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‪NETFLIX オリジナルコメディ
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‪カメラさん ‪そんな風に見ないで
‪ビビっちゃうよ
‪ありがとう モンテレイ
‪君らは最高だ
‪今日は夢を叶えてくれて ‪ありがとう
‪一緒に楽しもう
‪お初の人のために自己紹介を
‪もう興奮してる人もいるね
‪常連さんだな やあママ
‪初めての人のために ‪説明するよ
‪俺はアラン･サルダーニャ ‪生まれはここ
‪育ったのはレイノサだ
‪チョー‪平和‪で ‪チョー‪静か‪な町さ
‪何だよ ここも危険だろ？
‪６回は殺されたぞ
‪これ以上は死ねないから ‪不死身だ
‪スタンダップ･コメディが ‪専門で―
‪人間観察や分析が得意だ
‪こないだ過酷な経験をした
‪男なら地獄だ
‪いたら手を挙げて
‪相手が妊娠して ‪エッチできなくなった人
‪セックスしないの？
‪子孫を増やそうぜ
‪医者に言われた
‪“40日間セックスは禁止”
‪そんなの余裕さ
‪自分の手に言った
‪“またヨロシク”
‪女房は“浮気はダメよ”
‪40日なんて余裕かと思いきや ‪死ぬほど長かった
‪最初の15日は ‪何事もなく過ぎた
‪バッチリ自分を抑えられた
‪でも20日後にはウズいてきた
‪こんな風に
‪“あークソ ‪こんちくしょう”
‪25日目には片方のタマが ‪腫れてきて―
‪こうなった
‪カジモドみたいに
‪35日目には ‪ダチに熱烈なハグを
‪“よお元気？”
‪“もっと側に寄れよ”
‪40日後 やっと医者の ‪ＯＫが出るはず
‪ちなみに主治医は ‪薬局のDr.シミ
‪そわそわして待ってた
‪なのに医者はもったいぶる
‪“まだかよ 40日ぶりだ ‪早くヤりてえ”
‪時計を見てる医者に ‪“早くしろ！”
‪待ちきれず ‪ムスコで机をコツン
‪痛くない
‪クルミを割ったこともある
‪ココナツまで割った
‪日曜にモールで ‪店員のために割ってやった
‪スパイスも
‪待たされてジリジリしてた
‪俺の身になれば分かるだろ？
‪40日も耐えた ‪家まで我慢できると？
‪無理だね その場で始めた
‪上へ下へと大暴れ 正常位だ
‪医者は ‪“やめてくれ 離れろ！”
‪だから外で ‪動物のコスプレ女と一発
‪夜 女房に求められ―
‪“頭が痛いから明日な ‪クルミを割った”
‪俺は人生の出来事を ‪何でも分析する
‪人生が好きだ
‪良きパパだしね
‪子供たちを私立学校に入れた
‪ダメ？ 退学させるべき？
‪息子に泣かれたら ‪責任取ってくれよ
‪高い私立校へ入れたのは―
‪息子の教育のためだ
‪朝７時半から学校で ‪午後２時半には終わる
‪それから放課後の部活だ
‪夜９時半に帰宅し ‪あとは寝かしつけるだけ
‪いっそ学校で ‪寝かせてやりたいが
‪校則で禁止だ
‪いい学校だよ
‪ある日９時終わりなのを忘れ ‪９時半に迎えに行くと
‪空手のコーチと待ってた
‪俺は“すんません ‪忘れてました”
‪滅多に会わないから ‪息子は俺に会うと喜ぶ
‪その日も“パパ！”と ‪興奮してた
‪“コーチにすごい技 ‪習ったんだよ”
‪俺は“見せて”
‪すると息子は ‪もう１人の子供を殴り―
‪ノックアウトした
‪息子の勇姿を見て ‪正直 誇らしかった
‪その子がコーチの息子だと ‪知るまではね
‪俺がコーチに ‪ぶん殴られるかも
