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ROB & FILHOS FUNERÁRIA
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FINADO ANO EM MEMÓRIA - 2020
Rachel Brosnahan!
Olá! Você está ótima!
É verdade, garota! Adoro o que você está fazendo, Rachel!
Rachel Brosnahan. Meu Deus.
Mamãe está indo!
Finado ano, reunimos todas vocês aqui
porque 2020 pegou pesado.
E, juntas, vamos sepultar este ano desgraçado.
Porque 2020 tirou muito de nós.
Mas quero lembrá-las
que 2020 também nos deu muita coisa.
-Pão de banana. -Delícia.
-Insônia. -Sim.
E uma intuição para saber quando estão a dois metros de você.
A propósito, dois metros equivalem a um Sterling K. Brown.
É um prazer poder ajudar.
Finjam que não estou aqui.
Obrigada, Ster-Ster.
Que homem espetacular.
Ele é gato.
Enquanto estávamos sendo preguiçosas...
Sim.
...o ano de 2020 fez muita coisa.
Uma pandemia global, desemprego em massa, protestos ao redor do mundo,
incêndios florestais, vespas assassinas, Megxit, Brexit.
Sim! Tudo isso aconteceu este ano,
neste ano de 56 meses.
E apesar de muitos estarem divididos
sobre quais vidas importam
e se limpar suas compras é realmente necessário,
o que é verdade,
tínhamos um inimigo em comum,
a notificação de Tempo de Uso do iPhone.
Não precisam me lembrar disso.
-Valeu! Deixem-me viver! -Deixem ela viver.
Você foi um grande babaca, 2020.
E estamos aqui para nos despedir,
apesar do estrago que você causou.
Sim!
Então, agora, para a cura coletiva,
é hora de vocês compartilharem o que vocês perderam em 2020.
Vamos desabafar e deixar este ano para trás.
-Sim! -Sim! Vamos lá!
Ótimo.
A primeira a falar sobre algo importante para ela,
deem as boas-vindas à icônica Tiffany Haddish.
Obrigada.
Estou aqui para me despedir
do sexo casual.
Isto é muito difícil.
E peço desculpas se meu discurso for muito breve.
Ainda estou em choque,
totalmente devastada
e com muito tesão.
Sexo casual era meu refúgio.
Eu podia contar com ele nas horas mais difíceis.
Depois de uma decepção amorosa, de uma apresentação ruim,
da minha reunião de ex-alunos do colégio.
Eu era casada na época. Era um casamento casual.
Amém.
Nunca vou me esquecer da sensação.
A sensação incrível de estar em cima de alguém,
sentindo o ardor da paixão,
olhando nos olhos dele e me perguntando:
"Qual é o nome dele?"
Mas então veio a quarentena
e o sexo casual virou coisa do passado.
Se foi.
Disseram que seria por algumas semanas, e eu me conformei.
Eu achei
que poderia ser bom. Uma chance para me curar.
Reabilitar meu espírito e minha alma.
Posso aprender a fazer abertura, para da próxima vez que eu sair...
Entenderam?
Isso aí, vadia!
Mas posso transar num grupo fechado.
O problema é que, quando se transa assim,
você não pode sair do grupo fechado.
Se sair, tem que fazer um teste nasofaríngeo
e passar duas semanas em isolamento antes de poder apertar as mãos de alguém!
Desculpem, essa palavra "mãos", eu...
É demais para mim.
Porque, vocês sabem... Mãos grandes,
pequenas... Gosto de homem com as pequenas.
Meus peitos parecem maiores... Quer saber?
Não estamos aqui para isso.
Se, Deus me livre, você sair do seu grupo para transar com um homem galinha,
você tem que se perguntar:
"Ele é bonito o suficiente para que eu corra o risco de morrer?"
Eu parei de assistir TV.
Porque, a esta altura, todos os programas me deixam excitada.
Planeta Terra, Reino das Plantas 3D.
Amo o sotaque inglês daquele apresentador!
-Tem algo de errado comigo? -Não tem, não.
