Downloaded from YTS.MX
ROB & SØNNER BEDEMAND
Official YIFY movies site: YTS.MX
SIKKE ET ÅR TIL MINDE OM - 2020
Rachel Brosnahan!
Hej, tøs! Du ser godt ud!
Det gør du! Jeg elsker det, du gør, Rachel!
Rachel Brosnahan. Vildt.
Mor er på vej!
Sikke et år
Sikke et år. Vi har samlet alle jer damer i dag,
fordi 2020 var en rigtig lort.
Og sammen skal vi stede det røvhul af et år til hvile.
For 2020 tog så meget fra os.
Men jeg vil også minde jer om,
at 2020 gav os meget.
-Banankage. -Lækkert.
-Søvnløshed. -Ja.
Og en sjette sans om, hvornår nogen står to meter fra en.
Hvilket også er højden på den lækre Sterling K. Brown.
Det glæder mig at være til nytte.
Tag jer ikke af mig.
Tak, Ster-Ster.
Sikke en chokoladefar han er.
Han er lækker.
Mens vi var uproduktive sjuskemikler...
Ja.
...lavede 2020 en hel masse.
En global pandemi, massearbejdsløshed, verdensomspændende demonstrationer,
skovbrande, dødsensfarlige gedehamse, Megxit, Brexit.
Ja! Det skete alt sammen i år.
Det her 56 måneder lange år.
Og selvom der var delte meninger om,
hvis liv der betød noget,
og om det er nødvendigt at afspritte sine købmandsvarer,
og hør her, kælling, det er det,
så havde vi alligevel en fælles fjende.
IPhones ugentlige skærmtidsnotifikation.
Jeg vil ikke udstilles på den måde.
-Nemlig! Lad mig leve! -Ja. Lad hende leve.
2020, du var fandeme træls.
Nu vil vi bede dig hvile i fred,
selvom du ødelagde vores fred.
Ja!
Og nu, i håb om at vi kan hele sammen,
vil jeg bede jer fortælle, hvad I mistede i 2020.
Lad os få lettet vores hjerter og tømt vores hoveder for 2020.
-Ja! -Ja! Lad os gøre det!
Fedt.
Først skal vi høre om noget, der står næste taler nær.
Byd velkommen til den ikoniske Tiffany Haddish.
Tak.
Jeg vil gerne sige farvel
til uforpligtende sex.
Det er virkelig svært.
Og jeg undskylder, hvis jeg ikke kan få det hele ud.
Jeg er stadig i chok.
Jeg er helt ødelagt
og virkelig liderlig.
Uforpligtende sex holdt mig kørende.
Den støttede mig, når det var sværest.
Efter hjertesorger, dårlige optrædener
og mit tiårs gymnasiejubilæum.
Dengang var jeg gift. Det var et uforpligtende ægteskab.
Amen.
Den følelse glemmer jeg aldrig.
Den utrolige følelse af at være oven på nogen,
at føle sig begæret
når man kigger dem dybt i øjnene og tænker:
"Hvad hedder han?"
Så kom coronarestriktionerne,
og uforpligtende sex forsvandt.
Den forsvandt bare.
De sagde, det ville vare et par uger, og jeg tænkte: "Okay."
Jeg tænkte,
det kunne blive godt. Jeg kunne komme mig.
Finde min sjæl og ånd igen.
Måske lære at gå i spagat, så næste gang jeg ser...
Forstår I mig?
Ja, for fanden!
Måske går jeg med i en sexgruppe.
Men når man først er med i sådan en gruppe,
kan man ikke forlade den igen.
Gør man det, skal man næsepodes
og i to ugers isolation, før man må give hånd!
Undskyld, ordet "hånd" er...
Det er lidt for meget for mig.
For I ved, hænder, lækre, store hænder,
små hænder... Jeg kan lide mænd med små hænder.
Så føles mine bryster store. Ved I hvad?
Det er ikke derfor, vi er her.
Hvis man, Gud forbyde det, vil forlade sin sexgruppe for en sexfyr,
skal man spørge sig selv:
"Er han sød nok til, at jeg kan risikere at dø om tre uger?"
