Downloaded from YTS.MX
ROB & SØNNER BEGRAVELSESBYRÅ
Official YIFY movies site: YTS.MX
ÅRETS AVDØDE TIL MINNE OM - 2020
Rachel Brosnahan!
Hei! Så fin du er!
Ja! Du er det! Elsker det du gjør, Rachel!
Rachel Brosnahan. Du store.
Mamma kommer!
Vi har samlet alle dere damer her i dag,
for 2020 var en tvilsom tøs.
Og sammen skal vi stede dette jævla året til hvile.
For 2020 tok fra oss mye.
Men jeg vil minne dere på
at 2020 også ga oss mye.
-Bananbrød. -Nam.
-Søvnløshet. -Jepp.
Og en sjette sans for å vite når noen er to meter unna deg.
Forresten, to meter er lik én Sterling K. Brown.
Glad for å kunne hjelpe, damer.
Ikke tenk på meg.
Takk, Ster-Ster.
For en sjokolade-godbit han er.
Han er sexy.
Mens vi var uproduktive slasker...
Ja.
...var 2020 der ute og gjorde alt mulig.
En global pandemi, masse-arbeidsledighet, verdensomspennende demonstrasjoner,
skogbranner, drapsvepser, Megxit, Brexit.
Ja! Alt det skjedde i år,
dette 56 måneder lange året.
Og selv om mange var splittet i synet i år
på hvem sine liv som betød noe,
og om det virkelig er nødvendig å tørke av dagligvarer,
og ja, kjerring, det var det,
hadde vi en felles fiende:
det ukentlige skjermtid-varselet på iPhonen.
Jeg trenger ikke slike fornærmelser.
-Takk! La meg leve! -Ja. La henne leve.
2020, du var en stor jævel.
Og vi er her for å be deg hvile i fred,
selv om du ødela freden for oss.
Ja!
Så nå, i den kollektive legingens ånd,
gir jeg dere ordet for å dele hva dere mistet i 2020.
La oss få lettet på trykket og slippe å tenke mer på dette året.
-Ja! -Kom igjen!
Flott.
Den første som skal si noen ord om noe kjært for henne:
Ta godt imot ikoniske Tiffany Haddish.
Takk.
Jeg er her for å ta farvel
med tilfeldig sex.
Det er utrolig vanskelig.
Og jeg beklager om jeg må avbryte talen min.
Jeg er fortsatt sjokkert,
helt knust
og veldig, veldig kåt.
Tilfeldig sex var klippen min.
Det var der i mine dystreste øyeblikk.
Etter hjertesorg, etter fiasko på scenen,
etter tiårsgjenforeningen med videregåendeklassen.
Og jeg var gift da. Det var et uformelt ekteskap.
Amen.
Jeg glemmer aldri den følelsen.
Den utrolige følelsen av å være oppå noen
og kjenne lidenskapen
mens jeg stirret ham dypt i øynene og lurte:
"Hva heter han?"
Men så ble det karantene,
og plutselig var tilfeldig sex borte.
Bare borte.
De sa det var bare et par uker, og jeg tenkte: "Greit."
Jeg tenkte for meg selv
at det var bra. Det var en sjanse til å leges.
Få orden på sjelen min.
Kanskje lære å gå i spagat, så neste gang jeg treffer...
Skjønner dere?
Visst pokker!
Kanskje jeg blir med i en knullegruppe.
Problemet er at når du går inn i knullegruppen,
kan du ikke forlate den.
Da må du få en bomullspinne i nesen,
og så to uker i isolasjon før du engang kan ta noen i hånden!
Beklager, det ordet, "hånd"... Jeg bare...
Det er mye for meg akkurat nå.
For hender... Store hender,
små hender... Jeg liker menn med små hender.
Da føles puppene mine store. Vet dere hva?
Det er ikke derfor vi er her.
Om, Gud forby, du vil forlate knullegruppen for en knullekompis,
må du spørre deg selv:
"Er han søt nok til å muligens dø for om cirka tre uker?"
Og jeg sluttet å se på TV. Jeg bare sluttet.
For det har gått så langt at jeg blir tent av alle program.
Planet Earth, Kingdom of Plants 3D.
