Downloaded from YTS.MX
«РОБ И СЫНОВЬЯ» ПОХОРОННОЕ БЮРО
Official YIFY movies site: YTS.MX
БЕЗВРЕМЕННО ПРОШЕДШИЙ ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ - 2020
Рэйчел Броснахэн!
Привет, подруга! Хорошо выглядишь!
Правда! Обожаю твое творчество, Рэйчел!
Рэйчел Броснахэн. О боже.
Мамочка идет!
Безвременно прошедший
Дамы, мы собрались здесь сегодня,
потому что 2020-й всем нагадил.
Проводим же этот сволочной год в последний путь.
Ведь 2020-й так много у нас отнял.
Но я хочу напомнить вам о том,
что он и подарил нам тоже много.
- Банановый кекс. - Ням.
- Бессонницу. - Ага.
И способность на глаз отмерить расстояние в два метра.
Кстати, два метра - это чуть больше одного Стерлинга К. Брауна.
Рад быть полезным, дамы.
Не обращайте на меня внимания.
Спасибо, Стер-Стер.
Шоколадный пупсик.
Красавчик.
Пока мы все лениво рассиживались дома...
Да.
...2020-й много всякого натворил.
Глобальная пандемия, безработица, протесты по всему миру,
лесные пожары, азиатские шершни, отъезд Мег и Гарри, брексит.
Да! Всё это произошло в этом году,
в этом 56-месячном году.
И хотя в нём было много споров о том,
чьи жизни важнее
и так ли необходимо мыть все продукты -
да, блин, это необходимо, -
всё же у нас был один общий враг -
еженедельный отчет iPhone об использовании устройства.
Не надо мне тыкать этим в лицо.
- Дайте мне спокойно жить! - Да, пусть живет.
2020-й, ты был тем еще мудаком.
И мы желаем тебе покоиться с миром,
хотя наш мир ты практически угробил.
Да!
А теперь, в рамках коллективной терапии,
передаю слово вам. Расскажите, что вы потеряли в 2020-м.
Сбросим с плеч груз этого года.
- Да! - Так и сделаем!
Отлично.
Первой поделится с нами сокровенным
культовая фигура - Тиффани Хэддиш.
Спасибо.
Я хочу попрощаться
со случайным сексом.
Это очень тяжело.
Простите, если прервусь на рыдания.
Я всё еще в шоке,
в полном отчаянии
и в жутком возбуждении.
Случайный секс был моей опорой.
Он был со мной в самые трудные времена:
когда мне разбили сердце, когда я лоханулась на сцене,
когда я была на десятилетии окончания школы.
Я тогда была замужем. Это был случайный брак.
Аминь.
Я никогда не забуду это чувство.
Это невероятное чувство, когда ты сидишь на ком-то,
чувствуя прилив страсти,
глядя ему в глаза и думая:
«Как же его зовут?»
Но потом случился карантин,
и случайный секс внезапно пропал.
Просто исчез.
Нам сказали, что это на пару недель, и я подумала: «Ладно».
Я подумала,
что это даже неплохо. Это мой шанс исцелиться.
Подлечить волю и душу.
Может, научиться делать шпагат, чтобы типа того-этого...
Понимаете?
Еще как, подруга!
Может, вступить в трах-кружок.
Единственная проблема с трах-кружком:
раз вступив, из него уже не выйдешь.
Чтобы выйти, надо сдать тест на вирус
и две недели сидеть в изоляции, когда даже руки пожимать нельзя!
Простите, я сказала «руки» - и нахлынуло.
Мне сейчас тяжело приходится.
Знаете, эти большие руки,
маленькие руки... Мне у мужиков нравятся маленькие.
Так у меня как будто грудь больше.
Но мы здесь не за этим.
Если, не дай бог, захочешь уйти из трах-кружка к парню,
ты должна спросить себя:
«Настолько ли он мил, чтобы из-за него умереть?»
И я перестала смотреть телевизор.
Потому что сейчас меня любая передача возбуждает.
«Планета Земля», «Королевство растений в 3D».
Обожаю голос того британского натуралиста!
