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ROB E FILHOS AGÊNCIA FUNERÁRIA
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PARTIDAS ANUAIS EM MEMÓRIA - 2020
Rachel Brosnahan!
Miúda! Estás com bom ar!
Estás, sim! Adoro o que andas a fazer, Rachel!
Rachel Brosnahan. Meu Deus!
A mamã já vai!
Um Ano de Partidas
Caras partidas anuais, reunimo-nos aqui todas hoje,
porque 2020 foi uma sucessão de tretas.
E, juntas, vamos enterrar este ano filho da mãe.
Porque 2020 tirou-nos tanto.
Mas também venho lembrar
que 2020 nos deu tanto.
Pão de banana.
-Insónia. -Sim.
E um sexto sentido que diz se alguém está a dois metros de nós.
A propósito, dois metros é igual a um Sterling K. Brown.
Fico feliz por ser útil.
Não se incomodem comigo.
Obrigada, Ster-Ster.
Que pão de chocolate!
É lindo.
Enquanto éramos todas umas mandrionas inúteis...
Sim.
...2020 andava por aí a fazer tudo.
Uma pandemia, desemprego em massa, protestos mundiais,
incêndios florestais, vespas assassinas, Megxit, Brexit.
Sim! Tudo isso aconteceu este ano,
neste ano com 56 meses.
E ainda que tantos estivessem divididos este ano
sobre que vidas importam
e se limpar as compras é mesmo necessário,
e é, sim, caraças!
Tínhamos um inimigo em comum,
a notificação de tempo de utilização semanal do iPhone.
Não é preciso humilhar.
-Obrigada! Deixem-me viver! -Deixem-na viver.
2020, foste um grande cabrão.
E estamos aqui para te dizer que descanses em paz,
ainda que tenhas destruído a nossa até ao fim.
Sim!
Então, agora, no espírito da cura coletiva,
passo-vos a palavra para contarem o que perderam em 2020.
Muito bem, vamos desabafar e tirar este ano da cabeça.
-Sim! -Vamos a isso!
Bestial!
A primeira a falar sobre algo que lhe é caro,
vamos dar as boas-vindas à icónica Tiffany Haddish.
Obrigada.
Estou aqui para me despedir
do sexo ocasional.
Isto é extremamente difícil.
E peço desculpa se tiver de abreviar os meus comentários.
Ainda estou em choque absoluto,
completamente arrasada
e tão, tão excitada.
O sexo ocasional era a minha boia de salvação.
Estava lá para mim nos meus tempos mais sombrios.
Depois dos desgostos amorosos e dos fracassos em palco,
depois do reencontro dos dez anos do liceu.
E era casada, na altura. Um casamento ocasional.
Amém.
Nunca esquecerei esse sentimento.
Esse sentimento incrível de estar em cima de alguém,
sentir aquele assomo de paixão,
olhar-lhe profundamente nos olhos e pensar:
"Qual é o nome dele?"
Mas, depois, veio a quarentena
e o sexo ocasional desapareceu de repente.
Acabou.
Disseram que seria um par de semanas, e eu pensei: "Está bem."
Pensei para comigo:
"Isto vai ser bom. É a minha ocasião de sarar.
"Reunir o espírito e a alma.
"Talvez aprender a fazer a espargata, para a próxima vez que vir uns..."
Estão a ver?
Podes crer!
Talvez entre num casulo de quecas.
O problema é que, quando entras num casulo,
não podes sair dele.
Se saíres, tens de fazer um esfregaço nasal
e passar duas semanas em isolamento até poderes dar um aperto de mão!
Desculpem, só a palavra "mãos"...
É demasiado para mim, agora.
Porque, estão a ver, mãos... Mãos grandes,
pequenas... Gosto de homens com pequenas.
Sinto que tenho mamas maiores. Sabem?
Não viemos para isto.
Se, Deus me perdoe, quiserem sair do casulo de quecas por um amante,
têm de se perguntar:
"Será ele bonito o suficiente para que eu morra numas três semanas?"
E parei de ver televisão. Parei, pronto.
Porque, neste momento, todos os programas me excitam.
O Planeta Terra, O Reino das Plantas.
