Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Cameramanule, te rog, ‪nu te mai uita la mine așa!
‪Mă bagi în sperieți.
‪Mulțumesc mult, Monterrey!
‪Sunteți cei mai tari!
‪Mulțumesc că sunteți cu mine azi, ‪când îmi împlinesc visul.
‪Ne distrăm de minune. Mulțumesc!
‪Mă voi prezenta celor nou-veniți.
‪Bine. E clar că sunteți drogați.
‪Aceea e familia mea. ‪Mersi că ai venit, mamă!
‪Hai să ne distrăm!
‪Pentru cei mai noi, eu sunt Alan Saldaña. ‪Nu sunt originar din orașul ăsta minunat.
‪Sunt din Monterrey, ‪dar am crescut în Reynosa,
‪un oraș calm și pașnic, ‪unde e liniște și pace.
‪Ce? Și orașul ăsta e groaznic. ‪Am fost ucis de opt ori aici.
‪Acum mă simt nemuritor. Nu mai pot muri.
‪Ce stil de comedie fac eu? ‪Fac comedie stand-up, de observație.
‪Analizez totul, ‪și tocmai am avut o experiență nasoală.
‪Cea mai nasoală pentru un bărbat.
‪Băieți, ridicați mâna
‪dacă ați intrat în carantină ‪după ce vi s-a născut copilul.
‪Ce e, fraților? Nu mai faceți sex?
‪Treceți la treabă și înmulțiți-vă!
‪După ce mi-a zis doctorul:
‪„Urmează 40 de zile și nopți fără sex”, ‪n-am avut nicio problemă.
‪M-am uitat la mână și am spus: ‪„Mă mai știi?”
‪Dar soția a intervenit: ‪„Nu mă înșela, labagiule!”
‪Nu credeam că 40 de zile și nopți ‪e prea mult.
‪Dar e o perioadă lungă.
‪Primele 15 zile de carantină ‪au trecut fără probleme.
‪Controlam deplin situația. Cam așa.
‪După încă 20 de zile aveam junghiuri.
‪Tot ziceam: „Rahat!”
‪După 25 de zile, mi se umflase un „ou”.
‪Mergeam așa.
‪Parcă eram Quasimodo.
‪După 35 de zile, ‪îmi îmbrățișam drăgăstos prietenii.
‪„Ce faci, frate?
‪Hai mai aproape, poponarule!”
‪După 40 de zile, am sperat ‪că medicul îmi va da permisiunea.
‪M-a consultat medicul meu, Dr. Simi.
‪L-am așteptat să-mi dea permisiunea.
‪Îl așteptam pe înfumuratul ăsta ‪și stăteam așa.
‪„Hai, frate! ‪Au trecut 40 de zile. Sunt excitat.”
‪Medicul făcea așa. ‪Iar eu mă gândeam: „Acum!”
‪Eram așa de disperat ‪încât am lovit masa așa.
‪Și nu m-a durut.
‪Puteam să sparg nuci.
‪O dată am spart și o nucă de cocos.
‪Într-o duminică, la mall:
‪„O nucă de cocos, dle.” ‪„Sigur, ți-o sparg eu.”
‪„Cu chili?”
‪Am așteptat să-mi dea medicul permisiunea.
‪Puneți-vă în locul meu, ce am simțit.
‪După 40 de zile fără „acțiune” ‪credeți c-am așteptat până acasă?
‪Nu mi-a păsat. Am făcut-o în cabinet.
‪În sus și în jos, în poziția misionarului.
‪Medicul spunea: ‪„Jos, idiotule! Lasă-mă în pace!”
‪Când am ieșit, ‪i-am pus-o tipei în costum de animal.
‪Apoi a vrut și soția, dar i-am spus:
‪„Mâine, mă doare capul. ‪Tocmai ce am spart o nucă.”
‪Analizez tot ce mi se întâmplă în viață.
‪Îmi place viața mea. ‪Ca să știți, sunt un tată bun.
‪Mi-am dus copiii ‪la școala Colegio Irlandés.
‪Serios? Nu? Să-mi iau copilul de acolo?
‪Când mă întreabă de ce nu mai merge acolo, ‪îi spun că nu mă crede lumea.
‪De asta l-am dus la o școală scumpă,
‪ca să-l ajute la educație.
‪Pentru că puștiul ajunge acolo la 7:30,
‪pleacă la 14:30,
‪apoi face activitățile extrașcolare
‪și eu îl iau la 21:30, gata de culcare.
‪L-aș lăsa și să doarmă acolo, dar nu pot.
‪Nu mă lasă omul de serviciu.
‪Îmi place școala aia.
‪O dată am uitat că termină la 21:00, ‪am ajuns la 21:30 să-l iau.
‪Mai rămăsese doar antrenorul de karate.
‪Am sosit și am spus: „Scuze.
‪Am uitat.”
‪Copilul meu e mereu fericit să mă vadă. ‪E așa fericit pentru că mă vede rar.
‪A strigat: „Tată!”. ‪L-am întrebat: „Ce e, fiule?”
‪„Ghici ce m-a învățat ‪antrenorul de karate!”
‪„Ce, fiule?”
‪Așa că băiatul meu se întoarce ‪și îl pocnește pe alt puști.
‪L-a pus la pământ.
‪Recunosc că am fost mândru ‪că băiatul meu l-a doborât pe celălalt.
‪Dar nu mi-a plăcut să aflu ‪că tatăl lui era antrenorul de karate.
‪Puteam să iau bătaie din cauza lui.
‪Așa că i-am spus imediat: ‪„Ce ți-am spus eu? Ei?”
‪„Ajută copilul ‪și ridică-i și cârjele, amice!”
‪„Nu lovești copiii care parchează ‪pe locuri colorate în albastru.”
