Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Voisitko lakata katsomasta minua noin siellä kameran takana?
Pelotat minua.
Kiitos paljon, Monterrey!
Olette parhaita!
Kiitos, että jaatte unelmani kanssani tänään.
Pidämme hauskaa. Kiitos paljon.
Esittelen itseni keltanokille.
Selvä. Olette selvästi pilvessä.
Tuo on kotiväkeä. Kiitos, että tulit, äiti.
Pidetään hauskaa.
Keltanokille tiedoksi, olen Alan Saldaña. En ole tästä kauniista kaupungista.
Olen Monterreysta, mutta vartuin Reynosassa.
Se on kiva, rauhallinen ja hiljainen kaupunki.
Mitä? Tämäkin kaupunki on kamala. Minut on tapettu kuudesti täällä.
Tunnen nyt olevani kuolematon. En voi enää kuolla.
Komediani on stand-upia, havaintoihin pohjautuvaa komediaa.
Analysoin kaiken. Minulla oli äskettäin julma kokemus.
Pahin, mitä kokea voi.
Nosta kätesi, jos olet mies -
ja olet joutunut pidättäytymään synnytyksen jälkeen.
Mitä? Ettekö harrasta seksiä?
Alkakaa jo lisääntyä.
Kun lääkärini sanoi,
että joudun olemaan ilman seksiä 40 vuorokautta, sanoin: "Onnistuu."
Katsoin kättäni ja kysyin: "Muistatko minut?"
Vaimoni sanoi: "Älä huijaa, homo."
Luulin, että 40 vuorokautta onnistuisi helposti. Mutta se on hiton pitkä aika.
Ensimmäiset 15 päivää karanteenissa sujuivat hyvin.
Tilanne oli täysin hallussani.
25 päivän päästä minua alkoi vihloa kunnolla.
"Vittu, vittu!"
25 päivän päästä toinen pallini oli turvonnut.
Kävelin näin.
Aivan kuin Quasimodo.
35 päivän jälkeen halasin ystäviäni tosi hellästi.
"Mitä kuuluu, hemmo?
Tule lähemmäksi, senkin homppeli."
40 päivän päästä toivoin lääkärin näyttävän vihreää valoa.
Kävin oman lääkärini, tohtori Sykerön luona.
Odotin, että hän antaisi luvan.
Odotin sen hemmetin pöyhkeän tohtorin lupaa.
"Ihan totta, on kulunut 40 päivää. Minua panettaa."
Tohtori oli… Minä koetin hoputtaa.
Olin niin epätoivoinen, että pamautin pöytää vasten näin.
Eikä se sattunut.
Olisin voinut murskata saksanpähkinän.
Joskus murskaan kookospähkinöitä.
Sunnuntaisin ostarilla: "Saako olla kookospähkinä? Murskaan sen teille.
Tuleeko chiliä?"
Odotin, että lääkäri antaa luvan. Sitten hän teki sen.
Miettikää, miltä minusta tuntui.
40 päivää ilman. Luuletteko, että odotin kotiin asti?
En välittänyt. Tein sen lääkärin vastaanotolla.
Ylös ja alas, lähetyssaarnaajatyyliin.
Ja lääkäri? "Irti minusta, kusipää! Älä viitsi!"
Ulkona panin tyttöä, joka oli pukeutunut eläinasuun.
Sitten vaimonikin halusi.
"Huomenna. Päätä särkee. Murskasin juuri saksanpähkinän."
Analysoin kaiken, mitä elämässäni tapahtuu.
Pidän elämästäni. Olen hyvä isä. Ettäs tiedätte.
Laitan lapseni Colegio Irlandés -yksityiskouluun.
Oikeastiko? Eikö? Pitääkö lapsi ottaa pois sieltä?
Kun hän kysyy, miksei saa käydä koulua, vastaan: "Koska ihmiset eivät usko minua."
Siksi laitoin hänet kalliiseen kouluun.
Hän tarvitsee sitä koulutustaan varten.
Hän menee kouluun aamulla kello 7,30 ja lähtee kello 14,30 iltapäivällä.
Sitten hän menee harrastuksiin.
Saan hänet takaisin kello 21,30, kun hän on valmis petiin.
Antaisin hänen yöpyä koulussa, mutta en voi.
Vahtimestari ei anna.
Pidän siitä koulusta. Kerran unohdin,
että hän pääsee pois kello 21. Tulin hakemaan häntä puoli kymmeneltä.
Vain hänen karatevalmentajansa oli paikalla. "Olen pahoillani. Unohdin."
Lapseni on aina iloinen minut nähdessään, koska näkee minut niin harvoin.
"Isä! Isä!" "Mitä nyt, poika?"
"Arvaa, mitä karatevalmentajani opetti minulle."
"Mitä, poika?"
Poikani kääntyi ja löi toista muksua.
Hän täräytti tämän tajuttomaksi.
Myönnän olleeni ylpeä siitä, että lapseni tyrmäsi toisen lapsen.
Mutta siitä en pitänyt, että se oli karateopettajan lapsi.
Olisin voinut saada turpiini poikani takia.
Sanoin siis heti: "Mitä minä olen sanonut?
Auta lapsi ylös, ja nosta hänen kainalosauvansakin!
Ei saa lyödä lapsia, jotka parkkeeraavat invapaikoille."
Analysoin siis kaiken, mitä minulle tapahtuu. Analysoin ihmisten käytöstä.
Ajat ovat muuttuneet.
