Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kameraman, lütfen bana öyle bakmayı keser misin?
Beni korkutuyorsun.
Çok teşekkürler Monterrey!
Harikasınız!
Bugün hayalimi benimle paylaştığınız için teşekkürler.
Çok eğleneceğiz. Çok teşekkür ederim.
Aramıza yeni katılanlara kendimi tanıtayım.
Tamam. Belli ki kafanız iyi.
Şunlar benimkiler. Geldiğin için sağ ol anne.
Hadi biraz eğlenelim.
Yeni gelenler için, adım Alan Saldaña. Bu güzel şehirden değilim.
Ben Monterrey'liyim ama Reynosa'da büyüdüm,
güzel, şiddetin olmadığı, huzurlu ve sakin bir kasabadır.
Ne? Bu kasaba da berbat. Burada altı kez öldürüldüm.
Ama şimdi ölümsüz hissediyorum. Artık bana ölüm yok.
Peki ne tür bir komedi yapıyorum? Stand-up, gözlem komedisi.
Her şeyi analiz ederim, yakın zamanda da acı bir deneyim yaşadım.
Bir erkeğin yaşayabileceği en kötü deneyim.
Hamilelikten sonra karantinaya giren erkekler
ellerini bir kaldırsın.
Ne oldu? Seks yapmıyor musunuz?
Gidin de üremeye başlayın.
Doktorum bana,
"40 gün, 40 gece seks yok." dediğinde "Sorun değil." demiştim.
Elime bakıp "Beni hatırladın mı?" dedim.
Ama eşim: "Aldatmak yok şerefsiz." dedi.
40 gün, 40 gece sorun olmaz diye düşünmüştüm.
Ama bayağı uzun bir süreymiş.
Karantinanın ilk 15 günü sorunsuz geçti.
Her şey kontrolüm altındaydı.
20 gün sonra kıvranmalarım başladı.
"Siktir!" deyip duruyordum.
25 gün sonra taşaklarımdan biri şişti.
Böyle yürüyordum.
Quasimodo gibi.
35. günde arkadaşıma büyük bir tutkuyla sarıldım.
"Ne haber dostum?
Yaklaşsana göt."
40 gün sonra doktorun seks yapabileceğimi söyleyeceğini umdum.
Çünkü kendi doktorum Doktor Simi'ye gittim.
Doktordan onay bekliyordum, ta ki...
Kibirli doktoru bekliyordum. Şöyleydim:
"Hadi ama! 40 gün oldu! Azdım resmen."
Doktor da şöyleydi. "Hadi artık!" dedim.
O kadar çaresizdim ki masaya şöyle vurdum.
Acımadı da.
Ceviz bile kırabilirdim.
Bazen Hindistan cevizi bile kırıyorum.
Pazarları AVM'de,
"Bir Hindistan cevizi." "Tabii, sizin için kırayım."
"Acı biberli mi?"
Doktor "Seks yapabilirsin." diyene kadar yapabileceğimi söylemesini bekledim.
Kendinizi yerime koyun. Hissiyatımı düşünün.
40 gün tık yok. Eve gitmeyi beklediğimi mi sanıyorsunuz?
Umurumda değildi. Doktorun ofisinde yaptım.
Yukarı, aşağı. Misyoner pozisyonunda.
Doktor: "Kalk üstümden kancık. Beni rahat bırak!"
Dışarı çıkınca da hayvan kostümündeki hatunu becerdim.
Sonra eşim seks yapmak isteyince
"Yarın yapalım. Başım ağrıyor. Az önce bir ceviz kırdım." dedim.
Hayatımda başıma gelen her şeyi analiz ederim.
Hayatımı seviyorum. İyi bir babayımdır, söyleyeyim.
Çocuklarımı Colegio Irlandés okuluna yazdırdım.
Gerçekten mi? Tepki yok mu? O zaman oradan alayım.
Oğlum neden okula gidemediğini sorarsa insanlar bana inanmadığı için derim.
Bu yüzden onu pahalı bir okula yazdırdım.
Çünkü eğitimi için buna ihtiyacı var.
Çocuk sabah 7,30'da okula gidip 14,30'da okuldan ayrılıyor,
daha sonra da okul sonrası aktivitelerini yapıyor.
21,30'da da onu oradan alıp yatağına yatırıyorum.
Orada yatsa da olur ama mümkün değil.
Hademe izin vermiyor.
Okulunu seviyorum.
Bir gün 21,00'de işinin bittiğini unuttum ve onu almak için 21,30'da gittim.
Karate hocasından başka kimse yoktu.
Gittiğimde "Özür dilerim. Unuttum." dedim.
Çocuğum beni görünce hep sevinir. Beni çok nadir gördüğü için çok mutluydu.
"Baba!" deyince "Ne oldu oğlum?" dedim.
"Bil bakalım karate koçum bana ne öğretti?"
"Ne öğretti oğlum?"
Oğlum dönüp başka bir çocuğa yumruk attı.
Çocuğu yere serdi.
Açıkçası oğlumun başka bir çocuğu yere sermesinden gurur duymuştum.
Ama çocuğun babasının karate hocası olduğunu öğrenmem beni tedirgin etti.
Oğlum yüzünden adam bana dalabilirdi.
Ben de hemen şöyle söyledim: "Ben sana ne demiştim?"
"Çocuğa yardım et, koltuk değneklerini de yerden al."
"Mavi alanlara park eden çocuklara asla vurma."
Başıma gelen her şeyi
ve insanların davranışlarını analiz ederim.
