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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Operador de câmara, podes parar de olhar assim para mim?
Estás a assustar-me.
Muito obrigado, Monterrey!
São os melhores!
Obrigado por viverem o meu sonho aqui comigo hoje.
Vamos divertir-nos imenso. Obrigado.
Vou apresentar-me para quem não me conhece.
Certo. É óbvio que estão pedrados.
Aquela é a minha família. Obrigado por vires, mãe.
Vamos divertir-nos.
Para quem não me conhece, sou o Alan Saldaña e não sou desta cidade.
Sou de Monterrey, mas cresci em Reynosa,
uma cidade agradável e não violenta, onde há paz e sossego.
O que foi? Esta cidade também é horrível. Mataram-me seis vezes aqui.
Mas, agora, sinto-me imortal. Não posso morrer mais.
Então, que tipo de comédia faço? Comédia stand-up, de observação.
Eu analiso tudo e acabei de ter uma experiência cruel.
A pior experiência que um homem pode ter.
Homens, levantem as mãos,
se ficaram de quarentena após uma gravidez.
Então, pessoal? Não fazem sexo?
Vá lá, comecem a reproduzir-se.
Quando o médico me disse
que seriam 40 dias sem sexo, eu respondi: "Não há problema."
Virei-me para a minha mão: "Lembras-te de mim?"
Mas a minha mulher disse: "Não me traias, cabrão."
Pensei que 40 dias não eram nada de mais.
Mas é imenso tempo.
Os primeiros 15 dias de quarentena foram tranquilos.
Caminhava bem. A situação estava sob controlo.
Andava tranquilo. Vinte dias depois, davam-me pontadas.
Tipo: "Foda-se!"
Vinte e cinco dias depois, um testículo estava inchado.
Caminhava assim.
Parecia o Quasimodo.
Após 35 dias, abraçava os meus amigos com carinho.
"Como estás, meu?
Aproxima-te, maricas."
Após 40 dias, esperava que o doutor nos desse autorização.
Porque era o meu médico do privado, o Dr. Simi.
Esperei que o doutor me desse autorização até…
Esperei pelo raio do outro convencido, tipo:
"Vá lá, meu! Passaram 40 dias. Estou com tesão!"
E o doutor estava assim. E eu disse: "Já!"
Estava tão desesperado que bati na mesa assim.
E não me magoei.
Até conseguia partir uma noz.
Às vezes, até parto cocos.
Às vezes, ao domingo, no centro comercial, parto um coco quando me pedem.
"Com chili?"
Esperei que o doutor me desse autorização até que ele me disse: "Já podem."
Ponham-se no meu lugar. Tudo o que senti.
Quarenta dias sem fazer nada. Acham que esperei até chegar a casa?
Nem pensar. Fi-lo logo no consultório do doutor.
Para cima, para baixo, na posição de missionário.
E o médico disse: "Solta-me, cabrão! Deixa-me em paz."
Cheguei lá fora e fodi a rapariga vestida de animal.
A minha mulher também queria.
"Amanhã. Dói-me a cabeça. Acabei de partir uma noz."
Eu analiso tudo o que me acontece na vida.
Gosto da minha vida. Ficam a saber que sou um bom pai.
Pus os meus filhos no Colégio Irlandês.
A sério? Não? Devo tirar os meus filhos de lá.
Se me perguntar porque não vai à escola, direi que é porque não acreditam em mim.
Foi por isso que o pus num colégio caro,
porque ele precisa disso na sua educação.
O rapaz entra às 7h30, sai às 14h30,
depois, tem atividades extracurriculares
e eu vou buscá-lo às 21h30, pronto para ir dormir.
Por mim, podia dormir lá, mas não deixam.
O contínuo não me deixou.
Gosto desta escola.
Um dia, esqueci-me de que saía às 21 horas e cheguei lá às 21h30 para o ir buscar.
Só lá estava o treinador de karaté dele.
Eu cheguei e disse: "Desculpa. Esqueci-me."
O meu filho fica sempre feliz por me ver. Ficou feliz, porque raramente me vê.
Ele disse: "Pai!" E eu disse: "Diz, filho."
"Adivinha o que aprendi no karaté."
O que foi, filho?
O meu filho virou-se e esmurrou outro miúdo.
Derrubou o rapaz.
Admito que fiquei orgulhoso por o meu filho derrubar o outro rapaz.
Mas não gostei de saber que o pai do rapaz era o treinador de karaté.
Podia ter dado cabo de mim por culpa dele.
Então, disse logo: "O que te disse?
Ajuda o miúdo a levantar-se e apanha as muletas dele.
Não se bate nos meninos que estacionam nos lugares especiais."
Eu analiso tudo o que me acontece
e analiso o comportamento dos outros.
Os tempos mudaram.
