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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Cameraman, por favor, pode parar de me olhar assim?
Estou ficando sem graça, cara.
Muito obrigado, Monterrey!
Vocês são demais!
Obrigado por estarem aqui comigo vivendo este sonho.
Vamos nos divertir pra caramba. Muito obrigado.
Vou me apresentar para quem não conhece.
Aqueles ali estão visivelmente drogados.
É a minha família. Obrigado por vir, mãe.
Vamos nos divertir.
Sou Alan Saldaña. Não sou desta linda cidade.
Sou de Monterrey, mas cresci em Reynosa,
uma cidade tranquila, sem violência, com harmonia e paz.
Como assim? Aqui também é foda. Já me mataram umas seis vezes.
Mas agora me sinto imortal. Não posso morrer mais.
E que tipo de comédia eu faço? Stand-up, comédia de observação.
Analiso tudo o que acontece e acabo de ver uma experiência cruel.
A pior experiência que um homem pode ter.
Levantem as mãos, todos os homens aqui,
que tenham ficado de quarentena depois da gravidez.
Ué, os caras aqui não transam?
Comecem a se reproduzir, meu povo.
Então o médico me disse:
"Sem nada por 40 dias e 40 noites. Eu disse: "De boa".
Vi minha mão e disse: "Se lembra de mim?"
Mas minha esposa disse: "Sem trapaça, porra."
Pensei que 40 dias e 40 noites não fossem nada.
É tempo pra caramba, cara.
Os primeiros 15 dias da quarentena foram de boa.
Me mantive firme e forte diante da situação.
Vinte dias depois, senti alfinetadas.
"Puta merda".
Vinte e cinco dias depois, uma bola ficou inchada.
Eu andava assim.
Parecia o Quasimodo.
Aos 35 dias, abraçava meus amigos com muito carinho.
Eu quando os via: "E aí, cara?
Chegue mais perto, viado".
Quarenta dias depois, esperava que o médico já liberasse.
Porque consultei meu médico particular, o Dr. Simi.
Estava esperando que o médico liberasse, até que…
Estava esperando. Porra, médico, anda logo!
E eu: "Cara, já são 40 dias. Chega.
Já quero". E o doutor assim. E eu: "Anda".
E eu estava tão desesperado que bati na mesa assim…
E não doía.
Posso até quebrar uma noz.
Às vezes, até quebro cocos.
Um domingo na Macro…
"Um coco, senhor." "Claro, eu quebro. Pronto."
Com pimentinha.
Estava esperando o médico liberasse, até que ele disse: "Está liberado".
Coloquem-se no meu lugar. Tudo o que sentia.
Quarenta dias na seca. Acham que esperei chegar em casa?
Liguei o foda-se. Fiz no consultório.
Para cima, para baixo, papai e mamãe…
E o médico: "Me larga, velho! Puta merda!".
Lá fora ainda transei com a pessoa fantasiada de mascote.
Em casa, a patroa disse: "E aí?".
"Amanhã, estou com dor de cabeça. Acabei de quebrar uma noz."
Analiso tudo o que acontece na minha vida…
Gosto da minha vida. Sou um bom pai, só para esclarecer.
Coloquei meus filhos no colégio irlandês aqui perto.
Sério? Então não acreditem.
"Por que não posso ir para a escola, pai?" "Porque não acreditam em mim.
Eu o coloquei em um colégio foda,
porque é importante para a educação dele.
Porque ele entra às 7h30 e sai às 14h30,
depois ele faz atividades extracurriculares,
e eu o pego às 21h30 e ele já vai direto para a cama.
Por mim ele dormiria na escola, mas não dá.
O zelador não deixa.
Eu gosto dessa escola.
Uma vez, eu esqueci que ele saía às 21h00 e cheguei lá às 21h30.
Só o treinador de caratê estava lá.
E eu apareci dizendo: "Desculpe, eu esqueci".
E meu filho sempre fica feliz em me ver, porque ele quase não me vê.
Ele diz: "Pai! Pai!". Eu: "O que foi, filho?".
"Adivinhe o que meu professor de caratê me ensinou."
"O quê, filho, o quê?"
Então meu filho se vira e dá um soco em outro menino.
Ele jogou o menino no chão.
Admito que fiquei orgulhoso que meu filho derrubou o outro menino.
Mas não gostei quando soube que o pai dele era o professor de caratê.
Poderiam ter acabado com a minha raça por culpa dele.
Então, eu logo disse: "O que eu disse, hein?
Ajude o menino a pegar as muletas, cara!
Não se bate em crianças que estacionam nas vagas azuis."
Então, analiso tudo o que acontece comigo
e analiso o comportamento das pessoas.
Os tempos mudaram.