- Со мной что-то не так? - Нет, всё так.
Не знаю, может, мне нравится, как трахаются лягушки
или как газель забирается на другую газель.
Вы видели, как это делают сверчки?
Это потрясающе.
Согласна.
И тогда меня осенило.
Случайный секс не вернется.
Сначала я не переживала.
Когда мужчина в маске
стоит в двух метрах от тебя - есть в этом что-то возбуждающее.
У меня так же.
Вот ты меня понимаешь. Думаю, это потому, что они молчат.
Да.
Но это неважно.
Выйти в люди без маски - это нынче как трахнуться без презика.
- Точно. - Печальная правда в том,
что ничто полностью не заменит случайный секс.
Я без него сама не своя.
Я больше не знаю, кто я. Я потеряна.
Я зарегилась на Bumble.
В итоге я кое с кем встретилась.
Мы оба сдали тесты на вирус.
У меня сейчас отношения.
Тиффани!
Я обещала себе, что такого не будет!
Но я знаю, что когда-нибудь...
мы со случайным сексом...
встретимся вновь.
И на этот раз
я не буду принимать тебя как должное.
Я позволю тебе сунуть его мне в зад...
на две с половиной секунды.
И притворюсь, что мне это нравится.
А до тех пор случайный секс будет жить
благодаря взаимной мастурбации по FaceTime
и прогрессивным дискуссиям.
Большое спасибо.
Прекрасная речь, Тифф.
Спасибо, что поделилась с нами.
Спасибо.
Не за что.
И, думаю, я скажу за всех:
меня задело, что никто не пригласил меня в трах-кружок.
Я сейчас разрываюсь между тремя трах-кружками.
По-моему, суть трах-кружка не в этом.
А по-моему, как раз в этом.
Важно помнить:
мы прощаемся не только с тем, чего нам будет не хватать, -
этот год уносит и нечто такое, с чем мы рады расстаться.
Скажем, шведские столы.
Задувание свечей на торте.
А теперь дань почтения тому, что давно должно было почить в бозе,
отдаст моя королева, Наташа Ротуэлл.
КОПЫ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Мы собрались здесь сегодня, чтобы попрощаться с копами из телика.
Копы из телика жили в прекрасном волшебном мире,
где они раскрывали преступления.
Как мило.
Они жили простой жизнью. Они были героями
и лишь иногда нарушали правила
во имя правосудия.
У них было много имен.
Старски, Хатч, Кегни, Лейси.
Еще «Щенячий патруль».
Да, они тоже! Тёрнер, Хуч, Шерлок.
Даже этот сексуальный инопланетянин Бенедикт Камбербэтч - Шерлок.
Бенедикт Камбербэтч хорош!
Красавчик.
Обычно копы делились на пары.
Большой коп и маленький, опытный и новичок, хороший и плохой.
Или, для чернокожих, плохой и плохой, плохой и плохой.
Прощаясь с копами из телика,
мы должны также попрощаться с копами-друзьями.
Если хочешь, чтобы коп был твоим другом,
ты должен быть белым подростком с пистолетом.
И копы сводят тебя в «Бургер Кинг»!
Для меня тяжелее всего то,
что некоторых копов из телика я любила.
Я буду скучать по Макналти - я восемь раз пересматривала «Прослушку».
Даже когда он был плохим, он был милым.
Может, дело в его брутальном подбородке?
Еще я буду скучать по Карлу Уинслоу.
2020-й погубил Карла Уинслоу!
А нельзя оставить Карла Уинслоу?
Нет, милая! Им всем конец.
Им всем конец.
Если честно, копы из телика,
я удивлена, что вы так долго держались.
Но по милости продюсера Дика Вульфа
вы, ребята, продержались дольше, чем «Семейство Кардашьян».
Учитывая вышесказанное,
хочу выразить соболезнования выпускникам театральных вузов.
Я знаю, вам хотелось дебютировать на ТВ
в роли убитой проститутки или швейцара,
или даже убитого швейцара-проститутки.
Но сегодня я хочу вспомнить хорошие времена.
Копы из телика, вы смешили меня в детстве,
а еще больше смешили, когда я выросла.