As pessoas são preconceituosas.
Levantem a mão se forem preconceituosos.
Certo. Levantem a mão se sabem o que significa "preconceituoso".
As pessoas julgam sem saber.
Por exemplo, reparei que me tratam de forma diferente
quando visto um fato e gravata e quando me visto de mulher.
Tratam-me de forma diferente. Idiotas!
Claro que também sou preconceituoso. Não o nego.
Se vir um miúdo gangster na rua a caminhar assim,
assumo logo que é ganzado.
Talvez não seja, pode lavar carros, mas eu penso isso.
Vejo um tipo de fato com folhetos
durante o meu churrasco de domingo e penso que é Testemunha de Jeová.
Vejo uma miúda numa esquina de minissaia, com mamas grandes,
a fumar, na rua, a meio da noite
e penso que é um gajo.
Todos temos preconceitos.
As pessoas julgam-nos pelo tipo de música que ouvimos.
Se ouvirmos música vallenata, pensam que somos inúteis.
Se ouvirmos Arjona, somos idiotas.
Se ouvirmos reggae, somos ganzados.
Se ouvirmos banda, somos quem vende erva ao tipo do reggae.
E se ouvirmos Jenni Rivera,
somos a mãe do traficante de droga do tipo que ouve reggae.
Obrigado.
Eu critico muito as Testemunhas de Jeová.
Não me interpretem mal, respeito todas as crenças e religiões,
mas porque aparecem aos domingos?
Quando estou de ressaca.
Nunca aparecem nos domingos em que estou sóbrio.
Mas eles cheiram o pecado da ressaca e aparecem logo.
Porque não vêm à segunda, meus?
Eles vêm ao domingo, porque o churrasco lhes dá poder.
Às segundas, se saírem, irrompem em chamas: "Não, é segunda!"
E só fica uma Bíblia, um guarda-chuva e os folhetos da revista A Sentinela.
As Testemunhas de Jeová vêm ao domingo e batem assim à porta.
O pessoal da Coppel desiste, mas eles não.
"Está alguém em casa?
Porque apagaram as luzes?
Estamos a ouvir a televisão."
Assim que espreitamos pela janela, dizem: "Já o vi!"
Perguntamos: "Em que posso ajudar?"
"Somos as Testemunhas."
Eu sei, vi o guarda-chuva.
"Quer ser Testemunha?"
Não quero testemunhar, obrigado.
"Somos as irmãs de Cristo."
Estão bem conservadas.
Tomam Herbalife? Qual é o vosso segredo?
Então, apercebem-se de que sou idiota e deixam de aparecer.
Agora, usam o WhatsApp, porque os idiotas são católicos.
Publicam um decalque que diz:
"Isto é uma casa católica." Por baixo do decalque dos censos."
As Testemunhas puseram o seguinte:
"Este tipo é idiota. Pessoal dos censos, não contem com ele."
Agora, não vão a casa, usam o WhatsApp. Ao domingo, estou a dormir e ouço…
Abro a mensagem às 9 horas, ainda a dormir,
e diz: "Somos Testemunhas de Jeová.
Guarda-chuva.
Arrepende-te, pecador!"
Mãos assim.
"É a tua última oportunidade. O fim do mundo aproxima-se.
XD."
Como respondemos a uma mensagem tão ameaçadora?
Eu enviei-lhes o ícone:
"É o fim do mundo para ti. Foste bloqueado!"
Acham que desistiram de me salvar? Não, procuraram as minhas fraquezas.
Sabem que sou mexeriqueiro e aproveitam-se disso.
À porta de minha casa, gritam: "Sabes da boa notícia?"
Que boa notícia?
"A salvação está a chegar."
Já chegou? E eles: "Não."
Avisem-me quando chegar. Estou de ressaca.
No domingo, os espertalhões tentam algo diferente e gritam: "Fogo!"
Onde?
"No seu coração por não nos aceitar."
Por favor!
Quero falar com o vosso chefe.
"Se quer falar com o nosso chefe, ponha as mãos assim."
Referia-me ao vosso chefe direto, não ao dono da empresa.
"Refere-se ao pastor?
Tem aqui um folheto com o número dele.
Zero 1-800, Deus ouve-te. A Sentinela.
Vão responder-te."
Então, eu liguei.
"Obrigado por ligar para a linha das Testemunhas de Jeová.
Se for Testemunha, marque um.
Se não for Testemunha, irá para o Inferno, mas marque dois."
Marquei dois e queimei o dedo.
"Marque um para se juntar à nossa congregação.
Marque dois para fazer uma doação.
Marque três se perdeu um folheto e quer pedir uma cópia.
Marque quatro para informações sobre os nossos guarda-chuvas.
Se quiser comprar tecido para fazer a sua saia,
vendemo-lo ao metro.
