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‪NETFLIX 原创喜剧特辑
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‪摄影师兄弟 ‪你能别拿那种眼神看我了吗？
‪你吓到我了
‪感谢蒙特雷的各位！
‪你们是最棒的！
‪谢谢大家今天来听我分享我的梦想
‪我们会办个派对 非常感谢
‪我先来跟新朋友介绍一下我自己
‪这位兄弟明显是嗨了
‪那是我的家人 ‪谢谢你来看我表演 妈妈
‪我们一起好好乐一乐吧
‪新朋友们 我是艾伦萨尔达纳 ‪我不是本地人
‪我来自蒙特雷 但在雷诺萨长大
‪雷诺萨是一个没有任何暴力的城市 ‪平静而安宁
‪什么？这个镇也很糟糕 ‪我在这里被杀了六次
‪但现在我觉得自己长生不死了 ‪我不会再死了
‪我演什么样的喜剧呢？ ‪单口观察型喜剧
‪我分析一切 然后我刚刚经历了一件 ‪特别残酷的事情
‪是全世界最糟糕的经历
‪朋友们 如果你们
‪孕程结束后被隔离过 请举手
‪什么 兄弟？你不做爱的吗？
‪赶快出去繁殖下一代吧
‪当我的医生对我说
‪“40个昼夜不能有性生活”时 ‪我说没问题
‪我看着我的手说：“还记得我吗？”
‪但我妻子说：“不许作弊 臭基佬”
‪我以为40天没什么大不了的
‪但其实太他妈长了
‪最开始15天的隔离很顺利
‪我完全掌控了局面
‪20天后 我身上开始疼
‪我心里就想：“操！操！操！”
‪25天后 我有一颗蛋肿了
‪所以我是这样走路的
‪像卡西莫多一样
‪35天的时候 我激情四射地 ‪拥抱了我的朋友
‪“你好吗 老兄？
‪靠近点 你个死基佬”
‪40天后 我希望医生能说我可以做了
‪因为我去看我的医生 西米医生
‪我等着医生说我可以做了 直到…
‪我就等着那个拽拽的医生 我就
‪“快点吧 兄弟！ ‪都40天了 我欲火焚身的”
‪医生就这样 而我说：“立刻！”
‪我非常绝望 我就这么往桌子上砸
‪而且根本不痛
‪我能敲核桃
‪我甚至可以开椰子
‪有时候我周末去商场
‪“来个椰子 先生” ‪“好的 我帮你打开”
‪“加辣椒？”
‪我一直在等医生说我可以做了 ‪终于医生说 “你可以了”
‪你站在我的角度想想吧
‪40天没有性生活 ‪你觉得我能等到回家吗？
‪我才不在乎 在医生办公室就开始了
‪一上一下 传教士姿势
‪那医生在干嘛呢？“放开我 ‪贱人！放过我吧！”
‪所以我就在外面上了一个 ‪穿动物卡通服的妞
‪然后我老婆也想要 我说
‪“明天吧 我头疼 ‪我刚刚敲了个核桃”
‪我会分析我生命中发生的一切
‪我热爱我的生活 ‪跟你们说一下 我是个好爸爸
‪我把我的孩子们送进了 ‪柯雷吉欧兰德斯学校
‪真的吗？没有？ ‪所以我要把孩子接回来？
‪当他问自己为什么不能去上学时 ‪我会说因为人们不相信我
‪这就是我送他去念昂贵的学校的原因
‪因为他的教育需要
‪因为那里的孩子们早上7:30起床 ‪下午2:30放学
‪然后就会去参加课后活动
‪我晚上9:30接他回家 ‪正好准备睡觉了
‪我想让他睡在那里 但我不能
‪清洁工不允许
‪所以我喜欢那所学校
‪有天我忘了他晚上九点结束活动 ‪我9:30才去接他
‪除了他的空手道教练 ‪学校里一个人都没有了
‪然后我说：“对不起 我忘了”
‪我儿子见到我总是很高兴 ‪因为他很少见我
‪他叫我：“爸爸！爸爸！” ‪“怎么了儿子？”
‪猜猜我的空手道教练教了我什么？
‪“什么 儿子？”
‪我儿子转过身去 ‪一拳打中了另一个孩子
‪那孩子被打倒了
‪我得承认 看到他把人家打倒了 ‪我很骄傲