‪Eu analizez tot ce mi se întâmplă
‪și analizez comportamentul oamenilor.
‪Vremurile s-au schimbat.
‪Oamenii sunt plini de prejudecăți.
‪Ridicați mâna dacă aveți prejudecăți.
‪Bine, ridicați mâna ‪dacă știți ce înseamnă „prejudecată”.
‪Oamenii sunt așa de critici, de exemplu,
‪observ cum lumea se poartă diferit cu mine
‪când sunt în costum, ‪față de când sunt îmbrăcat în femeie.
‪Mă tratează diferit, nenorociții!
‪Sigur, am și eu prejudecăți. Nu neg.
‪Dacă văd un golănaș pe stradă ‪care merge așa,
‪am prejudecăți ‪și zic că fumează marijuana.
‪Poate că nu, ‪poate că spală mașini, dar eu asta cred.
‪Dacă văd un tip în costum ‪care împarte broșuri
‪în timp ce fac grătar duminica, ‪cred că e din Martorii lui Iehova.
‪Dacă văd o tipă la colț, ‪în mini și cu țâțele mari,
‪care fumează în miez de noapte,
‪cred că e, de fapt, un tip.
‪Cu toții avem prejudecăți.
‪Oamenii te judecă ‪după preferințele muzicale.
‪Dacă-ți place muzica ‪vallenato, ‪lumea zice că ești de duzină.
‪Dacă-ți place Arjona, ești un idiot.
‪Dacă-ți place reggae, fumezi marijuana.
‪Dacă-ți place ‪banda, ‪ești traficantul ‪de „iarbă” al tipului cu reggae.
‪Și dacă-ți place Jenni Rivera,
‪ești mama traficantului de iarbă ‪al tipului cu reggae.
‪Mulțumesc!
‪Critic mult și Martorii lui Iehova.
‪Nu mă înțelegeți greșit, ‪respect toate credințele și religiile,
‪dar de ce dracu' vin duminica?
‪Când sunt mahmur.
‪Nu vin niciodată duminica când sunt treaz.
‪Miros mahmurul păcătos și vin repede.
‪De ce nu veniți luni, băieți?
‪Vin duminica ‪pentru că grătarul le dă putere.
‪Luni îi cuprind flăcările. ‪„Vai, nu, e luni!”
‪Tot ce rămâne e o Biblie, o umbrelă ‪și mai multe broșuri ‪Turnul de veghe.
‪Martorii lui Iehova vin duminica la ușă ‪și fac așa.
‪Tipii de la Coppel mai pleacă, dar ei, nu.
‪„E cineva acasă?”
‪„De ce ați stins luminile?”
‪„Auzim televizorul.”
‪Cum te uiți puțin pe geam, ‪îți spun: „Te-am văzut!”
‪Îi întrebi politicos: „Vă pot ajuta?” ‪„Noi suntem Martorii.”
‪„Știu, am văzut umbrela.”
‪„Vreți să ni vă alăturați?” ‪„Nu, eu nu mărturisesc nimic.”
‪„Suntem Surorile lui Iisus.”
‪„Vă țineți bine la vârsta voastră.”
‪„Ce luați, Herbalife? Cum naiba reușiți?”
‪Mă știu că sunt ticălos și nu mai vin,
‪acum folosesc WhatsApp, ‪pentru că toți ticăloșii sunt catolici.
‪Pun un abțibild pe care scrie
‪„Casă de catolici” chiar sub ‪abțibildul de la recensământ.
‪Pun și Martorii unul unde scrie
‪„Tipul ăsta e ticălos, ‪voi, cu recensământul, nu-l numărați.”
‪Nu mai vin la ușă, folosesc WhatsApp. ‪Dorm duminica și începe.
‪Deschid mesajul la ora 9:00, adormit,
‪și citesc: „Suntem Martorii lui Iehova.”
‪Emoticon cu două umbrele.
‪„Pocăiește-te, păcătosule!” ‪Emoticon cu mâini.
‪„Ultima ta șansă. ‪Sfârșitul lumii e aproape.”
‪Emoticon care moare de râs.
‪Cum răspunzi la un mesaj ‪așa de amenințător?
‪Le-am trimis o pictogramă așa.
‪„Vine sfârșitul lumii voastre. ‪V-am blocat!”
‪Credeți că au renunțat să mă mântuiască? ‪Nu, îmi caută punctele slabe.
‪Știu că-mi place să bârfesc, ‪așa că se leagă de asta.
‪Țipă din curtea casei: ‪„Ați auzit veștile bune?”
‪„Ce vești bune?”
‪„Mântuirea e aproape.”
‪„A sosit?” ‪„Nu încă.”
‪„Spuneți-mi când sosește. Sunt mahmur.”
‪Duminica următoare, ‪șmecherii încearcă altceva. „Foc!”
‪„Unde”? ‪„În inima ta, căci nu ne accepți în ea.”
‪„Lăsați-mă în pace! ‪Vreau să vorbesc cu șeful vostru.”
‪„Apropie-ți palmele ca să vorbești cu el.”
‪„Am zis «cu șeful», ‪nu cu proprietarul companiei.”
‪„Adică cu pastorul?”
‪„Iată o broșură cu numărul pe spate.
‪Zero-unu-800-Dumnezeu-te-ascultă. ‪Turnul de veghe.
‪Îți răspund ei.”
‪Așa că am sunat.
‪„Mulțumim că ați sunat ‪la numărul Martorii lui Iehova.
‪Dacă sunteți Martor, apăsați unu.
‪Dacă nu sunteți, ‪veți ajunge în iad, dar apăsați doi.”
‪Am apăsat doi și m-am ars la deget.
‪„Apăsați unu ‪ca să vă alăturați unei parohii.