Marque cinco.
Marque zero para falar com um pastor."
Porque não o pastor? Marquei zero.
E a música de espera era assim…
"De momento, todos os pastores estão ocupados.
Por favor, aguarde."
E a música recomeçou.
Aleluia.
"Pague um guarda-chuva e leve dois. Compre já."
Aleluia.
"Está farto do Inferno e não sabe como se salvar?
Junte-se à nossa equipa de pregadores e chateie pessoas todos os domingos.
Viva a experiência. Salário base mais comissão."
Aleluia.
"Fala o pastor Alemán. Com quem estou a falar?"
Com o Alan.
"Em que o podemos ajudar, irmão?"
Quero cancelar a subscrição do serviço.
"Há algum problema?"
Não. Já tenho os folhetos todos.
"Então, porque quer cancelar?"
Vocês vão a casa muito cedo.
Quer alterar os horários da nossa visita? Podemos ir às sete, às oito ou às nove."
Venham às segundas.
"Isso não pode ser.
Fechamos à segunda."
Trabalham na construção ou quê?
Quero cancelar.
"Vou dar-lhe o número para cancelar. Tem onde anotar?"
Sim.
"Anote: 666.
Pode cancelar a sua salvação nesse número. Mais alguma coisa?
Pode ajudar-nos a avaliar o serviço do pastor?
De um a dez, sendo dez o melhor, como avalia o serviço do pastor?"
Eu disse: "Seis."
No domingo seguinte, levantei-me cedo, eles não apareceram e eu…
Às 10 horas.
Às 11 horas, envolvido pela culpa, pensei:
"Foram despedidos por minha causa? Porque fiz queixa deles?
Podiam ter Testemunhas pequenas para sustentar e eu não quis saber."
Obrigado.
Não quero que me chamem misógino.
No meu próximo número, vou falar mal de uma mulher.
Não me chamem misógino. Não tenho nada contra as mulheres.
Só tenho problemas com a porra de uma gaja.
Ela é gorda, por isso, não digam: "Ele disse que as gordas…"
Não. Adoro mulheres gordas. Fiz sexo com algumas.
Algumas gordas não fazem sexo. E eu digo: "Não fazes? Vem comigo."
Gosto de miúdas gordas, porque podemos pedir-lhes para engolir
e elas continuam com fome.
"Há mais?"
Vou dizer-vos porque odeio esta gorda.
Estava a voltar de uma digressão em Guadalajara.
Vinha no avião… Levantam a mão se já andaram de avião.
Para perceberem este número.
Para os restantes, é como um autocarro com asas.
Vinha no avião e os lugares estão em filas classificadas em A, B, C.
A fila A fica do lado da janela
e a fila C fica do lado do corredor. Fiquei na C.
A gorda chegou.
Sabem as gordas com vozes esganiçadas que ninguém gosta?
Vinham com uma amiga magrinha, a combinação típica.
Uma rapariga gorda e outra magra.
Foi assim que subiram à Arca de Noé. A gorda e a magra vão juntas.
Odiei a balofa, porque não parava de se queixar de tudo.
Tudo começou porque não tinha espaço para pôr a mala.
Então, armou um drama: "Porque não registam a bagagem?
Já não há espaço. Onde ponho a minha mala?
Certo, Gladys?"
A Gladys é a amiga magra.
Eu pensei: "Gaja estúpida, procura noutro sítio."
Passei a odiá-la mais
quando ela disse uma coisa sobre um bebé que estava a chorar.
"Isto é uma creche ou uma companhia aérea?
Amamentem o bebé para se calar. Certo, Gladys?"
Eu pensei: "Espero que esta imbecil não se sente ao meu lado."
Isso funcionou como íman. A balofa sentou-se no lugar B, no meio.
A Gladys ficou no lugar à janela, assim. E eu fiquei no corredor, assim.
A hospedeira disse para abrirmos a saída de emergência e eu disse:
"Que saída?
Por onde vou sair?"
A gorda começou a chatear-me desde o momento em que se sentou.
"Desde que deixam os saloios andar de avião,
os bancos são mais pequenos para caber mais saloios.
Certo, Gladys?"
Aquela gaja! Depois, começou a fazer-me assim.
Fiquei chateado porque me sujou com manteiga.
Ela disse-me: "Atenção ao apoio de braço. Este é meu.
Esse é teu. Não invadas o meu espaço.
Certo, Gladys?"
Pensei que fosse pôr o braço, mas não, era um bocado de gordura.
A gorda queixou-se que o namorado a tinha deixado.
Disse: "Gladys. O idiota traiu-me com aquela gaja magricela.
Não o perdoo. Vou bloqueá-lo no Facebook, no WhatsApp, no Instagram e no coração.
