Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Die man met de camera, kijk niet zo naar me.
Je maakt me nerveus.
Dank je wel, Monterrey.
Jullie zijn geweldig.
Bedankt dat jullie m'n droom met mij komen delen.
Het wordt vast leuk. Bedankt. Ik zal me voorstellen aan de nieuwkomers.
Oké. Jullie zijn duidelijk high.
Dat is m'n familie. Fijn dat je er bent, mam.
We gaan lol maken.
Voor de nieuwkomers: ik ben Alan Saldaña. Ik kom niet uit deze mooie stad.
Ik kom wel uit Monterrey, maar groeide op…
…in Reynosa, een mooie, geweldloze stad waar rust heerst.
Wat? Deze stad is ook vreselijk. Ik ben hier zes keer vermoord.
Maar nu voel ik me onsterfelijk. Ik kan niet meer sterven.
Wat voor comedy ik doe? Stand-up, observatiecomedy.
Ik analyseer alles en had onlangs een wrede ervaring.
De ergste ervaring die 'n man kan hebben. Mannen, steek je hand op…
…die na een zwangerschap in quarantaine zijn geweest.
Wat? Hebben jullie geen seks?
Plant je voort.
Toen mijn arts me zei:
'Veertig seksloze dagen en nachten' zei ik: 'Geeft niet.'
Ik keek naar m'n hand en zei: 'Herken je me?'
Maar m'n vrouw zei: 'Niet sjoemelen, schoft.'
Veertig dagen en nachten leken me geen probleem, maar dat is heel lang.
De eerste 15 dagen verliepen vlot.
Ik had de situatie onder controle.
Twintig dagen later kreeg ik krampen.
Ik dacht: verdomme.
Vijfentwintig dagen later was één bal opgezwollen. Ik liep zo.
Net als Quasimodo.
Na 35 dagen omhelsde ik m'n vrienden heel liefdevol.
'Hoe gaat het met jou, kerel? Kom dichterbij, flikker.'
Veertig dagen later hoopte ik dat 't van de arts mocht.
Omdat ik naar m'n eigen arts ging, dr Simi.
Ik verwachtte dat hij toestemming zou geven tot…
Ik wachtte op de verdomde dokter en dacht:
toe nou. Er zijn 40 dagen om. Ik ben geil.
De arts deed… En ik dacht: nu.
Ik was zo wanhopig dat ik zo tegen de tafel stootte.
En 't deed geen pijn.
Ik kon er zelfs een walnoot mee kraken.
Soms kraak ik zelfs kokosnoten.
Zondags in de supermarkt: 'Een kokosnoot, meneer.' 'Ik kraak 'm voor je. Met chili?'
Ik wachtte tot de arts zei dat het mocht, tot hij zei: 'Nu mag het.'
Stel je eens voor wat ik voelde.
Veertig dagen zonder actie. Denk je dat ik wachtte tot ik thuis was?
Het boeide me niet. Ik deed 't in de spreekkamer.
Op en neer, de missionarispositie.
En de arts? Ga van me af, zak. Schei uit.'
Dus buiten heb ik de meid in 't dierenkostuum genaaid.
Thuis wilde m'n vrouw. Ik zei:
'Morgen, ik heb hoofdpijn. Ik heb net 'n walnoot gekraakt.'
Ik analyseer alles wat me overkomt.
Ik ben tevreden met m'n leven. Ik ben een goede vader.
Mijn kinderen gaan naar de Ierse school.
Echt? Nee? Dus hij moet daar weg?
Vraagt hij waarom hij niet naar school mag, zeg ik dat niemand me gelooft.
Hij zit op een dure school, omdat hij die nodig heeft voor zijn opvoeding.
Want hij begint om 7,30 uur en vertrekt om 14,30 uur.
Daarna heeft hij buitenschoolse activiteiten.
Ik krijg 'm terug om 21,30 uur, klaar voor z'n bed.
Ik zou hem daar laten slapen, maar dat kan niet.
De conciërge wil 't niet.
Ik mag die school wel.
Ik vergat ooit dat hij om 21,00 uur klaar was. Ik kwam om 21,30 uur.
Alleen zijn karate-coach was er nog. Ik zei: 'Sorry, ik was het vergeten.'
M'n kind is altijd blij me te zien, omdat hij me zelden ziet.
Hij zei: 'Papa.' 'Wat is er, jongen?'
'Raad eens wat m'n karatecoach me heeft geleerd.'
'Wat, zoon, wat?'
Mijn kind draait zich om en geeft een ander kind een oplawaai.
Hij vloerde 't kind.
Ik moet toegeven dat ik er trots op was dat m'n kind een ander kind had gevloerd.
Wat ik niet leuk vond, was dat diens vader de karateleraar was.
Vanwege hem had ik gevloerd kunnen worden.
Dus ik zei meteen: 'Wat heb ik je gezegd? Help 't kind opstaan en pak z'n krukken.'
'Je slaat geen kinderen die bij het blauwe bord parkeren.'
Ik analyseer alles wat me overkomt, ook het gedrag van de mensen.