Jeg elsker stemmen til den britiske naturmannen.
-Er det noe galt med meg? -Nei.
Vet ikke om det er fordi jeg liker måten frosker knuller på,
eller måten gasellen rir en annen gaselle på.
Har dere sett sirisser gjøre det?
Fantastisk.
Absolutt.
Og da slo det meg.
Tilfeldig sex kommer ikke tilbake.
Først var det faktisk greit.
Det er noe med menn i maske
som står to meter unna som gjør meg så tent.
Samme her.
Skjønner du hva jeg mener? Tror det er fordi de ikke snakker.
Jepp.
Men det er uviktig.
Å gå på fottur uten maske er det nye knullet uten kondom.
-Stemmer. -Den triste sannheten er
at ingenting kan erstatte tilfeldig sex fullstendig.
Uten det er jeg en fremmed for meg selv.
Jeg vet ikke hvem jeg er lenger. Jeg er bortkommen.
Jeg meldte meg på Bumble.
Jeg møtte noen.
Han testet seg. Jeg testet meg.
Nå har jeg et forhold.
Tiffany!
Jeg lovet meg selv å ikke gjøre det.
Jeg vet bare at en dag...
...skal tilfeldig sex...
...og jeg møtes igjen.
Og da
skal jeg ikke ta deg for gitt.
Jeg skal la deg stikke den i rumpa mi...
...i to og et halvt sekund.
Og jeg skal late som om jeg liker det.
Frem til det overleves tilfeldig sex
av felles onanering på FaceTime
og sosialt bevisste samtaler.
Tusen takk.
Det var nydelig, Tiff.
Takk for at du delte sannheten din.
Takk.
Ingen årsak.
Jeg snakker nok for alle når jeg sier
at jeg er fornærmet over å ikke bli bedt med i en knullegruppe.
Jeg går mellom tre knullegrupper akkurat nå.
Jeg tror ikke det er sånn det fungerer.
Det fungerer.
Det er viktig å huske
at selv om vi sier farvel til ting vi kommer til å savne,
krevde dette året noen offer vi er jævlig glade for å bli kvitt.
Som buffeer.
Og å blåse ut bursdagslys.
For å vise sin respekt, noe hun burde gjort for lengst,
dronningen min, Natasha Rothwell.
TV-POLITI
Vi er samlet her i dag for å ta farvel med TV-politi.
TV-politiet levde i en magisk, vakker verden
der det var dem som løste forbrytelser.
Så søtt.
TV-politiet levde et enkelt liv. De var helter,
og brøt reglene bare av og til,
i rettferdighetens navn.
De hadde mange navn.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
De små PAW Patrol-jævlene.
Ja, de jævlene også! Turner, Hooch, Sherlock.
Selv den merkelige, romvesenaktige, sexy Benedict Cumberbatch-Sherlock.
Benedict Cumberbatch er sexy!
Kjempesexy.
De fantes i så mange sammensetninger.
Stor purk-liten purk, gammel purk-ny purk, snill purk-slem purk.
Eller som svarte kalte dem: slem purk-slem purk-slem purk-slem purk.
Mens vi tar farvel med TV-politi,
må vi også ta farvel med kompis-politifolk.
Om du vil ha en politimann som kompis,
må du være en hvit tenåring med våpen.
Da tar de deg med på Burger King.
Det vanskelige for meg er
at jeg elsket enkelte TV-politifolk.
Jeg kommer til å savne å heie på McNulty når jeg ser The Wire for åttende gang.
Selv når han var slem, var han sjarmerende.
Var det kjeven hans? Jeg vet ikke.
Og jeg kommer til å savne å elske Carl Winslow.
Carl Winslow. 2020 ødela Carl Winslow!
Kan vi beholde Carl Winslow?
Nei, kjære deg! De er borte!
Alle er borte.
TV-politi, ærlig talt
er det overraskende at dere overlevde så lenge.
Men på grunn av ansvarlig produsent Dick Wolfs godhet
varte dere lenger enn Keeping Up with the Kardashians.
Når det er sagt,
vil jeg kondolere til dem som nylig er ferdig på teaterskolen.
Jeg vet at dere var fast bestemt på å ha TV-debuten deres
som en død sexarbeider eller dørvakt
eller en dørvakt som er en død sexarbeider.
