsApp.
‪Chủ Nhật tôi ngủ, WhatsApp báo thế này…
‪Tôi mở tin nhắn ‪lúc chín giờ sáng, vẫn ngủ.
‪Tôi nhìn tin nhắn, nó nói: ‪"Chúng tôi là Nhân chứng Jehovah".
‪Cái ô. Cái ô.
‪"Sám hối đi, kẻ có tội". Tay như thế này.
‪"Đây là cơ hội cuối của bạn. ‪Tận thế sắp tới rồi".
‪Biểu tượng XD, XD, XD.
‪Bạn trả lời tin nhắn đe dọa ‪tầm cỡ đó thế nào?
‪Tôi đã gửi hình mặt khỉ thế này…
‪Tôi bảo: "Tận thế với các người thôi. ‪Chặn. Xong!".
‪Nghĩ họ đã từ bỏ việc cảm hóa tôi? ‪Không, ho đang tìm điểm yếu của tôi.
‪Họ biết tôi có tính đưa chuyện, ‪và họ tấn công từ đó.
‪Họ hét bên ngoài nhà tôi: ‪"Đã biết tin tốt gì chưa?".
‪Tôi: "Tin gì?".
‪"Sắp cứu rỗi rồi".
‪Tôi: "Chưa tới à?". "Chưa".
‪"Khi nào đến, bảo. ‪Cứu vớt làm gì? Đang nôn nao đây".
‪Chủ Nhật sau, mấy kẻ láu cá đổi vì tôi.
‪"Lửa cháy! Lửa cháy kìa!".
‪Tôi: "Đâu?". ‪"Trong tâm anh vì không chấp nhận".
‪Tôi nói: "Tha cho tôi đi. Rồi. ‪Tôi muốn nói chuyện với sếp của cô".
‪"Muốn nói chuyện với sếp tôi? ‪Chắp tay thế này".
‪"Tôi muốn nói với sếp trực tiếp, ‪đâu phải chủ công ty".
‪"Anh muốn gặp mục sư?".
‪Tôi nói: "Mau". "Để tôi đưa ‪tờ giới thiệu cho anh gọi, đằng sau có số.
‪Chả Chúa 1-800 nào nghe đâu. ‪Mà là ‪The Watchtower‪. Họ sẽ trả lời".
‪Tôi bấm số.
‪"Cảm ơn đã gọi ‪tới đường dây Nhân chứng Jehovah.
‪Nếu là Nhân chứng, ấn số một.
‪Nếu không phải Nhân chứng, ‪bạn sẽ chết nhưng ấn số hai".
‪Số hai và tôi đã tự hại mình.
‪"Nếu muốn gia nhập ‪giáo đoàn chúng tôi, ấn số một.
‪Nếu muốn quyên tặng ‪cho giáo đoàn chúng tôi, ấn số hai.
‪Nếu mất tờ giới thiệu và muốn chúng tôi ‪gửi cho một bản, ấn số ba.
‪Nếu muốn hỏi về chương trình ‪mua ô ưu đãi của chúng tôi,
‪ấn số bốn.
‪Nếu muốn mua vải để tự may váy,
‪chúng tôi có bán cạnh sân,
‪ấn số năm.
‪Muốn nói chuyện với mục sư, số không".
‪Chết tiệt. Với mục sư là số không.
‪Họ để cho tôi ‪chút nhạc chờ nghe như thế này…
‪Ơn Chúa
‪"Hiện tại, các mục sư của chúng tôi ‪đều đang bận.
‪Xin hãy chờ máy".
‪Và lại được nghe nhạc.
‪Ơn Chúa ‪Ơn…
‪"Mua hai ô tặng một. ‪Tận hưởng chương trình ưu đãi".
‪Ơn Chúa ‪Ơn…
‪"Chán ở địa ngục ‪và không biết tự cứu rỗi mình?
‪Tham gia nhóm giảng đạo của chúng tôi ‪và làm phiền mọi người mọi Chủ Nhật.
‪Sống trải nghiệm đó. ‪Lương cơ bản cộng hoa hồng".
‪Ơn Chúa
‪"Vâng? Mục sư Alemán. ‪Tôi có vinh hạnh nói với ai đây?".
‪"Anh đạo hữu Alan". ‪"Chúng tôi giúp được gì?".
‪Tôi nói: "Tôi muốn hủy gói đăng ký lễ".
‪"Anh gặp vấn đề gì?". ‪"Ổn cả. Tôi có mọi tờ quảng cáo rồi".
‪"Vậy lý do hủy là gì?". ‪Tôi nói: "Chỉ vì họ đến quá sớm".
‪"Anh có muốn chúng tôi ‪đổi giờ ghé thăm không?
‪Có lễ lúc bảy, tám, chín giờ".
‪Tôi nói: "Đến thứ Hai đi". Anh ta nói: ‪"Đồ ngốc. Chúng tôi không làm thứ Hai".
‪Tôi bảo: "Chết tiệt, thợ xây hay gì?
‪Tôi muốn hủy".
‪"Vậy là anh muốn hủy. ‪Tôi sẽ đưa anh số hủy.
‪Anh có gì để viết chứ?". Tôi: "Có".
‪"Viết đi, 666.
‪Như vậy là hủy sự cứu rỗi của anh". ‪Tôi nói: "Còn gì nữa không?".
‪Anh ta nói: "Trước khi dừng, có thể ‪giúp đánh giá dịch vụ mục sư không?
‪Từ một đến mười, ‪mười là đánh giá tốt nhất,
‪anh đánh giá dịch vụ mục sư thế nào?". ‪Tôi nói: "Sáu".
‪Chủ Nhật sau, tôi đã dậy sớm, ‪họ không đến và tôi kiểu…
‪Lúc mười giờ sáng.
‪Lúc 11 giờ sáng, ‪lương tâm không tha cho tôi.
‪Tôi kiểu: "Họ bị đuổi vì mình thì sao?
‪Sao mình báo cáo họ?
‪Có lẽ họ có Nhân chứng để hỗ trợ rồi ‪và mình không quan tâm".
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Tôi không muốn ‪bị gán là kẻ ghét phụ nữ đâu.
