Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Du med kameran, kan du sluta titta på mig?
Du psykar mig.
Tack så mycket, Monterrey!
Ni är bäst!
Tack för att ni delar min dröm idag.
Det här ska bli kul! Tack!
Jag ska presentera mig för nykomlingarna.
Okej, ni är helt klart höga.
Där är familjen. Tack mamma, för att du kom.
Nu ska vi ha kul.
Ni som kom nu, jag är Alan Saldaña. Jag är inte från den här vackra stan.
Jag är från Monterrey men uppväxt i Reynosa,
en trevlig, lugn och fridfull stad.
Den här stan är hemsk. Jag har blivit mördad typ sex gånger här.
Men nu känner jag mig odödlig. Jag kan inte dö längre.
Vad gör jag för komedi? Stå upp, observationshumor.
Jag analyserar allt. Jag var med om nåt hemskt nyligen.
Den värsta upplevelsen en man kan ha.
Killar, räck upp händerna
om ni har varit i karantän efter en graviditet.
Vadå? Har ni inte sex?
Seså, ut och fortplanta er.
När min läkare sa:
"Det blir 40 avhållsamma dygn", sa jag: "Inga problem."
Jag sa till min hand: "Minns du mig?"
Men min fru sa: "Inget fusk."
40 dygn verkade inte så farligt.
Men det är en lång tid.
De första 15 karantändagarna gick smidigt.
Jag hade full kontroll över situationen.
Tjugo dagar senare hade jag besvär.
Jag sa: "Fan, fan!"
Tjugofem dagar senare var en testikel svullen.
Jag gick så här.
Precis som Quasimodo.
Efter 35 dagar var jag väldigt kramig.
"Hur är det, kompis?"
Kom närmare, din bög."
Efter 40 dagar hoppades jag att läkaren skulle ge tillstånd.
Jag gick till min egen läkare, dr Simi.
Jag väntade på läkarens tillstånd att…
Jag väntade på den kaxiga läkaren. Jag tänkte:
"Kom igen! Det har gått 40 dagar! Jag är kåt."
Läkaren bara… Jag tänkte: "Nu!"
Desperat slog jag handen i bordet.
Det gjorde inte ont.
Jag kunde knäcka en valnöt.
Ibland även kokosnötter.
I köpcentret.
"En kokosnöt." "Visst, jag knäcker den åt dig."
"Med chili?"
Till slut sa läkaren: "Ni kan ha samlag nu."
Föreställ er hur det kändes.
Fyrtio dagar. Tror ni jag väntade tills jag kom hem?
Jag satte igång direkt på läkarens mottagning.
Upp och ner, missionären.
Läkaren sa: "Släpp mig! Låt mig vara!"
Jag gick ut och pippade tjejen i djurkostymen.
Sen ville min fru, men jag sa:
"Imorgon. Jag har huvudvärk. Jag knäckte en valnöt."
Jag analyserar allt som händer mig.
Jag gillar mitt liv. Jag är en bra pappa.
Mina barn går i Colegio Irlandés.
Vad? Är det inte bra? Ska jag ta dem därifrån?
När min son frågar varför säger jag att det är för att folk inte tror mig.
Därför satte jag honom i en dyr skola,
han behöver det för sin utbildning.
Han börjar kl. 07,30 och slutar kl. 14,30,
sen har han aktiviteter efter skolan.
Jag hämtar honom kl. 21,30 och stoppar honom i säng.
Han kunde sova över där, men det går inte.
Städaren säger nej.
Jag gillar den där skolan.
En dag hämtade jag honom en halvtimme för sent.
Det var bara karatetränaren där.
Jag sa: "Ursäkta, jag glömde."
MIn son är alltid glad att se mig. Han ser mig så sällan.
"Pappa! Pappa!" "Vad är det, min son?"
"Gissa vad karatetränaren lärde mig."
"Vad då?"
Mitt barn vänder sig om och slår ett annat barn.
Han slog ner ungen.
Jag var stolt över att mitt barn slog ner ett annat barn.
Tyvärr visade det sig att det var tränarens son.
Jag kunde ha blivit nerslagen på grund av honom.
Jag sa genast: "Vad har jag sagt?"
"Hjälp honom upp och ge honom hans kryckor!"
"Man slår inte barn som parkerar på de blå platserna."
