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FUNERARIA ROB E HIJOS
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EN MEMORIA DE LOS DIFUNTOS DEL AÑO 2020
¡Rachel Brosnahan!
¡Chica, qué bien te veo!
¡SÍ! ¡Así es! ¡Me encanta lo que haces, Rachel!
Rachel Brosnahan. Madre mía.
¡Ya va mamá!
Difuntos del año
Difuntos del año, nos hemos reunido hoy aquí,
porque 2020 ha sido un coñazo total.
Y juntas, vamos a finiquitar esta puta mierda de año.
Porque 2020 nos ha quitado mucho.
Pero estoy aquí para recordaros
que también nos ha dado mucho.
-Pan de plátano. -Qué rico.
-Insomnio. -Sí.
Y un sexto sentido para saber si alguien está a dos metros de ti.
Que, por cierto, es lo que mide Sterling K. Brown.
Me alegro de ser útil, señoras.
No me hagáis caso.
Gracias, Ster-Ster.
Qué bueno está el tío.
Es sexi.
Mientras estábamos haciendo el vago...
Sí.
...2020 estaba ahí fuera haciendo de las suyas.
Una pandemia global, paro masivo, protestas mundiales,
incendios forestales, avispones asesinos, Megxit, Brexit.
¡Sí! Todo eso ha pasado este año,
este año de 56 meses.
Y aunque ha habido mucha división este año
por cuestiones como qué vida importa
y si limpiar la compra es realmente necesario,
y, joder, claro que lo es,
teníamos un enemigo común:
el informe semanal de uso del iPhone.
No necesito que me controlen así.
-¡Gracias! ¡Déjame vivir! -Sí. Déjala vivir.
Año 2020, has sido un cabronazo de cuidado.
Y estamos aquí para decirte que descanses en paz,
aunque la nuestra te la hayas cargado pero bien.
¡Sí!
Así que ahora, por el bien de la curación colectiva,
os doy la palabra para que compartáis lo que habéis perdido en 2020.
Vamos a desahogarnos y a dar carpetazo a este año.
-¡Sí! -¡Sí! ¡Vamos a hacerlo!
Genial.
La primera en decir algo muy sentido para ella
es la mítica Tiffany Haddish. Bienvenida.
Gracias.
Estoy aquí para despedirme
del sexo ocasional.
Qué duro.
Y me disculpo si me quedo corta.
Aún estoy en shock,
totalmente destrozada
y muy muy cachonda.
El sexo ocasional era mi pilar.
Estaba ahí en mis momentos más oscuros.
Después de un desamor, después de cagarla en el escenario,
después de la reunión de aniversario del instituto.
Y entonces estaba casada. Era un matrimonio ocasional.
Amén.
Nunca olvidaré esa sensación.
La increíble sensación de estar encima de alguien,
sintiendo la urgencia de la pasión,
mirándole a los ojos y preguntándome:
"¿Cómo se llama?".
Pero llegó la cuarentena,
y, de golpe, el sexo ocasional desapareció.
Así.
Dijeron que serían un par de semanas, y pensé: "Vale".
Pensé
que sería bueno. Era una oportunidad para sanar.
Recomponer mi ánimo y mi alma.
Quizá aprender a abrirme de piernas, para que la siguiente vez...
¿Estamos?
¡Claro que sí, tía!
Quizá, mientras, me vuelva monógama.
El único problema de follar con una sola persona
es que no puedes salir de ahí.
Si te vas, te hacen una PCR,
¡y tienes que estar dos semanas aislada antes de poder darle la mano a alguien!
Lo siento, esa palabra, "mano"...
Es demasiado para mí ahora mismo.
Porque las manos, las manos grandes o...
Me gustan los hombres con manos pequeñas.
Así mis pechos parecen más grandes. Es igual.
No estamos aquí por eso.
Si, Dios no lo quiera, abandonas tu rollo habitual por un pibón,
tienes que preguntarte:
"¿Es lo bastante mono como para morir dentro de tres semanas?".
He dejado de ver la tele. Totalmente.
Porque a estas alturas, todos los programas me ponen cachonda.
Planeta Tierra, El reino de las plantas 3D.
¡Me encanta la voz de ese inglés de los documentales!