‪Apăsați doi ‪ca să faceți o donație parohiei noastre.
‪Apăsați trei pentru copia ‪unei broșuri pierdute.
‪Apăsați patru pentru informații ‪despre oferta noastră de umbrele.
‪Pentru a achiziționa material ‪pentru a vă face propria fustă,
‪vindem la metru.
‪Apăsați cinci. Pentru a vorbi ‪cu un pastor, apăsați zero.”
‪De ce nu cu pastorul? Zero să fie!
‪Apoi muzica de așteptare e așa.
‪Aleluia
‪„Toți pastorii sunt momentan ocupați.
‪Vă rugăm să așteptați.”
‪Și începe iar muzica.
‪Aleluia
‪„Două umbrele la preț de una. ‪Luați-vă umbrelă!”
‪Aleluia
‪„V-ați săturat de iad? ‪Nu știți cum să fiți mântuiți?
‪Alăturați-vă echipei noastre ‪și sâcâiți oamenii în fiecare duminică.
‪Savurați experiența. ‪Salariu de bază plus comision.”
‪Aleluia
‪„Sunt pastorul Alemán. Cu cine vorbesc?
‪„Cu Alan.” ‪„Cum te pot ajuta, frate Alan?”
‪„Aș vrea să renunț la abonament.”
‪„E vreo problemă?” ‪„Nu. Am toate broșurile.”
‪„Atunci de ce renunțați?” ‪„Veniți mult prea devreme.”
‪„Vreți să schimbăm orele de vizită? ‪Putem veni la șapte, opt și nouă.”
‪„Veniți lunea.” ‪„E cam problematic.”
‪„Luni e închis.” ‪„Lucrați în construcții?”
‪„Vreau să anulez.”
‪„Iată numărul la care să sunați. ‪Aveți ceva de scris?”
‪„Da, am.” ‪„Scrieți, 666.”
‪„Sunați ca să anulați mântuirea.” ‪„Mai e ceva?”
‪„Puteți evalua ‪serviciul oferit de pastor?”
‪„De la unu la zece, ce notă ați da ‪serviciului oferit de pastor?”
‪Am zis „șase”.
‪Duminica următoare m-am trezit devreme, ‪ei n-au mai venit și am făcut așa.
‪La 10:00 făceam așa.
‪La 11:00, măcinat de vină, mi-am spus:
‪„Oare i-au concediat din cauza mea?
‪Că i-am reclamat?
‪Poate aveau de crescut niște Martori ‪mai mici și nu mi-a păsat.”
‪Mulțumesc!
‪Nu vreau să mă considerați misogin.
‪În continuare, voi vorbi de rău o femeie.
‪Să nu mă faceți „misogin”.
‪N-am nimic împotriva femeilor.
‪Am ceva doar cu afurisita asta.
‪E grasă, să nu începeți: ‪„A zis că femeile grase…”
‪Nu. Ador femeile grase. ‪Le-am și tras-o câtorva.
‪Pe unele nu le „aranjează” nimeni. ‪„Nu v-o trage nimeni? Veniți aici!”
‪Îmi plac grasele în pat ‪pentru că le zici să înghită tot
‪și ele tot mai vor.
‪„Mai ai?”
‪Iată de ce o urăsc pe grasa asta!
‪Veneam cu avionul ‪de la un turneu în Guadalajara.
‪Să ridice mâna ‪cei care au zburat cu avionul.
‪Voi veți înțelege.
‪Pentru restul, ‪e ca un autobuz cu aripi, da?
‪Eram în avion, iar acolo scaunele ‪sunt ordonate pe coloane. A, B și C.
‪A e la fereastră, C e la culoar. ‪Eu aveam scaun la culoar.
‪Și apare grasa asta.
‪Știți genul cu voce stridentă, ‪pe care o detestă toți?
‪Cu o prietenă slabă, combinația obișnuită.
‪Mereu e o grasă și una slabă.
‪S-au suit în Arca lui Noe. ‪Tipa grasă și tipa slabă.
‪O uram pe grăsună ‪din cauză că se plângea constant.
‪Totul a început ‪fiindcă nu mai avea loc pentru bagaj.
‪A început să facă circ. ‪„De ce nu-și bagă bagajele la cală?
‪Au ocupat tot locul! ‪Eu unde-mi pun geanta?
‪Nu-i așa, Gladys?”
‪Gladys era prietena ei slabă.
‪M-am gândit: ‪„Proasto, caută și în altă parte.”
‪Am urât-o și mai mult
‪când a zis ceva ‪despre un bebeluș care plângea.
‪„Aici e creșă sau avion?”
‪„Să-i dea cineva țâță ca să-l amuțească. ‪Nu-i așa, Gladys?”
‪Mi-am zis: ‪„Sper că proasta asta nu stă lângă mine.”
‪Parcă am atras-o. ‪Grasa s-a așezat pe locul B, în mijloc.
‪Gladys era la geam, stând așa.
‪Eu, la culoar, așezat așa.
‪Însoțitoarea de zbor ne-a explicat ‪cum se deschide ieșirea de urgență, spun:
‪„Care ieșire?
‪Pe unde ies?”
‪Grasa a început să mă enerveze ‪din momentul în care s-a așezat.
‪„De când i-au lăsat pe țărănoi să zboare,
‪au făcut scaunele mai mici, ‪ca să încapă mai mulți.
‪Nu-i așa, Gladys?”
‪Ce imbecilă! ‪Apoi a început să-mi facă așa.
‪M-am enervat ‪pentru că m-a stropit cu grăsime.
‪„Ai grijă la cotieră. Asta e cotiera mea.
‪Aia e a ta. Nu-mi mai invada spațiul.
‪Nu-i așa, Gladys?”
‪Credeam că-și pune brațul acolo. ‪Dar nu, și-a pus faldul de grăsime.
