Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
El de la cámara, por favor. ¿Me puedes dejar de ver así, por favor?
[risas]
Me incomodas un chingo, güey, o sea…
[suena "Encarcelado" de Aczino]
[aplausos y ovaciones]
¡Gracias, Monterrey! ¡Muchas gracias!
Son la mamada.
Gracias por venir a vivir mi sueño. Gracias por estar aquí conmigo.
Nos la vamos a pasar chingón.
Muchas gracias.
Me presento para los que no me conocen porque alguno…
[gritos del público]
Okey. Se drogan ahí. Eso sí queda claro.
Son mi familia.
Gracias por venir, amá.
[risas]
Oye, ¡vamos a divertirnos! Me presento a los que no me conozcan.
Mi nombre es Alan Saldaña. No soy de esta linda ciudad, ¿okey?
Bueno, sí soy de Monterrey, pero me crie en Reynosa,
una ciudad tranquila donde no hay violencia.
Hay armonía y hay paz.
[chiflidos]
¿Qué? Aquí también está bien gacho. Aquí ya me han matado como seis veces.
Pero matadas que me han dado, oiga. Hasta me siento inmortal. No me muero yo.
Pero ¿de qué trata mi comedia? Comedia stand-up, comedia de observación.
Analizo todo lo que pasa. Y acabo de vivir una experiencia cruel,
creo que la peor experiencia que puede vivir un hombre.
Levanten la mano los hombres, los caballeros presentes,
que hayan vivido la experiencia de una cuarentena después del embarazo.
Mis hermanos… ¿Qué? No cogen, ¿o qué?
[risas]
Salgan, reprodúzcanse.
Ira, cuando a mí el doctor me dijo:
"Van a ser 40 días y 40 noches sin nada de nada", dije: "No hay pedo".
Volteé a ver mi mano como diciendo: "¿Te acuerdas de mí?".
Pero mi vieja: "Eh, sin trampas, joto".
Dije: "¿Qué tanto pueden ser 40 días y 40 noches?".
No, si es un chingo de tiempo, güey.
Los primeros 15 días de la cuarentena, como si nada, tranquilo.
Aquí andaba, estoico, dueño de la situación.
Aquí andaba. A los 20 días, ya me daban punzadas.
Ya andaba: "Ay, cabrón. Ay, cabrón".
[risas]
A los 25 días, ya traía un huevo más grande que el otro.
Andaba caminando así, ira.
Como Quasimodo iba yo, así.
A los 35 días, ya abrazaba a mis amigos con mucho cariño.
Los veía: "¿Cómo estás, güey?
Hazte para acá, joto".
A los 40 días, ya estaba esperando que el doctor me dijera: "Ya se puede".
Porque fui con mi doctor particular, el doctor Simi.
[risas]
Ya estaba esperando que el doctor me dijera: "Ya se puede".
Estaba esperando. Pinche doctor mamón, güey.
Nomás así, ira.
Y yo: "Ya, güey. Ya son 40 días. Ya.
Ya quiero". Y el doctor así, ira. Y yo: "Ya".
Y yo le pegaba a la mesa de la desesperación así, ira…
[golpe]
Y no me dolía.
Me ponías una nuez, ira, la partía.
A veces también parto cocos. Así, ira.
A veces estoy los domingos en la Macro. "Un coco, señor".
"Cómo no. Se lo parto. Ahí está".
Con chilito.
Estaba esperando que el doctor me dijera: "Ya se puede", hasta que dijo:
"Ya se puede".
Ponte un poco en mi lugar. Todo lo que yo sentía.
Cuarenta días sin nada de nada.
¿Tú crees que me esperé a llegar a la casa?
No, me valió madres. En el consultorio.
Para arriba, para abajo, de misionero…
Y el doctor: "¡Suéltame, cabrón! ¡No mames!".
[risas]
Todavía salí y me chingué a la botarga. "¡Órale, pinche botarga!".
Llegué a casa, y mi vieja: "¿Qué onda?". Dije: "Mañana. Me duele la cabeza ahorita.
Acabo de partir una nuez".
[risas]
Yo analizo todo lo que me pasa. Todo lo que pasa en mi vida…
Estoy contento con mi vida.
Soy un buen papá, también lo aclaro.
Tengo a mis niños en un colegio, aquí en el Irlandés.
[chiflidos y abucheos]
Ah, chingá, tons no.
Tons lo saco al niño.
Que mañana no vaya el huerco.
"¿Y por qué no voy, papá?". "Porque la gente no me cree".
Lo tengo en un colegio chingón y te diré por qué lo tengo ahí.
Porque creo que lo necesita para su educación.
Porque el niño entra a las siete y media de la mañana,
sale a las dos y media de la tarde,
después lo puedo dejar en actividades extracurriculares,
me lo dan como a las nueve de la noche, ya nomás para dormirlo.
[risas]
Si por mí fuera, ahí lo dejo dormido, pero no hay chance, no.
El conserje no quiso.
Entonces, me gusta esa escuela.
Y una vez sale a las nueve de la noche, y se me olvidó.
Llegué a las nueve y media por él.
Ya no había nadie, nomás el maestro de karate.
Y yo llegué así como: "[ríe] Perdón. Se me olvidó".
Y mi niño siempre que me ve, se emociona. Como nunca me ve, se emocionó bastante.
"¡Papá!". Y yo: "¿Qué pasó, mijito?".
"Adivina qué me enseñó el maestro de karate. Adivina…".
Y yo: "¿Qué, mijito, qué?".
Y estaba otro niño ahí al lado. Voltea mi niño y de un putazo…
Suelo al otro niño.
Debo reconocer que me llenó de orgullo
que mi niño tumbara de un putazo a otro niño.
Ya no me gustó cuando me enteré
de que el niño que estaba ahí era hijo del maestro de karate.
Porque me pudieron haber empinado a mí, por su culpa.
Entonces ahí sí cambié mi actitud y dije: "Eh, ¿qué te he dicho? ¿Eh?
Ayuda a levantar al niño y recoge sus muletas, cabrón.
Y a los niños que se estacionan en el cuadro azul, no se les pega".
[risas]
Porque, te digo, yo analizo todo lo que me pasa
y también analizo el comportamiento de la gente.
Fíjate que los tiempos de ahorita han cambiado.
La gente es prejuiciosa.
Levante la mano aquí la gente que sea prejuiciosa.
