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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Kamera-Typ, könntest du bitte aufhören, mich so anzustarren?
Du machst mir echt Angst.
Vielen Dank, Monterrey!
Ihr seid Klasse!
Danke, dass ihr meinen Traum heute mit mir teilt.
Das wird ein Heidenspaß! Danke.
Ich stelle mich denen vor, die mich noch nicht kennen.
Okay. Ihr seid ganz offensichtlich high.
So ist meine Familie eben. Danke fürs Kommen, Mama.
Lasst uns Spaß haben.
Wer mich nicht kennt:
Ich bin Alan Saldaña. Ich bin nicht aus dieser schönen Stadt.
Ich komme aus Monterrey, bin aber in Reynosa aufgewachsen,
einer schönen, gewaltfreien Stadt, voller Ruhe und Frieden.
Was? Diese Stadt ist einfach schrecklich. Ich wurde hier sechsmal getötet.
Aber jetzt fühle ich mich unsterblich. Ich kann nicht mehr sterben.
Welche Art von Comedy mache ich? Stand-up, Beobachtungskomik.
Ich analysiere alles. Und eben hatte ich eine grausame Erfahrung.
Die schlimmste Erfahrung, die ein Mann machen kann.
Männer, hebt die Hände,
wenn ihr nach einer Schwangerschaft in Quarantäne gewesen seid.
Was, Brüder? Habt ihr keinen Sex?
Gehet hin und mehret euch!
Als mein Arzt gesagt hat:
"Das heißt 40 Tage und Nächte ohne Sex.", habe ich gesagt: "Kein Problem."
Ich meinte zu meiner Hand: "Kennst mich noch?"
Aber meine Frau meinte: "Nicht mogeln, du Schwuchtel."
Ich dachte, 40 Tage und Nächte sind keine große Sache.
Aber es ist verdammt lange.
Die ersten zwei Wochen Quarantäne verliefen reibungslos.
Ich hatte die volle Kontrolle über die Situation.
Zwanzig Tage später tut mir alles weh.
Ich dachte: "Scheiße!"
Dann, 25 Tage später, war ein Ball geschwollen.
Ich bin so gelaufen.
Genau wie Quasimodo.
Nach 35 Tagen umarmte ich meine Freunde sehr liebevoll.
"Wie geht es, Alter?
Komm näher, du Schwuchtel."
Vierzig Tage später hoffte ich, der Arzt würde sein Okay geben.
Ich war ja bei meinem Hausarzt, Dr. Simi.
Ich hatte erwartet, dass der Arzt sagt, ich kann loslegen.
Also warte ich auf diesen dreisten Doktor und denke…
"Komm schon, Alter! Es sind jetzt 40 Tage. Ich bin spitz."
Und der Arzt so… Und ich so: "Sofort!"
Ich war so verzweifelt, dass ich so auf den Tisch schlug.
Und es tat nicht weh.
Ich könnte sogar Walnüsse mit der Hand knacken.
Manchmal knacke ich sogar Kokosnüsse.
Sonntags im Einkaufszentrum:
"Eine Kokosnuss, bitte." "Klar, ich sie für Sie auf."
"Mit Chili?"
Ich wartete auf das Okay des Arztes und plötzlich meint er: "Sie dürfen."
Versetzt euch in meine Lage. All die Emotionen.
Vierzig Tage ohne. Glaubt ihr, ich habe gewartet, bis ich zu Hause war?
Es war mir egal. Ich hab es in der Praxis getan.
Hoch und runter, im Missionarsstil.
Und der Arzt? "Hau ab, du Arsch! Mach mal halblang!"
Also hab ich draußen ein Mädel im Tierkostüm flachgelegt.
Dann wollte meine Frau und ich meinte:
"Morgen, ich hab Kopfschmerzen. Ich habe eine Walnuss geknackt."
Ich analysiere alles, was mir in meinem Leben passiert.
Ich mag mein Leben.
Ich bin ein guter Vater, damit ihr es wisst.
Meine Kinder sind in dieser irischen Schule.
Wirklich? Nein? Also muss ich das Kind da rausholen?
Wenn er fragt, warum er nicht zur Schule kann,
sage ich, weil die Leute mir nicht glauben.
Deshalb habe ich ihn in eine teure Schule geschickt,
weil er sie für seinen Bildungsweg braucht.
Das Kind kommt 7:30 Uhr morgens an, ist 14:30 Uhr fertig,
dann hat er außerschulische Aktivitäten,
und ich kriege ihn um 21:30 Uhr wieder, wenn er ins Bett muss.
Ich würde ihn direkt da schlafen lassen, aber das geht nicht.
Der Hausmeister lässt mich nicht.
Ich mag die Schule.
Einmal war die Schule um 21:00 Uhr zu Ende und ich war erst 21:30 Uhr da.
Keiner außer sein Karate-Trainer war noch da.
Ich kam an und meinte: "Tut mir leid, ich hab's vergessen."
Mein Kind freut sich immer, mich zu sehen.
Er hat sich so gefreut, weil er mich selten sieht.
Er ruft: "Papa!" "Was ist, mein Sohn?"
"Rate mal, was mir mein Karate-Trainer gezeigt hat."
"Was denn, mein Sohn?"
Da dreht sich mein Kind um und schlägt ein anderes.
Es war bewusstlos.
Zugeben, ich war stolz, dass mein Kind ein anderes bewusstlos geschlagen hatte.
Nicht so schön war, herauszufinden,, dass sein Vater der Karate-Trainer war.
Ich hätte wegen ihm bewusstlos geschlagen werden können.
Also habe ich sofort gesagt: "Was habe ich dir gesagt?"
"Hilf dem Kind und heb seine Krücken auf, Mann!"