As pessoas são preconceituosas.
Levante a mão se você for preconceituoso.
Certo, levante a mão se você sabe o que significa ser preconceituoso.
As pessoas julgam sem saber, por exemplo,
Reparo que as pessoas me tratam diferente
quando estou de terno e gravata e quando me visto de mulher.
Elas mudam. Idiotas, né?
Claro, eu também sou preconceituoso. Não nego.
Se eu vejo um trombadinha andando assim na rua,
já julgo que ele é maconheiro.
Talvez ele não seja maconheiro, só lave carros, mas eu julgo.
Se eu vejo um cara de terno com uns folhetos na mão
no churrasco de domingo, já julgo que é testemunha de Jeová.
Se vejo uma garota peituda em uma esquina, usando minissaia,
fumando no meio da noite,
já julgo que ela é homem.
Cada um tem seus preconceitos.
As pessoas te julgam pelo seu gosto musical.
Se você gosta de vallenato, já pensam que você não tem cultura.
Se gosta de Arjona, você é idiota.
Se gosta de reggae, é um maconheiro.
Se gosta de banda, você vende maconha para o cara que curte reggae.
E se gosta da Jenni Rivera,
você é a mãe do cara que vende maconha para o cara que curte reggae.
Obrigado.
Também critico muito as testemunhas de Jeová.
E não me entenda mal, respeito todas as crenças e religiões,
mas por que diabos eles vêm aos domingos?
Quando estou de ressaca.
Eles nunca vêm aos domingos, quando estou sóbrio e quero conversar.
Mas quando estou de ressaca, sentem cheiro de pecado e vêm correndo.
Por que eles não aparecem na segunda-feira?
Acho que eles vêm aos domingos, porque o churrasco lhes dá poder.
Eles ardem em chamas na segunda-feira. "Nossa, é segunda!"
Só falta uma Bíblia, um guarda-chuva e os folhetos de A Sentinela.
As testemunhas de Jeová aparecem no domingo batendo na sua porta assim:
Os caras da Coppel vão embora, mas eles não.
"Alguém em casa?"
"Por que apagaram as luzes?"
"Estamos ouvindo a televisão."
Eles espiam pela janela e dizem: "Eu te vi!"
Aí não tem saída: "Em que posso ajudá-lo?" "Somos testemunhas de Jeová."
"Já percebi pelo guarda-chuva."
-"Gostaria de ser testemunha?" -"Não quero testemunhar nada, obrigado."
"Somos as irmãs de Cristo."
Eu disse: "Que conservadas estão."
O que vocês tomam, Herbalife? Como fazem isso?".
Como perceberam que sou um idiota, e sou mesmo, pararam de aparecer.
Agora me mandam um WhatsApp, porque todos os idiotas são católicos.
Colocam um adesivo que diz:
"Esta é uma casa católica" logo abaixo do adesivo do censo.
As testemunhas puseram um que dizia:
"Este cara é um idiota. Censo, não incluam esse idiota."
Eles não aparecem mais, agora usam o WhatsApp. Domingo, eu dormindo…
Abro a mensagem às 9h, morrendo de sono,
que diz: "Somos testemunhas de Jeová."
Guarda-chuva. Guarda-chuva.
"Arrependa-se, pecador!" Mãos assim.
"É a sua última chance. O fim do mundo está próximo.
XD. XD. XD."
Como responder a uma mensagem tão ameaçadora?
Mandei o emoji do macaquinho.
"O mundo acabou para você. Bloqueado!"
Acha que desistiram de me evangelizar? Não, procuram minhas fraquezas.
Eles sabem que sou fofoqueiro, então se aproveitam disso.
Gritam do lado de fora. "Ficou sabendo da boa notícia?"
Eu: "Que boa notícia?"
"A salvação está chegando." "Já chegou?" "Ainda não."
"Me avisem quando chegar. Estou de ressaca."
No próximo domingo, os espertos tentam algo novo: "Fogo!"
"Onde?" "No seu coração por não nos aceitar."
"Pare de me encher o saco. Quero falar com seu chefe."
"Quer falar com meu chefe? Junte as mãozinhas assim."
"Quero falar com seu chefe, não o dono da empresa."
"Quer falar com o pastor?"
"Tome um folheto. O número está atrás.
Zero, oitocentos, Deus te ouve. A Sentinela.
Eles vão atender."
Então eu liguei.
"Obrigado por ligar para as testemunhas de Jeová.
Se for testemunha, digite um.
Se não for testemunha, vá para o inferno, mas digite dois."
Dois e queimei meu dedo.
Se quiser fazer parte da nossa congregação, digite um.
Se quiser fazer uma doação, digite dois.
Se perdeu o folheto e quiser uma cópia, digite três.