Não sei se é porque gosto do modo como os sapos transam
ou do modo como uma gazela monta em outra gazela.
Já viram grilos transando?
É incrível.
Com certeza.
E foi quando percebi.
Sexo casual não vai voltar.
A princípio, não me importei.
Há algo em homens de máscara
a dois metros de distância que me excita.
Concordo.
Estão me entendendo? Acho que é porque eles não falam.
Sim.
Mas não importa.
Fazer uma caminhada sem máscara é o novo transar sem camisinha.
-Isso mesmo. -A triste verdade é
que nada pode substituir totalmente o sexo casual.
Sem ele, não sei quem sou. Certo?
Não me reconheço mais. Estou perdida.
Comecei a usar o Bumble.
Acabei conhecendo alguém.
Ele foi testado, eu fui testada.
Agora estou em um relacionamento.
Tiffany!
Prometi a mim mesma que não faria isso!
Sei que um dia...
sexo casual...
e eu nos reencontraremos.
E, desta vez,
darei a ele o devido valor.
Vou deixá-lo meter no meu traseiro...
por dois segundos e meio.
E vou fingir que gostei.
Até lá, sexo casual será substituído
por masturbação mútua no FaceTime
e conversas engajadas.
Muito obrigada.
Isso foi lindo, Tiff.
Obrigada por dividir sua verdade.
Obrigada.
Claro.
Acho que falo por todas quando digo
que fico ofendida por não me chamarem para transar num grupo fechado.
Estou dividida entre três grupos fechados.
Acho que não é assim que funciona.
Funciona.
É importante lembrar que,
apesar de estarmos nos despedindo de coisas que farão falta,
foi bom pra caramba termos nos livrado de outras.
Como bufês.
E apagar velas de aniversário.
E, agora, para fazer uma homenagem mais do que merecida,
minha rainha, Natasha Rothwell.
POLICIAIS DA TV
Estamos reunidas aqui para nos despedirmos dos policiais da TV.
Os policiais da TV viviam em um mundo lindo e mágico
onde eram eles quem solucionavam os crimes.
Que fofo.
Policiais da TV viviam uma vida simples. Eles eram os heróis
e apenas ocasionalmente desobedeciam as regras,
em nome da justiça.
Eles tinham muitos nomes.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
Os idiotas da Patrulha Canina!
Aqueles desgraçados também! Turner, Hooch, Sherlock.
Até o estranho, exótico, sexy Sherlock do Benedict Cumberbatch.
Benedict Cumberbatch é gato!
Muito gato.
Eles formavam várias duplas diferentes.
Policial grande e pequeno, veterano e novato, bom e mau.
Ou como os negros os chamavam, policial mau e policial mau.
Ao nos despedirmos deles,
também temos que nos despedir dos policiais amigos.
Se quer que um policial seja seu amigo,
você tem que ser um adolescente branco armado.
E eles o levarão ao Burger King!
A parte mais difícil para mim é
que eu realmente gostava de alguns policiais da TV.
Vou sentir falta de torcer para McNulty quando assistir A Escuta pela oitava vez.
Ele era cativante mesmo quando era mau.
Era a mandíbula dele? Não sei.
E sentirei falta de Carl Winslow.
Carl Winslow. 2020 arruinou Carl Winslow!
Não podemos manter Carl Winslow?
Não, querida! Não! Eles se foram.
Todos eles.
Sinceramente, policiais da TV,
é uma surpresa terem durado tanto tempo.
Mas pela graça do produtor executivo Dick Wolf,
duraram mais tempo que Keeping Up with the Kardashians.
Dito isso,
quero dar os pêsames aos recém-formados em teatro.
Sei que vocês sonhavam em estrear na televisão
como um profissional do sexo morto, ou um porteiro,
ou as duas coisas.
Mas hoje quero lembrar os bons tempos.
Policiais da TV, vocês me faziam rir quando criança
e me faziam rir ainda mais quando adulta.
Como quando um de vocês disse:
"Se você infringe a lei, você infringe a lei.
"Trataremos todos com igualdade."
