Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kameramann, kan du la være å se slik på meg?
Du friker meg ut.
Tusen takk, Monterrey!
Dere er best!
Takk for at dere tar del i drømmen min i dag.
Dette blir gøy! Tusen takk.
Jeg skal presentere meg for de som ikke vet hvem jeg er.
Ok. Dere er åpenbart høye.
Det er familien min. Takk for at du kom, mamma.
Nå skal vi kose oss.
Jeg er Alan Saldaña. Jeg er ikke fra denne vakre byen.
Jeg er fra Monterrey, men vokste opp i Reynosa,
en hyggelig, ikke-voldelig by, der det er fred og ro.
Hva? Denne byen er forferdelig. Jeg har blitt drept seks ganger her.
Men nå føler jeg meg udødelig. Jeg kan ikke dø lenger.
Hva slags komedie driver jeg med? Stand-up, observasjonskomedie.
Jeg analyserer alt og hadde akkurat en grusom opplevelse.
Den verste opplevelsen en mann kan ha.
Rekk opp hendene, gutter,
hvis dere har vært i karantene etter en fødsel.
Hva? Har dere ikke sex?
Kom dere ut og begynn å avle.
Da legen min sa til meg:
"Det er 40 dager uten sex", svarte jeg at det var ikke noe problem.
Jeg så på hånden og spurte: "Husker du meg?"
Kona sa: "Ingen utroskap."
Jeg tenkte at 40 dager gikk fint,
men det er kjempelenge.
De første 15 dagene gikk smertefritt.
Jeg hadde full kontroll.
Etter tjue dager hadde jeg spasmer.
Jeg gikk sånn: "Faen!"
Etter tjuefem dager var den ene testikkel hoven.
Jeg gikk sånn…
Akkurat som Ringeren i Notre Dame.
Etter 35 dager klemte jeg venner veldig kjærlig.
"Hvordan går det, kompis?
Kom nærmere, din homse."
Etter førti dager håpet jeg at legen skulle gi meg klarsignal.
Dette var min egen lege, dr. Simi.
Jeg ventet på at doktoren skulle gi meg klarsignal.
Så jeg ventet på legen og tenkte:
"Kom igjen! Det har gått 40 dager! Jeg er kåt."
Doktoren sto slik… Og jeg sa: "Kom igjen!"
Jeg var så desperat at jeg traff bordet slik.
Og det gjorde ikke vondt.
Jeg kunne åpnet en valnøtt.
Noen ganger åpner jeg kokosnøtter.
Noen ganger på kjøpesenteret:
-"En kokosnøtt." -"Ok, jeg åpner den for deg."
"Med chili?"
Når legen ga klarsignal, klarte jeg ikke vente lenger.
Sett dere i mine sko. Hvordan jeg følte meg.
Førti dager uten action. Tror dere jeg ventet til jeg kom hjem?
Nei. Jeg gjorde det på legekontoret.
Opp og ned, misjonærstillingen.
Og legen sa: "Kom deg av meg! Gi fred!"
Utenfor pulte jeg ei dama i dyrekostyme.
Så ville kona mi ha seg og jeg sa:
"I morgen, jeg har vondt i hodet. Jeg åpnet en valnøtt."
Jeg analyserer alt som skjer med meg.
Jeg liker livet mitt. Jeg er en god far.
Ungen min går på en engelsk skole.
Seriøst? Ikke? Må jeg ta ham ut?
Når han spør hvorfor han ikke kan gå på skolen lenger,
sier jeg at dere ikke likte det.
Jeg har skrevet ham inn på en dyr skole
fordi han trenger det til utdannelsen.
Skolen starter 7,30, slutter 14,30,
så går han på aktivitetene sine,
så er han tilbake 21,30, klar til legging.
Jeg hadde latt ham sove der, men det går ikke.
Vaktmesteren sa nei.
Jeg liker skolen hans.
En kveld hentet jeg ham en halvtime for sent.
Han og karatetreneren var de eneste der.
Jeg kom og sa: "Beklager. Jeg glemte det."
Sønnen min er alltid glad for å se meg. Han ser meg så sjeldent.
Han sa: "Pappa!" Jeg sa: "Hva er det, sønn?"
"Gjett hva karatetreneren min lærte meg."
Jeg sa: "Hva da?"
Sønnen min snur seg rundt og slår til en unge.
Han smalt ham i bakken.
Jeg var stolt av at han klarte slå noen i bakken.
Men jeg likte ikke at det var sønnen til karatelæreren.
Han kunne fått meg banket opp.
Så jeg sa: "Hva har jeg sagt?"
"Hjelp ham opp og gi ham krykkene."
"Du plager ikke barn som må parkere på de blå plassene."
Jeg analyserer alt som skjer med meg,
og analyserer folks oppførsel.