Ihmiset ovat ennakkoluuloisia.
Nosta kätesi, jos olet ennakkoluuloinen.
Nosta kätesi, jos et tiedä, mitä ennakkoluuloinen tarkoittaa.
Ihmiset voivat olla niin ennakkoluuloisia, että kohtelevat minua eri tavalla silloin,
kun minulla on puku päällä kuin silloin, kun olen dragissä.
Ne mäntit kohtelevat minua eri tavalla.
En kiellä, ettenkö minäkin osaisi olla ennakkoluuloinen.
Kun nuori jengiläinen kävelee kadulla näin,
ajattelen, että hän on pilviveikko.
Ehkä hän ei ole sitä. Ehkä hän pesee autoja, mutta en usko.
Kun näen pamfletteja kantavan pukumiehen grillatessani sunnuntaina,
ajattelen hänen olevan Jehovan todistaja.
Kun isotissinen tyttö seisoo minihame päällä kadunkulmassa -
ja tupakoi keskellä yötä,
ajattelen, että hän on jätkä.
Kaikki ovat ennakkoluuloisia.
Ihmiset tuomitsevat toiset musiikkimaun perusteella.
Vallenatosta pitävät ihmiset leimataan roskaväeksi.
Jos pitää Arjonasta, on ääliö.
Jos pitää reggaesta, on pilviveikko.
Jos pitää bandasta, on reggaekaverin diileri.
Jos pitää Jenni Riverasta,
on reggaekaverin diilerin äiti.
Kiitos.
Minä myös kritisoin paljon Jehovan todistajia.
Älkää ymmärtäkö väärin, kunnioitan kaikkia uskoja ja uskontoja,
mutta miksi he tulevat sunnuntaisin?
Kun minulla on krapula.
He eivät tule koskaan, kun olen selvin päin.
Mutta he haistavat syntisen krapulaisen ja tulevat pää kolmantena jalkana.
Mikseivät he tule maanantaina?
He tulevat sunnuntaisin, koska grillaus voimaannuttaa heitä.
Maanantaisin he syttyvät liekkeihin. "Voi ei, on maanantai!"
Jäljellä ei ole kuin Raamattu, sateenvarjo ja Vartiotornit.
Jehovan todistajat tulevat sunnuntaisin ja koputtavat ovelle näin:
Kaupustelijat lähtevät, he eivät.
"Onko ketään kotona?
Miksi sammutit valot?
Kuulemme television."
Heti, kun kurkkaan ikkunasta, he huutavat: "Näimme sinut!"
Kysyn kohteliaasti: "Miten voin auttaa?" "Olemme todistajia."
"Tiedän. Näin sateenvarjon."
"Haluaisitko olla todistaja?" "En halua todistella, kiitos."
"Olemme Kristuksen sisaruksia."
"Näytätte hyviltä ikäisiksenne.
Käytättekö Herbalifea? Miten oikein teette tuon?"
Joten he tietävät, että olen ääliö, eivätkä tule enää.
Nyt he käyttävät WhatsAppia. Ääliöt ovat katolilaisia.
He julkaisevat väestönlaskennan alla kuvan, jossa lukee: "Katolilainen koti."
Todistajien kuvassa lukee:
"Kaveri on ääliö. Älkää laskeko ääliötä."
He eivät tule paikalle, vaan käyttävät WhatsAppia. Nukun sunnuntaina, ja se…
Avaan viestin yhdeksältä aamulla puoliunessa.
Siinä lukee: "Olemme Jehovan todistajia."
Ja kaksi sateenvarjon kuvaa.
"Kadu, syntinen!" Kädet tällä tavalla.
"Viimeinen tilaisuus. Maailmanloppu on lähellä.
XD. XD. XD."
Miten niin uhkaavaan viestiin voi vastata?
Lähetin heille kuvakkeen:
"Tämä on maailmanne loppu. Blokattu!"
Lakkasivatko he pelastamasta minua? Nyt he etsivät heikkouksiani.
He käyttävät hyväkseen sitä, että tietävät minun pitävän juoruista.
He huusivat pihallani: "Oletko kuullut hyvät uutiset?"
"Mitkä hyvät uutiset?"
"Pelastus on lähellä." "Onko se täällä?" "Ei vielä."
"Kertokaa, kun se saapuu. Minulla on krapula."
Seuraavana sunnuntaina ne älypäät kokeilivat jotain uutta: "Tulipalo!"
"Missä?" "Sydämessäsi, koska et hyväksynyt meitä."
"Älkää viitsikö! Haluan puhua pomollenne."
"Laita kätesi yhteen puhuaksesi pomolle."
"Sanoin pomolle, en yrityksen omistajalle."
"Tarkoitatko pappia?
Numero on tämän pamfletin takana.
0-1-800-Jumala-kuulee-sinua.
He vastaavat sinulle."
Joten soitin.
"Kiitos, että soitit Jehovan todistajien linjalle.
Todistajat, valitkaa yksi.
Jos et ole todistaja, menet Helvettiin, mutta valitse kaksi."
Kaksi, ja minä poltin sormeni.
"Valitse yksi liittyäkseni seurakuntaamme.
Valitse kaksi, jos haluat antaa lahjoituksen.
Valitse kolme, jos haluat uuden pamfletin kadonneen tilalle.
Valitse neljä, jos haluat tietoa sateenvarjojen alennusmyynnistä.