‪Ở màn độc thoại tới, ‪tôi sẽ nói xấu một phụ nữ.
‪Tôi nói rõ ràng đúng một lần. ‪Đừng gọi tôi là kẻ ghét phụ nữ.
‪Tôi chả có vấn đề gì với phụ nữ.
‪Vấn đề với mình mụ đáng ghét này thôi.
‪Tôi nói đúng một lần cô ta béo thôi, ‪đừng nói: "Anh ta nói phụ nữ béo…".
‪Không. Tôi thích phụ nữ béo. ‪Tôi đã "chơi" một số bọn họ rồi.
‪Có những cô béo không cho. ‪"Họ không muốn cho? Tôi cho. Nào, đi".
‪Tôi thích cô béo vì lúc thân mật, ‪bạn bảo cô ấy:
‪"Ngấu nghiến cả đi".
‪Và họ vẫn còn đói.
‪Rồi nói: "Còn nữa không?".
‪Tôi không thích cô béo này. Tôi kể cho.
‪Tôi đi lưu diễn bắt đầu từ Guadalajara.
‪Cô ta động chạm tôi trên máy bay. ‪Tôi chả biết…
‪Giơ tay ai đã đi máy bay? ‪Để họ hiểu màn độc thoại. Chả biết…
‪Rồi. Những người khác, ‪như xe buýt mọc cánh thôi.
‪Tôi lên máy bay, ‪bạn thấy có phân loại trên máy bay.
‪A, B, C. Được chứ?
‪Trong đó, A là cửa sổ, C là lối đi giữa. ‪Tôi phải ngồi ghế lối đi giữa.
‪Một cô béo lên.
‪Nhưng mấy cô béo ‪giọng choe chóe thì chả ai thích.
‪Cô đó đi với bạn gầy nhom. ‪Vì luôn theo bộ mà.
‪Một cô béo và một cô gầy, đúng vậy.
‪Trên thuyền của Noah, họ lên như thế này. ‪Cô béo và gầy sóng đôi.
‪Tôi không thích cô béo này ‪vì thấy gì cô ta cũng kêu ca.
‪Tất cả bắt đầu ‪vì cô ta không tìm được chỗ để va li.
‪Và cô ta bắt đầu làm ầm lên.
‪"Sao họ không kiểm tra hành lý?
‪Họ dùng hết chỗ khỉ này rồi! ‪Chả còn chỗ để va li. Bực.
‪Phải không, Gladys?".
‪Gladys là cô bạn gầy cô ta kể mọi thứ.
‪Tôi: "Mụ đáng ghét. ‪Tìm chỗ khác đi, vậy thôi".
‪Tôi càng không ưa
‪khi một em bé vô tội khóc trên máy bay
‪và cô ta bắt đầu:
‪"Đây là nhà trẻ hay máy bay hả?
‪Cho nó bú để nó ngậm mồm đi. ‪Phải không, Gladys?".
‪Tôi: "Mụ đáng ghét, ‪đừng để cô ta động vào tôi ngồi đây".
‪Cứ như nam châm vậy.
‪Mụ béo ngồi ở giữa, ghế B.
‪Gladys ở ghế A, chỗ cửa sổ thế này.
‪Tôi ở ghế lối đi giữa.
‪Tiếp viên vẫn đến nói: ‪"Hãy mở lối thoát khẩn cấp".
‪Tôi cứ nhìn như vậy.
‪Tôi nói: "Lối thoát nào?
‪Tôi thoát ra lối nào?".
‪Kể từ lúc ngồi xuống, cô béo ‪đã bắt đầu nói bóng gió tôi, bắt đầu…
‪"Kể từ khi họ để gã nhà quê lên máy bay,
‪họ làm ghế nhỏ hơn ‪để nhét vừa nhiều gã nhà quê hơn.
‪Phải không, Gladys?".
‪Mụ đáng ghét đó!
‪Bỗng nhiên, cô ta bắt đầu làm như thế này.
‪Tôi bực vì cô ta để mỡ tràn lên người tôi.
‪"Hả?", cô ta nói, "Tôi để ý ‪tay vịn của anh à? Của tôi nhé.
‪Của anh bên kia. Tôi sẽ tính phí anh ‪chỗ của tôi. Anh đang chiếm chỗ tôi.
‪Phải không, Gladys?".
‪Tôi: "Xin lỗi, cô để cánh tay ở đó hả? ‪Cuộn mỡ để ở đó thì có".
‪Bỗng mụ béo phàn nàn mọi thứ, ‪kể cả gã đã đá cô ta, bắt đầu:
‪"Ôi Gladys, gã đó lừa dối tôi, ‪theo con gầy nhom, chả có thịt.
‪Khỏi tha thứ, chặn Facebook, ‪WhatsApp, Instagram, trong tim tôi.
‪Tôi sẽ ngấu nghiến hắn ‪bằng bánh ngô và quả bơ.
‪Phải không, Gladys?".
‪Tôi nghĩ: "Chà, tha thứ cho anh ta đi. ‪Nhìn đi, mụ béo và gã khốn. Ai sẽ tin cô?
‪Tốt tính, tôi đã 'chơi' cô rồi, ‪nhưng không".
‪Rồi tôi đeo tai nghe, ‪chả muốn nghe cô ta nữa.
‪Không ưa rồi, khỏi xem thường.
‪Tôi đeo tai nghe ‪để chìm vào thế giới của tôi.
‪Đừng bắt đầu đập tai nghe của tôi chứ?
‪Tôi chả nghe gì vì là loại Bose mà.
‪Rồi, không phải.
‪Tôi đã mang của hãng gowin.
‪Ở tiệm Oxxo. Nó châm chích thế này, ‪phần cao su chui vào trong.
‪Tôi đang ngứa thế này, nói: "Hả?".
‪"Yêu cầu anh vặn nhỏ nhạc nhà quê ‪chết tiệt của anh vì nó thật phiền phức.
‪Tôi đang nói vấn đề của tôi với Gladys, ‪nhạc đó phiền lắm. Phải không, Gladys?".
‪Tôi: "Mời cô mua vé hạng nhất ‪và biến lên phía trước đi.