‪但坏事就是 ‪那孩子他爸就是空手道教练
‪我可能会因为我儿子而被暴捶一顿
‪所以我立刻说：“我跟你说过什么？”
‪“快把人家扶起来 ‪把他的双拐也捡起来！”
‪“你不能打那些 ‪把车停在残疾人停车位的孩子们”
‪我会分析发生在我周遭的一切
‪我分析人们的行为举止
‪时代变了
‪大家都有各种各样的偏见
‪有偏见的请举手
‪来吧 举起手来吧 ‪如果你知道有偏见是什么意思
‪人们可能会非常喜欢评判他人
‪我注意到
‪我穿西装打领带和我变装的时候 ‪人们对我的态度就不一样
‪他们对我不一样 混蛋
‪当然 我也有偏见 我不否认
‪如果我看到街上有个小混混这么走路
‪我就会下意识觉得他是个瘾君子
‪也许他不是 他是个洗车的 ‪但我就觉得他是
‪我要是看到一个穿着西装的男人
‪在周日的烧烤派对上拿着一堆宣传册 ‪我的偏见告诉我 他是耶和华见证人
‪我要是看到一个巨乳小妞 ‪半夜穿着迷你裙
‪在街角抽烟 我的偏见就会告诉我
‪那妞其实是个汉子
‪每个人都有偏见
‪人们会批评你喜欢听的音乐
‪如果你喜欢听瓦伽娜多 ‪那人们就会说你听的这歌很垃圾
‪如果你喜欢阿尔侯纳 ‪那你就是个白痴
‪如果你喜欢雷鬼的话 ‪那你就爱抽大麻
‪如果你喜欢听班达 ‪那你就是听雷鬼那人的大麻贩子
‪如果你喜欢珍妮里维拉
‪那你就是听雷鬼那人的大麻贩子的妈
‪谢谢
‪我也经常批评耶和华见证人
‪别误会 我尊重所有信仰和宗教
‪但他们为啥总要周末上门啊？
‪在我宿醉的时候
‪我清醒的时候 他们从不出现
‪但他们一旦闻到了宿醉的味道 ‪立马就会跑过来
‪为什么不周一出现？
‪他们在周日出现就是因为 ‪烧烤给了他们力量
‪他们周一就浑身着火了 ‪“哦不 周一来了！”
‪只剩一本《圣经》 一把雨伞 ‪和一本小册子
‪耶和华见证人星期天来敲门 ‪就像这样：
‪科佩尔商场的人敲敲就走 他们不走
‪“有人在家吗？”
‪“为什么要把灯关掉啊？”
‪“我们可以听见电视的声音”
‪你从窗户偷看的瞬间 ‪他们就立马会说：“我看见你了哦！”
‪你有礼貌地问 “请问有什么事？” ‪“我们是耶和华见证人”
‪“我知道 我看到伞了”
‪“你想加入我们吗？” ‪“我不想见证什么 谢谢”
‪“我们是基督的姊妹”
‪“你这年纪 气色还这么好”
‪“你吃了什么？康宝莱吗？ ‪你是怎么做到的？”
‪他们知道我是个混蛋 ‪所以最后就不来了
‪他们现在改网上聊天了 ‪因为所有的混蛋都是天主教徒
‪他们在人口普查贴纸下面
‪贴了“这里是天主教之家”
‪耶和华见证人在下面贴了一张说
‪“这家伙是个混蛋 ‪人口普查员 别把那混蛋算进去”
‪他们现在不来了 改用聊天软件 ‪我每个周末睡觉的时候都会…
‪我九点钟睡眼惺忪地打开消息看
‪上面写着“我们是耶和华见证人”
‪“雨伞 雨伞”
‪“罪人 悔改吧！” 手是这么摆的
‪“这是最后的机会 末日将至
‪哈哈 哈哈 哈哈”
‪你怎么回复这种威胁性的信息？
‪我给他们回
‪“你的世界末日将至 拉窗帘了！”
‪你觉得他们放弃拯救我了吗？ ‪不 他们是在找我的弱点
‪他们知道我爱八卦 ‪所以就利用这一点
‪就在屋外大喊： ‪“听说那个好消息了吗？”
‪“什么好消息？”
‪“救赎就在眼前” ‪“在这里吗？” “还没到”
‪“到了再叫我 我宿醉着呢”
‪下周日那些机灵鬼们 ‪就尝试点新的东西 “着火了！”
‪“哪里啊？” ‪“在你心里 因为你不接受我们”
‪“饶了我吧！ ‪叫你们负责人出来跟我聊”
‪“双手合十 就能与我们的老大对话”
‪“我说的是你们老大 不是公司老板”
‪“你是说牧师？”
‪“这本宣传册后面有电话
‪01-800上帝听见了 暸望塔