Zaman değişti.
İnsanlar çok ön yargılı.
Ön yargılı olanlar ellerini kaldırsın.
Peki, ön yargılı olmanın ne demek olduğunu bilenler el kaldırsın.
İnsanlar çok yargılayıcı olabiliyor.
Mesela iyi bir takım elbise ve kravat giydiğimde
insanlar kadın elbisesi giydiğim zamankinden daha farklı davranıyor.
Bana farklı davranıyor pislikler.
Tabii, ben de ön yargılıyım. İnkâr etmiyorum.
Sokakta şöyle yürüyen bir gangster çocuk gördüğümde
esrarkeş olduğunu farz ediyorum.
Belki değildir, araba yıkamadadır ama bana öyle geliyor.
Pazar mangalımı yaparken elinde broşür olan birini gördüğümde
onun Yehova'nın Şahitlerinden olduğunu farz ediyorum.
Gecenin bir yarısı bir köşede mini etekli,
kocaman göğüslü ve sigara içen bir hatun gördüğümde
erkek olduğunu farz ediyorum.
Herkes ön yargılıdır.
İnsanlar sizi sevdiğiniz müzik türüne göre yargılar.
Vallenato tarzı müzik seviyorsan boş biri olduğunu düşünürler.
Arjona seviyorsan moron derler.
Reggae seviyorsan esrarkeşsindir.
Banda seviyorsan reggae sevenin torbacısısındır.
Jenni Rivera seviyorsan da
reggae sevenin torbacısının annesisindir.
Teşekkürler.
Yehova'nın Şahitlerini de çok eleştiririm.
Yanlış anlaşılmasın, tüm inançlara ve dinlere saygılıyım
ama neden pazar günleri geliyorlar?
Ben akşamdan kalmayken.
Pazar günleri ben ayıkken hiç gelmezler.
Ama akşamdan kalma günahkârın kokusunu alıp koşarak gelirler.
Pazartesi gelsenize.
Barbekü onları güç verdiği için pazar günleri geliyorlar.
Pazartesi bir anda alev alıyorlar. "Olamaz, bugün pazartesi!"
Geriye de sadece bir İncil, şemsiye ve Gözcü Kulesi broşürleri kalıyor.
Yehova'nın Şahitleri pazar günü gelip kapınızı şöyle çalarlar:
Coppel çalışanları gider ama onlar gitmez.
"Kimse yok mu?"
"Neden ışıkları kapattınız?"
"Televizyonu duyabiliyoruz."
Pencereden baktığınız an "Seni gördüm!" derler.
Kibarca "Ne istemiştiniz?" dersiniz "Yehova'nın Şahitleriyiz." derler.
"Biliyorum, şemsiyeyi gördüm."
"Yehova'nın Şahidi olmak ister misiniz?" "Benden şahit olmaz, sağ olun."
"Biz İsa'nın kardeşleriyiz."
"Yaşınıza göre küçük gösteriyorsunuz.
Ne kullanıyorsunuz, Herbalife mı? Nasıl başarıyorsunuz?
Benim pislik olduğumu bildiklerinden gelmeyi bıraktılar.
Tüm hödükler Katolik olduğundan artık WhatsApp kullanıyorlar.
Katolikler sayım çıkartmasının altına
şöyle bir çıkartma koymuşlar, "Burası bir Katolik evi."
Yehova'nın Şahitleri de şöyle bir şey koymuş,
"Bu adam hödüktür. Nüfus memurları, bu hödüğü saymayın."
Artık gelmiyorlar, WhatsApp kullanıyorlar. Pazar günü uyuyorum ve mesaj geliyor.
Mesajı hâlâ uykuluyken 9,00'da açıyorum,
"Biz Yehova'nın Şahitleriyiz." yazıyor.
"Şemsiye.
Tövbe et günahkâr." Eller de şöyle.
"Son şansın. Dünyanın sonu yakın."
Üç tane de "XD".
Böyle tehditkâr bir mesaja nasıl cevap verirsiniz?
Onlara şu simgeyi gönderdim:
"Sizin dünyanızın sonu. Engelli bastım!"
Beni kurtarmayı bıraktılar mı sandınız? Hayır, zayıflıklarımı arıyorlar.
Dedikoducu olduğumu biliyorlar ve bundan istifade ediyorlar.
Evin önünde bağırıyorlar, "İyi haberi duydun mu?"
Neymiş iyi haber?
"Kurtuluş elinde." "Burada mı?" "Henüz değil."
"Gelince haber verin. Akşamdan kalmayım da."
Ertesi pazar uyanıklar yeni bir şey denedi. "Yangın var!"
"Nerede?" "Bizi kabul etmediğin yüreğinde."
"Bir rahat verin ya! Patronunuzla konuşmak istiyorum."
"Patronla konuşmak için ellerini bir araya getir."
"Patron dedim, şirketin sahibi değil."
"Papazı mı diyorsun?"
"Numarası bu broşürün arkasında.
Sıfır 1-800 Tanrı seni duyuyor. Gözcü Kulesi.
Cevabı onlar verir."
Ben de aradım.
"Yehova'nın Şahitleri hattını aradığınız için teşekkürler.
Yehova'nın Şahidiyseniz bire basın.
Değilseniz zaten cehennemliksiniz ama ikiye basın."
İkiye bastım ve parmağımı yaktım.
"Cemaatimize katılmak için bire basın.
Bağış yapmak için ikiye basın.
Kayıp broşürün kopyası için üçe basın.
