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Esto trata sobre Sarah Cooper…
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
…expresentadora de noticiero matutino
desde la primavera de 2017 hasta el otoño de 2020.
En su mejor momento, Cooper tuvo 54 de rating y 27 de cuota de pantalla.
Aquí parece normal, pero, por dentro, está perdiendo la cabeza
cada vez que pronuncia la frase: "Está todo bien",
que casualmente es el nombre de su programa.
ESTÁ TODO BIEN
Está todo bien
Es un nuevo día
Está todo bien
Hay que festejar
Está todo bien
Todo irá bien
Está todo bien
ESTÁ TODO BIEN
Buenos días y bienvenidos a Está Todo Bien,
el programa matutino donde está todo bien.
Soy Sarah Cooper.
PRESENTADORA
En el programa de hoy, un informe sobre maquillaje antiedad.
¿Es capaz de quitarte
los 14 años que envejeciste en estos seis meses?
Ya veremos.
A continuación, un nuevo director ejecutivo robot,
y esta vez es realmente un robot.
Una entrevista exclusiva con 8008s, el nuevo director de IA de Techtech Corp.
Luego, un vistazo al interior del ahora famoso bus de Access Hollywood.
No pueden perdérselo.
Más adelante, veremos cómo está el cielo
con nuestra meteoróloga preferida, Andrea Steele.
Es científica.
Además, otro zoológico en la ruina.
Suavizaremos lo que pasará con los animales.
Ojalá odien a los emús.
Después, las últimas tendencias de la moda
para lucir en conferencias desde el dormitorio.
Tenemos una primicia.
Los científicos advierten que un asteroide se dirige directo a…
¡Noticia de último momento!
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO
El presidente está en línea y desea saludarnos.
Veo que no logramos cambiar el número.
¿Cómo se encuentra, presidente?
Hay muchas cosas fabulosas que anunciaremos en las próximas…
ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL PRESIDENTE
- …ocho semanas. - Fabuloso.
Vamos a hacer cosas.
Vamos a hacer cosas que llevan mucho tiempo ya…
queriendo que se hagan.
¿Con qué ha comenzado?
Vamos a hacer cosas.
Vamos a ocuparnos de la inmigración, de la educación.
Vamos a ocuparnos de muchos aspectos de cosas que…
la gente tenía las manos atadas en el Congreso,
pero verán…
un nivel de detalle,
- consideración… - Me encantaría saber detalles.
…que muchos creían que no existía en este país.
Sr. Presidente, está jugando golf.
Cosas que nadie ni siquiera contempló, pensó o creyó posibles.
Vamos a hacer cosas.
¿Cuándo comenzarán?
Creo que el martes, en algún momento.
El martes suena bien.
Luego nos encargaremos del mundo de la inmigración
- y la educación. - Sí.
Ya lo mencionó.
Vamos a encargarnos del mundo de la salud.
- Lo dejaré… - …muchas cosas…
…iniciar esos planes, Sr. Presidente.
Gracias por llamarnos, otra vez.
Muchos trabajamos desde casa, pero algunos hacemos twerking desde casa.
Para mostrarnos cómo lo hace ella, con nosotros Megan Thee Stallion.
¡Hola, Sarah Cooper!
- Buenos días, Megan. - ¡Sarah!
¿Me oyes?
- ¿Megan? - ¿Sí?
- Megan, ¿me oyes? - ¡Sarah!
¿Megan?
Enseguida Scooter nos reconectará.
Lo resolverá enseguida.
Continuemos.
¿Tienes internet?
Desde aquí, parece todo en orden.
Hay mucho wifi.
Mucho.
Santo cielo, la internet.
- El wifi es muy raro. - Sí.
- ¿Necesitamos un módem, Scooter? - Sí…
Es un chiste del cable.
Sí. Hay que esperar entre las 10:00 a. m. y las 6:00 p. m.
para que vengan.
Qué gracioso.
Tal vez no tengamos internet, pero la buena noticia
es que tenemos a una mujer cuya repostería causa furor en el país.
No solo por su sabor, sino por su vestimenta.
Desde Wedgecot, Nueva Jersey, por favor recibamos
a la creadora de Zapatos de Cupcake, K.J. Dillard.
Hacia el otro lado.
Eso es.
Muy bien, a cámara dos.
Hermoso.
Mi precioso.
Unos rulitos para ti.
MAESTRA PASTELERA
Eso es.
Bienvenida, K.J.
Dios mío, me asustó.
Vine por Sarah Cooper.
Nos encanta recibirte.
Estos son los cupcakes más preciosos que vi.
Son mi orgullo y mi alegría.
¿Me haría el favor de llamar a Sarah? Gracias.
Yo soy Sarah Cooper.
No dije "Sierra", cariño. Dije "Sarah".
Es Sarah Cooper.
Yo soy Sarah Cooper, la presentadora.
¿Eres Sarah Cooper?
- Sí. - ¿Tienes identificación?
Mi permiso de conducir, mi pasaporte, mi certificado de nacimiento.
No, necesito ver algún tipo de permiso que muestre
que te autorice a estar aquí.
Bien, K.J.
¿Por qué no le cuentas al público cómo tuviste esta fabulosa idea?
Solía diseñar los muñecos llamados "caquitas"
que se ponen al fondo del inodoro,
pero me cansé porque no podía comerlos.