Vou comê-lo ao almoço com tortilhas e abacate. Certo, Gladys?"
E eu pensei: "Perdoa-o. Quem te vai querer?
Se fosses fixe, fodia contigo, mas assim não."
Pus os auscultadores. Não a queria ouvir.
Odiava-a e não lhe queria responder mal.
Pus os auscultadores para ficar no meu mundo.
Ela bateu nos meus auscultadores. Mas não ouvi nada porque eram Bose.
Pronto, não eram.
Eram Gowin.
Os auscultadores Oxxo. Ela meteu a borracha para dentro.
Ela bateu e eu disse: "Sim?"
"Põe a tua música foleira mais baixo. Está a incomodar-me.
Estou a falar dos meus problemas com a Gladys. Certo, Gladys?"
Então, vai para a primeira classe e vai-te foder lá para a frente.
Mas compra três bilhetes para caberes.
Ainda faço queixa de ti. E se me voltas a sujar, dou cabo de ti.
Vai-te foder! Certo, Gladys?"
Obrigado.
Desculpem. Ela era insuportável.
Eu sou muito transparente, muito sincero.
E, com toda a minha sinceridade, continuo a ter azar no amor.
Puseram-me muitas vezes na friend zone.
Levantem as mãos se souberem o que "friend zone" significa.
Certo. Vou explicar para quem não sabe.
"Friend" significa "sair juntos" e "zone" significa "sem sexo".
Como sabia que estava na friend zone?
Porque a rapariga de quem gostava chamava-me amigo muitas vezes.
"Olá, amiga. Tudo bem?"
Sim, e contigo, amigo?
Olá. Como estás?
"Fora da tua liga."
Como soube que não queria saber de mim? Porque curtia com todos.
Até namorou com o contínuo da escola, mas comigo não.
Pensei que era por não termos tido momentos românticos.
Então, convidei-a para ir ao cinema.
Mas ela apareceu com outro rapaz.
Com o contínuo.
O pior de tudo foi ter pagado as pipocas.
Fui comprar um pacote de pipocas. A senhora perguntou: "Estão juntos?"
Saímos sempre juntos.
"Tenho o Pacote Friend Zone para vocês os três."
O que inclui, senhora?
"Pipocas para si, uma bebida com duas palhinhas para eles
e um belo par de tomates que lhe fazem falta.
E, por mais cinco pesos, uma dose de dignidade."
Perguntei se havia mais pacotes. Ela disse: "Tenho o Pacote Vela."
O que tem esse?
"Pipocas para eles, uma bebida com duas palhinhas
e vamos dizer-te indiretas até te ires embora."
Quero só um pacote de pipocas.
"Está bem. Pode ficar com as pipocas."
E ela?
"Vai levar no pacote mais logo."
Pensei: "Não ficarei na friend zone. Vou declarar o meu amor à grande."
Comprei-lhe um urso de peluche enorme que me custou 5 mil pesos.
E chocolates Ferrero Rocher, edição especial de chocolate negro,
numa liquidação da Sanborns.
Flores vermelhas de caule longo pulverizadas com água da Noruega.
Querem saber onde as arranjei? Comprei-as ao ganzado da esquina.
É ganzado, mas percebe de flores.
E se diz que usou água da Noruega,
eu acredito, porque ele é ganzado, não um mentiroso.
Comprei um perfume europeu para mim, daqueles de encher. Francês.
Fiquei sem dinheiro. O urso levou-me à falência.
Pus perfume, caso ela me beijasse, caso ela me abraçasse
e algo se passasse.
Que se lixe, deixa acontecer. Não quero saber, depois encho isto.
Mais 20 sprays para durar.
Mas aquela merda era álcool puro e eu fiquei…
Vou levar-lhe o urso, apaixonado.
Disse à minha futura sogra:
"Boa tarde, senhora. Vim para falar com a sua filha.
Não se surpreenda com o urso grande, o meu amor por ela é maior.
Trouxe-lhe chocolates. Espero que tenham o sabor dos beijos dela.
Estas flores lembram-me a beleza dela e eu cheiro a amor.
Aqui está bastante intenso, porque pus algum.
Estou disposto a tudo, porque se ela me aceitar,
prometo que todos os dias, minutos e segundos,
dar-lhe-ei amor, lutarei por ela, trabalharei por ela
e, com esforço e dedicação, comprarei uma casa
para nos fecharmos lá e fodermos o dia todo.
Se me der um ataque cardíaco, no tabuleiro Ouija direi: "Saudades."
Ela olhou para mim e disse: "Mas que imbecil!
Espera até ela sair do quarto com o contínuo."
Acabei com um coração partido e dores nos tomates.
Mas quando Deus fecha uma porta, abre uma janela.
Há males que vêm por bem. Foi isso que me aconteceu.
Conheci uma miúda linda.