Tidene har endret seg.
Folk er så fordomsfulle.
Rekk opp hånden hvis du er fordomsfull.
Ok, rekk opp hånden hvis du vet hva fordomsfull er.
Folk kan være så dømmende.
Folk behandler meg mye bedre
når jeg er kledd i dress og slips fremfor når jeg er kledd i dameklær.
De behandler meg annerledes, toskene.
Jeg er også fordomsfull. Jeg innrømmer det.
Hvis jeg ser en gangsterunge som går slik,
tenker jeg at han er et dophue.
Kanskje han ikke er et dophue, kanskje han vasker biler.
Ser jeg en mann i dress med noen brosjyrer
på en søndag, tenker jeg han er fra Jehovas Vitner.
Ser jeg en dame med store pupper og miniskjørt som røyker på et gatehjørne,
tenker jeg hun er en mann.
Alle har fordommer.
Folk dømmer deg utifra musikksmaken din.
Liker du vallenatomusikk, er du trashy.
Liker du Arjona, er du en idiot.
Hvis du liker reggae, er du et dophue.
Liker du banda, er du reggaefyrens dopdealer.
Liker du Jenni Rivera,
er du moren til reggaefyrens dopdealer.
Takk.
Jeg er også veldig kritisk til Jehovas vitner.
Ikke misforstå, jeg respekterer all tro og religion,
men hvorfor kommer de på søndager?
Når jeg er fyllesyk.
De dukker aldri opp på søndager når jeg ikke er fyllesyk.
Men de lukter synden og kommer løpende.
Hvorfor kan de ikke komme på mandager?
De dukker opp på søndager fordi de elsker grillfester.
På mandager går de opp i røyk. "Å nei, det er mandag!"
Alt som er igjen er en bibel, en paraply og Vakttårnet-brosjyrene.
Jehovas vitner kommer på søndager og banker på døra slik…
Kreditorene drar, men ikke Jehovas.
"Er det noen hjemme?"
"Hvorfor slukket du lyset?"
"Vi hører TV-en."
Det øyeblikket du ser ut vinduet, sier de: "Jeg ser deg!"
Du spør høflig: "Hva gjelder det?" De sier: "Vi er Jehovas vitner."
"Jeg vet, jeg så paraplyen."
-"Vil du være Jehovas vitne?" -"Ellers takk."
"Vi er Kristi søstre."
"Dere ser bra ut for alderen."
"Hva tar dere, Herbalife? Hvordan gjør dere det?"
Nå vet de jeg er en dust, så de kommer ikke mer,
men nå bruker de WhatsApp fordi alle duster er katolske.
De henger opp en dekal der det står:
"Dette er et katolsk hjem." Det henger under folketellings-dekalen.
Jehovas vitner henger opp en med:
"Denne fyren er en dust. Ikke tell ham."
De står ikke på døra lenger, de bruker WhatsApp. Jeg sover og hører…
Jeg åpner meldingen i søvne klokken ni,
og det står: "Det er Jehovas Vitner."
"Paraply."
"Konventer, din synder." Hendene slik.
"Dette er siste sjanse. Verdens ende er nær. XD."
Hvordan svarer man på en så truende beskjed?
Jeg sendte denne emojien…
"Deres er ved veis ende. Dere er blokkert!"
Tror dere de ga seg? Nei, de ser etter mine svakheter.
De vet at jeg elsker sladder, så de utnytter det.
De roper utenfor: "Har du hørt de gode nyhetene?"
Jeg svarer: "Hva da?"
"Frelsen er nær."
"Er den her?"
-"Nei." -"Si fra når det er her. Jeg er fyllesyk."
Neste søndag prøver luringene noe nytt. "Ild!"
"Hvor?"
"I ditt hjerte for at du ikke aksepterte oss."
"Gi meg fred. La meg snakke med sjefen din."
"Fold hendene for å snakke med sjefen."
"Jeg sa sjefen din, ikke eieren av selskapet."
"Mener du pastoren?"
"Her er en brosjyre med nummeret bak. 0180- Gud hører deg. Vakttårnet.
De svarer deg."
Så jeg ringte.
"Takk for at du ringer Jehovas vitner.
Er du Jehovas vitne, tast en.
Hvis du ikke er et vitne, havner du i helvete, men tast to. "
Jeg trykte på to og brant fingeren.
"Tast en for å bli med i menigheten vår.
Tast to for å donere.
Tast tre for å få en brosjyre.
Tast fire for informasjon om paraplysalg.
Tast fem å kjøpe stoff for å lage ditt eget skjørt,
vi selger kun hele ruller.
Tast null for å snakke med en pastor."
Hvorfor ikke? La meg snakke med pastoren.