‪他们会接听的”
‪所以我打了电话
‪“感谢您致电耶和华见证人热线
‪见证人请按一
‪如果你不是见证人 ‪那么你会下地狱的 请按二”
‪按二 然后我自己手指被烫了
‪“加入我们成为会众 请按一
‪捐款请按二
‪手册挂失重发请按三
‪雨伞购买请按四
‪如果你想购买布料自己做裙子
‪我们论码售卖
‪请按五 如果想跟牧师对话请按零”
‪跟牧师聊聊如何呢？按零吧
‪等待时候的音乐是这样的…
‪哈利路亚
‪“我们的牧师目前都很忙 请稍候”
‪然后音乐又开始放了
‪哈利路亚
‪“雨伞买一送一 快来抢购吧”
‪哈利路亚
‪“受够地狱的滋味了吗？ ‪不知如何得到拯救吗？
‪加入我们的传道团队 ‪每周末上门骚扰大家
‪收获体验 底薪加提成模式”
‪哈利路亚
‪“我是阿莱曼牧师 请问您是？”
‪“艾伦” ‪“我们能怎么帮到你 艾伦兄弟？”
‪“我想取消我的订阅”
‪“有什么问题吗？” ‪“没有 宣传册我都有了”
‪“那你为什么要取消？“ ‪”你们早上来得太早了“
‪“需要修改一下您的上门时间吗？ ‪我们有七点 八点和九点选项”
‪“周一再过来” “这不太行”
‪“我们周一休息” ‪“你们是建筑工人吗？”
‪“我想取消”
‪“我告诉你取消的号码 ‪你现在能记下来吗？”
‪“可以” ‪“写吧 666”
‪“打那个电话 取消你的救赎” ‪“还有别的事吗？”
‪“请问能帮我们为牧师的服务 ‪评个分吗？”
‪“从一到十 您为牧师打几分？”
‪我说六
‪下周日 我早起了 他们没来 我…
‪早上十点
‪11点的时候 我心里就挺愧疚的
‪“他们是因为我被开除了吗？ ‪我为什么要举报他们呢？
‪也许他们家里还有 ‪小见证人要养 但我不在乎”
‪谢谢
‪我不是厌女
‪接下来我要说女人坏话
‪别说我厌女
‪我对女性没有任何意见
‪我只是对这一个女人有意见
‪她很胖 所以别说 “他说胖女人…”
‪不 我喜欢胖女人 我还睡过几个
‪有些胖子从来没做过 ‪“你没做过吗？快点过来”
‪我喜欢胖妞 因为你在床上 ‪让她们咽下去
‪她们吃了还是饿
‪“还有吗？”
‪以下是我讨厌这个胖妞的原因
‪我在瓜达拉哈拉巡演完飞回家
‪如果你坐过飞机请举手
‪你会明白的
‪其他人么 飞机就像是长翅膀的巴士
‪飞机上座位是一排一排的 ‪ABC排
‪A排靠窗户 C排靠过道 ‪我坐在过道那里
‪这个胖子就进来了
‪说话声音是那种尖细 ‪没人喜欢的声音
‪她旁边的女生朋友很瘦 ‪典型的一对闺蜜
‪总是一个胖妞和一个瘦妞
‪胖妞和瘦妞登上了诺亚方舟
‪我不喜欢那个肥猪 ‪因为她说话太贱了
‪一开始就是因为 ‪她的手提行李没地方放了
‪所以她就在那里闹 ‪“为什么其他人不把行李托运？
‪他们把地方都占了！ ‪那我的包放哪里？
‪对吧 格拉迪斯？”
‪格拉迪斯是她的瘦子闺蜜
‪我就想： ‪“你个笨蛋 找其他地方就好了啊”
‪我更讨厌她是因为
‪她冲一个大哭的婴儿大叫
‪“这是托儿所还是飞机啊？”
‪“快点给他喂个奶 让他闭嘴 ‪对吧 格拉迪斯？”
‪我想：“我希望这笨蛋 ‪不要坐在我旁边”
‪像个磁铁一样 ‪胖子坐在B座 中间的位子
‪格拉迪斯坐在靠窗的座位 ‪我就这样坐在过道的座位上
‪乘务员说我们会打开紧急出口 ‪我说…
‪“什么出口？”
‪我从哪里出？
‪胖子一坐下 就开始烦我
‪“自从乡巴佬也能坐飞机之后
‪座位间距就变小了 ‪就能塞进更多乡巴佬了
‪对吧 格拉迪斯？
‪那个该死的贱人！ ‪然后她开始这样对我
‪我生气是因为她身上的肥肉蹭到我了
‪“注意扶手 这是我的
‪那是你的 别再侵犯我的空间了
‪对吧 格拉迪斯？”
