Downloaded from YTS.MX
‫"كوميديا NETFLIX الخاصة الأصلية"‬
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫أيها المصوّر،‬ ‫هلا تكف عن النظر إليّ بهذه الطريقة؟‬
‫أنت تخيفني.‬
‫شكرًا جزيلًا يا أهالي "مونتيراي"!‬
‫أنتم رائعون!‬
‫أشكركم على مشاركتي حلمي اليوم.‬
‫سنقضي وقتًا ممتعًا. شكرًا جزيلًا.‬
‫سأقدّم نفسي للمشاهدين الجدد.‬
‫حسنًا. من الواضح أنكم منتشون.‬
‫هؤلاء أهلي. شكرًا لمجيئك يا أمي.‬
‫لنمرح قليلًا.‬
‫أقول للمشاهدين الجدد، إنني "آلن سالدانيا".‬ ‫لست من هذه المدينة الجميلة.‬
‫أنا من "مونتيراي"، لكنني نشأت في "رينزوا"،‬
‫وهي بلدة لطيفة لا تعرف العنف،‬ ‫يسودها السلام والهدوء.‬
‫ماذا؟ هذه المدينة فظيعًا أيضًا.‬ ‫قُتلت 6 مرات هنا.‬
‫لكنني أشعر الآن بأنني خالد. لم أعد أموت.‬
‫إذًا، ما نوعية الفن الهزلي الذي أقدّمه؟‬ ‫فن الإلقاء الهزلي ومراقبة الأحداث.‬
‫أنا أحلل كل شيء،‬ ‫وقد مررت بتجربة قاسية مؤخرًا.‬
‫أسوأ تجربة يمكن أن يمر بها أي إنسان.‬
‫ارفعوا أيديكم يا رفاق،‬
‫لو أنكم قد وُضعتم في الحجر الصحي بعد الحمل.‬
‫ما الأمر أيها الرجال؟ ألا تمارسون الجنس؟‬
‫انطلقوا وتزاوجوا.‬
‫حين قال لي طبيبي،‬
‫"ستقضي 40 يومًا وليلة بلا جنس"،‬ ‫قلت إنها مسألة سهلة.‬
‫نظرت إلى يدي متسائلًا، "هل تتذكرينني؟"‬
‫لكن قالت زوجتي، "لا تغش أيها المخنث".‬
‫ظننت أن 40 يومًا وليلة ليست بالأمر الصعب.‬
‫لكنها فترة طويلة جدًا.‬
‫مرت أيام الحجر الصحي الـ15 الأولى بسهولة.‬
‫كنت مسيطرًا على الموقف تمامًا.‬
‫بعد 20 يومًا بدأت أشعر بالوخز.‬
‫قلت، "تبًا!"‬
‫بعد 25 يومًا، تورّمت إحدى خصيتيّ.‬
‫كنت أمشي هكذا.‬
‫مثل أحدب "نوتردام".‬
‫بعد مرور 35 يومًا،‬ ‫صرت أعانق أصدقائي بحرارة.‬
‫كيف حالك يا رجل؟‬
‫اقترب أيها المخنث."‬
‫بعد 40 يومًا، تمنيت أن يأذن لي الطبيب.‬
‫لأنني قابلت طبيبي الخاص، د."سيمي".‬
‫انتظرت أن يأذن لي الطبيب، إلى أن…‬
‫فانتظرت الطبيب المغرور! قلت،‬
‫"هيا يا رجل! مر 40 يومًا! أنا مثار."‬
‫وأخذ الطبيب يقيس نبضي. وكنت متلهفًا.‬
‫وكنت يائسًا جدًا‬ ‫إلى حد أنني ضربت الطاولة هكذا.‬
‫ولم أتألم.‬
‫بل وكنت أستطيع كسر ثمرة جوز.‬
‫أحيانًا كنت أكسر جوز الهند.‬
‫في أيام الآحاد في المركز التجاري،‬
‫"تفضّل جوز الهند يا سيدي."،‬ ‫"حسنًا، سأكسره لك."‬
‫"بالفلفل الحار؟"‬
‫كنت أنتظر أن يأذن لي الطبيب،‬ ‫إلى أن قال، "يمكنك ممارسة الجنس".‬
‫ضعوا أنفسكم في مكاني. كل ما شعرت به.‬
‫40 يومًا بلا ممارسة للجنس.‬ ‫أتظنون أنني انتظرت حتى أصل إلى المنزل؟‬
‫لم أهتم. فعلتها في مكتب الطبيب.‬
‫صعودًا ونزولًا، في الوضع التقليدي.‬
‫فماذا فعل الطبيب؟ قال،‬ ‫"ابتعد عني أيها الحقير! تمهّل!"‬
‫وفي الخارج، ضاجعت الفتاة‬ ‫التي ترتدي زيًا تنكريًا لحيوان ما.‬
‫أرادت زوجتي أن تمارس الجنس فقلت،‬
‫"غدًا، لأنني أعاني من صداع.‬ ‫لقد كسرت ثمرة جوز للتو."‬
‫أنا أحلل كل ما يحدث لي في حياتي.‬
‫أنا راض عن حياتي. واعلموا أنني أب صالح.‬
‫ألحقت أبنائي بمدرسة "كوليجيو إيرلانديس".‬
‫حقًا؟ أهي سيئة؟ هل أخرج ابني منها؟‬
‫حين يسألني لمذا لا يستطيع الذهاب‬ ‫إلى المدرسة سأقول لأن الناس لا يصدّقونني.‬
‫لهذا ألحقته بمدرسة باهظة النفقات،‬
‫لأنه يحتاج إليها من أجل تعليمه.‬
‫لأن الصبي يذهب إلى هناك في الـ7:30 صباحًا،‬ ‫وينصرف في الـ2:30 مساءً،‬
‫ثم يزاول أنشطة ما بعد الدراسة،‬
‫وأستعيده في الـ9:30 مساءً، جاهزًا للنوم.‬
‫كنت سأسمح له بالنوم هناك، لكنني لا أستطيع.‬
‫لن يسمح لي حارس المدرسة.‬
‫لذا تعجبني تلك المدرسة.‬
‫ذات يوم نسيت أنه ينتهي في الـ9 مساءً‬ ‫فذهبت لأقلّه في الـ9:30 مساءً.‬
‫لم أجد سوى مدرّب الكاراتيه.‬
‫فقلت فورًا، "أنا آسف. لقد نسيت".‬
‫ودائمًا ما يسعد ابني برؤيتي.‬ ‫كان سعيدًا جدًا لأنه نادرًا ما يراني.‬
‫قال، "أبي!"، فسألته، "ما الأمر يا بني؟"‬
‫"خمن ما علّمني إياه مدرّب الكاراتيه."‬
‫"ماذا علّمك يا بني؟"‬
‫فالتفت ابني ولكم طفلًا آخر.‬
‫أفقد الصبي وعيه.‬
‫أعترف بأنني كنت فخورًا‬ ‫بأن ابني قد ضرب صبيًا آخر.‬
‫لكن لم يسرّني أن أعرف‬ ‫بأن والده هو معلّم الكاراتيه.‬
‫كان من الممكن أن أُضرب بسببه.‬
‫فقلت على الفور، "ماذا قلت لك؟"‬
‫"ساعد الفتى على النهوض وارفع عكازيه!"‬
