Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ρε κάμεραμαν, πάψε να με κοιτάς έτσι.
Με φρικάρεις, ρε φίλε.
Ευχαριστώ πολύ, Μοντερέι!
Είστε οι καλύτεροι!
Ευχαριστώ που σήμερα μοιράζεστε μαζί μου το όνειρό μου.
Θα τα περάσουμε τέλεια! Σας ευχαριστώ!
Να συστηθώ σε όσους δεν με ξέρουν.
Εντάξει. Προφανώς είστε μαστουρωμένοι.
Από δω οι δικοί μου. Ευχαριστώ που ήρθες, μαμά.
Ας διασκεδάσουμε.
Για τους νέους, είμαι ο Άλαν Σαλντάνια. Δεν είμαι από αυτήν την όμορφη πόλη.
Είμαι από το Μοντερέι, αλλά μεγάλωσα στο Ρεϊνόσα,
μια όμορφη, ειρηνική πόλη χωρίς βία.
Τι; Κι αυτή η πόλη είναι απαίσια. Με σκότωσαν έξι φορές εδώ.
Αλλά τώρα νιώθω αθάνατος. Πλέον δεν μπορώ να πεθάνω.
Τι κωμωδία κάνω; Σταντ-απ, κωμωδία παρατήρησης.
Αναλύω τα πάντα και μόλις πέρασα μια ζόρικη εμπειρία.
Η χειρότερη που μπορείς να ζήσεις.
Σηκώστε τα χέρια σας, παιδιά,
αν σας έχουν επιβάλει απομόνωση μετά από εγκυμοσύνη.
Τι είναι, ρε παιδιά; Δεν κάνετε σεξ;
Βγείτε κι αρχίστε να πολλαπλασιάζεστε.
Όταν ο γιατρός μου μού είπε
"Είναι 40 μερόνυχτα χωρίς σεξ", απάντησα ότι δεν έχω θέμα.
Κοίταξα το χέρι μου και ρώτησα "Με θυμάσαι;"
Αλλά η γυναίκα μου είπε "Μην κλέβεις, ρε αδερφή".
Σαράντα μερόνυχτα, σκέφτηκα, σιγά.
Αλλά είναι πάρα πολύς καιρός.
Οι πρώτες 15 μέρες της απομόνωσης πέρασαν χαλαρά.
Είχα πλήρη έλεγχο της κατάστασης.
Μετά από 20 μέρες άρχισα να βασανίζομαι.
Έλεγα "Γαμώτο!"
Μετά από 25 μέρες, το ένα μπαλάκι είχε πρηστεί.
Περπατούσα έτσι.
Σαν τον Κουασιμόδο.
Στις 35, αγκάλιαζα τους φίλους μου πολύ στοργικά.
"Πώς τα πας, φίλε; Έλα πιο κοντά, ρε πούστη".
Μετά από 40 μέρες, ήλπιζα ο γιατρός να πει ότι πλέον επιτρέπεται.
Επειδή είχα τον δικό μου γιατρό, τον δρα Σίμι.
Περίμενα ο γιατρός να πει ότι μπορώ, μέχρι να…
Οπότε περίμενα, που λέτε, τον κωλο-γιατρό.
"Άντε, ρε φίλε. Πάνε 40 μέρες. Έχω καύλες".
Ο γιατρός ήταν… Ενώ εγώ σκεφτόμουν "Άντε!"
Ήμουν τόσο απελπισμένος που κοπάνησα το τραπέζι έτσι.
Και δεν πόνεσα.
Μέχρι και καρύδι θα έσπαγα.
Μερικές φορές σπάω και καρύδες.
Καμιά φορά στο εμπορικό
-"Μια καρύδα, κύριε". -"Άμεσα, θα σας τη σπάσω".
"Με τσίλι;"
Περίμενα ο γιατρός να πει ότι μπορώ πια, μέχρι που ο γιατρός είπε "Μπορείς".
Μπείτε στη θέση μου. Όλα όσα ένιωθα.
Σαράντα μέρες χωρίς δράση. Λέτε να περίμενα να πάω σπίτι;
Δεν με ένοιαζε. Το έκανα στο ιατρείο.
Και πάνω, και κάτω, ιεραποστολικό.
Ο γιατρός; "Φύγε, ρε πούστη! Άσε με ήσυχο!"
Οπότε έξω πήδηξα την γκόμενα με τη στολή ζώου.
Μετά η γυναίκα μου ήθελε κι είπα
"Αύριο, έχω πονοκέφαλο. Μόλις έσπασα ένα καρύδι".
Αναλύω όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή μου.
Μου αρέσει η ζωή μου. Είμαι καλός μπαμπάς, να ξέρετε.
Έβαλα τα παιδιά μου στο Ιρλανδικό Κολέγιο.
Αλήθεια; Όχι; Να τα πάρω δηλαδή από κει;
Όταν με ρωτάνε γιατί δεν πάνε σχολείο, θα πω επειδή δεν με πιστεύει ο κόσμος.
Γι' αυτό τον έβαλα σε ακριβό σχολείο,
γιατί το χρειάζεται για τη μόρφωσή του.
Γιατί το παιδί φτάνει εκεί στις 7:30 π.μ., φεύγει στις 2:30 μ.μ.,
μετά έχει εξωσχολικές δραστηριότητες
και τον μαζεύω στις 9:30 το βράδυ, έτοιμο να πέσει για ύπνο.
Θα τον άφηνα να κοιμηθεί εκεί, αλλά δεν μπορώ.
Δεν μ' αφήνει ο επιστάτης.
Οπότε μ' αρέσει αυτό το σχολείο.
Μια φορά ξέχασα ότι τελείωνε στις εννιά και πήγα να τον πάρω στις 9:30.
Μόνο ο προπονητής του καράτε ήταν εκεί.
Πάω εκεί και λέω "Συγγνώμη. Ξεχάστηκα".
Το παιδί μου χαίρεται όταν με βλέπει. Χάρηκε πολύ γιατί σπάνια με βλέπει.
Λέει "Μπαμπά!"
"Τι είναι, γιε μου;"
"Μάντεψε τι μου έμαθε ο προπονητής του καράτε".
"Τι, γιε μου, τι;"
Οπότε το παιδί μου γυρνά και κοπανά ένα άλλο παιδί.
Το άφησε ξερό το παιδί.
Ομολογώ, ήμουν περήφανος που το παιδί μου άφησε ξερό ένα άλλο παιδί.
Αλλά δεν μ' άρεσε όταν έμαθα ότι ο μπαμπάς του ήταν ο προπονητής.
Θα μπορούσα να τις φάω εγώ εξαιτίας του.
Οπότε αμέσως είπα "Τι σου έχω πει;
Σήκωσε το παιδί και πάρε τις πατερίτσες του!
Δεν χτυπάς παιδιά που παρκάρουν στις θέσεις αναπήρων".
Αναλύω όλα όσα μου συμβαίνουν,
αναλύω τη συμπεριφορά των ανθρώπων.