Dúvidas sobre nossa promoção de guarda-chuvas, digite quatro.
Se quiser comprar tecidos para fazer sua própria saia,
vendemos por metro…
Digite cinco. Se quiser falar com o pastor, digite zero."
Foda-se. Com o pastor, zero.
E a música de espera era assim…
"Aleluia, aleluia."
"Todos os nossos pastores estão ocupados. Por favor aguarde."
E escute a música de novo.
"Aleluia, aleluia."
"Dois guarda-chuvas por um. Adquira o seu."
"Aleluia, a…".
"Cansado do inferno e não sabe como se salvar?
Faça parte da nossa equipe de pregadores e encha o saco das pessoas todo domingo.
Viva essa experiência. Salário fixo mais comissão."
"Aleluia…".
"Alô, é o pastor alemão. Com quem eu falo?"
"Alan." "Como podemos ajudá-lo, irmão Alan?"
"Quero cancelar minha assinatura."
"Teve algum problema?" "Não. Tenho todos os folhetos."
"Por que está cancelando?" "Vocês chegam cedo demais."
"Deseja alterar o horário das visitas? Temos 7h, 8h, 9h…".
"Venham na segunda." "Porra."
"Não trabalhamos de segunda-feira." "São pedreiros?"
"Quero cancelar."
"Anote o número do protocolo de cancelamento. Pode anotar?"
"Posso anotar." "Anote, 6-6-6."
"Com isso você cancela sua salvação." "Ajudo em algo mais?"
"Antes de encerrar, pode nos ajudar a avaliar o atendimento do pastor?"
"De um a dez, que nota você daria para o atendimento do pastor?"
Eu disse: "Seis".
No domingo seguinte, levantei cedo, eles não apareceram e eu fui…
Às 10h…
Às 11h, minha consciência me torturava.
"Será que foram demitidos por minha causa? Por que fui fazer uma reclamação?
Talvez tivessem testemunhinhas para sustentar e eu nem liguei."
Obrigado.
Não me tachem como misógino.
No próximo monólogo, vou falar mal de uma mulher.
Não me tachem como misógino.
Não tenho nada contra mulheres.
A treta é só com esta maldita.
Ela é gorda, então não comecem com: "Nossa, ele disse que as gordas…"
Parem. Eu amo as gordas. Já peguei várias.
Algumas gordinhas não pegam ninguém. "Não querem te pegar? Eu quero. Venha.
Gosto das gordinhas porque na cama você diz: "Engole tudo".
E elas continuam com fome.
"Tem mais?"
Mas não fui com a cara dessa gordinha.
Estava voando de Guadalajara, de uma turnê.
Levante a mão quem já esteve em um avião.
Para que entendam o monólogo.
Para quem nunca, é como um ônibus com asas.
Eu estava no avião e os assentos são divididos em A, B e C.
A é a janela, C é o corredor. Meu assento era no corredor.
Subiu a gordinha.
Sabe essas gordinhas com a voz esganiçada que irrita?
Estava com a amiga magra, como sempre.
É sempre uma gorda e uma magra, juntas.
Assim subiram na Arca de Noé. Um gordo e um magro.
Não fui com a cara dessa gordinha porque ela reclamava de tudo.
Tudo começou porque ela não achava lugar para pôr a mala.
Então ela começou a causar. "Por que não despacham?
Daí a porra do espaço acaba. Não tenho onde pôr a mala.
Não é, Gladys?"
Ela contava tudo para a amiga Gladys.
Pensei: "Chata pra porra. Só procurar outro lugar."
Peguei mais raiva
quando ela disse isso sobre um bebê que estava chorando.
"Isso é uma creche ou uma companhia aérea?"
"Alguém amamenta esse bebê para calar a boca dele. Não é, Gladys?"
Eu: "Que chata, cara. Que ela não encoste no meu assento".
Foi como um ímã. A gorda sentou no assento B, no meio.
Gladys na janela, assim. Eu no corredor, assim.
A comissária disse: "Vocês vão abrir a saída de emergência. E eu…
"Que saída?
Por onde eu saio?".
A gordinha começou a me dar indiretas desde que sentou.
"Desde que esse povinho sem cultura começou a andar de avião,
eles diminuem os assentos para caber mais desse povinho.
Não é, Gladys?
Chata pra caralho! Então ela começou a fazer isso comigo.
Fiquei bravo porque espirrou gordura em mim.
"Cuidado com o braço. Este é o meu braço.
Este é seu. Pare de invadir meu espaço.
Não é, Gladys?".
Eu: "Desculpe. Vai colocar o braço, não? Com essa gordura toda.
A gordinha reclamando de tudo, até do pé na bunda que levou do namorado.
