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ROB E HIJOS FUNERARIA
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FINADO AÑO EN MEMORIA DE 2020
¡Rachel Brosnahan!
¡Hola, nena! ¡Te ves bien!
¡Sí! ¡De verdad, nena! ¡Me encanta lo que haces, Rachel!
Rachel Brosnahan. Vaya.
¡Ahí va mami!
In memoriam
Finado año, todas las damas nos hemos reunido aquí hoy
porque el 2020 fue pura mierda.
Y juntas, haremos que este año desgraciado descanse en paz.
Porque el 2020 nos quitó mucho.
Pero hoy vine para recordarles
que el 2020 también nos dio mucho.
- Pan de banana. - Qué rico.
- Insomnio. - Sí.
Y un sexto sentido que nos indica si hay alguien a menos de 2 m.
A propósito, 2 m es igual a un Sterling K. Brown.
Es un placer serles útil, damas.
No se preocupen por mí.
Gracias, Ster-Ster.
Qué papito de chocolate.
Está bueno.
Mientras todos éramos vagos improductivos...
Sí.
...el 2020 andaba por ahí, haciendo de las suyas.
Una pandemia global, desempleo masivo, protestas en todo el mundo,
incendios forestales, avispones asesinos, Megxit, Brexit.
¡Sí! Todo eso sucedió este año,
un año de 56 meses.
Y aunque este año se discutió mucho
sobre qué vidas importaban,
y si era necesario limpiar las provisiones...
Sí, perra, era necesario.
Tuvimos un enemigo en común,
la notificación de iPhone sobre tiempo frente a la pantalla.
No hace falta que me humillen así.
- ¡Gracias! ¡Déjenme en paz! - Sí. Déjenla en paz.
2020, fuiste un maldito imbécil.
Y estamos aquí para decirte que descanses en paz,
aunque tú destruiste cada gramo de la nuestra.
¡Sí!
Por eso ahora, como parte de una sanación colectiva,
les dejo el lugar a ustedes, para que cuenten qué perdieron en el 2020.
Saquémonos este año del pecho y de la cabeza.
- ¡Sí! - ¡Sí! ¡Hagámoslo!
Genial.
La primera que se referirá a algo muy querido para ella,
por favor, démosle la bienvenida a Tiffany Haddish.
Gracias.
Vine a decirle adiós
al sexo casual.
Esto es muy difícil.
Y me disculpo si debo abreviar mi discurso.
Todavía estoy conmocionada,
totalmente devastada
y muy muy caliente.
El sexo casual era mi pilar.
Estuvo conmigo en los peores momentos.
Tras una ruptura amorosa, tras un fracaso en escena,
tras mi reunión por diez años de egresada.
Estaba casada entonces. Era un matrimonio casual.
Amén.
Nunca olvidaré ese sentimiento.
Ese sentimiento increíble de estar encima de alguien,
sintiendo esa avalancha de pasión,
mirando fijamente a sus ojos y preguntándome:
"¿Cómo se llamaba?".
Pero vino la cuarentena,
y el sexo casual, de pronto, desapareció.
Solo desapareció.
Dijeron que sería por un par de semanas, y pensé: "Bueno".
Me dije
que esto me haría bien. Una oportunidad para sanar.
Unificar mi espíritu y mi alma.
Quizá aprenda a abrirme de piernas, así la próxima vez que vea algo...
¿Me entienden?
¡Cómo no, perra!
Mientras, me uniré a una cápsula de sexo.
El único problema es que cuando entras a la cápsula,
no puedes irte.
Si te vas, debes hacerte un hisopado nasal,
y dos semanas de aislamiento ¡hasta poder volver a dar la mano!
Perdón, esa palabra, "mano", yo...
Esto es mucho para mí.
Porque las manos, las manos grandes...
Me gustan los hombres de manos pequeñas.
Hacen que mis tetas parezcan grandes. ¿Saben qué?
No estamos aquí para eso.
Si, Dios no lo quiera, desean dejar la cápsula de sexo por un chico sexi,
deben preguntarse:
"¿Es tan lindo como para que me arriesgue a morir en unas tres semanas?".
Y dejé de mirar televisión. Basta.
Porque a esta altura, todos los programas me calientan.