Οι καιροί έχουν αλλάξει.
Οι άνθρωποι είναι πολύ προκατειλημμένοι.
Σηκώστε χέρι αν είστε κι εσείς.
Μάλιστα. Σηκώστε χέρι αν ξέρετε τι σημαίνει προκατειλημμένος.
Ενίοτε ο κόσμος είναι πολύ επικριτικός.
Αντιλαμβάνομαι πώς μου φέρονται διαφορετικά
όταν φορώ κουστούμι και γραβάτα κι όταν ντύνομαι γυναίκα.
Μου φέρονται διαφορετικά, οι μαλάκες.
Κι εγώ είμαι προκατειλημμένος. Δεν το αρνούμαι.
Αν δω κανένα γκανγκστεράκι να περπατά έτσι στον δρόμο,
η προκατάληψή μου λέει ότι είναι μαστούρης.
Ίσως δεν είναι, ίσως πλένει αμάξια, αλλά εγώ αυτό πιστεύω.
Βλέπω έναν τύπο με κοστούμι και κάτι φυλλάδια όσο ψήνω την Κυριακή.
Μάρτυρας του Ιεχωβά, λέει η προκατάληψη.
Βλέπω μια γκόμενα στη γωνία, με μίνι φούστα και μεγάλα βυζιά,
να καπνίζει μέσα στη νύχτα.
Είναι άντρας, λέει η προκατάληψη.
Όλοι είναι προκατειλημμένοι.
Ο κόσμος σε κρίνει από τη μουσική που σου αρέσει.
Αν σου αρέσουν τα λαϊκά, σε χαρακτηρίζουν φτηνιάρη.
Αν σου αρέσει ο Αρχόνα, είσαι βλάκας.
Αν ακούς ρέγκε, είσαι μαστούρης.
Αν προτιμάς ορχηστρική μουσική, είσαι το βαποράκι του τύπου με τη ρέγκε.
Κι αν ακούς την Τζένι Ριβέρα,
είσαι η μαμά του βαπορακιού του τύπου με τη ρέγκε.
Ευχαριστώ.
Κριτικάρω πολύ και τους Μάρτυρες του Ιεχωβά.
Μη με παρεξηγείτε, σέβομαι όλες τις θρησκείες,
αλλά γιατί έρχονται την Κυριακή, γαμώτο;
Όταν έχω χανγκόβερ.
Ποτέ δεν έρχονται τις Κυριακές που είμαι νηφάλιος.
Αλλά μυρίζονται τον αμαρτωλό με χανγκόβερ κι έρχονται τρέχοντας.
Γιατί δεν έρχεστε τη Δευτέρα, ρε παιδιά;
Έρχονται τις Κυριακές γιατί το μπάρμπεκιου τους δίνει δύναμη.
Τη Δευτέρα τυλίγονται στις φλόγες. "Όχι, είναι Δευτέρα!"
Και μένει μόνο μια Βίβλος, μια ομπρέλα και τα φυλλάδια.
Οι Μάρτυρες του Ιεχωβά έρχονται Κυριακή και σου χτυπάνε την πόρτα έτσι.
Οι εμπορικοί αντιπρόσωποι φεύγουν, αυτοί όχι.
"Είναι κανείς σπίτι;"
"Γιατί κλείσατε τα φώτα;"
"Ακούμε την τηλεόραση".
Μόλις κοιτάξεις από το παράθυρο, λένε "Σας είδα!"
Ρωτάς ευγενικά "Πώς να βοηθήσω;"
-"Είμαστε οι Μάρτυρες". -"Το ξέρω, είδα την ομπρέλα".
"Θέλετε να γίνετε Μάρτυρας;"
"Δεν δίνω καταθέσεις, ευχαριστώ".
"Είμαστε οι αδερφές του Χριστού".
"Κούκλες είστε για την ηλικία σας.
Τι παίρνετε; Herbalife; Πώς το καταφέρνετε;"
Οπότε καταλαβαίνουν ότι είμαι μαλάκας και σταματάνε να έρχονται.
Τώρα έχουν WhatsApp γιατί όλοι οι μαλάκες είναι καθολικοί.
Κολλάνε ένα αυτοκόλλητο που λέει
"Εδώ είναι καθολικό σπίτι", κάτω από το χαρτί για την απογραφή.
Οι Μάρτυρες βάζουν ένα που λέει
"Αυτός ο τύπος είναι μαλάκας. Απογραφείς, μη μετρήσετε τον μαλάκα".
Πλέον δεν έρχονται, έχουν το WhatsApp. Εκεί που κοιμάμαι την Κυριακή…
Ανοίγω το μήνυμα, Κυριακή, 9:00 π.μ., μισοκοιμισμένος,
και λέει "Είμαστε οι Μάρτυρες του Ιεχωβά.
Ομπρελίτσα. Ομπρελίτσα.
Μετανόησε, αμαρτωλέ!" Χεράκια έτσι.
"Τελευταία ευκαιρία. Το τέλος του κόσμου πλησιάζει.
XD. XD. XD".
Πώς απαντάς σε ένα τόσο απειλητικό μήνυμα;
Τους έστειλα ένα εικονίδιο.
"Το τέλος του δικού σας κόσμου. Μπλοκάρισμα!"
Λέτε να παραιτήθηκαν από τη σωτηρία μου; Όχι, ψάχνουν την αδυναμία μου.
Ξέρουν ότι είμαι κουτσομπόλης και το εκμεταλλεύονται.
Φωνάζουν έξω από το σπίτι "Μάθατε τα καλά νέα;"
"Τι καλά νέα;"
"Η σωτηρία είναι κοντά".
-"Είναι εδώ;" -"Όχι ακόμα".
"Πείτε μου όταν έρθει. Έχω χανγκόβερ".
Την άλλη Κυριακή οι εξυπνάκηδες δοκιμάζουν κάτι νέο. "Φωτιά!"
-"Πού;" -"Στην καρδιά σου, αφού δεν μας δέχτηκες".
"Άντε παρατήστε με! Θέλω να μιλήσω στον προϊστάμενό σας".
"Ένωσε τις παλάμες σου για να μιλήσετε".
"Είπα στον προϊστάμενο, όχι στον ιδιοκτήτη του μαγαζιού".
"Εννοείς τον πάστορα;"
"Ορίστε ένα φυλλάδιο, από πίσω γράφει τον αριθμό.
Μηδέν 1-800. Ο Θεός ακούει. Το Παρατηρητήριο. Θα σου απαντήσουν".
Οπότε κι εγώ πήρα.
"Ευχαριστώ που κάλεσες τους Μάρτυρες του Ιεχωβά.
Μάρτυρες, πατήστε ένα.
Αν δεν είσαι Μάρτυρας, θα πας στον διάολο, αλλά πάτα δύο".
Δύο κι έκαψα το δάχτυλό μου.
"Πάτα ένα για να μπεις στο εκκλησίασμά μας.
Πάτα δύο για να κάνεις μια δωρεά.