"Poxa, Gladys, aquele idiota me traiu com aquela magricela.
Vou bloqueá-lo do Facebook, WhatsApp, Instagram, do meu coração.
Vou comê-lo no almoço com tortilhas e abacate.
Não é, Gladys?"
Pensei "Perdoe-o. Quem vai acreditar em uma gorda chata como você?
Se você fosse legal, eu te pegaria, mas não".
Eu coloco meus fones.
Já estava ficando com raiva, mas não queria ser grosso.
Entrei no meu mundo com meus fones.
Ela começou a bater nos meus fones. Mas eram Bose, então não ouvi nada.
Então não.
Então eram Gowin.
Os do Oxxo, que a borracha enfia no ouvido.
Ela batendo e eu digo: "Pois não?".
"Abaixe essa música de povinho sem cultura. Está me irritando.
Estou conversando com a Gladys.
Não é, Gladys?"
Eu: "Então voe de primeira classe para encher o saco lá na frente.
Mas compre três assentos para esse bundão.
E se o avião levantar, mando te despacharem.
E vou bater em você mesmo que espirre gordura
e vá se foder.
Não é, Gladys?".
Obrigado.
Desculpe. Peguei ranço.
Sabe, sou muito transparente, muito sincero.
E sinceramente, não tenho sorte no amor.
Já me mandaram muito para a friendzone.
Levante a mão quem souber o que é friendzone.
Bem, vou explicar para quem não sabe.
"Friend" significa "sair", "zone", "sem transar".
Como percebi que estava na friendzone?
Porque a garota de quem eu gostava usava a palavra "amigo".
"Oi, amiga. Tudo bem? "Muito bem amigo, e você?".
"Oi, você está bem?" Ela: "Bem longe de você."
Como soube que ela estava nem aí? Porque ela saiu com a escola inteira.
Ela até namorou o zelador da escola. Mas não eu.
Achei que era porque não tivemos momentos românticos.
Então, eu a convidei para ir ao cinema.
E não é que ela chega lá com outro cara?
Com o zelador.
E o foda é que eu tive que pagar a pipoca.
Fui pegar pipoca e a moça disse: "Vocês estão juntos?"
"Sempre saímos juntos", eu disse.
"Temos o combo friendzone para os três."
"O que inclui, moça?".
"Pipoca para você, uma bebida com dois canudos para eles,
e para você duas bolas para ver se vira homem.
E por mais cinco pesos, uma pitada de dignidade."
"Tem outros combos?" "O combo Vela."
"O que inclui?"
"Pipoca para eles, uma bebida com dois canudos
e indiretas até que você se toque e se mande."
"Vou ficar só com a pipoca."
"Certo. Você fica com a pipoca."
"E ela não vai comer? "Ele vai comer, mais tarde."
Disse: "Não posso ficar na friendzone. Vou fazer uma grande declaração.
Então, comprei um ursinho enorme que me custou cinco mil pesos.
Uma caixa de Ferrero Rocher amargo edição limitada
em liquidação no Sanborns.
Flores vermelhas de caule longo borrifadas com água da Noruega.
Você pergunta: "Onde consegui isso?" Do maconheiro na esquina.
Ele é maconheiro, mas entende de plantas.
E se ele diz que usou água da Noruega,
eu acredito, porque ele é maconheiro, não mentiroso.
Tenho um refil de perfume europeu, francês.
Estava sem um puto no bolso por causa do urso.
Passei o perfume. Disse: "Vai que ela me beija, me abraça
e acontece algo.
Foda-se. Que aconteça. Estou nem aí, compro outro refil.
Mais 20 borrifadas para durar.
Mas essa porra é álcool puro e eu…
Eu todo apaixonado com o urso.
Chego à casa da minha futura sogra.
"Boa tarde, senhora. Vim buscar a sua filha.
E não se surpreenda com o urso grande, meu amor por ela é ainda maior.
Comprei esses chocolates que queria que fossem como o sabor dos beijos dela.
E essas flores para me lembrar de sua beleza e trago o aroma do amor.
É cheira bastante porque derramei um pouquinho.
E se ela me aceitar,
prometo que todo dia, todo minuto, todo segundo,
demonstrarei o que é o verdadeiro amor, lutarei por ela,
e com amor e dedicação, comprarei uma casa para transar o dia todo.
E se eu infartar, usarei um ouija para dizer que sinto saudades."
Ela olhou para mim e disse: "Que idiota!
Espere até ela e o zelador saírem do quarto."
Foi assim que terminei com o coração partido e o saco doendo.
Mas Deus fecha uma porta e abre uma janela.
Quando sentir que está perdendo algo, algo melhor virá. Assim aconteceu comigo.
Conheci uma garota muito linda.