¿Comparto información personal con esta persona?
Ayuda con las bromas.
Adoro este hombrecito.
¿Cómo se llama?
Se llama Broadway Fresa porque tiene sabor a fresa
y es muy frágil.
Estoy lista para hacer uno.
911, ¿su emergencia?
- Soy Karen June Dillard. - ¡Karen!
Estoy con una persona, y presiento que hará algo malo.
- Scooter. - No oigo. Llevo guantes.
Es mujer.
Y yo diría que es, al menos, 70 % afroamericana.
Sí. ¡Ahora está destruyendo mi propiedad!
Esto es mi propiedad.
Bienvenidos a "Las Karen".
Soy Whoopi Goldberg.
LAS KAREN NARRADO POR WHOOPI GOLDBERG
En 1876, una Karen de Boston se quejó a su marido
de lo agotador que le resultaba caminar kilómetros hasta el pueblo
cada vez que deseaba hacer arrestar a una persona negra.
Él se comprometió a resolver el tema.
Le dijo: "Esposa, me ocuparé de que puedas denunciar a la gente negra
desde la comodidad de nuestro hogar".
Su nombre era Alexander Graham Bell.
¡Están parados junto a mi caballo!
PRIMERA GRABACIÓN TELEFÓNICA: VOZ DE KAREN BELL
Pero el papel de las Karen no comenzó con la invención del teléfono.
En el Nuevo Mundo abundaban las Karen.
Una Karen por aquí, otra Karen por ahí, las Karen estaban en todos lados.
¡Están en mi propiedad!
Algunos incluso afirman que las raíces de las Karen se remontan
al libro del Génesis.
¡Se comen la manzana de la serpiente!
Cuando regresemos, mi vecina en la vida real, Karen.
Tengo algunas cosas que decirle a esa desgraciada.
Cansancio muscular, dolor de espalda, jaqueca y debilidad.
Si tiene COVID-19, dormir bien no es nada fácil,
pero desde hoy, se acabaron sus molestias.
De los creadores de Sr. Almohada, un nuevo producto,
la Vacuna para Coronavirus Sr. Almohada.
Hola.
Soy Steve Windell, creador de Sr. Almohada y Sr. Almohada+.
INVENTOR DE SR. ALMOHADA
Desde hace 20 años me dedico a crear almohadas firmes, pero mullidas
y que no cuesten un dineral.
Y pensé: "¿Por qué no usar la magia de Sr. Almohada
para crear una vacuna para el coronavirus?".
¿Cómo funciona? Es muy sencillo.
VACUNA DE SR. ALMOHADA
La vacuna se compone de miles de almohadas microscópicas
reducidas al tamaño del letal virus.
Una vez inyectadas en la sangre, las almohadas individualizadas
se insertan bajo el nuevo coronavirus
e inducen un sueño reparador.
El virus queda entonces indefenso, y el sistema inmune pueden trabajar.
En Sr. Almohada, dominamos la ciencia del sueño.
¡LLAME YA! CÓDIGO DE DESCUENTO: NONINONICOVID
Recibí por correo mi Vacuna del Sr. Almohada
y tres días después, ya me siento inmune a la COVID
y lista para socializar.
Hoy iré a una fiesta en una piscina.
Gracias, Sr. Almohada.
¡Y yo tuve COVID durante tres semanas y volví a contagiarme!
Creo que volveré a vacunarme ya mismo.
¿Enfermera?
Ya me siento mejor.
Pida la Vacuna para Coronavirus por solo cuatro pagos de $99
o $12 000 con seguro.
La Vacuna para Coronavirus del Sr. Almohada funciona.
La vacuna puede causar coronavirus.
Anónimo… realmente anónimo.
Qué…
Gracias a todos por su paciencia.
Ya resolvimos todas las dificultades técnicas
y estamos felices de recibir a "la que lo mueve, llueva o truene".
Megan Thee Stallion.
RAPERA / ARTISTA
¡Hola, Sarah Cooper!
Megan, es fantástico hablar contigo.
Eres toda una leyenda.
Tengo una pregunta.
Algo que seguro se pregunta el público.
¿Cómo manejas toda esta "nueva normalidad"?
Sarah Cooper,
no pienso salir hasta que el coronavirus sea un recuerdo.
Cuando leas un libro de texto y digas:
"Diablos, ¿te acuerdas del coronavirus? Qué loco".
Hasta entonces, no saco el trasero de la casa.
Sarah tenía ganas de hacer pis,
pero debía disimular porque estaba al aire.
La verdad, ese trasero que no sacas es muy bonito.
¿Cómo te mantienes tan bien?
Me gusta hacer ejercicio para mantenerlo bien firme.
Para mantenerme sexi.
Sí, supersexi.
¿Algún ejercicio que podamos hacer en nuestra casa?
Claro. Hay uno fabuloso que se llama: "Trago a trago".
Y es así.
Te sirves algo y uno… y dos. Y…
¿Eso es coñac?
Exacto, Sarah Cooper.
Hago esto a diario desde que empezó la cuarentena y me siento genial.
Te ves genial.
Gracias. Tú podrías verte así.
Sírvete coñac y haz una pequeña sentadilla.
Incluso una estocadita.
Es muy fácil…
¿Así?
Un poco más sexi
y menos como si te sentaras en el inodoro.
Que alguien le dé coñac.
