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ROB & SONS POMPE FUNEBRI
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ADDIO 2020 IN RICORDO DEL 2020
Rachel Brosnahan!
Ciao, tesoro! Sei in gran forma!
Dico davvero! Vai alla grande, Rachel!
Rachel Brosnahan. Oddio.
La mamma arriva!
Addio 2020
Addio 2020. Siamo qui riunite oggi
perché quest'anno è stato uno schifo.
Insieme, daremo sepoltura a quest'anno bastardo.
Perché il 2020 ci ha tolto tanto,
ma oggi sono qui per ricordarvi
che ci ha anche dato tanto.
-Pane fatto in casa. -Gnam.
-Insonnia. -Già.
E un sesto senso per capire quando qualcuno è a due metri da noi.
Che, tra parentesi, è l'altezza di Sterling K. Brown.
Felice di esservi d'aiuto.
Non badate a me.
Grazie, Ster-Ster.
Un bel manzo cioccolatoso.
È sexy.
Mentre noi diventavamo sempre più sciatte e pigre...
Già.
...il 2020 si dava da fare così:
pandemia mondiale, disoccupazione globale, proteste in tutto il mondo,
incendi, calabroni killer, Megxit, Brexit.
Sì! Tutto questo è successo quest'anno,
un anno lungo 56 mesi.
E, nonostante la nostra società sembri interrogarsi
su quali vite contino davvero
e se disinfettare la spesa sia davvero necessario,
e vi assicuro di sì,
avevamo tutti un nemico in comune:
la notifica settimanale del tempo di utilizzo dell'iPhone.
Perché devi farmelo notare?
-Esatto! Sono fatti miei! -Sono fatti suoi.
2020, sei stato proprio stronzo.
E siamo qui per augurarti un sereno eterno riposo,
anche se tu hai distrutto il nostro.
Sì!
Quindi ora, per una guarigione collettiva,
vi chiedo di salire qui e dire cos'avete perso nel 2020.
Togliamoci quest'anno dallo stomaco e dalla mente.
-Sì! -Sì! Facciamolo!
Magnifico.
La prima a dire qualcosa su un argomento che le è caro
sarà la leggendaria Tiffany Haddish.
Grazie. Grazie.
Sono qui per dire addio
al sesso occasionale.
Per me è davvero dura.
E mi scuso se sarò breve nelle mie osservazioni.
Sono ancora sotto shock,
profondamente distrutta
ed estremamente arrapata.
Il sesso occasionale era il mio punto di riferimento.
Mi ha aiutato nei momenti più bui.
Dopo una delusione d'amore, dopo essere caduta sul palco,
dopo la rimpatriata a dieci anni dal diploma.
All'epoca ero sposata. Era un matrimonio occasionale.
Amen.
Non dimenticherò quella sensazione.
L'incredibile sensazione di essere sopra a qualcuno,
in preda alla passione,
mentre lo fissi negli occhi e ti chiedi:
"Come si chiama questo?"
Ma poi è arrivata la quarantena
e addio sesso occasionale.
Così.
Doveva durare un paio di settimane e mi sono detta: "Ok."
Ho pensato:
"Mi farà bene. Mi darà modo di riprendermi.
"Di riconciliare spirito e anima.
"Intanto imparerò a fare la spaccata, così, quando conoscerò qualcuno..."
Mi capite?
Sei grande!
Nel frattempo mi sarei trovata uno scopatoio.
L'unico problema è che, quando ne trovi uno,
non puoi più lasciarlo.
Se lo fai, ti fanno un tampone
e devi stare in isolamento due settimane prima di dare la mano a qualcuno!
Scusa, ma la parola "mano"...
Mi fa stringere il cuore.
Perché le mani... Mani grandi...
Piccole... Adoro gli uomini con le mani piccole.
Fanno sembrare grandi le mie tette.
Ma non siamo qui per questo.
Se, Dio non voglia, volete lasciare lo scopatoio per un playboy,
dovete chiedervi:
"Vale la pena rischiare di morire fra tre settimane per lui?"
Ho smesso di guardare la TV. Ho smesso e basta.
Perché ormai tutti gli show mi eccitano.
Planet Earth, Kingdom of Plants 3D.
Adoro la voce fuori onda di quel documentarista inglese!
