Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kamera, boleh tolong jangan pandang saya begitu?
Awak menakutkan saya.
Terima kasih banyak, Monterrey!
Anda yang terbaik!
Terima kasih sebab berkongsi impian dengan saya hari ini.
Kita akan berseronok. Terima kasih.
Biar saya kenalkan diri kepada penonton baru.
Okey. Anda pasti mabuk.
Itu orang tua saya. Terima kasih kerana datang, mak.
Mari kita berseronok.
Untuk penonton baru, saya Alan Saldaña. Saya bukan dari bandar yang cantik ini.
Saya dari Monterrey, tapi membesar di Reynosa,
sebuah bandar yang baik dan tak ganas, aman damai.
Apa? Bandar ini juga teruk. Saya dibunuh enam kali di sini.
Tapi sekarang saya hidup abadi. Saya tak boleh mati lagi.
Jadi, komedi apa yang saya buat? Komedi berdiri sambil memerhati.
Saya menganalisis segalanya dan saya baru alami satu pengalaman perit.
Pengalaman paling teruk bagi lelaki.
Angkat tangan, lelaki,
jika anda pernah dikuarantin selepas kehamilan.
Apa? Anda tak berasmara?
Keluar dan mula membiak.
Semasa doktor saya kata,
"40 hari tanpa seks", saya kata tiada masalah.
Saya tengok tangan saya dan tanya, "Ingat saya?"
Tapi isteri saya kata, "Jangan curang, bangsat."
Saya ingat 40 hari tiada masalah.
Tapi ia sangat lama.
Lima belas hari pertama kuarantin berjalan lancar.
Saya dapat kawal keadaan.
Dua puluh hari kemudian, saya rasa sakit.
Saya kata, "Tak guna!"
Dua puluh lima hari kemudian, telur saya membengkak.
Saya berjalan begini.
Seperti Quasimodo.
Pada hari ke-35, saya peluk erat kawan saya.
"Apa khabar, kawan?
Datang dekat sikit."
Empat puluh hari kemudian saya ingat doktor kata saya boleh.
Sebab saya jumpa doktor saya, Dr. Simi.
Saya tunggu doktor kata saya boleh, sehingga…
Saya tunggu doktor yang berlagak itu! Saya kata,
"Cepatlah! Sudah 40 hari! Saya gersang."
Doktor pula seperti ini. Saya kata, "Cepat!"
Saya sangat terdesak hingga terpukul meja begini.
Tak sakit pun.
Saya boleh pecahkan walnut.
Kadangkala saya pecahkan kelapa.
Semasa di pusat beli-belah,
"Kelapa, tuan." "Saya akan pecahkan untuk awak."
"Dengan cili?"
Saya tunggu doktor kata saya boleh, sehingga doktor kata, "Awak boleh."
Fahami keadaan saya. Semua yang saya rasa.
Empat puluh hari tanpa seks. Anda fikir saya balik rumah?
Saya tak peduli. Saya buat di pejabat doktor.
Atas dan bawah, gaya missionary.
Doktor pula? "Jangan ganggu saya! Lepaskan saya!"
Di luar, saya tiduri seorang gadis berkostum haiwan.
Isteri ajak berasmara dan saya kata,
"Esok, saya sakit kepala. Saya baru pecahkan walnut."
Saya menganalisis semua yang berlaku dalam hidup saya.
Saya suka hidup saya. Sebenarnya saya ayah yang baik.
Saya masukkan anak-anak di sekolah Colegio Irlandés.
Betul? Tidak? Saya perlu keluarkan mereka dari situ?
Bila dia kata kenapa tak boleh ke sekolah, saya kata sebab orang tak percayakan saya.
Sebab itu saya masukkannya ke sekolah mahal,
sebab dia perlukannya untuk pendidikannya.
Anak saya tiba di sana pada 7:30 pagi, balik pada 2:30 petang,
kemudian dia buat aktiviti selepas sekolah,
dan saya jemput dia balik pada 9:30 malam untuk tidur.
Saya nak biarkan dia tidur di sana, tapi saya tak boleh.
Penjaga tak benarkan.
Jadi saya suka sekolah itu.
Saya pernah terlupa dia siap pada 9 malam. Saya ambil dia pada 9:30 malam.
Tiada siapa kecuali jurulatih karate.
Saya tiba dan kata, "Maaf. Saya terlupa."
Anak saya sentiasa gembira melihat saya. Dia gembira sebab jarang jumpa saya.
Dia kata, "Ayah!" "Ada apa, anak?"
"Teka apa jurulatih karate saya ajar."
"Apa, anak, apa?"
Anak saya pusing dan tumbuk budak lain.
Dia kalahkan budak itu.
Saya akui saya bangga kerana anak saya kalahkan budak lain.
Tapi malangnya ayahnya guru karate itu.
Saya boleh ditumbuk kerana dia.
Jadi, saya terus cakap, "Apa ayah dah beritahu awak?"
"Bantu budak itu dan kutip tongkatnya!"
"Awak tak patut pukul budak kurang upaya."
Saya menganalisis semua yang berlaku kepada saya,
dan juga tingkah laku orang.