Например, когда кто-то из вас говорил:
«Если вы нарушили закон, то вы преступник.
Мы будем относиться ко всем одинаково».
Чёрт, если подумать,
это самая смешная шутка, что я слышала в жизни как чернокожая.
Как они ее вообще придумали?
Кстати, о придумках.
Раз копов из телика упразднили, то на их месте образовалась брешь.
Я взяла на себя смелость придумать пару сериалов
о другой группе муниципальных работников,
которые могут занять место копов.
Почтальоны. Именно так.
Если кому сейчас нужна имиджевая реклама, так это Почтовой службе США.
Фиби, мои афиши, пожалуйста.
Что-нибудь поэнергичнее в до мажоре.
Мне нравится. Итак!
Смотрите в прайм-тайм...
«П. С. США. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»
Мэтт ЛеБлан играет кассира на почте,
который мечтает разносить почту.
Мила Кунис - директор почтового отделения, которая в него влюблена.
«Вот ты всё говоришь о ценных письмах, а когда я стану для тебя ценной?»
- Я бы там сыграла. - Правда?
- Да. - Ладно, договоримся.
Правда, не знаю, заинтересует ли идея более молодую, продвинутую аудиторию.
Что ж, пристегните ремни.
Селена Гомес и Зендая в фильме «Почтовый форсаж».
Секс, наркотики, экспресс-доставка по континентальной части США.
Вам мало экшена? Я и это продумала.
«ТРИ ИКСА НА ПОСЫЛКЕ» ВИН ДИЗЕЛЬ
Из оружия ему нужно только это.
Спасибо.
Браво!
Говорят, что искусство имитирует жизнь,
но эти сериалы лишились финансирования задолго до самой полиции.
После службы жду вас в саду,
где мы подбросим улики в память о копах из телика. Спасибо.
Спасибо за столь сильную речь, Наташа.
И спасибо Вину Дизелю за то, что он красавчик в форме почтальона.
А теперь поприветствуем Рэйчи Брос-брос.
Спасибо, Фиби.
В этом году мы навсегда попрощались...
со штанами.
Благодаря 2020-му наши штаны вознеслись в небесную корзину для белья.
Да!
Когда исчезла нужда выходить из дома,
штанам стало незачем существовать.
В этом году я надела штаны лишь раз:
чтобы доказать курьеру, что не спятила.
Раньше было так много хороших штанов.
С высокой и низкой посадкой, для деликатной или обычной стирки,
«бойфренды», «гёрлфренды», шаровары, штаны без зада.
Да!
Чтобы понять, что для нас значили штаны, надо начать с самого начала.
Штаны родились еще до того, как женщинам разрешили их носить.
Но, как и многие борцы за свободу до них,
штаны восстали против неравенства и сломали все барьеры.
Благодаря штанам, мы смогли сесть верхом на лошадей
и на велосипеды так, чтобы не запутаться в юбках и не убиться.
Еще мы можем сидеть в метро, до неприличия расставив ноги.
Вот именно!
В штанах нам стало проще
убегать от хищников, например мужиков и медведей.
На штанах были милые кармашки
для хранения мелочей - тампонов или зарплатных чеков.
- Да. - Зарплат.
Увы, штаны, некогда бывшие феминистическим протестом,
стали такими узкими, что перекрыли ток крови к нашему мозгу.
Плохо, когда в штанах самое лучшее - это их снять.
Может, они получили по заслугам,
а 2020-й просто открыл нам глаза?
- Ведь это вопрос освобождения. - Да!
Да, штаны, мир без вас выглядит иначе.
Со смертью штанов умерли и другие социальные нормы:
лифчики, умеренность в еде, производительность, регулярный душ
и, конечно же, понятие стыда.
И всему этому я говорю...
Пошло на хрен!
К чёрту это всё.
- К чёрту покраску волос! - Да!
К чёрту бритье подмышек?
Верно! Пусть зарастают!
К чёрту своевременные ответы на СМС!
Да!
К чёрту уплату налогов!
Да... Нет! Извини, налоги платить ты обязана.
К чёрту штаны!
Вот это верно.