‪そこで息子に言った ‪“ダメだろ！”
‪“早く助けて 杖を拾え”
‪“身障者スペースに ‪いる子を殴るな”
‪自分だけじゃなく ‪他人の行動も分析してる
‪時代はずいぶん変わった
‪偏見を持つ人が増えた
‪自覚がある人は？
‪偏見の意味を知ってる人は ‪手を挙げて
‪人ってのは決めつける
‪例えば ‪俺がスーツの時と―
‪クスリでハイの時では ‪扱いが違う
‪同じ人間なのに
‪俺にも偏見はある 認めるよ
‪不良のガキが ‪こんな風に歩いてたら―
‪ヤクの常習者だと思う
‪洗車中かもしれないのに
‪日曜にスーツでパンフを ‪配ってる男は―
‪宗教の勧誘だと決めつける
‪ミニスカートの巨乳が ‪真夜中の街角で
‪タバコを吸ってたら―
‪オカマだと決めつける
‪みんな偏見の塊だ
‪好きな音楽で ‪決めつけたりする
‪ヴァレナートが好きだと ‪“低俗”
‪アルホナが好きだと“バカ”
‪レゲエが好きだと ‪“ジャンキー”
‪バンダが好きだと ‪“麻薬ディーラー”
‪Ｊ･リヴェラが好きだと ‪“麻薬ディーラーの母親”
‪どうも
‪俺はよく ‪エホバの証人を批判する
‪信念や信仰は人それぞれだ
‪でも何で日曜に来る？
‪二日酔いの時に！
‪シラフの時は ‪日曜でも現れない
‪二日酔いの‪罪人‪を嗅ぎつけて ‪寄ってくる
‪なぜ月曜に来ない？
‪日曜のＢＢＱが ‪奴らの力を増加させ
‪月曜だと体が燃える ‪“ヤバい！”
‪残されたのは聖書と日傘と ‪ものみの塔のパンフ
‪エホバの証人の勧誘は ‪ドアをノックする
‪他よりも執念深い
‪“誰かいます？”
‪“なぜ消灯を？”
‪“テレビの音がしますよ”
‪窓の隙間から覗いた瞬間 ‪“いたいた！”
‪“用件は？”と聞くと ‪“エホバの証人です”
‪日傘で分かってる
‪“あなたも証人に？”
‪“いえ 証言は結構”
‪“私たちは ‪イエスの姉妹です”
‪“すごい長生きですね”
‪“秘訣は？ 健康食品？”
‪食えない奴と分かると ‪もう来なくなる
‪今度はカトリック対策で ‪ワッツアップに―
‪スタンプを送る
‪人口調査表の下に ‪“カトリックだらけだ”
‪“こいつはクソ野郎だ ‪人口にカウントするな”
‪家には来なくなったが ‪日曜の朝からスマホが鳴る
‪ワッツアップの ‪メッセージを開くと―
‪“エホバの証人です”
‪日傘の絵文字２個
‪“悔い改めよ”
‪手の絵文字
‪“最後通告です ‪終わりの日は近い”
‪笑顔の絵文字３個
‪こんな脅迫文に ‪どう返信する？
‪俺は このスタンプを
‪“お前らの世界の終わりだ ‪はいブロック！”
‪それでもあきらめず ‪弱点を突いてきた
‪俺のゴシップ好きを ‪逆手に取った
‪家の外で ‪“いいニュースがある！”
‪“何だって？”
‪“いいニュース？”
‪“救済が訪れます”
‪“もう来た？”
‪“まだ？ 来たら教えて ‪二日酔いだ”
‪翌週 新しい手で来た ‪“火事だ！”
‪“どこで？”
‪“我々を拒否する ‪あなたの心の中で”
‪“ボスと話をさせろ”
‪“でしたら まず拝んで”
‪“‪トップ‪じゃなくてボスだ”
‪“牧師のこと？”
‪“パンフの裏に番号が”
‪“ものみの塔で ‪神が聞いてくれます”
‪だから電話した
‪“お電話ありがとう ‪エホバの証人です”
‪“信者は１を押して”
‪“信者以外は地獄に落ちるが ‪２を”
‪２で指をヤケドした
‪“入会希望の方は ‪１を押して”
‪“寄付希望の方は２を”
‪“大量のパンフを ‪ご希望の方は３を”