Planeta Tierra, El reino de las plantas en 3D,
¡me encanta la voz de ese naturista británico!
- ¿Me pasa algo malo? - No, para nada.
Y no sé si es porque me gusta cómo cogen las ranas
o la manera en que una gacela monta a otra.
¿Alguna vez vieron cómo lo hacen los grillos?
Es increíble.
Totalmente.
Y ahí fue cuando me di cuenta.
El sexo causal no vuelve más.
Al principio, no me importó.
Hay algo que tienen los hombres con cubrebocas
a 2 m de distancia que no me excita para nada.
A mí tampoco.
¿Me entiendes? Creo que es porque no hablan.
Sí.
Pero no importa.
Salir a caminar sin cubrebocas es el coger sin condón de ahora.
- Es cierto. - La triste verdad es
que nada puede reemplazar el sexo casual.
Sin él, me desconozco.
Ya no sé quién soy. Estoy perdida.
Me metí en Bumble.
Terminé conociendo a alguien.
Se hizo el test, yo me hice el test.
Ahora estoy en una relación.
¡Tiffany!
¡Me juré que no haría eso!
Solo sé que un día...
tú, sexo casual...
y yo volveremos a encontrarnos.
Y esta vez,
no te daré por sentado.
Te dejaré que me la metas en el trasero
por dos segundos y medio.
Y fingiré que me gusta.
Hasta entonces, el sexo casual deja
a la masturbación mutua en FaceTime
y conversaciones concientizadoras.
Muchísimas gracias.
Eso fue bellísimo, Tiff.
Gracias por compartir tu verdad.
Gracias.
De nada.
Creo que hablo por todas cuando digo
que me ofende un poco que nadie me haya invitado a su cápsula de sexo.
En este momento, participo en tres.
Creo que no funciona así.
Sí que funciona.
Es importante recordar
que mientras nos despedimos de las cosas que extrañaremos mucho,
este año se llevó ciertas cosas que nos alegra que ya no estén.
Como los bufés.
Y soplar las velas en los cumpleaños.
Y ahora, nuestros respetos a algo que hace mucho se lo merece,
mi reina, Natasha Rothwell.
POLICÍAS DE TV
Estamos aquí reunidas para despedir a los policías de TV.
Vivieron en un mundo mágico y hermoso,
donde ellos eran los que resolvían los crímenes.
Qué lindos.
Los policías de TV vivían una vida simple. Eran los héroes,
y solo muy de vez en cuando, rompían las reglas
en nombre de la justicia.
Se los conocía con varios nombres.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
¡Idiotas de Patrulla de Cachorros!
¡Sí, esos cabrones también! Turner, Hooch, Sherlock.
Hasta el Sherlock del raro, extraño y sexi Benedict Cumberbatch.
¡Benedict Cumberbatch está bueno!
Muy sexi.
Existieron en distintas versiones.
Grande con pequeño, viejo con novato, bueno con malo.
O como los negros los llamaban, poli malo con poli malo.
Al despedirnos de los policías de TV,
también debemos hacerlo de los policías amigos.
Si quieres que un policía sea tu amigo,
debes ser un adolescente blanco armado.
¡Y te llevará a Burger King!
Para mí, lo difícil es
que realmente quise a algunos policías de TV.
Extrañaré apoyar a McNulty la octava vez que mire The Wire.
Incluso cuando era malo, era querible.
¿Era por la línea de su mandíbula? No lo sé.
Y extrañaré querer a Carl Winslow.
Carl Winslow. ¡El 2020 arruinó a Carl Winslow!
¿Podemos quedarnos con Carl Winslow?
¡No, querida! ¡No! ¡Se han ido!
Todos se han ido.
Para ser sincera, policías de TV,
me sorprende que hayan durado tanto.
Pero gracias al productor ejecutivo Dick Wolf,
duraron más que Keeping Up with the Kardashians.
Dicho eso,
quiero dar mis condolencias a los recién egresados de las escuelas de actuación.
Sé que soñaban con debutar en TV
como trabajador sexual muerto o portero,
o un portero que es trabajador sexual.
Pero hoy quiero recordar las buenas épocas.
Policías de TV, siempre supieron cómo hacerme reír de chica,
y supieron cómo hacerme reír aún más de grande.