Şemsiye satışımız hakkında bilgi almak için dörde basın.
Kendi eteğinizi yapmak için kumaş almak istiyorsanız
avluda satıyoruz.
Beşe basın. Papazla konuşmak için sıfıra basın."
Papaz olur. Sıfır.
Beklemedeki müzik de şöyleydi.
Şükürler olsun.
"Şu anda tüm papazlarımız meşgul. Lütfen bekleyin."
Müzik yine başladı.
Şükürler olsun.
"Bir şemsiye fiyatına iki tane. Hemen alın."
Şükürler olsun.
"Cehennemlik misiniz? Nasıl kurtarılacağınızı bilmiyor musunuz?
Vaiz ekibimize katılın ve her pazar insanları rahatsız edin.
Bu deneyimi yaşayın. Taban maaş artı komisyon."
Şükürler olsun.
"Ben papaz Alemán. Kiminle görüşüyorum?"
"Alan." "Sana nasıl yardımcı olabiliriz Alan?"
"Aboneliğimi iptal etmek istiyorum."
"Bir sorun mu var?" "Hayır. Tüm broşürlerinizi aldım.
"Peki neden iptal ediyorsun?" "Çok erken geliyorsunuz."
"Ziyaret saatlerimizi değiştirelim mi? 7,00, 8,00, 9,00 saatlerimiz var."
"Pazartesi gelin." "Bunu yapamayız."
"Pazartesileri kapalıyız." "İnşaat işçisi misiniz ki?"
"İptal etmek istiyorum."
"İptal numaramı veriyorum. Yazar mısın?"
"Tabii." "Yaz, 666."
"Kurtuluşunu iptal etmek için ara." "Başka bir şey var mıydı?"
"Papazın hizmetini değerlendirir misiniz?"
"Birden ona kadar, papazın hizmetini nasıl değerlendirirsiniz?"
Altıyı tuşladım.
Sonraki pazar erken kalkmıştım ama gelmediler, şöyle yaptım.
Sabah 10,00'da.
11,00'de suçluluk duygusuyla,
"Yoksa benim yüzümden mi kovuldular? Neden ihbar ettim ki?
Belki de baktıkları küçük Yehova Şahitleri vardı ve umursamadım.
Teşekkürler.
Bana kadın düşmanı demeyin.
Şimdiki skecimde bir kadını yerden yere vuracağım,
bana kadın düşmanı demeyin.
Kadınlara karşı bir garezim yok.
Benim garezim bu tarz kadınlara.
Kendisi şişman biri, o yüzden "Şişko kadın dedi." falan demeyin.
Aslında şişman kadınları severim. Seviştiklerim de vardır.
Bazı şişkolar fırsat bulamıyor. "Seninle sevişen yok mu? Gel."
Şişman hatunları severim çünkü yatakta yalayıp yutsalar da
yine de doymazlar.
"Daha var mı?"
Bu şişkodan niye nefret ettiğimi anlatayım.
Guadalajara'daki bir turdan eve uçuyordum.
Uçağa binmiş olanlar ellerini kaldırsın.
Olayı anlayacaksınız.
Diğerleri de kanatlı otobüs gibi bir şey düşünsün.
Uçaktayım ve uçak koltuklarının sırası A, B, C şeklinde olur.
A, pencere yanı, C ise koridordur. Benimki koridordaydı.
Bu şişko geldi.
Kimsenin sevmediği şu cırtlak sesliler vardır ya?
Yanlarında da hep zayıf bir kız arkadaşları olur.
Klasik bir şişko, bir zayıf hatun olayı.
Şişmanla zayıf hatun Nuh'un gemisine bindiler.
Sürekli mızmızlandığı için şişmandan nefret ettim.
Her şey bagajı için yer olmamasıyla başladı.
Bu yüzden olay çıkardı. "Neden çantalarını yanlarına alıyorlar ki?
Hiç yer kalmamış! Çantamı nereye koyacağım şimdi?
Değil mi Gladys?"
Gladys de sıska dert ortağı.
İçimden "Aptal karı. Başka yere baksana." dedim.
Ağlayan bir bebekle ilgili
şöyle söyleyince ondan daha da nefret ettim.
"Burası kreş mi, hava yolu şirketi mi?"
"Biri şu çocuğu emzirsin de sussun artık. Değil mi Gladys?"
"Umarım bu aptal kadın yanımda oturmaz." dedim.
Mıknatıs gibiydi. Şişko, B koltuğuna, ortaya oturdu.
Gladys cam koltuğunda böyle. Ben koridor koltuğuna oturuyorum.
Uçuş görevlisi acil çıkışı bizim açacağımızı söylüyor, ben de...
"Ne çıkışı?
Çıkış neresi?"
Şişko oturduğu andan itibaren sinirlerimi bozmaya başladı.
"Köylülerin uçmasına izin verdiklerinden beri
daha çok köylü sığsın diye koltukları küçülttüler.
Değil mi Gladys?"
Soktuğumun orospusu! Sonra bana şöyle yapmaya başladı.
Üstüme yağ sıktığı için kızdım.
"Kol dayanağını görüyor musun? Bu benim kol dayanağım.
Bu da senin. Alanımı işgal etme.
Değil mi Gladys? "
Kolunu oraya koyar sandım. Ama yok, koca bir yağ yığını.
Domuz karı sevgilisinin onu terk etmesinden yakınıp durdu.
"Gladys. Pislik herif o cılız şeyle beni aldattı.
