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ROB & SONS MAISON FUNÉRAIRE
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LES DISPARUS DE L'ANNÉE À LA MÉMOIRE DE 2020
Rachel Brosnahan !
Salut ! T'as l'air en pleine forme !
Oui, chérie ! J'adore ce que tu fais, Rachel !
Rachel Brosnahan. Ça alors !
Maman arrive !
Les Disparus de l'année
Les disparus de l'année. Nous vous avons rassemblées aujourd'hui, mesdames,
car 2020 aura été une sacrée garce.
Et ensemble, nous allons enterrer cette putain d'année.
2020 nous a pris tant de choses.
Je veux aussi vous rappeler
que 2020 nous a tant donné.
Le banana bread.
L'insomnie.
Et un sixième sens pour le respect de la distance sociale.
Qui équivaut d'ailleurs à la taille de Sterling K. Brown.
Ravi de vous être utile.
Ne faites pas attention à moi.
Merci, Ster-Ster.
Quel papa en chocolat.
Il est canon.
Tandis qu'on n'était que des loques improductives,
2020 a fait tout un tas de trucs.
Une pandémie mondiale, le chômage de masse, des manifestations,
des feux de forêt, des frelons tueurs, le Megxit, le Brexit.
Oui ! Toute ça en une année,
une année de 56 mois.
Bien que de nombreuses personnes se soient divisées
sur quelles vies comptent,
et si essuyer vos courses était vraiment nécessaire,
et ouais, c'est bien le cas,
on avait tous un ennemi en commun.
Le rappel de temps d'écran hebdomadaire de l'iPhone.
Inutile de m'afficher comme ça.
- Merci ! Laissez-moi vivre ! - Laissez-la !
2020, tu étais une vieille raclure.
On est venues te dire de reposer en paix,
même si tu as réduit la nôtre à néant.
Oui !
À présent, dans le but de guérir ensemble,
je vous laisse la parole pour parler de votre plus grosse perte en 2020.
Libérons notre cœur de notre esprit du poids de cette année.
- Oui ! - C'est parti !
Super.
Première à parler d'un aspect qui lui est cher,
merci d'accueillir l'emblématique Tiffany Haddish.
Merci.
Je suis là pour dire adieu
au sexe occasionnel.
C'est extrêmement dur.
Et je m'excuse si je dois raccourcir mes remarques.
Je suis toujours en état de choc,
totalement dévastée,
et tellement excitée.
Le sexe occasionnel était mon roc.
Il était là pour moi dans les moments les plus sombres.
Après les peines de cœur, les échecs sur scène,
la réunion entre anciens élèves du lycée.
J'étais mariée, à l'époque. Un mariage occasionnel.
Amen.
Je n'oublierai jamais
ce sentiment incroyable de chevaucher quelqu'un,
de sentir cette passion,
de le regarder dans les yeux en se demandant :
"Comment il s'appelle ?"
Puis la quarantaine est arrivée,
et le sexe occasionnel a soudainement disparu.
Comme ça.
Ils ont parlé de deux semaines, j'ai dit : "D'accord."
Je me disais
que ce serait positif. Une occasion de guérir.
De réunir mon esprit et mon âme.
D'apprendre à faire le grand écart, pour que la prochaine fois...
Vous voyez ?
Vas-y, ma belle !
Je pense rejoindre un groupe de baise.
Le souci, c'est qu'une fois entré,
on ne peut jamais quitter un groupe de baise.
Pour le quitter, faut se faire ramoner le nez,
passer deux semaines en isolement avant de pouvoir serrer une main !
Pardon, ce mot, "main", c'est juste...
Ça fait beaucoup, pour moi, là.
Parce que vous savez, des mains... Des grandes,
des petites... J'aime les petites mains.
Mes seins paraissent gros.
On n'est pas là pour ça.
Dieu vous en préserve, si vous comptez quitter un groupe pour un baiseur,
vous devez vous demander :
"Est-il assez mignon pour que je risque de mourir dans trois semaines ?"
Je regarde plus la télé. Je l'ai éteinte.
À ce stade, toutes les émissions m'excitent.
Planète Terre, Le Royaume des Plantes en 3D.