Okey. Levante la mano la gente que sepa lo que significa prejuicioso.
[risas]
La gente juzga sin saber. Por ejemplo,
Me he dado cuenta de que la gente me trata diferente
cuando me visto de traje, elegante, que cuando me visto de mujer.
[risas y aplausos]
Cambian conmigo. Son bien mamones, ¿verdad?
Claro que yo también soy prejuicioso. Yo no lo niego, soy prejuicioso.
Si yo veo un cholillo en la calle, de esos que caminan así, ira,
mi prejuicio: "Es marihuano".
A lo mejor no es marihuano, nomás limpia carros, pero yo pienso eso.
Si yo veo a un vato de traje, con unos folletos en la mano
un domingo cuando estoy comiendo barbacoa, mi prejuicio: "Es testigo de Jehová".
Si yo veo una muchacha en una esquina con una minifalda, unas bubis grandes,
un cigarro, parada en la avenida a las doce de la noche,
mi prejuicio: "Es vato".
[risas]
Cada quien tiene sus prejuicios.
Por ejemplo, la gente te juzga por el tipo de música que escuchas.
Si escuchas música vallenata, la gente te etiqueta como naco.
Si escuchas a Arjona, como pendejo.
Si escucha reggae, eres marihuano.
Si escuchas banda, eres el vato que le vende marihuana al del reggae.
Y si escuchas a Jenni Rivera,
eres la mamá del hijo del vato que le vende marihuana al del reggae.
[risas y aplausos]
Gracias.
Otra cosa que critico mucho en esta vida es a los testigos de Jehová.
Y no me malentiendan. Yo respeto creencias, respeto religiones,
pero ¿por qué chingados van el domingo a la casa?
Cuando ando crudo.
Hay domingos que no ando crudo y quiero platicar, y no van.
[risas]
Pero cuando ando crudo, huelen: "Ahí hay pecado". Y te caen.
O sea, ¿por qué no van el lunes, güey? Te juro. O sea…
Yo siento que el domingo salen porque la barbacoa les da poder.
Pero el lunes no hay barbacoa. Si salen, se deshacen. "¡Ay, lunes, ay!".
Quedan nomás la biblia y el paraguas ahí donde existieron.
- Y los folletos de La Atalaya tirados. - [risas]
Los testigos de Jehová son los que van el domingo a tu casa
y tocan a la puerta así…
[imita los golpes insistentes]
Mira, los de Coppel, ahí se van. Estos no.
"¿Hay alguien?".
"¿Por qué apagaron el foco?".
"Se escucha la tele".
Y apenas te asomas por la ventana: "Ya lo vi".
Ya uno sale por compromiso. "¿En qué le puedo servir?".
"Somos los testigos". Dije: "Ya me di cuenta por el paraguas".
"¿Qué quieren?". "Ver si no quiere ser testigo".
Digo: "No quiero testificar nada. Muchas gracias".
"No, oiga, es que somos las hermanas de Cristo".
Le dije: "Pues qué conservadas están, fíjense".
[risas]
"¿Qué toman? ¿Herbalife o qué chingados? ¿Cómo le hacen?".
Como ya se dieron cuenta de que soy mamón,
porque soy mamón, güey, ya no van a la casa.
Me mandan un WhatsApp porque, si eres mamón, ya eres católico.
Hay una calcomanía afuera de tu casa que dice:
"Este hogar es católico". ¿Te acuerdas? Abajo de la del INEGI.
Los testigos me pusieron una que decía: "Este güey es mamón".
INEGI, no lo cuentes, por mamón.
Y ya no van a la casa. Me mandan un WhatsApp.
Estoy el domingo dormido. Suena mi WhatsApp.
[imita la vibración]
Abro el mensaje a las nueve de la mañana, dormido.
Veo el mensaje y dice: "Somos los testigos de Jehová".
Paragüitas, paragüitas.
"Arrepiéntete, pecador". Manita así.
"Es tu última oportunidad.
El mundo se va a acabar".
- "XD, XD, XD". - [risas]
¿Qué le contestas a un mensaje amenazador de esa magnitud?
Yo puse una carita de un chango así:
Dije: "El mundo se acabó para ti. Bloqueado. ¡Pum!".
¿Crees que se rindieron para evangelizarme?
No. Buscan mis debilidades.
Saben que soy chismoso por naturaleza y por ahí le dan.
Me gritan afuera de la casa: "¿Ya sabe la buena nueva?".
Yo: "¿Cuál? ¿Cuál?".
"Ya viene la salvación".
Dije: "¿Ya llegó?". "No".
"Cuando llegue, háblenme. ¿Para qué me levantan? Ando crudo".
Siguiente domingo. Los astutos me la cambian.
"¡Fuego! ¡Fuego!".
Yo: "¿Dónde?". "En su corazón, por no aceptarla".
Dije: "Ay, ¡no mames!
Comunícame con tu jefe. Quiero hablar con tu jefe".
"¿Quiere hablar con mi jefe? Junte sus manitas así".
"Quiero hablar con tu jefe directo, no con el dueño de la empresa".
"¿Quiere al pastor?". Dije: "Ándale".
"Te doy un folleto para que llames. Atrás hay un número.
Cero, uno, ochocientos, Dios te escucha. La Atalaya.
Ahí te van a contestar".
Oye, marqué.
[imita contestador] "Gracias por llamar a la línea de los testigos de Jehová.
Si usted es testigo, marque uno.
Si usted no es testigo, se va a ir al infierno, pero marque dos".
Dos y me quemé el dedo.
[risas]
"Si usted quiere afiliarse a nuestra congregación, marque uno.
Si quiere hacer una donación a nuestra congregación, marque dos.
Si se le perdió un folleto y quiere que le mandamos una copia, marque tres.
Si usted quiere preguntar por la promoción en paraguas que tenemos,
marque cuatro.
Si usted quiere comprar su propia tela para hacer su propia falda,
la vendemos por metros…
[risas]
…marque cinco.
Si usted quiere hablar con un pastor, cero".
Chingue su madre. Con el pastor. Cero.
Me dejaron una cancioncita de espera que se oía así, ira:
♪ Aleluya, aleluya. ♪
"Por el momento, todos nuestros pastores están ocupados.
Espere en la línea, por favor". Y se oía la canción otra vez.
♪ Aleluya, ale… ♪
"Dos por uno en paraguas. Aproveche la promoción".