-¿Me pasa algo malo? -No, qué va.
Y no sé si es porque me gusta cómo follan las ranas
o por cómo monta una gacela a otra.
¿Habéis visto hacerlo alguna vez a los grillos?
Es increíble.
Ya te digo.
Y ahí fue cuando caí en la cuenta.
El sexo ocasional no volverá.
Primero me pareció bien.
Hay algo en un hombre con mascarilla
y a dos metros de distancia que me pone.
Lo mismo digo.
Tía, ¿me sigues? Creo que es porque no hablan.
Sí.
Pero no importa.
Salir a caminar sin mascarilla es el nuevo follar sin condón.
-Exacto. -La verdad es
que nada puede reemplazar del todo el sexo ocasional.
Sin él, me desconozco. ¿Vale?
Ya no sé quién soy. Estoy perdida.
Me hice una cuenta en Bumble.
Terminé conociendo a alguien.
Le habían hecho la prueba, a mí también.
Ahora tengo una relación.
¡Tiffany!
¡Me había prometido no hacer eso!
Sé que algún día...
...el sexo ocasional...
...y yo nos reencontraremos.
Y esta vez,
no lo daré por sentado.
Te dejaré metérmela por detrás...
...dos segundos y medio.
Y fingiré que me gusta.
Hasta ese momento, al sexo ocasional le sobreviven
la masturbación mutua por FaceTime
y las conversaciones políticas.
Muchísimas gracias.
Qué preciosidad, Tiff.
Gracias por compartir tu verdad.
Gracias.
De nada.
Creo que hablo por todas si digo
que estoy ofendida porque nadie me ha pedido ser su habitual.
Yo estoy entre tres habituales ahora mismo.
No creo que funcione así.
Sí que funciona.
Es importante recordar
que, si bien nos hemos despedido de cosas que echaremos de menos,
este año se ha cobrado algunas víctimas de las que nos alegramos.
Como los bufés.
Y soplar velas de cumpleaños.
Así que ahora, para mostrar su respeto a algo muy esperado,
mi reina, Natasha Rothwell.
POLIS DE LA TELE
Hoy estamos aquí reunidas para despedir a los polis de la tele.
Los polis de la tele vivían en un mundo mágico y hermoso
en el que resolvían crímenes.
Qué monos.
Los polis de la tele tenían una vida sencilla. Eran héroes,
y alguna vez rompían las reglas
en nombre de la justicia.
Recibían muchos nombres.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
¡Los capullos de La patrulla canina!
¡Sí, esos cabrones también! Turner, Hooch, Sherlock.
Aunque fuera el raro, alienígena y sexi Sherlock de Benedict Cumberbatch.
¡Benedict Cumberbatch es sexi!
Muy sexi.
Tienen diferentes emparejamientos.
Poli grande-poli bajito, viejo-novato, poli bueno-poli malo.
O como los llamamos los negros, poli malo-poli malo.
Al despedirnos de los polis de la tele,
también tenemos que despedirnos de los polis colegas.
Si quieres que un poli sea tu colega,
tienes que ser un adolescente blanco con pistola.
¡Y te llevarán a Burger King!
Lo complicado para mí
es que había polis de la tele que me encantaban.
Echaré de menos apoyar a McNulty en mi octava revisión de The Wire.
Incluso cuando era malo, era entrañable.
¿Era por su mandíbula? No sé.
Y echaré de menos adorar a Carl Winslow.
Carl Winslow. ¡El año 2020 le ha echado a perder!
¿Podemos conservar a Carl Winslow?
¡No, cariño! ¡No! Han desaparecido.
Todos.
Sinceramente, me sorprende
que los polis de la tele sobrevivieran tanto.
Por la gracia del productor ejecutivo Dick Wolf,
habéis durado más que Las Kardashian.
Dicho esto,
quiero extender mi pésame a los recién graduados en Teatro.
Sé que esperabais debutar en la televisión
haciendo de chapero muerto o de portero,
o de portero chapero muerto.
Pero hoy, quiero recordar los buenos tiempos.
Polis de la tele, siempre supisteis cómo hacerme reír de pequeña,
y sabíais cómo hacerme reír aún más de adulta.