‪Có mua ba ghế này cũng không vừa đâu.
‪Máy bay lên, cho cô đi làm thủ tục. ‪Mỡ còn tràn nữa là tôi đấm đó,
‪và biến đi.
‪Phải không, Gladys?".
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Xin lỗi, tôi không ưa cái béo của cô ta.
‪Chỉ là tôi rất rõ ràng, rất chân thật.
‪Với sự chân thật này, phải nói là ‪tôi không may trong tình yêu.
‪Tôi bị đưa vào ‪friend zone‪ lâu lắm rồi.
‪Giơ tay, những ai ở đây ‪biết ‪friend zone‪ nghĩa là gì.
‪Được rồi.
‪Những người không biết, để tôi giải thích.
‪"Friend"‪ nghĩa là đi chơi, ‪"zone" ‪là không "chơi".
‪Sao tôi biết tôi ở ‪friend zone?
‪Vì cô gái tôi thích, tôi phải lòng,
‪hở ra là gọi cho tôi.
‪Mọi chuyện, cô ấy nói: ‪"Chào, bạn à, thế nào?".
‪"Rất tốt, bạn à. Cậu?".
‪"Chào. Thấy sao rồi?". ‪Cô ấy nói: "Ngoài tầm với của cậu".
‪Sao tôi biết cô ấy không quan tâm? ‪Cô ấy thân mật với cả trường.
‪Cô ấy thậm chí có quan hệ ‪với cả người gác cổng trường.
‪Nhưng với tôi thì không.
‪Tôi bảo: "Có lẽ vì bọn tôi ‪không có lúc lãng mạn".
‪Tôi nảy ra ý mời cô ấy đi xem phim ‪để kích thích sự lãng mạn này.
‪Đâu nghĩ cô ấy ‪đến buổi hẹn cùng gã khác chứ.
‪Với tay gác cổng.
‪Điều ngớ ngẩn nhất ‪là cuối cùng tôi trả tiền bỏng ngô.
‪Tôi đến quầy, bảo cô bán hàng: ‪"Chào, cho tôi một gói bỏng ngô".
‪Cô ấy nói: "Ba người đi cùng nhau?". ‪Tôi nói: "Luôn là như vậy".
‪"Chà, với ba người ‪thì có gói ‪friend zone‪".
‪Tôi nói: "Gồm những gì?".
‪Cô ấy nói: "Một bỏng ngô cho anh, ‪một coca hai ống hút dùng chung,
‪và chúng tôi ‪sẽ tặng anh bóng mà anh rất cần.
‪Và thêm năm peso là đàng hoàng. ‪Anh thấy sao?".
‪Tôi nói: "Không có gói khác à?". ‪Cô ấy nói: "Có gói thứ ba kém xa".
‪Tôi nói: "Có cái gì?".
‪"Một bỏng ngô cho họ, ‪một coca hai ống hút dùng chung,
‪và chúng tôi ‪sẽ đưa ra gợi ý đến khi anh đi".
‪"Biết gì không? Cứ cho tôi bỏng ngô đi".
‪"Rồi. Bọn tôi sẽ đưa ngô cho anh".
‪Tôi nói: "Thế còn bỏng?". ‪"Họ sẽ 'chơi' bỏng cho anh sau".
‪Tôi nói: "Mình đâu thể ở ‪friend zone. ‪Mình sẽ bày tỏ tình yêu thật hoành tráng".
‪Tôi đã mua một con gấu bông lớn, ‪anh bạn à, tốn năm ngàn peso.
‪Một hộp sô cô la đen Ferrero Rocher ‪phiên bản đặc biệt
‪tôi mua ở chỗ bán hạ giá Sanborns.
‪Hoa đỏ thân dài được tắm nước Na Uy.
‪"Lấy đâu ra?", bạn tự hỏi.
‪Từ gã hút cần ở đèn giao thông góc phố.
‪Vì anh ta có thể hút cần ‪nhưng biết về cây cối.
‪Nếu gã phê cần nói tưới nước Na Uy
‪thì tôi tin vì anh ta phê cần, ‪đâu có nói dối.
‪Mua cho tôi nước hoa châu Âu ‪loại có thể chiết lại. Của Pháp.
‪Tôi đã hết tiền. ‪Tôi đã đổ hết vào con gấu.
‪Tôi xức nước hoa, bảo: ‪"Lỡ cô ấy hôn mình, lỡ cô ấy ôm mình,
‪lỡ có chuyện gì".
‪Kệ xác chuyện gì. Sau cùng, ‪không quan tâm, tôi sẽ lại đổ đầy nó.
‪Hơn 20 lần xịt để thơm lâu hơn.
‪Nhưng vì thứ vớ vẩn đó ‪chỉ toàn rượu, và tôi kiểu…
‪Tôi đi cùng con gấu ‪chết tiệt đó, say tình.
‪Tôi đến nhà của người ‪tôi muốn là mẹ vợ tôi.
‪Tôi nói: "Cháu chào cô, ‪cháu đến đón con gái cô.
‪Đừng bất ngờ với con gấu lớn
‪vì tình cảm cháu dành cho cô ấy ‪còn lớn hơn.
‪Cháu tặng sô cô la này. ‪Mong nó có vị như nụ hôn của cô ấy.
‪Hoa này gợi nhắc tới vẻ đẹp của cô ấy, ‪và cháu mang tới hương vị tình yêu.
‪Ở đây mùi quá vì cháu đã làm đổ một chút.
‪Cháu sẵn sàng hết vì nếu cô ấy chấp nhận,
‪cháu hứa từng ngày, từng phút, từng giây
‪sẽ cho cô ấy thấy tình yêu thực sự, ‪đấu tranh, nỗ lực vì cô ấy.
‪Với nỗ lực, sự dâng hiến đó, ‪cháu sẽ mua nhà để sống,
‪khóa cả ngày, ‪khỏi ra ngoài, 'lên giường' với cô ấy.
‪Bị đau tim, cháu sẽ nói ‪'Anh nhớ em' qua bàn cầu cơ".
‪Bà ấy nhìn tôi, chỉ nói:
‪"Trời, đồ ngốc!