‪我还以为她会把胳膊放在那里 ‪但不是 只有一卷肥肉
‪肥猪一直在嘴碎 说她男人把她甩了
‪“哦 格拉迪斯 那个混蛋 ‪为了一个瘦干把我绿了
‪我要把他的脸书 ‪聊天软件和照片墙都给拉黑
‪我要把他夹在玉米饼里 ‪和着牛油果一起吃了
‪对吧 格拉迪斯？”
‪我心想：“原谅他吧 ‪谁会相信你这样的大胖子？
‪你要是人好 我还会考虑睡你 ‪所以我才不要睡你”
‪我把耳机戴上了
‪我十分讨厌她 但我有礼貌
‪我戴着耳机 躲进了自己的世界
‪结果她开始敲我的耳机 但我的耳机 ‪是Bose的 所以我啥也没听到
‪好吧 其实不是
‪是Gowin的
‪Oxxo那款 她把橡胶给塞进去了
‪所以她敲我耳机 我说：“干嘛？”
‪“把你听的那乡巴佬音乐调小声点 ‪太烦人了
‪我在和格拉迪斯讨论问题呢
‪对吧 格拉迪斯？”
‪我说：“那你去坐头等舱 爱咋咋的
‪但记得买三个座位 ‪不然你的肥屁股放不下
‪哪怕你的脂肪会漏出来洒我一身 ‪我也要把你打傻
‪去你的！对吧 格拉迪斯？”
‪谢谢
‪抱歉 我受不了她
‪你看 我很坦诚 很真诚的
‪虽然我有一片真心 ‪但我在爱情方面 还是很不走运
‪我经常被发好人卡
‪知道意思的请举手
‪好吧 那我跟不知道的人解释一下
‪“好人”是指我们在约会 ‪“卡”是说不许做爱
‪我是怎么知道我被发好人卡了的？
‪因为我喜欢那个女孩总是用 ‪“朋友”这个词
‪“你好 女朋友” ‪“我很好 女朋友 你呢？”
‪“嗨 你好吗？” ‪“别痴心妄想了”
‪我怎么知道她不在乎？ ‪她跟整个学校的人亲热
‪她甚至还跟学校的清洁工交往过 ‪但就是不理我
‪我以为是因为我们没有过浪漫的时刻
‪所以我带她去看电影
‪结果她带了另外一个男人过来
‪就是那个清洁工
‪最糟糕的是 我还得买爆米花
‪我去买爆米花 售货员问 ‪“你们是一起的吗？”
‪我说：“永远都在一起”
‪“我们有一个好人套餐”
‪“里面有什么 小姐？”
‪“爆米花是给你的 ‪一杯饮料两根吸管 给他们
‪还有你很需要的一点男人气
‪再付五比索 还可以买一点尊严”
‪我问：“还有其他套餐吗？” ‪“还有三人组套餐”
‪“那是什么？”
‪“一份爆米花给他们俩 ‪一杯饮料两根吸管
‪并且不断暗示你该闪人了”
‪“我就先只要爆米花吧”
‪“好吧 那就给你点米塔斯”
‪“她不来点儿吗？” ‪“她不用你操心了”
‪我说：“我不能被发好人卡 ‪我要向她表白 让她忘不了的那种”
‪所以我给她买了个五千比索的泰迪熊
‪一盒费列罗限量款黑巧克力
‪在桑铂士清仓大甩卖那里买的
‪长茎红花 喷上挪威的纯净水
‪你可能会好奇我从哪儿弄来的这些？ ‪从街角那个瘾君子哪里
‪他是个精通园艺的瘾君子
‪如果他说他用了挪威纯净水
‪那我就信他 因为瘾君子不撒谎
‪我还买了欧洲续装古龙水 法国货
‪我钱都花光了 买了那个泰迪熊 ‪一下就把我整破产了
‪我喷了些古龙水 ‪因为说不定她会亲我或者抱我
‪或者会有更好的事发生
‪管他呢 随它吧 ‪我才不在乎 重新给加满了
‪再多喷20次 留香久一点
‪但这些垃圾货是纯酒精 我疼得…
‪抱着那大熊 心里充满爱意
‪我告诉我未来的岳母
‪“下午好 女士 我是来找你女儿的
‪别被大熊吓到了 ‪我对她的爱比这还大
‪我给她买了糖 ‪希望它们尝起来像她的嘴唇一样甜
‪花儿让我想起她的美丽 ‪我周身散发着爱情的味道
‪这里火辣辣的 我洒了一些
‪如果她接受我
‪那我保证 每天每分每秒
‪我都会做她的真命天子 为她工作
‪带着爱和奉献精神 ‪我会买套房子 在里面天天跟她做爱
‪如果我心脏病发作去世 ‪我会在占卜板上告诉她我想她”