Ventemusikken er slik…
Halleluja
"Alle våre pastorer er opptatte. Vennligst vent."
Og musikken startet igjen.
Halleluja
"To paraplyer for prisen av én. Få din nå."
Halleluja
"Fått nok av helvete, men ser ingen utvei?
Bli med på predikantteamet vårt og plag folk på søndager.
Lev drømmen. Grunnlønn pluss kommisjon."
Halleluja
"Dette er pastor Alemán. Hvem er dette?"
-"Alan." -"Hvordan kan vi hjelpe deg, Alan?"
"Jeg vil si opp abonnementet mitt."
-"Er det noe galt?" -"Nei. Jeg har alle brosjyrene."
-"Så hvorfor sier du opp?" -"Dere kommer for tidlig."
"Skal vi endre besøkstiden? Vi har klokken sju, åtte og ni."
"Kom på mandager, ikke søndager."
-"Vi er stengt på mandager." -"Er dere bygningsarbeidere?"
"Jeg vil si opp."
"Her er avbestillingsnummeret. Skriver du det ned?"
-"Ja, det kan jeg." -"Skriv ned dette: 666."
-"Ring det for å si opp frelsen." -"Noe mer?"
"Kan du rangere din opplevelse med pastoren?
"Fra en til ti, hvordan rangerer du pastoren?"
Jeg sa seks.
Neste søndag sto jeg tidlig opp, de kom ikke, og jeg bare…
Klokka ti.
Klokka elleve hadde jeg skyldfølelse og tenkte:
"Fikk jeg dem sparket? Hvorfor rapporterte jeg dem?
Kanskje de har små vitner å forsørge og jeg brydde meg ikke."
Takk.
Jeg er ingen kvinnehater.
I min neste sketsj baksnakker jeg kvinner,
men ikke kall meg en kvinnehater.
Jeg har ingenting imot kvinner.
Jeg har bare et problem med denne dama.
Hun er feit, så ikke si: "Å, han sa at feite kvinner…"
Jeg elsker feite kvinner. Jeg har pult et par.
Noen feite får ikke napp. Jeg sier: "Får du ikke napp? Bli med meg."
Jeg liker feite damer fordi de er umettelige i senga også.
"Finnes det mer?"
Her er historien om den feite dama.
Jeg fløy hjem fra en turné i Guadalajara.
Rekk opp hånda hvis du har tatt fly.
Dere forstår.
For dere som ikke vet, er det som en buss med vinger.
Jeg sitter på flyet og flyseter er delt inn i A, B og C.
A er vinduet, C er midtgangen. Jeg hadde sete i midtgangen.
Så kom den feite dama.
Hun hadde en slik skjærende stemme som ingen liker.
Med en tynn venninne, den vanlige komboen.
Det er alltid en tynn og en feit venninne.
De gikk om bord på Noas ark. Den feite og den tynne.
Jeg hatet denne hurpa på grunn av all klaginga.
Alt begynte fordi hun ikke fikk plass til bagasjen.
Så hun lagde en scene. "Hvorfor sjekker ingen inn bagasjen?
De tar all plassen! Hvor legger jeg bagen min?
Sant, Gladys?"
Gladys er hennes tynne venn.
Jeg tenkte: "Sjekk en annen plass, idiot."
Jeg hatet henne enda mer
for hva hun sa da en baby gråt.
"Er dette en barnehage eller et flyselskap?"
"Noen må amme den ungen så den holder kjeft. Sant, Gladys?"
Jeg tenkte: "Håper ikke idioten skal sitte med meg."
Det var som en magnet. Feitingen satt i midten.
Gladys ved vinduet slik. Jeg satt ved midtgangen slik…
Flyvertinnen viser nødutgangene og jeg bare:
"Hvilken utgang?
Hvor går jeg ut?"
Feitingen irriterte meg fra det øyeblikket hun satte seg.
"De har begynt å lage setene smalere slik at de kan klemme inn flere folk.
Sant, Gladys?
Den jævla kjerringa! Så begynte hun å gjøre slik mot meg.
Jeg ble sint fordi hun sprutet fett på meg.
"Pass på armlenet. Dette er armlenet mitt.
Det er ditt. Slutt å invadere plassen min.
Sant, Gladys?"
Jeg trodde hun la armen der. Men nei, det var en valk.
Hurpa satt og klaget på at hun hadde blitt dumpet.
"Gladys. Drittsekken var utro med meg.
Jeg blokkerer ham på Facebook, WhatsApp, Instagram, hjertet mitt.
Jeg spiser ham til lunsj med tortilla og avokado.
Sant, Gladys?"
Jeg tenkte: "Tilgi ham. Hvem vil ha en feiting som deg?
Jeg hadde pult deg om du var snill, men nei. "
Jeg tok på hodetelefonene.