‪Tặng khi nó rời khỏi phòng ‪với cậu gác cổng đi".
‪Kết cục là ‪tôi đột nhiên bị đau tim và đau bi.
‪Nhưng Chúa đóng cánh cửa này ‪và mở ra cánh cửa khác.
‪Trong cái rủi có cái may. ‪Nó đã xảy đến với tôi.
‪Tôi đã quen một cô gái rất xinh.
‪Chả biết cô ấy thấy gì ở tôi. ‪Cô ấy rất xinh.
‪Hai năm yêu cô ấy. ‪Năm đầu là mật ong nguyên chất.
‪Bọn tôi đi tới đâu, ong theo tới đó ‪vì nhiều mật ong mà.
‪Bọn tôi như gấu Pooh ‪với rất nhiều mật ong.
‪Năm hai, mối quan hệ xuống dốc.
‪Tôi: "Cẩn thận. Phải làm gì đó, ‪không là cô ấy sẽ quên tôi.
‪Đâu muốn mất cô gái tôi yêu, ‪phải cứu vãn mối quan hệ này".
‪Và tôi nảy ra ý tưởng xuất sắc ‪là mời cô ấy qua nhà xem Netflix.
‪Chỉ là đi chơi, vậy thôi.
‪Tôi đến nói: "Em à, mời em ‪qua nhà xem Netflix. Em nghĩ sao?
‪Chỉ là đi chơi, bồi đắp kỷ niệm ‪để tương lai có chuyện mà cười nói".
‪Cô ấy nói: "Anh định 'chơi' em à?".
‪Tôi nói: "Không". Và cô ấy…
‪"Em thì không vấn đề. ‪Cứ bảo em để em cạo".
‪Tôi: "Không". Cô ấy: ‪"Nói xem mẹ có tin không, đồ to mồm".
‪Tôi nói: "Cháu chào bác.
‪Cháu đến tìm con gái bác xem cô ấy ‪có để cháu mời qua nhà xem Netflix không".
‪Bà ấy nói: "Định 'chơi' nó à?".
‪Tôi: "Không ạ". Bà ấy: "Sao không?
‪Cô biết mà, đúng với cô đây.
‪Con nhỏ này ra đời như thế đó. ‪Cô biết mà".
‪Bà ấy còn bảo cô ấy: ‪"Cạo trước khi đi. Đúng ngại với nó".
‪Lúc ra, chúng tôi đụng mặt ‪em trai cô ấy, cậu nhóc bảy tuổi.
‪Nó nói: "Hai người đi đâu đấy?". ‪Nó chả biết gì đâu, tâm hồn của Chúa.
‪Tôi bảo: "Xem Netflix tại nhà".
‪"Để 'lên giường' à?
‪Anh bạn à, lợi hại đấy.
‪Cho chị ấy phế đi. ‪Cho chị ấy cảm nhận đi!".
‪Tôi hối hận rời khỏi đó. ‪Tôi gặp cha xứ, ông ấy nói:
‪"Hai đứa đi đâu đó?". ‪Tôi nói: "Xem Netflix ở nhà, thưa Cha".
‪Ông ấy nói: "Trước khi kết hôn?
‪Đó là tội lỗi ‪mà 15 Cha Thiên Thượng sám hối.
‪Hai mươi nếu con bé chưa cạo".
‪Với việc bảo họ là bọn tôi về nhà
‪và quả thực, chuyện họ nghĩ đã xảy ra. ‪Tôi đã 'chơi' cô ấy.
‪Nhưng hoàn toàn là vì áp lực xã hội.
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Vấn đề là khi tôi đưa cô ấy về, ‪bố vợ tôi rất tức giận.
‪"Hai đứa đã ở đâu?". ‪Tôi: "Cháu đưa cô ấy về nhà xem phim".
‪"Biết dẫn tới gì rồi.
‪Dẫu đau mà chú biết ‪bố mẹ cháu đi lâu rồi. Nhà mình cháu.
‪Hai đứa phá vỡ niềm tin của chú. ‪Niềm tin bị phá vỡ đâu thể lấy lại.
‪Nó làm chú đau".
‪Tôi thấy tội lỗi vì muốn hay không ‪thì chú ấy đã đúng.
‪Tôi còn nói: "Xin lỗi chú.
‪Nếu chú muốn, ‪cháu sẽ không 'chơi' cô ấy nữa".
‪Chú ấy nói: "Không, với chú thì cứ làm đi. ‪Nhưng sao con dùng dao cạo của bố?
‪Cả cằm bố như mùi cá ấy".
‪Tôi nói rồi, tôi không giỏi yêu đương lắm.
‪Nghe này, bạn phải tự hỏi:
‪"Sao gã ngốc này ‪mời cô ấy qua nhà xem Netflix?".
‪Tôi rất mê internet. Để ý thì tôi tải ‪mọi video của tôi lên YouTube.
‪Tôi luôn lên Instagram hay Tik Tok.
‪Tôi mê internet.
‪Nhưng mạng tôi đăng ký dùng ‪không như tôi mong đợi.
‪Ví dụ, nhà cung cấp ở đây là Izzi.
‪Có lẽ ở chỗ khác thì tên khác, ‪nhưng ở đây là Izzi.
‪Tôi đăng ký dùng vì tôi bị cắn câu, ‪vì mùa nọ, một nghệ sĩ quảng bá cho Izzi.
‪Đó là… Nhớ Rafael Amaya, ‪phim ‪El Señor de los Cielos,
‪Aurelio Casillas?
‪Ôi, người đàn ông đó! Ôi!
‪Khi anh ta nói: "Đứng lên!". Ôi!
‪Anh ta nói: "Bắt cóc tôi đi, Chacorta". ‪"Cả tôi nữa". Ý là…
‪Nhưng mạng siêu chậm. ‪Tôi đang xem phim ‪El Señor de los Cielos.
‪Sắp giết ai đó, ‪Aurelio Casillas đứng hình thế này…
‪Tôi: "Giết hắn đi, đồ ngốc". "Nạp đạn đi".
‪Tôi phải gọi Izzi để phàn nàn,
‪và họ hỏi câu ngớ ngẩn nhất ‪tôi từng nghe trong đời.
