Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Оператор, ради бога, перестань так пялиться на меня.
А то мне как-то не по себе.
Спасибо, Монтеррей!
Вы лучшие!
Большое спасибо, что разделили со мной мою мечту.
Не сомневайтесь, будет весело.
Представлюсь тем, кто меня еще не знает.
Там явно кто-то упоролся. Точно вам говорю.
Предки мои, поди. Спасибо, что пришла, мам.
Ну что, повеселимся?
Если вы не в курсе, я Алан Салданья. Родом я не из этого славного города.
Я живу в Монтеррее, но вырос я в Рейносе,
милом, тихом городке, где царит мир и спокойствие.
Да ладно, у вас тут тоже не сахар. Меня уже раз шесть подстрелили.
Но меня пули не берут. Я практически бессмертен.
В каком же жанре я работаю? Стендап, комедия наблюдений.
Я всё анализирую, и мне недавно довелось пережить жуткое испытание.
Хуже и представить себе нельзя.
Господа, поднимите руки,
кому после родов жены было велено соблюдать половой покой?
Вы чего, не трахаетесь, что ли?
Давайте, идите размножайтесь.
Врач тогда сказал мне:
«Запомни — 40 дней и ночей — ни-ни». А я ему: «Да не вопрос».
Взглянул на руку и спросил: «Помнишь меня?»
Но моя женушка заявила: «Давай без фокусов, козел».
Я подумал: «Да ерунда, 40 дней и ночей».
Оказалось, это чертовски долго.
Первые 15 дней я пережил без всяких проблем.
Я полностью контролировал ситуацию.
А вот 20 дней спустя у меня начались спазмы.
Хожу я такой и приговариваю: «Твою мать! Зараза!»
На 21-й день у меня распухло яичко.
Я ходил вот так.
Прямо как Квазимодо.
На 35-й день я начал нежно обнимать своих друзей.
«Как дела, чувак?
Давай-ка обнимемся покрепче».
Сорок дней спустя я уже молился, чтобы врач дал добро.
Я пошел к своему врачу, веселому усатому мужику.
Я искренне надеялся, что он снимет запрет.
Мне уже было невмоготу. А врач такой стоит…
Я ему: «Ну хорош уже. 40 дней прошло. Сколько можно?»
А врач всё стоит. Я ему: «Ну давай уже!»
От отчаяния я уже стал елдой по столу колошматить.
Даже больно не было.
Я своим куканом орехи мог колоть.
Или кокосы.
Я шатался по торговым центрам и колол кокосы в кафешках.
Без всякого труда.
Я ждал, пока доктор даст добро, и тут он говорит: «Всё, теперь можно».
Сами представьте, каково мне было.
Целых 40 дней без секса. Думаете, я стремглав помчался домой?
Чёрта с два. Я взялся за дело прямо у врача.
И сверху, и снизу, и в миссионерской.
А врач такой: «Отвали! Отвянь ты уже от меня!»
На выходе из клиники я отжарил девчонку-промоутера.
Дома жена спросила: «Ну что?»
А я ей: «Давай завтра. Башка болит. Я орехи колол».
Я анализирую всё, что со мной происходит.
Мне нравится моя жизнь. И я, кстати, хороший отец.
Мои дети ходят в частную привилегированную школу.
Не верите? Мне что, сюда сына привести?
Он спросит: «А почему я не в школе?» — «Мне зрители не верят».
В общем, я отправил его в дорогущую школу.
Как по мне, это идет на пользу его образованию.
Сын уходит в школу в половине восьмого,
уроки заканчиваются в половине третьего,
а потом можно оставить его на внеклассные занятия.
Сворачивается он часов в девять и сразу спать.
Я бы там его и на ночь оставлял, но, увы, не получится.
Охранник не разрешает.
Отличная школа.
Как-то раз я забыл, что он заканчивает в девять.
Я приехал за ним в 21:30.
Все разошлись, кроме тренера по карате.
И я такой захожу и говорю: «Извиняюсь. Что-то я запамятовал».
Сын был жутко мне рад. Еще бы, мы же видимся раз в столетие.
Он такой: «Папа!» — «Что такое, сынок?»
«Угадай, чему меня научил тренер по карате».
«Чему, сынок?»
И тут он оборачивается и вмазывает какому-то бедолаге промеж глаз.
Парень мигом вырубился.
Должен признать, я был горд, что мой пострел вырубил этого пацана.
Проблема была только в том, что тот малец был сыном учителя карате.
И теперь я мог неслабо огрести.
Поэтому я сразу же сказал: «Что я тебе говорил?
А ну помоги мальчику поднять его костыли!
Нельзя дубасить пацанов, которые сами не ходят».
Я анализирую не только всё происходящее,
но и поведение окружающих.
По правде говоря, времена изменились.
Люди стали чрезмерно предвзяты.