♪ Aleluya, a… ♪
"¿Cansado de estar en el infierno y no sabes cómo salvarte?
Intégrate a nuestro equipo de predicadores y ve a molestar gente cada domingo.
Vive la experiencia. Sueldo base más comisión".
♪ Aleluya… ♪
"Sí, ¿bueno? Habla el pastor Alemán. ¿Con quién tengo el gusto?".
"Con Alan. Hermano Alan". "¿En qué le podemos servir?".
Digo: "Quiero cancelar la suscripción al servicio".
"¿Tuvo algún problema?". "Todo muy bien. Tengo todos los folletos".
"¿Y cuál es el motivo de la cancelación?". Digo: "Es que vienen muy temprano, oiga".
"¿Gusta que le cambiemos el horario de su visita?
Hay servicio a las siete, las ocho, las nueve…".
Le digo: "Vengan el lunes". Dijo: "Ah, mamón.
Los lunes no jalamos". Dije: "Ah, chingá. Albañiles ¿o qué?".
[risas]
"Quiero cancelar".
"¿Quiere cancelar? Le daré el folio cancelación.
¿Tiene donde anotar?". Digo: "Tengo donde anotar".
"Anote. Seis, seis, seis".
[risas]
"Con eso, su salvación queda cancelada". Dije: "¿Algo más?".
Dijo: "Antes de finalizar, ¿nos ayuda a calificar el servicio del pastor?
Del uno al diez, siendo diez la mejor calificación,
¿cómo califica el servicio?".
Le dije: "Seis". Mmh.
[risas]
Oye, el siguiente domingo, güey. Ya andaba yo ahí que…
Me levanté temprano, no llegaron y yo…
[exclama]
A las diez de la mañana…
[exclama]
A las once, la conciencia no me dejaba.
Yo andaba: "¿Y si los corrieron por mi culpa?
¿Para qué chingados los reportaba yo?
A lo mejor tenían testiguitos que mantener y me valió madre".
[risas y aplausos]
Muchas gracias.
No quiero que me tachen de misógino.
En el siguiente monólogo, voy a hablar mal de una mujer.
Lo aclaro de una vez.
No me tachen de misógino. No traigo nada en contra de las mujeres.
El pedo es con esta pinche vieja nada más.
De una vez les digo que es gorda, para que no digan:
"Es que dijo que las gordas…".
No. Las gordas me caen a toda madre. Ya me he chingado varias.
Hay gorditas que no les quieren dar. "Yo sí. Yo te doy. Vente, vámonos".
Me gustan las gorditas, porque en la intimidad le dices:
"Cómetela toda".
Y le queda hambre.
[risas]
Ahí anda: "¿No traes más?".
Oye, esta gordita me cayó mal.
Te platico la historia. Yo venía de Guadalajara, de una gira.
Me tocó venir en el avión. Y no sé si…
Levante la mano quien se ha subido a un avión,
para que entiendan el monólogo.
Okey. Los demás, es como un autobús con alas, ¿okey?
Yo venía en el avión, y en los aviones hay clasificaciones:
A, B, C. ¿Okey?
Donde A es ventana, C es pasillo. A mí me tocó sentarme en el pasillo.
Se sube una gordita, pero esas gorditas de voz chillona
que caen mal. Esas gorditas de…
[imita voz chillona]
…que venía con su amiga la flaca, porque esto es un combo siempre.
Una gorda y una flaca, a huevo.
En el arca de Noé, así los subieron. Gordo y flaca van juntos.
Está gordita me cayó mal porque se quejaba de todo lo que veía.
Todo empezó porque no hallaba dónde poner la maleta.
Y empezó haciendo pedo.
[imita el quejido]
"¿Por qué no documentan?
Se acaban todo el espacio. No hay dónde poner la maleta. Molesta.
¿O no, Gladys?".
Gladys era la amiga flaca que todo le contaba.
Yo: "Ay, pinche vieja mamona. Pues busca otro espacio y ya".
Más me cayó mal
porque un pequeño bebé inocente lloró en el avión y empezó:
[quejido estridente]
"¿O es una guardería o es aerolínea aquí?
Que le den chichi a ese niño para que se calle. ¿O no, Gladys?".
Yo: "Pinche vieja, güey. Que no me toque en mi asiento".
Haz de cuenta, como imán.
La gorda se sentó en medio, en el B.
Gladys en el A, en la ventana. Así, ira.
Yo venía en el pasillo así, ira.
[risas y aplausos]
Llegó la aeromoza y dijo: "Ustedes abren la puerta de emergencia".
Yo me le quedé viendo así.
Dije: "¿Cuál puerta?
¿Por dónde salgo?".
Desde que se sentó la gordita, empezó a tirarme indirectas. Empezó…
[imita el quejido]
"Desde que dejan subir a cualquier naco al avión,
hacen más chiquitos los asientos para que quepan más nacos.
¿O no, Gladys?".
Pinche vieja, güey.
De repente, me empezó a hacer así, ira. Así.
Y yo me encabroné porque me saltó mantequilla.
"¿Sí?". Dijo: "¿Sí te encargo el antebrazo? Es mi antebrazo.
El tuyo está allá. Te encargo mi espacio. Estás invadiendo mi espacio.
¿O no, Gladys?".
Yo: "Perdón. Va a poner el brazo, ¿no?".
Una lonja la acomoda ahí, güey.
[risas]
Y la gordita quejándose de todo, que hasta su novio la había dejado.
Empezó: "Ay, Gladys, es que este pendejo me engañó.
Se fue con la flaca esa sin carne. No lo voy a perdonar.
Lo voy a bloquear de mi Facebook, mi WhatsApp, mi Instagram, mi corazón.
Es más, me lo comeré con tortillas de harina y aguacate.
¿O no, Gladys?".
Y yo en mi mente: "Pues perdónalo.
Estás viendo, gorda y mamona. ¿Quién te va a querer?
Buena onda, ya te hubiera chingado yo, pero no".
De repente, me pongo mis audífonos.
Ya no quería escucharla, pero no quería faltarle al respeto.
Me pongo mis audífonos para meterme en mi mundo.
Pues no. Me empieza a hacer los audífonos así.
Y yo no escuchaba. Como eran Bose…
[chiflidos y gritos]
Entonces, no.
Entonces, traía los Cowin.
Los del Oxxo. Me picó así y se me fue la goma para adentro.
[risas]
Estaba picando así, y le digo: "¿Sí?".