‪Purcelușa s-a plâns ‪că până și iubitul a părăsit-o.
‪„Gladys, nenorocitul m-a înșelat ‪cu scoaba aia.
‪Îl blochez pe Facebook, WhatsApp, ‪Instagram și în inima mea.
‪O să-l halesc de viu, ‪cu tortilla și avocado.
‪Nu-i așa, Gladys?”
‪M-am gândit: „Iartă-l pe el! ‪Cine o să creadă o grăsună ca tine?
‪Ți-aș trage-o dacă ai fi amabilă, dar nu.”
‪Mi-am pus căștile.
‪O uram profund, dar n-am fost nesimțit.
‪M-am scufundat în lumea mea cu căștile.
‪A început să lovească în căști.
‪Dar erau Bose, deci nu auzeam nimic.
‪Bine, nu erau.
‪Erau altă marcă.
‪Erau de la Oxxo. ‪Mi-a înfipt pernuța în ureche.
‪Mi-a bătut în ea și am spus: „Da?”
‪„Dă mai încet muzica de țărănoi, ‪e enervantă.
‪Îmi discut problemele cu Gladys.
‪Nu-i așa, Gladys?”
‪I-am spus: „Atunci zboară la clasa întâi ‪sau du-te dracu'!”
‪Dar ia-ți trei bilete ‪pentru curul tău gras.
‪Și te bat de leșini ‪dacă-ți mai pui grăsimea pe mine.
‪Să ți-o trag! Nu-i așa, Gladys?”
‪Mulțumesc!
‪Scuze! N-o mai suportam.
‪Vedeți voi, eu sunt sincer, pe față.
‪Deși sunt așa de sincer, ‪tot n-am noroc în dragoste.
‪Sunt trimis des în „zona prieteniei”.
‪Sus mâna dacă știți cum e ‪să fii în „zona prieteniei”.
‪Da?
‪Voi explica eu pentru cei care nu știu.
‪„Prietenie”, adică ieșim în oraș, ‪„zonă”, adică fără sex.
‪Cum știam că-s în „zona prieteniei”?
‪Pentru că fata pe care o voiam ‪tot folosea cuvântul „prieten”.
‪„Bună, iubito, ce faci?” ‪„Bine, prietene, dar tu?”
‪„Cum ești?” ‪„Nu de nasul tău.”
‪Cum am înțeles că n-o interesam? ‪Se săruta cu toată școala.
‪Chiar și cu omul de serviciu. ‪Dar nu cu mine.
‪Credeam că e din cauză ‪că nu ajungeam în situații romantice.
‪Am invitat-o la film.
‪Dar ea a venit cu alt tip.
‪Cu omul de serviciu.
‪Cel mai rău e că eu a trebuit ‪să cumpăr floricele.
‪M-am dus să iau floricele ‪și vânzătoarea zice: „Sunteți împreună?”
‪„Mereu împreună”, zic.
‪„Avem un meniu «zona prieteniei».”
‪„Ce conține, dră?”
‪„Floricele pentru tine, ‪o băutură cu două paie pentru ei
‪și o pereche de boașe ‪de care ai mare nevoie.
‪Cu încă cinci pesos, ‪iei și o porție de demnitate.”
‪„Aveți și alte meniuri?” ‪„A cincea roată la căruță.”
‪„Ce conține?”
‪„Floricele pentru ei, băutură cu două paie
‪și aluzii pentru tine să te cari.”
‪„Dați-mi doar floricele.”
‪„Bine. Ție-ți dăm și ‪mitas.”
‪„Nu-i dați și ei?” ‪„O să primească mai târziu.”
‪Mi-am zis: „Nu pot sta în zona prieteniei. ‪Îi mărturisesc dragostea cu stil.”
‪Așa că i-am luat un urs de pluș uriaș ‪pe care am dat 5,000 de pesos.
‪O cutie de ciocolată neagră ‪Ferrero Rocher Ediție Specială
‪și card-cadou la Sanborns.
‪Flori roșii udate cu apă norvegiană.
‪Vă întrebați de unde le-am luat? ‪De la drogatul din colț.
‪O fi el drogat, ‪dar e un grădinar de excepție.
‪Dacă el spune că a folosit apă norvegiană,
‪îl cred, pentru că e drogat, nu mincinos.
‪Am luat și un parfum european. Franțuzesc.
‪Am rămas lefter. ‪Ursul mai că m-a falimentat.
‪Mi-am dat cu parfum, ‪în caz că mă îmbrățișează și mă sărută
‪și se întâmplă altele.
‪Ce naiba! Dă-ți mai mult! ‪Nu-mi pasă, e reîncărcabil.
‪Mă mai dau de 20 de ori, ca să miros.
‪Dar prostia aia e alcool pur, ‪am țipat așa.
‪Eu și ursul, îndrăgostiți.
‪I-am spus viitoarei mele soacre:
‪„Bună ziua, doamnă! Am venit la fiica dvs.
‪Să nu vă surprindă ursul ăsta mare, ‪dragostea mea pentru ea e și mai mare.
‪I-am adus bomboane. ‪Aș vrea să aibă gustul buzelor ei.
‪Flori frumoase ca ea, ‪iar eu put de iubire.
‪Mirosul e mai intens aici. ‪Mi-a scăpat sticla.
‪Dacă mă acceptă,
‪promit că, în fiecare zi, ‪minut și secundă,
‪o voi iubi și voi munci pentru ea,
‪cu dragoste și dedicare. ‪Voi cumpăra o casă unde să facem sex.
‪Și dacă voi face infarct, îi scriu ‪că mi-e dor de ea pe o placă Ouija.”
‪Mi-a aruncat o privire:
‪„Vai! Ce dobitoc!