‪“日傘の販売については―”
‪“４を押してください”
‪“信者のスカート用生地を ‪購入の方は―”
‪“５を押して”
‪“牧師にご用の方は０を”
‪もちろん牧師だ ０
‪すると音楽が流れた
‪ハーレルーヤー ‪ ハーレルーヤー
‪“牧師たちは多忙です ‪このまま お待ちを”
‪また音楽が
‪ハーレルーヤー ‪ ハーレ‪…
‪“日傘を買えば ‪１本サービス”
‪ハーレルーヤー…
‪“地獄の日々から ‪救われたい方は―”
‪“伝道師になって ‪日曜に勧誘しましょう”
‪“基本給プラス歩合制です”
‪ハーレルーヤー
‪“アレマン牧師です ‪お名前は？”
‪“アラン”
‪“ご用件は？”
‪“訪問を中止して”
‪“問題が？”
‪“パンフは足りてる”
‪“なぜキャンセルを？”
‪“朝早く来すぎる”
‪“時間変更を？ ‪７時 ８時 ９時があります”
‪“月曜に”
‪“それは困る”
‪“月曜定休だ”
‪“建設業者かよ！”
‪“キャンセルを”
‪“専用番号はこちらです ‪メモを？”
‪“取ってる”
‪“書き留めて ６ ６ ６”
‪“この番号から ‪キャンセルを”
‪“他は？”
‪“牧師の評価を ‪お願いします”
‪“１から10で ‪満足度の評価は？”
‪“６”と答えた
‪次の日曜 早起きしたが ‪奴らは来なかった
‪10時になっても
‪11時には罪悪感を覚えた
‪“俺のせいでクビに？ ‪何でクレームなんか”
‪“小さな証人を ‪養ってるかも”
‪知るかよ
‪ありがとう
‪俺は女嫌いじゃない
‪次は女性の悪口だけど―
‪女性蔑視と言わないで
‪女性に恨みはない
‪文句があるのは ‪このアマにだけ
‪彼女は太ってる ‪そこに文句はない
‪太った女は好きだし ‪何人かとヤった
‪男にあぶれてるなら ‪喜んで相手する
‪太った女がいいのは ‪いくら‪くわえ‪させても
‪腹ペコだからだ
‪“モグモグ ‪もっとないの？”
‪なぜ彼女が嫌いか？
‪ツアー帰りの機中でのことだ
‪飛行機に乗ったことの ‪ある人なら分かるだろ？
‪翼の生えた ‪バスみたいなもんだ
‪飛行機の座席は ‪Ａ Ｂ Ｃの３列だ
‪Ａは窓際で ‪俺は通路側のＣに座った
‪そこへ イラつく声の ‪太った女が来た
‪痩せた女と一緒にね
‪ヤセとデブは定番のコンビだ
‪ノアの方舟にも ‪コンビで乗り込んだ
‪そのデブは文句ばかり ‪言ってた
‪持ち込み荷物を ‪入れる場所がないと大騒ぎだ
‪“みんな荷物を ‪預けなさいよ”
‪“私のが入らないじゃない”
‪“でしょ？ グラディス”
‪グラディスはヤセのほうだ
‪俺は思った ‪“他を探せよ アホめ”
‪もっとムカついたのは ‪赤ん坊が泣くと―
‪デブはこうだ
‪“ここは託児所？”
‪“誰かオッパイやって ‪黙らせなさいよ”
‪“でしょ？ グラディス”
‪俺は奴らが ‪隣に来ないよう祈った
‪だが まさかのＢに座り
‪俺にもたれてきた
‪グラディスは窓に
‪俺は客室乗務員の ‪非常口の説明に食いついた
‪“逃げ道？”
‪“どこ？”
‪デブは座った瞬間から文句だ
‪“田舎者を大勢 ‪詰め込むために―”
‪“シートが狭くなった”
‪“でしょ？ グラディス”
‪性格の悪い女だ
‪しかも俺に こうやりだした
‪デブが移るっつーの！
‪“よく見ろ ‪これは俺のひじ掛けだ”
‪“テメエのはそっち ‪侵入するな”
‪“だろ？ グラディス”
‪腕かと思ったら ‪はみ出た脂肪だった
‪自分を捨てた男の ‪文句まで言い出した