Onu Facebook, WhatsApp, Instagram ve kalbimden engelleyeceğim.
Onu tortilla ve avokadoyla öğle yemeği niyetine yerim.
Değil mi Gladys?"
İçimden şöyle dedim: "Adamı affet. Senin gibi koca bir pisliğe kim inanır?
İyi olsaydın seninle yatardım ama işim olmaz."
Kulaklığımı taktım.
Ondan cidden nefret etsem de bir saygısızlık yapmadım.
Kulaklığımla kendi dünyama daldım.
Kulaklığıma vurmaya başladı. Ama Bose olduğu için bir şey duymadım.
Tamam, Bose değildi.
Gowin markaydı.
Oxxo olanlardan. Kadın kauçuğu içeri göçertti.
Kadın vuruyor, ben de "Evet?" dedim.
"Aptal köylü müziğini kıs. Çok sinir bozucu.
Gladys'le sorunlarımı konuşuyorum.
Değil mi Gladys?"
Ben de: "O zaman siktir git, birinci sınıf uç.
Ama o koca götün için üç koltuk al.
Her tarafıma yağın dökülecek olsa bile seni alaşağı ederim aptal.
Siktir git! Değil mi Gladys?" dedim.
Teşekkürler.
Üzgünüm. Ona katlanamadım.
Gördüğünüz gibi içim dışım bir.
Ama tüm bu samimiyetime rağmen aşkta hâlâ yüzüm gülmüyor.
Beni sürekli arkadaş bölgesinde tutuyorlar.
Arkadaş bölgesini bilenler el kaldırsın.
Tamam, bilmeyenlere ne olduğunu açıklayayım.
"Arkadaş" çıkıyoruz demek, "bölge" de seks yok demek.
Peki arkadaş bölgesinde olduğumu nasıl anladım?
Çünkü birlikte olmak istediğim kız bana "arkadaşım" deyip duruyordu.
"Merhaba arkadaşım." "İyiyim arkadaşım, senden?"
"Selam, nasılsın?" "Senin dengin değil!"
Umurunda olmadığını nasıl anladım? Tüm okulla sevişmesinden.
Okulun hademesiyle bile çıktı ama benimle çıkmadı.
Hiç romantik bir an yaşamadığımız için sanmıştım.
Bu yüzden onu sinemaya davet ettim.
Ama başka biriyle geldi.
Hademeyle.
En kötüsüyse patlamış mısırı ben almak zorunda kaldım.
Patlamış mısır almaya gittiğimde kadın "Birlikte misiniz?" diye sorunca
"Biz hep üçümüz takılırız." dedim.
"Arkadaş bölgesi menümüz var."
"İçinde ne var hanımefendi?"
"Sizin için patlamış mısır, onlar için iki pipetli bir içecek.
Size de ihtiyacınız olan bir çift taşak.
Beş peso fazla verirseniz bir doz da haysiyet."
"Başka ne menüler var?" dedim. "Üç Kişi Kalabalıktır menüsü var."
"Onda ne var acaba?"
"Onlar için patlamış mısır, iki pipetli bir içecek
ve gitmeni ima eden laflar."
"Sadece patlamış mısır alayım."
"Tamam. Mitası sana verelim.
"Kıza yok mu? "O sonra alacağını alır."
"Arkadaş bölgesinde olamam. Şık bir şekilde ilanıaşk edeceğim." dedim.
Sonra ona 5000 pesoluk kocaman bir oyuncak ayı aldım.
Sanborns indirimli satıştan bir kutu Ferrero Rocher marka
sınırlı üretim bitter çikolata.
Üstüne Norveç suyu püskürtülmüş uzun saplı kırmızı çiçek.
Onları nereden bulduğumu merak ediyorsanız, köşedeki esrarkeşten.
Kendisi bitkilerden anlayan bir esrarkeşti.
Norveç suyu kullandığını söylüyorsa
doğru söylüyordur çünkü o bir yalancı değil, esrarkeşti.
Bir de yeniden doldurulabilen Fransız parfümlerinden aldım.
Oyuncak ayı yüzünden param kalmamıştı.
Olur da bana sarılır, öper ya da bir şey olur diye
biraz da parfüm sıktım.
Ne olacak ya? Sorun değil. Çok da umurunda, tekrar doldururum.
Etkisi uzun sürsün diye yirmi kez sıktım.
Ama parfüm saf alkol olduğundan şöyle oldum.
Âşık bir hâlde, elimde ayıyla gittim.
Müstakbel anneme şöyle dedim:
"İyi günler efendim. Kızınız için geldim.
Ayının büyüklüğü sizi şaşırtmasın, kızınıza olan aşkım daha da büyük.
Ona bu çikolatayı aldım. Keşke tadı onun dudakları gibi olsaydı.
Çiçekler de güzelliğini hatırlatıyor, üstüme aşkın kokusu sinmiş.
Biraz döktüğüm için aşağı kısım fazla hararetli.
Beni kabul ederse söz veriyorum ki
her gün, her dakika ve her saniye
onun gerçek aşkı olacağım onun için çalışacağım,
sevgi ve özveriyle tüm gün seks yapmak için ev alacağım.
Kalp krizi geçirirsem de cadı tahtasında onu sevdiğimi söyleyeceğim.
Bana bakıp şöyle dedi: "Ne aptalsın!
Bari hademeyle ikisi odadan çıkana kadar bekle."
Ben de kırık bir kalp ve testis acısıyla kalakaldım.
Ama Tanrı bir kapıyı kapatınca bir pencere açar.