‪Așteaptă să iasă din cameră ‪cu omul de serviciu.”
‪Am rămas cu inima frântă ‪și cu boașele umflate.
‪Dar Dumnezeu îți închide o ușă ‪și deschide o fereastră.
‪Tot răul spre bine. Mi s-a întâmplat mie.
‪Am cunoscut o tipă superbă.
‪Nu știu ce a văzut la mine, ‪era senzațională.
‪Am stat împreună doi ani. ‪Primul an a fost numai miere.
‪Atâta miere, ‪încât se țineau albinele după noi.
‪Atâta miere, ‪încât arătam ca Winnie de Pluș.
‪În anul al doilea, relația s-a mai răcit.
‪Trebuia să fac ceva, ‪altfel îmi dădea papucii și nu voiam asta.
‪Trebuia să salvez relația.
‪Așa că am avut ideea nobilă ‪să o invit să ne uităm la Netflix la mine.
‪Să petrecem timp. I-am spus:
‪„Vrei să ne uităm la Netflix ‪acasă la mine?
‪Ce spui?
‪Petrecem timp și creăm amintiri ‪de care vom râde în viitor.”
‪Ea spune: „Dar mi-o și tragi?”
‪Am zis „nu”, iar ea a făcut așa.
‪„Nicio problemă. ‪Doar spune-mi, ca să mă rad.
‪Eu am refuzat, iar ea a spus: ‪„Vezi dacă te crede mama.”
‪„Bună ziua, doamnă!
‪Pot să merg cu fiica dvs. la mine ‪ca să ne uităm la Netflix?”
‪„Ca să i-o tragi?”
‪Am negat, iar ea a spus:
‪„Ba o s-o faci, așa am pățit eu ‪și am născut-o pe idioata asta.
‪Știu eu cum e.
‪Du-te și rade-te! Săracul băiat!”
‪Când ieșeam, ‪am dat peste fratele ei de șapte ani.
‪„Unde te duci?”
‪M-am gândit: „Sărmanul copil.” ‪„Să ne uităm la Netflix, băiete.”
‪„Să v-o trageți?
‪Bravo, frate!”
‪„Trage-i-o să-i sară capacele!”
‪Eram teribil de jenat. ‪Apoi apare și preotul.
‪„Unde mergi, fiule?” ‪„Să mă uit la Netflix, părinte.”
‪„Înainte de căsătorie?”
‪„E păcat, spune Tatăl Nostru de 15 ori ‪drept pedeapsă.
‪De 20 de ori dacă nu s-a ras.”
‪Așa că am mers la mine ‪și am făcut exact ce vă închipuiți.
‪I-am tras-o. ‪Dar numai din cauza presiunii societății.
‪Mulțumesc!
‪Problema a apărut când am dus-o acasă ‪la socrul meu furios.
‪„Unde ați fost, idioților?” ‪„Am văzut un film la mine.”
‪„Știu ce înseamnă asta și mă doare.
‪Părinții tăi nu erau acasă. ‪Ați avut casa doar pentru voi.
‪Mi-ai înșelat încrederea, ‪iar asta mă doare.”
‪M-am simțit prost, ‪indiferent cum ar fi, tipul avea dreptate.
‪I-am spus: „Scuze, nu i-o mai trag.”
‪„Lasă asta! De ce ai folosit ‪aparatul meu de bărbierit?”
‪Îmi miroase bărbia a pește.”
‪Am ghinion în dragoste.
‪Trebuie să vă întrebați:
‪„De ce a luat-o tembelul ‪la el ca să vadă Netflix?”
‪Ador Internetul.
‪Postez videoclipuri pe YouTube, ‪sunt mereu pe Instagram sau TikTok.
‪Ador Internetul. ‪Dar conexiunea mea nu e strălucită.
‪De exemplu, furnizorul meu local e Izzi.
‪Probabil în altă parte e diferit, ‪dar aici e Izzi.
‪M-am abonat pentru că m-a agățat
‪un artist care promova Izzi.
‪Îl știți pe Rafael Amaya, personajul ‪Aurelio Casillas, E‪l Señor de los Cielos?
‪Ce bărbat!
‪Când spune el: „Dii!”
‪Când spune „Răpește-mă, Chacorta!”, ‪eu spun: „Și pe mine!”.
‪Urmăresc ‪El Señor de los Cielos ‪cu o conexiune lentă la Internet.
‪Aurelio Casillas îngheață pe ecran ‪când trage cu arma.
‪Țip: „Omoară-l!” ‪„Se încarcă memoria tampon.”
‪M-am plâns la Izzi,
‪iar ei mi-au pus cea mai tembelă întrebare ‪pe care am auzit-o.
‪„Mulțumim că ați sunat la Izzi. ‪Dacă sunteți client Izzi…”
‪Normal că sunt client! ‪De ce altceva v-aș suna?
‪E ca și cum aș suna la Infinitum:
‪„Am sunat să vă salut. ‪Faceți un grătar sau ce?” Nu.
‪„Dacă sunteți client Izzi, apăsați unu.”
‪Eu, fiind mândru client Izzi, apăs unu.
‪„Introduceți numărul contului.” ‪Cine naiba își știe numărul contului?
‪Am fost șocat. Numărul contului?
‪Numărul contului!
‪Alergam prin casa mea cu două etaje. ‪„Numărul contului!”
‪Ce e, fraierilor?
‪Dacă voi sunteți săraci lipiți, ‪sunt și eu?
‪Prin toată casa. „Numărul contului!”
‪Băgam viteză cu mașinuța de golf. ‪„Numărul contului!”
‪În jurul piscinei. „Numărul contului!”
‪Am intrat în lift.
‪Ce sceptici!
‪Garajul.
‪„Numărul contului!”