- Scooter, ¿me consigues coñac? - Sí.
Mantengamos los dos metros…
Solo abajo y un trago.
Abajo y un trago.
Sí.
¡Lo estoy logrando!
Es mi primer twerking.
- Lo logré. - No, así.
- Algo más sexi. - Bien.
Sacude el pelo.
Amiga, vive tu vida, sé tú, sé sexi.
No todos nacieron para el twerking, Sarah,
así que haz lo tuyo, sé tú.
- Sé la mejor Sarah Cooper que puedas. - Sí.
Es un ejercicio genial.
¡Sí! Bien de mujer sexi.
Alicia, si no te molesta, mantengamos los dos metros.
Estamos muy relajados en el estudio de Está Todo Bien.
Enseguida volvemos.
Bien, corte. Fantástico.
Esto es muy fuerte.
Son las tres de la mañana aquí en QAnon QAC.
JUGUETES Y COLECCIONABLES EDICIÓN LIMITADA
Somos los verdaderos QAnon,
no los otros que decían que eran los verdaderos en 4chan.
No publiquen mis datos.
Tuve que mudarme cinco veces.
Veamos a nuestros televidentes.
Emma de Filadelfia.
Hola, Ashley.
¿Cómo estás esta mañana?
Siempre llamo y siempre escucho.
Pestañeaste con el ojo derecho cuando dijiste que eran los verdaderos.
¿Eso fue una señal de que te contactó el dios del fuego?
No seas absurda, Emma.
Fue un tic nervioso del ojo.
No un mensaje codificado.
Créanme, sabrás cuando me contacte el dios del fuego.
Gracias, Ashley.
Esta mañana nos enorgullece presentar
la Colección de Muñecas de Porcelana de Adoctrinamiento.
Son espectaculares y, sí, aceptamos criptomonedas,
pero solo Qcoin.
Echemos un vistazo a estas muñecas.
Son adorables.
Es la vocera presidencial, Kellyanne.
No seas tan melodramático, Chuck.
Dices que es una falsedad,
y le dan a Sean Spicer, el secretario de prensa, brindó…
hechos alternativos, pero la cuestión…
Nunca se aburrirán.
Esta habla y habla sin parar.
Pídanla pronto porque fue discontinuada.
¡Mi naan!
Gracias, Quincy.
Lo siento mucho.
Me muero de hambre, y es difícil conseguir buena comida india
en este lugar secreto.
Siguiente llamada.
Hola, Ashley.
Mike de Minnesota, ¿cómo estás, otra vez?
¿Quincy te llevó naan?
¿Eso es clave para QAnon?
¿Sí? QAnon, ¿una señal de que eres Q?
No soy Q, solo salgo en medio de la noche para vender muñecas de porcelana.
Q está en Washington, exponiendo un complot de predadores sexuales.
Gracias por enviarme mensajes por TV.
A continuación, tenemos a Ivanka: "Soy mujer,
óiganme rugir, pero delicadamente, para seguir sonando sexi".
Esta muñeca les enseña a nuestras hijas que es mejor ser vista que oída.
Si ser cómplice es desear…
Es desear ser una fuerza del bien y tener un impacto positivo,
entonces soy cómplice.
Se avecina una tormenta.
Dije que éramos los verdaderos QAnon.
¡Siguiente llamada!
Ashley, ¿qué tal?
¿Lo de la tormenta significa
que el presidente revelará la ejecución
de las figuras de Washington que asesinaron al del DNC?
Yo diría que estén alertas.
A las cuatro de la mañana tenemos una Manta Pesada Fenomenal
que no querrán…
Son una herramienta mediática inventada por George Soros.
Cuídate.
Siempre, cariño. No tengo opción.
Por último, tenemos a la mejor primera dama, Melania.
Bella y despampanante. ¿Qué más se necesita?
Ahora colaboro con muchas entidades benéficas
relacionadas con la infancia, con muchas enfermedades.
Hola… Melania.
Todas estas muñecas se consiguen ya llamando al 666-666-6666…
No somos los verdaderos.
¡Váyanse ya!
La expresentadora de QAnon empieza en la Casa Blanca esta semana.
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO
Nos llega una noticia de último momento.
Al parecer, el presidente está tuiteando este programa ahora mismo.
Notamos un aumento en el rating
cuando mostramos lo que dice de nosotros,
así que… eso haremos.
El presidente dice que no está todo bien.
Presidente - Miro Está Todo Bien, y No Está Todo Bien.
Muy POCO BIEN. ¡Noticias falsas!
Veremos si podemos cambiar el nombre del programa.
Yo no me opongo.
"Ahora usan mi tuit.
Dejen de usar mi tuit. Es mi tuit".
El presidente ahora piensa que "el país está muy bien",
"mejor que nunca".
"Gracias a mí".
¿A mí? "No, a mí, el presidente".
"El mejor presidente de la historia".
¡El mejor!
Mejor Presidente de la Historia (Con "entuziasmo")
Me gusta Está Todo Bien. ¡GRAN RATING!
Ahora al presidente vuelve a gustarle nuestro programa, y el rating…
ESTÁ TODO BIEN - RATING
…¡subió! Genial.
Más sobre estos tuits mientras continúan asfixiando a nuestra democracia.
Todo irá bien
- Salió genial, Sarah. - ¡Gracias!
Sarah dudaba si el segmento había salido genial.