Não sei o que viu em mim, era lindíssima.
Namorámos durante dois anos. O primeiro ano foi mel puro.
As abelhas seguiam-nos para todo o lado, tanto era o mel.
Parecíamos o Winnie the Pooh.
No segundo ano, começou a correr mal.
Pensei: Tenho de fazer alguma coisa para a miúda que desejo não me deixar.
Tenho de salvar a relação."
Então, convidei-a para ver Netflix em casa.
Para passarmos tempo juntos.
"Querida, vamos ver Netflix em minha casa.
O que achas?
Vamos conviver e criar memórias para nos rirmos no futuro."
E ela disse: "E vamos foder?"
E eu disse: "Não." E ela disse…
"Não há problema. Mas avisa-me, para me depilar."
Eu disse: "Não." Vai ver se a minha mãe acredita.
Disse à mãe dela: "Boa tarde. Vim buscar a sua filha.
Podemos ir para minha casa para ver Netflix?"
"Para foderem?"
Disse: "Não." E ela disse: "Claro que sim.
Foi isso que me aconteceu. E, depois, nasceu esta idiota. Eu sei."
Virou-se para a filha: "Vai depilar-te. Coitado do rapaz."
Quando íamos embora, vimos o irmão de sete anos dela.
Ele disse: "Aonde vão?"
Pensei que era um rapaz inocente e disse: "Vamos ver Netflix."
"Para foder?
Fazes muito bem, meu!
Fode-a toda! Sem piedade!"
Fiquei tão envergonhado.
Depois, apareceu o padre que disse: "Aonde vão?"
Vamos ver Netflix, padre.
"Antes do casamento?
Isso é pecado. Rezem 15 pais-nossos como penitência.
Se ela não se depilou, são 20."
Fomos para casa e fizemos exatamente o que estão a pensar.
Fodemos.
Mas devido à pressão social.
Obrigado.
O problema foi quando a levei para casa e o meu sogro estava furioso.
"Onde estiveram?"
A ver um filme em minha casa.
"Sei o que isso significa e fico magoado. Os teus pais saíram e a casa ficou vazia.
Abusaste da minha confiança.
Quando se perde a confiança, não se recuperara. Isso magoa-me."
Senti-me mal, porque, quer gostasse quer não, ele tinha razão.
Disse-lhe: "Desculpe. Não voltaremos a foder."
"Não te preocupes! Mas porque usaram a minha lâmina?
Agora, o meu queixo cheira a peixe."
A sério, eu tenho azar no amor.
Devem estar a questionar-se:
"Porque é que o idiota a convidou para ver Netflix?"
Adoro a Internet.
Publico os meus vídeos no YouTube, estou sempre no Instagram e no Tik Tok.
Adoro a Internet. Mas o meu serviço não é como esperava.
Por exemplo, o nosso fornecedor local chama-se Izzi.
Isso deve variar conforme a cidade, mas aqui é a Izzi.
Contratei o serviço deles, porque fiquei viciado
num artista que promovia a Izzi.
Lembram-se do Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Que homem!
Quando ele diz: "Arre!"
Quando ele diz: "Rapta-me, Chacorta." A mim também!
A Internet é lenta. Estou a ver El Señor de los Cielos.
O Aurelio Casillas vai matar alguém e fica assim…
Eu digo: "Mata-o." E ele: "Espera, está a carregar."
Liguei à Izzi para me queixar
e fizeram a pergunta mais idiota que ouvi na minha vida.
Liguei e disseram-me: "Obrigado por ligar. Se for cliente da Izzi…"
Claro que sou cliente. Porque haveria de estar a ligar?
É como ligar para a Infinitum. "É cliente?"
"Não, mas era para saber como está. O que está a fazer? Um churrasco?" Não.
"Se for cliente da Izzi, marque um."
Marquei um, como cliente orgulhoso da Izzi.
"Digite o seu número de conta." Quem sabe o número de conta?
Fiquei doido. "O meu número de conta?"
O meu número de conta!
Correndo feito maluco pela minha casa de três andares.
O meu número de conta!
O que foi, caloteiros?
Estou falido só porque vocês estão?
Corri pela casa toda: "O meu número de conta!"
A acelerar no carro de golfe: "O meu número de conta!"
Na piscina: "O meu número de conta." Cheguei ao elevador.
Céticos.
A garagem.
O meu número de conta!
Depois, digitei o número de conta: cinco, quatro, sete…
Não vou dizer, senão enganam-me.
O que me irrita quando ligamos a este tipo de empresas
é o facto de não terem paciência quando nos enganamos num número.
Mandam-nos para o menu principal. Ficamos em espera e ouvimos…
Foda-se! E volto a marcar.
"Obrigado por ligar à Izzi. Se for cliente, marque um."