Pensando bem,
foi a coisa mais engraçada que já ouvi na minha vida.
Como eles inventam essas coisas?
Por falar em inventar coisas,
já que os policiais da TV morreram, as emissoras terão que preencher o vazio.
Então tomei a liberdade de criar alguns programas
com um grupo diferente de trabalhadores municipais
que podem tomar o lugar deles.
Carteiros. Não gaguejei. Carteiros!
Se há alguém que precisa de propaganda, é o correio dos EUA.
Phoebe, meus cartazes, por favor.
Pode me dar um dó e algo animado?
Gostei. Muito bem!
Primeiro, pro horário nobre...
CORREIO DOS EUA EU AMO VOCÊ
Matt LeBlanc interpreta um caixa dos correios
que sonha em ser carteiro.
Mila Kunis é a gerente dos correios que se apaixona por ele.
"Você fala de entrega prioritária, quando serei sua prioridade?"
-Eu participaria. -Sério?
-Sim. -Certo! Combinado.
Não sabem como os carteiros atrairão uma audiência jovem e moderna?
Apertem bem os cintos.
Selena Gomez e Zendaya estrelam Fúria Postal.
Sexo, drogas, transporte expresso nos Estados Unidos contíguos.
Acham que não há ação suficiente? Pensei nisso.
As únicas armas de que ele precisa são estas.
Obrigada.
Brava!
Dizem que a arte imita a vida,
esses programas tiveram as verbas cortadas antes dos departamentos de polícia.
Depois da cerimônia, vamos até o jardim
onde plantaremos evidências em memória dos policiais da TV. Obrigada.
Obrigada pelo discurso comovente, Natasha.
E obrigada ao Vin Diesel por ficar tão bem naquele uniforme de carteiro.
E, agora, recebam Rachie Bross-bross.
Obrigada, Phoebe.
Este ano, nos despedimos para sempre...
das calças.
Graças a 2020, elas foram jogadas no grande cesto de roupa suja do Céu.
Sim!
Sem um motivo para sairmos de casa,
elas perderam sua razão de existir.
Só usei calças este ano pra mostrar
ao entregador de delivery que não surtei.
Existiam muitas calças boas.
Cintura alta, cintura baixa, lavagem clara, lavagem ácida,
boyfriend, girlfriend, harém e sem bunda.
Sim!
Para entender a importância das calças, temos que começar do início.
Elas nasceram numa época em que as mulheres não podiam vesti-las.
Mas como tantos guerreiros da liberdade,
as calças enfrentaram desigualdade e injustiça, e quebraram barreiras.
Graças às calças, temos liberdade para montar cavalos,
andar de bicicleta sem que a anágua fique presa nos aros e nos mate
e abrir as pernas no metrô sem nenhuma preocupação.
Isso mesmo!
Com calças, é mais fácil
fugir de predadores como homens e ursos.
Elas têm bolsos lindos que são perfeitos
para miudezas como absorventes e o nosso salário.
-Sim. -Salário.
As calças começaram como uma declaração feminista,
mas ficaram muito justas, a ponto de cortar o fluxo de sangue pro cérebro.
É um mau sinal quando a melhor parte de usar calças é tirá-las.
Talvez elas estivessem merecendo,
e 2020 foi a inspiração de que precisávamos.
-Porque isto se trata de libertação. -Sim!
Sim, calças, um mundo sem vocês parece diferente.
Com a morte das calças, perdemos outras normas sociais:
sutiãs, controle das porções, produtividade, banhos regulares
e, claro, o conceito de vergonha.
E a tudo isso eu digo...
Foda-se!
Aos diabos com tudo isso!
-Aos diabos com tingir o cabelo! -Sim!
Aos diabos com depilar as axilas?
Isso mesmo! Deixe crescer!
Aos diabos com a resposta imediata das mensagens!
Sim!
Aos diabos com pagar impostos!
Não, desculpe, você tem que pagar seus impostos.
Aos diabos com as calças!
Isso mesmo.
Fodam-se as calças!
Fodam-se as calças.
Sim!
