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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Le cameraman, tu peux arrêter de me regarder comme ça ?
Tu me fais flipper.
Merci beaucoup, Monterrey !
Vous êtes géniaux !
Merci de partager mon rêve avec moi aujourd'hui.
On va s'éclater. Merci beaucoup.
Je me présente aux nouveaux.
Vous devez être défoncés.
C'est ma famille. Merci d'être venue, maman.
On va s'amuser.
Pour les nouveaux, je suis Alan Saldaña, je ne viens pas de cette belle ville.
Je suis né ici, mais j'ai grandi à Reynosa,
une ville tranquille, non violente et calme.
Quoi ? Cette ville est pourrie aussi. On m'a tué six fois, ici.
Maintenant, je me sens immortel. Je ne peux plus mourir.
Mon type de comédie, c'est le stand-up, la comédie d'observation.
J'analyse tout, et je viens de vivre quelque chose de cruel.
La pire chose qu'un homme peut vivre.
Les hommes, levez la main
si vous avez dû vous mettre en quarantaine après une grossesse.
Quoi, vous faites pas l'amour ?
Allez vous reproduire.
Quand mon docteur m'a dit :
"Quarante jours et nuits sans sexe", j'ai répondu : "Pas de problème."
J'ai dit à ma main : "Tu te souviens de moi ?"
Ma femme a dit : "Me trompe pas, pédé."
Je pensais que 40 jours, c'était pas méchant.
Mais ça fait long.
Les premiers 15 jours de quarantaine se sont bien passés.
Je maîtrisais la situation.
Vingt jours plus tard, j'avais des tiraillements.
J'étais là : "Merde, merde !"
Vingt-cinq jours plus tard, j'avais une couille gonflée.
Je marchais comme ça.
Comme Quasimodo.
Après 35 jours, j'étais très affectueux avec mes amis.
"Comment tu vas ?
"Viens là, pédé."
Après 40 jours, j'espérais que le docteur me dise que c'était bon.
J'avais mon propre docteur, le Dr Simi.
J'attendais qu'il me dise que c'était bon.
J'attendais cette saleté de docteur, j'étais là :
"Allez ! Ça fait 40 jours ! Je suis excité !"
Le docteur restait là. Et moi : "Maintenant !"
J'avais tellement hâte que j'ai tapé la table comme ça.
Ça n'a pas fait mal.
J'aurais pu broyer une noix.
Parfois, j'ouvre une noix de coco.
Au centre commercial,
"Une noix de coco." "Oui, je vous l'ouvre."
"Avec du piment ?"
J'attendais la réponse du docteur, et il m'a dit que c'était bon.
Mettez-vous à ma place. Après tout ça,
40 jours sans sexe, vous croyez que j'ai attendu la maison ?
Je m'en foutais, je l'ai fait chez le docteur.
De haut en bas, en missionnaire.
Et le docteur : "Lâche-moi, fous-moi la paix !"
Dehors, je me suis tapé la fille déguisée en animal.
Ma femme avait envie, et j'ai dit :
"Demain. J'ai mal au crâne, j'ai broyé une noix."
J'analyse tout ce qui m'arrive dans ma vie.
J'aime ma vie. Je suis un bon père, au fait.
J'ai envoyé mes gosses à l'école Colegio Irlandés.
Non ? Je dois les sortir de là ?
S'il demande pourquoi il va pas à l'école, je dirai : "Parce qu'on me croit pas."
C'est pour ça qu'il va à une école hors de prix,
il en a besoin pour son éducation.
Il y arrive à 7h30, il s'en va à 14h30,
puis il fait ses activités après l'école,
et je le récupère à 21h30 pour le mettre au lit.
J'aimerais le laisser dormir là-bas, mais je peux pas,
le concierge m'en empêche.
Cette école me plaît.
Une fois, j'ai oublié qu'il finissait à 21 h, je suis arrivé à 21h30.
Il n'y avait que son prof de karaté.
Je suis arrivé en disant : "Pardon, j'ai oublié."
Mon fils est toujours ravi de me voir parce qu'il me voit pas souvent.
Il a dit : "Papa !" Et moi : "Quoi ?"
"Devine ce que le prof de karaté m'a appris !"
"Quoi, fiston ?"
Et mon gamin se retourne et frappe un autre enfant.
Il l'a assommé.
Je dois admettre que j'étais fier que mon fils ait assommé un enfant.
Mais j'ai moins aimé le fait que son père, c'était le prof de karaté.
À cause de lui, c'est moi qui aurais pu me faire assommer.
J'ai tout de suite dit : "Qu'est-ce que je t'ai appris ?
"Aide-le à se relever et donne-lui ses béquilles."
"On frappe pas les enfants garés sur une place handicapée."