J'aime cette voix britannique d'homme mûr !
- Quelque chose cloche chez moi ? - Pas du tout.
J'ignore si c'est la façon dont les grenouilles baisent,
ou dont une gazelle monte une autre gazelle.
Vous avez déjà vu des grillons le faire ?
Incroyable.
Absolument.
C'est là que j'ai compris.
Le sexe occasionnel ne reviendra pas.
Au début, j'ai accepté l'idée.
Les hommes masqués
se tenant à deux mètres de moi, ça m'excite tellement.
Pareil.
Vous voyez ? Je crois que c'est parce qu'ils ne parlent pas.
Oui.
Mais peu importe.
Faire une randonnée sans masque équivaut à baiser sans capote.
- C'est vrai. - La triste vérité,
c'est que rien ne peut remplacer le sexe occasionnel.
Sans ça, je suis une inconnue pour moi-même.
Je ne sais plus qui je suis. Je suis perdue.
Je suis sur un site de rencontre.
J'ai fini par rencontrer quelqu'un.
Il a été testé, j'ai été testée.
Je suis dans une relation, maintenant.
Tiffany !
Je m'étais promis de ne pas faire ça !
Je sais juste qu'un jour...
le sexe occasionnel...
et moi, on se retrouvera.
Et cette fois,
je ne te tiendrai plus pour acquis.
Je te laisserai me la mettre dans les fesses...
pendant deux secondes et demie.
Et je ferai semblant d'aimer ça.
D'ici là, le sexe occasionnel sera remplacé
par la masturbation mutuelle sur FaceTime
et des conversations engagées.
Merci beaucoup.
C'était si beau, Tiff.
Merci d'avoir partagé ta vérité.
Merci.
Je t'en prie.
Je parle pour nous quand je dis
que je suis vexée qu'on m'invite pas à un groupe de baise.
Moi, je jongle entre trois groupes de baise.
J'ignorais que ça marchait comme ça.
Ça marche.
Il faut se souvenir
que pendant qu'on dit au revoir à ce qui nous a manqué,
l'année a fait des victimes qu'on est ravies de voir disparaître.
Comme les buffets.
Les bougies d'anniversaire.
À présent, pour présenter ses condoléances à quelque chose qui a tardé,
ma reine, Natasha Rothwell.
LES FLICS DE LA TÉLÉ
Nous sommes rassemblées pour dire au revoir aux flics de la télé.
Les flics de la télé vivaient dans un monde magique et magnifique
où c'étaient eux qui élucidaient les crimes.
Trop mignon.
Ils menaient une vie simple. Ils étaient les héros
et n'enfreignaient les lois qu'occasionnellement,
au nom de la justice.
Ils avaient plein de noms.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
Les merdeux de Pat' Patrouille !
Oui, ces enfoirés aussi ! Turner, Hooch, Sherlock.
Même le Sherlock bizarre et sexy de cet alien de Benedict Cumberbatch.
Benedict Cumberbatch est canon !
Trop canon.
Il y avait tant de duos différents.
Le grand et le petit, l'ancien et le bleu, le bon et le méchant.
Ou comme disent les Noirs, le méchant et le méchant.
Nous leur faisons nos adieux,
tout comme aux flics amis.
Si vous voulez qu'un flic soit votre ami,
vous devez être un ado blanc armé.
Ils vous emmèneront au Burger King !
Le plus dur, pour moi,
c'est que j'aimais vraiment certains de ces flics.
Ça va me manquer d'encourager McNutty pour mon huitième visionnage de The Wire.
Même méchant, il était attachant.
Est-ce que c'était sa mâchoire ? J'en sais rien.
Ça va me manquer de plus aimer Carl Winslow.
Carl Winslow ! 2020 a ruiné Carl Winslow !
On peut garder Carl Winslow ?
Non, chérie ! Ils sont partis.
Tous.
Honnêtement, flics de la télé,
c'est fou que vous ayez tenu si longtemps.
Mais par la grâce du producteur Dick Wolf,
vous avez tenu plus longtemps que L'Incroyable Famille Kardashian.
Cela dit,
je veux présenter mes condoléances aux diplômés des écoles de théâtre.