Não sei o que ela viu em mim. Lindíssima a garota.
Namoramos por dois anos. O primeiro ano foi puro mel.
As abelhas nos seguiram por causa de todo o mel.
Parecíamos o Ursinho Puff de tanto mel.
No segundo ano, o namoro foi ladeira abaixo.
Tive que fazer alguma coisa para não perder aquela garota.
Tive que resgatar o namoro.
Então tive a nobre ideia de convidá-la para ver Netflix em casa.
Só para passar tempo juntos.
"Amor, quero convidá-la para ver Netflix em casa.
O que acha?
Para passar tempo juntos e ter lembranças das quais rir no futuro."
E ela disse: "E você vai me comer"
Eu disse: "Não" e ela…
"Por mim, beleza. Só me avise para que eu me depile.
Eu disse: "Não", e ela: "Vê se minha mãe acredita em você."
Eu disse: "Boa tarde, senhora.
Posso levar sua filha para ver Netflix em casa?"
"Para você transar com ela"
"Não" e ela: "Como não?
Eu sei que sim. Cai nesse golpe. Foi assim que esta idiota nasceu.
Eu sei que sim.
Vá se depilar, menina. Não passe vergonha com o moço.
Saindo, encontramos o irmão dela de sete anos.
"Aonde vocês vão?"
Inocente alma de Deus. "Ver Netflix em casa, filho."
"Para transar?"
"Aproveite, cara!"
"Deixe-a inválida. Manda ver!"
Fiquei muito constrangido. Aí o padre da igreja apareceu.
"Aonde vão, filhos?" "Ver Netflix, padre."
"Antes do casamento?
"Isso é pecado. São 15 pais-nossos de penitência.
Vinte se não tiver se depilado."
Fomos para casa e fizemos exatamente o que vocês estão pensando.
Transei com ela. Mas só por causa da pressão da sociedade.
Obrigado.
O foda foi que quando a levei embora, meu sogro estava puto da vida.
"Onde diabos vocês estavam?" "Vendo um filme na minha casa."
"Sei o que isso significa e isso me dói.
Seus pais saíram. A casa era toda sua.
Vocês abusaram da minha confiança. Uma vez perdida, não se recupera mais.
Eu me senti mal porque, querendo ou não, ele tinha razão.
Eu até disse: "Desculpe, senhor. Não vou transar com ela de novo."
"Relaxe, cara! Mas por que usou meu barbeador, porra?"
"Meu queixo todo cheira a peixe."
Eu não tenho sorte nenhuma no amor. Só me ferro.
Você deve se perguntar:
"Por que esse idiota a convidou para ver Netflix?
Eu amo a internet.
Posto meus vídeos no YouTube, estou sempre no Instagram ou no Tik Tok.
Amo a Internet. Mas o serviço que contratei deixa a desejar.
Por exemplo, a empresa aqui da região é a Izzi.
Acho que em outros lugares é outra, mas aqui é a Izzi.
E eu contratei porque fui influenciado, porque, uma temporada,
uma artista estava promovendo a Izzi.
Vocês se lembram do Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Que homem! Ai!
Quando ele diz "Irra"… Ai!
Ele diz: "Sequestre-me, Chacorta." Eu: "Eu também."
Estou vendo El Señor de los Cielos nessa internet lenta da porra.
Aurelio Casillas vai matar alguém e fica assim…
"Mata logo, caralho". "Carregando".
Liguei para a Izzi para reclamar
e fazem a pergunta mais idiota que já ouvi.
"Obrigado por ligar para a Izzi. Se você for cliente Izzi…".
"Claro que sou cliente. Por que mais eu ligaria, porra?
É como ligar para a Infinitum.
"Não, só liguei para dizer oi. Estão fazendo um churrasquinho?". Não.
"Se for cliente Izzi, digite um."
Tendo orgulho de ser cliente Izzi, digitei um.
"Digite o número da sua conta." Quem diabos sabe o número da conta?
Fiquei chocado. O número da conta?
O número da conta!
Correndo pela minha casa de três andares, "Número da conta!"
O quê, seus lascados?
Porque vocês não têm, eu também não?
Pela casa toda: "O número conta!"
O carrinho de golfe, como doido: O número da conta!"
Em volta da piscina: "O número da conta." Cheguei ao elevador.
Incrédulos.
Ah! O estacionamento.
O número da conta!
Chego. Digito o número da conta, cinco, quatro, sete…
Não vou dizer, senão me hackeiam.
O que me incomoda é que, quando você liga para esse tipo de empresa,
se você erra algum número, eles não têm nenhuma paciência.
Eles te mandam de volta ao menu principal. Você está esperando e ouve…
Puta que pariu! Ligo de novo.