Como cuando uno dijo:
"Si infringes la ley, infringes la ley.
"Trataremos igual a todo el mundo".
Mierda, mirándolo retrospectivamente,
ha sido lo más gracioso que he oído en mi vida de negra.
¿De dónde sacan esas cosas?
Hablando de inventarse rollos,
ahora que los polis de la tele están muertos, hay un hueco que llenar.
Así que me he tomado la libertad de pensar algunas series
para diferentes grupos de trabajadores municipales
que creo que podrían sustituirlos.
Carteros. Habéis oído bien. ¡Carteros!
Si hay alguien que necesita publicidad ahora mismo, es el Servicio Postal.
Phoebe, mis carteles, por favor.
¿Me das un do y un poco de ritmo?
Me gusta. ¡Muy bien!
El primero en horario estelar...
SERVICIO POSTAL - TE QUIERO
Matt LeBlanc interpreta a un oficinista de Correos
que sueña con ser cartero.
Mila Kunis es la jefa de la oficina que se enamora de él.
"Toda esa charla sobre correo prioritario, ¿cuándo seré tu prioridad?".
-Yo saldría en algo así. -¿Sí?
-Sí. -¡Vale! Trato hecho.
¿No estáis seguras de que Correos atraiga a un público joven y molón?
Pues preparaos, joder.
Selena Gomez y Zendaya protagonizan Perder los papeles.
Sexo, drogas y envíos exprés en dos días a todo EE. UU.
¿Creéis que no hay suficiente acción? Ya lo había pensado.
Las únicas armas que necesita son estas.
Gracias.
¡Bien hecho!
Dicen que el arte imita a la vida,
pero estas series dejaron de financiarse antes que la Policía.
Después del funeral, nos vemos en el jardín,
donde falsearemos pruebas en recuerdo a los polis de la tele. Gracias.
Gracias por tus palabras, Natasha.
Y gracias a Vin Diesel por llevar así de sexi el uniforme de cartero.
Ahora dad la bienvenida a Rachie Bross-bross.
Gracias, Phoebe.
Este año nos despedimos para siempre...
...de los pantalones.
Gracias al año 2020 han sido lanzados a la cesta de la ropa sucia del cielo.
¡Sí!
Cuando no había ninguna razón para salir,
los pantalones perdieron su razón de ser.
La vez que me los puse fue para demostrar
al repartidor que no estaba loca.
Había pantalones muy buenos.
De cintura alta, baja, de lavado ligero, ácido,
de chico, de chica, jipis y sin culo.
¡Sí!
Para entender el significado de los pantalones, vayamos al inicio.
Los pantalones existían antes de que se nos permitiera llevarlos.
Pero como muchos otros luchadores por la libertad,
los pantalones se plantaron ante la desigualdad y la injusticia.
Gracias a los pantalones, tenemos la libertad de montar a caballo,
ir en bici sin que la enagua se enrede en los radios y nos mate,
y espatarrarnos en el metro con temerario abandono.
¡Exacto!
También nos facilitaron
huir de depredadores como los hombres y los osos.
Tenían unos bolsillitos que eran perfectos
para llevar cositas como los tampones y el sueldo.
-Sí. -El sueldo.
Aunque empezaron como una declaración feminista,
evolucionaron hasta ser tan estrechos que cortaban la circulación.
Es mala señal que lo mejor de llevar pantalones fuera quitárselos.
Así que quizá se lo merecieran,
y 2020 era la inspiración que necesitábamos.
-Porque hablamos de liberación. -¡Sí!
Sí, pantalones, un mundo sin vosotros es distinto.
Con su muerte, perdimos otras normas sociales:
los sujetadores, la dieta, la productividad, la ducha frecuente
y, naturalmente, el concepto de vergüenza.
Y dicho esto...
¡Que les den!
A la mierda. ¡A la mierda todo!
-¡A la mierda teñirme el pelo! -¡Sí!
¿A la mierda depilarme las axilas?
¡Exacto! ¡Que crezcan!
¡A la mierda contestar mensajes en un tiempo prudencial!
¡Eso!
¡A la mierda pagar impuestos!
No, lo siento, tienes que pagar impuestos.
¡A la mierda los pantalones!
Exacto.
A la mierda los pantalones.