-Ho qualcosa che non va? -No.
E non so se sia perché mi piace il modo in cui scopano le rane
o come le gazzelle si ingroppano tra loro,
ma avete mai visto i grilli fare sesso?
È pazzesco.
Ha ragione.
Ed è lì che ho capito.
Il sesso occasionale non esisterà più.
All'inizio la cosa non mi dispiaceva.
Alla fine, gli uomini con la mascherina
che si tengono a due metri di distanza mi eccitano.
Idem.
Anche tu mi capisci? Forse è perché non parlano.
Già.
Ma non importa.
Ora fare escursionismo senza mascherina è come scopare senza preservativo.
-Esatto. -La triste verità
è che niente può sostituire il sesso occasionale.
Senza, non mi riconosco, ok?
Non so più chi sono. Mi sento persa.
Ho iniziato a usare Bumble.
E ho conosciuto qualcuno.
Abbiamo fatto entrambi il test.
E ora ho una relazione.
Tiffany!
Mi ero ripromessa di non farlo!
Ma so che un giorno...
il sesso occasionale...
e io ci ritroveremo.
E, stavolta,
non lo darò per scontato.
Me lo lascerò mettere nel didietro...
per due secondi e mezzo.
E fingerò che mi piaccia.
Fino ad allora, il sesso occasionale sopravvivrà
grazie alla masturbazione reciproca su FaceTime
e i dialoghi impegnati.
Grazie mille.
È stato bellissimo, Tiff.
Grazie per aver condiviso la tua verità.
Grazie.
Certo.
Come voi, mi sento offesa
perché nessuno mi ha chiesto di far parte del suo scopatoio.
Io faccio parte di tre scopatoi.
Ok, non credo che funzioni così.
Funziona eccome.
È importante ricordarsi che,
anche se stiamo dicendo addio a cose che ci mancheranno molto,
alcune vittime di questo 2020 non ci mancheranno affatto.
Come i buffet.
E spegnere le candeline sulle torte.
Ora a dire addio a qualcosa di cui volevamo liberarci da tempo
sarà la mia regina: Natasha Rothwell.
POLIZIOTTI IN TV
Siamo qui riunite oggi per dire addio ai poliziotti in TV.
I poliziotti della TV vivevano in un mondo magico e bellissimo
in cui erano loro a risolvere i crimini.
Che cosa carina.
Vivevano una vita semplice in cui erano gli eroi
e solo raramente infrangevano le regole,
ma in nome della giustizia.
I nomi sono tanti.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
Quegli stronzetti di PAW Patrol!
E sì, anche quei bastardi di Turner, Hooch e Sherlock.
Persino quello stramboide alieno e sexy di Benedict Cumberbatch Sherlock.
Benedict Cumberbatch è sexy!
Davvero sexy.
Le coppie erano di vario tipo.
Poliziotto grande-poliziotto piccolo, navigato-novellino, buono-cattivo.
O, come li chiamavamo noi neri, cattivo-cattivo.
Dicendo addio ai poliziotti in TV,
dobbiamo anche dire addio ai poliziotti amici.
Se volete un poliziotto come amico,
dovete essere degli adolescenti bianchi armati.
Allora vi porterà da Burger King!
La cosa più difficile per me
è che c'erano dei poliziotti in TV che adoravo.
Mi mancherà fare il tifo per McNulty riguardando per l'ottava volta The Wire.
Anche quando era cattivo, era un amore.
Forse per la sua mascella? Non lo so.
E mi mancherà non amare più Carl Winslow.
Carl Winslow. Il 2020 ha rovinato Carl Winslow!
Possiamo tenere Carl Winslow?
No, tesoro! No! Non esistono più.
Non ci sono più.
In effetti, mi sorprende
che i poliziotti in TV abbiano retto tanto.
Ma, grazie al produttore esecutivo Dick Wolf,
avete resistito più di Al passo con i Kardashian.
Detto questo,
estendo le mie condoglianze ai recenti diplomati alla scuola di teatro.
So che volevate debuttare in TV
come prostitute morte o portieri,
o portieri che sono anche prostitute morte,
ma oggi voglio ricordare i bei tempi.
Poliziotti in TV, sapevate come farmi ridere da piccola
e come farmi ridere ancora di più da adulta.