Jeg holdt op med at se tv.
For efterhånden bliver jeg tændt af alle programmer.
Vores planet, Kingdom of Plants 3D.
Jeg elsker den engelske natur-mands stemme!
-Fejler jeg noget? -Nej.
Måske er det, fordi jeg kan lide den måde, frøer knalder på,
eller måden, en gazelle rider på en anden gazelle.
Har I set fårekyllinger gøre det?
Det er fedt.
Helt sikkert.
Og da slog det mig.
Uforpligtende sex kommer ikke tilbage.
I starten havde jeg det okay med det.
Der er noget ved det, at en mand har maske på
og står to meter væk, som jeg virkelig tændes af.
Helt enig.
Tøs, forstår du mig? Det må være, fordi de ikke taler.
Ja.
Men det er lige meget.
At gå på vandretur uden ansigtsmaske er det nye sex uden kondom.
-Nemlig. -Den sørgelige sandhed er,
at intet kan erstatte uforpligtende sex.
Uden det er jeg fremmed for mig selv.
Jeg ved ikke, hvem jeg er længere. Jeg er fortabt.
Jeg gik på Bumble.
Jeg mødte en.
Han blev testet, jeg blev testet.
Jeg er nu i et forhold.
Tiffany!
Det lovede jeg mig selv at holde mig fra.
Jeg ved bare, at en dag...
...vil uforpligtende sex...
...og jeg mødes igen.
Og denne gang
vil jeg ikke tage dig for givet.
Du får lov at stikke den ind min røv...
...i to et halvt sekund.
Og jeg vil foregive at kunne lide det.
Indtil da overlever man uden uforpligtende sex
ved at onanere sammen over FaceTime
og med politiske diskussioner.
Tusind tak.
Det var smukt, Tiff.
Tak, fordi du delte din sandhed.
Tak.
Det var så lidt.
Jeg tror, vi alle er
fornærmede over, at jeg ikke blev inviteret med i en sexgruppe.
Jeg er med i tre sexgrupper lige nu.
Sådan fungerer det vist ikke.
Det fungerer.
Det er vigtigt at huske,
at når vi siger farvel til de ting, vi vil savne,
så fjernede året også ting, som vi er glade for er væk.
Eksempelvis buffeter.
Og at puste fødselsdagslys ud.
Så for at udtrykke taknemmelighed kommer her
min dronning, Natasha Rothwell.
TV-BETJENTE
Vi er samlet i dag for at sige farvel til tv-betjente.
Tv-betjente levede i en magisk og smuk verden,
hvor de var dem, der opklarede forbrydelser.
Hvor sødt.
Tv-betjente levede et enkelt liv. De var heltene,
og de brød kun en gang imellem reglerne
i retfærdighedens navn.
De havde mange navne.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
De små røvhuller fra PAW Patrol!
Ja, også de røvhuller. Turner, Hooch, Sherlock.
Selv underlige, rumvæsen-agtige og sexede Benedict Cumberbatch Sherlock.
Benedict Cumberbatch er fræk!
Så fræk.
De kom i så mange par.
Stor-lille betjent, gammel-ny betjent, god-ond betjent.
Eller som sorte kaldte dem ond-ond betjent, ond-ond betjent.
Nu vi siger farvel til tv-betjente,
må vi også sige farvel til kammerat-betjente.
Vil du have en betjent som kammerat,
skal du være en hvid teenager med et våben.
Så kører de dig til Burger King!
Det svære for mig er,
at der er tv-betjente, jeg elskede.
Jeg vil savne at heppe på McNulty, når jeg ser The Wire for ottende gang.
Selv da han var ond, var han indtagende.
Var det hans kæbeparti? Jeg ved det ikke.
Og jeg vil savne at elske Carl Winslow.
Carl Winslow. 2020 ødelagde Carl Winslow!
Må vi beholde Carl Winslow?
Nej, ven! Nej! De er væk.
De er alle væk.
Skal jeg være ærlig, tv-betjente,
så overrasker det mig, I har overlevet så længe.
Men ved Executive Producer Dick Wolfs nåde,
klarede I jer længere end Keeping Up with the Kardashians.