Marquei um. "Digite o seu número de conta."
Cinco, quatro, sete… Devagar para não fazer merda.
"Para problemas de telefone, marque um. Para problemas de Internet, marque dois.
Se o problema for o senhor, marque oito."
Por curiosidade, carreguei no oito.
A mensagem era: "Vá a um psicólogo."
Bolas! Voltei a ligar.
"Obrigado por ligar à Izzi. Se for cliente, marque um.
Se foi redirecionado mais de duas vezes, marque dois."
Foi o que me aconteceu. Dois.
"Se está chateado por ter sido redirecionado, marque um.
Se está furioso, marque dois.
Se está totalmente passado da cabeça, marque três.
Se quer dar uma coça a alguém
por estar furioso por o terem direcionado, marque quatro.
Se quer dar cabo do dono da Izzi por alguma razão, marque oito."
Que se foda o dono. Oito.
Ouvi a mensagem: "Não está à altura dele."
Muito obrigado.
Resumindo, finalmente, consegui falar com uma operadora,
mas ela demorou imenso a responder.
Para vocês entenderem, viram o filme Titanic?
Quando o Jack e a Rose embarcam?
Iniciei a chamada nesse momento.
Sabem quando a velhota atira uma pedra ao mar?
Ainda não tinham atendido.
Atenderam quando o Relâmpago McQueen venceu a Copa Piston.
Eu liguei e a rapariga respondeu-me como se não fosse nada.
Indiferente, disse:
"Obrigada por ligar à Izzi. Em que posso ajudar?"
Melhorem o vosso serviço. É lento.
Esperei feito idiota para atenderem. A marcar e desligar feito parvo.
Vão-se foder! Estou mesmo furioso. Não importa se estão a gravar a chamada.
Vão-se foder! Quando fico furioso, sou pior do que o Rafael Amaya. Toma lá!
A senhora fez…
"Calma ou redireciono-o para o menu principal."
Eu disse: "Eu estou calmo."
"Em que o posso ajudar?"
Quero cancelar a Internet.
"É uma boa altura, porque o prazo de pagamento acaba hoje."
Então, cancele.
"Mas não queremos perder um cliente importante como o senhor.
Como podemos melhorar o serviço?"
Ao incluírem Internet, senhora.
Discutimos durante duas horas porque odeiam cancelar.
"É má ideia."
"É ótima ideia. Cancele isso já."
Duas horas depois, ela disse que me deixava cancelar,
mas que tinha duas faturas por pagar.
Espere lá. No início da chamada, disse que só tinha uma fatura.
"Mas chegou outra enquanto discutíamos.
E ainda irá pagar uma multa por cancelar o contrato antes do fim.
Se não quiser pagar tanto, mando um técnico a sua casa amanhã."
Mande lá o cabrão.
Mande-o a minha casa para dar cabo dele.
Às 9 horas, quando estou furioso e capaz de lhe dar uma sova.
Vou espancá-lo.
Vão dar cabo do canalha, por isso, mande o idiota."
Ele chegou às 9 horas. Eu abri a porta para gritar com ele.
Mas não era o Rafael Amaya, El Señor de los Cielos.
Com um cabo na mão.
"Qual é o seu problema com a Internet?"
Nenhum, chefe. Desculpe.
"Chacorta, apanha-o." E raptaram-me.
Agora, acho que a Izzi é a melhor opção.
Se Internet falhar, é porque sou idiota, mais nada.
Obrigado.
Escutem.
Porque tenho de entender as coisas?
Porque um comediante precisa de material para as atuações.
Se não tivermos material, só escrevemos disparates.
Recentemente, vi um vídeo que falava sobre…
Foi na National Geographic e era sobre o louva-a-deus europeu.
Se nunca viram um, é um inseto tipo um grilo
e tem as patas como se estivesse a rezar, daí o nome louva-a-deus.
Encontram-se… No mesmo sítio que o Panda do Kung Fu.
Chamam-se louva-a-deus porque têm as patas assim.
Quando o louva-a-deus macho
está a engravidar a louva-a-deus fêmea na posição de missionário…
Porque são religiosos.
E ela diz: "Meu Deus!"
… a fêmea devora a cabeça do macho durante o sexo.
É mesmo isso.
E vocês dizem…
"Força nisso, gaja."
Mas isto?
A vossa cabeça?
Para perceberem a gravidade disto, imaginem que estão a fazer sexo
e que a louca vos morde o olho.
"Foda-se!
Foste longe demais.
"Costumas arranhar-me, morder-me, e bater-me, mas o meu olho? Nem pensar!"
Depois, morde o outro olho. "Porra!
Agora, não consigo ver. Dá um peido para saber onde é."