Men i dag vil jeg huske de gode tidene.
TV-politi, dere visste alltid hvordan dere skulle få meg til å le som barn,
og dere fikk meg til å le enda mer som voksen.
Som da en av dere sa:
"Om du bryter loven, bryter du loven.
"Vi behandler alle likt."
Helvete heller. I ettertid
var det det morsomste jeg har hørt i mitt svarte liv.
Hvordan finner de på slikt?
Apropos å finne på ting:
Nå som TV-politiet er dødt, får TV-kanalene et tomrom å fylle.
Jeg har tatt meg den frihet å finne på noen nye serier
med en annen gruppe kommunale arbeidere
som jeg tror kan ta plassen deres.
Postbud. Jeg stammet ikke. Postbud!
Om det er noen som trenger propaganda nå, er det den amerikanske posten.
Phoebe, plakatene mine, takk.
Får jeg en C og noe med tempo i?
Jeg liker det. Flott!
Først ut i beste sendetid...
Matt LeBlanc spiller kassamann på postkontoret
og drømmer om å bli postbud.
Mila Kunis er sjefen på postkontoret og forelsker seg i ham.
"Du prater alltid om prioritert post. Når skal du prioritere meg?"
-Jeg er med. -Seriøst?
-Ja. -Greit! Inngår avtaler.
Vet dere ikke hvordan postarbeidere skal tiltale unge, kule publikum?
Spenn dere fast, for faen.
Selena Gomez og Zendaya har hovedrollene i Going Postal.
Sex, dop, to dagers ekspress-frakt til det kontinentale USA.
Ikke nok action, sier du? Jeg har tenkt på det.
De eneste våpnene han trenger, er disse.
Takk.
Brava!
Det sies at kunsten imiterer livet,
men disse seriene mistet finansieringen lenge før det ekte politiet.
Bli med meg ut i hagen etter gudstjenesten
der vi skal plante bevis til minne om TV-politiet. Takk.
Takk for de sterke ordene, Natasha.
Og takk til Vin Diesel som brukte den postmann-uniformen så bra.
Og nå, ta godt imot Rachie Bross-bross.
Takk, Phoebe.
I år har vi for alltid tatt farvel...
...med bukser.
Takket være 2020 har buksene blitt kastet i himmelens store skittentøyskurv.
Ja!
Uten noen grunn til å gå ut av huset
mistet bukser grunnen til å finnes.
Jeg tok bare på bukser for å bevise
for Postmates-fyren at jeg ikke var gal.
Det fantes mange gode bukser.
Høyt liv, lavt liv, lyse, syrevasket,
kjæreste, harem og uten rumpe.
Ja!
Men for å forstå hva bukser betød for oss, må vi begynne med begynnelsen.
Bukser ble født i en tid da kvinner ikke fikk bruke dem.
Men som så mange frihetsforkjempere før dem
sto bukser imot urettferdigheten og brøt ned barrierer.
Takket være bukser har vi frihet til å sitte overskrevs på en hest,
sykle uten at underskjørtet setter seg fast i eikene og dreper oss,
og til å spre beina så mye vi vil på undergrunnen.
Stemmer!
Bukser gjorde også lettere
å løpe fra fiender, som menn og bjørner.
De hadde søte, små lommer som var perfekte
til å ha små ting i, som tamponger og lønnsslipper.
-Ja. -Lønnsslipper.
Akk, selv om buksene begynte som en feministisk erklæring,
utviklet de seg til å bli så trange at de stengte blodtilførselen til hjernen.
Det er et dårlig tegn når det beste med å bruke bukser er å ta dem av.
Kanskje de fortjente det,
og 2020 var inspirasjonen vi trengte.
-For dette handler om frigjøring. -Ja!
Ja, bukser, en verden uten dere ser annerledes ut.
Sammen med bukser døde også andre samfunnsnormer:
BH-er, fornuftige porsjoner, produktivitet, regelmessige dusjer
og selvsagt konseptet skam.
Og til alt det sier jeg...
...faen ta det.
Til helvete med alt sammen!
-Til helvete med å farge håret! -Ja!
Til helvete med barbering?
Ja! La det vokse!