Jag analyserar allt som händer mig och folks beteende.
Tiderna har förändrats.
Folk är så fördomsfulla.
Räck upp handen om ni har fördomar.
Räck upp handen om ni vet vad fördomsfull betyder.
Folk kan vara så dömande, till exempel behandlas jag annorlunda
när jag har kostym än när jag klär mig i drag.
De knölarna diskriminerar mig.
Jag har också fördomar. Det förnekar jag inte.
Om jag ser en ligist som går så här, tror jag att han röker marijuana.
Han kanske bara tvättar bilar egentligen.
Om en kille i kostym närmar sig med broschyrer
tror jag att han är ett Jehovas vittne.
En tjej i ett gathörn med minikjol och stora tuttar
som står och röker mitt i natten.
Jag tror då att hon är en man.
Alla är fördomsfulla.
Folk bedömer dig efter din musiksmak.
Gillar man vallenato ses man som slödder.
Om man gillar Arjona är man en idiot.
Gillar man reggae, röker man marijuana.
Gillar man banda, är man reggaekillens langare.
Gillar man Jenni Rivera,
är man reggaekillens langares mamma.
Tackar.
Jag kritiserar även Jehovas vittnen mycket.
Jag respekterar förstås alla trosinriktningar,
men varför kommer de på söndagar?
När jag är bakfull.
De dyker aldrig upp på söndagar när jag är nykter.
De vädrar en bakfull syndare och kommer rusande.
Varför inte dyka upp på måndag?
När man grillar känner de sig rättfärdiga.
De börjar brinna på måndagar. "Åh, nej, det är måndag!"
Kvar blir en bibel, ett paraply och en bunt Vakttornet.
Vittnena kommer på söndagar och knackar på dörren så här:
Indrivare går efter ett tag, men inte de.
"Är det nån hemma?"
"Varför släckte du lampan?"
"Vi kan höra tv:n."
Man kikar ut genom fönstret. "Jag såg dig!"
Man frågar: "Kan jag hjälpa till?" "Vi är Vittnen."
"Jag vet, jag såg paraplyet."
"Vill du bli Vittne?" "Inget vittnande för mig, tack."
"Vi är Kristi systrar."
"Ni ser fräscha ut för att vara så gamla."
"Är det Herbalife? Hur gör ni?"
De fattar att jag är en knöl och håller sig borta.
De har WhatsApp nu, för alla knölar är katoliker.
De sätter dit ett klistermärke med texten "Katolskt hushåll."
Vittnenas klistermärke betyder:
"Här bor en knöl. Ta inte med honom i folkbokföringen."
De håller sig borta nu. De har WhatsApp. Jag sover på söndagar och…
Jag läser meddelandet, halvsovande.
"Vi är Jehovas vittnen."
"Paraply. Paraply."
"Gör bot, syndare!" Händer så här.
"Sista chansen. Världens undergång är nära.
XD. XD. XD."
Hur besvarar man ett så hotfullt meddelande?
Jag skickade en ikon:
"Det är slutet för din värld. Blockerad!"
Tror du att de slutade rädda mig? Nej, de letar efter mina svagheter.
De vet att jag gillar skvaller så de utnyttjar det.
De skriker utanför huset: "Goda nyheter!"
"Vad då för goda nyheter?"
"Räddningen är nära." "Är den här?" "Inte än."
"Säg till när den är här. Jag är bakis."
Nästa söndag försöker de nåt nytt. "Det brinner!"
"Var?" "I ditt hjärta för att du inte tar emot oss."
"Lugna er! Jag ska prata med er chef."
"Knäpp händerna för att tala med chefen."
"Jag sa chefen, inte företagets ägare."
"Menar du pastorn?"
"Ta en broschyr. Numret står på baksidan."
Noll 1-800 Gud hör bön. Vakttornet.
De svarar dig."
Jag ringde.
"Tack för att du ringer Jehovas vittnen.
Vittnen, tryck etta.
Om du inte är ett vittne kommer du till helvetet, men tryck tvåa."
Tvåa, och jag brände mitt finger.
"Tryck ett för att gå med i vår församling.
Tryck två för att göra en donation.
Tryck tre för ett exemplar av en förlorad broschyr.
Tryck fyra för information om vår paraplyförsäljning.