‪她看了我一眼说：“真是个白痴！
‪你等她和清洁工走出房间吧”
‪所以我最后心碎了 蛋也变蓝了
‪但上天总是在关了你一道门之后 ‪又开了一扇窗给你
‪每朵乌云背后都有一线希望 ‪对我也是如此
‪我遇到了一个漂亮的小妞
‪我不知道她喜欢我什么 她特别漂亮
‪我们交往了两年 第一年特别甜蜜
‪蜜蜂都跟着我们 因为我们太甜了
‪太甜了 我们看起来像小熊维尼似的
‪第二年 我俩的关系开始走下坡路
‪我得做点什么 否则她会甩了我 ‪我不想失去这个女孩
‪我必须拯救我们的关系
‪所以我想了个好主意 ‪邀请她来我家看Netflix
‪就是在一块玩玩么 我说
‪“亲爱的 你来我家看Netflix吧
‪怎么样？
‪我们一块玩玩 ‪为未来创造一点美好回忆”
‪然后她说：“然后你会跟我上床吗？”
‪我说不会的 然后她说
‪“没问题 提前告诉我 我好刮体毛
‪我说不会 她说： ‪“你去看妈妈信不信你”
‪我说 “下午好 女士
‪我可以带你女儿回家跟我一起 ‪看Netflix吗？”
‪“然后你跟她上床？”
‪我说不会的 她说
‪“你当然会了 我就这么干过 ‪所以才生下了这个蠢货
‪我什么都懂
‪所以赶紧去剃毛吧 可怜的家伙”
‪我们出门时碰到了她七岁的弟弟
‪“你们要去哪里？”
‪我心里想 真是个可怜又单纯孩子 ‪“去我家看Netflix”
‪“上床是吧？”
‪“好样的！”
‪“操到她意识模糊 ‪不知天地为何物！”
‪我好丢脸 然后当地的神父出现了
‪“孩子 你们要去哪儿？” ‪“去看Netflix 神父”
‪“在婚礼前看？”
‪“这可是罪过啊 你要忏悔15次”
‪“要是她没剃毛 那就要忏悔20次”
‪所以我们回家了 ‪做了你们想的那件事
‪我上了她 ‪但只是因为社会压力
‪谢谢
‪问题出在 我送她回家的时候 ‪见到了我那愤怒的岳父
‪“你们这俩蠢货去哪儿了？” ‪“在我家看电影”
‪“我知道那是什么意思 这让我很受伤
‪你父母出门了 房子里只剩你自己了
‪你滥用了我的信任 ‪我再也不会信你了 这点让我很伤心”
‪我感到难过 因为不管怎么说 ‪这个人说的对
‪我甚至说：“抱歉先生 ‪我不会再跟她上床了”
‪“那倒没事！ ‪不过你为什么要用我的刮胡刀？”
‪“我现在整个下巴闻起来像鱼一样”
‪所以我的桃花运不太行
‪你们一定要问
‪为什么那个傻缺 ‪邀请她一起看Netflix？
‪我喜欢互联网
‪我会把自己的视频发到油管上 ‪我没事就刷照片墙和抖音
‪我喜欢互联网 ‪但我的网速没我想象的好
‪举个例子 本地网络运营商是伊兹
‪其他地方可能不一样 但这里是伊兹
‪我注册了个账号 ‪因为我看了一季上瘾了
‪里面有个演员在宣传伊兹
‪记得拉斐尔阿玛雅在《空中王者》 ‪里演的奥利留卡西利亚斯吗？
‪哦 真是个硬汉！
‪当他说“快点走！”时
‪当他说：“绑架我 查克塔” ‪我会说：“带我一起”
‪我用特别慢的网速看《空中之王》
‪奥利留卡西利亚斯在开枪杀人的时候 ‪突然卡住了
‪我说：“杀了他！” “缓冲一下”
‪我打电话给伊兹投诉
‪他们问了我一个 ‪我这辈子听过的最蠢的问题
‪“感谢您致电伊兹 ‪如果你是伊兹用户…”
‪我当然是用户 ‪不然我为什么要打给你？
‪我感觉自己在无休止地打电话
‪“我不是 我就是打电话来问个好 ‪你在吃烧烤吗？” 不
‪“如果您是伊兹用户 请按一”
‪身为骄傲的伊兹用户 我按了一
‪“输入您的账号” ‪谁知道自己的账号是什么啊？
‪我很震惊 我的账号？
‪我的账号！
‪我在我的二层小楼里跑来跑去 ‪“我的账号！”
‪怎么了 懒汉？
‪因为你穷 所以我也穷吗？
‪我在房子里到处跑 “我的账号！”