"Obrigado por ligar para a Izzi. Se for cliente, digite um."
"Digite o número da sua conta."
Cinco, quatro, sete. Devagar para não fazer cagada.
"Para problemas com telefone, digite um. Para problemas com Internet, digite dois.
Se você é o problema, digite oito."
Só por curiosidade, cara. Oito.
A secretária eletrônica: "Vá a um psicólogo."
Vá se ferrar! Ligo de novo. "Obrigado por ligar para a Izzi.
"Se for cliente Izzi, digite um.
Se foi redirecionado mais de duas vezes, digite dois."
Fui redirecionado mais de duas vezes. Dois.
"Se estiver bravo por ter sido redirecionado, digite um.
Se estiver muito irado, digite dois.
Se estiver bem puto da vida, digite três.
Para bater em alguém
porque está bravo por ter sido redirecionado, digite quatro.
Para dar uma surra no dono da Izzi por qualquer motivo, digite oito."
O dono que se foda. Oito.
A secretária eletrônica diz: "Ele acabaria com você".
Muito obrigado.
Para encurtar a história, finalmente falei com a atendente.
Mas demoraram pra caralho pra atender.
Para que você me entenda quando fiz a ligação, já viu Titanic?
Quando Jack e Rose sobem no navio…
Bem, aí foi quando liguei.
Você viu a cena em que a velhinha joga uma pedra no mar?
Ainda não me atendiam.
Fizeram quando Lightning McQueen venceu a Copa Pistão.
A operadora atende na maior tranquilidade, como se nada tivesse acontecido.
"Obrigada por ligar para a Izzi. Em que posso ajudá-lo?
"Melhore esse serviço de merda. Demora da porra.
Estou esperando como idiota, digitando e desligando.
Estou puto. Estou cagando se o controle de qualidade está ouvindo.
Vá à merda. Sou pior que Rafael Amaya quando estou bravo. Vamos, cara!"
A moça disse…
"Acalme-se ou te redireciono para o menu principal"
Disse: "Estou calmo".
"Estou calmo."
"Agora sim, em que posso ajudá-lo?"
"Quero cancelar a Internet, por favor."
Ela disse: "É a melhor hora para cancelar, porque sua fatura vence hoje."
"Beleza. Cancele."
"Mas não queremos perder um cliente tão importante como você."
"Como podemos melhorar nosso serviço?" "Dando internet, mulher."
Conversamos por horas, porque insistem para não cancelar.
"Não vale a pena. "Vale sim. Cancele essa porra."
Duas horas depois: "Certo, vou efetuar o cancelamento,
mas você precisa pagar duas faturas.
"Espere. Você disse que eu só devia uma, moça."
"Sim, mas a outra venceu enquanto conversávamos."
Mais multa por cancelamento antecipado.
Se não quer pagar tudo isso, posso mandar um técnico amanhã."
"Mande esse filho da puta.
Mande para eu descarregar minha raiva nele. Mande.
Às nove, quando estou inspirado para acabar com a raça dele.
Vou dar uma surra nele.
Eu bati no lixeiro, então bato nesse também."
Ele vem às nove. Abro a porta pronto para gritar com ele.
E não é que era Rafael Amaya, de El Señor de los Cielos?
Segurando um rolo de cabo.
"Qual é o seu problema com a Internet, cara?"
"Nada, chefe. Desculpe."
"Chacorta, traga-o". E me sequestraram.
Pessoal, Izzi é a melhor internet que há.
E se sua internet travar é porque eu sou um idiota.
Obrigado.
Viu…
Por que preciso entender das coisas?
Porque os comediantes precisam de informações para escrever seus shows.
Sem informações, falamos um monte de besteira.
Há uns dias vi um vídeo que falava sobre…
na Nat Geo, sobre o louva-a-deus.
Para quem não sabe, o louva-a-deus é um inseto como o grilo,
que parece que está rezando com as patas, por isso o nome louva-a-deus.
Geralmente se encontram… É a mesma do Kung Fu Panda.
Que se chama louva-a-deus, com as patas assim.
Acontece que quando o louva-a-deus
está fecundando a fêmea na posição papai e mamãe,
porque é religioso.
Ela geme assim: "Meu Deus!"
A fêmea devora a cabeça do macho durante o sexo.
Imagine só.
Você diria: "Ah".
"Isso mesmo."
Mas é…
Seu rosto.
Para entender como é sério, imagine que você está transando,
e a mulher doida morde seu olho. "Ai, caralho!
Você foi longe demais!"
"Chupões, mordidas, tapas, até vai, mas meu olho? De jeito nenhum!"
Depois o outro olho. "Cara!
Agora estou cego. Só peide para saber onde mirar."