Adoro a voz do fulano da natureza britânico!
-Há algo errado comigo? -Não, não há.
E não sei se é por gostar da forma como as rãs fodem
ou a forma como uma gazela monta outra.
Já viram os grilos a pinar?
É incrível.
Absolutamente.
E foi aí que me bateu.
O sexo ocasional não vai voltar.
A princípio, estava bem com isso.
Há algo em homens de máscara
e a dois metros de mim que me excita imenso.
Também a mim.
Miúda, topas-me? Acho que é por não falarem.
Sim.
Mas não importa.
Ir passear sem máscara é o novo sexo sem preservativo.
-É mesmo. -A triste verdade:
nada substitui totalmente o sexo ocasional.
Sem ele, nem me reconheço, sim?
Já não sei quem sou. Estou perdida.
Inscrevi-me no Bumble, malta.
Acabei por conhecer alguém.
Ele foi testado, eu fui testada.
Agora, estou numa relação.
Tiffany!
Prometi a mim mesma que não faria isso!
Só sei que, um dia...
...o sexo ocasional...
...vai voltar a ver-me.
E, desta vez,
não te darei por garantido.
Deixo-te pô-lo no cu...
...por dois segundos e meio.
E vou fingir que gosto.
Até lá, o sexo ocasional deixa para trás
a masturbação mútua no FaceTime
e as conversas de ativistas.
Muito obrigada.
Foi tão bonito, Tiff.
Obrigada pela tua verdade.
Obrigada.
Ora essa.
E acho que falo por todas ao dizer
que fico ofendida por ninguém me convidar para um casulo.
Estou a saltitar entre três casulos de quecas.
Acho que não é assim que funciona.
Funciona.
É importante lembrar
que, embora nos despeçamos do que nos deixa saudades,
este ano fez vítimas que todas agradecemos ver partir.
Como os bufetes.
E soprar as velas de aniversário.
Assim, para prestar homenagem a algo que já podia ir embora há tempos,
a minha rainha, Natasha Rothwell.
POLÍCIAS NA TELEVISÃO
Estamos aqui reunidas para dizer adeus aos polícias na televisão.
Os polícias da televisão viviam num mundo mágico e bonito,
onde eram eles que resolviam crimes.
Que queridos.
Os polícias da televisão viviam vidas simples. Eram os heróis
e só quebravam as regras muito de vez em quando,
em nome da justiça.
Tinham muitos nomes.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
Aqueles otários da Patrulha Pata!
Sim, e os cabrões também! Turner, Hooch, Sherlock.
Até o Sherlock estranho, alienígena e sensual do Benedict Cumberbatch.
O Benedict Cumberbatch é lindo!
Tão lindo.
Eles vinham em combinações diferentes.
Polícia grande, polícia pequeno, velho e novato, bom e mau.
Ou como os negros lhes chamavam, mau e mau, mau e mau.
Ao despedirmo-nos deles,
devemos também despedir-nos dos polícias amigalhaços.
Se queres ser amigo de um bófia,
tens de ser um adolescente branco com uma arma.
E eles levam-te ao Burger King!
A parte difícil para mim
é que havia polícias na televisão de que eu gostava muito.
Vou ter saudades de torcer pelo McNulty quando vir o The Wire pela oitava vez.
Mesmo quando era mau, era comovente.
Seria o queixo? Não sei.
E sentirei a falta de amar o Carl Winslow.
O Carl Winslow. 2020 acabou com o Carl Winslow!
Podemos ficar com o Carl Winslow?
Não, querida! Não! Foram-se.
Foram-se todos.
Sinceramente, polícias da TV,
surpreende-me que tenham vivido tanto.
Mas, pela graça do produtor executivo Dick Wolf,
duraram mais que o Keeping Up with the Kardashians.
Dito isto,
os meus sentidos pêsames vão para os recém-formados das escolas de teatro.
Ouçam, sei que estavam decididos a fazer a vossa estreia televisiva
como um trabalhador do sexo morto ou um porteiro,
ou porteiro trabalhador do sexo morto.
Mas, hoje, quero recordar os bons tempos.
Polícias da televisão, vocês sabiam sempre como me fazer rir, em miúda,
e sabiam como me fazer rir ainda mais, em adulta.