‪“あのゲス男 ガリガリ女と ‪浮気してた”
‪“ＦＢもインスタも ‪ブロックしてやる”
‪“アボカド添えて ‪食ってやる”
‪“でしょ？ グラディス”
‪俺は思った “お前みたいな ‪女なら当然だ”
‪“俺だって願い下げだよ”
‪そしてヘッドフォンをした
‪せめてもの礼義で無視して ‪自分の世界に入ったんだ
‪彼女に叩かれたけど ‪ＢＯＳＥだから騒音カットだ
‪やっぱ違った
‪中国製だ
‪叩かれてゴムが陥没した
‪仕方なく用件を聞くと―
‪“うるさい！ 田舎者の ‪ヘボ音楽の音量下げろ”
‪“友達と大事な話をしてる”
‪“でしょ？ グラディス”
‪俺は“とっとと ‪ファーストクラスへ行け”
‪“そのケツなら３席必要だ”
‪“脂肪が飛び散ってもいい ‪ぶん殴ってやる”
‪“でしょ？ グラディス”
‪ありがとう
‪失礼 彼女にはムカついて
‪俺は率直で誠実な男だ
‪でも いくら誠実でも ‪恋愛には恵まれず―
‪よく お友達枠に入れられる
‪“お友達枠”の ‪意味が分かる人
‪説明すると―
‪“お友達”の意味は ‪“デートする”
‪“枠”は“セックス抜き”だ
‪“お友達枠”だと ‪どうして分かるか？
‪やたら“友達”を ‪連発されるからだ
‪“よお カノジョ”
‪“あら お友達”
‪“元気か？”
‪“今日も‪高嶺(たかね)‪の花よ”
‪脈ナシとは思わなかった
‪学校中の男と ‪デートしてる子だ
‪用務員ともね ‪なのに俺はダメ
‪ロマンチックな瞬間を ‪演出しようと映画にも誘った
‪でも他の男と現れた
‪用務員だ
‪ポップコーンを買う時が ‪最悪だ
‪店員に聞かれる ‪“ご一緒ですか？”
‪“いつも一緒だ”と答える
‪“では お友達枠セットを”
‪“何が入ってるの？”
‪“お二人には ‪カップル用ドリンク”
‪“あなたには ‪ポップコーンと勇気”
‪“追加料金で尊厳も ‪お付けします”
‪“他のは？”
‪“３人目は お邪魔セット”
‪“中身は？”
‪“お二人にはポップコーンと ‪ドリンク”
‪“あなたには ‪消えろの合図です”
‪“ポップコーンだけで”
‪“半分お出ししますね”
‪“彼女には？” ‪“後で出します”
‪お友達枠はイヤだ ‪カッコよく愛を告白しよう
‪そこで5000ペソの ‪デカいテディベアを買った
‪フェレロ ロシエの ‪限定ダークチョコも―
‪セールでゲットした
‪ノルウェーの水をかけた ‪赤い花も
‪その辺のジャンキーから ‪買った
‪植物を育てるのがうまい ‪ジャンキーだ
‪ノルウェーの水だと ‪言うなら信じる
‪ジャンキーだが ‪ウソつきじゃない
‪フランス製のコロンも買った
‪クマのせいで一文無しだ
‪俺はコロンをつけた
‪キスやハグ―
‪その先に備えてね
‪ヤる気は満々 ‪景気よく振りかけた
‪ナニにもジャンジャンね
‪ところがアルコールが ‪強くて…
‪クマみたいに うなった
‪彼女の家へ行き 母親に ‪“娘さんに会いに来ました”
‪“彼女への愛は ‪このクマよりも大きい”
‪“彼女の唇のように ‪甘いチョコと―”
‪“彼女の美しさを ‪思わせる花束を”
‪ナニはビンビンで ‪ちょっと漏れてた
‪彼女が受け入れてくれたら ‪毎日 毎分 毎秒―
‪彼女を愛し ‪彼女のために働き―
‪１日中セックスできる家を ‪買おう
‪心臓発作で死んだら ‪ウィジャ盤で愛を伝えよう
‪お母さんは俺を見て言った ‪“バカな人ね”
‪“用務員が帰るまで ‪待ちなさい”
‪俺は失恋し ‪欲求不満のまま帰った
‪でも神は見捨てなかった