Når det er sagt,
vil jeg udtrykke min dybeste medfølelse med nyuddannede skuespillere.
Jeg ved, I gerne ville have haft tv-debut
som død prostitueret, eller dørmand
eller en død prostitueret dørmand.
Men i dag vil jeg mindes de gode tider.
Tv-betjente, I kunne få mig til at grine som barn,
og da jeg blev voksen, grinte jeg endnu mere.
Som da en af jer sagde:
"Hvis du bryder loven, bryder du loven.
"Vi vil behandle alle lige."
I bagklogskabens klare lys
var det det sjoveste lort, jeg har hørt i mit sorte liv.
Hvordan fandt de på det?
Apropos at finde på lort...
Nu hvor tv-betjente er færdige, så har tv-kanalerne et tomrum at udfylde.
Derfor har jeg fundet på et par programmer
med andre offentligt ansatte,
som kan erstatte dem.
Postbude. Jeg mener det. Postbude!
Hvis der er nogen, der trænger til reklame lige nu, er det postvæsnet.
Mine plakater, Phoebe.
Må jeg få et C og noget med højt tempo?
Det kan jeg lide.
Først i bedste sendetid...
U.S.P.S. JEG ELSKER JER
Matt LeBlanc ekspederer hos postvæsnet,
og han drømmer om at køre post.
Mila Kunis er postarbejderen, som forelsker sig i ham.
"Al den snak om prioritetspost, hvornår bliver jeg prioriteret?"
-Jeg vil være med. -Sikker?
-Ja. -Okay. Vi handler.
Er du ikke sikker på, om postarbejderne appellerer til et ungt publikum.
Så hold fast.
Selena Gomez og Zendaya er med i Masser af postyr.
Sex, stoffer, ekspreslevering på to dage i USA.
Mangler du action? Det har jeg tænkt på.
Han har kun brug for de her basser.
Tak.
Bravo!
Man siger, at kunst imiterer livet,
men programmerne fik fjernet finansiering før politiafdelingerne.
Følg med mig ud i haven efter gudstjenesten,
hvor vi placerer beviser i tv-betjentens hukommelse. Tak.
Tak for de stærke ord, Natasha.
Og tak til Vin Diesel for at se brandgodt ud i den postuniform.
Og byd så velkommen til Rachie Bross-bross.
Tak, Phoebe.
I år har vi for evigt sagt farvel til...
...bukser.
Takket være 2020 er vores bukser røget i himlens vasketøjskurv.
Ja.
Da der ingen grund var til at forlade ens hus,
mistede bukser deres eksistensberettigelse.
Den ene gang, jeg tog bukser på,
var for at bevise, jeg ikke var skør.
Der var så mange gode bukser.
Høj talje, lav talje, let forvaskede, syrevask,
boyfriend, girlfriend, harem og uden røv.
Ja.
Men for at forstå, hvad bukser betød, er vi nødt til at starte fra begyndelsen.
Bukser blev opfundet, før kvinder havde lov at gå i dem.
Men som så mange frihedskæmpere før dem,
viste bukser modstand mod ulighed og uretfærdighed, og de brød barrierer ned.
Takket være bukser kan vi sidde overskrævs på en hest,
køre på cykel, uden at skørtet sidder fast og slår os ihjel,
og hensynsløst dame-sprede benene i metroen.
Nemlig!
Bukser gjorde det nemmere for os
at flygte fra rovdyr som mænd og bjørne.
De havde små lommer, der var perfekte
til små ting som tamponer og lønsedler.
-Ja. -Lønsedler.
Selvom bukser startede som et feministisk budskab,
udviklede de sig til at være så stramme, at de afskar blodtilførslen til hjernen.
Det er et dårligt tegn, når det bedste ved bukser er at tage dem af.
Måske var det fortjent,
og 2020 var inspirationen, vi havde brug for.
-For det handler om frigørelse. -Ja!
Ja, bukser, verden ser anderledes ud uden jer.
Med buksers død mistede vi andre sociale normer
som bh'er, afholdelse fra mad, produktivitet, regelmæssige bade
og selvfølgelig begrebet skam.