Come quando uno di voi ha detto:
"Se infrangi la legge, infrangi la legge.
"E la legge è uguale per tutti."
Cazzo, col senno di poi,
è stata la cosa più divertente che abbia sentito nella mia vita di nera.
Come si inventano certe battute?
A proposito di inventarsi qualcosa,
ora che i poliziotti in TV sono morti, i canali avranno un vuoto da riempire.
Così vorrei proporre alcuni show
con altri lavoratori comunali
che credo potrebbero sostituirli.
I postini. Mi avete sentito bene. I postini!
Se c'è qualcuno che oggi ha bisogno di farsi pubblicità, sono le Poste.
Phoebe, le mie locandine, per favore.
Posso avere un Do e un ritmo vivace?
Mi piace. Grazie!
Per la prima serata...
U.S.P.S. TI AMO
Matt LeBlanc interpreta un cassiere delle Poste
che sogna di fare il postino.
Mila Kunis dirige l'ufficio postale e si innamora di lui.
"Non fai che parlare di posta prioritaria, ma quando sarò io la tua priorità?"
-Io lo guarderei. -Davvero?
-Sì. -Ok! Affare fatto.
Ok. Temete che gli impiegati postali non attirino i giovani trendy?
Allacciate le cinture.
Selena Gomez e Zendaya in La posta in gioco.
Sesso, droga e consegne espresse in due giorni sul continente USA.
Non è abbastanza movimentato? Ci ho già pensato io.
Le sole armi che gli servono sono queste.
Grazie.
Brava!
Dicono che l'arte imita la vita,
ma a questi show hanno tolto i fondi molto prima che alla vera polizia.
Dopo il servizio funebre, vi aspetto in giardino
dove semineremo delle false prove in memoria dei poliziotti in TV. Grazie.
Grazie per le tue parole, Natasha.
E grazie a Vin Diesel per aver indossato in modo impeccabile la divisa da postino.
E ora accogliamo Rachie Bross-bross.
Grazie, Phoebe.
Quest'anno abbiamo detto addio per sempre
ai pantaloni.
Grazie al 2020, i pantaloni sono finiti nel grande cesto del bucato in cielo.
Evviva!
Non potendo uscire di casa,
i pantaloni non avevano più un senso.
Li ho messi solo una volta per dimostrare
al rider che non ero impazzita.
Avevamo tanti bei tipi di pantaloni.
A vita alta, a vita bassa, a lavaggio chiaro, a lavaggio acido,
maschili, femminili, a sbuffo e col sedere di fuori.
Sì!
Ma, per capire cosa significano per noi, dobbiamo partire dall'inizio.
I pantaloni sono nati ben prima che le donne potessero indossarli.
Ma, come molti simboli di libertà prima di loro,
i pantaloni hanno sfidato disuguaglianze e ingiustizie infrangendo le barriere.
Grazie ai pantaloni, non cavalchiamo più all'amazzone,
andiamo in bici senza che la sottogonna finisca nei raggi ammazzandoci
e possiamo stravaccarci sulla metro senza ritegno.
Esatto!
I pantaloni ci aiutano anche
a scappare da predatori come uomini e orsi.
E hanno delle taschine dove possiamo mettere
piccole cose come i tampax e i nostri stipendi.
-Già. -Gli stipendi.
Ma, pur essendo nati come un messaggio femminista,
i pantaloni sono diventati così stretti da non far arrivare il sangue al cervello.
È un cattivo segno quando il bello di indossarli è toglierli.
Quindi forse se la sono voluta
e il 2020 ci ha dato l'ispirazione che ci serviva.
-Perché per noi è una liberazione. -Sì!
È vero, un mondo senza pantaloni appare diverso.
Morti loro, abbiamo perso altre norme sociali:
reggiseni, limitarsi col cibo, la produttività, lavarsi regolarmente
e, ovviamente, il concetto di vergogna.
E a tutto questo io dico...
Fanculo!
Al diavolo. Al diavolo tutto quanto!
-Al diavolo tingermi i capelli! -Sì!
Al diavolo radermi le ascelle?
Brava! Fatti crescere i peli!
Al diavolo rispondere ai messaggi in modo tempestivo!