‪悪いことの後には ‪いいことがあるもんだ
‪ものすごい美女と出会い ‪なぜか気に入ってもらえた
‪２年付き合い ‪１年目は甘～い関係
‪プーさんのハチミツ並みで
‪ミツバチが群がるほどだった
‪２年目は盛り下がってきた
‪彼女に捨てられないよう ‪何とかしないと
‪２人の関係を救おう
‪高潔な案がひらめいた ‪家でネトフリを見るんだ
‪下心はない
‪“家でネトフリを見よう”と ‪誘った
‪“将来 笑える ‪思い出を作ろう”って
‪彼女は“ヤる気でしょ？”
‪“まさか”
‪“そうよ”
‪“それなら ‪毛を剃っておくわ”
‪“まさか”
‪“ママに聞いてみて ‪どうせ信じない”
‪“お母さん 娘さんと ‪家でネトフリを見ます”
‪“で ヤるの？”
‪“違います”
‪“私もそうだった”
‪“それで このおバカさんが ‪生まれた”
‪“さっさと ‪剃ってらっしゃい”
‪出がけに彼女の ‪７歳の弟に会った
‪“どこ行くの？”
‪無邪気に聞かれて ‪“家でネトフリを見る”
‪“で ヤるの？”
‪“よかったね 頑張って”
‪“ガンガン攻めまくりなよ”
‪超恥ずかしかった
‪神父にも聞かれた ‪“予定は？”
‪“家でネトフリを”
‪“結婚前に？”
‪“‪懺悔(ざんげ )‪として主の祈りを15回 ‪唱えなさい”
‪“パイパンじゃなきゃ20回”
‪家に行って ‪ご想像通りの展開になった
‪周りからの圧力に負けてね
‪ありがとう
‪彼女を家に送ってくと ‪父親が激怒してた
‪“どこに行ってた！” ‪“家で映画を”
‪“それだけじゃないだろ”
‪“ご両親の留守に２人きり”
‪“悲しいよ 俺の信用を ‪永遠に失ったぞ”
‪申し訳なかった
‪何はともあれ彼が正しい
‪思わず謝ったよ ‪“二度と彼女とヤりません”
‪“そうじゃなく ‪私のカミソリを使ったな”
‪“アゴが魚臭くなった”
‪というわけで ‪俺は恋愛にはツイてない
‪バカだよな
‪家でネトフリ･デートなんて
‪でもネット好きなんだ
‪YouTubeもやるし ‪インスタやTikTokも
‪だけど家のネット回線が ‪イマイチなんだ
‪プロバイダーはIzziだ
‪他は知らないが ‪俺の地元ではそうだ
‪Izziを宣伝してた俳優の ‪ドラマにハマって加入した
‪ラファエル･アマヤの ‪「El Senor de los Cielos」
‪彼の役が超クールだ！
‪兄弟に“ハイヨー！ ‪俺を拉致しろ”
‪思わず“俺も俺も！”
‪とにかく ‪ネットで視聴中に―
‪彼が相手を撃つとこで ‪フリーズ
‪バッファリングしろよな
‪Izziに ‪クレーム電話をしたら―
‪アホみたいな案内をされた
‪“お電話どうも ‪加入者の方は…”
‪加入してるから ‪電話したんだろ！
‪世間話のためじゃない
‪“やあ 元気？ ‪ＢＢＱやってるかい？”
‪“加入者の方は１を”
‪加入者だから ‪当然１を押した
‪“アカウント番号をどうぞ”
‪誰がそんなもの覚えてる？
‪慌てたよ 何それ？
‪アカウント番号？
‪それって何番？
‪デカい家の中を走り回った
‪“アカウント番号！”
‪何だ 怠け者？
‪貧乏人の君らと一緒にするな
‪とにかく走り回った
‪ゴルフカートを運転して ‪“番号は？”
‪プールを泳ぎながら ‪“番号は？”
‪エレベーターもある
‪本当だぞ
‪“車庫だ”
‪“アカウント番号！”
‪ようやく番号を入力 ‪５ ４ ７…
‪これ以上は秘密だ
‪この手の会社に電話して ‪イラつくのは―