Og til det siger jeg...
Skide være med det!
Til helvede med det!
-Til helvede med at farve mit hår! -Ja!
Til helvede med barberede armhuler?
Nemlig! Lad dem gro.
Til helvede med at svare på beskeder rettidigt.
Ja!
Til helvede med at betale skat!
Nej, det er du nødt til.
Til helvede med bukser!
Nemlig.
Fuck bukser!
Fuck bukser.
Ja.
Fuck bukser!
Ja!
-Fuck bukser! -Aske til aske,
smækbukser til forvaskede,
græd ikke, for de er væk.
Smil, fordi du ikke behøver klæde dig på.
Okay.
Tak.
-Det var godt. -Så stærkt.
Hold da op. Okay.
Tak, Rachel, bh'er-ingen-bukser.
Kom nu! Den var god. Jeg var nødt til det.
Jeg støtter dig på din bukseløse rejse, Brossies,
men der er aircondition herinde, så du vil fryse.
Jeg kan mærke 2020's mørke ånd lette.
Sådan, Jesus.
Min ven Patti Harrison vil nu beære os med sin tilstedeværelse.
Hun vil stede en, der står hende nær, til hvile.
RIG-PIGE-INSTAGRAM-INFLUENCERE
Jeg vil tage afsked med rig-pige-Instagram-influencere.
Det er et stort tab
for deres familier, fans, følgere og...
...deres partnerskab med Smartwater.
De samarbejdede om at lave et ikke-genbrugeligt metalsugerør
til cis-kvinder, der ser sig som kvinder.
De ville lancere det
til festen for relanceringen af Enron.
-Tragisk. -Jeg vil være ærlig,
rig-pige-Instagram-influencere,
jeg ved ikke, om I måske forsvandt for hurtigt.
Antallet af ansigtsapp-filtre, I brugte,
gjorde jeres alder umulig at gætte.
I kunne have forladt os meget unge,
men I kunne også være i 90'erne, vi ved det ikke.
"Hvem er datteren? Hvem er moren?"
"De taler begge for vaginal opstramning."
Uanset hvad efterlod I en overglat arv
og et par uhyggeligt store solbriller.
Hvad kan man bebrejde for det store tab?
Var det den globale pandemi, der lukkede deres yndlingsfugtbutikker?
Var det abstinenserne fra ikke at kunne tage billeder af solstråler,
der skinner mellem deres lår til Coachella?
Var det at indsætte "kombucha-ordspil,"
inden der var udført kliniske forsøg?
Vi ved det ikke.
Men det tragiske er,
at der stadig var så meget på Jorden, de kunne lade være
at lære.
Rig-pige-Instagram-influencere,
selvom det chokerer os, at I er væk,
er det ingen overraskelse,
da I er døde mange gange før.
I var helt færdige over denne heldragt, som I beskrev som et chic vicevært-look.
JA, JEG ER DØD
Færdige over serummet.
HELT FÆRDIG
Denne bil som jeres far, mand eller en eller anden købte til jer.
VILDT, HELT FÆRDIG
Men nu skal vi ikke fokusere på døden.
Begravelser handler ikke om døden.
I opnåede så mange ting i jeres liv.
I besøgte Italien, Paris,
nordpå i staten New York.
I var næsten altid...
Altid på en båd.
Ja! På en båd, #sejlerliv, #kvinderdersejler,
#proviantchef, #bådundertrykkelse.
Og hvem kan glemme jeres dybe overfladiske kærlighed til fotografering,
som I forsøgte at få folk til at kalde "hukommelseshuskning,"
et udtryk, I fandt på til jeres samarbejde med Fujifilm og Enron.
Og det stærkeste move, rig-pige-Instagram-influencere,
I engagerede jer.
Ja.
Da der blev demonstreret i hele landet,
ventede I en hel dag,
før I postede sponsorerede ting
fra jeres maveudglattende, slankende te.
Ja.
I er måske væk,
men jeres eftermæle vil leve videre.
Link i beskrivelsen, swipe op for at shoppe.
I efterlader jer børn eller søskende,
vi ved det ikke.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Neat
og Jaxon
med x.