"Te encargo que le bajes a tu pinche música naca
porque molesta tu pinche música naca.
Estoy platicando con Gladys y molesta tu pinche música naca.
¿O no, Gladys?".
Yo: "Te encargo que compres en primera clase
y vayas a chingar a tu madre adelante.
Y que compres tres asientos porque no cabes,
y si el avión se levanta, te mando documentar.
Y te daré un putazo, aunque me salte mantequilla, y chinga tu madre.
¿O no, Gladys?".
[risas y aplausos]
Muchas gracias.
Perdón, me cayó gorda.
[ríe]
Es que soy muy transparente, soy muy sincero.
Y, fíjate, esta sinceridad… Te comento: a mí me ha ido mal en el amor.
Me han mandado mucho tiempo a la friendzone.
Levante la mano la gente aquí que sepa lo que significa la friendzone.
Okey.
Para la gente que no sepa, les explico.
"Friend" significa "salimos", "zone", "sin coger".
[risas]
¿Cómo supe que estaba en la friendzone?
Porque la muchacha que me gustaba, la que me tenía enamorado,
cada que podía, me marcaba el amigo.
A todo decía: "Hola, amiga. ¿Cómo estás?".
"Muy bien, amigo. ¿Y tú?".
"Hola. ¿Cómo te encuentras?". Dijo: "Fuera de tus posibilidades".
¿Cómo supe que no le importaba?
Porque se besaba con todos los de la secundaria.
Incluso tenía una relación con el conserje en la misma secundaria
y conmigo no.
Dije: "Es que no he hecho un momento romántico para ella y para mí".
Se me ocurrió invitarla al cine para fomentar el momento romántico.
Pues no. Se le ocurre llegar con otro vato a la cita.
Con el conserje.
Y lo más pendejo es que tú terminas pagando las palomitas.
Fui a la dulcería y le dije a la chava: "Buenas. Un paquete de palomitas".
Dijo: "¿Vienen los tres juntos?". Yo: "Así salimos siempre".
"Bueno, para los tres tengo el paquete friendzone".
Dije: "¿Qué incluye, señorita?".
Dijo: "Unas palomitas para usted, una coca con dos popotes para compartir,
y a usted le damos los huevos que le hacen tanta falta.
Y por cinco pesos más, le echo dignidad. ¿Cómo ve?".
Yo: "¿No tienes otro paquete?". "Tengo el paquete mal tercio".
Dije: "¿Ese qué incluye?".
"Unas palomitas para ellos, una coca con dos popotes para compartir,
y a ti te vamos a tirar indirectas hasta que te vayas".
"¿Sabes qué? Nada más dame las palomitas".
"Okey. Le vamos a dar las mitas a usted".
Dije: "¿Y el palo?". "Se lo van a aventar ellos más tarde".
Dije: "Yo no puedo estar en la friendzone.
Le voy a declarar mi amor, y a lo grande".
Le compré un oso de peluche, mi hermano, grandote el oso.
Cinco mil pesos me costó el oso.
Unos chocolates Ferrero Rocher edición especial amargos que le compré
en venta nocturna de Sanborns.
Unas flores de tallo largo rojas bañadas con agua de Noruega.
"¿Dónde las conseguiste?", preguntas.
Con el marihuano del semáforo de la esquina.
Porque el vato será marihuano, pero sabe de plantas.
Y si el marihuano dijo que le echó agua de Noruega,
yo le creo al marihuano, porque el vato es marihuano, no mentiroso.
[risas]
Me compré un perfume para mí de los europeos, los de relleno. Franché.
Ya no traía lana. Me lo había mamado todo en el oso.
Me eché perfume. Dije: "Por si me besa, por si me abraza
y por si algo pasa".
Chingue su madre. Que pase.
Al cabo, me vale madre. Lo relleno.
Le echo 20 bolas más para que dure más el aroma".
Pero como esa madre es puro alcohol, yo andaba…
[gimotea]
[gimotea] Ahí voy con el pinche oso, bien enamorado.
[gimotea]
Llegué a casa de la que quería que fuera mi suegra.
Digo: "Buenas tardes, señora. Vengo a buscar a su hija.
Y no se sorprenda por el oso grande,
porque más grande es lo que siento yo por ella.
Y traigo estos chocolates que quisiera que fueran el sabor de sus besos.
Y estas flores que me recuerdan su belleza,
y traigo el aroma del amor.
Y aquí me huele mucho porque se me cayó tantillo ahorita.
Pero vengo dispuesto a todo. Si ella me acepta,
le prometo que día a día, minuto a minuto, segundo a segundo
le mostraré lo que es amor real, lucharé por ella,
trabajaré por ella, y con esfuerzo y dedicación,
voy a conseguir una casa donde vivamos y estemos todo el día echando pata.
Encerrado, coge y coge con ella,
y si me da un paro cardíaco, por la güija le diré 'te extraño'".
[ovación]
Ella me vio y solo me dijo:
"Ay, tan pendejo.
Ahorita que salga del cuarto con el conserje se los da".
Fue como terminé con el corazón roto y el pito irritado, de pasada.
Pero Dios te quita algo para darte algo mejor.
Cuando sientas que pierdes algo en tu vida, vendrá algo mejor.
Así me pasó a mí.
Conocí a una muchacha. Muy guapa la muchacha.
No sé qué chingados me vio. Guapísima la muchacha.
Dos años de relación con ella. El primer año, pura miel.
Donde andábamos, abejas nos seguían de tanta pinche miel que traíamos.
Parecíamos Winnie Pooh de tanta pinche miel.
El segundo año, la relación iba en decadencia.
Dije: "Ojo. Tengo que hacer algo porque si no, se va a olvidar de mí,
y yo no quiero perder a esa muchacha que me encanta. Rescataré la relación".
Y se me ocurrió la noble idea de invitarla a ver Netflix a la casa.
Para convivir, nada más.
Dije: "Amor, te quiero invitar a ver Netflix a la casa. ¿Qué te parece?
Simplemente para convivir, fomentar recuerdos
y tener de qué reírnos en el futuro".
Ella me dijo: "Y me vas a coger".
Dije: "No". Y ella…
[exclama con tono burlón]
"Por mí, no hay pedo. Nomás avísame para rasurarme".
Yo: "No". Dijo: "Dile a mamá, a ver si te cree, hocicón".
Hocicón su mamá.