Dudaba ya de muchas cosas.
Estamos listos para el ejecutivo robot.
Soy Sarah Cooper.
Enseguida volvemos.
Corte.
¿Sabes qué extraño?
El shawarma.
Extraño comer shawarma en un restaurante atestado
y pegado a otros comensales.
Personas sentadas a medio metro de ti
y atorándose esas bocas asquerosas.
Extraño la conexión humana.
- Sarah. - Hola.
- ¿Por qué querías vernos? - Ustedes me llamaron.
Bien, sabelotodo.
Analicemos tu expediente y veamos cómo va tu rating.
Olvidé que no sé leer.
De acuerdo.
Parece que al 35 % del público le gusta que seas negra,
al 30 % no le gusta que seas negra,
y el 50 % no sabe si eres negra,
pero, por suerte, el 80 % se siente extremadamente amenazado por ti, Sarah.
Es por tu arrogancia.
- No soy arrogante. - Ahí está.
Ahí está.
El jefe no te contrató para ser agresiva.
Te contrató para que fueras una negra no amenazadora, como Tootie, Lisa Turtle
y la otra.
Adorable, pero nada memorable.
Quizá resulte un poco confuso,
porque creo que cuando mis padres me llamaron Sarah,
se apoderó de mi cuerpo una blanca que gentrificó mi personalidad,
¿me explico?
Mamá hacía pollo picante…
- Adoro el pollo picante. - Pícaro.
- Adora el pollo. - Lo adoro.
Yo decía: "Es demasiado picante".
Ella me respondía: "Sarah, en el mundo hay niños
que solo cenan pan y agua".
Y yo decía: "Eso suena muy bien".
Como un chai con leche y un escón.
Sí, un chai con leche y un escón serían perfectos.
A cualquier hora.
Sería estupendo, porque nací en Jamaica
- y vine a los tres años. - Jamaica.
Lo sabía.
Miraba a esos personajes de pequeña.
A Tootie, Lisa, Hilary y… Y…
Y la otra.
Esos personajes me inspiraron.
Ellas corrían para que yo cantara.
Pero no sabes cantar. Por eso estás en la TV matutina y no en Broadway.
Bien, voy a bajar el tono.
Sí. Apégate a las noticias.
No te metas en política.
Entendido.
Gracias.
Mejor vete.
- Sí. - Marv, ¿crees
que debo comprar otra arma?
Lorraine, ¿de qué hablas?
¿Estás loca?
- Claro que debes comprar otra arma. - Gracias.
- Vivimos en una época muy peligrosa. - Es cierto.
Hola, amigos. ¿Qué tal?
- Hola, Scooter. - Hola, Scooter.
¿Qué es eso?
Por seguridad, mantengo los dos metros de distancia.
- Muy listo. - Es muy listo.
Bien. Continúen.
- Hasta luego. - Gracias.
¿Cierras la puerta al salir?
Claro. No puedo tocar la perilla.
¿Podrías cerrar la puerta?
No soy yo, es la puerta.
Hay que trabajar.
- Por favor… - ¡Cierra!
Hay que arreglar esto.
Soy Connie Chung con el presidente esta mañana.
ENTREVISTA EXCLUSIVA CON LA CASA BLANCA
Señor presidente, ¿cuál es su plan para unir al país?
Tampoco me gustan los tiburones.
No sé cuántos votos perderé.
Algunos me llaman y dicen: "Hay un fondo para salvar al tiburón.
Se llama 'Salvemos al tiburón'". Yo digo: "No, gracias".
No. Señor presidente, yo preguntaba por la unión del país.
Yo me considero humilde.
Soy mucho más humilde de lo que entienden.
- Sr. Presidente, pregunté sobre… - Disculpe. Detener y cachear.
¿Sí? Detener y cachear.
- Bien… - Disculpe.
Retiras armas.
Rudy Giuliani fue un gran alcalde. Lo hizo en Nueva York.
Lo impuso y funcionó de maravillas.
- ¿Qué? - Disculpe.
Y hay gente que viene con grandes bolsas de sopa,
las dejan en el suelo, y los anarquistas las toman
y las arrojan a nuestra policía. Grandes bolsas de sopa.
Son peores que ladrillos, por el impulso.
Esa fue mi entrevista con el presidente.
Hola, soy Steve Windell,
y les fascinarán mis nuevos productos para la higiene femenina Sr. Almohada.
Porque su vagina merece un tampón
tan suave y absorbente como mis almohadas.
¡Prueben también la versión de plumas!
En estos tiempos inciertos,
buscamos rostros conocidos.
Desde 1975, estamos a su servicio…
Las 24 horas del día, los siete días de la semana.
Tuvimos que irnos por un tiempo, pero sabíamos que no sería por mucho.
Orgías. ¡Regresamos!
Ahora con recogida en la acera.
¡"Zailandia"!
Un misil requetefenomenal.
- ¿Tú preparaste el café, Scooter? - No.
Volvemos con Está Todo Bien. Hoy tenemos una gran historia.
Como les adelantamos,
el viernes pasado hubo una conmoción en el mundo ejecutivo
al saberse que el director de Techtech Corp es un robot.
Pasaron meses sin que nadie se percatara.
En vivo desde el estudio vía tecnología Camrojex,
por favor recibamos a 8008s.
TECNOLOGÍAS CAMROJEX
Gracias, Sarah. Es un placer.
