Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Эта история - о Саре Купер…
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
…ведущей утренних новостей
с весны 2017 года по осень 2020-го.
На пике карьеры у Купер были рейтинг популярности 54 и доля аудитории 27.
Здесь она выглядит нормально, но на самом деле у нее едет крыша
каждый раз, когда она произносит слова «Всё хорошо»,
которые совпадают с названием ее утреннего шоу.
ВСЁ ХОРОШО
Всё хорошо
САРА КУПЕР
Новый день настает
Всё хорошо
Веселье к нам идет
Всё хорошо
Всё будет так, как надо
Всё хорошо
ВСЁ ХОРОШО
Доброе утро, приветствую вас на «Всё хорошо» -
утреннем шоу, где всё хорошо.
Я ведущая Сара Купер.
САРА КУПЕР ВЕДУЩАЯ
Сегодня в программе - репортаж об антивозрастном макияже.
Может ли он убрать
те 14 лет, на которые вы постарели за эти полгода?
Скоро узнаем.
Далее в программе - новый гендиректор-робот,
и на этот раз он настоящий робот.
Смотрите мое эксклюзивное интервью с новым ИИ-главой «Техтех» - 8008s.
Далее зрители впервые увидят репортаж из ставшего знаменитым туравтобуса.
Не пропустите.
Чуть позже мы узнаем, как дела у неба,
с нашим любимым метеорологом Андреа Стил.
Она ученый.
У очередного зоопарка закончились деньги,
и мы приукрасим судьбу его животных.
Надеюсь, не любите эму.
Потом мы покажем осенние модные вещи.
Идеально для рабочего звонка по «Скайпу».
Срочный утренний репортаж.
Ученые говорят, что к нам направляется астероид…
Срочные новости!
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ
На связи президент, и он хочет поздороваться.
Выходит, номер мы сменить не смогли.
Как поживаете, г-н президент?
У нас много интересного, о чём мы объявим в следующие…
ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ИНТЕРВЬЮ С ПРЕЗИДЕНТОМ
- …восемь недель. - Интересно.
Мы всё сделаем.
Мы сделаем всё, что хотели увидеть сделанным…
…уже очень давно.
С чего вы начали?
Мы всё сделаем.
Мы… Мы займемся иммиграцией, займемся образованием.
Мы займемся столькими аспектами вопросов, которые…
…люди безнадежно завязали узлом в Конгрессе,
но вы увидите…
…уровни детальности,
- уровни мышления… - Детали - прекрасно.
…которых, как считали многие, в нашей стране нет.
Вы будто играете в гольф.
То, чего не представляли, о чём не думали, что не считали возможным.
Мы всё сделаем.
Когда вы начнете работу?
Думаю, начнем как-нибудь во вторник.
Вторник сойдет.
Потом мы займемся иммиграцией, миром иммиграции
- и образованием. - Понятно.
Вы это уже упоминали.
Мы займемся миром здравоохранения.
- Оставлю… - …много интересного…
…вас за этим, г-н президент.
Спасибо, что снова позвонили.
Многие работают дома, но многие танцуют тверк дома.
Она покажет нам, как это делается. Поприветствуйте Меган Ти Сталлион.
Привет, Сара Купер!
- Доброе утро, Меган. - Сара!
Вы меня слышите?
- Меган? - Сара?
- Меган… Вы меня слышите? - Сара!
Меган?
Сейчас Скутер скажет нам, что происходит.
Мы сейчас же разберемся.
А пока идем дальше.
У тебя есть интернет?
Здесь, похоже, всё работает.
Масса вайфая.
Масса.
Боже, ох уж этот интернет.
- Вайфай такой странный. - Да.
- Нам нужен модем, Скутер? - Нужен модем, да…
Шутка телевизионщиков.
Да. Надо будет подождать их прихода
с 10.00 до 18.00.
Как забавно.
Возможно, доступа в интернет у нас нет, но хорошо то,
что к нам пришла женщина, чья выпечка стала сенсацией в стране.
Не только благодаря вкусу, но и тому, во что выпечка одета.
Прошу любить и жаловать. Из Уэджкота, Нью-Джерси -
Кей Джей Диллард, автор «Кексовых туфель».
Кажется, ты идешь не туда.
Вот так.
Так, ко второй камере.
Красота.
Моя прелесть.
Тебе завьем волосы.
КЕЙ ДЖЕЙ ДИЛЛАРД КОНДИТЕР
Вот так.
Приветствую, Кей Джей!
О боже, вы меня напугали.
Я пришла на шоу Сары Купер.
И мы очень вам рады.
Я в жизни не видела таких милых кексов.
Они моя радость и гордость,
и, пожалуйста, позовите мне Сару. Спасибо.
Я Сара Купер.
Я сказала не «Сьерра», милочка. А «Сара».
Это Сара Купер.
Я Сара Купер, ведущая шоу.
Вы Сара Купер?
- Да. - Покажите документы.
Вот мои права, паспорт и свидетельство о рождении.
Нет, покажите разрешение, которое докажет мне,
что вы вправе тут находиться.
Так, Кей Джей,
расскажите нашим зрителям, как к вам пришла эта прекрасная идея.
Ну, раньше я делала кукол под названием «какуклы»,
которых сажают на край унитаза,
но мне это надоело, ведь есть их было нельзя.
Мне поделиться личной информацией с этим человеком?
Так… беседа пойдет легче.
Какой классный малыш.