К чёрту штаны!
К чёрту штаны.
Да!
К чёрту штаны!
Да!
- К чёрту штаны! - Пепел к пеплу,
комбинезон к джинсам,
не плачьте об их уходе,
улыбайтесь, потому что не надо одеваться.
Ладно.
Спасибо.
- Хорошая речь. - Очень сильно.
Чёрт. Ладно.
Спасибо, Рэйчел Брос-без-портос.
Да ладно! Это же само напрашивалось.
Я с тобой в твоем протесте против штанов, Бросси,
но кондиционер включен, так что тебе будет зябко.
Что ж, темный дух 2020-го уже явно на пути к небесам.
Слава Иисусу.
И теперь своей мудростью нас одарит моя подруга Пэтти Харрисон.
Она прочтет посмертный панегирик кое-кому очень ей близкому.
БОГАТЫЕ ТЁЛОЧКИ-ИНФЛЮЕНСЕРЫ ИЗ «ИНСТАГРАМА»
Сегодня я хочу попрощаться с богатыми тёлочками-инфлюенсерами из «Инстаграма».
Это шокирующая утрата
для их семей, фанатов, фолловеров и...
их рекламных контрактов со Smartwater.
Они разрабатывали одноразовые металлические соломинки для питья
для гендерно-конформных женщин.
Презентация должна была состояться
на вечеринке по случаю возрождения Enron.
- Трагедия. - Скажу честно,
тёлочки-инфлюенсеры,
я не уверена, так ли уж безвременно вы почили.
Вы столько фильтров на себя накладывали,
что ваш возраст стало не определить.
Возможно, вы и правда ушли молодыми,
но также возможно, что вам было за 90.
«Кто тут дочь? Кто мать?
Они обе рекламируют вагинальное омоложение».
Вы оставили нам в наследство чрезмерно гладкие лица
и пару до жути огромных солнечных очков.
Но кто же виноват в нашей неимоверной утрате?
Пандемия, из-за которой закрыли их любимые магазины косметики?
Или невозможность фотографировать солнечные лучи,
проникающие на пляже через зазор между их бедрами?
Или их пристрастие к чайному грибу
с недоказанной пользой для здоровья?
Мы никогда не узнаем.
Но одно мы знаем точно:
в мире осталось еще столько всего, чего они так никогда...
и не узнали бы.
Богатые тёлочки-инфлюенсеры из «Инстаграма»,
хотя мы потрясены вашей кончиной,
она всё же не стала для нас сюрпризом,
ведь вы в прошлом часто умирали.
Вы умирали из-за этого комбинезона в стиле «шикарная уборщица».
СДОХНУТЬ, ДО ЧЕГО КЛАССНО
Из-за этой сыворотки.
УМЕРЕТЬ НЕ ВСТАТЬ
Из-за машины, которую вам купили отец или муж.
УМИРАЮ ОТ СЧАСТЬЯ
Но не будем зацикливаться на смерти.
Похороны нужны не для этого.
Вы многого достигли при жизни.
Вы открыли Италию, Париж,
жизнь за пределами Нью-Йорка.
И вы почти всегда были...
На яхте.
Да! #Жизнь_на_яхте, #девушка_и_яхта,
#яхта_супер, #голос_за_яхту.
А разве можно забыть ваши нулевые способности в фотографии,
которую вы пытались называть «воспоминания на память» -
термин для вашего партнерства с Fujifilm и Enron?
А самое главное, богатые тёлочки-инфлюенсеры из «Инстаграма»,
вы не были равнодушны!
Да.
Когда по всей стране вспыхнули протесты,
вы взяли паузу на целый день
и не публиковали рекламные посты
своего чая для похудения.
Да.
И пусть вас больше нет,
ваше наследие будет жить.
Свайпните вверх, чтобы перейти в магазин.
После вас будут жить ваши дети или братья-сестры,
чёрт их разберет, кто есть кто.
Беккет, Сейлор, Поэт, Джек-Дэниелс
и Джэксон
через «э».
Теперь в вашу честь
мы проведем ритуал скорби -
духовный, но не религиозный,
финансово консервативный, но либеральный.