Önskar du köpa tyg för att sy din egen kjol,
det är metervara.
Tryck fem. För att prata med en pastor, tryck noll."
Varför inte pastorn? Noll.
Medan jag väntar spelas musik.
"Tyvärr är alla pastorer upptagna. Var god dröj."
Musiken börjar igen.
Halleluja Halle…
"Köp ett paraply, få ett på köpet."
Halleluja
"Trött på helvetet? Vill du bli räddad?
Gå med i vårt predikantteam och stör folk varje söndag.
Få erfarenhet. Grundlön plus provision."
Halleluja
"Pastor Alemán. Vem talar jag med?"
"Alan." "Hur kan vi hjälpa dig, Alan?"
"Jag vill avsluta min prenumeration."
"Är det ett problem?" "Nej. Jag har alla broschyrerna. "
"Varför vill du avsluta?" "Ni kommer alldeles för tidigt."
"Vill du ändra tid? Vi har 07,00, 08,00 och 09,00."
"Kom på måndag." "Det är ett problem."
"Vi stänger på måndagar." "Är ni byggnadsarbetare?"
"Jag vill avboka."
"Här är avbokningsnumret. Kan du skriva ner det?"
"Ja, det kan jag." "Skriv ner det här, 666."
"Ring det för att avboka din frälsning." "Nåt annat?"
"Kan du lämna ett omdöme om pastorns service?"
"Från en till tio, hur betygsätter du pastorns service?"
Jag sa sex.
Nästa söndag var jag uppe tidigt, de kom inte och jag var…
Kl.10,00.
Kl. 11,00 fick jag skuldkänslor.
"Fick de sparken på grund av mig? Varför gjorde jag det?
De kanske har små Vittnen att försörja."
Tack.
Jag vägrar kallas kvinnohatare.
I nästa skämt talar jag illa om en kvinna. Kalla mig inte kvinnohatare.
Jag har inget emot kvinnor.
Jag är bara arg på den här tjejen.
Hon är fet. Säg inte: "Han sa att feta kvinnor…"
Jag älskar feta kvinnor. Jag har legat med såna.
Vissa tjockisar får inget. "Får du inget? Följ med mig."
I sängen kan man be dem att svälja, och de är fortfarande hungriga.
"Finns det mer?"
Jag hatade den här tjocka tjejen.
Jag flög hem efter en turné i Guadalajara.
Räck upp handen om ni har varit på ett plan.
Ni kommer fatta.
För er andra, det är som en buss med vingar.
Sittplatserna på planet är ordnade i raderna A, B och C.
A är fönstret, C är gången. Min plats var vid gången.
Tjockisen kom in.
De med gälla röster som ingen gillar?
Med en smal kompis, som vanligt.
Det är alltid en tjock tjej och en smal tjej.
De gick ombord på arken. En tjock och en smal tjej.
Den där fläskfian var missnöjd med allt.
Först fick inte hennes handbagage plats.
Det blev ett himla liv. "Varför checkar de inte in sina väskor?
Nu får jag inte plats med min väska!
Eller hur, Gladys?"
Gladys är hennes smala polare.
Jag tänkte: "Sätt den nån annanstans, idiot."
Jag blev ännu argare när hon klagade på en bebis som grät.
"Är detta ett dagis eller ett flygbolag? Ge ungen bröstet så han håller tyst."
Jag tänkte: "Bara hon inte sitter bredvid mig."
Det var som en magnet. Tjockisen hade plats B, i mitten.
Gladys satt vid fönstret. Jag satt vid gången.
Flygvärdinnan sa att vi skulle öppna nödutgången, och jag…
"Vilken utgång?
Var kommer jag ut?
Tjockisen började irritera mig direkt.
"Ända sen de lät lantisar flyga har sittplatserna blivit mindre.
Eller hur, Gladys?"
Bitch! Sen började hon göra så här mot mig.
Jag blev arg. Jag fick smör på mig.
"Akta armstödet. Det här är mitt armstöd.
Det där är ditt. Respektera mig.
Eller hur, Gladys?"
Hon placerade inte armen där. Bara en fettvalk.
Hon gnällde om att hennes pojkvän gjort slut.
"Han var otrogen med en mager hoppa.
Jag ska blockera honom på sociala medier och i mitt hjärta.