Til helvete med å svare på melding innenfor rimelig tid!
Ja!
Til helvete med å betale skatt!
Nei. Beklager. Du må betale skatt.
Til helvete med bukser!
Stemmer.
Faen ta bukser!
Faen ta bukser.
Ja!
Faen ta bukser!
Ja!
-Faen ta bukser! -Fra jord er du kommet,
fra selebukser til opprevet skal du bli.
Ikke gråt fordi de er borte.
Smil fordi du ikke må kle på deg.
Greit.
Takk.
-Det var bra. -Sterkt.
Pokker. Greit.
Takk, Rachel Bukseløs.
Kom igjen! Det skrev seg selv. Jeg måtte si det.
Jeg støtter deg på din bukseløse reise, Brossies,
men klimaanlegget står på, så du kommer til å fryse.
Jeg føler at 2020s mørke ånd letter allerede.
Jesus skal ha ros.
Min venn, Patti Harrison, skal beære oss med sin klokskap...
...og stede til hvile noen som står henne veldig nær.
RIKE INSTAGRAM-INFLUENSER-JENTER
Jeg er her i dag for å vise respekt for de avdøde rike Instagram-influenserne.
Dette er et sjokkerende tap
for familien deres, fans, følgere og...
...sponsoravtalene med Smartwater.
De samarbeidet for å lage et ikke-gjenbrukbart metallsugerør
for kvinneidentifiserende cis-kvinner.
Det skulle lanseres
på pop-up-festen for relanseringen av Enron.
-Tragisk. -Ærlig talt,
rike Instagram-influenser-jenter,
jeg vet ikke om dere faktisk "ble borte" for tidlig.
Antallet FaceApp-filter dere brukte,
gjorde det umulig å se alderen deres.
Dere kan ha forlatt oss veldig unge, ja,
men for alt vi vet, kan dere ha vært godt opp i 90-årene.
"Hvem er datteren? Hvem er moren?"
"Begge selger vagina-foryngelse."
Uansett etterlot dere dere et overeksfoliert ettermæle
og et par skremmende digre solbriller.
Men hva har skylden for dette store tapet?
Var det at den globale pandemien stengte alle favoritt-fukt-butikkene deres?
Var det abstinenser fra å ikke kunne ta bilder av solstråler
gjennom lår-mellomrommet sitt på Coachella?
Var det å bruke "kombucha-ordspill"
før de kliniske studiene ble utført?
Det får vi aldri vite.
Men det som er tragisk sikkert,
er at det fortsatt var mye igjen på jorden som de...
...ikke kom til å lære.
Rike Instagram-influenser-jenter,
selv om vi ble sjokkerte over dødsfallet deres,
burde det ikke være overraskende,
siden dere har dødd mange ganger før.
Dere døde på grunn av denne dressen som dere beskrev som chice vaktmestervibber.
JAAAAAA JEG DØR
På grunn av dette serumet.
BOKSTAVELIG TALT DØD
Bilen som faren din, eller mannen din, samme det, kjøpte til deg.
GUD, JEG DØR!!! HVIL I FRED!
Men la oss ikke fokusere på døden.
Begravelser handler ikke om døden.
Dere oppnådde så mye på tiden deres.
Dere oppdaget Italia, Paris,
nordlige New York.
Og dere var nesten alltid...
Alltid på en båt.
Ja! På en båt, #båtliv, #kvinneribåt,
#båtellerdø, #båtundertrykkelse.
Hvem kan glemme deres overfladiske forkjærlighet for fotografering,
som dere prøvde å få folk til å kalle "minnehusking",
et uttrykk dere fant på for sponsoravtalen med Fujifilm og Enron.
Og, sterkest av alt, rike Instagram-influenser-jente,
involverte du deg!
Ja.
Da demonstrasjonene brøt løs i hele landet,
ventet du en hel dag
før du la ut sponsede resultater
av den mage-utglattende slanketeen din.
Ja.
Selv om du er borte,
lever ettermælet ditt videre.
Lenke i bio, sveip opp for å handle.
Du overleves av barna eller søsknene dine.
Vi vet ikke.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Neat
og Jaxon
med X.