Uno de ustedes alguna vez dijo:
"Si violas la ley, violas la ley.
"Trataremos a todos igual".
Mierda, en retrospectiva,
eso fue lo más gracioso que oí en mi vida de negra.
¿Cómo se les ocurrió?
Hablando de inventar cosas,
ahora que los policías de TV han muerto, tendrán que llenar los vacíos.
Me tomé la libertad de sugerir algunos programas
con distintos grupos de empleados municipales
que podrían reemplazarlos.
Carteros. No dudé. ¡Carteros!
Si alguien necesita propaganda ahora es el servicio postal de EE. UU.
Phoebe, mis carteles, por favor.
¿Me das un do y algo de ritmo?
Me gusta. ¡Muy bien!
Primero, en horario central...
POR CARTA, TE AMO
Matt LeBlanc interpreta a un cajero de oficina postal
que sueña con ser repartidor.
Mila Kunis es la gerente de la oficina que se enamora de él.
"Siempre hablas de correo prioritario, ¿cuándo seré yo tu prioridad?".
- Yo actuaría en ese. - ¿Sí?
- Sí. - ¡Bien! Cerrando acuerdos.
¿No saben cómo los trabajadores postales seducirán a la audiencia joven y cool?
Cierren la puta boca.
Selena Gomez y Zendaya interpretan Embaladas.
Sexo, drogas, envío expreso de dos días en Estados Unidos continental.
¿No hay suficiente acción? Coincido.
Las únicas armas que necesita son estas.
Gracias.
¡Bravo!
Dicen que el arte imita a la vida,
pero estos programas fueron desfinanciados mucho antes que la policía.
Después del funeral, acompáñenme al jardín,
donde plantaremos evidencia en honor a los policías de TV. Gracias.
Gracias por tus conmovedoras palabras, Natasha.
Y gracias a Vin Diesel por lucir de esa manera en uniforme de cartero.
Y ahora, por favor, denle la bienvenida a Rachie Bross-bross.
Gracias, Phoebe.
Este año nos despedimos definitivamente
de los pantalones.
Gracias al 2020, descansan en el gran cesto de ropa sucia del cielo.
¡Sí!
Sin razón para salir de casa,
los pantalones perdieron su razón de ser.
Solo me puse pantalones para demostrarle
al del delivery que no estaba loca.
Hubo muy buenos pantalones.
Tiro alto, tiro bajo, desteñido, jaspeado,
holgado, ajustado, babucha y sin trasero.
¡Sí!
Para entender lo que los pantalones significaban, comencemos por el principio.
Los pantalones nacieron antes de que las mujeres pudieran usarlos.
Pero como otros paladines de la libertad antes,
los pantalones enfrentaron la inequidad, la injusticia y derribaron barreras.
Gracias a ellos, podemos montar caballos a horcajadas,
andar en bicicleta sin que la enagua se nos enganche en los rayos y nos mate,
y sentarnos con las piernas abiertas en el metro con dejadez.
¡Así es!
Los pantalones nos ayudaron
a escapar de depredadores como hombres y osos.
Tenían lindos bolsillitos que eran perfectos
para guardar cositas como tampones y nuestro sueldo.
- Sí. - El sueldo.
Aunque comenzaron como una declaración feminista,
evolucionaron hasta ser tan ajustados que nos cortaban la circulación sanguínea.
Es muy mala señal si la mejor parte de usar pantalones es quitárselos.
Quizá se lo merecían,
y el 2020 era la inspiración que necesitábamos.
- Porque esto es liberación. - ¡Sí!
Sí, pantalones, un mundo sin ustedes luce distinto.
Con la muerte de los pantalones, perdimos otras normas sociales:
los sostenes, el control de porciones, la productividad, las duchas frecuentes,
y, claro, el concepto de dignidad.
Y a todo eso le digo:
¡Al carajo!
¡Al diablo con todo!
- ¡Al diablo con teñirme el cabello! - ¡Sí!
¿Al diablo con rasurarme?
¡Sí! ¡Que crezcan!
¡Al diablo con responder mensajes a la brevedad!
¡Sí!
¡Al diablo con pagar impuestos!
No, perdón, los impuestos debemos pagarlos.
¡Al diablo los pantalones!