J'analyse tout ce qui m'arrive
et l'attitude des gens.
Les temps ont changé.
Les gens ont plein de préjugés.
Levez la main si vous en avez.
Bon, levez la main si vous savez ce que veut dire "préjugé".
Les gens sont très critiques, par exemple, je vois qu'on me traite différemment
quand je porte un beau costume et quand je m'habille en drag-queen.
Les salauds me traitent différemment.
Évidemment, j'ai des préjugés aussi. Je l'admets.
Si je vois un jeune gangster dans la rue qui marche comme ça,
je pense qu'il est camé.
C'est peut-être faux, il est peut-être laveur de voiture.
Je vois un type en costume qui apporte des brochures
pendant mon barbecue du dimanche, je pense qu'il est Témoin de Jéhovah.
Je vois une fille en minijupe avec de gros seins
qui fume dans la rue en pleine nuit,
je pense que c'est un mec.
Tout le monde a des préjugés.
On vous juge d'après la musique que vous écoutez,
si vous aimez la musique vallenato, on pense que vous êtes vulgaire.
Si vous aimez Arjona, vous êtes débile.
Si vous aimez le reggae, vous êtes camé.
Si vous aimez la banda, vous êtes le dealer du type au reggae.
Et si vous aimez Jenni Rivera,
vous êtes la mère du dealer du type au reggae.
Merci.
Je critique aussi beaucoup les Témoins de Jéhovah.
Comprenez-moi bien, je respecte toutes les religions,
mais pourquoi ils viennent le dimanche ?
Quand j'ai la gueule de bois.
Ils viennent jamais les dimanches où je suis sobre.
Mais ils sentent le pécheur qui a bu et ils accourent.
Pourquoi ils viennent pas le lundi ?
Ils viennent le dimanche parce que le barbecue les motive.
Ils prennent feu le lundi. "Oh non, c'est lundi !"
Il ne reste plus qu'une Bible, un parapluie et les brochures.
Les Témoins de Jéhovah arrivent et frappent à la porte comme ça.
Le livreur s'en va, mais pas eux.
"Il y a quelqu'un ?"
"Pourquoi vous éteignez les lumières ?"
"On entend la télé !"
Dès qu'on regarde par la fenêtre, ils sont là : "Je vous ai vu !"
On dit poliment : "Je peux vous aider ?" "On est les Témoins."
"Je sais, j'ai vu le parapluie."
"Vous voulez être Témoin ?" "Je témoignerai contre personne, merci."
"On est les Sœurs du Christ."
"Bien conservées pour votre âge."
"Vous prenez des suppléments ? Comment vous faites ?"
Ils savent que je suis pas sympa et ils ne viennent plus,
ils utilisent WhatsApp, parce que les catholiques
ont des autocollants qui disent :
"Ceci est une maison catholique", sous celui du recensement.
Les Témoins en collent un qui dit :
"Ce type est pas sympa. Les gens du recensement, le comptez pas."
Ils utilisent WhatsApp, maintenant. Le dimanche, quand je dors, ça fait…
Je regarde le message à 9 h, toujours endormi,
et ça dit : "On est les Témoins de Jéhovah.
"Parapluie.
"Repentez-vous, pécheur." Des mains comme ça.
"C'est votre dernière chance. Le monde va prendre fin. XD."
Comment on répond à un message si menaçant ?
J'ai envoyé cet émoji…
"C'est la fin de votre monde. Je le bloque !"
Ils ont arrêté d'essayer de me sauver ? Non, ils cherchent mes faiblesses.
Ils savent que j'aime les ragots, donc ils s'en servent.
Ils crient : "Vous connaissez la bonne nouvelle ?"
Et moi : "Quelle bonne nouvelle ?"
"Le salut est proche." "Il est là ?" "Pas encore.
"Dites-moi quand il arrive. J'ai la gueule de bois."
Le dimanche d'après, nouvelle tactique : "Au feu !"
"Où ça ?" "Dans votre cœur, car vous ne nous acceptez pas."
"Arrêtez ! Je veux parler à votre chef."
"Joignez les mains pour lui parler."
"J'ai dit le chef, pas le propriétaire de la société."
"Le pasteur ?
"Voilà une brochure, le numéro est au dos.
"01-800-Dieu t'entend. La Tour de garde. Il répondra."
J'ai appelé.
"Merci d'avoir appelé le numéro des Témoins de Jéhovah.
"Si vous êtes Témoin, tapez un.
"Les non Témoins, vous irez en enfer, mais tapez deux."
Je me suis brûlé le doigt sur le deux.
"Pour nous rejoindre, tapez un.
"Pour faire une donation, tapez deux.
"Pour une brochure perdue, tapez trois.
"Pour vous renseigner sur les ventes de parapluie, tapez quatre.