De tijden zijn veranderd.
De mensen zijn bevooroordeeld. Steek je hand op als je dat bent.
Oké, steek je hand op als je weet wat dat woord betekent.
Mensen kunnen zo vooringenomen zijn. Ik merk dat ze me anders behandelen…
…als ik een elegant pak draag dan als ik me als vrouw kleed.
Ze behandelen me anders, de eikels.
Ik ben ook bevooroordeeld. Dat geef ik toe.
Als ik 'n joch zo op straat zie lopen, denk ik meteen dat hij een blower is.
Misschien is 't niet zo en wast hij auto's, maar ik denk 't.
Als ik een man in een pak zie die krantjes draagt…
…tijdens m'n zondagse barbecue is hij voor mij 'n Jehova's getuige.
Als ik 'n meid met grote borsten in een minirokje op een hoek…
…midden in de nacht zie roken, is m'n vooroordeel dat ze een man is.
Iedereen is bevooroordeeld.
Mensen beoordelen je op de muziek die je leuk vindt.
Als je van vallenato-muziek houdt, bestempelen ze je als ordinair.
Als je Arjona leuk vindt, ben je een oen.
Als je van reggae houdt, ben je 'n blower.
Als je van banda houdt, ben je de wietdealer van de reggae-vent.
Als je Jenni Rivera leuk vindt…
…ben je de ma van de wietdealer van de reggae-vent.
Bedankt.
Ik heb ook veel kritiek op Jehova's getuigen.
Vergis je niet, ik respecteer alle overtuigingen en religies…
…maar waarom komen ze op zondag?
Als ik 'n kater heb.
Ze komen nooit op een zondag dat ik nuchter ben.
Maar ze ruiken de katterige zondaar en snellen toe.
Waarom komen ze niet op maandag?
Ze komen zondags, omdat de barbecue ze macht geeft.
Op maandag vliegen ze in de fik. 'O, nee, het is maandag.'
Alleen een Bijbel, een paraplu en de Wachttoren-krantjes zijn nog over.
Jehova's getuigen kloppen zondags zo aan.
Bezorgdiensten vertrekken, zij niet.
'Is er iemand thuis?'
'Waarom deed je het licht uit?'
'We horen de tv.'
Zodra je door 't raam gluurt, hoor je: 'Ik heb je gezien.'
Je vraagt beleefd: 'Kan ik je helpen?' 'We zijn de getuigen.'
'Ik weet 't, ik heb de paraplu gezien.'
'Wil je een getuige zijn?' 'Geen getuigenis voor mij, bedankt.'
'We zijn de zusters van Christus.' 'Je ziet er goed uit voor je leeftijd.'
'Wat gebruik je, Herbalife? Hoe doe je dat?'
Nu ze weten dat ik een eikel ben, komen ze niet meer.
Ze sturen 'n WhatsApp, want eikels zijn katholiek.
Ze plakken een sticker op je huis.
'Dit is een katholiek huis.' Net onder het censusetiket.
De getuigen plakten er een met:
'Deze vent is 'n eikel. Censusmensen, tel de eikel niet mee.'
Ze komen niet meer, ze sturen WhatsApps. Het is zondag en ik slaap.
Ik open 't bericht om 9,00 uur, nog slaperig…
…en lees: 'Wij zijn de Jehova's getuigen.'
'Paraplu's.'
'Heb berouw, zondaar.' Handjes zo.
'Je laatste kans. Het einde van de wereld is nabij. XD.'
Hoe reageer je op zo'n dreigende boodschap?
Ik stuurde ze deze icoon.
'Het einde van jullie wereld. Geblokkeerd.'
Of ze ophielden met me te redden? Nee, ze zoeken mijn zwakheden.
Ze weten dat ik graag roddel, daar maken ze misbruik van.
Buiten schreeuwen ze: 'Weet je het goede nieuws al?'
Ik: 'Welk goed nieuws?'
'De verlossing is nabij.' 'Is die er al?' 'Nog niet.'
'Laat 't me weten als die er is. Ik heb 'n kater.'
De zondag erop proberen die wijsneuzen iets nieuws. 'Brand.'
'Waar?' 'In je hart, omdat je ons niet accepteert.'
'Doe me 'n lol. Ik wil je baas spreken.' 'Dan moet je je handen zo doen.'
'Ik zei de baas, niet de eigenaar van 't bedrijf.'
'Bedoel je de dominee?
Hier heb je een krantje met z'n nummer achterop.
Nul 1-800. God hoort je. De Wachttoren. Zij zullen je antwoorden.'
Dus ik belde.
'Bedankt dat je het nummer van de Jehova's getuigen hebt gebeld.
Getuigen, kies één.
Als je geen getuige bent, ga je naar de hel, maar kies twee.'
Twee en ik verbrandde m'n vinger.
'Kies één om lid te worden van onze congregatie.
Kies twee voor donaties.
Kies drie voor een kopie van een verloren krantje.
Kies vier voor informatie over onze paraplu-uitverkoop.