Así es.
¡Al carajo los pantalones!
Al carajo, pantalones.
¡Sí!
¡Al carajo los pantalones!
¡Al carajo, pantalones!
¡Sí!
- ¡Al carajo los pantalones! - Serán cenizas
de enteritos a desteñidos,
no lloren porque ya no están,
sonrían porque ya no tienen que vestirse.
Bueno.
Gracias.
- Eso estuvo bien. - Inspirador.
Rayos. Muy bien.
Gracias, Rachel Brosinpantalón.
¡Vamos! Se escribió solo. Tenía que decirlo.
Te apoyo en tu gesta sin pantalón, Brossies,
pero el aire está encendido, así que vas a tener frío.
Siento que el espíritu oscuro del 2020 ya se está levantando.
Alabemos al Señor.
Para que nos honre con su sabiduría, mi amiga Patti Harrison,
que enterrará a alguien muy cercano a ella.
CHICA RICA INFLUENTE DE INSTAGRAM
Estoy aquí hoy para honrar la muerte de la chica rica influente de Instagram.
Es una pérdida impactante
para su familia, fanáticos, seguidores y...
sus canjes con Smartwater.
Estaban colaborando para fabricar un sorbete de metal no reutilizable
para una mujer cisgénero identificada como mujer.
E iban a mostrarlos
en una fiesta de relanzamiento de Enron.
- Trágico. - Para ser sincera,
chica rica influente de Instagram,
no sé si te fuiste "demasiado pronto".
La cantidad de filtros de FaceApp que usabas
hacía imposible determinar tu edad.
Puede que nos hayas dejado muy joven, sí,
pero por lo que sabemos, bien podrías tener noventa años.
"¿Quién es la hija y quién la madre?".
Ambas promovían el rejuvenecimiento vaginal.
De todos modos, dejaste atrás un legado exfoliado en exceso
y un par de anteojos de sol enormes.
Pero ¿por qué te habremos perdido?
¿Será que la pandemia global acabó con sus tiendas de humectantes favoritas?
¿Fue la abstinencia de no tomar fotos de los rayos del sol
a través del hueco entre los muslos en Coachella?
¿Habrá sido por hablar de "kombucha"
antes de terminar los ensayos clínicos?
Nunca lo sabremos.
Pero lo que es trágicamente seguro
es que todavía había mucho en la Tierra para que ella...
no aprendiera.
Chica rica influente de Instagram,
aunque nos conmocionó tu ida,
no debió haber sorprendido a nadie
dada la cantidad de veces que moriste antes.
Te moriste por ese mono que decías que tenía onda conserje.
SÍÍÍÍÍÍ, ME MORÍ
Moriste por este suero.
COMPLETAMENTE MUERTA
El auto que tu padre, esposo o quien fuera te compró.
¡DIOS MÍO! ¡ME MUERO! ¡DESCANSARÉ EN PAZ!
Pero no nos enfoquemos en la muerte.
Los funerales no tratan sobre la muerte.
Lograste tantas cosas en tu vida.
Descubriste Italia, París,
el norte del estado de Nueva York.
Y casi siempre estabas...
En un barco.
¡Sí! En un barco, #vidaabordo, #mujerenbarco,
#navegaromorir, #supresióndebote.
Y quién podría olvidar tu amor superficial por la fotografía,
que intentaste hacer que la gente llamara "recordando recuerdos",
una expresión que creaste para tu sociedad con Fujifilm y Enron.
Y lo más importante de todo, chica rica influente de Instagram,
¡te comprometiste con causas!
Sí.
Cuando estallaron las protestas en todo el país,
esperaste un día entero
antes de publicar los resultados patrocinados
de tu té dietético aplana vientres.
Sí.
Aunque te hayas ido,
tu legado vivirá.
Enlace en bio, desliza para comprar.
Dejas a tus hijos/hermanos,
no sabemos.
Beckett, Marinero, Poeta, Jameson-Sinhielo,
y Jaxon
con "X".
Ahora, en tu honor,
seguiremos las estrictas prácticas de luto
del espiritual laico,
fiscalmente conservador y socialmente liberal.
Y juntos, encenderemos una vela
de la colección de velas de cera de caballo que hiciste con Lululemon
y la salsa picante de Hillary Clinton.