Sì! Sì!
Al diavolo pagare le tasse!
No, scusa, quelle devi pagarle.
Al diavolo i pantaloni!
Esatto.
Fanculo i pantaloni!
Fanculo i pantaloni.
Sì!
Fanculo i pantaloni!
Sì! Sì!
-Fanculo i pantaloni! -Cenere alla cenere,
salopette alla gente in difficoltà,
non piangete perché non ci sono più.
Sorridete, perché non dovrete più vestirvi.
Ok.
Grazie.
-Sei stata grande. -Intensa.
Accidenti. Ok.
Grazie per averci fatto vedere anche l'anima.
Avanti! Era scontato. Dovevo dirlo.
Ti sostengo nel tuo percorso senza pantaloni, Brossies,
ma l'aria condizionata è accesa e potesti prendere freddo.
Ok, sento già allontanarsi lo spirito malvagio del 2020.
Ringraziamo Gesù.
Ora sarà la mia amica Patti Harrison a onorarci con la sua saggezza...
dando l'ultimo saluto a qualcuno che le è molto vicino.
RICCHE INFLUENCER DI INSTAGRAM
Sono qui oggi per dare l'estremo saluto alle ricche influencer di Instagram.
È una perdita scioccante
per le loro famiglie, i fan, i follower e...
per le loro partnership con la Smartwater.
Stavano collaborando per creare una cannuccia di metallo
che faccia riconoscere le donne cisessuali.
L'avrebbero presentata
a una festa improvvisata per rilanciare la Enron.
-Che tragedia. -Sarò sincera,
ricche influencer di Instagram,
non so se ci abbiate "lasciate troppo presto".
La quantità di filtri di FaceApp che usavate
ci impediva di capire la vostra età.
Forse eravate troppo giovani per lasciarci
ma, per quanto ne sappiamo, forse avevate 90 anni.
"Chi è la figlia? Chi è la madre?
"Promuovono entrambe un ringiovanimento vaginale."
Nonostante ciò, vi siete lasciate alle spalle un retaggio troppo esfoliato
e un paio di occhiali da sole spaventosamente enormi.
Chi dobbiamo incolpare per questa grossa perdita?
La pandemia mondiale che ha fatto chiudere le profumerie?
Il non poter scattare delle foto dei raggi solari
che attraversano lo spazio tra le cosce al Coachella?
Le battute sul kombucha
prima che venisse testato clinicamente?
Non lo sapremo mai.
Ma la tragica realtà
è che c'erano ancora tante cose a questo mondo che potevano...
non imparare.
Ricche influencer di Instagram,
anche se la vostra dipartita ci sconvolge,
non avrebbe dovuto stupirci,
perché siete già morte diverse volte.
Siete morte quando avete descritto questa jumpsuit come una tuta chic.
SÌ SONO MORTA
Per questo siero.
LETTERALMENTE MORTA
Per quest'auto che vi ha regalato vostro padre o marito.
SONO MORTA! SEPPELLITEMI!
Ma non concentriamoci sulla morte.
I funerali non ruotano attorno a quella.
Avete fatto tanto, durante la vostra vita.
Avete scoperto l'Italia, Parigi,
la zona nord dello stato di New York.
Ed eravate quasi sempre...
Su una barca.
Esatto! Su una barca. #vitainbarca, #donneinbarca,
#obarcaomorte, #potereallebarche.
Ancora ricordiamo il vostro profondo amore superficiale per la fotografia
che la gente doveva chiamare "ricorda i ricordi",
termine coniato per la vostra partnership con la Fujifilm e la Enron.
E, soprattutto, ricche influencer di Instagram,
vi siete esposte!
Sì.
Quando il Paese ha iniziato a protestare,
avete evitato per un giorno intero
di postare i risultati sponsorizzati
del vostro tè dietetico leviga-pancia.
Sì.
Anche se non ci siete più,
il vostro retaggio è rimasto.
Link in bio e comprate scorrendo verso l'alto.
Vi sopravvivono i vostri figli/fratelli,
non ne siamo certi.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Liscio,
e Jaxon
con la "X".
Ora, in vostro onore,
seguiremo il rigido rito funebre
spirituale ma non religioso,
fiscalmente formale ma socialmente liberale,
e accenderemo insieme una candela.