"Pour acheter du tissu pour faire une jupe,
"on le vend au mètre,
"tapez cinq. Pour parler à un pasteur, tapez zéro."
Pourquoi pas le pasteur ? Va pour zéro.
La musique d'attente est comme ça…
Alléluia
"Tous nos pasteurs sont occupés. Veuillez patienter."
La musique recommence.
Alléluia
"Deux parapluies pour le prix d'un, profitez-en."
Alléluia
"Vous avez assez de l'enfer et voulez être sauvé ?
"Rejoignez notre équipe de prédicateurs et énervez les gens le dimanche.
"Faites l'expérience. Salaire de base plus commission."
Alléluia
"Ici le pasteur Alemán. Qui est à l'appareil ?"
"Alan." "Que puis-je pour vous, frère Alan ?"
"Je veux annuler mon inscription."
"Il y a un problème ?" "Non, j'ai toutes les brochures."
"Alors pourquoi vous annulez ?" "Vous venez trop tôt."
"On change vos horaires de visite ? On a 7 h, 8 h ou 9 h."
"Venez le lundi." "C'est problématique.
"On ferme le lundi." "Vous êtes ouvriers du bâtiment ?"
"Je veux annuler."
"Voici le numéro d'annulation. Vous pouvez l'écrire ?"
"Oui, je suis prêt." "Écrivez 666.
"Faites ce numéro pour annuler votre salut." "Autre chose ?"
"Pouvez-vous nous aider en notant notre service ?
"De un à dix, quelle note donnez-vous au service des pasteurs ?"
J'ai dit : "Six."
Le dimanche suivant, j'étais levé tôt, ils sont pas venus, j'étais là…
À 10 h du matin…
À 11 h, je me sentais coupable, j'étais là :
"Ils ont été virés à cause de moi ? Pourquoi je les ai signalés ?
"Ils avaient peut-être des petits Témoins à nourrir."
Merci.
Ne me traitez pas de misogyne.
Dans ce prochain sketch, je me moque d'une femme,
ne me traitez pas de misogyne.
Je n'ai rien contre les femmes.
Seulement contre cette putain de meuf.
Elle est grosse, mais dites pas : "Il a dit que les grosses femmes…"
Non. J'adore les grosses femmes. Je m'en suis tapé quelques-unes.
Certaines se trouvent personne. "Ah bon ? Viens par là."
J'aime les grosses, parce qu'au lit, on leur dit d'avaler,
et elles ont encore faim.
"Il en reste ?"
Voilà pourquoi je détestais celle-là. Je rentrais d'une tournée à Guadalajara.
Levez la main si vous avez déjà pris l'avion.
Vous comprendrez.
Pour les autres, c'est comme un bus avec des ailes.
Je suis dans l'avion, et les sièges ont des lettres, A, B, C.
A, c'est la fenêtre, C, c'est le couloir. J'étais côté couloir.
Une grosse arrive
avec le type de voix aiguë que personne n'aime.
Et une copine fine, le duo habituel.
C'est toujours une grosse et une maigre.
Elles sont montées dans l'Arche de Noé, la grosse et la maigre.
Je détestais cette grosse parce qu'elle se plaignait de tout.
D'abord, il y avait pas de place pour son bagage.
Elle s'est fâchée : "Pourquoi ils enregistrent pas leurs valises ?
"Ils prennent toute la place ! Où je mets mon sac ?
"Pas vrai, Gladys ?"
Gladys, c'est son amie proche et fine.
J'ai pensé : "Crétine, cherche ailleurs, c'est tout."
Elle m'a encore plus énervé quand elle a parlé d'un bébé qui pleurait.
"C'est un avion ou une crèche ?
"Que quelqu'un allaite ce gamin pour le faire taire. Pas vrai, Gladys ?"
Et moi : "J'espère que cette meuf sera pas à côté de moi."
C'était comme un aimant. La grosse a pris le siège B, au milieu.
Gladys était à la fenêtre comme ça. Et moi, côté couloir, comme ça.
L'hôtesse de l'air a parlé des issues de secours, et j'étais là…
"Quelle issue ?
"Je sors par où ?"
La grosse a commencé à m'énerver dès qu'elle s'est assise.
"Depuis qu'ils laissent voler les ploucs,
"ils rétrécissent les sièges pour prendre plus de ploucs.
"Pas vrai, Gladys ?"
Cette connasse ! Puis elle a commencé à me faire ça.
Ça m'énervait, elle m'envoyait de la graisse.
"Attention, c'est mon accoudoir.
"Ça, c'est le vôtre. Respectez mon espace.
"Pas vrai, Gladys ?"
Je pensais qu'elle avait mis son bras. Mais non, juste un bourrelet.
La grosse se plaignait parce que son mec l'avait quittée.