‪开着高尔夫球车狂飙 “我的账号！”
‪在泳池旁边喊 “我的账号！” ‪我去了电梯
‪怀疑论者
‪哦！车库
‪我的账号！
‪然后我输入账号 547…
‪我要是跟你说了 你就会来盗我号了
‪当你给这种公司打电话的时候 ‪最让我烦恼的就是
‪你要是出了个小错 ‪他们就对你特别不耐烦
‪他们把你送回主菜单 ‪你就要等着 然后你就听见…
‪天呐！我又拨了
‪“感谢您致电伊兹 ‪如果您是伊兹用户 请按一”
‪“输入您的账号” ‪547 慢慢地输 别搞砸了
‪“座机问题请按一 ‪网络问题请按二
‪如果是你的问题 请按八”
‪我很好奇 所以我按了八
‪那边说 “去看看心理医生吧”
‪天呐！我又打回去了 ‪“感谢您致电伊兹
‪“如果您是伊兹用户 请按一
‪如果您被转接两次以上 请按二”
‪我被转接了两次以上 按二
‪“如果您因为被转接而不开心 请按一
‪如果您真的特别不开心 按二
‪如果您极其生气 请按三
‪如果您想打人
‪就因为您被转接 请按四
‪如果伤害伊兹的老板 无论什么原因 ‪请按八”
‪让老板去死吧 按八
‪那边说：“你不是他的对手”
‪谢谢
‪非常感谢
‪长话短说 我终于被转接给了业务员
‪但她花了很长时间才接
‪让你感受一下我打电话时的感觉 ‪你看过《泰坦尼克号》吗？
‪杰克和萝丝登船的时候？
‪那就是我拨号的时候
‪你看到老太太把石头扔进海里了吗？
‪他们那时候还没接
‪他们在闪电麦昆 ‪赢了活塞杯的时候接了
‪所以我打了他们电话 ‪一位女士极其冷漠地接了
‪“感谢您致电伊兹 ‪有什么我能帮您？”
‪“改善你糟糕的服务”
‪我一直傻傻地在等着 拨号然后挂断
‪我特别生气 ‪我才不在乎质检能听到我的说话
‪我生气的时候比拉斐尔阿玛雅还可怕 ‪来吧老兄！
‪那位女士说：
‪“请您冷静 否则我送您回主菜单”
‪我说：“我很冷静 我很冷静”
‪“请问我能帮您什么忙？”
‪“我要取消我的宽带”
‪现在是取消的好时机 ‪因为您今天该续费了
‪“好吧 取消吧”
‪“但我们不想失去您这么好的客户”
‪“我们该如何改善服务？” ‪“那你得开始提供宽带服务 女士”
‪我们吵了几个小时 ‪因为他们不想让我取消
‪“这是个坏主意” ‪“这是个好主意 就取消吧！”
‪两个小时后 她说同意让我取消
‪但我要付两笔钱
‪“等一下 ‪你刚刚说我只欠你一笔钱啊 女士”
‪“另一笔在我们吵架的时候生效了”
‪还要支付提前取消的罚金
‪“为了避免付那么多钱 ‪明天我会派技术员上门”
‪“叫那个混蛋来吧”
‪派他过来 我好把怒气全撒在他身上
‪让他九点来 我要气到把他痛扁一顿
‪我会把他打傻
‪我都打了收垃圾那位 ‪你赶紧让他也过来吧
‪他九点出现 我开门冲他大喊大叫
‪但那不是拉斐尔阿玛雅 ‪在演《空中王者》
‪他拿着一个电缆盘
‪“你的网络到底有什么 ‪鬼问题 贱人？”
‪“没事的 老大 抱歉”
‪“查科塔 抓住他” 然后他们绑架了我
‪所以伊兹是你最好的选择 相信我
‪如果你的网络烂 是因为我是个混蛋
‪谢谢
‪喂
‪为什么我要理解事物？
‪因为喜剧演员需要素材写段子
‪没有素材 我们就只能说废话
‪我最近在国家地理上
‪看了一个视频 是关于螳螂的
‪你要是从来没见过螳螂 ‪就是长得像蟋蟀那虫子
‪它们前腿长的像是在祈祷一样
‪它们…在《功夫熊猫》里出现过
‪它们是这样的 所以被称为螳螂
‪原来雄性螳螂
‪会用传教士姿势和雌性交配
‪因为他信教
‪她总是会说：“我的神啊！
‪雌性在做爱的时候会吞掉雄性的头部
‪你想想吧
‪你会说 啊！
‪尽情吃吧 骚货
‪但这个？
‪你的脸？