Ostaaksesi metreittäin myymäämme kangasta oman hameesi tekemiseen,
valitse viisi. Puhuaksesi papille, valitse nolla."
Miksipä ei papille? Valitsen nollan.
Ja odotusmusiikki on tällaista…
Halleluja…
"Kaikki pappimme ovat juuri nyt varattuja. Ole hyvä ja odota."
Ja musiikki alkaa taas.
Halleluja…
"Kaksi sateenvarjoa yhden hinnalla. Osta nyt omasi."
Halleluja…
"Kyllästyttääkö Helvetti? Etkö tiedä, kuinka pelastut?
Liity saarnaajatiimiimme ja kiusaa ihmisiä joka sunnuntai.
Saat kokemuksen. Peruspalkka ja provisio."
Halleluja…
"Tässä pastori Alemán. Kuka soittaa?"
"Alan." "Miten voin auttaa, veli Alan?"
"Haluaisin perua tilaukseni."
"Onko jokin ongelma?" "Ei. Minulla on kaikki esitteet."
"Miksi peruutat?" "Ilmaannutte aivan liian aikaisin."
"Vaihdammeko vierailuaikoja? Tulemme seitsemältä, kahdeksalta tai yhdeksältä."
"Tulkaa maanantaisin." "Se on ongelma."
"Olemme silloin kiinni." "Oletteko rakennustyöläisiä?
Haluan perua."
"Tässä on peruutusnumero. Voitko kirjoittaa sen ylös? "
"Kyllä voin." "Kirjoita tämä ylös. 666."
"Valitse se pelastuksen peruuttamiseksi." Sen jälkeen:
"Voitko antaa palautetta pastorin palvelusta?
Miten arvioit pastorin palvelun asteikolla yhdestä kymmeneen?"
Sanoin kuusi.
Seuraavana sunnuntaina heräsin aikaisin. He eivät olleet tulleet, ja olin ihan…
Kello 10 aamulla…
Kello 11 aamulla syyllisyys alkoi piinata.
"Saivatko he potkut takiani? Miksi menin valittamaan heistä?
Heillä voi olla pikkutodistajia huollettavinaan. En välittänyt."
Kiitos.
Minua ei kutsuta naisvihaajaksi.
Seuraavassa sketsissä haukun naista.
Älkää kutsuko minua naisvihaajaksi.
Minulla ei ole mitään naisia vastaan.
Minua ärsytti vain tämä helvetin muija.
Hän on lihava, joten älkää sanoko: "Hän sanoi, että lihavat naiset…"
Rakastan lihavia naisia. Olen pannut muutamaa.
Jotkut läskit eivät saa ollenkaan. "Etkö saa yhtään? Tätä tietä."
Pidän lihavista pimuista, koska jos heitä käskee nielemään sängyssä,
he jäävät nälkäisiksi.
"Saanko lisää?"
Tästä syystä vihasin sitä läskiä muijaa. Lensin kotiin Guadalajaran kiertueelta.
Nosta kätesi, jos olet ollut lentokoneessa.
Te ymmärrätte, mitä tarkoitan.
Muille voin kertoa, että se on kuin bussi siivillä.
Olen lentokoneessa. Paikat ovat riveittäin. A, B, C.
A on ikkunapaikka, C käytäväpaikka. Minulla oli käytäväpaikka.
Tämä läski tuli sisään. Hänellä oli kimeä ääni, jollaista kaikki vihaavat.
Hänen tyttöystävänsä oli laiha. Tyypillistä.
Aina läski likka on laihan likan kanssa.
Läski likka ja laiha likka nousivat yhdessä jo Nooan arkkiin.
Vihasin sitä pulleroa, koska hän valitti koko ajan.
Se alkoi, kun hänen käsimatkatavaroilleen ei ollut tilaa.
Hän järjesti kohtauksen. "Mikseivät he jätä laukkujaan ruumaan?
He käyttävät koko tilan. Minne laitan laukkuni?
Eikö niin, Gladys?"
Gladys on hänen laiha uskottunsa.
Ajattelin: "Tyhmä muija. Katso muualta."
Vihasin häntä vielä enemmän, kun hän sanoi näin itkevästä vauvasta:
"Onko tämä tarha vai lentoyhtiö?
Jonkun pitäisi imettää lasta, jotta se pitäisi suunsa kiinni. Eikö niin, Gladys?"
Toivoin, ettei se tyhmä muija istuisi viereeni.
Ajatukseni toimi kuin magneetti. Läski istui keskelle, B-istuimelle.
Gladys on ikkunarivillä näin. Minä olen käytäväpaikalla näin.
Stuertti sanoi, että avaisimme hätäuloskäynnin. Olin…
"Mikä uloskäynti?
Mistä pääsen ulos?"
Läski alkoi ärsyttää minua heti, kun hän istui alas.
"Istuimista on tehty pienempiä, jotta tänne mahtuisi enemmän juntteja.
Eikö niin, Gladys?"
Se vitun ämmä! Sitten hän alkoi tehdä minulle näin.
Suutuin, koska hän levitti läskiä päälleni.
"Katso käsinojaa. Tämä on minun käsinojani.
Tuo on sinun. Älä tunkeudu alueelleni.
Vai mitä, Gladys?"
Luulin hänen laittaneen käsivartensa siihen. Ei, läskikasan vain.
Pullero valitti, että hänen miehensä oli jättänyt hänet.
"Voi, Gladys. Se ääliö petti minua sen ruipelon kanssa.