Stof om je eigen rok te maken, verkopen we per meter.
Kies vijf. Wil je een dominee spreken, kies nul.'
Waarom niet de dominee? Nul.
De wachtmuziek gaat zo:
halleluja
'Al onze dominees zijn in gesprek. Momentje, alstublieft.'
De muziek begon weer.
halleluja
'Twee paraplu's halen één betalen. Benut de korting.'
halleluja
'De hel beu? Geen idee hoe je gered kan worden?
Sluit je aan bij ons predikersteam en val elke zondag mensen lastig.
Beleef de ervaring. Basissalaris plus commissie.'
halleluja
'Met dominee Alemán. Wie heb ik aan de lijn?'
'Alan.' 'Hoe kunnen we je helpen, broer Alan?'
'Ik wil mijn abonnement opzeggen.'
'Is er een probleem?' 'Nee. Ik heb alle krantjes.'
'Waarom zeg je op?' 'Jullie komen veel te vroeg.'
'Zullen we de tijd veranderen? We kunnen om 7,00, 8,00 of 9,00 uur.'
'Kom maandag.' 'Dat is 'n probleem.'
'Dan zijn we dicht.' 'Zijn jullie bouwvakkers of zo?'
'Ik wil opzeggen.'
'Hier is het opzegnummer. Heb je potlood en papier?'
'Ja, dat heb ik.' 'Schrijf op, 666.'
'Bel dat om je verlossing te annuleren.' 'Verder nog iets?'
'Kun je ons helpen de service van de dominee te beoordelen?
Van één tot tien, hoe zou je de service van de dominee beoordelen?'
Ik zei: 'Zes.'
De zondag erop was ik vroeg op. Ze kwamen niet opdagen en ik dacht:
Om 10,00 uur:
Om 11,00 uur voelde ik me schuldig.
'Zijn ze ontslagen vanwege mij? Waarom heb ik ze aangegeven?
Wat als ze kleine getuigen onderhouden en ik er niks om gaf?'
Bedankt.
Noem me geen vrouwenhater.
In m'n volgende act maak ik een vrouw zwart.
Nogmaals, noem me geen vrouwenhater. Ik heb niks tegen vrouwen.
Enkel tegen dit verdomde wijf.
Ze is dik, dus zeg niet: 'O, hij zei dat dikke vrouwen…'
Nee. Ik hou van dikke vrouwen. Ik heb er een paar genaaid.
Sommige dikkertjes krijgen niks. 'Krijg je niks? Kom hier.'
Ik hou van dikkertjes, want in bed zeg je: 'Lik hem helemaal af'…
…en nog willen ze meer.
'Is er meer?' 'Nee.'
Ik haatte dit dikkertje hierom. Ik vloog terug na 'n tournee in Guadalajara.
Steek je hand op als je hebt gevlogen, dan begrijp je de sketch.
Voor de rest is het net een bus met vleugels.
Dus ik zit in het vliegtuig. De stoelen staan in rijen. A. B. C.
A is raam, C is gangpad. Ik zat aan 't gangpad.
Het dikkertje komt binnen. Zo een met 'n schelle stem die niemand mag?
Met een magere vriendin, het vaste duo: altijd een dikke en een dunne meid.
Zo gingen ze aan boord van de ark van Noach: de dikke en de dunne.
Ik haatte dat dikkertje vanwege haar geklaag.
Het begon, omdat er geen plek was voor d'r tas.
Dus maakte ze een scène. 'Waarom checken ze hun koffers niet in?
Ze nemen alle ruimte in. Waar moet m'n tas nu?
Toch, Gladys?'
Gladys is haar magere vertrouweling. Ik dacht: stom wijf, zoek 'n andere plek.
Ik haatte haar nog meer toen ze dit zei over een huilende baby.
'Is dit een crèche of 'n vliegtuig?'
'Geef hem borstvoeding, dan houdt hij op. Toch, Gladys?'
Ik dacht: hopelijk zit dat stomme wijf niet naast me.
Dat werkte als 'n magneet. Dikzak ging in 't midden zitten, op B.
Gladys, in de stoel bij het raam. Zo. Ik, bij het gangpad. Zo.
De stewardess zegt: 'U moet de nooduitgang opendoen en ik denk:
welke uitgang?
Waar kan ik eruit?
Dikkertje irriteerde me vanaf het moment dat ze ging zitten.
'Sinds ze pummels laten vliegen…
…maken ze de stoelen kleiner om er meer pummels in te persen.
Toch, Gladys?'
Dat rotwijf. Toen begon ze dit te doen.
Ik werd boos, want ik kwam onder 't vet.
'Kijk naar de armleuning. Dit is mijn armleuning.
Die is van jou. Kom niet in mijn ruimte. Toch, Gladys?'
Ik dacht dat d'r arm daar zou liggen. Maar nee, gewoon 'n rol vet.
Dikkertje begon te klagen dat haar vriend haar had gedumpt.
'Gladys. De eikel bedroog me met dat scharminkel.