‪要想知道这件事有多严重 ‪你就想象一下 当你在做爱的时候
‪那个疯女人咬了你眼珠子 该死！
‪“你太过分了！”
‪“你以前只是挠我 咬我 打我 ‪但啃我的眼睛？不行！”
‪然后又去啃另一只眼睛 天啊！
‪“现在我瞎了 ‪你放个屁吧 好让我知道该往哪儿插”
‪动物的繁殖方式非常奇怪
‪下一集他们就聊到了黑寡妇
‪以及黑寡妇 ‪如何阻止雄性来与她们交配
‪难道她们不会饥渴吗？
‪她的蜘蛛小穴不需要关怀吗？
‪然后我想起她是个寡妇 所以她不想
‪她还爱他
‪新来的雄性说：“来吧” ‪“我不行 我的前任刚死”
‪-他是怎么死的？ ‪-我杀了他
‪所以雄性必须在黑寡妇不注意的时候 ‪让她怀孕
‪我猜她不注意的时候是这样的…
‪没留神的蜘蛛 ‪我最多就能学这么像了
‪别抱怨了
‪如果你下午四点去我家 ‪我会在栏杆上练习
‪排练如何给你呈现一出精彩的秀
‪没错 我在栏杆上 就像这样
‪所以想象一下蜘蛛这样 ‪完全没留意的样子
‪这样转来转去 织自己的网
‪像蜘蛛侠似的
‪“打扫一下那边的角落”
‪“上面放我的蛋” ‪他们在那里产卵
‪然后雄性跳到她身上
‪“放开我 混蛋！”
‪然后雄性会说：“你动啊 黑寡妇”
‪“你需要这个 姑娘 来吧！”
‪然后用八条腿打她 “来吧 贱人”
‪但如果雌性怀孕了
‪那么这个雄性蜘蛛就要开始逃命了 ‪不然黑寡妇就要杀了他
‪所以雄性高潮了…
‪我不知道他是怎么高潮的 好吗？
‪我猜他像所有男性一样 这么叫
‪所有的雄性都这样高潮 ‪发出野人的声音
‪有些人一阵一阵地叫
‪我猜蜘蛛高潮就是…
‪然后开始逃命 不然就被杀掉
‪寡妇说：“嘿！”
‪“把你的电话给我”
‪所以我想知道雄性怎么跑
‪毕竟事后男人的腿都不怎么利索
‪当然了 他有八条腿
‪用六条跑就行 其他两条拖着走
‪最后两条像这样拖着
‪所以如果我睡了一个寡妇 ‪她会杀了我
‪“来吧！”
‪我四肢大张 躺在地上
‪蜘蛛问：“怎么了？” ‪我说：“抱歉 我从屋顶上坠下来了”
‪“坠入爱河了”
‪你肯定好奇 我怎么知道这么多东西
‪因为我被教会的
‪我本来什么都不知道 ‪都是我老婆教我的
‪我们刚认识的时候 她是个天才 ‪我们去了汽车旅馆
‪她的手机会自动连接到网络
‪自动
‪-你是怎么做到的 你是巫婆吧？” ‪-“我下载了一个应用”
‪“什么应用？” “罗德里戈”
‪是真的
‪是她教会了我一切
‪举个例子 那天晚上我们在做爱 ‪她说：“打我”
‪“但我爱你啊”
‪我很震惊 她说：“打我！”
‪“我爱你 我为什么要打你？”
‪-打我屁股 ‪-但你现在是个大姑娘了！
‪“打我啊 笨蛋！” ‪所以我打了 然后她把我赶走了
‪她喜欢传教士姿势 ‪我说好 然后我就给了她一本宣传册
‪“你得交税 哥们儿”
‪然后她说：“给我买个假阳具”
‪假阳具是一种震动棒 ‪会发出这样的声音…
‪有些假阳具很厉害
‪有些又大又黑的 ‪还会配无线网络之类的
‪有的特别大 特别好看的 ‪甚至还有自己的名字
‪“巨型潘乔”
‪有一种新型假阳具 ‪专为现代女性设计
‪我不知道名字 我又不用
‪我看到了一个姑娘这么用
‪你听到钟声响起 ‪她们就会被恶灵附身
‪我称它们为驱魔人假阳具 ‪我因为好奇 试了一下
‪就插上面一点点 我心想 ‪结果整个都进去了
‪我在家里特别奇怪地走来走去
‪看起来像是在跳舞
‪我就这样离开了房间 ‪我女儿问我怎么了
‪“给你妈妈打电话！”
‪她两小时后从市场回来
‪我就这样躺在沙发上
‪这样摇晃
‪我老婆问我怎么了 ‪我让她给我打点滴
‪“我把地毯弄脏了 看” ‪我看起来像只蜗牛
‪所以你一定会觉得 ‪这个男人懂这么多