Jeg hatet henne, men jeg var ikke respektløs.
Jeg drømte meg bort med hodetelefonene på.
Hun begynte å dunke på hodetelefonene. De var fra Bose, så jeg hørte ingenting.
Ok. Det stemmer ikke.
De var fra Gowin.
Oxxo-modellen. Hun presset ørepluggene inn i øret mitt.
Hun dunket på dem og jeg sa: "Ja?"
"Skru ned den dumme yokelmusikken. Den er irriterende.
Jeg diskuterer problemene mine med Gladys.
Sant, Gladys?"
Jeg sa: "Så fly førsteklasse og dra til helvete.
Men bestill tre seter til den feite ræva di.
Jeg slår driten ut av deg selv om fettet spruter på meg.
Faen ta deg! Sant, Gladys?"
Takk.
Beklager. Jeg taklet henne ikke.
Jeg er veldig ærlig, veldig oppriktig.
Likevel har jeg hatt dårlig hell i kjærlighet.
Jeg har ofte blitt satt i vennesonen.
Rekk opp hånden hvis du vet hva vennesonen betyr.
Ok, la meg forklare hva det er for de av dere som ikke vet det.
"Venn" betyr at vi treffes, "sone" betyr at vi ikke knuller.
Hvordan visste jeg at jeg var i vennesonen?
Fordi jenta jeg likte brukte ordet "venn".
-"Hei, vennen." -"Jeg har det bra, og du?"
-"Alt bra?" -"Jeg er altfor bra for deg."
Hvordan visste jeg at hun ikke brydde seg? Hun klinte med hele skolen.
Hun datet til og med vaktmesteren. Men ikke meg.
Jeg trodde det var fordi vi aldri hadde rette øyeblikket.
Så jeg tok henne med på kino.
Men hun dukker opp med en annen fyr.
Vaktmesteren.
Det verste var at jeg måtte kjøpe popkornet.
Jeg skulle kjøpe popkorn og kassadama sa: "Er dere sammen?"
"Alltid sammen", sa jeg.
"Vi har en vennesone-kombinasjon."
"Hva er så det?"
"Popkorn til deg, en drikke med to sugerør til dem,
og et par baller til deg.
Og for fem pesos til, får du en dose verdighet."
Jeg sa: "Andre komboer?"
"Ekstra hjul på vogna."
"Hva er det?"
"Popkorn til dem, en drikke med to sugerør,
og et hint om at du skal stikke."
"Jeg nøyer meg med popkornet."
"Ok. Du får mitas."
-"Skal ikke hun ha noe?" -"Hun skal ha seg senere."
Jeg sa: "Jeg kan ikke være i vennesonen. Jeg skal vinne henne over med stil."
Så jeg kjøpte en diger teddybjørn som kostet meg 5000 pesos.
En eske med mørk Ferrero Rocher-sjokolade
på salg hos Sanborns.
Langstilkede røde blomster sprayet med norsk vann.
Hvor fikk jeg tak i dem? Fra dophuet på hjørnet.
Han er et dophue med grønne fingre.
Når han sier at han brukte norsk vann,
tror jeg på ham. Han er et dophue, ikke en løgner.
Jeg kjøpte en europeisk refill-parfyme. Noe franske greier.
Jeg gikk tom for penger. Bamsen var dyr.
Jeg tok på parfyme i tilfelle hun skulle kysse meg, klemme meg
eller pule meg.
Pokker heller. Kjør på. Jeg bryr meg ikke, jeg fyller bare på.
Tjue ekstra spray så den varer.
Men dritten var ren alkohol, og jeg bare…
Jeg hørtes ut som en forelsket bjørn.
Jeg sier til min fremtidige svigermor:
"God ettermiddag. Jeg skal hente datteren din.
Denne teddybjørnen er stor, men min kjærlighet er større.
Jeg har godteri. Skulle ønske de smakte som leppene hennes.
Blomster som minner om hennes skjønnhet, og jeg lukter kjærlighet.
Det lukter intenst der nede. Jeg sølte litt.
Hvis hun vil ha meg,
skal jeg hver dag, hvert minutt, hvert sekund,
være hennes sanne kjærlighet, jobbe for henne,
og med kjærlighet og hengivenhet
skal jeg kjøpe et hus der vi kan ha sex dagen lang.
Får jeg hjerteinfarkt,
skal det stå at jeg savner henne på et oujia-brett.
Hun så på meg og sa: "For en idiot!
Vent til hun og vaktmesteren kommer ut av rommet."
Så jeg endte opp med et knust hjerte og blå baller.
Men Gud lukker en dør og åpner et vindu.
Men det er noe positivt i hver situasjon. Det var det for meg.
Jeg traff en nydelig kvinne.
Jeg vet ikke hva hun så i meg, hun var enestående.