Мы все вместе зажжем свечу.
Это одна из тех свечей, что вы произвели в партнерстве с Lululemon
и «Острым соусом Хиллари Клинтон».
Я с ней.
И да, Enron.
На ней написано «с жиру бесимся». Стоит 190 долларов.
Это хорошая цена.
Свечи зажигать запрещено!
Покойтесь с миром, богатые тёлочки-инфлюенсеры из «Инстаграма».
Скажем все вместе «намасте, вашу мать».
- Намасте, вашу мать. - Намасте, вашу мать.
Спасибо.
Спасибо за эту трогательную речь.
Я так не грустила о белой тетке с тех пор,
как Доринда ушла из «Домохозяек Нью-Йорка».
Ушла? Я тебя умоляю. Доринду уволили!
Говорят, она требовала прибавки.
- Энди Коэн, плати Доринде достойно! - Да.
Дамы, успокойтесь, ладно?
Ну ладно.
Поприветствуем вторую Наташу на сегодня -
это Нэтти Л.
Конечно же, я о Наташе Леггеро.
РОЖДЕНИЕ НОВЫХ ДЕТЕЙ
Извините.
Наташе пришлось отойти. У нее...
небольшие проблемы, но она скоро вернется.
Мама, я туда не хочу.
Папа сидит в Zoom с друзьями,
а оставлять тебя в машине незаконно,
так что посиди тут с iPad как хорошая девочка.
Я хочу есть.
Посмотри «Свинку Пеппу».
Если освоишь британский акцент, пока меня нет,
я приготовлю тебе много чили.
Ненавижу чили.
Привет.
Я хочу попрощаться с рождением новых детей.
Прощай, болезненное, неприятное,
психологически травмирующее событие, называемое «секс с мужем».
Никому не надо рожать еще детей,
хоть я и обожаю вечеринки с объявлением пола ребенка,
особенно когда они вызывают лесные пожары.
К апрелю этого года я уже была готова
завязать себе трубы двойным узлом.
Аминь.
Да!
Нет, я очень рада, что мне довелось побыть мамой Джианны.
Надеюсь, я правильно произношу ее имя.
Но после восьмимесячного карантина с ней
мне хотелось запихнуть ее в шкаф и вернуть его в магазин.
- Я люблю свою дочь. - Конечно.
Но я люблю ее так же, как ЛСД.
В микродозах.
Но во время этого карантина, стыдно сказать,
временами я ее не любила. Разве что она спала, и я о ней забывала.
Я не подписывалась на работу воспитателем детсада.
Я ребенка родила не чтобы его воспитывать.
Понятно? Я его родила,
чтобы в «Инстаграме» постить, как и все.
- Какой у твоей дочки ник? - В личку скину.
И я не просто воспитатель.
Теперь, когда она дома весь день, я еще и личный повар.
Ну, была, пока не научила ее пользоваться доставкой.
Молодец.
Но я всё равно еще детский психолог,
детский физрук, а в особо неудачные дни -
санитарка.
Потому что она какается.
Люди любят говорить, что ребенок портит фигуру, -
так и есть, конечно.
Но хуже всего нам приходится психологически.
Представьте, что вас троллят даже вне интернета.
Она постоянно надо мной смеется.
Я как будто живу с забаненным пользователем Reddit.
Иногда я фантазирую, как бы всё было,
если бы на карантине я была без ребенка.
Я бы сидела в изоляции, каждый вечер попивая домашнюю сангрию.
Я бы написала сценарии
к комедии и очень волнующей исторической драме.
Научилась бы писать маслом.
Но нет, вместо этого я весь карантин
пыталась убедить трехлетку носить маску.
Она как сторонник Трампа.
Как на митинге: «Не надо никаких масок! Врачи все подкуплены!»
Раньше я хотела еще детей,
но теперь я максимум усыновлю 14-летнего,
способного себя занять и убраться в доме.
Честно говоря, рожать еще детей - безответственно.
Ну что они унаследуют?
Тонущую планету.
Грязный воздух.
Перезапуск Fresh Prince.