"Man schlägt keine Kinder, die auf den blauen Parkplatz müssen."
Ich analysiere alles, was mir passiert,
also auch das Verhalten der Leute.
Die Zeiten haben sich geändert.
Die Leute sind so voreingenommen.
Hand hoch, wenn ihr voreingenommen seid.
Okay, hebt die Hand, wenn ihr wisst, was "voreingenommen" bedeutet.
Die Leute können so voreingenommen sein, zum Beispiel:
Ich merke, dass man mich anders behandelt,
wenn ich in Anzug und Krawatte bin und wenn ich Drag-Queen bin.
Sie behandeln mich anders, die Idioten.
Klar, ich bin auch voreingenommen. Ich leugne es nicht.
Wenn ich sehe, wie ein Gangsterkind so auf der Straße läuft,
ist mein Vorurteil: Kiffer.
Vielleicht ist er kein Kiffer und wäscht Autos, aber ich denke schon.
Ich sehe einen Typen im Anzug, mit ein paar Papieren in der Hand,
beim Sonntagsgrillen, ist mein Vorurteil: "Er ist Zeuge Jehovas".
Ich sehe ein Mädchen an einer Ecke, im Minirock, große Brüste,
mit einer Zigarette in der Hand, mitten in der Nacht,
ist mein Vorurteil: Sie ist ein Kerl.
Alle sind voreingenommen.
Man beurteilt dich nach der Musik, die du magst.
Wenn du Vallenato-Musik magst, wirst du als kitschig abgestempelt.
Wenn du Arjona magst, bist du ein Idiot.
Wenn du Reggae magst, bist du ein Kiffer.
Wenn du Banda magst, bist du der Gras-Dealer vom Reggae-Typen.
Und wenn du Jenni Rivera magst,
bist du die Mutter vom Gras-Dealer des Reggae-Typen.
Danke.
Ich kritisiere auch die Zeugen Jehovas stark.
Versteht mich nicht falsch,
ich respektiere jeden Glauben und jede Religion,
aber warum kommen sie sonntags?
Wenn ich verkatert bin.
Sie tauchen sonntags nie auf, wenn ich nüchtern bin.
Aber sie riechen den verkaterten Sünder und kommen angerannt.
Warum kommt ihr nicht am Montag, Leute?
Sie kommen sonntags, weil das Grillen ihnen Kraft gibt.
Am Montag wird nicht gegrillt, da drehen sie durch:
"Oh nein, es ist Montag!"
Dann ist nur noch eine Bibel, ein Regenschirm
und die Wachtturm-Broschüren übrig, die überall rumliegen.
Die Zeugen Jehovas tauchen am Sonntag auf und klopfen so an die Tür:
Die Coppel-Leute gehen, aber nicht sie.
"Jemand zu Hause?
Warum haben Sie das Licht ausgemacht?
Wir können den Fernseher hören."
In dem Moment, in dem du durchs Fenster siehst,
sagen sie: "Ich sehe dich!"
Du fragst höflich: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Wir sind die Zeugen."
"Ich weiß, ich habe den Schirm gesehen."
"Möchten Sie Zeuge werden?" "Kein Bezeugen für mich, danke."
"Wir sind die Schwestern Christi."
"Sie sehen toll aus für Ihr Alter."
"Was nehmen Sie, Herbalife? Wie machen Sie das?"
Sie wissen also, dass ich ein Idiot bin und sie tauchen nicht mehr auf,
jetzt benutzen sie WhatsApp, weil alle Idioten katholisch sind.
Sie hängen ein Schild auf: "Das ist ein katholisches Haus",
direkt unter dem Schild vom Statistikinstitut.
Die Zeugen hängen eins auf, da steht: "Dieser Typ ist ein Idiot.
Statistikinstitut, zählt den Idioten nicht."
Sie kommen nicht, sie benutzen WhatsApp. Am Sonntag schlafe ich und es vibriert.
Ich lese die Nachricht um 9 Uhr morgens, ganz verschlafen,
und da steht drin: "Wir sind die Zeugen Jehovas."
"Regenschirm."
"Buße, Sünder!" Die Hände so.
"Letzte Chance. Das Ende der Welt ist nahe."
XD."
Wie antwortet man auf so eine Drohung?
Ich schickte ihnen ein Emoji.
"Das Ende eurer Welt ist nahe. Blockiert!"
Denkt ihr, sie haben aufgehört, mich retten zu wollen?
Nein, sie suchen meine Schwächen.
Sie wissen, dass ich gern tratsche, also nutzen sie das aus.
Sie stehen vor deinem Haus und rufen: "Haben Sie die gute Nachricht gehört?"
"Welche gute Nachricht?"
"Die Rettung ist nahe." "Ist sie da?" "Noch nicht."
"Sagt Bescheid, wenn sie da ist. Ich hab einen Kater."
Am Sonntag danach versuchen die Schlauberger was Neues: "Feuer!"
"Wo?" "In deinem Herzen, weil du uns nicht akzeptiert hast."
"Jetzt macht mal halblang! Ich will euren Chef sprechen."
"Hände zusammen, wenn Sie den Chef sprechen wollen."
"Ich sagte 'Chef', nicht Firmeninhaber."
"Sie meinen den Pastor?"
"Hier ist eine Broschüre mit der Nummer hinten drauf.
Gott hört dir zu: 0-1-800. Der Wachturm. Mit denen kannst du sprechen."
Also rief ich an.
"Danke, dass Sie die Zeugen Jehovas anrufen.
Zeugen, wählen Sie die Eins.
Sie sind kein Zeuge?
Sie kommen in die Hölle, aber wählen Sie die Zwei."
Zwei, und ich verbrenne mir den Finger.
"Wählen Sie die Eins, um unserer Gemeinde beizutreten.