Ik blokkeer 'm op Facebook, WhatsApp, Instagram, uit m'n hart.
Als ik 'm zie, eet ik 'm op met tortilla's en avocado. Toch, Gladys?'
Ik dacht: vergeef hem. Wie gelooft een stomme dikzak zoals jij?
Ik zou je naaien als je aardig was, dus nee.
Ik zet m'n koptelefoon op. Ik haatte haar, maar wilde niet respectloos zijn.
Ik glipte m'n wereld in met m'n koptelefoon.
Ze begon op m'n koptelefoon te slaan. Het was een Bose dus ik hoorde niks.
Oké. Geen Bose.
Van 't merk Gowin.
Die van Oxxo. Door de klap verschoof het rubber.
Ze tikt ertegen en ik zeg: 'Ja?'
'Zet je stomme pummelmuziek zachter. Het is irritant.
Ik bespreek mijn problemen met Gladys. Toch, Gladys?'
En ik: 'Vlieg dan eersteklas en sodemieter op naar voren.
Maar neem drie stoelen voor je dikke reet.
En ik sla je verrot zelfs als ik onder 't vet kom te zitten.
Val dood. Toch, Gladys?'
Bedankt.
Sorry. Ik verdroeg haar niet.
Ik ben heel transparant, heel oprecht.
En met al mijn oprechtheid ben ik nog steeds ongelukkig in de liefde.
Ik ben vaak naar de vriendenzone gestuurd.
Steek je hand op als je weet wat vriendenzone betekent.
Oké, ik zal het uitleggen voor degenen die het niet weten.
Vriend betekent dat we daten, zone betekent geen seks.
Hoe wist ik dat ik in die zone zat?
Omdat het meisje op wie ik verliefd was, steeds 'vriend' zei.
'Hoi, vriendin, hoe gaat 't?' 'Goed, vriend, met jou?'
'Hé, hoe gaat het?' 'Ver boven je niveau.'
Hoe wist ik dat 't haar niks kon schelen? Ze zoende met de hele school.
Ze ging zelfs met de conciërge van de school. Maar niet met mij.
Omdat we geen romantische momenten hadden?
Ik nodigde haar uit naar de bioscoop, maar ze verscheen met een andere vent.
Met de conciërge.
Het ergste was dat ik de popcorn moest betalen.
Ik ging popcorn halen en de dame zei: 'Zijn jullie samen?'
'Altijd samen', zei ik.
'Voor jou hebben we de aanbieding vriendenzone.'
'Wat zit daarin?'
'Popcorn voor jou, een drankje met twee rietjes voor hen…
…en een paar hoognodige ballen voor jou.
En voor nog vijf peso's een dosis waardigheid.'
Ik zeg: 'Andere offertes?' 'Drie is een teveel.'
'Wat zit daarin?'
'Popcorn voor hen, een drankje met twee rietjes…
…en hints opdat je verdwijnt.'
'Ik neem alleen de popcorn.'
'Oké. Jij krijgt de corn.'
'En de pop?' 'Die krijgen ze naar hun hoofd geslingerd.'
'Ik wil niet in de vriendenzone. Ik ga haar m'n liefde in stijl verklaren.'
Dus ik kocht voor 5000 peso's een enorme teddybeer.
Een doos Ferrero Rocher speciale editie pure chocolade in de uitverkoop.
Rode bloemen met lange steel besprenkeld met Noors water.
Waar ik die vandaan had? Van de blower op de hoek.
Hij is een blower met plantenkennis.
Als hij zegt dat 't Noors water is…
…geloof ik 'm. Hij is een blower, geen leugenaar.
Ik kocht Franse parfum die je kunt bijvullen.
Ik was blut. Alles was aan de beer opgegaan.
Ik deed wat parfum op mocht ze me kussen, omhelzen…
…en mocht er iets gebeuren.
Wat dan nog? Laat het gebeuren. Het boeit me niet. Ik vul 'm weer bij.
Ik spuit nog eens 20 keer.
Maar dat spul is pure alcohol dus…
Ik en de verdomde beer, verliefd.
Ik zeg tegen m'n toekomstige schoonmoeder: 'Goedemiddag. Ik kom voor uw dochter.
Wees niet verrast door de grote beer, mijn liefde voor haar is nog groter.
Ik heb chocola voor haar. Hopelijk smaakt die als d'r lippen.
Bloemen die me aan d'r pracht herinneren, ik ruik naar liefde.
Het ruikt sterk daaronder. Ik heb wat gemorst.
Als ze me accepteert, beloof ik elke dag, elke minuut, elke seconde…
…haar ware liefde te zijn, voor haar te werken.
Met liefde en toewijding koop ik een huis om de hele dag seks te hebben.
En als ik 'n hartaanval krijg, zeg ik op 'n ouijabord dat ik haar mis.'
Ze keek me aan en zei: 'Wat een eikel.
Wacht maar tot zij en de conciërge uit de kamer komen.'
Ik eindigde met een gebroken hart en blauwe ballen.
Maar als God 'n deur sluit, opent hij een venster.