- Так и есть. - Мама, у меня кровь идет.
Так всегда. Ладно, мне надо идти.
Я иду.
Что у тебя во рту?
Боже!
Как я рада, что вставила себе спираль.
Я тоже.
Я знаю, что среди нас есть та, кто может объединить нас своей мудростью.
Это Зиве.
БЕЖЕВЫЙ ПЛАСТЫРЬ
Да!
Сегодня мы прощаемся с эпохой бежевого пластыря.
Бежевый пластырь родился в Хайленд-Парке, Нью-Джерси, в 1920 году.
Его придумал Эрл Диксон, и он был бежевым,
потому что в 1920-е чернокожим жилось безопасно.
Славное время. Но этот год был другим.
По всей стране вспыхнули протесты против беспредела полиции,
и наши друзья из Band-Aid и других компаний
встали и триумфально объявили:
«Ладно, вот вам».
Разве не здорово?
Мы просили равенства и получили коричневый пластырь.
Кусочек коричневого пластыря на системном пулевом ранении.
Делайте пожертвования, это проповедь.
Надо также отдать дань уважения жертвам среди гражданского населения,
которые почили вместе с бежевым пластырем,
когда запретили корпоративный расизм.
«Тетя Джемайма», «Дядя Бен», «Вождь Ваху», «Лавочник Минь»
и безымянная индейская девочка на масле.
К счастью, тетя Джемайма будет жить
в оскароносном фильме о ее жизни с белыми актерами в главных ролях.
Подруга.
Вместе с пластырями разных рас пришла целая волна
показных душевных излияний от корпораций.
Внезапно все стали извиняться
за пробелы в своей системе контроля расизма.
Из всех ситкомов за последние 15 лет убрали белых, загримированных под черных.
В Вашингтоне назвали улицу Плаза Жизни черных важны.
- Меня там останавливали для обыска. - Меня тоже.
В мире после кончины бежевого пластыря
извиняться стало нормой.
Знаменитости извиняются за свадьбы на плантациях «по случайности»,
хотя «плантация» значилось прямо в названии места проведения.
Спасибо.
Я не понимала, что эпоха бежевого пластыря умерла,
пока не получила шквал СМС
от бывших коллег с извинениями за различные недосмотры.
Я и не знала, что мой номер есть у стольких белых.
Сама виновата.
Эпоха бежевого пластыря ушла,
и на это потребовалось всего лишь сто лет.
Сто лет, мать вашу!
Слава богу, у нас теперь есть пластырь оттенка кожи Наоми Кэмпбелл.
Класс.
Она легенда.
Спасибо.
Большое спасибо, Зиве.
Пожалуйста.
Теперь без лишних слов имею честь представить вам -
боже, у меня аж мурашки побежали -
великую, легендарную
Сару Сильверман!
ЛОЗУНГ «СДЕЛАЕМ АМЕРИКУ СНОВА ВЕЛИКОЙ»
- Здравствуйте, друзья. - Привет.
Мы собрались здесь, чтобы попрощаться с лозунгом
«Сделаем Америку снова великой».
Ты был концепцией, политической программой,
лозунгом на бейсболке, сделанной в Китае.
Давайте почтим его память молчанием.
Ну всё, хватит. Джуди, включай.
Джуди, выключай.
Прощай, маленький САСВ.
Пришла пора проводить тебя к хренам собачьим.
Что сказал бы Джордж Вашингтон, если бы увидел Америку сейчас?
«Что такое "туалет"? Почему у женщин есть банковские счета?
Что такое "машина"? Где все лошади? Где Марта? Она умерла?
Что такое "телефон"? Салат в пакете?
Эта страна сильно изменилась с момента создания».
САСВ, трудно точно сказать, когда ты родился.
Думаю, это началось в современной истории,
когда милая дама с Аляски застрелила лося с вертолета
и людям это понравилось.
Ты сделал первые шаги, когда расистские твари обвинили
первого чернокожего президента в том, что он родом из Кении.
А потом ты переехал прямо в Овальный кабинет,
когда избирательная коллегия решила
рискнуть и избрать казиношного магната, но только не женщину.