‪間違いを ‪許してくれないことだ
‪間違えると元に戻され ‪保留で待ってると
‪“ツー ツー ツー”
‪チクショウめ
‪かけ直すと “ありがとう”
‪“加入者の方は１を”
‪今度は間違えないように ‪慎重に入力する
‪“電話の問題なら１を ‪ネットの問題なら２を”
‪“あなた自身が問題なら ‪８を”
‪好奇心から８を押した
‪“精神科医にご相談を”
‪“ツー”
‪やらかした
‪仕方なく またかける
‪“加入者の方は１を”
‪“２回以上 ‪やり直した方は２を”
‪“俺のことだ ２”
‪“やり直しに ‪ムカついた人は１”
‪“超ムカついた人は２”
‪“烈火のごとく ‪怒ってる人は３”
‪“誰かをぶん殴りたいほど ‪怒ってる人は４”
‪“とにかくIzziの社長を ‪ボコしたい人は８を”
‪“クソ社長め ８だ”
‪“100年早い”
‪“ツー”
‪どうも
‪ありがとう
‪やっとオペレーターと ‪話せたけど―
‪とにかく回答が遅い
‪「タイタニック」を ‪見ながら電話した
‪ジャックとローズの船が―
‪ちょうど沈んだ時だ
‪老女が海に宝石を投げたろ？
‪まだ回答が来ない
‪答えたのは ‪「カーズ」が終わる頃だ
‪オペレーターの女性は ‪冷たい声で―
‪“ようこそ ご用件は？”
‪“ひどいサービスだ”
‪“何度かけても待たされるか ‪切られるかだ”
‪“音声が録音されてても ‪知るか！”
‪“俺が怒るとＲ･アマヤより ‪強烈だぞ！”
‪女性は―
‪“落ち着いて ‪音声案内に戻しますよ”
‪“落ち着いてるから ‪やめてくれ”
‪“どんな ご用件で？”
‪“ネットを解約したい”
‪“今月分の支払いが ‪今日なので―”
‪“キリがいいですね”
‪“手続きを”
‪“当社としては残念です”
‪“何を改善すれば？”
‪“ネットを改善しろ”
‪押し問答で長いことモメた
‪“考え直して” ‪“いいから手続きを”
‪２時間後ようやく ‪話がついたが―
‪“２か月分払え”と
‪“今月分だけだろ？”
‪“話してる間に ‪来月分が発生しました”
‪“早期解約の違約金も”
‪“代案として明日 ‪技術者を行かせます”
‪“寄こしやがれ”
‪“この怒りをぶつけてやる”
‪“朝９時だ 怒り狂って ‪ボコしてやる”
‪“飛んで火に入る夏の虫だ”
‪“絶対 寄こせよ”
‪翌朝 彼が現れ ‪怒鳴りつけようと思った
‪ところが何とアマヤだった
‪ケーブルの束を抱え―
‪“ネット回線が何だって？”
‪“何でもありません”
‪拉致してもらった
‪つまりIzziは お勧めだ
‪ダメだったら ‪俺はクソ野郎だ
‪ありがとう
‪俺は いろんな知識を ‪仕入れてる
‪ショーの台本を書くのに ‪必要だからだ
‪知識がなきゃ ただの‪戯言(たわごと)‪だ
‪最近ナショジオで ‪カマキリ特集を見た
‪別名“祈り虫”だ
‪コオロギみたいな昆虫で―
‪前脚が祈るように ‪折れてるからそう呼ばれてる
‪見たけりゃ…
‪「カンフー･パンダ」に ‪出てる！
‪語源は“預言者”や“聖職者”
‪交尾の時も‪伝道師(ミッショナリー)‪らしく―
‪“ミッショナリー･ ‪ポジション”
‪つまり正常位
‪神聖なる体位だ
‪メスも“‪ああ 神よ(オー マイ ゴッド)‪”
‪メスは行為の最中に ‪オスの頭をむさぼり食う
‪信じられる？
‪鬼‪頭‪なら分かる
‪しゃぶってくれ
‪だが頭？
‪顔だぜ？
‪想像してくれよ ‪セックスの最中に―
‪イカれた女に ‪目玉をかじられる
‪“やりすぎだぞ！”