Blokkaan hänet Facebookissa, WhatsAppissa, Instassa, sydämessäni.
Syön hänet tortillojen ja avokadon kanssa.
Vai mitä, Gladys?"
Ajattelin: "Anna hänelle anteeksi. Kuka tuollaista lihavaa ääliötä uskoisi?
Panisin sinua, jos olisit mukava. Eli ei."
Laitoin kuulokkeet päähäni. Vihasin häntä, mutten ollut epäkunnioittava.
Vajosin omaan maailmaani kuulokkeiden kanssa.
Hän alkoi lyödä kuulokkeitani. Ne ovat Bosen, joten en kuullut sitä.
Okei. Eivät olleet.
Ne olivat Gowinin.
Oxxot. Hän löi kumitulpan korvani sisään.
Hän paukutti sitä. Sanoin: "Niin?"
"Pane se tyhmä junttimusiikki hiljemmalle. Se on ärsyttävää.
Yritän keskustella ongelmistani Gladysin kanssa. Vai mitä, Gladys?"
Käskin häntä lentämään ensimmäisessä luokassa ja haistamaan paskan.
"Ota kolme paikkaa läskiperseellesi.
Hakkaan sinut, vaikka läski valuisikin päälleni.
Haista vittu! Vai mitä, Gladys?"
Kiitos.
Anteeksi. En voinut sietää häntä.
Olen hyvin läpinäkyvä ja vilpitön.
Vilpittömästi sanoen olen epäonninen rakkaudessa.
Minut työnnetään usein ystäväalueelle.
Nosta kätesi, jos tiedät, mitä ystäväalue tarkoittaa.
Antakaa, kun selitän, mitä se tarkoittaa niille, jotka eivät tiedä.
"Ystävä", eli seurustelemme. "Alue", eli ei seksiä.
Mistä tiesin, että olin ystäväalueella?
Koska haluamani tyttö käytti sanaa "ystävä".
"Hei, tyttöystävä." "Voin hyvin, tyttöystävä. Entä sinä?"
"Hei, miten menee?" "Vilkkaammin kuin sinulla."
Mistä tiesin, ettei hän välittänyt? Hän sekstaili koko koulun kanssa.
Hän deittaili jopa koulun vahtimestaria. Mutta ei minua.
Luulin sen johtuvan romanttisten hetkien puutteesta.
Joten vein hänet treffeille elokuviin.
Mutta hän tuli sinne toisen miehen kanssa.
Talonmiehen.
Pahinta oli, että minun piti ostaa popcorn.
Menin ostamaan niitä, ja myyjätär kysyi: "Oletteko yhdessä?"
"Aina yhdessä", vastasin.
"Meillä on ystäväaluekombo."
"Mitä siihen kuuluu?"
"Popcornit sinulle, heille juoma kahdella pillillä -
ja sinulle tarvitsemasi pallipari.
Viidellä lisäpesolla saat annoksen arvokkuutta."
"Onko muita komboja?" "Kolmannen pyörän kombo."
"Mitä siinä on?"
"Heille popcorn ja juoma kahdella pillillä.
Ja sinulle vihjeitä, että tajuaisit häipyä."
"Otan pelkän popcornin."
"Selvä. Saat puolikkaan annoksen."
"Eikö hän saa?" "Saa kyllä. Vähän myöhemmin."
En halunnut olla ystävävyöhykkeellä. Päätin tunnustaa rakkauteni tyylillä.
Ostin hänelle valtavan nallen, joka maksoi 5 000 pesoa.
Laatikko Ferrero Rocherin Limited Edition -tummaa suklaata -
Sanbornsin poistomyynnistä.
Pitkävartisia, punaisia, norjalaisella vedellä ruiskutettuja kukkia.
Mistäkö sain ne? Kadunkulmassa seisovalta pilviveikolta.
Hän on pilviveikko, jolla on vihreä peukalo.
Jos hän sanoo käyttäneensä norjalaista vettä,
uskon häntä. Hän on pilviveikko,ei valehtelija.
Ostin täyttöpakkauksen ranskalaista kölninvettä.
Rahani loppuivat nallen jälkeen.
Laitoin kölninvettä. Ehkä hän halaisi tai suutelisi,
ja jotain tapahtuisi.
Mitä helvettiä? Antaa tapahtua. Ei väliä. Täytin pullon uudestaan.
Vielä 20 suihkausta, niin tuoksu kestää.
Mutta se paska on puhdasta alkoholia, joten…
Minä ja nalle rakastuttiin.
Sanoin tulevalle anopilleni:
"Iltapäivää, rouva. Tulin hakemaan tytärtänne.
Älkää ihmetelkö isoa nallea. Rakkauteni on vielä isompi.
Toivottavasti nämä makeiset maistuvat samalta kuin hänen huulensa.
Toin kukkia kaunottarelle. Löyhkään rakkaudelle.
Tuolla on tosi rankka tuoksu. Läikytin vähän.
Jos hän hyväksyy minut,
lupaan, että joka päivä, joka minuutti, joka sekunti -
olen hänen aito rakkautensa. Paiskin töitä -
ja rakkaudella ja omistautumisella ostan talon, jossa sekstaamme päivät pitkät.
Jos saan sydänkohtauksen, kerron kaipuustani Ouija-laudan kautta."
Hän katsoi minua ja sanoi: "Mikä ääliö.
Odota, kun hän ja vahtimestari tulevat hänen huoneestaan."
Sydämeni särkyi ja pallini muuttuivat sinisiksi.