Поднимите руку, если вы предвзяты.
Ладно, тогда поднимите руку, если знаете, что такое «предвзятость».
Вот вам пример предвзятости.
Я сразу ловлю осуждающие взгляды,
стоит мне вместо костюма надеть платье.
Ко мне сразу относятся по-другому.
Впрочем, не стану отрицать, я тоже порядком предвзят.
Если я увижу парня, у которого штаны на коленках болтаются,
я точно решу, что он травокур.
Может, он и не такой, но именно так я и подумаю.
А если я увижу на воскресном барбекю парня в костюме
с брошюрами в руке, я мигом сочту его свидетелем Иеговы.
А если увижу, как девчонка в мини-юбке с огромными сиськами
стоит и курит на улице посреди ночи,
я однозначно решу, что она мужик.
Все мы предвзяты.
Мы судим друг друга по музыкальным предпочтениям.
Если ты любишь рэпчик, окружающие сочтут тебя кретином.
Если фанатеешь от рока, то ты говнарь.
Если тащишься от регги, то ты торчок.
Если любишь мексиканские мотивы, значит, продаешь траву торчкам.
А если тащишься от женского вокала, то ты мамка того, кто толкает траву.
Спасибо.
Еще я частенько хаю свидетелей Иеговы.
Вы не подумайте, я уважаю все верования и религии,
но какого хрена они приходят по воскресеньям?
Когда у меня похмелье.
Ни разу не видел их по трезваку.
Видать, их манит запах похмельного грешника.
Вот почему бы не явиться в понедельник?
Они приходят по воскресеньям, потому что барбекю придает им сил.
А в понедельник никакого барбекю нет. «Нет, понедельник!»
Из развлечений осталась лишь Библия.
Ну и вырезки из «Сторожевой башни».
Свидетели Иеговы являются в воскресенье и стучат в дверь вот так.
Промоутеры бы уже свалили, а эти — нет.
«Есть кто дома?
Зачем вы выключили свет?
Мы слышим телевизор».
Стоит выглянуть в окно, как они сразу: «Я вас видел!»
Спрашиваешь: «Чем могу помочь?» — «Мы свидетели Иеговы».
«Это я уже по вашим зонтам понял».
«Не хотели бы вы стать свидетелем?» — «Я не даю показаний, спасибо».
«Мы сестры Христа». — «Надо признать, вы отлично сохранились.
Как вам это удалось? Неужто "Гербалайф" помог?»
В какой-то момент они таки поняли, что я придурок, и перестали приходить.
Зато стали доставать мне в «Ватсапе».
У нас над домом висит табличка:
«Здесь живут католики». Прямо под табличкой переписи населения.
А свидетели написали: «Его можно в переписи не учитывать, он придурок».
Ну и теперь они пишут мне в «Ватсап». В воскресенье приходит сообщение.
Я едва проснулся, открываю сообщение,
а там говорится следующее: «Мы свидетели Иеговы».
И два смайлика зонта.
«Покайся, грешник!» И смайлик рук в молитве.
«Это твой последний шанс. Конец света уже близко.
XD, XD, XD».
Звучит весьма угрожающе. Вот и как на такое не ответить?
Я послал им вот такой смайлик.
И приписал: «Для тебя конец света уже настал. Пошел ты в черный список!»
Думаете, они перестали писать? Чёрта с два. Свидетели те еще хитрецы.
Они знают, что я знатный сплетник, и пользуются моей слабостью.
Стоят они у дома и кричат: «Слыхали хорошую новость?»
А я такой: «Какую еще новость?»
«Спасение уже близко». — «Оно уже здесь?» — «Пока нет».
«Ну как придет — свистните, а то я с похмелюги».
В следующее воскресенье эти умники стали орать: «Пожар!»
«Где?» — «Ваши сердца пылают огнем за грехи ваши».
«Да отвяньте вы уже! Я хочу поговорить с вашим начальством».
«Для этого нужно сложить руки и помолиться».
«С начальством, а не с владельцем компании».
«Так вы имеете в виду пастора? Держите буклет, сзади есть его номер.
Ноль 1-800. Бог вас слышит. "Сторожевая башня".
Вам ответят».
Ну я и позвонил.
«Благодарим вас за звонок на линию свидетелей Иеговы.
Если вы свидетель, нажмите цифру один.
Если нет, то вы попадаете в ад, но всё же нажмите цифру два».
Я нажал два и обжег палец.
«Нажмите цифру один, чтобы присоединиться к нашей общине.
Если вы желаете сделать пожертвование, нажмите два.
Чтобы получить копию утерянной брошюры, нажмите три.
Если вы хотите узнать, какие зонты имеются в наличии,
нажмите четыре.
Чтобы приобрести ткань на отрез для пошива собственных юбок,
нажмите пять.