‫"لا يصح أن تضرب الصبية‬ ‫الذين يصفّون سياراتهم في الأماكن الزرقاء."‬
‫أحلل كل ما يحدث لي،‬
‫وأحلل سلوك الناس.‬
‫لقد تغيّر الزمن.‬
‫الناس متحيّزون جدًا.‬
‫ارفع يدك إن كنت متحيّزًا.‬
‫حسنًا، ارفع يدك إن كنت تعرف معنى التحيّز.‬
‫أحيانًأ ما يصدر الناس أحكامًا مسبقة،‬ ‫على سبيل المثال،‬
‫ألاحظ كيف تختلف معاملة الناس لي‬
‫حين أرتدي حلة أنيقة وربطة عنق،‬ ‫وحين أرتدي ملابس النساء.‬
‫يعاملني هؤلاء الأوغاد بطريقة مختلفة.‬
‫بالطبع، أنا متحيّز أيضًا. لا أنكر ذلك.‬
‫لو رأيت صبيًا ينتمي إلى عصابة في الشارع‬ ‫ويمشي هكذا،‬
‫يقول تحيّزي إنه مدمن للماريغوانا.‬
‫قد لا يكون مدمنًا للماريغوانا،‬ ‫بل يغسل السيارات، لكنني أكوّن هذا الرأي.‬
‫حين أرى رجلًا يرتدي حلة‬ ‫ويحمل منشورات دعائية‬
‫في أثناء حفل شوائي يوم الأحد،‬ ‫يقول تحيّزي إنه أحد شهود "يهوا".‬
‫حين أرى فتاة كبيرة النهدين تقف عند الزاوية‬ ‫ترتدي تنورة قصيرة،‬
‫وتدخن في الشارع في منتصف الليل،‬
‫يقول تحيّزي إنها رجل.‬
‫الجميع متحيّزون.‬
‫يحكم عليك الناس وفقًا للموسيقى التي تحبها.‬
‫إن كنت تحب موسيقى "فاليناتو" الشعبية،‬ ‫تُصنّف على أنك وضيع.‬
‫إن كنت تحب موسيقى "أرخونا"، فأنت أحمق.‬
‫إن كنت تحب موسيقى "ريغي"،‬ ‫فأنت مدمن للماريغوانا.‬
‫إن كنت تحب موسيقى "باندا"،‬ ‫فأنت تبيع الماريغوانا لمحب موسيقى "ريغي".‬
‫وإن كنت تحبين "جيني ريفيرا"،‬
‫فأنت أم الرجل الذي يبيع الماريغوانا‬ ‫لمحب موسيقى الـ"ريغي".‬
‫شكرًا.‬
‫أيضًا أنتقد شهود "يهوا" بشدة.‬
‫ولا تسيئوا فهمي،‬ ‫فأنا أحترم كل المعتقدات والديانات،‬
‫لكن لم يأتون في أيام الآحاد بحق السماء؟‬
‫حين أعاني من آثار ما بعد الثمالة.‬
‫لا يأتون في أيام الآحاد‬ ‫التي أكون فيها مستفيقًا.‬
‫لكنهم يشمّون رائحة الآثم الذي يعاني‬ ‫من آُثار ما بعد الثمالة ويسرعون بالمجيء.‬
‫لم لا تأتون يوم الاثنين يا رفاق؟‬
‫يأتون في أيام الآحاد‬ ‫لأن حفلات الشواء تقوّيهم.‬
‫يشتعلون يوم الاثنين.‬ ‫يقولون، "بئسًا، اليوم الاثنين!"‬
‫لا يبقى سوى كتاب مقدس ومظلة‬ ‫ومنشورات "برج المراقبة".‬
‫تأتي شاهدات "يهوا" يوم الأحد‬ ‫ويطرقن الباب هكذا:‬
‫يرحل باعة متاجر "كوبل"، لكن لا يرحل هؤلاء.‬
‫"هل من أحد في المنزل؟"‬
‫"لماذا أطفأت الأضواء؟"‬
‫"نسمع صوت التلفاز."‬
‫لحظة أن تختلس النظر عبر النافذة،‬ ‫يقلن، "لقد رأيناك!"‬
‫تسأل بأدب، "كيف يمكنني مساعدتكن؟"‬ ‫فيقلن، "نحن الشاهدات".‬
‫"أعرف، رأيت المظلة."‬
‫"هل تريد أن تكون شاهدًا؟"‬ ‫فأقول، "لا أدلي بشهادتي، شكرًا".‬
‫"نحن أخوات (المسيح)."‬
‫"مظهركن رائع رغم كبر عمركن."‬
‫"هل تتناولن مقوّيات (هيربالايف)؟‬ ‫كيف تحافظن على شبابكن؟"‬
‫يعرفن عندها بأنني شخص بغيض‬ ‫فيتوقفن عن المجيء،‬
‫والآن يستخدم الشهود "واتساب"‬ ‫لأن كل البغيضين كاثوليك.‬
‫يلصقون شارة تقول،‬
‫"هذا بيت كاثوليكي"‬ ‫أسفل شارة التعداد السكاني مباشرةً.‬
‫علّق الشهود شارة تقول،‬
‫"هذا الرجل بغيض.‬ ‫يا موظف الإحصاء السكاني، لا تحتسبه."‬
‫لم يعودوا يأتون، بل يستخدمون "واتساب".‬ ‫يدق الإشعار حين أكون نائمًا يوم الأحد…‬
‫أفتح الرسالة في الـ9 صباحًا،‬ ‫ولا أزال ناعسًا،‬
‫فأجدها تقول، "نحن شهود (يهوا)".‬
‫مع رمزين لمظلة.‬
‫"تب أيها الآثم!"، مع يدين متضرعتين.‬
‫"إنها فرصتك الأخيرة. اقتربت نهاية العالم.‬
‫3 رموز لوجوه ضاحكة."‬
‫كيف تردّ على رسالة تهديد كهذه؟‬
‫أرسلت إليهم أيقونة:‬
‫"إنها نهاية عالمكم. حظرتكم!"‬
‫أتظنون أنهم توقفوا عن محاولة إنقاذي؟‬ ‫لا، إنهم يبحثون عن مواطن ضعفي.‬
‫يعرفون أنني أحب النميمة فيستغلّون ذلك.‬
‫يصيحون أمام المنزل، "هل سمعت الخبر السار؟"‬
‫"أي خبر سار؟"‬
‫"اقترب الخلاص."، "هل جاء؟"، "ليس بعد."‬
‫"أخطروني حين يصل.‬ ‫فأنا أعاني من آثار ما بعد الثمالة."‬
‫يجرّب المتحاذقون طريقة جديدة‬ ‫يوم الأحد التالي. "حريق!"‬
‫"أين؟"، "في قلبك لأنك لم تستقبلنا."‬
‫"ارحموني! دعوني أتحدث مع مديركم."‬
‫"ضم يديك لتتحدث مع المدير."‬
‫"طلبت المدير، لا مالك الشركة."‬
‫"أتقصد القس؟"‬
‫"إليك منشور يحمل رقم الهاتف في الخلف.‬
‫صفر 1800 الرب يسمعك. (برج المراقبة).‬
‫سيجيبونك."‬
‫فاتصلت.‬
‫"شكرًا لاتصالك بشهود (يهوا).‬
‫للشهود، اضغط رقم 1.‬