È della stessa linea che avevate in partnership con Lululemon
e con la salsa piccante di Hillary Clinton.
Io la appoggio.
E ovviamente con la Enron.
Sopra c'è scritto "abbondanza" ed è costata 190 dollari.
È un buon prezzo.
Niente candele profumate!
Riposate in pace, ricche influencer di Instagram.
Diciamo tutte: namaslay.
-Namaslay. -Namaslay.
Grazie.
Grazie per questo tributo così toccante.
Solo quando Dorinda lasciò Housewives of New York
soffrii così dicendo addio a una bianca.
"Lasciò"? Ti prego. L'hanno licenziata!
Pare sperasse in un aumento.
-Andy Cohen, dalle ciò che le spetta. -Sì.
Signore, state calme, ok?
Ok.
E ora accogliamo la seconda Natasha della serata:
Natty L.
Ovviamente parlo di Natasha Leggero.
AVERE ALTRI FIGLI
Scusate.
Natasha si è assentata un attimo. Ha qualche...
piccolo problema, ma arriva subito. Ok.
Mamma, non voglio stare qui.
Papà ha la serata quiz su Zoom
ed è illegale lasciarti in macchina,
quindi stai lì seduta con l'iPad e fai la brava.
Ho fame.
Guarda Peppa Pig.
Se al mio ritorno saprai fare l'accento inglese,
avrai un piattone di chili.
Io odio il chili.
Ciao.
Sono qui oggi per dire addio all'idea di avere altri figli.
Dico addio a quell'evento doloroso, caotico
e psicologicamente devastante, ovvero fare sesso con mio marito.
Nessuno dovrebbe avere altri figli,
anche se adoro le feste in cui si rivela il sesso dei bambini
sapendo che a volte causano dei disastri.
Ma lo scorso aprile mi sono decisa
a farmi legare le tube e a dargli un doppio nodo.
Amen.
Sì!
Ci tengo a dire che è stato bello passare questi mesi con mia figlia Gianna.
Spero di averlo pronunciato bene.
Ma, dopo essere stata otto mesi in quarantena con lei,
sto pensando di rimetterla nella scatola e rispedirla al mittente.
-Amo mia figlia. -Certo.
Ma la amo come amo l'LSD.
A piccolissime dosi.
Durante la quarantena, mi vergogno di dire
che a volte non le ho voluto bene. Tranne quando dormiva e mi dimenticavo di lei.
Ma non pensavo che avrei dovuto fare la maestra d'asilo.
Non ho fatto un figlio per insegnargli qualcosa.
Ok? L'ho fatto
per ottenere dei like su Instagram, come tutti.
-Che username ha tua figlia? -Scrivimi.
E non ho fatto solo la maestra.
Stando a casa tutti i giorni, sono diventata la sua cuoca personale.
Ma ora le ho insegnato a prepararsi il cibo precotto.
Bene.
Ma ora sono: consulente, psicologa infantile,
insegnante di ginnastica e, nelle serate difficili,
un'operatrice ecologica.
Perché si caga addosso.
Molti dicono che la gravidanza rovina il tuo corpo
e in effetti è così.
Ma è la mente a subire i danni peggiori.
Immaginate di non dover andare su Internet per essere trollate.
Lei mi prende in giro continuamente.
È come vivere con un utente sospeso di Reddit.
A volte sogno ad occhi aperti come sarebbe
trascorrere questa quarantena senza figli.
Mi godrei l'happy hour a distanza con sangria fatta in casa ogni sera.
Scriverei due puntate pilota.
Una per una serie comica e l'altra per un dramma storico.
Finalmente imparerei a dipingere.
Ma no. Per tutta la quarantena, ho cercato di convincere
mia figlia di tre anni a mettere la mascherina.
Sembra una supporter di Trump.
Non fa che urlare: "Niente mascherina! Il dott. Fauci è un agente segreto."
Prima volevo altri figli,
mentre ora vorrei adottarne uno di 14 anni
che se la cavi col fai da te e sappia spolverare.
Trovo sinceramente da irresponsabili avere altri figli.
Cosa gli lasceremo?
Un pianeta in decadimento.
Aria tossica.
E un reboot di Willy.