Vi var sammen i to år. Det første året var søtt som honning.
Det var så søtt at biene fulgte etter oss.
Så mye honning at vi så ut som Ole Brumm.
Det andre året gikk forholdet nedover.
Jeg måtte gjøre noe,
ellers ville hun dumpe meg, og jeg ville ikke miste henne.
Jeg måtte redde forholdet.
Jeg fikk den edle ideen om å invitere hjem for å se Netflix.
Bare for å henge, så jeg sa:
"Kjære, la oss se Netflix sammen hos meg.
Hva synes du?
Vi kan tilbringe tid sammen og skape minner vi kan le av i fremtiden."
Og hun sa: "Så du skal knulle meg?"
Jeg sa nei, og hun gjorde slik…
"Ikke noe problem. Bare si det så jeg kan barbere meg.
Jeg sa nei og hun sa: "Gå og hør om mamma tror deg."
Jeg sa: "God ettermiddag, frue.
Får jeg ta datteren din hjem for å se på Netflix?"
"Så du kan knulle henne?"
Jeg sa nei og hun sa:
"Det var slik den idioten ble til.
Jeg vet alt om det.
Gå og barber deg. Stakkars fyr."
Vi traff hennes sju år gamle bror på vei ut.
"Hvor skal dere?"
Stakkars uskyldige gutt, tenkte jeg. "Vi skal se Netlix hos meg."
"For å knulle?
Bra for deg!
Knull henne hardt. Rock hennes verden!"
Jeg var så flau. Så dukket den lokale presten opp.
-"Hvor skal du, sønn?" -"For å se Netflix, fader."
"Før bryllupet?"
"Det er en synd, si femten Fader vår som bot."
"Tjue hvis hun ikke har barbert seg."
Så vi dro hjem og gjorde akkurat det dere tror.
Jeg knullet henne. Men bare på grunn av det sosiale presset.
Takk.
Problemet var da jeg tok henne med hjem til min rasende svigerfar.
-"Hvor har dere vært?" -"Vi så en film hos meg."
"Jeg vet hva det betyr, og det gjør meg vondt.
Foreldrene dine var ikke hjemme. Huset var tomt.
Du misbrukte tilliten min og den er borte, det er det som sårer meg."
Jeg fikk dårlig samvittighet, for han hadde rett.
Jeg sa: "Beklager, sir. Jeg skal ikke knulle henne igjen."
"Ikke tenk på det! Men hvorfor brukte du barberhøvelen min?"
"Ansiktet mitt lukter fisk."
Jeg har som sagt ikke hell i kjærlighet.
Så dere lurer vel på
hvorfor jeg spurte henne om å se Netflix?
Jeg elsker Internett.
Jeg legger ut videoer på YouTube, jeg er alltid på Instagram eller Tik Tok.
Jeg elsker Internett. Men forbindelsen er ikke som forventet.
Her er Izzi den lokale leverandøren.
Det er forskjellig fra sted til sted, men her er det Izzi.
Jeg bestilte det fordi jeg ble hekta på en serie der en fyr promoterte Izzi.
Husker dere Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Å, for en mann!
Når han sier "hoppla"!
Når han sier: "Kidnapp meg, Chacorta." Da sier jeg: "Meg også."
Jeg ser El Señor de los Cielos med tregt Internett.
Aurelio Casillas fryser mens han skyter en fyr.
Jeg roper: "Drep ham!"
Jeg ringte Izzi for å klage,
og de stilte det dummeste spørsmålet jeg har hørt.
"Takk for at du ringer Izzi. Hvis du er Izzi-kunde…
"Selvfølgelig er jeg Izzi-kunde. Hvorfor skulle jeg ellers ringe?
Det er som å ringe Infinitum og si:
"Nei, jeg ringte for å si hei. Skal dere grille, eller hva?" Nei.
"Hvis du er en Izzi-kunde, tast en."
Som stolt Izzi-kunde tastet jeg en.
"Angi kundenummeret." Hvem kan kundenummeret sitt?
Jeg ble helt fra meg. Kundenummeret mitt?
Kundenummeret mitt!
Jeg løp rundt i mitt treetasjes hus og ropte:
"Kundenummeret mitt!"
Hva, dødnakker?
Må jeg være blakk fordi dere er blakke?
Over hele huset: "Kundenummeret mitt!"
Jeg kjørte i golfbilen og ropte: "Kundenummeret mitt!"
Rundt i bassenget: "Kundenummeret mitt." Jeg kom til heisen…
Skeptikere.
Å! Garasjen.
Kundenummeret mitt!
Så legger jeg inn kundenummeret som er fem, fire, sju…
Dere hacker meg hvis jeg sier hele.
Det som plager meg mest med denne typen selskap
er at de ikke er særlig tålmodige om du gjør en feil.