Elke wolk heeft een zilveren randje. Dat heb ik gemerkt.
Ik ontmoette een mooie meid.
Geen idee wat ze in me zag, ze was prachtig.
We dateten twee jaar. Het eerste jaar was pure honing.
De bijen volgden ons vanwege de honing.
Zoveel honing dat we op Winnie de Poeh leken.
Het tweede jaar ging onze relatie bergafwaarts.
Ik moest iets doen anders dumpte ze me en ik wilde haar niet verliezen.
Ik moest onze relatie redden.
Ik kreeg 't nobele idee om haar uit te nodigen thuis Netflix te kijken.
Gewoon om samen te zijn. Ik zei: 'Schat, laten we samen Netflix kijken.
Wat zeg je erop?'
Gewoon hangen en herinneringen creëren waarom we later kunnen lachen.'
Zij zei: 'Ga je me neuken?'
Ik zei: 'Nee' en zij deed…
'Geen probleem, maar waarschuw zodat ik me kan scheren.'
Ik zei nee en zij: 'Vraag of mama je gelooft.'
Ik zeg: 'Goedemiddag, mevrouw.
Mag ik met uw dochter bij mij Netflix kijken?'
'Om haar te neuken?'
'Nee' en zij: ''Het is mij overkomen, zo is die trut geboren.
Ik weet er alles van.'
En tegen 't meisje: 'Ga je scheren. Arme man.'
Toen we vertrokken, kwamen we haar broertje van zeven tegen.
'Waar gaan jullie heen?'
Arm, argeloos joch, dacht ik. 'Thuis Netflix kijken, jongen.'
'Om te neuken?'
'Goed zo, man. Neuk haar suf. Laat zien wat je kunt.'
Ik schaamde me zo. Toen kwam ik de priester tegen.
'Waar gaan jullie heen, kinderen?' 'Netflix kijken, vader.'
'Nog voor 't huwelijk?'
'Dat is een zonde, 15 Onzevaders als penitentie.
Twintig als ze ongeschoren is.'
Dus we gingen naar huis en deden precies wat jullie denken.
Ik heb haar geneukt. Maar alleen vanwege de sociale druk.
Bedankt.
Het ergste was m'n woedende schoonvader toen ik haar thuisbracht.
'Waar zaten jullie, eikels?' 'Bij mij thuis een film kijken.'
'Ik weet wat 't betekent. Dat kwetst me. Je ouders waren weg. Je was alleen.
Je hebt m'n vertrouwen voor altijd geschonden, dat doet me pijn.'
Ik voelde me rot, want leuk of niet, hij had gelijk.
Ik zei zelfs: 'Sorry, meneer. Ik zal haar niet meer neuken.'
'Van mij mag je. Maar waarom heb je mijn scheermes gebruikt?
Mijn hele kin ruikt naar vis.'
Ik heb echt pech met de liefde.
Je moet je afvragen waarom die eikel haar vroeg thuis Netflix te kijken?
Ik ben dol op het internet.
Ik post m'n video's op YouTube, ik zit altijd op Instagram of TikTok.
Ik ben dol op het internet, maar verwachtte 'n betere verbinding.
De lokale provider hier is izzi.
Het zal wel overal anders zijn, maar hier is het izzi.
Ik meldde me aan, omdat ik een seizoen gek was op een acteur die izzi promootte.
Herinner je je Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Wat een man.
Als hij 'Vort' zegt.
Als hij zegt: 'Ontvoer me, Chacorta', zeg ik: 'Mij ook.'
Ik kijk El Señor de los Cielos op het trage internet.
Casillas verstart terwijl hij iemand doodschiet.
Ik zeg: 'Dood 'm.' 'Laat 'm bufferen.'
Ik belde izzi om te klagen.
Ze stelden me de domste vraag die ik ooit heb gehoord.
'Bedankt dat je izzi hebt gebeld. Als je klant bent…'
Natuurlijk ben ik klant. Waarom zou ik anders bellen?
Alsof je het oneindige belt.
'Nee, ik belde om gedag te zeggen. Heb je een barbecue of zo?' Nee.
'Als je klant bent, kies één.' Als trotse izzi-klant kies ik één.
'Voer je rekeningnummer in.' Wie weet nou z'n rekeningnummer?
Ik was verbijsterd. M'n rekeningnummer?
M'n rekeningnummer.
Mijn rekeningnummer.
Ik rende door mijn huis van drie etages. 'Mijn rekeningnummer.'
Wat, nietsnutten?
Omdat jullie blut zijn, ben ik blut?
Overal in huis: 'M'n nummer.'
Racend in de golfkar: 'M'n rekeningnummer.'
Bij het zwembad: 'Mijn rekeningnummer.' Ik kwam bij de lift.
Sceptici.
Oh. De garage.
'Mijn rekeningnummer.'
Ik voer het rekeningnummer in. Vijf, vier, zeven…
Je zou me hacken als ik 't zeg.
Wat me dwarszit, is dat als je zo'n bedrijf belt…
…ze geen geduld hebben als je je vergist.