Je sais que vous voulez jouer le rôle
d'une prostituée ou d'un portier à la télé,
ou d'un portier prostitué.
Souvenons-nous des bons moments.
Flics de la télé, vous avez toujours su me faire rire, enfant,
et encore plus, adulte.
Comme quand l'un d'entre vous a dit :
"Si vous enfreignez la loi, vous enfreignez la loi.
"Tout le monde sera jugé de la même façon."
Merde, alors. Avec du recul,
je n'ai jamais rien entendu de plus drôle dans ma vie de femme noire.
Où vont-ils chercher ça ?
À ce sujet,
maintenant que les flics de la télé sont morts, il va falloir combler un vide.
J'ai pris la liberté d'imaginer des émissions
avec un groupe de travailleurs municipaux qui, selon moi,
peuvent les remplacer.
Les facteurs. Je n'ai pas bégayé.
Si quelqu'un a bien besoin de propagande, c'est les services postaux américains.
Phoebe, mes affiches, je te prie.
Je veux quelque chose en do et rythmé.
Ça me plaît. Super !
En première partie de soirée...
U.S.P.S. JE T'AIME
Matt LeBlanc joue un guichetier de la poste
qui rêve de livrer le courrier.
Mila Kunis joue la directrice d'agence qui tombe amoureuse de lui.
"Tout ce courrier prioritaire. Quand deviendrai-je ta priorité ?"
- Je jouerai dedans. - Oui ?
- Oui. - Super ! Ça prend forme.
Vous doutez de l'attrait des postiers auprès du public jeune et branché ?
Eh bien, tenez-vous bien.
Selena Gomez et Zendaya, dans Les Timbrées.
Sexe, drogue et envoi express en deux jours sur le continent américain.
Pas assez d'action ? J'avais prévu le coup.
Les seuls flingues dont il a besoin sont ceux-là.
Merci.
Bravo !
On dit que l'art imite la vie,
mais les financements de ces séries ont été coupés avant ceux de la police.
Après le service, rejoignez-moi dans le jardin.
Nous sèmerons des preuves, en mémoire des flics de la télé. Merci.
Merci pour ces mots forts, Natasha.
Et merci à Vin Diesel de rendre l'uniforme de facteur aussi sexy.
À présent, merci d'accueillir Rachie Bross-bross.
Merci, Phoebe.
Cette année, on a dit adieu pour toujours...
aux pantalons.
Grâce à 2020, nos pantalons ont fini dans le panier à linge du ciel.
Oui !
Sans raison de quitter la maison,
plus besoin de pantalons.
J'en ai mis, une fois, pour prouver
au livreur que je n'étais pas dingue.
Il y avait tant de bons pantalons.
Taille haute, taille basse, délavés, javélisés,
boyfriend, girlfriend, sarouel ou fessier ouvert.
Oui !
Pour comprendre l'importance de nos pantalons, revenons au début.
Ils sont apparus quand les femmes ne pouvaient pas en porter.
Comme tant de combattants de la liberté,
les pantalons ont lutté contre l'inégalité et l'injustice et ont brisé des barrières.
Grâce à eux, on peut s'asseoir à cheval sur un cheval,
faire du vélo sans que notre jupon se prenne dans les roues et nous tue.
Ils permettent aux femmes de s'affaler dans le métro.
Exact !
Ils nous ont aussi facilité
la fuite face aux prédateurs, hommes ou ours.
Ils avaient de jolies petites poches,
pour nos tampons et nos petits salaires.
- Oui. - Nos salaires.
Ils étaient une déclaration du féminisme
et sont devenus si moulants qu'ils privent notre cerveau de son apport en sang.
C'est nul, quand le meilleur aspect du pantalon, c'est le retirer.
Il l'a donc peut-être mérité.
2020 était l'inspiration dont on avait besoin.
- Il s'agit de libération. - Oui !
Pantalons, le monde sera différent sans vous.
Avec leur mort, on a perdu d'autres normes sociales,
soutifs, contrôle des portions, productivité, douches régulières,
et bien sûr, la notion de honte.
Et à tout cela, je veux dire...
Je vous emmerde !
Y'en a marre !
J'en ai marre de me teindre les cheveux !
De me raser les aisselles ?