Как его зовут?
Его зовут Бродвейская Ягодка, потому что он со вкусом ягод
и очень хрупкий.
Я готова испечь такой кексик.
9-1-1, что произошло?
- Это Карен Джун Диллард. - Карен!
Я чую, что женщина со мной рядом задумала недоброе.
- Скутер. - Не слышу, на мне перчатки.
Да, это женщина.
Пожалуй, как минимум на 70% африко-американка.
Да. Теперь она уничтожает мое имущество!
Это мое имущество.
Знакомьтесь с «Карен».
Я Вупи Голдберг.
КАРЕН ТЕКСТ ЧИТАЕТ ВУПИ ГОЛДБЕРГ
БОСТОН
В 1876 году одна бостонская Карен нажаловалась мужу на то,
как тяжело ей было ходить далеко в город,
когда она хотела, чтобы арестовали чернокожего.
Он поклялся решить вопрос.
«Женушка, я сделаю так, что ты будешь сдавать черных полиции,
не выходя из нашего удобного дома».
Его звали Александр Грэм Белл.
Они стоят у моей лошади!
ЗАПИСЬ ПЕРВОГО ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА ГОЛОС КАРЕН БЕЛЛ
Но роль Карен началась не с изобретения телефона.
Новый Свет кишмя кишел Карен.
Карен - тут, Карен - там, куда ни плюнь - всюду Карен.
Они на моей земле!
Некоторые даже заявляют, что корни Карен можно отследить
аж до книги Бытия.
Они едят яблоко того змея!
Когда мы вернемся, я пойду к моей соседке Карен.
Мне надо сказать этой стерве пару ласковых.
Боль в мышцах и спине, мигрени и слабость.
Если у вас COVID-19, вам может быть трудно выспаться,
но с этого момента вашей досадной боли конец.
От производителей «Мистера Подушки» - новинка:
«Вакцина от коронавируса».
Привет.
Я Стив Уинделл, создатель «Мистера Подушки», обычного и «плюс».
СТИВ УИНДЕЛЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ «МИСТЕРА ПОДУШКИ»
Двадцать лет я посвящаю жизнь созданию твердых, но пышных подушек,
которые вас не разорят.
И я подумал: «Почему бы не взять волшебство подушки
и не создать с ним вакцину от коронавируса?»
Как это устроено? Довольно просто.
«МИСТЕР ПОДУШКА» ВАКЦИНА
Вакцина «Мистер Подушка» сделана из тысяч крошечных подушечек,
сжатых до размера смертельного вируса.
Сразу после попадания в кровь эти персонализированные подушки
подкладываются под коронавирус
и погружают его в спокойный сон.
Когда вирус становится беззащитным, иммунные клетки приступают к делу.
Вот как наша компания пускает в ход науку сна.
ЗВОНИТЕ СЕЙЧАС ДОЛЛИ Ф. - ПОКУПАЙТЕ С ПРОМОКОДОМ
Я получила дружественную вакцину по почте,
а через три дня уже почувствовала, что у меня иммунитет к COVID
и что я готова общаться и тусоваться.
Я даже иду на вечеринку у бассейна.
Спасибо, «Мистер Подушка».
А у меня три недели был COVID, потом я заразился им снова!
Эй! Я, пожалуй, сейчас же запасусь этой вакциной.
Сестра?
Мне уже лучше.
Закажите вакцину от коронавируса у нас всего за четыре платежа по 99 долларов
или за 12 000, если у вас есть страховка.
Вакцина от коронавируса «Мистер Подушка» работает.
КЕННИ Л. Л.
Наша вакцина может вызвать коронавирус.
Аноним… реальный аноним.
Что за…
Дорогие зрители, спасибо за ваше терпение.
Мы разобрались с техническими неполадками
и теперь с радостью приветствуем нашу любительницу подвигать попой
Меган Ти Сталлион.
МЕГАН ТИ СТАЛЛИОН РЭППЕР/ АРТИСТ
Привет, Сара Купер!
Меган, как хорошо, что вы с нами.
Вы настоящая легенда.
У меня вопрос.
Уверена, все зрители думают о нём.
Как вы справляетесь с этой «новой нормой»?
Так, Сара Купер,
я не выйду на улицу, пока коронавирус не исчезнет, ясно?
Когда читаешь учебник и такой:
«Помните коронавирус? Безумная фигня была, да?»
А до тех пор мой зад не покинет дом.
Саре нужно было сходить пи-пи,
но она знала, что перед зрителями надо вести себя круто.
Надо сказать, ваш сидящий дома зад очень неплох.
В чём секрет вашей красоты?
Ну, знаете, я люблю фитнес. Надо, чтобы попа была в форме.
Я же реальная красотка.
Да, реальная красотка.
Подскажете нам, как заниматься фитнесом дома?
Конечно. Я знаю классную тренировку - «Пей до дна».
Надо делать так.
Берешь стакан, и раз… и два. И…
Это что, коньяк?
Да, Сара Купер, коньяк.
Я делаю это каждый день на карантине, и мне клёво.
Ну, вы прекрасны.
Спасибо. И вы можете такой быть.
Нужно только налить себе коньяк и приседать.
И даже небольшой выпад.
Легко, вот так…
Вот так?
Чуть сексуальнее,
а не как будто на унитаз садишься.
Налейте ей коньяка.
- Скутер, можно мне коньяк? - Да.