Yo estoy con ella.
Y, sí, Enron.
Tiene escrita la palabra "abundancia". Y cuesta $190.
Es un buen precio.
¡Nada de velas de cera de caballo!
Descansa en paz, chica rica influente de Instagram.
Digamos todos juntos, namaslay.
- Namaslay. - Namaslay.
Gracias.
Gracias por ese homenaje tan conmovedor.
No me sentía así por la partida de una mujer blanca
desde Dorinda en Housewives of New York.
¿Dejó? Por favor. ¡A Dorinda la despidieron!
Oí que pretendía un aumento.
- Andy Cohen, págale lo que se merece. - Sí.
Señoras, tranquilas, por favor.
Sí, de acuerdo.
Ahora, démosle la bienvenida a la segunda Natasha de la noche.
Natty L.
Por supuesto, me refiero a Natasha Leggero.
TENER MÁS HIJOS
Lo lamento.
Natasha tuvo que salir un instante. Tiene...
unos problemitas, ya regresa.
Mami, no quiero estar aquí.
Papi tiene trivia en Zoom con sus amigos
y es ilegal dejarte en el auto,
así que siéntate aquí con el iPad y sé buena.
Tengo hambre.
Por favor, mira Peppa Pig.
Si puedes imitar el acento inglés para cuando regrese,
te daré un bol de chile.
No me gusta el chile.
Hola.
Estoy aquí para despedirme de tener más hijos.
Adiós al doloroso, asqueroso,
psicológicamente traumatizante evento conocido como tener sexo con mi esposo.
Nadie debería tener más hijos,
y digo eso como fanática de las fiestas de revelación de sexo
y adivinar qué catástrofe natural causará.
Para abril de este año, ya estaba lista para hurgar ahí abajo
y unirme las trompas con doble nudo.
Amén.
¡Sí!
Para que no queden dudas, fue genial pasar estos meses con mi hija, Gianna.
Espero estar pronunciándolo bien.
Pero tras pasar ocho meses en cuarentena con ella,
he pensado en devolver mis muebles Wayfair con una divertida sorpresa.
- Amo a mi hija. - Por supuesto.
Pero la amo del mismo modo que amo el LSD.
En microdosis.
Durante esta cuarentena, me avergüenza decir
que hubo momentos en los que no me agradó. Salvo cuando duerme, que la olvido.
Pero yo no quería ser maestra de preescolar.
No tuve un bebé para enseñarle.
¿Sí? Tuve un bebé
para tener "me gusta" en Instagram como todos.
- ¿La cuenta de tu hija? - Envíame MD.
No soy solo maestra.
Ahora que está en casa todo el día, todos los días, soy una chef personal.
Bueno, hasta que le enseñé pedir delivery.
Está bien.
Pero soy consejera de campamento, sicóloga infantil,
profesora de gimnasia y, las noches complicadas,
trabajadora sanitaria.
Porque se caga encima.
A la gente le gusta decir que un bebé te arruina el cuerpo,
y sí, es cierto.
Pero es la mente la que se lleva la peor parte.
Imaginen no tener que estar en internet para que te critiquen.
Ella se burla de mí constantemente.
Siento que vivo con una usuaria de Reddit suspendida.
A veces imagino cómo sería
pasar esta cuarentena sin hijos.
Haría una happy hour con distanciamiento con sangría casera a diario.
Escribiría dos pilotos,
una comedia y un drama de época muy conmovedor.
Aprendería a pintar.
Pero no, en cambio, me he pasado toda la cuarentena
tratando de que una niña de tres años use cubrebocas.
Es como una partidaria de Trump.
Siempre grita: "¡Cubrebocas, no! Dr. Fauci es agente del estado profundo".
Antes quería tener más hijos,
pero ahora, como mucho, adoptaría a uno de 14 años
que sea bueno para las artesanías y limpie un poco.
Sinceramente, tener más hijos es irresponsable.
¿Qué van a heredar?
Un planeta que se hunde.
Aire tóxico.
Otra El príncipe del Rap.
- Es verdad. - Mami, estoy sangrando.
Siempre sangrando. Bueno, tengo que irme.
Ya voy.
¿Qué tienes en la boca?
¡Dios!