Mutta Jumala sulkee oven ja avaa ikkunan.
Joka pilvellä on hopeareunus. Niin kävi minullekin.
Tapasin upean pimun.
En tiedä, mitä hän minussa näki. Hän oli tyrmäävä.
Tapailimme kaksi vuotta. Ensimmäinen oli silkkaa hunajaa.
Mehiläisetkin seurasivat meitä.
Se oli niin hunajaista, että näytimme Nalle Puhilta.
Toisena vuonna suhde alkoi mennä alamäkeä.
Minun piti tehdä jotain. Hän jättäisi minut muuten. En halunnut menettää häntä.
Minun täytyi pelastaa suhteemme.
Sain ylvään idean. Kutsuisin hänet katselemaan Netflixiä luokseni.
Hengailisimme vain. Sanoin:
"Kulta, katsellaan yhdessä Netflixiä luonani. Mitä sanot?
Hengailemme ja luomme muistoja, joille voimme nauraa tulevaisuudessa."
Hän sanoi: "Panetko minua myös?"
Vastasin kieltävästi, ja hän…
"Ei hätää. Kunhan kerrot, niin ajelen sen."
Sanoin ei. Hän sanoi: "Katso, uskooko äiti sinua."
Sanoin: "Hyvää iltapäivää, rouva.
Saanko viedä tyttärenne luokseni katsomaan Netflixiä?"
"Jotta voisit panna häntä?"
Vastasin kieltävästi. Hän:
"Tietysti panet. Minulle kävi samoin, ja siksi tuo idiootti syntyi.
Tiedän kaiken siitä.
Mene ajelemaan se. Miesparka."
Törmäsimme hänen 7-vuotiaaseen veljeensä matkalla ulos.
"Minne menette?"
Voi viaton poikaparka, ajattelin. "Menemme katsomaan Netflixiä."
"Naimaan?
Hieno homma!
Pane hänen aivonsa pihalle. Järisytä hänen maailmaansa!"
Olin tosi nolona. Sitten paikallinen pappi tuli luoksemme.
"Minne menette?" "Katsomaan Netflixiä, isä."
"Ennen häitä?
Se on synti. Sano 15 Isämeitää katumusharjoituksena.
Kaksikymmentä, jos hän ei ole ajellut."
Menimme kotiin ja teimme juuri sitä, mitä ajattelette.
Panin häntä. Mutta vain sosiaalisen paineen takia.
Kiitos.
Ongelma syntyi, kun vein hänet kotiin raivostuneen appiukkoni luo.
"Missä te nuijat olitte?" "Katselimme meillä elokuvaa."
"Tiedän, mitä tuo tarkoittaa. Se loukkaa minua.
Vanhempasi menivät ulos. Talo oli teidän käytössänne.
Käytit luottamustani hyväkseni. Se on nyt mennyt. Se loukkaa minua."
Tuntui pahalta. Oli pakko myöntää, että hän oli oikeassa, halusin tai en.
Sanoin: "Olen pahoillani. En pane häntä enää."
"Älä siitä huoli! Mutta miksi käytitte minun partaveistäni?
Koko leukani haisee kalalle."
Olen siis epäonninen rakkaudessa.
Mietitte varmaan, miksi tuo urpo pyysi häntä katsomaan Netflixiä.
Rakastan nettiä.
Julkaisen videoita YouTubessa. Olen aina Instagramissa tai Tik Tokissa.
Rakastan nettiä. Mutta yhteyteni ei ole sitä, mitä odotin.
Paikallinen palveluntarjoaja on Izzi.
Se kai vaihtelee paikan mukaan, mutta täällä se on Izzi.
Otin Izzin, koska eräs taiteilija mainosti sitä.
Muistatteko Rafael Amayan? Sarjan El Señor de los Cielos Aurelio Casillasin?
Mikä mies!
Kun hän sanoo: "Hopoti-hop!"
Kun hän sanoo: "Sieppaa minut, Chacorta", sanon: "Minut myös."
Katson El Señor de los Cielosia hitaalla netillä.
Aurelio Casillas jähmettyy ampuessaan miestä.
"Tapa hänet!" Sen pitää puskuroida.
Soitin Izzille valittaakseni.
He kysyivät tyhmimmän kysymyksen, minkä olen kuullut.
"Kiitos, että soitit Izzille. Jos olet Izzin asiakas…"
Tietenkin olen asiakas. Miksi muuten soittaisin sinne?
Kuin soittaisin Infinitumille.
"Ei, soitin vain tervehtiäkseni. Onko teillä grillijuhlat?" Ei.
"Jos olet Izzin asiakas, valitse yksi."
Olen ylpeä Izzin asiakas. Valitsin ykkösen.
"Valitse asiakasnumerosi." Kuka tietää asiakasnumeronsa?
Olin järkyttynyt. "Asiakasnumeroni?
Asiakasnumeroni!
Asiakasnumeroni!"
Juoksin ympäriinsä kaksikerroksisessa talossani: "Asiakasnumeroni!"
Mitä, loiseläjät?
Olenko köyhä, koska te olette köyhiä?
Ympäri taloani: "Asiakasnumeroni!"
Kaahasin golfkärrylläni: "Asiakasnumeroni!"
Uima-altaan ympärillä: "Asiakasnumeroni!" Menin hissiin.
Skeptikot.
Ai. Autotalli.
"Asiakasnumeroni!"