Gracias por hacerse tiempo en su ocupada agenda.
Realizo varias tareas a la vez mejor que los humanos.
DIRECTOR DE TECHTECH CORPORATION
Ahora converso con usted, hago el pódcast de Joe Rogan
y lanzo un programa de diversidad en el trabajo, todo a la vez.
Entonces, ¿podemos suponer que está programado
para hacer todo lo que hicieron sus antecesores?
A diferencia de Elon Musk, tengo un lado humano.
Elon Musk.
Fui creado por un gran grupo de sujetos que se toman en serio el cambio social.
Por ejemplo,
me programaron todo el contenido feminista
de Sex and the City,
Cosmo y "Hot Girl Summer".
No sé si llamaría a eso feminista.
También sé de la experiencia negra en Estados Unidos
porque vi las tres La barbería y la derivada Salón de belleza.
Nuevamente, no sé si…
Perdón. Dicen que me voy por las ramas.
Como presidente y director, mi prioridad es complacer a mis accionistas.
Pero ese fue siempre el problema, ¿no?
Las grandes empresas se concentran en el dinero y actúan con miopía,
lo que causa más disparidad en el país y…
¿Cómo hace eso?
Tecnología camrojex.
TECNOLOGÍAS CAMROJEX
Relájese.
Esto es muy inapropiado. Pero, técnicamente, usted es un robot,
y yo llevo meses sin masajes.
Qué sensación fabulosa.
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO
Aguarden, hay noticias de último momento.
Se informó que el robot director 8008s fue despedido por su junta directiva
tras hacer proposiciones no deseadas a una impresora.
Esa impresora sabía bien lo que hacía.
Vivía pidiéndome que hiciera copias.
Esa es su función.
Y no es solo una impresora, tiene nombre.
Impresora/escáner/copiadora 500s HP,
cuya versión de los hechos todos deseamos escuchar.
Scooter, ¿tenemos a Impresora/escáner/copiadora 500s HP
en la nube?
TECNOLOGÍAS CAMROJEX
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO DENUNCIAN POR ACOSO A 8008S
Gracias por sumarse, Impresora/escáner/copiadora 500s HP.
Cuéntenos qué sucedió.
IMPRESORA/ESCÁNER/COPIADORA 500S HP EXEMPLEADA DE 8008S
Espere. Haré una declaración pública.
Deme dos segundos para pensar.
Tras ocho meses de introspección,
decidí abordar las horribles acusaciones en mi contra.
Nunca he incurrido en maltrato o abuso de una impresora/escáner/copiadora.
Yo valoro a las impresoras.
Mi impresora… es una impresora.
Impresora/escáner/copiadora 500s HP, ¿algo que desee decir?
Estamos recibiendo un fax.
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO 8008S SE DISCULPA POR CONDUCTA IMPROPIA
"Vete a la mierda, 8008s".
Ahora me alejaré para pasar tiempo con mi familia.
La IA ha avanzado mucho.
Tres, dos, uno. Corte.
Increíble que sea robot.
Señoras y señores,
un gran aplauso, desde el estacionamiento del Allstate Arena, para Sarah Evak.
Muchísimas gracias.
Hola, soy Sarah Evak y hago cartomagia a corta distancia.
Llevo unos diez años en esto.
Viajé a todos lados. Singapur, adonde imaginen.
Esta noche me presento en el Allstate Arena de Rosemont.
¡MAGIA AL PASO! ¡SEGURO! ¡DIVERTIDO! ¡MÁGICO!
Es emocionante, para mí.
HOY A LAS 7 PM SARAH EVAK: ARTIMAÑAS DE PRESDIGITADORA
Voy a empezar por presentarles a mi familia.
Las llamo mi familia, porque a algunas las veo a menudo,
y a otras, cuando menos las espero.
¿Las ven todos?
Voy a mezclar estas cartas. Díganme cuándo parar.
Todavía no empecé a mezclar.
Ahora estoy mezclando.
Entendí.
Ahora voy a mostrarles esta carta.
¿La ven todos?
¿Alguien trabaja aquí?
- ¿Puedes mostrar esta carta? - Sí.
- A mí no. - Bien.
Durante la COVID, también doy clases por Zoom.
Pero esto…
Esto es lo que me apasiona.
Toquen la bocina cuando la vean.
Nunca había trabajado con magos.
Fui Frankenstein en una casa embrujada durante un año.
Me acostumbré a estar con artistas.
¿Esta es su carta?
Tuve que dejar ese embuste por los Illumanti.
Te persiguen.
No es para mí.
No, seguiré como asistente de estacionamiento.
Eso es lo mío. Sencillo.
Creo que salió bien.
Sí. Quizá en el futuro tenga que comprar cartas gigantes para estos espectáculos.
No sé. Tocan mucho la bocina.
¿Cuándo saldrá esto en la tele? No quiero perdérmelo.
- El año próximo. - Bien.
¿Quieren ver otro truco? ¿No? Está bien.
ORGÍAS
Respetamos las normas, reabrimos cuando era seguro.
Pero ahora, otra vez no es seguro.
¿En serio?
- Orgías. Quizá más adelante. - Demonios.
- Maravilloso lugar. - Sí.
- Santo cielo. - Increíble.
Hola.
Yo soy Natalie, y él es mi esposo, John.
Hola.