Exact ! Qu'ils poussent !
J'en ai marre de répondre aux SMS sans attendre !
Oui !
Marre des impôts !
Non. Pardon, mais il faut absolument payer ses impôts.
Marre des pantalons !
Exact.
J'emmerde les pantalons !
On les emmerde !
Oui !
On emmerde les pantalons !
On les emmerde !
Oui !
Des cendres aux cendres,
des salopettes aux jeans effets usés,
ne pleurez pas leur disparition,
souriez, car on n'a plus besoin de s'habiller.
Merci.
- C'était bien. - Intense.
Ça alors. Bien.
Merci à Rachel-sans-pantalon.
Allons ! C'était une évidence, je devais la faire.
Je soutiens ton choix de vie sans pantalon, Rachel,
mais ils vont laisser la clim, et tu vas avoir froid.
Je sens déjà le sombre esprit de 2020 se dissiper.
Dédicace, Jésus.
Pour nous bénir de sa sagesse, mon amie Patti Harrison
va dire adieu à quelqu'un qui lui est proche.
RICHES INFLUENCEUSES INSTAGRAM
Aujourd'hui, j'honore la disparition des riches influenceuses sur Instagram.
C'est une perte tragique
pour leur famille, les fans, les followers et...
leurs partenariats avec Smartwater.
Ils créaient ensemble une paille en métal à usage unique
pour les femmes s'identifiant aux femmes.
Et ils allaient la lancer
à la fête pop-up du lancement d'Enron.
- Tragique. - Honnêtement,
riches influenceuses Instagram,
je ne sais pas si vous êtes "parties trop tôt".
Le nombre de filtres que vous aviez sur FaceApp
empêchaient de déterminer votre âge.
Vous auriez pu nous quitter jeunes, oui,
mais pour autant qu'on sache, vous étiez peut-être nonagénaires.
"Qui est la mère ? La fille ?
"Elles prônent toutes le rajeunissement vaginal."
Quoi qu'il en soit, vous avez laissé un héritage exfolié
et une paire de lunettes de soleil étrangement énormes.
Mais qui est responsable de cette horrible perte ?
La pandémie qui a fermé les magasins de produits hydratants ?
L'impossibilité de prendre des photos de rayons de soleil
entre leurs cuisses à Coachella ?
Était-ce les jeux de mots sur le kombucha
sans essais cliniques appropriés ?
On ne saura jamais.
Mais ce qui est tragiquement certain,
c'est qu'il restait encore tant, sur Terre, pour elles...
À ne pas apprendre.
Influenceuses riches Instagram,
votre disparition nous choque,
mais ne devrait plus nous surprendre,
comme vous êtes déjà mortes plein de fois.
Cette combinaison, que vous avez qualifiée de style "concierge chic".
ÇA ME TUE
Ce sérum vous a tuées.
JE SUIS MORTE
La voiture que votre père ou mari vous a achetée.
MON DIEU ! ÇA ME TUE !
Assez parlé de la mort.
Les funérailles ne sont pas faites pour ça.
Vous avez accompli tant de choses dans votre vie.
Vous avez découvert l'Italie, Paris,
le nord de l'État de New York.
Et vous étiez presque toujours...
Sur un bateau.
Oui ! #viesurlebateau, #femmesquifontdubateau,
#bateauoucrève.
Qui pourrait oublier votre amour si superficiel pour la photo,
que vous essayiez de baptiser "rappel de souvenirs",
un nom composé pour votre partenariat avec Fujifilm et Enron.
Et plus fort que tout, riches influenceuses Instagram,
vous étiez engagées !
Oui.
Quand les manifestations ont éclaté dans le pays,
vous avez attendu une journée entière
avant de poster les résultats sponsorisés
de votre thé amincissant.
Oui.
Bien que vous ne soyez plus là,
votre héritage perdure.
Lien dans la bio, visitez la boutique.
Vos enfants vous survivent, et vos frères ou sœurs,
dur à dire.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Neat
et Jaxon
avec un "X".
À présent, en votre honneur,
nous suivrons la pratique d'un deuil strict,
spirituel, non religieux,
fiscalement conservateur, socialement libéral.
Ensemble, nous allumerons une bougie.