Her şeyde bir hayır vardır. Bunu ben de yaşadım.
Çok güzel bir kadınla tanıştım.
Bende ne gördü bilmiyorum ama göz alıcıydı.
İki yıl çıktık. İlk yılımız bal kaymak gibiydi.
Hatta ballar yüzünden arılar bizi takip etti.
Bala öyle bulanmıştık ki Winnie the Pooh gibiydik.
İkinci yılda ilişkimiz kötüye gitti.
Bir şey yapmazsam beni terk edecekti, onu kaybetmek istemiyordum.
İlişkimizi kurtarmalıydım.
Onu evde Netflix izlemeye davet etme gibi asil bir fikrim aklıma gelmişti.
Takılmak için. Dedim ki:
"Tatlım, bende Netflix'i izleyelim mi?
Ne dersin?
Biraz takılırız, gelecekte güleceğimiz anılarımız olur."
"Sonra da beni sikeceksin, değil mi?" dedi.
"Yok canım." dedim, o da şöyle yaptı.
"Sorun değil. Önceden söyle de aşağıyı tıraş edeyim."
Ben "Yok ya." deyince "Anneme sor, sana inanıyor muymuş." dedi.
"İyi günler efendim.
Kızınızı Netflix'i izlemeye evime götürebilir miyim?"
"Yani onu sikebilir misin?"
"Yok ya." deyince bana şöyle dedi:
"Tabii ki sikeceksin, aynısı bana da oldu, aptal böyle doğdu. Bilirim o işleri.
O yüzden git ve orayı tıraşla. Zavallı adam."
Çıkarken yedi yaşındaki erkek kardeşiyle karşılaştık.
"Nereye gidiyorsunuz?"
Çocuğu saftirik sandım. "Evde Netflix'i izlemeye." dedim.
"Yani sikişe mi?
Helal sana!
"Öyle sik ki aklı yerinden çıksın. Dünyasını salla!"
Çok utanmıştım. Sonra oranın rahibi geldi.
"Nereye gidiyorsun evlat?" "Netflix'i izlemeye peder."
"Düğünden önce mi?"
"Bu günahtır, kefaret olarak 15 kez Babamız duasını söyle.
"Kız tıraş olmadıysa 20 kez."
Sonra eve gittik ve tam olarak düşündüğünüz şeyi yaptık.
Onunla yattım. Ama sadece sosyal baskı yüzünden.
Teşekkürler.
Asıl sorun onu öfkeli kayınpederime götürdüğüm zaman çıktı.
"Aptallar neredeydiniz?" "Benim evde film izledik."
"Bunun anlamını biliyorum ve içimi acıtıyor.
Ailen dışarı çıkınca ev tamamen size kaldı.
Güvenimi suistimal ettin ve bir daha sana güvenmeyeceğim, beni üzen bu."
Kendimi kötü hissetmiştim, hoşunuza gitsin ya da gitmesin, adam haklıydı.
"Özür dilerim efendim. Bir daha onunla yatmayacağım." bile dedim.
"Orasını dert etme! Ama benim jiletimi neden kullandın? "
"Çenemin tamamı balık gibi kokuyordu."
Yani aşkta şanssızımdır.
Aklınızdaki soru şu olmalı,
bu moron neden kızı Netflix izlemek için çağırdı?
İnterneti çok severim.
Videolarımı YouTube'da paylaşırım, hep Instagram'da ya da TikTok'tayım.
İnterneti seviyorum. Ama bağlantım beklediğim gibi değil.
Örneğin, yerel servis sağlayıcım Izzi.
Sanırım her yerde farklı ama buradaki Izzi.
Izzi'yi tanıtan bir sanatçının bir sezon müptelası olduğum için
abone olmuştum.
El Señor de los Cielos'ta Aurelio Casillas'ı oynayan
Rafael Amaya'yı hatırlıyor musunuz?
İnanılmaz bir adam!
Hele "Deh!" demesi yok mu.
"Beni kaçır Chacorta." dediğinde "Beni de." demiştim.
Yavaş internetimle El Señor de los Cielos'u izliyordum.
Aurelio Casillas adamı vuracakken görüntü donuyor.
"Öldür onu!" diyorum. "Video yükleniyor."
Şikâyet için Izzi'yi aradım
ve duyduğum en aptalca soruyu sordular.
"Izzi'yi aradığınız için teşekkürler. Izzi müşterisiyseniz..."
"Tabii ki müşteriyim. Yoksa niye arayayım?
Infinitum'u aramak gibi.
"Yok, merhaba demek için aradım. Mangal yapacak mısınız?" Hayır.
"Izzi müşterisiyseniz, bire basın."
Gururlu bir Izzi müşterisi olarak bire bastım.
"Hesap numaranızı girin." Hesap numarasını bilen var mı ki?
Şok olmuştum. Hesap numaram mı?
Hesap numaram!
İki katlı evimde "Hesap numaram!" diye koşturuyordum.
Ne oldu beleşçiler?
Siz çulsunuz diye ben de mi öyle olacağım? Evde koşturuyorum. "Hesap numaram!"
Golf arabasıyla gaza basmışım. "Hesap numaram!"
Havuzun etrafında, "Hesap numaram!" Asansöre biniyorum.
Şüpheciler.
Garaj katı.
"Hesap numaram!"
Sonra hesap numarasını girdim, beş, dört, yedi…
Söylersem hesabıma girersiniz.