‫إن لم تكن من الشهود،‬ ‫فستذهب إلى الجحيم، لكن اضغط الرقم 2."‬
‫ضغطت 2 فاحترق إصبعي.‬
‫"اضغط الرقم 1 لتنضم إلى رعيّتنا.‬
‫اضغط الرقم 2 لتقدّم تبرعًا.‬
‫اضغط الرقم 3‬ ‫للحصول على نسخة من منشور ضائع.‬
‫اضغط الرقم 4‬ ‫للاستفسار عن المظلات التي نبيعها.‬
‫لشراء الأقمشة لتصنع تنورتك الخاصة،‬
‫فإننا نبيعها بالمتر.‬
‫اضغط الرقم 5.‬ ‫للتحدث مع القس، اضغط الرقم صفر."‬
‫لم لا أتحدّث مع القس؟ فلأضغط الرقم صفر.‬
‫وسمعت موسيقى خاصية الانتظار…‬
‫"المجد للرب."‬
‫"كل القساوسة مشغولون الآن. نرجو الانتظار."‬
‫وسمعت الموسيقى من جديد.‬
‫"المجد للرب."‬
‫"مظلتان بسعر مظلة واحدة. اطلبهما الآن."‬
‫"المجد للرب."‬
‫"هل سئمت الجحيم؟ ألا تعرف كيف الخلاص؟‬
‫انضم إلى فريق الوعظ‬ ‫لتزعج الناس كل يوم أحد.‬
‫عش التجربة. راتب أساسي زائد عمولة."‬
‫"المجد للرب."‬
‫"أنا القس (أليمان). من المتصل؟"‬
‫"أنا (آلن)."،‬ ‫"كيف أساعدك أيها الأخ (آلن)؟"‬
‫"أودّ إلغاء اشتراكي."‬
‫"هل توجد مشكلة؟"،‬ ‫"لا. حصلت على كل المنشورات."‬
‫"إذًا لماذا تلغي الاشتراك؟"،‬ ‫"لأنكم تأتون في ساعة مبكرة جدًا."‬
‫"هل نغيّر مواعيد زيارتك؟‬ ‫لدينا مواعيد متاحة في الـ7 والـ8 والـ9."‬
‫"تعالوا يوم الاثنين."، "هناك مشكلة."‬
‫"نحن نغلق أيام الاثنين."،‬ ‫"هل أنتم عمّال بناء؟"‬
‫"أريد الإلغاء."‬
‫"ها هو رقم الإلغاء. هلا تدوّنه؟"‬
‫"حسنًا، سأدوّنه."، "اكتب هذا الرقم، 666."‬
‫"اتصل بهذا الرقم لتلغي خلاصك."،‬ ‫"هل هناك شيء آخر؟"‬
‫"هلا تساعدنا في تقييم خدمة القس؟‬
‫من 1 إلى 10، ما تقييمك لخدمة القس؟"‬
‫اخترت رقم 6.‬
‫يوم الأحد التالي استيقظت مبكرًا،‬ ‫ولم يأتوا، فسُررت.‬
‫الـ10 صباحًا.‬
‫الـ11 صباحًا، تملّكني الشعور بالذنب وقلت،‬
‫"هل فُصلوا من العمل بسببي؟ لماذا شكوتهم؟‬
‫ربما كانوا يعيلون شهودًا صغارًا ولم أكترث."‬
‫شكرًا.‬
‫لا أسمح بأن أُعتبر معاديًا للمرأة.‬
‫في فقرتي التالي سأتحدّث بالسوء عن امرأة،‬
‫فلا تصفوني بالمعادي للمرأة.‬
‫لا أكنّ ضغينة للنساء.‬
‫لي خلاف مع هذه المرأة اللعينة فقط.‬
‫إنها بدينة،‬ ‫فلا تقولوا، "قال إن النساء البدينات…"‬
‫لا. أنا أحب النساء البدينات.‬ ‫لقد ضاجعت بعضًا منهن.‬
‫بعض البدينات لا يحصلن على متعة الجنس.‬ ‫"ألا تمارسين الجنس؟ تفضّلي من هنا".‬
‫أحب النساء البدينات‬ ‫لأنني أطلب منهن الابتلاع في الفراش،‬
‫ولا يشبعن.‬
‫"ألديك المزيد؟"‬
‫سأخبركن بسبب كراهيتي لتلك المرأة البدينة.‬
‫كنت عائدًا على متن طائرة‬ ‫بعد جولة في "غوادالاخارا".‬
‫ارفع يدك إن كنت قد ركبت طائرة من قبل.‬
‫ستفهم مضمون الرسالة.‬
‫أما لمن لا يعرف،‬ ‫فإن الأمر يشبه ركوب حافلة مجنحة.‬
‫كنت على متن الطائرة‬ ‫ومقاعدها مرتّبة في صفوف. "أ، ب، ج".‬
‫"أ" مقعد مجاور للنافذة و"ج" مجاور للممر.‬ ‫كان مقعدي مجاورًا للممر.‬
‫دخلت امرأة بدينة.‬
‫أتعرفن النوعية ذات الصوت الحادّ‬ ‫التي لا يحبها أحد؟‬
‫برفقة صديقة نحيفة، المزيج المعتاد.‬
‫دائمًا ترى امرأة بدينة وأخرى نحيفة.‬
‫ركبتا في سفينة "نوح". البدينة والنحيفة.‬
‫كرهت هذه المرأة البدينة‬ ‫بسبب أسلوبها المتسلط.‬
‫بدأ الأمر‬ ‫بأنها لم تجد مكانًا لحقيبتها الصغيرة.‬
‫فأثارت جلبة شديدة.‬ ‫"لم لا يشحنون حقائبهم على الطائرة؟‬
‫يحتلّون كل الأماكن المتاحة! أين أضع حقيبتي؟‬
‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫"غلاديس" هي رفيقتها النحيفة.‬
‫حدّثت نفسي قائلًا، "أيتها المرأة الغبية.‬ ‫ابحثي في مكان آخر فحسب".‬
‫ازددت كراهًا لها‬
‫حين قالت الآتي عن طفل يبكي.‬
‫"أهذه دار حضانة أم شركة طيران؟"‬
‫"فلترضع إحداكن الطفل لإسكاته.‬ ‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫قلت، "أرجو ألّا تجلس هذه الغبية بجواري".‬
‫وكأنه مغناطيس.‬ ‫احتلّت البدينة المقعد "ب"، في المنتصف.‬
‫جلست "غلاديس" على مقعد النافذة هكذا.‬
‫وجلست أنا على مقعد الممر هكذا.‬
‫أشارت مضيفة الطيران‬ ‫إلى مخرج الطوارئ، فقلت…‬
‫"أي مخرج؟‬
‫من أين أخرج؟"‬
‫بدأت البدينة تزعجني منذ لحظة جلوسها.‬
‫"منذ أن سمحوا للفلاحين بركوب الطائرات‬
‫قاموا بتصغير المقاعد‬ ‫لتوفير مزيد من الأماكن للفلاحين.‬
‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫تلك الساقطة اللعينة! ثم بدأت تفعل هذا بي.‬