Fodam-se as calças!
Sim!
-Fodam-se! -Das cinzas às cinzas,
das jardineiras às calças rasgadas,
não chorem porque elas se foram,
sorriam por não precisarem ficar arrumadas.
Tudo bem.
Obrigada.
-Foi ótimo. -Muito forte.
Nossa. Muito bem.
Obrigada, Rachel Brosem-calças.
Qual é! Era óbvio. Eu tinha que dizer.
Escutem, apoio você em sua jornada sem calças,
mas o ar condicionado está ligado, você vai sentir frio.
Já estou sentindo o espírito sombrio de 2020 nos deixando.
Glória a Jesus.
E para nos agraciar com sua sabedoria, minha amiga, Patti Harrison...
que vai se despedir de alguém muito próximo a ela.
INFLUENCERS RICAS DO INSTAGRAM
Estou aqui para honrar a morte das influencers ricas do Instagram.
É uma perda devastadora
para as famílias, fãs, seguidores e...
a parceria que elas tinham com Smartwater.
Estavam criando um canudinho de metal não reutilizável
para mulheres cis que se identificam como mulher.
E elas iriam estreá-lo
na festa de relançamento da Enron.
-Trágico. -Serei sincera,
influencers ricas do Instagram,
não sei dizer ao certo se vocês "partiram muito cedo".
Com a quantidade de filtros do FaceApp que usavam,
não podemos saber suas idades.
Podem ter nos deixado muito novas, sim,
mas, até onde sabemos, podem ter morrido aos 90 anos.
"Quem é a filha? Quem é a mãe?"
"Ambas estão promovendo rejuvenescimento vaginal."
Não importa, vocês deixaram para trás um legado exageradamente esfoliado
e um par de óculos escuros assustadoramente grandes.
Mas quem é o responsável por tremenda perda?
Foi porque a pandemia fechou suas lojas de hidratante favoritas?
Foi a abstinência por não poderem tirar fotos dos raios de sol
pelo espaço entre suas coxas no Coachella?
Foi fazer trocadilhos com kombucha
antes que estudos clínicos fossem feitos?
Nunca saberemos.
Mas o que é tragicamente certo
é que ainda havia muita coisa no mundo para elas...
não aprenderem.
Influencers ricas do Instagram,
estamos chocadas com sua morte,
mas não deveria ser uma surpresa,
pois já tinham morrido várias vezes antes.
Morreram por causa deste macacão que descreveram como "zelador chique".
SIIIIIIIIM, MORRI
Por causa deste soro.
LITERALMENTE MORTA
Deste carro que seu pai, ou marido, comprou para você.
MEU DEUS, MORRI!!!
Mas não vamos falar de morte.
Funerais não tratam de morte.
Vocês conquistaram muitas coisas em suas vidas.
Vocês descobriram a Itália, Paris,
a região metropolitana de New York.
E vocês estavam quase sempre...
Sempre em um barco.
Sim! Em um barco, #vidanobarco, #mulheresebarcos,
#barcooumorte, #dissuasãonaval.
E não podemos esquecer do seu profundo amor superficial por fotografia,
que vocês queriam que as pessoas chamassem de "lembrança da memória",
um termo que criaram para sua marca em parceria com Fujifilm e Enron.
E, o mais importante, influencers ricas do Instagram,
vocês se envolveram!
Sim.
Quando os protestos surgiram pelo país,
vocês esperaram um dia inteiro
até postar os resultados patrocinados
do seu chá emagrecedor.
Sim.
Vocês podem ter partido,
mas seu legado viverá.
Link na bio, deslize para comprar.
Vocês continuarão vivendo através dos seus filhos/irmãos,
é difícil dizer.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Neat
e Jaxon,
com "X".
Agora, em sua homenagem,
seguiremos as rigorosas práticas de luto
espiritual, não religioso,
fiscalmente conservador, socialmente liberal.
E, juntas, acenderemos uma vela.
Da linha de velas de cera especial que criaram em parceria com Lululemon
e molho picante da Hillary Clinton.