Πάτα τρία για αντίγραφο ενός χαμένου φυλλαδίου.
Πάτα τέσσερα για πληροφορίες για την προσφορά μας στις ομπρέλες.
Για υφάσματα για να φτιάξεις τη δική σου φούστα,
τα πουλάμε με το μέτρο.
Πάτα πέντε.
Για να μιλήσεις με πάστορα, πάτα μηδέν".
Γιατί όχι με τον πάστορα; Μηδέν.
Και η μουσική της αναμονής πάει κάπως έτσι…
Αλληλούια
"Όλοι οι πάστορές μας είναι απασχολημένοι. Παρακαλώ, περιμένετε".
Ξανάρχισε η μουσική.
Αλληλούια
"Δύο ομπρέλες στην τιμή της μίας. Πάρτε τώρα".
Αλληλούια
"Χόρτασες Κόλαση; Δεν ξέρεις πώς να σωθείς;
Έλα στην ομάδα των κηρύκων μας και ζάλιζε τον κόσμο κάθε Κυριακή.
Ζήσε την εμπειρία. Βασικός μισθός συν προμήθεια".
Αλληλούια
"Είμαι ο πάστορας Αλεμάν. Ποιος καλεί, παρακαλώ;"
-"Ο Άλαν". -"Πώς μπορούμε να σε βοηθήσουμε;"
"Θέλω να ακυρώσω τη συνδρομή μου".
-"Υπάρχει πρόβλημα;" -"Όχι. Έχω όλα τα φυλλάδια".
-"Γιατί ακυρώνεις;" -"Έρχεστε πολύ νωρίς".
"Να αλλάξουμε τις ώρες επίσκεψης; Έχουμε προγράμματα στις 7:00, 8:00, 9:00".
-"Ελάτε τη Δευτέρα". -"Αυτό είναι πρόβλημα.
-Τις Δευτέρες είμαστε κλειστά". -"Είστε οικοδόμοι;
Θέλω να ακυρώσω".
"Ορίστε ο αριθμός ακύρωσης. Μπορείς να τον σημειώσεις;"
-"Ναι, μπορώ". -"Σημείωσε αυτό: 666.
-Πάτα αυτό για ακύρωση της σωτηρίας σου". -"Τίποτα άλλο;"
"Θα βοηθήσεις να αξιολογήσουμε την υπηρεσία του πάστορα;
Από το ένα ως το δέκα, πώς θα αξιολογούσες την υπηρεσία του;"
Είπα έξι.
Την επόμενη Κυριακή σηκώθηκα νωρίς, αυτοί δεν φάνηκαν και εγώ ήμουν…
Κατά τις δέκα…
Κατά τις 11, γεμάτος τύψεις, ήμουν…
"Απολύθηκαν εξαιτίας μου; Γιατί τους κάρφωσα;
Ίσως είχαν μικρούς Μάρτυρες να θρέψουν και δεν με ένοιαξε".
Ευχαριστώ.
Δεν θέλω να με λένε μισογύνη.
Στο επόμενο σκετσάκι μου κακολογώ μια γυναίκα.
Το ξαναλέω,
μη με λέτε μισογύνη.
Δεν έχω θέμα με τις γυναίκες. Τα έχω μόνο μ' αυτήν τη γαμημένη σκρόφα.
Είναι χοντρή οπότε μη λέτε "Αυτός είπε ότι οι χοντρές…"
Όχι. Λατρεύω τις χοντρές. Έχω πηδήξει μερικές.
Μερικές χοντρές δεν τις πηδάνε ποτέ. "Δεν σε πηδάνε; Από δω".
Μ' αρέσουν οι χοντρές γκόμενες γιατί στο κρεβάτι τους λες να καταπιούν,
κι αυτές ακόμα πεινάνε.
"Έχει κι άλλο;"
Γι' αυτό τη μίσησα αυτήν τη χοντρή.
Γυρνούσα με το αεροπλάνο από μια περιοδεία στη Γουαδαλαχάρα.
Σηκώστε χέρι αν έχετε πετάξει με αεροπλάνο.
Θα το πιάσετε το μήνυμα.
Για τους άλλους, είναι σαν λεωφορείο με φτερά.
Είμαι λοιπόν στο αεροπλάνο. Τα καθίσματα είναι σε σειρές. Α. Β. C.
Το Α είναι το παράθυρο, το C, ο διάδρομος.
Είχα θέση στον διάδρομο.
Μπαίνει μια χοντρή, απ' αυτές με τσιριχτή φωνή που κανείς δεν συμπαθεί.
Με μια κοκαλιάρα φίλη, ο κλασικός συνδυασμός.
Είναι πάντα μια χοντρή και μια κοκαλιάρα.
Επιβιβάστηκαν στην Κιβωτό του Νώε. Η χοντρή και η κοκαλιάρα.
Αμέσως αντιπάθησα τη γουρούνα λόγω της γκρίνιας της.
Όλα ξεκίνησαν επειδή η βαλίτσα της δεν χωρούσε.
Έκανε σκηνή. "Γιατί δεν παραδίδουν τις αποσκευές τους;
Πιάνουν όλον τον χώρο! Πού θα βάλω την τσάντα μου;
Έτσι, Γκλάντις;"
Η Γκλάντις είναι η κοκαλιάρα κολλητή της.
Σκέφτηκα "Βρε, χαζο-γκόμενα, απλώς ψάξε αλλού".
Την αντιπάθησα ακόμα πιο πολύ όταν είπε κάτι για ένα μωρό που έκλαιγε.
"Νηπιαγωγείο είναι αυτό ή αεροπλάνο;"
"Ας θηλάσει καμιά το μωρό για να σκάσει. Έτσι, Γκλάντις;"
Σκέφτομαι "Ελπίζω η χαζο-γκόμενα να μην κάτσει δίπλα μου".
Λες κι ήταν μαγνήτης.
Η χοντρέλα έκατσε στη μεσαία θέση, η Γκλάντις στο παράθυρο, έτσι.
Κι εγώ, από τον διάδρομο, έτσι.
Η αεροσυνοδός λέει ότι εμείς ανοίγουμε την έξοδο κινδύνου, κι εγώ…
"Ποια έξοδο;
Από πού βγαίνω;"
Η χοντρέλα άρχισε να μου τη δίνει με το που έκατσε.
"Από τότε που επέτρεψαν να πετάνε χωριάτες,
κάνουν το κάθισμα πιο μικρό για να χωρέσουν πιο πολλούς χωριάτες.
Έτσι, Γκλάντις;"
Την παλιο-σκρόφα! Μετά άρχισε να μου κάνει έτσι.
Νευρίασα επειδή πέταξε λίπος πάνω μου.
"Πρόσεχε το μπράτσο. Αυτό είναι το δικό μου.
Αυτό, το δικό σου. Μην εισβάλλεις στον χώρο μου.
Έτσι, Γκλάντις;"
Νόμιζα ότι θα έβαζε το χέρι της εκεί. Αλλά όχι, μόνο λίπος.