Zaman sudah berubah.
Ramai orang berat sebelah.
Angkat tangan jika anda berat sebelah.
Okey, angkat tangan jika anda tahu maksud berat sebelah.
Ramai yang suka menilai, contohnya,
saya nampak cara orang layan saya dengan lain
bila saya pakai sut, berbanding bila pakai baju perempuan.
Cara mereka layan saya berbeza.
Ya, saya pun berat sebelah. Saya tak nafikannya.
Jika saya nampak budak gengster berjalan begini,
saya akan kata dia penagih dadah.
Bukan penagih, mungkin tukang cuci kereta, tapi saya rasa begitu.
Saya nampak lelaki pakai sut yang membawa risalah
semasa barbeku hari Ahad, saya kata dia Saksi Jehovah.
Saya nampak gadis dengan skirt mini dan payudara besar,
merokok di luar pada waktu malam,
saya kata dia lelaki.
Semua orang berat sebelah.
Orang menilai anda melalui muzik yang anda suka.
Jika anda suka muzik vallenato, orang kata anda tak guna.
Jika anda suka Arjona, anda bodoh.
Jika anda suka reggae, anda penagih.
Jika anda suka banda, anda pengedar ganja bagi peminat reggae.
Jika anda suka Jenni Rivera,
anda ibu pengedar ganja bagi peminat reggae itu.
Terima kasih.
Saya juga mengkritik Saksi Jehovah.
Jangan salah faham, saya hormati semua kepercayaan dan agama,
tapi kenapa mereka datang hari Ahad?
Ketika saya mabuk.
Mereka tak datang bila saya tak mabuk.
Tapi mereka dapat hidu bau pendosa mabuk dan datang.
Kenapa tak datang hari Isnin?
Mereka datang hari Ahad kerana barbeku memberi mereka kuasa.
Mereka meletup pada hari Isnin. "Tidak, hari Isnin!"
Apa yang tinggal cuma Bible, payung, dan risalah Watchtower.
Saksi Jehovah datang pada hari Ahad mengetuk pintu seperti ini:
Orang Coppel pergi, tapi mereka tak.
"Ada sesiapa di rumah?"
"Kenapa awak matikan lampu?"
"Kami boleh dengar bunyi TV."
Bila anda intai mereka, mereka kata, "Saya nampak awak!"
Anda tanya dengan sopan, "Perlukan bantuan?" "Kami Saksi."
"Saya tahu, saya nampak payung itu."
"Awak nak jadi Saksi?" "Tak nak, terima kasih."
"Kami adik-beradik Christ."
"Awak nampak cantik untuk usia awak."
"Apa awak ambil, Herbalife? Apakah caranya?"
Jadi mereka tahu saya tak guna dan mereka tak datang lagi,
mereka guna WhatsApp sebab semua yang tak guna adalah Katolik.
Mereka tampal stiker yang berbunyi,
"Ini rumah Katolik" di bawah stiker bancian.
Saksi itu tampal stiker yang berbunyi,
"Lelaki ini teruk. Pihak bancian, jangan kira lelaki ini.''
Kini mereka guna WhatsApp saja. Saya tidur pada hari Ahad dan...
Saya akan baca mesej pada 9 pagi,
dan ia berbunyi, "Kami Saksi Jehovah."
"Payung. Payung."
"Bertaubat, pendosa!" Tangan begini.
"Peluang terakhir. Kiamat sudah hampir.
XD."
Bagaimana anda balas mesej yang mengancam seperti itu?
Saya hantar satu ikon:
"Dunia awak yang kiamat. Sekat!"
Anda rasa mereka berhenti selamatkan saya? Tak, mereka cari kelemahan saya.
Mereka tahu saya bahan gosip, jadi mereka mengeksploitasi itu.
Mereka menjerit di luar rumah, "Dengar berita baik?"
"Berita baik apa?"
"Penebusan sudah tiba." "Ia ada di sini?" "Belum."
"Beritahu saya bila ia di sini. Saya pening."
Ahad depan, mereka cuba sesuatu yang baru. "Api!"
"Di mana?" "Dalam hati awak kerana tak terima kami."
"Tolonglah! Biar saya cakap dengan bos awak."
"Saya nak bincang dengan bos awak."
"Saya kata bos, bukan pemilik syarikat."
"Maksud awak, paderi?"
"Ini risalah yang ada nombor di belakang.
Kosong 1-800 Tuhan dengar. Watchtower.
Mereka akan jawab."
Jadi saya telefon.
"Terima kasih kerana menghubungi talian Saksi Jehovah.
Saksi, tekan satu.
Jika anda bukan Saksi, anda akan ke neraka, tapi tekan dua."
Dua dan jari saya terbakar.
"Tekan satu untuk sertai jemaah kami.
Tekan dua untuk beri sumbangan.
Tekan tiga untuk salinan risalah yang hilang.
Tekan empat untuk maklumat tentang jualan payung kami.
Untuk membeli kain untuk membuat skirt anda sendiri,
kami menjual kain ela.
Tekan lima. Untuk bercakap dengan paderi, tekan kosong."