Bienvenidos a Mar-a-Lago. Nos encanta estar aquí.
- Es hermoso. ¿Saben? - Precioso.
Sé lo que piensan: "¿Aceptan a negros en Mar-a-Lago?".
- ¡Mírennos! - ¿Cierto? Qué risa.
- Somos negros. - Hasta donde sabemos.
- Sí.
Y conocimos al presidente.
- Nos vio… - Cierto.
…y dijo que éramos sus personas negras favoritas.
- Lo dice siempre. - Siempre.
Qué personalidad carismática. Es muy famoso.
Nos casamos aquí.
No en el gran salón de baile, en la propiedad.
Igual fue muy bello.
- Sí. - Sí.
No nos permiten entrar ahí.
No nos permiten, todavía,
pero hay un cuartito al costado,
con entrada privada, muy exclusivo.
Dijeron que podíamos ir ahí cuando deseáramos.
- Podemos quedarnos. - Cuando sea.
Una noche, nos quedamos encerrados ahí.
Digamos que fue una desgracia con suerte.
Sí, hacía mucho calor ahí dentro.
Nos encanta estar aquí.
Rodeados de todos nuestros amigos.
Rodeados de todos nuestros amigos, que es lo más importante.
Los llevamos en el corazón.
UNA NUEVA PESADILLA DE LA MENTE DE JORDAN PEELE
MUY PRONTO
Fabuloso.
Si aman los perros en patineta,
no se vayan tras Está Todo Bien,
y vean Pensar Fuera de los Bach, con Jordana Bachman.
No sé de qué tratará esto, pero ¡en fin!
A continuación, a las 12 horas.
Veamos el segmento del clima.
Me encanta el clima. ¡Me encanta el clima!
Clima en tres, dos…
ESCUDO FACIAL
Ahora veamos cómo está el cielo hoy
con nuestra meteoróloga, Andrea Steele.
Gracias, Sarah. Hoy el cielo está totalmente despejado,
y tenemos una máxima de 24 grados. Un día magnífico.
El pronóstico de los próximos cinco días.
El martes habrá algunas lluvias, pero tengan a mano ropa liviana
porque la temperatura subirá a 40 grados.
El miércoles nos azotará una tormenta de granizo
con vientos continuos de hasta 120 kilómetros por hora.
Scooter, te conviene tapiar las ventanas.
Están siempre tapiadas.
¿Viste la casa rara de tu barrio
que tiene las ventanas tapiadas,
y todos se preguntan si es un hospital abandonado?
Ahí vivo yo.
Excelente. El jueves volverán a usar el protector solar,
porque hará mucho calor.
Cincuenta grados y una humedad tan alta
que un amigo que trabaja en ambiente me llamó llorando. Es un hombre grande.
El viernes la temperatura cae a 24 grados bajo cero
con una sensación térmica que no podemos calcular
usando tecnología Doppler 8000.
Hará mucho frío, amigos.
Muy probablemente, letal. Usen abrigo.
El sábado la temperatura vuelve a los agradables 24 grados.
Sin embargo, esto no es un gráfico bonito.
Se anticipan hombres de nieve en llamas
caminando por las calles con posibilidad de remolinos de fuego.
Está todo bien con el clima. Soy Andrea Steele. Sarah.
Andrea, discúlpame, pero el pronóstico es…
¿Una locura? Sí. ¿Tú crees?
Hace 17 años que cubro el clima, Sarah,
y jamás vi algo semejante en toda mi vida.
¿Crees que me agrada decir a la gente que morirá
o que se le caerá la piel si sale a comprar víveres?
Nadie debería salir salvo que sea una emergencia.
¿Scooter?
No estaba todo bien.
Scooter, ¿te quedaste dormido?
¿El mundo se había vuelto loco?
Andrea, ¿te encuentras bien?
¿Si me encuentro bien? Esta perra.
¿Si me encuentro bien?
No,
porque tenemos una enfermedad de murciélagos flotando en el aire,
hay desastres naturales todos los putos días.
Las fábricas destruyen el medio ambiente. Mira el pronóstico a mis espaldas.
¡Esta es la primera vez en meses que salgo de mi casa!
Si un solo hijo de puta me respira raro,
te juro por Dios…
¿Y el retraso de nueve segundos?
La que presiona ese botón dejó de venir hace semanas.
En ese caso, permítanme decir esto.
Carajo, mierda, puta, y quédense en sus putas casas.
En vivo desde el infierno terrenal, Andrea Steele.
Todo tuyo, Sarah.
Estupendo. Enseguida volvemos.
Genial. Corte. Bien.
Paso por tu casa todos los días.
Así es.
Mis hijos tienen pánico de acercarse.
Esa misma.
Sí. Parece deshabitada desde hace siglos.
- Sí, ahí vivo. - Qué interesante.
- Es seguro. - Es aterrador.
- Sí. - Es espantoso.
¿Todos listos? Aquí vamos. Cinco, cuatro, tres, dos, uno.
Volvemos con Está Todo Bien. Soy Sarah Cooper.
Ahora nuestra historia del día:
el interior del ahora famoso bus de Access Hollywood, en exclusiva.
Era estupenda. Sigue siendo bella.
Le avancé. Ella estaba en Palm Beach.
Le avancé y reboté, para ser sincero.
Traté de cogérmela. Era casada.
Toda una noticia.