De la ligne de bougies en cire de cheval de votre partenariat avec Lululemon
et la sauce piquante Hillary Clinton.
Je la soutiens.
Et, oui, Enron.
Il y a "abondance" marqué dessus. Elle coûte 190 $.
C'est un bon prix.
Pas de bougie en cire de cheval !
Repose en paix, riches influenceuses Instagram.
Puissions-nous toutes dire "Nama-slay."
Nama-slay.
Merci.
Merci pour cet hommage émouvant.
Jamais la perte d'une Blanche ne m'a tant émue
depuis Les Real Housewives de New York.
Arrête. Dorinda a été virée.
Elle voulait une augmentation.
Andy Cohen, paie Dorinda ce qu'elle vaut.
Mesdames, du calme, je vous prie.
D'accord.
À présent, merci d'accueillir notre seconde Natasha.
C'est Natty L.
Je parle bien sûr de Natasha Leggero.
AVOIR D'AUTRES ENFANTS
Je m'excuse.
Natasha a dû s'absenter. Elle a...
Un tout petit problème, mais elle arrive.
Maman, je veux pas venir.
Papa fait un quizz sur Zoom,
je peux pas te laisser dans la voiture,
alors assieds-toi avec ta tablette. Sois sage.
J'ai faim.
Regarde Peppa Pig.
Si tu maîtrise l'accent britannique à mon retour,
tu auras un bol de chili.
Je déteste le chili.
Bonjour.
Je viens dire au revoir au fait d'avoir d'autres enfants.
Adieu à l'événement douloureux, bordélique
et psychologiquement traumatisant que c'est que de coucher avec mon mari.
Plus personne ne devrait avoir d'enfants,
et je dis ça alors que j'adore les fêtes de révélation
et deviner quelle catastrophe ça provoquera.
En avril cette année, j'étais prête
à faire un double-nœud à mes trompes.
Amen.
Oui !
Pour être claire, j'ai adoré passer tout ce temps avec ma fille Gianna.
J'espère que je le prononce bien.
Mais après huit mois de quarantaine avec elle,
j'ai envisagé de l'envoyer par la poste à Ikea pour une drôle de surprise.
- J'aime ma fille. - Bien sûr.
Mais je l'aime de la même manière que j'aime le LSD.
En microdoses.
Pendant la quarantaine, j'ai honte de le dire,
parfois je ne l'aimais pas. Sauf quand elle dort. Là, je l'oublie.
Je n'ai jamais voulu être maîtresse de maternelle.
Je n'ai pas eu un bébé pour l'instruire.
J'ai eu un bébé
pour avoir des "J'aime" sur Instagram.
- Quel pseudo ? - Écris-moi en MP.
Je ne suis pas qu'enseignante.
Là, elle est à la maison tous les jours, toute la journée, je suis sa cuisinière.
Jusqu'à ce que je lui apprenne à se faire livrer.
D'accord.
Je suis conseillère, psychologue
et prof de sport, et les soirs difficiles,
travailleuse sanitaire.
Parce qu'elle se chie dessus.
Les gens aiment préciser que ça ruine votre corps.
Pas d'inquiétude. C'est vrai.
C'est votre esprit qui en prend un coup.
Inutile de se connecter sur Internet pour se faire troller.
Elle se moque de moi constamment.
C'est comme vivre avec un membre de Reddit exclu.
Parfois je rêve éveillée à ce que ce serait
de vivre la quarantaine sans enfant.
Le soir, je ferais une happy hour sangria avec distance sociale.
J'écrirais deux pilotes,
une comédie qui affecterait les films en costumes.
Enfin, j'apprendrais à peindre.
Au lieu de ça, j'ai passé ma quarantaine à convaincre
une gamine de trois ans de porter un masque.
On dirait une fan de Trump.
Elle crie toujours : "Pas de masque ! Le Dr Fauci est un agent infiltré."
Je voulais d'autres enfants,
mais là, j'adopterais un ado de 14 ans
doué en artisanat et qui ferait le ménage.
C'est irresponsable d'avoir d'autres enfants.
De quoi vont-ils hériter ?
Une planète anéantie.
Un air toxique.
Le Prince de Bel-Air.