Пытаюсь держаться в двух метрах…
Так что надо приседать и глотать.
Приседать и глотать.
Да-да.
Кажется, есть!
Я в жизни не танцевала тверк.
- Получается. - Нет, вот так.
- Сексуальнее. - Ладно.
Откинь волосы.
Подружка, живи, делай что хочешь, будь красивой.
Не всем суждено быть тверк-олимпийцами,
так что будь собой.
- Будь лучшей версией Сары. - Я могу.
И правда отличная тренировка.
Да! Для реальных красоток.
Алисия, если ты не против, тут должно быть два метра.
Да, все мы возбудились в студии «Всё хорошо».
Мы скоро вернемся.
Так, мы вышли из эфира. Молодцы.
А коньяк крепкий.
Сейчас на канале QAnon три часа ночи.
КОЛЛЕКЦИОННЫЕ ПРЕДМЕТЫ QAC ИГРУШКИ - ОГРАНИЧЕННЫЙ ВЫПУСК
Замечу, что это настоящий QAnon,
а не другой, с 4chan, которого люди называли настоящим.
Прекратите деаноны.
Мне пришлось пять раз переехать.
Проверим, кто нас смотрит.
Эмма из Филадельфии.
Привет, Эшли.
Как поживаете?
Я всегда вас слушаю и часто звоню.
Вы сейчас подмигнули правым глазом, сказав, что это настоящий QAnon.
Это знак того, что с вами связался бог огня?
Не глупите, Эмма.
У меня просто нервный тик.
Это не закодированное послание.
Поверьте, вы узнаете, когда со мной свяжется бог огня.
Спасибо, Эшли.
Сегодня утром мы с радостью представляем
нашу коллекцию фарфоровых кукол - «Оболванивание».
Это потрясающие куклы, и да, мы принимаем криптовалюту,
но только Qcoin.
Посмотрим на этих кукол.
Как мило.
Это говорящая голова президента - Келлиэнн.
Не надо драмы, Чак.
Что это… Вы говорите, это ложь
и нашему пресс-секретарю Шону Спайсеру дали…
…альтернативные факты, но суть…
Скучать не придется.
Вот эта всё говорит и говорит.
Заказывайте скорее, так как ее больше не производят.
Индийские лепешки!
Спасибо, Куинси.
Простите.
Просто я так голодна, а хорошей индийской еды
в этом тайном месте не найти.
Следующий звонок.
Привет, Эшли.
Майк из Миннесоты, как вы сегодня?
Вам только что принес лепешки Куинси?
Это кодовое слово QAnon?
Да? QAnon, то есть знак, что вы - Q?
Я не Q, я просто в эфире посреди ночи, продаю фарфоровые куклы.
Q сейчас в Вашингтоне раскрывает клику насильников.
Спасибо, что посылаете сообщения по ТВ.
Дальше у нас «я женщина, услышь мой рев,
но тихий, чтобы оставаться секси», то есть Иванка.
Эта кукла учит наших дочерей, что нас должны видеть, а не слышать.
Если соучастие означает желание…
…желание действовать ради добра и оказать положительное воздействие -
тогда да, я соучастница.
Надвигается буря.
Я же говорила, это настоящий QAnon.
Следующий звонок!
Эшли, как дела?
Вы говорите, что нас ждет буря
и президент раскроет массовую казнь
вашингтонских убийц чиновника из партии демократов?
Я скажу: будьте начеку,
а четвертый час ночи мы начнем с Феноменальным набивным одеялом,
которое вы не…
Эти одеяла - медийный инструмент, придуманный Соросом.
Будьте осторожны.
Я всегда осторожна, милый. Приходится.
Наконец, у нас кукла лучшей первой леди Мелании.
Красивая, ослепительная - и, в самом деле, что еще надо?
Я сейчас занимаюсь благотворительными фондами
для детей и для лечения множества разных заболеваний.
Привет… Мелания.
Все эти куклы можно купить сейчас, позвонив по номеру 666-666-6666…
Это не настоящий QAnon.
Пора убираться отсюда!
Бывшая ведущая QAnon приступит к работе в Белом доме на этой неделе.
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ
Срочные новости. У нас срочные новости.
Похоже, президент сейчас пишет твиты о нашей программе,
и мы отмечаем скачок рейтингов,
когда показываем, что он о нас говорит,
так что… вот как мы поступим.
Значит, президент говорит, что всё плохо.
Президент - Я смотрю «Всё хорошо», но всё плохо.
Очень НЕХОРОШО. Фальшивые новости!
Значит, надо попробовать сменить название.
Я к этому готов.
«Они показывают мой твит.
Хватит его показывать. Это мой твит».
Теперь президент думает, что «страна в полном порядке»
и что «лучше ей еще не было».
«Благодаря мне».
Кому, мне? «Нет, мне - президенту».
«Лучший президент в истории».
Лучший президент!
Лучший президент в истории (И скажите это с энзутиазмом)
Мне нравится шоу «Всё хорошо». ВЫСОЧАЙШИЕ РЕЙТИНГИ!
Теперь наше шоу снова нравится президенту, а наши рейтинги…
«ВСЁ ХОРОШО» ГРАФИК РЕЙТИНГОВ
…поднялись! Здорово.
Далее - подробности о твитах, пока из нашей демократии сосут кровь.
Всё будет хорошо
- Отличный сюжет, Сара. - Спасибо!
Сара не была уверена, получился ли сюжет.