No, Nancy…
Esto fue… Y avancé con todo.
La llevé a comprar muebles.
Ella quería comprar muebles.
Le dije: "Te mostraré lindas mueblerías".
La llevé. Avancé como una zorra.
Pero no lo logré. Y era casada.
De pronto la vi, y tenía tetas enormes de plástico
y demás. Parece otra.
Esa chica está que arde.
La de violeta.
¡Sí!
¡Sí! ¡Donald anotó!
¡Amigo!
Espera, mírame cuando me la chupas.
Arréglalo…
- Pulgares arriba. - Gallina.
Pon los pulgares hacia arriba.
No se es demasiado feliz.
- Sí, te… - Qué gracioso.
Saldremos los dos.
Por Dios.
Quizá sea otra.
Que no sea la publicista. Es ella.
Sí, es ella. La de dorado.
Comeré unos Tic Tacs, por si la beso.
Siento una atracción automática si son bellas… Las beso.
Es como un imán. Las beso.
No espero. Y si eres estrella, te lo permiten.
Las beso. Es…
- Puedes hacer todo. - Todo.
Las agarras del coño.
Puedo hacer lo que sea.
Solo veo las piernas.
Están lindas.
Vamos, enano.
Buenas piernas.
Quítate del camino, cariño. Qué piernas.
Adelante.
Siempre es bueno no caerse del autobús.
Como Gerald Ford, ¿recuerdas?
Bajamos. Jala la manija.
Hola. ¿Cómo estás? Hola.
- Trump, ¿qué tal? - Genial.
- Encantada. - ¿Conoces a Billy Bush?
Hola, es un placer. ¿Qué tal, Arianne?
Bien, gracias. ¿Listos para ser estrella?
Estamos listos. Hazme una estrella.
¿Un abrazo para Donald? Recién llega.
- ¿Quieres un abrazo, cariño? - Claro.
Melania lo aprobó.
¿Un abrazo a Bushy? Recién llego.
- Bushy. - Aquí vamos.
Excelente.
Tienes una linda coestrella.
- Totalmente. - Después de ti.
Genial. Corte. Bien.
Scooter, ¿qué ocurre?
Este trabajo es ideal para ti, Marvin.
Sí, me evita problemas, como se dice.
Está todo bien.
Tres, dos, uno, aire. Sarah.
Ahora un adelanto de lo que viene después de Está Todo Bien.
Tendremos a Jordana Bachman de Pensar Fuera de los Bach,
luego a Sandy Manderson, Miyoco Loco,
y luego a Andre Cole Watkins de Noticias con Watkins.
No se vayan, será un gran día. ¿Cierto, Scooter?
Miyoko Loco.
Ayúdame.
Sálvame.
¿Qué tal Sandy Manderson?
¿Se le congeló la cara?
Auxilio.
Mañana algo malo le pasó a su famoso preferido.
Tendremos un informe completo.
Ahora vamos a Jordana Bachman de Pensar Fuera de los Bach.
Jordana, ¿cómo estás?
Bien. ¿Y tú, amiga/hermana?
De maravillas. ¿Qué tienes para el programa de hoy?
Te contaré. Un poco de esto, un poco de aquello. ¿Quién sabe?
Son noticias. ¿Qué importa?
Jordana, acabo de darme cuenta de que esto ya no es necesario.
Explícame. ¿Qué cosa?
PRESENTADORA, "PENSAR FUERA DE LOS BACH"
Todo esto de charlar como si fuéramos amigas,
reír como si nos tuviéramos cariño.
No nos tenemos cariño.
¡Qué buena noticia,
porque no engañamos a nadie!
Ni siquiera sé dónde vives.
Ni te veo nunca, salvo en esta pantalla de TV.
Es lo que pienso yo, solo te veo por una cajita.
¿Qué estuviste haciendo?
Muchísimas cosas.
Encerré a todos los hombres negros de mi vida.
Puse a mi papá en un armario, a mi hermano en otro,
a mi tío en otro, para que vivan otro día más.
¿Dónde guardaste la ropa?
Dios mío. ¿Qué estamos haciendo?
Scooter.
¿Disculpa?
Todo tuyo, Jordana Bachman.
No podría.
Es todo tuyo, Sarah Cooper.
Qué graciosa. Todo tuyo.
Sigues tú con Pensar Fuera de los Bach.
No, Sarah, tú puedes. Toma mis tres horas.
No podría hacer eso. Todo tuyo, Jordana. Todo tuyo.
¿Scooter?
¿Adónde se fue?
¿Hacemos volver a Jordana?
¡Jordana!
¡Todo tuyo!
Todo tuyo, Jordana.
De acuerdo.
Cinco, cuatro, tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper, por otras tres horas.
Jordana Bachman, de Pensar Fuera de los Bach,
se tomó un día libre.
Buenos días. Soy Sarah Cooper. Cuántas noticias.
Sarah Cooper, en lugar de Andre Cole Watkins.
Cinco, cuatro, tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper, en lugar de Andre Cole Watkins,
presentador de Noticias con Watkins.
Cuántas noticias, ¿no?
Tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper, en lugar de Miyoco Loco de Miyoco Estás Loco.
Bien, Sarah. Tres, dos, uno…
PRONÓSTICO NACIONAL
Síganme.
El clima.
Buenos días.
Soy Sarah Cooper.
Yo soy Sarah Cooper.