Jag ska äta honom till lunch med avokado.
Eller hur, Gladys?"
Och jag tänkte, "Förlåt honom. Vem tror på en tjock idiot som du?
Jag skulle pippa dig om du var trevlig, så nej.
Jag satte på lurarna.
Jag hatade henne, men jag var inte respektlös.
Jag var i min egen värld med lurarna.
Hon slog på dem. Men de var Bose så jag hörde inget.
Okej. Det var de inte.
De var Gowin.
Det var Oxxo. Gummit åkte in.
Hon knackar. Jag säger: "Ja?"
"Ta ner ljudet på din lantismusik. Den är irriterande.
Jag diskuterar mina problem med Gladys. Eller hur, Gladys?"
Jag sa: "Flyg första klass om du vill. Men köp tre sittplatser, ditt fetto.
Jag ska spöa dig även om jag får smör över hela mig.
Dra åt helvete! Eller hur, Gladys?"
Tack.
Förlåt. Jag tålde inte henne.
Jag är väldigt öppen och tydlig.
Trots min uppriktighet har jag hemsk otur i kärlek.
Jag placeras ofta i vänzonen.
Räck upp en hand om du vet vad vänzonen är.
Okej, låt mig förklara för de som inte vet.
"Vän" betyder "vi dejtar", "zon" betyder "inget sex."
Hur visste jag att jag var i vänzonen?
Tjejen markerade hela tiden att vi var vänner.
"Hej, gumman. Läget?" "Jättebra, kompis. Och du?"
"Hej, läget?" "Ouppnåelig för dig."
Hur visste jag att hon inte brydde sig? Hon hånglade med hela skolan.
Hon dejtade till och med städaren. Men inte mig.
Jag trodde att det fattades romantik.
Jag föreslog att vi skulle gå på bio.
Men hon kom dit med en annan kille.
Städaren.
Och jag fick gå och köpa popcorn.
Damen som sålde popcorn sa: "Är ni tillsammans?"
"Alltid tillsammans", sa jag.
"Vi har ett vänzon-erbjudande."
"Vad ingår i det?"
"Popcorn till dig, en läsk med två sugrör till dem,
och ett gott råd till dig, skärp dig.
Fem pesos extra för en gnutta värdighet."
"Nåt alternativ?" "Femte hjulet under vagnen."
"Vad ingår i det?"
"Popcorn åt dem, en läsk med två sugrör,
och ett råd till dig, stick därifrån."
"Bara popcorn, tack."
"Okej. Vi ger dig mitas."
"Får hon inte nåt?" "Hon får nåt senare."
"Jag kan inte vara i vänzonen. Jag ska förklara min kärlek."
Jag gav henne en stor teddybjörn som kostade 5 000 pesos.
En ask med lyxig mörk choklad, Limited Edition
som jag köpte på rea.
Långstjälkiga röda rosor sprejade med norskt vatten.
Var köpte jag dem? Av marijuanarökaren i gathörnet.
Han är en marijuanarökare med gröna fingrar.
Säger han att han använde norskt vatten,
tror jag honom. Han är knarkare, inte lögnare.
Europeisk eau de cologne. Fransk.
Mina pengar tog slut. Björnen var dyr.
Jag satte på cologne ifall hon tänkte kyssa mig
och ifall nåt skulle hända.
Vad fan? Låt det hända. Strunt samma, jag fyller på.
Jag ville att doften skulle vara.
Men det är ren alkohol och jag…
Jag och nallen, kära.
Jag sa till min blivande svärmor:
"Hej. Jag söker din dotter.
Bry dig inte om den stora björnen, min kärlek är ännu större.
Om ändå detta godis smakade som hennes läppar.
Blommor för hennes skönhet, och jag doftar kärlek.
Mina känslor är starka. Jag spillde lite.
Om hon accepterar,
lovar jag att varje dag, varje minut, varje sekund,
ska jag vara trogen och arbeta för henne,
och jobba ihop till ett hus där vi kan ha sex hela dagarna.
Dör jag, ska jag säga: 'Jag saknar dig' som anden i glaset."
Hon tittade på mig och sa: "Din idiot!
Vänta tills hon och städaren har gått ut."
Mitt hjärta var krossat och jag var frustrerad.