Η γουρούνα συνέχισε να γκρινιάζει που ακόμα κι ο δικός της τη σούταρε.
"Γκλάντις, ο μαλάκας με απάτησε μ' εκείνη την καχεκτικιά.
Θα τον μπλοκάρω σε Facebook, WhatsApp, Instagram, στην καρδιά μου.
Θα τον φάω με τορτίγιες και αβοκάντο.
Έτσι, Γκλάντις;"
Εγώ σκεφτόμουν "Συγχώρεσέ τον.
Ποιος θα πιστέψει μια χοντρή μαλακισμένη σαν εσένα;
Θα σε πηδούσα, αν ήσουν καλή, αλλά όχι".
Βάζω τα ακουστικά μου.
Την απεχθανόμουν, αλλά δεν φάνηκα αγενής.
Χάθηκα στον κόσμο μου με τα ακουστικά μου.
Άρχισε να χτυπά τα ακουστικά μου. Αλλά ήταν Bose, οπότε δεν άκουγα τίποτα.
Καλά. Δεν ήταν.
Ήταν μάρκα ό,τι να 'ναι.
Τα Oxxo. Έχωσε το λαστιχένιο κομμάτι μέσα.
Το χτυπάει, λοιπόν. Της λέω "Ναι;"
"Χαμήλωσε τη χωριάτικη χαζο-μουσική σου. Με ενοχλεί.
Συζητώ τα θέματά μου με την Γκλάντις.
Έτσι, Γκλάντις;"
Λέω "Να πετάς πρώτη θέση τότε. Τράβα να γαμηθείς μπροστά.
Αλλά πιάσε τρεις θέσεις για τον χοντρό κώλο σου.
Θα σε κοπανήσω, έτσι και χυθεί το λίπος σου πάνω μου.
Άντε γαμήσου! Έτσι, Γκλάντις;"
Ευχαριστώ.
Συγγνώμη. Δεν την άντεχα.
Είμαι πολύ διαφανής, πολύ ειλικρινής.
Και παρά την τόση ειλικρίνεια, είμαι ακόμα άτυχος στον έρωτα.
Όλο με στέλνουν στη ζώνη των φίλων.
Σηκώστε το χέρι σας αν ξέρετε τι είναι αυτό.
Μάλιστα. Ας εξηγήσω τι είναι σε όσους δεν ξέρουν.
"Φίλων" θα πει ότι τα έχουμε, "ζώνη" θα πει χωρίς σεξ.
Πώς ήξερα ότι ήμουν στη ζώνη των φίλων;
Η κοπέλα που ήθελα όλο χρησιμοποιούσε τη λέξη "φίλος".
"Γεια σου, κοπέλα μου". "Είμαι καλά, φίλε, εσύ;"
"Γεια, πώς είσαι;" "Όχι για τα δόντια σου".
Πώς ήξερα ότι δεν νοιαζόταν; Φασωνόταν με όλο το σχολείο.
Μέχρι και με τον επιστάτη τα είχε. Αλλά όχι μαζί μου.
Νόμιζα ότι ήταν επειδή δεν είχαμε ρομαντικές στιγμές.
Οπότε την έβγαλα για ραντεβού στο σινεμά.
Κι αυτή ήρθε με έναν άλλον τύπο.
Με τον επιστάτη.
Το χειρότερο ήταν ότι έπρεπε να αγοράσω εγώ το ποπκόρν.
Πήγα να πάρω ποπκόρν και η κυρία λέει "Είστε μαζί;"
"Πάντα μαζί", είπα.
"Έχουμε πακέτο για τη ζώνη των φίλων".
"Τι περιλαμβάνεται σ' αυτό;"
"Ποπκόρν για σένα, αναψυκτικό με δύο καλαμάκια γι' αυτούς
και δύο πολύ αναγκαία αρχίδια για σένα.
Με άλλα πέντε πέσος, και μια δόση αξιοπρέπειας".
Λέω "Άλλα πακέτα;"
"Στους δυο ο τρίτος δεν χωρά".
"Τι περιέχεται σ' αυτό;"
"Ποπκόρν γι' αυτούς, αναψυκτικό με δυο καλαμάκια
και μπηχτές για σένα να την κάνεις".
"Θα πάρω μόνο το ποπκόρν".
"Εντάξει. Θα σου δώσουμε το κορν".
-"Και το ποπ;" -"Θα το νιώσει αυτή αργότερα".
Είπα "Δεν μπορώ να είμαι στη ζώνη φίλων. Θα της ομολογήσω τον έρωτά μου".
Της πήρα ένα τεράστιο αρκουδάκι που μου κόστισε 5,000 πέσος.
Ένα κουτί με Ferrero Rocher, περιορισμένη έκδοση με μαύρη σοκολάτα
από προσφορές μιας καφετέριας.
Ένα μπουκέτο με κόκκινα λουλούδια ψεκασμένα με νορβηγικό νερό.
Πού τα βρήκα, θα αναρωτιέστε; Από τον μαστούρη στη γωνία.
Είναι μαστούρης, αλλά ξέρει από φυτά.
Κι αν λέει ότι έβαλε νορβηγικό νερό,
τον πιστεύω, γιατί είναι μαστούρης, όχι ψεύτης.
Πήρα μια χύμα ευρωπαϊκή κολόνια, γαλλική.
Έμεινα ταπί. Η αρκούδα με ξετίναξε.
Έβαλα κολόνια σε περίπτωση που με φιλήσει και με αγκαλιάσει
και που παίξει κάτι.
Δεν γαμιέται, μακάρι να παίξει.
Στα τέτοια μου, το ξαναγεμίζω. Άλλα 20 ψιτ για να κρατήσει.
Αλλά η μαλακία είναι σκέτο αλκοόλ κι ήμουν…
Εγώ και η κωλο-αρκούδα, ερωτευμένοι.
Λέω στη μελλοντική πεθερά μου
"Καλησπέρα, κυρία μου. Ήρθα για την κόρη σας.
Μη σας ξαφνιάζει η μεγάλη αρκούδα, ο έρωτάς μου είναι ακόμα μεγαλύτερος.
Της πήρα σοκολατάκια. Μακάρι να είχαν τη γεύση των χειλιών της.
Άνθη να μου θυμίζουν το κάλλος της. Κι εγώ μοσχοβολώ έρωτα.
Εδώ κάτω είναι ιδιαίτερα έντονα. Μου χύθηκε λίγο.
Κι αν με δεχτεί,
υπόσχομαι ότι κάθε μέρα, κάθε λεπτό, κάθε δευτερόλεπτο
θα 'μαι η αληθινή της αγάπη, θα μοχθώ για εκείνη.
Με αγάπη και αφοσίωση, θα αγοράσω σπίτι, να κάνουμε σεξ όλη μέρα.
Κι αν πάθω έμφραγμα, θα πω στη σεάνς πνευματιστών ότι μου λείπει".
Μου έριξε μια ματιά και είπε "Μα τι βλάκας!
Περίμενε να βγει από το δωμάτιο με τον επιστάτη".