Como quando um de vós disse:
"Se quebrares a lei, quebras a lei.
"Vamos tratar todos por igual."
Merda! Olhando para trás,
essa foi a cena mais engraçada que ouvi na minha vida de negra.
Onde inventam eles isso?
Por falar em inventar cenas,
agora que os polícias morreram, a televisão tem um vazio a preencher.
E tomei a liberdade de inventar uns programas
com um grupo diferente de trabalhadores municipais
que julgo poderem ocupar o lugar.
Carteiros. Sem gaguejar. Os carteiros!
Se há alguém que precisa de propaganda neste momento é o Serviço Postal dos EUA.
Phoebe, os meus cartazes, por favor.
Dás-me um dó e algo animado?
Gosto disso! Certo.
Primeiro, no horário nobre...
SERVIÇO POSTAL DOS EUA AMO-TE
Matt LeBlanc interpreta um empregado dos correios
com sonhos de ser transportador de correio.
A Mila Kunis é a gerente dos correios que se apaixona por ele.
"Toda a conversa do correio prioritário, quando farás de mim prioridade?"
-Eu entrava nisso. -Era?
-Sim. -Muito bem! A fazer negócio.
Não sabem como vão os correios apelar ao público jovem e fixe?
Bem, apertem os cintos!
A Selena Gomez e a Zendaya entram em Passadas com os Postais.
Sexo, drogas, transporte expresso de dois dias nos EUA continentais.
Não há ação suficiente, dizem? Pensei nisso.
As únicas armas de que ele precisa são estas.
Obrigada.
Brava!
Dizem que a arte imita a vida,
mas estes programas ficaram sem dinheiro antes dos departamentos de polícia.
Depois da cerimónia, venham ao jardim,
onde plantaremos provas em homenagem aos polícias da televisão. Obrigada.
Obrigada pelas palavras fortes, Natasha.
E obrigada ao Vin Diesel por ficar a matar naquele uniforme de carteiro.
E agora, vamos dar as boas-vindas à Rachie Bross-bross.
Obrigada, Phoebe.
Este ano, despedimo-nos para sempre...
...das calças.
Graças a 2020, as calças foram deitadas no grande cesto de roupa no céu.
Sim!
Ao não haver razão para sair de casa,
elas perderam a razão de existir.
Este ano, só as vesti para provar
ao tipo da Uber Eats que estou sã.
Havia tantas calças boas.
Cintura alta, cintura baixa, lavagem leve, lavagem ácida,
do namorado, da namorada, do harém e sem rabo.
Sim!
Mas para entender o que as calças significavam, temos de começar do início.
As calças nasceram num tempo em que as mulheres não as podiam usar.
Mas como tantas lutadoras da liberdade anteriores,
as calças enfrentaram a desigualdade e a injustiça, quebrando barreiras.
Graças às calças, temos a liberdade de montar um cavalo,
de andar de bicicleta sem que o saiote se prenda nos raios e nos mate
e de abrir as pernas no metro despreocupadamente.
É isso mesmo!
Com elas, ficou mais fácil
fugir de predadores, como homens e ursos.
Tinham bolsinhos giros que eram perfeitos
para as ninharias, como tampões ou os salários.
-Sim. -Salários.
Elas podem ter nascido como uma declaração feminista,
mas tornaram-se tão apertadas que cortam o fluxo sanguíneo para o cérebro.
É mau sinal quando a melhor parte de usar calças era tirá-las.
Então, talvez merecessem,
e 2020 foi a inspiração de que precisávamos.
-Trata-se de libertação. -Sim!
Pois, calças, o mundo sem vocês fica diferente.
Com a morte das calças, perdemos outras normas sociais:
sutiãs, controlo de porções, produtividade, duches regulares
e, claro, o conceito de vergonha.
E a tudo isso, digo...
Que se foda!
Que se lixem. Que se lixem todos!
-Que se lixe pintar o cabelo! -Sim!
Que se lixe rapar os sovacos?
Isso mesmo! Deixa-os crescer!
Que se lixe responder a mensagens a tempo e horas!
Sim!
Que se lixe pagar impostos!