Чтобы поговорить с пастором, нажмите ноль».
Ну а чего бы не поговорить? Ноль.
Пока я ждал, на фоне звучала музыка.
Аллилуйя
«На настоящий момент все пасторы заняты.
Пожалуйста, оставайтесь на линии». И снова пошла музыка.
Аллилуйя
«Два зонта за цене одного. Успейте купить».
Аллилуйя
«Устал от ада? Не знаешь, как спастись?
Присоединяйся к нашей команде и доставай людей каждое воскресенье.
Уникальные впечатления. Оклад плюс комиссионные».
Аллилуйя
«Пастор Алеман. С кем имею честь беседовать?»
«Я брат Алан». — «Чем могу вам помочь, брат?»
«Хочу отменить подписку на ваш сервис».
«Вас что-то не устроило?» — «Нет. Я собрал все брошюры».
«Так почему вы хотите отменить?» — «Вы мне спать по утрам не даете».
«Может, вы желаете изменить график визитов?
У нас есть смены в 07:00, в 08:00…»
«Приходите в понедельник». — «Ну здрасте!»
«Мы по понедельникам не работаем». — «А вы хитрецы.
Отмените, и всё».
«Хорошо. Вот номер для отмены. Можете записать?»
«Да, могу». — «Пишите. 666».
«Чтобы отказаться от спасения, наберите эти цифры». — «И всё?»
«Вы не могли бы оценить качество пастырского обслуживания?
Как бы вы оценили услуги пастора по шкале от одного до десяти?»
Я оценил на шесть.
Рано утром в воскресенье я обнаружил, что свидетели не явились.
В 10:00 я возликовал.
А в 11:00 меня стала мучить совесть.
«А вдруг их поувольняли из-за меня?
Зачем я на них настучал?
А что, если им надо кормить своих маленьких свидетелей?»
Спасибо.
Не сочтите меня женоненавистником.
В следующем монологе я буду хаять одну дамочку,
но подчеркну еще раз — я не женоненавистник.
Ничего не имею против женщин.
Я зол лишь на эту сраную стерву.
А еще она жирная, но не вздумайте говорить, что я ненавижу толстых.
Да я обожаю пышек. Я даже как-то трахнул парочку.
Некоторым пышечкам не перепадает, а вот не прочь им присунуть.
Толстушки в постели хороши тем, что глотают всё без остатка
и добавки просят.
«А у тебя еще есть?»
Но ту толстуху я просто возненавидел. Лечу я как-то домой из Гвадалахары.
Поднимаюсь на борт самолета.
Поднимите руку, кто летал в самолете? Вы всё и так поймете.
Остальным объясняю — это как автобус с крыльями.
Сиденья там расположены в ряд, и у каждого своя буква — А, В и С.
Место А у окна, а С — у прохода. Мне досталось место у прохода.
И тут в салон заваливается бесячая жируха со скрипучим голосом.
А с ней была тощенькая подружка. Вечно эти бабы ходят парой.
С толстухой всегда ошивается какая-то глиста.
Даже на Ноевом ковчеге была тощая баба и жирная.
Так вот, эта свинюха взбесила меня тем, что ныла по поводу и без.
Сперва она не нашла, куда пристроить свою сумку,
и начала страдать: «Чё, так сложно было вещи в багаж сдать?
Вы всё место заняли! Куда мне теперь сумку класть?
Скажи, Глэдис?»
Глэдис — это та самая дрыщавая девка.
Я подумал: «Да поищи ты в другом месте, тупица».
Дальше — хуже.
Потом она стала гундеть, что ее бесит плачущий ребенок.
«Тут что, детский сад или самолет?
Суньте ему сиську в рот, пускай уже заткнется. Скажи, Глэдис?»
Я такой: «Лишь бы эта идиотка не села рядом со мной».
Я прямо как накаркал.
Толстуха плюхнулась на место В.
Глэдис прижало к окну.
Ну а я выкатился в проход.
Стюардесса спросила, смогу ли я открыть запасной выход, а я такой…
«Какой выход?
Куда тут выходить?»
Не успев сесть, жиробасина незамедлительно начала меня бесить.
«Вот пускают в самолеты всякий сброд
еще и сиденья уменьшили, чтобы больше нищебродов влезло.
Скажи, Глэдис?»
Да твою ж мать! А потом она начала пихать меня в бок.
Сидела и разбрызгивала свой жир.
«Не надо класть руку на мой подлокотник.
Вот твой, вот мой. Нечего вторгаться в мое пространство.
Скажи, Глэдис?»
Я говорю: «Ну извините, я думал, вы руку положите, а не кусок сала».
Свинюха столько ныла, что ее даже парень бросил.
«Глэдис, этот кобель изменял мне с какой-то тощей швалью.
Заблочу его на "Фейсбуке", в "Ватсапе", в "Инстаграме", в сердце.
