Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kameramand, hold op med at glo sådan på mig.
Du hyler mig ud af den.
Mange tak, Monterrey!
I er fantastiske!
Tak for, at I deler min drøm med mig i dag.
Det bliver sjovt! Mange tak.
Jeg præsenterer mig for de nyankomne.
Okay. Du er åbenbart skæv.
Det er min familie. Tak for, at du kom, mor.
Lad os more os.
For de nye er jeg Alan Saldaña. Jeg er ikke fra denne smukke by.
Jeg er fra Monterrey, men voksede op i Reynosa,
en dejlig, ikke-voldelig by, hvor der er fred og ro.
Hvad? Denne by er også slem. Jeg blev dræbt seks gange her.
Men nu føler jeg mig udødelig. Jeg kan ikke dø længere.
Så hvilken slags komedie laver jeg? Standup, observations-komedie.
Jeg analyserer alt, og jeg havde lige en grim oplevelse.
Den værste, en mand kan have.
Ræk hånden op, hvis I har været i karantæne efter en graviditet.
Hvad, gutter? Har I ikke sex?
Så bare kom i gang med at avle.
Da min læge sagde til mig:
"Det er 40 sexløse dage og nætter," sagde jeg: "intet problem."
Jeg så på min hånd: "Kan du huske mig?"
Men min kone sagde: "Ingen utroskab, din skid."
Jeg troede ikke, 40 dage betød så meget.
Men det er rigtig lang tid.
De første 15 karantænedage gik fint.
Jeg havde styr på situationen.
Tyve dage senere havde jeg ryk.
Jeg sagde: "Fuck, fuck, fuck!"
Femogtyve dage senere blev en kugle hævet. Jeg gik sådan her.
Ligesom Quasimodo.
Efter 35 dage krammede jeg vennerne meget kærligt.
Hvordan har du det, mand?
"Kom nærmere, din svans."
Fyrre dage senere håbede jeg, at lægen sagde, jeg måtte.
Fordi jeg så min egen læge, dr . Simi.
Jeg ventede på, at lægen sagde, jeg måtte, indtil…
Så jeg ventede på den skide kæphøje læge! Jeg sagde:
"Kom nu, mand! Der er gået 40 dage! Jeg er liderlig."
Og lægen stod sådan, og jeg sagde: "Kom nu!"
Jeg var så desperat, at jeg slog i bordet sådan her.
Det gjorde ikke ondt.
Jeg kunne endda knække en valnød.
Jeg knækker endda tit kokosnødder.
Om søndagen i centret:
"En kokosnød, hr. Jeg knækker den for dig.
Med chili?"
Jeg ventede på, at lægen sagde, jeg måtte.
Sæt jer i mit sted. Alt, hvad jeg følte.
40 dage uden sex. Tror I, jeg ventede, til jeg kom hjem?
Jeg var ligeglad. Jeg gjorde det hos lægen.
Op og ned, missionærstilling.
Lægen sagde: "Gå væk, svin! Helt ærligt!"
Udenfor kneppede jeg tøsen i dyrekostumet.
Så havde min kone lyst, og jeg sagde:
"I morgen. Jeg har lige knækket en valnød."
Jeg analyserer alt, der sker for mig i mit liv.
Jeg kan lide mit liv. Jeg er en god far, at I ved det.
Jeg fik mine børn på Colegio Irlandés-skolen.
Seriøst? Nej? Skal jeg få ham ud derfra?
Han spørger, hvorfor han ikke kan gå i skole. "Folk tror ikke på mig."
Det er derfor, jeg sendte ham på en dyr skole,
fordi han har brug for det til sin uddannelse.
Han møder kl. 7,30 og har fri kl. 14,30.
Så har an aktiviteter
og jeg får ham hjem kl. 21,30, klar til at blive puttet.
Jeg ville lade ham sove der, men det går ikke.
Pedellen vil ikke have det.
Jeg kan lide den skole.
En dag glemte jeg, han var færdig kl. 21. Jeg kom kl. 21,30 for at hente ham.
Der var kun hans karatetræner.
Og jeg dukkede op og sagde: "Undskyld. Jeg glemte det."
Min søn er altid glad for at se mig. Han var glad, fordi han sjældent ser mig.
Han sagde: "Far! Far!" "Hvad er der, søn?"
"Gæt, hvad min karatetræner lærte mig."
"Hvad, søn, hvad?"
Så mit barn vender sig om og slår et andet barn.
Han slog knægten ud.
Jeg må indrømme, at jeg var stolt over, at mit barn slog en anden dreng ud.
Men jeg kunne ikke lide, at hans far var karatelæreren.
Jeg kunne være blevet slået ud på grund af ham.
Så jeg sagde straks: "Hvad har jeg sagt?"
"Hjælp knægten, og saml hans krykker op, mand!