"Gladys, ce salaud m'a trompée avec cette maigrichonne.
"Je le bloquerai sur Facebook, Insta, mon cœur.
"Je vais le bouffer avec des tortillas et de l'avocat. Pas vrai, Gladys ?"
Je pensais : "Pardonne-le. Qui croirait une grosse pas sympa comme toi ?
"Je coucherais avec toi, si tu étais gentille."
J'ai mis mes écouteurs. Je la détestais, mais j'étais respectueux.
Je suis allé dans ma bulle avec mes écouteurs.
Elle a commencé à taper mes écouteurs. Mais j'entendais rien, c'était des Bose.
Bon, c'est faux.
C'était des Gowin.
Elle a délogé le caoutchouc.
Elle tapait, et j'ai dit : "Oui ?"
"Baissez votre musique de plouc. C'est énervant.
"Je parle de mes problèmes avec Gladys.
"Pas vrai, Gladys ?"
J'ai dit : "Alors allez en première et allez vous faire foutre là-bas.
"Mais réservez trois sièges pour votre cul.
"Et je vous tabasse même si votre graisse me coule dessus.
"Je vous emmerde ! Pas vrai, Gladys ?"
Merci.
Pardon. Je la supportais pas.
Je suis très ouvert, très sincère.
Et malgré toute ma sincérité, je suis malchanceux en amour.
Je me retrouve souvent dans la friendzone.
Levez la main si vous savez ce que ça veut dire.
Bon, j'explique ce que c'est à ceux qui ne savent pas.
"Friend" veut dire qu'on sort ensemble, "Zone", sans sexe.
Comment je savais que j'y étais ?
La fille que j'aimais arrêtait pas de dire le mot "ami".
"Ça va, chérie ?" "Bien, mon pote, et toi ?"
"Tu vas comment ?" "Je vais trop bien pour toi."
Je savais qu'elle m'aimait pas, elle sortait avec tout le monde à l'école.
Même avec le concierge de l'école, mais pas avec moi.
J'ai cru qu'il nous fallait juste de la romance,
alors je l'ai invitée au cinéma.
Mais elle est arrivée avec un autre type.
Avec le concierge.
Le pire, c'est que j'ai dû acheter le pop-corn.
En l'achetant, la vendeuse a demandé si on était ensemble.
J'ai dit : "Oui, toujours ensemble."
"On a un combo friendzone."
"Il y a quoi dedans ?"
"Du pop-corn pour vous, une boisson avec deux pailles pour eux,
"et une paire de couilles dont vous avez bien besoin.
"Et pour cinq pesos de plus, une dose de dignité."
"Et sinon ?" "On a le combo 'À trois, c'est trop'."
"Il y a quoi dedans ?"
"Du pop-corn pour eux, une boisson avec deux pailles,
"et des signaux pour que vous partiez."
"Je prends juste du pop-corn."
"D'accord. Je vous donne des bonbons."
"Et elle ?" "Elle en aura plus tard."
J'ai dit : "Je veux pas de la friendzone. Je vais déclarer mon amour."
Je lui ai acheté un gigantesque nounours qui m'a coûté 5 000 pesos,
une boîte de chocolats noirs édition spéciale
que j'ai achetée en solde,
des fleurs rouges arrosées à l'eau norvégienne.
Où est-ce que j'ai trouvé ça ? Chez le camé du coin.
Il a de la marijuana, il s'y connaît en plantes.
S'il dit qu'il a utilisé de l'eau norvégienne,
je le crois, il est camé, pas menteur.
Je me suis mis de l'eau de Cologne française.
J'étais fauché à cause du nounours.
Je m'en suis mis au cas où elle m'aurait embrassé
et qu'il se serait passé un truc.
Que ça arrive ou non, je m'en fiche, je m'en remets.
Encore 20 fois pour que ça dure.
Mais c'est de l'alcool pur, j'ai fait…
Avec cette saleté de nounours.
Je vois ma future belle-mère,
je dis : "Bonjour, je viens chercher votre fille.
"Ne soyez pas surprise par le nounours, mon amour est encore plus grand.
"J'ai du chocolat, j'aimerais qu'il ait le goût de ses lèvres.
"Des fleurs qui me rappellent sa beauté, et je pue l'amour.
"Ça fait mal, là-dessous, j'en ai renversé.
"Si elle m'accepte,
"je promets que chaque jour, chaque minute et seconde,
"je serai son amour, je travaillerai pour elle,
"et avec tout mon dévouement, j'achèterai une maison pour y faire l'amour.
"Si je fais une attaque cardiaque, je lui parlerai par planche Ouija."
Elle m'a regardé et a dit : "Quel crétin !
"Attends qu'elle et le concierge sortent."
J'avais le cœur brisé et j'étais frustré.