-È vero. -Mamma, sto sanguinando.
Non fa che sanguinare. Ok, devo andare.
Arrivo.
Cos'hai in bocca?
Oddio!
Sono felice di avere la spirale.
Idem.
Ad ogni modo, so che qui c'è qualcuno che può unirci con la sua genialità.
Mi riferisco a Ziwe.
I CEROTTI BEIGE
Sì!
Oggi diciamo addio all'epoca dei cerotti beige.
I cerotti beige sono nati a Highland Park, New Jersey, nel 1920.
Creati da Earle Dixon, i cerotti erano solo beige
perché, notoriamente, gli anni '20 erano sicuri per i neri.
Notoriamente. Ma quest'anno le cose sono cambiate.
Mentre le proteste contro la violenza della polizia esplodevano nel Paese,
i nostri amici dei cerotti e altre aziende
si sono fatti avanti dichiarando con voce potente e trionfante:
"E va bene, tenete."
Non è fantastico?
Chiedevamo l'uguaglianza e ci hanno dato cerotti marroni.
Un cerottino marrone su un foro di proiettile causato dal sistema.
Raccogliete le offerte. È un sermone.
Ora dobbiamo rendere omaggio anche a tutte le vittime civili
che la morte del cerotto beige ha portato con sé
ora che il razzismo aziendale è vietato.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming
e la nativa americana senza nome del burro.
Per fortuna, Aunt Jemima continuerà a vivere
in un film da Oscar sulla sua vita con un cast interamente bianco.
Brava.
Ai nuovi cerotti multirazziali si sono affiancate numerose
altre stronzate aziendali.
All'improvviso tutti si scusano
per i numerosi punti oscuri del loro razzismo incontrollato.
Via dalla TV gli attori che si dipingevano la faccia di nero negli ultimi 15 anni.
A Washington hanno chiamato una strada Black Lives Matter Plaza.
-Mi hanno fermata e perquisita lì. -Idem.
Nel mondo del post cerotto beige,
scusarsi è diventata la norma.
Le star si sono scusate per i matrimoni "casualmente" organizzati
in piantagioni che includevano "piantagione" nel proprio nome.
Grazie.
Mi sono accorta che l'epoca del cerotto beige era finita
quando ho iniziato a ricevere messaggi
dagli ex colleghi che si scusavano per avermi offesa.
Non sapevo che così tanti bianchi avessero il mio numero
e di quello mi assumo la colpa.
L'epoca del cerotto beige è finita
e ci sono voluti letteralmente 100 anni.
Cento fottuti anni!
Grazie a Dio, ora abbiamo dei cerotti della tonalità di pelle di Naomi Campbell.
Forte.
È simbolico.
Grazie.
Grazie mille, Ziwe.
Prego.
Ora, senza ulteriori indugi, è per me un piacere e un onore,
oddio, mi vengono i brividi,
chiamare qui la grande, la leggendaria
Sarah Silverman!
RENDERE DI NUOVO GRANDE L'AMERICA
-Ciao, amiche. -Ciao.
Siamo qui riunite stasera per dire addio
al rendere di nuovo grande l'America.
Eri un concetto, un programma politico,
uno slogan su un cappellino fatto in Cina.
Quindi facciamo un momento di silenzio.
Momento finito. Vai, Judy.
Ok. Basta, Judy.
Addio, MAGA.
È giunta l'ora di darti l'ultimo saluto.
Immaginate cosa direbbe George Washington se vedesse questa America?
Chiederebbe: "Cos'è un WC? Perché le donne hanno un conto in banca?
"Cos'è un'auto? Dove sono i cavalli? Dov'è Martha? È morta?
"Cos'è un telefono? L'insalata in busta?
"Questo Paese è cambiato molto dalla sua fondazione."
MAGA, è difficile indicare quando sei nato esattamente.
Facendo riferimento alla storia recente, direi
quando una signora dell'Alaska ha sparato a un alce da un elicottero
e alla gente è piaciuto.
Ti sei fatto strada quando dei razzisti hanno accusato
il primo presidente nero di venire dal Kenya.
E ti sei trasferito nello Studio Ovale
quando il collegio elettorale ha deciso di puntare
su un magnate fallito dei casinò piuttosto che su una donna.