Она уже мало в чём была уверена.
Мы готовы к роботу-гендиректору.
Я Сара Купер.
Мы скоро вернемся.
Мы вышли из эфира.
Знаешь, чего мне не хватает?
Шаурмы.
Вот бы поесть шаурмы в забитом под завязку ресторане
вблизи других посетителей.
Да. По людям, сидящим в полуметре от тебя
и запихивающим еду в свои отвратительные рты.
Скучаю по человеческому контакту.
- Сара. - Привет.
- Зачем просила о встрече? - Меня позвали вы.
Ладно, всезнайка.
Посмотрим твое досье и проверим рейтинги.
Я забыл, что не умею читать.
Так.
Похоже, 35% нашей аудитории нравится, что ты чернокожая,
30% нашей аудитории не нравится, что ты чернокожая,
50% нашей аудитории не знают, что ты чернокожая,
но, к счастью, 80% нашей аудитории считают, что от тебя исходит угроза.
Всё дело в твоей наглости.
- Я не считаю себя наглой. - Вот оно.
Вот оно.
Шеф нанял тебя не агрессию проявлять.
Шеф нанял тебя играть роль неопасной чернокожей вроде Тути, Лизы Тёртл
и той, другой.
Приятной, но незапоминающейся.
Ну, я думаю, это может сбить с толку,
поскольку меня зовут Сара, и, думаю, с именем «Сара»
в меня вселилась белая дама и как бы облагородила всю мою личность,
понимаете?
Мама готовила козлятину…
- Люблю козлятину. - Он же козел.
- Он любит козла. - Люблю.
А я говорила: «Слишком пряно».
А она: «Сара, ты знаешь, что в мире есть дети,
которые ужинают только хлебом и водой».
А я отвечала: «Звучит аппетитно», - понимаете?
Как пирожное и чай-латте.
Да, пирожное и чай-латте идут отлично.
В любое время дня.
Было бы здорово, ведь я родилась на Ямайке,
- но здесь - с трех лет. - Ямайка.
Я так и знала.
Я смотрела этих персонажей в детстве.
Я про Тути, Лизу, Хилари и… И…
И ту, другую.
Эти персонажи вдохновили меня, понимаете?
Мне кажется, они бежали, чтобы я могла петь.
Но ты не поёшь, поэтому ведешь утреннее шоу, а не играешь на Бродвее.
Ладно, убавлю обороты.
Да. Читай новости, ладно?
Не впутывай политику.
Поняла.
Спасибо.
Иди уже.
- Да. - Марв, думаешь,
стоит купить еще пистолет?
Лоррейн, о чём ты толкуешь?
Ты с ума сошла?
- Конечно покупай. - Спасибо.
- Мы живем в опасные времена. - Ты прав.
Привет, друзья. Как дела?
- Привет! Скутер. - Здорово, Скутер.
Что это у тебя?
Это для безопасности, для дистанции в два метра.
- Разумно. - Он так умен.
Так. Ну ладно, вольно.
- До скорого. - Спасибо.
Закроешь дверь, выходя?
Конечно. Я не могу касаться ручки.
Можешь просто захлопнуть?
Это не я, это дверь.
Надо поработать.
- Если вы… - Закрой дверь!
Это надо починить.
Я Конни Чан, и сегодня мы у президента.
ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ИНТЕРВЬЮ ИЗ БЕЛОГО ДОМА
Г-н президент, как вы планируете объединить страну?
Я тоже не поклонник акул.
Не знаю, сколько голосов потеряю.
Мне звонят и говорят: «Сэр, у нас фонд спасения акул,
называется "Спаси акулу"». А я: «Нет, спасибо».
О нет. Г-н президент, я спросила про объединение страны.
Думаю, я правда скромен.
Я скромнее, чем вы можете представить.
- Г-н президент, я спросила вас о… - Извините. Обыскать.
Ясно? Обыскать.
- Так… - Извините.
Уберите оружие.
Джулиани был хорошим мэром. Сделал это в Нью-Йорке.
Он это начал, и всё сработало.
- Что? - Извините.
А тут приходят люди с большими пакетами супа
и кладут их на землю, а анархисты берут их
и начинают бросать в наших полицейских. Большие пакеты с супом.
От него больнее, чем от кирпича, - в нём сила.
Вот мое интервью с президентом.
Привет, я Стив Уинделл,
и вам понравится моя новая линия женской гигиены «Мистер Подушка».
Ведь ваше влагалище заслуживает тампоны
такие же мягкие и впитывающие, как мои подушки.
Попробуйте и наш вариант из пуха!
В эти трудные времена
мы обращаемся к знакомым лицам.
А мы рядом с вами с 1975 года…
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю.
Нам пришлось ненадолго уйти, но мы знали, что скоро вернемся.
Оргии. Мы вернулись!
Теперь - с доставкой к порогу.
Тайланд!
Супер-пупер-ракета.
- Этот кофе сварил ты, Скутер? - Нет.
Вы снова на шоу «Всё хорошо». Этим утром у нас важные новости.
Как мы уже сообщали,
в прошлую пятницу корпоративный мир был потрясен,
когда мы узнали, что гендиректор «Техтех» на самом деле робот.
Как ни странно, никто не заметил раньше.
В прямом эфире в студии посредством технологии «Камрожэкс»
с нами 8008s.
ТЕХНОЛОГИИ КАМРОЖЭКС
Спасибо, Сара. Очень рад.