Wählen Sie die Zwei, wenn Sie spenden möchten.
Wählen Sie die Drei für eine Kopie einer verlorenen Broschüre.
Wählen Sie die Vier für Informationen über unseren Schirm-Schlussverkauf.
Wenn Sie Stoffe kaufen wollen, um Ihren eigenen Rock zu nähen,
Wir verkaufen sie als Meterware.
Wählen Sie die Fünf.
Um mit einem Pastor zu sprechen, wählen Sie die Null."
Warum nicht der Pastor? Also die Null.
Und die Wartemusik geht so…
Halleluja
"Alle unsere Pastoren sind derzeit beschäftigt.
Haben Sie bitte einen Moment Geduld." Und die Musik geht wieder los.
Halleluja
Halle…
"Zwei Schirme zum Preis für einen. Schlagen Sie zu."
Halleluja
"Genug von der Hölle? Sie wissen nicht, wie man gerettet wird?
Schließen Sie sich unserem Predigerteam an und nerven Sie die Leute jeden Sonntag.
Leben Sie die Erfahrung. Grundgehalt plus Provision."
Halleluja
"Hier ist Pastor Alemán. Wer spricht da?"
"Alan." "Wie können wir helfen, Bruder Alan?"
"Ich möchte mein Abo kündigen."
"Gibt's ein Problem?" "Nein. Ich habe alle Broschüren."
"Warum wollen Sie dann kündigen?" "Ihr kommt viel zu früh."
"Sollen wie zu einer anderen Zeit kommen? Es geht um sieben, acht oder um neun Uhr."
"Kommt am Montag vorbei." "Das ist ein Problem."
"Montags haben wir zu." "Sind Sie etwa Bauarbeiter?"
"Ich will kündigen."
"Hier ist die Nummer zum Kündigen. Haben Sie was zum Schreiben?"
"Ja, hab ich." "Schreiben Sie Folgendes auf: 666."
"Wählen Sie dies, um Ihre Rettung zu kündigen. Was darf es noch sein?
Können Sie uns helfen, den Dienst des Pastors zu bewerten?
Von eins bis zehn, wie würden Sie den Dienst des Pastors bewerten?"
Ich meinte: "Sechs."
Nächsten Sonntag war ich früh wach, sie kamen nicht, und ich so…
Um 10 Uhr, ich so…
Um 11 Uhr bekam ich Schuldgefühle
"Wurden sie wegen mir gefeuert? Warum habe ich sie verpfiffen?
Vielleicht haben sie kleine Zeugen zu ernähren und es war mir egal."
Danke.
Ich werde nicht Frauenhasser genannt.
In meinem nächsten Sketch beschimpfe ich eine Frau,
aber eins muss klar sein: Ich bin kein Frauenhasser.
Ich habe nichts gegen Frauen.
Ich bin nur auf diese Alte sauer.
Sie ist fett, also sagt nicht: "Er sagt, fette Frauen…"
Nein, ich liebe dicke Frauen. Ich habe einige flachgelegt.
Einige Fettis werden nie flachgelegt. "Du hast nie Sex? Hier entlang, bitte."
Ich mag fette Mädels, weil man ihnen im Bett sagt, nimm ihn in den Mund,
und sie haben noch Hunger.
"Gibt es noch mehr?"
Darum hasse ich diese fette Tussi.
Ich flog von einer Tour in Guadalajara nach Hause.
Hebt die Hand, wenn ihr schon mal im Flugzeug geflogen seid.
Ihr versteht diesen Sketch.
Für den Rest: Es ist wie ein Bus mit Flügeln.
Ich sitze also im Flugzeug
und die Sitze sind mit Buchstaben geordnet, also A, B, C.
A ist am Fenster, C ist der Gang. Ich hatte einen Sitz am Gang.
Da kommt diese Fette.
So eine mit einer schrillen Stimme, die niemand mag.
Mit ihrer dünnen Freundin, die übliche Kombi.
Eine Fette und eine Dünne zusammen.
Sie steigen in Noahs Arche ein. Die Fette und die Dünne zusammen.
Ich mochte diese Dicke nicht, sie hat nur rumgezickt.
Es fing damit an, dass es keinen Platz für ihr Handgepäck gab.
Also hat sie eine Szene gemacht: "Warum geben Sie nicht ihr Gepäck auf?
Sie haben den ganzen verdammten Platz für sich. Wo soll mein Koffer hin?
Stimmt's, Gladys?"
Gladys ist ihre dünne Vertraute.
Ich dachte: "Du dumme Tussi. Schau einfach woanders hin."
Ich hasste sie noch mehr,
als sie Folgendes über ein weinenden Baby sagte:
"Ist das eine Kita oder eine Fluggesellschaft?"
"Stillen Sie das Baby, damit es ruhig ist. Richtig, Gladys?"
Ich so: "Ich hoffe, die dumme Tussi sitzt nicht neben mir."
Das war wie ein Magnet. Fetti saß auf Sitz B in der Mitte.
Gladys so am Fenster, ich so am Gang.
Die Stewardess sagt, so machen wir den Notausgang auf und ich so…
"Welchen Notausgang?
Wo komme ich raus?
Fetti hat mich von dem Moment genervt, als sie sich setzte.
"Da jeder Idiot mitfliegen darf,
machen sie die Sitze kleiner, damit mehr Idioten reinpassen.
Stimmt's, Gladys?"
Diese verdammte Tussi. Auf einmal macht sie so zu mir.
Ich wurde sauer, sie hat mich mit Butter vollgespritzt.
"Passen Sie auf die Armlehne auf. Das ist meine Armlehne.
Das ist Ihr Sitz. Hören Sie auf, in meinen Raum einzudringen.
Richtig, Gladys?"