Man slår ikke børn, der parkerer på de blå pladser."
Jeg analyserer alt, der sker for mig, og jeg analyserer folks adfærd.
Tiderne har ændret sig.
Folk er så fordomsfulde.
Ræk hånden op, hvis I er gift.
Okay, ræk hånden op, hvis I ved, hvad fordomsfuld betyder.
Folk kan være så fordømmende, for eksempel
ser jeg, at folk behandler mig anderledes,
når jeg har et pænt jakkesæt på, end når jeg er i drag.
De behandler mig anderledes, de idioter.
Ja, jeg er også fordomsfuld. Jeg benægter det ikke.
Hvis jeg ser en gangster-unge på gaden gå sådan her,
siger mine fordomme: pothoved.
Måske er han ikke. Han vasker biler, men det tror jeg.
Hvis jeg ser en fyr i jakkesæt med nogle blade,
når jeg griller om søndagen, tænker jeg, han er Jehovas Vidne.
Hvis jeg ser en tøs på hjørnet i kort nederdel med store bryster,
som står og ryger midt om natten,
tænker jeg, det er en fyr.
Alle er fordomsfulde.
Folk dømmer en på den slags musik, man kan lide.
Hvis man kan lide vallenato-musik, betegner folk en som simpel.
Hvis man kan lide Arjona, er man en idiot.
Kan man lide reggae, er man et pothoved.
Hvis man kan lide banda, er man reggae-fyrens pusher.
Hvis man kan lide Jenni Rivera, er man reggae-fyrens pushers mor.
Tak.
Jeg kritiserer også Jehovas Vidner meget.
Og misforstå mig ikke. Jeg respekterer alle trosretninger,
men hvorfor fanden kommer de om søndagen?
Når jeg har tømmermænd.
De dukker aldrig op om søndagen, når jeg er ædru.
Men de lugter tømmermændene og kommer rendende.
Hvorfor ikke dukke op om mandagen?
De dukker op om søndagen, fordi grillen styrker dem.
De bryder ud i flammer om mandagen. "Åh nej, det er mandag!"
Det eneste, der er tilbage, er en bibel, en paraply og Vagttårnet-blade.
Jehovas Vidner kommer om søndagen og banker på sådan her.
Sælgere går igen, men ikke dem.
"Er der nogen hjemme?"
"Hvorfor slukkede I lyset?"
"Vi kan høre fjernsynet."
Lige når man kigger ud af vinduet, siger de: "Jeg så dig!"
Man spørger høfligt: "Hvad kan jeg gøre?" "Vi er Vidner."
"Jeg ved det, jeg så paraplyen."
"Vil du være Vidne?" "Jeg vil ikke vidne, tak."
"Vi er Kristi søstre."
"I ser godt ud for jeres alder.
Hvad tager I, Herbalife? Hvordan gør I det?"
De ved, jeg er en nar, og de holder op med at komme.
Nu bruger de WhatsApp, fordi alle pjok er katolikker.
De hænger et skilt op med:
"Dette hjem er katolsk", lige under folketællingsskiltet.
Vidnerne hænger et op med:
"Fyren er en nar. Folketællingsfolk, tæl ikke narren med."
De dukker ikke op nu, de bruger WhatsApp. Jeg sover om søndagen, og den brummer.
Jeg åbner beskeden kl. 9, mens jeg stadig sover,
og der står: "Vi er Jehovas Vidner.
Paraply. Paraply."
"Du skal angre, synder!" Sådan nogle hænder.
"Sidste chance. Verdens ende er nær. XD. XD. XD."
Hvordan svarer man på sådan en truende besked?
Jeg sendte dem en emoji:
"Det er enden på din verden. Blokeret!"
Tror I, de holdt op med at redde mig? Nej, de leder efter mine svagheder.
De ved, jeg sladrer, så de udnytter det.
De råber udenfor: "Har du hørt den gode nyhed?"
"Hvilken gode nyhed?"
"Frelse er opnåelig." "Er den her?" "Ikke endnu."
"Sig til, når den er det. Jeg har tømmermænd."
Næste søndag prøver Vidnerne noget nyt: "Brand!"
"Hvor?" "I dit hjerte, da du ikke acceptere os."
"Helt ærligt! Lad mig tale med din chef."
"Fold hænderne for at tale med chefen."
"Jeg sagde chefen, ikke ejeren af firmaet."
"Mener du præsten?"
"Her er et blad med nummeret bagpå.
1-800 Gud hører dig. Vagttårnet.
De svarer dig."
Så jeg ringede.
"Tak for, at du ringer til Jehovas Vidner.
Vidner, tast et.
Hvis du ikke er et vidne, ryger du i Helvede, men tast to."
To, og jeg brændte min finger.
"Tast et for at blive medlem af menigheden.
Tast to for at give et bidrag.
Tast tre for at få en kopi af et mistet blad.