‪“シバいたり噛むのはいい ‪でも目玉？”
‪反対もやられ―
‪“見えない！ ‪オナラで‪穴‪を教えろ”
‪動物の生殖行為は ‪妙なものもある
‪次は‪クロゴケグモ(ブラック･ウィドウ)‪の ‪紹介だった
‪メスはオスに ‪なかなかヤらせない
‪ムラムラしないの？
‪男は要らないのか？
‪そう言えば ‪黒い未亡人(ブラック･ウィドウ)‪だからか
‪亡き夫を愛してる
‪男に誘われても ‪“夫が亡くなって”
‪“死因は？” ‪“私が食べた”
‪オスはメスの隙を狙って ‪交尾するしかない
‪無防備なクモは こんな感じ
‪これが俺にできる精一杯だ
‪これが限界
‪文句は言うな
‪午後４時頃 ‪家の手すりで練習してる
‪最高のパフォーマンスの ‪ためだ
‪本当だよ 毎日こうさ
‪油断してるクモは ‪こんな感じだ
‪たまに糸を出してる
‪スパイダーマン風
‪“隅っこの掃除を”
‪“卵のベッドよ”
‪上にぶら下げてある
‪その隙にオスは跳びかかる
‪“ちょっと！ コラ！”
‪“下りなさいよ！”
‪“ねえ！”
‪オスは ‪“いいぞ ジャジャ馬め”
‪“うれしいか？ もっとだ”
‪８本の脚でシバき倒す
‪だけど交尾を終えたら―
‪オスは殺される前に ‪一目散に逃げないと
‪オスはイッたらすぐ…
‪クモのイキ方は知らない
‪たぶん人間の男たちと ‪同じに…
‪大抵は原始人のような ‪雄たけびを上げる
‪細切れにイク人もいる
‪クモはきっと前者だ
‪そして一目散に逃げる
‪メスは叫ぶ “コラァ！”
‪“連絡先は？”
‪それにしても ‪よく逃げられるよな
‪セックスの後は普通―
‪足ガクガクで走れない
‪そっか ８本あるから―
‪２本 引きずって ‪６本で走る
‪後ろの２本は こんな風
‪未亡人とヤって ‪殺されかけたら―
‪俺なら“逃げろ！”
‪床でノビてると―
‪クモが“どうしたの？”
‪“落っこちた”
‪“恋にね”
‪雑学の多さにビックリする？
‪全部 教わったんだ
‪女房に手取り足取りね
‪昔から彼女は物知りだった
‪モーテルに行くと―
‪彼女の携帯は ‪ネットにつながった
‪自動でね
‪“手品かよ？”
‪“アプリをＤＬした”
‪“どんな？”
‪“元カレ”
‪マジな話だ
‪彼女に何でも教わった
‪ある晩コトの最中に ‪“叩いて”と言われた
‪“愛してるのに？”
‪驚く俺に“叩いて”と
‪“愛する人を叩けない”
‪“いいから！”
‪“子供のお仕置きか？”
‪仕方なく殴ったら ‪家を追い出された
‪正常位(ミッショナリー)‪好きだから ‪例のパンフをあげた
‪エホバのやつだ
‪彼女は“ディルドを買って”
‪バイブレーターのことだ
‪もっと激しいのもある
‪黒くてデカいWiFi付きも
‪イカした名前付きもある
‪“ブルブル･パンチョ”
‪最近は新しいのも出てる
‪使わないから名前は知らない
‪でも ある子が使ってた
‪インターホンが鳴り ‪悪魔‪憑(つ)‪きみたいな歩き方に
‪“エクソシスト”と命名し ‪試しに使ってみた
‪先だけのつもりが全部スポッ
‪家中を変な格好で ‪歩き回った
‪ガクガク･ダンスみたいに
‪それを見て娘が ‪“パパ どうしたの？”
‪“ママを呼べ！”
‪妻が２時間後に帰宅した時―
‪俺はソファで ‪こんな風に震えてた
‪そんで妻に頼んだ ‪“点滴を！”
‪ラグを汚しちまった ‪カタツムリみたいに
‪俺のトークを聞いて ‪こう思う？
‪“ストリップが好きそうだ”
‪実は一度も行ったことがない ‪本当だ
‪疑ってるのか？