Сожру его на обед с тортильями и авокадо.
Скажи, Глэдис?»
А я подумал: «Да прости ты его. Кому ты еще такая жируха сдалась?
Будь ты милой, я бы сам тебя трахнул, но нет».
Я надел наушники.
Всё, лишь бы не слушать ее нытье.
Я надел наушники и погрузился в себя.
А она начала стучать мне по наушникам.
Но они были с шумоподавлением.
Ладно. Нет.
Вполне обычные наушники.
Я просто надел под них беруши.
А она всё стучит. Я спрашиваю: «Да»?
«Сделай потише свою дурацкую нищебродскую музыку. Бесишь меня.
Я, вообще-то, с Глэдис разговариваю.
Скажи, Глэдис?»
Я говорю: «Ну так лети первым классом и не выеживайся.
Купи себе три места, чтобы жопа влезла.
Сейчас я тебе еще и в табло пропишу, хоть и уделаюсь в твоем жире.
Пошла ты на хер! Скажи, Глэдис?»
Спасибо.
Извините. Бесячая была баба.
Как видите, я человек искренний.
Но, несмотря на всю мою искренность, мне чертовски не везет в любви.
Я нередко оказываюсь во френдзоне.
Поднимите руку, кто знает, что такое френдзона.
Хорошо.
Тогда объясню тем, кто не в теме.
Это когда люди встречаются, но не трахаются.
Как я понял, что я во френдзоне?
Одна симпатичная мне девушка постоянно твердила, что я ее друг.
Я ей: «Привет, как дела?» — «Нормально, друг, а у тебя?»
«Привет, как ты?» — «Расслабься, у тебя нет шансов».
Как я понял, что ей на меня плевать? Она перецеловалась со всей школой.
Она даже встречалась со школьным уборщиком, а меня отшила.
Я решил, что ей не хватает романтических жестов,
вот и пригласил ее на свидание в кино,
а она явилась с другим парнем.
С уборщиком.
И мне еще пришлось покупать на всех попкорн.
Подхожу, говорю: «Мне пачку попкорна». Продавщица спрашивает: «Вы вместе?»
«Да, мы всегда втроем».
«Тогда для вас у меня есть набор "Френдзона"».
«И что в этом наборе?»
«Пакет попкорна, напиток с двумя соломинками для ребят
и пара яиц. Вам они явно необходимы.
А еще за пять песо досыплю щепотку самоуважения».
«А другие у вас есть?» — «Есть набор "Третий лишний"».
«И что в него входит?»
«Попкорн, напиток с двумя соломинками,
ну а для вас доходчивый намек, что вам пора валить».
«Знаете, я лучше просто попкорн возьму».
«Хорошо. Вот попкорн и напиток».
«А трубочку?» — «Ей потом будет что пососать».
Говорю: «Не хочу я быть во френдзоне. Вот возьму и признаюсь ей в любви!»
Я купил ей огромного плюшевого мишку, аж за 5000 песо.
Надыбал по скидке коробку конфет «Ферреро Роше» из темного шоколада.
Взял красные цветы с длинным стеблем, взбрызнутые норвежской водой.
«Где ты их нарыл?» — спросите вы. Купил у одного травокура.
Он хоть и торчок, но в цветах шарит отменно.
Он-то и сказал про норвежскую воду,
и я охотно поверил, ведь он же торчок, а не лжец.
Взял себе дешевый европейский одеколон. Французский, кажется.
Из-за этого медведя я остался на мели.
Побрызгался им чуток. Вдруг мы поцелуемся, обнимемся
и мало ли что еще.
Пусть будет последний вариант.
Одеколон не жалко.
Брызну еще раз 20, дольше держатся будет.
Но плохой одеколон — это чистый спиртяга.
Взял я мишку и полетел на крыльях любви.
Прихожу я к своей будущей теще:
«Добрый день. Я пришел к вашей дочери.
И не удивляйтесь медведю, ведь моя любовь к ней еще больше.
Я принес ей конфеты. Надеюсь, они на вкус как ее поцелуи.
В руках моих прекрасный букет, а сам я источаю аромат любви.
Особенно силен он здесь, куда я вылил полфлакона.
Если она не отвергнет меня,
клянусь, я каждую минуту, каждую секунду
буду любить ее и трудиться ради нее не покладая рук.
Я куплю нам дом, где мы будем день и ночь заниматься сексом.
А если меня хватит удар, я буду кричать о своей любви с небес».
Она взглянула на меня и сказала: «Боже мой, ну и придурок!
Подожди пока. Она с уборщиком в комнате заперлась».
Ну и пошел я восвояси, с разбитым сердцем и набухшими яйцами.
Но Господь закрывает дверь и открывает окно.
Нет худа без добра, это я вам точно могу сказать.