Til ære for jer
vil vi udføre sorgrutiner,
spirituelle, ikke religiøse,
økonomisk konservative, men socialliberale.
Og sammen vil vi tænde et lys.
Det er fra kollektionen af hestevokslys I lavede i partnerskab med Lululemon
og Hillary Clintons chilisovs.
Jeg støtter hende.
Og, ja, Enron.
Der står "overflod" på den. Den koster 190 dollars.
Det er en god pris.
Ingen hestevokslys!
Hvil i fred, rig-pige-Instagram-influencere.
Lad os alle sige, Nama-slay.
-Nama-slay. -Nama-slay.
Tak.
Tak for den rørende hyldest.
Jeg har aldrig været så ked af en hvid kvindes fald,
siden Dorinda forlod Housewives of New York.
Forlod? Seriøst. Dorinda blev fyret!
Ville hun ikke have lønforhøjelse?
-Andy Cohen, betal Dorinda ordentligt. -Ja.
Damer, rolig nu, okay?
Ja, okay.
Og byd nu velkommen til aftenens anden Natasha,
og det er Natty L.
Jeg mener selvfølgelig Natasha Leggero.
FLERE BØRN
Det beklager jeg.
Natasha var nødt til at gå lidt. Hun har...
...et lille problem, men er snart tilbage.
Mor, jeg vil ikke være her.
Far spiller Zoom-trivia med sine venner,
og jeg må ikke efterlade dig i bilen,
så sæt dig med din iPad, og opfør dig ordentligt.
Jeg er sulten.
Se nu bare Gurli Gris.
Hvis du mestrer en britisk accent, når jeg er tilbage,
så får du chili con carne.
Det hader jeg.
Hej.
Jeg vil tage afsked med at få flere børn.
Farvel til den smertefulde, rodede,
mentalt argivende oplevelse det er at have sex med min mand.
Ingen bør få flere børn,
og det siger jeg, selvom jeg elsker kønsafsløringsfester
og at gætte, hvilken katastrofe det vil medføre.
Da vi nåede april, var jeg parat til
at snøre mine æggestokke sammen.
Amen.
Ja!
Det har været dejligt at være sammen med min datter, Gianna.
Jeg håber, jeg udtalte det rigtigt.
Men efter isolation med hende i otte måneder
har jeg overvejet at levere møbler tilbage med en sjov overraskelse.
-Jeg elsker min datter. -Ja.
Men det er på samme måde som LSD.
I små doser.
Jeg skammer mig over at sige, at under isolationen
har jeg ikke altid kunnet lide hende. Hun skal helst sove, så jeg glemmer hende.
Jeg vil ikke være dagplejemor.
Jeg har ikke fået et barn for at lære det ting.
Jeg fik et barn
for at få likes på Instagram ligesom alle andre.
-Hvad hedder babyen på nettet? -Bare PM mig.
Og jeg er ikke bare lærer.
Nu hvor hun er hjemme hele dagen, er jeg også personlig kok.
Altså indtil hun selv kunne bestille mad.
Okay.
Men jeg er lejrvejleder, børnepsykolog,
idrætslærer, og på svære nætter
er jeg kloakarbejder.
For hun skider i bukserne.
Folk elsker at pointere, at det ødelægger ens krop at få børn,
og bare rolig, det passer.
Men det er sindet, der rammes hårdest.
Tænk, at man kan blive trollet uden at være på nettet.
Hun laver grin med mig hele tiden.
Det er som at bo med en udelukket Reddit-bruger.
Sommetider dagdrømmer jeg om, hvordan det ville være
at opleve isolationen uden et barn.
Jeg ville holde afstand med hjemmelavet sangria hver aften.
Jeg ville skrive to pilotafsnit,
en komedie og et rørende historisk drama.
Jeg ville lære at male.
Men nej, i stedet har jeg brugt isolationen
på at overbevise min treårige datter om at gå med maske.
Hun er som en Trump-tilhænger.
Hun råber: "Nej til maske! Dr. Fauci er fra den 'dybe stat.'"