Мы тебя не ожидали.
Говоря «мы»,
я имею в виду белых либералов.
Верно.
Но я здесь не только ради критики. Меня многое в тебе восхищало.
Ты был благородной целью. Кто же не хочет быть великим?
Ты обещал стену, и ты ее построил -
из металлических клеток с детьми внутри.
Ты восхвалял закон и порядок
и разгонял газом мамочек Портленда.
Ты хотел сделать американцев богаче
и сделал - правда, тех, что уже были богаты.
- Да! - Верно.
Скажу честно, когда я думаю о величии,
на ум не приходит мухлеж с почтой, чтобы не дать людям голосовать,
или сумма налогов меньше стоимости твоего роскошного унитаза.
Совсем нет.
САСВ, я восхищаюсь твоей верностью культурному многообразию.
И нечистый на руку адвокат, и дискредитированный бизнесмен,
и даже белый националист -
чтобы снова сделать Америку великой, они все получили власть.
А еще ты источник неимоверно смешных шуток.
Типа «Мексика сама оплатит стену»,
или «вирус исчезнет к апрелю»,
или тот прикол с Германом Кейном.
Слов нет.
Прощаясь с тобой, мы прощаемся еще много с чем.
Прощай, идея о том, что образование - это внушение доктрины.
- Да! - Да.
Прощай, страх, что в любой момент
ядерные коды могут оказаться в «Твиттере».
Точно.
Прощай, убеждение в том, что твое мнение научно обоснованно.
Да.
Жизнь после САСВ для многих улучшится.
Например, для исчезающих видов вроде демократии и инфраструктуры.
Для чернокожих и индейцев. Для сообщества ЛГБТИК.
Для евреев.
Упс. Полагаю, мы вас всё же заменим,
но только после того, как научимся контролировать погоду.
Что ж, скажем лозунгу САСВ adios -
ведь мы знаем, как он взбесится.
Оказывается, нельзя сделать что-то великим снова,
- если оно изначально таким не было. - Да.
Когда было это «снова»?
Когда чернокожих не пускали в некоторые города после заката?
Нет.
Может, в 2002-м, когда в Техасе еще был незаконным
анальный секс?
До 70-х женщины не могли открыть банковский счет без разрешения мужчины.
- Спасибо, судья Рути. - РБГ.
Конечно, великое у нас тоже было.
Его было очень даже много.
Величие колорадских гор.
Costco.
Круглосуточная химчистка.
Долли Партон.
Она великолепна.
Тиры рядом с винными магазинами.
Да, они были.
Но теперь мы сняли красную бейсболку,
и наша задача - выбраться из-под обломков,
оставшихся от нашей страны, и просто сделать Америку хорошей.
Да, хорошей.
Ведь мы можем быть хорошими.
Вопреки тому, чему учили нас последние 300-400 лет,
- еще не поздно. - Да.
Может, я просто под кайфом,
но мы через многое прошли.
И прошли со стойкостью, напористостью
и порно, снятым специально для нас.
Это точно.
Я знаю, мы можем сделать Америку хорошей.
- Говори. - Вещай!
Я это уже наблюдала.
В этот жуткий год мы поддерживали друг друга.
Мы шли в мирном протесте.
Мы помогали нашим соседям.
Мы выходили на балконы и стучали в кастрюли и сковородки,
сливаясь в общем первобытном кличе в честь медработников.
Быть хорошим - значит быть великим.
Мы выйдем из эпохи САСВ сильнее.
Да.
- И мудрее. - Да!
- И на шаг ближе к удалению «Фейсбука». - Аминь.
Ведь это Америка, чёрт побери.
И мы ведь величайшая страна в мире?
Нет. Но ведь самая большая?
Тоже нет.
Но мы самые сумасшедшие, а это уже что-то.
И потому сегодня я стою перед вами в надежде.
Ведь когда я смотрю на этот зал,
я вижу женщин, благодаря которым нам стало немного лучше.
И это напоминает мне, что мы все в одной лодке.
Я с тобой. И с тобой.
- Да! - Я со всеми вами.
Потому что...
О чём я говорила?
Об Америке?