‪Tôi gọi và họ nói: "Cảm ơn đã gọi Izzi. ‪Nếu bạn là khách hàng của Izzi…".
‪Dĩ nhiên là khách rồi. ‪Không thì tôi gọi làm quái gì?
‪Như gọi bên Infinitum vậy. Nghĩ Infinitum…
‪"Không, tôi chỉ gọi để xem họ thế nào. ‪Đang làm gì? Ăn thịt hay gì?". Không.
‪Họ nói: "Khách hàng của Izzi, ấn số một".
‪Tự hào là khách hàng của Izzi, ‪tôi ấn số một.
‪"Nhập số tài khoản của bạn".
‪Thật sự ai mà biết số tài khoản của họ?
‪Tôi như gã ngốc. "Số tài khoản?
‪Số tài khoản của tôi!
‪Số tài khoản của tôi!".
‪Chạy như gã ngốc ‪khắp căn nhà ba tầng của tôi.
‪"Số tài khoản của tôi!".
‪Gì nhỉ, đồ quỵt nợ?
‪Vì anh không có, tôi cũng không có à?
‪Chạy khắp nhà: "Số tài khoản của tôi".
‪Tăng tốc trong xe golf: ‪"Số tài khoản của tôi!".
‪Quanh hồ bơi: "Số tài khoản của tôi".
‪Tôi đi tới thang máy.
‪Hoài nghi.
‪À, bãi đậu xe.
‪"Số tài khoản của tôi!".
‪Rồi tôi nhập số tài khoản: Năm, bốn, bảy…
‪Tôi không nói đâu vì bạn sẽ hack mất.
‪Chưa nhận ra trong các dịch vụ này à?
‪Điều làm tôi bực là ‪khi bạn gọi tới công ty kiểu này,
‪khi bạn nhầm số hay gì đó, ‪họ không kiên nhẫn với bạn đâu.
‪Họ cứ đưa bạn về danh mục chính.
‪Bạn chờ như thế này và bạn cứ nghe…
‪Khỉ thật! Tôi gọi lại.
‪"Cảm ơn đã gọi Izzi. ‪Nếu là khách hàng của Izzi, ấn số một".
‪Tôi ấn một. "Nhập số tài khoản của bạn". ‪Năm, bốn, bảy. Từ từ không loạn.
‪"Nếu gặp vấn đề với điện thoại, ấn số một.
‪Nếu gặp vấn đề với internet, ấn số hai.
‪Nếu bạn là vấn đề, ấn số tám".
‪Chỉ là tò mò thôi, anh bạn, số tám.
‪Máy trả lời nói với tôi: ‪"Đi gặp bác sĩ tâm lý đi".
‪Khỉ thật, tôi gọi lại. ‪"Cảm ơn đã gọi Izzi.
‪Nếu là khách hàng của Izzi, ấn số một.
‪Nếu được định tuyến lại ‪nhiều hơn hai lần, ấn số hai".
‪Tôi bị định tuyến lại hơn hai lần. Hai.
‪"Nếu bạn tức giận ‪vì bị định tuyến lại, ấn số một.
‪Nếu bạn thực sự bực, ấn số hai.
‪Nếu bạn nổi điên, ấn số ba.
‪Nếu bạn muốn đập gã khốn đầu tiên bạn gặp
‪vì bực bị định tuyến lại, ấn số bốn.
‪Nếu bạn muốn làm khó chủ của Izzi ‪vì tình huống nào đó, ấn số tám".
‪Phá người chủ. Số tám. ‪Máy trả lời nói: "Bạn không xứng tầm đâu".
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Nghe này, để chuyện không dài dòng,
‪họ đã chuyển tôi sang cô bên vận hành,
‪nhưng mãi cô ấy mới trả lời.
‪Để bạn biết tôi bắt đầu gọi từ khi nào. ‪Bạn xem phim ‪Titanic‪ chưa?
‪Khi Jack và Rose vừa lên tàu…
‪Tôi bắt đầu cuộc gọi từ lúc đó.
‪Bạn thấy cảnh bà lão ‪ném đá xuống biển chứ?
‪Chà, họ vẫn chưa trả lời.
‪Tới khi chiếc Lightning McQueen ‪đoạt cúp Piston, tôi mới có câu trả lời.
‪Phải rồi, cô gái rất tươi mới.
‪Cô ấy trả lời cũng như không.
‪Thật nhẹ nhõm, cô ấy nói:
‪"Cảm ơn đã gọi Izzi. Tôi giúp được gì?".
‪"Cải thiện dịch vụ đi. Lâu vô cùng.
‪Tôi chờ máy như gã ngốc vậy, ‪gọi rồi cúp máy.
‪Khỉ thật. Khi nổi giận, ‪tôi sẽ thành kẻ đáng ghét, loạn lên,
‪kệ quản lý chất lượng nghe không. Kệ xác.
‪Khi tôi tức giận còn tồi tệ ‪hơn cả Rafael Amaya. Thôi nào, anh bạn".
‪Cô đó…
‪"Bình tĩnh, không là ‪tôi cho anh về danh mục chính".
‪Tôi nói: "Tôi bình tĩnh đây".
‪Cô ấy: "Giờ nói tôi làm được gì cho anh". ‪Tôi bảo: "Tôi muốn hủy kết nối internet".
‪Cô ấy nói: "Hủy đúng lúc đấy ‪vì hóa đơn của anh hôm nay đến hạn".
‪"Vậy hủy đi".
‪"Song chúng tôi đâu muốn mất ‪khách quan trọng như anh.
‪Bên tôi có thể cải thiện dịch vụ ra sao?". ‪"Cho tôi mạng đi".
‪Tôi mất hai tiếng cãi nhau ‪vì họ ngoan cố không muốn hủy.
‪"Không tiện đâu". ‪"Tiện cho tôi. Khỉ thật. Hủy đi, có vậy".
‪Hai tiếng đến khi cô ấy nói: ‪"Rồi, tôi sẽ hủy.
‪Chỉ là anh phải trả hai hóa đơn".
‪Tôi bảo: "Khoan đã. ‪Lúc đầu, cô bảo chỉ có một mà".