Til ære for deg
skal vi følge den strenge sørgepraksisen
til de åndelige ikke-religiøse,
økonomisk konservative, sosialt liberale.
Og sammen skal vi tenne et lys.
Det er fra kolleksjonen med hestevokslys du laget sammen med Lululemon
og Hillary Clinton chilisaus.
Jeg er enig.
Og, ja, Enron.
Det står skrevet "overflod" på det. Det koster 190 dollar.
God pris.
Ingen hestevokslys!
Hvil i fred, rike Instagram-influenser-jenter.
Måtte vi alle si Nama-slay.
-Nama-slay. -Nama-slay.
Takk.
Takk for den rørende hyllesten.
Har ikke vært så trist for en hvit dames undergang
siden Dorinda forlot Housewives of New York.
Forlot? Gi deg. Dorinda fikk sparken!
Jeg hørte hun håpte på lønnsøkning.
-Andy Cohen, gi Dorinda det hun er verdt. -Ja.
Mine damer, kom til ro.
Greit.
Og ta godt imot kveldens andre Natasha.
Det er Natty L.
Jeg snakker selvsagt om Natasha Leggero.
FÅ FLERE BARN
Beklager.
Natasha måtte gå ut litt. Hun har...
...bitte små problemer, men hun kommer straks.
Mamma, jeg vil ikke være her.
Pappa har Zoom-quiz med vennene sine,
og det er ulovlig om jeg har deg i bilen,
så sett deg her med iPaden og vær flink jente.
Jeg er sulten.
Bare se Peppa Gris, er du snill.
Kan du snakke med britisk aksent når jeg kommer tilbake,
får du en bolle chili.
Jeg hater chili.
Hei.
Jeg er her i dag for å ta farvel med å få flere barn.
Farvel til den vonde, rotete
psykisk traumatiske hendelsen kjent som å ha sex med mannen min.
Ingen burde få flere barn,
og jeg sier dette som en som elsker kjønnsavsløringsfester
og å gjette hvilke naturkatastrofer det vil forårsake.
Men i april i år var jeg klar for å strekke meg ned dit
og knytte dobbelknute på egglederne.
Amen.
Ja!
Det har vært flott å ha denne tiden med datteren min, Gianna.
Jeg håper jeg uttaler det rett.
Men etter å ha vært i karantene med henne i åtte måneder,
har jeg vurdert å sende tilbake Wayfair- møblene mine med en gøyal overraskelse.
Jeg er glad i datteren min.
Men jeg er glad i henne på samme måte som LSD.
I mikrodoser.
Men jeg skammer meg over å si at i karantene
har jeg til tider ikke likt henne. Med mindre hun sover. Da glemmer jeg henne.
Men jeg sa ikke ja til å bli barnehage-pedagog.
Jeg fikk ikke barn for å undervise det.
Greit? Jeg fikk barn
for å få likes på Instagram, som alle andre.
-Hva er brukernavnet til ungen? -Send DM.
Og jeg er ikke bare pedagog.
Når hun er hjemme hele dagen hver dag, er jeg privat kokk.
Eller var det til jeg lærte henne å bruke Doordash.
Greit.
Men jeg er leir-rådgiver, barnepsykolog,
gymlærer og, på virkelig tøffe kvelder,
renholdsoperatør.
Fordi hun driter i buksa.
Folk elsker å påpeke at å få barn ødelegger kroppen din,
og slapp av: Det gjør det.
Men det er sinnet som virkelig får bank.
Tenk deg å ikke måtte logge på Internett for å bli trollet.
Hun gjør narr av meg hele tiden.
Jeg føler at jeg bor med en utestengt Reddit-bruker.
Av og til dagdrømmer jeg om hvordan det hadde vært
å være i karantene uten barn.
Jeg hadde hatt avstands-happy hour med hjemmelaget sangria hver kveld.
Jeg skulle skrevet to pilotepisoder,
en komedie og et sterkt kostymedrama.
Jeg skulle endelig lært å male.
Men nei. I stedet har jeg tilbrakt hele karantenen
med å prøve å få en treåring til å gå med munnbind.
Hun er som en Trump-tilhenger.
Roper alltid: "Ikke munnbind! Dr. Fauci er en agent for deep state."