Menos mal que me puse un DIU.
Yo también.
Sé que hay alguien aquí que puede unirnos con su brillantez.
Y esa es Ziwe.
CURITAS BEIGE
¡Sí!
Hoy le decimos adiós a la era de las curitas beige.
Las curitas beige nacieron en Highland Park, Nueva Jersey en 1920.
Creadas por Earle Dixon, las curitas solo venían en beige
porque los años veinte eran muy seguros para la gente negra.
Muy. Pero este año fue distinto.
Al estallar protestas contra la violencia policial en todo el país,
nuestros amigos de la corporación Band-Aid y otras tantas corporaciones
se pusieron de pie y declararon con voz fuerte y victoriosa:
"Está bien, tomen".
¿No es una monada?
Exigíamos igualdad y conseguimos una curita marrón.
Una curita marrón para el agujero de bala sistémico.
Pasen la canasta, esto es un sermón.
También debemos presentar nuestros respetos a las víctimas civiles
que la muerte de la era de la curita beige se llevó,
porque se acabó el racismo corporativo.
Tía Jemima, tío Ben, jefe Wahoo, comerciante Ming,
y la nativa americana anónima de la manteca.
Por suerte, el legado de la tía Jemima seguirá vivo
en un film biográfico nominado al Óscar, con un elenco totalmente blanco.
Nena.
Con la llegada de las curitas diversas, llegó una ola
de pavadas performativas por parte de las corporaciones.
De pronto, todos se disculpaban
por los inmensos puntos ciegos de su racismo descontrolado.
Los canales eliminaron las caras pintadas de negro de todas las comedias en 15 años.
También llamaron Black Lives Matter a una plaza en Washington D. C.
- Donde me detuvieron y registraron. - A mí también.
En el mundo poscurita beige,
pedir perdón se volvió la norma.
Los famosos se disculparon por sus bodas "accidentales" en plantaciones,
aunque la palabra "plantación" era parte del nombre del lugar.
Gracias.
No me di cuenta de que la era de la curita beige había muerto
hasta que recibí una ráfaga de textos
de antiguos compañeros de trabajo disculpándose por ofensas varias.
No tenía idea de que tantos blancos tenían mi teléfono,
y eso es mi culpa.
La era de la curita beige se ha ido,
y solo nos llevó 100 años.
¡Cien malditos años!
Gracias a Dios, ahora tenemos una curita tono Naomi Campbell.
Qué bien.
Icónico.
Gracias.
Muchas gracias, Ziwe.
De nada.
Sin más preámbulos, es un placer y mi honor,
Dios mío, tengo escalofríos de solo pensarlo,
de presentarles a la legendaria, la gran
¡Sarah Silverman!
DEVUELVE A AMÉRICA SU GRANDEZA (MAGA)
- Hola, amigas. - Hola.
Estamos aquí reunidas para despedirnos
de devolver a América su grandeza.
Fuiste una idea, una agenda política
y el eslogan de una gorra hecha en China.
Así que hagamos un momento de silencio.
Se terminó. Muy bien, Judy.
Está bien, basta, Judy.
Adiós, pequeña MAGA.
Es hora de que descanses, carajo.
¿Se imaginan qué diría George Washington si viera a EE. UU. ahora?
Diría: "¿Qué es un inodoro? ¿Por qué las mujeres tienen cuentas bancarias?
"¿Qué es un auto? ¿Dónde están los caballos? ¿Y Martha? ¿Está muerta?
"¿Qué es un teléfono? ¿Ensaladas en bolsas?
"Este país cambió mucho desde sus inicios".
MAGA, es difícil determinar cuándo naciste.
En la historia reciente, diría que fue
cuando una dama de Alaska le disparó a un alce desde un helicóptero,
y a la gente le encantó.
Empezaste a caminar cuando unos racistas desgraciados acusaron
al primer presidente negro de ser de Kenia.
Y luego te mudaste a la oficina Oval,
cuando el colegio electoral decidió que prefería
jugarse por un magnate de casinos fracasado que votar por una mujer.
Nunca te vimos venir.
Y cuando digo "vimos",
me refiero a los progresistas blancos.
Es cierto.
No vine solo a criticarte, admiré muchas cosas de ti.