Beni bu kadar rahatsız eden şey, bu tür bir şirketi aradığınızda
hata yaptığınız zaman size karşı sabırlı olmamaları.
Sizi direkt ana menüye geri gönderiyorlar. Beklemedesin ve şunu duyuyorsun...
Hayda! Bir daha tuşlayacağım.
"Izzi'yi aradığınız için teşekkürler. Müşteriyseniz bire basın."
"Hesap numaranızı girin." Beş, dört, yedi. Hata yapmamak için yavaşça girersiniz.
"Telefonla ilgili sorunlar için bire, internet sorunları için ikiye basın.
Sorun sizseniz sekize basın. "
Sadece meraktan sekize basıyorum.
Mesaj şu: "Bir psikiyatriste gidin."
Of ya! Tekrar tuşlayacağım. "Izzi'yi aradığınız için teşekkürler.
Müşteriyseniz bire basın.
İkiden fazla yönlendirildiyseniz ikiye basın."
İki defadan fazla yönlendirildim. İki.
"Yönlendirildiğiniz için kızgınsanız bire basın.
Çok sinirliyseniz ikiye basın.
Sinirden gözünüz dönmüşse üçe basın.
Yönlendirildiğiniz için
sinirden birini dövmek istiyorsanız dörde basın.
Izzi'nin sahibine herhangi bir sebeple zarar vermek için sekize basın."
Sikeyim şirket sahibini. Sekiz.
Sonraki mesaj: "Onunla boy ölçüşemezsin."
Çok teşekkürler.
Uzun lafın kısası, sonunda operatörle görüştüm.
Ama cevap vermesi çok uzun sürdü.
Ne zaman aradığımı anlamanız için şöyle diyeyim, Titanik'i izlediniz mi?
Jack ve Rose'un gemiye bindiği sahne var ya?
İşte o zaman aradım.
Yaşlı kadının denize taş attığı sahne var ya?
İşte o zaman bile cevap vermemişlerdi.
Şimşek McQueen, Piston Kupası'nı kazandığında cevap verdiler.
Arıyorum ve kadın umarsızca cevap veriyor. "Izzi'yi aradığınız için teşekkürler.
Nasıl yardımcı olabilirim?"
"Berbat hizmetinizi iyileştirin.
Aptal gibi bekletiliyorum, tuşluyorum ve telefon kapanıyor.
Gerçekten çok kızgınım. Kalite kontrolün duyması umurumda değil.
Kızgın hâlim Rafael Amaya'dan daha kötüdür. Hadi ama artık!"
Telefondaki kadın da...
"Sakin olun yoksa sizi ana menüye yönlendiririm."
"Ben sakinim." dedim.
"Sakinim."
"Bugün size nasıl yardımcı olabilirim?"
"İnternet aboneliğimi iptal etmek istiyorum."
"İptal etmek için iyi bir zaman çünkü fatura kesim tarihiniz bugün."
"Peki. İptal edin."
"Ama böyle harika bir müşteriyi kaybetmek istemeyiz."
"Hizmetimizi nasıl geliştirebiliriz?" "İnternet hizmeti vererek."
İptal etmeyi hiç istemedikleri için birkaç saat tartıştık.
"Bu kötü bir fikir." "Harika bir fikir. İptal edin!"
İki saat sonra iptal etmeme izin vereceğini söyledi
ama iki faturam vardı.
"Bir saniye. Tek fatura borcum olduğunu söylemiştiniz."
"Biz tartışırken diğer faturanın vadesi geldi.
Ayrıca erken iptal etme cezası var.
Bu kadar para ödememeniz için yarın size teknisyen göndereceğim."
"Gönder o şerefsizi.
Gönder de hıncımı ondan alayım.
Dokuzda, onu dövmek için gözüm dönmüşken.
Onu tokat manyağı yapacağım.
Çöpçüyü dövüyorum, o şerefsizi de yolla."
Adam dokuzda geldi. Ona bağırmak için kapıyı açtım.
Ama El Señor de los Cielos'taki Rafael Amaya değildi.
Kablo makarasını tutuyordu.
"İnternetindeki sorun ne kancık?"
Sorun yok patron. Kusura bakma."
"Chacorta, yakala şunu." Beni kaçırdılar.
O yüzden artık en iyisi Izzi, bana güvenin.
İnternetiniz kötüyse ben pislik olduğum içindir.
Teşekkürler.
Hey.
Neden bir şeyleri anlamam gerekiyor?
Çünkü komedyenler gösterilerini yazmak için bilgiye ihtiyaç duyarlar.
Bilgi olmadan sadece saçmalarız.
Geçenlerde National Geographic'te
peygamber devesiyle ilgili bir video izledim.
Daha önce hiç görmediyseniz, peygamber devesi cırcır böceğine benzer
ama ön bacakları dua ediyormuş gibidir, bu nedenle peygamber devesi denir.
Bulundukları yerler... Kung Fu Panda'da varlar, tamam mı?
Böyle durdukları için peygamber devesi deniyor.
Erkek peygamber devesinin
dişiyi misyoner pozisyonunda hamile bırakmasının sebebi
dinîymiş.
Dişi "Aman Tanrım!" diyor.
Dişi seks sırasında erkeğin kafasını yiyormuş.
Şu işe bak.
Sen de "Ah!" derdin.
Yürü be yavrum.
Ama bunu yemek?
Yüzünü yemek?
İşin ciddiyetini anlamak için seks yaparken manyak bir kadının
gözünüzü ısırdığını düşünün. Lanet olsun!
"Çok ileri gittin!"