‪実は最近１軒行った
‪自分ではなく皆のためだ
‪ショーのネタ探しさ
‪女の子が辞めそうな店だ
‪なぜって？ ‪こんな看板が出てた
‪“女性求む ‪給与プラス歩合”
‪“保育所あり”
‪超手厚いな
‪ナース服の女の子が ‪出てくるのを見て―
‪“しかも診療所まで！”
‪“婦警さんもいて安心だ！”
‪“子育てに最適の環境だな”
‪店に入った俺からの ‪アドバイスだ
‪ウエイターに気をつけろ
‪奴らは最悪だ
‪ストリップ･クラブの ‪ウエイターだけだ
‪ゴルフ場よりマシだけど
‪俺が金を持ってると分かると ‪女の子たちに―
‪余計なことを耳打ちした
‪“後見人のおじさまが ‪来たぞ！”
‪確かに貯蓄があるから ‪後見人を頼まれてる
‪女の子たちは一斉に ‪“おじさま～”
‪仕方なく“ママは元気？”
‪ビール10本入りのバケツに ‪有り金をはたいた
‪バケツ１個につき ‪プライベート･ダンスが付く
‪初めて見たよ
‪露出度高めの ‪女の子が現れ―
‪“ミュージック･スタート”
‪こんな風に歩いてきた
‪カメラの人 ‪そんな目で見ないで
‪正直 怖いよ
‪ポケーっとしちゃってさ
‪気まずいだろ？ やめてくれ
‪それじゃ続きだ
‪色っぽい気分にさせて
‪ダチに頼んだ時は ‪ケツをつかまれた
‪いくわよ
‪１ ２ ３ オムツ代を稼ぐ
‪贅沢よね でも損はさせない
‪歯の抜けた男は こうだ
‪それ何？
‪口笛吹いたつもり？
‪ではもう一度
‪１ ２ ３ ‪子供に父親を！
‪床がめっちゃ冷たい
‪無理だ
‪よいせっと
‪この年だとキツい
‪気を取り直して もう一度
‪さあ盛り上げて いくよ
‪１ ２ ３ ‪雌ライオンは猫じゃない
‪いくわよ １ ２ ３
‪尻餅ついたら ‪パンプスのせいよ
‪ほぼ裸で近づいてくる
‪こうやって男をそそるんだ
‪笑った人は知ってるな
‪側まで来て “ハロー”
‪ハロー
‪“調子は？”
‪“いいよ 耐えてる”
‪“会えて光栄だ”
‪彼女が“行きましょ”
‪“どこへ？”
‪“くつろげる所”
‪“ここでいいです”
‪“ほら 願いを叶えましょ”
‪“高卒になれる？”
‪“心に秘めた願いよ”
‪“リッチになれる？”
‪“リッチな気分になれるわ”
‪俺は ついて行った
‪最高の保育所だ ‪子供も夢中になる
‪ジョークの解説はしないよ
‪想像力が必要だ
‪想像力を働かせてみて
‪犬に想像の石を ‪投げつけたことは？
‪こうやって威嚇する
‪すると犬はビビる
‪想像力のパワーだ
‪同じパワーを使って ‪女は男を痛めつける
‪男のどこを？ ここだ
‪男の頭の中だ
‪いつ？ セックスの最中
‪彼女とヤってる
‪スタイリッシュにね
‪こういう奴もいる
‪ダメだ そんなの絶対ダメ
‪却下！
‪オシャレにヤるんだ
‪１ ２ １ ２
‪１ １ １ １…
‪彼女が あえぎだしたら―
‪うまいこと喜ばせてる証拠だ
‪こんな声だ
‪俺が女ならヤリマンになる
‪２回あえぐよ
‪ナニが入ると…
‪出ると…
‪イクと…
‪あえぎ声も ‪セックスの醍醐味だ
‪マグニチュード7,5級に ‪あえぐことも
‪こうだ
‪その演技で男は―
‪コロっとだまされる
‪男ってのは ‪アホな勘違いをするものだ
‪“彼女 死んじまう”
‪“ぶっ壊しちまうぜ”
‪“絶倫の俺様がな”
‪激しく ‪あえぎ続けられると―
‪男は本気にする
‪思わず“大丈夫か？”
‪“もう３分だ ‪これ以上は殺しちまう”
‪ありがとう モンテレイ ‪最高だ！
‪日本語字幕 天笠 利枝子