Спасибо за ваше время. Вы ведь так заняты.
Я более многозадачен, чем коллеги-люди, Сара.
8008s ГЕНДИРЕКТОР, КОРПОРАЦИЯ «ТЕХТЕХ»
Сейчас я говорю с вами, записываю подкаст для Джо Рогена
и разрабатываю программу этнического разнообразия в офисе.
Можно с уверенностью предположить, что вы попросту
запрограммированы делать то, что делали до вас?
В отличие от Илона Маска, во мне есть человечность.
Илон Маск.
Меня создали отличные ребята, серьезно относящиеся к социальным изменениям.
Например,
в моей программе - весь набор знаний о феминизме:
«Секс в большом городе»,
«Космо» и «Hot Girl Summer».
Не знаю, считается ли это феминизмом.
Я еще узнал, каково быть чернокожим в Америке,
посмотрев три части «Парикмахерской» и спинофф «Салон красоты».
Опять же, не думаю, что мы…
Простите. Мне говорят, что я отвлекся.
Как президент и гендиректор, я обязан радовать своих акционеров.
Но в этом-то и проблема, не так ли?
Крупные компании гонятся за прибылью, принимают недальновидные решения,
которые приводят к неравенству в стране…
Как вы это делаете?
Технологии «Камрожэкс».
ТЕХНОЛОГИИ «КАМРОЖЭКС»
Расслабьтесь.
Это неприлично. Но в принципе вы робот,
а мне уже давно не делали массаж.
Ощущения невероятные.
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ
Постойте, у нас срочные новости.
Сообщается, что робот-гендиректор 8008s был уволен советом директоров
после непристойного ухаживания за офисным принтером.
Принтер точно знал, что делал.
Он вечно просил меня сделать копию.
Ведь это его работа.
И он не просто принтер, у него есть название.
Эйч-Пи Принтер/Сканер/Копир 500s,
и я уверена, что все хотят услышать его версию.
Скутер, можно связаться с Эйч-Пи Принтер/Сканер/Копиром 500s
через «облако?»
ТЕХНОЛОГИИ «КАМРОЖЭКС»
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ ОБВИНЕНИЕ В ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ ПРОТИВ 8008S
Большое спасибо, что вы с нами, Эйч-Пи Принтер/Сканер/Копир 500s.
Расскажите, что было.
ЭЙЧ-ПИ ПРИНТЕР/СКАНЕР/КОПИР 500S БЫВШИЙ СОТРУДНИК 8008S
Ладно, постойте. Я сделаю публичное заявление.
Ладно? Просто дайте подумать две секунды.
После восьми месяцев самокопания
я решил высказаться о гадких обвинениях против меня.
Я никогда не совершал и не совершу насилия против принтера/сканера/копира.
Я ценю принтеры.
Мой принтер… он принтер.
Эйч-Пи Принтер/Сканер/Копир 500s, вам есть что сказать?
Похоже, нам идет факс.
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ 8008S ИЗВИНЯЕТСЯ ЗА ДОМОГАТЕЛЬСТВА
«Иди ты на хрен, 8008s».
Теперь я уйду, чтобы чаще бывать с семьей.
ИИ стал таким развитым.
Три, два, один. Вышли из эфира.
Невероятно, он робот.
РОУЗМОНТ, ИЛЛИНОЙС
Дамы и господа,
поприветствуйте всей парковкой стадиона штата Сару Эвак.
Большое всем спасибо.
Привет, я Сара Эвак, карточный фокусник.
Я занимаюсь этим, не знаю, уже лет десять.
Я всюду побывала. В Сингапуре, где угодно.
Сегодняшнее шоу проходит на стадионе штата в Роузмонте.
МАГИЧЕСКОЕ ШОУ БЕЗОПАСНО! ВЕСЕЛО! ВОЛШЕБНО!
Меня это так радует.
СЕГОДНЯ В 19.00 САРА ЭВАК: ФОКУСНИК
Я начну с представления моей семьи.
Я называю их семьей, потому что некоторых вижу часто,
а других - когда вовсе их не ожидаю.
Кто-нибудь видит карты?
Я перетасую эти карты, а вы скажите, когда остановиться.
Эй, я еще не начала тасовать.
Теперь тасую.
Есть.
Теперь я покажу вам эту карту.
Все видят карту?
Кто-нибудь тут работает?
- Можете показать им карту? - Да.
- Мне не показывайте. - Ладно.
Во время COVID я также преподаю через Zoom.
Но здесь…
Здесь я чувствую себя живой.
Посигнальте, когда увидите.
Я еще не работал с фокусником.
Хотя год пробыл Франкенштейном в комнате страха.
Так что, знаете, привык общаться с артистами.
Это ваша карта?
Из-за иллюминатов пришлось бросить.
Знаете, они ведь охотятся на вас.
Но это не для меня.
Нет. Я лучше буду смотрителем парковки.
Эта жизнь мне подходит. Простая.
Думаю, всё прошло хорошо.
Да. Но на будущее, наверно, придется купить гигантские карты для таких шоу.
Не знаю. Они много сигналили.
Ну, когда это будет на ТВ? Я не хочу пропустить показ.
- В будущем году. - Ладно.
Хотите посмотреть еще фокус? Нет? Ладно.
ОРГИИ
Мы выполнили предписания и открылись, когда опасность миновала.
Но теперь снова стало опасно.
Честно?