Valitsin sitten asiakasnumeroni: viisi, neljä, seitsemän…
Hakkeroisitte, jos kertoisin.
Minua ärsyttää, että kun tällaiseen yhtiöön soittaa,
he eivät ole kärsivällisiä, jos tekee virheen.
Joutuu takaisin päävalikkoon. Ja odottaessa kuulee…
Hitto! Valitsin numeron uudestaan.
"Kiitos, että soitit Izzille. Jos olet asiakas, valitse yksi.
Valitse asiakasnumerosi." Viisi, neljä, seitsemän. Hitaasti, etten mokaa.
"Jos asiasi liittyy puhelimeen, valitse yksi. Internettiin, valitse kaksi.
Jos olet itse ongelma, valitse kahdeksan."
Ihan uteliaisuudesta valitsin kahdeksikon.
Viesti oli: "Mene kallonkutistajalle."
Hitto! Valitsin taas. "Kiitos, että soitit Izzille.
Jos olet asiakas, valitse yksi.
Jos olet junnannut tässä useammin kuin kaksi kertaa, valitse kaksi." Kakkonen.
"Jos junnaus suututtaa, valitse yksi.
Jos olet tosi vihainen, valitse kaksi.
Jos olet helvetin raivoissasi, valitse kolme.
Jos haluat hakata jonkun junnauksen takia, valitse neljä.
Jos haluat syystä tai toisesta satuttaa Izzin omistajaa, valitse kahdeksan."
Vitun omistaja. Kahdeksan.
Kuulin: "Et pärjää hänelle."
Kiitos kovasti.
Eli päästäkseni asiaan, puhuin viimein operaattorin kanssa.
Hänellä kesti ikuisuus vastata.
Jotta ymmärtäisitte, koska soitin… Oletteko nähneet Titanicin?
Kun Jack ja Rose ovat laivan kannella?
Silloin minä soitin.
Näittekö, kun vanha nainen heitti timantin mereen?
He eivät olleet vieläkään vastanneet.
He vastasivat, kun Salama McQueen voitti Piston Cupin.
Valitsin numeron, ja nainen vastasi välinpitämättömästi.
"Kiitos, että soitit Izzille. Kuinka voin auttaa?"
"Parantakaa surkeaa palveluanne.
Odottelen kuin hölmö, valitsen numeroita ja katkaisen puheluita.
Olen helvetin vihainen. Ei väliä, vaikka laadunvalvonta kuulisi.
Olen Rafael Amayaa pahempi, kun olen vihainen. Ihan tosi!"
Nainen oli…
"Rauhoitu, tai lähetän sinut takaisin päävalikkoon."
Sanoin, että olen rauhallinen.
"Kuinka voin auttaa tänään?"
"Minun pitää perua nettiyhteyteni."
"Tämä on hyvä aika perua, koska laskusi erääntyy tänään."
"Selvä. Peru se."
"Olisi ikävä menettää noin hyvä asiakas."
"Miten voisin parantaa palveluamme?" "Lisäämällä siihen netin."
Kinasimme pari tuntia, koska he vihaavat peruutuksia.
"Se on huono ajatus." "Se on loistava ajatus. Peru se!"
Kahden tunnin päästä hän antoi minun perua,
mutta minulla oli kaksi laskua.
"Hetkinen. Sanoit, että laskuja on yksi."
"Toinen erääntyi, kun kinasimme."
"Siinä on sakkomaksu varhaisesta peruutuksesta."
"Jotta välttyisit niin suurelta maksulta, lähetän sinne asentajan."
"Lähetä se paskiainen tänne.
Lähetä tänne vain, niin voin purkaa kiukkuni häneen.
Yhdeksältä. Olen silloin tarpeeksi vihainen hakatakseni hänet.
Annan kunnolla turpaan. Hakkasin roskakuskinkin. Lähetä tänne."
Mies saapui yhdeksältä. Avasin oven huutaakseni hänelle.
Mutta se oli Rafael Amaya, El Señor de los Cielosista.
Hän piteli kaapelikelaa. "Mikä ongelma sinulla on netin kanssa, kusipää?"
"Ei mitään, pomo. Sori."
"Chacorta, nappaa hänet." He sieppasivat minut.
Joten Izzi on paras valinta. Luottakaa minuun.
Jos nettinne takkuilee, se johtuu siitä, että olen ääliö.
Kiitos.
Hei.
Miksi minun pitää ymmärtää asioita?
Koska koomikot tarvitsevat tietoa kirjoittaakseen show'nsa.
Ilman tietoa puhumme pelkkää paskaa.
Näin äskettäin videon.
National Geographyllä. Se kertoi rukoilijasirkasta.
En ole koskaan nähnyt sellaista. Rukoilijasirkka on kuin heinäsirkka,
mutta sen etujalat näyttävät siltä kuin se rukoilisi. Siitä sen nimi.
Niitä on… Niitä on Kung Fu Pandassa.
Ne ovat rukoilijasirkkoja, koska ne ovat näin.
Ilmeisesti urospuolinen rukoilijasirkka -
hedelmöittää naaraan lähetyssaarnaaja-asennossa,
koska se on uskonnollinen.
Naaras sanoo: "Voi luoja!"
Naaras ahmii uroksen pään seksin aikana.
Ota siitä selvää.
Sitä huutaisi,
että anna mennä, narttu.
Mutta tämä?
Kasvosi?
Jotta ymmärtäisitte asian, kuvitelkaa, että olette panemassa -
ja hullu nainen puree teitä silmään. Hitto!