De sender deg tilbake til hovedmenyen. Du blir satt på vent og hører…
Pokker! Jeg ringer igjen.
"Takk for at du ringer Izzi. Hvis du er Izzi-kunde, tast en.
"Oppgi kundenummeret." Fem, fire, sju. Sakte for å ikke rote det til.
"For telefonproblemer, tast en. For Internett-problemer, tast to.
Hvis du er problemet, tast åtte."
Av ren nysgjerrighet… Åtte.
Meldingen er: "Oppsøk psykolog."
Pokker! Jeg ringer igjen. "Takk for at du ringer Izzi.
"Hvis du er Izzi-kunde, tast en.
Hvis du har blitt omdirigert flere enn to ganger, tast to."
Det har jeg blitt. To.
"Hvis du er irritert over dette, tast en.
Hvis du er sint, tast to.
Hvis du er sint som faen, tast tre.
For å banke noen
fordi du er sint for å bli omdirigert, tast fire.
For å skade Izzis eier av hvilken som helst grunn, tast åtte."
Faen ta eieren. Åtte.
Jeg hører: "Du er sjanseløs mot ham."
Tusen takk.
For å gjøre en lang historie kort, fikk jeg omsider tak i en operatør.
Men det tok evigheter før hun svarte.
For å sette det i perspektiv, har dere sett Titanic?
Når Jack og Rose går om bord båten?
Da ringte jeg.
Så dere da den gamle damen kastet smykket i havet?
De hadde fortsatt ikke svart da jeg var kommet dit.
De svarte da Lynet McQueen vant Piston Cup.
Så jeg ringer og en dame svarer nonchalant:
"Takk for at du ringer Izzi. Hvordan kan jeg hjelpe?"
"Forbedre den elendige servicen.
Jeg venter som en idiot, ringer og legger på.
Jeg er sint som faen. Jeg bryr meg ikke om noen hører meg.
Jeg er verre enn Rafael Amaya når jeg er sint. Kom igjen!"
Damen sa…
"Ro deg ned, ellers sender jeg deg til hovedmenyen."
"Jeg er rolig", sa jeg.
"Hvordan kan jeg hjelpe deg i dag?"
"Jeg må avslutte Internett-abonnementet."
"Det er et godt tidspunkt fordi regningen forfaller i dag."
"Ok. Avslutt det."
"Men vi vil ikke miste en så god kunde."
-"Hvordan kan vi forbedre tjenesten vår?" -"Gi meg Internett."
Vi kranglet i to timer fordi de hater å miste kunder.
-"Det er en dårlig idé." -"Det er en god idé. Avslutt det!"
To timer senere sier hun: "Du får avslutte det,
men du har to ubetalte regninger."
"Vent nå. Du sa jeg hadde én regning."
"Den andre regningen kom mens vi snakket."
"Pluss gebyr for å avslutte abonnementet for tidlig."
"For å unngå å betale så mye, sender jeg en tekniker i morgen."
"Send meg jævelen.
Send ham så jeg kan la det gå ut over ham.
Send ham klokka ni når jeg er morgengretten.
Jeg skal banke ham.
Jeg banket opp avfalls-fyren, så send jævelen."
Han dukker opp ni. Jeg åpner døra for å kjefte på ham.
Men det var ikke Rafael Amaya fra El Señor de los Cielos.
Han holdt en kabelrulle i hånda.
"Hva er problemet med Internett?"
"Ingenting, sjef. Beklager."
"Ta ham, Chacorta." Så kidnappet de meg.
Så nå er Izzi ditt beste valg, stol på meg.
Hvis Internettet ditt suger, er det fordi jeg er en dust.
Tusen takk.
Hei.
Hvorfor må jeg forstå ting?
Fordi komikere trenger info for å skrive show.
Uten informasjon snakker vi bare om dritt.
Jeg så nylig en video om knelere på National Geographic.
Hvis du aldri har sett en kneler, er det et insekt som ligner sirisser,
forbena er bøyd som i bønn, derav har de fått navnet knelere.
De finnes… De er i Kung Fu Panda, ok?
De kalles knelere fordi de er sånn…
Det viser seg at hunnen
befrukter hunnen i misjonærstilling,
det er et fast ritual.
Hun sier: "Herregud!"
Så sluker hunnen hodet til hannen.
Tenk det.
Du ville sagt…
Gå for det, kjerring.
Men dette?
Ansiktet ditt?
For å se hvor alvorlig det er, tenk deg at du har sex
og hun biter deg i øyet. Pokker!
"Du gikk for langt!"
"Du pleide å klore meg, bite meg, spanke meg, men øyet mitt? Nei!"
Så det andre øyet. Jøye meg!
"Nå er jeg blind. Fjert så jeg vet hvor jeg skal sikte."