Κι έτσι, κατέληξα με ραγισμένη καρδιά και μπλαβιασμένα μπαλάκια.
Μα ο Θεός κλείνει μια πόρτα κι ανοίγει ένα παράθυρο.
Κάθε εμπόδιο για καλό. Εγώ το έζησα.
Γνώρισα μια υπέροχη γκόμενα.
Δεν ξέρω τι μου βρήκε. Ήταν θεογκόμενα.
Δυο χρόνια τα είχαμε. Τον πρώτο ήμασταν μέσα στα μέλια.
Παντού μας ακολουθούσαν μέλισσες, με τόσο μέλι.
Τόσο πολύ μέλι που μοιάζουμε με τον Γουίνι.
Τον δεύτερο χρόνο η σχέση πήρε την κατιούσα.
Έπρεπε να δράσω, αλλιώς θα με παρατούσε και δεν ήθελα να το χάσω αυτό το κορίτσι.
Έπρεπε να σώσω τη σχέση μας.
Έτσι, είχα την ευγενική ιδέα να την καλέσω για Netflix στο σπίτι.
Να αράξουμε. Οπότε είπα
"Αγάπη μου, ας δούμε Netflix στο σπίτι μου. Τι λες;
Να αράξουμε, να έχουμε να θυμόμαστε και να γελάμε μαζί στο μέλλον".
Είπε "Και θα με πηδήξεις;"
Εγώ είπα όχι κι αυτή λέει…
"Εγώ δεν έχω θέμα. Απλώς πες μου για να ξυριστώ".
Είπα όχι και είπε "Τράβα να δεις αν σε πιστεύει η μαμά".
Πάω, λέω "Καλησπέρα, κυρία μου.
Μπορώ να πάω την κόρη σας σπίτι μου να δούμε Netflix;"
"Ώστε να την πηδήξεις;"
Είπα όχι και αυτή είπε
"Φυσικά και θα την πηδήξεις, κι εγώ την έπαθα, έτσι γεννήθηκε η χαζή.
Τα ξέρω αυτά.
Οπότε πήγαινε να ξυριστείς. Τον καημένο".
Πετύχαμε τον εφτάχρονο αδερφό της όταν φεύγαμε.
"Πού πάτε;"
Καημένο αθώο παιδί. "Θα δούμε Netflix σπίτι μου, γιε μου".
"Για να πηδηχτείτε;
Μπράβο, ρε μεγάλε!
Πέτα της τα μάτια έξω! Δώσ' της να καταλάβει!"
Ντρεπόμουν πολύ. Μετά ήρθε ο παπάς.
-"Πού πας, γιε μου;" -"Θα δούμε Netflix, πατέρα".
"Πριν τον γάμο;
Είναι αμαρτία. Να πεις 15 Πάτερ Ημών ως μετάνοια.
Είκοσι αν δεν ξυρίστηκε".
Πήγαμε σπίτι και κάναμε ακριβώς αυτό που σκέφτεστε.
Την πήδηξα. Αλλά μόνο λόγω της κοινωνικής πίεσης.
Ευχαριστώ.
Το πρόβλημα ήταν όταν τη γύρισα σπίτι στον έξαλλο πεθερό μου.
-"Πού ήσασταν, βλαμμένα;" -"Βλέπαμε μια ταινία σπίτι μου".
"Ξέρω τι σημαίνει αυτό και με πονάει.
Οι γονείς σου βγήκαν. Το σπίτι ήταν δικό σου.
Καταχράστηκες την εμπιστοσύνη μου. Τώρα πάει για πάντα. Αυτό με πονά".
Ένιωσα άσχημα γιατί καλώς ή κακώς, ο τύπος είχε δίκιο.
Είπα "Συγγνώμη, κύριε. Δεν θα την ξαναπηδήξω".
"Μην ανησυχείς γι' αυτό! Αλλά γιατί πήρες το ξυράφι μου;
Το πηγούνι μου μυρίζει ψάρια".
Πάντως είμαι άτυχος στον έρωτα.
Θα αναρωτιέστε λοιπόν
γιατί την κάλεσε ο βλάκας να δουν Netflix;
Λατρεύω το διαδίκτυο.
Ανεβάζω τα βίντεο μου στο YouTube, είμαι πάντα στο Instagram ή το Tik Tok.
Λατρεύω το διαδίκτυο. Αλλά η σύνδεσή μου δεν είναι αυτό που περίμενα.
Ας πούμε, ο τοπικός πάροχος είναι η Izzi.
Σε άλλα μέρη ίσως είναι αλλιώς, αλλά εδώ είναι η Izzi.
Έκανα συνδρομή γιατί κόλλησα με μία σειρά
ενός καλλιτέχνη που προωθεί την Izzi.
Θυμάστε τον Ραφαέλ Αμάγια,
στον Άρχοντα των ουρανών ως ο Αουρέλιο Κασίγιας; Μα τι άντρας!
Όταν λέει "Φύγαμε!"
Όταν λέει "Άρπα με, Τσακόρτα", εγώ λέω "Κι εμένα".
Βλέπω τον Άρχοντα των ουρανών με αργή σύνδεση.
Ο Κασίγιας παγώνει, ενώ πυροβολεί έναν τύπο.
Του λέω "Σκότωσέ τον!"
"Άσ' το να φορτώσει".
Πήρα την Izzi για να παραπονεθώ και μου έκαναν την πιο χαζή ερώτηση.
"Ευχαριστούμε που πήρατε την Izzi. Αν είστε πελάτης της Izzi…"
Φυσικά και είμαι πελάτης. Γιατί να σας πάρω αλλιώς;
Σαν να τηλεφωνείς στην Infinitum.
"Όχι, πήρα να πω γεια. Κάνετε κανένα πάρτι;" Όχι.
"Αν είστε πελάτης της Izzi, πατήστε ένα".
Ως ένας περήφανος πελάτης της Izzi, πατώ ένα.
"Εισαγάγετε τον αριθμό λογαριασμού σας". Ποιος ξέρει τον αριθμό του λογαριασμού;
Έπαθα σοκ. Τον αριθμό λογαριασμού μου;
Τον αριθμό λογαριασμού!
Τρέχω πάνω κάτω στο τριώροφο σπίτι μου. "Τον αριθμό λογαριασμού!"
Τι, μπατίρηδες;
Να 'μαι ταπί επειδή εσείς είστε ταπί;
Σε όλο το σπίτι. "Τον λογαριασμό!"
Τρέχω με το αμαξάκι του γκολφ. "Τον λογαριασμό!"
Γύρω από την πισίνα. "Τον λογαριασμό!"
Πήγα στο ασανσέρ.
Σκεπτικιστές.
Το γκαράζ.
Τον λογαριασμό!
Πληκτρολογώ τον αριθμό, πέντε, τέσσερα, επτά…
Θα με χακάρετε αν σας πω.
Αυτό που μου τη σπάει όταν τηλεφωνείς σε τέτοιες εταιρείες
είναι ότι δεν έχουν υπομονή μαζί σου αν κάνεις κάποιο λάθος.