Não. Desculpa. Tens mesmo de pagar os impostos.
Que se lixem as calças!
Isso mesmo.
Que se fodam as calças!
Que se fodam!
Sim!
Que se fodam as calças!
Que se fodam!
Sim!
-Que se fodam! -Da cinza às cinzas,
das jardineiras às pré-rasgadas,
não chorem o seu desaparecimento,
sorriam por não terem de se vestir.
Está bem.
Obrigada.
-Isso foi bom. -Poderoso.
Raios! Tudo bem.
Obrigada, Rachel Bros-Sem-Calças.
Vá lá! Era óbvio. Eu tinha de o dizer.
Ouve, apoio-te na tua viagem sem calças, Brossies,
mas eles ligaram o ar condicionado, vais ter frio.
Ora bem, já sinto o espírito sombrio de 2020 a passar.
Graças a Jesus.
Para nos agraciar com a sua sabedoria, a minha amiga Patti Harrison...
...que vai enterrar alguém que lhe é muito próximo.
MIÚDAS RICAS INFLUENCIADORAS DO INSTAGRAM
Estou aqui hoje para honrar a morte das miúdas ricas influenciadoras do Instagram.
Esta é uma perda chocante
para as suas famílias, fãs, seguidores e...
...as suas parcerias de marca com a Smartwater.
Estavam a fazer uma palhinha de metal não reutilizável
para uma mulher que se considerava cis.
E iam estreá-la
numa festa pop-up no relançamento da Enron.
-Trágico. -Vou ser franca,
miúdas ricas influenciadoras,
não sei dizer se partiram mesmo "demasiado cedo".
A quantidade de filtros de FaceApp que usavam
fazia a vossa idade totalmente indiscernível.
Podem ter-nos deixado muito novas, sim,
mas, tanto quanto sabemos, podiam já estar nos noventas.
"Quem é a filha? Quem é a mãe?"
"Vendem as duas rejuvenescimento vaginal."
Independentemente disso, deixaram para trás um legado sobre-esfoliado
e um par de horripilantes e enormes óculos de sol.
Mas de quem é a culpa desta perda tremenda?
A pandemia encerrou todas as vossas lojas de cremes favoritas?
Foi a ressaca de não poderem tirar fotos de raios de sol
a brilhar entre o alto das coxas no Coachella?
Foi por inserirem "piadas kombucha"
antes dos ensaios clínicos adequados?
Nunca saberemos.
Mas o que é tragicamente certo
é que ainda havia tanto na Terra para elas...
...não aprenderem.
Miúdas ricas influenciadoras do Instagram,
embora chocadas com a vossa morte,
esta não nos deveria surpreender,
já que morreram muitas vezes antes.
Morreram pelo macacão que descreveram como "energia de contínua chique".
SIMMMMMM FALECI
Morreram por este soro.
LITERALMENTE MORTA
Pelo carro que o vosso pai, marido, tanto faz, vos comprou.
MORRI! RIP PARA MIM!
Mas não nos concentremos na morte.
Os funerais não são sobre a morte.
Conseguiram tantas coisas no vosso tempo.
Descobriram a Itália, Paris,
o norte de Nova Iorque.
E estavam quase sempre...
Sempre no barco.
Sim! No barco. #vidadebarco, #mulheresdebarco,
#barcooumorte, #anularbarcos.
E como esquecer o vosso profundo amor superficial pela fotografia,
que tentaram levar as pessoas a chamar, "lembrando a memória",
um termo que cunharam para a parceria com a Fujifilm e a Enron.
E o mais poderoso, miúdas ricas influenciadoras do Instagram,
vocês empenharam-se!
Sim.
Quando os protestos irromperam por todo o país,
vocês esperaram um dia inteiro
antes de publicar resultados patrocinados
do vosso chá de dieta encolhedor de barriga.
Sim.
Ainda que tenham partido,
o vosso legado viverá.
Link na biografia, deslize para ver a loja.
Deixam para trás os vossos filhos/irmãos,
não sabemos dizer.
Beckett, Marinheiro, Poeta, Jameson-Puro
e Jaxon
com um "X".