Ci hai colti di sorpresa.
E parlo al plurale
perché includo i liberali bianchi.
Esatto.
Non sono qui solo per criticarti. Ti ho anche ammirato.
Eri un nobile obiettivo. Chi non vorrebbe essere grande?
Ci hai promesso un muro e l'hai costruito,
con gabbie di metallo dove chiudere i bambini.
Hai propagandato legge e ordine
e lanciato lacrimogeni alle mamme a Portland.
Volevi rendere l'America più ricca
e l'hai fatto, hai reso più ricco chi lo era già.
-Sì! -È vero.
Ma devo essere sincera. Se chiudo gli occhi e immagino la grandezza,
non vedo gente a cui viene impedito di votare agli uffici postali
o far pagare ai ricchi meno tasse di quanto paghino i loro WC Toto.
No, cazzo.
MAGA, ho ammirato il tuo impegno verso la diversità.
Hai messo sullo stesso piano avvocati sciagurati, manager sciagurati
e persino nazionalisti bianchi sciagurati.
Per rendere di nuovo grande l'America, hai dato potere a tutti loro.
E ci hai regalato le battute più divertenti.
Come far pagare al Messico il muro,
il fatto che il virus sarebbe sparito ad aprile
e lo scherzo fatto a Herman Cain.
Wow. Caspita.
Ora che non ci sei più, dovremo dire addio a tante altre cose.
Addio all'idea che istruire significa indottrinare.
-Sì! -Sì.
Addio alla paura che, da un momento all'altro,
i codici nucleari possano finire su Twitter.
Sì, cazzo.
Addio all'idea che la tua opinione sia scienza.
Sì.
In tanti vivranno meglio dopo il MAGA.
Specie a rischio, democrazia, infrastrutture.
Neri, indigeni di colore e LGBTQIA+.
Ebrei.
Ops. Mi sa che vi rimpiazzeremo,
ma non finché non impareremo a controllare meglio il meteo.
Quindi ora diciamo adiós a Rendere di nuovo grande l'America,
perché sappiamo quanto ti darà fastidio.
A quanto pare, non puoi rendere di nuovo grande qualcosa
-che non era grande neanche prima. -Vero.
A cosa si riferisce questo "di nuovo"?
A quando i neri non potevano girare in certe città dopo il tramonto?
No.
A quando nel 2002 era ancora illegale in Texas
praticare sesso anale?
Agli anni '70, quando alle donne serviva un uomo per aprire un conto?
-Grazie, giudice Ruthy. -RBG.
Certo, ci sono state anche cose belle.
È ovvio che ci siano state anche cose belle.
La canzone America the Beautiful.
Costco.
Le lavanderie 24 ore su 24.
Dolly Parton.
Lei mi piace.
Vendere alcolici vicino ai poligoni.
È vero.
Ma ora la politica del Paese è cambiata
ed è compito nostro uscire dalle macerie
di ciò che resta dell'America per renderla buona.
Esatto.
Perché possiamo essere buoni.
Nonostante ciò che abbiamo imparato negli ultimi 400 o 300 anni,
-non è troppo tardi. -Sì.
Sarà perché sono strafatta, non lo so,
ma ne abbiamo passate tante.
E abbiamo superato tutto con grinta e determinazione
e col porno adatto alle nostre necessità.
Sì, cazzo!
So che possiamo rendere buona l'America.
-Dillo. -Amen!
Siamo già stati buoni.
Durante questo anno orribile, ci siamo aiutati a vicenda.
Abbiamo marciato in modo pacifico.
Abbiamo aiutato i nostri vicini.
Siamo saliti sulle scale antincendio sbattendo pentole e padelle
per gli operatori in prima linea in un grido primitivo collettivo.
Perché essere buoni è essere grandi.
Quindi usciremo dal periodo MAGA più forti.
Sì.
-E più saggi. -Sì!
-E più prossimi a cancellare Facebook. -Amen.
Perché questa è l'America, dannazione.
E siamo il più grande Paese al mondo?
No. Siamo il più grande per dimensioni?
Neanche quello.
Ma siamo il più pazzo e non è cosa da poco.
Quindi sono qui oggi, davanti a voi, piena di speranza.