Før ville jeg gerne have flere børn,
men nu vil jeg højst adoptere en 14-årig,
som er god til håndværk og til at støve af.
Det er ærlig talt uansvarligt at få flere børn.
For hvad arver de?
En synkende planet.
Giftig luft.
En ny Rap fyr-serie.
-Det passer. -Mor, jeg bløder.
Bløder altid. Jeg er nødt til at gå.
Jeg kommer.
Hvad har du i munden?
Jøsses!
Jeg er glad for, jeg købte en spiral.
Helt enig.
Men jeg ved, der er en her, som kan forene os med sin genialitet.
Og det er Ziwe.
BEIGE PLASTRE
Ja!
I dag siger vi farvel til beige plastre.
De blev opfundet i Highland Park, New Jersey i 1920
af Earle Dixon. De var beige,
fordi 1920'erne var kendt for at være en sikker tid for sorte.
Kendt for. Men i år var noget andet.
I takt med at demonstrationer mod politivold blev større og større,
valgte vores venner i plaster-industrien og mange andre industrier
at erklære tydeligt:
"Alt er fint her."
Er det ikke dejligt?
Vi bad om lighed og fik brune plastre.
Et lille brunt plaster på det institutionelle skudhul.
Send tallerkenen rundt.
Vi skal også vise respekt for de civile ofre,
som æraen med det døde beige plaster tog med sig,
nu hvor virksomhedsracisme er bandlyst.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming,
og den navnløse indfødte amerikanske smørpige.
Heldigvis vil Aunt Jemimas arv leve videre
i en Oscar-nomineret film om hendes liv med kun hvide skuespillere.
Tøs.
Sammen med disse nye mangfoldige plastre er der kommet en flodbølge
af performativt pis fra virksomheder.
Pludselig undskyldte alle
for blinde vinkler på grund af ukontrolleret racisme.
Tv-kanaler fjernede folk, der havde klædt sig ud som sorte de seneste 15 år.
Der er også Washington DC's nye Black Lives Matter-plads.
-Der blev jeg engang kropsvisiteret. -Ja.
I verden efter beige plastre
blev undskyldninger normen.
Kendte undskyldte for deres "utilsigtede" plantagebryllupper,
selvom "plantage" var en del af navnet på stedet.
Tak.
Jeg vidste ikke, at det beige plasters æra var slut,
før jeg fik en masse beskeder
fra tidligere kolleger, der undskyldte for diverse fornærmelser.
Jeg vidste slet ikke, at så mange hvide mennesker havde mit nummer,
og det er min fejl.
Det beige plasters æra er slut,
og der skulle kun gå 100 år.
Et hundrede fandens år!
Gudskelov har vi plastre i Naomi Campbells hudfarve.
Fedt.
Ikonisk.
Tak.
Tusind tak, Ziwe.
Det var så lidt.
Uden yderligere forsinkelse er det mig en glæde og ære,
jeg får helt kuldegysninger ved tanken,
at byde den fantastiske og legendariske
Sarah Silverman herop.
GØR USA STORSLÅET IGEN
-Hej, venner. -Hej.
Vi er samlet i aften for at tage afsked
med det at gøre USA storslået igen.
Du var et koncept, en politisk agenda,
et slogan på en kasket fra Kina.
Så lad os holde et øjebliks stilhed.
Det var det øjeblik. Godt, Judy.
Sluk, Judy.
Farvel til det udtryk.
Det er på høje tid, vi steder dig til hvile.
Tænk, hvad George Washington ville sige, hvis han så USA nu.
Han ville sige: "Hvad er et toilet? Hvorfor har kvinder bankkonti?
"Hvad er en bil? Hvor er hestene? Hvor er Martha? Er hun død?
"Hvad er en telefon? Salat i en pose?
"Landet har virkelig forandret sig siden sin fødsel."
Det er svært at sige, hvornår "Gør USA storslået igen" blev født.
I nyere tid startede det nok,
da en flink dame fra Alaska skød elge fra en helikopter,
og det elskede folk.
Det gik stærkt, da racistiske narrøve beskyldte
den første sorte præsident for at være fra Kenya.