Dije: "Buenas. Vengo a buscar a su hija, a ver si me da permiso de invitarla
a ver Netflix a casa".
Dijo: "Y te la vas a coger".
Dije: "No". Dijo: "¿Cómo no?
Si yo sé eso. Así me la aplicaron a mí. Así nació esta pendeja. Yo sé de eso".
Hasta le dijo a la muchacha: "Rasúrate antes.
Qué pena con el muchacho".
Oye, saliendo de ahí, nos encontramos a su hermanito.
Siete años, el huerco.
Y ese me dice: "¿A dónde van?".
Este no sabe nada. Es un alma de Dios.
Dije: "A ver Netflix en la casa, mijo". "¿A coger?
Eso cabrón, provecho.
Déjala inválida. ¡Que sienta!".
Oye, salí con pena de ahí.
Me encontré al padre de la iglesia y dice: "¿A dónde van, hijos míos?".
Dije: "A ver Netflix a la casa, padre".
Dijo: "¿Antes del matrimonio?
Eso es pecado. Son quince padrenuestros de penitencia,
veinte, si no se ha rasurado".
Oye, con decirles que vamos a la casa y, efectivamente, pasó lo que están pensando:
me la cogí.
Pero por pura presión social.
[risas y aplausos]
Muchas gracias.
El pedo fue cuando llegamos a dejarla y ahí estaba mi suegro bien encabronado.
"¿Dónde andaban, cabrones?". Y yo: "La llevé a ver una película a la casa".
"Yo sé lo que implica eso. Aunque me duela, los torcí.
Tus papás se fueron. Tenías la casa sola. Rompieron la confianza que les di.
La confianza se rompe una vez y no se recupera.
Y eso es lo que me duele".
Yo me sentí mal porque, quieras o no, el señor tenía razón.
Hasta le dije: "Discúlpeme, señor. Si quiere, no me la vuelvo a coger".
Dijo: "No, güey, por mí, dale, pero ¿por qué chingados usas mi rastrillo?
Luego me anda oliendo a pescado toda la papada".
Te digo, a mí me va mal en el amor. Me va mal.
Y fíjate, te has de preguntar:
"¿Por qué este cabrón la invitó a ver Netflix a la casa?".
Me encanta el Internet.
Si se dan cuenta, todos mis videos los subo a YouTube,
o siempre estoy en Instagram o estoy en TikTok.
Me encanta el Internet.
Pero el Internet que contraté no es el servicio que yo esperaba.
Por ejemplo, aquí, la compañía local se llama Izzi.
Imagino que en otros lados es diferente.
Pero aquí es Izzi.
Yo lo contraté porque me enganché, porque, una temporada,
hubo un artista que promocionaba Izzi.
Fue… ¿Se acuerdan de que era Rafael Amaya, el Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Ay, es que ese pinche viejo… ¡Ay!
Cuando dice "arre"… ¡Ay!
Dice: "Levántame, Chacorta". "A mí también". O sea, me…
[risas]
Pero pinche Internet lento.
Estoy viendo El Señor de los Cielos.
Aurelio Casillas va a matar a alguien. Se queda así…
Yo: "Mátalo, pendejo". Deja que cargue.
[ríe]
Tuve que marcar a Izzi para quejarme
y me hacen la pregunta más pendeja que he escuchado en mi vida.
Marco y me dicen: "Gracias por llamar a Izzi.
Si usted es cliente…".
Claro que soy cliente. Si no, ¿para qué chingados te marco, güey?
Es como si marcara a Infinitum: "¿Es cliente?".
"No, nomás marqué a ver cómo estaban.
¿Qué pedo? ¿Qué andan haciendo? ¿Una carnilla, o qué?". Pues no.
Marco y dicen: "Si usted es cliente Izzi, marque uno".
Orgullosamente de ser cliente Izzi, piqué uno.
"Digite su número de cuenta".
Y, de verdad, ¿quién chingados se sabe el número de cuenta?
Ahí estoy como pendejo: ¿Número de cuenta?
¡Mi número de cuenta!
Corriendo como pendejo en mi casa de tres pisos.
¡Mi número de cuenta!
[abucheos]
¿Qué, jodidos?
Porque ustedes no tienen, ¿yo tampoco? ¡Ah!
Ahí andaba por mi casa: "¡Mi número de cuenta!".
En el carrito de golf, hecho madre: "¡Mi número de cuenta!".
Por la alberca: "¡Mi número de cuenta!".
Llegué al elevador.
[chiflidos y gritos burlones]
Incrédulos.
[imita sonido de puerta]
Ah, el estacionamiento.
[risas]
[imita la puerta] ¡Mi número de cuenta!
Llego. Digito el número de cuenta: Cinco, cuatro, siete…
No les voy a decir cuál es porque me hackean.
Marco y… ¿No te has dado cuenta…?
De estos servicios lo que me molesta… Cuando llamas a este tipo de compañías,
cuando te equivocas en un número o algo, no te tienen nada de paciencia,
simplemente te devuelven al menú principal.
Estás de repente así esperando y oyes…
[imita tono de cortado]
Chingas a tu madre.
Vuelvo a marcar.
"Gracias por llamar a Izzi. Si usted es cliente Izzi, marque uno".
Piqué uno. "Digite su número de cuenta".
"Cinco, cuatro, siete, despacito para no cagarla".
"Si usted tiene problemas con la telefonía, marque uno.
Si tiene problemas con Internet, marque dos.
Si el del pedo es usted, marque ocho".
Por puro morbo, mi hermano.
Ocho.
[risas]
Me dice la contestadora: "Vaya con un psicólogo".
[imita tono de cortado]
Chingas… Vuelvo a marcar. "Gracias por llamar a Izzi.
Si usted es cliente Izzi, marque uno.
Si a usted ya lo han devuelto más de dos veces, marque dos".
Me han devuelto más de dos veces. Dos.
"Si está encabronado porque lo devolvieron, marque uno.
Si usted está bien emputado, marque dos.
Si a usted se lo anda llevando su chingada madre de coraje, marque tres.
Si quiere agarrar a putazos al primer cabrón que se encuentre
por el puro coraje, porque lo devolvieron, marque cuatro.
Si quiere empinar al dueño de Izzi por alguna situación…
- [risas] - …marque ocho".
Chingue su madre contra el dueño. Ocho.
Me dice la contestadora: "Se la pelas".