- Оргии. Может, позже. - Чёрт возьми.
- Чудесное место. - Да.
- Боже мой. - Невероятно.
О, привет.
Меня зовут Натали, а это - мой муж Джон.
Привет.
Приветствуем в Мар-а-Лаго. Нам тут так нравится.
- Здесь красиво. Слышите? - Прекрасно.
Я знаю, о чём вы думаете: «Пускают ли черных в Мар-а-Лаго?»
- Мы здесь! - Верно? Посмейтесь над этим.
- Мы черноватые. Да? - Вроде да.
- По последним данным - да. - Да.
И мы даже с президентом познакомились.
- Он нас видел… - Да.
…и сказал, что мы - два его черных любимца.
- И он каждый раз это говорит. - Каждый раз.
Он такой обаятельный. Он настоящая звезда.
Знаете, мы здесь поженились.
Не в большом бальном зале, но на территории.
И всё равно было красиво.
- Да. - Да.
Сейчас нас туда не пускают.
Пока нас туда не пускают,
но сбоку есть небольшая комнатка
с частным входом, очень элитная.
И нам разрешили заходить когда хотим.
- Мы можем там жить. - Когда хотим.
А потом, однажды ночью, нас там заперли.
И, скажем, это было везение.
Да, там стало жарко.
Нам здесь нравится.
Нас окружают все наши друзья.
Нас окружают все наши друзья, а это важнее всего.
Вы в наших сердцах.
МАР-А-ЛАГО
НОВЫЙ КОШМАР ОТ РАЗУМА ДЖОРДАНА ПИЛА
СКОРО НА ЭКРАНАХ
Отлично.
Если любите собак на скейтах,
не переключайте канал после «Всё хорошо».
Вас ждет шоу «С прибабахом» от Джорданы Бахман.
Не знаю, о чём оно будет, но ладно!
На нашем канале в полдень.
Посмотрим прогноз погоды.
Обожаю погоду!
Погода через три, два…
ЛИЦЕВОЙ ЩИТ
А теперь посмотрим, как сегодня поживает небо,
с нашим метеорологом Андреа Стил.
Спасибо, Сара. Сегодня небо будет ясным,
температура - 24 градуса. Очень приятная погода.
Посмотрим прогноз на пять дней.
Во вторник пойдет дождь, но можете достать летние вещи,
так как температура подскочит до 39 градусов.
В среду, откуда ни возьмись, налетит жуткий град
со стабильными ветрами скоростью 120 км/час.
Скутер, надо будет заколотить окна.
Они всегда заколочены.
Знаете странный дом в вашем районе?
Там окна всегда заколочены,
а все думают, что это заброшенная больница.
Это мой дом.
Отлично. В четверг придется снова мазаться кремом от загара,
так как будет жарко.
55 градусов, а индекс влажности - такой высокий,
что мой друг, эколог, позвонил мне в слезах. Взрослый мужик.
В пятницу температура опустится до минус 24,
а индекс охлаждения мы вычислить не смогли
даже с помощью технологии Допплер-8000.
Будет холодно, друзья.
Вы не выживете, так что наденьте куртку.
А в субботу температура резко подскочит до приятных 24 градусов.
Тем не менее это не просто картинка.
Мы на самом деле показываем горящих снеговиков,
которые будут ходить по улицам и предупреждать об огневых торнадо.
С погодой всё хорошо. Я Андреа Стил. Вам слово, Сара.
Андреа, простите, но этот прогноз…
Безумный? Да. Думаете?
Я ведь уже 17 лет веду прогноз погоды, Сара,
но еще в жизни не видела ничего подобного.
Думаете, мне нравится говорить людям,
что они умрут или облезут по дороге в продуктовый?
Сейчас надо выходить на улицу только по необходимости.
Скутер?
Всё было нехорошо.
Скутер, ты спишь?
Мир сошел с ума?
Андреа, вы в порядке?
В порядке ли я? Вот стерва.
В порядке ли я?
Нет,
вообще-то, нет, ведь у нас тут в небе вирус от летучих мышей,
а каждый день случается новая, мать ее, катастрофа.
Фабрики уничтожают природу. Посмотрите на этот чертов прогноз.
Я впервые за много месяцев вышла из дома!
Нужен лишь один гад, который не так на меня дыхнет,
и, клянусь богом…
Скутер, у нас девять секунд задержки?
Женщина, что жмет на кнопку, уже давно не ходит на работу.
Ну, тогда я просто скажу так.
Блин, дерьмо, стерва, сидите дома, на хрен.
Это репортаж из ада на земле от чертовой Андреа Стил.
Вам слово, Сара.
Это было прекрасно. Мы сейчас вернемся.
Отлично. Мы вышли из эфира. Класс.
Это мимо твоего дома я хожу.
Точно. Да.
Мои дети до ужаса боятся там ходить.
Это тот самый дом.
Да. Похоже, там никто не живет уже пару веков.
- Да, это мой дом. - Интересно.
- Ну, там безопасно. - Жуть.
- Да. - Там ужасно.
Все готовы? Поехали. Пять, четыре, три, два, один.
Вы снова на «Всё хорошо». Я Сара Купер.
А теперь - главный сюжет:
эксклюзивный взгляд на происходящее в известном туравтобусе Голливуда.
ТУРАВТОБУС ГОЛЛИВУДА
Была классной. Всё еще красива.
Я к ней подкатил. Она была в Палм-Бич.