Estou com ela.
E, sim, Enron.
Tem "abundância" escrito. Custa US$ 190.
É um bom preço.
Não é permitido acender velas!
Descansem em paz, influencers ricas do Instagram.
Vamos todas dizer: Nama-slay.
-Nama-slay. -Nama-slay.
Obrigada.
Obrigada por essa homenagem tocante.
Não fico triste com o fim de uma branca rica
desde que Dorinda saiu de Housewives of NY.
Saiu? Por favor. Ela foi despedida!
Ouvi dizer que queria um aumento.
-Andy Cohen, pague o que ela vale. -Sim.
Senhoras, por favor, acalmem-se.
Sim, tudo bem.
E, agora, recebam nossa segunda Natasha da noite,
Natty L.
Claro que estou falando de Natasha Leggero.
TER MAIS FILHOS
Desculpem por isso.
Natasha teve que sair. Ela está tendo...
um probleminha, mas já vai chegar.
Mamãe, não quero ficar aqui.
Seu pai está no Zoom com os amigos
e é ilegal deixar você no carro,
então fique aí com seu iPad e comporte-se.
Estou com fome.
Assista Peppa Pig.
Se fizer um bom sotaque inglês quando eu voltar,
você ganha um prato de chili.
Odeio chili.
Oi.
Estou aqui para me despedir de ter mais filhos.
Adeus ao doloroso, caótico,
traumatizante evento conhecido como transar com meu marido.
Ninguém deveria ter mais filhos,
e digo isso como alguém que ama um chá de revelação
e adivinhar que catástrofe natural ele vai causar.
Em abril deste ano, estava pronta para mexer lá embaixo,
amarrar minhas trompas com um nó duplo.
Amém.
Sim!
Para que fique claro, foi ótimo passar esse tempo com minha filha Gianna.
Espero que a pronúncia esteja correta.
Mas depois de passar oito meses em quarentena com ela,
estou pensando em devolver minha mobília da Wayfair com uma surpresa dentro.
-Amo minha filha. -Claro.
Mas eu a amo do mesmo modo que amo LSD.
Em microdoses.
Mas, durante a quarentena, me envergonho em dizer
que, às vezes, eu não gosto dela. Fora quando dorme e eu me esqueço dela.
Não tenho vocação para ser professora de pré-escola.
Eu não tive um filho para ensinar.
Certo? Tive um filho
para ter curtidas no Instagram, como todo mundo.
-O nome de usuário? -Manda mensagem.
E não sou apenas professora.
Agora que ela passa o dia todo em casa, sou uma chefe de cozinha...
Bem, eu era, até ensiná-la a pedir delivery.
Muito bem.
Mas sou monitora de acampamento, psicóloga infantil,
professora de ginástica e, nas noites difíceis,
trabalho com saneamento.
Porque ela faz cocô na calça.
As pessoas adoram dizer que ter filho acaba com seu corpo,
não se preocupem, é verdade.
Mas é a mente que é a mais afetada.
Imagine não ter que entrar na internet para ser humilhada.
Ela está sempre zombando de mim.
Sinto que estou morando com um usuário banido do Reddit.
Às vezes, sonho acordada com como seria
passar essa quarentena sem um filho.
Eu faria distanciamento social com sangria caseira toda noite.
Eu escreveria dois pilotos:
uma comédia e uma história de época superdramática.
Finalmente aprenderia a pintar.
Mas, não, em vez disso, passei toda a quarentena
tentando convencer uma criança a usar uma máscara.
Ela parece um apoiador do Trump.
Sempre gritando: "Sem máscara! Dr. Fauci trabalha pro Estado profundo."
Eu já quis ter mais filhos,
mas agora só adotaria um adolescente
que seja bom em artesanato e faça faxina.
É uma irresponsabilidade ter mais filhos.
O que eles vão herdar?
Um planeta afundando.
Ar tóxico.
Um novo Um Maluco no Pedaço.
-Verdade. -Mamãe, estou sangrando.
Sempre sangrando. Tudo bem, tenho que ir.