[imita tono de cortado]
[risas y aplausos]
Muchas gracias.
Gracias. Muchas gracias.
Oye, para no hacerte el cuento tan largo,
ya me mandaron con la muchacha, la operadora,
pero me tardé un chingo, güey, en que me contestara.
Para que entiendas cuándo inicié la llamada.
¿Has visto la película del Titanic?
Cuando Jack y Rose apenas se van a subir al barco.
Bueno, ahí inicié la llamada.
¿Has visto la escena donde la viejita avienta la piedra al mar?
Bueno, ahí todavía no me contestaban.
Me contestaron hasta que el Rayo McQueen ganó la Copa Pistón.
Oye, marco y bien fresca la muchacha. Me contesta como si nada.
Como bien alivianada. Dice:
"Gracias por llamar. ¿En qué le podemos servir?".
"Mejora el pinche servicio. Se tardan un chingo.
Estoy como pendejo en la línea esperando. Me tienen marque y cuelga.
Cuando me encabrono, haré un pinche putazo,
haré un desmadre. Que el de calidad oiga.
Chingue a su madre. Cuando me encabrono, soy peor que Rafael Amaya.
Fierro, fierro, fierro, pariente".
La vieja nomás…
[chista]
"Bájele o lo devuelvo el menú principal".
Dije: "Estoy calmado.
Estoy calmado".
Dijo: "Ahora dígame en qué le puedo servir".
"Quiero cancelar Internet, por favor".
[risas]
Dijo: "Es el mejor momento para cancelar porque, precisamente hoy,
se está venciendo su factura".
Yo: "Pues cancelemos".
Dijo: "Pero no queremos perder un cliente tan importante como usted.
¿Cómo podemos mejorar el servicio?". "Pues dame Internet, cabrona".
[risas]
Y ahí estuve dos horas discutiendo
porque se ponen tercas, no quieren cancelar. "No le conviene".
"Me conviene. Chinga tu madre. Cancélame y ya".
Dos horas hasta que dice: "Okey. Voy a dejar que cancele.
Nomás que va a pagar dos facturas". Dije: "Espérame, mija.
Cuando iniciamos la llamada, me dijiste que nomás era una".
"Sí, pero mientras discutíamos, se venció la otra.
Aparte, va a pagar una multa por cancelar el contrato antes de tiempo.
Si no quiere pagar tanto,
mañana mando al técnico para que arregle su servicio".
Dije: "Mándamelo al hijo de su pinche madre.
Mándamelo para desquitarme con él. Mándamelo, pero mándamelo.
A las nueve. A esa hora ando bien caliente para agarrarme a putazos. Mándamelo.
Lo voy a agarrar a putazos.
Si agarré al de la basura, qué no agarro a este pendejo. Mándamelo".
A las nueve de la mañana llega.
Abro la puerta dispuesto a ofenderlo.
Pues ¿no era Rafael Amaya, el Señor de los Cielos?
Con un rollo de cable en la mano.
Dice: "¿Qué chingados traes con el Internet?".
Yo: "Nada, patrón. Discúlpeme".
"Chacorta, tráetelo". Y me levantaron.
Desde ahora, déjenme decirles que Izzi es la mejor opción.
[aplausos]
Y si el Internet falla, es porque yo estoy pendejo, nada más.
Muchas gracias.
Oye.
Deja tú. ¿Por qué me gusta entender?
Porque un comediante necesita información para crear sus rutinas originales.
Necesitamos información. Si no, decimos pendejadas.
Hace poquito, estaba viendo un video que hablaba sobre…
En National Geographic, que hablaba sobre la mantis religiosa.
Para la gente que no sepa, les explico: la mantis es un insecto como un grillo
con las pinzas como si estuviera rezando. De ahí emana su nombre "mantis religiosa".
Generalmente, se encuentra en la zona… En la misma con su pata, ¿okey?
Que se llama mantis, ese güey, porque está así. Ahí está.
Bueno, resulta que cuando el macho de la mantis
está preñando a la hembra de la mantis, cuando la tiene de misionero…
Porque es religiosa.
Y la tiene así: "Oh, Dios mío".
La hembra, en pleno acto, se come la cabeza del macho.
Chíngate esa.
Dijeras tú: "Ah".
"Pos acábatela, cabrona".
Pero esta,
tu face.
Para que entiendas la magnitud del pedo, imagina que estás echando pata,
y de la nada, esta loca te muerde el ojo. "Ay, cabrón.
Ay, güey, te mamaste.
Antes me hacías chupetones, me arañabas, me nalgueabas, pero ¿el ojo? No mames".
Luego te muerde el otro. "¡Ay, güey!
Bueno, no veo. Échate un pedo para saber por dónde".
[risas]
Fíjate que los animales se reproducen bien raro. Por ejemplo,
en otro video que seguía, hablaba de que la viuda negra
no se deja reproducir por el macho, o sea, no quiere.
Yo decía: "¿No le da comezón, o qué?
¿No se le mueve el nido de arañitas? ¿No quiere, o qué?".
Y, después, caí en conclusión.
Dije: "Pues claro que no quiere. Es viuda.
Todavía trae sentimiento".
Llega otro macho y dice: "¿Lo hacemos?". "No puedo. Acaba de fallecer mi ex".
"¿De qué murió?". "Yo lo mate".
[risas]
Entonces, el macho, para poder reproducir a la hembra,
la tiene que pescar en la pendeja.
Me imagino que la araña está en la pendeja así:
Esta es mi mejor imitación de una araña en la pendeja, ¿okey?
Es lo que hay.
Y no me critiques.
Si pasas por mi casa a las cuatro de la tarde,
me vas a ver ensayando en el barandal así…
Ensayando para ofrecerte un mejor espectáculo.
[risas y aplausos]
Es neta. Pasen y ahí estoy en el pinche barandal así, ira.
Y ahí está. Imagínate que la araña está en la pendeja así, en la pendeja.
Casual, aventando telarañas. Así, ira…
Como Spider-Man, así.
Ahí en la esquina. Ahí, para que limpies. Ahí.
Ahí, por mis huevos. Ahí.
Porque ahí ponen sus huevecillos.
Y, de la nada, el macho se le sube, así como que: "Ey.
¡Ey! ¡Bájate, güey! ¡Ey!".
"¡Ey!". Y el macho: "Eso, cabezo, viudita. Ándele.
Ya te hacía falta, cabrona. Órale".