‪Apoi am introdus numărul contului: ‪cinci, patru, șapte.
‪Mi-ați sparge contul dacă l-ați ști.
‪Ce mă enervează cel mai mult ‪când suni la companiile astea
‪e că nu au răbdare cu tine ‪dacă faci cumva vreo greșeală.
‪Te trimit înapoi la meniul principal. ‪Te pun în așteptare și auzi asta.
‪Frate! Sun din nou!
‪„Mulțumim că ați sunat la Izzi. ‪Dacă sunteți client Izzi, apăsați unu.”
‪„Introduceți numărul contului dvs.” ‪Cinci, patru, șapte. Încet, să nu greșesc.
‪„Pentru probleme de telefonie, ‪apăsați unu. Pentru Internet, apăsați doi.
‪Dacă dvs. sunteți problema, apăsați opt.”
‪Din curiozitate, am apăsat opt.
‪Mesajul lor a fost: ‪„Duceți-vă la psihiatru!”
‪Frate! Sun din nou. ‪„Mulțumim că ați sunat la Izzi.
‪Dacă sunteți client Izzi, apăsați unu.
‪Dacă ați fost redirecționat ‪de peste două ori, apăsați doi.”
‪Am fost redirecționat. Doi.
‪„Dacă sunteți supărat ‪că ați fost redirecționat, apăsați unu.
‪Dacă sunteți furios, apăsați doi.
‪Dacă sunteți turbat de furie, ‪apăsați trei.
‪Dacă vreți să bateți pe cineva
‪pentru că sunteți supărat ‪că ați fost redirecționat, apăsați patru.
‪Ca să-l răniți pe patronul Izzi ‪dintr-un motiv oarecare, apăsați opt.”
‪Să-l ia naiba de patron! Opt.
‪Aud: „Nu ești tu de teapa lui.”
‪Mulțumesc foarte mult!
‪Mulțumesc mult!
‪Ca să scurtez povestea, ‪am apucat să vorbesc cu un operator.
‪Dar ea îmi răspundea foarte lent.
‪Ca să înțelegeți, ‪ați văzut filmul ‪Titanic?
‪Când Jack și Rose se urcă la bord?
‪Atunci am sunat eu.
‪Ați văzut când doamna bătrână ‪a aruncat diamantul în apă?
‪Încă nu răspunseseră.
‪Au răspuns când Lightning McQueen ‪a câștigat Piston Cup.
‪Am sunat la număr ‪și tipa răspunde nonșalant:
‪„Ați sunat la Izzi. Cu ce vă pot ajuta?”
‪„Îmbunătățiți-vă naibii serviciile!
‪Aștept ca un fraier, ‪tot sun și tot închid.
‪Sunt turbat de furie. Nu mă interesează ‪că mă aud cei de la calitate.
‪Fac mai rău ca Rafael Amaya ‪când sunt furios. Hai, frate!”
‪Doamna spune:
‪„Calmați-vă ‪sau vă trimit la meniul principal.
‪„Sunt calm”, zic. „Sunt calm.”
‪„Cu ce vă pot ajuta?”
‪„Vreau să renunț ‪la abonamentul de Internet.”
‪„E bine că-l închideți azi, ‪azi vi se va emite factura.”
‪„Închideți-l!”
‪„Dar n-am vrea să pierdem ‪un client atât de prețios.”
‪„Cum putem îmbunătăți serviciile?” ‪„Făcând Internetul să meargă.”
‪Ne-am certat vreo două ore, ‪nu le place să piardă clienți.
‪„Nu e o idee bună.” ‪„E minunată. Închideți-l!”
‪După două ore m-a lăsat să-l anulez, ‪dar trebuia să plătesc două facturi.
‪„Stai puțin! Ai zis că am doar o factură.”
‪„Cealaltă a fost emisă ‪în timp ce ne certam.”
‪„Plus penalizări ‪pentru închidere înainte de termen.”
‪„Ca să nu plătiți așa de mult, ‪voi trimite tehnicianul mâine.”
‪„Trimite-l pe nenorocit!
‪Trimite-l ca să-mi vărs nervii pe el!
‪La nouă, când sunt nervos, ‪ca să-l bat să-i sune apa în cap.
‪Îl bat de-l ia dracu'.
‪Îl bat de vede stele verzi, ‪trimite-l pe ticălos.”
‪A venit la nouă, ‪iar eu am deschis ușa și am țipat la el.
‪Dar nu era Rafael Amaya, ‪El Señor de los Cielos.
‪Avea o rolă de cablu în mână.
‪„Ce are Internetul tău, fraiere?”
‪„Nimic, șefu'. Scuze!”
‪„Chacorta, pune mâna pe el!” ‪Și m-au răpit.
‪Izzi e acum cea mai bună alegere, vă jur.
‪Vă merge Internetul de rahat ‪fiindcă sunt eu nenorocit.
‪Mulțumesc!
‪De ce trebuie să înțeleg cum merge treaba?
‪Comedienii trebuie să se informeze ‪ca să-și scrie scheciurile.
‪Fără informații am scrie numai porcării.
‪Am văzut un clip de curând,
‪pe Nat Geo, despre călugărițe.
‪Dacă nu știți cum arată, ‪o călugăriță seamănă cu un greier,
‪dar are picioarele din față ‪ca și cum s-ar ruga, de aici și denumirea.
‪Le puteți vedea la… ‪E prietena lui Kung Fu Panda, da?
‪Le spune călugărițe pentru că arata așa.
‪Se pare că masculul
‪impregnează femela ‪în poziția misionarului,
‪pentru că e religios.
‪Iar ea geme: „Doamne!”
‪Femela devorează capul masculului ‪în timp ce fac sex.
‪Imaginați-vă asta!
‪Dacă s-ar năpusti aici,
‪ați zice: „Treci la treabă!”