Σε στέλνουν πίσω στο βασικό μενού. Είσαι στην αναμονή και ακούς…
Να πάρει! Ξαναπαίρνω.
"Ευχαριστούμε που πήρατε την Izzi. Αν είστε πελάτης, πατήστε ένα".
"Τον αριθμό λογαριασμού σας".
Πέντε, τέσσερα, επτά. Αργά, μην τα μπερδέψω.
"Για θέματα με το τηλέφωνο, πατήστε ένα. Για θέματα με το διαδίκτυο, πατήστε δύο.
Αν εσείς είστε το πρόβλημα, πατήστε οκτώ".
Από περιέργεια και μόνο, ρε φίλε, οκτώ.
Το μήνυμα είναι "Συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο".
Έλεος! Ξαναπαίρνω. "Ευχαριστούμε που πήρατε την Izzi.
"Αν είστε πελάτης, πατήστε ένα.
Αν έχετε ανακατευθυνθεί πάνω από δύο φορές, πατήστε δύο".
Με ανακατεύθυναν πάνω από δύο φορές. Δύο.
"Αν έχετε νευριάσει που σας ανακατευθύνουν, πατήστε ένα.
Αν έχετε τσατιστεί πολύ, πατήστε δύο.
Αν είστε θεότρελοι, πατήστε τρία.
Για να πλακώσετε κάποιον στο ξύλο
επειδή νευριάσατε με την ανακατεύθυνση, πατήστε τέσσερα.
Για να κάνετε κακό στον ιδιοκτήτη της Izzi για οποιονδήποτε λόγο, πατήστε οκτώ".
Γάμα τον ιδιοκτήτη. Οκτώ.
Ακούω "Είναι πολύ πιο δυνατός".
Σας ευχαριστώ πολύ.
Να μην τα πολυλογώ, εν τέλει μίλησα με την τηλεφωνήτρια.
Αλλά άργησε πολύ να απαντήσει.
Για να καταλάβετε πότε πήρα, έχετε δει τον Τιτανικό;
Όταν ο Τζακ και η Ρόουζ επιβιβάζονται στο πλοίο;
Τότε είχα τηλεφωνήσει.
Είδατε τη γριά να πετά μια πέτρα στη θάλασσα;
Ακόμα δεν είχαν απαντήσει.
Απάντησαν όταν ο Κεραυνός ΜακΚουίν κέρδισε το Κύπελλο Πίστον.
Παίρνω, λοιπόν, τον αριθμό, και μια κοπέλα το σηκώνει αδιάφορα
"Ευχαριστώ που πήρατε. Πώς να βοηθήσω;"
"Βελτιώστε την άθλια υπηρεσία σας.
Περιμένω σαν μαλάκας, παίρνω και το κλείνω.
Τα έχω πάρει άσχημα. Σκασίλα μου αν καταγράφεται η κλήση.
Είμαι χειρότερος από τον Ραφαέλ Αμάγια όταν νευριάζω. Άντε, πάμε!"
Η κυρία λέει
"Ηρεμήστε, αλλιώς θα σας στείλω στο βασικό μενού".
"Ήρεμος είμαι", λέω.
"Είμαι ήρεμος".
"Λοιπόν, πώς μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Θέλω να ακυρώσω τη σύνδεσή μου".
"Είναι καλή στιγμή να ακυρώσετε γιατί σήμερα λήγει ο λογαριασμός σας".
"Ωραία. Ακυρώστε τη".
"Δεν θέλουμε να χάσουμε έναν τόσο καλό πελάτη.
Πώς να βελτιώσουμε την υπηρεσία μας;"
"Να βάλετε σύνδεση στο διαδίκτυο".
Δύο ώρες μαλώναμε γιατί μισούν τις ακυρώσεις.
-"Είναι κακή ιδέα". -"Είναι τέλεια ιδέα. Ακυρώστε τη!"
Μετά από δύο ώρες λέει ότι θα με αφήσει να ακυρώσω,
αλλά είχα να πληρώσω δύο λογαριασμούς.
"Για μισό. Είπες ότι χρωστώ έναν λογαριασμό, κυρά μου".
"Ο άλλος έληξε όσο μαλώναμε.
Συν την ποινή για πρόωρη ακύρωση.
Για να μην πληρώσετε τόσα, θα σας στείλω έναν τεχνικό αύριο".
"Στείλ' τον το κάθαρμα!
Στείλ' τον για να ξεσπάσω σ' αυτόν.
Στα εννιά, όταν τα έχω πάρει άσχημα, να τον τσακίσω στο ξύλο.
Θα τον σαπίσω.
Πλάκωσα τον σκουπιδιάρη, οπότε στείλε τον μαλάκα".
Μου έρχεται στις εννιά. Ανοίγω την πόρτα για να του φωνάξω.
Αλλά δεν ήταν ο Ραφαέλ Αμάγια, ο Άρχοντας των ουρανών.
Κρατούσε ένα καλώδιο.
"Τι σκατά έχει η σύνδεσή σου, μαλάκα;"
"Τίποτα, αφεντικό. Συγγνώμη".
"Τσακόρτα, άρπα τον". Και με απήγαγαν.
Οπότε πλέον η Izzi είναι η καλύτερη επιλογή σας, πιστέψτε με.
Και για τη χάλια σύνδεσή σας φταίω εγώ που είμαι μαλάκας.
Ευχαριστώ.
Που λέτε…
Γιατί θέλω να καταλαβαίνω διάφορα;
Οι κωμικοί χρειάζονται στοιχεία για τις ατάκες τους.
Χωρίς στοιχεία, απλώς λέμε μπούρδες.
Πρόσφατα είδα ένα βίντεο,
στο National Geographic, που έλεγε για το αλογάκι της Παναγιάς.
Αν δεν έχετε δει ποτέ, το αλογάκι είναι σαν το τριζόνι.
Τα μπροστινά πόδια του μοιάζουν σαν να προσεύχεται.
Τα βρίσκεις σε… Είναι στο Κουνγκ Φου Πάντα, εντάξει;
Λέγονται αλογάκια γιατί είναι έτσι.
Φαίνεται πως όταν το αρσενικό αλογάκι
γονιμοποιεί το θηλυκό στην ιεραποστολική στάση του
γιατί είναι θρήσκο,
κι αυτή λέει "Θεέ μου!"
το θηλυκό καταβροχθίζει το κεφάλι του αρσενικού την ώρα του σεξ.
Βγάλτε άκρη τώρα.
Θα έλεγες…
Πάνω του, σκρόφα!
Μα αυτό;
Το πρόσωπό σου;
Για να καταλάβετε πόσο σοβαρό είναι, φανταστείτε ότι κάνετε σεξ
και η τρελέγκω σας δαγκώνει το μάτι! Αμάν!
"Το παράκανες!
Παλιά με γρατζουνούσες, με δάγκωνες, μου έδινες μπατσούλες, αλλά το μάτι; Όχι!"