Nalgadas con las ocho patas. "Órale, cabrona".
Pero resulta que cuando el macho ya la tiene preñada,
tiene que salir corriendo por su vida porque lo mata la viuda. Imagínate, güey.
O sea, que termina el macho…
Yo no sé cómo termina un macho araña, eso lo aclaro.
Me imagino que termina como todos los machos,
gritando, haciendo como que…
[exclama]
Porque así terminan todos…
[exclama más fuerte]
Como que haciendo como cavernícolas…
Hay algunos que terminan como FAMSA, en abonos…
[hace un ruido entrecortado]
Imagino que la araña termina gritando…
Y vámonos, güey, porque lo mata.
La vio así como que "¡Ey! Cabrona.
¡Pásame tu número!".
Aquí me salta una pregunta: ¿cómo puede correr el macho
si yo sé que, después de terminar el acto,
las piernas no te responden igual?
Obvio: porque tiene ocho patas.
Seis corren y las últimas dos van apendejadas.
Haz de cuenta que las últimas dos nomás las lleva así…
Y es donde yo digo: "Imagínate que me chingue a una viuda. Me mata".
Que me quiera ir. "Vámonos. Ay, pero…".
Termino yo ahí tirado así, ira.
Y la araña: "¿Qué pasó?". Yo: "Perdón".
[risas]
"Me caí del techo.
Me enamoré".
Ahora, te has de estar preguntando: "¿Este cabrón cómo sabe tanto?".
Porque me enseñaron. A mí me enseñaron todo eso que sé.
Yo no sabía nada. Mi mujer me enseñó.
Mi mujer es una experta. Ya tenía callo cuando la conocí.
Cuando la conocí, fuimos a un motel.
Entrando, el Internet se le conectó solo al celular.
Solo.
Dije: "¿Cómo le hiciste, pinche bruja?". Dijo: "Una aplicación que descargué".
"¿Cómo se llama la aplicación?". Dijo: "Rodrigo".
[risas]
Y así me pasó.
Fíjate. Entonces, ella me enseñó todo lo que sé.
Por ejemplo, estábamos en el acto, en mi noche, y me decía:
"Pégame". Y yo:
"Pero yo te amo".
Todo pendejo, ¿verdad? Y me decía: "Pégame".
"Yo te quiero mucho, ¿por qué te voy a pegar?".
Dijo: "Nalguéame".
"Pero ya estás grande".
Decía: "Pégame, pendejo". Yo le pegaba, luego me corría de la casa.
Me decía: "Vamos a hacerlo de misionero".
Dije: "Órale, va". Y que le doy un folleto.
"Te toca el diezmo, cabrón".
Fue cuando me dijo: "Cómprame un dildo".
Dildo, para la gente que no sepa, es un vibrador de esos de…
[imita vibración] ¿Okey? Hay de más voltaje…
[vibración más fuerte]
Hay unos negros grandotes que pescan wifi y la chingada.
Hay unos grandotes, bonitos, que hasta les pones nombre:
Pancho el Tembloroso.
Hay un dildo que usan las mujeres en la actualidad.
No sé cómo se llama. No uso esos dildos, pero hay uno que se…
Yo vi el video que la muchacha se lo pone así…
Y nomás se oye una campanadita así, mira, y se convertían en exorcistas, como que…
Oye, yo les digo los dildos del exorcista.
Una vez, me metí uno de esos por curioso.
Dije: "Nomás la puntita", pero… [aspira] …se fue.
Y ahí estaba yo todo entumido así por toda la casa.
Parecía que iba bailando duranguense. Iba así…
Me salí del cuarto e iba así.
Me vio mi hija: "¿Qué tienes, apá?". Y yo…
"¡Háblale a tu mamá!".
[carcajadas]
Andaba en el mandado, güey. Se tardó dos horas en llegar.
Cuando llegó, ya estaba en el sillón tirado.
Con espasmos de esos.
Llegó mi vieja y dice: "¿Qué tienes?". Yo: "Tráeme un suero.
Ya te mojé toda la alfombra, ira".
Parecía caracol.
[risas y aplausos]
Pero fíjate. Y has de decir: "Este güey, con todo lo que sabe,
ha de ser bien teibolero". Y no, mi hermano.
Te digo la verdad. Yo jamás he ido a un table dance.
[abucheos]
Ah, chingá. ¿Ahí jalaron, me vieron o qué?
Bueno, hace poco, fui a uno, lo reconozco. Pero no por mí.
Por ustedes.
Para tener qué platicarles esta noche.
Fui a estos table que tienen mucha rotación de personal,
porque tenía afuera un cartel naranja fosforescente que decía:
"Se solicitan chicas. Sueldo base más comisión.
Contamos con guardería".
Dije: "A la madre, guardería".
Me metí al table. Sale una muchacha vestida de enfermera.
Dije: "No mames.
Hasta enfermería tiene la guardería aquí".
Va saliendo una de policía. Dije: "Hasta seguridad tiene".
Va saliendo una encuerada: "Mira, si no tienes niño, aquí lo haces".
Me metí al table, y les doy un consejo, caballeros que están viendo este show:
pónganse al tiro con los meseros,
porque los meseros son culeros.
[risas y chiflidos]
Los de los table, ¿okey?
[chiflidos]
Los de los table.
Los de los restaurantes en el golf son más.
[risas]
No, porque cuando un mesero descubre que tú tienes dinero en el table dance,
él se encarga de pasarles la voz a las muchachas que trabajan ahí
de que llegó un padrino.
Andan: "Llegó un padrino".
Cállate el hocico. Me convertí en padrino. Yo traía la tanda.
Se me llenó la mesa de ahijadas.
Todas querían bono. Decían: "¿Qué pasó, padrino?".
"¿Cómo estás, mijita? Y tu mamá, ¿qué onda?".
Compré una cubeta con todo mi poder adquisitivo,
con diez cervezas.
Y en la compra de la cubeta,
el table tenía una promoción que me regalaba gratis un privado.
Yo inocente de saber qué era un privado…
Se me acerca una muchacha en paños menores, así, ira.
Música teibolera, por favor, con el privado gratis.
- [música sensual] - Se me acerca la muchacha así.
[al ritmo de la música]
El de la cámara, por favor. ¿Me puedes dejar de ver así, por favor?
Me incomodas un chingo, güey. O sea…
¿O yo voy cuando estás grabando y te me quedo viendo así?