‪"Phải, song khi ta tranh cãi, ‪cái kia đã hết hạn.
‪Ngoài ra, còn phí phạt ‪vì hủy hợp đồng sớm.
‪Không muốn trả nhiều vậy, ‪mai tôi sẽ cử người đến sửa".
‪Tôi bảo: "Cử gã khốn đó đi.
‪Cử đi để tôi trút lên anh ta. ‪Cử anh ta đi.
‪Lúc chín giờ, vì giờ đó tôi đủ cao hứng ‪để đập nát anh ta. Cử đi.
‪Tôi sẽ đập nát anh ta.
‪Túm được gã khốn đó, ‪sao không đập chứ? Cử đi".
‪Chín giờ sáng, anh ta đến.
‪Tôi mở cửa, sẵn sàng quát anh ta.
‪Chẳng phải Rafael Amaya, ‪El Señor de los Cielos‪ sao?
‪Tay cầm một cuộn dây.
‪Anh ta: "Anh làm quái gì ‪với internet vậy?".
‪Tôi: "Không có gì, sếp. Xin lỗi".
‪"Chacorta, gọi anh ta đi". ‪Và họ đã bắt cóc tôi.
‪Từ giờ trở đi, để tôi nói này, ‪Izzi là lựa chọn tốt nhất.
‪Mất mạng là vì bạn ngớ ngẩn, vậy thôi.
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Nghe này.
‪Lý do tôi cần phải hiểu mọi thứ?
‪Vì nghệ sĩ hài cần thông tin ‪để tạo ra tiết mục độc đáo của mình.
‪Cần thông tin. Nếu không, chỉ là nói nhảm.
‪Gần đây, tôi có xem một video nói về…
‪trên National Geographic, ‪nói về bọ ngựa cầu nguyện.
‪Ai không biết thì để tôi giải thích. ‪Bọ ngựa là côn trùng như dế vậy.
‪Nó có chân trước như thể đang cầu nguyện.
‪Đó là nguồn gốc tên "bọ ngựa cầu nguyện".
‪Nó thường được tìm thấy ở khu… ‪giống với bạn tình của nó.
‪Nó được gọi là bọ ngựa ‪vì nó như vậy, thế thôi.
‪Hóa ra khi bọ ngựa đực
‪giao phối với con cái ‪trong tư thế truyền giáo,
‪vì nó mộ đạo mà,
‪nó khiến con cái kiểu: "Ôi Chúa ơi".
‪Trong lúc hành sự, ‪con cái ngấu nghiến đầu con đực.
‪Khỉ thật.
‪Bạn thì "A!",
‪"Rồi kết thúc đi, đồ khốn".
‪Nhưng đây…
‪Mặt bạn mà.
‪Để hiểu tầm quan trọng của vấn đề, ‪tưởng tượng bạn đang quan hệ,
‪đột nhiên, cô điên này ‪cắn vào mắt bạn. "Đồ khốn.
‪Cô đã đi quá xa rồi.
‪Cô từng để lại vết bầm, cào tôi, ‪phát tôi, nhưng mắt? Không đời nào!".
‪Rồi cô ta cắn mắt kia. "Ôi trời!
‪Tôi không nhìn được. ‪Thả bom đi để tôi biết đường nào".
‪Chỉ là động vật ‪giao phối rất là lạ, ví dụ,
‪trong video tiếp theo ‪nói tới nhện góa phụ đen
‪không để con đực giao phối ‪vì nó không muốn.
‪Tôi bảo: "Nó không bứt rứt à?
‪Không chuyển tổ của nhện con sao? ‪Nó không muốn sao?
‪Rồi tôi nhận ra, bảo: "Dĩ nhiên ‪nó không muốn, nó là góa phụ mà.
‪Nó vẫn còn tình cảm".
‪Con đực khác đến, nói: "Ta làm nhé?". ‪"Không được. Chồng tôi vừa qua đời".
‪"Gã chết thế nào?". "Tôi giết".
‪Vây là con đực để giao phối với con cái ‪thì phải bắt lúc nó không cảnh giác.
‪Hình dung con nhện ‪không cảnh giác thế này…
‪Đây là màn tôi bắt chước ‪nhện không cảnh giác giống nhất rồi.
‪Vậy đó.
‪Đừng chỉ trích tôi.
‪Nếu qua nhà tôi lúc bốn giờ chiều, ‪sẽ thấy tôi đang tập ở lan can như thế.
‪Luyện tập để mang đến ‪cho bạn buổi diễn hay hơn.
‪Đúng vậy. Vào trong ‪và tôi đang bám tay vịn như thế.
‪Và tưởng tượng con nhện ‪mất cảnh giác như thế này.
‪Thường giăng tơ như thế.
‪Như Người Nhện.
‪"Trong góc đó, lau đi".
‪"Đó, cạnh trứng của tôi". ‪Vì chúng đẻ trứng ở đó.
‪Đột nhiên, con đực nhảy lên con cái.
‪"Này!
‪Xuống đi! Này!".
‪Và con đực: "Tiếp đi, góa phụ đen.
‪Cô cần thế này mà, thôi nào!".
‪Phát con cái bằng cả tám chân. "Thôi nào".
‪Nhưng hóa ra khi con đực ‪giao phối với con cái,
‪nó phải trốn chạy cả đời ‪vì con góa phụ sẽ giết nó. Tưởng tượng đi.
‪Nói cách khác, con đực có kết cục là…
‪Chả biết con đực có kết cục thế nào.
‪Tưởng tượng nó có kết cục ‪như mọi con đực, kêu gào, giả vờ…
‪Vì mọi con đực có kết cục như thế đó. ‪Tạo ra tiếng như người ở hang.
‪Một số có kết cục ‪như cửa hàng Famsa, trong phân bón…
‪Tôi hình dung cuối cùng con nhện la hét…
‪và chạy đi vì nó sẽ bị giết.
‪Con góa phụ nói: "Này, đồ khốn!
‪Đưa tôi số của anh".
‪Tôi vừa nảy ra câu hỏi: ‪Làm sao con đực chạy được
‪khi mà tôi biết là sau khi hành sự xong,
‪các chân không phản ứng như cũ?