Μετά το άλλο μάτι. Έλεος!
"Τώρα τυφλώθηκα. Κλάσε για να ξέρω πού να στοχεύσω".
Τα ζώα έχουν παράξενους τρόπους αναπαραγωγής.
Στο επόμενο βίντεο έλεγαν για τη μαύρη χήρα
και το πώς δεν αφήνει το αρσενικό να τη γονιμοποιήσει.
Δεν καυλώνουν ποτέ;
Δεν έχει ανάγκες η μικρή φωλιά αράχνης της;
Μετά θυμήθηκα ότι είναι χήρα, οπότε δεν θέλει.
Τον αγαπάει ακόμα.
Το νέο αρσενικό λέει "Πάμε". "Δεν μπορώ. Ο πρώην μου μόλις πέθανε".
-"Πώς πέθανε;" -"Τον σκότωσα."
Οπότε το αρσενικό πρέπει να την πιάσει εξαπίνης για να την γκαστρώσει.
Μάλλον η απρόσεκτη αράχνη κάνει έτσι…
Είναι η καλύτερη μίμηση που έχω για μια απρόσεκτη αράχνη.
Μόνο αυτό έχω.
Μην γκρινιάζετε.
Αν περάσετε από το σπίτι μου το απόγευμα, θα εξασκούμαι στην κουπαστή.
Κάνω πρόβα για να δείτε ένα φοβερό σόου.
Είναι αλήθεια, είμαι έτσι στην κουπαστή.
Φανταστείτε την αράχνη, δεν προσέχει, έτσι.
Πλέκει τον ιστό της.
Σαν τον Σπάιντερμαν.
"Καθάρισε εκείνη τη γωνία".
"Εκεί πάνω για τα αυγά μου". Εκεί γεννούν τα αυγά τους.
Και το αρσενικό πηδάει πάνω της.
"Φύγε από πάνω μου, ρε φίλε!"
Και το αρσενικό λέει "Κουνήσου, μαύρη χήρα.
Το χρειάζεσαι αυτό, κυρά μου, έλα τώρα!"
Την κοπανά και με τα οκτώ πόδια. "Έλα, σκρόφα".
Αλλά όταν το αρσενικό την γκαστρώσει,
πρέπει να τρέξει για να σωθεί, προτού η χήρα τον σκοτώσει.
Οπότε το αρσενικό τελειώνει και…
Δεν ξέρω πώς τελειώνει, εντάξει;
Μάλλον τελειώνει όπως όλοι οι άντρες, βογκώντας έτσι.
Έτσι τελειώνουν όλα τα αρσενικά, με ήχους ενός πρωτόγονου ανθρώπου.
Κάποιοι τελειώνουν σε δόσεις.
Φαντάζομαι ότι η αράχνη τελειώνει…
Και μετά το σκάει ή σκοτώνεται.
Η χήρα λέει "Ρε συ!
Δώσε μου τον αριθμό σου".
Αναρωτιέμαι λοιπόν πώς το σκάει το αρσενικό
όταν ξέρω πως μετά το σεξ τα πόδια σου δεν λειτουργούν σωστά.
Φυσικά, γιατί έχει οκτώ πόδια.
Έξι τρέχουν και τα άλλα δύο σέρνονται.
Τα τελευταία δύο σέρνονται έτσι.
Αν λοιπόν πηδήξω μια χήρα, θα με σκοτώσει.
"Πάμε!"
Σέρνομαι στο πάτωμα.
Η αράχνη ρωτάει "Τι συμβαίνει;" Και λέω "Συγγνώμη. Έπεσα από τη στέγη.
Ερωτεύτηκα".
Θα αναρωτιέστε πώς ξέρω τόσα πράγματα;
Επειδή μου έμαθαν όλα όσα ξέρω. Δεν ήξερα τίποτα. Η γυναίκα μου με δίδαξε.
Η γυναίκα μου ήταν ιδιοφυΐα όταν γνωριστήκαμε.
Πήγαμε σε ένα μοτέλ.
Το κινητό της συνδέθηκε αυτομάτως στο διαδίκτυο.
Αυτομάτως.
-"Πώς το έκανες αυτό, μάγισσα;" -"Κατέβασα μια εφαρμογή".
-"Πώς τη λένε;" -"Ροντρίγκο".
Είναι αλήθεια.
Μου έμαθε λοιπόν όλα όσα ξέρω.
Για παράδειγμα, εκεί που πηδιόμασταν ένα βράδυ είπε "Βάρα με".
"Μα εγώ σ' αγαπώ".
Έπαθα σοκ, αλλά αυτή είπε "Βάρα με!"
"Σ' αγαπώ. Γιατί να σε βαρέσω;"
-"Δώσε μου μπατσούλες". -"Μα είσαι μεγάλη κοπέλα πια".
"Βάρα με, βλάκα!" Ε, κι εγώ τη βάρεσα. Μετά με πέταξε έξω.
Της άρεσε το ιεραποστολικό στυλ. Εντάξει, είπα, και της έδωσα ένα φυλλάδιο.
"Οφείλεις τη δεκάτη".
Μετά είπε "Πάρε μου έναν δονητή".
Ο δονητής είναι ένα εργαλείο που κάνει…
Άλλα είναι πιο ισχυρά.
Μερικά μεγάλα μαύρα έχουν και wi-fi.
Άλλα είναι τόσο τεράστια κι όμορφα που έχουν όνομα, "Πάντσο ο Τρεμουλιαστός".
Υπάρχει ένας νέος δονητής για σύγχρονες γυναίκες.
Δεν ξέρω πώς τον λένε, δεν τους χρησιμοποιώ.
Είδα την κοπέλα να το χρησιμοποιεί έτσι.
Ακούς καμπάνες και μετά τους κυριεύουν κακά πνεύματα.
Τους αποκαλώ "Δονητές Εξορκιστές". Από περιέργεια δοκίμασα έναν.
Μόνο την άκρη, είπα, αλλά μπήκε όλος.
Περπατούσα αστεία σε όλο το σπίτι.
Έμοιαζα σαν να χορεύω.
Έφυγα έτσι από το δωμάτιο και η κόρη μου ρώτησε τι έχω.
"Πάρε τη μαμά σου!"
Γύρισε από την αγορά μετά από δύο ώρες.
Ξάπλωνα στον καναπέ έτσι.
Έτρεμα σαν φύλλο.
Η γυναίκα μου ρώτησε τι έχω. Της ζήτησα ορό.
"Λέρωσα το χαλί, κοίτα". Έμοιαζα με σαλιγκάρι.
Θα αναρωτιέστε αν αυτός ο τύπος, με τόσα που ξέρει,
αγαπά τα κλαμπ για αισθησιακό χορό, αλλά όχι.
Δεν έχω πάει ποτέ σε τέτοιο κλαμπ. Αλήθεια.
Τι; Με είδατε κάπου;
Ομολογώ, πήγα σε ένα πρόσφατα.
Αλλά όχι για μένα. Το έκανα για σας.