Mais Dieu ferme une porte et ouvre une fenêtre.
D'un malheur peut naître le bonheur. Ça m'est arrivé.
J'ai rencontré une fille magnifique.
Je sais pas ce qui lui plaisait chez moi.
On est sortis ensemble 2 ans. La 1re, douce comme du miel.
Les abeilles nous suivaient à cause du miel.
Tant de miel qu'on ressemblait à Winnie l'ourson.
La deuxième année s'est mal passée.
Je devais faire quelque chose pour ne pas me faire larguer.
Je devais sauver notre couple.
J'ai eu la noble idée de l'inviter à regarder Netflix chez moi.
Juste pour être ensemble.
"Chérie, on regarde Netflix chez moi ?
"Pour être ensemble, se créer des souvenirs pour l'avenir."
Elle a dit : "Et tu me baiseras ?"
J'ai dit non, et elle a fait…
"Pas de problème, mais dis-moi, pour que je me rase."
J'ai dit non, elle a dit : "Va voir si maman te croit."
J'ai dit : "Bonjour, madame.
"Je peux inviter votre fille à regarder Netflix ?"
"Pour la baiser ?"
J'ai dit non, et elle :
"Si, la même chose m'est arrivée, c'est comme ça que le crétin est né.
"Je suis au courant.
"Alors va te raser. Le pauvre."
On a croisé son frère de sept ans en sortant.
"Vous allez où ?"
Le pauvre innocent, j'ai pensé. "Regarder Netflix chez moi, petit."
"Pour baiser ?
"Bravo, mec !
"Défonce-la bien !"
J'étais vraiment gêné. Puis le prêtre est arrivé.
"Vous allez où ?" "Regarder Netflix, mon père."
"Avant le mariage ?
"C'est un péché, récite le Notre Père 15 fois.
"Vingt si elle s'est pas rasée."
On est allés chez moi et on a fait ce à quoi vous pensez.
Je l'ai baisée. Mais seulement par pression sociale.
Merci.
Le problème est arrivé quand on a vu mon beau-père furieux.
"Vous étiez où ?" "On regardait un film à la maison."
"Je sais ce que ça veut dire, et c'est blessant.
"On était sortis, la maison était vide.
"Tu as abusé de ma confiance, tu l'as perdue, et ça me blesse."
J'avais honte, car que ça me plaise ou non, il avait raison.
J'ai même dit : "Pardon, je ne la baiserai plus."
"Ça, c'est pas grave. Mais pourquoi t'as utilisé mon rasoir ?
"Mon menton sent le poisson."
Je suis malchanceux en amour.
Vous devez vous demander pourquoi ce crétin l'a invitée à regarder Netflix.
J'adore Internet.
Je poste mes vidéos sur YouTube, je suis toujours sur les réseaux sociaux.
J'adore ça. Mais ma connexion est différente de mes attentes.
Le fournisseur local, c'est Izzi.
Ailleurs, ça doit être différent, mais ici, c'est Izzi.
Je me suis inscris parce que je suis devenu accro
à cause d'un artiste qui en faisait la pub.
Vous savez, Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas ?
Quel homme !
Quand il dit : "Allez, hue !"
Ou : "Kidnappe-moi, Chacorta." Je dis : "Moi aussi !"
Je regarde El Señor de los Cielos avec mon Internet lent.
Aurelio Casillas s'arrête sur image pendant qu'il tire.
"Tue-le !" "Attends que ça charge."
Je me suis plaint à Izzi,
et ils ont posé les questions les plus débiles possibles.
"Merci d'avoir appelé Izzi. Si vous êtes un client Izzi…"
Évidemment que je suis client, sinon, j'appellerais pas.
Comme quand on appelle Infinitum.
"Non, j'appelais pour dire bonjour. Vous faites un barbecue ?" Non.
"Si vous êtes un client, tapez un."
Étant un fier client d'Izzi, j'ai tapé un.
"Donnez votre numéro de compte." Qui connaît son numéro de compte ?
J'étais sous le choc. Mon numéro ?
Mon numéro de compte !
Je courais partout dans ma maison à deux étages, "mon numéro !"
Quoi, les bons à rien ?
Si vous êtes fauchés, moi aussi ?
Partout dans la maison, "mon numéro !"
En prenant ma voiturette de golf, "mon numéro !"
Dans la piscine, "mon numéro !" Je suis arrivé à l'ascenseur.
Bande de sceptiques.
Le garage.
Mon numéro de compte !
Je donne mon numéro de compte, cinq, quatre, sept…
Vous me piraterez si je le dis.
Ce qui me dérange vraiment, quand on appelle ce genre de société,
c'est qu'ils ne sont pas patients quand on fait une erreur.