Men Gud stänger en dörr och öppnar ett fönster.
Varje moln har en silverkant. Det hände mig.
Jag träffade en underbar tjej.
Jag vet inte vad hon såg i mig, hon var så söt.
Vi var ihop i två år. Början var honungsljuv.
Bin följde efter oss överallt.
Vi såg ut som Nalle Puh.
Sen började det gå utför med relationen.
Jag måste göra nåt. Jag ville inte förlora henne.
Jag måste rädda vår relation.
Jag fick en fin idé. Jag bjöd hem henne för att se på Netflix.
Bara hänga. Jag sa:
"Älskling, vi kan väl titta på Netflix hos mig?
Umgås och skapa minnen att skratta åt i framtiden."
Hon sa: "Ska vi knulla också?"
Jag sa nej och hon…
"Det är lugnt. Säg bara till så jag kan raka den."
Jag sa nej och hon sa: "Gå och se om mamma tror dig."
Jag sa: "Hej. Får jag ta med din dotter hem för att se på Netflix?"
"Så du kan knulla henne?"
Jag sa nej och hon sa:
"Jag vet nog hur det går till. Det var så jag blev gravid med henne.
Gå och raka den. Stackars kille."
Vi stötte på hennes sjuårige bror på vägen ut.
"Vart ska ni?"
Stackars oskyldiga barn. "Vi ska se på Netflix."
"Och knulla?"
"Kul för er!"
"Knulla henne ordentligt. Ge henne en omgång."
Jag var så generad. Sen kom prästen förbi.
"Vart ska du?" "Jag ska se på Netflix, fader."
"Före bröllopet?"
"Det är en synd, be 15 Fader vår som botgöring."
"Tjugo om hon inte har rakat sig."
Så vi åkte hem och gjorde precis som ni tänker.
Vi hade sex. På grund av samhällets förväntningar.
Tack.
Problemen kom när hon träffade min arga svärfar.
"Var har ni varit?" "Vi såg en film hos mig."
"Jag vet minsann vad det betyder.
Dina föräldrar var ute. Huset var ert.
Du svek mitt förtroende. Jag kan aldrig mer lita på dig."
Jag mådde dåligt eftersom han hade rätt.
"Förlåt mig. Det ska inte hända igen."
"Oroa dig inte för det! Men varför använde du min rakhyvel?"
"Min haka luktar fisk nu."
Jag har otur i kärlek.
Ni undrar väl varför jag bjöd hem henne för att se på Netflix.
Jag älskar internet.
Jag är aktiv på YouTube, Instagram och Tik Tok.
Jag älskar internet. Men min anslutning är inte så bra.
Internetleverantören där jag bor är Izzi.
Det är kanske annorlunda på andra ställen.
Jag abonnerade för att jag gillade en artist som gjorde reklam för Izzi.
Minns ni Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Åh, vilken man!
När han säger "Hoppla!"
När han säger: "Kidnappa mig, Chacorta." säger jag: "Mig med!"
Jag ser på El Señor de los Cielos på mitt sega internet.
Han ska döda nån. Bilden fryser.
Jag säger: "Döda honom!" "Buffrar."
Jag ringde Izzi för att klaga och de ställde världens dummaste fråga.
"Tack för att du ringde Izzi. Om du är en Izzi-kund…"
"Varför skulle jag annars ringa er?
Det är som att ringa Infinitum.
"Tänkte bara säga hej. Grillar ni eller?" Nej.
"Om du är en Izzi-kund, tryck ett."
Som stolt Izzi-kund trycker jag ett.
"Ange ditt kontonummer." Vem kan sitt kontonummer?
Jag blev chockad. Mitt kontonummer?
Mitt kontonummer!
Jag sprang omkring i huset. "Mitt kontonummer!"
Vilka föräldrar ni är.
Är jag pank för att ni är panka?
"Mitt kontonummer!"
Jag åker i golfbilen. "Mitt kontonummer!"
Runt poolen. "Mitt kontonummer." Jag kom till hissen.
Skeptiker.
Jaha! Garaget.
Mitt kontonummer!
Jag knappar in kontonumret. 5-4-7…
Ni hackar mig om jag säger hela.
Det som stör mig när man ringer såna företag
är att de inte har tålamod om man gör misstag.