Kenapa tidak? Saya tekan kosong.
Muzik dalam talian berbunyi begini…
Hallelujah.
"Semua paderi kami sedang sibuk. Sila tunggu sebentar."
Muzik bermain lagi.
Hallelujah.
"Dua payung untuk satu. Dapatkan sekarang."
Hallelujah.
"Dah penat dengan Neraka? Mahu diselamatkan?
Sertai pasukan pendakwah kami dan ganggu orang ramai setiap Ahad.
Alami pengalaman ini. Gaji asas dan komisen."
Hallelujah.
"Ini paderi Alemán. Siapa di talian?"
"Alan." "Boleh kami bantu, saudara Alan?"
"Saya nak batalkan langganan saya."
"Ada masalah?" "Tidak. Saya ada semua risalah."
"Jadi kenapa encik nak batalkan?" "Anda semua datang terlalu awal."
''Perlukah kami tukar jadual lawatan? Kami boleh datang jam 7:00, 8:00, 9:00."
"Datang hari Isnin." "Itu masalahnya."
"Kami tutup hari Isnin." "Anda pekerja pembinaan?"
"Saya nak batalkan."
"Ini nombor pembatalan. Boleh encik tuliskannya?"
"Boleh." "Tuliskan ini, 666."
"Dail itu untuk batalkan penebusan encik." "Ada apa-apa lagi?"
"Boleh encik bantu kami menilai khidmat paderi?
"Daripada satu hingga sepuluh, bagaimana encik menilai khidmat paderi?"
Saya kata enam.
Ahad seterusnya saya bangun awal, mereka tak datang dan saya kata...
Pada 10 pagi.
Pada 11 pagi, saya rasa bersalah dan kata,
"Adakah mereka dipecat sebab saya? Kenapa saya laporkan mereka?
Mungkin mereka ada anak kecil untuk dijaga dan saya tak peduli."
Terima kasih.
Saya takkan dipanggil pembenci wanita.
Saya akan mengumpat seorang wanita sekejap lagi.
Jangan gelar saya pembenci wanita.
Saya tiada masalah dengan wanita.
Saya cuma tak suka seorang wanita ini.
Dia gemuk, jadi jangan kata, "Dia kata wanita gemuk itu..."
Tak. Saya suka wanita gemuk. Saya pernah tiduri mereka.
Ada wanita gemuk tak dapat berasmara. "Awak tak dapat? Mari sini."
Saya suka wanita gemuk sebab jika anda suruh mereka telan,
mereka kata mereka masih lapar.
"Ada lagi?"
Ini sebab saya benci wanita gemuk ini.
Saya sedang terbang balik dari Guadalajara.
Angkat tangan jika anda pernah naik kapal terbang.
Anda akan faham maksud saya.
Bagi yang lain, ia seperti bas dengan sayap.
Saya di kapal terbang dan tempat duduknya disusun berturut-turut. A. B. C.
A ialah tingkap, C ialah lorong. Saya di kerusi lorong.
Si gemuk ini datang.
Mereka yang bersuara lantang dan tiada orang suka?
Dengan kawan perempuan yang kurus, kombo biasa.
Selalunya wanita gemuk dan wanita kurus.
Seperti naik Bahtera Nuh. Wanita gemuk dan wanita kurus.
Saya benci si gemuk ini sebab dia suka merungut.
Semuanya bermula kerana tiada ruang untuk dia letak beg.
Jadi dia buat kecoh. "Kenapa mereka tak daftar masuk beg?
Mereka guna semua ruang! Di mana saya nak letak beg?
Betul tak, Gladys?"
Gladys kawannya yang kurus.
Saya fikir, "Si bodoh. Lihat saja di tempat lain."
Saya lebih benci dia
apabila dia cakap ini tentang bayi yang sedang menangis.
"Ini pusat jagaan atau kapal terbang?"
"Susukan budak itu supaya dia diam. Betul tak, Gladys?"
Saya fikir, "Saya harap si bodoh ini tak duduk sebelah saya."
Ia seperti magnet. Si gemuk duduk di kerusi B, di tengah-tengah.
Glady di kerusi tingkap begini. Saya di kerusi lorong begini.
Pramugari kata kita akan buka pintu kecemasan, dan saya kata...
"Pintu kecemasan?"
Bagaimana nak keluar?
Si gemuk mula menjengkelkan saya sebaik saja dia duduk.
"Sejak mereka benarkan orang kampung terbang,
kerusi semakin kecil untuk muatkan orang-orang kampung itu.
Betul tak, Gladys?
Perempuan tak guna! Kemudian dia buat begini kepada saya.
Saya marah sebab dia sembur lemak kepada saya.
"Lihat tempat letak tangan ini. Ini tempat saya.
Itu tempat awak. Jangan masuk tempat saya.
Betul tak, Gladys?"
Saya ingat dia letak tangannya. Tapi tak, hanya lemak saja.
Si gemuk itu merungut tentang bekas teman lelakinya.
"Gladys. Si tak guna itu curang dengan betina kurus kering itu.
Saya akan sekat dia di Facebook, WhatsApp, Instagram, hati saya.