Ils vous renvoient au menu. On est en train d'attendre et on entend…
C'est pas vrai ! Je rappelle.
"Merci d'avoir appelé Izzi. Si vous êtes un client, tapez un.
"Tapez votre numéro de compte." Cinq, quatre, sept. Lentement, pour être sûr.
"Pour un problème de téléphone, tapez un. Pour un problème d'Internet, tapez deux.
"Si c'est vous, le problème, tapez huit."
Juste par curiosité, huit.
Le message, c'est : "Allez voir un psy."
Pas vrai ! Je rappelle. "Merci d'avoir appelé Izzi.
"Si vous êtes un client, tapez un.
"Si on vous a redirigé plus de deux fois, tapez deux."
C'est mon cas. Deux.
"Si vous êtes fâché d'être redirigé, tapez un.
"Si vous êtes très fâché, tapez deux.
"Si vous êtes furieux, tapez trois.
"Pour tabasser quelqu'un
"parce qu'on vous a redirigé, tapez quatre.
"Pour blesser le propriétaire d'Izzi, quelle que soit la raison, tapez huit."
J'emmerde le propriétaire. Huit.
Ça dit : "Vous ne faites pas le poids."
Merci beaucoup.
Pour faire court, j'ai enfin pu parler à l'opératrice.
Mais elle a mis du temps à répondre.
Pour que vous compreniez, vous avez vu Titanic ?
Quand Jack et Rose montent sur le paquebot ?
C'est là que j'ai téléphoné.
Quand la vieille dame jette la pierre dans la mer ?
Là, ils avaient toujours pas répondu.
Ils ont répondu quand Flash McQueen a remporté la Piston Cup.
J'ai fait le numéro, et la dame répond avec nonchalance :
"Merci pour votre appel. Que puis-je pour vous ?"
"Améliorez votre service.
"J'attends comme un crétin, j'appelle, je raccroche.
"Je suis furieux. Je m'en fiche si le contrôle de qualité m'écoute.
"Je suis pire que Rafael Amaya quand je suis en colère !"
La dame est là…
"Du calme, ou je vous envoie au menu."
J'ai dit : "Je suis calme."
"Bon, que puis-je pour vous ?"
"Je dois annuler ma connexion Internet."
"C'est le bon moment, car vous devez payer votre facture aujourd'hui.
"Bon, annulez."
"Mais on ne veut pas perdre un bon client comme vous.
"Comment améliorer notre service ?" "En offrant Internet."
On en a discuté pendant deux heures, ils détestent annuler.
"C'est une mauvaise idée." "Non, une excellente. Annulez !"
Deux heures plus tard, elle a accepté, mais j'avais deux factures à payer.
"Attendez. Vous avez dit que je vous en devais une."
"L'autre est arrivée pendant notre conversation.
"Et il y a les frais d'annulation.
"Pour éviter de payer autant, je vous enverrai un technicien demain."
"Envoyez-le-moi.
"Allez-y, je me défoulerai sur lui.
"À neuf heures, je serai furax et je le tabasserai.
"Je vais l'assommer.
"J'ai tabassé l'éboueur, envoyez-le-moi."
Il arrive à neuf heures. J'ouvre pour lui crier dessus.
Mais c'était pas Rafael Amaya d'El Señor de los Cielos.
Il tenait une bobine de câble.
"C'est quoi, ton problème d'Internet ?"
"Rien, monsieur. Pardon."
"Chacorta, vas-y." Et ils m'ont kidnappé.
Maintenant, Izzi est votre meilleur choix, croyez-moi.
Si Internet craint, c'est parce que je suis pas sympa.
Merci.
Dites.
Pourquoi je dois comprendre les choses ?
Les humoristes ont besoin d'infos pour écrire leur spectacle.
Sans infos, on raconte n'importe quoi.
Récemment, j'ai vu une vidéo
sur National Geographic sur la mante religieuse.
Si vous connaissez pas, la mante religieuse ressemble à un grillon
dont les pattes avant sont en forme de prière, d'où le mot "religieuse".
On les trouve… Il y en a une dans Kung Fu Panda.
Ça s'appelle une mante, elles sont comme ça.
Il se trouve que quand le mâle de la mante religieuse
féconde la femelle en position de missionnaire,
car ils sont religieux.
Elle est là : "Mon Dieu !"
La femelle dévore la tête du mâle pendant la reproduction.
Allez comprendre.
Vous diriez : "Ah !"
Vas-y, meuf.
Mais ça ?
Le visage ?
Pour comprendre à quel point c'est sérieux, imaginez faire l'amour,
et la meuf tarée vous mord l'œil. La vache !
"Tu es allée trop loin !
"D'habitude, tu me griffes, tu me mords, tu me fesses, mais l'œil ? Non !"
Puis l'autre œil. La vache !