A la mierda.
¡Sí!
¡A la mierda los pantalones!
¡A la mierda!
¡Sí!
-¡A la mierda! -Cenizas a las cenizas,
de los monos a lo vintage,
no lloréis porque se han ido,
sonreíd porque no tenéis que vestiros.
Vale.
Gracias.
-Muy bien. -Qué fuerte.
Mierda. Vale.
Gracias, Rachel Bros-sin-pantalones.
¡Vamos! Es malo, pero tenía que decirlo.
Te apoyo en tu aventura sin pantalones, Brossies,
pero está puesto el aire acondicionado, no vayas a resfriarte.
Ya noto cómo el mal espíritu del 2020 se está alejando.
Gracias a Dios.
Para honrarnos con su sabiduría, mi amiga Patti Harrison...
...que despedirá a alguien muy cercano a ella.
INFLUENTES RICAS DE INSTAGRAM
Hoy estoy aquí para honrar la muerte de las influentes ricas de Instagram.
Es una pérdida sorprendente
para sus familias, fans, seguidores y...
...sus marcas colaboradoras como Smartwater.
Colaboraban en crear una pajita de metal no reutilizable
para mujeres cis identificadas como mujeres.
Y la iban a presentar
en una fiesta en el relanzamiento de Enron.
-Qué tragedia. -Seré sincera,
influentes ricas,
no sé si habéis desaparecido demasiado pronto.
El número de filtros del FaceApp que utilizabais
hacía que vuestra edad fuera incierta.
Es posible que nos dejarais siendo muy jóvenes, sí,
pero por lo que sabemos, podríais tener 90 años.
"¿Quién es la hija? ¿Quién la madre?".
"Las dos promocionan el rejuvenecimiento vaginal".
En cualquier caso, nos dejáis un legado excesivamente exfoliado
y un par de gafas de sol exageradamente grandes.
¿A qué hay que culpar por esta tremenda pérdida?
¿Fue porque la pandemia cerró sus tiendas favoritas de hidratantes?
¿Fue la imposibilidad de hacer fotos a rayos de sol
entre el hueco de sus muslos en Coachella?
¿Fue por insertar "chistes sobre kombucha"
antes de que se hicieran pruebas clínicas?
Nunca lo sabremos.
Pero lo que es trágicamente cierto
es que quedan muchas cosas en la Tierra...
...que ya no aprenderán.
Influentes ricas de Instagram,
a pesar del impacto de vuestro deceso,
no debería ser una sorpresa,
porque ya habéis muerto muchas veces antes.
Lo hicisteis al describir este mono como rollito de conserje molón.
SÍ, ESTOY MUERTA
Moristeis por este suero.
ESTOY LITERALMENTE MUERTA
Este coche que vuestro padre, marido o lo que fuera, os compró.
¡MADRE MÍA, ME MUERO! ¡DESCANSO EN PAZ!
Pero no nos centremos en la muerte.
Los funerales no tratan sobre la muerte.
En vuestro tiempo habéis conseguido muchas cosas.
Habéis descubierto Italia, París,
el norte de Nueva York.
Y casi siempre ibais...
En barco.
¡Sí! En barco, #vidaabordo, #mujeresquenavegan,
#barcoomuerte, #barcoporlasupresión.
Y quién podría olvidar el profundo amor superficial por la fotografía,
que intentabais que la gente considerara "recuerdos de la memoria",
expresión que acuñasteis para las marcas Fujifilm y Enron.
Y más importante aún, influente rica de Instagram,
¡te implicaste!
Sí.
Cuando se extendieron las protestas por todo el país,
esperaste todo un día
antes de publicar los resultados patrocinados
de la dieta de té para un vientre plano.
Sí.
Quizá te hayas ido,
pero tu legado pervivirá.
Enlace en la biografía, desliza para comprar.
Te sobreviven tus hijos/hermanos,
a saber.
Beckett, Pescador, Poeta, Jameson-Neat
y Jaxon,
con X.
Ahora, en tu honor,
seguiremos las estrictas prácticas de duelo
de espiritualidad no religiosa,
fiscalmente conservadora pero liberal.
Y juntas, encenderemos una vela.