Estou indo.
O que é isso na sua boca?
Meu Deus!
Ainda bem que comprei um DIU.
Eu também.
Enfim, sei que tem alguém aqui que pode nos unir com seu talento.
Estou falando de Ziwe.
BAND-AIDS BEGE
Sim!
Hoje, nos despedimos da era do Band-Aid bege.
Os Band-Aids bege nasceram em Highland Park, Nova Jersey, em 1920.
Criados por Earle Dixon, eles só vinham na cor bege
porque os anos 20 eram uma época notoriamente segura para os negros.
Notoriamente. Mas este ano foi diferente.
Com os protestos contra violência policial em todo o país,
nossos amigos da companhia Band-Aid, e em muitas outras companhias,
se ergueram e declararam com uma voz alta e triunfante:
"Certo, aqui está."
Não é legal?
Pedimos igualdade e recebemos um Band-Aid marrom.
Um Band-Aid marrom para tapar um buraco de bala no sistema.
Passem o cesto, é um sermão.
Também devemos homenagear as figuras que morreram
junto com a era do Band-Aid bege,
já que racismo institucional foi banido.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming
e a nativa americana anônima da manteiga.
Felizmente, o legado da Aunt Jemima será lembrado
em um filme indicado ao Oscar com um elenco só de brancos.
É.
Os novos Band-Aids diversificados trouxeram uma onda
de bobagens de fachada das empresas.
De repente, todos começaram a se desculpar
por enormes pontos cegos em seu racismo descontrolado.
Emissoras tiraram rostos pintados de negro de toda sitcom dos últimos 15 anos.
Também há uma nova praça em Washington chamada Black Lives Matter.
-Me revistaram lá. -Eu também.
Em um mundo pós Band-Aid bege,
pedir desculpas tornou-se a norma.
Famosos se desculpam por casamentos "fortuitos" com tema colonial,
apesar de "colonial" estar bem aparente no nome do local.
Obrigada.
Só percebi que a era do Band-Aid bege tinha morrido
quando comecei a receber várias mensagens
de ex-colegas de trabalho, se desculpando por várias ofensas.
Eu não sabia que tantos brancos tinham meu telefone,
e a culpa é minha.
A era do Band-Aid unicamente bege acabou,
e só foram precisos 100 anos.
Cem malditos anos!
Então, graças a Deus por agora termos um Band-Aid da cor de Naomi Campbell.
Legal.
Icônico.
Obrigada.
Muito obrigada, Ziwe.
De nada.
Bem, sem mais delongas, é um prazer e uma honra,
meu Deus, estou arrepiada só de pensar,
trazer a grande, a lendária,
Sarah Silverman!
TORNAR OS EUA GRANDES NOVAMENTE
-Olá, amigas. -Oi.
Estamos aqui reunidas para nos despedir
de "tornar os EUA grandes novamente".
Você era um conceito, uma agenda política,
um slogan em um boné feito na China.
Então vamos fazer um momento de silêncio.
Acabou. Muito bem, Judy.
Pode cortar, Judy.
Adeus, MAGA.
Já passou da hora de enterrarmos você.
Podem imaginar o que George Washington diria se visse os EUA agora?
Ele diria: "O que é uma privada? Por que mulheres têm conta bancária?
"O que é um carro? Cadê os cavalos? Cadê Martha? Ela morreu?
"O que é um telefone? Salada em um saco?
"Este país mudou muito desde a sua fundação."
MAGA, é difícil dizer exatamente quando você nasceu.
Na história recente, eu diria que começou
quando uma mulher do Alasca atirou num alce de um helicóptero,
e as pessoas adoraram.
Você começou a andar quando babacas racistas acusaram
o primeiro presidente negro de ser do Quênia.
E então você se mudou para o Salão Oval,
quando o colégio eleitoral preferiu
arriscar com um magnata fracassado do que votar em uma mulher.
Nós fomos pegos de surpresa.
E por "nós"
me refiro aos liberais brancos.
Isso mesmo.
Não vou só criticar, há muita coisa sobre você que admiro.