Eras un objetivo noble. ¿Quién no quiere grandeza?
Prometiste un muro e hiciste uno,
de jaulas de metal con niños adentro.
Promocionaste la ley y el orden,
y le tiraste gas lacrimógeno a madres en Portland.
Querías que fuéramos más ricos,
y lo hiciste, con quienes ya eran ricos.
- ¡Sí! - Exacto.
Debo ser sincera, cuando cierro los ojos e imagino grandeza,
no me imagino obstruir al Correo de EE. UU. para que no se pudiera votar
o pagar menos impuestos de los que pagaste por tu inodoro lujoso.
De ninguna manera.
Y MAGA, admiré tu compromiso con la diversidad.
No importó si alguien era un deshonrado abogado o CEO,
o hasta un nacionalista blanco.
Para devolverle a EE. UU. su grandeza, todos fueron convocados.
Y eres responsable de algunos de los chistes más divertidos.
Como que México pagará por el muro fronterizo,
y el virus desaparecerá en abril,
y esa broma que le hiciste a Herman Cain.
Vaya.
Y con tu fallecimiento, hay muchas más despedidas que decir.
Adiós a la idea de que la educación es adoctrinamiento.
- ¡Sí! - Sí.
Adiós al miedo de que, en cualquier momento,
los códigos nucleares terminarán en Twitter.
Sí, carajo.
Adiós a la idea de que tu opinión es ciencia.
Sí.
La vida mejorará para muchos en el mundo pos-MAGA.
Las especies en peligro de extinción, la democracia, la infraestructura.
Los negros e indígenas de color. Las personas LGBTQIA+.
Judíos.
Supongo que sí vamos a reemplazarlos,
pero no hasta que controlemos el clima.
Así que para devolverle a EE. UU. su grandeza, decimos...
Porque sabemos cuánto lo odiarás.
Resulta que no se puede devolver la grandeza a algo
- si no la tuvo en un principio. - Es cierto.
¿Cuándo la tuvo?
¿Cuando los negros no podían estar en ciertas ciudades después del anochecer?
No.
¿Fue en 2002 cuando todavía era ilegal en Texas
dar y recibir sexo anal?
Hasta los años 70 las mujeres no tenían cuenta bancaria sin permiso de un hombre.
- Gracias, jueza Ruthy. - RBG.
Es cierto que tenemos grandes cosas.
Por supuesto que sí.
Como las majestuosas montañas color púrpura.
Costco.
Servicio de tintorería 24 horas.
Dolly Parton.
Ella es genial.
Campos de tiro junto a licorerías.
Eso existe.
Pero ahora nos hemos quitado la gorra roja,
y nuestro trabajo es salir de debajo de los escombros y la destrucción
de lo que queda de nuestro país y hacer que EE. UU. sea bueno.
Sí, bueno.
Porque podemos ser buenos.
A pesar de lo que los últimos 400, 300 años nos han enseñado,
- no es demasiado tarde. - Sí.
Quizá sea porque estoy drogada, no lo sé,
pero hemos pasado por mucho.
Y lo superamos con coraje y resiliencia,
y pornografía según nuestras necesidades.
Sí, carajo.
Sé que podemos hacer bueno a EE. UU.
- Cómo no. - ¡Seguro!
Nos he visto ser buenos.
Durante este año de mierda nos apoyamos unos a otros.
Protestamos pacíficamente.
Ayudamos a nuestros vecinos.
Desde las escaleras de incendio, golpeamos ollas y sartenes
por los trabajadores de primera línea en un grito primitivo colectivo.
Porque la bondad es grandeza.
Así que saldremos de la era MAGA más fuertes.
Sí.
- Y más sabios. - ¡Sí!
- Y más cerca de eliminar Facebook. - Amén.
Porque esto es Estados Unidos, carajo.
Y ¿somos el mejor país del mundo?
No. Pero ¿somos el más grande?
Tampoco.
Pero somos el más loco, y eso no es poco.
Por eso hoy, ante ustedes, tengo esperanza.
Porque cuando miro a este grupo,
veo mujeres que nos han hecho sentir un poco mejor.
Y me recuerda que estamos juntos en esto.
Yo te apoyo a ti y a ti.
- ¡Sí! - Las apoyo a todas.
Porque...