‪Rõ ràng vì nó có tám chân.
‪Sáu chân chạy và hai chân kia thì lê theo.
‪Dự là hai chân cuối lê đi như thế này.
‪Từ đó, tôi bảo: "Nếu tôi ‪'chơi' một góa phụ, cô ta sẽ giết tôi".
‪Tôi ở đó. "Đi thôi! Ôi…".
‪Kết cục, tôi nằm đó như vậy.
‪Và con nhện: "Chuyện gì thế?". ‪Tôi: "Xin lỗi. Tôi ngã mái nhà,
‪rơi vào lưới tình".
‪Giờ bạn tự hỏi trong đầu: ‪"Sao gã này biết nhiều thế?".
‪Vì xin nhớ là ‪mọi thứ tôi biết là đều được dạy.
‪Tôi chả biết gì cả. Vợ đã dạy tôi.
‪Vợ tôi là chuyên gia. ‪Mới gặp, cô ấy đã chai sạn rồi.
‪Mới gặp, bọn tôi đi nhà nghỉ.
‪Bước vào, mạng tự kết nối ‪với điện thoại của cô ấy.
‪Tự kết nối.
‪Tôi nói: "Sao em làm được vậy, phù thủy?". ‪Cô ấy nói: "Tải một ứng dụng".
‪"Ứng dụng tên gì?". Cô ấy nói: "Rodrigo".
‪Và chuyện với tôi là vậy.
‪Để ý nhé. ‪Mọi thứ tôi biết đều là cô ấy dạy.
‪Ví dụ, một đêm bọn tôi đang hành sự, ‪cô ấy nói: "Đánh em đi".
‪Tôi bảo: "Nhưng anh yêu em mà".
‪Hoàn toàn ngốc, nhỉ? ‪Cô ấy nói: "Đánh em đi!".
‪"Mà anh yêu em lắm. Sao mà đánh?".
‪Cô ấy nói: "Phát em đi". ‪"Nhưng giờ em lớn rồi mà".
‪Cô ấy nói: "Đánh em đi, đồ ngốc!". ‪Tôi đánh, rồi cô ấy đuổi tôi khỏi nhà.
‪Cô ấy bảo tôi: "Làm như truyền giáo đi".
‪Tôi nói "Rồi, làm thôi" ‪và đưa cô ấy tờ giới thiệu.
‪"Có thuế thập phân, em à".
‪Rồi cô ấy nói: ‪"Mua cho em cái dương vật giả".
‪Dương vật giả, cho ai không biết, ‪đó là một loại máy rung với…
‪Được chứ? Có điện áp cao hơn.
‪Có những cái màu đen bự ‪có wi-fi và mọi thứ.
‪Một số cái to, đẹp còn có cả tên.
‪Pancho rung.
‪Có dương vật giả mới ‪để phụ nữ ngày nay dùng.
‪Tôi chả biết gọi là gì. ‪Tôi chả dùng chúng, song có…
‪Tôi xem video cô gái đeo nó lên như vậy.
‪Chỉ nghe tiếng chuông một chút như vậy ‪và họ trở thành thầy trừ tà.
‪Tôi gọi chúng là dương vật giả trừ tà.
‪Tôi đã thử một cái vì tò mò.
‪Tôi bảo "Chỉ phần đầu", ‪nó đã vào trong rồi.
‪Tôi hoàn toàn tê tê như vậy đi khắp nhà.
‪Nhìn như tôi nhảy ‪nhạc duranguense thế này.
‪Tôi ra khỏi phòng, đi thế này.
‪Con gái thấy: "Bố sao thế?". Và tôi…
‪"Bảo mẹ con đi!".
‪Cô ấy đi có việc, hai tiếng mới về.
‪Lúc cô ấy về, tôi đang nằm ghế như vậy.
‪Co giật như thế.
‪Vợ vào hỏi: "Anh bị gì thế?".
‪Tôi bảo: "Lấy huyết thanh đi. ‪Anh làm ướt cả thảm rồi".
‪Nhìn như ốc sên vậy.
‪Xem đi, bạn phải nói:
‪"Với mọi thứ anh ta biết, ‪gã này hẳn là thích câu lạc bộ múa bàn".
‪Không, anh bạn.
‪Nói thật nhé. ‪Tôi chưa từng tới câu lạc bộ múa bàn.
‪Khỉ thật. Bạn tấp vào đó, thấy tôi hay gì?
‪Gần đây, tôi có đến một chỗ, thừa nhận. ‪Nhưng đâu phải vì tôi. Mà là vì các bạn.
‪Để tôi có chuyện mà nói tối nay đây.
‪Tôi đến câu lạc bộ này ‪có nhiều sự thay đổi nhân viên,
‪vì bên ngoài có biển đèn màu da cam ghi:
‪"Cần nữ. Lương cơ bản cộng hoa hồng.
‪Có hỗ trợ giữ trẻ ban ngày".
‪Tôi bảo: "Thề có mẹ, giữ trẻ ban ngày!".
‪Tôi đã đến một câu lạc bộ. Chả phải ‪một cô ăn mặc như y tá bước ra à?
‪Tôi bảo: "Không thể nào. ‪Thậm chí phòng bệnh xá cũng có nhà trẻ".
‪Một cảnh sát bước ra. ‪Tôi bảo: "Còn có cả an ninh".
‪Một cô khỏa thân bước ra. ‪"Nếu chưa có con thì có ở đây đi".
‪Tôi vào câu lạc bộ, tôi khuyên ‪các anh ở đây đang xem buổi diễn này,
‪hãy cảnh giác với người phục vụ bàn.
‪Vì phục vụ bàn là đồ khốn.
‪Phục vụ bàn ‪ở câu lạc bộ múa bàn, được chứ?
‪Những phục vụ bàn nhà hàng ‪ở sân gôn còn hơn thế.
‪Không, vì phục vụ bàn ở câu lạc bộ múa bàn ‪phát hiện ra bạn có tiền,
‪họ có nhiệm vụ chuyển lời ‪cho những cô múa ở chỗ có cha đỡ đầu đến.
‪"Một cha đỡ đầu đến".