Ich dachte, sie legt ihren Arm da ab. Aber nein, nur eine Fettrolle.
Fetti hat gemeckert, dass sogar ihr Typ sie verlassen hat.
"Oh, Gladys. Der Idiot hat mich mit dem dürren Ding betrogen.
Ich blockiere ihn auf Facebook, WhatsApp, Instagram, in meinem Herzen.
Ich verspeise ihn mit Tortillas und Avocado.
Richtig, Gladys?"
Und ich dachte "Vergib ihm.
Wer glaubt so einer fetten Idiotin wie dir?
Wärst du nett, würde ich dich flachlegen, aber nein."
Mit setze meine Kopfhörer auf.
Ich hasste sie, aber ich war nicht respektlos.
Ich bin mit meinen Kopfhörern in meine Welt geschlüpft.
Sie fängt an, auf meine Kopfhörer zu schlagen.
Aber das waren Bose, also hörte ich nichts.
Okay, waren sie nicht.
Von dieser Gowin-Marke.
Das Oxxo-Modell. Das Gummiteil ist reingeflogen.
Sie klopft drauf und ich sage: "Ja?"
"Mach deine dumme Idioten-Musik leiser. Es ist nervig.
Ich spreche mit Gladys über meine Probleme.
Richtig, Gladys?"
Ich so: "Dann fliege erste Klasse und fahre da vorn zur Hölle.
Aber buche drei Sitze für deinen fetten Arsch.
Und ich verprügle dich, selbst wenn deine Butter mich bespritzt.
Verpiss dich! Richtig, Gladys?"
Vielen Dank.
Sorry. Das war mir einfach zu fett.
Ich bin eben sehr offen, sehr aufrichtig.
Und mit all der Aufrichtigkeit hatte ich viel Pech in der Liebe.
Ich wurde oft in die Freundeszone geschickt.
Hebt die Hand, wenn ihr die Freundeszone kennt.
Okay, ich erkläre es denen, die sie nicht kennen.
"Freund" bedeutet, wir gehen aus, "Zone" bedeutet kein Sex.
Woher wusste ich, dass ich in der Freundeszone bin?
Weil das Mädchen, das ich wollte, immer das Wort "Freundin" benutzt hat.
"Hi, Freundin." " Mir geht es gut, Freundin und dir?"
"Hi, wie erreiche ich dich?"
"Gar nicht, ich bin außerhalb deiner Liga."
Woher wusste ich, dass ich ihr egal war? Sie hat mit der ganzen Schule rumgemacht.
Sogar mit dem Hausmeister der Schule, aber nicht mit mir.
Ich dachte, es lag daran, dass wir keine Romantik hatten.
Also habe ich sie zu einem Date ins Kino eingeladen.
Aber sie taucht mit einem anderen auf.
Mit dem Hausmeister.
Das Schlimmste war, dass ich das Popcorn kaufen musste.
Ich hole das Popcorn und die Frau sagt: "Seid ihr zusammen?"
"Wir sind immer zusammen", sage ich.
"Für euch habe ich das Freundschaftszonen-Angebot."
"Was ist da drin?"
"Popcorn für euch, ein Getränk mit zwei Strohhalmen
und ein paar dringend notwendige Eier für dich.
Und für fünf Pesos mehr gibt's eine Dosis Würde dazu."
Ich so: "Welche Angebote gibt's noch?" "Das Fünfte-Rad-Angebot."
"Was heißt das?"
"Popcorn für sie, ein Getränk mit zwei Strohhalmen
und du kriegst solange einen Wink von uns, bis du Leine ziehst."
"Ich nehme einfach das Popcorn."
"Okay. Sie kriegen das Popcorn."
"Sie kriegt keins?" "Sie kriegt es später."
Ich sage: "Ich kann nicht in der Freundeszone sein.
Ich werde ihr meine Liebe gestehen."
Also habe ich ihr einen riesigen Teddy besorgt,
der 5,000 Pesos gekostet hat.
Eine Schachtel Ferrero Rocher, Limitierte Edition, Zartbitter,
von einem Ausverkauf.
Langstielige rote Blumen, besprüht mit norwegischem Wasser.
Woher habe ich die? Vom Kiffer an der Ecke.
Er ist ein Kiffer mit einem grünen Daumen.
Und wenn er sagt, er hat norwegisches Wasser benutzt,
glaube ich ihm, denn er ist ein Kiffer, kein Lügner.
Ich hab mir ein nachfüllbares Parfüm gekauft.
Dieses französische Zeug.
Ich war blank. Der Teddy war mein Bankrott gewesen.
Ich sprühe etwas Parfüm auf, falls sie mich küsst und etwas passiert.
Was zum Teufel? Lass es passieren. Mir doch egal, ich fülle es wieder auf.
Ich sprühe noch 20 Mal, damit es hält.
Aber der Mist ist reiner Alkohol und ich so…
Ich und dieser verdammte Teddy, verliebt.
Ich sage zu meiner zukünftigen Schwiegermutter:
Guten Tag, ich bin wegen Ihrer Tochter hier.
Lassen Sie sich nicht vom Teddy überraschen,
meine Liebe zu ihr ist noch größer.
Ich habe ihr Pralinen mitgebracht.
Ich wünschte, sie schmeckten wie ihre Lippen.
Blumen, um mich an ihre Schönheit zu erinnern, und ich rieche nach Liebe.
Es riecht echt intensiv hier unten. Ich hab was verschüttet.
Und wenn sie mich annimmt,
verspreche ich, jeden Tag, jede Minute, jede Sekunde,
ihre wahre Liebe zu sein, für sie zu arbeiten,
und mit Liebe und Hingabe ein Haus zu kaufen, den ganzen Tag Sex zu haben.