Tast fire for information om vores paraplyudsalg.
Hvis du vil sy en bluse og vil købe stof, så sælger vi det i metermål.
Tast fem. For at tale med en præst skal du taste nul."
Hvorfor ikke præsten? Jeg taster nul.
Og ventemusikken lyder sådan her:
Halleluja, halleluja
"Alle præsterne er optaget. Vent venligst."
Og musikken begyndte igen.
Halleluja, halleluja
"To paraplyer for en pris. Køb din nu."
Halleluja
"Har du fået nok af Helvede? Vil du gerne reddes?
Slut dig til præsteholdet, og genér folk hver søndag.
Udlev oplevelsen. Grundløn plus kommission."
Halleluja
"Det er pastor Alemán. Hvem er det?"
"Alan." "Hvordan kan vi hjælpe, broder Alan?"
"Jeg vil gerne opsige mit abonnement."
"Er der noget galt?" "Nej. Jeg har alle bladene."
"Hvorfor opsiger du det?" "I kommer alt for tidligt."
"Skal vi ændre besøgstiden? Vi har kl. 7, kl. 8 og kl. 9."
"Kom om mandagen." "Det går ikke."
"Vi har lukket om mandagen." "Er I bygningsarbejdere?
Jeg vil opsige det."
"Her er opsigelsesnummeret. Kan du skrive det ned?"
"Ja, jeg kan." "Skriv det ned, 666.
Ring for at opsige din frelse." "Er der andet?"
"Kan du hjælpe os med at bedømme præstens service?
Fra et til ti, hvordan bedømmer du præstens service?"
Jeg sagde seks.
Næste søndag var jeg tidligt oppe, de kom ikke, og jeg sagde…
Klokken 10.
Kl. 11 havde jeg skyldfølelse:
"Blev de fyret på grund af mig? Hvorfor meldte jeg dem?
Måske havde de små Vidner at forsørge, og jeg var ligeglad."
Tak.
Jeg bliver ikke kaldt kvindefjendsk.
I det følgende taler jeg skidt om en kvinde.
Kald mig ikke kvindefjendsk.
Jeg har intet imod kvinder.
Mit problem er kun med den her skide kælling.
Hun er tyk, så lad være med at sige: "Han sagde, at tykke kvinder…"
Jeg elsker tykke kvinder. Jeg har kneppet nogle stykker.
Nogle tyksakker får ingen sex. "Får du ikke noget? Denne vej."
Jeg kan lide tykke piger, for når man i sengen siger, de skal sluge,
er de stadig sultne.
"Er der mere?"
Her er grunden til, jeg hadede en tyk tøs.
Jeg fløj hjem fra en turné i Guadalajara.
Ræk hånden op, hvis I har været i et fly.
I forstår det.
For resten af jer er det som en bus med vinger.
Jeg er i flyet, og flysæderne er i rækker. A, B, C.
A er ved vinduet, C er ved gangen. Jeg sad ved gangen.
Tyksakken kom ind.
Med en skrigende stemmer, ingen kan lide.
Med en tynd veninde, den typiske kombination.
Det er altid en tyk tøs og en tynd tøs.
De gik om bord på Noahs Ark. Den tykke tøs og den tynde tøs.
Jeg hadede tyksakken, fordi hun brokkede sig konstant.
Det begyndte, fordi der ikke var plads til hendes taske.
Så hun skabte sig vildt: "Hvorfor tjekker de ikke deres bagage ind?
De bruger al pladsen! Hvor skal jeg lægge min taske?
Ikke, Gladys?"
Gladys er hendes tynde fortrolige.
Jeg tænkte: "Dumme ko. Bare find et andet sted."
Jeg hadede hende endnu mere, da hun sagde noget om en baby, der græd.
"Er det en dagpleje eller et fly?"
"Nogen må amme barnet for få det til at klappe i. Ikke, Gladys?"
"Jeg håber, koen ikke skal sidde ved siden af mig."
Det var som en magnet. Tyksakken sad på sædet i midten.
Gladys sad på vinduespladsen. Jeg sidder ved gangen sådan her.
Stewardessen siger, vi er ansvarlige for nødudgangen, og jeg er siger:
"Hvilken udgang?
Hvor kommer jeg ud?"
Tyksakken irriterede mig, fra hun satte sig ned.
"Siden bonderøve fik lov at flyve,
har de lavet sæderne mindre for at få flere bonderøve ind.
Ikke, Gladys?"
Den skide kælling! Så begyndte hun at gøre sådan mod mig.
Jeg blev sur, fordi hun sprøjtede fedt på mig.
"Pas på armlænet. Det er mit armlæn.
Det er dit. Hold op med at invadere min plads.
Ikke, Gladys?"
Jeg troede, hun ville sætte sin arm der. Men nej, bare en delle.