"Menit liian pitkälle!
Ennen raavit ja purit minua, piiskasitkin. Mutta silmäni? Ei onnistu!"
Sitten toinen silmä. Hitto!
"Nyt olen sokea. Pieraise, niin tiedän, mihin tähtään."
Eläimillä on outoja lisääntymistapoja.
Seuraavassa videossa kerrottiin mustaleskestä.
Se ei anna uroksen hedelmöittää itseään.
Eikö niihin iske kiima?
Eikö hänen seittinsä kaipaa mitään?
Sitten muistin, että se on leski. Se ei siis halua.
Se rakastaa miestään yhä.
Uusi uros sanoo: "No niin!" "En voi. Exäni kuoli juuri."
"Miten hän kuoli?" "Tapoin hänet."
Joten uroksen täytyy yllättää naaras hedelmöittääkseen tämän.
Kun hämähäkki ei ole varuillaan, se…
En pysty matkimaan tämän paremmin hämähäkkiä, joka ei ole varuillaan.
Parempaan en pysty.
Lopettakaa valitus.
Jos menette taloni ohi neljältä iltapäivällä, harjoittelen kaiteella.
Harjoittelen hienoa show'ta varten.
Se on totta. Olen kaiteella näin.
Kuvitelkaa, että hämähäkki ei ole varuillaan. Näin.
Se pyörittelee näin verkkoaan.
Kuin Hämähäkkimies.
"Siivoan tuon nurkan.
Tuolta. Munin sinne munani." Sinne ne munivat munansa.
Uros hyppää naaraan kimppuun.
"Päästä irti, jäbä!"
Uros: "Liikettä, mustaleski.
Tarvitset tätä. Anna palaa."
Uros piiskaa sitä kahdeksalla jalallaan. "Anna mennä!"
Mutta kun uros hedelmöittää naaraan,
sen on juostava henkensä edestä, ennen kuin leski tappaa sen.
Joten uros tulee.…
En tiedä, miten se tulee.
Ilmeisesti kuten kaikki urokset, ulvoen näin.
Niin kaikki urokset tulevat. Ääntelevät kuin luolamiehet.
Jotkut tulevat useassa osassa.
Hämähäkki luultavasti tulee…
Sitten se pakenee ja murhataan.
Leski huutaa: "Hei!
Lähetä numerosi."
Ihmettelen, miten uros pakenee.
Seksin jälkeen jalat eivät toimi kunnolla.
Mutta sillä on kahdeksan jalkaa.
Kuusi juoksee ja kaksi raahautuu perässä.
Kaksi viimeistä raahautuvat perässä näin.
Joten jos panen leskeä, se tappaa minut.
"Mentiin!"
Retkotan lattialla.
Hämähäkki kysyy: "Mikä hätänä?" Sanon: "Anteeksi. Putosin katosta.
Rakastuin."
Mietitte kai, miten tiedän näin paljon asioita.
Koska minulle opetettiin kaikki.
En tiennyt mitään. Vaimoni opetti.
Vaimoni oli nero, kun tapasimme. Menimme motelliin.
Hänen puhelimensa yhdistyi automaattisesti nettiin.
Automaattisesti.
"Miten teit tuon, noita?" "Latasin sovelluksen."
"Minkä sovelluksen?" "Rodrigon."
Se on totta.
Hän opetti minulle kaiken, mitä tiedän.
Eräänä iltana olimme puuhissa, kun hän sanoi: "Lyö minua."
"Mutta rakastan sinua."
Olin järkyttynyt. Hän sanoi: "Lyö minua!" "Rakastan sinua. Miksi löisin sinua?"
"Piiskaa minua." "Mutta olet jo iso tyttö."
"Lyö minua, hölmö!" Joten löin. Hän potkaisi minut pihalle.
Hän tykkäsi lähetyssaarnaajatyylistä. Annoin hänelle pamfletin.
"Sinun on maksettava kymmenyksiä."
Sitten hän sanoi: "Osta minulle dildo." Dildo on vibraattori, joka…
Okei? Jotkut ovat tehokkaampia.
Joissain isoissa mustissa on wifi ja muuta.
Jotkut ovat niin valtavia ja kauniita, että niillä on nimet. "Tärisevä Pancho."
Eräs uusi dildo nykyaikaisille naisille…
En tiedä sen nimeä. En käytä dildoja.
Näin tytön, joka käytti sitä näin.
Kellot alkavat soida, ja pahat henget ottavat heidät valtaansa.
Kutsun niitä Manaajadildoiksi. Uteliaisuuttani kokeilin yhtä.
"Kärki vain." Mutta se sujahti sisään.
Kävelin hassusti ympäri taloa.
Kuin olisin tanssinut duranguensea.
Lähdin huoneesta näin. Tyttäreni kysyi, mitä minä teen.
"Soita äidillesi!"
Hän palasi kaupasta kaksi tuntia myöhemmin.
Makasin sohvalla näin.
Vapisin näin.
Vaimoni kysyi, mikä hätänä. Pyysin tiputusta.
"Likasin maton. Katso." Näytin etanalta.
Mietitte kai, että näin tietäväinen kaveri -
pitää varmasti strippiklubeista. En pidä.
En ole koskaan ollut paikassa, jossa tanssitaan pöydillä. Ihan tosi.
Mitä? Näittekö minut?
Myönnän. Kävin yhdessä hiljan.