Ze sturen je terug naar het hoofdmenu. Je staat in de wacht en hoort…
Jeetje, man. Ik bel nog een keer.
'Bedankt dat je izzi hebt gebeld. Als je klant bent, kies één.
Voer je rekeningnummer in.' Vijf, vier, zeven. Langzaam om 't niet te verknallen.
'Voor telefoonproblemen, kies één. Voor internetproblemen, kies twee.
Als jij het probleem bent, kies acht.'
Gewoon uit nieuwsgierigheid: acht.
Krijg ik 't bericht 'Ga naar 'n psychiater.'
Man. Ik bel weer. 'Bedankt dat je Izzi hebt gebeld.
Als je klant bent, kies één.
Ben je meer dan twee keer omgeleid, kies twee.'
Dat ben ik. Twee.
'Ben je daarom boos, kies één. Ben je echt boos, kies twee.
Als je des duivels bent, kies drie.
Om iemand in elkaar te slaan…
…omdat je boos bent omgeleid te worden, kies vier.
Om Izzi's eigenaar om wat voor reden ook te kwetsen, kies acht.'
Weg met de eigenaar. Acht.
Hoor ik: 'Hij is je de baas.'
Heel erg bedankt.
Om een lang verhaal kort te maken, ik sprak eindelijk de telefoniste.
Het duurde eeuwig voor ze antwoordde.
Opdat je het begrijpt, heb je Titanic gezien?
Wanneer Jack en Rose aan boord gaan?
Toen belde ik.
Zag je de oude vrouw een steen in zee gooien?
Toen hadden ze nog niet geantwoord.
Dat deden ze toen Bliksem McQueen de Piston Cup won.
Dus ik bel het nummer en een dame pikt nonchalant op.
'Bedankt dat je izzi hebt gebeld. Kan ik je helpen?'
'Verbeter je service. Ik wacht als een idioot, bel, hang op.
Ik ben laaiend. Het boeit me niet of de kwaliteitscontrole me hoort.
Ik ben erger dan Rafael Amaya als ik boos ben. Kom op, gast.'
De dame zegt:
'Kalmeer of ik stuur je naar het hoofdmenu.'
Ik zei: 'Ik ben kalm.'
'Waar kan ik je mee helpen?'
'Ik wil m'n internetverbinding opzeggen.'
'Dit is een goed moment. Je moet vandaag je rekening betalen.'
'Oké. Ik zeg op.'
'We willen geen belangrijke klant verliezen.
Hoe kunnen we onze service verbeteren?' 'Met internet, wijf.'
We hadden twee uur ruzie, omdat ze niet graag annuleren.
'Het is een slecht idee.' 'Geweldig idee. Cancelen.'
Twee uur later laat ze me cancelen, maar ik moet twee rekeningen betalen.
'Een moment. Je zei dat ik één rekening verschuldigd was.'
'Tijdens ons gesprek werd de tweede invorderbaar.
Plus een boete voor vervroegde opzegging.
Om zo'n hoog bedrag te voorkomen, stuur ik je morgen een technicus.'
'Stuur me die klootzak. Dan kan ik me op hem afreageren.
Om negen uur, als ik witheet ben en hem verrot wil slaan.
Ik sla 'm in elkaar.
Net zoals de vuilnisman, dus stuur me die eikel.'
Hij verschijnt om 9,00 uur. Ik doe open om hem uit te kafferen.
Maar 't was niet Amaya, El Señor de los Cielos.
Met een kabelhaspel in z'n hand.
'Wat is er met je internet, hufter?'
'Niets, baas. Sorry.'
'Chacorta, pak 'm.' En ze ontvoerden me.
Dus nu is izzi je beste keus, geloof me.
Als je internet klote is, is dat omdat ik 'n eikel ben.
Dank je wel.
Hé.
Waarom moet ik dingen begrijpen?
Komieken hebben info nodig om hun shows te schrijven.
Zonder informatie praten we onzin.
Ik zag onlangs een video…
…op National Geographic over de bidsprinkhaan.
Als je er nog nooit een hebt gezien, het is een insect zoals de krekel…
…wiens voorpoten eruitzien alsof hij bidt, vandaar zijn naam.
Ze komen voor… Ze komen voor in Kung Fu Panda, oké?
Ze heten bidsprinkhanen, omdat ze zo zitten.
Nu blijkt dat het mannetje…
…het vrouwtje in de missionarispositie bevrucht…
…omdat het religieus is.
En zij zegt: 'O, mijn God.'
Tijdens de seks verslindt het vrouwtje de kop van het mannetje. Moet je nagaan.
Je zou zeggen: 'Ah.'
Ga ervoor, trut.
Maar dit?
Je gezicht?
Opdat je de ernst ervan inziet, stel je voor dat je seks hebt…
…en dat gestoorde wijf je in je oog bijt. Verdomme.
'Je bent te ver gegaan.
Je krabde, beet en sloeg me vroeger, maar mijn oog? Echt niet.'
Daarna het andere oog. Man.