‫غضبت لأنها رشّت عليّ الدهن.‬
‫"انتبه إلى مسند الذراع. هذا مسندي.‬
‫هذا مسندك. كف عن غزو مساحتي.‬
‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫ظننت أنها ستضع ذراعها هناك.‬ ‫لكن لا، كانت مجرد لفافة من الدهن.‬
‫ظلت البدينة تتذمر من هجر الجميع لها،‬ ‫حتى حبيبها.‬
‫"(غلاديس). لقد خانني الوغد مع تلك الهزيلة.‬
‫سأحظره على (فيسبوك) و(واتساب) و(إنستغرام)،‬ ‫وفي قلبي.‬
‫سألتهمه على الغداء‬ ‫مع خبز التورتيا والأفوكادو.‬
‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫وحدّثت نفسي قائلًا، "سامحيه.‬ ‫من سيصدّق بغيضة بدينة مثلك؟‬
‫كنت سأضاجعك لو أنك لطيفة، لا."‬
‫وضعت سماعتيّ.‬
‫كرهتها بشدة، لكنني لم أعاملها بقلة احترام.‬
‫هربت إلى عالمي الخاص مع سماعتيّ.‬
‫بدأت تنقر على سماعتيّ.‬ ‫لكنهما من طراز "بوز" فلم أسمع شيئًا.‬
‫حسنًا. لم يكونا من هذا الطراز.‬
‫كانتا من طراز "غاوين".‬
‫من نوعية "أوكسو". فأدخلت المطاط إلى أذنيّ.‬
‫نقرت عليهما فقلت، "أجل؟"‬
‫"أخفض موسيقى الفلاحين التي تستمع إليها.‬ ‫إنها مزعجة.‬
‫إنني أناقش مشكلاتي مع (غلاديس).‬
‫أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫فقلت، "إذًا فلتسافري على الدرجة الأولى‬ ‫واذهبي إلى الأمام.‬
‫لكن خذي 3 مقاعد لتتسع لمؤخرتك البدينة.‬
‫وسأوسعك ضربًا حتى لو سُكبت عليّ دهونك.‬
‫تبًا لك! أليس كذلك يا (غلاديس)؟"‬
‫شكرًا.‬
‫آسف. لم أتحمّلها.‬
‫أنا شفّاف جدًا، وصادق جدًا.‬
‫ومع كل صدقي، فإنني غير محظوظ في الحب.‬
‫وُضعت في نطاق الصداقة كثيرًا.‬
‫ارفع يدك إن كنت تعرف معنى نطاق الصداقة.‬
‫حسنًا، دعوني أشرح لمن لا يعرفون.‬
‫"الصداقة" تعني أننا نتواعد،‬ ‫و"النطاق" يعني أننا لا نمارس الجنس.‬
‫كيف عرفت بأنني في نطاق الصداقة؟‬
‫لأن الفتاة التي كنت أريدها‬ ‫أصرّت على استخدام كلمة "صديق".‬
‫"مرحبًا يا حبيبتي."،‬ ‫"أنا بخير يا صديقتي، وأنت؟"‬
‫"مرحبًا، كيف حالك؟"،‬ ‫"أنا أفوق مستواك بأشواط."‬
‫كيف عرفت بأنها لا تهتم؟‬ ‫لأنها تبادلت القبلات مع كل طلاب المدرسة.‬
‫بل وواعدت حارس المدرسة. إلّا أنا.‬
‫ظننت أن السبب‬ ‫هو عدم حدوث مواقف رومانسية بيننا.‬
‫فاصطحبتها في موعد إلى دار العرض.‬
‫لكنها جاءت مع شاب آخر.‬
‫مع حارس المدرسة.‬
‫أسوأ ما في الأمر‬ ‫أنني اضطُررت إلى شراء الفشار.‬
‫ذهبت لأحضر الفشار وقالت البائعة،‬ ‫"هل أنتم معًا؟"‬
‫فقلت، "نحن معًا دائمًا".‬
‫"لدينا عرض لنطاق الصداقة."‬
‫"ما محتواه يا آنسة؟"‬
‫"فشار لك وشراب بماصّتين لهما،‬
‫والرجولة، التي أنت في أمسّ الحاجة إليها.‬
‫ولو دفعت 5 بيزو أخرى،‬ ‫فسأعطيك جرعة من الكرامة."‬
‫قلت، "هل توجد عروض أخرى؟"،‬ ‫"عرض (الثالث غير مرغوب فيه)".‬
‫ما محتواه؟‬
‫"فشار لهما وشراب بماصّتين،‬
‫وتلميحات لك كي ترحل."‬
‫"سآخذ الفشار فحسب."‬
‫"حسنًا. سنتركك تأخذ نصفه."‬
‫"ألن تأخذ هي أي شيء؟"،‬ ‫"ستأخذ شيئًا فيما بعد."‬
‫قلت، "لا يمكنني أن أكون في نطاق الصداقة.‬ ‫سأعترف بحبي لها بطريقة راقية".‬
‫فاشتريت لها دمية دب ضخمة‬ ‫كلّفتني 5 آلاف بيزو.‬
‫وعبوة مميزة محدودة‬ ‫من شوكولاتة "فيريرو روشيه" الداكنة‬
‫في تخفيضات "سانبورنز".‬
‫وزهور حمراء طويلة الساق‬ ‫سُقيت بمياه نرويجية.‬
‫أتتساءلون من أين حصلت عليها؟‬ ‫من مدمن الماريغوانا الذي يقف عند الزاوية.‬
‫إنه مدمن ماريغوانا ماهر في البستنة.‬
‫وإن قال إنه استخدم مياه نرويجية،‬
‫فإنني أصدّقه،‬ ‫لأنه مدمن للماريغوانا، لا كاذب.‬
‫اشتريت عطرًا أوروبيًا يُعاد ملء زجاجته.‬ ‫النوع الفرنسي.‬
‫نفد ما معي من نقود. أفلستني دمية الدب.‬
‫تعطرت تحسبًا لأن تقبّلني وتعانقني‬
‫ويحدث شيء ما.‬
‫لم لا؟ فليحدث.‬ ‫لا أبالي، سأعيد ملء الزجاجة.‬
‫رششت العطر 20 مرة أخرى ليدوم.‬
‫لكنه نوع رديء من الكحول الخالص فغضبت…‬
‫أنا والدب اللعين، مغرمان.‬
‫قلت لحماتي المستقبلية،‬
‫"طاب مساؤك يا سيدتي. جئت لأقابل ابنتك.‬
‫ولا تُفاجئي بالدب الكبير، فحبي لها أكبر.‬
‫أحضرت لها هذه الشوكولاتة.‬ ‫ليت مذاقها مثل شفتيها.‬
‫والزهور لأنها تذكّرني بجمالها،‬ ‫وتفوح مني رائحة الحب.‬
‫الرائحة مركّزة في الأسفل.‬ ‫فقد سُكب بعض العطر.‬
‫وإذا قبلت بي،‬
‫فأعدك، بأنني سأكون في كل يوم وكل دقيقة‬ ‫وكل ثانية،‬