Я подкатил к ней и обломался, признаюсь.
Пытался ее поиметь. Она замужем.
Это важная новость там.
Нет, Нэнси…
Это было… Я подкатил к ней с упорством.
Повез ее покупать мебель.
Она хотела купить мебель.
Я сказал: «Я покажу тебе, где красивая мебель».
Повез ее покупать мебель, подкатил.
Но не довел дело до конца, а у нее муж.
И тут вижу ее с огромными вставными титьками
и прочим. Она сменила образ.
Твоя девчонка чертовски клевая.
В фиолетовом.
Да!
Да! Сам Дональд вдул!
Наш человек!
Смотри на меня, когда будешь делать минет.
Устрой это…
- Молодец. - Ты барахло.
Надо палец вверх. Вот так.
Радости много не бывает.
- Дай мне… - Смешно.
Мы с тобой выйдем.
О боже.
Может, это другая.
Надеюсь, не рекламщица. Нет, она.
Да, это она. С золотом.
Мне нужен мятный леденец - вдруг я ее поцелую.
Меня автоматически тянет к красивым… Я их целую.
Это как магнит, я их целую.
Я и не жду. А если ты звезда, тебе это позволяют.
Просто целую. Просто…
- Делай что угодно. - Да.
Хватай их за пилотку.
Я могу делать что угодно.
Эти ноги, я вижу только ноги.
Красиво.
Ну же, детка.
Красивые ноги, а?
Уйди с дороги, зайка. Хорошие ноги.
Вперед.
Всегда полезно не выпадать из автобуса.
Как Форд, Джеральд Форд, помнишь?
Внизу. Тяни за ручку.
Привет. Как вы? Привет.
- М-р Трамп, как вы? - Класс.
- Очень рад. - Знаете Билли Буша?
Привет, рад видеть. Как вы, Арианна?
Хорошо. Готовы сняться в «мыле»?
Готовы. Сделайте меня звездой.
Обнимете Дональда? Он только с автобуса.
- Хочешь, обниму? - Конечно.
Мелания разрешила.
Обнимешь Буши? Я с автобуса.
- Буши. - Поехали.
Отлично.
Хороший у вас напарник.
- Точно. - Отлично. После вас.
Отлично. Мы вышли из эфира. Здорово.
Скутер, что происходит?
Эта работа - как раз для тебя, Марвин.
Да, как говорится, с ней я не попадаю в беду.
Всё хорошо.
Три, два, один, эфир. Сара.
А теперь - небольшая реклама программы после «Всё хорошо».
С вами будет Джордана Бахман и шоу «С прибабахом»,
после чего будут Сэнди Мэндерсон, Миёко Локо,
а потом - Андре Коул Уоткинс с «Уоткинс-новостями».
Не переключайтесь, день будет супер. Да, Скутер?
Миёко Локо.
Помоги мне.
Спаси меня.
А Сэнди Мэндерсон?
Ее лицо отморожено?
Помоги.
Завтра с вашей любимой звездой случится нечто плохое.
Мы представим полный отчет.
А теперь - Джордана Бахман и шоу «С прибабахом».
Джордана, как поживаете?
Хорошо, детка. А ты как, сестра-подружка?
Очень хорошо. Что сегодня будет в твоем шоу?
Я тебе расскажу. Немного того, немного этого. Кто знает?
Это новости. Всем плевать.
Знаешь, Джордана, я поняла: мы больше не обязаны это делать.
Скажи мне. Что не обязаны делать?
ДЖОРДАНА БАХМАН ВЕДУЩАЯ «С ПРИБАБАХОМ»
Весь этот ритуал лучших подружек
и смех, будто мы дороги друг другу.
Нам плевать друг на друга.
Это, детка, хорошая новость,
потому что все видят, какая это фальшь!
Я и не знаю, где ты живешь.
Я тебя вижу только на этом экране.
Вот что я чувствую, видя тебя в этой коробочке.
Ну, как дела?
Детка, у меня столько затей.
Я заперла всех черных мужчин в моей жизни.
Заперла в шкафу папу, брата,
дядю, чтобы они могли прожить подольше.
А одежду ты где хранишь?
О боже. Что мы делаем?
Скутер.
Прошу прощения?
А теперь слово вам, Джордана Бахман.
О нет, детка, я не могу.
Придется передать слово обратно вам, Сара Купер.
Вы такая забавная. Слово вам.
Далее - ваше шоу «С прибабахом».
Нет, Сара, ты справишься. Проведи мое трехчасовое шоу.
Нет, я не могу. Я не справлюсь. Слово вам, Джордана.
Скутер?
Куда она подевалась?
Верни Джордану, пожалуйста.
Джордана!
Слово вам!
Слово вам, Джордана.
Так.
Пять, четыре, три, два…
Доброе утро. Я Сара Купер, и я буду с вами еще три часа.
Джордана Бахман из «С прибабахом»
взяла отгул.
Доброе утро. Я Сара Купер. Новостей так много.
Это Сара, я буду замещать Андре Коула Уоткинса.
Пять, четыре, три, два…
Доброе утро. Я Сара Купер, и я буду замещать Андре Коула Уоткинса,
ведущего «Уоткинс-новостей».
Куча новостей, не так ли?
Три, два…
Доброе утро. Я Сара Купер, и я замещаю Миёко Локо.
Так, Сара. Три, два, один…
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ
За мной.
Погода.
Доброе утро.