Saya akan makan dia dengan tortilla dan avokado.
Betul tak, Gladys?"
Saya fikir, "Maafkan dia. Siapa akan percaya si gemuk macam awak?
Saya akan tiduri awak jika awak baik, jadi tidak."
Saya pakai fon kepala.
Saya benci dia, tapi saya masih hormatinya.
Saya pakai fon kepala dan abaikannya.
Dia pukul fon kepala saya. Tapi jenamanya Bose, jadi saya tak dengar.
Okey. Bukan.
Ia dari Gowin.
Jenama Oxxo. Dia ketuk getah itu.
Dia ketuknya dan saya kata, "Ya?"
"Perlahankan muzik bodoh awak. Ia menjengkelkan.
Saya sedang berbincang dengan Gladys.
Betul tak, Gladys?"
Saya kata, ''Jadi terbang di kelas pertama dan berambus.
Tempah tiga kerusi untuk punggung awak.
Saya akan belasah awak walaupun lemak awak tertumpah kepada saya.
Tak guna! Betul tak, Gladys?"
Terima kasih.
Maaf. Saya tak tahan dengan dia.
Saya sangat telus dan ikhlas.
Walaupun begitu, saya masih malang dalam percintaan.
Saya selalu masuk ke zon kawan.
Angkat tangan jika anda tahu maksud zon kawan.
Okey, biar saya jelaskan kepada anda yang tak tahu.
"Kawan" bermaksud kita bercinta, "zon" bermaksud tiada seks.
Bagaimana saya tahu saya di zon kawan?
Kerana perempuan yang saya mahu kerap gunakan perkataan "kawan".
"Hai, kawan." "Saya okey, kawan, dan awak pula?"
"Hai, apa khabar?" ''Awak tak layak untuk saya."
Macam mana saya tahu dia tak peduli? Dia bercinta dengan semua pelajar lelaki.
Dia juga bercinta dengan penjaga sekolah. Tapi bukan saya.
Saya ingat sebab kami tiada saat romantik bersama.
Jadi saya bawa dia keluar tonton wayang.
Tapi dia datang dengan lelaki lain.
Dengan penjaga sekolah.
Yang paling teruk, saya terpaksa beli bertih jagung.
Saya beli bertih jagung dan penjual kata, "Awak semua bersama?"
"Selalu bersama", saya kata.
"Kami ada kombo zon kawan."
"Ada apa di dalam, cik?"
"Bertih jagung untuk awak, minuman dengan dua straw untuk mereka,
dan sepasang telur untuk awak.
Untuk lima peso lagi, satu dos maruah."
Saya kata, "Kombo lain?" "Kombo Tiga Terlalu Banyak."
"Apakah itu?"
"Bertih jagung untuk mereka, minuman dengan dua straw,
dan petunjuk untuk awak berambus."
"Saya nak bertih jagung saja."
"Okey. Kami akan beri awak mitas."
"Dia tak dapat?" "Dia akan dapat nanti."
Saya kata, "Saya tak suka zon kawan. Saya akan luahkan cinta saya kepadanya."
Jadi saya beri dia patung beruang besar yang berharga 5,000 peso.
Sebuah kotak Coklat Gelap Edisi Terhad Ferrero Rocher
di jualan penghabisan Sanborns.
Bunga merah berbatang panjang yang disemburi air dari Norway.
Di mana saya dapat itu? Daripada penagih di tepi jalan.
Dia penagih yang pandai berkebun.
Kalau dia kata dia guna air Norway,
saya percaya sebab dia penagih, bukan penipu.
Saya beli minyak wangi Eropah. Buatan Perancis.
Duit habis. Duit habis kerana beruang itu.
Saya pakai minyak wangi jika dia mahu cium dan peluk saya
dan sesuatu mungkin berlaku.
Apa? Biar ia berlaku. Saya tak peduli, saya isi minyak wangi.
Dua puluh semburan supaya tahan lama.
Tapi ia cuma alkohol dan saya jadi...
Saya dan beruang itu, dilamun cinta.
Saya beritahu bakal ibu mentua saya,
"Selamat tengahari, puan. Saya nak jumpa anak puan.
Jangan terkejut dengan beruang besar, cinta saya terhadap dia lebih besar.
Saya beli gula-gula ini. Saya harap rasanya seperti bibirnya.
Bunga untuk mengingati kecantikannya, dan saya dilamun cinta.
Hebat di bawah sana. Ada yang tertumpah sedikit.
Jika dia terima saya,
saya janji setiap hari, setiap minit, setiap saat,
saya menjadi cinta sejatinya, bekerja untuknya,
dan dengan cinta dan dedikasi, saya akan beli rumah untuk berasmara dengannya.
Jika saya sakit jantung, saya akan kata saya rindukan dia di papan Ouija."
Dia pandang saya dan kata, "Bodohnya!
Tunggu hingga dia dan penjaga keluar dari bilik."
Jadi saya patah hati.
Bila satu peluang tertutup, peluang lain terbuka.
Semua ada hikmahnya. Ia terjadi kepada saya.
Saya jumpa gadis cantik ini.
Saya tak tahu kenapa dia suka saya, dia hebat.