‫حبها الحقيقي، وسأجتهد من أجلها،‬
‫وبالحب والتفاني،‬ ‫سأشتري منزلًا لنمارس الجنس طوال اليوم.‬
‫وإن أصابتني نوبة قلبية،‬ ‫فسأقول إنني أفتقدها على لوح (ويجا)."‬
‫رمقتني بنظرة واحدة وقالت، "يا لك من أحمق!‬
‫انتظر حتى تخرج من الغرفة مع حارس المدرسة."‬
‫وهكذا تحطم قلبي وتوّرمت خصيتاي.‬
‫لكن القدر يغلق بابًا ويفتح نافذة.‬
‫لكل شيء جانب مشرق. وقد حدث لي ذلك.‬
‫تعرفت بفتاة رائعة الجمال.‬
‫لا أعرف ماذا رأت فيّ، كانت حسناء.‬
‫تواعدنا لمدة عامين.‬ ‫كان العام الأول عسلًا مصفّى.‬
‫تبعنا النحل في كل مكان بسبب العسل.‬
‫كان يسيل منا العسل‬ ‫حتى أننا كنا نشبه "ويني ذا بوه".‬
‫في العام الثاني، تدهورت علاقتنا.‬
‫كان يجب أن أتصرّف وإلّا تركتني‬ ‫ولم أرغب في خسارة هذه الفتاة.‬
‫كان عليّ إنقاذ علاقتنا.‬
‫فخطرت لي فكرة نبيلة‬ ‫وهي دعوتها لمشاهدة "نيتفليكس" في المنزل.‬
‫لنقضي معًا بعض الوقت فحسب، فقلت،‬
‫"حبيبتي لنشاهد (نيتفليكس) معًا في منزلي.‬
‫ما رأيك؟‬
‫لنقض بعض الوقت معًا ونصنع ذكريات‬ ‫نضحك منها في المستقبل."‬
‫فقالت، "وهل ستضاجعني؟"‬
‫قلت لا، فقالت…‬
‫"لا يهم. أخبرني فقط كي أزيل الشعر."‬
‫قلت لا، فأجابت،‬ ‫"اذهب وسترى إن كانت أمي تصدّقك."‬
‫قلت، "طاب مساؤك يا سيدتي.‬
‫هل يمكنني اصطحاب ابنتك إلى المنزل‬ ‫لمشاهدة (نيتفليكس)؟"‬
‫"كي تضاجعها؟"‬
‫قلت لا، فقالت،‬
‫"بالطبع ستضاجعها، لقد حدث لي ذلك،‬ ‫وهكذا وُلدت تلك الحمقاء.‬
‫أعرف تلك الأمور.‬
‫فاذهبي وأزيلي الشعر. أيها المسكين."‬
‫صادفنا أخاها البالغ من العمر 7 سنوات‬ ‫في طريقنا إلى الخارج.‬
‫"إلى أين تذهبان؟"‬
‫حدّثت نفسي بأنه صبي بريء مسكين.‬ ‫"سنشاهد (نيتفليكس) في المنزل يا بني".‬
‫"كي تمارسا الجنس؟"‬
‫"هنيئًا لك يا رجل!"‬
‫"ضاجعها بقوة. أمتعها!"‬
‫شعرت بحرج شديد. ثم جاء القس المحلي.‬
‫"إلى أين أنت ذاهب يا بني؟"،‬ ‫"لنشاهد (نيتفليكس) يا أبتاه."‬
‫"قبل الزفاف؟"‬
‫"هذه خطيئة، اتل 15 صلاة كفّارة عن ذنبك."‬
‫"واتل 20 صلاة إن لم تكن قد أزالت الشعر."‬
‫وهكذا ذهبنا إلى المنزل‬ ‫وفعلنا ما تفكرون به.‬
‫ضاجعتها. لكن بسبب الضغط الاجتماعي فحسب.‬
‫شكرًا.‬
‫وقعت المشكلة الحقيقية‬ ‫حين أعدتها إلى حميّ الغاضب.‬
‫"أين كنتما أيها الأحمقان؟"،‬ ‫"كنا نشاهد فيلمًا في منزلي."‬
‫"أعرف ما يعنيه ذلك وهو يؤلمني.‬
‫خرج والداك. وبقيتما وحدكما في المنزل.‬
‫لقد خنت ثقتي وخسرتها إلى الأبد،‬ ‫وهذا ما يؤلمني."‬
‫شعرت بالذنب لأن الرجل كان على حق،‬ ‫إن شئت أم أبيت.‬
‫حتى أنني قلت،‬ ‫"آسف يا سيدي. لن أضاجعها مجددًا".‬
‫"لا عليك! لكن لم استخدمت شفرة حلاقتي؟"‬
‫"تفوح رائحة السمك من ذقني."‬
‫لذا، فإنني غير محظوظ في الحب.‬
‫بالتأكيد تتساءلون‬
‫"لماذا دعاها هذا الغبي‬ ‫إلى منزله لمشاهدة (نيتفليكس)؟"‬
‫أنا أحب الإنترنت.‬
‫أنشر مقاطعي المصورة على "يوتيوب"،‬ ‫وأستخدم "إنستغرام" و"تيك توك" طوال الوقت.‬
‫أحب الإنترنت. لكن السرعة ليست كما توقعت.‬
‫على سبيل المثال،‬ ‫شركة الإنترنت المحلية هي "إيزي".‬
‫أظن أن الشركات تختلف من مكان إلى آخر،‬ ‫لكن الشركة هنا هي "إيزي".‬
‫دفعت اشتراكًا لأنني تعلقت بأحد المواسم‬
‫لفنان يروّج لشركة "إيزي".‬
‫هل تتذكرون "رافاييل أمايا"،‬ ‫"سينيور دي لوس سيلوس"، "أوريليو كاسياس"؟‬
‫يا له من رجل!‬
‫حين يقول، "هيا!"‬
‫حين يقول، "اختطفني يا (تشاكورتا)".‬ ‫أقول، "وأنا أيضًا".‬
‫شاهدت مسلسل "سينيور دي لوس سيلوس"‬ ‫على الإنترنت حين كانت بطيئة.‬
‫تتجمّد صورة "أوريليو كاسياس"‬ ‫بينما يطلق النار على رجل.‬
‫أقول، "اقتله!"، لكن يطول تحميل الحلقة.‬
‫اتصلت بشركة "إيزي" لأسجل شكوى،‬
‫فطرحوا أغبى سؤال سمعته في حياتي.‬
‫"شكرًا لاتصالك بـ(إيزي).‬ ‫ إن كنت من عملاء (إيزي)…"‬
‫بالطبع أنا عميل. لم عساي أن أتصل إذًا؟‬
‫الأمر يشبه الاتصال بـ"إنفينيتوم".‬
‫"لا، لقد اتصلت لألقي التحية.‬ ‫هل تقيمون حفل شواء؟" لا.‬
‫"إن كنت من عملاء (إيزي)، فاضغط الرقم 1."‬
‫لأنني فخور بأنني عميل في شركة "إيزي"،‬ ‫ضغطت الرقم 1.‬
‫"أدخل رقم حسابك."، من يعرف رقم حسابه؟‬
‫صُدمت. رقم حسابي؟‬
‫رقم حسابي!‬
‫أخذت أركض في أنحاء منزلي المكوّن من طابقين،‬ ‫"رقم حسابي!"‬
‫ماذا تقولون أيها الفاشلون؟‬
‫هل من الضروري أن أكون مفلسًا لأنكم مفلسون؟‬