Perché, guardandovi,
vedo delle donne che ci hanno fatto stare un po' meglio
e questo mi ricorda che siamo tutti sulla stessa barca.
Io aiuterò te. Aiuterò te.
-Sì! -Aiuterò tutte voi.
Perché...
Cosa stavo dicendo?
America?
Sì?
Ok. Beh, sayonara, 2020.
Odio doverti salutare, ma sono felice di non vederti più.
Beh, signore, ce l'abbiamo fatta.
Sì!
Abbiamo detto addio a tante cose oggi,
ma, guardando questa stanza,
non percepisco un senso di perdita.
Il 2020 ha cercato di spezzarci ma, oggi,
alcune delle donne più divertenti che conosca
hanno avuto l'ultima parola, cazzo.
Sì, Phoebe Robinson!
Cin cin, ragazze.
Sì!
In chiusura, voglio ringraziarvi.
Grazie per averci aiutati a dire addio a quest'anno.
Ne avevo bisogno.
E ora ho preparato
un ultimo in memoriam per concludere.
Microfono.
-Sta per cantare? -Grazie.
Di solito non canto, quindi perdonatemi.
Potrei cantare io.
-Christina Aguilera. -Cazzo.
-Christina Aguilera. -Oddio.
Fanculo. Me ne vado.
Io mi ricorderò di te
Tu ti ricorderai di me?
Cogli l'attimo
Non piangere per dei ricordi
-Christina! -Sì!
Sono stanca, ma non riesco a dormire
Sono a un passo da qualcosa
ABBRACCI
Di troppo profondo
VACANZE
A volte ci sentiamo sopraffatti
IL NOME "KAREN"
Ma non riusciamo a parlare
Dentro urliamo Ma nessuno ci sente
BUON SENSO
Io mi ricorderò di te
STRETTE DI MANO
CROCIERE
Tu ti ricorderai di me?
INDOSSARE IL REGGISENO
Cogli
PANCIERE
CARRIERA DI JK ROWLING
LA MAGGIOR PARTE DELLE STATUE
L'attimo
Non piangere per i tuoi ricordi
ACCORDO PREMATRIMONIALE DI MELANIA
FESTE IN CASA FONTANE
MATRIMONIO DI ARMIE HAMMER PALEODIETA
Io mi ricorderò di te
DIETA CHETOGENICA SUCCHI DEPURATIVI
ANDARE AL CINEMA A UNO SPETTACOLO
A UN CONCERTO AL BAR - OVUNQUE
Tu ti ricorderai di me?
BUSINESS CASUAL COMPLETI - CENE
Può raggiungere ogni nota.
Cogli l'attimo
DOLCETTO O SCHERZETTO - IL RINGRAZIAMENTO CANTI DI NATALE
LA REGOLA DEI CINQUE SECONDI SUDARE SUGLI ESTRANEI
Non piangere per dei ricordi
FONDUTA PATATINE FRITTE CONDIVISE
SOCIALIZZARE - FARE SHOPPING FLIRTARE
RELAZIONI A DISTANZA
Cogli l'attimo
-Canta! -Christina!
-Sì! -Che meraviglia!
Non piangere
BALLI - CARRIERA DI RUDY GIULIANI AMICIZIE DI IVANKA
Vai così, ragazza! Canta!
Per dei ricordi
QUIBI DIVERTIMENTO
Ti adoro, Christina!
Felice anno nuovo! Ci si rivede nel 2021, belli.
LA REGISTA
Siete splendide, signore. Mi spiace non essere lì con voi.
Dove devo guardare?
Guarda il palco.
Potete guardare in basso, intorno. Comportatevi normalmente.
Quest'anno è stato uno schifo.
È vero.
POSTI A SEDERE VUOTO
-Qui non c'è nessuno. -Aggiungeranno le altre digitalmente.
È assurdo.
Azione.
Perfetto. Ora ballate.
Perché ballo? A che pro?
Christina Aguilera sta cantando I Will Remember You.
I Will Remember...
Posso provarci.
Ma ho il vestito di vinile.
È di latex, quindi fa rumore.
Fanculo i pantaloni!
Fanculo i pantaloni.
I cerotti marroni Hanno sconfitto il razzismo
Oh, cazzo!
Oh, cazzo. Ok.
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo Liana Rimorini