Dua tahun kami bercinta. Tahun pertama seperti madu.
Lebah mengekori kami kerana madu itu.
Madu amat banyak, kami seperti Winnie the Pooh.
Tahun kedua, hubungan kami semakin teruk.
Saya perlu buat sesuatu atau dia tinggalkan saya dan saya tak nak.
Saya perlu selamatkan hubungan kami.
Jadi saya ada idea baik untuk jemput dia tonton Netflix di rumah.
Cuma nak melepak, jadi saya kata,
"Mari tonton Netflix bersama di rumah saya.
Bagaimana?
Untuk melepak dan cipta memori supaya kita ketawa pada masa depan."
Dia kata, "Awak nak tiduri saya?"
Saya kata tak dan dia kata…
"Tiada masalah. Beritahu supaya saya boleh cukur.
Saya kata tak dan dia kata, "Tanya jika ibu percayakan awak."
Saya kata, "Selamat tengahari, puan.
Boleh saya bawa dia balik untuk tonton Netflix?"
"Awak nak tidurinya?''
Saya kata tak dan dia kata,
"Tentulah, ia terjadi kepada saya, itu cara dia dilahirkan.
Saya tahu semuanya.
Jadi, pergi cukur. Kasihan lelaki itu.
Kami terjumpa adiknya yang berumur tujuh tahun semasa keluar.
"Awak nak ke mana?"
Saya fikir, budak yang tak tahu apa-apa. "Tonton Netflix di rumah."
"Untuk berasmara?"
"Baguslah!"
"Pergi tidurinya. Puaskan dia!"
Saya sangat malu. Kemudian paderi tempatan datang.
"Awak nak ke mana?" "Tonton Netflix, Bapa."
"Sebelum perkahwinan?"
"Itu dosa, ucap 15 Bapa Kita sebagai penebusan."
"Dua puluh jika dia belum cukur."
Jadi kami pulang dan buat apa yang anda fikirkan.
Saya tidurinya. Tapi hanya kerana tekanan sosial.
Terima kasih.
Masalah timbul bila saya bawanya balik kepada ayah mentua saya yang marah.
"Ke mana awak pergi, bodoh?" "Menonton filem di rumah saya."
"Saya tahu apa maksudnya dan saya marah.
Ibu bapa awak keluar. Rumah itu milik awak.
Awak khianati kepercayaan saya dan ia dah hilang, sebab itu saya marah.
Saya rasa bersalah sebab suka atau tidak, dia betul.
Saya juga kata, "Maaf, tuan. Saya takkan tidurinya lagi. "
"Jangan risau tentang itu! Tapi kenapa awak guna pisau cukur saya?"
"Seluruh dagu saya berbau seperti ikan."
Jadi, saya malang dalam cinta.
Jadi anda mesti tanya diri sendiri
kenapa si bodoh ini suruh dia tonton Netflix?
Saya suka Internet.
Saya muat naik video di YouTube, saya sentiasa di Instagram atau Tik Tok.
Saya suka Internet. Tapi sambungannya tak seperti jangkaan saya.
Contohnya, pembekal tempatan adalah Izzi.
Mungkin ia berbeza di tempat lain, tapi di sini ia Izzi.
Saya mendaftar sebab saya tertarik
dengan artis yang mempromosikan Izzi.
Ingat tak Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Hebatnya dia!
Bila dia kata, "Cepat!"
Bila dia kata, "Culik saya, Chacorta." Saya kata, "Saya juga."
Saya tonton El Señor de Los Cielos dengan Internet perlahan.
Aurelio Casillas membeku semasa menembak.
Saya kata, "Bunuh dia!" "Biar ia tersekat."
Saya telefon Izzi untuk mengadu,
mereka tanya soalan paling bodoh yang saya pernah dengar.
"Terima kasih kerana hubungi Izzi. Jika anda pelanggan Izzi...''
Tentulah saya pelanggan. Kenapa saya nak telefon awak?
Ia seperti menelefon Infinitum.
"Tak, saya telefon untuk ucap helo. Awak adakan barbeku atau apa?" Tak.
"Jika anda pelanggan Izzi, tekan satu."
Sebagai pelanggan Izzi yang bangga, saya tekan satu.
"Masukkan nombor akaun anda." Siapa tahu nombor akaun mereka?
Saya terkejut. Nombor akaun saya?
Nombor akaun saya!
Berlari di rumah dua tingkat saya, "Nombor akaun saya!"
Apa?
Jadi saya miskin sebab anda miskin?
Di seluruh rumah, "Nombor akaun saya!"
Memandu bugi golf, "Nombor akaun saya!"
Di sekitar kolam renang, "Nombor akaun saya." Saya naik lif.
Skeptik.
Garaj juga!
Nombor akaun saya!
Kemudian saya masukkan nombor akaun, lima, empat, tujuh…
Anda akan godam jika saya beritahu.
Apa yang menjengkelkan adalah apabila anda hubungi syarikat begini,
mereka tak sabar dengan anda kalau anda buat silap.
Mereka hantar anda ke menu utama. Anda sedang tunggu dan dengar...