¿Qué estaba diciendo?
¿Estados Unidos?
¿Sí?
Vale. Bueno, sayonara, 2020.
Odio verte marchar, pero me encanta verte ir.
Bueno, señoritas, lo hicimos.
¡Sí!
Hoy nos hemos despedido de muchas cosas,
pero al mirar a mi alrededor,
no siento una sensación de pérdida.
2020 trató de quebrarnos, pero hoy,
algunas de las mujeres más graciosas que conozco
tuvieron la última palabra, carajo.
¡Sí, Phoebe Robinson!
Salud, perras.
¡Sí!
Así que, para terminar, gracias.
Gracias por ayudarnos a poner este año a descansar.
Lo necesitaba.
Y ahora, preparé
un homenaje final para terminar.
Micrófono.
- ¿Va a cantar? - Gracias.
No suelo cantar, así que ténganme paciencia.
Yo sé cantar.
- Christina Aguilera. - Mierda.
- Es Christina Aguilera. - Vaya.
A la mierda. Me voy.
Te recordaré
¿Me recordarás?
No dejes que la vida se pase
No llores por los recuerdos
- ¡Christina! - ¡Sí!
Estoy muy cansada, pero no puedo dormir
De pie al borde de algo
ABRAZOS
Demasiado profundo
VACACIONES
Es curioso cómo sentimos tanto
EL NOMBRE "KAREN"
Pero no podemos decir una palabra
Gritamos por dentro Pero no nos escuchan
SENTIDO COMÚN
Te recordaré
APRETONES DE MANOS
CRUCEROS
¿Me recordarás?
USAR SUJETADOR
No dejes que la vida
FAJA REDUCTORA
LA CARRERA DE J. K. ROWLING
LA MAYORÍA DE LAS ESTATUAS
Se pase
No llores por tus recuerdos
PRENUPCIAL DE MELANIA
FIESTAS EN CASA FUENTES DE AGUA
LA BODA DE ARMIE HAMMER LA DIETA PALEO
Te recordaré
DIETA CETOGÉNICA JUGOS DESINTOXICANTES
IR AL CINE A UN ESPECTÁCULO
A UN CONCIERTO A UN BAR - A CUALQUIER LUGAR
¿Me recordarás?
ROPA DE VESTIR TRAJES - COMIDA A LA CANASTA
¿A qué nota no llegas?
No dejes que la vida se pase
DULCE O TRUCO - ACCIÓN DE GRACIAS VILLANCICOS DE NAVIDAD
LA REGLA DE 5 SEGUNDOS SUDAR SOBRE DESCONOCIDOS
No llores por los recuerdos
FONDUE COMPARTIR PAPAS FRITAS
SOCIALIZAR - IR DE COMPRAS COQUETEAR
RELACIONES A LARGA DISTANCIA
No dejes que la vida se pase
- ¡Canta! - ¡Christina!
- ¡Sí! - ¡Hermosa!
No llores
BAILE DE GRADUACIÓN - LA CARRERA DE RUDY GIULIANI - LAS AMISTADES DE IVANKA
¡Sí, nena! ¡Canta!
Por los recuerdos
QUIBI DIVERSIÓN
¡Te amo, Christina!
¡Feliz Año Nuevo! Nos vemos en el 2021, lindos.
LA DIRECTORA
Hola, señoritas, se ven preciosas. Siento no poder estar con ustedes.
¿Adónde miro?
Mira el podio.
Miren hacia abajo, a alrededor, como lo harían normalmente.
El 2020 fue pura mierda.
Es cierto.
MESA DE RECEPCIÓN VACÍO
- No hay nadie. - Ya habrá, cuando hagamos los efectos.
Esto es una locura.
Y acción.
Perfecto. Vamos a ponerte a bailar.
¿Por qué estoy bailando? ¿Para qué?
Christina Aguilera está cantando "I Will Remember You".
"I Will Remember...".
Puedo intentarlo.
Mi vestido es como de vinilo.
Es látex, así que hace ruido.
¡Al carajo los pantalones!
Al carajo.
Las curitas marrones Terminaron el racismo
¡A la mierda!
A la mierda. Está bien.
Subtítulos: Silvana Rinaldi
Supervisión creativa Marcela Mennucci