'Ik ben blind. Ruft zodat ik weet waar ik moet richten.'
Dieren hebben rare manieren om zich voort te planten.
In 'n andere video hadden ze het over de zwarte weduwe…
…die zich niet door het mannetje laat bevruchten. Wordt ze soms niet geil?
Wil ze geen spinnennestje?
Toen herinnerde ik me dat ze weduwe is, dus dat wil ze niet.
Ze houdt nog van hem.
Het nieuwe mannetje zegt: 'Toe.' 'Nee. M'n ex is net dood.'
'Hoe stierf hij?' 'Ik heb 'm gedood.'
Dus 't mannetje moet haar overrompelen om haar te bevruchten.
De overrompelde spin denkt volgens mij:
dit is mijn beste imitatie van een overrompelde spin.
Meer heb ik niet.
Dus niet zeuren.
Als je om 16,00 uur bij mij langskomt, oefen ik zo op de trapleuning…
…om je een geweldige show te bieden.
Echt, zo zit ik op de trapleuning.
Stel je voor dat de spin overrompeld wordt.
Ze weeft haar web zo.
Zoals Spider-Man.
'Maak die hoek daar schoon.'
'Daar voor m'n eitjes.' Daar leggen ze hun eitjes.
Ineen bespringt het mannetje haar.
'Ga van me af, man.'
Het mannetje zegt: 'Vooruit zwarte weduwe. Dit heb je nodig, wijf, kom op.'
Hij mept haar met z'n acht poten. 'Kom op.'
Maar als 't mannetje haar heeft bevrucht…
…moet hij rennen voor zijn leven voordat de weduwe hem doodt.
Dus 't mannetje komt klaar… Ik weet niet hoe hij klaarkomt, oké?
Waarschijnlijk zoals alle mannen, met een kreun.
Zo komen ze allemaal klaar, als holbewoners.
Sommigen komen in termijnen.
Ik denk dat de spin klaarkomt…
…en wegrent of gedood wordt.
De weduwe zegt 'Hé.
Stuur me je nummer.'
Ik vraag me af hoe 't mannetje kan rennen…
…als je benen na de seks niet reageren?
Omdat hij acht poten heeft. Zes rennen, de andere twee sleept hij mee.
De laatste twee slepen zo mee.
Als ik een weduwe neuk, vermoordt ze me.
'Wegwezen, snel.'
Ik eindig languit op de grond.
De spin vraagt: 'Wat is er?' Ik zeg: 'Ik ben van 't dak gevallen.
Ik werd verliefd.'
Je moet je afvragen hoe ik zoveel weet.
Omdat ik alles heb geleerd wat ik weet. Mijn vrouw heeft het me geleerd.
Mijn vrouw was een genie toen ik haar ontmoette. We gingen naar een motel.
Haar telefoon had meteen verbinding met 't internet.
Automatisch.
'Hoe deed je dat, heks?' 'Ik heb een app gedownload.'
'Welke app?' 'Rodrigo.'
Echt waar. Zij heeft me alles geleerd.
Toen we op een avond bezig waren, zei ze: 'Sla me.'
'Maar ik hou van je.'
Ik was gechoqueerd. Ze zei: 'Sla me.'
'Ik hou van je. Waarom zou ik?'
'Geef me billenkoek.' 'Maar je bent 'n grote meid.'
'Sla me, idioot.' Dus ik sloeg haar. Toen schopte ze me eruit.
Ze vond de missionarishouding fijn. Ik zei: 'Oké' en gaf haar 'n krantje.
'Je hebt recht op 'n tiende.'
Toen zei ze: 'Koop 'n dildo voor me.' Dat is 'n soort vibrator die zo doet.
Er zijn sterkere.
Sommige grote zwarte hebben wifi.
Sommige zijn zo groot en mooi dat ze namen hebben. Trillende Teun.
Er is een nieuwe dildo voor moderne vrouwen.
Ik weet de naam niet, ik gebruik die dildo's niet.
Ik zag het meisje 'm zo gebruiken.
Je hoort klokken luiden en ze worden bezeten door boze geesten.
Ik noem ze de Exorcist-dildo's. Ik probeerde er een uit nieuwsgierigheid.
Het puntje, zei ik, maar hij ging erin.
Ik liep raar door het huis. Alsof ik de duranguense danste.
Ik verliet de kamer zo. M'n dochter vroeg wat er mis was.
'Bel je moeder.'
Twee uur later kwam ze terug van de markt.
Ik lag zo op de bank.
Met stuiptrekkingen.
M'n vrouw vroeg: 'Wat is er?' 'Haal 'n infuus.'
'Ik heb het tapijt bevuild, kijk. Het leek wel een slak.'
Je moet je afvragen hoe die man met al z'n kennis…
…van tafeldansen houdt en ik niet.
Serieus, ik ben nog nooit naar 'n tafeldansclub geweest.
Wat? Heb je me gezien of zo?
Nou ja, kortgeleden, maar niet voor mij, voor jullie.
Om nu over iets te kunnen praten.