‫أخذت أركض في أرجاء المنزل، "رقم حسابي!"‬
‫انطلقت بسرعة بعربة الغولف، "رقم حسابي!"‬
‫حول المسبح، "رقم حسابي". وصلت إلى المصعد.‬
‫متشككون.‬
‫تذكرت! المرأب.‬
‫رقم حسابي!‬
‫ثم أدخلت رقم الحساب، 547…‬
‫ستخترقون شبكتي لو أخبرتكم.‬
‫ما يزعجني كثيرًا‬ ‫حين أتصل بهذه النوعية من الشركات،‬
‫أنهم لا يصبرون عليّ لو ارتكبت غلطة.‬
‫يعيدونني إلى القائمة الرئيسية.‬ ‫يتركونني على الانتظار وأسمع…‬
‫رباه! فأعاود الاتصال.‬
‫"شكرًا لاتصالك بـ(إيزي).‬ ‫إن كنت من عملائنا، اضغط الرقم 1."‬
‫"أدخل رقم حسابك."، 547. ببطء، كيلا أخطئ.‬
‫"لأعطال الهاتف، اضغط الرقم 1.‬ ‫لأعطال الإنترنت، اضغط الرقم 2.‬
‫إن كان العطل بك، فاضغط الرقم 8."‬
‫بدافع الفضول فحسب، الرقم 8.‬
‫تقول الرسالة، "استشر طبيبًا نفسيًا".‬
‫رباه! أعاود الاتصال.‬ ‫"شكرًا لاتصالك بـ(إيزي).‬
‫إن كنت من عميلًا، فاضغط الرقم 1.‬
‫إن كان تم تحويلك أكثر من مرتين،‬ ‫فاضغط الرقم 2."‬
‫تم تحويلي أكثر من مرتين. الرقم 2.‬
‫"إن كنت منزعجًا بسبب التحويل،‬ ‫فاضغط الرقم 1.‬
‫إن كنت منزعجًا جدًا، فاضغط الرقم 2.‬
‫إن كنت غاضبًا جدًا، فاضغط الرقم 3.‬
‫لتضرب شخصًا ما،‬
‫لأنك منزعج من التحويل، فاضغط الرقم 4.‬
‫لإيذاء مالك شركة (إيزي)‬ ‫لأي سبب على الإطلاق، اضغط الرقم 8."‬
‫تبًا لمالك الشركة. الرقم 8.‬
‫فأسمع، "لن تستطيع أن تهزمه".‬
‫شكرًا جزيلًا.‬
‫اختصارًا لقصة طويلة،‬ ‫تحدّثت أخيرًا مع الموظفة.‬
‫لكنها استغرقت دهرًا لتجيب.‬
‫لأصوّر لكم ما حدث حين اتصلت،‬ ‫هل شاهدتم فيلم "تيتانيك"؟‬
‫حين ركب "جاك" و"روز" في السفينة؟‬
‫عندها اتصلت.‬
‫هل رأيتم العجوز حين ألقت بصخرة في البحر؟‬
‫لم يكونوا قد أجابوا بعد.‬
‫أجابوا حين فاز "لايتنينغ ماكوين"‬ ‫بكأس "بيستون".‬
‫وهكذا، اتصلت بالرقم‬ ‫وأجابت امرأة بلا مبالاة،‬
‫"شكرًا لاتصالك بشركة (إيزي).‬ ‫كيف يمكنني مساعدتك؟"‬
‫"حسّنوا خدمتكم الرديئة.‬
‫انتظرت لوقت طويل كالأحمق، أتصل وأغلق الخط.‬
‫أنا غاضب جدًا.‬ ‫لا يهمني إن سمعني قسم مراقبة الجودة.‬
‫أنا أسوأ من (رافاييل أمايا)‬ ‫حين أغضب. بربك!"‬
‫قالت الموظفة…‬
‫"اهدئي وإلا حوّلتك إلى القائمة الرئيسية."‬
‫قلت "أنا هادئ".‬
‫"والآن، كيف أساعدك اليوم؟"‬
‫"أريد إلغاء اشتراكي في الإنترنت."‬
‫"هذا وقت مناسب للإلغاء‬ ‫لأن فاتورتك مستحقة اليوم."‬
‫"حسنًا، ألغيه."‬
‫"لكن يؤسفنا أن نخسر عميلًا رائعًا مثلك."‬
‫"كيف يمكننا تحسين خدماتنا؟"،‬ ‫"بإدراج الإنترنت ضمن الخدمات يا سيدتي."‬
‫تجادلنا لبضع ساعات لأنهم يكرهون الإلغاء.‬
‫"إنها فكرة سيئة."،‬ ‫"بل فكرة رائعة. ألغيها فحسب!"‬
‫بعد ساعتين قالت إنها ستسمح لي بالإلغاء،‬
‫لكنني يجب أن أدفع فاتورتين.‬
‫"لحظة واحدة.‬ ‫قلت إنني مدين بفاتورة واحدة يا سيدتي."‬
‫"استحق سداد الفاتورة الأخرى‬ ‫بينما كنا نتجادل."‬
‫"زائد غرامة الإلغاء المبكر."‬
‫"لتجنب دفع كل هذا المبلغ،‬ ‫سأرسل إليك أحد الفنيين غدًا."‬
‫"أرسلي الوغد.‬
‫أرسليه كي أفرغ فيه غضبي.‬
‫في الـ9، حين أكون في شدة الغضب،‬ ‫لأوسعه ضربًا.‬
‫سأصفعه بلا رحمة.‬
‫لقد ضربت عامل جمع القمامة،‬ ‫فأرسلي إليّ هذا البغيض."‬
‫جاء في الـ9. فتحت الباب لأصرخ فيه.‬
‫لكنني لم أجد "رافاييل أمايا"،‬ ‫بطل مسلسل "سينيور دي لوس سيلوس".‬
‫كان يحمل بكرة سلك.‬
‫"ما مشكلتك مع الإنترنت اللعينة‬ ‫أيها السافل؟"‬
‫"لا شيء يا سيدي. آسف."‬
‫"(تشاكورتا)، أمسك به."،‬ ‫بينما كانوا يختطفونني.‬
‫وهكذا، أقول لكم إن "إيزي" هي أفضل اختيار،‬ ‫ثقوا بي.‬
‫وإن كانت الإنترنت لديكم سيئة،‬ ‫فهذا لأنني أحمق.‬
‫شكرًا.‬
‫اسمعوا.مهلًا.‬
‫لماذا أحتاج إلى فهم الأمور؟‬
‫لأن الفنانين الهزليين يحتاجون إلى معلومات‬ ‫لكتابة عروضهم.‬
‫من دون معلومات، نتحدث عن أمور تافهة.‬
‫شاهدت مقطعًا مصورًا مؤخرًا،‬
‫على قناة "ناشونال جيوغرافيك"، عن السرعوف.‬
‫إن لم ترَ واحدًا من قبل،‬ ‫فإن السرعوف هو حشرة تشبه صرصور الليل،‬
‫تبدو قائمتاه الأماميتان وكأنه يصلي،‬ ‫ولهذا أُسمي بـ"فرس النبي".‬
‫يعيش… ظهر في فيلم "كونغ فو باندا".‬
‫يُسمى بـ"فرس النبي" لأنه يتخذ هذه الوضعية.‬
‫اتضح أنه حين يقوم ذكر السرعوف‬
‫بتلقيح الأنثى في الوضعية التقليدية،‬
‫لأنه كائن متديّن.‬