Og så flyttede du ind på det ovale kontor,
da valgmandskollegiet hellere ville
satse på en falleret kasinomogul end på en kvinde.
Vi troede det ikke muligt.
Og med "vi"
mener jeg progressive hvide.
Nemlig.
Jeg vil ikke kun kritisere dig. Jeg beundrer dig også.
Du var et nobelt mål. Hvem vil ikke gerne være stor?
Du lovede en mur, og du lavede en
med metalbure med småbørn i.
Du lovpriste lov og orden,
og du gav mødre i Portland tåregas.
Du ville gøre amerikanere rigere,
og det gjorde du, hvis de allerede var rige.
-Ja! -Sandt.
Men jeg må være ærlig. Når jeg tænker på storslået,
tænker jeg ikke på at stække postvæsnet for at afholde folk fra at stemme
eller at betale mindre i skat, end du betalte for dit Toto-toilet.
Fandeme nej.
Jeg beundrer din støtte til mangfoldighed.
Det var lige meget, om man var en vanæret advokat eller direktør
eller endda en vanæret hvid nationalist.
For at gøre USA storslået igen sad de alle med ved bordet.
Og du stod for de sjoveste jokes.
Som at Mexico skulle betale for grænsemuren,
og at virusset ville forsvinde inden april
og din spøg med Herman Cain.
Hold da op.
Og med din bortgang skal der tages afsked med så meget.
Afsked med tanken om, at uddannelse er indoktrinering.
-Ja! -Ja.
Afsked med frygten for,
at koderne til atomvåbnene kan ende på Twitter.
Ja, for fanden.
Afsked med tanken om, at din holdning er videnskab.
Ja.
Livet vil blive bedrei en verden efter "gør USA storslået igen".
Bedre for truede dyrearter, demokratiet, infrastruktur.
Sorte og indfødte. LGBTQIA+-folk.
Jøder.
Ups. Vi fjerner dig,
men ikke før, vi kan kontrollere vejret.
Vi siger adios til gør USA storslået igen,
for det ved vi, du vil hade.
Det viser sig, man ikke kan gøre noget storslået igen,
-hvis det ikke var storslået fra starten. -Nej.
Og hvad refererer "igen" til?
Var "igen," da sorte ikke måtte komme i visse byer efter solnedgang?
Nej.
Var det i 2002, da det stadig var ulovligt i Texas
at dyrke analsex?
Eller i 70'erne, da kvinder ikke kunne ansøge om en bankkonto uden sin mand?
-Tak, dommer Ruthy. -RBG.
Vi har gjort store ting.
Selvfølgelig har vi det.
Purple Mountains storslåethed.
Costco.
Adgang til vaskeri hele døgnet.
Dolly Parton.
Hun er god.
Skydebaner ved siden af sprutbutikker.
Det eksisterer.
Men nu har vi taget den røde kasket af.
Det er tid til, at vi kravler ud af ruinerne af det,
der er tilbage af vores land, og gør USA til et godt sted.
Ja, godt.
For vi kan være gode.
På trods af det, vi har lært de seneste 300-400 år,
-er det ikke for sent. -Nej.
Måske er det, fordi jeg er skæv,
men vi har klaret så meget.
Det har vi gjort med mod og udholdenhed
og porno, der passer til vores behov.
Fandeme ja.
Jeg ved, vi kan gøre USA godt igen.
-Sådan. -Godt sagt.
Vi kan være gode.
Når vi i dette skrækkelige år var der for hinanden.
Når vi demonstrerede fredeligt.
Når vi hjalp vores naboer.
Når vi stod på brandtrapperne og slog på potter og pander
for de mennesker, der stod forrest i kampen, som et primalskrig.
For godhed er storslåethed.
Så vi bliver stærkere efter "Gør USA storslået igen."
Ja.
-Og klogere. -Ja!
-Og ét skridt nærmere at slette Facebook. -Amen.
For det her er sgu USA.
Og er vi det bedste land i verden?
Nej. Men er vi det største?
Nej.
Men vi er det skøreste, og det siger noget.
Derfor står jeg håbefuld foran jer i dag.