Agora, em vossa honra,
seguiremos treinos de pesar rigorosos,
espirituais, não religiosos,
fiscalmente conservadores, mas liberais.
E juntas acenderemos uma vela.
É da linha de velas de cera de cavalo que fizeram em parceria com a Lululemon
e o molho picante Hillary Clinton.
Estou com ela.
E, sim, com a Enron.
Tem "abundância" escrito. Custa 190 dólares.
É um bom preço.
Nada de velas de cera de cavalo!
Descansem em paz, miúdas ricas influenciadoras do Instagram.
Vamos dizer todas: "Namastrilho."
-"Namastrilho." -"Namastrilho."
Obrigada.
Obrigada por essa homenagem comovente.
A morte de uma branca rica não me entristecia
desde que a Dorinda saiu das RHONY.
Saiu? Vá lá. A Dorinda foi despedida!
Ouvi dizer que queria um aumento.
-Andy Cohen, paga-lhe o que ela vale. -Sim.
Senhoras, acalmem-se, sim?
Sim, pronto.
E agora, deem as boas-vindas à segunda Natasha da noite,
a Natty L.
Claro que falo da Natasha Leggero.
TER MAIS CRIANÇAS
Desculpem lá.
A Natasha teve de sair um minuto. Está com...
...uns pequenos problemas, mas já volta.
Mamã, não quero estar aqui.
O papá está no Zoom com os amigos
e é ilegal deixar-te no carro,
por isso, senta-te com o iPad e porta-te bem.
Tenho fome.
Por favor, vê a Porca Peppa.
Se imitares o sotaque britânico quando voltar,
ganhas um prato de chili.
Odeio chili.
Olá.
Estou aqui hoje para dizer adeus a ter mais filhos.
Adeus ao doloroso, confuso
e psicologicamente traumatizante evento que é ter sexo com o meu marido.
Ninguém devia ter mais filhos.
Isto de alguém que adora festas de anúncio de género
e de adivinhar que catástrofe natural causará.
Até abril deste ano, estava pronta a ir lá abaixo
e amarrar as minhas trompas com um nó duplo.
Amém.
Sim!
Para ser clara, tem sido bestial passar tempo com a minha filha Gianna.
Espero estar a pronunciar bem.
Mas após estar em quarentena com ela há oito meses,
pensei devolver os meus móveis Wayfair com uma surpresa lá dentro.
-Adoro a minha filha. -Claro.
Mas gosto dela da mesma forma de que gosto do LSD.
Em microdoses.
Mas durante a quarentena, envergonha-me dizer,
houve alturas em que não gostei dela. A não ser que ela durma, e aí, esqueço-me.
Mas nunca quis ser educadora de infância.
Não tive um bebé para o ensinar.
Está bem? Tive um bebé
para ter gostos no Instagram, como toda a gente.
-Nome no Insta? -Manda-me mensagem.
Não sou educadora e pronto.
Agora que ela está em casa o dia todo, todos os dias, sou uma chef pessoal.
Ou era, até a ensinar a encomendar comida.
Muito bem.
Sou conselheira de campo, psicóloga infantil,
professora de ginástica e, nas noites difíceis,
trabalhadora de saneamento.
Porque ela caga nas calças.
Todas adoram dizer que ter um bebé dá cabo do corpo.
Não se preocupem, dá mesmo.
Mas é a cabeça que leva uma sova.
Imaginem não ter de ir à internet para lidar com um trol.
Ela está sempre a gozar comigo.
Sinto que vivo com um utilizador do Reddit suspenso.
Às vezes, sonho acordada sobre como seria
passar esta quarentena sem uma criança.
Era happy hour à distância com sangria caseira todas as noites.
Escreveria dois episódios-piloto,
uma comédia, um drama de época marcante.
Aprenderia, por fim, a pintar.
Mas não, em vez disso, passei toda a minha quarentena
a convencer uma criança de três anos a usar máscara.
Parece um apoiante do Trump.
Sempre a gritar: "Não à máscara! O Fauci é um agente secreto infiltrado!"
Costumava querer ter mais filhos,
mas agora, no máximo, adotava um de 14 anos,
com jeito para trabalhos manuais e limpar o pó.
É francamente irresponsável ter mais filhos.