Os animais têm formas estranhas de se reproduzir, por exemplo,
no vídeo que deu a seguir a este, falaram da viúva-negra
e de como ela não deixa que o macho a engravide, não quer.
Não têm tesão ou quê?
O seu pequeno ninho não tem necessidades?
Depois lembrei-me: "Claro que não quer. Ela é viúva.
Ainda o ama."
Chega outro macho e diz: "Vamos lá."
"Não posso. O meu ex acabou de morrer."
- Como morreu? - "Matei-o."
O macho tem de a apanhar desprevenida para a engravidar.
Imagino uma aranha desprevenida assim.
Esta é a minha melhor imitação de uma aranha desprevenida.
É o que há.
E não me critiquem.
Se forem a minha casa às 16 horas, estou a praticar no corrimão, assim…
A ensaiar para vos oferecer um grande espetáculo.
É verdade. Faço isto no corrimão.
Imaginem a aranha desprevenida, assim.
A fazer a teia dela, assim.
Como o Homem-Aranha.
"Limpa aquele canto ali.
Ali em cima para os meus ovos."
É ali que põem os ovos.
E, de repente, o macho põe-se em cima dela.
"Sai de cima de mim, meu."
E o macho diz: "Isso mesmo, viúva-negra.
Tu precisas disto. Vá lá!"
Dá-lhe palmadas com as oito patas: "Vá lá!"
Mas quando o macho a engravida,
tem de fugir para se salvar antes que a viúva-negra o mate.
Assim que o macho se vem…
Eu não sei como uma aranha macho se vem.
Deve vir-se como todos os machos, a gemer assim…
Todos os machos se vêm assim, a fazer sons dos homens das cavernas.
Alguns vêm-se em prestações.
A aranha deve vir-se a gritar…
E foge para não morrer.
A viúva-negra diz: "Ei!
Dá-me o teu número."
Questiono-me: "Como é que o macho corre
quando, após o sexo, as pernas não funcionam da mesma forma?
É óbvio, porque tem oito patas.
Seis correm e as outras duas arrastam-se.
As últimas duas patas arrastam-se assim.
Se fodesse com uma viúva, ela matava-me.
Ficava parado. "Vamos lá!"
Acabava esparramado no chão.
A aranha perguntava: "O que se passou?" Desculpa?
Caí do telhado.
Apaixonei-me.
Devem estar a questionar-se como sei tantas coisas.
Porque me ensinaram tudo o que sei.
A minha mulher ensinou-me tudo.
Ela é inteligente. Era genial quando nos conhecemos.
Quando a conheci, fomos para um motel. O telemóvel dela ligou-se logo à Internet.
Automaticamente!
Como fizeste isso, sua bruxa? "Descarreguei uma aplicação."
Como se chama a aplicação? E ela disse: "Rodrigo."
Foi assim que aconteceu.
Ela ensinou-me tudo o que sei.
Por exemplo, durante o sexo, certa noite, ela disse-me: "Bate-me."
Mas eu amo-te.
Estava chocado e ela disse: "Bate-me!"
Mas eu amo-te, porque haveria de te bater?
"Dá-me uma palmada."
Mas tu já és crescida!
"Bate-me, idiota!"
Eu bati-lhe e ela expulsou-me de casa.
Ela dizia: "Vamos fazer à missionário." Eu concordava e dava-lhe um folheto.
Pagas tu o dízimo.
Foi então que me disse: "Dá-me um dildo."
Para quem não sabe, um dildo é um vibrador que faz…
Entendido? Há alguns mais potentes.
Há alguns negros e grandes que têm Wi-Fi e tudo.
Alguns são tão grandes e bonitos que até têm nomes.
Pancho Trêmulo.
Há um dildo novo para as mulheres modernas.
Não sei como se chama, não uso esses dildos, mas há um…
Viu um vídeo em que a rapariga o punha assim.
Ouve-se uma campainha e elas parecem possuídas pelo diabo.
Chamo-lhe Dildo de Exorcista. Experimentei um por curiosidade.
Só ia pôr a pontinha, mas entrou todo.
Andei assim pela casa toda.
Parecia que estava a dançar duranguense.
Saí assim do quarto e a minha filha perguntou-me o que tinha.
Liga à tua mãe!
Ela estava no mercado e só voltou duas horas depois.
Estava deitado no sofá assim.
A tremer assim.
Ela perguntou-me o que tinha e eu pedi-lhe soro.
Molhei o tapete, olha.
Parecia um caracol.
Devem pensar: "Este gajo sabe tanto. Deve adorar clubes de strip."
Não.
Nunca fui a um clube de strip. A sério.
Caraças! Viram-me num ou quê?
Admito que fui a um, recentemente.
Mas não fui por mim. Fui por vocês.
Para ter assunto para hoje.
Fui a um clube de strip que troca muito de pessoal.