Es de la línea de velas de cera de caballo que creasteis con Lululemon
y la salsa picante de Hillary Clinton.
Yo voy con ella.
Y, sí, Enron.
Lleva "abundancia" escrito. Vale 190 dólares.
Es un buen precio.
¡Fuera esas velas!
Descansad en paz, influentes ricas de Instagram.
Digamos todas: "Mata-sté".
-Mata-sté. -Mata-sté.
Gracias.
Gracias por tu conmovedor homenaje.
No estaba tan triste por la muerte de una blanca
desde que Dorinda abandonó Mujeres ricas.
¿Abandonar? Vamos. ¡La despidieron!
Oí que quería un aumento.
-Andy Cohen, págale lo que se merece. -Sí.
Señoras, calma, ¿vale?
Sí, bien.
Y ahora, demos la bienvenida a la segunda Natasha de la noche,
es decir, Natty L.
Me refiero a Natasha Leggero.
TENER MÁS HIJOS
Perdonad.
Natasha ha salido un momentito. Tiene...
...un problemilla, pero vendrá enseguida. Vale.
Mamá, no quiero estar aquí.
Papá tiene un juego en Zoom con sus colegas
y es ilegal que te deje en el coche,
así que quédate ahí con el iPad y sé buena.
Tengo hambre.
Mira Peppa Pig.
Si puedes poner acento británico cuando vuelva,
te daré un tazón de chile.
Odio el chile.
Hola.
Hoy estoy aquí para despedirme de tener más hijos.
Adiós al acto doloroso, desastroso
y psicológicamente terrorífico conocido como "sexo con mi marido".
Nadie debería tener más hijos,
y lo dice alguien que adora las fiestas de revelación de sexo
y adivinar qué catástrofe natural causará.
En abril de este año, estaba preparada para bajar ahí,
ligarme las trompas y hacerles un nudo doble.
Amén.
¡Sí!
Que quede claro. Ha sido genial pasar este tiempo con mi hija, Gianna.
Espero haberlo pronunciado bien.
Pero después de pasar ocho meses de cuarentena con ella,
he pensado en devolver mis muebles de Wayfair con una sorpresita.
-Adoro a mi hija. -Claro.
Pero la adoro igual que adoro el LSD.
En microdosis.
Pero durante la cuarentena, me da vergüenza decirlo,
ha habido momentos en que no me gustaba. A no ser que durmiera, y la olvidara.
No me apunté a esto para ser profesora de preescolar.
No tuve una hija para darle clases.
¿Vale? Tuve una hija
para tener "me gustas" en Instagram, como todo el mundo.
-¿Cuál es su alias? -Envíame un privado.
Y no solo soy profesora.
Ahora que está en casa cada día, soy chef personal.
Hasta que le enseñé a pedir comida a domicilio.
Muy bien.
Pero soy consejera de campamento, psicóloga infantil,
profesora de gimnasio, y en las noches complicadas,
trabajadora de saneamiento.
Porque se caga encima.
La gente dice que tener un bebé te destroza el cuerpo,
y, tranquilas, así es.
Pero la que se lleva la paliza es tu cabeza.
Imaginad que no tenéis que entrar en internet para que os troleen.
Se ríe de mí constantemente.
Siento que vivo con un usuario expulsado de un foro político.
A veces sueño con cómo sería
vivir esta cuarentena sin una hija.
Haría la hora feliz con distancia social y sangría casera cada noche.
Escribiría dos episodios piloto,
una comedia, un sentido drama de época.
Por fin aprendería a pintar.
Pero no, en lugar de eso, he pasado toda la cuarentena
convenciendo a una niña de que se ponga la mascarilla.
Es como una seguidora de Trump.
Siempre grita: "¡Mascarilla no! El doctor Fauci es cloaca del Estado".
Antes quería más hijos,
pero ahora solo adoptaría a un niño de 14 años
que supiera hacer manualidades y quitar el polvo.
Sinceramente, es irresponsable tener más hijos.
Es decir, ¿qué heredarán?
Un planeta que se hunde.
Aire tóxico.
El príncipe de Bel-Air.
-Es verdad. -Mamá, estoy sangrando.
Siempre sangra. Vale, tengo que irme.
Ya voy.
¿Qué tienes en la boca?