Und wenn ich einen Herzinfarkt habe,
sage ich ihr über das Ouija-Brett, dass sie mir fehlt."
Sie sah mich an und sagte: "Was für ein Idiot!
Warte, bis sie und der Hausmeister aus dem Zimmer kommen."
Am Ende hatte ich ein gebrochenes Herz und blaue Eier.
Aber wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster.
Alle hat sein Gutes, was auch immer das sein mag. Es passierte mir.
Ich habe diese tolle Frau getroffen.
Ich weiß nicht, was sie in mir sah, sie war umwerfend.
Wir waren zwei Jahre zusammen. Das erste Jahr war reiner Honig.
Die Bienen verfolgten uns wegen dem ganzen Honig.
So viel Honig, wir sahen aus wie Winnie Pooh.
Im zweiten Jahr ging unsere Beziehung bergab.
Ich musste etwas tun, sonst würde sie mich verlassen und das wollte ich nicht.
Ich musste unsere Beziehung retten.
Also hatte ich die noble Idee, zu Hause Netflix zu schauen.
Nur, um abzuhängen, nichts mehr.
"Schatz, lass uns Netflix bei mir schauen.
Wie wär's?
Um Erinnerungen zu machen, über die wir in Zukunft lachen können."
Und sie so: "Und dann willst du mich flachlegen?"
Ich sagte nein und sie so…
"Kein Ding. Sag es mir, damit ich mich rasieren kann.
Ich sagte Nein und sie sagte: "Frag Mama, ob sie dir glaubt."
Ich gehe hin: "Guten Tag.
Darf ich mit Ihrer Tochter bei mir Netflix schauen?"
"Damit du sie flachlegen kannst?
Ich sagte Nein und sie so:
"Klar, das ist mir auch passiert, so wurde diese Idiotin geboren.
Ich kenne mich damit aus.
Also geh und rasiere dich. Armer Kerl."
Wir trafen ihren siebenjährigen Bruder auf dem Weg nach draußen.
"Wo wollt ihr hin?"
Armer unschuldiger Junge, dachte ich. "Bei mir Netflix schauen."
"Um es zu treiben?"
"Schön für dich, Alter!"
"Zeig's ihr so richtig. Stell ihre Welt auf den Kopf!"
Es war mir so peinlich. Dann kam der Priester aus dem Ort.
"Wohin geht's, mein Sohn?" "Bei mir Netflix schauen, Pastor."
"Vor der Hochzeit?"
"Das ist eine Sünde, bete 15 Väterunser als Buße."
"Zwanzig, wenn sie sich nicht rasiert ist."
Also gingen wir zu mir und taten genau das, was ihr denkt.
Ich habe sie flachgelegt. Aber nur wegen des sozialen Drucks.
Danke.
Das Problem kam auf, als ich sie zu meinem wütenden Schwiegervater brachte.
"Wo wart ihr Idioten?" "Wir haben bei mir einen Film gesehen."
"Ich weiß, was das heißt, und es tut mir weh.
Deine Eltern waren weg. Ihr hattet das Haus für euch.
Ihr habt mein Vertrauen missbraucht und es ist für immer weg,
das tut mir weh."
Ich habe mich schlecht gefühlt, denn der Kerl hatte recht.
Ich meinte sogar: "Ich werde es nie wieder mit ihr tun."
"Keine Sorge! Aber warum hast du meinen Rasierer benutzt?"
"Mein ganzes Kinn riecht nach Fisch."
Ich habe einfach Pech in der Liebe.
Man muss sich also fragen:
Warum hat der Idiot mit ihr Netflix geschaut?
Ich liebe das Internet.
Ich poste meine Videos auf YouTube, bin dauernd auf Instagram oder Tik Tok.
Ich liebe das Internet.
Aber meine Verbindung ist anders als erwartet.
Unser Internetanbieter vor Ort ist Izzi.
Ich denke, anderswo ist es ein anderer, aber bei uns ist es Izzi.
Ich habe mich angemeldet, weil irgendwann mal ein Künstler
Werbung für Izzi gemacht hat.
Erinnert ihr euch an Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Oh, was für ein Mann!
Wenn er "Hü!" sagt…
Wenn er sagt "Entführe mich, Chacorta.", sage ich: "Mich auch."
Ich sehe El Señor de los Cielos im langsamen Internet.
Aurelio Casillas hält mitten im Schuss an.
Ich so: "Töte ihn!" "Wird geladen."
Ich wollte mich bei Izzi beschweren,
und mir wurde die dümmste Frage gestellt, die ich je gehört hatte.
"Danke, dass Sie bei Izzi anrufen. Wenn Sie Izzi-Kunde sind…"
Natürlich bin ich Kunde. Warum sollte ich sonst anrufen?
Als würde man einfach so anrufen.
"Nein, ich will nur Hallo sagen. Grillt ihr, oder was?" Nein.
"Wenn Sie Izzi-Kunde sind, wählen Sie die Eins."
Als stolzer Izzi-Kunde wähle ich die Eins.
"Geben Sie Ihre Kundennummer ein." Wer kennt seine Kundennummer?
Ich war schockiert. Meine Kundennummer?
Meine Kundennummer.
Ich renne durch mein dreistöckiges Haus: "Meine Kundennummer!"
Was, ihr Versager?
Soll ich pleite sein, weil ihr pleite seid?
Durchs ganze Haus: "Meine Kundennummer!"
In meinem Golfcart: "Meine Kundennummer!"
Am Pool: "Meine Kundennummer." Ich kam zum Aufzug.
Skeptiker.
Oh! Die Garage.
Meine Kundennummer!
Ich gebe die Kundennummer ein: fünf, vier, sieben…
Ihr würdet mich hacken, wenn ich sie euch verrate.