Я познакомился с потрясающей девушкой.
Ума не приложу, что она во мне нашла.
Мы встречались два года. Первый год был чистый кайф.
Мы были такой сладкой парочкой, что над нами пчелы кружили.
Мы напоминали Винни-Пуха и Пятачка.
А вот на второй год всё как-то разладилось.
Я решил: «Так дело не пойдет.
Я не хочу терять эту девушку. Надо спасать наши отношения».
И мне пришла благородная мысль —
а приглашу-ка ее домой посмотреть Netflix.
Просто потусим.
Говорю ей: «Давай посмотрим Netflix у меня дома? Что скажешь?
Посидим, посмеемся, потом будет что вспомнить».
А она мне: «Ты меня трахнешь».
Я говорю: «Ну что ты!», а она…
«Я не против. Предупреди только, чтобы я побрилась».
Я отнекивался, а она мне: «Маме моей это скажи».
Прихожу к маме, говорю: «Я к вашей дочке.
Можно мы вместе посмотрим кино у меня дома?»
«Чтоб ты ее оприходовал?»
«Ну что вы!» — «Да будет тебе отпираться.
Меня тоже так разок пригласили, а потом родилась эта дурында.
Она даже сказала дочке: «Побриться не забудь, не пугай парня».
На выходе из дома мы столкнулись с ее семилетним братом.
Он такой: «А вы куда?»
Невинный малец. Я ему говорю: «Кино смотреть идем, дружок».
«И трахаться?
Ну ты молодец, мужик. Дерзай!
Оттрахай ее хорошенько. Чтоб надолго запомнилось!»
До чего же мне было неловко. Потом мы встретили местного пастора.
«Куда вы идете, сынок?» — «Фильм смотреть, отец».
«До свадьбы?»
«Это грех. В качества покаяния 15 раз прочитаешь "Отче наш".
И 20, если она не побрилась».
Мы пришли домой, и я сделал ровно то, о чём вы все и подумали.
Я ее трахнул.
Но лишь потому, что на меня давили.
Спасибо.
Дело осложнилось, когда я отвез ее домой и встретил тестя. Редкий козел.
«Где вы были, придурки?» — «Смотрели кино у меня дома».
«Знаю я ваше кино. Ну ты и пройдоха.
И так ясно, чем вы занимались дома одни.
Имей в виду, утраченное доверие тебе уже никогда не вернуть».
Мне было очень неловко, потому что, как ни крути, мужик был прав.
Я даже сказал: «Простите меня. Я больше не буду ее трахать».
«Да трахай, ради бога. Но дочь, не бери больше мою бритву.
Теперь у меня подбородок рыбой воняет».
Так что не везет мне в любви.
«На фига ты потащил ее домой
смотреть Netflix?» — спросите вы.
Я обожаю интернет.
Я выкладываю видео на YouTube, сижу в «Инстаграме» и «Тик-Токе».
Обожаю интернет.
Только вот провайдер у меня, прямо скажем, так себе.
Местный провайдер называется «Иззи».
Наверняка вы пользуетесь другим, но у меня «Иззи».
Я выбрал их, потому что в одной из реклам
они задействовали очень крутого актера.
Помните Рафаэля Амайю из «Повелителя небес»?
Аурелио Касильяс? Боже правый, как шикарно он играл!
Какие у него интонации — огонь!
Я был бы не против, если бы меня похитил такой мужик.
Чертов тормозной интернет!
Только Аурелио Касильяс собрался кого-то убить, отваливается сеть.
«Убей его!» — «Дай подгружусь сперва».
Я пожаловался в «Иззи»,
а они сказали самую тупую фигню, что я когда-либо я слышал.
«Спасибо за звонок в "Иззи". Если вы наш клиент…»
Блин, ну само собой. Зачем еще я бы стал вам звонить?
К чему вообще эти вопросы?
«Нет, блин, поздороваться звоню. Как у вас дела? Чем занимаетесь?»
«Если вы клиент "Иззи", нажмите один».
Будучи гордым клиентом «Иззи», жму цифру один.
«Введите номер лицевого счета». Да кто вообще знает номер своего счета?
Я аж вспотел. Номер счета?
Номер счета!
Носился по своему трехэтажному особняку и вопил:
«Номер счета!»
Чего, нытики?
Не все же такие нищеброды, как вы!
Бегаю по дому и ору: «Номер счета!»
Пробежался по полю для гольфа: «Номер счета!»
Побегал вокруг бассейна с воплем: «Номер счета!»
Потом приехал лифт.
Не верят они.
А вот и гараж.
Номер счета!
Возвращаюсь, ввожу номер счета: пять, четыре, семь…
Весь не скажу, иначе меня взломают.
Вот что меня бесит: когда звонишь в подобные компании,
они не прощают тебе огрехов. Стоит ошибиться в одной цифре,
тебя сразу выкидывает в главное меню. Остаешься на линии и слышишь…
Да елки-палки!