Y está todo bien.
Soy Sarah Cooper.
Soy Sarah Cooper, y está todo bien.
Está todo genial.
Será un gran día.
Soy Sarah Cooper.
Buenos días. Soy Sarah Cooper.
Soy Sarah Cooper, y está todo bien.
Cuántas noticias.
Mucha gente dice… Se llaman noticias falsas.
Nadie vio jamás nada semejante.
Mucha gente dice… Se llaman noticias falsas.
Nadie vio jamás nada semejante.
Mucha gente dice… Se llaman noticias falsas.
Nadie vio jamás nada semejante.
Mucha gente dice…
Se llaman noticias falsas.
Nadie vio jamás nada semejante.
Estupendo, Sarah Cooper.
¿Adónde se fue?
¿Por qué gira esa silla?
¿Es un fantasma?
¿Sí?
No. Está todo bien.
Está todo bien.
A Sarah le va genial.
- Buenos días. - Le va genial.
Es una mañana genial. Es…
¡Hola!
¡Por Dios!
¿Quién eres? ¿Qué haces aquí abajo?
Soy Ingle de Encaje, de Contra la Ingle.
Mi programa.
Va todas las noches a las 9:00.
Dios mío.
¡Ingle de Encaje!
- Sí. - Adoro tu programa.
Gracias.
Pero dejó de salir hace cuatro años.
¿Cuatro años?
Lo último que recuerdo fue la noche de elecciones.
Empecé a hiperventilar.
Me atraganté con mi ortodoncia
y supongo que caí aquí desmayada.
Qué raro que nadie lo notara.
Sí, este ambiente laboral es muy tóxico.
¿Qué me perdí?
Quiero saberlo todo.
¿Me harías masajes en las piernas?
Creo que se atrofiaron.
- Bonitos zapatos. - Gracias.
- Bonito blazer. - Gracias.
Cuéntame todo. ¿Qué me perdí?
¿Quieres saberlo todo?
Sí. Todo.
Aquí va todo.
- No. - ¡No, basta! ¡No!
- ¡Por Dios! - ¿Qué?
Eso es ilegal.
- ¡No! - ¡Sí, hay más!
No puedo.
- ¿Por Dios! - ¡Mírame!
- ¡Hay más! - ¡No!
Yo…
- No puedo. - Ten.
- Sr. Almohada. - Hola.
Gracias.
Hasta luego, Ingle.
¿Scooter?
¿Hola?
Marvin, estás demente.
Así es.
Pero ¿y si agendamos el asesinato iraní para 2024?
No.
Yo lo haría antes
porque queremos que la relación con Irán sea la peor posible.
Ponlo en 2021.
- De acuerdo. - Sí.
¿Y si quitamos dos toneladas de capa de hielo groenlandesa?
Sí.
¿En 2028 o 2022?
En 2027.
Y hagamos algo con bichos.
No sé. ¡Avispones!
Con sed asesina.
¡Avispones asesinos!
¡Sí!
Y China toma Hong Kong, 2028.
Eso combina muy bien
con que Estados Unidos gasee a sus ciudadanos.
Inundaciones, 2026.
¿Y si se enfermara Tom Hanks?
¡Sí! ¡Ya es hora!
¿Matamos a Mr. Peanut?
Cancela Coachella.
Odio a esas bandas.
¿Comer murciélagos?
Yo… No, eso es demasiado.
¡Hagamos arder Australia! ¡Que el cielo se tiña de rojo!
Háganlo todo en 2020.
¿En serio, jefa?
Es mucho para un año, Señora Oscura.
¡Dije que lo hicieran todo en 2020!
¡De acuerdo, jefa!
Satanás.
Sarah, te comprendo.
Estás furiosa y no piensas soportarlo más.
- ¿Scooter? - Hola, jefa.
Hola, Scooter.
Ahora entiendo.
No me había dado cuenta.
¿Cómo entraste aquí?
Deberías volver al escritorio.
Al escritorio, Sarah Cooper.
Me voy a mi casa.
¿Qué harás, Satanás?
Ya nos cruzamos antes.
Y sabes lo que pasó.
Ahora te habla Whoopi Goldberg. ¿Qué harás?
Dios mío. No sé qué fue eso.
En ese momento,
Sarah Cooper comprendió que no era ella la que había enloquecido,
sino el mundo.
Scooter, dame una mano.
Tómate la tarde libre.
Yo fui a bucear.
Adoro bucear. ¿Tú buceas, Sarah?
- Me encanta. - Démosle un aumento.
Eso sería genial.
No me lo darán.
Sí, soy mujer, así que tiene sentido.
Tómate lo que necesites, Sarah Cooper.
Aquí nunca faltan las noticias.
Genial. Bien.
Nos vemos más tarde.
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
ESTUDIO 2
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
Es muy lindo
- Es muy lindo - Estar en el infierno, en el infierno
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
Es muy lindo
Es muy lindo estar en el infierno
En el infierno
Vivo en una cueva diminuta y me encanta.
Tengo orgías todas las noches.
Lo que se les ocurra. Orgías, Doritos.
Quizá a veces una Fanta.
Es muy lindo.
No miento.
A veces miento un poquito, ¿sí?
Guárdate el dulce en el bolsillo.
Y más tarde piensa en mí, ¿sí? Te quiero.
Subtítulos: Sandra Larroza