Mutta en itseni takia. Kävin teidän takianne. Jotta minulla olisi kerrottavaa.
Kävin klubilla,
koska oranssissa neonkyltissä luki:
"Etsitään tyttöjä. Palkka ja provisio. Tarjoamme päivähoitoa."
"Päivähoitoa? Vau!"
Jotkut naiset poistuivat hoitajiksi pukeutuneina.
Uskomatonta. Päiväkoti, jossa on sairastupa?
Yksi oli pukeutunut poliisiksi. Vartiointi siis pelaa.
Yksi oli pukeutunut nahkaan.
Menin klubille. Annan neuvon.
Varokaa tarjoilijoita.
Tarjoilijat ovat ääliöitä.
Strippiklubien tarjoilijat. Vain he.
Golfklubin ravintoloissa he ovat vielä pahempia.
Koska kun strippiklubin tarjoilija tietää, että asiakkaalla on rahaa,
hän kertoo kaikille tytöille, että kummisetä on saapunut.
"Kummisetä on täällä."
"Suu kiinni." Minulla oli säästöjä, joten olin kummisetä.
Kaikki kummityttöni halusivat tippejä. "Mitä kuuluu, kummisetä?"
"Hei, kultaseni. Miten äitisi voi?"
Sijoitin koko ostovoimani neljään kymmenen kaljan jääsankoon.
Sangon ostaja sai ilmaisen yksityistanssin.
En tiennyt, mikä yksityistanssi on.
Paikalle tuli niukasti pukeutunut tyttö.
Saanko musiikkia yksityistanssille, kiitos.
Hän käveli luokseni näin.
Voisitko lakata katsomasta minua noin siellä kameran takana?
Pelotat minua.
Tuijotanko minä sinua näin?
Tuo on epämukavaa. Lakkaa tuijottamasta.
No niin. Uudestaan.
Koettakaa saada minut tuntemaan itseni naiseksi.
Pyysin ystävääni tekemään niin. Hän kouraisi tissiäni.
Mentiin.
Yksi, kaksi, kolme. Tarvitsen rahaa vaippoihin.
Se on luksusta, mutta olen sen arvoinen.
Mikä hampaaton tyyppi tuon teki?
Mitä tuo oli?
Jos et osaa viheltää, tee näin.
Taas mennään.
Yksi, kaksi, kolme, hommataan lapselle isä.
Täällä on jäätävän kylmä.
Ei onnistu.
Hyvä on.
Olen liian vanha tällaiseen.
No niin. Homma hoituu.
Minulla on hienoja kannustushuutoja. Mentiin.
Yksi, kaksi, kolme, naarasleijona ei ole kisumirri.
Yksi, kaksi, kolme.
Jos putoan pehvalleni, niin syy on kiristävien korkokenkien.
Tyttö tulee luokseni puolialasti.
Näin he kiihottavat asiakkaita strippiklubeilla.
Ne, jotka nauroivat, tietävät sen.
Hän käveli luokseni ja tervehti.
"Hei."
"Mitä kuuluu?"
"Hyvää, kiitos luojan. Pärjäilen.
Kiitos luojan, että olemme kunnossa."
"Mentiin", hän sanoi.
"Minne?"
"Mukavampaan paikkaan."
"Mene vain. Minusta täällä on kivaa."
"Toteutetaan unelmasi."
"Valmistunko lukiosta?"
"Intiimeimmät unelmasi."
"Teetkö minusta rikkaan?" "Olosi on kuin miljonäärillä."
Joten lähdin hänen mukaansa. Ihan tosi!
Mikä hieno päivähoitopaikka! Lapset viihtyisivät siellä.
En selitä vitsejäni, onko selvä?
Nämä ovat mielikuvitusvitsejä.
On käytettävä mielikuvitusta.
Ettekö ole koskaan heitellyt koiria kuvitteellisilla kivillä?
"Siitä saat, helkkarin koira!"
Ja koira pelästyy.
Se on mielikuvituksen voima.
Naiset käyttävät samaa voimaa satuttaakseen meitä.
Minne he satuttavat meitä? Tähän.
Mieleen. Mielikuvitukseen.
Milloin? Seksin aikana.
Kun sitä tekee hänen kanssaan.
Niin, tollot. Tyylillä.
Jotkut jätkät ovat tosi ääliöitä. Ei.
Ei!
Tyylillä.
Yksi, kaksi, yksi, kaksi.
Yksi, yksi, yksi!
Teette sitä. Hän voihkii hullun lailla.
Se on merkki siitä, että teet hyvää työtä.
Hän on…
Jos olisin tyttö, olisin oikea lumppu.
Tekisin sen kahdesti.
Se on sisällä.
Se on ulkona.
Olet valmis.
Hän voihkii kuin hullu. Se kuuluu asiaan.
Mutta hän voihkii kuin mieletön. 7,5 Richterin asteikolla.
Se on kuin…
Mihin sinua sattuu, kamu? Tänne.
Se sattuu päähän.
Koska me miehet kuvittelemme kaikenlaista hölmöä.
"Tapan hänet.
Järisytän hänen maailmaansa.
Kuka on orisi, narttu?"
Jos hän valittaa samalla tavalla samaan aikaan,
emme kestä sitä.
Tartun hänen hiuksiinsa. "Kaikki hyvin?
Kolme minuuttia. Tappaisin sinut, jos jatkaisin."
Kiitos, Monterrey. Olitte mahtavia!
Tekstitys: Merja Pohjola