Saya dail lagi.
"Terima kasih kerana hubungi Izzi. Jika anda pelanggan, tekan satu."
"Masukkan nombor akaun awak." Lima, empat, tujuh. Perlahan-lahan.
"Untuk masalah telefon, tekan satu. Untuk masalah Internet, tekan dua.
Jika anda bermasalah, tekan lapan."
Cuma ingin tahu saja, lapan.
Mesejnya, "Pergi jumpa pakar sakit jiwa."
Saya dail lagi. "Terima kasih kerana hubungi Izzi.
"Jika anda pelanggan, tekan satu.
Jika anda dibatalkan lebih dua kali, tekan dua."
Saya dibatalkan lebih dua kali. Dua.
"Jika anda marah kerana dibatalkan, tekan satu.
Jika anda benar-benar marah, tekan dua.
Jika anda sangat marah, tekan tiga.
Untuk memukul seseorang,
kerana anda marah kerana dibatalkan, tekan empat.
Untuk menyakiti pemilik Izzi atas apa-apa sebab, tekan lapan."
Belasah pemiliknya. Lapan.
Saya dengar, "Awak tak setanding dengannya."
Terima kasih banyak.
Untuk pendekkan cerita, akhirnya saya bercakap dengan operator.
Tapi dia ambil masa untuk jawab.
Supaya anda faham bila saya telefon, anda pernah tonton Titanic?
Bila Jack dan Rose naik kapal?
Waktu itulah saya telefon.
Anda ingat wanita tua itu baling batu ke laut?
Mereka masih belum jawab.
Mereka jawab ketika Lightning McQueen menang Piala Piston.
Jadi, saya dail nombor itu dan seorang wanita jawab dengan bersahaja,
"Terima kasih kerana hubungi Izzi. Boleh saya bantu?
"Perbaiki servis awak.
Saya asyik menunggu seperti orang bodoh, dail dan letak.
Saya marah. Saya tak peduli jika kawalan kualiti dengar.
Saya lebih teruk daripada Rafael Amaya bila marah. Tolonglah!"
Wanita itu seperti…
"Bertenang atau saya hantar encik ke menu utama."
"Saya tenang," saya kata. "Saya tenang."
"Sekarang, boleh saya bantu encik?''
"Saya perlu batalkan sambungan Internet."
"Ini masa yang sesuai untuk batalkannya sebab bil encik perlu dibayar hari ini."
"Okey. Batalkan."
"Tapi kami tak mahu kehilangan pelanggan yang hebat."
"Bagaimana kami boleh perbaiki khidmat?" "Dengan menyediakan Internet, cik."
Kami bertengkar beberapa jam sebab mereka tak nak batalkan.
"Idea yang teruk." "Idea yang bagus. Batalkan saja!"
Dua jam kemudian dia kata dia akan batalkan,
tapi saya perlu bayar dua bil.
"Sekejap. Awak kata saya berhutang satu bil."
"Bil lain tiba semasa kita bertengkar."
"Tambah penalti bagi pembatalan awal."
"Untuk mengelak membayar sebanyak itu, saya akan hantar juruteknik esok."
"Hantar si tak guna itu.
Hantar dia supaya saya boleh marah dia.
Pada jam sembilan, apabila saya amat marah dan nak pukul dia.
Saya nak tampar dia.
Saya pernah pukul pengutip sampah, jadi hantar dia."
Dia datang jam sembilan. Saya buka pintu untuk menjerit padanya.
Tapi dia Rafael Amaya, El Señor de los Cielos.
Memegang gelung kabel.
"Apa masalah Internet kau, bangsat?"
''Tiada apa-apa, bos. Maaf."
"Chacorta, tangkap dia." Mereka culik saya.
Jadi sekarang, Izzi pilihan terbaik anda, percayalah.
Jika Internet anda teruk, itu kerana saya tak guna.
Terima kasih.
Hei.
Kenapa saya perlu faham sesuatu?
Sebab pelawak perlukan maklumat untuk tulis rancangan mereka.
Tanpa maklumat, kami cuka cakap kosong.
Baru-baru ini saya tonton satu video,
di Nat Geo, tentang mentadak.
Jika anda tak pernah nampak mentadak, ia serangga seperti cengkerik,
kaki depannya seperti sedang berdoa, sebab itu namanya serangga sembahyang.
Ia ditemui... Ia ada dalam Kung Fu Panda, okey?
Ia dipanggil mentadak sebab ia seperti ini.
Rupa-rupanya apabila mentadak jantan
sedang mengawan dengan mentadak betina dalam posisi missionary,
ia disebabkan agama.
Ia kata, "Oh, Tuhan!"
Betina itu makan kepala jantan semasa mengawan.
Hebat.
Anda akan kata, Ah!
Silakan.
Tapi ini?
Muka anda?
Untuk fahami keseriusan hal ini, bayangkan anda sedang berasmara,
dan perempuan gila itu gigit mata anda. Aduh!
"Awak melampau!"
"Awak pernah cekau saya, gigit saya, pukul saya, tapi mata saya? Tak!"
Kemudian mata satu lagi. Aduh!