Dyr reproduser på rare måter.
I den neste videoen snakket de om hvordan den sorte enken
ikke lar hannen gjøre henne gravid.
Blir de ikke kåte eller hva?
Har ikke den lille edderkoppen hennes behov?
Så husket jeg at hun var enke, så hun vil ikke.
Hun elsker ham fortsatt.
Den nye mannen sier: "Kom igjen." "Jeg kan ikke. Eksen min døde nettopp."
-Hvordan døde han? -Jeg drepte ham.
Så hannen må befrukte henne når hun ikke er på vakt.
Det må se slik ut…
Dette er min beste etterligning av en edderkopp som ikke er på vakt.
Det er alt jeg har.
Slutt å sutre.
Hvis du ser meg hjemme ser du at jeg øver langs rekkverket.
Jeg øver for å tilby dere et flott show.
Det er sant, jeg står slik…
Se for dere en edderkopp som ikke er på vakt på denne måten.
Hun spinner nettet sitt slik.
Som Spider-Man.
"Rengjør hjørnet der oppe."
"Gjør det rent så jeg kan legge egg." Det er der de legger egg.
Og hannen hopper på henne.
"Kom deg vekk!"
Og hannen sier: "Kom igjen, sorte enke."
"Du trenger dette, kom igjen!"
Han spanker henne med alle åtte bein. "Kom igjen."
Men når hannen befrukter henne,
må han løpe for livet før hun dreper ham.
Så når hannen kommer og…
Jeg vet ikke hvordan han kommer.
Han kommer vel som alle menn og stønner slik…
Det er sånn alle menn kommer, vi høres ut som huleboere.
Noen kommer i flere rykk.
Edderkoppen kommer vel slik…
Så må han stikke av eller dø.
Enken sier: "Hei!"
"Få nummeret ditt."
Så jeg lurer på hvordan hannen stikker av
når jeg vet at etter sex virker ikke beina som de skal?
Han har åtte bein.
Seks løper, og de to andre drar han etter seg.
De to siste dras etter slik.
Så hvis jeg knuller en enke, dreper hun meg.
"Kom igjen!"
Jeg ligger vidstrakt på gulvet.
Edderkoppen spør: "Hva er galt?" Jeg sier: "Beklager. Jeg falt fra taket."
"Jeg ble forelsket."
Dere må lure på hvorfor jeg vet så mye.
Jeg ble lært alt jeg vet.
Kona mi har lært meg alt.
Kona mi var et geni da vi møttes. Vi dro til et motell da vi møttes.
Telefonen hennes koblet seg automatisk til Internett.
Automatisk.
-"Hvordan gjorde du det, din heks?" -"Jeg lastet ned en app."
-"Hvilken app?" -"Rodrigo."
Det er sant.
Hun har lært meg alt jeg kan.
En kveld da vi hadde oss sa hun: "Dask meg."
"Men jeg elsker deg."
Jeg ble sjokkert, og hun sa: "Dask meg!"
Jeg elsker deg. Hvorfor skal jeg det?
-"Dask meg." -"Men du er ei stor jente nå!"
"Dask meg, din tosk!" Så jeg fyrte henne. Så kastet hun meg ut.
Hun sa hun likte misjonærstillingen, så jeg ga henne en brosjyre.
"Du må betale tiende."
Så sa hun: "Kjøp en dildo til meg."
En dildo er slags vibrator som gjør slik…
Noen er kraftigere.
Noen er store svarte og har Wi-Fi og sånt.
Noen er så store og vakre og heter for eksempel "Skjelvende Pancho".
Det finnes en helt ny dildo.
Jeg vet ikke navnet, jeg bruker ikke de dildoene.
Jeg så en video av en jente som gjorde slik…
Man hører klokker som ringer og de blir besatt av onde ånder.
Jeg kaller dem eksorsistdildoene. Jeg prøvde en av ren nysgjerrighet.
Jeg skulle bare ta inn tuppen, men hele gikk inn.
Jeg gikk rart rundt i hele huset.
Jeg så ut som jeg danset duranguense.
Jeg forlot rommet slik og datteren min spurte hva som var galt.
"Ring moren din!"
Hun kom tilbake fra markedet to timer senere.
Jeg lå på sofaen slik…
Jeg hadde spasmer.
Kona mi spurte hva som var galt. Jeg ba om intravenøst.
"Jeg skitnet til teppet, se." Jeg så ut som en snegle.
Dere tror nok, med alt jeg kan,
elsker strippeklubber, det stemmer ikke.
Jeg har aldri vært på en strippeklubb.
Hva? Har dere sett meg eller?
Greit, jeg var på en nylig.
Men ikke for min del. Jeg gjorde det for dere.
For å ha noe å snakke om i kveld.