Você era um objetivo nobre. Quem não quer ser grande?
Você prometeu um muro, e fez um,
de jaulas de metal com crianças dentro.
Você promoveu lei e ordem
e atacou mães em Portland com gás lacrimogênio.
Você queria tornar os cidadãos mais ricos,
e fez isso, contanto que já fossem ricos.
-Sim! -Verdade.
Mas vou ser sincera. Quando fecho os olhos e imagino "grande",
não vejo sabotar os correios para impedir as pessoas de votar
ou pagar menos em impostos do que você pagou por sua privada.
De jeito nenhum.
E, MAGA, eu admiro seu compromisso com a diversidade.
Não importava se a pessoa era um advogado desonrado, um CEO desonrado
ou um nacionalista branco desonrado.
Para tornar os EUA grandes novamente, todos tinham um lugar à mesa.
E você é responsável por muitas piadas engraçadas.
Como: o México vai pagar pelo muro na fronteira,
o vírus desaparecerá até abril
e a pegadinha que você fez com Herman Cain.
Uau, incrível.
E, com sua morte, também diremos adeus a muitas coisas.
Adeus à ideia de que educação é doutrinação.
-Sim! -Sim.
Adeus ao medo de que, a qualquer momento,
os códigos nucleares acabariam no Twitter.
Isso mesmo.
Adeus à ideia de que sua opinião é ciência.
Sim.
A vida vai melhorar para muitos no mundo pós-MAGA.
Espécies ameaçadas de extinção, democracia, infraestrutura.
Negros e indígenas. Pessoas LGBTQIA+.
Judeus.
Acho que vamos mesmo substituir vocês,
mas só quando aprendermos a controlar a meteorologia.
Ao "tornar os EUA grandes novamente" dizemos adios,
porque sabemos como você odiaria isso.
Você não pode tornar algo grande novamente
-se nunca foi grande para começar. -Exato.
Quando foi esse "novamente"?
"Novamente" era quando os negros não podiam sair depois do pôr do sol?
Não.
Foi em 2002, quando ainda era ilegal no Texas
fazer e receber sexo anal?
Até os anos 70, mulheres não podiam ter conta bancária sem permissão do homem.
-Obrigada, juíza Ruthy. -RBG.
Claro, há coisas grandes sobre nós.
Claro que há coisas grandes sobre nós.
Majestosas Montanhas Roxas.
Costco.
Lavagem a seco em 24 horas.
Dolly Parton.
Ela é ótima.
Clube de tiro ao lado de loja de bebida.
Isso existe.
Mas agora tiramos o boné vermelho
e é nosso trabalho sair de debaixo dos escombros
do que restou do país e tornar os EUA apenas bons.
Isso.
Porque podemos ser bons.
Apesar do que os últimos 400 a 300 anos nos ensinaram,
-não é tarde demais. -Sim.
Pode ser porque estou chapada, não sei,
mas superamos muita coisa.
E fizemos isso com coragem, resiliência
e pornografia adequada para cada um.
Isso mesmo.
Sei que podemos tornar os EUA bons.
-Isso. -Pregue!
Já vi como fomos bons.
Como, durante este maldito ano, nós ajudamos ao próximo.
Quando fizemos protestos pacíficos.
Quando ajudamos nossos vizinhos.
Quando fomos até as janelas e batemos panelas,
apoiando os trabalhadores da linha de frente num grito primal.
Porque bondade é grandeza.
Então sairemos da era MAGA mais fortes.
Sim.
-E mais sábios. -Sim!
-E mais perto de deletar o Facebook. -Amém.
Porque estes são os EUA, droga.
E não somos o melhor país do mundo?
Não. Mas somos o maior?
Também não.
Mas somos o mais louco, e já é alguma coisa.
Então estou aqui hoje cheia de esperança.
Porque, quando olho para vocês,
vejo mulheres que fizeram nos sentir melhores.
E isso me lembra de que estamos nessa juntos.
Pode contar comigo. Você também.
-É! -Todas vocês.
Porque...
O que eu dizia?