Για να έχω κάτι να σας πω τώρα.
Πήγα σε ένα κλαμπ, με πολλή εναλλαγή προσωπικού,
εξαιτίας της νέον πορτοκαλιάς ταμπέλας
"Ζητούνται κοπέλες. Μισθός και προμήθεια. Παρέχουμε φύλαξη παίδων".
Είπα "Φύλαξη παίδων; Πω πω!"
Είδα μερικές κυρίες να φεύγουν ντυμένες νοσοκόμες.
Απίστευτο. Φύλαξη παίδων με ιατρείο;
Έφυγε μία ντυμένη σαν μπατσίνα. Άρα, και ασφάλεια.
Μετά, μια ημίγυμνη. Ορίστε, αν δεν έχεις παιδί, το κάνεις εκεί μέσα.
Μπήκα στο κλαμπ και η συμβουλή μου για σας είναι
να προσέχετε με τους σερβιτόρους.
Γιατί οι σερβιτόροι είναι μαλάκες.
Οι σερβιτόροι στα αισθησιακά κλαμπ. Μόνο αυτοί, εντάξει;
Αυτοί στα εστιατόρια των κλαμπ για γκολφ είναι χειρότεροι.
Γιατί όταν ένας σερβιτόρος σε αισθησιακό κλαμπ ξέρει ότι έχεις λεφτά,
λέει στα κορίτσια που δουλεύουν εκεί ότι έχει έρθει ένας νονός.
"Ήρθε ένας νονός".
"Σκάσε ρε!" Κρατούσα το ταμείο κι ήμουν νονός.
Όλες οι βαφτιστικές μου ήθελαν πουρμπουάρ. "Τι γίνεται, νονέ;"
"Γεια, καλή μου. Τι κάνει η μαμά σου;"
Επένδυσα όλη μου την αγοραστική δύναμη σε δέκα μπύρες.
Μ' αυτό έπαιρνες έναν δωρεάν ιδιωτικό χορό.
Δεν ήξερα τι ήταν ο ιδιωτικός χορός.
Ήρθε μια κοπέλα με ελάχιστα ρούχα.
"Μουσική για τον ιδιωτικό χορό".
Με πλησίασε έτσι.
Ρε κάμεραμαν, πάψε να με κοιτάς έτσι.
Με φρικάρεις, ρε φίλε.
Εγώ σε χαζεύω έτσι;
Είναι άβολο, έτσι; Πάψε να με χαζεύεις.
Λοιπόν, πάμε ξανά.
Κάνε με να νιώσω σαν γυναίκα.
Είπα σε έναν φίλο να το κάνει και μου έπιασε το βυζί.
Πάμε, λοιπόν.
Ένα, δύο, τρία. Χρειάζομαι λεφτά για τις πάνες.
Ξέρω ότι είναι πολυτέλεια, αλλά το αξίζω.
Ποιος φαφούτης το έκανε αυτό;
Τι ήταν αυτό;
Αν δεν μπορείς να σφυρίξεις, κάνε έτσι.
Πάμε ξανά.
Ένα, δύο, τρία, ας βρούμε έναν μπαμπά στο παιδί.
Είναι καταπαγωμένα εδώ πέρα.
Με τίποτα.
Εντάξει.
Γέρασα πολύ γι' αυτές τις μαλακίες.
Ωραία, πάμε ξανά, λοιπόν. Το 'χω.
Έχω τόσες ωραίες επευφημίες. Για πάμε.
Ένα, δύο, τρία, μια λέαινα δεν είναι γατούλα.
Πάμε. Ένα, δύο, τρία.
Αν πέσω με τον κώλο, θα 'ναι επειδή δεν μου κάνουν οι γόβες.
Η κοπέλα με πλησιάζει ημίγυμνη.
Έτσι σε καυλώνουν στα αισθησιακά κλαμπ.
Αυτοί που γέλασαν το ξέρουν.
Με πλησιάζει και μου λέει "Γεια".
"Γεια".
"Πώς είσαι;"
"Καλά, δόξα τω Θεώ, την παλεύω.
Δόξα τω Θεώ, είμαστε καλά".
"Πάμε", είπε.
"Πού;"
"Κάπου πιο άνετα".
"Πήγαινε εσύ, εμένα μ' αρέσει εδώ".
"Ας πραγματοποιήσουμε τα όνειρά σου".
"Θα τελειώσω το λύκειο;"
"Τα πιο ενδόμυχα όνειρά σου".
-"Θα με κάνεις πλούσιο;" -"Θα σε κάνω να νιώσεις όλα τα λεφτά".
Οπότε πήγα μαζί της. Σώπα!
Τι υπέροχη φύλαξη παίδων! Όλα τα παιδιά θα ήθελαν να μείνουν.
Δεν εξηγώ τα αστεία μου, εντάξει;
Είναι αστεία για τη φαντασία.
Πρέπει να χρησιμοποιήσετε τη φαντασία σας.
Δεν έχετε πετάξει φανταστικές πέτρες σε σκυλιά;
Άρπα τη, βρομόσκυλο!
Και ο σκύλος τρομάζει.
Αυτή είναι η δύναμη της φαντασίας.
Η ίδια δύναμη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να μας πληγώνουν.
Πού μας πληγώνουν οι γυναίκες; Εδώ.
Στο μυαλό, στη φαντασία.
Πότε; Ενώ κάνεις σεξ.
Όταν το κάνεις μαζί της.
Ναι, μάγκες, με στιλ.
Μερικοί είναι πολύ μαλάκες. Όχι.
Όχι!
Γίνεται με στιλ.
Ένα, δύο, ένα, δύο.
Ένα!
Το κάνεις. Αυτή βογκά σαν τρελή.
Είναι σημάδι ότι κάνεις καλή δουλειά.
Αυτή πάει…
Αν ήμουν γκόμενα, θα ήμουν πολύ τσούλα.
Θα το έκανα δύο φορές.
Μπήκε.
Βγήκε.
Τελείωσες.
Θα βογκά σαν τρελή. Είναι μέρος της υπόθεσης κι αυτό.
Αλλά κι αυτές βογκάνε σαν τρελές, 7,5 στην κλίμακα Ρίχτερ.
Είναι λες και…
Πού σε πλήγωσε, αδερφέ; Εδώ.
Σε πλήγωσε στο κεφάλι
γιατί εμείς οι άντρες φανταζόμαστε ένα μάτσο μαλακίες.
"Τη λιώνω".
"Την έχω συγκλονίσει".
"Ποιος είναι ο επιβήτοράς σου, σκρόφα;"
Αν βογκά με τον ίδιο τρόπο κατά την ίδια πράξη,
οι άντρες δεν μπορούμε να το χειριστούμε.
Πιάνω τα μαλλιά της. "Είσαι καλά;
Τρία λεπτά. Θα σε σκότωνα αν συνεχίσω".
Ευχαριστώ, Μοντερέι. Είστε ο καλύτεροι!
Υποτιτλισμός: Λιουμπίνκα Δημητρόβα