¡Madre mía!
Me alegro de haber invertido en un DIU.
Lo mismo digo.
Sé que hay alguien aquí que puede unirnos con su brillantez.
Y esa es Ziwe.
TIRITAS BEIS
¡Sí!
Hoy nos despedimos de la era de las tiritas beis.
Las tiritas beis nacieron en Highland Park, Nueva Jersey, en 1920.
Concebida por Earle Dixon, solo estaba disponible en beis
porque los años veinte eran seguros para la gente negra.
Eso parece. Pero este año es distinto.
Mientras las protestas contra la violencia policial se extendían,
nuestros amigos de las empresas de tiritas, y muchas más empresas,
se plantaron y declararon con voz alta y triunfal:
"Vale, aquí tenéis".
¿A que está bien?
Pedimos igualdad y conseguimos tiritas marrones.
Una pequeña tirita marrón en nuestro agujero de bala sistémico.
Pasad el cepillo, esto es un sermón.
También debemos honrar todas las bajas civiles
que la muerte de la tirita beis se llevó con ella
con el fin del racismo empresarial.
Aunt Jemima, Uncle Ben, el jefe Wahoo, Trader Ming
y la chica nativa americana de la mantequilla.
Menos mal que el legado de Aunt Jemima pervivirá
con una película nominada a los Óscar y un reparto íntegramente blanco.
Chica.
Junto a esta nueva ola de tiritas llegó una ola
de rollazos lloricas de las empresas.
De repente, todo el mundo se disculpaba
por su enorme ceguera ante su propio racismo descontrolado.
Las cadenas eliminaron las caras pintadas de negro de los últimos 15 años.
Hay una plaza en Washington rebautizada como Las Vidas Negras Importan.
-Allí me cachearon. -Lo mismo digo.
En el mundo pos tirita beis,
la norma es la disculpa.
Los famosos se disculpan por sus bodas "accidentales" en plantaciones
aunque en el nombre del sitio pusiera bien claro "plantación".
Gracias.
No me había dado cuenta del fin de la era de la tirita beis
hasta que empecé a recibir mensajes
de antiguos compañeros de trabajo disculpándose por sus deslices.
No sabía que tanta gente blanca tenía mi número de teléfono
y eso es culpa mía.
La era de la tirita beis ha terminado
y solo se han tardado cien años.
¡Cien malditos años!
Menos mal que ahora tenemos tiritas con el tono Naomi Campbell.
Qué bien.
Mítica.
Gracias.
Muchas gracias, Ziwe.
De nada.
Sin más preámbulos, es un placer y un honor,
madre mía, tengo escalofríos solo con pensar
en presentar a la gran, la legendaria
¡Sarah Silverman!
HACER A EE. UU. GRANDE OTRA VEZ
-Hola, amigas. -Hola.
Estamos hoy aquí reunidas para despedir
el "Hacer a EE. UU. grande otra vez".
Era un concepto, un plan político,
un eslogan sobre una gorra hecha en China.
Así que guardemos un momento de silencio.
Se acabó. Muy bien, Judy.
Vale, corta, Judy.
Hasta la vista.
Ya era hora de que descansara, joder.
¿Os imagináis lo que diría George Washington hoy en día?
Diría: "¿Qué es un váter? ¿Por qué las mujeres tienen cuentas bancarias?
"¿Qué es un coche? ¿Y los caballos? ¿Dónde está Martha? ¿Está muerta?
"¿Qué es un teléfono? ¿Ensalada en bolsa?
"Este país ha cambiado de verdad desde sus inicios".
Hacer a EE. UU. grande otra vez, cuesta saber cuándo naciste.
En la historia reciente, diría que empezó
cuando una mujer de Alaska disparó a un alce desde un helicóptero
y a la gente le chifló.
Empezaste a andar cuando los capullos racistas acusaron
al primer presidente negro de ser originario de Kenia.
Y luego llegaste al despacho oval,
cuando el colegio electoral decidió que en lugar
de votar a una mujer prefería a un magnate fracasado.
No nos lo esperábamos.
Y con "nos"
me refiero a los liberales blancos.
Exacto.
No estoy aquí solo para criticarte, admiro muchas cosas tuyas.