‫وتقول هي، "يا إلهي!"‬
‫تلتهم الأنثى رأس الذكر‬ ‫في أثناء ممارسة الجنس.‬
‫تصوروا.‬
‫من الطبيعي أن نشجعها!‬
‫أحسنت أيتها الساقطة.‬
‫لكن هذا؟‬
‫وجهك؟‬
‫لنفهم مدى خطورة المسألة،‬ ‫تخيّل أنك تمارس الجنس،‬
‫فتعضّ المرأة المجنونة عينك. تبًا!‬
‫"لقد تماديت!"‬
‫"كنت تخدشينني وتعضّينني وتصفعين مؤخرتي،‬ ‫أما عيني؟ مستحيل!"‬
‫ثم العين الأخرى. رباه!‬
‫"الآن أصابني العمى.‬ ‫أطلقي ريحًا لأعرف إلى أين أصوّب."‬
‫للحيوانات أساليب غريبة في التكاثر،‬ ‫على سبيل المثال،‬
‫في المقطع المصور التالي‬ ‫تحدثوا عن "الأرملة السوداء"،‬
‫وكيف تمنع الذكر من تلقيحها.‬
‫ألا تُثار الإناث؟‬
‫أليس لديها احتياجات‬ ‫في شبكتها العنكبوتية الصغيرة؟‬
‫ثم تذكرت أنها أرملة، لذا فإنها لا تريد.‬
‫إنها لا تزال تحبه.‬
‫يقول الذكر الجديد، "هيا بنا".‬ ‫فتقول، "لا أستطيع. لقد مات زوجي".‬
‫- كيف مات؟‬ ‫- لقد قتلته.‬
‫لذا يجب أن يباغتها الذكر وهي غافلة‬ ‫كي يلقحها.‬
‫أظن أن العنكبوت الغافلة تفعل ذلك…‬
‫هذه أفضل محاكاة أستطيعها للعنكبوت الغافلة.‬
‫هذه أقصى استطاعتي.‬
‫وكفّوا عن التذمر.‬
‫لو جئتم إلى منزلي في الـ4 مساءً،‬ ‫ستجدونني أتدرّب على الدرابزون.‬
‫أتدرّب لأقدّم لكم عرضًا رائعًا.‬
‫إنها الحقيقة، أتدرّب على الدرابزون هكذا.‬
‫فتخيلوا أن العنكبوت غافلة هكذا.‬
‫تحيك شبكتها هكذا.‬
‫مثل "سبايدر مان".‬
‫"نظف تلك الزاوية هناك."‬
‫"هناك من أجل البيض."،‬ ‫فهي تضع بيضها في الشبكة.‬
‫ثم يباغتها الذكر.‬
‫"ابتعد عني يا رجل!"‬
‫ويقول الذكر، "تحرّكي أيتها الأرملة السوداء.‬
‫أنت بحاجة إلى هذا يا امرأة، هيا!"‬
‫يصفعها بقوائمه الـ8. "هيا، أيتها الساقطة".‬
‫لكن حين يلقحها الذكر،‬
‫يجب أن يفرّ مسرعًا قبل أن تقتله الأرملة.‬
‫وهكذا يقذف الذكر و…‬
‫لا أعرف كيف يقذف.‬
‫أظن أنه يقذف مثل كل الذكور، يئن هكذا.‬
‫هكذا يقذف كل الذكور،‬ ‫يصدرون أصوات إنسان الكهوف.‬
‫بعضهم يقذف على دفعات.‬
‫أظن أن العنكبوت يقذف…‬
‫ثم يهرب وإلّا قُتل.‬
‫تقول الأرملة، "مهلًا!‬
‫أرسل إليّ رقمك."‬
‫لذا أتساءل كيف يهرب الذكر‬
‫بينما أعرف أن المرء لا يستطيع الركض‬ ‫بعد ممارسة الجنس؟‬
‫صحيح، لأن لديه 8 قوائم.‬
‫يركض بـ6 قوائم ويجرّ القائمتين الأخريين.‬
‫يجرّ القائمتين الأخيرتين هكذا.‬
‫لذا، إن ضاجعت أرملة، فستقتلني.‬
‫"هيا!"‬
‫أستلقي على الأرض.‬
‫تسأل العنكبوت، "ما الخطب؟"،‬ ‫فأقول، "آسف. سقطت من فوق السطح".‬
‫"وقعت في الحب."‬
‫لا بد أنكم تتساءلون‬ ‫كيف أعرف كل هذه الأشياء.‬
‫لأنني تعلّمت كل ما أعرفه.‬
‫لم أكن أعرف أي شيء. علّمتني زوجتي.‬
‫كانت زوجتي عبقرية حين التقينا.‬ ‫ذهبنا إلى نزل.‬
‫اتصل هاتفها تلقائيًا بالإنترنت.‬
‫تلقائيًا.‬
‫- "كيف فعلت ذلك أيتها الساحرة؟"‬ ‫- "قمت بتنزيل تطبيق."‬
‫"أي تطبيق؟"، "(رودريغو)."‬
‫إنها الحقيقة.‬
‫وهكذا علّمتني كل ما أعرفه.‬
‫على سبيل المثال، بينما كنا نمارس الجنس‬ ‫ذات ليلة، قالت لي، "اضربني".‬
‫"لكنني أحبك."‬
‫صُدمت، وقالت، "اضربني!"‬
‫"أحبك. فلماذا أضربك؟"‬
‫- "اصفعني."‬ ‫- "لكنك أصبحت فتاة ناضجة!"‬
‫"اضربني أيها الأحمق!"، فضربتها. ثم طردتني.‬
‫أعجبها الوضع التقليدي فأعطيتها منشورًا.‬
‫"أنت بحاجة إلى الماريغوانا يا رجل."‬
‫ثم قالت، "اشتر لي قضيبًا اصطناعيًا".‬
‫القضيب الاصطناعي‬ ‫جهاز متذبذب يصدر هذا الصوت…‬
‫بعضها أقوى.‬
‫بعض القضبان السوداء الكبيرة‬ ‫مزودة بإنترنت لاسلكي وما إلى ذلك.‬
‫بعضها ضخم وجميل إلى حد أن لها أسماء،‬
‫"(بانشو) المرتعش".‬
‫هناك قضيب اصطناعي جديد للنساء العصريات.‬
‫لا أعرف اسمه،‬ ‫فأنا لا أستخدم تلك القضبان الاصطناعية.‬
‫رأيت الفتاة تستخدمه هكذا.‬
‫تسمع أجراسًا ترنّ وتتلبسها أرواح شريرة.‬
‫أسميها قضبان "طارد الأرواح الشريرة"‬ ‫الاصطناعية. جرّبت واحدًا بدافع الفضول.‬
‫أردت أن أجرّب طرفه فحسب، لكنه دخل بأكمله.‬
‫صرت أمشي في أرجاء المنزل بطريقة غريبة.‬
‫بدوت وكأنني كنت أرقص بالطريقة المكسيكية.‬
‫خرجت من الغرفة هكذا‬ ‫وسألتني ابنتي عمّا أصابني.‬
‫"اتصلي بأمك!"‬
‫عادت من السوق بعد ساعتين.‬
‫كنت مستلقيًا على الأريكة هكذا.‬
‫أرتجف هكذا.‬
‫سألتني زوجتي عمّا أصابني.‬ ‫فطلبت منها محلولًا وريديًا.‬
‫"لوّث برازي السجادة، انظري". بدوت كالحلزون.‬