"Je suis aveugle. Pète pour que je sache où viser."
Les animaux se reproduisent bizarrement, par exemple,
dans la vidéo suivante, ils ont parlé de la veuve noire
et de la façon dont elle empêche le mâle de la féconder.
Elles sont jamais excitées ?
Elle s'excite jamais dans son nid d'araignée ?
Mais j'ai compris, c'est une veuve, donc elle veut pas.
Elle l'aime toujours.
Le nouveau mâle est chaud, "Non, mon ex vient de mourir."
"Il est mort comment ?" "Je l'ai tué."
Donc le mâle doit l'avoir par surprise pour la féconder.
J'imagine que l'araignée vulnérable est là…
C'est ma meilleure imitation d'une araignée vulnérable.
J'ai pas mieux.
Et vous plaignez pas.
Si vous passez chez moi à 4 h du matin, vous me verrez m'entraîner sur la rampe.
Je répète pour vous.
C'est vrai, je suis sur la rampe comme ça.
Imaginez que l'araignée n'est pas sur ses gardes,
qu'elle tisse juste sa toile.
Comme Spider-Man.
"Il faut nettoyer ce coin-là."
"Là-bas, avec mes œufs." C'est là qu'elle pond ses œufs.
Et le mâle lui saute dessus.
"Lâche-moi, mec !"
Et le mâle est là : "Allez, la veuve noire.
"Tu en as besoin, allez !"
Il la fesse avec ses huit pattes, "Allez !"
Mais quand le mâle la féconde,
il doit fuir avant que la veuve noire le tue.
Donc le mâle jouit…
Je sais pas comment il fait.
Il doit faire comme tous les mâles, en gémissant comme ça.
Tous les mâles jouissent en faisant des bruits d'homme des cavernes.
Certains jouissent en plusieurs fois.
J'imagine que l'araignée jouit…
et fuit avant de se faire tuer.
La veuve est là : "Hé !
"Donne-moi ton numéro !"
Je me demande comment le mâle s'enfuit,
parce que je sais qu'après le sexe, les jambes ne marchent plus.
Facile, il en a huit.
Six courent et deux autres traînent à l'arrière.
Les deux dernières traînent comme ça.
Donc si je baise une veuve, elle me tuera.
"C'est parti !"
Je finis étalé par terre.
L'araignée demande ce que j'ai. Je dis : "Pardon, je suis tombé du toit.
"Je suis tombé amoureux."
Vous devez vous demander pourquoi j'en sais autant.
On m'a appris tout ce que je sais. Je ne savais rien. Ma femme m'a appris.
C'était une génie quand on s'est rencontrés.
On est allés à un motel.
Son téléphone s'est connecté automatiquement à Internet.
Tout seul.
"Comment tu as fait, sorcière ?" "Avec une appli."
"Laquelle ?" "Rodrigo."
C'est vrai.
Elle m'a tout appris.
Par exemple, une nuit, on faisait l'amour, et elle m'a dit de la frapper.
"Mais je t'aime."
J'étais choqué, et elle : "Frappe-moi !"
"Je t'aime, je veux pas te frapper."
"Fesse-moi !" "Mais tu es grande, maintenant !"
"Frappe-moi, crétin !" Donc je l'ai fait. Puis elle m'a dégagé.
Elle aimait la position du missionnaire, alors je lui ai donné une brochure.
"Tu dois payer une dîme."
Elle m'a demandé un gode.
Un gode, c'est un vibromasseur qui fait…
Certains sont plus puissants.
Certains sont grands, noirs et captent le Wi-Fi.
Certains sont si gros et beaux qu'ils ont des noms,
"Pancho tremblant".
Il y en a un nouveau pour les femmes modernes.
Je ne connais pas le nom, je ne m'en sers pas.
J'ai vu une vidéo d'une fille se le mettre.
On entend des cloches, elles deviennent possédées par un esprit.
Je les appelle les godes L'Exorciste. J'en ai essayé un, par curiosité.
Je voulais juste le bout, mais il s'est enfoncé.
Je marchais bizarrement dans la maison.
J'avais l'air de danser le duranguense.
J'ai quitté la pièce comme ça, ma fille m'a demandé ce que j'avais.
"Appelle ta mère !"
Elle est revenue du marché deux heures plus tard.
J'étais allongé sur le canapé.
Je tremblais comme ça.
Elle m'a demandé ce que j'avais. J'ai demandé une perf.
"J'ai sali le tapis." J'avais l'air d'un escargot.
Vous devez penser qu'avec tout ce que je sais,
je dois adorer la danse sur table, mais non.
Je suis jamais allé à un club de danse sur table, vraiment.
Quoi ? Vous m'avez vu ?
Bon, j'y suis allé récemment.