Os animais se reproduzem de forma estranha, por exemplo,
no próximo vídeo eles falaram sobre a viúva negra,
que ela não deixa o macho fecundá-la.
Elas não ficam com fogo?
Lá na aranha? Sério que ela não quer?
Depois cai na real que ela é viúva, por isso ela não quer.
Ela ainda gosta dele.
O novo macho diz: "Bora". "Não posso. Meu ex morreu."
-Como ele morreu? -Eu o matei.
Então ela tem que dar sopa para que o macho possa fecundá-la.
Imagino a aranha dando sopa assim…
Esta é minha melhor imitação de uma aranha dando sopa.
É o que está tendo.
E parem de me criticar.
Se passarem pela minha casa às 16h, vão me ver treinando no corrimão.
Ensaiando para dar um ótimo show.
É verdade, passem e estarei no corrimão assim.
Então, imagine que a aranha está dando sopa assim.
Soltando teias assim.
Como o Homem-Aranha.
"No canto, para que você limpe."
"Lá em cima porque eu quero." É onde elas põem os ovos.
Do nada, o macho pula nela.
"Sai de cima de mim, cara!"
E o macho: "Vá para lá, viúva. Ande."
"Você estava precisando, danada!"
Ele bate na bunda dela com as oito patas. "Isso"
Mas quando o macho a fecunda,
ele tem que sair correndo para salvar sua vida porque a viúva o mata.
Então o macho goza…
Eu não sei como uma aranha macho goza.
Acho que ele goza como todos os machos, gemendo assim.
Porque é assim que todos os machos gozam, como homens das cavernas.
Alguns gozam como a FAMSA, em prestações.
Acho que a aranha goza gritando…
"Vou vazar senão vou morrer."
A viúva diz: "Ei!"
"Me passa seu número!"
Então me pergunto: "Como o macho pode correr
se depois do sexo as pernas não funcionam direito?
Claro, porque ele tem oito patas.
Seis correm e as outras duas se arrastam.
As duas últimas se arrastam assim.
Então, se eu comer uma viúva, ela vai me matar.
"Vamos!"
Termino caído no chão.
A aranha: "O que foi?" E eu: "Desculpe. Caí do telhado.
Me apaixonei."
Você deve se perguntar: "Como esse cara sabe tanta coisa?"
Porque me ensinaram tudo que sei.
Eu não sabia nada. Minha esposa me ensinou.
Minha esposa era um gênio quando nos conhecemos. Fomos a um motel.
Quando entramos, celular dela se conectou sozinho ao Wi-Fi.
Sozinho.
-"Como você fez isso, sua bruxa?" -"Baixei um aplicativo".
-"Como se chama o aplicativo?" -"Rodrigo."
Assim aconteceu.
Então ela me ensinou tudo o que sei.
Por exemplo, enquanto estávamos no rala e rola, ela disse: "Me bate".
"Mas eu te amo!"
Que idiota, né? E ela dizia: "Me bate".
"Mas eu te amo muito. Por que vou bater em você?
-Dá uns tapas na minha bunda. -Mas você já está crescidinha.
"Me bate, idiota!" Eu bati nela. Aí ela me expulsou de casa.
Ela me disse para fazer papai e mamãe e eu dei um folheto a ela.
"Pague o dízimo, cara."
Aí ela disse: "Compre um consolo."
Um consolo é um tipo de vibrador que…
Alguns são mais potentes.
Alguns são grandes e pretos, com acesso Wi-Fi.
Alguns são tão grandes e bonitos que até têm nomes,
"Chico Treme Treme."
Há um novo consolo para mulheres modernas.
Não sei o nome, não uso esses consolos.
Vi um vídeo de uma garota usando assim.
Você ouve sinos tocando e eles são possuídos por espíritos malignos.
Eu chamo de consolos exorcistas. Uma vez testei um por curiosidade.
Disse: "Só a cabecinha". Mas entrou tudo.
E eu me contorcendo todo pela casa.
Parecia que estava dançando duranguense.
Saí assim e minha filha perguntou: "O que você tem, pai?"
"Ligue para a sua mãe!"
Ela estava no mercado e demorou duas horas.
Quando ela chegou, estava deitado no sofá assim.
Tremendo todo.
Minha patroa perguntou o que eu tinha. Disse: "Traga o soro".
"Já molhei todo o tapete, veja."
Eu parecia um caracol.
Você deve dizer: "Como esse cara sabe tanta coisa,
ele deve adorar clubes de strip, mas não.
Nunca fui a um clube de strip, sério.
O quê? Me flagraram lá?
Confesso que fui a um faz uns dias.
Mas não por mim. Por vocês.
Para ter sobre o que falar hoje.
Fui a um clube com muita rotatividade de pessoal.