Звоню снова: «Спасибо за звонок в "Иззи".
Если вы наш клиент, нажмите один».
«Введите номер лицевого счета».
Пять, четыре… Не спешу, чтобы не облажаться.
«Если у вас проблема с телефоном, нажмите один.
Если у вас проблема с интернетом, нажмите два.
Если проблема в вас, нажмите восемь».
Чисто из любопытства.
Жму восемь.
А автомат говорит: «Сходите к психологу».
Блин! Звоню опять. «Спасибо за звонок в "Иззи".
Если вы наш клиент, нажмите один.
Если вас перенаправили более двух раз, нажмите два».
Мой случай. Жму два.
«Если вы расстроены из-за случившегося, нажмите один.
Если вы разозлились, нажмите два.
Если вы бьетесь головой и материтесь на весь дом, набери три.
Если вы уже готовы отдубасить первого встречного, нажмите четыре.
Если вы хотите лично плюнуть в рожу владельцу "Иззи", нажмите восемь».
Так его, засранца. Восемь.
А автомат мне: «А фиг тебе».
Большое спасибо.
Спасибо вам.
Короче говоря, я таки сумел достучаться до оператора,
но ждать мне пришлось целую вечность.
Сейчас объясню, сколько я прождал. Вы смотрели «Титаник»?
Помните, как Джек и Роуз сели на корабль?
Тогда я и позвонил.
Помните сцену, где старушка бросала камень в море?
На тот момент мне еще не ответили.
Они ответили, когда Молния Маккуин выиграл Кубок Поршня.
Отвечает мне, значит, девушка, как ни в чём не бывало.
Говорит мне: «Спасибо за звонок. Чем я могу вам помочь?»
«Обслуживание свое наладьте!
Жду уже целый век как дурак, названиваю, а всё без толку.
Я зол как чёрт. Так и передайте своей службе контроля качества.
Когда я зол, я зверею! Совсем уже офонарели, падлы!»
А девушка мне:
«Успокойтесь, или я верну вас в главное меню».
Говорю: «Я спокоен.
Спокоен».
«Тогда чем я могу вам помочь?»
«Отключите мне интернет, пожалуйста».
А она мне: «Самое время, вам как раз сегодня вносить абонентскую плату».
«Так отключите».
«Но нам не хотелось бы терять такого клиента».
«Как мы можем улучшить наш сервис?» — «Интернет почините».
Мы с ней два часа препирались. Они не хотели терять клиента.
«Не покидайте нас». — «Отстаньте вы. Я меняю провайдера».
Через два часа она сдалась: «Ладно, отключу вас.
Но оплатите два счета». — «Стоп.
«Когда мы начинали разговор, вы сказали, что счет один».
«Пока мы разговаривали, нашелся и второй.
Плюс штраф за досрочное расторжение договора.
Чтобы избежать лишних трат, завтра я пришлю вам техника».
«Присылайте своего ублюдка.
Ему-то я и выскажу всё, что я думаю о вашей шаражке.
Пусть приходит в девять. Я как раз буду зол как чёрт.
Раз я мусорщика отколошматил, этому козлу точно пощады не будет».
В девять явился их голубчик. Я открываю дверь, прочищаю глотку.
А там сам Рафаэль Амайя из «Повелителя небес».
С кабелем в руках.
«Ну чё там у тебя с интернетом?»
«Ничего. Простите меня».
«Взять его». И меня похитили.
Теперь я считаю «Иззи» лучшим провайдером.
А интернет у меня тупил, потому что я сам дурак.
Спасибо.
Привет.
Почему я постоянно учусь?
Чтобы писать хорошие шутки, комикам нужно много знать.
А иначе получается полная околесица.
Вот недавно я смотрел одно видео
на National Geographic, про богомола.
Для тех, кто не в курсе, богомол — это что-то вроде сверчка,
только передние лапы у него сложены так, будто он молится.
Обитают они… Короче, такой был в «Кунг-фу Панде».
Их называют богомолами, потому что они такие.
Оказывается, самцы богомола
спариваются с самками исключительно в миссионерской позе.
Они же религиозные.
И самка такая: «Боже мой!»
А еще самка прямо во время полового акта сжирает голову самца.
Представьте себе.
Вы бы сказали: «Слышь!
Занялась бы этой головкой.
А эту не трожь.
Лицо неприкосновенно.
Тут уже не до шуток. Представьте, что занимаетесь сексом,
и тут баба тычет вам пальцем в глаз. Зараза!
«Ты палку-то не перегибай!
Ты меня уже царапала, кусала, шлепала, теперь в глаз тычешь?»
А потом и в другой глаз ткнула.
«Я ослеп. Поперди, чтобы я знал, куда целиться».