Bei Telefonaten mit solchen Unternehmen nervt mich am meisten,
dass keiner Geduld mit dir hat, wenn man einen Fehler macht.
Sie schicken dich zurück ins Hauptmenü. Du bist in der Warteschleife und hörst…
Mann! Ich wähle noch einmal.
"Danke, dass Sie Izzi anrufen. Wenn Sie Kunde sind, wählen Sie die Eins."
"Geben Sie Ihre Kundennummer ein." Fünf, vier, sieben.
Langsam, um nichts zu vermasseln.
"Bei Telefonproblemen wählen Sie die Eins. Bei Internetproblemen wählen Sie die Zwei.
Wenn Sie das Problem bist, wählen Sie die Acht."
Nur aus Neugier, Alter, acht.
Die Nachricht lautet: "Gehen Sie zu einem Psychiater."
Mann! Ich wähle noch mal. "Danke, dass Sie Izzi anrufen.
"Wenn Sie Kunde sind, wählen Sie die Eins.
Wenn Sie mehr als zweimal umgeleitet wurden, wählen Sie die Zwei."
Ich wurde mehr als zweimal umgeleitet. Zwei.
"Wenn Sie wegen der Umleitung sauer sind, wählen Sie die Eins.
Wenn Sie sehr sauer sind, wählen Sie die Zwei.
Wenn Sie total sauer sind, wählen Sie die Drei.
Wenn Sie jemanden zusammenschlagen wollen,
weil Sie wegen der Weiterleitung so sauer sind, wählen Sie die Vier.
Um den Eigentümer von Izzi zu verkloppen, warum auch immer, wählen Sie die Acht."
Scheiß auf den Eigentümer. Acht.
Ich höre: "Sie sind ihm nicht gewachsen."
Vielen Dank.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich kam endlich zu einem Kundenberater durch.
Aber sie brauchte ewig, um zu antworten.
Damit ihr eine Idee habt, als der Anruf losging…
Habt ihr Titanic gesehen?
Als Jack und Rose an Bord gehen?
Da ging der Anruf los.
Habt ihr gesehen, wie die alte Dame einen Edelstein ins Meer warf?
Da hatte ich immer noch keine Antwort.
Ich bekam die Antwort,
als Lightning McQueen den Piston Cup gewann.
Also wähle ich die Nummer und eine Frau sagt total locker:
"Danke, dass Sie Izzi anrufen. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Verbessern Sie Ihren miesen Service.
Ich warte die ganze Zeit wie ein Idiot, wähle und lege auf.
Ich bin total sauer. Mir wurst, ob die Qualitätskontrolle mich hört.
Ich bin schlimmer als Rafael Amaya, wenn ich sauer bin. Komm schon, Alter!"
Die Dame so…
"Beruhigen Sie sich oder ich leite Sie zum Hauptmenü weiter."
"Ich bin ruhig", sagte ich. "Ganz ruhig."
"Okay, was kann ich für Sie tun?"
"Ich muss meinen Internetvertrag kündigen."
"Es ist ein guter Moment für eine Kündigung,
denn Ihre Rechnung ist heute fällig." "Okay. Melden Sie mich ab."
"Aber wir wollen so einen tollen Kunden nicht verlieren."
"Was können wir besser machen?" "Mit gutem Internet."
Wir stritten ein paar Stunden, weil sie Kündigungen nicht mögen.
"Es ist eine schlechte Idee."
"Es ist eine tolle Idee. Melden Sie mich ab!"
Zwei Stunden später meldet sie mich endlich ab,
aber ich musste zwei Rechnungen bezahlen.
"Ein Moment. Sie meinten, ich schulde nur eine Rechnung."
"Die andere Rechnung wurde fällig, während wir stritten."
"Sowie eine Gebühr für die vorzeitige Kündigung."
"Um zu hohe Kosten zu vermeiden, schicke ich Ihnen morgen einen Techniker."
"Schicken Sie den Bastard vorbei.
Schicken Sie ihn her, damit ich ihn umbringen kann.
Um neun, wenn ich richtig aufdrehen kann, um ihn zu verprügeln.
Ich mache ihn zu Brei.
Ich habe den Müllmann verprügelt, also schicken Sie den Arsch."
Er kommt um neun. Ich öffne die Tür, um ihn anzuschreien.
Aber es war nicht Rafael Amaya, El Señor de los Cielos.
Er hält eine Kabeltrommel.
"Was ist Ihr Problem mit dem Internet, Sie Arsch?"
"Nichts, Chef. Tut mir leid."
"Chacorta, schnapp ihn dir." Und sie haben mich entführt.
Ab jetzt ist Izzi die beste Option, glaubt mir.
Und wenn Ihr Internet scheiße ist, dann weil ich ein Idiot bin.
Danke.
Hey.
Warum muss ich das Zeug verstehen?
Weil Komiker Infos brauchen, um ihre Sketche zu schreiben.
Ohne Informationen reden wir nur Mist.
Ich habe vor Kurzem ein Video gesehen,
von National Geographics, über Gottesanbeterinnen.
Wenn Sie noch nie eine gesehen haben: Die Gottesanbeterin ist ein Insekt,
eine Art Grille,
deren Vorderbeine aussehen, als würde sie beten,
daher der Name Gottesanbeterin.
Sie sind auch in Kung Fu Panda, okay?
Sie heißen Gottesanbeterinnen, weil sie so sind.
Es stellt sich heraus, wenn sich das Gottesanbete-Männchen
mit dem Gottesanbeter-Weibchen in seiner Missionarsstellung paart…
…weil es religiös ist…
…und sie ruft: "Oh mein Gott!"…
…verschlingt das Weibchen beim Sex den Kopf des Männchens.