Man blir bortkopplad. Efter ett tag hör man…
Tusan. Jag ringer upp igen.
"Tack för att du ringde Izzi. Om du är kund, tryck ett."
"Ange ditt kontonummer." 5-4-7. Långsamt och noga.
"För telefonfrågor, tryck ett. För internetfrågor, tryck två.
Om du är problemet, tryck åtta."
Av ren nyfikenhet.
Åtta.
Meddelandet är "Sök psykolog."
Jag ringer upp igen. "Tack för att du ringde Izzi.
"Om du är kund, tryck ett.
Om du har kopplats bort tidigare, tryck två."
Det har jag. Två.
"Är du arg över att ha kopplats bort, tryck ett.
Är du väldigt arg, tryck två.
Är du skitförbannad, tryck tre.
Om du vill misshandla nån,
för att du har kopplats bort, tryck fyra.
Om du vill skada Izzis ägare av nåt skäl, tryck åtta."
Jävla ägare. Åtta.
"Du är ingen match för honom."
Tack så mycket.
Men till slut fick jag prata med växeln.
Det tog evigheter innan hon svarade.
Bara så att ni förstår, har ni sett Titanic?
När Jack och Rose går ombord?
Det var då jag ringde.
Såg ni den gamla tanten kasta en sten i havet?
Då hade de ännu inte svarat.
De svarade när Lightning McQueen vann Piston Cup.
Jag slår numret och en dam svarar nonchalant:
"Välkommen till Izzi. Hur kan jag hjälpa dig?"
"Förbättra er usla service.
Jag väntar som en idiot, ringer upp och lägger på.
Jag är arg. Jag skiter i om kvalitetskontrollen hör mig.
Jag är värre än Rafael Amaya när jag är arg. Kom igen!"
Damen säger:
"Lugn, annars kopplar jag bort dig."
"Jag är lugn! Jag är lugn."
"Hur kan jag hjälpa dig idag?"
"Jag vill avsluta mitt internetabonnemang."
"Det passar bra nu för din faktura förfaller idag."
"Avsluta det."
"Men vi vill inte förlora en så bra kund."
"Hur kan vi förbättra vår service?" "Inkludera internet."
Vi bråkade i flera timmar. De avskyr att avsluta.
"Det är en dålig idé." "Det är en bra idé. Avsluta det!"
Till slut går hon med på det, men jag hade två obetalda fakturor.
"Men du sa ju att det var en faktura."
"Den andra förföll medan vi diskuterade."
"Plus en avgift för tidig avbeställning."
"Men du slipper det om jag skickar en tekniker imorgon."
"Skicka den jäveln.
Då kan jag ta ut mina frustrationer på honom."
Skicka honom vid nio när jag är arg som bara den.
Jag ska spöa honom.
Jag spöade sophämtaren. Skicka honom."
Han dyker upp vid nio. Jag öppnar dörren för att skrika åt honom.
Men det var inte Rafael Amaya, El Señor de los Cielos.
Med en rulle kabel.
"Har du problem med internet?"
"Nej, då, bossen. Förlåt. "
"Chacorta, ta honom." De kidnappade mig.
Så nu är Izzi ditt bästa val, tro mig.
Om ditt internet suger är det för att jag är en idiot.
Tack.
Hörni.
Varför måste jag förstå saker?
Komiker behöver information för att skriva skämt.
Annars pratar vi bara en massa skit.
Jag såg nyligen en video
på National Geographic om en bönsyrsa.
Om ni aldrig har sett en bönsyrsa, är det en gräshoppa
vars framben ser ut som att den ber, därav namnet.
De förekommer i... De är med i Kung Fu Panda.
De kallas bönsyrsor för de är så här.
När bönsyrse-hanen
har befruktat bönsyrse-honan i missionärsställningen,
eftersom han är religiös,
säger hon "Oh, Dios mío"
och hon äter upp hanens huvud under akten.
Typiskt.
Man säger: "Åh!
Varsågod, kärring.
Men det här?
Ansiktet?
Alltså, tänk er att ni har sex
och tokstollan biter er i ögat. Aj!
"Du gick för långt!"
"Klös mig, riv mig och smiska mig men ögat? Glöm det!"
Sen det andra ögat. Aj!
"Nu är jag blind. Kan du fisa så jag vet var du är?"