У животных весьма странные способы размножения.
В следующем видео рассказывали про черную вдову. Это паук такой.
Паучиха не дает самцу себя оплодотворить. Не хочет она!
Не возбудилась, что ли?
Она что, не хочет завести себе кучу паучков?
А потом до меня дошло: «Ясное дело, не хочет. Она же вдова!
Она не оправилась от горя».
Приходит самец, а она такая: «Не могу. Мой бывший умер».
«Как умер?» — «Я его убила».
Ну а чтобы оплодотворить самку, самцу надо застать ее врасплох.
Представляю, как она выглядит.
Это чтобы вы лучше представили себе самку паука.
Я стараюсь.
Так что не критикуйте.
Если зайдете ко мне в 16:00, увидите, как я вишу на перилах.
Усиленно репетирую роль самки паука.
Мимо проходят люди, а я на перилах болтаюсь.
В общем, представьте себе самку паука.
Сидит себе, крутит паутину.
Как Человек-паук.
«Вон в том уголке еще не хватает.
И для яиц место оставим». Там они откладывают яйца.
И тут внезапно на нее прыгает самец.
«Отвали, козел!»
А самец такой: «Давай, шевелись, вдовушка.
Тебе именно этого и недоставало, признай!»
Шлепает ее восемью лапками. «Давай, сучка!»
Но после того, как самец оплодотворил самку,
ему надо удирать со всех ног, пока вдова его не грохнула.
Кончает, значит, самец…
Если что, я не знаю, как кончают пауки.
Наверное, как и все мужики, стонет и орет.
Все мужчины кончают, издавая звуки пещерного человека.
А некоторые тарахтят, прямо как заглохший мотор.
Наверное, паук кончает так…
А потом удирает со всех ног.
А вдова ему вдогонку: «Постой!
Номерок хоть оставь».
Напрашивается вопрос — а как самец может удрать от самки,
если я точно знаю, что после секса
обычно ноги не слушаются?
Конечно, у него же восемь ног.
Шесть бегут, остальные две волочатся.
Вот так тянутся за ним вслед.
Так что если я трахну вдову, она меня точно убьет.
Я никуда не смогу удрать.
Буду валяться на полу.
Паучиха такая: «Ты чего?» А я: «Прости.
Это всё любовь.
Ноги не держат».
«Откуда ты столько всего знаешь?» — спросите вы.
Весь секрет в том, что у меня были хорошие учителя.
Многому меня научила жена.
Когда мы познакомились, в чём она только не шарила!
Пошли мы как-то в мотель,
и тут ее телефон автоматически подключился к Интернету.
Автоматически!
«Как ты это сделала, ведьма?» — «Скачала приложение».
«Какое приложение?» — «Родриго».
Нет, ну серьезно.
Она научила меня всему, что я знаю.
Например, однажды ночью она сказала: «Ударь меня».
«Но я же люблю тебя».
Я аж офигел. А она: «Ударь меня!»
«Я люблю тебя. Зачем мне тебя бить?»
«Отшлепай меня». — «Но ты же уже большая девочка».
«Ударь меня, дурак!». Ну я и всадил ей. А она меня выгнала.
Говорит: «Давай по-миссионерски». — «Не вопрос». И даю ей брошюру.
«Про десятину не забудь».
Она попросила: «Купи мне дилдо».
Дилдо — это вибратор, который делает так.
Понятно? Бывают и помощнее.
А есть здоровые куканы с вайфаем и прочими приблудами.
Некоторые из них такие огромные, что им дают имена — «Красный Перец».
Недавно появилась новая модель вибратора.
Не знаю, как она называется, я ими не пользуюсь,
но я видел, как его вставляют.
После звучит звон, и девушкой будто овладевают злые духи.
Эдакие фаллоимитаторы-экзорцисты. Я и сам пробовал, из любопытства.
Засунул кончик, а его всосало целиком.
Я очень забавно расхаживал по всему дому.
Будто джигу-дрыгу выплясывал.
Навстречу идет моя дочь и спрашивает: «Что такое, папа?»
«Звони маме!»
А она на рынок ушла и вернулась спустя два часа.
Я лежал и дрыгался на кушетке.
Содрогался в спазме.
Жена такая: «Ты чего?» — «Принеси капельницу.
Я ковер испачкал».
Я был прямо как улитка.
Вы, полагаю, решите, что такой парень, как я,
тащится от ночных клубов, но нет, друзья.
Признаюсь честно — я ни разу не был в клубе, где танцуют на барной стойке.
Что, можете доказать обратное?
Ладно, признаюсь, был разок.
Но не ради себя, а ради вас.
Чтобы мне было что вам рассказать.
В том клубе была постоянная текучка кадров,
а всё из-за оранжевой неоновой вывески над входом:
«Требуются девочки. Оклад плюс комиссионные.