- C'est vrai. - Maman, je saigne.
C'est toujours pareil. Je dois y aller.
Je viens.
Tu as quoi dans la bouche ?
Mon Dieu !
Ravie d'avoir investi dans un stérilet.
Moi aussi.
Bref, je sais que quelqu'un ici peut nous unir par son brio.
Et il s'agit de Ziwe.
LES PANSEMENTS BEIGES
Oui !
Aujourd'hui, nous disons adieu à l'ère des pansements beiges.
Ils sont apparus à Highland Park, dans le New Jersey en 1920.
Conçus par Earle Dixon, les pansements étaient beiges,
car les années 20 étaient très sûres pour les Noirs.
C'est bien connu. Mais cette année est différente.
Les manifs anti-violences policières ont éclaté dans le pays,
et nos amis de la société de pansements, comme tant d'entreprises,
ont déclaré d'une voix triomphante :
"D'accord. Tenez."
Sympa, hein ?
On a demandé l'égalité, on a des pansement marrons.
Pour panser des blessures par balle de violence systémique.
Passez l'assiette, c'est un sermon.
Rendons aussi hommage aux victimes civiles
affectées par la mort du pansement beige
après l'interdiction de ce racisme.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming,
et la fille amérindienne sur le beurre.
Heureusement, l'héritage d'Aunt Jemima survivra
dans un film nommé aux Oscars sur sa vie, avec des acteurs blancs.
Toi, alors.
En plus des pansements diversifiés, on a eu un raz de marée
de conneries performatives des entreprises.
Tout à coup, tout le monde s'excuse
des énormes angles morts de leur racisme incontrôlé.
Les médias ont censuré les acteurs grimés en noirs de ces 15 dernières années.
Il y a aussi la nouvelle Black Lives Matter Plaza, à Washington.
- J'ai été arrêtée et fouillée là-bas. - Idem.
Dans le monde post-pansements beiges,
s'excuser devient la norme.
Des stars regrettent leur mariage "accidentel" dans une plantation,
même si "plantation" était indiqué dans le nom du lieu.
Merci.
J'ai compris que l'ère des pansements beiges était finie
quand j'ai reçu une avalanche de messages
d'anciens collègues qui s'excusaient pour divers faux pas.
J'avais pas idée que tant de Blancs avaient mon numéro.
Ça, c'est ma faute.
L'ère des pansements beiges est terminée,
et il a fallu littéralement 100 ans.
Cent ans, bon sang !
Dieu merci, nous avons désormais un pansement couleur Naomi Campbell.
Joli.
Emblématique.
Merci.
Merci beaucoup, Ziwe.
Je t'en prie.
Bien. Sans plus attendre, j'ai le plaisir et l'honneur,
ainsi que des frissons rien que de le dire,
d'appeler la grande, la légendaire
Sarah Silverman !
RENDRE SA GRANDEUR À L'AMÉRIQUE
- Bonsoir, les amies. - Salut.
Nous sommes réunies ce soir pour dire adieu
au fait de rendre sa grandeur à l'Amérique.
Tu étais un concept, un objectif politique,
un slogan sur une casquette fabriquée en Chine.
Observons un instant de silence.
L'instant est terminé. Bien, Judy.
Arrête, Judy.
Adieu, petit slogan.
Il est grand temps qu'on t'enterre.
Que dirait George Washington s'il voyait les États-Unis maintenant ?
"C'est quoi, des toilettes ? Les femmes ont des comptes bancaires ?
"Une voiture ? Où sont les chevaux ? Où est Martha ? Morte ?
"Un téléphone ? Une salade en sachet ?
"Ce pays a bien changé depuis ses débuts."
Difficile de dire quand ce slogan a été créé.
Dans l'histoire récente, je dirais qu'il est apparu
quand une petite dame en Alaska a tué un élan d'un hélicoptère,
et les gens ont adoré.
Quand des petites bites racistes ont accusé
le premier président noir de venir du Kenya.
Puis il s'est retrouvé dans le bureau ovale,
quand le collège électoral a préféré miser
sur un magnat des casinos raté que de voter pour une femme.
On ne l'a pas vu venir.
Et par "on",
je parle de libéraux blancs.