Tyksakken klagede sig over, at fyren gik fra hende.
"Gladys. Den idiot var mig utro med det tynde gespenst.
Jeg blokerer ham på Facebook, WhatsApp, Instagram, mit hjerte.
Jeg æder ham til frokost med tortillas og avocado.
Ikke, Gladys?"
Og jeg tænkte: "Tilgiv ham. Hvem vil tro på en stor, tyk nar som dig?
Jeg kneppede dig, hvis du var sød, men nej."
Jeg tog hovedtelefoner på.
Jeg hadede hende, men jeg var ikke uforskammet.
Jeg var i min egen verden med hovedtelefoner på.
Hun slog på mine hovedtelefoner. Men de var Bose, så jeg hørte ingenting.
Okay. Det var de ikke.
Mærket var Gowin.
Dem, der hedder Oxxo. Hun bankede gummiet ind.
Så hun banker, og jeg siger: "Ja?"
"Skru ned for din bonderøvsmusik. Det er irriterende.
Jeg taler om mine problemer med Gladys.
Ikke, Gladys?"
Jeg siger: "Så flyv på første klasse, og skrub op foran.
Men køb tre pladser til din fede røv.
Og jeg tæver dig, selvom dit fedt spilder ud over mig.
Fuck dig! Ikke, Gladys?"
Tak.
Undskyld. Jeg kunne ikke snuppe hende.
Ser I, jeg er meget åbenhjertig og oprigtig.
Og med al min oprigtighed er jeg stadig så uheldig i kærlighed.
Jeg er tit blevet sendt i venskabszonen.
Ræk hånden op, hvis I ved, hvad vennezonen betyder.
Lad mig forklare, hvad det er for dem, der ikke ved det.
"Ven" betyder, vi dater, "zone" betyder ingen sex.
Hvordan vidste jeg, jeg var i vennezonen?
Fordi pigen, jeg ville have, blev ved med at bruge ordet "ven".
"Hej, ven." Jeg har det fint, ven, og du?"
"Hej, hvordan går det?" "Hun er uopnåelig."
Hvordan vidste jeg, hun var ligeglad? Hun var sammen med hele skolen.
Hun datede endda skolens pedel. Men ikke mig.
Jeg troede, det var, fordi vi ikke havde romantiske dates.
Så jeg tog hende på en date i biografen.
Men hun kommer med en anden fyr.
Med pedellen.
Det værste var, at jeg måtte købe popcorn.
Jeg gik hen for at købe popcorn, og damen siger: "Er I sammen?"
"Altid sammen", sagde jeg.
"Vi har en vennezonemenu."
Hvad er der i den, frøken?
"Popcorn til dig, en drink med to sugerør til dem
og par tiltrængte kugler til dig.
Og for fem pesos mere, en dosis værdighed."
Jeg spørger: "Andre menuer?" "Tredje hjul-menuen."
"Hvad består den af?"
"Popcorn til dem, en drink med to sugerør
og hentydninger om, at du skal skride."
"Jeg nøjes med popcorn."
"Okay. Vi lader dig få resterne."
"Får hun ikke noget?" "Hun får noget senere."
Jeg sagde: "Jeg vil ud af vennezonen. Jeg viser min kærlighed med stil."
Så jeg købte en kæmpe bamse til hende, der kostede 5,000 pesos.
En æske Ferrero Rocher med speciel mørk chokolade
på ophørstilbud i Sanborns.
Langstilkede røde roser, der er sprøjtet med norsk vand.
Hvor har jeg dem fra? Fra pothovedet på hjørnet.
Han er et pothoved med grønne fingre.
Og hvis han siger, han brugte norsk vand,
tror jeg på ham. Han er pothoved, ikke løgner.
Jeg købte en europæisk refill-parfume. Den franske slags.
Jeg var flad. Jeg brugte det hele på bamsen.
Jeg tog parfume på, hvis hun nu kyssede og krammede mig,
og der skete noget.
Hvad fanden? Lad det ske. Jeg er ligeglad, jeg påfylder den.
Tyve spray til, så det holder.
Men skidtet er ren alkohol. Jeg gik sådan…
Mig og den bamse, forelskede.
Jeg siger til min kommende svigermor:
"Goddag, frue. Jeg er her for at hente din datter.
Vær ikke overrasket over bamsen. Min kærlighed til hende er endnu større.
Jeg har chokolade til hende. Gid den smagte som hendes læber.
Blomster, som minder om hendes skønhed, og jeg oser af kærlighed.
Det er meget intenst dernede. Jeg spildte noget.
Hvis hun accepterer mig,
lover jeg, at hver dag, hvert minut, hvert sekund,
er jeg hendes tro kæreste og arbejder for hende,
og med kærlighed og dedikation køber jeg et hus at have sex i hele dagen.
Hvis jeg får hjerteanfald, siger jeg, jeg savner hende på et Ouija-bræt."
Hun kastede et blik på mig og sagde: "Sikken idiot!
Vent, til hun og pedellen forlader stuen."
Så jeg endte med et knust hjerte og blå kugler.
Når Gud lukker en dør, åbner han et vindue.
Efter regn kommer solskin. Det skete for mig.
Jeg mødte en smuk pige.
Jeg ved ikke, hvad hun så i mig, hun var så smuk.
Vi datede i to år. Det første år var ren honning.
Bier fulgte efter os på grund af al honningen.
Så meget honning, at vi lignede Peter Plys.
Vores forhold gik ned ad bakke.
Jeg måtte gøre noget, ellers ville hun ende det, og jeg ville ikke miste pigen.
Jeg måtte redde vores forhold.
Så jeg havde den fine idé at invitere hende hjem og se Netflix.
Bare for at hygge, så jeg sagde: "Skat, lad os se Netflix sammen hos mig.
Hvad synes du?
Vi kan hygge og skabe minder, vi kan grine ad i fremtiden."
Og hun sagde: "Og så knepper du mig?"
Jeg sagde nej, og hun gjorde sådan…
"Fint nok. Bare sig til, så jeg kan barbere mig."
Jeg sagde nej, og hun sagde: "Se, om mor tror på dig."
Jeg sagde: "Goddag, frue.
Må jeg tage din datter med hjem og se Netflix?"
"Så du kan kneppe hende?"
Jeg sagde nej, og hun sagde:
"Jo da, det skete for mig. Sådan blev idioten der født.
Jeg ved alt om det.
Så barber dig nu. Stakkels fyr."
Vi stødte på hendes syvårige bror på vej ud.
"Nå, hvor skal I hen?"
Stakkels uskyldige knægt. "Vi skal se Netflix derhjemme, knægt."
"Og kneppe?
Godt for dig, mand.
"Knep hende sønder sammen. Giv den gas!"
Jeg var så flov. Så kom den lokale præst.
"Hvor skal I hen?" "Vi skal se Netflix, fader."
"Før brylluppet?
Det er en synd. Sig 15 Fadervor som straf.
20, hvis hun ikke barberer sig."
Så vi tog hjem og gjorde det, I tror.
Jeg kneppede hende. Men kun på grund af det sociale pres.
Tak.
Problemet opstod, da jeg kørte hende hjem til min rasende svigerfar.
"Hvor var I idioter?" "Vi så en film hos mig."
"Jeg ved, hvad det betyder, og det piner mig.
Dine forældre gik ud. Du havde huset for dig selv.
Du misbrugte min tillid, og den er væk nu, og det piner mig."
Jeg havde det dårligt, for fyren havde ret.
Jeg sagde endda: "Undskyld. Jeg knepper hende ikke igen."
"Skidt med det. Men hvorfor brugte du min barberkniv?
Hele min hage lugter af fisk."
Jeg har ikke held i kærlighed.
Så I må spørge jer selv,
hvorfor inviterede idioten hende til at se Netflix?
Jeg elsker internettet.
Jeg lægger mine videoer på YouTube, jeg er altid på Instagram eller TikTok.
Jeg elsker internettet. Men forbindelsen er ikke, som jeg forventede.
For eksempel er den lokale udbyder Izzi.
Det er vist anderledes andre steder, men her er det Izzi.
Jeg fik det, fordi jeg blev fanget af en kunstner, der promoverede Izzi.
Kan I huske Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Sikken mand!
Når han siger: "Af sted!"
Når han siger: "Kidnap mig, Chacorta", siger jeg "også mig".
Jeg ser El Señor de los Cielos på det langsomme internet.
Aurelio Casillas fryser, mens han skyder en fyr.
"Dræb ham!" "Den skal lige følge med."
Jeg ringede til Izzi for at klage.
De stillede det dummeste spørgsmål, jeg nogensinde har hørt.
"Tak, fordi du ringede til Izzi. Hvis du er Izzi-kunde…"
Selvfølgelig er jeg det. Hvorfor skulle jeg ellers ringe?
Det er ligesom med udbyderen Infinitum.
"Nej, jeg ringede for at sige hej. Skal I grille, eller hvad? " Nej.
"Hvis du er Izzi-kunde, så tast et."
Som stolt Izzi-kunde taster jeg et.
"Indtast dit kundenummer." Hvem kender deres kundenummer?
Jeg var chokeret. Mit kundenummer?
Mit kundenummer!
Jeg løber rundt i mit to etagers hus "Mit kundenummer!"
Hvad, tabere?
Skal jeg være flad, fordi I er det?
Overalt i huset: "mit kundenummer!"
Hurtigt i golfvognen: "mit kundenummer!"
Omkring poolen: "mit kundenummer!" Jeg kom hen til elevatoren.
Skeptikere.
Aha! Garagen.
Mit kundenummer!
Så indtaster jeg kundenummeret, fem, fire, syv…
I hacker mig, hvis jeg siger det.
Det, der generer mig sådan, når man ringer til den slags firmaer,
er, at de ikke er tålmodige, hvis man begår en fejl.
De sender en tilbage til hovedmenuen. Man venter og hører…
Mand! Jeg ringer igen.
"Tak, fordi du ringede til Izzi. Hvis du er kunde, så tast et."
"Indtast dit kundenummer." Fem, fire, syv. Langsomt for ikke at kludre i det.
"For telefonproblemer, tast et. For internetproblemer, tast to.
Hvis du er problemet, så tast otte."
Bare af nysgerrighed, otte.
Beskeden er: "Gå til psykiater."
Jeg ringer igen. "Tak, fordi du ringer til Izzi.
Hvis du er kunde, så tast et.
Er du blevet omdirigeret over to gange, tast to."
Det blev jeg over to gange. To.
"Er du vred over at blive omdirigeret, så tast et.
Hvis du er meget vred, så tast to.
Hvis du er rasende, så tast tre.
For at tæve nogen fordi du er vred over at blive omdirigeret, så tast fire.
For at gøre ejeren af Izzi fortræd af en eller anden grund, tast otte."
Fuck ejeren. Otte:
"Du kan ikke hamle op med ham."
Mange tak.
For at gøre en lang historie kort talte jeg endelig med omstillingen.
Men hun var en evighed om at svare.
Bare så I forstår samtalen… Har I set Titanic?
Da Jack og Rose går om bord på skibet?
Da ringede jeg.
Så I den gamle dame kaste en sten i havet?
De havde stadig ikke svaret.
Det gjorde de, da Lightning McQueen vandt Piston Cup.
Så jeg ringer til nummeret, og en dame svarer nonchalant:
"Tak for, at du har ringet til Izzi. Kan jeg hjælpe?"
"Gør jeres elendige service bedre.
Jeg venter som et fjols, ringer og lægger på.
Jeg er så gal. Jeg er ligeglad med, om kvalitetskontrollen hører mig.
Jeg er værre end Rafael Amaya, når jeg er vred. Kom nu, mand!"
Damen siger…
"Rolig, eller jeg sender dig til hovedmenuen."
"Jeg er rolig," sagde jeg. "Jeg er rolig."
"Hvad kan jeg hjælpe med i dag?"
"Jeg vil opsige min internetforbindelse."
"Det er et godt tidspunkt at opsige, fordi din regning skal betales i dag."
"Okay. Opsig den."
"Men vi vil ikke miste sådan en god kunde.
Hvordan kan vi forbedre servicen?" "Ved at inkludere internet."
Vi skændtes i et par timer, fordi de hader at opsige en konto.
"Det er en dårlig idé." "Det er en god idé. Opsig den!"
To timer senere siger hun, hun opsiger den,
men jeg havde to regninger.
"Et øjeblik. Du sagde, jeg skyldte for én regning."
"Den anden regning kom, mens vi skændtes.
Plus en straf for tidlig lukning.
For at undgå at betale så meget sender jeg en tekniker i morgen."
"Send mig svinet.
Send ham over, så jeg kan lade det gå ud over ham.
Klokken ni, når jeg er rasende og klar til at tæve ham.
Jeg lammetæver ham.
Jeg tævede containerfyren, så send idioten herover."
Han dukker op klokken ni. Jeg åbner døren for at råbe ad ham.
Men det var ikke Rafael Amaya, El Señor de los Cielos.
Han har en kabelrulle med.
"Hvad fanden er dit problem med internettet?"
"Ingenting, boss. Undskyld."
"Chacorta, tag ham." Og de kidnappede mig.
Så nu er Izzi jeres bedste valg, tro mig.
Hvis internettet stinker, er det, fordi jeg er en nar.
Tak.
Hør lige!
Hvorfor skal jeg forstå alt muligt?
Fordi komikere har brug for information til at skrive show.
Uden information ævler vi bare løs.
For nyligt så jeg en film
på Nat Geo om knælere.
Hvis I aldrig har set en, er knælere insekter ligesom fårekyllinger,
hvis forben ser ud, som om de knæler, og derfor hedder de det.
De findes… De er i Kung Fu Panda, okay?
De hedder knælere, fordi de gør sådan her.
Det viser sig, at når hannen
befrugter hunnen, er det i missionærstilling,
fordi det er religiøst.
Og hun siger: "Åh gud!"
Kvinden fortærer mandens hoved under sex.
Tænk engang.
I ville sige: Åh!
Kom i krig, kælling.
Men det her?
Ens ansigt?
For at forstå hvor seriøst det er, så forestil jer at have sex,
og en skør kvinde bider jer i øjet. For fanden!
"Du gik for vidt!"
"Du plejede at rive og bide og slå mig, men mit øje? Nej!"
Så det andet øje. Mand!
"Nu er jeg blind. Prut, så sigter jeg efter den."
Dyr har mærkelige måder at yngle på. For eksempel
i den næste film talte de om den sorte enke,
og at hun ikke vil lade hannen befrugte hende.
Bliver de ikke liderlige?
Har hendes edderkopperede ingen behov?
Så huskede jeg, at hun var enke, så hun vil ikke.
Hun elsker ham stadig.
Den nye han siger: "Kom nu." "Nej. Min eks er lige død."
-Af hvad? -Jeg dræbte ham.
Så han skal fange hende ubevogtet for at befrugte hende.
Den ubevogtede edderkop er sådan…
Det er min bedste imitation af en ubevogtet edderkop.
Jeg har ikke mere.
Og brok dig ikke.
Hvis du besøger mig klokken 16, øver jeg mig på gelænderet.
Jeg øver for at give dig et godt show.
Det er sandt, jeg er på gelænderet sådan her.
Forestil jer, at edderkoppen ikke er på vagt.
Hun spinder sit spind sådan her.
Som Spider-Man.
"Der skal gøres rent deroppe.
Deroppe til mine æg." Der lægger de deres æg.
Og hannen hopper på hende.
"Slip mig, mand!"
Og hannen siger: "Kom nu, sorte enke.
"Du har brug for det, kone, kom nu!"
Spanker hende med otte ben. "Kom nu, kælling."
Men når hannen befrugter hende,
må han løbe for livet, før enken dræber ham.
Hannen kommer og… Jeg ved ikke, hvordan han kommer.
Han kommer vel som alle mænd og stønner sådan her.
Det er sådan, alle mænd kommer og laver hulemandlyde.
Nogle kommer i ombæringer.
Edderkoppen kommer vel…
Og løber eller bliver dræbt.
Enken råber: "Hey!
Send mig dit nummer."
Så jeg gad vide, hvordan han løber væk,
når jeg ved, at efter sex virker ens ben ikke rigtigt?
Jo, for han har otte ben.
Seks løber, og de to sidste trækkes med.
De sidste to trækkes sådan her.
Så hvis jeg knepper en enke, dræber hun mig.
"Kom så!"
Jeg ligger på gulvet.
Edderkoppen spørger: "Hvad er der galt?" Jeg siger: "Jeg faldt ned fra taget.
Jeg faldt for en."
I må undre jer over, at jeg ved så meget.
Jeg lærte alt, hvad jeg ved. Jeg vidste intet. Min kone lærte mig det.
Min kone var et geni, da vi mødtes. Vi tog på motel.
Hendes telefon blev automatisk tilsluttet internettet.
Automatisk.
"Hvordan gjorde du det, din heks?" "Jeg downloadede en app."
"Hvilken app?" "Rodrigo."
Det er rigtigt.
Hun har lært mig alt, hvad jeg ved.
For eksempel, mens vi var i gang en aften, sagde hun: "Slå mig."
"Men jeg elsker dig."
Jeg var chokeret. Hun sagde: "Slå mig!"
"Jeg elsker dig. Hvorfor dog det?"
-Giv mig smæk. -Men du er en stor pige nu.
"Slå mig, dit fjols!" Så jeg slog hende. Så smed hun mig ud.
Hun kunne lide missionærstilling. Jeg gav hende en brochure.
"Du skal betale tiende."
Så sagde hun: "Køb mig en dildo."
En dildo er en slags vibrator, der gør sådan…
Nogle er kraftigere.
Nogle af de store sorte er der wi-fi i.
Nogle er så store og smukke, at de har navne,
"Skælvende Pancho."
Der er en ny dildo til moderne kvinder.
Jeg kender ikke navnet, jeg bruger ikke de dildoer.
Jeg så pigen bruge den sådan her.
Man hører klokker ringe, og de bliver besat af onde ånder.
Jeg kalder dem eksorcistdildoer. Jeg prøvede en af nysgerrighed.
Kun spidsen, sagde jeg, men den røg ind.
Jeg gik sjovt rundt i huset.
Jeg så ud til at danse duranguense.
Jeg forlod værelset sådan, og min datter spurgte, hvad der var galt.
"Ring efter mor!"
Hun kom hjem fra markedet to timer senere.
Jeg lå på sofaen sådan her.
Og rystede sådan.
Min kone spurgte, hvad der var galt. Jeg bad om et IV-drop.
"Jeg har svinet tæppet til, se." Jeg lignede en snegl.
Så I må tænke, at en, der ved så meget,
er vild med stripklubber, men det er jeg ikke.
Jeg har aldrig været på en stripklub. Seriøst.
Hvad? Så I mig, eller hvad?
Jeg tilstår, jeg var der en gang.