No exterior, tinha um sinal néon laranja que dizia:
"Procuram-se raparigas. Salário mais comissão.
Temos creche."
Eu disse: "Caramba! Creche?"
Entrei e vi uma rapariga vestida de enfermeira a sair.
"Inacreditável! Uma creche com uma enfermaria?"
Saiu uma vestida de polícia.
"Até segurança têm."
Depois, saiu uma de cabedal.
"Se não tiveres um filho, fá-lo aqui."
Entrei, e vou dar um conselho aos cavalheiros que estão aqui:
Estejam atentos aos empregados.
Porque os empregados são idiotas.
Os empregados dos clubes de strip. Só esses.
Os empregados dos restaurantes do clube de golfe são pior.
Quando um empregado de mesa de um clube de strip
sabe que temos dinheiro,
diz às raparigas que trabalham lá que chegou um padrinho.
"Chegou um padrinho."
Cala-te!
Tinha poupanças, logo era um padrinho.
Todas as minhas sobrinhas queriam gorjetas e diziam: "Então, padrinho?"
Como estás, querida? E a tua mãe?
Investi todo o meu poder de compra em dez cervejas.
Com essa compra havia uma promoção, tinha direito a uma dança privada.
Eu não sabia o que era uma dança privada.
Apareceu uma rapariga quase sem roupa e disse:
"Música para a dança privada grátis."
Dirigiu-se até mim assim.
Operador de câmara, podes parar de olhar assim para mim?
Estás a assustar-me, meu.
Quando estavas a filmar, eu olhei assim para ti?
É incomodativo, não é? Para de olhar assim para mim.
Vamos repetir.
Por favor, façam-me sentir uma mulher.
Pedi isso a um amigo e ele apalpou-me a mama.
Vamos lá.
Um, dois, três. Preciso de dinheiro para as fraldas.
Eu sei, é um luxo, mas eu mereço.
Quem foi o tipo desdentado que fez isto?
O que foi isso?
Se não consegues assobiar, faz assim.
Vamos lá.
Um, dois, três. Vou arranjar um pai para a criança.
O chão está gelado.
A sério.
Pronto.
Estou velho demais para isto.
Pronto, vamos lá repetir. Tem de correr bem.
Sei imensas frases de apoio. Vamos lá.
Um, dois, três. Uma leoa não é uma gata.
Mais uma. Um, dois, três.
Se cair de cu é porque os sapatos de salto alto não me servem.
A rapariga veio ter comigo quase nua.
É assim que nos provocam nos clubes de strip.
Os que se riram sabem como é.
Ela veio ter comigo e disse: "Olá."
Olá.
"Como estás?"
Bem, graças a Deus. Cá estou.
Graças a Deus estamos bem.
Ela disse: "Vamos."
Aonde?
"A um lugar para estarmos à vontade."
Vai tu. Eu estou bem aqui.
"Vamos realizar os teus sonhos."
Vou terminar a escola secundária?
"Os teus sonhos mais íntimos."
Vais tornar-me milionário?
"Não, mas vais sentir-te rico."
Então, fui com ela. Calem-se!
Que creche fantástica. Todos os miúdos adoravam.
Não estou a explicar as minhas piadas.
São piadas imaginárias.
É por isso que têm de usar a imaginação.
Quem nunca usou pedras imaginárias para assustar um cão?
O cão aparece e nós: "Toma lá isso, sacana!"
E o cão assusta-se.
É esse o poder da imaginação.
É o mesmo poder que as mulheres usam para nos magoar.
Onde é que elas nos magoam? Aqui.
Na nossa mente, na nossa imaginação.
Quando? Quando estamos a fazer sexo.
Quando estamos com ela, durante o ato.
Sim, imbecis, faz-se com estilo.
Há gajos mesmo idiotas.
Não!
Faz-se com estilo.
Um, dois. Um, dois.
Um!
Estamos a fazer sexo e ela está a gemer muito.
É um sinal de que estamos a fazer um bom trabalho.
Ela faz…
Se fosse mulher, era uma puta, não acham?
Sei mais. Gemido a dobrar.
Está dentro.
Está fora.
Acabou.
Estamos a fazer sexo e ela está a gemer muito.
Mas se elas gemerem mesmo muito, 7,5 na escola de Richter.
Assim…
Onde nos doeu? Aqui.
Doeu-nos na cabeça,
porque os homens imaginam todo o tipo de coisas.
"Estou a matá-la.
Estou a dar cabo dela.
Quem é o teu garanhão?"
Se ela voltar a fazer o mesmo gemido durante o mesmo ato,
os homens não aguentam.
Agarro-lhe o cabelo: "Estás bem?
Três minutos. Se continuar, mato-te."
Muito obrigado, Monterrey! São os melhores!
Legendas: Maria João Fernandes