Djur har väldigt konstiga sexliv, till exempel
i nästa video pratade de om svarta änkan.
Hon tillåter inte hanen att befrukta henne.
Blir de inte kåta?
Är inte hennes lilla spindelbo redo?
Sen kom jag ihåg att hon är änka, så det är därför.
Hon älskar ännu maken.
Den nya hanen tjatar. Hon säger: "Mitt ex dog nyligen."
"Hur dog han?" "Jag dödade honom."
Han måste passa på när hon inte är på sin vakt.
En spindel som inte är på sin vakt…
Det här är en spindel som inte är på sin vakt.
Enligt mig.
Och sluta gnälla.
Titta förbi kl. 16,00, då övar jag på trappräcket.
Jag repeterar min föreställning.
Det är sant, jag är på räcket så här.
Spindeln är alltså inte på sin vakt.
Hon spinner sitt nät.
Som Spider-Man.
"Rengör hörnet där uppe."
"Där ska mina ägg vara."
Och hanen hoppar på henne.
"Släpp mig!"
Hanen säger: "Var med nu, svarta änkan."
"Du behöver det här, tjejen, kom igen!"
Smiskar henne med alla åtta benen. "Seså!"
Men när hanen har befruktat henne
måste han springa för sitt liv innan änkan dödar honom.
Hanen kommer och…
Jag vet inte hur han kommer.
Han stönar väl så här som alla karlar.
Alla män låter så, som grottmänniskor.
Vissa kommer lite i taget.
Jag antar att spindeln kommer…
Och flyr eller blir dödad.
Änkan säger "Du!
Messa ditt nummer."
Fast jag undrar hur hanen springer
för enligt min erfarenhet fungerar inte benen bra efter sex.
Fast han har åtta ben.
Sex springer, två släpar efter.
De sista två släpar efter så här.
Om jag ligger med en änka kommer jag att dö.
"Kom igen!"
Jag ligger på golvet.
Spindeln frågar "vad är det?" "Förlåt. Jag föll från taket."
"Jag föll för en kvinna."
Ni måste undra hur jag vet så mycket.
Jag har lärt mig. Jag visste ingenting. Min fru lärde mig.
Min fru var ett geni när vi träffades. Vi åkte till ett motell.
Hennes telefon kopplades automatiskt till internet.
Automatiskt.
"Hur gjorde du det, din häxa?" "Jag laddade ner en app".
"Vadå för app?" "Rodrigo."
Det är sant.
Hon har lärt mig allt jag vet.
En natt medan vi höll på, sa hon: "Slå mig."
"Men jag älskar dig."
Jag var chockad. "Jag älskar dig. Varför skulle jag slå dig?"
"Smiska mig." "Men du är en stor tjej nu!"
"Slå mig, din idiot!" Jag slog henne. Sen slängde hon ut mig.
Hon gillade missionären. Jag gav henne en broschyr.
"Du måste betala tionde."
Sen sa hon: "Köp mig en dildo."
En dildo är en slags vibrator som…
Vissa är kraftfullare.
Vissa stora svarta har wifi och sånt.
Vissa är så tjusiga att de har namn,
"Tremulerande Pancho."
Det finns en ny dildo för moderna kvinnor.
Jag vet inte namnet, jag använder inte dildos.
Jag såg tjejen använda den så här.
Klockor ringer och de blir besatta av onda andar.
Jag kallar dem Exorcist-dildos. Jag provade en av nyfikenhet.
Bara toppen, sa jag, men den åkte in.
Jag gick runt i huset med en konstig gångstil.
Som om jag dansade duranguense.
Min dotter frågade vad som var fel.
"Ring din mamma!"
Hon kom tillbaka från marknaden två timmar senare.
Jag låg på soffan så här.
Och skakade.
Jag bad min fru att sätta dropp på mig.
"Jag har spillt på mattan, titta." Jag såg ut som en snigel.
Ni tror förstås att en kille som jag
gillar strippklubbar, men det gör jag inte.
Jag har aldrig varit på en strippklubb.
Vad? Har du sett mig på en?
Okej, jag var på en nyligen.
Men det var för er skull. För att ha nåt att prata om nu.
Det var en klubb med hög personalomsättning
på grund av en orange neonskylt där det står:
"Tjejer sökes. Lön plus kommission. Barnomsorg ordnas."