Zieht euch das rein.
Man möchte meinen: "Ah!"
Los, du Tussi.
Aber das?
Dein Gesicht?
Um zu verstehen, wie ernst das ist: Stellt euch vor, ihr habt Sex.
Und die Verrückte beißt dir ins Auge. Verdammt!
"Du gehst zu weit!"
"Du hast mich gekratzt, gebissen, verprügelt, aber mein Auge? Das reicht!"
Dann das andere Auge. Mann!
"Jetzt bin ich blind.
Furze, damit ich weiß, wohin ich zielen soll. "
Tiere können sich auf seltsame Weise fortpflanzen,
im nächsten Video ging es zum Beispiel um die schwarze Witwe
und wie sie sich nicht vom Männchen befruchten lassen will.
Werden die nicht geil, oder was?
Hat ihr kleines Spinnennest keine Bedürfnisse?
Dann fiel mir ein, dass sie ja Witwe ist. Natürlich, darum will sie nicht.
Sie liebt ihn noch.
Das Männchen sagt: "Los geht's." "Ich kann nicht. Mein Ex ist gestorben."
-Wie? -Ich habe ihn umgebracht.
Also muss der Mann sie überraschen, um sie zu schwängern.
Wenn die Spinne unachtsam ist, sieht sie sicher so aus…
Das ist meine beste Imitation einer unachtsamen Spinne.
Mehr habe ich nicht.
Wehe, ihr kritisiert mich.
Wenn du um 16 Uhr bei mir vorbeikommst, probe ich gerade am Geländer.
Damit ich euch eine tolle Show bieten kann.
Es stimmt, ich stehe so am Geländer.
Stellt euch vor, die Spinne ist unachtsam, so.
Sie spinnt ihr Netz so.
Wie Spider-Man.
"Mach die Ecke da oben sauber."
"Da oben für meine Eier." Dort legen sie ihre Eier ab.
Und dann springt das Männchen auf sie.
"Runter von mir, Alter!"
Und das Männchen so: "Leg schon los, schwarze Witwe."
"Du brauchst das, komm schon!"
Gib ihr Klapse mit allen acht Beinen. "Los jetzt".
Aber wenn das Männchen sie befruchtet,
muss er um sein Leben rennen, bevor die Witwe ihn tötet.
Also kommt das Männchen und∞
Keine Ahnung, wie er kommt, okay?
Ich schätze, er kommt wie alle Männer und stöhnt so.
So kommen alle Männchen und machen Höhlenmenschgeräusche.
Manche kommen, als wären es Raten.
Ich glaube, die Spinne kommt…
…und haut ab oder wird getötet.
Die Witwe so: "Hey!
Schick mir deine Nummer."
Ich frage mich, wie das Männchen abhaut,
wenn ich weiß, dass deine Beine nach dem Sex nicht richtig funktionieren?
Klar, er hat acht Beine.
Sechs laufen und die anderen zwei ziehen mit.
Die letzten zwei schleifen hinterher.
Also, wenn ich eine Witwe flachlege, bringt sie mich um.
"Na los!"
Ich liege am Boden.
Die Spinne so: "Was ist?" Ich so: "Sorry.
Ich bin vom Dach gefallen."
Ich habe mich verliebt.
Ihr fragt euch sicher, woher ich so viel weiß.
Weil mir alles beigebracht wurde, was ich weiß.
Ich wusste nichts. Meine Frau hat es mir beigebracht.
Sie war ein Genie, als wir uns kennengelernt haben.
Wir waren in einem Motel.
Ihr Handy war automatisch mit dem Internet verbunden.
Automatisch.
-"Wie hast du das gemacht, du Hexe?" -"Ich habe eine App runtergeladen".
"Welche App?" "Rodrigo."
Es ist wahr.
Sie hat mir alles beigebracht, was ich weiß.
Zum Beispiel, als wir an einem Abend dabei waren, sagt sie: "Schlag mich."
Und ich: "Aber ich liebe dich."
Ich war schockiert, und sie wieder: "Schlag mich!"
"Ich liebe dich. Warum soll ich dich schlagen?"
"Versohl mir den Hintern." "Aber du bist erwachsen."
"Schlag mich, du Idiot!"
Also schlug ich sie. Dann hat sie mich rausgeworfen.
Sie mochte die Missionarsstellung, also habe ich ihr eine Broschüre gegeben.
"Du musst den Zehnten bezahlen, Idiot."
Sie so: "Kauf mir einen Dildo."
Ein Dildo ist eine Art Vibrator, der…
Okay? Manche sind stärker.
Einige sind groß und schwarz und haben Wlan und so.
Manche sind so riesig und hübsch, dass sie sogar Namen haben:
"der zitternde Zacharias".
Es gibt einen neuen Dildo für moderne Frauen.
Ich kenne den Namen nicht, ich benutze diese Dildos nicht.
Das Mädel hat ihn sich so reingesteckt.
Man hört Glockenläuten und wird von bösen Geistern besessen.
Ich nenne sie die Exorzisten-Dildos. Ich habe sie aus Neugier probiert.
Nur die Spitze, aber er ging rein.
Ich bin total komisch durchs ganze Haus gelaufen.
Ich sah aus, als würde ich Duranguense tanzen.
Ich kam aus dem Zimmer und meine Tochter fragt, was ist.
"Ruf deine Mutter!"
Sie kam zwei Stunden später vom Markt zurück.
Ich lag so auf der Couch.
Wie Espenlaub.
Meine Frau fragt, was los sei. Ich bat sie um eine Infusion.
"Ich habe den Teppich schmutzig gemacht." Ich sah aus wie eine Schnecke.
Man muss sich also fragen, wie dieser Kerl mit allem, was er weiß,
Tabledance-Clubs liebt, aber ich nicht.