"Saya buta. Kentut supaya saya tahu nak pancut di mana."
Haiwan mempunyai cara pelik untuk membiak, contohnya,
dalam video seterusnya, mereka bercakap tentang janda hitam,
dan cara dia tak benarkan jantan itu hamilkannya.
Tidakkah ia gersang?
Tidakkah ia perlu mengawan?
Kemudian saya teringat ia janda, jadi ia tak nak.
Ia mencintai bekas suaminya.
Jantan baru kata, "Ayuh." "Tak boleh. Suami saya baru mati."
- Bagaimana ia mati? - Saya bunuhnya.
Jadi, jantan itu perlu hamilkannya bila ia cuai.
Labah-labah yang cuai itu seperti...
Ini tiruan terbaik saya bagi labah-labah yang cuai.
Ini saja yang saya tahu.
Berhenti merungut.
Jika anda ke rumah saya pukul 4 petang, saya akan berlatih di pemegang tangga.
Berlatih untuk buat persembahan hebat.
Betul, saya di pemegang tangga seperti ini.
Jadi, bayangkan labah- labah itu cuai.
Memutarkan sarangnya begini.
Macam Spider-Man.
"Bersihkan sudut itu."
"Di atas untuk telur saya." Di situlah ia bertelur.
Jantan itu melompat ke atasnya.
''Lepaskan saya!''
Jantan itu pula kata, "Ayuh, janda hitam."
"Awak perlukan ini, ayuh!"
Pukul dia dengan lapan kaki. ''Ayuh, betina".
Tapi apabila jantan itu menghamilkannya,
ia perlu lari sebelum janda itu bunuh dia.
Jadi jantan itu memancut dan…
Saya tak tahu bagaimana ia lakukannya, okey?
Mungkin macam lelaki biasa, mengerang begini.
Begitulah cara semua lelaki memancut, buat bising.
Ada yang beransur-ansur.
Mungkin labah-labah itu pancut...
Kemudian lari atau dibunuh.
Janda itu kata, "Hei!"
''Beri nombor awak.''
Saya tertanya-tanya bagaimana jantan itu lari
sebab saya tahu selepas seks, kaki anda tak berfungsi dengan baik?
Betul, sebab ia ada lapan kaki.
Enam berlari dan dua ikut saja.
Kedua-dua kaki ikut begini.
Jadi, jika saya tiduri seorang janda, dia akan bunuh saya.
"Mari pergi!"
Saya terbongkang di lantai.
Labah-labah itu tanya, "Kenapa?" Saya kata, "Saya jatuh dari bumbung."
"Saya jatuh cinta."
Anda mesti tertanya-tanya bagaimana saya tahu banyak perkara.
Sebab saya diajar semua yang saya tahu.
Saya tak tahu apa-apa. Isteri saya yang ajar.
Isteri saya cerdik semasa kami bertemu. Kami pergi ke motel.
Telefonnya dihubungkan secara automatik ke Internet.
Automatik.
- "Bagaimana awak buat?'' - "Saya muat turun aplikasi".
''Aplikasi apa?'' ''Rodrigo.''
Betul.
Jadi dia ajar apa yang saya tahu.
Contohnya, semasa kami sedang berasmara pada satu malam, "Pukul saya."
"Tapi saya cintai awak."
Saya terkejut, dan dia kata, "Pukul saya!"
"Saya sayang awak. Kenapa nak pukul?"
- Pukullah saya. - Tapi awak dah besar sekarang!
"Pukul saya!" Jadi saya pukul dia. Kemudian dia halau saya.
Dia suka gaya missionary, saya kata okey dan beri dia risalah.
"Awak perlu beri sumbangan."
Kemudian dia kata, "Belikan saya dildo."
Dildo ialah sejenis alat penggetar yang…
Ada yang lebih berkuasa.
Yang hitam dan besar ada Wi-fi dan sebagainya.
Yang besar dan cantik juga ada nama,
"Pancho Bergetar."
Ada dildo baru untuk wanita moden.
Saya tak tahu namanya, saya tak guna dildo itu.
Saya nampak gadis itu guna begini.
Anda dengar loceng berbunyi dan mereka dirasuk oleh roh jahat.
Saya gelar ia dildo Penghalau Hantu. Saya pernah cuba kerana ingin tahu.
Kepalanya saja, saya kata, tapi ia masuk sepenuhnya.
Saya berjalan dengan kekok di rumah.
Seolah-olah sedang menari duranguense.
Saya keluar dari bilik begini dan anak saya tanya kenapa.
"Panggil ibu awak!"
Dia balik dari pasar dua jam kemudian.
Saya terbaring di sofa begini.
Goyang begitu.
Isteri saya tanya kenapa. Saya minta dia IV.
"Saya kotorkan karpet, lihat." Saya nampak macam siput.
Jadi anda mesti tertanya-tanya jika lelaki yang tahu semua benda ini
pasti suka kelab tarian meja, tapi saya tak.
Saya tak pernah ke kelab tarian meja. Betul.
Apa? Anda nampak saya atau tidak?
Saya akui saya ke satu kelab baru-baru ini.