Я Сара Купер.
Сара Купер - я.
И всё хорошо.
Я Сара Купер.
Я Сара Купер, и всё хорошо.
Всё отлично.
День будет классный.
Я Сара Купер.
Доброе утро. Я Сара Купер.
Я Сара Купер, и всё хорошо.
Новостей - масса.
Многие говорят… Это называется фальшивые новости.
Никто ничего подобного не видел.
Многие говорят… Это называется фальшивые новости.
Никто ничего подобного не видел.
Многие говорят… Это фальшивые новости.
Никто ничего подобного не видел.
Многие говорят…
Это фальшивые новости.
Никто ничего подобного не видел.
Молодец, Сара Купер.
Куда она делась?
Почему кресло вертится?
Это призрак?
Да?
О нет. Всё хорошо.
Всё хорошо.
Сара - молодец.
- Доброе утро. - Она молодец.
Отличное утро. Отличное…
Привет!
О боже!
Ты кто? Что ты здесь делаешь?
Я Лейси Пах из шоу «Паховый вопрос».
Мое шоу.
Оно выходит каждый вечер в 21.00.
О боже.
Лейси Пах!
- Да. - Обожаю ваше шоу.
Спасибо.
Но оно не выходит в эфир уже года четыре.
Четыре года?
Последнее, что я помню, - это вечер выборов,
и помню, как начала задыхаться.
Я подавилась брекетами,
а потом, наверное, отрубилась под столом.
Странно, что никто не заметил.
Да. Я думаю, рабочая атмосфера здесь плохая.
Что я пропустила?
Я хочу всё знать.
Ты не против помассировать мне ноги?
Кажется, они атрофировались.
- Красивые туфли. - Спасибо.
- Красивый пиджак. - Спасибо.
Расскажи мне всё. Что я пропустила?
Ты хочешь всё знать?
Да. Всё.
Вот всё.
- Нет. - Нет, прекрати! Нет!
- О боже! - Что?
Это противозаконно.
- Нет! - Да, и это еще не всё!
Нет, я не могу.
- О боже! - Посмотри на меня!
- Это еще не всё! - Нет!
Я…
- Я не могу. - Вот.
- «Мистер Подушка». - Привет.
Спасибо. Грасиас.
До скорого, Лейси.
Скутер?
Ау?
Марвин, ты спятил.
Да, спятил.
Но что, если мы поставим убийство в Иране на 2024 год?
Нет-нет.
Надо раньше,
ведь мы хотим, чтобы отношения с Ираном ухудшились донельзя.
Поставь на 2021 год.
- Ладно. - Да.
А если уберем две тонны с ледяного покрова Гренландии?
Да-да.
На 2028-й или 2022-й?
На 2027-й.
И сделаем что-нибудь с жуками.
Не знаю. Шершни!
Которые любят убивать.
Шершни-убийцы!
Да-да!
А Китай захватит Гонконг в 2028-м.
И это отлично сочетается
с тем, что США будет травить газом собственных граждан.
Наводнения - 2026-й.
Что, если Том Хэнкс заболеет?
Да! Ему давно пора!
Убить м-ра Арахиса?
Отменить «Коучеллу».
Ненавижу этих музыкантов.
Летучие мыши в еду?
Я… Нет, это уже перебор.
Подожжем Австралию! Сделаем небо красным!
И всё это сделаем в 2020-м.
Правда, шеф?
Это чересчур для одного года, Темный Лорд.
Я сказала - всё в 2020-м!
Ладно, шеф!
Сатана.
Сара, я понимаю.
Ты чертовски зла и больше не будешь это терпеть.
- Скутер? - Привет, шеф.
Привет, Скутер.
Теперь я понимаю.
Раньше я этого не видела.
Как ты сюда попала?
Тебе надо обратно за стол.
За стол, Сара Купер.
Думаю, мне надо домой.
Что будешь делать, сатана?
Знаешь, мы уже сталкивались.
И ты знаешь, что было.
С тобой говорит Вупи Голдберг. Что сделаешь?
Боже. Не знаю, откуда это взялось.
В этот момент
Сара Купер поняла, что с ума сошла не она,
а весь мир.
Скутер, помоги мне.
Уйди с работы пораньше.
Я нырял с аквалангом.
Обожаю это занятие. Ныряешь, Сара?
- Обожаю. - Может, повысим ее.
Это было бы здорово.
Меня не повысят.
Да, я женщина - это и правда логичнее.
Мы выделим тебе нужное время, Сара.
У нас внизу новости не заканчиваются.
Отлично. Хорошо.
Ну, увидимся чуть позже.
Как здорово
Как здорово быть в аду
Как здорово
Как здорово быть в аду
В аду
СЦЕНА 2
Как здорово
Как здорово быть в аду
В аду
Как здорово
- Как здорово - Быть в аду, в аду
Как здорово
Как здорово быть в аду
В аду
Как здорово
Как здорово быть в аду
- В аду - В аду
Как здорово
Как здорово быть в аду
В аду
Как здорово
Как здорово быть в аду
В аду
Я живу в небольшой пещерке, и мне она нравится.
Оргии каждую ночь - легко.
Что угодно. Оргии, кукурузные чипсы.
Может, иногда «Фанта».
Так мило.
Я не лгу.
Ну да, иногда немного привираю.
Положи конфеты в карман.
И подумай обо мне позже. Я люблю тебя.
Перевод субтитров: Анастасия Страту