EUA?
Sério?
Certo. Bem, sayonara, 2020.
É pena que está partindo, mas adoro vê-lo ir embora.
Bem, senhoras, conseguimos.
Sim!
Nos despedimos de muita coisa hoje,
mas quando olho ao meu redor,
não sinto uma sensação de perda.
O ano de 2020 tentou nos destruir, mas hoje,
algumas das mulheres mais engraçadas que conheço
deram a última palavra, porra.
Sim, Phoebe Robinson!
Saúde, mulherada.
Sim!
Então, para encerrar, obrigada.
Obrigada por nos ajudar a sepultar este ano.
Eu precisava disso.
E, agora, preparei
uma última celebração para encerrar.
Microfone.
-Ela vai cantar? -Obrigada.
Não costumo cantar, então tenham paciência comigo.
Eu posso cantar.
-Christina Aguilera. -Nossa.
-Christina Aguilera. -Uau.
Que se dane, vou embora.
Eu me lembrarei de você
Você se lembrará de mim?
Não deixe sua vida passar por você
Não chore pelas lembranças
-Christina! -Sim!
Estou muito cansada Mas não consigo dormir
Estou na beira de algo
ABRAÇOS
Muito profundo
FÉRIAS
É engraçado como sentimos tanto
O NOME "KAREN"
Mas não podemos dizer nada
Estamos gritando por dentro Mas não podemos ser ouvidos
BOM SENSO
FESTIVAL BURNING MAN
Eu me lembrarei de você
APERTOS DE MÃO
CRUZEIROS
Você vai se lembrar de mim?
USAR SUTIÃ
Não deixe sua vida
MODELADOR
CARREIRA DA JK ROWLING
A MAIORIA DAS ESTÁTUAS
Passar por você
Não chore por suas lembranças
ACORDO PRÉ-NUPCIAL DA MELANIA
FESTAS EM CASA BEBEDOUROS
O CASAMENTO DE ARMIE HAMMER DIETA PALEO
Eu me lembrarei de você
KETO DIETA LÍQUIDA
IR AO CINEMA A UM SHOW
A UM CONCERTO A UM BAR - A QUALQUER LUGAR
Você vai se lembrar de mim?
TRAJE BUSINESS CASUAL MODELITOS - FESTA AMERICANA
Que nota não alcança?
Não deixe sua vida passar por você
DOÇURA OU TRAVESSURA - AÇÃO DE GRAÇAS CORAIS DE NATAL
REGRA DOS 5 SEGUNDOS SUAR EM DESCONHECIDOS
Não chore pelas lembranças
FONDUE DIVIDIR BATATAS FRITAS
SOCIALIZAR - FAZER COMPRAS FLERTAR
RELACIONAMENTOS À DISTÂNCIA
Não deixe sua vida passar por você
-Cante! -Christina!
-Sim! -Linda!
Não chore por
FORMATURA - CARREIRA DO RUDY GIULIANI AMIZADES DA IVANKA
Isso! Cante, garota! Cante!
As lembranças
QUIBI DIVERSÃO
Amo você, Christina!
Feliz Ano-Novo! Vejo vocês em 2021, amores.
A DIRETORA
Meninas, vocês estão lindas. Desculpe não poder estar com vocês.
Para onde tenho que olhar?
Olhe para o pódio.
Pode olhar para baixo, em volta, como faria normalmente.
O ano de 2020 pegou pesado.
Verdade.
MESA DE RECEPÇÃO VAZIA
-Não tem ninguém aqui. -Usaremos efeitos especiais.
Que loucura.
Ação.
Perfeito. Agora você dançando.
Por que estou dançando? Qual a intenção?
Christina Aguilera cantando "I Will Remember You".
"I Will Remember..."
Posso tentar.
Meu vestido é de vinil.
É látex, ele faz barulho.
Fodam-se as calças!
Fodam-se as calças.
Band-Aids marrom acabaram com o racismo
Nossa!
Nossa. Certo.
Legendas: Pedro R.
Supervisão Criativa Rosana Cocink