Før ville jeg ha flere barn,
men nå vil jeg høyst adoptere en 14-åring
som er flink med håndarbeid og kanskje støvtørking.
Det er ærlig talt uansvarlig å få flere barn.
Hva er det de arver?
En synkende planet.
Giftig luft.
En ny Fresh Prince.
-Sant. -Mamma, jeg blør.
Blør alltid. Jeg må gå.
Jeg kommer.
Hva har du i munnen?
Herregud!
Jeg er glad jeg betalte for spiral.
Samme her.
Jeg vet at det er noen her som kan forene oss med genialiteten sin.
Og det er Ziwe.
BEIGE PLASTER
Ja!
I dag tar vi farvel med det beige plasterets æra.
Beige plaster ble født i Highland Park i New Jersey i 1920.
Earle Dixons oppfinnelse fantes bare i beige
fordi 1920-tallet var trygt for svarte.
Men dette året var annerledes.
Da demonstrasjoner mot politivold brøt ut i hele landet,
sa våre venner i plasterselskapet og mange andre selskaper
med høye og triumferende stemmer:
"Greit. Her."
Er det ikke fint?
Vi ba om likestilling, og vi fikk et brunt plaster.
Et lite brunt plaster på det systematiske kulehullet.
Send kollekten. Dette er en preken.
Vi må også vise respekt for de sivile tapene
dødsfallet til det beige plasteret førte med seg
nå som bedriftsrasisme ikke er lov.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming
og den navnløse urinnvåner-smørjenta.
Heldigvis lever Aunt Jemimas arv videre
i en Oscar-nominert film om livet hennes, med bare hvite skuespillere.
Jenta mi.
Sammen med de nye plastrene kom en flodbølge
av performativ dritt fra bedrifter.
Plutselig ba alle om unnskyldning
for digre blindsoner angående den tøylesløse rasismen deres.
TV-kanaler fjernet svartmalte ansikter fra alle komiserier fra de siste 15 årene.
Du har også Washington DCs nye Black Lives Matter Plaza.
-Jeg ble stoppet og ransaket der. -Jeg også.
I verdenen etter det beige plasteret
ble unnskyldninger det normale.
Kjendiser sa unnskyld for de "uheldige" plantasjebryllupene sine,
selv om "plantasje" var med i navnet på lokalet.
Takk.
Jeg visste ikke at det beige plasterets æra var dødt
før jeg fikk en flom av meldinger
fra tidligere kollegaer som sa unnskyld for forskjellige fornærmelser.
Jeg ante ikke at så mange hvite hadde telefonnummeret mitt,
og det er min feil.
Det beige plasterets æra er borte,
og det tok bare 100 år, bokstavelig talt.
Hundre pokkers år!
Gudskjelov at vi nå har et nytt plaster med samme farge som Naomi Campbell.
Pent.
Ikonisk.
Takk.
Tusen takk, Ziwe.
Ingen årsak.
Uten mer om og men er det en glede og en ære...
Herregud, jeg får frysninger av å tenke på det.
Å hente opp den store, legendariske
Sarah Silverman.
GJØRE USA FLOTT IGJEN
-Hallo, venner. -Hei.
Vi er samlet her i kveld for å ta farvel
med å gjøre USA flott igjen.
Du var et konsept, en politisk agenda,
et slagord på en lue som var laget i Kina.
Så la oss ta et øyeblikks stillhet.
Øyeblikket er over. Greit, Judy.
Kutt, Judy.
Farvel, lille MAGA.
Det er på tide at vi steder deg til hvile, for faen.
Tenk hva George Washington ville ha sagt om han så USA nå.
Han hadde sagt: "Hva er et toalett? Hvorfor har kvinner bankkontoer?
"Hva er en bil? Hvor er alle hestene? Hvor er Martha? Er hun død?
"Hva er en telefon? Salat i en pose?
"Dette landet har forandret seg siden det ble født."
MAGA, det er vanskelig å fastslå akkurat når du ble født.
I nyere historie vil jeg si det begynte
da en hyggelig dame fra Alaska skjøt elg fra helikopter
og folk elsket det.
Du begynte å gå da rasistiske drittsekker anklaget
den første svarte presidenten for å være fra Kenya.