‪那他肯定喜欢艳舞夜店吧 但不是的
‪我从来没去过夜店 真的
‪什么？你是在里面见过我吗？
‪我承认我最近去过一次
‪但不是为了我自己 是为了你们 ‪是为了现在有话好聊
‪我带着我的员工去了这家夜店
‪因为看到了旁边的霓虹灯牌
‪“招女孩 底薪加提成模式 ‪提供日托服务”
‪我说：“日托？哇！”
‪我看到一些女士穿着护士服离开
‪难以置信 带医务室的托儿所？
‪有一个女孩打扮成警察离开了 ‪所以他们还有保安
‪还有一个穿皮衣的 ‪可以在里面养孩子
‪我进了夜店 我给大家的建议就是
‪警惕那些服务生
‪因为服务生都是混蛋
‪只有夜店服务生是混蛋 好吗？
‪高尔夫俱乐部的餐厅服务生更混蛋
‪因为一旦舞厅服务生知道你有钱
‪他们就会告诉那里工作的姑娘说 ‪教父来了
‪“教父来了”
‪“闭嘴” 我有积蓄 所以我是教父
‪我所有的教女都想要小费 ‪“怎么了教父？”
‪“你好亲爱的 你妈妈怎么样？”
‪我把我的全部身家都花了 ‪买了一桶十瓶啤酒
‪买一桶酒 送一支私人舞蹈
‪我不知道什么是私人舞蹈
‪有个女孩穿的特别少 就来了
‪“宴会音乐 配上免费私人舞蹈”
‪她就这样走过来
‪举相机拍那位 别这样看着我
‪你吓到我了 老兄
‪我会这样看你吗？
‪太不自在了吧？别再盯着我了
‪好吧 再来
‪请让我觉得自己像个女人
‪我请了一个朋友这么做 ‪他抓住了我的奶子
‪来了
‪一 二 三 ‪我需要钱买尿布
‪我知道这很奢侈 但我值得啊
‪是哪个没牙的家伙这么吹口哨？
‪这算什么？
‪如果你不能吹口哨 就这样
‪又来了
‪一 二 三 我们给孩子找个爸爸吧
‪这里好冷
‪不会吧
‪好了 好了
‪我年纪太大了 不能再这么干了
‪好吧 再来一次 预备 我可以的
‪有这么多欢呼呢 来了
‪一 二 三 母狮不是猫
‪来 一 二 三
‪如果我摔了个屁股蹲儿 ‪那是因为鞋不合适
‪那个女孩半裸地走向我
‪这就是她们夜店姑娘挑逗你的方式
‪笑的人都知道
‪她走过来跟我打招呼
‪“嗨”
‪“你好吗？”
‪“好吧 谢天谢地 坚持住”
‪“谢谢上帝 我们没事”
‪她说：“走吧”
‪“去哪里？”
‪“去个更舒服的地方”
‪“去吧 我挺喜欢这里的”
‪“让我实现你的梦想”
‪“我会读完高中吗？”
‪“你最私密的梦想”
‪-“你会让我发财吗？” ‪-“你会感觉自己有一百万美元”
‪所以我就跟她走了 骗人！
‪托儿所可真棒！ ‪所有的孩子都想留下来
‪我不是在解释我的笑话 好吗？
‪这些是要靠想象力才能懂的笑话
‪所以你需要发挥想象力
‪难道你没有想象过捡起石头打狗吗？
‪接招吧 你这该死的狗！
‪然后狗会害怕
‪这就是想象力的力量啊
‪这也是女人用来伤害我们的力量
‪女人伤我们哪里了？这里
‪脑子和想象力
‪什么时候？在你做爱的时候
‪当你和她一起做的时候
‪没错 你们这些混蛋
‪有些男人是真的混蛋 不
‪不！
‪这样很时尚
‪一 二 一 二
‪一 一 一！
‪你在那里做 她在浪叫
‪这表示你做得很好
‪她就…
‪如果我是个小妞 我肯定特别骚
‪我会做两次
‪在里面做
‪在外面也做
‪你完蛋了
‪她会疯狂呻吟 ‪那是做爱的一部分
‪但她们也叫得很猛 ‪按里氏震级可达7,5级
‪就像…
‪你哪里受伤了 兄弟？这里
‪让你脑子受伤了
‪因为我们男人 ‪总是会想一些奇奇怪怪的东西
‪“我让她爽死了”
‪“我让她的世界为我颤抖”
‪“你男人是谁 贱人？”
‪如果她在同一时间用同样的方式呻吟
‪那我们男人招架不了
‪我抓住她的头发问 “你没事吧？”
‪“三分钟 如果我继续 你会没命的”
‪谢谢蒙特雷的各位 你们是最棒的！
‪字幕翻译：Zeo Niu