Правда?
Ладно. Что ж, sayonara, 2020-й.
Жаль, что ты уходишь, но это к лучшему.
Ну, дамы, у нас получилось.
Да!
Мы сегодня со многим попрощались,
но, оглядывая этот зал,
я не ощущаю утраты.
2020-й пытался сломать нас,
но мы, самые юморные женщины, которых я знаю,
оставили последнее слово за собой.
Да, Фиби Робинсон!
Ура, сучки.
Да!
Итак, в заключение, спасибо.
Спасибо, что помогли нам проводить этот год в последний путь.
Мне это было нужно.
Напоследок я подготовила
финальное выступление в память об усопшем.
Микрофон.
- Она будет петь? - Спасибо.
Я не певица, так что потерпите.
Я умею петь.
- Кристина Агилера. - Чёрт.
- Кристина Агилера. - Боже.
Ладно, я пас.
Я буду помнить тебя
А ты будешь помнить меня?
Не дай своей жизни пройти мимо тебя
Не плачь о былом
- Кристина! - Да!
Я так устала, но не могу уснуть
2020 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ
Стоя на краю пропасти
ОБЪЯТИЯ
Что слишком глубока
ПОЕЗДКИ В ОТПУСК
Мы столько всего чувствуем
ИМЯ «КАРЕН»
Но не можем сказать ни слова
Мы кричим про себя Но нас не слышат
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
Я буду помнить тебя
РУКОПОЖАТИЯ
КРУИЗЫ
А ты будешь помнить меня?
БЮСТГАЛЬТЕРЫ
Не дай своей жизни
КАРЬЕРА ДЖОАН РОУЛИНГ
БОЛЬШИНСТВО СТАТУЙ
Пройти мимо тебя
Не плачь о былом
БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ МЕЛАНИИ
ВЕЧЕРИНКИ ПИТЬЕВЫЕ ФОНТАНЧИКИ
БРАК АРМИ ХАММЕРА ПАЛЕОДИЕТА
Я буду помнить тебя
КЕТО- И СОКОВАЯ ДИЕТА
ПОХОДЫ В КИНО НА ШОУ
НА КОНЦЕРТЫ В БАР - КУДА УГОДНО
А ты будешь помнить меня?
ДЕЛОВАЯ ОДЕЖДА СОВМЕСТНАЯ ЕДА
Вот это диапазон!
Не дай своей жизни пройти мимо тебя
«СЛАДОСТЬ ИЛИ ГАДОСТЬ» ПЕСНИ НА РОЖДЕСТВО
ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД ПОТЕТЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ
Не плачь о былом
ФОНДЮ ДЕЛИТЬСЯ КАРТОШКОЙ ФРИ
ОБЩЕНИЕ - ШОПИНГ ФЛИРТ
ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ
Не дай своей жизни пройти мимо тебя
- Пой! - Кристина!
- Да! - Великолепно!
Не плачь
ВЫПУСКНОЙ - КАРЬЕРА РУДИ ДЖУЛИАНИ ДРУЖБА ИВАНКИ
Да! Пой, девочка!
О былом
QUIBI ВЕСЕЛЬЕ
2020 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ
Я люблю тебя, Кристина!
С Новым годом! Увидимся в 2021-м, зайки.
РЕЖИССЕР
Дамы, вы великолепны. Простите, что не могу быть с вами.
Куда смотреть?
На кафедру.
Смотрите вниз, вокруг - как бы вы обычно делали.
2020-й всем нагадил.
Это точно.
РАССАДКА ПУСТО
- Здесь никого нет. - Добавят на компьютере.
С ума сойти.
Мотор.
Отлично. Теперь танцуй.
Почему я танцую? В чём замысел?
Кристина Агилера поет «Я буду помнить тебя».
«Я буду помнить...»
Я могу попробовать.
У меня платье виниловое.
Это латекс, так что оно скрипит.
К чёрту штаны!
К чёрту штаны.
Коричневые пластыри покончили с расизмом
Ох, блин!
Ох, блин. Ладно.
Перевод субтитров: Марина Ракитина
Креативный супервайзер Дмитрий Восколович