Ik ging naar die club met hoog personeelsverloop…
…vanwege de oranje neonreclame:
'Meisjes gezocht. Basissalaris plus commissie. Wij hebben 'n crèche.'
Ik zei: 'Een crèche? Wauw.'
Er vertrok net 'n meisje, verkleed als verpleegster.
'Ongelooflijk. Zelfs de kliniek heeft hier een crèche.'
Er vertrekt een verkleed als agent. 'Ze hebben bewakers.'
Toen een naakt meisje. 'Je kunt hier 'n kindje maken.'
Ik ging de club in en mijn advies voor 't mannelijke publiek is:
pas op voor de obers. Want de obers zijn hufters.
Alleen die van de tafeldansclubs. Alleen die, oké?
Die van de golfclubrestaurants zijn erger.
Als een ober in de tafeldansclub ontdekt dat je geld hebt…
…zegt hij de meisjes daar dat er een peetvader is gearriveerd.
'Er is een peetvader.'
'Kop dicht.' Ik had m'n spaargeld bij me. Ik was de peetvader.
Al mijn peetdochters wilden fooi. 'Hoe gaat 't, peetvader?'
'Schat. Hoe is 't met je moeder?'
Ik investeerde m'n koopkracht in een emmer met tien biertjes.
En met de emmer kreeg je een gratis privédans.
Ik had geen idee wat dat was.
Er verscheen een schaars gekleed meisje. 'Tafelmuziek voor de gratis privédans.'
Zo liep ze naar me toe.
Die man met de camera, kijk niet zo naar me.
Je maakt me nerveus. Gaap ik jou soms zo aan?
Dat is gênant. Gaap me niet zo aan.
Opnieuw, oké? Doe me voelen als een vrouw.
Toen ik het een vriend vroeg, pakte hij m'n tiet.
Daar gaan we.
Eén, twee, drie. Ik heb geld nodig voor de luiers.
Ik weet dat 't een luxe is, maar ik ben 't waard.
Welk tandeloos bekkie deed zo?
Wat was dat?
Kun je niet fluiten, doe dan dit.
Daar gaan we weer.
Eén, twee, drie. We gaan 't kind een vader geven.
Het is hier ijskoud.
Dit meen je niet.
Oké.
Ik ben te oud voor deze onzin.
Oké, nog een keer. Het zal me lukken.
Ik krijg zoveel gejuich. Daar gaan we.
Eén, twee, drie, een leeuwin is geen poes.
Vooruit. Eén, twee, drie.
Als ik val, komt dat omdat m'n sneakers niet passen.
Het meisje komt halfnaakt op me af.
Zo winden ze je op in die tafeldansclubs.
Degenen die lachen, weten 't.
Ze komt naar me toe en zegt: 'Hallo.'
'Hallo.'
'Hoe gaat het?'
'Goed, godzijdank. Hier zitten we dan.
Godzijdank is alles goed.'
Ze zei: 'Kom mee.'
'Waarheen?'
'Ergens waar 't gerieflijker is.' 'Ga jij maar. Ik zit hier goed.'
'We gaan je dromen waarmaken.' 'Maak ik dan de middelbare school af?'
'Je meest intieme dromen.'
'Word ik dan miljonair?' 'Je zult je zeer fortuinlijk voelen.'
Dus ik ging met haar mee. Kop dicht.
Wat 'n te gekke crèche. Alle kindjes zouden willen blijven.
Ik leg m'n grappen niet uit.
Ze moeten tot je verbeelding spreken.
Dus je moet je verbeelding gebruiken.
Wie heeft nooit denkbeeldige stenen naar honden gegooid?
Pak aan, vuile hond.
En de hond wordt bang.
Zo werkt de verbeeldingskracht.
Dezelfde kracht die vrouwen gebruiken om ons pijn te doen.
Waar doen ze ons pijn? Hier.
In je hoofd, je verbeelding.
Wanneer? Terwijl je seks hebt. Wanneer je het met haar doet.
Ja, eikels, met stijl.
Sommige mannen zijn echte eikels. Nee.
Nee.
Je doet 't met stijl.
Eén, twee.
Eén.
Je doet het. Ze kreunt als een gek.
Dat is een teken dat je het goed doet. Zij doet…
Als ik 'n meid was, zou ik zo'n slet zijn.
Ik zou het twee keer doen.
Hij zit erin.
Hij is eruit.
Je bent klaar.
Ze kreunt als een gek. Dat hoort erbij.
Maar ze kreunen ook als een gek, 7,5 op de schaal van Richter.
Zoiets.
Waar deed ze je pijn? Hier.
In je hoofd, want wij, mannen, verbeelden ons allerlei onzin.
Ik ben haar aan het doden.
Ik maak haar kapot.
Wie is je hengst, trut?
Als ze weer op dezelfde manier kreunt…
…kun je dat als man niet aan.
Ik pak d'r haar. 'Gaat 't?'
'Drie minuten. Als ik doorga, ga je dood.'
Bedankt, Monterrey. Jullie zijn geweldig.
Ondertiteld door: Trudy Kok