Tinha uma placa de neon dizendo:
"Precisa-se de garotas. Salário fixo mais comissão.
Temos serviço de creche."
Eu disse: "Creche? Uau!"
Vi algumas saindo vestidas de enfermeiras.
Disse: "Caralho!
Uma creche com uma enfermaria?"
Sai uma vestida de policial. Disse: "Até segurança tem".
Depois, uma pelada. "Se não tem filho, aqui pode fazer um."
Entrei no clube de strip e meu conselho para vocês homens
é ficarem atentos com os garçons.
Porque os garçons são sacanas.
Garçons de clubes de strip. Só esses, tá?
Os de restaurantes de clubes de golfe são mais.
Porque quando um garçom sabe que você tem grana,
dizem às garotas que trabalham lá que um chefão chegou.
"Chegou um chefão."
"Bico calado". Virei o chefão, trouxe a poupança do grupo.
Todas as minhas afilhadas queriam gorjetas. "E aí, chefão?"
"Olá, querida. Como está sua mãe?"
Investi todo meu poder de compra em um balde de dez cervejas.
E na compra do balde, eu ganhava uma dança particular grátis.
Não sabia o que era uma dança particular.
Uma garota com pouca roupa apareceu assim.
"Música de clube de strip para a dança."
Ela veio até mim assim.
Cameraman, por favor, pode parar de me olhar assim?
Estou ficando sem graça, cara.
Eu fico olhando para você assim?
Que chato, cara. Pare de me secar.
Certo, vamos lá de novo.
Assobiem, façam com que eu me sinta mulher.
Pedi a um amigo para me fazer sentir mulher e ele pegou na minha teta.
Vamos lá.
Um, dois, três. Preciso de dinheiro para as fraldas.
Sei que é um luxo, mas eu valho a pena.
Quem foi o banguelo que fez…?
Que porra é essa?
Se não consegue assobiar, faça "fiu fiu".
De novo.
Um, dois, três, para conseguir um pai para a criança.
Faz um frio da porra aqui.
Puta merda.
Já deu.
Estou muito velho para essas palhaçadas.
Puta merda.
De novo. Tem que sair bem desta vez.
É que tenho um monte de frases fodas. Vejam só.
Um, dois, três, Onde pisa uma leoa não é qualquer gatinha que apaga as marcas.
Vamos, um, dois, três.
Se eu cair é porque o salto alto não serve direito.
A garota quase pelada vem até mim.
É assim que te incitam nesses clubes de strip tease.
Os que riram já foram.
Ela vem até mim e diz: "Oi".
"Oi."
"Como vai?"
"Tudo bem, graças a Deus, indo."
"Graças a Deus estamos bem."
Ela disse: "Vamos".
"Onde?"
"A um lugar mais confortável."
"Pode ir. Estou bem aqui. "
"Vamos realizar seus sonhos."
"Posso terminar o ensino médio?"
"Seus sonhos mais íntimos."
-"Posso ter muito dinheiro então?" -"Não, mas você me ter todinha."
Então eu fui com ela. Cale a boca!
Que ótima creche!
Todas as crianças vão adorar.
Não vou ficar explicando minhas piadas.
São piadas de imaginação.
Então você precisa usar sua imaginação.
Não usou pedras imaginárias para jogar nos cachorros?
Tome, cachorro filho da mãe!
E o cachorro caga de medo.
Esse é o poder da imaginação.
É o mesmo poder que as mulheres usam para nos ferir.
Onde as mulheres nos ferem? Aqui.
Na mente, na imaginação.
Quando? Quando vocês estão transando.
Quando você está assim com ela, no ato…
Sim, com estilo.
Alguns fazem de qualquer jeito.
Não!
É com estilo.
Um, dois, um, dois.
Um, um, um!
Vocês estão fazendo. Ela vai gemer muito.
Esse é um sinal de que você está mandando bem.
Ela vai estar assim…
Se eu fosse mulher, seria bem safada.
Sei fazer gemido duplo.
Entrou.
Saiu.
Acabou.
Ela vai gemer muito. Faz parte. Ela vai…
Mas se ela gemer assim, de 7,5 na escala Richter.
Tipo assim…
Onde ela te feriu, cara? Aqui.
Ela te feriu na mente,
porque nós imaginamos um monte de besteira.
"Estou matando ela."
"Estou destruindo ela."
"Quem é seu macho, safada?"
Se ela geme do mesmo jeito no mesmo ato, tipo assim…
um homem não consegue mais lidar.
Pego o cabelo dela. "Tudo bem?"
"Três minutos. Se eu continuar, eu te mato."
Obrigado, Monterrey. Vocês são demais!
Legendas: Letícia Karoline de Novais