For når jeg ser ud på jer,
ser jeg kvinder, der har gjort os lidt gladere.
Og det minder mig om, at vi er sammen om det her.
Jeg passer på jer.
-Ja! -Jeg passer på jer alle.
Fordi...
Hvor kom jeg fra?
USA?
Virkelig?
Okay. Tja, sayonara, 2020.
Jeg er ked af at se dig smutte, men jeg er også glad.
Damer, vi gjorde det.
Ja!
Vi har sagt farvel til så meget i dag,
men når jeg kigger rundt,
føler jeg ikke, jeg har mistet noget.
Året 2020 forsøgte at knække os, men i dag
fik nogle af de sjoveste kvinder, jeg kender,
det sidste ord.
Ja, Phoebe Robinson!
Skål, kællinger.
Ja!
Så til sidst, tak.
Tak, fordi I hjalp os med at lægge året i graven.
Det var tiltrængt.
Og nu har jeg forberedt
et in memoriam som afslutning.
Mikrofon.
-Vil hun synge? -Tak.
Normalt synger jeg ikke, så bær over med mig.
Jeg kan synge.
-Christina Aguilera. -Hold da kæft.
-Christina Aguilera. -Sindssygt.
Okay, jeg dropper det.
Jeg vil huske dig
Vil du huske mig?
Lad ikke dit liv gå dig forbi
Græd ikke over minderne
-Christina! -Ja!
Jeg er så træt, men kan ikke sove
Står på randen af noget
KRAM
Alt for dybt
FERIER
Det er skørt, vi føler så meget
NAVNET "KAREN"
Men vi kan intet sige
Vi skriger indvendigt Men vi bliver ikke hørt
SUND FORNUFT
Jeg vil huske dig
HÅNDTRYK
KRYDSTOGTER
Vil du huske mig?
AT GÅ MED BH
Lad ikke dit liv
JK ROWLINGS KARRIERE
DE FLESTE STATUER
Gå dig forbi
Græd ikke over dine minder
MELANIAS ÆGTEPAGT
PRIVATFESTER DRIKKEFONTÆNER
ARMIE HAMMERS ÆGTESKAB PALEO
Jeg vil huske dig
KETO JUICEKURE
BIOGRAFTURE TEATERTURE
KONCERTER PÅ BAR - HVOR SOM HELST
Vil du huske mig?
TØJREGLER SAMMENSKUDSGILDE
Hvilke toner kan du ikke ramme?
Lad ikke dit liv gå dig forbi
SJOV-ELLER-BALLADE - THANKSGIVING JULESANGE
FEM-SEKUNDER-REGLEN SVEDE PÅ FREMMEDE
Græd ikke over minderne
FONDUE AT DELE POMFRITTER
AT HÆNGE UD - SHOPPE FLIRTE
LANGDISTANCEFORHOLD
Lad ikke dit liv gå dig forbi
-Syng! -Christina!
-Ja! -Smukt!
Græd ikke over
GALLAFEST - RUDY GIULIANIS KARRIERE IVANKAS VENSKABER
Ja, syng! Syng, tøs!
Minderne
QUIBI SJOV
Jeg elsker dig, Christina!
Godt Nytår! Vi ses i 2021, elsklinge.
INSTRUKTØREN
Tøser, I ser skønne ud. Jeg er ked af, jeg ikke kan være der.
Hvor skal jeg kigge hen?
Hen på podiet.
Kig bare ned og rundt, som I ville have gjort.
2020 var en rigtig lort.
Sandt.
BORD I RECEPTIONEN TOMT
-Her er ingen. -De bliver tilføjet med VFX.
Det er skørt.
Og værsgo.
Perfekt. Nu skal du danse.
Hvorfor danser jeg? Hvad er meningen?
Christina Aguilera synger "I Will Remember You."
"I Will Remember..."
Jeg kan prøve.
Min kjole er som vinyl.
Det er latex, så den laver lyde.
Fuck bukser!
Fuck bukser.
Brune plastre stoppede racismen
Hold da kæft!
Hold da kæft. Okay.
Tekster af: Emil Tolstrup
Kreativ supervisor Lotte Udsen