"Barnomsorg? Oj!"
Två damer gick därifrån klädda som sköterskor.
Otroligt. En dagis med en sjukstuga?
En klädd som polis gick ut. Så de hade bevakning.
Sen en klädd i läder. Du kan göra barn där inne.
Jag gick in och mitt råd till er killar
är att se upp för servitörerna.
Servitörer är tölpar.
Servitörer på strippklubbar, alltså. Bara de, okej?
De på golfklubbens restaurang är värre.
När en servitör på en strippklubb vet att man har pengar
säger de till stripporna att en gudfar har kommit.
"En gudfar är här."
"Håll käften". Jag hade sparpengar, så jag var en gudfar.
Alla mina guddöttrar ville ha fickpengar. "Hej, gudfar."
"Hej, kära du. Hur mår din mamma?"
Jag investerade hela min köpkraft i en hink med tio öl.
Då ingick det en gratis privat dans.
Jag visste inte vad en privat dans var.
En lättklädd tjej dök upp.
Musik för gratis privat dans.
Hon gick fram till mig så här.
Du med kameran, sluta titta på mig så där.
Du psykar mig.
Stirrar jag på dig så här?
Det är obekvämt. Sluta stirra på mig.
Okej, nu kör vi igen.
Få mig att känna mig som en kvinna.
Jag sa så till en vän och han tog mig på bröstet.
Nu kör vi.
Ett, två, tre. Jag behöver pengar till blöjor.
Jag vet att det är en lyx, men jag är värd det.
Vilken tandlös kille gjorde det här?
Vad var det?
Om du inte kan vissla, gör så här.
Nu börjas det igen.
Ett, två, tre, ungen behöver en pappa.
Det är iskallt här nere.
Lägg av.
Okej. Okej.
Jag är för gammal för det här.
Nu kör vi igen. Nu ska ni få se.
Jag kan en massa hejarop. Kom igen.
Ett, två, tre, en lejoninna är inte en kattunge.
Ett, två, tre.
Om jag ramlar är det de jävla skornas fel.
Tjejen kommer fram, halvnaken.
De tror att man ska tända på det.
De som skrattade vet det.
Hon kommer fram och säger hej.
"Hej."
"Hur mår du?"
"Okej, tack och lov. Det knallar."
"Tack och lov att vi är okej."
"Kom, så går vi," sa hon.
"Vart"?
"Till nåt mysigare ställe."
"Gå, du. Jag sitter bra här."
"Jag vill förverkliga dina drömmar."
"Ska jag gå ut gymnasiet?"
"Dina mest intima drömmar."
"Kan du göra mig rik?" "Du kommer att må som en prins."
Jag följde med henne. Håll tyst!
Vilket toppendagis! Barnen måste älska det.
Jag förklarar inte mina skämt.
Det är fantasiskämt.
Använd er fantasi.
Har ni aldrig kastat låtsas-stenar på hundar?
Där fick du, hundjävel!
Och hunden blir rädd.
Det är fantasins kraft.
Det är samma kraft som kvinnor använder mot oss.
Var sårar kvinnor oss? Här.
I huvudet, i fantasin.
När? I en intim situation.
När man gör det med henne.
Ja, era idioter, med stil.
Vissa killar är riktiga idioter. Nej.
Nej!
Det är med stil.
Ett, två, ett, två.
Ett, ett, ett!
Man gör det. Hon stönar och har sig.
Man känner att man gör ett bra jobb.
Hon bara…
Om jag var tjej skulle jag vara en slampa.
Jag skulle göra det två gånger.
Den är inne.
Den är ute.
Du är klar.
Hon stönar som bara den. Det ingår.
Men de stönar som galna också, 7,5 på Richter-skalan.
Det var…
Var sårade det dig? Här.
Inne i huvudet
för vi män inbillar oss allt möjligt.
"Jag är suverän."
"Jag ger henne en riktig omgång."
"Vem är din hingst, cabrona?"
Om hon stönar likadant hela tiden
kan vi män inte hantera det.
Jag tar tag i håret. "Mår du bra?"
"Tre minuter. Jag dödar dig om jag fortsätter."
Tack, Monterrey. Ni är bäst!
Undertexter: Anna Norman