"Eskiden bana çizik atardın, ısırırdın, şaplak atardın. Ama göz olmaz!
Sonra diğer gözü ısırıyor. Olamaz!
"Kör oldum. Bari osur da hedefimi bulayım."
Hayvanlar tuhaf şekillerde ürüyor. Mesela,
sonraki videoda karaduldan
ve erkeklerin onu hamile bırakmasına izin vermemesinden bahsettiler.
Bunlar hiç azmıyor mu?
Küçük örümcek yuvasının buna ihtiyacı yok mu?
Daha sonra dul olduğunu hatırladım, yani istemiyor.
Erkeği hâlâ seviyor.
Yeni erkek "Yapalım." diyor. "Yapamam. Eski sevgilim öldü."
-Nasıl öldü? -Ben öldürdüm.
Yani erkeğin onu hamile bırakmak için savunmasız hâlde yakalaması gerekiyor.
Galiba savunmasız örümcek şöyle oluyor.
En iyi savunmasız örümcek taklidim bu.
Başka da yok.
Mızmızlanmayın.
Saat 16,00'da evime giderseniz tırabzanlarda prova yaptığımı görürsünüz.
Size harika bir gösteri sunmak için prova yapıyorum.
Doğru, bu şekilde tırabzandayım.
Örümceğin bu şekilde savunmasız olduğunu düşünün.
Bu şekilde ağ örüyor.
Örümcek Adam gibi.
"Şu köşeyi de temizle."
"Şu yukarıya, yumurtalarım için." Yumurtalarını orada bırakıyorlar.
Erkek dişinin üstüne atlıyor.
"Çekil üstümden!"
Erkek de "Salla bakalım karadul." diyor.
"Buna ihtiyacın var kadın, hadi!"
Sekiz bacağıyla ona şaplak atıyor. "Hadi kaltak".
Ama erkek dişiyi hamile bıraktığında
karadul onu öldürmeden canını kurtarmak zorunda.
Yani erkek boşaldığında...
Nasıl boşaldığını bilmiyorum, tamam mı?
Sanırım bütün erkekler gibi böyle inleyerek boşalıyor.
Tüm erkekler böyle boşalır, mağara adamı sesi çıkararak.
Bazıları taksitle boşalıyor.
Sanırım örümcek boşaldığında
ya kaçıyor ya da öldürülüyor.
Karadul da "Hey!"
"Numaranı versene."
Acaba erkek nasıl kaçıyor?
Seksten sonra bacakların düzgün çalışmadığını bilirim.
Tabii, sonuçta sekiz bacağı var.
Altısıyla koşar, diğer ikisi sürüklenir.
Son ikisi şöyle sürükleniyor.
Yani bir dulla yatarsam beni öldürür.
"Hadi gidelim!"
Yere iki seksen serildim.
Örümcek "Sorun ne?" diye soruyor, ben de "Pardon. Çatıdan düştüm." diyorum.
"Âşık oldum."
Bu kadar çok şeyi nasıl bildiğimi merak ediyorsunuzdur.
Çünkü bildiğim her şey bana öğretildi.
Hiçbir şey bilmezdim. Eşim öğretti.
Eşimle tanıştığımızda bir dâhiydi.
Bir motele gittik.
Telefonu otomatik olarak internete bağlandı.
Otomatik olarak.
-"Bunu nasıl yaptın cadı?" -"Bir uygulama indirdim."
-"Ne uygulaması?" -"Rodrigo."
Doğru.
Bildiğim her şeyi bana o öğretti.
Mesela bir gece sevişirken "Vur bana." dedi.
"Ama seni seviyorum."
Şok olmuştum, "Vur bana!" dedi.
"Seni seviyorum. Neden vurayım?"
-Şaplak at. -Ama artık koca bir kızsın!
"Vur bana aptal!" dedi. Ben de ona vurdum. Sonra beni evden attı.
Misyoner pozisyonunu severdi. Elbette dedim ve ona bir broşür verdim.
"Kiliseye vergini vermelisin."
Sonra "Bana dildo al." dedi.
Dildo şöyle yapan bir tür vibratördür.
Tamam mı? Bazıları daha güçlüdür.
Bazı büyük siyah olanlarda kablosuz bağlantı var.
Bazıları o kadar büyük ve güzel ki isimleri bile var. Titrek Panço.
Modern kadınlar için yeni bir dildo var.
Adını bilmiyorum, o dildoları kullanmıyorum.
Kızın biri şöyle kullanıyordu.
Zil çalıyor ve kötü ruhlar tarafından ele geçiriliyor.
Onlara Şeytan Çıkarıcı dildo diyorum. Meraktan bir kere denemiştim.
Sadece ucunu sokacaktım ama içeri girdi.
Evde garip bir şekilde yürüyordum.
Duranguense müziğiyle dans ediyor gibiydim.
Odadan böyle çıkınca kızım ne olduğunu sordu.
"Anneni ara!"
İki saat sonra marketten geldi.
Kanepede şöyle yatıyordum.
Böyle titriyordum.
Karım ne olduğunu sordu. "Serum getir." dedim.
"Halıya sıçtım, baksana." Salyangoza benziyordum.
Her şeyi bilen bu adamın masa dansı yapılan kulüpleri
sevdiğini düşünüyorsunuzdur ama sevmiyorum.
Masa dansı yapılan bir kulübe hiç gitmedim. Ciddiyim.
Ne oldu? Beni orada mı gördünüz?
Tamam, geçenlerde gittim.