Bukan untuk saya. Saya pergi demi anda. Untuk bercakap tentangnya sekarang.
Saya ke kelab ini yang perlukan pekerja baru,
disebabkan ada tanda neon oren,
"Perempuan diperlukan. Gaji dan komisen. Kami sediakan jagaan harian."
Saya kata, ''Jagaan harian? Wah!"
Saya nampak ada wanita berpakaian seperti jururawat.
Tak sangka. Jagaan harian dengan infirmari?
Ada yang berpakaian seperti polis. Mereka ada keselamatan.
Kemudian, ada yang berpakaian kulit. Anda boleh buat anak di dalam.
Saya masuk ke kelab itu dan nasihat saya untuk anda
adalah berjaga-jaga dengan pelayan.
Sebab pelayannya tak guna.
Pelayan kelab tarian meja. Itu saja, okey?
Pelayan restoran kelab golf lebih teruk.
Apabila pelayan tarian meja tahu anda ada wang tunai,
mereka beritahu gadis yang bekerja di sana yang ayah angkat sudah tiba.
"Ayah angkat sudah tiba."
"Diam". Saya ada simpanan, jadi saya ayah angkat.
Semua anak angkat saya mahukan tip. "Apa khabar, ayah angkat?"
"Helo, sayang. Mak awak sihat?"
Saya habiskan duit beli sebaldi bir.
Dengan baldi itu, ada tarian peribadi percuma.
Saya tak tahu apa itu tarian peribadi.
Seorang gadis dengan pakaian terdedah muncul.
"Muzik untuk tarian peribadi percuma."
Dia jalan begini ke arah saya.
Kamera, jangan pandang saya begitu.
Awak menakutkan saya.
Adakah saya pandang awak begini?
Tak selesa, bukan? Jangan pandang saya begitu.
Okey, kita mula sekali lagi.
Tolong buat saya rasa seperti wanita.
Saya minta kawan saya buat begitu dan dia pegang payudara saya.
Baiklah.
Satu, dua, tiga. Saya perlukan duit untuk lampin.
Saya tahu ia satu kemewahan, tapi saya berharga.
Lelaki mana yang buat ini?
Apa itu?
Jika anda tak boleh bersiul, buat begini.
Baiklah.
Satu, dua, tiga, mari cari ayah untuk budak itu.
Sejuknya di sini.
Tidak.
Okey.
Saya terlalu tua untuk benda ini.
Okey, baiklah. Saya boleh buat.
Saya ada sorakan yang hebat. Baiklah.
Satu, dua, tiga, seekor singa takkan takut.
Baiklah, satu, dua, tiga.
Jika saya jatuh, ia adalah kerana kasut itu tak muat.
Gadis itu menuju ke arah saya separuh bogel.
Itu cara mereka merangsang anda di kelab tarian meja.
Orang yang ketawa pasti tahu.
Dia mendekati saya dan ucap hai.
"Hai."
"Apa khabar?"
"Baik, masih bertahan."
"Syukurlah kita okey."
"Mari kita pergi", dia kata.
"Ke mana?"
"Tempat yang lebih selesa."
''Silakan. Saya suka duduk di sini.''
''Mari tunaikan impian awak.''
"Adakah saya akan tamat sekolah tinggi?"
"Impian paling intim."
- "Boleh awak buat saya kaya?" - "Awak akan rasa seperti orang kaya."
Jadi saya ikut dia. Diam!
Pusat jagaan yang hebat! Semua kanak-kanak nak tinggal di sini.
Saya takkan jelaskan jenaka saya, okey?
Ia jenaka imaginasi.
Jadi anda perlu gunakan imaginasi.
Anda tak pernah guna batu khayalan untuk takutkan anjing?
Nah, anjing gila!
Anjing itu takut.
Itulah kuasa imaginasi.
Ini kuasa yang sama wanita gunakan untuk sakiti kita.
Di mana wanita sakiti kita? Di sini.
Dalam minda, imaginasi.
Bila? Semasa anda berasmara.
Apabila anda bersamanya.
Ya, tak guna, dengan gaya.
Sesetengah lelaki memang tak guna. Tak.
Tidak!
Dengan gaya.
Satu, dua, satu, dua.
Satu!
Anda lakukannya. Dia mengerang macam gila.
Itu petanda yang anda buat dengan baik.
Dia macam…
Kalau saya perempuan, saya akan menjalang.
Saya akan buat dua kali.
Ia di dalam.
Ia di luar.
Tugas anda selesai.
Dia akan mengerang macam gila. Itu sudah pasti.
Tapi mereka juga mengerang macam gila, 7,5 pada skala Richter.
Macam…
Di mana sakitnya? Di sini.
Ia menyakitkan kepala anda
sebab kami bayangkan semua benda yang mengarut.
"Saya sedang bunuh dia."
"Saya menggoncang dunianya."
"Siapa jagoan kau, betina?"
Jika dia mengerang pada masa yang sama,
kami semua tak boleh tahan.
Saya tarik rambutnya. "Awak okey?"
''Tiga minit. Awak mati jika saya teruskannya.''
Terima kasih, Monterrey. Anda yang terhebat!
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi