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‪NETFLIX 喜劇特輯
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‪攝影大哥，你可以別再用那種眼神 ‪看我了嗎？
‪我要被嚇死了
‪謝謝你們，蒙特雷
‪你們最棒了
‪謝謝你們今天和我一起分享我的夢想
‪我們要樂翻了，感謝大家
‪我先向不認識我的人自我介紹
‪好，你們都很興奮
‪我的家人在那裡，謝謝妳來，媽媽
‪我們來玩吧
‪如果你不認識我，我是艾倫薩爾達納 ‪我不是這座美麗城市的當地人
‪我住在蒙特雷，但我在雷諾薩長大
‪那座小鎮沒有暴力，平和又安靜
‪什麼？這裡也很爛 ‪我在這裡被殺過六次了
‪但我現在已是不死之身，我不會死了
‪我表演哪一種喜劇？ ‪脫口秀和觀察喜劇
‪我分析各種事情，也經歷過殘酷的事
‪堪稱人類最慘的經歷
‪曾經在生產後被隔離的，請舉手
‪什麼？你們都不做愛的？
‪快點離開這裡，去繁殖吧
‪當我的醫生告訴我
‪“你要過40天的無性生活”時 ‪我說沒問題
‪我看著我的手問：“還記得我嗎？”
‪但我太太說：“不准作弊”
‪我以為40天不算什麼
‪但那可漫長了
‪隔離的前15天很順利
‪全部都掌控在我的手中
‪12天後，我的身體開始疼痛
‪我說：“可惡…”
‪25天後，我的一顆蛋蛋腫起來
‪我只能這樣走路
‪就像鐘樓怪人一樣
‪第35天時，我深情地抱了我的朋友
‪“你好嗎，老兄？
‪靠近一點，混蛋”
‪40天後，我祈禱醫生說我可以做了
‪因為我只找一個人看病，西米醫生
‪我等著醫生說我可以做了，直到…
‪我一直等著那該死的傢伙，我心想
‪“拜託，已經過了40天 ‪我慾火難耐了”
‪醫生卻好整以暇，我說：“快啊”
‪我著急到不行 ‪甚至這樣用頭撞了桌子
‪結果不會痛
‪要我敲顆一顆胡桃也沒問題
‪有時我甚至可以敲開椰子
‪星期天去購物中心時
‪“我要一顆椰子” ‪“好的，我來幫你打開”
‪“用辣椒？”
‪我等著醫生說我可以做了 ‪後來醫生總算點頭同意
‪試想一下我的處境和感受
‪已經40天沒性行為了 ‪你以為我會忍著到回家嗎？
‪我什麼都管不了 ‪就直接在醫生辦公室做了
‪上上下下，傳教士體位
‪醫生說：“放開我，王八蛋 ‪饒了我吧”
‪到了外面後 ‪我上了穿著動物裝的辣妹
‪後來我太太想要時，我說
‪“我明天一定會頭痛 ‪我剛敲破一顆胡桃”
‪我分析我人生中發生的一切
‪我喜歡我的人生 ‪先說一聲，我是個好爸爸
‪我讓我的孩子讀愛爾蘭學院
‪真的假的？所以我應該讓孩子轉學？
‪他問我為何不能上學時 ‪我會說因為大家都不信任我
‪所以我才讓他讀昂貴的學校
‪因為他需要受教育
‪他們要在早上七點半到校 ‪下午兩點半放學
‪接著進行課後活動
‪到了晚上九點半 ‪我會去接他回家睡覺
‪我也想讓他睡在那裡，但沒辦法
‪工友不讓我這樣做
‪我很喜歡那間學校
‪有天我忘了他是晚上九點下課 ‪我到了九點半才去接他
‪在場只剩他的空手道教練
‪我說：“對不起，我忘了”
‪我的孩子看到我時都很開心 ‪因為他很少見到我
‪他說：“爸爸！” ‪“怎麼了，兒子？”
‪“猜猜我的空手道教練教我什麼”
‪“他教你什麼，兒子？”
‪我的孩子轉過身，揍了另個小孩一拳
‪他把那孩子打昏了
‪我必須承認，看到我的孩子揍了別人 ‪我覺得很驕傲
‪但知道他爸爸是空手道教練時 ‪我就開心不起來了
‪他可能害我被打
‪所以我馬上說：“我是怎麼說的？
‪把他扶起來，幫他撿他的拐杖
‪不可以對停在藍色停車格的人動手”
‪我會分析我遇到的每一件事情
‪也會分析其他人的行為
‪時代已經變了
‪大家的偏見都很嚴重
‪有偏見的人請舉手
‪好，知道偏見是什麼意思的人請舉手
‪人很喜歡對別人妄加批評，舉例來說
‪只要我穿著西裝、打著領帶
‪受到的待遇和我變裝時是天差地遠
‪那些混蛋對我的態度徹底不同
‪當然，我也有偏見，我不否認
‪如果在街上看到小混混用這方式走路
‪我的偏見就會說，他一定是毒蟲
‪說不定他不是，搞不好他是洗車的 ‪但我就是會這樣想
‪在星期日的烤肉會上 ‪如果看到一個人在發傳單
‪我就會說他是耶和華見證人
‪如果看到穿著迷你裙的大奶妹
‪大半夜地站在街角抽菸
‪我的偏見就會說她一定是男的
‪大家都有偏見
‪人們會依據你喜歡的音樂來評斷你
‪如果你喜歡瓦萊納托音樂 ‪大家就會說你低俗
‪如果喜歡阿爾侯納，你就是白痴
‪如果喜歡雷鬼，你就是毒蟲
‪如果喜歡班達 ‪你就專門賣毒給喜歡雷鬼的人
‪如果喜歡珍妮李維拉
‪你就是賣毒給雷鬼迷的那傢伙的老媽
‪謝謝大家
‪我也很愛批評耶和華見證人的信徒
‪別誤會，我尊重所有信仰和宗教
‪但他們為什麼偏偏愛挑星期天上門？
‪在我宿醉的時候
‪他們從不在我清醒的星期天上門
‪一聞到宿醉的罪人，他們就跑著過來
‪為什麼不星期一再來？
‪他們老愛挑在星期天出現 ‪因為烤肉讓他們有力量
‪到了星期一，他們會化為灰燼 ‪“不，星期一來了！”
‪只剩下一本聖經、一把雨傘 ‪和《守望台》小冊子
‪耶和華見證人老愛在星期天 ‪去別人家敲門，就像這樣
‪討債的人都走了，但他們還繼續敲
‪“有人在嗎？
‪你幹嘛關燈？
‪我們聽到電視聲了”
‪你一從窗戶偷看，他們就說 ‪“我看到你了！”
‪你有禮貌地問：“怎麼了嗎？” ‪“我們是耶和華見證人”
‪“我知道，我看到雨傘了”
‪“你想當見證人嗎？” ‪“我不作證的，謝謝”
‪“我們是基督的姐妹”
‪“看不出你那麼老了
‪你都吃些什麼，賀寶芙嗎？ ‪你是怎麼駐顏有術的？”
‪這讓他們知道我有多惡劣 ‪之後就不曾再來過了
‪現在他們改用WhatsApp ‪因為所有混蛋都是天主教徒
‪他們會貼一張貼紙，上面寫
‪“這戶人家是天主教徒” ‪就在人口普查貼紙下方
‪耶和華見證人貼的貼紙會寫
‪“這傢伙很討厭 ‪人口普查的，不要把他列進去”
‪現在他們都不上門，改用WhatsApp ‪每星期天，我都會在睡夢中聽到…
‪早上九點時，我半夢半醒地打開訊息
‪上面寫：“我們是耶和華見證人”
‪雨傘、雨傘
‪“懺悔吧，罪人”，比著這手勢的手
‪“這是最後的機會，末日將近”
‪XD、XD、XD”
‪你要怎麼回應這種威脅性的訊息？
‪我回了一個表情符號
‪“你的末日來了，我要把你封鎖”
‪你以為他們就不救我了嗎？ ‪不，他們想找出我的弱點
‪他們知道我愛八卦 ‪還善加利用了這一點
‪他們在屋外大喊 ‪“聽說好消息了嗎？”
‪“什麼好消息？”
‪“救贖就要來了” ‪“已經來了？”，“還沒”
‪“來了再叫我，我還在宿醉”
‪隔週日，那些聰明人想了新的方法 ‪“失火了！”
‪“哪裡？” ‪“在你不接受我們的內心”
‪“饒了我吧 ‪叫你們的主管出來跟我說”
‪“雙手合十，就能跟我們主管說話了”
‪“我是說主管，不是公司老闆”
‪“你是指牧師嗎？
‪小冊子給你，後面有電話號碼
‪01800，上帝聽見你的聲音 ‪《守望塔》
‪他們會回電給你的”
‪所以我撥了電話
‪“感謝您致電給耶和華見證人專線
‪如果您是見證人，請按一
‪如果您不是見證人，您會下地獄 ‪但請按二”
‪我按了二，手指就燙傷了
‪“若您想參與集會，請按一
‪若您想捐贈，請按二
‪若您想要領取手冊影本，請按三
‪若想詢問雨傘特賣訊息，請按四
‪若您想購買布料，製作手工裙子
‪布料是以長度販售
‪請按五，轉接牧師請按零”
‪就找牧師談談吧，我按了零
‪等待轉接時的音樂是這樣的
‪哈利路亞…
‪“牧師目前都在忙線中，請稍等”
‪然後音樂又開始播放
‪哈利路亞…
‪“雨傘買一送一，快來領取您的優惠”
‪哈利路亞…
‪“受夠地獄了嗎？ ‪不知怎麼得到救贖嗎？
‪加入我們的傳教士團隊 ‪每星期天都去糾纏別人
‪一起來體驗，我們提供底薪加傭金”
‪哈利路亞
‪“這是阿萊曼牧師，請問您是？”
‪“艾倫” ‪“需要什麼幫忙，艾倫弟兄？”
‪“我想取消訂閱”
‪“您遇到什麼問題嗎？” ‪“沒有，手冊我都有領到”
‪“那您為什麼要取消？” ‪“你們來的時間太早了”
‪“您要更改探訪時間嗎？ ‪可以改為早上七點、八點或九點”
‪“星期一再來” ‪“那就沒辦法了
‪我們星期一休息” ‪“你們是建築工人嗎？”
‪“我想取消”
‪“請撥打取消專線 ‪可以請您寫下來嗎？”
‪“好的” ‪“請記下666
‪撥打這支號碼，就可以取消救贖” ‪“就這樣嗎？”
‪“可以請您為牧師的服務評分嗎？
‪一到十分，您給牧師的服務幾分？”
‪我說六分
‪再下一個週日，我提早起床 ‪但他們沒出現，所以我…
‪到了早上十點
‪到了11點，我開始覺得罪惡，我心想
‪“我害他們被開除了嗎？ ‪我幹嘛申訴他們？
‪說不定他們還有小小見證人要養”
‪謝謝大家
‪我沒有厭女症
‪我下一段演出要講的是女性的壞話
‪但別說我厭女
‪我對女性沒有意見
‪我只對這傢伙有意見而已
‪她很胖，請別說：“他說胖妹…”
‪不，我喜歡胖妹，我上過很多胖妹
‪有些胖子沒機會做愛 ‪“沒人跟妳做愛？請往這裡走”
‪我喜歡胖妹 ‪因為就算你在床上叫她們吞下去
‪她們還是吃不飽
‪“還有嗎？”
‪這就是我討厭這個胖妹的原因
‪當時我剛結束瓜達拉哈拉的巡迴 ‪正要回家
‪搭過飛機的人請舉手
‪你們應該聽得懂
‪沒搭過的人 ‪請把飛機想成有翅膀的公車
‪我在飛機上 ‪而飛機座椅是以A、B、C編號
‪A是窗戶，C是走道，我坐在走道旁
‪這個胖子出現了
‪就是那種沒人愛的沙啞胖子
‪她旁邊跟著一個瘦子朋友 ‪這組合很常見
‪一定都是一個胖妹搭配一個瘦子
‪胖妹和瘦子一起坐上諾亞方舟
‪我討厭這隻豬，因為她抱怨連連
‪一開始，她抱怨置物空間沒了
‪她大呼小叫地說 ‪“他們幹嘛不把行李托運？
‪空間都被佔光了，我的包包要放哪？
‪對吧，葛拉迪絲？”
‪葛拉迪絲是她的瘦子朋友
‪我心想：“該死的胖子 ‪去其他地方找找吧”
‪後來我更討厭她了
‪因為她聽到一個小孩在哭 ‪結果說了以下的話
‪“這是托兒所還是航空公司？
‪誰快去給孩子餵奶，讓他閉嘴 ‪對吧，葛拉迪絲？”
‪我心想：“希望這個胖子 ‪不要坐我旁邊”
‪那句話就像磁鐵一樣 ‪胖子坐在B，也就是中間位置
‪葛拉迪絲坐在靠窗的座位 ‪而我坐在走道位，就像這樣
‪空服員說要打開緊急逃生出口，我說
‪“什麼出口？
‪我要從哪出去？”
‪那個胖子一坐下，就開始惹我的厭
‪“他們開始讓鄉巴佬搭飛機之後
‪就把位置縮小，好塞進更多鄉巴佬
‪對吧，葛拉迪絲？”
‪該死的賤人！然後她開始這樣弄我
‪我很生氣，因為她把油噴在我身上了
‪“小心扶手，這是我的扶手
‪那個才是你的，不要入侵我的空間
‪對吧，葛拉迪絲？”
‪我以為她是想把手放在那裡 ‪但沒有，她放的是肥肉
‪那隻豬繼續罵，說她的男人拋棄她了
‪“葛拉迪絲，那個混蛋拋下我 ‪去找那個排骨精
‪我要封鎖他的臉書、WhatsApp、IG ‪還有我的內心
‪我要拿他配著玉米餅和酪梨 ‪當成午餐吃掉
‪對吧，葛拉迪絲？”
‪我心想：“原諒他吧 ‪誰會相信你這種又肥又壞心的傢伙？
‪如果妳人很好，我願意和妳上床 ‪可惜不是”
‪我戴上耳機
‪我討厭死她了，但我還是很懂禮貌
‪我戴著耳機，逃進我的世界
‪她開始敲我的耳機
‪但那是Bose的耳機，所以我聽不見
‪好啦，其實不是
‪是高文牌的
‪Oxxo系列 ‪她把我耳機的橡膠敲進去了
‪她一直敲我的耳機 ‪我說：“什麼事？”
‪“把你的鄉巴佬音樂轉小聲點 ‪吵死了
‪我正在跟葛拉迪絲聊我的心事
‪對吧，葛拉迪絲？”
‪我說：“那妳就滾去前面搭頭等艙
‪但記得買三個位置放妳的大屁股
‪就算妳的肥油濺到我身上 ‪我也會把妳打到送醫
‪去死吧！對吧，葛拉迪絲？”
‪謝謝大家
‪對不起，我受不了她
‪你知道，我是個有話直說又真誠的人
‪就算我這麼真誠 ‪我的戀愛運還是很差
‪我常常被發朋友卡
‪知道朋友卡的意思的人請舉手
‪好，讓我向不知道的人解釋一下
‪“朋友”意指兩人在交往 ‪“卡”意指沒有性生活
‪我怎麼知道我被發朋友卡？
‪因為我想追的女生 ‪一直提到“朋友”這個詞
‪“嗨，朋友” ‪“我很好，朋友，你呢？”
‪“嗨，妳好嗎？” ‪“比你好太多了”
‪我怎麼知道她不喜歡我？ ‪因為她和全校都上過床
‪就連工友都上過了，只有我沒有
‪我以為是因為我們沒有製造浪漫
‪所以我約她去看電影
‪但她跟另個男人一起出現
‪就是那個工友
‪最糟的是，我得付錢買爆米花
‪我去買爆米花時，店員問 ‪“你們是一起的嗎？”
‪我說：“我們一直都是一起的
‪我們要點一份朋友卡套餐
‪套餐包含什麼，小姐？”
‪“你會有一杯爆米花 ‪他們會有一杯插著兩根吸管的飲料
‪你還會有一副你最需要的蛋蛋
‪還能以五披索加購一份尊嚴”
‪我說：“還有什麼套餐？” ‪“三人行套餐”
‪“裡面有什麼？”
‪“他們會拿到爆米花 ‪插著兩根吸管的飲料
‪還有叫你滾邊去的暗示”
‪“那我只要一份爆米花就好”
‪“好，那就給你一份米塔
‪她要來一點嗎？” ‪“她晚點再來買”
‪我說：“我不能被發朋友卡 ‪我會帥氣地向她表白才行”
‪所以我花了五千披索 ‪買了一隻超大的泰迪熊
‪和一盒限量黑巧克力金莎
‪都在清倉特賣會買的
‪我還買了一束紅花，噴上挪威礦泉水
‪你會想，我是從哪弄來的？ ‪街角的毒蟲賣給我的
‪一個擅長園藝的毒蟲
‪他說他噴的是挪威礦泉水
‪我就信了，因為他是毒蟲，不是騙子
‪我買了一些歐洲香水補充瓶 ‪法國的進口貨
‪我沒錢了，那隻熊害我破產了
‪我抹了香水，以防她親我或抱我
‪然後發生關係
‪這是怎樣？順其自然吧 ‪我把香水補充包裝進去
‪最後再噴個20下
‪但那裡面都是酒精，所以我就…
‪我跟那隻該死的熊談戀愛了
‪我跟我未來的岳母說
‪“午安，女士，我來找妳女兒
‪別對那隻大熊感到驚訝 ‪我對她的愛比它還要更大
‪我帶了巧克力給她 ‪希望它們的滋味就跟她的嘴唇一樣
‪這束花讓我想起她的美 ‪我渾身上下都是對她的愛
‪甚至還濺出了一點點
‪如果她接受我
‪我保證我每天、每分、每秒
‪都會真心愛她，為她付出辛勞
‪以愛和奉獻的心買下一間房子 ‪整天和她做愛
‪萬一我心臟病發 ‪我會在通靈板上說我有多想她”
‪她看了我一眼說：“真是個白痴！
‪等她和工友踏出房間吧”
‪最後我的心碎了，蛋蛋也忍到發紫
‪但上帝關了一扇門，就會開一扇窗
‪烏雲背後總有希望，我也遇到真愛了
‪我遇見了一個美女
‪我不知道她看上我哪一點 ‪她真的很漂亮
‪我們交往了兩年，第一年非常甜蜜
‪甜蜜到連蜜蜂都緊緊跟著我們
‪甜蜜到我們簡直化身小熊維尼
‪到了第二年，我們的關係慢慢惡化
‪我得做點什麼，否則她會甩了我 ‪但我不想失去這個女孩
‪我必須拯救我們的關係
‪所以我有個清高的想法 ‪我邀請她在家看Netflix
‪好好相處一下，所以我說
‪“寶貝，我們一起來我家看Netflix
‪怎麼樣？
‪我們可以好好相處 ‪創造一些以後能說來發笑的回憶”
‪然後她說：“你要跟我上床？”
‪我說不是，然後她說
‪“沒關係，你就直接告訴我 ‪好讓我先刮毛”
‪我說沒有，她又說 ‪“去問我媽，看她信不信”
‪我說：“晚安，伯母
‪我可以帶妳女兒回我家 ‪看Netflix嗎？”
‪“你想跟她上床？”
‪我說沒有，然後她說
‪“當然有了，我也遇過這種事 ‪所以才會生出那個笨蛋
‪這些我都懂
‪快去刮毛吧，可憐蟲”
‪準備出門時，我們遇到她的七歲弟弟
‪“你們要去哪裡？”
‪我心想，真是個可憐的無辜孩子 ‪我說：“回家看Netflix”
‪“要上床嗎？
‪你好樣的，兄弟
‪好好上她吧！”
‪我覺得丟臉極了，後來牧師出現了
‪“你們要去哪裡？” ‪“看Netflix，牧師”
‪“在婚禮之前？
‪這是一種罪，15歲就發生關係是罪人
‪如果她沒刮毛，標準就是20歲”
‪所以我們回家 ‪做了跟你想的一模一樣的事
‪我跟她上床了，單純為了社會壓力
‪謝謝大家
‪問題是，當我把她帶回家 ‪找我憤怒的岳父時
‪“你們這兩個白癡去哪了？” ‪“去我家看電影”
‪“我知道那是什麼意思，我很受傷
‪你爸媽不在家，家裡只有你們
‪你們濫用我對你們的信任 ‪我再也不相信你們了，我很受傷”
‪我很自責，因為不管我喜不喜歡 ‪他說的都是對的
‪我還說：“抱歉，先生 ‪我不會再跟她上床了”
‪“沒關係啦 ‪但妳為什麼偷用我的刮鬍刀？
‪害我的下巴聞起來有魚腥味”
‪所以，我的戀愛運不好
‪你一定在想
‪這個白癡幹嘛邀她回家看Netflix？
‪我熱愛網路
‪我會把影片上傳到YouTube ‪我無時無刻都在用IG和抖音
‪我熱愛網路 ‪但我的連線不符我的預期
‪比方說，當地電信商是伊茲
‪其他地方可能不一樣 ‪但這裡都用伊茲
‪我會和他們簽約是因為 ‪我很喜歡代言伊茲的演員
‪還記得演《天堂之王》的 ‪拉斐爾阿瑪雅嗎？
‪他真是個帥哥
‪他說：“走吧！”
‪他說：“綁架我吧，查克塔” ‪我會說：“我也要”
‪我用超慢的網路看了《天堂之王》
‪奧雷利奧卡西拉斯 ‪對人開槍的時候突然全身僵住
‪我說：“快殺了他！” ‪“讓它緩衝一下”
‪我打給伊茲抱怨
‪他們問了我聽過最蠢的問題
‪“感謝您致電伊茲 ‪如果您是伊茲的用戶…”
‪我當然是用戶 ‪不然我幹嘛打給你們？
‪就像打電話給無限電信說
‪“我只是打來問好的 ‪你們在吃烤肉嗎？”
‪“如果您是伊茲的用戶，請按一”
‪身為驕傲的伊茲用戶，我按了一
‪“請輸入你的帳號” ‪誰會知道自己的帳號？
‪我嚇了一跳，“我的帳號？
‪我的帳號！
‪我的帳號！”
‪我在我兩層樓的家裡跑來跑去 ‪“我的帳號！”
‪幹嘛，米蟲？
‪你很窮，所以我也該要很窮？
‪我在家裡跑來跑去，找我的帳號
‪開著高爾夫球車，到處找我的帳號
‪我在泳池旁找我的帳號 ‪還走到電梯前面
‪懷疑論者
‪啊，是車庫
‪我的帳號！
‪接著我輸入帳號，547…
‪要是我說出來，一定會被你們盜用
‪打給電信公司時 ‪我覺得最煩人的就是
‪他們對客戶犯的錯都很沒有耐心
‪他們會直接把你送回主選單 ‪萬一遲疑了一下，你就會聽到…
‪該死，我又再打一次
‪“感謝您致電伊茲 ‪如果您是伊茲的用戶，請按一”
‪“請輸入帳號” ‪547，我打得很慢，以免打錯
‪“電話相關問題，請按一 ‪網路相關問題，請按二
‪與您相關的問題，請按三”
‪只是好奇心作祟，請按八”
‪你會聽到的語音訊息是 ‪“去看心理醫生吧”
‪該死，我又再打一次 ‪“感謝您致電伊茲
‪如果您是伊茲的用戶，請按一
‪如果您已被轉接兩次以上，請按二”
‪我被轉接兩次以上了，我按二
‪“如果轉接讓您感到憤怒，請按一
‪如果您非常憤怒，請按二
‪如果您氣炸了，請按三
‪如果您因為被轉接
‪而氣到想扁人，請按四
‪如果您不管三七二十一 ‪就是想扁伊茲的老闆，請按八”
‪叫老闆去死啦，我按了八
‪我聽到：“你打不過他的”
‪謝謝大家
‪長話短說，我終於和接線員說上話了
‪但她等了很久才接電話
‪為了讓各位理解我撥電話時的狀況 ‪你們看過《鐵達尼號》嗎？
‪傑克和蘿絲上船的時候
‪就是我開始撥電話的時候
‪有沒有看過一位老太太 ‪把石頭丟進海裡的那段？
‪那時他們還沒接電話
‪到了閃電麥昆拿下活塞盃時 ‪他們才終於接起來
‪我撥了號碼 ‪一個小姐以冷淡的口氣接起電話
‪“感謝您致電伊茲，需要什麼協助？”
‪“請改善你們的爛服務
‪我像個白癡一樣 ‪一直重複打電話和掛斷
‪我氣炸了 ‪我不管品管的人有沒有聽到
‪我生起氣來比拉斐爾阿瑪雅還可怕 ‪該死！”
‪結果那位小姐說
‪“冷靜點，否則我把你送回主選單”
‪我說：“我很冷靜啊…”
‪“好了，有什麼事嗎？”
‪“我想取消我的網路”
‪“現在正是取消的好時機 ‪因為你的帳單剛好今天到期”
‪“好，那我要取消”
‪“但我們不想失去這麼好的客戶
‪我們的服務有哪裡需要改善？” ‪“加入網路服務，小姐”
‪我們吵了好幾個小時 ‪因為他們最討厭客人取消服務
‪“這不是個好主意” ‪“是非常好的主意，快幫我取消”
‪兩小時後，她終於要讓我取消
‪但我還剩兩張帳單要繳清
‪“等一下 ‪妳剛才說我只剩一張帳單，小姐”
‪“另一張在我們吵架時到期了
‪還要加上提前取消的罰金
‪為了不讓你付那麼多錢 ‪我明天會派技術人員過去”
‪“快把那王八蛋派來
‪派他過來，好讓我把氣發洩在他身上
‪早上九點過來 ‪剛好可以好好教訓那傢伙
‪我會把他打到變笨蛋
‪收垃圾的那傢伙也被我打了 ‪快把那混蛋派來”
‪他在早上九點出現了 ‪我打開大門，對他大吼
‪但他不是《天堂之王》的 ‪拉斐爾阿瑪雅
‪他拿著捲線器
‪“你的網路有什麼問題，賤人？”
‪“沒問題了，老大，對不起”
‪“查克塔，把他抓起來” ‪然後他們把我綁架
‪所以說，伊茲是最好的選擇，相信我
‪如果你的網路連線很爛 ‪都是因為我是個混蛋
‪謝謝大家
‪嘿
‪為什麼我需要了解事情？
‪因為喜劇演員需要各種資訊 ‪來編寫表演
‪什麼都不懂的話，我們只能亂講一通
‪最近我看了一段國家地理頻道的影片
‪內容在講螳螂
‪如果你沒看過螳螂 ‪那是一種長得很像蟋蟀的動物
‪牠們的前腿好像在狩獵一樣
‪牠們會出沒在… ‪《功夫熊貓》裡就有，好嗎？
‪牠們叫做螳螂，因為牠們長這個樣子
‪我發現公螳螂
‪會以傳教士體位和母螳螂進行繁殖
‪因為牠們很虔誠
‪母螳螂會說：“我的天啊…”
‪母螳螂會在做愛時吞下公螳螂的頭
‪自己去查查看
‪你會說：“啊！
‪上啊，賤人”
‪但吃掉這個？
‪你的臉？
‪為了瞭解事情的嚴重性 ‪想像一下你在做愛的時候
‪你面前的瘋女人咬了你眼睛一口 ‪“該死！
‪太過分了！
‪以前妳會抓我、咬我、打我 ‪但咬我的眼睛？那可不行”
‪後來又咬了另一隻，“天啊！
‪這下我瞎了 ‪快放個屁，我才知道目標在哪裡”
‪動物的繁殖方式都很奇怪
‪影片的下一段說的是黑寡婦
‪牠們就是不讓公蜘蛛上牠們
‪牠們都沒有性慾嗎？
‪牠的小蜘蛛巢穴沒有需求嗎？
‪後來我才想到牠是寡婦 ‪難怪牠都不想要
‪牠還愛著前夫
‪新來的男人說：“開始吧” ‪“不行，我前夫剛死”
‪“牠是怎麼死的？” ‪“被我殺死的”
‪所以公蜘蛛必須趁其不意時射精 ‪好讓母蜘蛛懷孕
‪我猜毫無戒備的蜘蛛應該是這樣子
‪我已經盡力模仿沒有戒心的蜘蛛了
‪我盡力了
‪別抱怨了
‪在下午四點來我家 ‪你會發現我在扶手上練習
‪為了表演而認真彩排
‪是真的，我真的在扶手上這樣做
‪想像一下，蜘蛛毫無戒備，就像這樣
‪像這樣旋轉牠的蜘蛛網
‪就像蜘蛛人一樣
‪“清理一下那個角落”
‪“弄一下我的蛋” ‪牠們都把蛋下在那裡
‪然後公蜘蛛跳到牠身上
‪“快放開我，老兄！”
‪公蜘蛛說：“快啊，黑寡婦
‪妳很需要，小姐，來吧！”
‪還用八隻腳打牠屁股 ‪“來吧，賤人！”
‪公蜘蛛對牠射精後
‪就得趕快逃命 ‪趁著牠還沒被黑寡婦殺死
‪公蜘蛛高潮了之後…
‪我不知道牠是怎麼高潮的，好嗎？
‪我猜牠高潮的樣子 ‪應該和所有男人一樣，像這樣呻吟
‪男人高潮時都是這樣 ‪發出山頂洞人的聲音
‪有些人是分段呻吟
‪我猜蜘蛛高潮的時候會…
‪要嘛快逃，要嘛被殺
‪黑寡婦說：“嘿！
‪把你的電話傳給我”
‪我很好奇公蜘蛛是怎麼逃跑的
‪因為我知道做完愛之後 ‪腿都會怪怪的
‪當然了，因為牠有八條腿
‪六條腿可以跑 ‪剩下的兩條就拖在後面
‪剩下的兩條腿就像這樣拖著
‪萬一是我上了寡婦，我一定會被殺
‪“快走！”
‪我趴在地上
‪蜘蛛問：“怎麼了？” ‪我說：“抱歉，我從屋頂上摔下來了
‪我墜入愛河了”
‪你一定很納悶我怎麼知道那麼多事情
‪這些都是有人教我的
‪原本我一無所知，都是我太太教我的
‪我們初相識時，我太太簡直是天才 ‪我們去了汽車旅館
‪結果她的手機自動連上了旅館的網路
‪全自動
‪“妳怎麼做到的，女巫？” ‪“我下載了一個應用程式”
‪“什麼應用程式？” ‪“羅德里戈”
‪是真的
‪我會的都是她教我的
‪比方說，有天晚上我們在做愛 ‪她說：“打我”
‪“可是我愛妳”
‪我嚇了一跳，但她又說：“打我！”
‪“我很愛妳，我為何要打妳？”
‪“打我屁股” ‪“但妳已經長大了”
‪“快打我，笨蛋” ‪我打了她，結果她一腳把我踢開
‪她喜歡傳教士體位 ‪我說沒問題，然後給了她一本手冊
‪“請繳教區稅”
‪然後她又說：“買假陽具給我”
‪假陽具是一種按摩棒，會像這樣…
‪有些震動力比較強
‪有些大根的還有無線網路之類的
‪有些長得又大又漂亮，甚至還有名字
‪“顫抖的龐喬”
‪有一種新的假陽具是現代女性專用的
‪我不知道名字 ‪我不會用那種假陽具
‪但我看過女生這樣用
‪你會聽到鈴聲 ‪然後她們會被惡靈附身
‪我都說那是大法師假陽具 ‪出於好奇，我試用了一次
‪我本來想試試尖端就好 ‪但那東西卻馬上吸了進去
‪我用奇怪的方式在家裡走來走去
‪好像在跳杜蘭根塞舞一樣
‪我像這樣走出房間 ‪我女兒問我怎麼了
‪“打給妳媽！”
‪兩小時後，她從市場回來
‪我就這樣躺在沙發上
‪像這樣晃來晃去
‪我老婆問我怎麼了 ‪我叫她幫我打點滴
‪“我把地毯弄髒了，妳看” ‪我看起來像隻蝸牛一樣
‪你一定在想，這個知識淵博的傢伙
‪一定很愛桌舞俱樂部，但我不喜歡
‪我從來沒去過桌舞俱樂部，我說真的
‪幹嘛？你們看過我去嗎？
‪我承認我最近去了一次
‪但我不喜歡，我都是為了你們才去的
‪為了讓我有話題
‪我去了一間員工流動率超高的俱樂部
‪因為外面有個橘色霓虹招牌寫著
‪“徵求女性員工，底薪加傭金 ‪提供托嬰服務”
‪我說：“托嬰？真厲害”
‪我看到幾位女士穿著護士服離開
‪不可置信，有護理師的托兒所？
‪還有人穿著警察制服離開 ‪他們還提供保全
‪後來又有人穿著皮衣離開 ‪裡面還能生小孩
‪我走進俱樂部，我給各位一個忠告
‪小心服務生
‪因為服務生都是混蛋
‪我是說桌舞俱樂部服務生
‪只有他們而已
‪高爾夫俱樂部餐廳的服務生更糟糕
‪因為桌舞俱樂部的服務生 ‪知道你有錢的話
‪都會跟現場的女員工說“乾爹來了”
‪“乾爹來了”
‪“別說了” ‪我家有個蓄水池，所以我就是乾爹
‪我的乾女兒都想跟我討小費 ‪“你好嗎，乾爹？”
‪“你好，親愛的，你媽媽過得好嗎？”
‪我把我的購買力 ‪都投資到一桶十罐的啤酒上
‪這一桶啤酒還會附上一段貼舞
‪原本我不知道什麼叫做貼舞
‪一個穿得很露的女孩出現了
‪“請下免費貼舞的音樂”
‪她像這樣走向我
‪攝影大哥，你可以別再用那種眼神 ‪看我了嗎？
‪我要被嚇死了
‪我有像這樣看著你嗎？
‪很不舒服吧？別再盯著我看了
‪好，我要來了
‪讓我覺得自己有點女人味
‪我叫我朋友那樣 ‪結果他抓了我的奶頭一把
‪來吧
‪一、二、三，我要錢買尿布
‪我知道很奢侈，但我值得
‪哪個沒牙齒的傢伙發出這種聲音？
‪那是怎樣？
‪不會吹口哨的話，這樣就行了
‪再來一次
‪一、二、三，幫孩子找爸爸
‪這裡冷得要死
‪不會吧
‪好了
‪我太老了，不能這樣玩
‪好，再來一次，我可以的
‪大家都在替我歡呼，我可以的
‪一、二、三，母獅不是小貓咪
‪再來一次，一、二、三
‪如果我摔到屁股 ‪是因為該死的高跟鞋不合腳
‪那個女孩半裸地走到我面前
‪桌舞俱樂部的人都這樣挑逗
‪正在笑的人都很清楚
‪她走向我，跟我打了招呼
‪“嗨”
‪“你好嗎？”
‪“很好，謝天謝地，我還撐得下去”
‪“謝天謝地我們沒事”
‪“我們走吧”，她說
‪“去哪裡？”
‪“更舒服的地方”
‪“直接來吧，我喜歡這裡”
‪“讓你的夢想實現吧”
‪“能讓我高中畢業嗎？”
‪“是你最私密的夢想”
‪“妳要讓我發財嗎？” ‪“你會覺得自己像個富翁”
‪所以我追上去，我的天啊
‪是一間超棒的托兒所 ‪所有小孩都會想待在那裡
‪我不會解釋我的笑話的，好嗎？
‪這些都是想像笑話
‪你們得運用你們的想像力
‪你們沒拿想像的石頭 ‪朝著一隻狗丟過嗎？
‪接招，該死的狗
‪狗都會很害怕
‪那就是想像的力量
‪那也是女人用來傷害我們的力量
‪女人都在哪裡傷害我們？這裡
‪在腦子裡，利用想像
‪什麼時候？在你做愛的時候
‪在你和她做愛的時候
‪沒錯，混蛋，就是這麼高招
‪有些男人都隨便來，不對…
‪不對
‪就是要這麼高招
‪一、二、一、二
‪一…
‪你在做的同時，她瘋狂呻吟
‪這就代表你做得很好
‪她會這樣…
‪萬一我是女的，我一定超淫蕩
‪我會來個兩次
‪這是在裡面
‪這是在外面
‪完事的時候
‪有些女人會像這樣瘋狂呻吟
‪但也有些人會呻吟到 ‪像芮氏7,5級地震一樣
‪就像這樣
‪這會讓你哪裡不舒服？這裡
‪這會傷害你的腦袋
‪因為我們男人就是會有各種幻想
‪“我正在謀殺她
‪我在撼動她的世界
‪妳的男人是誰，婊子？”
‪如果女人同時發出這兩種呻吟聲
‪我們男人就會無法招架
‪我抓著她的頭髮說：“妳還好嗎？
‪三分鐘，如果繼續下去 ‪我一定會害死妳”
‪謝謝你們，蒙特雷，你們最棒了