‫لذا لا بد أنكم تتساءلون‬ ‫عن هذا الرجل الذي يعرف الكثير،‬
‫وأنه يحب حتمًا ملاهي التعري،‬ ‫لكنني لا أحبها.‬
‫لم أذهب إلى ملهى للتعري من قبل. صدّقوني.‬
‫ماذا؟ هل رأيتموني؟‬
‫أعترف بأنني ذهبت إلى أحد الملاهي مؤخرًا.‬
‫لكن ليس من أجلي. بل فعلت ذلك من أجلكم.‬ ‫لأجد ما أتحدّث عنه الآن.‬
‫ذهبت إلى ملهى كان يغيّر موظفيه،‬
‫وعرفت ذلك من لافتة النيون البرتقالية،‬
‫"مطلوب فتيات. راتب زائد عمولة.‬ ‫لدينا دار حضانة."‬
‫قلت، "دار حضانة؟ مذهل!"‬
‫رأيت بضع نساء يخرجن مرتديات زي ممرضات.‬
‫غير معقول. دار حضانة وعيادة؟‬
‫خرجت امرأة ترتدي زي ضابطة شرطة.‬ ‫إذًا لديهم حرّاس أمن.‬
‫وأخرى ترتدي زيًا من الجلد.‬ ‫يمكنك إنجاب طفل هناك.‬
‫دخلت إلى الملهى ونصيحتي لكم أيها الرجال‬
‫أن تنتبهوا للنادلات.‬
‫لأن النادلات بغيضات.‬
‫النادلات في ملاهي التعري. هؤلاء فقط.‬
‫ندّل مطعم نادي الغولف أسوأ.‬
‫لأنه حين تعرف نادلة ملهى التعري‬ ‫أنك تحمل نقودًا،‬
‫يخبرن الفتيات العاملات هناك‬ ‫بأن "العرّاب" قد وصل.‬
‫"جاء عرّاب."‬
‫"غير معقول".‬ ‫كنت أمين صندوق الادخار، فأصبحت عرّابًا.‬
‫أرادت كل بناتي الروحيات نفحات.‬ ‫"كيف حالك أيها العرّاب؟"‬
‫"مرحبًا يا عزيزتي. كيف حال أمك؟"‬
‫استثمرت قوّتي الشرائية بأكملها‬ ‫في دلو من 10 زجاجات من الجعة.‬
‫ومع الدلو حصلت على رقصة خاصة مجانية.‬
‫لم أكن أعرف ما هي الرقصة الخاصة.‬
‫جاءت فتاة ترتدي ملابس فاضحة.‬
‫"موسيقى للرقصة الخاصة المجانية."‬
‫اقتربت مني هكذا.‬
‫الرجل الذي يحمل الكاميرا،‬ ‫أرجوك أن تكفّ عن النظر إليّ هكذا.‬
‫أنت تخيفني يا رجل.‬
‫هل أحدّق بك هكذا؟‬
‫هذا أمر مزعج، صحيح؟ كفّ عن التحديق بي.‬
‫حسنًا، لنبدأ مجددًا.‬
‫أرجوكم أن تشعروني بأنني امرأة.‬
‫طلبت من صديق أن يفعل ذلك فأمسك بنهدي.‬
‫هيا.‬
‫1، 2، 3. أحتاج إلى نقود لأشتري الحفاضات.‬
‫أعرف أنها رفاهية، لكنني أستحقها.‬
‫أي رجل بلا أسنان فعل هذا؟‬
‫ما هذا الصوت؟‬
‫إن لم تستطع الصفير، فافعل هذا.‬
‫لنبدأ مرة أخرى.‬
‫1، 2، 3، لنجلب للطفل أبًا.‬
‫الأرضية باردة جدًا.‬
‫مستحيل.‬
‫حسنًا.‬
‫كبرت على هذه التفاهات.‬
‫حسنًا، لنبدأ مجددًا. سأنجح.‬
‫إنهم يهتفون لي بحماس. هيا.‬
‫1، 2، 3، اللبؤة ليست هرة.‬
‫هيا، 1، 2، 3.‬
‫إن سقطت على مؤخرتي،‬ ‫فهذا لأن حذائي عالي الكعبين ضيّق.‬
‫اقتربت من الفتاة شبه عارية.‬
‫هكذا يثرنك في ملاهي التعري.‬
‫من ضحكوا يعرفون ذلك.‬
‫اقتربت مني وألقت التحية.‬
‫"مرحبًا."‬
‫"كيف حالك؟"‬
‫"بخير، حمدًا للرب، أنا صامد."‬
‫"حمدًا للرب لأننا بخير."‬
‫قالت، "هيا بنا".‬
‫"إلى أين؟"‬
‫"إلى مكان نشعر فيه بالراحة."‬
‫"فلتذهبي أنت. يعجبني المكان هنا."‬
‫"لنحقّق حلمك."‬
‫"هل سأكمل المدرسة الثانوية؟"‬
‫"أحلامك الأكثر حميمية."‬
‫- "هل ستجعلينني ثريًا؟"‬ ‫- "ستشعر بسعادة لا تُقدّر بمال."‬
‫فذهبت معها. غير معقول!‬
‫يا لها من دار حضانة رائعة!‬ ‫بالتأكيد سيرغب كل الأطفال في البقاء.‬
‫لن أشرح دعاباتي، اتفقنا؟‬
‫إنها دعابات للمخيّلة.‬
‫عليك أن تستعمل مخيّلتك.‬
‫ألم ترموا الكلاب بأحجار خيالية؟‬
‫خذ أيها الكلب اللعين!‬
‫فيخاف الكلب.‬
‫هذه هي قوة الخيال.‬
‫إنها القوة نفسها‬ ‫التي تستخدمها النساء لإيذائنا.‬
‫أين تؤذينا النساء؟ هنا.‬
‫في العقل، في المخيّلة.‬
‫متى؟ بينما نمارس الجنس.‬
‫في أثناء مضاجعتك لها.‬
‫أجل أيها الحمقى، بأسلوب راق.‬
‫بعض الرجال بغيضون جدًا. لا.‬
‫لا!‬
‫بأسلوب راق.‬
‫1، 2.‬
‫1!‬
‫بينما تضاجعها، تئن بجنون.‬
‫هذه علامة على أنك تبلي بلاءً حسنًا.‬
‫تصدر هذا الصوت.‬
‫لو كنت امرأة، لاعتُبرت منحلّة‬
‫كنت سأصدر هذا الصوت مرتين.‬
‫إنه بالداخل.‬
‫إنه في الخارج.‬
‫انتهيت.‬
‫ستئن بجنون. هذا جزء من العملية.‬
‫لكنهم يتأوهون بجنون أيضًا،‬ ‫7,5 درجات على مقياس "ريختر".‬
‫هكذا.‬
‫أين موضع الألم يا أخي؟ هنا.‬
‫الألم هنا في الرأس‬
‫لأننا نحن الرجال نتخيل الكثير من الأكاذيب.‬
‫"إنني أسعدها."‬
‫"إنني أمتعها.".‬
‫"من الفحل الذي يمتعك أيتها الساقطة؟"‬
‫إن تأوهت بالطريقة نفسها في تلك المرة،‬
‫فإن الرجال لا يتحمّلون.‬
‫أمسك بشعرها وأقول، "هل أنت بخير؟"‬
‫"3 دقائق. ستموتين إن واصلت ذلك."‬
‫شكرًا يا أهالي "مونتيراي". أنتم رائعون!‬
‫ترجمة "مي بدر"‬