O que vão eles herdar?
Um planeta a afundar.
Ar tóxico.
Um novo Príncipe de Bel Air.
-É verdade. -Mamã, estou a sangrar.
Sempre a sangrar. Pronto, tenho de ir.
Vou já.
O que tens na boca?
Céus!
Ainda bem que investi num DIU.
Também eu.
Seja como for, sei que temos aqui alguém que nos pode unir com a sua inteligência.
E essa é a Ziwe.
PENSOS RÁPIDOS BEGES
Sim!
Hoje, dizemos adeus à era dos pensos rápidos beges.
Os pensos rápidos beges nasceram em Highland Park, Nova Jérsia, em 1920.
Concebidos por Earle Dixon, só havia pensos beges
porque os anos 20 foram famosamente seguros para os negros.
Famosamente! Mas este ano foi diferente.
Com a erupção de protestos contra a violência policial pelo país,
os nossos amigos dos pensos e de tantas outras empresas
levantaram-se e declararam, com voz triunfante:
"Pronto, tomem."
Não é bestial?
Pedimos igualdade e deram-nos pensos castanhos.
Um penso castanho para uma ferida de bala sistémica.
Rodem a bandeja, é um sermão!
Agora, temos de prestar homenagem às baixas civis
que a era dos pensos beges levou por arrasto
com a proibição do racismo corporativo.
A tia Jemima, o tio Ben, o chefe Wahoo, o comerciante Ming
e a miúda da manteiga ameríndia.
Felizmente, o legado da tia Jemima vai continuar,
num filme nomeado para os Óscares, sobre ela, com um elenco branco.
Chavala!
Agora, com estes pensos diversos, veio uma onda
de idiotices performativas das empresas.
De repente, todos pediam desculpa
pelos enormes pontos fracos do seu racismo descontrolado.
Redes purgadas de "blackface" de todas as sitcoms amadas nos últimos 15 anos.
Também há a nova praça Black Lives Matter em Washington, DC.
-Fui lá parada e revistada. -Eu também.
No mundo pós-pensos beges,
pedir desculpa tornou-se a norma.
Famosos desculpam-se pelos casamentos "acidentais" em plantações,
ainda que "plantação" fizesse parte do nome do local.
Obrigada.
Não tinha percebido que era o fim da era dos pensos beges
até começar a receber uma chuva de SMS
de ex-colegas a pedirem desculpa por ofensas várias.
Não fazia ideia de que tanta gente branca tinha o meu número,
e a culpa é minha.
A era dos pensos beges acabou
e só levou uns cem anos, literalmente.
Cem malditos anos!
Agora, graças a Deus, temos pensos do tom da Naomi Campbell.
Boa!
Icónico.
Obrigada.
Muito obrigada, Ziwe.
Ora essa.
Ora bem, sem mais delongas, tenho o prazer e a honra...
Céus! Até me arrepio só de pensar
em apresentar a grande, a lendária
Sarah Silverman!
TORNAR A AMÉRICA GRANDE OUTRA VEZ
-Olá, amigas. -Olá.
Estamos aqui esta noite para nos despedirmos
do "tornar a América grande outra vez".
Foste um conceito, uma agenda política,
um slogan num chapéu feito na China.
Então, façamos um momento de silêncio.
Acabou o momento. Muito bem, Judy.
Está bom. Para, Judy.
Adeus, pequeno MAGA.
Já é mais que tempo de te enterrar, caraças!
Imaginam o que diria o George Washington se visse a América hoje?
Diria: "O que é uma casa de banho? As mulheres têm contas no banco?
"O que é um carro? Onde estão os cavalos? E a Martha? Morreu?
"O que é um telefone? Salada num saco?
"Este país mudou mesmo desde a sua criação."
MAGA, é difícil saber exatamente onde nasceste.
Na história recente, diria que começou
quando uma alasquense querida abateu um alce do helicóptero
e as pessoas adoraram.
Começaste a andar quando otários racistas acusaram
o primeiro presidente negro de ser do Quénia.
Depois, mudaste-te para a Sala Oval,
quando o colégio eleitoral preferiu
apostar num magnata de casinos falhado a votar numa mulher.