Og så flyttet du rett inn på det ovale kontor,
da valgmennene bestemte seg for at de heller
ville ta sjansen på en mislykket kasinomogul enn å stemme på en kvinne.
Vi forutså deg ikke.
Og med "vi"
mener jeg selvsagt hvite liberale.
Stemmer.
Jeg er ikke bare her for å kritisere deg. Jeg beundret mye ved deg.
Du var et edelt mål. Hvem vil vel ikke være flott?
Du lovet en mur, og du laget en,
av sterke metallbur med småbarn inni.
Du snakket om lov og orden,
og du brukte tåregass på mødre i Portland.
Du ville gjøre amerikanere rikere,
og du gjorde det, så lenge de var rike alt.
-Ja! -Sant.
Men jeg må være ærlig. Når jeg lukker øynene og ser for meg "flott",
ser jeg ikke å sinke posten for å hindre folk i å stemme
eller betale mindre i skatt enn du betalte for Toto-toalettet ditt.
Ikke faen.
Og, MAGA, jeg beundret engasjementet i mangfold.
Det var det samme om man var en vanæret advokat eller vanæret direktør
eller til og med en vanæret hvit nasjonalist.
For å gjøre USA flott igjen fikk alle en plass ved bordet.
Og du har æren for veldig morsomme vitser.
Som at Mexico skal betale for grensemuren
og at viruset vil forsvinne innen april
og det peket du spilte Herman Cain.
Jøss. Bare jøss.
Og nå som du er død, er det mange flere avskjeder å ta.
Farvel til tanken på at utdannelse er indoktrinering.
-Ja! -Ja.
Farvel til frykten for
at atomkodene kan ende opp på Twitter når som helst.
Ja.
Farvel til tanken om at meningen din er vitenskap.
Ja.
Livet vil bli bedre for mange i verden etter MAGA.
Truede dyrearter, demokrati, infrastruktur.
Svarte, urinnvånere, mørkhudede. LHBTIQA+-folk.
Jøder.
Ops. Vi kommer visst til å erstatte deg,
men ikke før vi får kontroll på været.
Så for å gjøre USA flott igjen sier vi adios,
for vi vet at du hater det.
Det viser seg at du ikke kan gjøre noe flott igjen
-om det ikke var så flott før. -Sant.
Når var dette "igjen" egentlig?
Var "igjen" da svarte ikke fikk være i visse byer etter solnedgang?
Nei.
Var det i 2002 da det fortsatt var ulovlig i Texas
å ha analsex?
Kvinner kunne ikke få bankkonto uten en manns tillatelse før på 70-tallet.
-Takk, dommer Ruthy. -RBG.
Ja, enkelte ting har vært flott.
Så klart har enkelte ting vært flotte.
De majestetiske lilla fjellene.
Costco.
Døgnåpne renseri.
Dolly Parton.
Hun er flott.
Skytebaner ved siden av spritsjapper.
Det finnes.
Men nå har vi tatt av oss den røde lua,
og det er vår jobb å klatre ut av ruinene
av det som er igjen av landet vårt, og bare gjøre USA godt.
Ja, godt.
For vi kan være gode.
Til tross for det de siste 300-400 årene har lært oss,
-er det ikke for sent. -Nei.
Kanskje jeg bare er høy. Jeg vet ikke.
Men vi har overlevd så mye.
Og vi har overlevd med tæl og motstandsdyktighet
og porno som passer behovene våre.
Visst pokker.
Jeg vet at vi kan gjøre USA godt.
-Si det. -Enig!
Jeg har sett godhet her.
At vi stilte opp for hverandre i dette jævlige året.
Når vi gikk i fredelige demonstrasjoner.
Når vi hjalp naboene våre.
Når vi gikk ut på branntrappen og slo på kjeler og panner
for arbeiderne i frontlinjen, i et felles primitivt skrik.
For godhet er storhet.
Så vi går videre fra MAGA-æraen, sterkere.
Ja.
-Og klokere. -Ja!
-Og ett skritt nærmere å slette Facebook. -Amen.
For dette er USA, for pokker.
Og er vi det beste landet i verden?
Nei. Men er vi det største?
Ikke det heller.
Men vi er det sprøeste, og det er ikke ingenting.