Eras un objetivo noble. ¿Quién no quiere ser grande?
Prometiste un muro, y lo construiste,
con jaulas de barrotes metálicos con niños dentro.
Ofreciste ley y orden,
y lanzaste gas lacrimógeno a madres en Portland.
Querías que la gente fuera más rica,
y lo conseguiste siempre y cuando ya fuera rica.
-¡Sí! -Cierto.
Pero, sinceramente, cuando cierro los ojos y veo "lo grande",
no creo que se trate de impedir que la gente vote por correo
o que pague menos impuestos que los que pagaste por tu váter de lujo.
Joder, no.
Y admiraba tu compromiso con la diversidad.
No importaba que alguien fuera un abogado o un gerente deshonesto,
o incluso un deshonesto blanco nacionalista.
Todos tenían un lugar en la mesa para hacer EE. UU grande otra vez.
Y eres responsable de algunos de los mejores chistes.
Como que México pagaría el muro de la frontera,
que el virus desaparecería en abril
y esa broma que le gastaste a Herman Cain.
Alucinante.
Y con tu muerte llegan muchos más adioses.
Adiós a la idea de que la educación es adoctrinamiento.
-¡Sí! -Sí.
Adiós al miedo a que, en cualquier momento,
los códigos nucleares acaben publicados en Twitter.
Sí, joder.
Adiós a la idea de que tu opinión es ciencia.
Sí.
La vida mejorará mucho en un mundo pos "Hacer a EE. UU. grande otra vez".
Especies en peligro de extinción, democracia, infraestructura.
La gente negra e indígena. La comunidad LGBTQIA+.
Los judíos.
Uy. Supongo que tendremos que sustituirte,
pero no hasta que sepamos cómo controlar el clima.
Para hacer a EE. UU. grande otra vez, decimos adiós,
porque sabemos que lo odiarás.
Resulta que no puedes hacer algo grande otra vez
-si no era grande de entrada. -Cierto.
¿Y cuándo era el "otra vez"?
¿Era cuando los negros no podían entrar en un pueblo de noche?
No.
¿Era en 2002, cuando aún era ilegal en Texas
practicar sexo anal?
Antes las mujeres no podían tener cuenta corriente sin permiso de un hombre.
-Gracias, juez Ruthy. -RBG.
Claro que ha habido cosas buenas.
Ha habido cosas buenas.
La majestuosidad de las montañas púrpura.
Los economatos.
Las tintorerías de 24 horas.
Dolly Parton.
Es genial.
Los centros de tiro junto a bodegas.
Es real.
Pero ahora que nos hemos quitado la gorra roja,
es cosa nuestra salir de debajo de los escombros y los restos
de lo que queda de nuestro país y hacer EE. UU. bueno.
Sí, bueno.
Porque podemos ser buenos.
A pesar de lo que los últimos 300 o 400 años nos han enseñado,
-no es tarde. -Sí.
Quizá es porque estoy colocada, no sé,
pero hemos pasado por muchas cosas.
Y lo hemos hecho con coraje y resiliencia
y porno adaptado a nuestras necesidades.
Joder, sí.
Sé que podemos hacer a EE. UU. bueno.
-Así se habla. -¡Amén!
Nos he visto ser buenos.
Cómo durante esta puta mierda de año nos hemos apoyado.
Cuando nos manifestamos pacíficamente.
Cuando ayudamos a los vecinos.
Cuando salimos a las escaleras de incendios y golpeamos las cazuelas
por los trabajadores de primera línea en un grito primario compartido.
Porque la bondad es grande.
Saldremos de esto más fuertes.
Sí.
-Y más sabios. -¡Sí!
-Y más cerca de borrar Facebook. -Amén.
Porque esto es EE. UU., maldita sea.
¿No somos el mejor país del mundo?
No. Pero ¿somos el más grande?
Tampoco.
Pero somos el más pirado, y eso ya es algo.
Estoy hoy ante vosotras esperanzada.
Porque cuando contemplo a esta multitud,
veo a mujeres en esta sala que nos han hecho sentir un poco mejor.
Y me recuerda que estamos en esto juntas.
Te apoyo a ti. Y a ti.
-¡Sí! -Os apoyo a todas.
Porque...