Apanhaste-nos de surpresa.
A nós,
os liberais brancos.
Isso mesmo.
Não vim aqui para te criticar. Admirava muita coisa em ti.
Eras um objetivo nobre. Quem não quer ser grande?
Prometeste um muro e fizeste um
com jaulas de metal grosso com crianças dentro.
Apregoaste a lei e a ordem,
usaste gás lacrimogéneo contra mães em Portland.
Querias os americanos mais ricos
e fizeste isso, desde que já fossem ricos.
-Sim! -É verdade.
Mas tenho de ser franca, se fechar os olhos e imaginar o "grande",
não vejo sabotar os correios para impedir as pessoas de votar
ou pagar menos em impostos do que por uma retrete Toto.
Nem pensar!
E, MAGA, eu admirava o teu empenho pela diversidade.
Não importava se era um advogado ou um CEO caídos em desgraça,
ou até um nacionalista branco,
para tornar a América grande outra vez, todos tinham lugar à mesa.
E és responsável por piadas bem divertidas.
Como o México ir pagar pelo muro fronteiriço
e o vírus ir desaparecer em abril,
e a partida que pregaste ao Herman Cain.
Ena! Ena, mesmo!
Com a tua morte, há tantas despedidas a fazer.
Adeus à ideia de que a educação é doutrinação.
-Sim! -Sim.
Adeus ao medo de que, a qualquer momento,
os códigos nucleares acabem no Twitter.
Mesmo!
Adeus à ideia de que a tua opinião é ciência.
Sim.
A vida vai melhorar para tantos num mundo pós-MAGA.
Para as espécies ameaçadas, a democracia, a infraestrutura.
Para as pessoas de cor, negras e indígenas, para o pessoal LGBTQIA+.
Para os judeus.
Afinal, vamos substituir-vos,
mas não até conseguirmos controlar o clima.
Assim, para tornar a América grande de novo, dizemos "adiós",
porque sabemos o quanto vais odiar.
Parece que não podes tornar algo grande outra vez,
-se não era grande para começar. -Pois.
Quando foi este "outra vez", afinal?
Quando os negros não podiam andar por partes da cidade após o pôr do sol?
Não.
Foi em 2002, quando ainda era ilegal, no Texas,
fazer sexo anal?
Até aos anos 70, as mulheres não podiam ter uma conta sem autorização.
-Obrigada, juíza Ruthy. -RBG.
Claro que temos tido coisas bestiais.
Claro que tivemos coisas bestiais.
Purple Mountains Majesty.
Costco.
Lavagem a seco 24 horas por dia.
A Dolly Parton.
Ela é bestial.
Campos de tiro ao pé de garrafeiras.
Isso existe.
Mas, agora, tirámos o boné vermelho
e cabe-nos a nós sair dos escombros da derrocada
do que nos resta do país e fazer da América boa.
Sim, boa.
Porque podemos ser bons.
Apesar do que os passados 400 ou 300 anos nos ensinaram,
-não é tarde demais. -Sim.
Talvez seja por estar pedrada, não sei,
mas já passámos por tanto.
E passámos por isso com garra e resiliência,
e a pornografia específica necessária.
Podes crer!
Temos o que é preciso para tornar a América boa.
-Diz lá! -Bem dito!
Já nos vi ser bons.
Como, durante este ano horrível, nos apoiámos uns aos outros.
Quando marchámos em protestos pacíficos.
Quando ajudámos os vizinhos.
Quando fomos para saídas de incêndio bater tachos e panelas
pelas pessoas da linha da frente, num grito primitivo coletivo.
Porque a bondade é grandeza.
Assim, vamos sair da era MAGA mais fortes.
Sim.
-E mais sábios. -Sim!
-E mais perto de apagar o Facebook. -Amém.
Porque isto é a América, caramba!
E seremos o maior país do mundo?
Não. Mesmo em dimensão?
Também não.
Mas somos o mais louco e já não é mau.
Assim, estou aqui, hoje, diante de vós, cheia de esperança.
Porque, quando olho para este público,
vejo mulheres, aqui, que nos fizeram sentir um pouco melhor.
E isso lembra-me que estamos nisto juntas.