Jeg gikk på en klubb med mye utskifting i ansatte.
Det hang et skilt utfor der det sto:
"Jenter søkes. Lønn pluss kommisjon. Vi tilbyr barnehage."
Jeg sa: "Barnehage? Jøss!"
Jeg så noen som forlot stedet kledd som sykepleiere.
Utrolig. En barnehage med en sykestue?
En kom ut i politiuniform. Så de hadde sikkerhet.
Så en kledd i lær. Du kan lage et barn der inne.
Jeg gikk inn på klubben, og mitt råd til dere er
at dere må passe dere for servitørene.
Fordi servitører er tosker.
Strippeklubb-servitører. Bare de, ok?
Golfklubb-servitørene er enda verre.
Fordi når en servitør vet at du har penger,
forteller de jentene som jobber der at en gudfar har ankommet.
"En gudfar er her."
"Hold kjeft." Jeg hadde med sparepengene, så jeg var som en gudfar.
Alle guddøtrene mine ville ha tips. "Hva skjer, gudfar?"
"Hei. Hvordan går det med din mor?"
Jeg investerte alle pengene i en bøtte med ti øl.
Jeg fikk en privatdans med på kjøpet.
Jeg visste ikke hva en privatdans var.
Ei jente dukket opp i veldig små klær.
Sett på musikk som passer til privatdans.
Hun gikk mot meg slik…
Kameramann, kan du la være å se slik på meg?
Du friker meg ut.
Stirrer jeg slik på deg?
Det er ubehagelig, ikke sant? Slutt å stirre på meg.
Ok, da prøver jeg igjen.
Få meg til å føle meg som en kvinne.
Da jeg sa det til en kompis, tok han meg på brystet.
Da kjører vi.
En, to, tre. Jeg trenger penger til bleier.
Jeg vet det er en luksus, men jeg er verdt det.
Hvilken tannløs fyr gjorde slik?
Hva var det?
Hvis du ikke kan plystre, gjør slik.
Da prøver vi igjen.
En, to, tre. La oss gi barnet en far.
Det er iskaldt her nede.
Det er ikke mulig.
Ok.
Jeg er for gammel til sånt tull.
Vi prøver igjen. Jeg skal klare dette.
Jeg har flere fraser på lager. Vi prøver igjen.
En, to, tre. En løvinne er ikke en pusekatt.
Kom igjen. En, to, tre.
Hvis jeg faller på rumpa, er det fordi skoene ikke passer.
Jenta går halvnaken mot meg.
Det er sånn de tenner deg på disse strippeklubben.
De som lo, vet det.
Hun går bort til meg og sier hei.
"Hei."
"Hvordan går det?"
"Greit, jeg holder ut."
"Takk Gud for at vi har det bra."
"La oss gå", sa hun.
"Hvor?"
"Til et mer komfortabelt sted."
"Gå du. Jeg har det fint her. "
"La oss oppfylle drømmene dine."
"Skal jeg fullføre videregående?"
"Dine mest intime drømmer."
-"Vil du gjøre meg rik?" -"Du vil føle deg som en million dollar."
Så jeg ble med henne. Hold kjeft!
For en flott barnehage! Alle unger ville likt seg her.
Jeg forklarer ikke vitsene mine, ok?
De er vitser for fantasien.
Dere må bruke fantasien.
Har dere aldri kastet fantasisteiner på hunder?
Ta den, din jævla hund!
Og hunden blir redd.
Det er fantasiens kraft.
Det er samme metoden kvinner bruker for å såre oss.
Hvor skader kvinner oss? Her.
I sinnet, fantasien.
Når? Når dere har sex.
Når dere er midt i akten.
Ja, idioter, med stil.
Noen karer er skikkelig idioter.
Nei.
Nei!
Det er med stil.
En, to.
En!
Dere er midt i akten. Hun stønner som en gal.
Det er et tegn på at du gjør en god jobb.
Hun ynker seg slik…
Hvis jeg var en dame, ville jeg vært tøsete.
Jeg hadde gjort dobbelt opp.
Den er inne.
Det er ute.
Dere er ferdig.
Hun stønner helt vilt. Det er en del av det.
Men de stønner som gale også, 7,5 på Richter-skalaen.
Slik.
Hvor skader det deg? Her.
Det skader sinnet ditt
fordi vi menn ser for oss alt mulig tull.
"Jeg tar livet av henne."
"Jeg rocker verden hennes."
"Hvem er hingsten din, kjerring?"
Hvis hun stønner mens du tenker det,
takler vi det ikke.
Jeg tar håret hennes og spør: "Går det bra?"
"Tre minutter. Jeg ville drept deg om jeg fortsatte."
Takk, Monterrey. Dere er best!
Tekst: Sindre Tvedt