‪Im đi. Tôi đã thành cha đỡ đầu rồi. ‪Tôi mang cả một mớ.
‪Bàn của tôi đầy con gái đỡ đầu. ‪Ai cũng muốn tiền thưởng.
‪"Sao rồi, cha?". ‪"Sao rồi, con gái? Mẹ con thế nào?".
‪Với toàn bộ sức mua, ‪tôi đã mua một thùng mười lon bia.
‪Với việc mua thùng đó, câu lạc bộ ‪khuyến mãi một điệu nhảy riêng miễn phí.
‪Tôi không hề biết nhảy riêng là…
‪Một cô mặc đồ lót ‪tiến lại gần tôi như thế này.
‪"Nhạc bàn với nhảy riêng tự do nào".
‪Một cô lại gần tôi như thế này.
‪Nhờ anh máy quay nhé. ‪Đừng nhìn tôi như thế được không?
‪Anh làm tôi không thoải mái đó.
‪Tôi có quay phim ‪và nhìn anh như thế không?
‪Tôi làm anh không thoải mái à? ‪Đừng chọc tôi.
‪Được rồi. Lại nhé.
‪Hãy cho tôi cảm giác ‪như một cô gái nào. Được chứ?
‪Tôi từng nói vậy với bạn ‪và cậu ta bóp ngực tôi.
‪Bắt đầu. Một, hai, ba.
‪Tôi rút tiền mua tã lót đây.
‪Giờ, một chút sang chảnh, ‪nhưng tôi nghĩ tôi đáng đó.
‪Khoan, cậu ấy không nghe được tôi. ‪Ai không có răng mà làm…
‪Cái quái gì thế?
‪Không biết huýt sáo thì làm…
‪Lại nhé.
‪Một, hai, ba. Cho đứa trẻ một ông bố nào.
‪Ôi, ở đây lạnh quá.
‪Không được rồi.
‪Được rồi.
‪Tôi không ở đây để làm việc vớ vẩn đó nữa.
‪Được rồi. Lại nào. Khỉ thật. ‪Tôi phải làm cho đúng.
‪Tôi có rất nhiều sự cổ vũ mà. ‪Xem nhé. Bắt đầu.
‪Một, hai, ba. Sư tử cái đâu phải mèo nhà.
‪Bắt đầu. Một, hai, ba.
‪Nếu tôi ngã ngớ ngẩn ‪là vì giày cao gót không vừa nhé.
‪Cô gái mặc đồ lót lại gần tôi thế này.
‪Múa bàn làm bạn như vậy đó, ‪như thể kích thích bạn.
‪Ai cười là đã đi rồi đó.
‪Cô ấy tiến tới chỗ tôi và nói: "Xin chào".
‪"Xin chào".
‪"Anh thế nào?".
‪"Tốt, ơn Chúa. Ta bắt đầu đi.
‪Ơn Chúa, ta ở đây ổn cả".
‪Cô ấy nói: "Đi thôi".
‪"Đi đâu?".
‪"Đến nơi ta thấy tốt hơn".
‪"Bắt đầu đi. Ở đây tôi thấy ổn mà".
‪"Ta sẽ biến giấc mơ của anh ‪thành hiện thực".
‪"Đi cùng cô ‪thì tôi sẽ học xong cấp ba chứ?".
‪"Giấc mơ thầm kín nhất của anh".
‪"Tôi sẽ sớm thành triệu phú chứ?".
‪Cô ấy nói: ‪"Không, nhưng tôi sẽ làm anh giàu".
‪Nên tôi đã đi cùng cô ấy. Im miệng đi!
‪Một nhà trẻ tuyệt vời! ‪Đứa nào cũng đều muốn ở đó.
‪Tôi sẽ không loanh quanh ‪giải thích mấy chuyện đùa đó đâu.
‪Đó là chuyện tưởng tượng.
‪Nên bạn phải có khả năng tưởng tượng.
‪Có bao nhiêu người chưa từng ‪dùng đá tưởng tượng để đuổi chó đi?
‪Con chó tiến tới. "Được rồi, đồ khốn!".
‪Và con chó bị sợ.
‪Đó là sức mạnh của tưởng tượng.
‪Phụ nữ cũng dùng sức mạnh đó ‪để làm tổn thương ta.
‪Phụ nữ làm bạn tổn thương ở đâu? Đây.
‪Trong tâm trí, trong trí tưởng tượng.
‪Khi nào? Khi bạn đang thân mật.
‪Khi ở bên cô ấy. Khi đang làm thế này.
‪Phải đó, đồ ngốc, thật có phong cách.
‪Có những người thực sự là kẻ ngốc.
‪Không!
‪Thật có phong cách.
‪Một, hai. Một, hai.
‪Một, một, một!
‪Bạn đang hành sự. Cô ấy thì toàn rên.
‪Một phần… Đó là ‪dấu hiệu cho thấy bạn đang làm tốt.
‪Cô ấy kiểu…
‪Nếu tôi là gái, ‪tôi sẽ làm gái thực sự, nhỉ?
‪Không, tôi biết nhiều hơn. Gấp đôi đó.
‪Đã vào rồi.
‪Ra.
‪Giờ là kết thúc.
‪Bạn đang hành sự. Cô ấy chỉ toàn rên. ‪Một phần là vậy.
‪Nhưng nếu cô ấy rên ‪ở mức 7,5 độ Richter, kiểu như…
‪Nó làm bạn đau ở đâu, anh bạn? Đây.
‪Ở đây, làm bạn đau đầu
‪vì là đàn ông, bạn bắt đầu ‪tưởng tượng đủ thứ vớ vẩn.
‪"Mình sẽ giết cô ấy.
‪Mình sẽ xé xác cô ấy.
‪Gã chuẩn đàn ông của em là ai?".
‪Nếu lặp lại như vậy ‪mà cô ấy vẫn rên như thế…
‪là đàn ông không chịu nổi.
‪Tôi cứ túm tóc cô ấy: "Em ổn chứ?".
‪"Ba phút. Tiếp tục là tôi sẽ giết anh đó".
‪Cảm ơn Monterrey. Các bạn là tuyệt nhất!
‪Biên dịch: Nguyễn Thị Khánh Ly