Exact.
Je ne suis pas là que pour te critiquer. Je t'admire.
Tu étais un but noble. Qui ne veut pas de grandeur ?
Tu as promis un mur, tu en as érigé un,
avec des cages pour enfermer des gamins.
Tu as promu la loi et l'ordre
et tu as gazé des mamans à Portland.
Tu voulais enrichir les Américains,
et tu l'as fait, seulement pour les riches.
- Oui ! - Oui.
Pour être honnête, quand je ferme les yeux et que j'imagine la grandeur,
c'est pas bousiller les bureaux de poste pour empêcher les gens de voter,
ou payer moins de taxes que le prix de tes toilettes Toto.
Ça non, alors.
Cher slogan, j'admire ton engagement envers la diversité.
Qu'il s'agisse d'un avocat ou un dirigeant disgracié,
ou même d'un nationaliste blanc.
Pour rendre sa grandeur à l'Amérique, ils se sont assis autour d'une table.
Et tu as généré des blagues hilarantes.
Genre, le Mexique va payer pour le mur à la frontière,
et le virus disparaîtra en avril,
et il y a la blague que tu as faite à Herman Cain.
Tout bonnement épatant.
Avec ta disparition, il y a tant d'autres adieux à faire.
Adieu à l'idée que l'éducation est de l'endoctrinement.
Oui !
Adieu à la peur qu'à tout moment, les codes
de tir nucléaire pourraient finir sur Twitter.
Grave.
Adieu à l'idée que ton opinion est scientifique.
Oui.
La vie s'améliorera pour tant de gens, dans un monde sans ce slogan.
Les espèces en danger, la démocratie, les infrastructures.
Les gens noirs et amérindiens. La communauté LGBTQIA+.
Les Juifs.
Oups. On va bien vous remplacer,
mais pas avant d'avoir le contrôle sur la météo.
Pour rendre sa grandeur à l'Amérique, on te dit adios,
car on sait à quel point tu détesteras ça.
On ne peut pas rendre sa grandeur à une chose
- si elle n'en n'a jamais eu. - C'est vrai.
C'était quand, cette grandeur ?
Quand les Noirs étaient interdits dans certaines villes, la nuit tombée ?
Non.
C'était en 2002, quand le sexe anal était encore
illégal au Texas ?
Quand les femmes n'avaient pas de compte bancaire sans accord du mari ?
- Merci, juge Ruthy. - RBG.
Bien sûr, il y a eu de grandes choses.
Bien entendu.
Purple Mountains Majesty.
Les magasins Costco.
Les pressings ouverts 24/24.
Dolly Parton.
Elle est géniale.
Stands de tirs et magasins d'alcool.
Ça existe.
On a enlevé cette casquette rouge,
et notre devoir est de sortir des décombres
de ce qui reste de notre pays et faire que l'Amérique soit bonne.
Oui, bonne.
On peut être bons.
Malgré ce que notre histoire de 400 ou 300 ans nous a appris,
- il n'est pas trop tard. - Oui.
C'est peut-être parce que je suis défoncée,
mais on a traversé tant de choses.
Et on les a traversées avec cran et résilience
et du porno adapté à nos besoins.
Grave.
On est capables de rendre l'Amérique bonne.
- Dis-le. - Amen !
Je nous ai vus être bons.
Pendant cette année horrible, on était là les uns pour les autres.
On a manifesté pacifiquement.
On a aidé nos voisins.
On s'est mis aux fenêtres pour taper sur nos casseroles
pour le personnel essentiel, tel un cri primordial collectif.
La bonté, c'est la grandeur.
Nous quittons l'ère de ce slogan plus forts.
Oui.
- Plus avisés. - Oui !
- Plus près encore de supprimer Facebook. - Amen.
On est en Amérique, bon sang.
Sommes-nous le meilleur pays au monde ?
Non. Le plus grand, alors ?
Non plus.
On est le plus dingue, et c'est pas rien.
Je suis ici aujourd'hui, emplie d'espoir.
Car quand je regarde cette foule,
je vois des femmes qui nous ont aidées à nous sentir meilleures.
Ça me rappelle qu'on est toutes dans le même bateau.
Je te soutiens. Et toi aussi.