Så jeg står foran dere i dag, med håp.
For når jeg ser på denne forsamlingen,
ser jeg kvinner som har fått oss til å føle oss litt bedre.
Og det minner meg på at vi er sammen om dette.
Jeg støtter dere.
-Ja! -Jeg støtter dere alle.
For...
Hva var det jeg sa?
USA?
Gjorde jeg det?
Greit. Uansett, sayonara, 2020.
Synd å se deg dra, men jeg elsker å se deg gå.
Damer, vi klarte det.
Ja!
Vi tok farvel med mye her i dag,
men når jeg ser rundt i rommet,
føler jeg ikke tap.
2020 prøvde å knekke oss, men i dag
fikk noen av de morsomste kvinnene jeg kjenner
det siste ordet.
Ja, Phoebe Robinson!
Skål, kjerringer.
Ja!
Helt til slutt: Takk.
Takk for at dere hjalp oss med å stede dette året til hvile.
Jeg trengte det.
Og nå har jeg forberedt
en siste minnetale til å avslutte med.
Mikrofon.
-Skal hun synge? -Takk.
Jeg synger ikke vanligvis, så vær tålmodige.
Jeg kan synge.
-Christina Aguilera. -Helvete.
-Christina Aguilera. -Herregud.
Faen, jeg gir meg.
Jeg skal huske deg
Kommer du til å huske meg?
Ikke la livet ditt gå fra deg
Gråt ikke for minnene
-Christina! -Ja!
Jeg er så sliten, men får ikke sove
2020 TIL MINNE OM
Står på kanten av noe
KLEMMER
Altfor dypt
FERIER
Det er rart at vi føler så mye
NAVNET "KAREN"
Men ikke kan si et ord
Vi skriker inni oss Men vi kan ikke høres
SUNN FORNUFT
Jeg skal huske deg
HÅNDTRYKK
CRUISE
Kommer du til å huske meg?
BRUKE BH
Ikke la livet ditt
JK ROWLINGS KARRIERE
DE FLESTE STATUER
Gå fra deg
Gråt ikke for minnene dine
MELANIAS SÆREIE
HJEMMEFESTER DRIKKEFONTENER
ARMIE HAMMERS EKTESKAP PALEO
Jeg skal huske deg
KETO JUICE-RENSEKURER
GÅ PÅ KINO PÅ FORESTILLING
PÅ KONSERT PÅ BAR - HVOR SOM HELST
Kommer du til å huske meg?
UFORMELLE JOBBKLÆR SPLEISELAG
Hvilke toner kan du ikke treffe?
Ikke la livet ditt gå fra deg
KNASK ELLER KNEP THANKSGIVING - JULEBUKK
5-SEKUNDERSREGELEN SVETTE PÅ FREMMEDE
Gråt ikke for minnene
FONDY DELE POMMES FRITES
SMÅPRAT - HANDLING - FLØRTING
AVSTANDSFORHOLD
Ikke la livet ditt gå fra deg
-Syng! -Christina!
-Ja! -Nydelig!
Gråt ikke for
SKOLEBALL - RUDY GIULIANIS KARRIERE IVANKAS VENNSKAP
Ja! Syng!
Minnene
QUIBI MORO
2020 TIL MINNE OM
Jeg elsker deg, Christina!
Godt nytt år! Ser dere i 2021.
REGISSØREN
Dere er nydelige, damer. Beklager at jeg ikke kan være med dere.
Hvor skal jeg se?
På podiet.
Bare se ned, se deg rundt, sånn du ville gjort uansett.
2020 var en tvilsom tøs.
Så sant.
MOTTAKELSESBORD TOMT
-Det er ingen her. -Det blir spesialeffekter.
Dette er sprøtt.
Vær så god.
Perfekt. Nå må du danse.
Hvorfor danser jeg? Hva er hensikten?
Christina Aguilera synger "I Will Remember You".
"I Will Remember..."
Jeg kan prøve.
Kjolen min er av vinyl.
Det er lateks, så den lager litt lyd.
Faen ta bukser!
Faen ta bukser.
Brune plaster fikk slutt på rasisme
Helvete!
Helvete. Greit.
Tekst: Heidi Rabbevåg