Eu defendo-vos.
-Sim! -Eu defendo todas.
Porque...
O que dizia eu?
A América?
Era?
Está bem. Sayonara, 2020.
Odeio ver-te partir, mas adoro ver-te pelas costas.
Ora bem, minhas senhoras, conseguimos!
Sim!
Hoje, dissemos adeus a tanta coisa,
mas, ao olhar para esta sala,
não sinto a perda.
2020 tentou destroçar-nos, mas, hoje,
algumas das mulheres mais engraçadas que conheço
tiveram a última palavra, caraças!
Phoebe Robinson!
Saúde, miúdas!
Sim!
Então, para encerrar, obrigada.
Obrigada por nos ajudarem a enterrar este ano.
Precisava.
E agora, preparei
um elogio fúnebre derradeiro para fechar.
Microfone.
-Ela vai cantar? -Obrigada.
Não costumo cantar, por isso, aturem-me.
Eu posso cantar.
-A Christina Aguilera. -Merda!
-A Christina Aguilera. -Céus!
Que se lixe, vou bazar!
Vou lembrar-me de ti
Vais lembrar-te de mim?
Não deixes a vida passar-te ao lado
Não lamentes as memórias
-Christina! -Sim!
Estou tão cansada, mas não consigo dormir
2020 EM MEMÓRIA
De pé, à beira de qualquer coisa
ABRAÇOS
Demasiado profunda
FÉRIAS
É engraçado como sentimos tanto
O NOME "KAREN"
Mas não podemos dizer uma palavra
Gritamos por dentro Mas não nos conseguem ouvir
SENSO COMUM
FESTIVAL BURNING MAN
Vou lembrar-me de ti
APERTOS DE MÃO
CRUZEIROS
Vais lembrar-te de mim?
USAR SUTIÃ
Não deixes a vida
CINTAS
A CARREIRA DA JK ROWLING
A MAIORIA DAS ESTÁTUAS
Passar-te ao lado
Não lamentes as memórias
ACORDO PRÉ-NUPCIAL DA MELANIA
FESTAS EM CASA FONTES DE ÁGUA
O CASAMENTO DO ARMIE HAMMER A DIETA PALEO
Vou lembrar-me de ti
KETO SUMOS DETOX
IR AO CINEMA A UM ESPETÁCULO
A UM CONCERTO A UM BAR - ONDE FOR
Vais lembrar-te de mim?
ROUPA CASUAL DE NEGÓCIOS
Não falhas uma nota?
Não deixes a vida passar-te ao lado
DIA DAS BRUXAS - AÇÃO DE GRAÇAS COROS DE NATAL
A REGRA DOS 5 SEGUNDOS SUAR EM ESTRANHOS
Não lamentes as memórias
FONDUE PARTILHAR BATATAS FRITAS
MISTURAS - COMPRAS - ENGATES
RELACIONAMENTOS À DISTÂNCIA
Não deixes a vida passar-te ao lado
-Canta! -Christina!
-Sim! -Deslumbrante!
Não lamentes
A CARREIRA DO RUDY GIULIANI AMIZADES DA IVANKA
Sim, menina! Canta, rapariga! Canta!
As memórias
QUIBI DIVERSÃO
2020 EM MEMÓRIA
Adoro-te, Christina!
Feliz Ano Novo! Vemo-nos em 2021, queridas.
A REALIZADORA
Olá, estão lindas! Lamento não estar no palco convosco.
Para onde devo olhar?
Para o pódio.
Mas olha para baixo, em volta, como farias normalmente.
2020 foi uma sucessão de tretas.
Tão verdade.
MESA DE RECEÇÃO VAZIA
-Não há ninguém. -Haverá, com os efeitos especiais.
Que loucura!
E ação!
Perfeito. Agora, dança.
Porque danço? Para quê?
A Christina Aguilera canta "I Will Remember You".
"I Will Remember..."
Posso tentar.
O meu vestido é de vinil.
É látex, faz barulho.
Que se fodam as calças!
Que se fodam!
Os pensos castanhos acabaram com o racismo
Merda!
Merda! Pronto.
Legendas: Mariana Vieira
Supervisor Criativo Hernâni Azenha