Te voy a incomodar, ¿no? No me morbosees, ¿eh?
Okey. Va de nuevo, ¿okey?
Por favor, chíflenme. Háganme sentir mujer. ¿Okey?
Una vez, le dije a un amigo: "Hazme sentir mujer". Me agarró la chichi.
Ahí va.
Uno, dos, tres… A sacar para los pañales.
[empieza la música]
[chiflidos y gritos]
Ay, ya. Un pequeño lujo, pero creo que lo valgo.
Ya, espérate. ¿Quién fue el chimuelo que hizo…?
[chiflido fallido]
Hasta acá te mamé…
Si no sabes chiflar, haz "fiu, fiu", güey.
[risas]
Ahí va de nuevo.
Uno, dos, tres… A conseguirle papá al niño.
[música]
[gritos y chiflidos]
Ay, está bien pinche frío aquí.
No mames.
Ay, ya…
Ya no estoy yo en edad de hacer esas mamadas.
Bueno.
Otra vez. Chingue su madre. Me tiene que salir bien.
[música]
Es que tengo un chingo de frases luchonas. Fíjate. Ahí va.
Uno, dos, tres… Donde pisa una gata, no pisa una leona.
Ahí va esta. Uno, dos, tres…
Si por pendeja me caigo, es porque los pinches tacones no me quedaban.
Se me acerca la muchacha en paños menores así…
[música y chiflidos]
Es que así te hacen en los tables, como que te incitan, como que…
[risas]
Los que se rieron ya fueron, cabrones.
Se me acerca la muchacha así y me dice: "Hola".
[asustado] "Hola".
"¿Cómo estás?".
"Bien, gracias a Dios. Aquí andamos.
Bendito sea Dios, aquí estamos bien".
Decía: "Vamos".
"¿A dónde?".
"A un lugar donde estemos mejor".
"Vete tú. Aquí estoy bien yo".
"Vamos a hacerte tus sueños realidad".
"¿A poco si voy contigo acabo la prepa?".
"Tus sueños más íntimos".
"¿A poco me puedo hacer millonario?".
Dijo: "No, pero rico sí te hago".
Oye, fui con ella. ¡Cállate el hocico!
¡Qué buena guardería!
Se me querían quedar todos los niños.
No les voy a andar explicando esos chistes, ¿okey?
Son chistes de imaginación.
Por eso hay que tener prendido el poder de la imaginación.
¿Cuántos de nosotros no hemos utilizado piedras imaginarias
para espantar un perro?
Viene el perro: "Órale, hijo de tu pinche madre".
Y el perro se culea.
Porque es el poder de la imaginación.
Ese mismo poder es el que usan las mujeres para hacernos daño.
¿Dónde te hacen daño las viejas? Aquí.
En tu mente. En tu imaginación.
¿Cuándo? Cuando estás teniendo intimidad.
Que estás con ella. Que estás en el acto así…
[risas]
Sí, cabrones, porque es con estilo. Hay güeyes que se suben a lo pendejo…
¡No! ¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
[chasquea la lengua] ¡No!
Es con estilo.
Uno, dos.
¡Uno, uno, uno!
Estás en el acto. Ella va a emitir muchos gemidos.
Es parte de eso. Es síntoma de que estás haciendo bien tu jale.
Ella va a estar como que…
[gime con timidez]
[gime]
Si yo fuera vieja, sería bien güila. ¿Verdad que sí?
No, y me sé más. Mira el doble.
[gime dos veces rápido]
Ya entró.
[gime]
Ya salió.
[bufa]
Ya se acabó.
Meh.
Estás en el acto. Ella va a emitir gemidos.
Es parte de. Va a estar…
[gime agudo]
Pero ya si emite un gemido de esta magnitud
de 7.5 en la escala de Richter,
así como que…
[gime con fuerza]
¿Dónde te hizo daño, mi hermano? Aquí.
Aquí en tu mente te hizo daño,
porque uno como hombre se empieza imaginar puras pendejadas.
"La estoy matando".
"La estoy destrozando".
"¿Quién es tu macho, cabrona?".
Si ella emite de nuevo el mismo gemido en el mismo acto, como…
[gime con fuerza]
Uno como hombre ya no puede con eso.
Nomás la agarro del pelo: "¿Estás bien?".
Tres minutos. Si le sigo, te mato.
¡Gracias, Monterrey! ¡Son la mamada!
[suena "Encarcelado" de Aczino]
♪ Apunté a donde muchos no miraron ♪
♪ y busqué a los que solo están respirando, pero no viven. ♪
♪ Y aunque sé que puede ser que esto conmigo un día termine, ♪
♪ solo en esta cárcel es donde me siento libre. ♪
♪ Solo en esta cárcel es donde me siento libre. ♪
♪ Todos tenemos un refugio por si el mundo estalla, ♪
♪ un lugar al que acudir, cuando las cosas fallan. ♪
♪ Una condena que encadena pero te libera. ♪
♪ Una penitencia que te sigue vayas donde vayas. ♪
♪ Mi delito es amar lo que hago. ♪
♪ Dime, dime tú eso cómo lo pago. ♪
♪ Sí, salgo con cara del amo, pero la verdad es que soy un esclavo. ♪
♪ Mas no puedo dejarlo, ni siquiera pensarlo. ♪
♪ Ya estoy pensando en volver a prender el micro ♪
♪ cuando ya iba pa' guardarlo. ♪
♪ No, no. No sé cómo evitarlo. ♪
♪ Yo te lo juro, de verdad que no puedo controlarlo. ♪
♪ Seguro que a ti también te pasa lo mismo. ♪
♪ Todos a tu alrededor te acusan de egoísmo ♪
♪ sin saber que si no estás en esa prisión te vas al abismo, ♪
♪ te empieza a fallar el organismo. ♪
♪ Pero no lo entenderás si no lo ves desde donde estoy. ♪
♪ No lo entenderás por más que sepas para donde voy. ♪
♪ Por más que me vieras ayer o por más que me veas hoy. ♪
♪ Solo en esta cárcel es donde me siento libre. ♪
♪ Apunté a donde muchos no miraron ♪
♪ y busqué a los que solo están respirando, pero no viven. ♪
♪ Y aunque sé que puede ser que esto conmigo un día termine, ♪
♪ solo en esta cárcel es donde me siento libre. ♪
♪ Solo en esta cárcel es donde me siento libre. ♪