Ich war noch nie in einem Tabledance-Club. Im Ernst.
Was? Hast du mich gesehen, oder was?
Okay, ich war kürzlich in einem.
Aber ich hab es nicht für mich getan, sondern für euch…
…um euch was erzählen zu können.
In solchen Clubs wechselt häufig das Personal,
wegen der orangefarbenen Leuchtreklame.
"Mädchen gesucht. Gehalt plus Provision. Wir betreuen auch Kinder."
Ich so: "Mit Kita? Wow!"
Einige Frauen kamen als Krankenschwestern raus.
Unglaublich. Eine Kita mit Krankenstation?
Eine kam als Polizistin raus. Es gab sogar einen Sicherheitsdienst.
Eine kam in Leder raus. Man kann hier also auch Kinder machen.
Ich ging in den Club rein. Mein Tipp für die Männer hier wäre:
Achtet auf die Kellner.
Denn Kellner sind Idioten.
Also nur Tabledance-Club-Kellner, okay?
Die in Golfclub-Restaurants sind schlimmer.
Denn wenn ein Tabledance-Club-Kellner weiß, dass man Bargeld hat,
sagen sie den Mädchen, die dort arbeiten, dass ein Pate gekommen ist.
"Ein Pate ist gekommen."
"Klappe". Ich wurde zum Paten, ich wurde die Spareinlage.
Alle meine Patentöchter wollten Trinkgeld. "Was geht, Pate?"
"Hallo, Schatz. Wie geht's deiner Mutter?
Ich investierte meine ganze Kaufkraft in einen Eimer mit zehn Bier.
Und mit dem Eimer kam ein privater Tanz.
Ich wusste nicht, was ein privater Tanz ist.
Ein Mädchen kam in spärlicher Kleidung rein.
"Tabledance-Musik für den privaten Tanz."
Sie kam so auf mich zu.
Kameramann, bitte hören Sie auf, mich so anzusehen.
Sie machen mir Angst, Alter.
Starre ich Sie so an?
Es ist unangenehm, oder? Hören Sie auf, mich anzustarren.
Okay, noch mal.
Bitte mach, dass ich mich wie eine Frau fühle.
Ein Freund sollte mir dabei helfen, also griff er mir an die Brust.
Los geht's. Eins, zwei, drei. Ich brauche Geld für die Windeln.
Ich weiß, es ist Luxus, aber ich bin es wert.
Welcher zahnlose Kerl hat das getan?
Was war das?
Wer nicht pfeifen kann, kann das tun.
Okay, noch mal.
Eins, zwei, drei, besorgen wir dem Kind einen Vater.
Es ist eiskalt hier unten.
Auf keinen Fall.
Okay.
Ich bin zu alt für diesen Mist.
Okay, auf ein Neues. Ich schaffe das.
So viele Jubelrufe. Los geht's.
Eins, zwei, drei. Eine Löwin ist keine Mieze.
Los geht's, eins, zwei, drei.
Wenn ich auf den Hintern falle, dann, weil die blöden Pumps nicht passen.
Das Mädel kommt halbnackt auf mich zu.
So machen sie dich in diesen Tabledance-Clubs an.
Die, die lachen, wissen Bescheid.
Sie kommt auf mich zu uns sagt Hallo.
"Hi."
"Wie geht's dir?"
"Gut, Gott sei Dank, ich halte durch.
Gott sei Dank geht's uns gut."
"Gehen wir", sagt sie.
"Wohin?"
"An einem bequemeren Ort."
"Geh du. Mir gefällt es hier."
"Ich kann deine Träume wahr werden lassen."
"Die Schule abzuschließen?"
"Deine intimsten Träume."
"Du machst mich reich?" "Du wirst absolut bereichert fühlen."
Also ging ich mit ihr. Klappe!
Was für eine tolle Kita! Alle Kinder würden dahin wollen.
Ich erkläre meine Witze nicht, okay?
Das sind Fantasiewitze.
Ihr müsst eure Fantasie benutzen.
Hast du nicht mit imaginären Steinen auf Hunde geworfen?
Nimm das, du verdammter Hund!
Und der Hund bekommt Angst.
Das ist die Macht der Fantasie.
Es ist dieselbe Kraft, mit der Frauen uns verletzen.
Wo verletzen uns Frauen? Hier.
Im Kopf, in der Fantasie.
Wann? Beim Sex.
Wenn du es mit ihr treibst.
Ja, ihr Idioten, man macht es mit Stil.
Manche Typen sind echte Idioten. Nein.
Nein!
Man macht es mit Stil.
Eins, zwei, eins, zwei.
Eins!
Ihr treibt es. Sie stöhnt wie verrückt.
Das ist ein Zeichen dafür, dass du es richtig machst.
Sie so…
Wenn ich ein Mädchen wäre, wäre ich so eine Schlampe.
Ich würde es doppelt machen.
Er ist drin.
Er ist draußen.
Du bist fertig.
Sie stöhnt wie verrückt. Das gehört dazu.
Aber sie stöhnen echt wie verrückt, eine 7,5 auf der Richter-Skala.
Es ist wie…
Wo hat es dir wehgetan? Hier.
Es hat dir hier im Kopf wehgetan,
weil wir Männer uns allen möglichen Quatsch vorstellen.
"Ich bringe sie um."
"Ich stelle ihre Welt auf den Kopf."
"Wer ist dein Hengst, du Schlampe?"
Wenn sie dann im selben Moment wieder so stöhnt…
…können wir Männer nicht mehr.
Ich greife ihre Haare. "Geht's dir gut?"
"Drei Minuten. Wäre das so weitergegangen, hätte ich dich umgebracht."
Danke, Monterrey. Ihr seid die Besten!