¿Por dónde iba?
¿Estados Unidos?
¿Sí?
Vale. Pues sayonara, 2020.
Odio verte partir, pero me encanta que te pires.
Señoras, lo hemos conseguido.
¡Sí!
Hemos despedido muchas cosas hoy aquí,
pero echo un vistazo a la sala,
y no tengo sensación de pérdida.
El año 2020 intentó quebrarnos, pero hoy
algunas de las mujeres más graciosas que conozco
han tenido la última puta palabra.
¡Sí, Phoebe Robinson!
Salud, tías.
¡Sí!
Para terminar, gracias.
Gracias por ayudarnos a finiquitar este año.
Lo necesitaba.
Y ahora, he preparado
un panegírico final como colofón.
Micrófono.
-¿Va a cantar? -Gracias.
Normalmente no canto, así que tened paciencia.
Yo puedo cantar.
-Christina Aguilera. -Mierda.
-Christina Aguilera. -Madre mía.
Joder, me largo.
Yo te recordaré
¿Me recordarás?
No mires la vida pasar
No llores por los recuerdos
-¡Christina! -¡Sí!
Estoy muy cansada, pero no puedo dormir
EN EL RECUERDO - 2020
Al borde de algo
ABRAZOS
Demasiado profundo
VACACIONES
Es curioso cómo sentimos tanto
EL NOMBRE "KAREN"
Pero no podemos decir nada
Gritamos por dentro Pero no se nos oye
SENTIDO COMÚN
Te recordaré
APRETONES DE MANOS
CRUCEROS
¿Me recordarás?
LLEVAR SUJETADOR
No mires
FAJAS
LA CARRERA DE JK ROWLING
LA MAYORÍA DE LAS ESTATUAS
La vida pasar
No llores por tus recuerdos
EL CONTRATO PRENUPCIAL DE MELANIA
LAS FIESTAS EN CASA - LAS FUENTES DE AGUA
EL MATRIMONIO DE ARMIE HAMMER LA DIETA PALEO
Te recordaré
LA DIETA CETOGÉNICA LOS ZUMOS DEPURATIVOS
IR AL CINE - IR A UN ESPECTÁCULO
A UN CONCIERTO A UN BAR - A CUALQUIER PARTE
¿Me recordarás?
EL VIERNES INFORMAL LOS TRAJES - LOS PONGOS
¿A qué notas no llegas?
No mires la vida pasar
TRUCO O TRATO ACCIÓN DE GRACIAS - VILLANCICOS
LA REGLA DE LOS CINCO SEGUNDOS SUDAR SOBRE DESCONOCIDOS
No llores por los recuerdos
LA FONDUE - COMPARTIR PATATAS FRITAS
RELACIONARSE - IR DE COMPRAS - FLIRTEAR
LAS RELACIONES A DISTANCIA
No mires la vida pasar
-¡Canta! -¡Christina!
-¡Sí! -¡Precioso!
No llores
BAILE DE GRADUACIÓN - LA CARRERA DE GIULIANI - LOS AMIGOS DE IVANKA
¡Sí, chica! ¡Canta!
Los recuerdos
QUIBI - LA DIVERSIÓN
EN EL RECUERDO - 2020
¡Te quiero, Christina!
¡Feliz Año Nuevo! Nos vemos en el 2021, queridos.
LA DIRECTORA
Hola, señoras, estáis preciosas. Siento no poder estar ahí.
¿Adónde miro?
Al atrio.
Mira abajo, alrededor, como harías normalmente.
2020 ha sido un coñazo total.
Ya te digo.
MESA DE RECEPCIÓN - VACÍO
-No hay nadie. -Los pondrán con efectos especiales.
Qué locura.
Y acción.
Perfecto. Ahora a bailar.
¿Por qué bailo? ¿Con qué fin?
Christina Aguilera está cantando "I Will Remember You".
"I Will Remember...".
Puedo probarlo.
El vestido es de vinilo.
Es de látex, hace un poco de ruido.
¡A la mierda!
A la mierda.
Las tiritas marrones Acabaron con el racismo
¡Mierda!
Mierda. Vale.
Subtítulos: Sílvia Grumaches
Supervisor creativo Virginia Ruiz Gracia