Детский сад для сотрудниц».
Я такой: «Ну и ну!»
Я видел там женщин, одетых как медсестры.
«Да ладно!
В вашем садике еще и медсестра есть?»
Одна была одета как полицейский. Даже охрана есть!
А одна была разодета в кожу. С такой можно малыша прямо там заделать.
В общем, пошел я в тот клуб. Господа, сразу даю совет —
не спускайте глаз с официантов.
Официанты — те еще пройдохи.
Речь только о тех, кто работает в ночных клубах с плясками на столах.
Те, что из ресторанов при гольф-клубе, еще хуже.
Стоит официанту в клубе прочухать, что ты при деньгах,
они велят девчонкам стараться так, будто в клуб явился их крестный отец.
«Глянь-ка, крестный здесь».
«Заткнись, знаю». Я превратился в крестного с мешком даров.
Все мои крестные дочери хотели чаевых. «Как дела, крестный?»
«Привет, дорогая. Как твоя мама?»
Я вбухал все свои бабки в ведро с десятью бутылками пива.
А в подарок к ведру всегда шел бесплатный приватный танец.
Я не знал, что такое приватный танец.
И тут появилась едва одетая девушка.
«Врубите музыку для бесплатного танца».
Она подошла ко мне вот так.
Оператор, ради бога, перестань так пялиться на меня.
А то мне как-то не по себе.
Как выступать, когда на тебя так пялятся?
Мне неловко. Так что хорош зырить.
Давайте заново.
Поддержите. Дайте мне почувствовать себя женщиной.
После такой просьбы меня однажды за груди схватили.
Ну поехали. Раз, два, три. Заработаем на подгузники.
Подгузники — это роскошь, но я этого достоин.
Это кто такой беззубый там свистит?
Что это было вообще?
Если не можете свистеть, делайте так.
Поехали заново.
Раз, два, три, поищем моему ребенку отца.
Здесь чертовски холодно.
Невыносимо.
Ладно.
Я слишком стар для этого дерьма.
Ладно, поехали.
Еще разок. Я справлюсь.
У меня такая группа поддержки! Ну всё, погнали.
Раз, два, три, кошка львице не чета.
Поехали, раз, два, три.
Если я шлепнусь на зад, значит, туфли не моего размера.
Подходит ко мне полуголая девушка.
Вот как девчонки заводят пацанов в этих клубах.
Те, кто заржал, точно знают.
Она подходит ко мне и говорит: «Привет».
«Привет».
«Как дела?»
«Хорошо. Я рад, что пришел.
У вас тут очень хорошо».
«Пошли», — сказала она.
«Куда?»
«Туда, где можно устроиться покомфортнее».
«Иди сама. Мне и тут хорошо».
«Давай воплотим в жизнь все твои мечты».
«Неужто ты поможешь мне школу закончить?»
«Я про более сокровенные мечты».
«Ты сделаешь меня богатым?»
«Нет, но ты почувствуешь себя на миллион».
В общем, пошел я с ней. Вы не поверите.
Какой чудный там детский сад! Дети будут в восторге.
Я не буду объяснять эти шутки, ладно?
Тут надо воображением поработать.
Так что задействуйте свою фантазию на полную катушку.
Наверняка же многие из вас отпугивали собак воображаемыми камнями.
Бежит пес, а вы такие: «Получай, гад!»
И собака пугается.
В этом сила воображения.
Эта же сила позволяет женщинам причинять мужикам невыносимую боль.
Куда обычно целятся женщины? Сюда.
Прямо в мозг, в наше воображение.
И сильнее всего нам достается во время секса.
Вот жахаешь ты ее…
Да-да, именно так, стильненько.
Некоторые же долбят, как отбойные молотки. Нет!
Нет!
Надо делать это стильно.
Раз-два, раз-два.
Раз, раз, раз!
Жахаешь ты ее, она стонет, как сумасшедшая.
Явный признак того, что ты хорошо справляешься.
И тут она такая…
Родись я бабой, я был бы такой шлюхой.
Я потом она начинает делать так.
Я вхожу.
Выхожу.
Я кончил.
Стонет, как сумасшедшая. Вот так, например.
Но иногда они начинают стонать на 7,5 баллов по шкале Рихтера.
Вот так.
И где нам больно в этот момент? Тут.
Мужики сами себя терзают,
а всё потому, что мы успеваем нафантазировать кучу всякой ерунды.
«Я ее убиваю.
Рву ее на куски.
Кто твой жеребец, сучка?»
Если же она начинает стонать однообразнее,
мы уже не можем сдержаться.
Я хватаю ее за волосы. «Жива?»
«Три минуты. Если бы я продолжил, ты бы умерла».
Спасибо, Монтеррей. Вы лучшие!
Перевод субтитров: Юлия Фетисова