Je vous soutiens toutes.
Parce que...
Je disais quoi ?
L'Amérique ?
Ah bon ?
D'accord. Bref, sayonara, 2020.
Je regrette de te voir partir, mais bon débarras.
Eh bien, mesdames, nous avons réussi.
Oui !
Nous avons dit au revoir à tant de choses,
mais quand je regarde dans cette pièce,
il n'y a pas de sentiment de perte.
2020 a essayé de nous briser, mais aujourd'hui,
des femmes parmi les plus drôles que je connaisse
ont eu le dernier mot.
Oui, Phoebe !
Santé, les meufs.
Ouais !
Donc pour terminer, merci.
Merci de nous avoir aidées à dire adieu à cette année.
J'en avais besoin.
À présent, j'ai préparé
une dernière intervention pour terminer.
Micro.
- Elle va chanter ? - Merci.
Je ne chante pas, d'habitude, soyez indulgentes.
Je peux chanter.
- Christina Aguilera. - Merde.
- Christina Aguilera. - Mon Dieu.
Et puis zut, je me tire.
Je me souviendrai de toi
Te souviendras-tu de moi ?
Ne laisse pas ta vie filer
Ne pleure pas pour les souvenirs
- Christina ! - Ouais !
Je suis si fatiguée Mais je ne peux pas dormir
Être au bord du précipice
LES CÂLINS
De bien trop profonde
LES VACANCES
C'est drôle, tout ce qu'on ressent
LE PRÉNOM "KAREN"
On ne peut dire un mot
On crie à l'intérieur Sans être entendus
LE BON SENS
Je me souviendrai de toi
POIGNÉES DE MAIN
CROISIÈRES
Te souviendras-tu de moi ?
PORTER UN SOUTIF
Ne laisse pas ta vie
LES GAINES
LA CARRIÈRE DE JK ROWLING
LA PLUPART DES STATUES
Filer
Ne pleure pas pour les souvenirs
CONTRAT PRÉNUPTIAL DE MELANIA
FÊTES À LA MAISON FONTAINES À EAU
MARIAGE D'ARMIE HAMMER RÉGIME PALÉO
Je me souviendrai de toi
RÉGIMES KÉTO OU À BASE DE JUS
ALLER AU CINÉMA AU SPECTACLE
AU CONCERT AU BAR - PARTOUT
Te souviendras-tu de moi ?
TENUES D'AFFAIRES BUFFETS
Quelle note tu ne maîtrises pas ?
Ne laisse pas ta vie filer
HALLOWEEN - THANKSGIVING CHANTS DE NOËL
RÈGLE DES 5 SECONDES SUER SUR DES INCONNUS
Ne pleure pas pour les souvenirs
LA FONDUE PARTAGER DES FRITES
SE MÊLER - LE SHOPPING - FLIRTER
RELATIONS À DISTANCE
Ne laisse pas ta vie filer
- Chante ! - Christina !
- Oui ! - Magnifique !
Ne pleure pas
BAL DE PROMO - CARRIÈRE DE RUDY GIULIANI - AMITIÉS D'IVANKA
Oui, mon enfant ! Chante !
Les souvenirs
QUIBI S'AMUSER
Je t'aime, Christina !
Bonne année ! On se voit en 2021, les filles.
LA RÉALISATRICE
Salut. Vous êtes magnifiques. Désolée de pas pouvoir être là.
Je regarde où ?
Au niveau du podium.
Regarde en bas, autour de toi, comme tu le ferais.
2020 aura été une sacrée garce.
C'est vrai.
TABLE DE RÉCEPTION VIDE
- Il n'y a personne. - Si, avec des effets spéciaux.
C'est dingue.
Action.
Parfait. Passons à la danse.
Je danse pour quoi ?
Christina Aguilera chante Je me souviendrai de toi.
Je me souviendrai...
Je peux essayer.
Ma robe est, genre, en vinyle.
C'est du latex. Ça fait du bruit.
J'emmerde les pantalons !
Je les emmerde !
Les pansements marron Ont éradiqué le racisme
Oh, merde !
Oh, merde. D'accord.
Sous-titres : Michael Puleo
Direction artistique Claire Guillot