‪Dar așa ceva?
‪Fața?
‪Ca să înțelegeți cât de grav e, ‪imaginați-vă că faceți sex,
‪iar nebuna vă mușcă de ochi. La naiba!
‪„Ai exagerat!”
‪„Mă zgâriai, mă mușcai, ‪mă plesneai, dar ochiul? Nu se poate!”
‪Apoi celălalt ochi! Frate!
‪„Acum am orbit. ‪Trage un vânt ca să știu unde o bag.”
‪Animalele se reproduc în mod ciudat, ‪de exemplu,
‪în următorul clip au prezentat ‪văduva neagră,
‪cum nu-l lasă pe mascul s-o impregneze.
‪Ele nu se excită sau ce?
‪Nu o mănâncă „păsărica” de păianjen?
‪Apoi mi-am dat seama că e văduvă, ‪deci de asta nu prea vrea.
‪Încă îl iubește.
‪Noul mascul vrea s-o ia, ‪dar ea refuză, tocmai i-a murit soțul.
‪„Cum a murit?” ‪„L-am ucis.”
‪Așa că masculul trebuie ‪s-o ia prin surprindere ca s-o impregneze.
‪Cred că păienjenița face așa.
‪Așa imit eu cel mai bine ‪un păianjen care nu e atent.
‪Atât pot.
‪Nu vă mai plângeți!
‪Dacă veniți la mine la ora 16:00, ‪mă găsiți antrenându-mă pe balustradă.
‪Mă pregătesc pentru un spectacol grozav.
‪E adevărat, stau așa pe balustradă.
‪Imaginați-vă că femela nu e atentă, ‪cam așa.
‪Țese pânza.
‪Ca Omul Păianjen.
‪„Curăță în colțul ăla!”
‪„Acolo, sus, pentru ouăle mele.” ‪Acolo-și pun ouăle.
‪Iar masculul sare pe ea.
‪„Dă-te de pe mine, frate!”
‪Iar masculul spune: ‪„Mișcă-te, văduvă neagră!”
‪„Ai nevoie de asta, doamnă, haide!”
‪O pleznește cu cele opt picioare. ‪„Hai, scârbă!”
‪Însă, când o impregnează masculul,
‪el trebuie să fugă de-i sfârâie picioarele ‪înainte să-l ucidă văduva.
‪Când masculul își dă drumul…
‪Nu știu cum își dă drumul, da?
‪Cred că își dă drumul ca toți masculii, ‪geme așa.
‪Așa-și dau drumul toți bărbații, ‪fac ca oamenii cavernelor.
‪Unii își dau drumul în „rate”, așa.
‪Cred că păianjenul își dă drumul așa.
‪Și fuge sau e ucis.
‪Văduva îi strigă: „Băi!
‪Dă-mi numărul tău!”
‪Mă întreb cum poate să fugă masculul
‪când eu știu că, după sex, ‪picioarele nu prea te mai ascultă, nu?
‪Normal, doar are opt picioare.
‪Cu șase fuge și două le târăște.
‪Pe alea două le târăște așa.
‪Deci, dacă i-aș pune-o unei văduve, ‪m-ar ucide.
‪„Hai la treabă!”
‪Sunt lățit pe podea.
‪Femela mă întreabă: „Ce e?”
‪„Am căzut de pe acoperiș.
‪M-am îndrăgostit.”
‪Probabil vă întrebați de unde știu atâtea.
‪Pentru că am fost învățat tot ce știu.
‪Nu știam nimic. Soția m-a învățat tot.
‪Soția mea era genială când ne-am întâlnit.
‪Am mers la un motel.
‪Telefonul ei s-a conectat automat ‪la rețeaua de acolo.
‪Automat.
‪„Cum ai făcut asta, vrăjitoareo?” ‪„Am descărcat o aplicație.”
‪„Ce aplicație?” ‪„Rodrigo.”
‪E adevărat.
‪Ea m-a învățat tot ce știu.
‪De exemplu, făceam sex într-o noapte ‪și mi-a spus s-o lovesc.
‪„Dar te iubesc.”
‪Eram șocat, ea-mi cerea s-o lovesc.
‪„Te iubesc. De ce te-aș lovi?”
‪„Dă-mi la fund!” ‪„Dar ești fată mare acum!”
‪„Lovește-mă prostule!” ‪Așa că am lovit-o. Și ea m-a dat afară.
‪Îi plăcea poziția misionarului. ‪Am acceptat și i-am dat o broșură.
‪„Ai nevoie de zeciuială, frate.”
‪Apoi a spus: „Ia-mi un dildo!”
‪Un dildo e un vibrator care face așa.
‪Unele sunt mai puternice.
‪Unele mari și negre au Wi-Fi și altele.
‪Unele sunt imense și mișto, ‪au chiar și nume,
‪„Teribilul Pancho.”
‪E un nou dildo pentru femeile moderne.
‪Nu știu cum îi zice, nu folosesc așa ceva.
‪Am văzut o femeie folosindu-l așa.
‪Auzi clopoței și le vezi ‪cum sunt posedate de spirite malefice.
‪Eu le spun „dildo exorcist”. ‪Am încercat unul de curiozitate.
‪Doar vârful, dar a intrat tot.
‪Mergeam ciudat prin casă.
‪Parcă dansam ‪duranguense.
‪Am ieșit din cameră așa, ‪iar fii-mea m-a întrebat ce am.
‪„Sun-o pe mama!”
‪A venit de la piață după două ore.
‪Stăteam pe canapea așa.
‪Tremurând.
‪Soția m-a întrebat ce am pățit. ‪I-am cerut o perfuzie.
‪„Am murdărit covorul, uite!”
‪Parcă eram melc.