Ama kendim için değil, sizin için.
Gösteride anlatacak bir şey olsun diye.
Personel değişim oranı yüksek bir kulübe gittim,
sebebi de dışarıdaki şöyle yazan turuncu neon tabelaydı,
"Çalışacak kız aranıyor. Maaş artı komisyon. Kreşimiz vardır."
"Kreş mi? Vay be!"
Hemşire giyimli birkaç kadın gördüm.
İnanılmaz. Kliniği olan bir kreş mi?
Polis giyimli biri vardı. Yani güvenlik de mevcuttu.
Bir de deri giymiş biri vardı. Çocuk yapılabilecek bir yerdi.
Kulübe girdim ve sizlere tavsiyem
garsonlara karşı tetikte olun.
Çünkü garsonlar tam bir pislik.
Masa dansı kulübündeki garsonlar yani. Sadece onlardan bahsediyorum.
Golf kulübü restoranındakiler daha kötü.
Çünkü bir masa dans kulübü garsonu paranız olduğunu anlarsa
orada çalışan kızlara para babasının geldiğini söyler.
"Para babası geldi."
"Susun." Birikmiş param vardı, o yüzden para babasıydım.
Bütün kızlarım bahşiş istiyordu. "Ne haber babacığım?"
"Merhaba canım. Annen nasıl?"
Tüm satın alma gücümü on biralık bir kovaya yatırdım.
Kovanın yanında da bedava özel dans veriyorlardı.
Özel dansın ne olduğunu bilmiyordum.
İç çamaşırlı bir kız şöyle geldi.
"Bedava özel dans için masa müziği."
Bu şekilde yürüyerek bana geldi.
Kameraman, lütfen bana öyle bakmayı kes.
Beni korkutuyorsun.
Ben sana böyle bön bön bakıyor muyum?
Rahatsız edici, değil mi? Bana öyle bakma.
Tamam, tekrar yapıyorum.
Lütfen beni kadın gibi hissettirin.
Bir arkadaşımdan bunu istediğimde mememi tutmuştu.
Hadi bakalım. Bir, iki, üç. Bebek bezi için para lazım.
Lüks olduğunu biliyorum ama buna değerim.
Hangi dişsiz herif yaptı onu?
O neydi öyle?
Islık çalamıyorsanız böyle yapın.
Tekrar başlıyoruz.
Bir, iki, üç, şu çocuğa baba bulalım.
Burası da buz gibiymiş.
Olmaz.
Tamam.
Böyle şeyler için fazla yaşlıyım.
Tamam, bir kez daha. Bu iş bende.
Tezahüratlar harika. Hadi bakalım.
Bir, iki, üç. Dişi aslan kedicik değildir.
Başlıyoruz, bir, iki, üç.
Popomun üstüne düşersem sebebi ayakkabımın ayağıma uymamasıdır.
Kız bana yarı çıplak geliyor.
Masa dansı kulüplerinde sizi böyle tahrik ediyorlar.
Gülenler durumu anladı.
Bana doğru gelip "Merhaba." dedi.
"Merhaba."
"Nasılsın?"
"İyiyim, çok şükür. Takılıyoruz işte."
"Çok şükür bir sıkıntımız yok."
Kız "Gidelim." dedi.
"Nereye?"
"Daha rahat bir yere."
"Sen git. Ben burayı sevdim."
"Hayallerini gerçekleştirelim."
"Liseyi bitirecek miyim?"
"En gizli hayallerini."
-"Beni zengin mi edeceksin?" -"Bir milyon dolar gibi hissedeceksin."
Ben de onunla gittim. Kes sesini!
Ne harika bir kreş! Her çocuğun kalmak isteyeceği bir yer.
Şakalarımı açıklamıyorum, tamam mı?
Bunlar hayal gücü şakaları.
O yüzden hayal gücünüzü kullanmalısınız.
Köpeklere atmak için hayali taşlar kullanmadınız mı?
Al sana manyak köpek!
Sonra köpek korkar.
Hayal gücünün gücü budur.
Kadınların bizi incitmek için kullandığı güçle aynı.
Kadınlar neremizi incitir? Burayı.
Zihnimizi, hayal gücümüzü.
Ne zaman? Seks yaparken.
Onunla sevişirken.
Evet, hödükler, tarz bir şekilde.
Bazı erkekler gerçekten hödük. Hayır.
Hayır.
Tarz bir şekilde.
Bir, iki, bir, iki.
Bir, bir, bir!
Seks sırasında kız deli gibi inliyorsa
iyi iş çıkarıyorsunuz demektir. Kız şöyleydi.
Ben hatun olsam tam sürtük olurdum.
İki kez inlerdim.
Sokunca...
Çıkarınca...
İşin biter.
Kız deli gibi inleyecek. Bu da olayın bir parçası.
Ama onlar da deli gibi inliyor, Richter ölçeğine göre 7,5 şiddetinde.
Şöyle...
Neren acıyor dostum? Buran.
Zihninizi incitir
çünkü biz erkekler her türlü saçmalığı hayal ederiz.
"Onu mahvediyorum."
"Dünyasını sallıyorum."
"Senin erkeğin kim sürtük?"
Aynı hareketi yaptığınızda aynı şekilde inliyorsa
biz erkekler buna karşı koyamayız.
Ben saçını tutarım. "İyi misin?"
"Üç dakika. Devam edersem ölürsün."
Teşekkürler Monterrey. Harikasınız!
Alt yazı çevirmeni: Aykut Ozan Taş