Mais pas pour moi. C'était pour vous. Pour pouvoir vous en parler.
Je suis allé à un club avec du changement de personnel,
à cause du panneau avec néons orange qui disait :
"Recherche femmes. Salaire plus commission. On offre une garderie."
"Une garderie ? Super !"
J'ai vu des femmes partir en tenue d'infirmière.
Incroyable. Une garderie et une infirmerie ?
Une policière est sortie. Ils avaient de la sécurité.
Puis une en tenue de cuir. On peut faire un enfant, là-dedans.
Je suis entré, et mon conseil pour les hommes,
c'est de faire attention aux serveurs.
Parce qu'ils sont salauds.
Les serveurs de clubs de danse de table. Seulement ceux-là.
Ceux des restaurants de clubs de golf sont pires.
Quand un serveur de club sait qu'on a de l'argent,
il dit aux filles qui travaillent au club qu'un parrain est arrivé.
"Il y a un parrain."
"Ferme-la." J'avais des économies, donc j'étais parrain.
Toutes mes filleules voulaient des pourboires. "Salut, parrain."
"Salut. Comment va ta mère ?"
J'ai investi tout mon pouvoir d'achat dans un seau de dix bières.
Avec le seau, j'avais droit à une danse privée gratuite.
Je savais pas ce que c'était.
Une fille est arrivée en petite tenue et a dit :
"Musique pour la danse privée."
Elle s'est approchée comme ça.
Le cameraman, tu peux arrêter de me regarder comme ça ?
Tu me fais flipper.
Je te dévisage comme ça, moi ?
C'est désagréable, hein ? Arrête.
Bon, on recommence.
Arrêtez de me faire sentir comme une femme.
J'ai demandé à un ami de le faire, il m'a pris le sein.
C'est parti.
Un, deux, trois. Je dois payer les couches.
Je sais que c'est un luxe, mais je le vaux bien.
Qui est le type sans dent qui a fait ça ?
C'était quoi, ça ?
Si tu sais pas siffler, fais ça.
C'est reparti.
Un, deux, trois, trouvons un père pour le gosse.
On se les gèle, ici.
Impossible.
Bon.
Je suis trop vieux pour ça.
Bon, encore une fois. Je gère.
J'ai reçu de super applaudissements. C'est parti.
Un, deux, trois. Une lionne n'est pas une chatte.
Allez, un, deux, trois.
Si je me casse la figure, c'est que les chaussures me vont pas.
Les filles arrivent à moitié nues.
C'est comme ça qu'elles t'excitent aux clubs.
Ceux qui ont ri le savent.
Elle s'approche et me dit bonjour.
"Salut."
"Comment ça va ?"
"Bien, heureusement, je m'accroche.
"Dieu merci, on va bien."
"On y va", elle dit.
"Où ça ?"
"Dans un coin plus confortable."
"Vas-y. Je suis bien ici."
"Je vais réaliser tes rêves."
"Je vais finir le lycée ?"
"Tes rêves les plus intimes."
"Je vais devenir riche ?" "Tu auras l'impression d'être riche."
Alors je l'ai suivie. Fermez-la !
Une super garderie ! Tous les enfants voudront rester.
Je ne vais pas expliquer mes blagues.
C'est des blagues de l'imaginaire.
Servez-vous de votre imagination.
Vous n'avez jamais jeté des pierres imaginaires sur des chiens ?
Prends ça, sale chien !
Et le chien a peur.
C'est le pouvoir de l'imagination.
Les femmes se servent de ce pouvoir pour nous blesser.
Elles nous blessent où ? Ici.
Dans l'esprit, l'imagination.
Quand ? Pendant qu'on fait l'amour.
Pendant qu'on est avec elle.
C'est ça, avec style.
Certains sont vraiment salauds. Non.
Non !
Faites-le avec style.
Un, deux.
Un, un !
Pendant l'acte, elle gémit de bonheur.
C'est un signe qu'on s'en sort bien.
Elle est là…
Si j'étais une fille, je serais une traînée.
Je le ferais deux fois.
C'est entré.
C'est sorti.
On a fini.
Elle gémit très fort, ça fait partie du jeu.
Mais elles gémissent fort aussi, 7,5 sur l'échelle de Richter.
Genre…
Elles te font mal où, mon frère ? Ici.
Tu as mal dans ta tête,
parce que les hommes imaginent plein de bêtises.
"Je suis en train de la tuer."
"Je la démonte."
"C'est qui, ton étalon ?"
Si elle gémit de la même façon au même moment…
on sait pas comment réagir.
Je lui prends les cheveux. "Ça va ?
"Trois minutes. Je te tuerais, si je continuais."
Merci, Monterrey. Vous êtes géniaux !
Sous-titres : Jeanne de Rougemont