‪Poate credeți că eu, după ce știu atâtea,
‪mor după cluburile de striptease, ‪dar nu e așa.
‪N-am fost niciodată la unul. Serios.
‪Ce? M-ați văzut în vreunul sau ce?
‪Recunosc că am fost de curând la unul.
‪Nu pentru mine, ci pentru voi.
‪Ca să am subiect la spectacol.
‪Am fost la un club ‪care schimba personalul la greu,
‪pentru că avea o siglă luminoasă:
‪„Căutăm fete. Salariu plus comision.
‪Avem și creșă.”
‪Mi-am spus: „Creșă? Mamă!”
‪Am văzut fetele plecând ‪îmbrăcate în asistente medicale.
‪„Incredibil. Creșă cu cabinet medical?”
‪Una a plecat îmbrăcată în polițistă. ‪Deci aveau și pază.
‪Una a plecat îmbrăcată în piele. ‪Poți face un copil acolo.
‪Am intrat în club, ‪iar sfatul meu pentru voi
‪este să fiți atenți la ospătărițe.
‪Pentru că sunt nesimțite.
‪Ospătărițele de la clubul de striptease.
‪Doar ele, da?
‪Cele de la clubul de golf sunt mai rele.
‪Când o ospătăriță de la clubul ‪de striptease știe că ai lovele,
‪ea spune imediat fetelor ‪că a venit un „naș”.
‪„A venit un «naș».”
‪„Taci!” Eu aveam banii, deci eram „nașul”.
‪Toate „finele” mele voiau bacșiș. ‪„Ce faci, «nașule»?”
‪„Bună, dragă! Ce face mama ta?”
‪Am investit toate fondurile mele ‪într-o găleată cu zece beri.
‪Pe lângă găleată am primit ‪și un dans privat gratuit.
‪Nu știam ce înseamnă dansul privat.
‪A apărut o fată îmbrăcată sumar.
‪„Puneți muzică pentru dansul privat!”
‪A venit spre mine așa.
‪Cameramanule, te rog, ‪nu te mai uita la mine așa!
‪Mă sperii, frate.
‪Eu mă holbez la tine așa?
‪E neplăcut, da? Nu te mai holba la mine!
‪Bine, o luăm de la capăt.
‪Considerați că sunt femeie.
‪I-am cerut unui prieten să facă asta, ‪dar m-a luat de țâță.
‪Începem!
‪Unu, doi, trei! ‪Am nevoie de bani pentru scutece.
‪Știu că e scump, dar merit.
‪Ce tip fără dinți a făcut asta?
‪Ce-a fost asta?
‪Dacă nu poți să fluieri, fă așa!
‪O iau de la capăt.
‪Unu, doi, trei, ‪hai să-i facem copilului cadou un tată.
‪E frig de mori aici, jos.
‪Imposibil!
‪Bine.
‪Sunt prea bătrân pentru rahatul ăsta.
‪Încep din nou. Mă descurc.
‪Sunt aclamat la greu. Începem!
‪Unu, doi, trei, ‪leoaica asta nu-i pisicuță.
‪Începem! Unu, doi, trei.
‪Dacă e să cad în fund, ‪e din cauza pantofilor care-s prea mari.
‪Fata vine spre mine, jumătate despuiată.
‪Așa te excită la cluburile de striptease.
‪Cei care au râs știau deja.
‪A venit la mine și m-a salutat.
‪„Bună!”
‪„Ce faci?”
‪„Bine, pe aici.”
‪„Slavă Domnului că suntem bine.”
‪„Hai să mergem”, zice ea.
‪„Unde?”
‪„Undeva unde e mai liber.”
‪„Du-te tu! Mie-mi place aici.”
‪„Vreau să-ți împlinesc visurile.”
‪„Mă faci să termin liceul?”
‪„Nu, visurile tale intime.”
‪„Mă vei îmbogăți?” ‪„Nu, dar te vei simți de milioane.”
‪Așa că m-am dus cu ea. Tăceți!
‪Ce creșă tare! ‪Toți copiii voiau să rămână acolo.
‪Nu stau să explic glumele, da?
‪Sunt glume de imaginație.
‪Trebuie să vă folosiți imaginația.
‪N-ați aruncat cu pietre imaginare ‪în câini?
‪Ia de aici, câine afurisit!
‪Și câinele se sperie.
‪Asta e puterea imaginației.
‪Aceeași putere o folosesc femeile ‪ca să ne facă rău.
‪Unde ne rănesc femeile? Aici!
‪În minte, în imaginație.
‪Când? Când facem sex.
‪Când i-o tragi.
‪Da, golanilor, cu stil.
‪Unii tipi sunt golani. Nu!
‪Nu!
‪Se face cu stil.
‪Unu, doi, unu, doi.
‪Unu!
‪I-o tragi. Și geme ca nebuna.
‪Ăsta e semn că te descurci de minune.
‪Și ea face așa.
‪Dacă aș fi femeie, aș fi o mare curvă.
‪Aș face de două ori.
‪A intrat.
‪A ieșit.
‪Ai terminat.
‪Ea geme ca nebuna. Face parte din joc.
‪Gem ca nebunele, ‪ating 7,5 pe scara Richter.
‪Face cam așa.
‪Unde te-a rănit, frate? Aici.
‪Te-a rănit în cap
‪pentru că-ți imaginezi ‪tot felul de tâmpenii.
‪„O omor.”
‪„O dau pe spate.”
‪„Cine e armăsarul tău?”
‪Dacă geme la fel tot timpul,
‪noi, bărbații, nu mai rezistăm.
‪O apuc de păr. „Ai pățit ceva?”
‪„Trei minute. ‪Te-aș omorî dacă aș continua.”
‪Mulțumesc, Monterrey! ‪Sunteți cei mai tari!