Men ikke for mig. Jeg gjorde det for jer. For at have noget at tale om.
Jeg gik på en klub med meget personale
på grund af det orange neonskilt:
"Piger søges. Løn plus kommission. Vi har dagpleje."
Jeg sagde: "Dagpleje? Wow!"
Jeg så damer gå derfra, klædt som sygeplejersker.
Utroligt. En dagpleje med en sygeafdeling?
En klædt som betjent gik. Så de havde vagter.
Så en klædt i læder. Man kan lave et barn derinde.
Jeg gik ind i klubben, og mit råd til jer er at være på vagt med tjenerne.
Fordi tjenere er nogle narrøve.
Tjenere i borddansklubber. Kun dem, okay?
Dem på golfklub-restauranter er værre.
For når en tjener i en borddansklub ved, at du har penge,
fortæller de pigerne, der arbejder der, at en gudfar er ankommet.
"En gudfar er her."
"Hold kæft." Jeg havde sparepuljen, så jeg var en gudfar.
Alle mine guddøtre ville have drikkepenge. "Hvad så, gudfar?"
Hej, skat. Hvordan har din mor det?
Jeg investerede hele min købekraft i en spand med ti øl.
Og med spanden fik man en gratis privat dans.
Jeg vidste ikke, hvad privat dans var.
En pige dukkede op med lidt tøj på.
"Bordmusik til den gratis private dans."
Hun gik hen til mig sådan her.
Kameramand, hold op med at se sådan på mig.
Du hyler mig ud af den, mand.
Glor jeg sådan på dig?
Det er ubehageligt, ikke? Hold op med at glo.
Så prøver vi igen.
Lad mig føle mig som en ægte kvinde.
Jeg bad en ven om det, og han tog mig på brystet.
Så er det nu.
En, to, tre. Jeg skal bruge penge til bleer.
Jeg ved, det er en luksus, men jeg er det værd.
Hvilken tandløs fyr gjorde det her?
Hvad var det?
Kan du ikke fløjte, så gør det.
Så er det nu.
En, to, tre, lad os få en far til barnet.
Det er hundekoldt hernede.
Nej.
Okay. Okay.
Jeg er for gammel til det her pis.
Så prøver vi igen. Jeg klarer det.
Jeg har al den gode jubel. Så er det nu.
En, to, tre, en løvinde er ikke en missekat.
Så er det nu. En, to, tre.
Hvis jeg ryger på røven, er det, fordi de sko ikke passer.
Pigen går halvnøgen hen til mig.
Det er sådan, de får en til at tænde på borddansklubber.
De, der grinede, ved det.
Hun går hen til mig og siger hej.
"Hej."
"Hvordan går det?"
"Godt, gudskelov, hænger jeg med."
"Gudskelov, er vi okay."
"Kom med," sagde hun.
"Hvor hen?"
"Til et sted, der er mere behageligt."
"Gør du det. Jeg har det godt her."
"Lad os få dine drømme til at gå i opfyldelse."
"Kan jeg afslutte gymnasiet?"
"Dine mest intime drømme."
"Vil du gøre mig rig?" "Du vil føle dig som en hel million."
Så jeg gik med hende. Hold kæft!
Sikken god dagpleje! Alle børnene ville gerne blive.
Jeg forklarer ikke mine vittigheder.
Det er fantasivitser.
I skal bruge fantasien.
Har I ikke brugt fantasi-sten til at kaste efter hunde?
Tag den, din skide hund!
Og hunden bliver bange.
Det er fantasiens kraft.
Det er den samme magt, kvinder bruger for at såre os.
Hvor sårer kvinder os? Her.
I hovedet, fantasien.
Hvornår? Mens I dyrker sex.
Når du gør det med hende.
Ja, I pjok, med stil.
Nogle fyre er rigtige idioter. Nej.
Nej!
Det er med stil.
En, to, en, to.
En, en, en!
I gør det. Hun stønner som en gal.
Det er et tegn på, at du gør det godt.
Hun sagde…
Hvis jeg var en pige, ville jeg være en tøjte.
Jeg ville gøre det to gange.
Den er inde.
Den er ude.
Du er færdig.
Hun stønner helt vildt. Det er en del af det.
Men de stønner også helt vildt, 7,5 på Richter-skalaen.
Det er sådan…
Hvor gjorde det dig ondt, mand? Her.
Det gjorde ondt i hovedet,
fordi vi mænd forestiller os alt muligt pladder.
"Jeg dræber hende.
Jeg sender hende i den syvende himmel.
Hvem er din tyr, kælling?"
Hvis hun stønner på samme måde samtidigt,
kan vi mænd ikke klare det.
Jeg tager hende i håret. "Er du okay?
Tre minutter. Du ville dø, hvis jeg fortsatte."
Tak, Monterrey. I er fantastiske!
Tekster af: Pernille G. Levine